Уткин Андрей Андреевич: другие произведения.

Шло по улице чудовище...

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Три зверя в одном
  1
  
  Шло по улице чудовище, с ужасом оглядываясь по сторонам. Все, конечно же шарахались в испуге. Очень скоро налетели спец-службы, погрузили чудовище в свой фургон. Выяснилось, что оно ещё и разговаривать умеет. Пока его везли, чтоб потом продавать в институт по изучению паранормальных явлений, оно спросило "куда едем?" "Так ты ещё и болтать умеешь?! - удивляются те. - Ну, тогда цены тебе вообще не будет!" "Ну, это смотря о чём болтать, - сказало чудовище. - Я так понимаю, вы меня продавать куда-то собираетесь?" "Ну, это вообще прелести! - восторгаются те. - Если ты ещё и умное и доброе". "Конечно, умное. Я книжек много читало. Но вот чтоб доброе - это не совсем. Книжки злые; про чудовищ". "А чего тебе про себя читать-то? время только зря тратило. В зеркало бы посмотрелось. Но лично нам это только в пользу, если ты ещё и начитанное". "Понимаю, что в пользу, но только поправочка: Чудовище-то не я, а вы. Я ж про вас книжки читало". "Постой-постой, - начали кумекать те, - а как ты к нам-то сюда попало? Через книжки что ли?" "Выходит так. Я ж их не только читало, но и писало, и всё тоже про чудовищ; мечтало к вам попасть, но... при жизни не могло никак. А сейчас вот умерло, похоже. И вот я здесь. Понимаете?" "Складно рассказываешь сказки, - восхищались те. - За такие разговоры цены тебе не будет вообще". "Понимаете, внешне вы привлекательны, как это на вашем языке называется, красивы, но вот внутренне... Я всегда пытался пробраться к вам вовнутрь, чтоб увидеть всё, поизучать, и вот... Как это у вас называется, сошёл с ума и теперь читаю книгу и реально оказываюсь в том мире, про который пишут. Вот, попал в ваш, но... внутрь пробраться так и не могу; внутрь каждого человека; стать кровью..." "Да что ж ты будешь делать! - воскликнул водитель этого милицейского уазика. - Эй ты, псих, куда прёшь?!.. Чуть под колёса не попал!" Прямо перед ним стояла машина скорой помощи. Из неё орала пьяная рожа: "да ты сам, гад, под ноги смотри!" "Ты ещё огрызаешься?! - возмущается водитель. - А ну выходи на улицу, драться будем! - выскочил он из кабины. - Ты думаешь, что если у тебя есть справка, то тебе всё можно?!" "А ты думаешь, что если мент, то и порядки можно нарушать? - выскакивал тот из кабины тоже. - Порядки уличного движения?" И, едва они не начали потасовку (должны были повыскакивать все менты, все доктора и сбежаться местные пацаны, чтобы создать столпотворение, гигикать и улюлюкать), как доктор пригляделся к внутренности уазика: "Ага, так вот ты где, гад, прячешься, а ну вылезай! - орал он забившемуся в угол с перепугу чудовищу, - выходи, не прячься, я тебя увидел!" "Это наше чудовище, - запихивал чудика назад в машину мент, - мы его нашли!" "Да какое это чудовище?! - роготал этот болдой водитель скорой (напялен на нём был белый халат шиворот-навыворот, задом наперёд, вместо бычка в губах торчал скальпель; придурок в общем каких свет ни видывал). - Это наш пациент. Нашей психиатрической..." "Нет, это наше!" - напирал мент. Так бы они и спорили, если б из кареты скорой помощи не вышел царь (главный врач) и не спросил: "неужели вы не видите молнию на спине этого чудовища?" Он дёрнул за застёжку и молния расстегнулась. Появился простой человек. Такой, как все. "Ну зачем же вы всё испортили! - подал он голос. - А вдруг никто бы и не заметил. А вы разрушили иллюзию. А ну застёгивайте на мне всё назад!, быть может, можно меня сплавить ещё будет учёным; я им зубы заговорю". "Никаких можно!" - отвечали ему медики. - Поехали назад". "Не поедет он, увы, - вышел из уза тот, кто постарше (не тупоголовый водитель). - Мы ж взяли его не просто так. Он ходил по улицам с топором и каждому прохожему вгонял лезвие в голову. Так что так просто вы у нас его не заберёте". "Ну, конечно, зря, - разочаровывается главрач, пока тот (чудовище) выходит из себя от визга, что это неправда, никого он не трогал. - Мы ему даже справку вот выдать не успели, что он на всю голову болен. Зря!" "Да, зря, - поддакивают другие. - Хитрость здесь ни к чему".
  
  2
  
  Одна толстая-толстая тётка приехала в Китай и занесли её черти в китайскую кухню, где воняет всякими остренькими приправами и пряностями, трещат кучи жарящихся сковородок и дымятся сотни а то и тысячи кастрюль. Ну, думает тётя, ща я похаваю! И подзывает официанта:
  - Э, козёл, китаёза, а ну-ка сбадяжь мене чего-нибудь повкуснее! И в темпе, кореглазый!
  - Насикольки вкюснее? - уточнил оффициант.
  - Чё ты сисикаешь, хрен желтожопый! Самое вкусное! Не-си, - диктовала она ему по слогам, как небывалому недоноску, - са-мо-е вку-с-но-е. Сюкся понимяеть телефоня?
  - Самойе вкуснойе, - повторил действительно малость подторможенный китаёза.
  - Всё, поцол на куй! - поторопила она дебила. - Поцол на куй!
  Ровно через четыре с половиной секунды толстухе несколько наряженных китайцев приносят множества подносов с тучами тарелок, кастрюлек, ложечек, поварёжек и всякой такой херни.
  - Поцзалуйста, - выговаривает знакомый китаёза.
  - Да чтоб ты сдох! - выдыхает та, пока ей расставляют подносы.
  - Аласплатисса нада, - отвечает китаец.
  - У меня хуя нет, - говорит толстуха на его мягкое-вежливое требование расплатиться. - Свой пососи и считай, что ты расплатился.
  - Надда аласплатиссат, - ещё вежливее и настойчивее повторяет тот. - Многго-многго ненег нана за много-много самой укусьной в мири иды!
  - Чё ты надоедаешь, гад японский! Щас я съем всё это, потом насру в тарелки и в кастрюльки...
  - Нана аласплатиссат ненег...
  - Да на, подавись! - швырнула она ему в лицо кучу денег, которая находилась у неё в кармане, - сволота вонючая! Всю душу мне достал!
  - Пилиятиново апетытя, - одним взмахом руки пособирал китаёза с пола все баксы и смылся ещё быстрее.
  Толстуха же в это время открывала кастрюльки накрытые крышечками, тарелки, накрытые крышечками, и не верила своим глазам: все эти кастрюльки и тарелки были пусты... совершенно-абсолютно пусты и чисты.
  - Оффициант! - закричала она. - Метрдодель! Все сюда.
  Вышел какой-то русский детина.
  - О, вы уже всё съели? - удивился он. - Быстро же вы! А почему с тем официантом не расплатились? У нас так нельзя. Раз покушали, надо...
  - Да расплатилась женщина, - подошёл ещё один русский.
  - Я не поняла! - выпучила посетительница глаза, - почему здесь ничего нет?! - кивала она на подносы с пустыми-чистыми тарелками и кастрюльками.
  - Почему? - ответил тот. - Вы же попросили принести вам самое вкусное. Так вот, самая-самая вкусная в нашей кухне только пустота; ничего. Вкуснее ничего нет. Вас что-то не устраивает?..
  
  3
  
  Хорошо быть талантливым клоуном. Много клоунов - шарлатанов. Но всего один человек оказался не шарлатаном. У него был природный талант. И талант этот так прославился, что он всю Россию сделал королевской страной и... королём выбрали его. Так вот журналисты у него и интересуются секретом успеха. Вернее, интересовались ещё тогда, когда он стал самым великим клоуном, и не шёл пока в политику:
  - Поделитесь секретом успеха! - докучали ему журналисты и даже не догадывались, что он в любой момент может поднять их на очень большой смех. - Говорят, вы были не такой, как все.
  - Гомосексуалистом, что ли? - уточняет один из нахмурившихся телохранителей этой знаменитости.
  - Почему "не такой"? - отвечает уже знаменитость, чтобы перебить своего тупого телохранителя. - Такой как все был я. Все толстели и я толстел. Чем я отличался?
  - А как же успех к вам пришёл? Многих ваших поклонников интересует этот вопрос. Как?
  - А успех от него и не уходил, - опять встревает вышибало. - Он ни от кого не уходит и вообще не существует...
  - Ты можешь помолчать, а? - спросил его клоун. - Поклонников интересует конкретно: Как? Их не интересует твоё мнение. Тебя им вообще неинтересно слушать! - отчитывает он охранника. - А вот меня... Пойми ты это, бугай!
  И вернул клоун внимание уже к журналистам: - Так вот, все толстели и я толстел. Говорил я уже это?
  - Да-да.
  - Все хотели - чего?
  - Чего? - спросил телохранитель раньше журналистов.
  - Похудеть. Просто похудеть. Понял? - к телохрану вопрос (тот качнул головой).
  - Ничерта ты не понял! Они - ВСЕ - хотели похудеть, чтобы похудеть. То есть, цели в похудении для них никакой не было.
  - А ты?
  - Не ты, а Вы! - поправил клоун телохранителя. - А я хотел похудеть, чтобы стать... Богом. Вот. И про всех я думал: эх, мне бы ваши заботы! Но Богом я не стал. А кем я стал, чего добился, вы видите.
  - А ты уволен!!! - яростно заорал клоун на покрасневшего телохранителя, когда журналисты принялись удаляться. - Уволен ко всем чертям собачьим!
  - А почему? - всё также глупо спрашивал.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
В.Корн "Артуа.Звезда Горна" С.Бадей "Стремительный полет" О.Лукьянов "Лилис" Е.Гордеева "Закон притяжения" А.Тьма "Клинок Белого Пламени" В.Проскурин "Путь Феникса" Д.Казаков "Путешествие на Запад" В.Гвор "Поражающий фактор" Н.Бульба "Время перемен.Воплощенные" О.Филимонов "Уходя,гасите всех" Е.Никольская "Красавица и ее чудовище" М.Николаева "Фея любви,или Демон в юбке" А.Бобл "Мемория" А.Левицкий "Аномалы" А.Матвеева "Досадный случай" Е.Звездная "Катриона.Принцесса особого назначения" И.Петров "Повелитель войны" О.Демченко "Бремя удачи" А.Орлова "Любовь до гроба" Ю.Зонис "Боевой шлюп Арго" А.Кленов "Игра без правил" В.Поляков "Шаг за грань" О.Верещагин, А.Ефимов "Шаг за грань" А.Мегедь "Серый страж" Е.Белецкая, И.Эльтеррус "Лучшее место на земле" С.Лысак "Капитан Летающей Ведьмы" Ю.Новикова "Путь за грань" С.Гатаулин "Вирус" В.Кувшинов "Лэя" М.Михеев "Охота на невесту" Ю.Иванович "Отец Императоров-5.Демоны обмана"

Как попасть в этoт список

Сайт - "Художники"
Доска об'явлений "Книги"