Велосипедист вернулся домой с пробежки, а на него опять набросилась жена. Набросилась точно так же, как и перед тем, как он уезжал: "Мы с тобой так и не договорили: ты считаешь, что я плохая мать?"
- Я уже не помню, о чём мы говорили, - ответил велосипедист.
- Зато я хорошо помню.
- И что? А я не помню.
- Как это, не помнишь?
- Не помню, хоть убей.
- Если я помню с точностью до каждого слова, которое мы сказали с тобой друг дружке, то ты не можешь совсем ничего не помнить. Что ты, успел уйти в запой и с неимоверной скоростью из него выйти? Как это ты можешь ничего не помнить! Ты просто врёшь и всё. Так и скажи, а то ишь ты "я не помню!"
Но он не мог ей ничего сказать. Он уже сто раз говорил, но она отказывалась хоть что-то соображать. Например, такую реплику: "Если я полезу в петлю, чтоб выкинуть из головы весь этот скандал, то ты меня из неё вытащишь и начнёшь продолжать верещать на мой труп "почему ты меня не слушаешь"?" С ней нужно было говорить строго по делу, а не стараться уйти с темы или, что ещё хуже, сменить пластинку. Потому что захочется спросить: "а надолго ли ты её сменить собрался".
Например, он очень долго катался на велосипеде, за это время с него успела сойти спесь. Он даже решил проверить: поздоровался с каким-то незнакомым человеком, на что тот угрюмо не промолчал, а ответил. Тоже его поприветствовал и даже ответил ему, который час, а не пробурчал "у меня нет часов". То есть, другие люди начинают чувствовать, что этот человек не всё тот же зануда, запиленный своей женой. Соответственно, жена должна была почувствовать это тоже, вместо того, чтобы наброситься на него с порога и начать гнать монотонную, однообразную волну.
И что же такой человек о ней подумает? "Мы с ней разные люди и нам лучше развестись, а не портить друг другу кровь"? Но ничего не получится, потому что все семейные пары одинаковые. И, если назревает конфликт, то не поможет даже путешествие на гору. С горы спустишься, а к тебе подлетит жена и опять начнёт квохтать: "Ты куда ходил? Пить со своими пьяницами?" Нужно просто согласиться, мол, да, мы сидели и выпивали. Но она всё равно не успокоится: "Нет, вы не выпивали, потому что по тебе этого не заметно. Ты какой-то слишком смазливенький пришёл! Ну-ка, дай, я тебя понюхаю... От тебя духами пахнет?"
- Я не согласен с тем, что я вру, - несмотря ни на что решил он продолжить этот бесполезный диалог, на который вся жизнь может уйти впустую. - Дело не в этом, а в том, что я перед тобой в чём-то провинился. Ты можешь меня простить?
- Простить? - посмотрела она на него так, как будто весь её гнев куда-то странным образом улетучился. - То есть, ты просто хочешь попросить у меня прощение?
- Да, я тебя очевидно чем-то там разгневал. Прости меня, пожалуйста?
- Я тебя конечно прощу, но тебе не кажется, что ты слишком часто ко мне обращаешься с подобными просьбами?
- В таком случае ты можешь просто так меня простить? Если ты считаешь, что мне необязательно докучать тебе своими просьбами, то можешь просто взять и не дуться? Без ненужных вопросов и напоминаний.
Она автоматически открыла рот, так как её очередь говорить, но, одновременно с тем подумав, вовремя успела его закрыть.
- Значит, не можешь, - усмехнулся он, поняв, что неплохо её потроллил. - Ну, я так и знал, что мне как обычно ничего не светит.
В том, что она этого не сможет, он даже не сомневался. Молча простить того, кто тебя бесит одним только фактом своего существования - это чем-то похоже на загадывание желания, когда видишь падающую звезду. Ведь известно, что желание нужно загадывать молча, иначе оно не сбудется. "Может, она ещё молиться должна начать? - подумал он, удалившись в нужник. - Просить у Бога, чтоб помог ей меня простить. Обычно верующие постятся, если хотят, чтоб их молитвы были услышаны. Но это примерно равносильно тому, чтоб заняться джоггингом. А она не может составить мне компанию, потому что считает, что я пью с какими-то бомжами в подворотне, а не занимаюсь пробежками по лесу. Но всё равно, даже если бы мы пошли с ней в лес, то она бы позволила себе раскричаться там на меня во весь голос, потому что дома она не может себе такого позволить. Боится, что соседи вызовут полицию, решив, что муж убивает жену, раз она так громко визжит".
- Да, кстати, - решил он ненадолго выйти из нужника, - в лесу я откопал детскую голову.
- Что ты сказал? - не поняла она, так как ей показалось, что он окончательно свихнулся.
- Я увидел, что из земли растёт нет только трава, но и чёрные волосы. Да, хотя, что я перед тобой как дурак распинаюсь? Вот, смотри... - Он вытащил пакет целлофановый, который можно, либо купить в магазине у кассира, либо... снять в лесу с ветки. Пакет был чёрного цвета. Примерно такого же, как волосы, которые он только что описал. И пакет так странно выглядел, как будто этот глупый мужик просто пошёл в магазин и купил обыкновенный мячик, а не то, на что он сейчас настроился.
- Ты что, хочешь сказать, что нашёл в лесу голову маленького ребёнка? Или хотел намекнуть на то, что сам расчленил его, сам умертвил...
- Ты так легкомысленно говоришь потому, что не предполагаешь, чья это голова. Что же это за малыш там был. Я правильно тебя понял?
- Что, кто-то знакомый?
- Я бы даже сказал, - полез он в пакет, чтоб вытащить свой "трофей", так как перед ним не просто Фома Неверующая, а малость заторможенная женщина, но это ничего - сейчас всё её тугодумство как рукой снимет, - слишком знакомый!
- Ой, - как-то бестолково произнесла она, когда он вытащил эту голову из пакета (это действительно была голова, а не магазинный мячик), - это что, наш ребёнок? В смысле, это его голова?
- Надо же, как ты быстро соображаешь!
- То есть ты её сам смастерил? А то ребёнок у бабушки живёт.
- "Смастерил" - да, сам, - чуть не захохотал он, как полоумный от идиотичности вопроса.
- Ну, молодец. Как я посмотрю, хоть что-то ты умеешь делать. Ты смотри, как всё идеально! Прям один к одному.
"В кои-то веки она меня похвалила? Она наверно прикалывается".
- А ты уверена, что ребёнок у бабушки?
- А где ж ему быть!
- Дак ты проверь! Или сама не догадаешься.
- Ладно, как скажешь...
Она достала телефон, позвонила по набранному номеру, но... Всякий раз в ответ она слышала однообразное "абонент недоступен". К кому бы она ни пыталась позвонить, всякий раз натыкалась на одно и то же.
- То есть, ты думаешь, что надо самой туда съездить? - ухмыльнулся он как тот маньяк из ужастиков. - Или, может, ты хоть раз в жизни меня выслушаешь! Поверишь мне на слово. Прислушаешься к моим словам, а не к одним своим выводам.
- Мне некогда тут стоять, с тобой лясы точить... Сначала я должна...
- Ты понимаешь, что ты можешь приехать несолоно хлебавши?! Вообще, хоть что-то ты понимаешь?!
- Перестань орать на меня... Ладно, хорошо. Говори, чего хотел. Я слушаю.
- Наконец-то ты хоть раз в жизни позволила себе меня выслушать. А не только делать так, чтоб я участвовал в твоих бесполезных диалогах, интересных только тебе-любимой.
- Давай без предисловий.
- Просто в лесу я нашёл божество, - начал он нести очередные философские (или эзотерические) бредни. - Я загадал ему одно желание. Я сказал, что давно знаю то, что мне, подкаблучнику, жена пытается вбить в бошку. Она пытается вбить, что у нас родился ребёнок индиго. Идеальный ребёнок, которого ничему не надо учить, он всё сам умеет. Не капризный выродок, с которым нужно бесконечно бороться, а... Так вот, я об этом знал давным-давно, просто у некоторых есть такая склонность - настаивать на том, что настолько очевидно, что дальше некуда...
- Давай без многословий?
- Я пожелал, чтобы ребёнок был глупым, - ответил он и замолчал.
- И что дальше? Ты, либо тараторишь, как пропеллер, либо из тебя каждое слово нужно тянуть клещами!
- А потом я выкопал эту голову.
- И всё?
- Нет, не всё, - не хотел он уже говорить, так как понял, что это на бред похоже. - Я вернулся к тому божеству и спросил, не сдурело ли оно. А оно мне ответило, мол, всё в порядке, просто оно сделало так, чтобы у ребёнка было несколько голов.
- Как это - несколько голов? - совсем уже она запуталась в этой белиберде. - То есть, чтобы он стоял на воротах, играл в футбол, а ему мячи забивали раз за разом? Это значит - быть глупым?
- Нет, "голов" - не от слова "гол", а от слова "голова"... - начал было он рассусоливать, хотя и понимал, что как он ни напрягайся, но только время зря потратит, ибо у его жены напрочь отсутствует воображение. Так же, как и у всякого человека, который умеет слышать только себя.
Далее входная дверь распахнулась, вбежал радостный ребёнок со своей бабушкой. Так, что отец не успел объяснить до конца. Он хотел сказать, что, по мнению встреченного им божества, чем больше голов у одного человека, тем он глупее, потому что у ума существует энергия, которая рассчитана на одинокий череп и просто физически неспособна обслуживать такое огромное количество головных мозгов. Но его супруга всё равно бы этого никогда не поняла. Поэтому всё, что оставалось делать отцу - прятать куда подальше этот найденный в лесу "предметец". Так, чтобы его ребёнок не увидел... Ничего такого сумасшедшего.
Потом, позже он довольно часто встречал детей, чьи лица один к одному похожи на лицо его сынишки.