По вагону движущегося электропоезда ходила девушка-кондуктор и обилечивала тех пассажиров, которые не успели взять билет в кассах на жд-станции. Такая услуга обычно стоила очень больших комиссионных сборов.
У девушки-кондуктора была привычка запоминать тех пассажиров, которых она уже обилетила и в дальнейшем их не беспокоить. Но всех ведь не упомнишь. Поскольку на проездных билетах не указаны номера мест, то кто-то мог встать с одного места и пересесть на другое. Девушка могла его забыть и подойти, чтобы попросить показать свои проездные документы. Впрочем, у девушки не такая дырявая память, как о ней можно подумать. Некоторых пассажиров она даже запоминала, до какой станции те едут. Если кто-то из них заснул и проехал свою остановку, то она могла его разбудить и напомнить. Некоторые этим пользовались и притворялись спящими. Например, как один паренёк в кепке. Между ним и кондуктором-девушкой завязался какой-то очень яростный спор, чуть ли не с пеной у рта. Понятно, что подобные стычки абсолютно не художественны, будь то выяснения отношений в общественном транспорте, чтобы разобраться, кто кому наступил на ногу или "пустил шепотка", либо мордобой в госдуме. Но здесь было нечто совершенно особенное.
Итак, девушка-кондуктор подошла к нему, чтобы растолкать. Видимо, ей показалось, что он притворяется спящим, так как проехал свою остановку.
- У вас проверяла билет? - спросила у него девушка.
Вместо ответа, паренёк промолчал с таким видом, словно его очень мало интересуют всякие бытовые мелочи.
- Молодой человек, - настаивала девушка на своём, - покажите ваш билет?
- Зачем, - пожал тот плечами, - если он есть у меня. Не буду показывать, даже без разговоров.
- Молодой человек, если у вас нет билета, то приобретаем...
- То есть, по-вашему, я безбилетник! - пытался паренёк её перебить.
- ...либо выходим из вагона, - договорила девушка.
- То есть, по-вашему, я не прав?.. Девушка, я никогда не бываю не прав. И я могу это доказать.
- Докажите. Билет показываем.
- Сколько вы поставите на то, что я не прав?
Девушка промолчала. Наверное, не нашлась с ответом.
- Вам нечего поставить или ставки делать не хотим? Поставьте хотя бы копейку! Если у меня нет билета, то я вам даю две копейки бонуса к сумме за услугу покупки у вас билета. Понятно объяснил?
- Нет. Почему вы не хотите показать билет, если он у вас есть! Зачем вместо этого заговариваете мне зубы? Хотите, чтобы я вызвала охрану?
- Вызовите ещё полицию! - рассмеялся парень.
- А что тут смешного?
- Мелочи... Сущие мелочи. Смешно ваше недоверие. А ещё от вас жутко разит селёдкой. Как вы так работаете?!
- То есть, вы сейчас будете тянуть время, лишь бы не выходить. А потом на нужной остановке выйдете и... По-вашему, это смешно.
- Если вы меня торопите, то давайте ускорим! Быстрее поставьте на кон хоть какую-то сумму, я вам покажу билет и сразу же выйду!
- На какой остановке вам выходить? На следующей?
- Я - вообще ни на какой. Я - просто катаюсь в поезде.
- Оплатите пожалуйста свой проезд!
- Заплатите пожалуйста за то, чтоб я показал вам билет!
- У меня нет с собой личных денег, только казённые, - объяснила ему девушка.
- В таком случае, я должен молча выйти...
- Если вам сейчас выходить, то можете.
Парень достал из кармана свой билет, чтобы показать девушке-кондуктору, какая станция указана у него на билете.
- Нет, мне не сейчас выходить! - объяснял он при этом. - Видите, здесь указана конечная станция?
Девушка ему ничего не ответила. Удовлетворённая тем, что этот тугодум всё-таки показал ей свой билет, она прошествовала по вагону дальше. Однако парень себя тугодумом совершенно не считал. Он даже хотел ей крикнуть, что они ещё не договорили, попросить вернуться, но решил, что это будет совсем уже глупо, поэтому поднялся с места, чтоб пройти в другую сторону вагона, противоположную той стороне, в которую направилась девушка-кондуктор. Чтобы его место не заняли, он снял с головы кепку и положил её на сиденье, как закладку в книгу.
Кондукторша вдруг остановилась на половине вагона, зачем-то развернулась и пошла назад. В то время, как она развернулась, парень успел уже скрыться в тамбуре.
- Девушка, - принялся он ей объяснять, когда та вошла в тамбур и собиралась обойти его стороной, чтоб пройти в соседний вагон, - когда я встал с места и собрался выйти сюда, чтобы покурить, должно быть, кто-то вытащил у меня из кармана билет. Я сейчас пошарился по карманам, так как увидел вас, что вы назад возвращаетесь и подумал, что вы опять можете меня не узнать, так как я без кепки, и опять попросить, чтобы я билетик свой показал. Но у меня ни в одном кармане нет при себе билета. Что делать? Выходить на следующей?
- Но вы же показали, что у вас есть билет. До конечной станции. Можете езжать спокойно.
- Но как же, как же?! А вдруг контролёр! Он проверяет, все ли обилечены. А у меня билет кто-то стырил. Наверно, его очень рассмешил тот странный спор, который мы с вами устроили и решил разыграть.
- Но - подождите... Что значит, покурить вышли? В вагонах и тамбурах запрещено курение.
- В самом деле? Ох, невезуха, а я не знал! А там возле двери кем-то окурков накидано... Все знали, что курить нельзя, а я не знал! Это что же, я вытрусил в тамбур пепельницу с окурками?
- Я не понимаю, чего вы от меня хотите. Разрешите, я пройду?
- Сначала вы должны ещё раз билет у меня проверить! Сколько вы поставите?.. Но только не говорите, что у вас казённые деньги, так как эта песенка устарела. Новенькое что-нибудь придумайте?
- "Сколько вы поставите" - это тоже устарелая шутка. Сами придумайте поновее, а мне нужно работать. Не мешайте.
- То есть, вы нисколько не поставите, потому что вы дешёвка? У вас нет личных денег, только казённые... Ну, что ж, поставьте казённые!
- А хамить вас мама научила?
- Ещё такой есть вариант, - игнорировал парень её вопрос. - Вы бесплатно выдаёте мне билет и мы мирно расходимся.
- "Мирно"? А из-за чего такой боевой настрой? Показали бы сразу "мирно" билет и ехали спокойно. Зачем требовали, чтобы вам ставили что-то на кон?
- Потому что другим пассажирам вы верите на слово. Подошли к любому из них и спросили: "у вас проверяла?" Те отвечают: "да, проверяла". Вы им верите и идёте дальше. А со мной что не так? Я чем-то отличаюсь от остальных? Или вы считаете, что среди огромной толпы одинаковых людей всегда сыщется кто-то один, кому ни в какую нельзя верить? Что бы он ни говорил, каждое его слово - бесконечная ложь.
- Я не помню, почему я у вас попросила показать билет. Обычно я ни у кого не прошу, чтоб показывали. Я привыкла людям верить.
- Скажите прямо: вы меня не запомнили, а не причину, из-за которой мы с вами начали спорить!
- Зачем вы всё время врёте? - собралась уже она оттолкнуть его силой в сторону, да пройти мимо этого назойливого типа.
- Врут все люди, - не поддавался он физической силе хрупкой девушки, - а я никогда не бываю не прав. Помните, я говорил, что могу это доказать?
- Нет, не помню...
- Вы сейчас поставили меня в неловкое положение. Я был бессмертным, никогда ни в чём не бывал не прав. Но, когда я столкнулся с вами, девушка, то впервые ощутил себя таким же, как все эти типы, мимо которых вы проходите, словно боитесь о каждого в отдельности испачкаться. Делаете вид, что вы им всем верите! Верите в любую ерунду, которую бы те ни брякнули.
- Что вы сказали?.. То, что умеете регенерироваться?
- Нет, я сказал, что был бессмертным. Только это слово, а не какое-то там ещё.
- То есть, вы никогда не умрёте, - показалось девушке неимоверно смешным всё, что он сейчас говорит, - а до этого вы никогда не рождались... Скажите, у вас есть родители?
- Нет. Родителей нет и никогда не было. Я точно об этом знаю.
- Точно знаете, что не рождались?!
- Чему вы сейчас смеётесь?
- Да нет, ничему. Не обращайте внимание.
- Смешинка просто в нос попала.
- Ты работать будешь? - проходила через тамбур, из другого вагона, ещё одна кондукторша.
- Подожди, - ответила ей девушка, - я сейчас.
- Стоят здесь, хихикают, - недовольно пробурчала кондукторша, - нашли тоже время...
- Итак, у вас нет родителей, - успокоилась девушка и перестала хихикать, - и никогда не было... Как же такое возможно?
- Я знаю, как, - сделался парень недовольным до такой же степени, как и прошедшая кондукторша, - но возможно.
- В таком случае, объясните или я пойду.
- Но вы же сами только что сказали, что верите всем людям без исключения. Попробуйте сами объяснить, чем я отличаюсь от всех обычных людей?
- Ладно, как хотите. Мне некогда - я пошла.
- Я могу потом объяснить...
- Как вам будет угодно, - фальшиво и недоверчиво улыбалась ему девушка, уходящая вглубь вагона. - Хотите, я телефон вам оставлю.
Так они познакомились.
Ему ещё послышалось, что на ходу она что-то буркнула. Что-то, похожее на фразу "необычный пикап". И это основательно вывело его из себя: "Да за кого она меня принимает?! Да она вообще в своём уме?!"
2. Джоггинг лунатика
Несмотря на то, что она продиктовала ему номер, а он сохранил его в памяти своего сотового, этой девушке он так и не позвонил. Даже если бы он горел сильным желанием о чём-то с ней поговорить (например, продолжить выяснять отношения, пытаясь доказать свою правоту), то у него всё равно ничего бы не получилось. Потому что, либо она неверно продиктовала ему свой телефонный номер, либо он неправильно его записал. Но, хотя, если судить по его логике - "я никогда не ошибаюсь, всегда и во всём полностью прав", - то перепутать на телефонной клавиатуре какую-то цифру он не мог. Скорее всего, перепутала она. Но, с другой стороны, зачем диктовать с телефона? Неужели так трудно выучить свой номер наизусть? Просто эта девушка-кондуктор раньше никогда не знакомилась с парнями. То есть, она не раздавала свой "телефончик" налево и направо по просьбе каждого встречного, так, чтобы её номер ей самой запомнился, как какая-то навязчивая песенка. Это знакомство, которое произошло с ней в электропоезде, можно сказать, было самым первым. Может, время сейчас такое, что уличные знакомства давно уже не в моде (равно, как и знакомства в общественном транспорте), поэтому девушка-кондуктор ни с кем никогда прежде не встречалась. Просто потому, что не было повода с кем-либо познакомиться.
Однако, из этого не следует, что с тем парнем она больше уже никогда не встретилась. Если он не знал её телефонный номер или она его чем-то так сильно разозлила, что он даже видеть её не хочет, то из этого не следует, что они не могли бы встретиться чисто случайно.
То есть, он не являлся сексуальным маньяком и специально её не преследовал, а просто шёл по шпалам.
Перед этим он гулял по парку, расположенному в том посёлке, который был указан на его билете в виде конечной железнодорожной остановки. Вернее, не гулял, а бегал там трусцой. Потом, когда ему наскучило бестолково носиться по однообразной, ограниченной территории, он побежал в сторону железнодорожных путей. Дело в том, что он подъезжал на электричке к конечной и видел узкую лесную дорожку, которая тянется очень далеко. Где-то на двадцать или тридцать километров вдоль линии. Просто ему вдруг стало очень любопытно, сколько километров тропинка тянулась ещё до того, как он её заметил через оконное стекло и принялся за ней следить, сосчитывая в уме столбы, указывающие километры. Поэтому парень, выбежавший из парка на тропинку, сильно прибавил скорость. Он так понёсся, что даже не заметил шедшую ему навстречу старушку, которая выгуливала какую-то невзрачную собачонку и так шарахнулась в сторону от этого шпарящего идиота, что чуть не осела на пятую точку. Ему почему-то казалось, что тропинка протянется больше двадцати или тридцати километров, если прибавить к тем столбикам-километрам, которые он насчитал, наблюдая через окно за этой тропинкой.
Это было очень удобно - бежать вдоль "железки". Можно считать по столбам количество километров, которое он пробежал. Ведь, если к тем двадцати-тридцати прибавить точно такое же расстояние, то парень очень сильно собой возгордится: он пойдёт на рекорд, и за этот вечер или за ночь пробежит около ста километров. Конечно, если учитывать то, что рано или поздно тропинка оборвётся и "спортсмену" придётся поворачивать назад - чесать с ещё большей скоростью. Насколько он себя помнил, то, когда он совершал набеги на похожие марафонские дистанции, дорога назад всегда казалась ему более быстрой и необременительной, чем дорога вперёд. То есть, он мог бы сравнить такое ощущение с погружением под воду, в попытке достать руками дно и, в качестве доказательства, вытащить какой-то камешек. Когда он в детстве нырял под воду, то каждый раз удивлялся, какое счастье и какая безумная радость переполняют его голову, когда он отталкивается от дна ногами и "пулей" выносится на поверхность, с тем, чтобы глотнуть свежего воздуха. Дело в том, что он видел подводные съёмки и то, с какой скоростью поднимаются дайверы, но вот лично ему скорость всплытия на поверхность казалась более шустрой и весёлой, чем у кого-то ещё. Точно так же весело и радостно ему бежалось назад после многочасовой пробежки. То есть, ему так казалось, что он убивает время. Пробежка - это наиболее совершенный способ убить время и зарядиться бодростью, вместо того чтобы уныло и утомлённо его тянуть все последующие годы. Иногда, - считал этот парень, - нужно забывать про время и нещадно убивать его тем способом, который ты считаешь для себя наиболее идеальным; иначе, если так не делать, а только всё время за ним (за временем) поспевать, то когда-нибудь оно (время) поймает тебя в ловушку и превратится в какую-то чудовищно тягомотную рутину. Такую ужасную, что ты её просто не выдержишь и под ней сломаешься.
Всегда, когда этот парень занимался пробежками, ему дико не нравились сальные взгляды каких-то праздных зевак. Всегда, когда он бежит и увидит какого-то встречного прохожего, то немедленно останавливается и переходит на шаг. Может быть, это была глупость, но ему всегда казалось, что на него глазеют, как на чудака. Так произошло и в этот раз. Сначала он нёсся как ненормальный по своей тропинке, потом он увидел впереди идущую человеческую фигуру и машинально перешёл на шаг.
Он знал, что у него не хватит пешей скорости на то, чтобы удалиться от этой фигуры так далеко, чтоб превратиться в её поле зрения в крошечную чёрную точку и начать бежать снова. Если он начнёт бежать раньше, то, парень знал, что этот человек, который плетётся впереди него, нагло будет на него пялиться. Так, как на какого-то бешеного идиота, у которого постоянно пена у рта от своей непрекращающейся беготни. Так что парень собирался нырнуть в ближайший лесок, чтобы обогнуть этого плетущегося типа по дуге, а там уже из лесочка выбежать и продолжить гнать по всё той же тропинке. Слава богу, номера километров на столбах он помнит, поэтому со счёта не собьётся.
Так бы он в сторону и сошёл, если бы не запах. Ему вдруг странно показалось, что где-то рядышком находится та бабёнка, с которой он недавно перегавкивался в поезде. То есть, они с ней так долго простояли друг перед дружкой, что он даже сумел запомнить её запах. Пахло какой-то рыбой. Причём, несло так сильно, что у парня аж зарезало нос. Так, словно кто-то съел очень много селёдки. Обычно люди такую гору селёдки не едят, но там, в поезде, от проводницы так ужасно разило, что...
Парень даже остановился и начал по сторонам осматриваться. Хотя, ему казалось, что это глупо. Если та проводница пристроилась за ним следом, то она не такая дурёха, чтоб начать показывать себя сразу, как он остановится и примется зыркать по сторонам. Она может прятаться где-нибудь в кустах. Так, что, даже если он каким-то чудным образом будет знать точное направление, в какую точку ему нужно смотреть, чтобы он смог разглядеть и увидеть устроенную за ним слежку, то всё равно нет никакой гарантии, что ему удастся увидеть проводницу. И вообще, какого чёрта она за ним шпионит? На кой она, сначала клеилась к нему в поезде, а потом навязалась со своим дурацким "телефончиком". Мол, можно я оставлю тебе этот номерок, а ты мне потом позвонишь? Если она хотела с ним банально перепихнуться, то это вообще полный дебилизм. Ведь от неё столько "зайцев" каждый день улепётывает, по несколько "стаек" на дню... Неужели ей трудно "забить" какому-то из студентов "стрелку" и пообещать, что она ему "даст", если он не будет от неё удирать как полоумный, а нормально остановится, выйдет в тамбур и где-то так полчаса или час поворкует? Как понял наш герой, делающие этой проводнице замечания другие контролёрши, для неё как с гуся вода. Она терпеливо будет стоять перед выбранной ею жертвой и настаивать на своём. Главное ведь, чтобы этот "трусливый пёс" остановился и не удирал.
"Блин, - задумался этот парень про себя, - какого лешего я вытащил у того лоха из кармана билетик?! Ведь надо было просто бежать, как все нормальные "зайчишки"! Не выделываться. Какого чёрта я решил, что ни одна дрянь (ни одна паршивая проводница) ни в чём таком странном меня не заподозрит? Ведь заподозрила же! И пристала ко мне, как банный лист. А ещё какой-то гад стырил у меня из кармана этот свиснутый билетик, а она сделала вид, что нагло мне не верит! Дескать, я её разыгрываю и набиваюсь в собеседники... Вот же, какая хитрая она, каналья! И как мне теперь от неё слинять? А?.. Думай, дурья башка, думай! Что, может, обратиться к тому типу за помощью?! Ага, так он мне и поможет - будет смотреть на меня, как баран на новые ворота, совершенно не понимая, что за фигню я ему лепечу. Ведь ситуация совершенно никчёмная... Какая-то дурацкая, как у кретина, заблудившегося в трёх соснах".
С очень большим трудом до него дошло, что по шпалам там идёт не какой-то неведомых "тип", а сама же проводница. Скорее всего, там именно она идёт, если так жутко разит селёдочным зловонием. Надо просто пойти и проверить. И он по косогорчику поднялся на насыпь, по которой в межгороде обычно проложены рельсы, да спокойно поплёлся по шпалам следом за этой человеческой тенью. То есть, поскольку уже сильно вечерело, то впереди-идущий казался ничем иным, как тенью.
Он подумал, что надо пойти на риск. Если тот, кого он увидел, окажется обычным прохожим, а не бестией-проводницей, то парень будет тихонько идти за ним следом. Ведь, если проводница решит напасть на свою жертву, то она (жертва) тут же заорёт впереди-идущему, чтоб драпал как угорелый и звал на помощь. Понятно же ведь, что одновременно двоих проводница не будет резать на тонкие полосочки, как она резала свою проклятую селёдку, ибо это очень долго и один из двоих успеет убежать.
Парень конечно знал, что проводнице необязательно работать в одиночку, но, так уж сложилось, что все серийные убийцы "работают" именно в одиночку, а не какими-то безобразными толпами, как те смехотворные персонажи фильмов про ходячих мертвецов.
"Я просто очень яркий, - думал он про себя, подходя к спине идущего всё ближе и ближе, - я так сильно сияю, что блещу, как те цацки, на которые сороки так сильно падки. А она... она просто ворона. Обыкновенная, глупая ворона. И нечего мне ерунды такой бояться! Это просто какое-то пустячное, какое-то несущественное недоразумение... Ну, как болван, в трёх соснах заблудился который!"
- Товарищ, - сделал он вид, что задаёт какой-то дежурный вопрос (такой же пустячный, как то недоразумение, которого он безумно испугался), - закурить не найдётся?
И тот, кто обернулся, был не "товарищем", а проводницей.
Он, конечно, понимало, что это глупо - спрашивать закурить или, как пройти в библиотеку, - потому что, чем ближе он подходил к спине идущего, тем сильнее разило селёдкой. Но, поскольку, по характеру он был недобитым оптимистом, то надежда на случайное "а вдруг" всё это время никак не хотела его покидать. "А вдруг, это простой мужик! А вдруг, не она! Вдруг, он просто рыбак и прёт с рыбалки!"
- О, это вы? - не ожидала она увидеть за своей спиной именно этого странного типа. - Я думала, вы договоритесь о встрече.
- В самом деле? - постарался он как можно откровеннее изобразить недоверие. - А давайте проверим? Вот, смотрите, какой номер вы мне надиктовали... - достал он сотовый. - Позвонить?
Она посмотрела на номер и поняла, чем именно так недоволен этот человек:
- А вы специально цифру поменяли в этом номере?
- Да нет, девушка. Билет, который я показал, был правильный? И я с ним ничего не нахимичил? Это лишнее доказательство тому, что я никогда не бываю не прав.
Он старался не выказывать перед ней страха. До конца держался молодцом. А вдруг, всё не так, как он о ней думает? Вдруг, это действительно недоразумение. То есть, всё может обойтись, поэтому незачем так сильно бояться.
- Да что мы всё цапаемся, да цапаемся! - рассмеялась девушка этой неловкой ситуации. Там, в поезде, он сказал, что она его поставила в такую ситуацию. Она могла бы сказать о нём то же самое, если бы он был для неё единственным таким смутьяном, в целом мире. Вернее говоря, в целом электропоезде. - Может, попробовать сменить пластинку?
- Нет, давайте всё-таки закончим! - настаивал он. - Разберёмся уже до конца. Вот объясните, зачем вы мне оставили номер своего телефона!
- Я думала, что вы тоже из детдома. Вдруг окажется, что мы с вами в одном детдоме воспитывались.
- Чего?! - скривил он лицо, как от чрезмерного недоумения. - Вообще ничего не понял!
- Ну, вы пытались мне объяснить, что совсем не знаете своих родителей. Считаете, что у вас их совсем не было.
- Да ладно врать! - напал на него какой-то нездоровый спорщицкий азарт. - Вы прекрасно знаете, о чём я говорил!
- А сейчас я, извините, не поняла.
- Я вам даже там, в поезде, объяснил, что говорю о бессмертии, а не о каком-либо другом слове. Теперь дошло?
- А, ну ладно. То есть, у вас нету родителей не потому, что вы из детдома, а потому, что живёте вечно. То есть, по идее, у вас просто не должно их быть, так как вы никогда не рождались. Об этом вы говорили? Правильно до меня дошло?
- Не надо насмехаться!
- Хорошо, как скажете... То есть, я хотела сказать "извините".
- А вас просили извиняться?
- Почему вы такой серьёзный?
- Видите ли, девушка? Там, в поезде, я маленько вышел из себя. Всегда, когда кто-то выходит из себя, то он может наговорить много лишнего. Надеюсь, вы понимаете?
- "Наговорить много лишнего" - это значит "наговорить много непечатных слов". Но там вы никак нецензурно не выражались.
- Я вас понял. Вы всё ещё пытаетесь уличить меня в какой-то неправоте.
- Я всё ещё пытаюсь добиться того, чтобы вы расслабились. Не надо так напрягаться! Почувствуйте себя свободным и вы улыбнётесь.
- То есть, вы хотите мне сказать, что я придавлен к земле сильнее, чем все остальные люди. Что меня что-то тяготит.
- Ну, да.
- Видите ли, девушка? Я не собираюсь сейчас оправдываться тут перед вами и утверждать обратное.
- Ну, да. Доказывать каждому человеку в отдельности, что это он сам, а не вы, слишком сильно зависит от банальной гравитации и не может подняться над обыденностью. Это каждый в отдельности человек стоит перед окном и уныло смотрит на дождь, а не вы. Он так смотрит, как будто что-то далеко там видит, хотя пелена дождя закрывает ему весь обзор. И всё это потому, что у вас есть какая-то тайна, которую вы не хотите раскрывать перед каждым встречным. Проще сказать ему "сам дурак", чем...
- О, - усмехнулся парень, - как раз капает...
- Дождь, что ли?
- А у меня нет зонтика.
- А я под дождём зонтик не ношу.
- А позвольте спросить, зачем?
- Ну, я не боюсь, как "все эти никчёмные людишки", что дождь об меня может испачкаться. Какая-то капля повредит эту "пакость", называемую моей аурой, и зашипит, как кислота.
- Вы знаете, девушка? Вы правы. У меня действительно есть какая-то тайна, которой я не хотел бы ни с кем делиться.
- Ну, и ладушки.
- Но делиться лично с вами - глупо тем более.
- Что ж вы во мне такого умного собирались увидеть?!
- Не изображайте из себя глупышку. Вы ещё там, в поезде, обо всём догадались.
- Ну, это просто поклёп! - не прекращала она паясничать. - Я действительно так себя вела, как будто о чём-то догадалась? Я была похожа на умную?!
- Ну, посудите сами. Я просто хочу, чтоб вы поняли то, как вы выглядели со стороны. Смотрите: я вам билет показал? Показал. По логике, вы должны были на этом успокоиться и не продолжать навязываться ко мне дальше. Мимо вас даже проходила проводница и сделала вам замечание! Но вы всё равно продолжали ко мне приставать! Знаете, на кого вы похожи? На одинокую магазинную продавщицу, которая долго балаболит с каким-то старпёром только из-за того, что её некому подменить и она задерживает огромную очередь. Кто обычно виноват в такой ситуации? Может, это старый пердун виноват и он задерживает всех людей? Или, может, всё-таки продавщице этот дедок показался настолько интересным, что она не обслуживает очередь и вся в нём утонула? Было бы в ком "тонуть" - он же просто обыкновенная старая калоша!
- Давайте всё-таки пластинку сменим, молодой человек! - надоел уже ей этот непрекращающийся диалог.
- То есть, вас утомил этот напряжённый собеседник. Ну да, я его понимаю! Его самого тяготит гравитация, а тут ещё и вы должны его выносить...
- Дело не в этом. Просто от вас сильно разит потом.
Наконец-то до него дошло, почему она считает его закомплексованным подростком! Дело всего-лишь в том, что он не догадался предупредить её заранее о том, что занимался бегом!
- Ой, а я вам тоже очень сильно не хотел говорить, что от вас ужасно несёт селёдкой! Всё время сдерживался и не высказывал своего недовольства. То есть, ещё аж там, в поезде.
- Да пусть от меня хоть ландышами, или другими какими-то "ароматами" несёт!
Ей не хотелось показывать своего удивления, чтоб он опять не начал ещё до чего-то задираться. Не хотелось бы восклицать "почему именно селёдкой". Ей просто хотелось дойти до железнодорожного домишки, который она снимает. Чай идти осталось уже недолго. Не очень охота, чтоб этот тип впёрся в домишко... Да не просто впёрся, а в грязных ботинках. Ему каждую глупую мелочь, видимо, нужно объяснять и очень долго доказывать, что это не пустяк, а несёт за собой хоть какой-либо смысл. А для него это повод, чтоб пуститься в очередной свой идиотский спор.
А вообще её всё это даже пугать немножко начинало. Она чувствовала себя женой синей бороды, которую заподозрили в том, что она знает о какой-то страшной тайне (неважно, о какой конкретно), которую нельзя совершенно никому рассказывать под страхом самой лютой смерти. Тем более, нельзя непосредственно с самим "синей бородой" делиться данной информацией. И конечно же, перед непосредственно самой смертью жена синей бороды не узнает даже то, в чём подвох. Начать можно с таких слов: "я бессмертный, а всё остальное - тайна. И, чтоб ты её не разнюхала, я устрою тебе пролом черепа. И даже не мечтай! Я даже перед смертью тебе, в виде исключения, не объясню, что там я за тайну от тебя такую важную скрываю".
- У меня действительно нет родителей, - тем не менее не отставал от неё этот тип и не собирался поддаться на её намёк спуститься со шпал и идти по тропинке. То есть, она должна сказать ему об этом вслух, а он опять решит, что это новый повод поругаться или поспорить, и тогда она прыснет ему в лицо из газового баллончика или оглушит шокером. Пока он будет лежать в отключке, она успеет потеряться из его поля зрения и исчезнуть в своём домишке, до которого идти осталось всего ничего.
- Только их нет на этой Земле. На той планете, которой, можно сказать, не существует в объективной действительности.
- Что это вы такое несёте? - остановилась девушка, так как не решалась идти дальше и подходить очень близко к своему домику. - Как понять, земли не существует? А по чём же мы с вами, милый юноша, идём?
- Вам очень сложно будет это понять. На Луне например жизни не существует? А вы представьте себе, что она там есть. Представьте себе, что жизнь есть на всех тех планетах, которые земляне проверяли на предмет исследования, "есть ли жизнь на Марсе". И вот, эти "марсиане" прилетают на вашу планету и пытаются найти то же самое, что ищете вы на их планете!
- А что мы ищем?
- Воду.
- То есть, ваших родителей нет на планете Земля, так как на ней ваши космонавты не нашли никаких признаков жизни. Так, что ли?
- Не то, чтобы не нашли, - пояснил парень. - Вашей планеты вообще не видно. Она, знаете на что похожа? На вашу ауру, о которой вы недавно рассуждали. Вы её собственными глазами не видели, но упомянули. А ваша планета давно уже не упоминается.
- Как так?
- Её стёрли из памяти. Специально удалили из памяти каждого в отдельности взятого "марсианина".
- О, как!
- Поэтому мне не хотелось бы, чтобы вы шли за мной следом. Конечно, вы начнёте канючить, чтобы я взял вас с собой! Я ведь вам уже говорил, что мне осталось идти до НЛО всего-ничего?
- Вы? Мне?
- Ой, только вот не делайте изумлённые глаза и не говорите, что впервые об этом слышите!
- Но я...
- Вас действительно не должны там знать! И я не понимаю, чего вы ко мне привязались! Зачем вы всё время идёте за мной следом!
Девушка уже полезла в карман, чтобы чем-нибудь оглушить этого психопата, у которого начался очередной приступ истерики, но он с такой силой пнул её по локтю, что... Ей наверно подумалось, что этот псих с одного удара вышиб ей из сустава руку в локтевом сгибе. Тем временем дождь перешёл в сильный ливень и девушка не услышала, как издалека доносится грохот колёс приближающегося товарняка.
3. На лунатика налетели мерзкие вороны
Следом за этим бегуном шла старушка и прогуливала свою собаку. Она увидела, что спортсмен побежал по тропинке и решила, что тропинка тянется очень далеко, так что можно с собакой туда пойти и позволить ей вдоволь нагуляться. Вот уж чего эта старушка божий одуванчик совершенно не ожидала от "безобидного спортсмена", это того, что он окажется серийным убийцей. Прямо на её глазах швырнёт девушку под колёса несущегося с бешеной скоростью товарняка, а потом оглянётся и смерит взглядом эту старушку с собакой.
- Не подходи! - закричала старушка, думающая, что можно что-либо услышать сквозь этот грохот колёс. - Не то я собаку на тебя спущу!
- Дак вот, от кого воняет селёдкой? - наконец-то понял парень, глядя на старуху. - Я той девке наврал, что от неё разит селёдкой, потому что она пыталась меня поддеть, якобы от меня несёт потом. А это, оказывается, от тебя так сильно воняет селёдкой? Сколько ты сожрала, бабуся?
В это время состав уже проехал, дождь постепенно прекращался и можно было разговаривать, не повышая голос.
- Ты думаешь, - говорила старуха, - что ты сейчас уйдёшь и тебя никто не задержит?
- Конечно, я так не думаю! - веселился парень. - Ты со своей псиной учинишь сейчас надо мной самосуд! А? Что скажешь! Или ты считаешь, что я лопух и сам ни в какую бы не догадался до такой простенькой мыслишки?
- Конечно же, ты ошибся в своих рассчётах! - зубоскалила злорадная старая ведьма. - Я тебя прокляну. Знаешь, как у Горького в "Старухе Изергиль"? Ты будешь жить вечно и с тобой не заговорит ни один человек...
- На фиг мне твой человек! Я лунатик. Дошло, нет? Я спустился сюда с великой Луны! Со священной миссией...
- Вот и возвращайся к себе на луну, а собаку мою дразнить не смей! Не хватало ещё, чтоб она тебя цапнула и заразилась от тебя бешенством.
- Ты права! Ты совершенно права. На этой вашей планете, которой не существует в космосе, я никогда не умру. Потому что той поверхности, на которую можно упасть при потере сознания, просто физически не существует! И я прямо сейчас, немедленно "вернусь к себе на луну" и продолжу жить там. А то у вас тут такая тоска, что реально кони можно двинуть. Ни на одной планете не видел столько убожества!
Опять начался сильный ливень и парень спустился с железнодорожной насыпи, да потрусил по тропинке дальше. Его не смущало то, что старуха на него глазеет. Пусть думает, что он испугался этого свидетеля и убегает. Пелена дождя заслонила от глаз старухи то, как с земной поверхности, чуть дальше, поднималось то самое НЛО, о котором этот тип плёл девушке-проводнице. Впрочем, не только от одних старухиных глаз она заслонила, но и от глаз этого "спортсмена". Потому что, когда он прискакал на то место, где его "летающее блюдце" совершило посадку, то не увидел там абсолютно ничего, кроме записки, которую сунули в файл его идиоты-приятели. Они наверно позаботились о том, чтоб под дождём не намокла бумага и этот тип сумел ознакомиться с их посланием. Только о своих дырявых головах позаботиться что-то не догадались!
"Надоело тебя ждать, придурок, - было сказано в записке. - У тебя, то электричка задерживается, то ты там стоишь и с какой-то девкой лясы точишь... Ты чё, дебил? Не понимаешь, что никто не должен знать об этих уродах? Они стёрты на хрен из памяти! Вся их сраная планета давно уже невидима! И на хер ты с какой-то девицей калякаешь? Ты всех наших пацанов подставляешь!"
Он очень долго стоял и смотрел на это послание, как баран на новые ворота. Дошло даже до того, что старушка с собакой доковыляла до этого типа, остановившегося как вкопанный.
- Эй, бабка, - повернулся он к ней, - ты не видала, отсюда никакое НЛО не поднималось?
- Совсем что ли допился? - прочавкала в ответ старуха.
- Нет, - принялся он перед ней распинаться, - но мне тут пацаны нацарапали вот эту записку... В ней они мне сказали, что...
- Ты чё, дебил?! - покрутила старуха у виска указательным пальцем. - Ты же сам её "нацарапал"! Чё, не помнишь не фига, что ли?
- С чего ты взяла, что я сам...
- Мы тут вчера гуляли, а ты сидел на корточках и фигню какую-то делал. Я сначала подумала, что ты там шкурку гоняешь, но ты у меня спросил, как правильно пишется слово "придурок": "предурок" или "придурак".
- Постой-постой! - зачесал он в затылке. - Что значит, я сам нацарапал?!
- Да фиг тебя знает! Вчера вечером я с собакой гуляла, а ты тут сидишь. Сегодня гуляю - ты опять сидишь на одном и том же месте! Ты от него вообще хоть отходил куда-то в сторону? Или так и продолжаешь здесь торчать?
- Чё за фигня! Ты чё? Я же на твоих глазах... Ну, ту девку проводницу толкнул под колёса! А? А ты на меня там ещё варежку разинула...
- Чё, совсем что ли допился?! Иди проспись, пьяный идиот!
- А где мой дом?
- А у тебя паспорт есть? Паспорт раскрой и посмотри, где, в каком городе ты зарегистрирован.
- Ага... - полез он за пазуху и выудил паспорт. - А чё на нём ничё не написано!
- Дак ты разверни его, дубина! Дай лучше сюда? - выхватила она у него паспорт из рук и засунула к себе в дождевичок.
- Чё за дела, старая?!
- Ты только подойди! - осаживала его старуха. - Только тронь! Я собаку на тебя спущу.
- В чём дело? Я вообще не понял!
- В чём надо!.. Я наряд уже вызвала, так что посиди ещё, пока они не приехали.
- Чего-чего ты сделала?!
- И на телефон, то есть на диктофон болтовню твою пьяную записала!.. Сейчас полиция сюда приедет, там уже не отвертишься.
- А что у вас здесь случилось? - подошла к этим двоим сзади девушка-проводница.
- О, да вот она! - так сильно обрадовался парень, что изо рта у него чуть не пошла пена. - Жива-здорова! С чего ты, старуха, взяла, что я её...
- Он вчера девушку какую-то толкнул под колёса, здесь, на рельсах, - объяснила ей старушка. - Я сначала его не узнала. Думала, он просто спортсмен, но теперь пригляделась...
- Во даёт! - хохотнула проводница. - А я там его электрошокером вырубила. Думала, дойду до дома, пока он там в отключке, а тут смотрю, а он не там лежит, а уже здесь. Телепортировался, что ли?
И старушка и девушка принялись мерзко хихикать, глядя на этого парня, как на какого-то неземного, космических масштабов недотёпу. Как заметил парень, то смеялась даже старухина шавка. Такой гнусный, отвратительный смех, похожий на бульканье какой-то ядовитой жижи. Наверно, тех селёдок. Противных и ужасных рыбёшек, которые водятся только на этой, несуществующей во всём бесконечном космосе, планете. Девица-проводница и старуха с собакой опять начали-было трещать как сороки, но он со всей силы зажмурил глаза, ещё сильнее сжимал голову (всячески зажимал уши) и орал как резаный: "Прекратите! Глупые, ужасные вороны! Прекратите каркать! Сгиньте!" Потом он разжимал уши, разжмуривал глаза, но зловещее видение всё не уходило из его головы и не уходило. Потом он повторял и повторял всё заново, и заново. Но не мог избавиться от всего этого ужаса. Добился только того, что собака отбежала от старухи чуть в сторонку. Но подбежала к нему из-за спины, подняла заднюю лапку, оросила ему ногу, а проводница-девица со своей старой ведьмой-подружкой просто покатились со смеху.
Вроде до этого вёл себя нормально и адекватно, но, стоило ему только захотеть кого-нибудь убить (да необязательно убить, а просто совершить хоть что-то дурное, хоть какой-нибудь ничтожный-незначительный поступок), как тут же душа его погружалась в прежний адов котёл. И черти вокруг скачут, да ехидно хихикают над этим беднягой.