Уткин Андрей Андреевич: другие произведения.

Видеокамера

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Peклaмa:


 Ваша оценка:


   Последнее время я стал много задумываться над тем, какую непосильную помощь можно оказать нашей современной науке. К примеру, дать понять современникам о том, что нарушена гармония одновременно между двумя или несколькими планетами. Вернее говоря, доказать, что гармонии, как таковой, не может существовать вообще. Скажем, можно взять обыкновенную видеокамеру и на её основе продемонстрировать то, о чём я говорю. Но так, в двух словах, всего не растолкуешь. Попробую лучше рассказывать всё по порядку...
   Итак, ВИДЕОКАМЕРА...
  

I

  
   Но только вы не подумайте, что я обдолбанный. Мы с братанами действительно летали в космос. Не знаю, где они надыбали эту летающую тарелку (может, отобрали у инопланетян, когда те струсили и сделались невидимыми), но, не прошло и получаса, как "тарелка" уже успела сесть на какой-то планете. А что мне планета? Я не боюсь всяких там перелётов. Тем более, что космонавты уже успели освоить космос. Да и, говорят, даже журналисты умудрялись куда-то там летать. Одно только плохо: сколько бы народу в космос не поднималось, но братьев по разуму покамест никто ещё не встретил. Как это там называется? Внеземные цивилизации! Так вот, пока сам туда не полетишь, на собственной шкуре не убедишься, в жизнь никогда не поверишь. - Это я о нас с братанами. Мы туда поднялись, из "тарелки" своей вышли... Ну да, невесомости и безвоздушного пространства не ощущалось (слава богу, учёные об этом позаботились: типа, сняли блокировку с некоторых планет, и там сейчас всё так, как у нас на Земле; как на необитаемых островах), но цивилизации как не было, так и нет. Вот и пошли братаны ходить-бродить, думали где-нибудь набедокурить (поджечь какой-нибудь домишко), но не получится - нет цивилизации. Поэтому пошли просто так. Сначала шли все вместе, как те дураки из казармы, а потом разбрелись. Наверно, надоело полчаса сидеть, ничего не делать и париться в одном тесном НЛО; ждать, пока оно допрёт нас, как та лошадёнка, сама знающая дорогу домой. Ну, дорога домой - это понятно, а как она собирается доставить нас назад, на Землю? Да - сейчас всё по барабану. Главное, что мы снялись. Главное, что впервые в жизни побывали на какой-то чужой планете! До этого-то мы думали, что то всё брехня. Ну, Гагарин первый вышел в космос, поэтому Нил Армстронг решил имитировать посадку на Луне.
   Так вот, первым к "тарелке" вернулся я. Шут его знает, зачем. Может, бухло кончилось, я не помню. Помню только, что зашёл за наше НЛО с обратной стороны... Наверно, пьяный был в дупель, и зашёл, как бы за угол, чтобы помочиться. Но вдаль куда-то смотрю, а там... что-то такое лежит - то ли стёклышко, то ли пустая бутылка. В общем, сверкает. Ну, я поближе подошёл. Смотрю, видеокамера чья-то валяется. Да почему чья-то?! Если она рядом с нашей "тарелкой", то стопудово пацаны наши взяли с собой, поснимать. Но, когда поняли, что снимать здесь нечего, то швырнули эту штуку куда подальше. Но нет - непохоже на наших братанов! Они, хоть и дикие с перепоя, но не выкинут и не разобьют даже самую мелочь - пузырь с водярой. Стало быть, не выкинули они эту камеру, а потеряли. Ну, обронили ненароком. Поэтому, я беру свой сотовый (вернее, свою рацию, а то на ихней планетёнке нет никаких вышек с сотовой связью) и созваниваюсь с нашей братвой... Хорошо, что Ширяй был где-то рядом: он подгрёб к летающей тарелке самым первым.
   - Ширя, чё за ботва? - наехал я братана. - Это наша видеокамера или нет? По ходу вообще не врубаюсь!
   - Чё ты тупишь, Баклан! - отвечает Ширя. Это погоняло у меня такое - Баклан. - Мы вообще с собой видеокамеры не берём! Это же западло - братанов по телевизору показывать. Отнеси её и положи, где взял.
   - Да не, стопудово, кто-то из пацанов обронил! - был я уже совсем уверен, что видеокамера реально наша. - Надо её в НЛО положить...
   - Каких пацанов? Чё ты буробишь, Баклан? - Но потом Ширяй утих. Побарагозил, так, для форсу, и поостыл малость. - Знаешь, чья это камера? Попо... этих. Ну, которые как очки называются!
   - Папарацци?
   - Во-во! Они самые. Они-то её, падлу, и обронили...
   - Ну да, как я сразу не допёр? Журналисты - они же совсем недавно летали в космос.
   - Чё за нифиля, я не понял! - опять разошёлся Ширяй. - Эти гоблины полетели, чтобы фотографировать Нас, самых ярых авторитетов?!
   - Ширя, да не заморачивайся! Чудики давно уже улетели отсюда. Кроме нашей братвы, здесь никого больше нет.
   - Чё, реально никого? Если бы я знал, в натуре, то тёлок с собой взял, хотя бы парочку.
   Короче, пока мы базарили с Ширяем, братва потихоньку начала подтягиваться. По ходу, услышали, как мы тут расшумелись и решили, что на нас кто-то наехал. Потом мы провели сходку и выяснили, что воровать здесь реально нечего. Даже наехать не на кого! Надо сворачиваться и назад. Конкретно, беспонтовая планета. Но, как только мы всей толпой туда залезли, НЛО не поднималось. Оно тупо стояло и даже на колёсиках... Даже ехать ему было в лом, НЛУ. Ну, там, я не знаю, шасси выпустить и поездить покататься хотя бы, а то братва реально запарилась пешком ходить да бродить.
   - Чё, бензин кончился? - зачесали все репу. - Как её снять с места? Чё, так и останемся на этой беспонтовой планете? Тут же реально нет ничего! Пусто, как в Кин-дза-дза.
   - Короче, - не выдержал Кирпич, наш пахан, - выходи все из машины! Сейчас я её сам буду...
   Ну, все выползли на свежий воздух. Потом трап влез в "тарелочное" дно, люк закрылся... И... Как начал там Кирпич БУРАГОЗИТЬ! Тарелка аж вся затряслась! Вернее, задрожала с перепугу. Хорошо же Кирпич её там обласкал. Главное, НЛО звукоизолировано - выкриков пахановских особо так не слышно. Просто, чтобы мы поняли, как и какими словами заводить эту дуру. Но, пока мы стояли и ждали, то "тарелка" спокойненько так поднялась себе в воздух и... мигом испарилась.
   Полчаса мы ждали или час, стояли вот так, как истуканы, на одном месте. Но, рано или поздно, НЛО вернулось. Правда, внутри "тарелки" Кирпича уже не было. Но нехило он придумал: посадил вместо себя манекен, а "тарелка" сама по себе, автоматически вернулась восвояси. Вот так мы все и перебирались, по одному. Манекена нового привезём - старый вышвырнем, потом, как заберёмся в НЛО, да как обругаем "тарелку" последними словами, она тут же нас на Землю-то и доставит. Кстати, я был последним, кого "тарелка" переправляла на Землю. Но я на неё уже не ругался. Это братаны, как Пахана увидели, так давай обезьянничать, да подражать всем его выходкам! А я молча залез, тихо так сказал "трогай", ну она и пошла.
   Главное, что я видеокамеру эту дурацкую не забыл с собой прихватить. Какого хрена она там будет валяться? Здесь я её лучше продам. Ну, или на пузырь какой обменяю.
   В общем, прилетел. Что интересно, "тарелка" приземлялась не в одинаковые места. То туда, то сюда раскидывала пацанов наших по земному шарику. Ну, я её в общем-то понимаю! Не фиг было на НЛО так сильно ругаться. Можно было потише? Может, не так далеко перекинула бы от того места, с которого изначально взлетела. Но это я потом понял, попозже. А перед этим я вот о чём подумал: больше нам такая "тарелка" на Земле не нужна. Сесть-то в неё сядешь, да вот назад - неизвестно, вернёшься или нет. Поэтому, как только из неё вышел, то первое, что сделал, это взял манекена (сунул руку сквозь слишком прозрачное стекло, схватил первую попавшуюся куклу) и воткнул эту штуку обратно в "тарелку". Пусть себе летит обратно!
  

II

  
   Когда я очутился в неизвестной местности, то первое, что должен был сделать - это сбагрить кому-то свою видеокамеру. Потому что на улице было очень темно и не факт, что кто-то у меня купит эту хрень. Но, если я её продам, то тогда уже смогу спокойно купить себе пиво, а там будет намного видней.
   - Молодой человек, - выскочил какой-то идиот в очках из ближайшего магазина и затеребил меня за рукав, - вы разбили нашу витрину! Вы похитили наш манекен из нашей витрины! Как вам не стыдно, молодой человек? Немедленно верните манекен!
   Я сунул этому придурку в руки видеокамеру и сказал ему: "только заткнись". Придурок тут же полетел, неизвестно чему обрадовавшийся, как овод. Я уже хотел пойти, поискать какой-нибудь пивной ларёк, но этот недоумок решил меня не оставлять в покое: он заскакивает в магазин, где я стою в очереди, покупать пиво, и опять орёт мне в самое ухо. Короче, он говорит мне, что у меня бракованная видеокамера - она показывает только каких-то зелёных человечков с рожками-антеннками. Короче, он такой шум поднял, что его потом долго охрана выставляла (оттаскивала от меня за уши - мешала теребить и канючливо подёргивать меня за рукав). Пока они его тащили, он умудрился несколько раз уронить на пол видеокамеру, несколько раз её поднять, но последний раз не успел - камера так и осталась на полу валяться. А очередь за пивом как раз подошла к прилавку...
   - О, - вспомнил я, - чуть не забыл! У меня же бабок нет - ни копейки. Давайте, я за свою видеокамеру куплю себе баночку пива... Чё вы так на меня смотрите? Камера - вон она, на полу лежит.
   - Но ведь к тебе только что подошёл тот мужик, - начала объяснять мне молоденькая продавщица, - и сказал, что у тебя бракованная камера. Ну, мол, она у тебя только привидений показывает...
   Короче, я остался без пива. Впервые в моей жизни. Что сегодня за день такой?
   Я вышел на улицу и решил поснимать. Просто, чтобы убедиться: реально камера одних только привидений показывает?
   В общем, повертел я этой камерой туда-сюда, покрутил объектив, неуклюже его настраивая. Долго возился с камерой - наверно полчаса. Похоже, настроить мне её так и не удалось. Но, шут его знает: может, эту камеру настраивать вовсе и не надо - она сама снимает, как наша летающая тарелка? НЛО же тоже на автомате работало!.. Одним словом, решил посмотреть, что у меня получилось.
   Когда "тарелка" принесла меня на этот неизвестный край земли, то вышло так, что во время моего приземления была ночь. Но, вот незадача: видеокамера показывала ясный и светлый день. Я даже не понял, что показывает моя видеокамера, разглядел только манекенов. Они собрались в группу, их было восемь или десять "человек", они шагали по пустыне, по какому-то очень жаркому и палящему песку. Дальше окошко видеокамеры показывало, как один из манекенов загорелся. На нём одежда, сделанная из картона. Раскалённые лучи солнца её тут же воспламенили. Но... Но будь я проклят! Ведь я узнал этих манекенов. Причём, узнал всех до единого. Когда братаны пригоняли назад нашу тарелку, то в ней всякий раз сидел манекен. Похоже, что именно те манекены. Они странным образом поднялись на ноги. Короче, это такая заморочка, которую так вот сразу не поймёшь, без подготовки. Я не в смысле манекенов говорю, а в смысле наглой видеокамеры, которая тупо борзеет и не слушается своего хозяина. Какого моржового она снимает всякую хренотень? Главное, кто сделал такую борзую видеокамеру? - Вот, в чём главная заморочка. И её прямо сейчас надо успеть разрулить. Но я быстро смекнул, в чём проблема. Тот отмороженный очкарик из магазина мне её подменил - вот в чём. Поэтому сейчас надо вернуться в магазин, где я расколол витрину и устроить разборку с этим психом. Но как я туда пойду, если у меня нет ствола? И тут я сразу остановился и начал шурупить: "Стволы по ходу остались внутри НЛО. Но как я мог так сильно лохануться и оставить в "тарелке" свой ствол? - Вот главная непонятка. Значит, сумасшедшая не видеокамера, которая находится у меня сейчас в руках, а по-настоящему сумасшедшая - сама "тарелка"! Она не только видеокамеру превратила в инопланетный мутант, а меня сделала тугодумом - в первую очередь. Она исковеркала мне мозги".
   По ходу получается, что я сейчас в безвыходной ситуации. Как поступать дальше? Но я знаю, что мне дальше делать. По хрену, что я свой ствол оставил внутри той "тарелки". Может, я его вообще там не оставлял? Потому что про видеокамеру я вспомнил в самый последний момент. Когда НЛО прилетело на планету, где я оставался последним, то моего ствола явно никак не могло быть внутри летающей тарелки. В ней беспонтово сидел манекен: муляж, изображающий человеческое тело, чтобы безмозглая "тарелка" поверила, якобы в ней сидит какой-то чувак. Кстати, такими же манекенами были те инопланетяне, но только они превратились в невидимок, когда наша братва реально на них наехала. По ходу мы как пираты, захватывающие вражескую шхуну!
   Так вот, о чём я?.. Когда я в самый последний момент вспомнил про видеокамеру, то резко рыпнулся в ту сторону, где Ширяй посоветовал мне её оставить (я не хотел подставлять братана и пошёл - вернулся в ту точку, где я заметил, как поблёскивает объектив видеокамеры, с понтом пускает солнечные зайчики, и положил эту штуку в специально оставленное оной углубление). Так вот, когда я про неё неожиданно вспомнил, то резко сорвался с места и, скорее всего, мой ствол выскользнул из кобуры.
   Теперь я понял, что проблема не в "тарелке", заражённой странным инопланетным вирусом (то есть, внутри "тарелки" моей пушки нет и никогда не было), а проблема всё-таки в том чудиле, который эту видеокамеру мне подменил. Сумасшедшие всегда так делают: если их тачка на дороге постоянно теряет управление, то они, каким-то своим хитрым-безумным образом, подменивают её на автостоянке. - Часто видел подобных идиотов. - А если, скажем, у них глючит видеокамера, то они тоже, при всяком удобном случае стараются её подменить. Взять мою-нормальную видеокамеру, а "бракованную" мне подсунуть. Поэтому сейчас нужно вернуться в тот магазин, где я раскокал витрину. Я как раз видел у него бейджик менеджера по продажам. То есть, этот чувак - не простой прохожий. Его стопудово можно найти внутри магазина. Главное, чтоб он отдал мне ту камеру, которую подменил, потом я сумею уже вернуться в пивной магаз, а там уже - пара пустяков. Когда у братана есть пиво, то он легко найдёт язык с другими братанами. Как говорят эти придурки-инопланетяне, вступит с ними в контакт.
  

III

  
   Когда я вернулся к тому месту, где расколол витрину, то там уже собралось хорошее столпотворение. Но не на витрину, конечно, разбитую пришёл поглазеть народ, а... Чёрт её дери, прямо возле витрины торчит та самая "тарелка", на которой я сюда спустился, в это место. Поначалу я даже не узнал, что это и есть моё родимое НЛО. Все зеваки - кто на мобильники снимают эту невидаль, кто на видеокамеры... Ну, и я тоже, сдуру свою "кинокамеру" вытащил и давай поддаваться всеобщему зомбированию. То есть, не сразу до меня дошло, что здесь что-то не так. Сначала я обратил внимание на камеру: она снимает что-то не то. Каких-то зелёных человечков с антеннками вместо ушей... Главное, что я успел разглядеть свою пушку! Моя пушка была в руках одного из тех манекенов, которых наши братаны отправили в виде муляжа на "тарелке", а мы выкидывали из НЛО муляж, забирались туда сами и, минут через 15-20, приземлялись на Земле-матушке. И эти манекены воюют с тамошней "братвой". Но меня сейчас очень мало беспокоила какая-либо братва. Дело в том, что я понял главное: Передо мной находится та самая "тарелка". Мы с братанами подходили к ней, вытаскивали-выкидывали манекен... Но в этот раз манекен некому было вытащить, поэтому она спонтанно вернулась обратно. Так, что ли? Сейчас уже утро, постепенно прояснилось, поэтому вокруг НЛО собралось такое количество зевак. Всё это, конечно, очень хорошо, только остаётся непонятным: Почему летающая тарелка вернулась на то же самое место?! Насколько я понимаю, наше НЛО на бумеранг совсем не похоже, поскольку братаны были раскиданы по самым разным частям света. Я как раз созвонился с братвой и пробил эту тему. То есть, получается, что "тарелка", по идее, не должна два раза подряд прилетать в одно и то же место на Землю. Так почему же она прилетела?.. Но, с таким же успехом, она могла прилететь в разные (неопределённые) места на той планете, где её ждали братаны, чтобы по одиночке перевезтись. Значит, дело в братанах, а не в самой "тарелке"? Наверно, причина в том, что они сами разбрелись в разные места, когда вышли из "тарелки". Или причина в том, что они наорали на "тарелку", подражая Кирпичу, нашему пахану. А я на неё не орал, поэтому так получилось, что НЛО вернулось сюда два раза. И, пока я буду стоять-тупить, оно тоже постоит-постоит минуту-две, а потом поднимется... Но вот хрен её знает, вернётся ли эта штука ТРЕТИЙ раз, где-то так через часок-другой. По закону подлости, вернуться она явно не должна!
   Но, всё это ерунда, то, что пришло мне сейчас в голову. Главное в том, что придурок в очках (с бейджиком менеджера) подменил мне свою сумасшедшую видеокамеру, которая снимает какое-то западло. Главное в том, что, если я сейчас начну разыскивать его в этой толпе зевак, то потеряю очень много времени и останусь ни с чем. Ясен перец, что этого чудилы нет в том магазинчике с раскоцанной витриной. Он мог меня увидеть, сказать своим сотрудникам, дескать пошёл на улицу разгонять зевак, а сам под шумок где-то спрятался. Так вот, если его видеокамера показывает какие-то бредни, то нет гарантии, что моя пушка находится в руках тех бегающих манекенов. Наверняка она сталась не на планете, а внутри того летающего блюдца. И если я сейчас не посуечусь, то пушка улетит вместе с тем плюшевым "человеком"; я говорю про манекена. Так что, надо достать пушку... А дальше уже дело техники: нахлобучить любую сберкассу или с местной братвой пообщаться. Может, у них есть какие-то более срочные делишки.
   Когда я протискивался сквозь массы зевак (новые подбегают, старые зеваки медленно отходят, так как кончилась плёнка на их видеокамерах или память - на мобильниках), то всё время метался в сомнениях: "Что, если это совсем не та "тарелка"? Что, если какая-то ещё спустилась из космоса? Кем я буду выглядеть на её фоне? Очередным зевакой? Или всё-таки хозяином?" Да, у меня нет моей пушки, но у меня есть власть хотя бы над этим НЛО. Оно чувствует на расстоянии нашу братву и... машинально прогибается. Оно чувствует власть захватчиков!
   В общем, если бы на моём месте были братаны, то они бы наорали на "тарелку" и та пугливо открыла бы свой люк и раболепно спустила трапик. Но мне эта штука подчинялась без слов. Я всегда подходил к ней молча, не рычал на неё, не отдавал никаких горлопанских приказов... Так было и в этот раз: НЛО молча открыло люк, спустило трапик... Гурьба народа тут же ломанулась в открывшийся доступ, давя меня под собой, но, как я разглядел позже, люк успел захлопнуть свои двери буквально перед самым их носом. Потом трапик опять спускался, кто-то к нему подходил, но тот резко отдёргивался; с понтом, не давался, не подпускал к себе близко посторонних. Только я один чудом успел на него заскочить. Причём, люк на секунду открылся, когда я поднёс к нему манекен, чтобы выбросить за борт. Похоже, "тарелка" уже была напугана толпой наших братанов, которые в неё набились и хотели взлететь с той планеты. И теперь она даже простых зевак к себе не подпускала. Необязательно засовывать трап внутрь себя, но люк сразу мгновенно закрывался, как кто-то к нему подходил. Иногда даже пальцы перерубало, или ломало руки, если те насильно пытались удержать закрывание люка.
   Как я и предполагал, пушки нигде не было внутри "тарелки". Конечно, я не исключал тот факт, что это не моё НЛО и я чисто случайно успел в него заскочить. Но манекен-то мой? Скорее всего, и тарелка - именно на ней я сюда прилетел. Одним словом, пушка меня очень мало беспокоила. Больше всего я не мог понять, почему видеокамеры других людей нормально снимают; почему они показывают "летающую тарелку", а моя камера - снимает какие-то галлюцинации.
   Вот именно в этот момент мне пришла в голову потрясающая идея. Если это реально не моя "тарелка", то она будет здесь стоять до посинения. И если "пушки" здесь реально нет, то я попробую выйти из НЛО и под шумок подменить свою камеру у кого-нибудь из толпы зевак. А что мне ещё остаётся делать? Тот очкастый гад мне её подменил - выловил удачный момент. Теперь попытаюсь подменить её сам я. Но, сколько я ни стоял перед выходом, люк всё не открывался и не открывался. Дошло даже до того, что я начал колотить в него кулаками с возмущённым криком "выпустите меня! Откройте!" Может, зеваки услышат, да поднатужатся всей толпой...
   Но люк всё-таки открылся. Чёрт! Я опять был на той дурацкой планете. Опять меня привезла на неё хренова тарелка. Но не стоит отчаиваться. Потому что эта мысль зрела у меня очень и очень давно. Сейчас пришло время проверить её в действии. То есть, я говорю о том, что невидимый мир на этой планете - он только кажущийся невидимым. Скорее всего, видеокамера была сделана именно на этой планете. Я уже рассказывал, что все планеты, где учёным удалось разблокировать космос (убрать его в сторону, освободить место для воздуха), сплошняком населены невидимой жизнью. Дело-то понятное: самих гуманоидов разблокировать невозможно, т.к. они делаются невидимыми по собственному желанию. Хотят - выходят из "сумрака", хотят - не выходят. Всё, что могут позволить себе наши учёные - это разблокировать природу: моря, реки, озёра и всё остальное. Так вот, все планеты населены невидимыми инопланетянами, невидимыми цивилизациями, но ни на одной из планет ни разу не была найдена такая видеокамера. И первое, что я сейчас сделаю, при помощи этой видеокамеры начну искать свою "пушку". Я знаю, она у тех манекенов. Они её подняли и побежали захватывать, завоёвывать цивилизацию той планеты, на которую их привезли наши братаны. (Но инопланетяне заманили их за угол инопланетного воздуха и поэтому, теперь ни пушки, ни манекенов больше не видать; остаётся только разыскивать их на ощупь, либо воспользоваться своей камерой). Так вот, я подумал, что это такая планета, на которой не существует оружия. Вот и не надо! Поэтому не зря я сюда прилетел во второй раз. Сейчас я только заряжу свою видеокамеру и отправлюсь на поиски своего "ствола". Ведь я же правильно понял? Этот невидимый мир можно рассмотреть только через мою видеокамеру.
  

IV

  
   Так вот, когда я настроил свой объектив, когда я вышел из "тарелки", то у меня чуть глаза на лоб не полезли оттого, что я увидел. Проклятая видеокамера снимала и показывала толпу зевак, окружающих меня. Среди них очень чётко выделялся тот психопат в очках. Он смотрел прямо на меня, что-то орал, а я даже по губам прочитать умудрялся: "Ах ты, бандитская морда! Всё захватили эти эгоцентричные бандюки! Кому-то одному всё, а всем остальным ничего!" Но это только он один такой, самый возбуждённый. Остальные ведут себя поспокойнее. "Тарелка" от них улетела, поэтому они продолжают стоять и смотреть, как бараны на новые ворота. Некоторые задирали подбородки в небо, пытались всмотреться: а вдруг "тарелка" обратно вернётся. Наверно, когда НЛО первый раз постояло, то очень мало побыло времени на Земле. Так что, во второй раз они уже решили не упустить своего шанса. Тем более, что было раннее утро.
   Тут-то до меня всё и дошло. Но я не мог так сразу - взять и поверить. Чтобы убедиться, нужно опять сесть в эту тарелку и спуститься на Землю.
   Хоть я и понял кое-как, в чём здесь кроется заморочка (почему я не смогу вернуть свою законную "пушку"), но всё равно был убеждён, что тот гад-очкарик мне её подменил. Забрал у меня хорошую-качественную видеокамеру, а вместо неё дерьмо какое-то подсунул.
   Одним словом, я был вынужден заново залезть в "тарелку" и лететь на матушку-землю уже по новой. А зачем, собственно, я сюда летел, на эту планету? Хотел забрать свою пушку? Ну, да, я был уверен, что у гуманоидов не существует оружия и эти грёбанные манекены занесут им заразу. Судя по тому, как они куролесят, пришельцам наверняка удастся отобрать у них мой "ствол" и использовать его, как трофей. Если они по стандарту моей "пушки" научатся производить оружие, то всю их планету ожидает настоящая эпидемия. ...Я даже ума не приложу, как этим оболтусам удалось подняться на ноги и начать бегать!.. Духи или бесы какие-то в них вселились, что ли? Но неважно. Главное, что сейчас мне нужно лететь на Землю так же срочно... Так же срочно, как эти кретины торопятся догнать пришельцев.
   Чтобы проверить, точно работает моя видеокамера или неточно, приходится раз десять сгонять туда и обратно. Но, если выяснится, что на Земле камера будет показывать невидимую жизнь на этой планете, то это будет всё. У меня больше нет никаких сил - туда-сюда мотаться. Хорошо, если на этой планете оружие всё-таки существует! Во всяком случае, я верю в местных аборигенов. В то, что им удастся отбиться от этих бестолочей. От манекенов, которых завезли туда наши братаны. То есть, сейчас я уже на Земле, из "тарелки" давно вышел, и сижу, наблюдаю за их инопланетным поединком. Снимаю видеокамерой: меня тут лес какой-то окружает, но через камеру видно пустыню, убегающих инопланетян и весело хохочущих придурков-манекенов, палящих в небо. Мне интересно, возьмутся ли инопланетяне за пушки, когда добегут. Или так и будут бежать, всё время спотыкаясь?
   Но самое главное, что меня интересовало - это видеокамера. Почему она такая? Если учесть, что её обронил кто-то из наших "землян", и, если учесть, что на той планете не существует войн, поскольку тамошнее население умеет исчезать (вернее говоря, оно видит воздух, в котором, возможно, существуют углы; так, чтобы можно было зайти, спрятаться за воздушный угол и, таким образом перестать быть видимым), то все до единого обитатели той планеты - чародеи. Чародей - это от слова "глазки делать". Так вот, они делают свои чары, не занимаются изготовлением оружия... Вернее говоря, "делают чарами", но да неважно. Проще говоря, один из наших землян обронил свою видеокамеру, её поднял такой вот безумный чародей, просмотрел в неё, ну, и внутри камеры сохранилась какая-то магическая сила его чар. Но, ведь, вы же сами понимаете? Слишком долго магия продержаться просто неспособна! Пройдёт какое-то небольшое время и камера вновь обретёт человеческий вид. Я ведь не сомневаюсь, что это принципиально земное изготовление. Я уверен, что эту бесовскую штуку изготовили отнюдь не инопланетяне. Они могли её только изуродовать, но не изготовить!
   В общем, я так долго над ней сидел в лесу и пытался её исцелить (вылечить от безумного инопланетного чародейства, при помощи своего собственного взгляда), что ко мне подошли какие-то странные ребята в белых халатах. Чё они возле меня забыли? Хрен их знает. Но позади спин этих ребят всё время торчал тот подонок в очках, из магазина. Он им что-то лопотал, а те вежливо его слушались: "Вот он, этот мужик! Знаете, что он делает? - торопливо тараторил очкарик. - Я у него спросил, так вот, он говорит, что это микроскоп, а сам он владеет даром пирокинеза! Ну, он говорит, что пытается при помощи своего взгляда устроить лесной пожар. Разжечь огонь без спичек и без нефти..."
   - Помолчи, - оборвал один из санитаров его торопливую речь. - Чтобы устроить лесной пожар, то ненужно быть, как ты выражаешься, пиротехником. Достаточно и обыкновенного увеличительного стекла! Тем более, что сейчас в Московской области минимальная температура - плюс сорок по Цельсию...
   - Молодой человек! - прервал второй санитар речь первого санитара. - Чем это Вы тут занимаетесь?
   - Не мешайте мне, - ответил я им. - Идите, куда шли.
   - На Вас вот тут жалуются, что Вы пытаетесь сжечь лес, - не унимался тот.
   - О! Готово! - обрадовался я, направив камеру на санитаров. - Во, здорово! Камера больше не снимает инопланетян, а показывает санитаров из психушки! Это же классно - мне удалось её вылечить!
   - То есть, Вы хотите сказать, - осведомился первый из заговоривших со мной санитаров, - что до этого Ваша кинокамера показывала только одних инопланетян?
   - Да чё ты ко мне прикопался - посмотри сам!
   - Нет-нет, мы сейчас же от Вас отстанем, - произнёс второй из двоицы санитаров. - Мы просто хотим услышать логику в Ваших словах, молодой человек.
   - Да-да, - подтвердил первый санитар, - мой коллега очень правильно назвал это слово - ЛОГИКУ! И есть ли какой-то здравый смысл в том, что Вы говорите?
   - Логику! - расхохотался я (до того мне стало весело от своей победы над инопланетными чародеями, что просто не мог удержаться). - Вы хотите услышать логику! Это пара пустяков. Эту видеокамеру я нашёл на другой планете, потом я спустился на Землю, потом опять поднялся в космос, на то же место. Так вот, в космосе камера снимала то, что происходит на Земле. А здесь она снимала то, что творится на той далёкой планете! Вот вам и вся ЛОГИКА!
   - Это очень занимательный рассказ, - не переставали сюсюкать санитары. - Но вот как Вы объясните, почему всё это "чудо техники" видели только Вы один!
   - Почему один?! Этот очкарик, у вас за спиной, тоже видел...
   - Это неправда! - завопил тот тип. - Это всё гнусная клевета! Я тебя впервые вижу. И ты выставил в землю свою лупу и лупишь ей! Чё ты, пытаешься подпалить сухие листья своей лупой?!
   - Я же сказал: я хотел вылечить эту камеру - сверлил землю своим глазом, как можно глубже.
   - Мы же тебя попросили - помолчи! - во второй раз сделали этому типу замечание санитары. - Ты мешаешь нам разговаривать с молодым человеком.
   - Скажите нам, молодой человек, - ещё раз попросил меня один из санитаров, - как Вы можете аргументировать то, что Вы говорите про инопланетян?
   - Что конкретно? Аргументировать, почему они так сильно изуродовали мою видеокамеру? Потому, что на их планете нет войн, нет оружия! Потому, что они чародеи! Что вам ещё аргументировать, остолопы?!
   - То, что они чародеи - мы уже прекрасно поняли, - не отставали те. - Но причём здесь видеокамера? И как Вы докажете, что действительно нашли её на той планете, про которую Вы нам рассказываете?
   - Спрашиваете, какая связь с видеокамерой? Да самая простая! Вы знаете, кто такие чародеи? Для них нет особой разницы, что находится перед ними, магический кристалл или обыкновенная видеокамера. Если они даже через видеокамеру смотрят, как через свой колдовской хрустальный шар! Смотрят и видят, что происходит на той планете, с которой я к ним сюда прилетел. Неужели вы такие остолопы и сами не можете до всего дорубиться?! Всё вам приходится разжёвывать, да рассусоливать...
   - Это очень печально, когда все окружающие люди - сплошные остолопы, да идиоты безмозглые, - начал санитар объяснять мне причину, по которой он собрался укутать в смирительную рубашку мои руки. - Очень печально, что Вы всезнайка, молодой человек!
   И, как я с ними ни боролся, но сила побеждает разум, и побеждает талант. Вернее, зависть, а не сила. Банальная людская зависть, что я попал в ту тарелку и улетел на другую планету, а они не улетели и от этого хорошо "попали". Попытались сделать так, чтобы я тоже очень сильно "попал". Им наблевать на то, что я только что исцелил взглядом эту видеокамеру! Они наснимали своих кадров и разослали в газеты... Вернее, при их помощи подкупили это поганое санитарьё. А мой талант - дар целителя - они попытались тривиально подавить своей идиотской физической силой. И поэтому я не знаю, что это - смешно или печально. Что делать, глядя на подобный произвол, плакать или смеяться.

 Ваша оценка:

РЕКЛАМА: популярное на Lit-Era.com  
  К.Амарант "Будь моей игрушкой" (Любовное фэнтези) | | А.Емельянов "Мир Карика 3. Доспехи бога" (ЛитРПГ) | | Е.Истомина "Ман Магическая Академия Наоборот " (Любовная фантастика) | | А.Гвезда "Нина и лорд" (Попаданцы в другие миры) | | Р.Навьер "Эм + Эш. Книга 2" (Современный любовный роман) | | Л.Миленина "Не единственная" (Любовные романы) | | Д.Коуст "Маркиза де Ляполь" (Любовное фэнтези) | | М.Боталова "Академия Невест 2" (Любовное фэнтези) | | А.Емельянов "Играет чемпион 3. Go!" (ЛитРПГ) | | Я.Ольга "Допрыгалась" (Юмористическое фэнтези) | |
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Атрион. Влюблен и опасен" Е.Шепельский "Пропаданец" Е.Сафонова "Риджийский гамбит. Интегрировать свет" В.Карелова "Академия Истины" С.Бакшеев "Композитор" А.Медведева "Как не везет попаданкам!" Н.Сапункова "Невеста без места" И.Котова "Королевская кровь. Медвежье солнце"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"