(эротика, потому что писался рассказ ради написания второй главы, а не 1-й и третьей; примеч. автора)
Попугаев очень много, потому что живут они меньше, чем... шестисотлетние попугаи.
глава 1
13 ноября, 1998 года, Кеше Яндзипову исполнялось тринадцать лет. В результате стечения непредвиденных обстоятельств, ему в этот день не удалось как следует повеселиться, и домой он вернулся не как положено, в полпятого утра, а в полдевятого вечера. Вся его семья, - мама, папа, младшая (8 лет) сестра и прикованная к постели бабушка, - как будто чувствовали, что в этот астрологически-сложный день имениннику не повезёт во всём и он ни с чем вернётся домой и, как последний маменькин сынок, проведёт день рождения в кругу семьи своего строгого (нудного) папы, который, кстати, против того, чтоб человек, не достигший 21 года, употреблял хотя бы пиво. Но... именно сегодня Иннокентия ждал по-настоящему неожиданный сюрприз...
Так вот, поскольку вся его семья предчувствовала кешино невезение, то к восьми вечера стол уже был накрыт и всё ждали именинника...
То, что отец собрался подарить сыну, никто не знал, до тех пор, пока сын не вошёл в комнату, отец не вынес из соседней комнаты коробку, не поднял крышку и... не сорвал с птичьей клетки накидку...
...И тут же вся семья (если не принимать в расчёт нескольких, приглашённых отцом и матерью гостей) разразилась хохотом, потому что увидевший свет попугай заорал, что ПОПКА ДУРРРАК!
- Это ты его научил, что ли? - уставились все на ошарашенного хозяина дома.
- Да нет же! - не понимал он. - Я сегодня совершенно случайно купил этого попугая; так он говорил только, "Яша хороший"... Его Яковом, кстати, зовут... А откуда он набрался всяких дураков, не понимаю! Мне теперь даже страшно дарить эту птицу своему сыну: не могу представить, чему его этот попугай научит.
- Ну пааааапаааа! - тут же заканючила его дочь, Светланка, - ну я хочу попугайчика!
- Ну что ж, - проговорил обезоруженный папа, погладив по голове любимую дочку, - не могу отказать своему чаду! Придётся вручить Иннокентию подарок.
- Здорово! - отреагировал Кеша, позже поблагодарив отца.
- Здоррррово! - прокричал попугай.
- Ну вот! - обрадовался отец слову попугая, - уже хорошо!
- ХОРРРОШО!
- Видишь, сына, - сказал ему отец, - что такое попугай, это отражение его хозяина: что говорит его хозяин, то говорит и попугай. Так что запомни, если будешь материться, я проверю!
- А если он сам будет материться? - отозвался Кеша. - Ты ж его, вроде, не учил слову "дурак".
- А ты отучивай его! - посыпались со всех сторон советы, - научи его чему-нибудь доброму, хорошему.
- Научу-научу, - пообещал Кеша, - куда ж я денусь!
- Да, Паша, - отреагировали гости на дорогую покупку хозяина дома, - недёшево попугаи сейчас стоят! Сколько отдал-то за него?
- Сколько бы ни отдал, - отвечал Павел, - всё в пользу.
- Не понимаю, - говорила недовольная дорогой покупкой жена, - что в нём полезного, повторяет всякие глупости...
- Если хозяин глуп, - заметил ей муж. - А на самом деле, попугай очень мудрая птица, если вдуматься во фразу "истина в простоте". Он говорит то что слышит, и иногда правду от него скрыть очень непросто. Ведь самое гениальное всегда, это ведь правда: горькая, колючая правда!
- ПРРРРАВДА, - повторил попугай.
- Да, правда! - согласился с ним Павел. - Будешь говорить только правду?
- ПРРРРАВДУ!
- А в мультфильмах про попугая Кешу, - подала голос Светланка, - там попугай много говорил... - Запуталась она, желая сказать что-то другое, но сбившись с мысли. - Там был умный попугай...
- Ага, - не смог Кеша промолчать в ответ на неуместную реплику сестрёнки, - а мультфильм только почему-то глупый...
- Опять ты пререкаешься с сестрой! - сделала мать ему замечание.
- Тоже мне, правда! - хмыкнул Кеша, замечания матери как всегда пропуская мимо ушей. - И на ушах спагетти тоже очень часто очень ПРРАВДИВО смотрятся.
- А ложь, это чистая истина, - заметил ему отец, - если не быть дураком и ни верить каждому слову...
Клетку с попугаем поставили в комнату к Кеше, хоть он сам и не очень рад был подобной идее. Да и вообще, день ему не понравился полностью.
Он уже собрался ложиться спать и накрывать клетку накидкой, чтоб среди ночи чёртов попугай не разбудил его, как в его некогда любимом мультфильме "Боцман и попугай", но...
- Стой, - донеслось от попугая. - Не надо.
- Чего не надо? - произнёс Кеша как по привычке.
- Не накрывай меня, - произнёс попугай очень внятно и почти человечьим голосом, - а я тебе тогда скажу кое-что интересное.
- ЧТО?! - расширились Кешины глаза, - ты гово... Ну-ка скажи ещё что-нибудь! - Видимо, он решил, что предыдущее ему послышалось.
- Кеша дурак, - сказал попугай. - Ещё "что-нибудь" сказать?
- Чёрт возьми! - прошептал Кеша, не веря в то, что у него не начались галлюцинации. - Ты говоришь... Э, ты что, действительно всё понимаешь и умеешь... это... общаться, в общем?
- Я - умею, - ответила птица. - Что, в твоих глазах это не похоже на правду - на действительность?
- Чёрт! - всё никак не верил в реальность Кеша, - это же не может быть!
- По-твоему, все попугаи дураки, - продолжала птица выражать свои мысли, - и только чушь повторять умеют?
- А по-твоему, - наконец-то начал приходить в себя от восторга Кеша, - они просто придуриваются?
- Давай не будем об этом, - решил попугай сменить тему.
- А о чём тогда будем?
- Есть много интересных тем, - сказала птица.
- Слушай, это же КЛАСС! - опять взорвался осчастливленный Кеша. - Ты себе, парень, даже и не представляешь... Ё-МОЁ!!!! Да мы с тобой ЗАРАБОТАТЬ можем, приятель!!! Ты себе даже...
- Так, - резко перебил его попугай, - во-первых, перестань называть меня парнем и приятелем!
- Ну хорошо, - пожал Кеша плечами, - как скажешь... А как мне называть тебя?
- Яковом, - ответил попугай, - как тебе папа посоветовал. А я буду звать тебя Кентом.
- Ну ладно, - согласился тот, - замётано.
- Потом, - продолжал попугай, - ты хочешь, чтоб я замолчал?
- Да, честно говоря, - признался Кеша, - не очень.
- Поэтому ты должен молчать, - говорил ему Яков, - о своём "многоговорящем" попугае! Узнает обо мне хоть кто-нибудь, мы с тобой не друзья. ХОРРРОШО? - передразнил он самого себя голосом из детских мультфильмов.
- ХОРРРОШО! - согласился с ним Кеша.
- Ну вот и ладненько! Это чтоб у тебя штаны радостью не были переполнены. Не пойми меня неправильно, Кент, но молча мы с тобой наделаем гораздо больше и круче дел, нежели ты мог бы использовать меня как какую-нибудь "цирковую говорящую обезьяну".
- Каких дел? - тут же проникся Кеша заинтересованностью.
- У меня много задумок, - отвечал Яков. - Начнём, например, с самого простенького... Как бы я назвал этот проект, "ПРАВДА глаза колет"... Ну что, начнём?
- Так что начнём-то?
- Разоблачение, - ответил Яков. - К тебе сегодня на день рождения не помнишь, кто должна была прийти, но не пришла?
- Кто? - не понял Кеша.
- По-моему, её зовут Анжела, - сделал вид попугай, что предположил.
- А ты откуда знаешь? - тут же погрустнело кешино лицо.
- Летал неподалёку, - ответил Яков. - По правде говоря, папик твой вовсе не купил меня. Если хочешь, спросишь его, не забывая про наш уговор. Я мирно сидел на ветке и не вырывался из его рук. Единственное, на что он потратил деньги, это на клетку и на накидку, которая, кстати, меня сегодня уже догребла!
- Насчёт накидки ты не беспокойся!
- Я не насчёт накидки беспокоюсь, а насчёт вашего Гены Крокодилова. Я сегодня пролетал мимо вашей школы и случайно увидел, как этот Гена подкрался к тебе сзади и прямо перед всем классом спустил с тебя трико вместе с трусами. Кажется, урок физкультуры тогда был?
- Сволочь! - процедил Кеша сквозь зубы. - Это такой скотина...
- "Неуловимый" скотина, да? - вставил Яков. - В прошлом месяце он опозорил тебя перед всеми, рассказав, что ты с дунькой кулаковой дружишь.
- Но я-то никогда не анонировал! - заоправдовался Кеша. - У меня ведь не раннее половое созревание как у многих!
- Честно, не онанировал? - произнёс попугай. - Я в туалеты и в ванные залетать не умею...
- Онанизм, он почти как аборт, - утвердил свои слова Кеша, - только ещё отвратительнее выглядит - своё "родное дитя" сбрасываешь в унитаз или в простынь. Бог не одобрит такое, хоть я и не верующий.
- Но, видимо, твои неудачи "с девочками" не от этого. И не оттого, что ты родился тринадцатого числа. Да?
- Да, плохо у меня складываются отношения с противоположным полом! - решил Кеша открыться своему новому другу. - Директор наш уже замучился ругаться и отбирать у младшеклассников презервативы, а у меня так, вообще, и девушки ещё не было!
- Прискорбно такое слышать, - реагировал Яков. - В наше высокоразвитое время школьники-девственники являются большой редкостью. Но... и с твоей Анжелой я тебе помогу...
- ПРАВДА?! - обрадовался Кеша.
- ПРРРРАВДА! - ответил тот попугайским голосом.
- Ты сегодня должен был всю ночь гулять с Анжелой, - восстановил попугай нормальный голос, не "предполагая", а пересказывая то, что действительно происходило в реальности, - всю ночь веселиться с ней, но потерялась она на дискотеке, знаешь почему?
- Так ты и в наш клуб залетал?! - уже не верил Кеша попугаю.
- Да, - ответил Яков, - пришлось через чердак пробраться.
- Ну и почему ж тогда она от меня убежала?
- А ты догадайся.
- Не могу. Сдаюсь.
- А всё очень элементарно: ей встретился Гена Ледокорков...
- Ах он козёл!!! - взорвался Кеша. - Убил бы его, гада! Сколько ж он мне гадостей наделал... А что он ей говорил-то?
- Много чего... Как будто ты не знаешь о его актёрском таланте!, о его умении компостировать кому угодно мозги...
- Ну ладно. У тебя есть какая-то идея?
- Есть. Ты помнишь, что он с твоей Анжелой живёт в соседних квартирах?...
- Но сам-то он мразь! У него наверняка девчонки нет. Но Анжелка-то не опустится до такой степени, чтоб встречаться с этой сволочью.
- Не опустится - не опустится! Происходит кое-что другое...
- Что? - замерло сердце в кешиной груди.
- Если я скажу тебе ПРАВДУ, ты можешь мне не поверить или спросить, откуда я всё это знаю.
- Не буду спрашивать, - пообещал Кеша, - только отвечай.
- Итак, Анжела твоя конечно об этом не знает, но... то, что происходит в ванной её квартиры, из ванной квартиры Крокодилова очень неплохо видно. Такова ПРАВДА.
- ДЬЯВОЛ!!!! - взревел Кеша в ЯРОСТИ на Ледокоркова. Естественно, он попугаю поверил с первого же слова.
- Не кипятись, Кентик, - попросил его Яков. - Убивать мы эту сволочь, конечно же, не будем, но..."ПРАВДА ГЛАЗА КОЛЕТ" сделаем.
- Что сделаем?!
- Завтра в вашем районе свет отключат вечером, в полшестого, - начал рассказывать ему попугай.
- Ровно в полшестого?!
- Я знаю секунду в секунду, - говорил Яков. - Ты не забывай, что я ПОПУГАЙ и знаю только ПРАВДУ.
- Ну, допустим, и что дальше?
- Сейчас расскажу...
глава 2
На следующий день Гена Ледокорков собирался провести ночь на дискотеке и уже выходил из квартиры, как увидел копошащуюся в двери Анжелку; судя по всему, она не могла справиться с замком.
- Не получается? - улыбнулся Гена.
- Помог бы лучше, чем издеваться, - ответила та.
- Спичку, что ли в замочную скважину тебе затолкать?
- Очень остроумно! И всегда ты такой! От меня будет вонять, я под душ буду хотеть, а ты будешь шуточки свои дурацкие шутить и ни капли не поможешь!
- Ну ладно, - "деланно" снизошёл он, услыша про душ, - так уж и быть, попробую постараться! Чем не услужишь соседе!
И он взял в руки ключ, который тут же поддался дверному замку.
- А чё его открывать-то! - усмехнулся Гена.
- СПАСИБО тебе большущее, Геночка! - раскланялась перед ним Анжела, - уж и не знаю, что бы я без тебя делала!
- Да что это за "спасибо"! - тут же удивился он, - давай я лучше спинку тебе потру, вот это будет "СПАСИБО".
- Ну ты уж совсем-то не наглей! - театрально разозлилась Анжела его похабному предложению.
- Ну ладно, - сделал он вид, что посерьёзнел, - раз желаешь побыть в гордом одиночестве, пойду тогда на дискотеку. Лёгкой тебе пары, Анжела.
- Спасибочки, - исчезала она за закрывающейся дверью.
Гена тоже закрывал за собой дверь. Проходил в ванную, раздевался, как положено - как обычно,- включал душ, и - к "глазку", располагающемуся под самым потолком. Всё у него в ванной было оборудовано как следует, чтоб свободно взбираться и не упасть.
Эрекция у него наступила ещё с тех пор, как он услышал от соседки про душ, но мастурбировать он сразу не любил, поскольку эякуляции достигал очень быстро. И терпеливо дожидался, пока Анжела войдёт в душевую и начнёт стягивать с себя всё по очереди. Только в этот раз она всё делала на удивление медленно, долго возясь, словно ни под какой душ не спешила и наврала соседу.
Сосед же от нетерпения уже щекотал пенис и рука его требовала немедленного движения.
Анжела осталась в одном нижнем белье и уже собралась было расстёгивать лифчик, но... вдруг передумала, включила душ, пробормотала что-то вроде "не буду сегодня". Потом повторила громче, словно размышляя вслух:
- Неохота чё-то мне сегодня мыться! Я-то и не грязная вовсе...
У Гены тут же упало настроение, так, что эрекция потихоньку начала проходить.
- Нет, наверно, - продолжала она размышлять, спустя две или три минуты задумчивого молчания, - всё-таки помоюсь, чё я, зря заходила сюда?.. Я хотела сказать, зря я врала своему соседу, Гене (?).
Душ Гены в это время уже давным-давно затих, словно до этого был призраком...
- А вот интересно мне, - продолжала она рассуждать вслух, - чем он занимается, когда остаётся наедине с самим собой; не мастурбирует ли он?.. Все пацаны дрочат, я знаю. Кто перед видиком; кто как; в общем, каждый по-своему... А у кого-то есть ванная комната, - заговорила она громче, как будто с кем-то общалась в своей пустой квартире, - и он прямо в ванной... дёргает свою коротышку! Да-да, у него в этой ванной комнате, оказывается, "подглядывалка" в соседнюю ванную комнату есть! Да, Крокодил Геночка? - неожиданно взглянула она на отверстие, которого раньше никогда не замечала. - Ты уже дёргаешь свою дрочульку-пипетку или ты уже всё кончил?
Теперь у Гены сердце спустилось к пяткам по-настоящему. Но он молчал. В ванной его как всегда было темно и глаза его (глаза дракона) Анжела видеть не могла.
- Ну что же ты молчишь, Геночка? - вопрошала она. - Ты же у нас такой разговорчивый!, а сейчас язык проглотил? Ты уж пообщайся со своей соседой, а не то я что-нибудь расскажу завтра про тебя в школе. НЕ МОЛЧИ!
- Не расскажешь, - наконец-то донеслось от Гены.
Анжела взвизгнула и, схватив вещи, прижала всё к обнажённому телу, заслоняя нижнее бельё и всё что можно заслонить.
- Э, ты мразь, - заговорила она уже другим тоном, - ты что, правда там, подглядываешь... тебе что, правда оттуда всё видно и мне не наврали? - выходила она из ванной, прячась за дверь и одеваясь.
- Увы, да, - проговорил в ответ Гена (из ванной соседней комнаты голос его доносился приглушённо), - горькая и, одновременно, сладкая ПРАВДА. Я ж тебя по-человечески просил впустить меня, потереть тебе спинку! Приходится обходиться доступными способами. Но то что я онанирую, здесь ты обманулась в предположениях. А вот как ты часто онанировала в ванной, я прекрасно видел, так что о сегодняшнем я тебе не советую распространяться.
- А почему ты не дрочишь? - поинтересовалась она, уже одевшись и войдя в ванную. - Ты импотент?
- Нет, - отвечал он. - Долго объяснять причину... Ну я типа аскета. А за тобой наблюдал просто из любопытства, будешь ли ты онанировать или нет. У меня при виде обнажённого женского тела не встаёт; плотские потребности я удовлетворяю исключительно с помощью блядей, и им нужно хорошенько поработать, чтоб у меня наступила эрекция. Так-то. И хочешь верь, хочешь не верь.
- Разумеется, "не верь". Я и не сомневаюсь, что ты уже кончил несколько раз. Скотина ты, всё-таки!
- Зря ты между прочим оделась, - заметил ей Гена, - от меня тебе скрывать нечего. Можешь раздеться! Ты слышишь меня, Анжела, разденься! Догола!
- А ты включи свет, - отвечала она ему, - и отойди от глазка.
- Из твоей ванной неудобно будет видно. Я проверял, когда просился у твоей мамы пустить меня помыться.
- ЧТООО?!!! - протянула она, в то время, как в дверь Гениной квартиры раздался звонок.
- Тебя тогда дома не было, - объяснял он, не обращая внимания ни на звонок ни на зовущего его из другой комнаты деда инвалида, - а наш душ был занят, а я спешил на свидание, а мама твоя была дома и я её уговорил, чтоб она разрешила мне воспользоваться ванной.
- Ну ладно, - пожала она плечами, - зайди тогда ко мне и разденься догола и я тогда тоже разденусь, я просто хочу посмотреть на твой...
Но Дальэнерго свет отключило.
- Ну ты пойдёшь ко мне? - игнорировала Анжела неожиданную темноту.
- И что дальше? - любопытствовал Гена. - Ты его потрогаешь? Ты мне дашь? - спросил он, затаив дыхание.
- Только с условием, - отвечала Анжела, - если ты передо мной разденешься первым и я как следует тебя рассмотрю. Так пойдёт?
- Ты думаешь, что он у меня маленький и не встаёт?
Но Гена прервался, потому что в дверь его ванной комнаты заколотил полуглухой дед. - Ты дверь собираешься открывать, гадёныш, или нет?!
Гена натянул трусы и открыл дверь ванной. - Чё тебе надо?
- В дверь звонили! - орал на него дед. - Открывать иди, паразит!
- А ты сам не можешь открыть?! - заорал в ответ Гена, - ты ж на коляске своей инвалидной! Мне из-за твоей лени надо переставать мыться...
- Вот твоя мать придёт, я ей расскажу, как ты с дедушкой разговариваешь! Иди сейчас же и открывай!
- Ленивый старый пень! - процедил Гена, направляясь в сторону прихожей. - Всё я должен за него делать!
- Что ты вякнул? - протянул дед, задвигав колёсами следом за внуком, - как ты меня назвал?
- ГЛУХАЯ ТЕТЕРЯ! - громко ответил ему Гена, открывая дверь и не спрашивая "кто?".
- Ну я тебе щас покажу бухую тефтелю! - заскрежетал дед. Но... остановился: внук его взвыл так, словно его режут...
...Дед не сразу понял, что его внуку выткнули глаза двумя ножами.
Видимо, тот кто вытыкал глаза, в темноте видел очень хорошо.
Гена Ледокорков и его дед позже не смогут пожаловаться милиции на Анжелу Попову, потому что дед заметит им, что дверь соседней квартиры (Анжелы) открывается ещё звучнее чем закрывается, так, что даже глухому слышно. И пострадавший внук подтвердит, что и он ничего не слышал.
глава 3
- ВО ЗДОРОВО! - восхищался Инокентий. - Как голографические очки снял!
- Теперь ты их - наоборот - одел, - заметил ему Яков, как бы между прочим клюнув в ампулу, которая в кешиных глазах больше напоминала собой то ли линзу от очков то ли искусственный алмазный глаз. - Раньше ты без очков был.
- И ты именно через них наблюдаешь за ПРАВДОЙ?
- Не только.
- Меня ведь не заметил никто? - общался Кеша с Яшей, несколько минут назад вернувшись домой после крайне опасной операции (над глазами ПРАВДЫ).
- Никто, - отвечал Яков. - Свидетелей нету. Я уверен!
- А ты уверен и что я ему в оба глаза попал? Темно же было; куда я там тыкал, чёрт разбёрёшь...
- Я тебя верно направил. Теперь этой мрази никакое Дальэнерго не поможет! Пожизненное "отключение света" ей обеспечено.
- Кстати, Дальэнерго это неплохо было бы подзорвать всё - толку от него как от стеклянного молотка.
- Со временем, всё успеется.
- А Анжелка твоему человеку так и не поверила?
- Проверила.
- Ох и заживём теперь! - потёр Кеша руки. - Такого натворим!
- Натворим.
- А расскажи ещё какую-нибудь ПРАВДУ. То, чего никто не знает. То, о чём никто не догадывается, но оно происходит. Расскажешь?
- ПРАВДА такая, - произнёс Яков, - как ты выразился, СТЕКЛЯННЫЙ МОЛОТОК.
- БОЛЬШОЙ СТЕКЛЯННЫЙ МОЛОТОК! - хохотнул от удовольствия Кеша.
- Ага, - кивнул попугай. - Это - человечество. Хочется всему ему ответить на все вопросы понятной всем фразой,"FUCK YOU!"; ПОШЛИ ВОН С ЗЕМЛИ,УРОДЫ! Понимаешь ПРРРАВДУ, Кент?
- ПРРРРАВДУ! - повторил Кеша.
- Правду! - покачал головой попугай.
- Я тебя, Яха, сердцем чувствую, - сказал Кеша, - всего насквозь. Всю ПРАВДУ, как она есть. Земля не может справиться с человеком, как ни старается: не хватает у Неё энергии на всякие вулканы, землетрясения, великие потопы, тёмные силы... Человек должен ей помочь, перебив друг друга, чем он и занимается в данный момент, прячась в бетонных стенах асфальтированного мира, во всяких замкнутых пространствах, где есть пол и потолок и нет свободы, ибо всё искусственное, даже душа. Человеку этот иллюзорный мир кажется "жизнью", хоть и называется СМЕРТЬЮ...
- С кем это ты там болтаешь так долго? - неожиданно вошёл в комнату сына отец.
- С попугаем, - пожал Кеша плечами. - Я ему ПРАВДУ рассказываю. Хочешь, и тебе расскажу?