Узун Сергей Дмитриевич: другие произведения.

Все что было.

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-21
Поиск утраченного смысла. Загадка Лукоморья
Peклaмa
Оценка: 5.06*17  Ваша оценка:


   О природе хамства.
Эти двое сразу нашли друг друга.
"Ух ты!! А она ничего" - пронеслось у него в мозгу - "и место рядом свободно"
"Какой симпатичный! Вот бы сел рядом" - думала Она.
Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид "Ну и что с того , что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду."
"И пахнет от него приятно" - думала Она, демонстративно уставившись в окно - "ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. Аж 150 баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит.."
"Хорошааа..." - с замиранием сердца думал Он - "Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она же видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает , что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе если не заговорю... А может просто - сказать Вы мечта моей жизни? Подумает я придурок, Синди Шелдона начитавшийся.Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? Случайно , наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю."
"Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо.. Не безразлична я ему значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая!И построже, построже..."
- Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но...
"Упс" - заливаясь краской подумал он - "вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили - стервы повсюду"
- Это еще вопрос кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь.
"Подлец" - подумала Она. - "Это же надо - на всю маршрутку... Стыд какой..."
- Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно - так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то.
- Да кому ты нужна, истеричка! - пересаживается Он на другое место.
- Пошел ты!
- Пошла ты!
"Это ж надо так в человеке ошибиться" - хором думают два в общем неплохих человека.
  
  
  
   Рождение творения.
   "Рокот шторма трепал берега
Он сулил нам, убогим, несчастья
В этот час ты сказал -ухожу
Без меня отдавайся ненастью...."

Редактор закончил чтение, вздохнул и начал обсуждение
- Ну что за хрень, старик? Ну чего ты тут наворотил?
- Вам не нравится? - побледенел сочинитель.
- Нравится в общем. Что-то тут есть... Но зачем все так сложно. Для чего?
- Вам не нравится трагизм? Общий настрой?
- Да нет. Тут нормально все. Трагизм там... Обреченность... Так и надо, наверное. Сколько можно разводить розовые сопли? Щастье, любовь-морковь... Это вышло из моды. Надо нести правду людям. Но правда должна быть доступной, понимаешь?
- Понимаю - соглашался два дня ничего не евший сочинитель.
- Зачем эти аллегории? "Шторм"... Это ж вообще совок. Штормы, раскаты, твердая поступь - не модно это. Скажи проще - "Ветер". И это.. Рокот опять - к хренам. Ропот народных масс еще напиши. Тоже мне Пушкин. Ропот, трепал берега... Ясное дело - берега. Чего ему трепать еще? Спасателей? Бакены? Ветер и все тут. Дует ветер. Свежий ветер. На море всегда свежий. Зачем эта чернуха? Дальше смотрим - кого это ты тут убогим называешь? У тебя побережье или Казанский вокзал? Откуда там убогие?
- Ну так ведь несчастье надвигается... - пробовал возразить автор.
- Ну так и что? У меня вчера хомячок умер. Это несчастье? Несчастье. Я что ж теперь из-за того, что представился этот зверь, который все ковры сгрыз, теперь Убогий? А? У всех беды бывают. Ветер и ветер. Тоже беда. Но не несчастье же. Вот нравится вам в крайности кидаться.... В этот час ты сказал - ухожу... Эт что за подлость такая? Гремела буря, гром гремел, а этот подлец женщину бросает?
- Ну так ведь бросает же..
- Ну вот обязательно в этот час? Вот так вот - на улице ветер, а он не подождет, чтоб стихло? Нереально. Нормальный мужик сначала погоды дождется. Понял?
- Учту - записывал в блокнот сочинитель.
- Без меня отдавайся ненастью... Это что за порнография? Отдавайся... Тьфу. И вообще - это не по-мужски. Сказал "ухожу" - уходи. А ту тебя что? Он уходит и еще указания дает чего ей без него делать. Ушел - значит ушел. Все. Не придет значит больше. Значит все-равно что будет без него. Кому и как отдаваться отныне и впредь будет решать ОНА и только ОНА. Все понял?
- Ага. Исправил уже даже.
- Да? Талантище!!! Ну давай, не томи. Чего там получилось?

Ветер с моря дул
Нагонял беду
И сказал ты мне
Больше не приду
....
- прочитал пунцовый от стыда сочинитель.
- Какая прелесть.. - умилился редактор. Песня прям какая-то...
  
  
  
  
   Египетский слон и Российский слон - братья навек. Путеводитель.

Раз уж речь сегодня о туризме, мы будем продолжать туристствовать и дале. Причем рьяно и неистово. Что мы знаем о Египте? Пирамиды? Верблюды? Нассер? Ха. Да мы ведь дилетанты. Итак - начнем, благословясь. Начнем с самого начала.
В начале были фараоны. (комментарий Тормоза: Фараоны - они и сейчас есть. Вчера помню иду , а тут он - "Сержант Сержантов! Предъявите документы")
Тормоз, прекратите тормозить. Фараоны это не милиционеры, а древнеегипетские цари такие были. Причем, никакой демократии - полная власть. Встанет бывало поутру фараон... Какой-нибудь Аменхотеп, Хеопс или Тутунхамон. И давай куражиться:
- А хочу я, братцы, пирамиду. Большая чтоб была. На века чтобы. Похороненным чтобы в ней быть.
- Куда ж ты, отец родной, - причитают сановники, рабы и прочая челядь, - поживи еще. Кто ж гонит-то. Аль хворь какая приключилась?
- Ну пожить я, положим, еще поживу, - соглашается фараон, - ну так ведь и вы чай не турецкие строители. Не за год жеж поднимете. Лет на 20-30 долгострой разведете. А посему ВЕЛЮ!! Пирамиду - строить. И никаких возражений. Я сын бога Ра или пасынок его?
- Сын, канешна, - соглашается челядь.
- Ну а раз сын - всем кругом марш, и чтоб у меня пирамида была. К старости хоть...
Двадцать лет спустя
   Приходят строители к фараону работу сдавать, так мол и так - принимай работу, владыко. А он им
- Вы чего, ироды, понаделали? Ась?
- Дык чего - пирамиду. Как просил...
- Я пирамиду просил. Я ПРОСТУЮ пирамиду просил. А вы?
- А мы че? Несложная вроде...
- Ага. И значит, чтобы диагональ пирамиды давала абсолютно точное ее направление по меридиану, причем точность этого направления на теоретический Северный Полюс достигала 4 минуты 30 секунд я тоже просил? Это ж точнее, чем Парижская обсерватория... И значит, чтобы периметр пирамиды, разделенный на двойную высоту, давал точное число "Пи", с точностью до одной стотысячной я тоже просил?
- Ну извини, батюшка. Фигню сотворили. Прикажешь снести?
- Не надо. Уже пусть как есть будет. Ой, не упокоюсь я в пирамиде этой....

И как в воду глядел. Нет покоя у пирамиды. Арабы на верблюдах за деньги туристов катают. Туристы катаются, визжат ласково и торгуются, торгуются....
- Мистер, эй... Как бишь тебя... Абдула, паджигай... Ой нет не то.... Мистер, хау мач на верблюде таво... Пакатацца... Покатацца говорю, не нада мне водки. Есть у меня... Покатацца!! Вот тупой - ну это... Ннно, халера!! Тпруууу!!! Хау мач Кэмел покатацца спрашиваю?
- Ю ванна райд кэмел ор ю вонна бай ит?
- Че? Не понимаю я по-вашему. Инглишь, плиз. Нот спик по-арабски. Покататься хочу. Ага. Понял вроде. На вот тебе. На 10 долларс. Хватит? Ну давай.... Слышь ты че папутал? Что я тебе лох какой на одногорбом кататься? Двугорбого давай!! Ага - дыс ван. Маша, фотай меня, фотай!!! Я как этот... Болдуин. Не, не Алек... Бедуин - вот. Щелкай, щелкай. Соседи помрут от зависти.

У пирамид надписи на всех языках в том числе и на русском - "Не курить", "Соблюдайте тишину в пирамиде", "Употребление спиртных напитков запрещено", "Уважаемые посетители, не бойтесь - Мумия не оживет".

А теперь, что надо помнить -
Торговаться надо везде. Восток дело тонкое, Петруха. Даже если Хосни Мубарек остановился и предложил подвезти из аэропорта до отеля, спросите, сколько стоит и скостите до половины. Потому что раз уж у таксистов счетчиков нет, то у Хосни Мубарека и подавно.
Шведский стол в отелях любой звездности - обилен. Поэтому сколько не пытайся - все сожрать невозможно. Проверено многими.
Страна мусульманская - так что не удивляйтесь, если вдруг муэдзин заорет в 6 утра свое "Алллааиилььяяяакккбааааа!!!". Пугаться не надо. На самом деле он кричит "Снииимииитее меня ааатсюююдааа!". Орать будет раз пять в день.
Если вы девушка приятных форм - незаменимым дополнением к вашему бикини будет двухметровый качок уголовной наружности покрытый татуровками типа "не влезай - убьет".
Если вы за свою жизнь как-то не успели прочесть ни одной книжки - не ходите на экскурсии. Вам будет скушно. Не стройте из себя историка-любителя, а спокойно пейте привезенную водку (можно литр на человека привезти) на пляже.
На чай надо давать 10% от заказа вне зависимости от того, сколько стоит чай Грузинской чаеразвесочной фабрики N 5.
В Египте по-русски говорят не все. Наши туристы, конечно, работают над этим, но пока не все еще овладели русским.
  
  
   Достойно есть...
Здравствуйте, здравствуйте. От всей души поздравляю вас с вашим праздником. Да, да. Я пройду. Сейчас вот только курточку повешу. Ха-ха. "Вешай, вешай - всех не перевешаешь" - так мне сказала один раз моя куртка. Хахаха...

Ух ты!!! Какой стол!! Ваша супруга - кудесница. Да, да. И не спорьте со мной. Чтоб такое сотворить, вы, мадам, должны быть не только кулинаром, но и чувство эстетизма в вас очень и очень развито. Как впрочем и в вашем супруге, этом достопочтимом имениннике. Именно его врожденный эстетизм и его чувство прекрасного не дали ему пройти мимо вас в свое время. Нет, что вы? Я водку не употребляю - исключительно вино. И поэтому поводу первый тост....

Нет, нет. Я не ем хлеб. Знаете ли приходится держать себя в форме. Гимнастика, на завтрак сок, листок салата.. Кстати, вы не положите мне вооон того салата? Да, да - вон тот - мясной с сухариками, орехами, майонезом и яйцом.... Ну так вот - на завтрак сок, листок салата, все без соли... Еще ложечку пожалуйста. И вооон тот кусок мяса. Ох , не надо бы мне есть мяса , но салат в тарелке выглядит так одиноко. Я как защитник салатов - не позволю. Что это? Баранина? Не может быть? В ваших умелых руках оно стало вкусней любой самой изысканой дичи. А вина нет больше? Раз уж пошло такое веселье - можно и водочки. Чуть-чуть... И по этому поводу мой второй тост...

А я ему и говорю... Нет, послушайте!!! Я вас не перебивал , кажется? Я ему и говорю, ты, говорю, вообще понимаешь с кем связался? Я ж щас два звонка сделаю и ты деньги попадешь! Еслив ты сцу... в общем - по морде ему БАХ!!! Потом по печени - БРАМС!! И в ухо - ГАЙДН !!! А чего? Он что ли не видел с кем связывается? Я ж хоть и не очень спорсмен, но за собой - ого-го. Питание, диета, зарядка. А давайте нальем? И по этому поводу у меня есть тост....

Как больше ничего нет? Что ни водки, ни вина? А че звали сюда? Ну несите спирт. Не идти же нам от вас догоняться в нон-стоп. Хоть вы меня понимаете. Еще бы такая женщина.. (шепотом) Может мы выйдем, покурим? ... Ай-ай!! За что? Кто лапал? Чью жену? Да я тебя... А ну за мной выйдем. Да на лестнице поговорим... Ну че ты? Покурим, поговорим.. Как тебе эта рыженькая... Ай! Да за что бьешь-то? Ну успокойся.. Ай-ай!! Все-все. Я понял , не надо больше... Хорошо , что вы нас разняли. Он, кажется, не понимает. Я с ним в другой раз. Иди сюда!!! Сюда иди я сказал!! Пасматри что ты с рубашкой моей сделал!!! Ну..Мировая так мировая. Мы же за мир. "Лююууудиии мирра будьте зорче ввтроеее. Берегииите мир..". Я поднимаю этот бокал спирта за мир. За мир во всем мире...

Такси!!! Меня - домой!! Как это адрес? Ты меня не знаешь?!! Ты не знаешь где я живу?!! Сколько-сколько? Ваще ахренели.... "вези мииняя извоосчиик паа гууулкой мааставооой"...

Кто такой? Пшел прочь!! Я сплю! Ваще ахрене.. Какой таксист? Вы...ик.. меня обманываетее... Я в такси - никогда!! Я пешочком... Бегом... Диета... Соки... Щас-щас...
  
  
  
   Отчет о работе местной ячейки феминисток села Бирюево.
За отчетный период активистки борьбы за права женщин:

Собирались - 13 раз

Всплакнули - 120 раз.

Собрали денег в помошь обществу феменисток села Кукуево - 1300 рублей.

Защищали собранные деньги от посягательств мужа кассирши общества Ивановой А.А.. - 2 недели.

Вынесли решение осудить мужа кассирши Ивановой, отобравшего деньги и пропившего их. Активистками общества по селу были развешены листовки "Позор Иванову - ярому мужскому шовинисту и попирателю прав женщин". За что активистки общества и были нещадно биты шовинистом Ивановым.

Провели кампанию за равные права в пионерской организации. Развесили лозунги: "Пионерки - такие же пионеры, как и пионеры." "Пионерка - всем ребятам примерка". "Будь готова!". Потребовали переделать песню - "Мы пионеры и пионерки - дети рабочих и работниц".

На наглядных примерах (Активистка Карелина - 120 кг.) продемонстрировали сельскому священнику отцу Василию, что из мужского ребра невозможно сотворить так много. Священник Василий с доводами не согласился, но за демонстрацию благодарил и пытался дать денег.

Подлые мужские шовинисты села с хохотом и недвусмысленными подмигиваниями призвали Активисток общества купаться на речке в мужских купальных костюмах(плавках). Пришлось соглашаться дабы не посрамить общество.

Активистка Сидорова, в знак протеста против назначения только мужчин в водители карьерных самосвалов, приковала себя к карьерному самосвалу и , будучи незамечена водителем, весь день бегала за самосвалом. Ничего так - в течении суток 30 лишних килограмм сбросила.

Отправили Ирине Аллегровой письмо с порицанием за песню "Все мы бабы - стервы". В знак протеста слушали Джон Джет с песней "I hate myself for loving you". Непонятно, зато без шовинизма.

Боролись за кресла советников в сельсовете. Председатель сельсовета поднял на смех и посоветовал добиваться мест в европарламенте. Умный человек, даром что шовинист.

В настоящий момент планируются акции "Женщина - тоже грузчик", "Долой засуживание женщин в конкурсе "Мы парни бравые"" и "Донцова - почти Пушкин"
  
   17-мая. День работников Телекоммуникаций.
- Привет!
- Чего?
- Привет говорю!
- Ааа. Привет. А кто это?
- Я.
- Я спрашиваю кто это?
- Я это. Не узнал что ли?
- Чего узнал и у какого Толи? Кто это?
- Ты слышишь меня?
- Дышу нормально. А кого это волнует? Кто это?
- Да я, я.
- Йа-йа.. Дасисфантастишь!!! Кто это, вашу мать?
- Чего сделаешь? Кого исхарастишь?
- Йоптв..... ть... С кем я разговариваю?!!
- Да я же, я!!
- Мужик, я не знаю кто ты и что это за приколы, но или ты будешь говорить, или я трубку брошу.
- (плачь) Какой мужик? Это я - жена твоя?
- Чья жена?
- Твоя жена!!! Надя я!!!
- Надюша, ты? Не узнал. Богатой будешь.
- Сам рогатым будешь!! Скатина!!!
- И я богатым буду. Ты чего звонишь-то?
- Звоню я... Слышишь меня?
- Слышу, не кричи.
- Мама, завтра приезжает в Киев, для того чтобы договориться о свадьбе. Встречайте в аэропорту.
- Надюш, ты чего? Какая мама? В какой Киев? Какая свадьба?
- Коля , ты в Киев едешь?
- Не едет ваш Коля никуда! Наша мама в Киев едет!
- гыгыгы))) Я в аэропорту работаю! Трубку положите, а то ваша мама ни в какой Киев не поедет, а поедет в Хабаровск.
- Коля , ты зачем врешь женщине? Ты же не в аэропорту, а на телефонной станции работаешь.
- Это не Коля, а Рубен. Кто такой Коля?
- Надя, что там за Рубен с тобой? Это Коля говорит.
- Коленька, я не знаю кто этот Рубен! Ненормальный какой-то. В разговор вклинился.
- Нормальный Рубен. Это ваш Коля ненормальный. Чья мама в Киев едет?
- Моя мама едет в Киев. Меня Тамарой зовут.
- Че тупая? В Хабаровск твоя мама едет.
- Рубик, не шутите так. Маме надо в Хабаровск. Тьфу!! В Киев тоесть.
- А это не Рубик, это Вячеслав. Я в Мелитополь звоню. Это Мелитополь?
- Это Иранское посольство!!
- Чье?
- Чье надо - то и посольство. Вы кто?
- Я Коля.
- Вы зачем нам звоните Николай? Это Иранское посольство.
- Я не звоню вам. Это мне звонит. Жена . Надя. А вы в разговор лезете.
- А я Рубик - я вообще еще номер не набирал. Поднял трубку, а тут такое...
- Зато слышно хорошо.
- Это кто сказал?
- Это Вячеслав сказал. Я в Мелитополь звоню.
- У нас в Мелитополе нет посольства.
- Очень зря. Красивый город.
- Ежжай домой , чурка.
- Это дипломатический скандал!!! Нельзя Иранского дипломата чуркой называть!
- А я не вас. Я Колю чуркой назвал.
- Вашу мать!! Вы дадите мне поговорить с женой. Ну-ка положите трубки. И Рубик, и Вячеслав, и чурк... И Иранский дипломат!
- А если не положим, Коленька, то что?
- Пугает еще гнида...
- А если не положите - я на АТС работаю - я щас все к этой матери выключу. Весь район! Весь город!
- Не нервничай, Коля. Ложим. Говори с Надей. Щастья вам обоим.
- Коля, Коля, ты тут еще?
- Тут , Надя. Ты чего звонила?
- Сегодня 17-е мая - день работников телекоммуникаций. Поздравляю тебя, Коленька. Продолжай и дальше работать на благо людей! Здоровья тебе! Спасибо вам всем за качественную связь.
- гыгыгыгы)))))))) (ржет хором человек 17 , слушающих этот разговор. )
  
   Как это было.
   - Степан Тимофеич, что ж ты приуныл весь? С удачей ведь идем.
- Скушно. - зевнул атаман - Хоть бы татары набежали что-ли...
- Господь с тобой, атаман. По воде ж мы идем. Откуда татары на воде?
- А я знаю? - ощерился атаман - Это ж татары. Им закон не писан - могут и по воде набежать. То-то б я развеселился. Ты ж представь - мы на весла жмем, отстреливаемся, а они по воде, аки посуху - гигают, бегут, сабелюками машут.
- Свят-свят-свят - перекрестился Фрол - Не приведи Господь такое увидеть. Ты уж, батька, давай по другому как-то веселись. Попривычней как-то.
- А давай тебе плетей всыпем?
- За что, Степан Тимовеич? За какую провинность?
- А ни за какую. Ты материшься смешно, воешь по-бабьи. В прошлый раз как секли тебя - крымский хан со смеху чуть не лопнул. Скуку сгоним.
- И ничего я не смешно матерюсь. Как умею. Уж извините.
- Смешно умеешь. Вот, например, мне орал "олигофрен от рода казачьего" и "апологет гомосексуализма" - это чего?
- Да ничего. - заюлил Фрол - От боли чего не накричишь. Не помню я. Надо было сразу спрашивать. Вон купцов пару захватили - может в воду их поокунать? Они тоже ничего орут.
- Пресно это, Фролушка. Пресно. Женщин... О!! У меня ж есть! А ну-к - кто там есть? А подать сюда княжну, что в персии брали.
- Не надо, батька. Зачем?...
- ЦЫЦ!!! Поспорь еще со мной тут. А вот она. Ну чего, зазнобушка? Песню спой что ли. Аль спляши. Танец!! Фирштейн зи?! Танцуй , я говорю!!
Княжна забормотала что-то на своем, показывая что не понимает ничего.
- Танцев не знают, песен не знают.... Хоть синхронное плаванье покажи!! - заорал Стенька Разин, сталкивая княжну в воду.
- Ишь ты... Утопла. И эта плавать не умеет. Что за народ бесполезный такой?
- Хоть бы раз довез до дому. - бурчал Фрол - Уж пятую топит. Скоро песни складать начнут...
  
  
   телемагазин.....
-Йоооо.. А че это такое? Никогда не видел!! Эт комбайн какой-то? Что говорить-то?
- Сориентируешься по ходу... Тишина!!! Мы в эфире!!

- Вы часто думаете какой комбайн вам выбрать? У вас их много - отдельный для мяса, отдельный для изготовления соков, отдельный для измельчения овощей Они занимают много места на кухне, они раскиданы по всей квартире, из-за них вашим гостям негде сидеть, из за них вашим детям негде играть. Ваши дети вынуждены играть с кухонными комбайнами. Это небезопасно!!!! Их неудобно мыть, хранить, ими неудобно пользоваться, у них сложное управление, у них различный вольтаж и большое энергопотребление. Но теперь с этим покончено!!!! Мы представляем вам уникальное изделие!!! Супер-хрень!!! Избавьтесь от ваших старых комбайнов. Выкиньте их!! Они осложняют вашу жизнь!! Посмотрите как прост в управлении Супер-Хрень!! Всего одна кнопка!! Нажмите на эту кнопку и ваша жизнь...

Ой, блин! Куда эт он пополз?...

Видите - Супер-Хрень настолько интеллектуален , что сам находит удобное место для работы! Он остановился и ждет что вы поручите ему измельчить. Что мы поручим ему измельчить? Вот возьмем вот это жилистое мясо от старой коровы и отпустим его...

Млин куда оно отпускается?!

А вот - и отпустим его в это удивительно широкое отверстие! Раньше вам надо было нарезать мясо на мелкие кусочки для того , чтобы ваш комбайн справился с ним. Теперь это позади!!! Вы видите как легко он рубит целых полноги.... И совершенно бесшумно!!! Нету осточертевшего визга вашего старого комбайна!! Только тихое чавкание...Посмотрите какой мелкий фарш получается!!! Кстати где он? Вы не видите его? И правильно!! Супер-хрень дабы не шокировать ваших детей прячет фарш вот в этот непрозрачный контейнер... Оппаа - тут мотор... Вот посмотрите какой мощный мотор у Супер-хрени!!! Это чудо инженерной мысли - супер прочные подшипники, изоляция приятной цветовой гаммы, водяное охлажде... Но вам не надо знать всех этих технических деталей!!! Потому что Супер-Хрень создан для того чтобы превратить мясо в мелкий сочный фарш для котлет, который у нас ...Фууу.. Который у нас вот тут!! Блинн... Не фарш!! Супер-Хрень делает сразу котлеты!! Вот они, вкусные , сочные, котлеты!! Их так и хочется съесть! Ммммм. Как вкусно. А теперь давайте дадим ему задание посложнее - вот эти куриные ножки.. Ай!!.. В повседневной жизни всякое случается. Вот и я уронил в Супер-Хрень полиэтиленовый пакет с куриными ножками... Вместе со скрепкой.. Посмотрим как с этим справится Супер-Хрень!!! Заглянем в отсек для фарша... Оппа. Тут пусто.. Где же фарш? Супер-хрень настолько интеллектуален , что не стал молоть ножки вместе с костями, полиэтиленом и скрепкой!!!! Обычный комбайн был бы безнадежно испорчен, а Супер-Хрень тихо работает!! Что же он делает? (в тихом шоке) Он делает изумительную куриную колбасу, в полиэтиленовой упаковке, которая выдается через вот это регулируемое отверстие. Фигассе!!! А из косточек он делает изумительные свистульки для ваших детей!! Теперь проблема досуга ваших гостей решена!! Пока Супер-Хрень делает для них колбасу, они могут посвистеть в свистульки!!! А скрепку наш комбайн превратил в изумительные обойные гвоздики!!! Ни одной царапины на ножах!!! Вот полюбуйтесь!! Ё-маё!! - и тут мотор! У Супер-Хрени два мотора - один вот тут для куриных ножек и второй - для старой жилистой говядины вот тут... Ой.. А где он? Только что же был? Видите!! Супер-Хрень прячет мотор от ваших детей и для того чтобы в него случайно не попала вода!! Вы спросите где отходы? А никаких отходов - мы отпустили килограмм ножек и получили - посмотрите на весы - ПОЛТОРА КИЛОГРАММА??!!! Супер-Хрень ионизировал ваше мясо , обогатил его витаминами...

Куда опять ползет эта сволочь??!!! Бздыжшь!!! Супер-Хрень - очень прочный, даже если он упадет на пол... Мамма миа!!! Вы бы видели, что он делает на полу!!! Супер хрень на полу чистит кафел , циклюет паркет, подклеивает линолеум!!! Выбросьте ваш циклевальный аппарат!!!! Ой... И отбойный молоток тоже выбросьте!!! Аййаа!! Отпусти штанину!!! И утюг тоже выбросьте!!! Он гладит!! Нет - нет!! Это не надо зашивать!! Это специально там!! И швейную машинку тоже выбросьте!! Остается только поднять его на стол... Вы думаете это трудно? Вы посмотрите, как ловко Супер-Хрень, на непонятно откуда взявшихся присосках сам поднимается на стол по холодильнику!!! И он совершенно безопасен!! Смотрите я пну его ногой... ТРА-ТА-ТА!!!!( Пулеметная очередь) Супер-Хрень сам защищает себя от повреждений! Он как ваш домашний любимец!!! Посмотрите как он ласково трется о мою ногу!!! Звоните прямо сейчас и мы слелаем вам уникальное предложение!!! Мы дадим вам (заглядывая в бумажку)... УПАКОВКУ ОБЕДНЕННОГО УРАНА ДЛЯ СУПЕР-ХРЕНИ??!!!


ААААА!!!!!!! Гады!!! Кто мне скажет , что это за фигню я рекламирую!??!!!
  
  
  
   Секс по телефону.
- Здравствуйте. Вас приветствует служба "Секс по телефону". Любые фантазии за ваши деньги. Кого предпочитаете - брюнетку, блондинку? Еще какие-нибудь предпочтения?
- Э-э-э-мммм. Вы знаете - хочется чтоб все было по-семейному. По-домашнему. Понимаете?
- Конечно, конечно. Соединяю..
- Привет , милый. Меня зовут Сибилла, я твоя жена..
- Стой-стой!! Какая Сибилла? Ты хоть одного нормального человека знаешь, у которого жену зовут Сибилла? Я просил по-домашнему....
- На самом деле я пошутила. Меня зовут Соней.
- Здравствуй Соня. Я твой муж Федор. Пришел домой с работы.
- Я встречаю тебя в прихожей, на мне коротенький халат, который ничего не скрывает, я вся мокрая после душа...
- Ты чего не одета?!! Ты перед детьми в таком виде ходишь?!! Почему мокрая? У нас в доме нет полотенец?
- В доме нет детей - они ушли в кино..
- В полдевятого вечера они в кино ушли? И ты пустила??
- Мужчина, сечас только пол-третьего дня ..
- Я в пол-третьего днем по-твоему домой пришел? Ты спишь весь день что ли? Я вкалываю как конь на трех работах, а она тут спит весь день, без понятия какое время суток и голой по квартире разгуливает. Дети неясно где шляются по ночам, а она тут ходит голым задом сверкает!!
- А мне есть что надеть??!! У меня есть полотенце??! Ты когда в последний раз зарплату домой приносил??!!
- А смысл ее приносить, если она тут же уходит на тушь, кремы и вот это слабое подобие халатиков??!! Сам оборванным хожу, а она тут ... панимаешь...
- Оууу. Какая интересная прореха у тебя на штанах!! Я опускаюсь на колени и начинаю пальчиками исследовать...
- Да ладно, Сонь.. Че прям на колени-то в прихожей? Я неправ был... Задергаешься понимаешь на работе, накричишься. Вот и кидаюсь на людей.. Ты вставай.
- Я поднимаюсь с колен, обвиваю твою шею руками и крепко-крепко прижимаюсь к тебе своей грудью 5-го размера...
- Ну твою мать!!! Сказал же - устал на работе!! Нет надо на шею вешаться!! Надо чтоб я свалился тут в прихожей!! Еще ногами меня побей..
- Я достаю из шкафа свою эсэсовскую форму, кожанную плеть, сапоги на остром каблучке. Целуй ногу госпожи, раб!!! ..
- Ваще сдурела от безделья!! Я не бил тебя никогда, но ведь и разозлиться могу.
- Я смиренно протягиваю тебе форму и плетку. Я плохо себя вела сегодня и заслуживаю наказания. Отхлестай же меня, мой господин!
- Да ладно, Сонь. Чего ты? Не так ты и виновата. Ты встань, накинь на себя что-то. Пойдем на кухню чай пить.
- Я иду за тобой на кухню, вся дрожа от предвкушения безумного секса на кухне...
- Соня, ЧАЙ ПИТЬ ПОЙДЕМ!!! Для секса спальная есть. Поговорим, дождемся детей, положим их спать...
- Мужик, ты вообще возбуждаться от чего-то будешь? Там тебе не то, тут тебе не это... Ты в секс по телефону позвонил вообщето! Я ж тут фантазирую, чтоб тебе хорошо стало.
- Вы, девушка, простите меня. Да только я холостой. Зарабатываю много, два дома, машина... И секса у меня разного всякого- выше крыши....А ведь как подумаю - семья, жена дома, дети... Мне так хорошо становится.. Я ж чтоб так пожить правую руку бы отдал. Извините. Я думал любые фантазии...
- Феденька!! - закричала Соня - Я тут, я одинокая, я куда себя деть не знаю! Грязная работа у меня, я понимаю, но не на панель же мне идти в мои 24.. Живу одна, по ночам плачу, все какие-то уроды мне встречаются... Забери меня отсюда! Я все для тебя...
- бип-бип-бип - ответила трубка...
  
  
   Торговля.
   - Ну так что продаешь?
- Отчего не продать? Продаю.
- Сколько просишь?
- Столько вот прошу.
- Да ты ахренел столько просить? Ей лет-то сколько?
- Много лет. Но ведь работает же.
- Эка. Работает , да только не так как скажем лет 20 назад.
- Лет 20 назад - не знаю. Тогда у нее другой хозяин был.
- И много хозяев было до тебя?
- Ой много. Все кому не лень. Зато иностранцы только. Они знаешь как аккуратно пользуются?
- Даа. Те умеют. А сам-то чего? Сам-то чего в ней делал?
- Да ничего. Пользовался и все. Работает себе и работает. Пусть не шедевр, меня устраивает. Пару раз горя хапнул, конечно с ней. Пару раз в большие деньги попал. Помню в 98 -м... Неожиданно - хлоп!! И подвела меня. Круто попал тогда. Без денег остался. Думал тогда еще продавать. А потом как-то устаканилось все...
- А сейчас чего продаешь?
- Да приелась уже как-то. Другую хочу.
- Есть уже на примете что-то?
- Да присмотрел себе... тут... недалеко. Расходов меньше..
- Может скинешь малость? Все-таки старенькая она у тебя. Кто знает-то... Развалиться в любой момент может..
- Сколько?
- Ну вот столько скинь...
- Много. За бесценок не отдам, наверное. Давай пополам - ни твое, ни мое?
- По рукам!! Пошли оформляться? Что ж ты плачешь-то?
- Как же не плакать? Все-таки Родину продал. Продажная я шкура.
  
   Ребят, я вам денег дам - расскажите мне кто такие Лохи..
- А вот мясо, мясо берите. Не пожалеете.
- Чего-то оно какое-то странное?
- Да вы что? Хорошее мясо. Молодой кабанчик. Утром забили.
- А цвет почему такой?
- Порода такая. У них синее мясо. Низкокалорийное.
- И запах какой-то странный.
- Я ж вам говорю - порода такая. Вот так вот европейцам когда-то давно не нравился запах картофеля и поп-корна. А кто сейчас не любит картофель и поп-корн? То-то же. Ретрограды кругом.
- А оно экологически чистое?
- Еще как. Поросята этой породы растут в барокамере. Фильтрация воздуха, лаборатория по анализу кормов. Вот показания счетчика гейгера. Ноль. Видите?
- Это ж калькулятор..
- Хаха. Сразу видно - вы счетчик гейгера никогда не видели. Они ж с калькуляторами один-в-один.
- Ой, а почему мухи на подлете к вашему мясу мрут?
- От удивления. Они еще никогда не видели тут на рынке такого свежего мяса молодого кабанчика. Будете брать? Кулечек бесплатно. Вот этот кусочек взвешиваю вам... Ровно два с половиной.
- Палец с весов уберите.
- Чтоб мясо упало? Да я ж придерживаю просто. С вас стопятьдесят лей. Стой , куда? А платить?
- За что? Я ж мясо не брал.
- Вы в него пальцем тыкали. Кто после вас это будет есть? И кулечек я уже запачкал. Стоять!!! За кулечек заплатите хотя бы!
- Сколько?
- Два лея. У меня кулечки из натуральных полимеров. Без токсинов. Таких нет ни у кого.
- Да на!! Подавись!
- До свидания. Заходите еще... Семеныч, ты гляди - уже две сотни кульков продал. Еще пятьдесят хотя б загнать - можно будет домой идти.
  
  
  
   На остановке. Позитивные зарисовки.
На остановке толпилось человек 25 в ожидании троллейбуса.

- Давно нет чего-то...
- Может случилось чего?
- С кем?
- С троллейбусом.
- Случилось. Террористы его угнали. В другой район.
- Кого там угнали ?
- Машину у мужика угнали.
- Дожили. Ничего оставить нельзя. Я, мужчина, вам сочувствую. Вчера вон заходил на секунду в магазин - сигарету у входа оставил. Не хотел бычковать. Вышел - нет ее!! Сперли. Так что мы, можно сказать, собратья по несчастью.
- Я не курю. Курил давно. Теперь вот не курю. Врачи запрещают, да и дорого очень.
- Дааа.. Цены еще те. Вчера в магазине оговорился - Дайте , говорю, колбасу по два-двадцать... Так продавец ржет - это ж надо , грит, на целых 15 лет затормозить...
- А чего мы как не люди стоим? Мы ж все почти соседи тут. Давайте знакомится что ли?
- А и верно. Каждое утро ведь тут стоим. Я вот вас, например, узнаю уже. Меня Василием зовут.
- Я вас тоже помню - вы мне как-то вечером место уступили. Я как раз уставшая была - жуть просто. Катя я...
(все присутствующие знакомятся друг с другом, обмениваются адресами и номерами телефонов)
- Ты уж прости меня, мужик, а?
- За что?
- Я тебе месяца два назад на ногу наступил в троллейбусе. Я нечаянно чесслово...
- Ой, да нашел о чем говорить.. Я и забыл давно. Наоборот - тебе спасибо. Ты когда наступил у меня мозоль старый лопнул. Донимал - теперь прошло все.
- мдаа... А троллейбуса все не видать. А может пешком пройдемся? На паралельную улицу - там другой ходит..
- Нет а тут тебе с нами плохо? В кои-то века раз собрались - общаемся по-человечески... Ни ругани, ни "вы выходите?"....
- А и в самом деле. Ну опоздаю на час. Не ходит троллейбус - я ж не виноват ни в чем.
- А вы знаете - мы с вами в один садик детей водим. Можем договориться - я вашего водить буду. Мне нетрудно - я не работаю сейчас. И вы опаздывать не будете.
- А я на обратном пути могу забегать в магазин для вас если чего купить надо...
- Смотри-смотри - эти двое уже целуются...Красивая пара.
- Ага. И видно, что порядочные оба. Студенты наверное...
- Эхх... Знал бы что так будет - хоть позавтракать бы успел...
- У меня бутерброды есть. С ветчиной. Хотите?
- Ой что вы. Спасибо вам. Но это ж, наверное, ваш обед...
- Берите, берите - у меня много. Мне так много нельзя. Я и так толстая..
- Ничего вы не толстая - вы аппетитная! Кровь с молоком! Настоящая женщина. А на кости только собаки бросаются.
- Хихихи... Вы мне льстите. Возьмите бутерброд-то..
- А может споем чего-то? Чего мы просто так стоим?
- Да ну неудобно - на улице...
- А чего неудобно? Мы ж не в пьяном виде хулиганим. И улица это наша. Споем..
(все на удивление слаженно и красиво начинают петь что-то доброе)
- Можем ведь... Эхх, а раньше, когда телевизоров и радио не было, просто собирались и пели. Пели и разговаривали... Человечнее были люди...
- А кто нам сейчас-то мешает? Вечером давайте во дворе соберемся. Погоды какие стоят!! Сядем, поговорим...
- Я мяса принесу. Мариновал вчера..
- Водку брать? Немного так...
- Бери конечно...
- А можно и я приду?
- А ты из какого дома?
- Я вообще с другого района. Но могу подъехать. Уж больно хорошо с вами...
- А с другого района как сюда попал? В гости?
- В какие гости? Я водитель троллейбуса. Вот уж минут 15 с вами тут сижу - и по маршруту ехать надо, а очень уж хорошо с вами...
- Ух ты.. И точно. Граждане, троллейбус-то давно стоит тут!! А мы и не видим. Это ж надо так увлечься....
  
  
   Работа на дом.
Иван Иваныч, солидный ответственный человек, занимающий руководящую должность, строго оглядел присутствующих и заявил. Именно заявил. Не сказал, не обратился, а заявил :
- Ну что. Все вроде бы все на месте. Можно начинать. На правах председательствующего, объявляю наше собрание открытым. На повестке дня у нас накопилось много вопросов, требующих немедленного разрешения. Повестку до всех довели? По повестке вопросы будут? - Иван Иванович строго оглядел собрание поверх очков.
- Будут. - младший сын Ивана Ивановича, Александр Иванович вскочил с места и затараторил - Давайте уточним регламент каждого выступления. Потому что пацаны звали меня в футбол играть, а тут сейчас начнется... Мама как заведется - у нее отчет будет на два часа.. А стемнеет когда - в футбол...
- Прекратите это! - остановил Иван Иванович наследника. - Вы, Александр Иванович, между прочим, прикрываясь какими-то непонятными дискотеками, пропускаете уже третье собрание. Мы ведь можем поднять вопрос и о уменьшении вашего финансирования. Мы , между прочим, в курсе ваших постоянных опозданий не только к ужину, но и к отбою. И вечно какие-то непонятные отговорки. То у вас, понимаешь, пробки, то у вас, понимаешь, какие-то сверхурочные занятия по английскому. Не надо думать, что руководство не в курсе , что вы когда отпросились готовить курсовую работу у товарища, вы преспокойно провели всю ночь в интернет-кафе...
- Я, между прочим, в курсе кто вам доносит на меня. - окреп голос юноши. - Происки интриганов всегда сопутствуют мне, как самому молодому из коллектива. Молодых вечно зажимают. На словах, конечно - "Молодым у нас всегда - дорога", при встрече "Сашенька, ты мой внучек и я тебя в обиду не дам", а за спиной постоянное шушукание "Винцом попахивало в комнате", "На подругу его смотреть страшно". А все для того, чтобы собрание не обратило внимание на постоянное отлынивание от вязания, (гыгы в рифму получилось) под предлогом посиделок с подружками. Не далее как вчера эти некоторые из присутствующих, не будем называть имен, голословно обвинили высшее руководство в адьюльтере с кем-то, на основе всего-то лишь позднего возращения домой. Так и сказали - Знаем, мол, мы их поздние совещания. Небось по саунам.... Так же настраивали вице-директора против - смотри, мол Нюрка, оглянуться не успеешь - заведет себе...
Теща Ивана Ивановича, Екатерина Семеновна побледенела, и с места крикнула:
- Прошу занести в протокол - Александр Иванович отклоняется от повестки собрания. А вы, Александр Иванович, прежде чем обвинять кого-то вспомнили бы как пироги таскали из кухни для своих дружков. Не наготовишься на всех-то...
- Реплики потом! Есть прения, в конце концов. Дадим вам слово - выскажетесь. Тема , поднятая Алексанром Ивановичем, животрепещущая. Продолжайте, Александр Иванович.
- Чего тут продолжать? - махнул рукой Саша - У меня все по вопросу.
- Ну что ж - посуровел Иван Иванович - Давайте выслушаем Екатерину Семеновну. Что ж вы, Екатерина Семеновна? Мы вам место предоставили, от физического труда освободили по состоянию здоровья, оставили всего лишь вязание и выпекание пирогов, а вы тут интриги плетете? Есть что сказать в свое оправдание? Плачете? Поздно плакать-то. Натворят делов и давай плакать. Подрывая авторитет главы дома, вы вносите раздор в слаженную жизнь коллектива. Вот пусть коллектив и решает, что с вами делать.
- Разрешите мне? - с места поднялась Анна Федоровна, супруга Ивана Ивановича.
- Не разрешаем. Вы, Анна Федоровна, вместо защиты вашей протеже, подумали бы как будете отчитываться по доверенным вам суммам. Что это за солярии-фитнесы, кофточки-блузочки из хозяйственного бюджета? За нецелевое использование средств знаете что бывает? Опять же - Екатерину Семеновну нам кто сосватал? Кто клялся, что хлопот не будет?
- Ой кто бы говорил о растратах!! - надрывно закричала Анна Федоровна - Кто, что ни день, суточные в два , а то и в три раза превышает? И никаких оправдательных документов! Кто позавчера сотню в инвалюте растратил?
- Я же говорил - потерял... - растерянно залепетал Иван Иванович
- Не верю!!! - гаркнула Анна Федоровна так, что портрет Станиславского от зависти упал с камина. - Почему я обязана верить? Почему я обязана списывать на непредвиденные расходы то , что было потрачено в клубе "Бешенные лошадки", входной билет в который, был совершенно случайно обнаружен в кармане ваших брюк. То что вы руководитель, не дает вам права... Требую переизбрания руководства!!!! - неожиданно для себя заявила Анна Федоровна...
В зале поднимается дикий шум, все присутствующие вразнобой начинают обвинять друг друга....
- К порядку!!!! - перекрыл гвалт голос Ивана Ивановича. - Собрание зашло в тупик! Объявляется перерыв до завтра. Завтра всем быть подготовленными и без опозданий! Как-то не так мы с вами живем....
  
  
  
   Тотальный мозги-небекрень. Очередная серия.Евровидение.
" Урааа!!!! Мы на ШЕСТОМ месте!!!" - кричал народ на улицах..
" Шестые ! Шестые ! Шестые!" - шептались птицы на деревьях.
- Молдова - шестая! - радостно пели контроллеры в троллейбусах.
- Передайте за проезд.
- Да какие деньги?! Мы на шестом месте!! Так езжайте.
- Так не на первом же... - робко возразил кто-то.
И тут же строгая отповедь :
- Нас засудили!! Старая Европа не рубит в музыке! Все голосуют за соседей!! Круговая порука! А ну-ка - предъявите билетик?? Нету?? Тота же. Штраф вам!! Штраф!! И вон из троллейбуса!!!
- Ну и пусть! Ну и пусть я выйду из троллейбуса! Я с радостью пройдусь пешком. Что такое пешком раз мы на ШЕСТОМ месте??!! - исправился гражданин. - Остановите троллейбус - я слезу! Я пойду и куплю кассету Здубов.
- Оставайся! - смилостивились окрудающие. - Поехали с нами. Ты свой человек!

Президент страны выступил в обращением к нации
- Сограждане!!! Жители!! Люди!! Мы на шестом месте!
И пустился в пляс на глазах изумленных репортеров, иийхая , ухая и притопывая.
- А экономические реформы?..
- Тсссс. Совесть есть? Какие реформы? Мы ж на ШЕСТОМ месте!! Не Россия, не Украина-МЫ!!! Франция и та где? Где Франция? В глубокой... Европе Франция. Они на шестом месте? Хахаха! Нету их на шестом. А мы есть!

- Девушка, почем час?
- Сегодня полцены. Мы на шестом месте. Если в процессе споете "Буника бате доба" - бесплатно.
- Уау! Да мы ведь шестые! А я все о каких-то глупостях думаю... Извините. Пойду радоваться.

- А почем у вас огурчики?
- А вот почем. Написано же. Оглазели совсем?
- Ну ... Я думал - мы на шестом месте и...
- На шестом??!! Шо правда?! Батюшки!! А я и не знаю.. Не смотрела финал. Занята была. Огурцы в теплицах воро... В общем занята была. А они на шестом аж. Так берите. Потом заплатите. Сколько вам? Да что вы играетесь с килограммом? Два берите. Берите, берите.. Аж на шестом.. А на первом кто?
- Греция. Гречанка одна.
- Да ну? Она ж поет некрасиво. Как ей дали?
- Вы ж не смотрели вроде?
- Да что я не знаю как гречанки поют?? То ли дело Здоб щи Здуб. Я всегда говорила - РУЛЗ!!! Все остальные не рулзз, а Здоб щи Здуб - РУЛЗ!!

Ха!! Мы их всех сделали!! Пусть даже они нас побили - МЫ ИХ СДЕ-ЛА-ЛИ!!!!
  
  
  
  
   Отзывы покупателей о стиральной машинке Ретона.

Домработница Чикита.
Раньше мне было очень трудно. Приходилось постоянно запихивать по 10 кг в 5 кг стиральную машинку сеньора. И так раз по 10. Обычные стиральные машинки от этого ломались и портились. Теперь все это позади. Теперь я запихиваю разом все грязные вещи в бассейн сеньора и кидаю туда Ретону. И все вещи чистые, и у сеньора от стирального порошка не проходящая аллергия. Спасибо Ретоне.

Рихард Шредер. Канцлер Германии.
Раньше мне приходилось возить с собой на все приемы свою жену, для того, чтобы было кому простирнуть мои носки и рубашки в отеле. Теперь , благодаря Ретоне, я преспокойно могу стирать сам. Забросил носки и рубашки в ванну и могу преспокойно идти на официальные приемы. Ретона все сделает вместо меня. Остается только выжать и просушить вещи в номере отеля, но это уже пустяки. Огромное спасибо Ретоне.

Иванов И. Безработный.
Раньше у меняв доме были тараканы. Чего я только не пробовал - и отраву раскидывал, и тапками давил, и кассету Тани Булановой включал... Ничего не помогало. Потом мне посоветовали Ретону. Некоторое время и лупил Ретоной тараканов. Она очень удобная - плоская и на длинном шнуре. А потом я догадался ее включить. Оказалось, что тараканы боятся ультразвука. Огромное спасибо Ретоне - у меня дома теперь не только нет тараканов. Я получил больше. Под постоянным воздействием ультразвука рассыпались мои камни в почках. Теперь я абсолютно здоров.

Неназвавшийся прохожий.
В тот вечер я купил себе Ретону. Положил ее в карман и побежал домой, торопясь испробовать Ретону. И тут ко мне опять прилетели инопланетяне из Гамма-Центуриона и как всегда попытались меня зомбировать. Но я не растерялся, показал им Ретону и сказал "Если вы, зеленые твари, не отстанете, я включу этот маленький деструктор инопланетных икс-лучей питающих ваши фазатроны. Вы все погибнете". Инопланетяне внимательно осмотрели Ретону и умерли от смеха. Огромное спасибо Ретоне.

Две девушки у фонтана
Что? Ретона? Конечно. Мы постоянно жуем именно Ретону. От нее нам не бывает плохо и дахание изо рта.. Ой!! Хихихи.. Мы перепутали. На самом деле мы жуем Орбит. А ретона нам помогает в критические.. Ой!! Мы опять перепутали... Хахахаха. Мы отлично только что посмеялись. Огромное спасибо Ретоне.
  
  
   Дюма-средний.
- Бамагу, сударь, бумагу!!! -вскричал Д'Артаньян , очень похоже копируя Боярского.
- Буахахахаха!!! - чуть не упал со стула Рошфор - Браво, гасконец!! Браво!! Чисто Галкин!!
- Я люуубила вас , Д'Артаньян - внезапно завыла леди Винтер.
Атос гыкнул и хлопнул Миледи чуть пониже талии.
- Молодец, девчонка. Не зря все-таки я на тебе женился в свое время.
- гыгыгы!!!! - заржал Арамис - Ты щас небось "Йэээсть нааа граааницеее речкааа Прууут" запоешь?
- Ага. Или с гвардейцами кардинала свару затеет. У монастыря Кармелиток - захихикал невесть откуда взявшийся гвардеец кардинала.
- Кардинальским прихвостням слова не давали!! - гаркнул Портос - Хотите выйти и поспорить со мной по поводу одежды?
- Вот вечно вам лишь бы подраться, шевалье - обиженно пробурчал гвардеец.
- Да шучу я! - хлопнул Портос гвардейца по плечу, отчего тот моментально потерял сознание - Оппа. И этот туда же... Неженки.
- Нокдаун!! - скоморошничал Атос - Виталий Кличко отправляет на пол Майка Джексона! Тьфу!! Тайсона тоись.
- Хам мушкетерский - пришел в себя гвардеец. - И как таких тока в органы берут?
- Не отвлекаемся, господа! Фильм пришли обсуждать или чего?
- Всем рот закрыть!! Я говорить буду!
- Ты кто такой еще? Хочешь выйти и поспорить со мной по поводу одежды?
- Не советую. Король я. Могу ведь и сгноить. По Бастилии соскучился?
- Сатрап - обиженно пробурчал Портос. - Тиран , чесслово. Солнце, млин. Дали волю...
- Я хочу заявить! - продолжал король. - Подвески - это наглый поклеп. Имел я в виду подвески эти. Я столько надарил - обязан все подвески помнить?
- Констанция, Констанция, Констанция... - завыл Д'Артаньян.
- Лиллолилла, лилллолилла , лиллолиллаие - поддержали Рошвор с Миледи
- Когда твой друг в крааавиии ....
Обсуждение продолжалось. Все ржали, пили вино, орали. Ну так и чтож - не так уж много было развлечений в этом, богом забытом, средневековье..
  
  
  
   Девочка и Маньяк. Финансовая трагедия без единого акта.
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам , что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому , что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
  
  
   Театр абсурда.
В суете дней мы треплемся ни о чем. Доколе? - спросят нас и будут совершенно правы. "Поныне" ответим мы и начнем говорить о Высоком. Итак - Арвидас Собонис!! Ой.. чего это мы? О высоком - это о театре. Театр Абсурда!! Говорят очень модная фишка. Обязательно обнаруживается кто-то из бомонда, который сидя в заплеванной пивной, начинает раскрывать глаза нетеатралам: "Традиционный театр отжил свое. Театр Абсурда рулит очень. Ибо неожиданность поворота и абстрактность сюжета заставляет зрителя нестандартно думать. Развиваться как Духовная Личность". Мы живенько представили себе сие высококультурное заведение.

Первая неожиданность - театр не начался с вешалки. Для нестандартности старая вешалка была изгнана из гарберобной. Протестует, конечно, женщина. Ну да что поделаешь - нестандартность нужна.

Потом сразу 4 антракта. Первый звонок был - пробежал выпускник со звонящей в колокольчик первоклашкой на руках, а потом сразу 4 антракта.
Зрителей сажают на сцене. На циновки. Позади работники театра в костюмах пожарников с опахалами в руках. Светооператор, болтаясь на канатах над зрительным залом, с привязанным к шахтерскому шлему мощным софитом, поет "Шоу маст шоу он".

Второй звонок - пробежал первокурсник с бьющей в рельсу молотком второклашкой на руках.
В зале декорации - колодец, скелет динозавра, разбитый редут с лопнувшей пушкой, избушка на курьих ножках и плетень с надписью "Великая Китайская Стена"

Выходит Ромео в костюме Робота Веретера.
Ромео (озираясь) - Твою мать... Где балкон? Откуда звать Джульету?
Кто-то из зрителей со сцены - Ослеп шоля? Вон жеж ложа!! Чем тебе не балкон?
Ромео (кланяясь) Спасибо, зритель. Я не мог увидеть - бо глаз мой поражен гуронами в боях под Халкин-Голом.
Кто-то из зрителей - гыгы))) Хорошо по голове не попали.
Ромео: Над шрамом шутит тот, кто не был ранен.

На балконе появляется Маресьев при орденах и на протезах.

Маресьев: Я ранен был. Че нада, парень?
Ромео (офигевая) Нормальный ход, а где Джульета?
Маресьев : Нету. Не завезли еще. Зайдите позже.
Ромео: Тут Капулетти проживают?
Маресьев Тут госпиталь. Давно. С войны.
А до войны... Не знаю кто жил.
Ромео Мужик, уйди. Иди лечись.
Чу... Слышатся шаги девичьи.
Джульета?

Герда: Кай? Ты здесь? Как слово "Вечность"? Собрал?

Военрук : Ромео первым в классе был в занятьях по разборке-сборке.
Ромео слава, орден и почет. Ромео - настоящий воин.

Ромео (строго) Вольно, капитан! Кругом и разойдитесь.
(к Герде) Гражданочка, вы кто?
Герда: Я -Герда. Я искала Кая. И где ж мой Кай??

Кай Юлий Цезарь (пояявляясь из-за кулис на колеснице в сопровождении конной когорты, которая ломится сквозь плотные ряды зрителей)
Кто звал? Какого рожна? Сегодня тут не мой спектакль.

Ромео: Мой зато!! Свалите все!! Кроме Джульеты.

(в зале выключается свет в полном мраке слышен мат легионеров, рыдания Герды, гогот Военрука)

Ромео (в темноте) - Осветитель тоже может остаться.

(включается свет, зрители любуются Гердой, гордо восседающей на скелете Динозавра)

Герда - Я - Галадриель, повелительница драконов, падите ниц и внемлите мне, смерды.
(Легионеры пинками помогают зрителям пасть ниц)
Ромео - А может согласитесь на Джульету?
Герда - О кей!! Одно ведь имя лишь твое - мне враг,
А ты - ведь это ты, а не Монтекки.

Ромео - Я - не Монтекки, я Чужой!! Сейчас я отложу здесь кокон!

Зрители в смятении начинают ломиться к выходу с криками "Чужой!!! Чужой!!", Легионеры тщетно пытаются багром снять Герду с динозавра.
Кай Юлий Цезарь, хватает военрука на руки и несет к выходу. Военрук звенит орденами и орет "Третий звонок!!". Ромео раскланивается.

- Это успех!!! Боже мой, какой успех!!! - плачет от радости режиссер, поднявшийся из-за редута...
  
  
   Жизнь замечательных людей. Пушкин.
   Александр Сергеевич сидел и тянул заунывно "Ты не вейся, черный ворон", изредка отвлекаясь на то, чтобы хлебнуть чаю из кружки.
- Не прет, мсье Пушкин? - понимающе осведомился Дантес.
- Не прет, Георг-Карлуша. - пожаловался Пушкин. - все рифмы корявые прут. Кеды - полукеды, розы - морозы.
- Давление наверное. Атмосферное. - утешил Дантес.
- Угу. Давит. Все вдохновение раздавило. И в груди прям жгёт, прям жгёт...
- А может винца? Для поднятия .. гм.. настроения. Для вдохновения, а?
- Искуситель вы Д'Антес. Нельзя ей-богу. Наталья Николаевна не одобрит. Опять шкандаль поднимет. Амбре ведь от него.
- От кого амбре? У Натальи Николаевны? - не понял Дантес
- Экой вы непонятливый , право слово. У меня амбрэ. От вина. А Наталья Николаевна не одобрит.
- Дааа. - протянул Дантес - Тяжела жизнь гения. А может того... К музам поедем?
- К музам ездить денег надобно. А я как-то не обеспокоился, выходя из дому - соврал, сидящий на мели Пушкин.
- Помилуйте. Какие деньги? Я приглашаю - показал всю щедрость французской души Дантес. - Только, всенепременно, одно условие.
- Какое? Пить не буду. Амбрэ...Наталья Николаевна... - предупредил Пушкин.
- Нет-нет. Там у дам вы стихи свои читать будете - вы ж не обижайтесь как давеча, если я чего не пойму. Если засмеюсь там или еще чего.
- Принято! Ну что ж поедем, мсье Геор-Карл Д'Антес. Эх... На что ж вы меня толкаете? Ой не доведет меня до добра знакомство с Вами, ой не доведет...
  
  
   Жизнь замечательных людей. Галилей.
   - Вертится?
- Ага.
- (в ухо хлоп!!) А щас?
- И щас вертится.
- Все нормально со здоровьем? Головокружения какие-нибудь?
- Есть, конечно. Вы ж мне в ухо дали только что. И вчера тоже в ухо. И поддых тоже.
- Воот. Значит есть говокружения. Вот она почему у вас...
- А она сама по себе вертится. И без меня.
- Нормальных ход... У меня ничего не вертится, а у вас вертится. Чего ж я не вижу, а вы видите, что она вертится?
- Я тоже не вижу. Я просто знаю. Вертится. Всегда вертелась. И вокруг так, вокруг...
- Да что ж вы такое говорите-то, а? Выдумываете тут себе. А что лешие в лесах есть вы не знаете?
- Не знаю. А что вертится знаю.
- Вот интереееесно...Почему к лешим такое пренебрежение?
- Лешие - это так... Бредни. Как вы это своими мозгами не понимаете.
- А что вертится, значит , не бредни? Вас, батенька, лечить надо. Жаль электричества еще нет - подлечили бы электричеством. А так придется огнем. А что делать?
- Не надо. Ну что за варварство? Вот посмотрите - формулы вот. Они убедительно доказывают...
- Не подсовывайте мне ваши каракули. Не понимаю я в них. Вы мне вот чего скажите..
- Ай-ай! Не бейте только!!
- Не бьем. Вы скажите вертится она или нет? Погодите, не отвечайте, я вот эту плеточку возьму. С крючочками железными. Теперь отвечайте - вертится?
- Что?
- Ну она. Вертится она?
- Помилуйте!! Как же она может вертется? Вы чего? Не вертится конечно. И не вертелась никогда. И , судя по вашему выражению лица, еще не скоро завертится.
- Не вертится? Точно? Вы уверены?
- Ну , конечно, нет!! Смешно даже, ей-богу.
- Ну...На нет и инквизиции нет. Идите с миром. Анно домини!!
- (от дверей) И все-таки она вертится!!
- Что? Стоять!!!Убежал... Вот хулиган. А ведь в возрасте уже...


В этот день в 1633 году суд инквизиции вынес решение о наказании за ересь Галилео ГАЛИЛЕЯ
  
   Соцопрос.
   Вчера по заказу Министерства Внутренних Дел наряд ОМОН провел на улицах города социологический опрос на тему "Как вы относитесь к ОМОН?". Были получены вполне ожидаемые результаты:
Очень хорошо отношусь - 10%
ОМОН - единственная сила, которая поддерживает порядок. -5%
Прекрасно отношусь, только отдайте паспорт и мобильник. - 20%
Не бейте меня я все скажу - 20%
Гыгыгы))) Маски-шоу. Ай!! - 20%
Экскьюзми, ай доунт антестэнд. Ай!! 2 %
Что такое ОМОН? Ай!! Очень приятно. - 8%
Простите, я не покупаю автоматы на улице. Ай! Как к родственникам отношусь.- 5%
Остальные десять процентов отказались отвечать на вопросы и были перенаправлены в СИЗО.
  
   Интернет общение. Лог аськи.
Sexualinaya : Приветииикиии.

CC-mne: Привет! Я так рад тебе!!! Как же долго я тебя ждал. И наконец-то ты тут. И снизошла до разговора со мной.

Sexualinaya> : ??????? Мы разве знакомы?

CC-mne>: Нет, но все равно я ждал тебя всю жизнь! Я прозябал без тебя.

Sexualinaya> : Да? А как тя завут?

CC-mne>: Да!! Уверяю тебя.

Sexualinaya> : Так кактя завут?

CC-mne>: Меня давно уже никто никак не зовет. С тех пор как я ушел из мирской жизни в свой уютный бетонный подвал. Я живу здесь отшельником, и лишь звякание тяжелых вериг нарушает тишину ...

Sexualinaya> : Далана те прикалывацца. Как тя завут?

CC-mne>: Иосиф.

Sexualinaya> : Серьозна? Или прикалываешься?

CC-mne>: Да. В 2-летнем возрасте я вдруг осознал что меня зовут Иосиф. Представляешь какой шок для маленького ребенка. Не Вася!!! Не САША!!!! Не Афанасий на худой конец!!! И-О-С-И-Ф!! Каждая буква жжет мой мозг обидой и ненавистью!!! Я живу лишь для того, чтобы отомстить моему крестному!!!

Sexualinaya> : Че ты? Нормальное имя - Ёся. Мне нравицца.

CC-mne>: Ты такая же как они!!! Ты тоже пришла издеваться надо мной и травить меня!!!

Sexualinaya> : Нет!!!!!!!!! Я же грю - НРАВИТСЯ МНЕ!!!! Чмоки..

CC-mne>: Честно нравится? Давай договоримся?

Sexualinaya> : О чем?

CC-mne>: Не называй меня моим именем - а то все мои комплексы опять всплывут.

Sexualinaya> : А как мне тя называть?

CC-mne>: Называй меня Серапионом. Я всегда мечтал быть Серапионом.

Sexualinaya> : Че за имя такое?

CC-mne>: Не издевайся надо мной. Не может быть , чтоб после восьмого века, в мире существовал человек, не знающий Серапиона Владимирского...

Sexualinaya> : Чесна не знаю. А он кто?

CC-mne>: Певец. Величайший. Компакты на Ура продаются по все западу.

Sexualinaya> : Не слышала. Че поет?

CC-mne>: Баллады. Тягучие, как время. Красивые, как ниссан-патрол.

Sexualinaya> : Не слышала. А Тимати тебе нравитса?

CC-mne>: Я фанатею от него. ОН такой классный!!!!!

Sexualinaya> : Мне тоже нравитса.

CC-mne>: Нравится. Его теория психоделики - это чудо!!!

Sexualinaya> : Новая песня? Не слухала еще. У тя есть? Мне нравитса еще "Плачут небеса"

CC-mne>: Да. Это теория психоделики - это песня. Выступление о ограничении ЛСД - это революция.

Sexualinaya> : Да!!Он такой классный!! Мне так бы хотелось встретится с ним.

CC-mne>: Ты встретишься с ним. Он умер же. Ты встретишься с ним на небесах .

Sexualinaya> : ТИМОТИ УМЕР???? КОГДА?????

CC-mne>: Тимоти Лири , величайший психолог, основатель теории разума и отец психоделики, ушел от нас 31 августа 1996 года. Предлагаю почтить его память тремя часами молчания.

Sexualinaya> : Ты пантуешься? Типо самый умный?

CC-mne>: Неа. Я такой же как все. У тя фотка есть?

Sexualinaya> : Моя?

CC-mne>: Неа. Нафик мне твоя? Тимоти Лири.

Sexualinaya> : Ты придурок!!!

CC-mne>: Да. Поэтому меня и держат в бетонном подвале.

Sexualinaya> : Пашол ты... И не пиши мне больше!!

CC-mne>: Поздно. Я уже знаю где ты живешь. Готовься!!! Я приду к тебе!!! Я буду издеваться над тобой!!!

Sexualinaya> : Изнасилуешь? -)))))

CC-mne>: Я буду читать тебе труды Тимоти Лири вслух!!!! Мы начнем с "Технологии изменения сознания в деструктивных культах"...

Sexualinaya> : Ты в игноре !!!! Понял!!!!

CC-mne>: Нет!! Я в подвале!!!

Sexualinaya> : Убейся, псих!!!

CC-mne>: Как думаешь - двух косяков хватит?

Sexualinaya> : Наркаман!!!

CC-mne>: Извини мне надо работать.

Sexualinaya> : Где ты работаешь, даун?!!

CC-mne>: В подвале!!!

Sexualinaya> : Пошел ты. Все!!!

CC-mne>: Пока. Я буду ждать тебя всю жизнь, если понадобится!!!

Sexualinaya> : Научись разгаваривать сначало!!!!!!!

CC-mne>: Я немой.

....

CC-mne>: Вот я и в игноре.
  
  
  
   Сказка N1
- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец приснился!!!...
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно , однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу - "Ан помнят еще. Не забыли."
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел , образина. - неистовствовал витязь.
- Ты еще щит погрызи, берсерк - съехидничал Горыныч - Пришел - так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь.
- Ой уж мне этот великодержавный шовинизм - выдохнул огнем старый Змей , появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?
- Ну это... - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я , понимаешь? Должен!
- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.
- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - Предъявляешь удостоверение витязя, оружие.. Вот ты с арматуриной явился - это между прочим на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут , понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы , проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь - Ты говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел зачем тебе?
- Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старый Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж прекратил?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка о отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху - равнодушно заявил Горыныч - Я могу и подождать. Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри...
  
  
   Сказка N2.
  
Солнце уже пекло во всю. Петрович сидел у пруда, обливаясь потом и с ненавистью глядя на неподвижный поплавок. Пиво было выпито, курить не хотелось, клева не было и вроде бы самое время было идти домой, но Петрович упорно продолжал сидеть на солнцепеке, матеря самого себя за нелогичность и нерациональность. "Еще 10 минут и, если не клюнет, ухожу" - в 15-й раз клятвенно пообещал себе Петрович. И вдруг!!! Поплавок дернулся и медленно начал уползать под воду.
- Есть!!! - заорал Петрович подсекая.
Рыба шлепнулась на траву, выпучила глаза, начала биться, пытаясь допрыгать до воды. В общем вела себя откровенно по-рыбьему.
-Не уйдешь, голубушка!! - торжествовал Петрович - Есть!! Есть!! Главное что ты есть у меняяя!
- Есть, есть..- передразнила рыба - На спине шерсть! Чего орешь-то? В первый раз рыбу поймал?
"Не надо было пить на солнце" - мелькнуло в голове у Петровича.
- Чё?? - остолбенело переспросил он
- Что именно вам непонятно в моей фразе? - ехидно осведомилась рыбка.
- Дык эта.. Говорящая.. Фантастика... - Петрович не имел опыта общения с рыбами и поэтому явно терялся.
- Нет давай тут до утра ахать будем. Сказку о Золотой Рыбке не слышал никогда?
- Нет - зачем-то соврал Петрович.
- Как? - офигела Рыбка - А... Хотя постой... Маугли, это ты?
- Петрович я. Пошутил я. Слышал я сказку. Так это ты что ли - золотая Рыбка?
- Славтеосспади! - выдохнула Рыбка - Еще какие-нибудь вопросы?
- Чего-то ты и не золотая вроде совсем - засомневался вновь Петрович.
- От село... А про художественный вымысел ты знаешь? Приукрашение действительности? Думал я в панцире золотом по пруду плаваю? Это ж понты дешевые!
- Ну ... Думал...
- Короче! - Рыбка вдруг сделалась деловой - Желания загадывать будем?
- Пять? - попытался поторговаться Петрович
- Одно!
- А давай - ни твое, ни мое? Три?
- А говоришь сказку не слышал. Загадывай.
Петрович задумался. Ему не хотелось терять шансы. Богатство, бессмертие, молодость, Наоми Кемпбелл, президентство, султанат, гарем, корпорация Форд, способность летать, идеальное здоровье - все эти замечательные вещи хороводом крутились в его голове.От сияющих перспектив перехватывало дыхание..
- Не готов я как-то...- пропыхтел Петрович. - Не прогадать бы. Может накинешь пару желаний?
- Ага. И в щечку поцалую. - Рыбка явно потешалась над Петровичем.
- Есть!!! Не надо мне три!! Мне одного достаточно!! Хочешь забирай два обратно?
- Да зачем мне? Сказала три, значит три. Загадывай.
- Ну у меня тоже слово с делом не расходится - раздухарился Петрович - Сказал одного достаточно - значит одного достаточно. А первые два я все равно тебе верну. Значит первое - желаю тебе Рыбка, крепкого здоровья и счастья!!
С безоблачного неба громыхнуло вдруг..
- Как мило! - умилилась Рыбка - Есть первое желание! Второе?
- Желаю рыбка здоровья всем твоим детям - которые есть и которые будут!!
Громыхнуло как-то посильнее и опять таки с безоблачного неба.
- Йехх! Да ты, Петрович, прям самаритян добрый. Бессеребряник и меценат! Есть и второе желание. В воду войди.
- Зачем? - не понял Петрович
- Ну загадаешь третье желание - меня сразу в воду и отпустишь.
- Ааа. Конечно - Петрович закатал штаны и залез по колено в воду. - Итак!! Желаю!!! Желаю , чтоб у меня появилась способность исполнять желания в неограниченных количествах!!!
С неба бахнуло так, то проснулся даже сторож склада ядохимикатов, которого неспящим не видел никогда никто из сельчан. В глазах Петровича как-то помутнело и что-то явно было не так...
- Чет я не пойму - булькнул Петрович.
- Жлоб ты, Петрович. Жлоб и никто больше. Велкам в нашу большую рыбью семью! Теперь исполняй любые желания, Золотой Рыб Петрович. Кроме одного - из рыбки обратно превращаться нельзя.
- Нельзя?
- Иначе бы сказки не было. Стала бы я прозябать в вашей луже... Поплыли - там у плотины сегодня прикармливал на завтра кто-то. Пожрем, я тебе расскажу что и как.
Петрович молча вильнул хвостом и неумело поплыл к плотине.
  
   Сказка N3.
   За дверьми послышался шум и крики "Нет!! Это ничтожество нас примет прямо сейчас!!!". Двери распахнулись и они ввалились.
- Ну здравствуй, добрый Гудвин. - глаза молодой женщины метали молнии - Узнаешь?
- Не припоминаю. - Гудвин наморщил лоб - Что-то знакомое...
- Элли. Да-да. Та самая малышка Элли.
- Из Арканзаса! - узнал Гудвин - А это Страшила!! Лев, Железный Дровосек!!! Как вы все подросли, возмужали!! Проходите, друзья. Рад вам! Присаживайтесь. Помню-помню. Я вам всем помог когда-то.
- Помог???? - закричал Страшила - Помог он. Я у тебя что просил? Мозги!! А ты мне что дал??
- Мозги я тебе дал. - хихикнул волшебник - Что еще-то? Мозги! Ты же у нас теперь Страшила Мудрый.
- Мудрый??? Почему ж я до сих пор с табличкой на груди в поле крестьян и ворон пугаю?
- А на табличке что? На табличке - "Стращила Мудрый".
- Все равно у меня теперь ощущение, что я глупый.
- Видишь?! 20 лет в поле и ты поумнел.Значит есть мозги. - Гудвин прыснул со смеху.
- А я ??? - вмешался Лев - Кто меня храбростью поил тут?? Гадость, кстати, редкая.
- И вовсе не гадость. Пепси-кола это была. И что?
- Ты "Звонок" смотрел?
- Да. Страшный фильм.
- Воот. А я не смотрел. Боюсь я. - заплакал Лев.
- А что у нас молчит Железный Дровосек? Как сердце?
- А оттого он молчит - ответил Страшила - что после второго инфаркта. Ты отчего такой шаромыжник, а? Ну сказал бы тогда - так , мол, и так, не могу я помочь вам.
- А я не говорил? Я ж тогда кричал - не могу я. Отпуск у меня. А вы - ну давай, ну что тебе стоит... Вот и вышло абы как. Побыстрей сделать хотел. Ну как ты, Элли? Как мой шар? Донес до Арканзаса?
- До Арканзаса??? До Северной Кореи донес. Меня!!!! Маленькую американскую девочку с маленьким песиком!! Тотошкаааааа - зарыдала Элли.
  
  
   Сказка N4.
   - Привет, Землянин - инопланетный гость дружелюбно переливался всеми оттенками зеленого - Мы пришли к вам с миром.
- Да, чтоб меня... - выругался Василий - Не пью же совсем. Уйди, глюк.
- Почему ты проявляешь агрессию ? - опешил иноплантянин - Мы ведь пришли с миром. Мы хотим подарить вам знания!
- Потому. Я же не ученый. Знания надо с учеными делить. - пояснил Вася.
- Тогда сообщи о нас вашим ученым. Мы будем ждать их здесь.
- Угу. Представляю себе это. Прихожу я в Академию и говорю "Простите, а кому тут передать послание от инопланетян?" . Они быстро мне выдадут контактера. В фуражке такого. Который меня в ЛТП сводит.
- Что такое ЛТП? - не понял инопланетянин.
- Те что инопланетян в лесу видят у нас там живут. Есть что-то в доказательство?
- Что? Мы можем дать нащу фотографию, нарисовать звездную карту...
- Ага. А то у фотошопперов мозги не едут. Или не пьют они. Бластер давай.
- Зачем?
- А мне не поверят, а я им - оппа!!! А вот это вы видали!! И бластером - ШАРАХ!!! Тогда поверят.
- Нет у нас бластеров. Мы же с миром пришли.
- Ну еще чего-нибудь давай. Вольтметр какой-нибудь ваш хитрый. Или амперметр. Какой-нибудь из таких, которых у нас нет.
- Нам они ни к чему. Мы все без приборов видим. Сейчас +22, атмосферное давление 746 милиметров ртутного столба, солнечная радиация 15 микрорентген, состав атмосферы...
- Круто. - перебил Василий - Но что это дает? Давай я тебя в академию наук отведу?
- Угу - не одобрил инопланетянин - Знаю я ваши первобытные планеты. Ремнями к столу и давай препарировать. Как дети, честное слово. Хлебом не корми - дай посмотреть что внутри. Пусть сюда придет кто-то из ученых. Я ему передам Знания и дальше полечу.
- Тут тоже не правильный подход. А ну как ученый сволочью окажется и Знание в свою пользу применять начнет? А вообще... О чем я говорю? Как я приведу кого-то? Кто мне поверит? Я после трех предложений в дурке окажусь. Еще и на работу письмо пришлют. Жена уйдет. Кто ж с человеком, который инопланетян видел, жить станет? Другого поищи.
- Кого другого-то? - взвыл инопланетянин - Ты уже стопятьдесят пятый отказываешься!! Кто психушки боится, кто ЛТП, кто просто - что люди скажут... Может вы еще не готовы к контакту? Не доросли до Знания?
- А точно! - уцепился за идею Вася - Так и доложи своим - земляне не готовы еще. Пусть лет через 100 прилетают.
- Ну пока? - инопланетянину вроде тоже полегчало.
- Пока. А то, может, ко мне залетать будешь? Леший с ним - со Знанием. Так просто поболтаем. Ты мне расскажешь как вы там живете, я тебе - о нашем житие..
- Там посмотрим - неопределенно сказал Инопланетянин - Как черные дыры лягут... Пока.
И исчез моментально.
- Йээхх.. Как зовут хоть тебя? - не успел спросить Вася. - Не готовы мы еще к контакту. Темные мы...
  
  
   Сказка N5.
   Иван-Царевич бродил по лесу, выискивая стрелу.
- И где она, мать ее? Сюда же стрелял. В лес. Логичнее, конечно было выстрелить в поле, но там - подсолнух. Потом по подсолнухам носиться, искать... Нереально. Лучше в лесу.
- Не стрелу ищешь, добрый молодец? - голос лягушки был на удивление низким и мелодичным.
- Ее треклятую. Не падала тут?
- Вот она. Она?
- Она вроде. Похожа. Наконечник золотой... Понимаю, что глупо. Понимаю, что расточительно. Традиции, мать их... И жениться уже давно можно по-человечески. Так нет же... Стреляй, ищи... Нашел вот.
- В жены меня хочешь взять?
- Не хочу. Но придется. Слово дал. Где упадет стрела - там и женюсь.
- Женишься? Обещаешь? Точно? Обратку не дашь потом?
- Слово царевича! Падлой буду!!! Чего уж? Не первое поколение царевичей так женится. Кому больше везло, кому меньше. Чего там делать надо?
- Целуй меня.
- Фиии, жаба... Ну, чего уж там? Цалую....
БЗДЫЖШЬ!!!!! Поляну заволокло туманом... Из тумана шатаясь появился царевич.
- Фигассе!! Ну где ты там, ненаглядная? Покажись мужу.
Из тумана вышел юноша. Странный какой-то. Женоподобный весь.
- Не понял. - удивился царевич - Пацан, ты тут царевну не видел?
- Недоросль... - жеманно захихикал юноша. - Самца лягушки отличить от самки не могут, а туда же - жениться. Дал слово - держи. Ты на мне жениться обещал, праативный...
  
  
   Сказка N6.
   Его все ругали. Нет, есть много людей, которых все ругают, но в данном случае все собрались на площадке именно для того чтобы отругать Его.
- Ну посмотри на себя - возмущалась мама - ты же беспомощный. Я прошу тебя помыть посуду, а ты не умеешь. Я прошу тебя подмести на кухне - ты опять не умеешь. Брюки свои погладить - не умеешь. Пуговицу пришить - не умеешь. Я как ты заправляешь постель? Это ж страшно. А как вещи складываешь?
- Это что... - перебил учитель труда - Я вчера смотрел на скворечник, который он изготовил. Это уму непостижимо!! Разве можно настолько не уметь работать с древесиной? А как он забивает гвозди...
- А подтягивается? - поддакивал учитель физкультуры - Никогда же больше 10 раз не смог. Смотреть жалко. А когда он бежал стометровку два класса плакали со смеху. Неумеха он.
- Перестаньте говорить глупости! - сердито фыркнул учитель математики - Подтягивания, скворечники... Он не умеет решать элементарные уравнения с одним неизвестным. Я уж не говорю о двух и более неизвестных...
- А спряжения английских глаголов... А вычисление хромосомных наборов... А простой опыт получения водорода... - учителей на площадке никто не осмеливался перебить.
- Да он даже руку даме подавать при выходе из троллейбуса не умеет... - визжали его одноклассницы.
- Курить не умеет, танцевать не умеет, на гитаре играть не умеет... - пробивались баски его товарищей.
- Дрова!!! Дрова наколоть мне!!! Воды натаскать!! Грядки окучить!! - кричала бабушка.
- Неумеха!! Позор!! Да ты же совсем ничего не умеешь!!
- Погодите, товарищи, погодите! - Его отец сумел остановить гвалт - Дайте я с ним поговорю. На меня смотри!! На меня!! В глаза смотри и говори - ты хоть что-то умеешь делать? Не слышу!! Хоть что-то умеешь?
- Умею - чуть слышно прошептал Он. - Умею я. Честное слово.
- Что ты умеешь? Говори! Пусть все слышат. В носу ковырять?
- Я летать умею - сквозь слезы сказал Он.
И, неожиданно для всех, взлетел над площадкой, сделал два круга над ней и наперегонки со стаей птиц полетел к дому.
- И летать-то как следует не умеет. - провожая Его взглядом, пробурчала техничка тетя Глаша - На крыло заваливается черезчур при повороте.
  
   Сказка N 7.
   Сестрица Аленушка с братцем Иванушкой возвращались с дня рождения под утро. Шли они через лес ранним утром к полустанку. Аленушка вовсю распекала брата
- Нет, ну это надо было так ужираться? Мы же приехать не успели, а ты уже слова сказать не мог. Ты млеял только. Алкаш!! Что смотришь? Не помнишь ничего?
- Воды... - хрипло сказал Иванушка.
- Сушит тебя? Нехорошо тебе? А вчера когда с крыльца упал на стол с закусками хорошо было? А матерился как... Стыдобище!! Как я теперь своим подружкам в глаза смотреть буду? Забулдыга!!
- Пить!! - Иванушке было очень плохо
- Вот именно - пить! Пить надо меньше! И тогда с утра будешь человеком! Все люди, как люди - танцуют, веселятся. А ты храпишь так что музыки не слышно! Синяк! Мог бы и дома остаться раз так. Напился бы и забылся. Я бы хоть позору такого не видела.
- Воды не взяла оттуда? Там же была минералка..
- А мне зачем вода? Я же не как некоторые. Мне и так неплохо. А кому плохо - тот пусть сам думает. Пусть хоть вон из той лужи пьет. Судя по следам, животные оттуда пьют. А чем ты лучше? Овцы, козы хоть не пьют... Ты чего делаешь, а? Ты действительно из лужи пить собрался? Дожили!! Допились!! Глаза бы мои не видели!! Ну что, напился??? Ну ты и каззел!!
- Меее!! - ответил Иванушка и бодро поскакал к полустанку.
  
  
  
   Сказка N 8.
   - Что вам привезти, дочери мои разлюбезные?

- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.

- Дохтура что ли?

- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.

- На сколько сантиметров, доченька?

- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?

- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?

- А мне, батюшка, тестер привези.

- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?

- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.

- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?

- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.

- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же Женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал космополитен!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать!!!! Дал же бог дочерей....
  
  
   Сказка N9.
Маленькая девочка бежала по тротуару с цветком в руках, смеясь от счастья.
- Куда летишь, милая? Упадешь ведь. - позавидовала девочке одна из старушек, отдыхающих на скамеечке.
- Ничего , бабушка. Ниже земли не упаду. - отшутилась девочка.
- Так ведь коленку разобьешь. А то и похуже чего.
- Ничего, бабушка. Не боюсь я. Я могу быстро вылечиться.
- Уж конечно, деточка. Знаю, что на вас детках все прям на глазах заживает. Это у нас , стариков, по-другому. Да только все равно ведь недельку посаднит. Да и зеленкой мазать будут. Чего ж хорошего?
- Не будут. Я за полминуты вылечусь. Или еще быстрее. Вот! - показала язык девочка и засмеялась.
- Некрасиво язык показывать! - строго одернула девочку старушка. - И обманывать некрасиво. Не может человек за полминуты вылечиться.
- Человек может и не может. А я могу. У меня цветик-семицветик есть. Оторву лепесток, загадаю чтоб выздоровела - тут же выздоровлю.
- Сказки.- засмеялась старушка. - Хорошо вам детям - в сказки верите. Не то что мы, старики...
- А вот и не сказки! - топнула ногой девочка. - Вот смотрите - лепесток. Что загадать?
- Уж и не знаю - засмеялась старушка - Загадай, чтоб у меня ноги и спина не болели больше никогда.
- Лети, лети лепесток, через Запад на Восток, через Север, через Юг, возвращайся сделав круг. Лишь коснешься ты земли - быть по-моему вели. Хочу чтобы у бабушки никогда больше не болели ноги и спина!!! - торжественно прочитала девочка и оторвала лепесток.
- Готово!! Не болят у вас ноги уже и спина.
- Эва как.. - не поверила старушка - Они у меня и с утра не болели. Вот перед дождем - хоть караул кричи. Радикулит проклятый. Уже так и будет пока не помру. И никакие цветики мне не помогут.
- Я же вас вылечила! Почему вы мне не верите? - чуть не плакала девочка - Честное-пречестное не будут у вас болеть ноги!!
- Ну да ладно. Некогда мне твои глупости слушать. Поговорили - пора и честь знать. Вона и дождь собирается. Домой мне надо. И ты домой беги - простудишься. Эх ты, фантазерка..
Старушка встала со скамеечки и побежала по аллее хорошим спортивным шагом. Потом вдруг так же бегом вернулась:
- Ахти, господи, тросточку-то я и забыла. Вот голова дырявая...
  
   Во вверенных кому угодно частях...
Армагеддон грядет .

Их подняли по тревоге.

Жутко завыла сирена, дневальный с перепуга вместо привычного "Ротаподъем" заорал "Караул!! Грабят!!". Все почему-то сразу поняли , что что-то случилось. Деды негромко матерились сквозь зубы, молодые нервничали и пытались втиснуть свое тело в обмундирование в установленное Уставом время. Топот сопог по коридору выростал в громкий рев сапогов на плацу. Караул не понял кто именно его грабит и, на всякий случай, стал в ружье. На первом посту окопались в мраморном полу, и приготовились отстреливаться до последнего холостого патрона. В лихорадочном темпе были расчехлены орудия, танки, дизель-генератор, боевое знамя и зонт командира части.
На плацу переговаривались тревожно :
- Не дай бог Война..
- Заложники..
- Взрыв в ...
- Скажут наверное щас.
- Тихо все.

Волнение росло и ширилось подобно пятну масла на асфальте. Жутко завыли собаки. Никто не знает откуда всегда берутся собаки - вроде и в части нет, и в городе повывели, и вообще климат не позволяет, а случись что - они тут как тут. И воют жутко.

- Господи, помилуй нас грешных - шептал побелевшими губами известный бабник и сквернослов сержант Анакаев.

И когда нервы натянулись до предела, когда паника раскрыла свою пасть в готовности поглотить весь личный состав, когда до стрельбы остались секунды... Именно тогда и появился пьяный в зюзю прапорщик Стреляный.
- Эт я... Ик... Мильпардон... По ошибке кнопку нажал. Всем отбой! Разойтись!
- Ну слава богу. - выдохнули все.
И разошлись.
  
   Индийские йоги - кто они?
   Свами Вишнудэвананде нерешительно топтался у телефонного аппарата. Наконец, набравшись внутреннего спокойствия и равновесия, он снял трубку и набрал номер.
- Алло? Дорогая? Я тут задержусь немного...
- Опять? - голос дорогой подрагивал, как это бывало обычно в случае прерывания медитации.
- Ну че...- забубнил, оправдываясь, Свами - С друзьями забежим ненадолго... По чакре оттопырим и по домам. По одной тока.
- Знаю я вас. - отрезала супруга - Небось опять в стрип-клуб пупки созерцать? А я (всхлипывания) опять до 2-х часов ночи в одиночестве йогосаной заниматься. (рыдания) Давеча ноги за голову закинула, сама снять не могла... И не поможет никто....
Свами решил напомнить кто в семье мужчина.
- Не пятнай мою ауру!! Не делай из ничего скандала. Сказал - по чакре и по домам.
Голос благоверной тоже набрал силу.
- В позе лотоса вчера кто заявился?!! Кто вчера вибрации окромя ладоней по всему телу ощущал?!! Шри Матаджи Нирмала Деви выговорить только с пятого раза смог. Третью ночь благовониями на меня дышишь!! А в доме хозяина нет. В постели гвозди расшатались - прибить некому. Мне третий глаз отечественной тушью подкрашивать приходится - печет заррраза. Разгильдяй наш в школе от рук отбился - Кундалини в какой косточке спит не мог рассказать...
- Ну перестань... (примирительно) Я быстро. Приду - тантру-йогу заведем... Фэн шуй всякий...
- Только быстро - сменила гнев на милость супруга - Тантра..(хихик) Шалун, фэншуист нашелся... И только попробуй к десяти не быть - ни в какой Нирване не спрячешься!! Я тебе устрою путь Йогина-Воина!!
- Буду, буду. До вечера. Да предудет с тобой Парамчайтаньи.
Свами повесил трубку гаркнул "Йеессс!!!" и от радости слевитировал на полтора метра.
  
   Шансон
   "Я сижу у ворот
Где-то там жизнь идет
Только я не у дел
Зона - вот мой удел
На стене -мусора
Мне грозятся ружьем...." - надрывалось радио "Шансон" на кухне Леопольда Всеволодовича, филолога с 30-летним стажем, нарушая идиллию семейного ужина.
- Архип Леопольдович!!! Немедленно выключи это дерьмо!!! - неожиданно закричал глава семейства на сына. Архип Леопольдович, никогда не слышавший от отца ни одного грубого слова, опешил и попытался оправдаться:
- Это, между прочим, поет вор-рецедивист Сенька Ярузельский, отсидевший 30 лет из своих пятидесяти. Это выстраданное и жизненное. И я не понимаю , папА, почему серьмяжная правда жизни ассоциируется у вас с тем словом, за которое я был нещадно бит вами еще в третьем классе?
- Выключи эту грязь и немедленно иди вон, гопник!!! - пуще прежнего закричал Леопольд Всеволодович.
Наследник выключил радио и, всхлипывая, выбежал из кухни. Анна Федоровна с удивлением посмотрела на мужа.
- Что это с тобой? Тебя что-то гложет?
- Ничего.
- Я же вижу. Ты последние два года сам не свой. Расскажи мне - я пойму все.
- Рассказать? Ну хорошо. Я ... я не знаю... Я не знаю как тебе сказать это..Я не смогу..
- У тебя неприятности по службе?
- При чем тут служба? У меня... Нет. Не могу.
- У тебя другая женщина?
- Если бы. Все гораздо хуже.
- Что значит это если бы?! - возмутилась было Анна Федоровна, но женское любопытство победило - Так что же случилось?
- Ты не задавалась вопросом - откуда у меня, филолога , в последние 2 года появились деньги?
- Ты же говорил, что пишешь статьи... ученики...Ты обманывал меня? Ты вляпался в какую-то историю? Тебя посадят? Тебе угрожают??!! - Анна Федоровна была в ужасе.
- Нет - нет. Я.. - он всхлипнул - Я уже два года... В общем я пою шансон. Сенька Ярузельский - это я.
- Позор...- прошептала Анна Федоровна - Лучше б ты воровал. Как теперь людям в глаза смотреть?
  
   Хмырев. Бытовые зарисовки.
   - Милый ? - она крутилась , заслоняя телевизор.
- Уау!! Ты постриглась! Тебе так идет! - неуверенно вскрикнул Хмырев.
- Я постриглась месяц назад - в ее голосе лязгнуло железо.
- Значит просто причесалась как-то удачно. Удачнее чем обыч.. Шучу, шучу. Вижу что ты покрасилась. Тебе очень идет. - продолжал угадывать он.
- Я красилась тогда же и там же где стриглась. - железо в голосе сменилось набатом...
- Я просто тогда тебе не говорил. Очень красивая блузка. Удачно купила. Даже не спрашиваю сколько стоит. Ибо такая красота...
- Ибо такая красота была куплена 3 года назад. Вместе причем покупали.
- У нас сегодня годовщина? - продолжал барахтаться он, все глубже погружаясь в болото.
- Нет.
- День рождения твоей мамы?
- Нет!!!
- Красивая юбка..
- 8 лет ношу.
- Сделала эппиляцию?
- Хам! Обычно я обросшая?
- Нет-нет... Маникюр? Педикюр?
- Твою мать!!!! Туфли я купила!!! Туфли!!!!
- Уау!! Очень красиво! Очень здорово!!!
- Ага! - нежное мурлыкание сытой кошки - И всего-то триста долларов..
- Сколько?!!!! - обороняющаяся сторона перешла в наступление - За эти тапки - ТРИСТА ДОЛЛАРОВ?????
- Тебе жалко для меня каких-то три сотни??
- Нет. Мне для тебя ничего не жалко!! Возьми еще три сотни и иди купи себе еще что-нибудь.
- Можно?
- Можно. Нет!! Пятьсот возьми.
- Пятьсот, наверное много...
- Возьми все!! Купи себе все!!! Только дай мне досмотреть серию пенальти!!!!!
- Ты меня совсем не любишь! Для тебя футбол на первом месте. - бормотала она, отправляясь по магазинам, и лицо ее светилось от счастья.
  
  
  
  
   О слухах.
  
- Представляешь, - жаловалась Митрофановна - вчера клубнику крутила, так из десяти банок три стрельнули. Жалко так. Весь день возилась. И чего бы клубнике стрелять? Ума не приложу.
...
- Представляешь, Митрофановна вчера крутила клубнику - у ней все банки постреляли.
...
- Одна женщина закатывала клубнику. Так у нее на следующий день все банки прям взорвались. Вся квартира в стекле. Хорошо не поранило никого. И вонь дикая.
...
- В этом году с клубникой что-то не то. Все жалуются - закатаешь, аж взрываются банки, вонь по квартире и светится варенье. Сколько народу уже погибло....
...
- Клубника в этом году радиоактивная. Кто ни съест - моментально импотент, волосы сыпятся. Ужас!
...
- Вы слушали? Вчера Чернобыль опять взорвался. Надо чаще в душ ходить, на улицу не выходить, красное вино пить... Что значит "не может быть"? Я точно знаю - мне вчера беженцы оттуда рассказали.
...
- Господин Президент, по свидетельству достоверных источников, в Чернобыле опять авария. Надо спасать народ! Надо бить тревогу!!
...
- Уважаемые страны ООН, люди доброй воли. Мы точно знаем, что в Чернобыле опять произошла катастрофа. Почему это замалчивается? Почему кто-то опять играет с жизнями людей? Надо же принимать меры! Надо же спасасть человечество от ядерной зимы!!
...
- Джентльмены, генералы. Американская демократия опять в опасности. В Афганистане опять взорвался Чернобыль. Что? Украина? Какая разница? Демократию надо спасать!! Демократию надо спасать везде - в Афганистане, в Украине...
....
- Господа, мы - представители МАГАТЭ и Гринпис, со всей ответственностью заявляем, что аварии в Чернобыле не было. Вот показания счетчика гейгера. Успокойтесь.
...
- Правоверные!!! Эти американские шестерки - МАГАТЭ и Гринпис опять нагло врут всему миру. Да начнется священный Джихад!! Каждого из вас в раю будет ждать 50 девственниц. Аллах , как водится, акбар, дети мои.
.....
- Закатала сегодня огурцы - рассказывала Митрофановна у подъезда. - Хоть бы завтра не постреляли.....
  
  
   Абнормал планет. Дикая природа.
На экране моявляется молодой человек в шортах, с неугасимым огнем безумия в глазах. И тут-то все и начинается.
- Привет, друзья с вами снова я Стив Ирвин. Сегодня мы с вами пойдем и посмотрим в на супер-пупер-мега-ядовитую тварь. Здесь очень опасно!! Поэтому я хожу в ботинках. Если бы я не ходил в ботинках , а , например , босиком - меня могли бы укусить. А поскольку я в ботинках укус меня будет затруднителен....Поэтому я и в ботинках.

Оператор!! Ботинки крупным планом!! Так чтоб лейба видна была!

Мы как раз на месте, где созданы идеальные условия для появления супер-пупер-мега-ядовитой твари - камеры развешаны по деревьям, тепло и сыро....

Стоп!! Где змея, что я просил? Да-да - уж. Есть? Хорошо. Гример - гримируем ужа под кобру. Уже? Молодцы. Приятно работать. Ужа зарыть в листве. Оператор - ужа крупным планом, чтоб казался больше!
Мотор!!!

...Листва покрывает землю, в листве водятся - оппа!!! Смотрите - в листве ползет змея. Это конечно не супер-пупер-мега-ядовитая тварь, но тоже очень опасная ядовитая змея. Это кобра!! Вот посмотрите - я пнул ее ногой и она кинулась на меня! Это очень опасная змея. Никогда! Вы слышите - Никогда не пытайтесь пнуть ногой эту змею. Она может укусить вас и укус ее будт ядовит.
Вот я хватаю ее за хвост, поднимаю. Ух ты!! Какая красота!! Она очень ядовитая. Вот она пытается укусить меня за кисть, но я не позволяю ей и убираю руку...

Оператор!! Стоп!!
Ах ты тварь!! Кусаться?!!!Проклятый уж! А вот так тебе нравится?? А вот так вот - башкой об ствол тебе нравится?? Ааа. Не нравится. А ну-ка еще раз укуси меня? Не хочется? Расхотелось? А вот тебе еще раз башкой об ствол, чтоб и впредь не хотелось!!
Оператор!! Мотор!!

Это очень опасная змея, но сейчас она сыта и поэтому не пытается укусить меня. Она лишь хочет уползти куда-нибудь в темное место. Ну что ж , змейка, ползи. Уползай от нас.

Оператор! Стоп!!
Чего-то эта тварь не ползет уже. Как-то перестарались мы. Ага!! Привяжем леску - и ты!! Да-да , ты. Спрячешься вон там и будешь тянуть за леску. Готовы?
Оператор!! Мотор!!

Смотрите как она по прямой быстро пытается от нас уползти...

Стоп!!
А давайте я вот так вот над ней на карачках присяду и буду ползти над ней. Это будет сильный кадр!! Змею на исходную.
Мотор!!

Смотрите как она по прямой быстро пытается от нас уползти. Она даже не пытается напасть от меня - так ей хочется избавиться от нашего соседства.

Ай-ай-ай!! Стоп!!! Что-то меня укусило!! Ааааа!! Снимите, стряхните с меня!! Что это?? Как муравей? Что это за муравей такой - кусается как собака?? Все вокруг дихлофосом обрызгать!! Я отказываюсь так работать! Значит так - на завтра чтоб эта погань, которую мы снимаем была готова, сыта, без зубов. Она появится вон в той расщелине. Стоп!! Фокус с леской завтра повторим и на твари этой. Усыпить и леской тянуть. На сегодня все. Я после таких стрессов отказываюсь работать. Завтра все доснимем.
  
  
   Телевизионное Вилларибо.
   - Мама, я помыла посуду!! Всю-всю! И казан, и сковороду , между прочим! - Лаура всеми фибрами души хотела похвалы от матери.
- Помошница мамина!! - умилилась мать - Постой, постой.. Тебя же не было всего 20 минут. Все перемыть за 20 минут? Небось просто - жир размазала.
Мать побежала на кухню и начала осматривать чисто вымытую посуду.
- Хммм... Чисто. Аж сверкает... Стоп!!! Руки!!
- Что руки , мама? Посуда ж чистая. - Лаура побледнела и спрятала руки за спину.
- Дай мне понюхать твои руки!!!! Так я и знала! Фэйри!! - мать схватилась за сердце - Как ты могла??!! Я спрашиваю как ты могла принести в дом эту гадость из Виллабаджо???? В наш, исконно Вилларибский дом, принести эту погань из Виллабаджо?!!
- Мама, ну это же не погань. Это всего навсего жидкость для мытья посуды...
- Твои предки всегда мыли посуду без этой погани!!! Им не нужна жидкость из соседнего села , для того чтобы возвеличить Вилларибу!!! Как ты могла!!! Ведь если это обнаружится у нас в доме - мы станем изгоями. Вылей эту гадость в раковину!
- Но мама...
- Сейчас же!! Вылила? И бутылочку кинь в печь!! А теперь молись , чтобы никто не узнал, что ты пользовалась этой пакостью. Вот придет отец - он с тобой еще поговорит. А вот , кстати, и он. Вот он тебе сейчас задаст...
В дверь, вместо отца, вошел наряд полиции.
- Всем сидеть!! - скомандовал старший и чуть не бегом отправился к печи - Вот!!! Фэйри!!! Не сгорел еще флакончик.А мы думаем - пена прет из сливного колодца, соседи звонят... Кто пользовался? В глаза смотреть!!!!!Кто я спрашиваю??!!!
- Я! - Лаура встала и протянула руки - Я во всем виновата!! Мама не знала ничего.
- Там разберемся!! - махнул рукой офицер - Эту Виллабаджовскую шпионку в машину! Вместе с матерью!! Двое в засаде! Дождитесь отца и туда же, к нам!
И настал день суда..
- Я ничего не имел общего с делами моей дочери. Да. Я недоглядел. Надеюсь суд села будет милосерден ко мне. Я отрекаюсь от моей дочери...
- Она всегда была какой-то странной.. Бывало станет и смотрит в сторону Виллабаджо. Наверно мечтала...
- Позор!!!! - кричали из публики..
...И приговаривается к изгнанию в Виллабаджо!!! - молоток судьи закончил судилище!!!
- Нееееет. - металась мать. - Лучше 20 лет каторжных работ на полях Виллариба!!!
- Оставь, мама! Я не хочу жить в этом прогнившем обществе, полном странных предрассудков и предубеждений. Я хочу уехать в Виллабаджо. Ноги моей тут больше не будет!! Я выбираю свободу!!!!!
- Отщепенка!!! Предатель!!- зашипела мать. - Убирайся!!!
Лаура шла в Виллабаджо, всей грудью вдыхая воздух свободы.
- Стой!!! Кто идет?
- Здравствуйте, свободные люди!! Меня изгнали эти дикари за пользование Фэйри! Я рада прийти к вам!!! Я стану частью вашего общества!
- Добро пожаловать, сестра! Мы рады тебе! Живи с нами, живи свободной. Только пара небольших правил.
- Каких?
- Женщинам запрещено носить брюки!! И придется обрить голову. Не лысую женщину у нас могут камнями закидать. Шорты и мини-юбки тоже запрещены. Добро пожаловать к нам в Виллабаджо!...
  
  
   Перекуры у Кащенко.
Ведущий вышел и с места в карьер разрыдался. С подвыванием. Помошница ведущего скорбно покусывала губу в попытках сдержаться, но не смогла совладать с собой и тихо по-бабьи завизжала. Публика достала подготовленные полотенца и зашлась в рыданиях. Музыка давила на слезу, выжимала крик и сжимала горло. Минут через пять рыдания перешли в сморкания. Ведущий совладал с собой и сказал:
- В эфире передача "Ищу тебя". И в самом начале мы выслушаем историю вот этого молодого человека. Представьтесь, пожалуйста.
Молодой человек вдохнул, и сбивчиво начал рассказывать.
- Иванов Иван меня зовут . Ищу... Ищу моего...- заплакал он - Мы всегда вместе были. Мы как одно целое были. Куда я - туда и он. Только я сяду поесть - он тут как тут. Дай и мне говорит. И смотрит так жалостнооо..
С двумя старушками во втором ряду случилась истерика. К ним подошел врач и дал понюхать что-то из пробирки. Бабушки сразу успокоились и глупо захихикали. Молодой человек тем временем был безутешен :
- Бывало выйдем в поле... На один гектар. Сядем.. Разговариваем.... Птицы вокруг, насекомые...
Ведущий со скорбным лицом :
- Как брат он вам был?
- Ближе - зарыдал молодой человек. - Какой там брат? Мы с ним - вообще никогда не разлучались. Сколько себя помню. Интересный человек был. Я бывало гадость сотворю... Ну там - кошку за хвост потягаю, или однокласснице тушь по глазу размажу... А он тут как тут. Как тебе не стыдно, ругается, подлец ты , говорит . "Бииип" тебя в душу, "бииип", говорит. Простите, за мат, но именно так и говорил. Справедливый был и к недостаткам моим нетерпимым был.
- Уыыыыааууу - заплакала парочка девушек.- Жалко-то как, осспади... Ааааа.
- Обождите там с рыданиями - с досадой обратилась к ним помошница ведущего.
- Жалко ить, ыыыыыыаааа - не успокаивались девушки.
- Всем жалко - набросились с них со всех рядов. - Нам что ли не жалко? Нам тут уж мочушки нету терпеть. Мы ж не рыдаем. Чтоб человеку не мешать говорить. Думаете легко такое говорит?
- Мочи нету терпеть - оправдывались девушки.
- Вот такие вы!! Жесткосердные!! Вы хоть ради него потерпите. Все вы такие... Никшните там, сопите в платочек и в душе плачьте. Говори дальше, парень - утихомирил всех ведущий.
- А чего рассказывать? Всегда были с ним.
- А родители ваши что говорили о нем?
- Не знали они о нем. Не видели они его. Я с ним разговаривал всегда. Он со мной разговаривал. А мои домашние не хотели слышать его. Говорили постоянно - прекрати выдумывать. Нету мол никакого твоего Женьки Иванова, брата твоего. Это выдумка говорят. А я им - Как же нету? Вот же он сидит на шкафу. И смотрииит так жалооостнооо...
- Погодите, погодите. - не понял ведущий - Вы кого разыскиваете? Женька Иванов - брат ваш?
- Сами погодите. Не перебивайте. Я по-порядку. Жили мы долго. Домашние все более и более отдалялись от нас. Они все не верили, что Женька есть. Кричали на меня. Просили взять себя в руки. Но я не мог предать Женьку. И тогда они, наконец, решили нас разлучить.
В зале повисла мертвая тишина и только кто-то прошептал "Что ж делается, оссподи.."
- Нас обоих сдали в больницу. Санитары в белых халатах... Уколы... И я потерял его. Мне теперь не с кем разговаривать. Я ищу его. Женька!!! Я не верю, что они могли тебя убить!!! Это ж просто уколы!! Я верю, что ты есть, Женька!! Я не верю, что это всего лишь мое раздвоение личности!! Женька, если ты есть...
- Делааа. - протянул ведущий - Кого ж искать-то теперь? И где?
  
   О КВН.
Как все прогрессивные люди, мы тоже плюемся от передачи "Кривое зеркало", "Смехопанорама" и "Аншлаг-Аншлаг". Как все прогрессивные люди мы смотрим КВН. Непредсказуемая и еже-ей веселая игра. Однако как и во всякой игре в ней просматриваются закономерности.
Надо обязательно:

1. начать с фразы "Привет, Москва!!" (на место Москвы подставить город где проводится игра) . Исключение составляет фестиваль в Сочи, где принято начинать с фразы "Ну вот мы и в Сочах".
2. перейти к шутке про рекламу легче всего фразой "А у нас реклама"
3. от шутки с рекламой перейти к шутке как Миша знакомился с девушкой легче всего фразой "А наш Миша наконец-то познакомился с девушкой".
4. пошутить про Путина.
5. попросить любого из Масляковых, чтоб он взял команду в финал.
6. произнести фразу "мы уже в который раз играем в Москве" (на место Москвы подставить город где проводится игра)
7. пошутить про первый канал
8. перед финальной песней сказать "ну а если серьезно - мы ... "
9. финальная песня должна быть сопливой
10. если в команде есть женщина - по сценарию она должна хотеть мужика
11. команда ездит играть для того чтобы познакомиться с офигительными девушками Москвы (на место Москвы подставить город где проводится игра), выпить после игры и не хотеть уезжать после игры.
12. немосковская команда шутит про регистрацию
13. московская команда шутит про метро
14. команда которая шутит про "молдавских ученых" и "прибалтийских тормозов", ТУПА по-определению и из сезона вылетает.


Если команда не выполняет ни одного из этих пунктов - именно она и будет чемпионом в этом сезоне.
   А у вас есть ...?
Он выглядел впечатляюще - смокинг, галстук бабочка, безукоризненно выбрит. Общую картину портили только кривящиеся от обиды губы.
"Это ж надо.... Я манерам учился всю жизнь. Я строил себя, как конструктор ЛЕГО. Я всю жизнь старался не выглядеть лакеем. Я делал все, чтобы ни у кого не возникало даже мысли пофамилярничать со мной. А эти... Недоросли... Бить их мало...Ну вот они опять. Каждый день ходят... Делать им нечего. Сейчас же опять свой глупый концерт заведут. А я опять буду стоять с глупым видом и смущаться." - думал он. Тут в его мозгу как будто, что-то щелкнуло и начал вырисовываться план. "Ну держитесь!! Сейчас я вам устрою!" - решился он.
Набросив на себя личину английского лорда, прихватив блокнот и перебросив через руку салфетку, он твердым шагом направился через зал ресторана к столику, за которым, глупо хихикая над меню, сидело пятеро девиц в ожидании официанта.
- Слушаю Вас. Вы готовы сделать заказ?
- Да. - хихикнула одна из них - У вас есть... Молпед??!!
Остальные прыснули со смеху. И тут настал его час.
- Буаахахахаха!! Люди!!! Посмотрите на это Село!!!! У них нет Молпеда!!! Бгаааа!!! Куда ж ты пришла, девочка? Без молпеда в солидный ресторан - это ж уму не постижимо!!!
Публика в зале показывала пальцами на девиц и обидно хохотала. Девчонки начали заливаться пунцом.
- Что за отношение к клиенту? - попыталась перейти в наступление одна из них - Позовите менеджера!!
- Щас!! - не унимался официант. - Человек знает восемь языков, тридцать лет уже в бизнесе, стажировался в лучших ресторанах Европы и будет опускаться до разговоров с селянкой без Молпеда. Да с вами и в Макдональдсе разговаривать не станут!!!
- Прекратите это. Прошу вас. - в полголоса попросила одна из них - Мы еду закажем.
- Поздно!! Вы к нам ходите каждый день уже второй месяц и каждый раз заказываете Молпед. Наш шеф-повар, выписаный из Франции, рыдает в три ручья на кухне, но готовит вам Молпед. Чтобы уговорить его сготовить это, нам пришлось оценить это... кхм.. блюдо в 400 условных единиц. Вас пятеро - итого две тысячи. Вот чек.
- Две тысячи.. - побледнели все пятеро - у нас.. нету..
- Нету??? И Молпеда нету и двух тысяч нету????? Зовем охрану, милицию?
- Не надо. Отпустите нас. Мы больше не будем. Мы пойдем... Мы ж ничего не ели...- рыдали в один голос девицы.
- В БОБРУЙСК!!!! - разрешил он - Спасибо что зашли!
Он церемонно поклонился вслед девицам и под рукоплесканья зала отправился в служебку. Покурить и выпить кофе.
   У больничной койки.
Ну ты чего Вова? Приболел? Что ж ты? Нельзя нам болеть. Ни в коем случае.
На нас ведь с надеждой смотрит народ. Нас и только нас они примут в любом состоянии. С трезвом, пьяном, неопрятном виде - нас ждут. Без нас всему капец. Без нас все остановится. Без нас голод, болезни, разруха, катастрофы. Без нас умирают города. Без нас все остановится. Заводы, фабрики, парламент, правительство - все абсолютно. Да , наша профессия грязное дело. Да не все довольны. Да нас даже иногда не любят и презирают. Но без нас им - никуда. Так что поправляйся, Вова. Ты нужен нам. Крепись и давай с новыми силами за работу. Ты ж Сантехник, Вова!
  
   Берем лопату - кидаем дальше.
- Ну что, богатыри? Постоим за землю нашу?
- Постоим, батюшка!!! Отчего ж не постоять? Постоять - не поработать. Постоим.
- В щиты ударим! Гикнем молодецки. Зычно чтоб было.
- Не вопрос, батюшка! Ударим. Щиты ж казеные. И гикнуть могем.
- В атаку пойдем.
- В атаку не пойдем. Уговора такого не было. Уговаривались постоять за землю. Вот и будем стоять. Ходить не будем.
- Ну так вы хоть стойте. А то вон гляжу некоторые присели, а некоторые и вовсе легли.
- Ну так ведь они ж кто? Они - Герои. Они за землю нашу стояли. И на землю нашу и прилегли. Что ж героям уже и прилечь нельзя? Полежат, отдохнут и вновь постоят. За землю нашу постоят. Обед-то когда?
  
   Уроки вождения.
   Ну что, начнем? Вооот так. Медленно. Медленнее... Я сказал - медленнее!!!! Ногу убрала!!! Левее. Левее!! ЛЕВЕЕ!!!! Налево бери, говорю!! Ты что, глухая?! ААААА!!!! Тормози!! Тормози!!! Как ты тормозишь??!! Кто так тормозит!!! Мама!!! Помогите!! Тут. Тут остановись!! Куда?! Ты не видишь ничего? Там же люди!! Стой! Трогайся быстро!! Трогайся!! Я сказал стой?! Не так же... Аааа!!! Вот тут, вот сюда!! Налево!! Куда направо, куда? Налево говорю!! Вот здесь остановись!!!!! ТЫ - убийца!! Здесь говорю остановись!!.. Фуууу.... Ну что, девушка, сказать. Сегодня уже лучше. Завтра в 6 приходите опять на вождение...
  
   У бедя дасбодг
Сибодня я де сидьна богу с бами дазгабарибать... Бдастите, бидудочку.... (закапывает себе в нос какую-тьо жидкость) .
Сегодня я не очень могу с вами разговаривать. Я немножко приболела. Угу. Насморк проклятый. Чхи!!! Простите, пожалуйста. Дасмодг.. (шмыг носом) Насморк вроде неседьездая бодездь... Ой, апядь! Ду шдо ды будешь делать???? (шмыг!) Нос такой большой сдадовидца. (шмыг) Извините. (доставая платочек) Я хотела с вам поговорить об... об... ОБХЧИ!! Ду что вы сбеёдесь? (сморкается в платочек) Спасибо. Буду здорова. Обязательно. Потом когда-нибудь. Я хотела с вами поговорить о вашей дикции. Вы банимаеде.. ой!! (шмыг) понимаете у диктора радио дожна быть дикция на уровне. Я бы хотела чдобы бы седьезна задумались о башей дикции. Ну кубите себе учебник.. Ну дельзя же дак дазгобарибать в эфиде.... Ну чдо вы басдаянно сбеёдесь?.. Ой! (шмыг) Абчхи!!...
   ФеминоАмериканизмы.
Сначала она отказалась от цветов. Потому что у них пока не настолько близкие отношения, чтоб принимать подарки. Не позволила поцеловать себе руку и рявкнула на попытку пропустить ее вперед.

В ресторане она платила за за себя сама. Потому что мужчины, когда им позволяют платить за даму, считают впоследствии, что дама им должна.

За пригласительный в ночной клуб она с ним расчиталась. Потому что не хотела быть ему обязанной ничем.

В дискотеке она не позволила себя угостить и пила пиво с водкой за свой счет. Потому что женщине важно чувствовать себя независимой.

На такси они сбросились поровну. Потому что женщины на сегодняшний день зарабатывают вполне прилично и могут сам за себя платить.

....

С утра она расчиталась с ним за один из двух презервативов и застелила свою сторону постели.
   Теория относительности.
Петр лежал на диване одетый в домашнее. Попросту выражаясь - в трусах лежал Петр. Жара убивала всякое желание двигаться, есть и пить. Оттого Петр и лежал на диване, лениво наблюдая как муха с завидным упорством бьется о оконное стекло.

- Вот глупая. - думал Петр - Жарко, а она вон сколько движений в секунду делает. До чего ж насекомое непонятное....

- Во странный. - думала муха - Жара несусветная, а он без движения лежит. Я хоть крылышками машу - вентилируюсь. А он попросту лежит и потом обливается. Да еще и в трусах. Странные они - эти люди....
  
  
  
  
   Деффектив.
Мисс Марпл вся тряслась от возбуждения, потирала ладошки и рассказывала все своей подружке мисс Джонсон:
- Давненько, давненько у меня не было такого запутанного случая. Представляете - вашего соседа убили топором на его собственном участке? И никаких следов. И нет орудия убийства. И мимо участка проходило не менее ста человек. Ни у кого нет алиби. Ни у кого нет мотива. Ума не приложу... И сосед ваш ведь был вроде тихий. Никого не обижал, ни с кем не встречался. Скоттланд-Ярд уже заявил, что вся надежда только на меня. Ох... Опять эти бессонные ночи в размышлениях, опять эти бесчисленные распросы свидетелей, опять это ползание по всему городку в поисках улик. Как я уже устала от этого. Но все-равно. Если не я , то кто раскроет это ужасное преступление. Так что вы, мисс Джонсон, не расстраивайтесь, если мы не каждый день сможем сидеть с вами за чашкой чая. Но с другой стороны, когда будем сидеть - будет о чем поговорить....
- Вы знаете, мисс Марпл, это я его убила. Одолжил он у меня топор на часок, а сам его четыре часа не нес. Ну я и убила. Тем самым топором. У меня он. А следов нет, потому что я их уничтожила. А чистосердечное признание я в Скоттланд-Ярд почтой выслала. Вот.
- Вы - дура, мисс Джонсон!!! Такое расследование загубила!!! Идите вон отсюда!!
  
   Сервис.
Длинноногая девушка вдохнула и начала:
- Добрый день, уважаемые пассажиры. Мы рады приветствовать вас у нас на борту. К сожалению запасных выходов непредусмотрено, поэтому спасательных жилетов выдаваться не будет. В виду краткосрочности нашего рейса питание тоже не предусмотрено. А теперь, располагайтесь поудобнее - мы отправляемся.
- Ваууу!!! - хором выдохнули пассажиры.
- Ахренеть... Мы же в лифте... - изумлялся один мужик...
  
   А пойдемте погуляем?

- Поляки, а пойдемте с вами по лесу погуляем? - галантно предложил Иван Сусанин.
- Да чего мы там не видели? - манерно отказывались поляки. - Сосны, ели, комары... Фиии. Мы лучше тут пару деревень сожгем. Все какое-то развлечение.
- Господи, до чего ж у вас бесхитростные развлечения...Вы ж - европейцы, а не быдло какое. - вздохнул Сусанин - Ну сожгете, а потом что? Гарь, сажа... То ли дело в лесу - природа. Там белочка пробежит презабавно. Там зайчик проскачет. Там шишка упадет - прямо мишке в лоб. Тот рассердится и ногой топ! Умора!
- Почему это сразу Мишке? Чуть что - Мишка - оскорбился пан Михаил.
- Медведю в смысле. А я на медведя - с рогатиной. Это ж АТТРАКЦИОН!! Вы когда деревню жгете кто-то на медведя с рогатиной ходит? То-то же.
- А и вправду, панове, может пойдем? Человек к нам со всей душой, а мы? Веди нас, Иван Сусанин!!
  
   Связь поколений.
Троллейбус вдруг тронулся с места. Пятилетний мальчик, пытаясь удержаться на ногах, схватился за юбку совершенно незнакомой молодой девушки. И стянул ее.
- Что ж ты делаешь, ирод!! Кто так себя ведет?!! - закричал отец мальчика, крепко пожимая руку сына.
   Она шо - действительно ушла?
Пастушок Вася сидел под яблоней и наигрывал на своей дудочке что-то из Металлики. Стадо устроилось в тени и не проявляло никакого желания разбежаться, так что Васе никто не мешал подбирать на дудочке "Master of puppets."

Вдруг с яблони сорвалось яблоко и чувствительно припечатало Васю по темечку.

- Блин! - сказал Вася, потирая башку

- Получил? - сердито ответила яблоня - Так тебе и надо. Сидишь тут играешь. Весело ему, видите ли...

- А че? - спросил Вася

- Че-че.. - передразнила яблоня - Из ВиаГра черненькая ушла. И так тошно, а ты тут со своей музыкой...

Вася опешил сначала, потом осознал услышанное и разрыдался. День был испорчен напрочь..
   Сюжет.
   - Возвращайся к рыбке. Скажи - не хочу я быть простой крестьянкой.. - выговаривала старику старуха - Хочу быть простым крестьянином.

- Фигассе. - удивился старик - Как закрутили сюжет....
  
   сказочное.
И снесла курочка Ряба яичко. Да не простое, а золотое.

Дед бил-бил, баба била-била.. А курочка выла от боли и орала :

- Да за что ж вы меня так, сволочи?!! Ну не могу я по два яйца в день!! Не могу!!!
  
   Плакаты из зала для занятия йогой
"Йоги, закрывайте за собой чакры"
"Не прислоняться - окрашенная аура"
"У нас порядок такой: поспал - заточи за собой гвозди"
"Тихо!! Идет медитация!!"
"Без чалмы не входить!"
"Не стой под левитирующим!"
"Вежливый человек созерцает СВОЙ пупок"
"Товарищи йоги - не залетайте за люстры"
  
   Турецкий гамбит.
Куда ж податься-то я. Может туда? Ой нет. Там он меня ждет. Побьет ведь. Сожрет. Значит по другой стороне. Мама.. И тут он. Он вездесущ, что ли? Вот привязался. Преследует, куда бы не подался... Злой видно на меня. Ну так ведь и я в прошлый раз с ним крутенько обошелся. Надо ж было как-то по другому... А может мне первому врезать? Я ему так!! А он мне, допустим вот так. Я отхожу и БАЦ ему!!! А он меня сзади каааак ахнет! Я тогда прикроюсь немного, а он меня опять - БУМ!! И все.. Нет меня. Неа. Не пойдет так. Надо просто пойти вот туда. А чего? Я оттуда за ним следить буду. Погляжу чего делать будет. Ах ты , Госоподи!! Послежу... Вон же он меня и там достанет. Шажок в сторону, чтоб отвлечь, а потом ШАРАХ!! И все. Если б можно было просто на месте постоять, так ведь нельзя. И время на исходе. Надо что-то делать..... Надо что-то делать... А. Была не была... Вот сюда пойду! Вот!! На!! Теперь пусть он думает...

- Гарри Каспаров пошел конем B1 - C3. Крамник начал обдумывать ответный ход...
  
   Старая зажеванная тема.
- Федя, АТАС!!!! - крик больно ударил по ушам.

Федя метнулся к окну : "Бежать? В окно прыгнуть? Нет... Высоко - ноги переломаю. Побег с поломанными ногами - это подвиг. Если удастся убежать. И позорный фарс, если не получится. А скорей всего не получится. Я ж не Маресьев. Или прыгнуть? Клумба там. Авось пронесет. Нет. Поздно - вон окружили все здание. Так чего теперь? Надо выходить, наверное. Не впервой, конечно, но как же не хочется..."

- Федор Иванович, выходите пожалуйста. Вы же всех задерживаете.

"Надо хоть выглядеть достойно. И не показывать, что боюсь" - думал он, приглаживая остатки прически и поправляя галстук.
"Ну вот. Вроде готов."- подумал Федор Иванович шагая к выходу.
- Слово предоставляется директору школы - Федору Ивановичу.
"Началось " - мелькнуло в голове Федора Ивановича. Он шагнул к микрофону и затянул привычное:
- Дорогие ученики! Поздравляю вас всех с Днем Знаний и началом нового учебного года!...
  
   Из спортзала - сюда!
Победитель заездов формулы-1 на приз Христианско-Баптистской церкви N1 возблагодарил Господа, пригласил всех на собрание и по традиции обрызгал всех соперников минералкой.

Полным провалом закончился первый чемпионат мира по покеру - тройка финалистов была зверски избита выбывшими в полуфинали игроками, из-за того что "так везти не может". Напомним, что ранее подсвечником был дисквалифицирован спортсмен из Монте-Карло, у которого анализы показали положительный результат на наличие запасной колоды карт в рукаве, что категорически запрещено к применению международной федерацией покера.

Форвард Национальной сборной по футболу, возвращаясь домой после банкета, восемь раз не попал в створ ворот собственного дома.

Фанаты Каспарова неадекватно вели себя на игре Каспаров-Крамник: кричали "Лошадью ходи", "Будь даже ты леопард пятнистый - нету лучше Каспарова-шахматиста", взрывали петарды и после игры устроили безобразную драку с фанатами Крамника.

Эксперты утверждают, что на олимпиаде 2008-го года будут разыгрываться не золотые медали, а какая-то китайские подделки.
  
   1 Сентября.
Уважаемые родители, это первое в этом учебном году родительское собрание и нам необходимо обсудить некоторые неотложные вопросы.

Во-первых - хотите вы или нет, возмущаетесь вы или не возмущаетесь, но в фонд школы по сто пятьдесят... Да я помню, что всегда было по сто... А вы смотрели новости? За баррель сырой нефти сколько дают сейчас? То-то же. Я не хочу говорить вам из чего складывается эта сумма. Чтоб не объяснять кто и сколько возьмет из этих денег, чтоб не перечислять поименно, я просто говорю - в фонд школы. И в фонд класса по пятьдесят. Нет-нет. Конечно, эти взносы - дело добровольное. Но хочу напомнить, что ваши дети в выпускном классе. Аттестат - это путевка в жизнь. А путевки бывают разного класса и обещают различный уровень сервиса.

Теперь вот о чем. Родители, пожалуйста, объясните детям, что кроме бумера, бригады и крэйзифрога есть и другие рингтоны. Особенно уделите время на обучение пользования режимом "беззвучно". Это я не советую. Это я вас Господа Бога ради умоляю.

Еще - времена тоталитаризма прошли. Мы давно не настаиваем на школьной форме, но мини юбка, прозрачная кофточка, чулочки сеточкой и ботфорты - это, пожалуй чересчур. Это перебор. Особенно для мальчика. Так что - обратите серьезнейшее внимание в чем ваш ребенок ходит в школу.

Ну вот вроде и все, что хотелось сказать.

Ага!! Чуть не забыла.. Передайте детям - физрук настоятельно просил не парковать машины на стадионе.
  
   А по утру они проснулись (с)
Ой-еееее. Да чтоб я больше... Да ни в жизнь!! Да никогда больше!! Буду дома сидеть, телевизор смотреть, книжки читать. Вон Кафку купил 7 лет назад еще - не открыл даже. Забор подправить надо. А еще хорошо бы бордюрчики подбелить. Бордюрчики беленькие, дорожки выметенные, на клумбах цветочки, а средь них я - в кресле качалке, с Кафкой в руках.... В халате барском. И рядом бут... Тьфу ты - чашка чая, рядом. Я чаек попиваю и кафку читаю. То-то жена обрадуется. Начнет перед соседками хвастать - "А мой дома сидит, книжки читают". "Вот везучая" - будут завистливо думать бабы. А еще ...Майгад!! как муторно!!... а еще зарядку надо начать делать. Целлюлит ведь уже. На бицепсах. Пузо вона какое. Я же стройный был. Худой. логотип Бухенвальда, прям. А теперь... И одышка... Какие мои годы? Нет-нет-нет и еще раз нет. Надо-надо... Беремся за руки. С завтрашнего дня. А сейчас мимо. Мимо я сказал!! Нет-нет. Хотя чего уж там - печенья куплю....
- Здравствуйте, бутылку пива, пожалуйста
Что? Это кто сказал? Это я сказал?
- Да, да. "Мельник" пожалуйста...
Ну да ладно. С завтрашнего же дня все....
  
  
   Будучи в ответе за судьбы нации..
- А я тебе говорю, Саня, - не те уже люди. Не те! Нет порядка. Уважения ни к кому нет. Курят с 12 лет. А то и с 8-ми. Пьют еще в школе. А женятся? Они же женятся в 15. После трех лет жизни в гражданском браке. О учебе даже не думают. Мы-то в свое время... Ого-го! Из за учебников башку не поднимали. А если поднимали - батька ремня всыпать мог. А сейчас разве строгость есть? Я бы если бы в 12 лет сигарету попробовал стрельнуть - так моментально по ушам бы получил. От того у кого стреляю. И не оттого, что жалко сигарету было человеку, а оттого, что непорядок это - когда 12-летний пацан курить стреляет. Раньше ж помнишь - фантик выкинуть иногда по три квартала ходили до урны. На улице кинуть - ни-ни. А сейчас, что? Где хотят там и кидают. Повсеместную свалку устроили.

- А ну-ка пошли вон отсюда, алкаши!! Ишь ты, устроились! В дестком саду сели и пьют. Бычков накидали, наплевали... Свиньи. А ну-ка вон пошли отсюда! Щас милицию позову!!

- Уходим, мать. Не кричи. Вот, Саня. И вежливости в людях нет уже. Ну сам подумай - какой пример она подает детям?
  
   Миссионерство.
- Здравствуйте, можно к вам обратиться?
- Ну конечно.
- Сегодня мы задаем людям вопрос - приносят ли деньги Счастье?
- Вот молодцы!!! И что люди говорят?
- А вот вы и скажите - приносят ли деньги счастье?
- Какие деньги?
- Ну.. Любые деньги. Деньги вообще.
- Не знаю я про любые. Как я могу быть счастлив от обладания тремя мешками грузинских лари? Где я их обменяю?
- В Грузии, наверное..
- В Грузии на грузинские лари курс левый. Один к одному. Не принесут счастья мне грузинские лари. Вот вам мой ответ.
- Да что вы привязались к лари? Доллары вам нравятся?
- Не все. Двушка на мой взгляд выполнена - так себе. К чему эта толпа на обороте купюры? Почему не Капитолий?
- Помолчите! Сотенные купюры вам нравятся?
- Какого года выпуска?
- 96-го. Нравится?
- Вполне.
- Вот и скажите - смогут ли американские сотенные купюры 96-го года выпуска сделать вас счастливым?
- Мхм.... Дайте подумать... А номера не по порядку? Незарегистрированные? Каких-нибудь слов там нету невидимыми чернилами? "Взятка", например, или "Вымогательство"?
- Вы издеваетесь надо мной?
- Почему? Я пытаюсь вам помочь.
- Не надо мне помогать!! Вы мне скажите - принесут счастье или не принесут? Нормальные деньги!!! Много!!! Без подвоха!!!
- (подозрительно) А что надо делать?
- ОТВЕЧАТЬ НАДО!!!!!!!!!!!
- Почему вы кричите? Я от ваших криков вопрос забыл. Повторите вопрос - я вам отвечу. Вот человек... Просит пообщаться сам, а потом кричит еще.
- (свистящим шепотом) Принесет ли много денег вам счастье? Американских. Сотенных. Без подвоха.
- Без подвоха? Пожалуй, принесут. Не-не. Точно принесут.
- Аааааа. Тут-то вы и попались!!! Это же служение золотому тельцу!!! Вы будете ГОРЕТЬ В АДУ если не одумаетесь!!! Приходите в субботу к нам на собрание - мы вам поможем понять что такое Счастье.
- Всенепременно. А скажите если я в евро возьму - я все равно буду гореть в аду?
- Да!!
- А в каких купюрах?...
  
   К нам в гавань заходили корабли .
Корабли становились на якорь и начинался натуральный обмен.
- А вот кому бусы?!! Бусы стекляные кому?! Недорого - два кило золотом!! Весь берег обходите - нет дешевле бус!!
- Ножички китайские!!! Зеркала!!! Подходи,подходи, народ!! - кричали зазывалы.
- Понаехали тут чурки бледнолицые... Всю торговлю под себя подмяли.. - тихо ворчали индейцы - Не пройдешь по берегу - везде они...

Могучий Бизон пристально смотрел на капитана корабля.
- Хау, бледнолицый брат. Я пришел тебе сказать, что бизнес так не ведется.
- Чем недоволен мой, красноносый брат? - осведомился капитан.
- Я просил тебя не называть меня так, рассист! Меня зовут Могучий Бизон. - рассердился вождь - А не нравится, то что... Что мне все-таки кажется, что желтый металл и разноцветные камни менять на бусы и огненную воду менять - неправильно. Племя обижается и предлагает раскопать топор войны. Совет старейшин кричит, что нас за лохов держат.
- Нас тут прессуют? - удивился капитан - Топор войны, это конечно офигеть как круто, но мы можем откопать и пушки геноцида. Ты ж подумай, брат..кха-кха.. Могучий Бизон, я тебе как брату - ты знаешь во сколько мне обходится мотаться в Китай за шарпотребом? Ты хоть знаешь где Китай? Ну не могу я дешевле. Не могу!!
- Ну хоть малость накинь, бледнолицый. Меня-то все устраивает, но я что-то должен сказать племени. Я же вождь все-таки.
- Ээх.. Все меня грабят. - пожаловался капитан - Ну ладно. Будь по твоему. Бусы, зеркала, ножики, огненная вода и...- он ловко выдержал паузу - и КОНЦЕРТ!!!
- Петросян? - не поверил своему счастью вождь.
- Он самый!! Радуйтесь , гуроны. И бутылка от меня!! А теперь иди - у меня дел по горло. Эх выы!! - потрепал капитан вождя по скальпу - Дикари...
  
   Школа демократии.


Тишину кабинета нарушил звонок телефона. Владимир Владимирович с тоской посмотрел на аппарат. "Не подниму. Позвонят, позвонят и перестанут" - решилось как-то само. Телефон не унимался. Владимир Владимирович вздохнул и поднял трубку.
- Алло?
- Ты где ходишь? Я звоню, звоню... - заорал в трубку заокеанский президент.
- Занят был. Дела..
- Ай, брось!!! Какие у тебя могут быть дела? А если и дела - звоню-то Я!! А раз я звоню - обождут дела твои. А догадайся чего я звоню?
- Не знаю я.
- А звоню я вот чего... Мне тут сказали ты почему-то отказываешься вывести войска из Московской области. Правда или врут?
- Правда. Это же наша террито...
- Не понял.. Вы там чего? Опять вернулись к имперским амбициям, что ли? Опять демократию гнобите? Что значит наша территория? Опять территориальные претензии у вас?
- Да нету у нас претензий.
- Не перебивай меня. Кемску волость... кха-кха .. Пыталовский район отдал?
- В прошлом году еще.
- Оккупацию стран балтии признал?
- Я ее ежеутренне в прямом эфире признаю!!! Я до завтрака один раз ее признаю, после завтрака - еще раз. И вечером выступаю с обращением к народу - "Спите спокойно, дорогие потомки оккупантов, если вам позволяет совесть." Чего еще надо?
- Мог бы и в обед попризнавать. Лишним не будет.
- И в обед признаю!!! И перед полдником признаю!!!! Все?
- Войска?
- Выведу!! Только бы вы думали, что мы идем демократическим путем!! Все?
- И это... Немцы жалуются на ваших - мол пьют, деньгами сорят, на водных лыжах лучше катаются. Неужели нельзя запретить им выезжать? Вам Москва-реки мало? Обязательно надо в Турции отдыхать? Вы же портите отдых цивилизованным туристам! Если немцы решат на вас посмотреть - они сами к вам приедут.
- Закроем выезд. Сделаем безвизовый въезд к нам. Мы теперь демократичная страна?
- Не совсем пока. Но идете правильным путем. Это.... Мы тут в альянсе подумали - неплохо бы на Красной площади авиабазу устроить. А то нам до Узбекистана далеко..
- Это ж сердце страны...
- Опять начинаешь холодную войну? Что за реваншизм? Что ж вы коммунисты никак не успокоитесь-то , а? Мы крайне обеспокоены отказом вашей страны от демократических ценностей...
  
   Петров и Хулиганы.
Однажды Петрову повстречались хулиганы.
- Денег дай! - вежливо попросили хулиганы
- Не дам. - отказался Петров - Почему я должен вам давать деньги?
- Потому что мы - Хулиганы! - гордо возвестил старший хулиган.
- Почему я должен верить на слово? - не поверил Петров - Почему я должен верить на слово? Так любой сможет подойти и сказать , что он хулиган. Судимости есть?
- Нету пока. Но мы начинающие хулиганы. - начали оправдываться хулиганы. А старший похвастался:
- У меня привод есть. В милицию.
- Задокументированно? - строго спросил Петров.
- Неа. - приуныл старший хулиган - Денег дал - полюбовно разошлись. Без протокола.
- Ндааа. Ситуация. - насмешливо произнес Петров - Значит нечем доказать что вы хулиганы?
- Почему нечем? Хочешь морду набьем? - разозлились хулиганы
- Хочу!! - радостно закричал Петров - Я же мазохист со стажем! Набейте мне морду, пожалуйста. Очень вас прошу. Я вам даже денег дам.
- Пашел отсюда, придурок!! - обиделись Хулиганы - Какие ж мы будем Хулиганы, если мы будем морду населения по заявкам того же населения бить?
  
  
   Правила поведения эмигранта во время краткосрочного визита на родину.
Спустившись по трапу самолета, вдохните воздух Родины, поморщтесь и спросите что это так воняет.

Отчитайте таксиста за то, что он не взял ваш багаж, не открыл вам дверь, не назвал вас "Леди", пригрозите лишить его чаевых. О том как вас называют таксисты Нью-Йорка лучше умолчать.

По дороге подпрыгивайте на заднем сиденье и жалуйтесь на плохие дороги. Убедившись , что вы в жигулях или в волге, попросите включить кондиционер. Сделайте большие глаза и удивитесь "Как? У вас нет кондиционера?".

В супер-маркете смотрите на прилавки и в голос смейтесь "Ой, умру счас... И это у вас называется супермаркетом? хахаха". Придирчиво рассматривайте товар. Просите работников супермаркета, чтоб вам предоставили сертификат министерства здравоохранения о безвредности пищевого красителя Е330. Спрашивайте соответствует ли черный бородинский хлеб стандартам европейского союза.

Домашним объясните, что тот ширпотреб китайского производства, что вы привезли им в подарок, кардинально отличается отменным качеством от такого же ширпотреба китайского производства, продающегося у них на рынках.

При встрече с друзьями не радуйтесь ни в коем случае их успехам. Спрашивайте какого они собственно прозябают в этой богом забытой стране. Рассказывайте почаще о том как вы процветаете и ни капли не жалеете, что уехали.

Любой рассказ начинайте со слов "А вот у нас в Нью-Йорке.."

Устаньте на третий день начните говорить "Ох как я устала от этой страны. Как вы тут живете? Хочу ДОМОЙ. В США."
  
   Алилуйа!
На сцене стоят какие-то бывшие металлюги, патлатые, но аккуратно причесанные и почему-то не в косарях, а в галстучках да пиджачках. Стоят и играют что-то нарочито радостное и светлое. До идиотизма радостное и до бликов в ушах светлое. Доиграв, один из них с блаженной улыбкой возвещает:
- А теперь послушаем обращение преподобного брата, святейшего Джорджа!!!
В зале - "На фиг! Играй давай!!", "Просим!!", "УААА!!!" и апплодисменты. Под апплодисменты на сцену выскакивает кто-то верткий, аккуратно подстриженный, с бесконечно добрым лицом мэнэджера по кадрам в компании Дэйла Карнеги.
- Спасибо, брат!! Спасибо, братья!!! Здравствовать вам вовеки!!
Зал вяло - Спасибо, Жорж.
- Нет - серьезно!! Мы любим вас!! Любовь наша - СИЛА!! Поэтому повторяйте - Я люблю всех!!! Я люблю всех!! Я люблю всех!!
Зал, поняв, что так просто не отмажешься начинает орать "Я люблю всех!"
- Я не вижу ваших рук!!! - продолжает бесноваться Джордж - Я не вижу ваших рук, ваших глаз, ваших сисе... Ой!! Вдохните полной грудью и скажите - Мы любим друг друга!! Мы любим эту усатую женщину в первом ряду, мы любим этого мальчика.. Мальчик стоять!!! Мы тебя образно любим! Мы полны любовью!! Вот вы! Да-да вы. Назовите себя!
- Федор! - представляется человек из зала.
- Давайте возлюбим Федора!!! Давайте обнимем его и скажем - мы любим тебя!!! Возлюбим Федора!!
Около Федора начинается давка. В давке слышно "Федя, стой ровно,скатина - щас обниму и сядешь!", "Куда прешь, холера!!", "Кто крайний любить Федора?", "А ну-ка пошел в конец очереди!! Не стоял ты!", "Больше не занимать!" и приглушенный мат Федора.
- А вон во втором ряду сидим мужчина. Вы кто?
- Василий!!
- Давайте возлюбим Василия!!!
Василий в ужасе, ударяя по головам, рукам и ногам возлюбивших его, начинает пробираться к выходу. В зале гулко бумкает выстрел. Василий падает замертво.
- Кто посмел здесь проявить насилие? - грозно осведомляется Джордж
- Я!! Я стрелял в него!! Но рукой моей двигала любовь к нему!! Голос сказал мне - стрельни в него, а то ты больше никогда не увидишь его! И я стрельнул!! Это чудо!!!!! На ваших глазах свершилось чудо!!!
- Наш человек - одобрил Джордж - Останьтесь после проповеди - нам есть о чем поговорить! А теперь давайте возлюбим...
- Меня!!! Меня возлюбите! - с места закричала дородная женщина лет сорока.
- Сядьте гражданочка! - оборвал проповедник - В вас сейчас говорит гордыня!
- Во мне сейчас говорит Поликарпова Серафима Юрьевна, сорока... кха-кха тридцати пяти лет от роду, одинокая, материально обеспеченная, проживающая по ул. К.Маркса 24, кв 7, рада гостям, без комплексов.
- Мы придем к тебе и возлюбим тебя , сестра! А теперь поднимем руки и продолжим наш шабаш! Сейчас у нас музычка, танцы, оргия!! Аааааллииилуууйййаааа!!!!
  
  
   Судьба.
   Жил как-то человек. И был почему-то убогим. Вроде и со здоровьем как у всех, и с разумом порядок, но был он убогим и все тут. У церкви побирался, потому как у церкви завсегда убогим подают. И вот в один день он решил перестать быть убогим. Цель такую поставил перед собой. Мол, не буду убогим и все тут. Еще почему-то пригрозил - "Я вам всем покажу, сукины дети, кто здесь убогий."....

Через 10 лет у бизнессмена Петра Ивановича отказался ехать мерседес. Просто так. Отказался и все. А на встречу к мэру ехать надо было срочно. И стал Петр Иванович такси тормозить. Таксисты почему-то отказывались видеть в нем пассажира. Вроде как и в плаще, и в шляпе, и с кейсом в руках стоял Петр Иванович. Да еще рядом с мерседесом обездвиженным стоял, ан не останавливаются таксисты. А ехать надо. И решил он общественным транспортом добираться. Уронить, так сказать, реноме свой. Сел он в троллейбус, денюжку контроллерше протянул. А та брать отказывается и говорит - "Так езжай. Грех это - у убогих деньги брать. А троллейбус не развалится."
И понял Петр Иванович, что зря все 10 лет работал над собой. Понял , что убогость в нем не убиваема. И от правды этой так горько стало ему, что заплакал он, ударил контроллершу кейсом по голове и пошел к церкви побираться.
  
  
   Объявление на дверях подъезда.
Многоуважаемые гости подъезда.
Если вы пришли к кому-нибудь в гости, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Пожалуйста, не забывайте принести подарки вашим знакомым. Старайтесь не спать в лифте - там неудобно.
Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильный
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Пол-мешка гипса.
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон.
Добро пожаловать к нам в подъезд!!

PS: Жильцы нашего подъезда непродвинутые индивиды, не понимающие всей художественной ценности граффити, поэтому могут не дать закончить рисунок, несмотря на то , что когда-нибудь потом потомки осудят их за геноцид мастеров художественной росписи стен.
  
  
  
   Разгул феминизма.
Первокурсник Саша затемно возвращался с посиделок у друзей. Саша шел быстро и нервничал. "Вот же засиделся" - думал он - "Темно как.. И денег на такси не взял, дурак. Сейчас для полного счастья не хватает, чтоб привязался кто-то..."
- Добрый вечер, мужчинка. - по голосу женщины чувствовалось, что она не совсем трезва.
"Вот оно!!" - екнуло в груди у Саши. Он обернулся - за ним шли три девицы , по виду от 20 до 25 лет. "Е-мае... И темно же вокруг. И на улице никого нет. Никто ж не поможет... Не отвечать!! Ни в коем случае не отвечать!! Сделать вид, что не ко мне!!"
- Молодого человека мама учила не отвечать на приветствия? - лениво протянула вторая из барышень.
- Простите, - пролепетал Саша - Я не разговариваю с незнакомыми девушками на улице.
"Блиииин!" - думал он - "Грудь какая здоровая... Нипочем не отобьюсь..."
- Ну так мы с вами сейчас познакомимся!
- Я , простите, не знакомлюсь на улицах.
"Дурак, дурак!!!" - мысленно проклинал себя Саша - "Надо было с собой Настю взять. И она же предлагала - давай с тобой пойду. Так нет же... Отмазался - Настенька, милая, как же ты не понимаешь - я очень люблю тебя, но там мальчишник будет. Все пацаны без девчонок придут. Посидим, чаю выпьем.Напиваться не будем.. Дурак!!! Она ж предлагала - если выходить буду позвонить, чтоб встретила и провела. Просто чтоб домой один не шел".
- Какой-то замкнутый круг! - рассмеялись девицы - И не знакомится, а с незнакомыми не разговаривает. С такой фигуркой и такой симпатичный, а с нами не знакомится. Нет счастья нам девушки.
"Не отстанут... Побежать что ли? А если догонят? Нееет.. Просто быстро пойду.."
- И куда ж ты , милай, так торопишься?
- Отстаньте!! Домой тороплюсь!! К своей жене!
"Наверно не надо было врать насчет Насти? Не жена она ведь мне. Ну да ничего. Может отстанут..."
- Слышишь, Сонь, и этот женат. Почему всем все, а нам ничего? Ну да ничего - хоть полапаем мужичка. Ну-ка обожди, паренек!
"Пропал!!" - пронеслось в голове у Саши
- ПА-МА-ГИ-ТЕ!!! - закричал он и побежал по улице.
Вслед ему несся хохот и улюлюканье..
  
   Встречи в потьмах
   - Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...
  
   Вот такое вот.
- Вот тебе, сыночка, ЛЕГО. Будь здоров, счастлив, слушай маму с папой.
- А сто это? - прошепелявил 4-летний именинник.
- Ну как. Это ж Лего! Конструктор такой. Из него можно все построить. Хочешь - дом, хочешь - корбль, хочешь - машину.
- Дом хацю. - просиял именинник.
- Дом? Да проще простого! Вот высыпаешь на пол все. Берешь вот эти кубики и крепишь их друг к другу. Вот так... Вот это сюда... Вот так вот...
- Ни фига не вот так вот. - дядя именинника вступил в процесс строительства. - Так непрочно. Рассыпется все. Надо вот это длинной хреновиной укрепить. Вот так.
- Ну и че ты сделал? - не сдавался зачинатель проекта - теперь видишь - уровень разный.
- Так вот еще есть такие. Будет твой уровень на месте. Куда денется. И вот тут вот так вот..
- А это зачем тут? Выпирает же.
- Гараж тут крепить будем. Если деталек на гараж хватит.
- Сейчас замерим. Сыночка, принеси папе твою машинку поменьше!! Вот - бери. Вплотную делай!
- Да можно же на пару рядов ниже стены поднять, чтоб хватило.
- Здорово живешь! А двери не влезут? ....
.....
Через два часа мать спросила у зареванного малыша:
- Сына, ты почему плачешь? Почему не в комнате?
- А они мне паиглать не дают... И из комнаты выгналииии, стоб не меесааал..
  
  
   Собачья работка..
- Список игроков третьей тройки...Задание!!... Шесть букв!.. Ваш ход! Крутите барабан - тоскливо выкрикивал Якубович.
- Дорогой Леонид Аркадьевич! Работники нашего куммунхоза шлют вам привет и строго-настрого наказывали мне передать вам в подарок вот этот вантус, чтобы у вас никогда не было засора в трубах канализации... - торопливо забубнил первый игрок
- Барабан!!! - прервал его Якубович - Напоминаю задание - 6 букв ..
- Тамтам!!! - выкрикнул первый игрок. - Мне бы хотелось передать...
- Что тамтам??!! - не понял Якубович
- Барабан на шесть букв - тамтам - пояснил первый игрок - Моя теща велела передать вам картошечку, выращенную ее руками на приусадебном участке... Восемнадцать килограмм картошки - В СТУДИЮ!!!
Две фотомодели, пыхтя, втащили полмешка картошки в студию. Якубович скрипнул зубами, сделал страшное лицо и рявкнул на первого игрока:
- Вы будете крутить барабан или нет?! Покрутите барабан и потом говорите свои тамтамы и приветы!
- А!!! Барабан?? Как же можно крутить барабан - если он музыкальный инструмент? - пошутил первый игрок и закрутил барабан - Оттакот!! Теперь долго будет крутится.А я тем временем передам приветы моей семье - жене: Шурочка, Привет!!, маме - Неониле Федоровне и папе - Александру Никифоровичу : Мама-папа, привет!! А вы говорили, что ничего толкового из меня не выйдет!! Сыновьям - Ване и Сене: Сеня, Ваня, привет!! Смотрите - папка-то не в пивной, а с Якубовичем в телевизоре!! Соседу и другу - Петровичу: Петрович, привет! Я ж говорил бабло за участие не снимают, а ты - обдерут, обдерут... Коллективу нашего ЖЭК - директору Афанасьеву Ивану Сергеевичу: Иван Сергеевич, чтоб вы не подумали, что я прогуливаю, вот - смотрите. Я вам с голубого экрана привет шлю! Мастеру цеха - Семенычу: Семеныч, привет!!! Приеду - отметим обязательно!! Может я на машине еще приеду!! Леонид Аркадьевич не жмот - не зажмет машину простому человеку!!!
- СТО ПЯТЬДЕСЯТ ОЧКОВ!!! СТО ПЯТЬДЕСЯТ ОЧКОВ!!! - Якубович уже минуты три пытался прервать этот поток приветов - Говорите вашу букву!!!! Букву !!!! Три секунды!!!
- А? - не понял игрок
- И эта буква есть!! Откройте нам букву А!! Крутите барабан!!
Игрок опять раскрутил барабан и приступил опять к монологу:
- Леонид Аркадьевич, я давно являюсь вашим фанатом! Я даже стишок сочинил. Хотите почитаю? - хитро скосил он глаза на ведущего
- Стихотворение? - безрадостно спросил Якубович - Просим, просим!! Тишина в студии!!
- Я приехал на поле чудес, Якубович тут и он молодец. Вот и кончился стишок - Христос воскрес!
- Браво!! - сфальшивил Якубович
- А раз уж я ваш фанат и от меня лично для вас есть подарок! Эту селедку я купил сегодня в нон-стопе специально для вас! Вы не смотрите, что она надкусанная - это я не удержался! И я предлагаю вам попробовать этот чудный дар Балтийского моря прямо здесь, потому что этот подарок не для музея "Поле чудес", а вам лично! Для музея-то я привез костюм сантехника - вот примерьте!! Вы не смотрите, что он грязный. Раз грязный - значит настоящий!! Вот хлебните вот этой водки!! Смелей, смелей!! Вооот! Теперь вы настоящий сантехник!!! Со мной приехал племянник - он для вас приготовил брейк-дэнс!! Музыка!! Племянника в студию!!
Племянник выбежал с затравленным взглядом, лег на пол и задрыгался в конвульсиях.

- Перерыв в съемках! - закричал вдруг Якубович. Он выбежал с площадки и забежал в гримерку. Там он долго плакал навзрыд, приговаривая "Ну что за дурная работа... Не могу больше...".
Потом успокоился и вернулся на площадку -
- Снимаем!!!... Ну-у-у, ребята, честное слово не ожидал. Спасибо вам большое. Порадовали. Иди-ка сюда, радость моя! Да не вы! Племянник ваш пусть подойдет. Как тебя зовут?
- Ваня!!
- Ванечка, а ну-ка посмотри в ту камеру и скажи "Рекламная пауза!!"..
  
   Брачные игры.
-Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? - ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 - продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга....
- Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она...
- Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный - прошептала Она..
  
   Досуг населения.
- Надоело дома сидеть. Может погуляем? Просто так. По улицам. Не торопясь.
- Да ну. Чего ради ноги стирать? Хочешь отдохнуть - пошли... Ну я не знаю... В ресторан пошли.
- В ресторан? Отдохнуть? Посмотреть как ты выпьешь водки, набьешь пузо и будешь зубочисткой во рту ковырять? Это по-твоему отдых?
- Ну почему? Потанцуем может..
- Под Владимирский Централ? Ты же знаешь, что сейчас везде "живая музыка". А "живая музыка", кроме Владимирского Централа и Золотых Куполов, петь не умеет ничего.
- Ну... На дискотеку можно пойти.
- Запах пота понюхать и под тынц-тынц-тынц в давке потрястись? Не хочу! Это не отдых. Да и ты трезвым танцевать все-равно не пойдешь.
- Ну знаешь!! Я трезвый и по улицам родного города километры наматывать не пойду. Чего ради? Это же не отдых тоже. В боулинг давай сходим.
- Лучше на дискотеку. Там только запах пота. Без запаха носков. И ногти не ломаются. Давай просто погуляем?
- Полюбуемся троллейбусами?
- Ну почему? В парк пойдем.
- Вечером в парк? Здравствуйте, любительница эктремального отдыха.
- Может по магазинам походим?
- Ха!! Вот я там наотдыхаюсь, пока ты перемеряешь все что продается...
- А нет. Не пойдем в магазин. Твое вечное "сколько-сколько?" не вяжется у меня с отдыхом.
- В кино не хочешь? Вот там в кинотеатре....
- Спасибо. На ужастик какой-нибудь?
- На мелодраму твою разлюбезную я не пойду даже если мне заплатят. Можем в театр пойти. Хочешь?
- Ага. Театрал... Нас туда не пустят. Они еще помнят как ты храпел на "Лебедином озере".
- Да там музыка... И сидения удобные... Балерины - так себе внешне. Кто ж не заснет-то? Может это... Никуда не пойдем?
- Ну давай будем просто дома сидеть! Это же так весело!
- Почему просто сидеть? Раскладываем диван, вот сюда - фрукты, вот тут - вино, мы вот тут садимся и ....
- (хлопая в ладоши) В шашки на деньги???!!!!!!
- (подмигивая) На раздевание!!
.....
- Боже, как хорошо, что мы никуда не пошли. Чудный вечер.
  
   Что за день такой...
Однажды в стране закончились экономические реформы.
- Ни фига себе! - удивился Президент. - А как же.. Куда же мы сейчас? А подать мне министров.
Министры были подавлены случившимся.
- Это невозможно! - жаловался министр обороны - Прошу денег на армию - дают беспрекословно. Скучно же. То ли дело раньше. Что-то бахнет - так я весь такой - А денег на армию не даете - оттого и бахает постоянно что-то.
- Инвесторы обижаются очень. - докладывал министр финансов. - Приходят, деньги предлагают, а у нас своих денег полно. Некрасиво как-то.
- Делааа. - сокрушался Президент - И чего теперь в предвыборной программе писать прикажете, господа министры? "Голосуйте за меня - я ничего не испорчу"? Нет. Никто отсюда не выйдет, пока что-то не придумает.
- Можно мне? - поднялся министр сельского хозяйства - Надо что-то придумать с подъемом сельского хозяйства. Там долго ковыряться надо. На два срока хатит.
- Да? - ехидно поинтересовался Президент - И что тебе мешает поднять сельское хозяйство. Что надо для подъема села?
- Чтоб люди из деревень не уезжали, техника новая чтобы, чтоб люди на земле работали...- начал загибать пальцы министр сельского хозяйства.
- Ну так у нас денег - ПОЛНО! Смотри - "Указ! Дать денег в село, поднять зарплату, технику дарим". И что? Завтра в селе твоем народу будет тьма. И все. Весь подъем.
- А давайте денег кому-то в долг дадим. - предложил министр финансов.
- А если вернут? А если с процентами вернут?
- Надо таким дать, чтоб не вернули потом. Где сейчас таких найдешь-то? Раз уж мы все вернули...
- Дааааа. - протянул министр финансов - чегож делать-то?
Президент пожал плечами.
- Не знаю. - потом вдруг он махнул рукой - А и пусть! Пойдемьте все на дискотеку! Потанцуем.
И все ушли танцевать.
  
  
   Посиделки с Президентом.
  
   По пятницам Вася выпивал. С кем придется, что придется, но не где придется. Вася всегда выпивал по пятницам дома. В эту пятницу случилось так , что Вася выпивал с президентом страны.
- Ты мужик хороший - бубнил уже тепленький Вася - вот со мной выпиваешь. Буш разве со своими рабочими выпивает когда? Нет. А ты - наш человек. Не брезгуешь. Свой.
- В этот час мы не можем себе позволить отворачиваться от народа. - согласился президент.
- Я и говорю. Разом нас богато! Слыхал как они там в Украине? Раз - бах и все.
- У Нас с Украиной давние и очень тесные связи - культурные и экономические. Сейчас не представляется наше обособленное существование. Нам очень и очень не все равно что происходит в Украине. Мы с тревогой следим за развитием событий у нашего ближайщего соседа. Но в то же время мы уважаем суверенитет Украины и ни в коем случае не вмешиваемся в ее внутренние дела.
- Мощно задвинул, Владимирыч. Внушает. Я ж половины не понял почти. Столько слов..
- Буду краток - извинился президент.
- А у меня тоже не сложилось чего-то. Босяк мой за четверть двойку принес. А я и времени не имею, чтоб приструнить как-то.
- Надо постоянно уделять внимание воспитанию подрастающего поколения. - Пожурил Васю президент.
- Да некогда. По судам таскаюсь. Сосед отхватил 40 сантиметров от участка. Забор поставил. И главное - нет бы спросить у меня. Что ж я зверь какой? Что ж я соседу не дам. Так нет. Самовольно поставил. Мол еще при деде его забор там стоял.
- Территориальные претензии и попытки пересмотра истории - это абсурд.
- Я и говорю. А он на своем стоит. Не здоровается совсем.
- Таких мы будем мочить в сортире.
- Чет ты раздухарился совсем. За сорок сантиметров мочить - эт крутенько. - Василий вдруг разозлился на президента - Вот надо было тебе это начинать? Так мирно сидели - и началось. Война, мочить...Пятницу испортил. Не хочу с тобой разговаривать.

Вася дотянулся до пульта и выключил телевизор. Президент пропал.
- Скушно, блин. Да и не пью я в одиночку никогда. Принцип у меня такой. Хоть бы поговорить с кем.
- Извините, что нарушаю ваше одиночество. - зеленому чертику тоже явно было не с кем поговорить.
  
   И все чинно, благородно...
В дверь вдруг сильно постучали.
- Петр Иванович, Христа ради, оденься. К нам люди , а ты в исподнем на диване валяешься.. - мимоходом выговорила своему мужу Анна Федоровна.
- А я человек с достатком выше среднего. Мне эти условности ни к чему. Могу и в исподнем полежать. Ибо мой дом - моя крепость. - парировал Петр Иванович.
Анна Федоровна открыла все три бронированные двери - на пороге стоял молодой человек в черной маске.

- Квартира Смирновых? - сверился с бумажкой человек в маске.
- Она самая. - расплылась в улыбке Анна Федоровна.
- Смирнов Петр Иванович здесь проживает? - продолжил уточным визитер.
- Здесь. А вы собственно по какому вопросу?
- Я от Владимира Александровича. Петр Иванович, давеча кинул Владимира Александровича на какие-то акции. Вот Владимир Александрович и прислал меня.
- Да вы проходите! - засуетилась Анна Федоровна. - Что это мы в дверях стоим? Пройдите присядьте тут, на канапе. Как вас представить Петру Ивановичу?
- Скажите - Киллер от Владимира Александровича.
- Петр Иванович, к тебе киллер от Владимира Александровича, а ты неодетый весь. - крикнула в дверь Анна Федоровна - Оденься, родной. В чистое оденься - не каждый день к тебе киллер приходит. Сейчас он выйдет - обернулась она к киллеру - Чайку, кофейку, коньячку пока ждете?
- Благодарствуйте. Я бы с удовольствием, но, сами понимаете... Маска на мне.
- Понимаю, понимаю. Неудобно. А что ж вы, голубчик, маску без прорези для рта носите? Без прорези-то - уже давно не в моде. Вы же в приличный дом пришли, а в обносках каких-то. - пожурила Анна Федоровна.
- Да, понимаете, горничная вчерась маску гладила, да зазевалась и сожгла утюгом. Ужо я ее выдрал... Да толку с порки? У портного новую заказал - тот через восем дней сказал на примерку прийти. А мне восем ден без заказов - никак нельзя. Вот и пришлось в старой идти. Вы уж простите меня.. - начал оправдываться киллер.
- Ничего-ничего. - смилостивилась Анна Федоровна. - Времена сейчас такие. Хорошей прислуги - днем с огнем не найдешь. А то может я кофе принесу, да выйду, а вы масочку снимите, да кофейку попьете спокойно? А там, глядишь и Петр Иванович выйдет - вы свои дела и порешаете.
- Простите, я понимаю, что от чистого сердца вы предлагаете, да откажусь, пожалуй. Дела, знаете ли. Ну где там, Петр Иванович?
- А вот он я!! - Петр Иванович был одет в смокинг и во все чистое. - Приступим к делу?
- Приступим! М-м-м..- замялся вдруг киллер - Накладочка вышла. Боюсь напрасно я вас потревожил.
- Что не так? - взволновался Петр Иванович
- Пистолет дома забыл. - чувствовалось, что киллер вот-вот заплачет. - У вас нету лишнего? Я верну, честное благородное слово, верну.
- Есть. Как не быть пистолетику в наше время? - сказал Петр Иванович, достал пистолет и выстрелил в киллера. Тот охнул, упал на пол и умер.
- Что ж ты, Петр Иванович, творишь-то? - всплеснула руками Анна Федоровна - Человек к нам по делу пришел, а ты беспредельничаешь?
- Да разозлился я как-то. Потому что не люблю непрофессионалов. Потому что подготовленным надо по делу приходить-то. - пояснил Петр Иванович - И в чистое переодевался зазря. Как тут не осерчаешь?
  
   Работа. Не гербалайф.
Двое смазливых, опрятно одетых молодых людей прошествовали в бухгалтерию с сумками типа "радость челнока".

- Добрый день, дорогие женщины. - начал один - Мы независимые дистрибьюторы то фирмы Хэпиннес Инкорпорэйтед. Мы, представители серьезной фирмы, пришли в серьезную фирму для того чтобы рассказать вам, дорогие женщины, о эксклюзивных товарах, которые буквально дарит своим клиентам наша корпорация. Вы уж простите, но, кроме вашего банка, ни одно предприятие вашего города не показалось нам достаточно серьезным. Вы разрешите нам представить образцы наших товаров?

Улыбки расцвели на лицах женщин в бухгалтерии. На лице главбуха, кроме улыбки, расцвела еще и благосклонность.

- Конечно. - откашлявшись, благословила она - Нам было бы очень интересно.

Второй склонился над сумкой и достал яркую коробочку.

- Мы бы хотели предоставить наши эксклюзивные электрические ножницы для усов. Они подстригут ваши усики, сделают линию усов очерченной. АБСОЛЮТНО БЕЗБОЛЕЗНЕННО! Причудливый изгиб лезвий позволяют добиться точности до милиметра. С помощью их вы навсегда избавитель от растительности на вашем лице или же придадите ей причудливые формы. Питание всего лишь от двух батареек. На другом конце рукоятки фонарик поразительной яркости. Он поможет вам пройти любую темную подворотню. Аналогов нет в мире. Причем хотим сразу заявить, что продукция не корейская и не китайская. Наши ножницы производятся в Германии на заводах BMW по эксклюзивному заказу нашей корпорации из легированной стали, получаемой в условиях орбитальной станции. Поэтому наши ножницы работают, работают и еще раз работают.

- А теперь - ВНИМАНИЕ!! - подключился второй - Тем, кто сегодня приобретет у нас эти чудо-электроножницы, мы сделаем УНИКАЛЬНЫЙ подарок от нашей корпорации - вторые электроножницы. Всего за сорок долларов или эквивалент в местной валюте вы приобретете целых две пары электроножниц. Это изумительный подарок. Сделайте его себе и своим близким!!

Загипнотизированные женщины стали в очередь за ножницами и радовались покупке как малые дети еще два часа после ухода независимых дистрибьюторов.

- Вот стервецы!!! - задумчиво протянула главбух, когда все немного поуспокоились - Вот умельцы. Учитесь, девочки, как работать надо. Это ж надо - впарить такое количество ножниц для усов в отделе где ни одного мужика нету. Девочки, мы в самом деле усаты или попросту дуры?
  
  
  
   Политкорретностью по мордасам.
- Вы не скажете который час?
- Я не скажу. Ваш вопрос нарушает мои права! Вы - шовинист!!
- ??? Я просто спросил который час...
- То есть вы подразумеваете, что у меня должны быть часы. Но, как свободный человек демократической страны, я имею право не носить часы. Я принадежу к тому, свободному от общепринятых норм, в частности от обыкновения носить часы, меньшинству, которое пользуется данным от бога правом не носить часы. Человек приходит в мир без часов. Адам и Ева были без часов. Так почему я обязан носить часы?
- Вы не обязаны вовсе. Просто мои часы остановились вот я и хотел узнать..
- Вы решили - вот идет человек. У него должны быть часы. Дай-ка я взвалю на него свой груз проблем. Вы не остановили никого из тысячи человек на улице. Вы остановили только меня!! Вы попросту выбрали человека без часов. Это дискриминация по наличию часов!!! Вы просто остановили меня на улице!!! Какое вы имеет право останавливать меня на улице? Вы полицейский? Это произвол!!! Полицейское государство!! У вас есть ордер?
- Я не полицейский!!! Я сам их ненавижу!
- Что???? Многие поколения моих предков строили эту страну, а тут появляетесь вы и отметаете все устои!! Вы ненавидите полицейских , которые защищают порядок в нашей горячо любимой стране. Вы ненавидите этих героических людей!! Вы идете против власти!! Вы практически призываете к неповиновению властям! Вы - анархист. Нет!! Еще хуже!! Вы коммунист!!
- Ах так??!!!! Люди, посмотрите на этого поборника тоталитаризма!!! Только на основе того, что я разделяю некоторые идеи марксизма, он готов меня сжечь на костре!! Это что? Это охота на ведьм??? Давай, давай!! Убей инакомыслящих!!! Расстреляй мою семью!!!
- Тише, тише!! Бога ради, тише. Я совсем не это имел в виду...
- Не пытайтесь забить мне рот! Я - свободный гражданин демократической страны! Я имею право во весь голос выражать свое мнение!! Правду нельзя говорить вполголоса!!
- Ваше свободное волеизъявление не должно мешать мне жить!! Вы нарушаете общественный порядок своими коммунистическими лозунгами!! (подозрительно) Вы, наверняка, еще и против войны в Ираке??
- (испуганно) Я обеими руками ЗА!! Свет демократии мы несем этому дикому народу!! Мы освобождаем этот народ от Тирана!! Я за насаждение демократии во всем мире!! Если понадобится во Франции - пусть даже во Франции. Если понадобится на родине демократии в Греции - то пусть в Греции!!
- (зловеще) Вы что сейчас сказали?
- Когда?
- Вот прямо сейчас! Греция - родина демокартии? Как ваша фамилия? Назовите номер вашего соцстрахования! Пусть с вами разбирается полиция...Это ж надо было додуматься - Греция - родина демократии...
- Я по истории учил... Там так написано....
- (ехидно) В Северной Корее получали образование? Вы - продукт пропаганды тоталитарного режима!!! Исказитель истории!!
- Нет... Я...
- В глаза мне смотреть!!!! Где родина демократии??? Я в последний раз спрашиваю - ГДЕ РОДИНА ДЕМОКРАТИИ???!!!!! В молчанку играть???
- У нас. У нас родина демократии.
- Что-то я не вижу искренности в ваших глазах. Что-то мне кажется вы не верите, что родина демократии у нас?? А? Овечайте.
- У нас. Вы , белые, всегда можете нас , чернокожих говорить.
- (растеряно) Вы - чернокожий? Я думал вы просто смуглый...
- Конечно!! Как увозить моих предков в рабство - так вы не думаете, а сейчас он думает!!! Ку-клус-клановец!!! Что ты уставился на меня , рассист!!! Не нравятся черные??!!! Черные братья!!! Посмотрите на этого рассиста!!!
- Я очень извиняюсь.. Я в самом деле не думал, что вы черный.. Простите меня, если сможете. Вот мой бумажник - там две тысячи. Вот мои часы. Возьмите их - это роллекс.
- В самом деле роллекс? Настоящий?
- Да-да. Самый настоящий. Возьмите часы. Давайте забудем этот инциндент. Мне стыдно очень. Можно я только из бумажника достану мою кредитку и ..
- Рассист!!! Белая сволочь!!!
- Нет, нет. Берите все. Я обойдусь. Можно я пойду?
- Идите и больше так никогда не делайте. Иначе я подам на вас в суд!!
- Не буду ни в коем случае. До свидания.
- Будь ты проклят , рассист.
  
  
   Быт.
   Она занималась повседневными делами, не расставаясь с телефонной трубкой.
- Да ты хоть понимаешь, что ты конь педальный? Что ты ржешь? Я ж тебя жду, а тебя все нет и нет уже вторые сутки.... Да что ты говоришь? В ночное ходил? А уйти оттуда никак нельзя было? Стреножили его.. Да вы посмотрите на него. Привязью его держали.... Что? Это ты раньше был жеребец!! Теперь ты конь траншейный! Лошадь прежевальского! Ну как так можно? Я ж волнуюсь... Да, я знаю, что ты вкалываешь как битюг. Как ломовая лошадь. Да, я уважаю это. Да, я знаю что тебя всякий норовит хлестнуть плетью за любую провинность. Я знаю , что ты стоя засыпаешь. Но так же нельзя! Надо же и про меня не забывать. Я же тоже хочу тебя видеть. Я же не прошу многого....
А потом Он пришел и Она уже смеялась.
- Я так люблю когда у тебя такое вытянутое лицо! А ну-ка пошевели ушами. Ты же умеешь, я же знаю. Ну, пожалуйста. Не хоть один разок. Хахаха, молодец. Боже какой ты смешной.
Он сначала стоял в прихожей и косил пугливо глазом. Обиженно фыркал и перебирал копытами. А потом понял юмор и громко заржал.
- Есть-то будешь? - спросила Она
Он закивал большой головой и ушел на кухню задумчиво жевать хлеб с солью.
  
  
   Фрик-шоу.
Лена на протяжении многих лет укладывалась спать с фотографией Васи под подушкой. "Вот бы завтра встретится с ним. Хоть мельком. Такой человек..."- думала она. И спала. В ее снах Вася спал у ее двери на коврике.

Соня жила напротив Васи и каждый вечер в бинокль наблюдала как Вася делает зарядку, как Вася раздевается, как Вася читает, как Вася ест. "Таких нет больше"- думала она. И от этих дум уходил сон. Ежу понятно - от перманентного невысыпания Сонина успеваемость катилась вниз лавиной.

Наташа с замиранием сердца ждала у подъезда, пока Вася не выхотил из дому. Она могла простоять два часа, только бы услышать его дежурное "Привет, Наташка! Как дела?". "Вот это парень! И он меня знает!" - восхищалась она весь остаток дня. Понятное дело с работы ее выгнали за опоздания и неспособность сосредоточится.

Люба не закрывала магазин пока не появлялся Вася. "Девушка, мне пачку сока пожалуйста" - от его голоса она млела и смущалась. "Вася, я ж живу с тобой в одном дворе. Меня Любой зовут. Неужели не узнаешь?" - эту фразу она не могла произнести уже второй год. "Сок пьет, не курит, пива ни разу не покупал. Мечта просто!" - думала она. Хозяин поднял Любе зарплату за самоотверженный труд и сверхурочные.

....

Женская волейбольная сборная института не расходилась после тренировки, для того чтобы посмотреть как Вася играет в волейбол. "Да он просто Бог!!" - билось в 20 девичьих головах...

Прошло время и все эти девушки с разочарованием узнали , что Вася - НИЧТОЖЕСТВО, УРОД, ДУРАК и в общем ничем не интересный тип.
Это они узнали в день когда Вася женился на Свете - девушке из другого города
  
  
   О любви.
   - Скажи что ты меня любишь?
- Я люблю тебя.
- Нет. Ты не так скажи. Ты ласково.
- Я люблю тебя.
- А спеть ты об этом можешь? Так чтоб звенело все.
- Не смогу. Я не умею петь. Ты же знаешь.
- А все говорят, что когда любят , то поют даже те кто не умеют петь.
- Не слышал. Я не умею совсем. Это будет издевательством над чувствами.
- А ты попробуй.
- Йааа лиуублюууу тиииббяяяяя!
- Стоп! Не надо петь. Ты действительно не умеешь. Лучше так скажи.
- Я говорил уже.
- А ты еще раз скажи. Мне приятно будет.
- Я люблю тебя.
- Все равно не так. А почему ты мне никогда записок не писал?
- А зачем? Я так все говорил. В лицо. Мы же не в одном классе учились.
- Мне было бы приятно.
- Так что мне теперь писать?
- Пиши. Только много пиши.
- Записки не бывают длинными.
- А ты мне письмо напиши.
- Дай ручку и бумагу.
- Вот. Садись и пиши.
- Сажусь и пишу.
- Нет. "Дорогая Маша" - звучит как-то заезженно и официально. Ты романтично пиши. Как никто еще до тебя не писал.
- Напишу. А ты не подглядывай. Я скажу когда закончу.
- Закончил?
- Жди.
- Не пиши так много. Я быстрее хочу.
- Тогда вот. Закончил. На вот тебе. Читай. Ты чего плачешь?
- Я не могу прочитать. Я сегодня очки свои разбила.
- Я прочту тебе. Хочешь?
- Давай.
- Я люблю тебя.
- И все? Как мило! Я тебя тоже люблю.
  
  
   Зарисовки о жизни.
   - Объявляю вас мужем и женой!
- Стоять!!!! Каким мужем? Я свидетель.. Меня в свидетели звали.
- Хахаха. Милый, ты такой шутник.
- Какие шутки? Ты ж сказала - я свидетель. Каким мужем?
- Жених может поцеловать невесту....
- Не может жених поцеловать ее!! Потому что нету тут жениха. Свидетель я...
- Ну знаете!! Свидетель, не свидетель - мне без разницы. Я свое получила, все как надо отчитала, дальше уже ваши дела. Вот ваше свидетельство о браке.
- Дай я тебя поцелую, милый.
- Это безумие, это бред. Я хочу проснуться. Светка, отстань!! Я знал, что ты... Но чтоб так.. Отойди от меня! Не целуюсь я!!
- (жестко) Я тебе проснусь щас! Целуй меня давай. И поехали в ресторан. Люди ждут.
-В ресторан? Угумс. А там водка с коньяком? Ага. Ну что ж... Иди ко мне - поцелую и поехали. Щас я тебе устрою праздник жизни!! Щас я тебе в ресторане покажу прелести семейной жизни! Музыка!!! Горько!!!
- Коля, ты про ресторан пошутил ведь? Я ж знаю какой ты когда пьяный. Ну скажи - пошутил? Коль, ты чего молчишь , скотина??!!!
  
   За смородиной
   За смородиной!!!! Я иду за смородиной!!! Вот она - смородина. Кусты увешаны, ветки ломаются, красная, черная, желтая. Надо набрать много. Чтоб так поесть, чтоб варенья наварить, чтоб компоту накрутить. Ведра два хотя бы надо. Она ж полезная очень. Вот он куст. Ведро, чтоб не опрокинулось и собираем...

Малой дома обрадуется - пригоршнями есть будет. Немытую. За то и по шее получит. Не потому что немытую нельзя, а чтоб привыкал мытое есть. Сам-то я в детстве мало чего мыл. Прям с кустов, с деревьев ели. И ничего - живой вроде. Правда мать подзатылник давала если видела, что немытое ем. И я дам. Традиция такая. Без подзатыльника пацан не вырастет...

Сколько там уже? Хм... дно только накрылось. Ну ничего. Главное не смотреть сколько сделано и сколько осталось - тогда не заметишь как сделал . Бабушка так говорила. Царствие ей небесное. Хорошая старушка была. Вот радовалась когда приходил. Куда посадить не знала. "Кушай, кушай... Да не хочу я , бабушка. Ничего не кушаешь. Смотри худой какой... Иди хоть в огород - смородины поешь. И мне принеси в мисочке". Худой.... Вот бы сейчас порадовалась на мои 90 кило глядючи. Я тогда дурной был - все возмущался.. "Ветку сухую выруби, то передвинь, вон туда перенеси.. Что ж ты, бабушка, говорила что работы много. Вызывала. А тут за 20 минут все сделано. Мне до из дому до тебя ходьбы минут на 40...". Дурак был. Не помощи ведь просила. Прийти поговорить просила. Да это я уже сейчас такой умный. А тогда возмущался.

Сколько? От же.. Я ж собираю, а оно там не увеличивается. Надо вон к тому кусту перейти. Там вроде больше... А жена как обрадуется. День целый только смородиной будет заниматься. Банки помыть. Смородине хвосты оборвать. Варенье всякое. А тут я - гордый сижу. А как жеж? Кормилец!! Два ведра принес. И какой!! Отборнейшей смородины. Правда, чего я вру себе? Или банки помыть попросит или ягоду почистить. Ягоду почистить скорее. Потому что банки сполоснуть - минутное дело, а с ягодой основная морока. Еще замечания делать будет. То не так, это не эдак, чистишь медленно, ешь больше чем чистишь.

Чего-то уже ноги болят. Вон к тому кусту пойду. Там сяду и сидя набирать буду. Сколько там? Тьфу! От силы килограмм. Может два. А интересно сколько? Значит предполагаем сколько, кантаром взвесим и проверим. Полтора кило! Взвешиваем... Как 800 грамм? Ну да и ладно. Вон сяду и собирать буду. Воздух чистый, тишина кругом. Только мухи гудят. Придумал же Всевышний тварь такую. Комаров еще. Чтоб не расслаблялись, наверное. Не создал бы всяких насекомых, я бы вон в тени уже спать бы улегся. А так сижу - собираю. Уже часа два как килограмм набрать пытаюсь. А у дороги тетки всего по 5 долларов просят за ведро. Все-таки не ценится у нас труд. Ведро ж набрать - надо часами собирать. Фууух.. Покурить что ли? А чего? Кто за мной гонится? Ведро наберу - и на том мне спасибо. А женщины те, что у дороги, наверное, не могут себе позволить перекуры всякие. Они ж живут с этой смородины. А я с зарплаты живу.

Оппа... А сколько денег у меня с собой? Хммм.. Как раз 10 долларов. Может не убиваться здесь собирать, а пойти купить у дороги? Ну а чего? Каждый год так делаю. Чем этот лучше? А дома скажу, что собрал. Иди проверь. А я - Кормилец!!

   Любовь зла - козлы ликуют!
"Она смотрела как спит ее Мужчина и любовь к нему переполняла ее..." - дочитала очередной роман Вера Павловна. "Ах ты ж...Любви хочется. Не секса , не вильнуть налево, а любви. Настоящей. Чтоб дыханье замирало. Почему ко всем пришел Амур, а ко мне не пришел? Что ж я сделала такого?" - думала Вера Павловна.
- Звала? - невзрачный мужичонка смотрел на нее без тени приязни.
- А вы кто? - опешила Вера Павловна. И было от чего опешить - этот небритый, помятый субьект появился будто ниоткуда.
- Амур. - представился мужичок
- Как? Какой...А лук где?
- Сожрал. - мужичок выдохнул, обдав ее луковым перегаром.
- Фууу. - поморщилась Вера Павловна - Я не про такой. Я про тот, что со стрелами.
- Робин Гуда надо было звать тогда, а не Амура. Он мужиков у богатых женщин отбирает и бедным отдает. - схохмил мужик. - Чего звала-то?
- Звала. Влюбится хочу.
- В кого? - огляделся Амур - Нет же никого тут.
- А все равно в кого. Хоть в кого. Мне 33 уже, а я не влюблялась ни разу еще.
- А хочешь докажем , что любовь зла? - оживился мужичок. - И козлу в радость.
- Не-не. Я столько ждала , чтоб в козлов влюбляться? Мне нормального давай.
- Угу. Всем нормального подавай. Где я вам столько нормальных найду? Штампую я их, что ли? С машиной, квартирой, блондина спортсмена?
- Не... Ну не обязательно. Но и совсем чтоб козла не хочу. И квазимод всяких не надо.
- Угу. - Амур достал блокнот и начал записывать - Не козел, не квазимодо. Еще чего-нибудь? Рост, вес?
- Ну... - Вера Павловна задумалась - 180-185 сантиметров... килограмм под 90. Подтянутый чтобы.
- Спортсмен в общем?
- Шоб пузо не висело в общем.
- Понятно. Цвет глаз, цвет волос?
- Ой, а можно? Зеленые глаза. Цвет волос... Шатен пусть будет.
- Ну вот вроде и все. Тэээкс... - Амур задумался.
- Нету, наверное? - переживая спросила Вера Павловна. - Такие не залеживаются небось...
- Спокойно, девушка. Есть. Вот. Этот подойдет?
С фотографии на Веру Павловну смотрел ОН. Это был тот самый Мужчина, что снился ей пару недель назад. Она тогда еще с утра тосковала от осознания, что иначе как во сне ей такой никогда не встретится. Она вдруг не смогла ответить и просто кивнула.
- Ну так и чего стоишь? Адрес на обратной стороне карточке. Вроде как свободен он. Удачи. - Амур всем видом своим показал, что собирается сгинуть.
- Погодите? А он в меня тоже... Взаимность будет? - заволновалась Вера Павловна.
- Не знаю. - Купидон почесал макушку. - Не мой участок. От тебя зависит все.
Вера Павловна летела как на крыльях. "А что я ему скажу? С чего начать надо? Только б он дома был. Только б не увели...." - мысли подпрыгивали в такт ее галопу. Вот уже подъезд, летничный пролет, еще один, еще один, дверь заветная, звонок, шаги по коридору, щелкание замка....
- Я люблю вас. Вы мне снились - я очень люблю вас!! - выпалила Вера Павловна Ему в лицо.
Он улыбнулся и что-то залопотал на арабском...
"ГАД!!!!" - подумала Вера Павловна о Амуре. - "Язык надо было уточнить.."
"Любовь зла...." - откуда-то донеслось хихиканье озорника-Купидона.
  
  
  
   Житейское.
- Эврика!!! Придумал!!! Есть!! Это работать должно обязательно!!
- Что ты придумал?
- Не мешай мне , милая. Не сейчас. Я собьюсь с мысли.
- Нет, скажи мне.
- Запишу и все сразу скажу.
- МУЖ МОЙ!!! Я - твоя жена. И Я!! ТРЕБУЮ!! Чтобы ТЫ!!! НЕМЕДЛЕННО!! Отложил свой карандаш и рассказал мне что ты придумал!!
- Это касается моего вечного источника энергии, над которым я работаю всю жизнь. Сейчас я запишу и...
- Я сказала - отложить свой карандаш! Смотри на меня когда ты со мной разговариваешь! Ты и так мало со мной разговариваешь. Ты вечно за своими бумагами сидишь! Мама моя приезжала, а ты чего сделал?
- Меня осенило - надо было записать.
- И что ты записал?
- Ничего. Ты же мне скандал закатила. А потом я забыл. И сейчас если не запишу...
- Карандаш в сторону! На меня!! Теперь расскажи - что там о твоем источнике?
- Понимаешь - это будет прибор, который будет добывать энергию из ничего практически..
- Дорогой?
- Да , дорогая?
- Я спрашиваю дорогой прибор?
- Какой?
- Ну твой же! Энергию который дает.
- Да нет. Это просто - берешь кварцевое стекло, вот сюда впаиваешь...
- Я спрашиваю - сколько он будет стоить в розничной продаже?
- Ну какая разница? Это все потом. Впаиваешь тиристор...
- Что такое тиристор?
- Это такое.. Потом объясню..
- Сейчас!!!! Хотя, ладно потом расскажешь. Я все равно не пойму. Тиристор, а потом?
- Потом... тут.. Кристалл. Или нет - там кристалл. А тут... Забыл!!! Я забыл!! Из головы вылетело!! Я говорил - потом!! Все ты!!
- Не ори на меня!! Я не виновата, что ты склеротик!! Изобретатель нашелся... Жрать иди!! Сейчас же - отставил карандаш и пошел жрать!!! Если бы не мы, женщины, вы бы до сих пор были первобытными.
  
   Слова так больно ранят.
Перестрелка длилась второй день. Молоденький солдатик по фамилии Иванов палил беспорядочно по позициям противника:
- Казлы!!! Окопы рыть не умеете!! Черви навозные!!! Чурки черномазые!!!
С той стороны донесся протяжный вопль и гортанная речь.
- Я попал!!! Петр Исидорович, честное слово попал!! Слышали как он заорал??
От радости он вскочил в окопе.
- Гыыыы))))))) Лошадь лапоухая!! - стрельнули с той стороны. Иванов со стоном сполз в окоп. Петр Исидорович подполз к нему :
- Что ж ты , Ванечка? Кто ж в окопе встает, голуба? Больно?
- Очуметь как больно, Петр Исидорович. Я умру?
- Не помрешь. И страшней ранения видали. Сестра!!! Здесь раненный!!
Сестричка пригибаясь побежала к окопу.
- Кривоногая!! Толстозадая!! Плоскодонка!! - донеслось с той стороны.
- Уууу, гады!! По медсестре лупят. - прошептал Петр Исидорович.
Медсестра добежала до окопа.
- Куда тебя? - спросила она у Иванова
- Лощадь лапоухая. - шепнул Петр Исидорович. Сестричка побледнела и подсела к Иванову
- Ну потерпи, касатик, потерпи. Вон ты какой симпатичный. Лицо какое замечательное. Как ты мне нравишься. Девчонки, наверное, табунами ходят за тобой.
- Спасибо, сестренка. Полегчало. - Иванов вскочил и дал очередь по противнику - Чебурек аульский!! Понаехали тут со своей шавермой!!! Чучмек!! Гнида черная!! Зверье!!
- Остынь, остынь! - Петр Исидорович положил руку на плечо Иванову - Убил ты его. Убил.
- Фак ю!! - прилетело со стороны противника
- Ишь ты - граната!! Не видел таких никогда. Американская видно. Хорошо, что не взорвалась. А ну-ка, Ванечка, метни ее обратно. Ты помоложе - кидаешь пошустрей.
- Дайййй, мазафака!! Ступид эсхоллл!!! - швырнул Ванечка.
- Сан оф зе... - застонали на той стороне.
- Вишь как рвануло.. - удовлетворенно улыбнулся Петр Исидорович.
- Рогоносец!!!! - ахнул противник. Петр Исидорович упал как куль и забился в агонии.
- Петр... - прошептал Ванечка - Держись. Сейчас мы тебя в госпиталь.
- Нет, Ваня. - с трудом прошептал старый солдат - Со мной все. После такого не живут. Снайпер видно меня зацепил. Передай моей жене от меня... - Петр Исидорович заскрипел зубами, в горле его заклокотало и он умер. Ванечка вытер слезы, вскочил и заорал
- Гомики проклятые!!!!
- Комаааандииираааа убииилооо!! - донеслось с той стороны...
   Тьмы низких истин нам дороже нас возвышающий обман.
Марьванна, посмеиваясь, села за свой стол и обратилась к классу:
- Ну что ж, дорогие выпускники, вчера вы писали сочинение на тему "Как я провел лето". В целом написали хорошо. Я получила громадное удовольствие от чтения. Вот Петрова пишет о своем отдыхе на Красном море, о том как она полюбила этот курорт, как незаметно прошли два месяца на побережье, как она поцарапала спину о кораллы. Хахаха. Молодец, Петрова. Вот Саша Сидоркин пишет о том как он ездил в горы. И не в какие-то горы, а Швейцарские альпы. На протяжении двух страниц Саша подробно описывает, что никаких денег не жалко на такой отдых. Молодец, Саша. Теперь пачками - Иванова, Дамаляев, Тристов и еще 10 человек - Турция. Все включено. Период пребывания - от 18 до 50 дней. Молодцы. Хаха. 3 человека пишут о отдыхе в Египте - молодцы. Спиридонов - респект!!! Таиланд в вашем изложении - просто чудо. Значит так.. - тут Крым, тут Сочи, тут Юрамала, здесь сафари по пустыне Гоби, здесь Мальдивы, тут Канары, тут Майами. Всем огромное спасибо. А зачитать я бы хотела отрывок из сочинения Вани Коленкова. Ваня пишет -
"Лето я и все мои одноклассники провели в Подмосковье на строительстве дачных домов. Было невыносимо трудно, но нужно было хоть как-то заработать за лето. Девочки плакали и жаловались на тяжелый труд. Петрова один раз на горбу тащила бетонный бордюр, но не удержала его и сильно поцарапала всю спину. Наш класс построил две дачи и отремонтировал одну. Если бы не таджики-нелегалы, мы бы не смогли добиться таких результатов. Но 31-го августа мы сдали последний объект и вернулись в школу. Все ребята окрепли, подзагорели и неплохо заработали." ха-ха-ха... Таиланд. Ой не могу!!! - смеялась Марьванна.
.....
На перемене весь класс сильно бил Ваню Коленкова. Непонятно за что.
   Мамма миа...
- Я дома.
- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу "Вова, домой!!"... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю ... Прислонился..
- Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом занятся!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые..
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй!! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол ... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так , мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала , что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...
  
   Просите, да обрящете.
- Здравствуйте!! Люди добрые , простите , что обращаюсь к вам за помощью, но иного выхода у нас нету. Дом сгорел...
- Где дом сгорел? Я из страховой компании - мы можем выплатим вам. Адрес?
- нууу... Это под Витебском, село Кирничи...
- Земляк!! Я как раз оттуда. Чет я не помню чтоб у нас дом горел где-то....На какой улице-то?
(сквозь зубы)
- Мужик, угомонись!! Сгорел и сгорел.. (к остальным) Документы все сгорели...
- Ой как жалко. Вы знаете - я в паспортном столе работаю. Могу помочь с документами. Подходите завтра - сделаем бесплатно.
- (в сторону) Да что за день такой!! Спасибо тебе, добрая женщина. Но не документы сейчас главное... (громко, со злобой ) Хирургов среди пассажиров нету?
Шепот по салону...
- Нет хирургов.
- Сам я очень болен. Срочно нужны деньги на операцию на позвоночнике.
- Знаете я сам уролог по специальности. Но я главврач одной из лучших клиник. Можем помочь с операцией. Поехали прямо сейчас со мной я все устрою в лучшем виде. Одиночная палата, постоперационный уход. Разве мы не люди? А люди должны помогать друг другу.
- (в истерике) Не люди вы!! Безжалостные уроды вы!!! Денег мне надо - ДЕ-НЕГ!!!! С похмелья я - похмелиться хочу очень. Денег дайте!!
- Вот тут у меня есть как раз чекушка, мужик. Граммов 100 осталось. Будешь похмеляться?
- Буду.
Просящий пьет, нервно дергая кадыком и уходит бурча "Самаритяне кругом... Заррразы!"
  
   У нас все хорошо
   - У нас все хорошо.
- Все-все? А вот...
- Все абсолютно. Раньше было плохо. А теперь хорошо. И с годами будет лучше. Потому что правильно идем. До нас , конечно, шли неправильно.
- Так вы вроде как назад идете.
- Это мы раньше назад шли. Теперь мы в процессе поворота. Этот процесс может длиться долго, но самое главное, что он начался.
- Так все хорошо?
- Абсолютно. Все даже еще лучше чем хорошо. Вот, например, по сравнению с пять лет назад лучше на 13,23876 %. А в этом году обещается очень удачный год.
- Так ведь засуха?
- Ну да. Во всех отдельных местах не все хорошо. Зато в целом - идеально. Лучше, чем без засухи. Макроэкономические показатели вот вам. Видите?
- Ага. Вот тут вот наверх линия идет.
- А я вам о чем? Все здорово. Мы все радуемся.
- А что за люди за окном кричат и плачут?
- Они от радости. И мы можем их понять. Настрадались. Ведь было ж все нехорошо. Теперь уже хорошо. Вот нас даже хвалят. Вон там вот. Вот газета - смотрите. Хорошие слова очень. Правильные. И хвалят.
- А вот те вот не хвалят совсем. Вот тут вот.
- Что это вы мне подсовываете? Эти не понимают ничего. Живут прошлым. Это грязные инсинуации. Это от зависти. Потому что у нас все очень хорошо. Бес-пре-цен-дент-но!! А будет как вы знаете?
- Как будет?
- Еще лучше будет.
- Когда?
- Скоро уже. Нам главное не мешать. Можно даже помочь. Вот тут помочь и вот тут.
- Сколько?
- Да копейки. Смешная сумма. Всего-то столько.
- Ого.
- А как вы думали? Зато как будет хорошо. А мы вернем. Как только - оппа и вернули. Моргнуть не успеете. Чего ж не вернуть-то? Все ж хорошо - линия вон вверх ползет, люди радуются, никаких беспорядков.
- А что это за выстрелы за окном?
- Салют это. От радости это. Хорошо ж все!! Чего вы в самом деле?!!
  
   тупость.
Жил-был один мальчик. Все вокруг считали его туповатым. Не то чтобы совсем, но, на первый взгляд, они были правы, потому как мальчик и на вид был в общем недалеким. И однажды этот мальчик нашел чемодан с деньгами. В чемодане было очень много американских денег. Может даже больше миллиона. В этом месте, естесственно, любой читатель затаит дыхание и подумает "Повезло же дураку. Вот если бы мне так, я бы..." и дальше погрузится в грезы о виллах и машинах.

Мальчик тоже погрузился в одному ему ведомые думы. Но ненадолго. Потому что отправился в отдел милиции и сдал найденное.
В этом месте, не только читатели, но и писатели этого рассказа в сердцах подумали "Точно ж дурак!!". В милиции поначалу тоже так подумали. Дежурный засуетился, попросил в интересах следствия никому не говорить о находке, погладил мальчика по голове, дал ему денег на новый чупа-чупс, называл почему-то благодетелем, обещал всю жизнь его помнить. В общем отнесся душевно.

Мальчик с новым чупа-чупсом отправился в редакцию одной довольно-таки центральной газеты. Там отыскал он одного ядовитого и вьедливого журналиста, который был известен всем по серии репортажей, разоблачающей оборотней в погонах. Ему мальчик и рассказал о своем благородном поступке. Журналист назвал мальчика дураком. Сказал, что в энциклопедии под словом "дурак", должна быть вывешена фотография мальчика. Сказал "Я бы на твоем месте...". И сел за репортаж о Благородном Мальчике, нашедшем миллион, и Оборотне в Погонах.

На следующий день газета раскупилась за 15 минут. Мальчика сильно побили домашние. Отец бил его, плакал и приговаривал "Когда я учил быть честным я не это имел в виду". Во дворе мальчика уже не обзывали туповатым. Теперь его обзывали матом. Одноклассники и учителя не хотели с ним разговаривать. И между, прочим, очень зря.

Потому что статью прочитал Президент страны. Прочитал и впечатлился. Дежурного по отделению милиции обязали вернуть деньги и посадили в тюрьму. А мальчика президент пригласил к себе и провозгласил его Эталоном Честности.

Тогда про мальчика начали писать газеты. О нем начали сочинять песни и стихи. В его честь начали называть скаутские отряды. Его портреты были расклеены по всем городам. Коллекционеры начали за бешенные деньги скупать его школьные сочинения. Он написал две книги, которые моментально стали бестселлерами во всех странах мира. Потому что всем было интересно по каким причинам человек может отказаться от такой кучи денег. На полученный гонорар он основал Университет Честности, диплом которого стал гарантией трудоустройства на самую престижную работу.

В течении 5-ти лет он стал мультимиллиардером, купил себе остров у теплого моря и выпустил книжку под названием "Ну и кто из нас туповат?".
   лето.
- Загораете?
- Загораю. А вы , между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать - насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я может только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая , видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада N 3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые - нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...
  
   Падение американского ястреба.
   "Президент Буш налетел на велосипеде на шотландского полицейского" из новостей.
  
Служба спасения.
Ведущий:
Был обычный день. Ничто не предвещало беды. Но тут случилось непредсказуемое. Потому что в нашей передаче все происходит непредсказуемо. То домохозяйка из айовы встретится с бешенной собакой. Помните, мы два дня прямым эфиром передавали операцию по спасению собаки? Так и сейчас все произошло абсолютно неожиданно. Слово свидетелю.

Свидетель:
О это ужасная трагедия. Я до сих пор не могу спокойно спать по ночам. Мне до сих пор слышатся эти крики. Эти страшные минуты я не хотел бы пережить еще раз. Но расскажу по порядку. Я лежал у себя в гостиной на диване, пил пиво, размышлял о жизни, и второй час кричал жене "Ханнии, айь хоум!". В общем все шло как обычно. По телевизору показывали ток-шоу. Я вместе со зрителями ахал, охал, смеялся. И тут вдруг я услышал с улицы дикий рев, визг шин, крики "Ни фига себе!!!" , "Не может быть", мат...
Я сразу понял , что произошла трагедия. Хотел даже подойти к окну и посмотреть что там. Но потом подумал - а вдруг там террористы? А вдруг сейчас будет стрельба? Я нужен своей стране. Я еще не готов умереть. Поэтому я не подходил к окну. Я позвонил по телефону в службу 911 и объяснил им , что на улице происходит какая-то беда. Они спросили адрес и поблагодарили меня. Я ответил, что не надо меня благодарить и что на моем месте так поступил бы каждый добропорядочный гражданин.

Ведущий:
Наши бравые спасатели сразу же выехали на место.

Спасатель.
Мы подъехали к месту происшествия. Я давно работаю спасателем, но такой радостной картины я не видел уже давно. Американский президент лежит на нашем шотландском асфальте в сопровождении охраны, наш простой полисмен лежит и обзывает всяко американского президента, его охрану, его маму, его страну и его велосипед. Мы начали громко смеятся , но тут поднялась охрана и стало еще смешнее. Один из охранников накрыл президента грудью. Президент лежал спокойно, несмотря на то, что у мужика-охранника грудь - так себе. Остальная охрана расстреливала велосипед и искала на раме велосипеда арабскую вязь. Полисмен держался за лодыжку и ехидно комментировал результаты стрельбы. Спасать пришлось нас. Парни уже не могли стоять на ногах.

Ведущий
Очень хорошо, что президент ударился головой и поэтому совсем не пострадал. Он смог продолжить все свои встречи. Страшно себе представить, что бы было если бы он повредил ногу.
   Универсальный предвыборный текст кандидата
В Кшиневе валом валит предвыборная компания по выбору мэра. Помогаем убогим.



- Уважаемые граждане, (вставить название города в мэры, которого баллотируется кандидат, или название страны в президенты которой баллотируется кандидат.)
Годы предыдущего управления явственно показали нам, что наш город(страну) можно довести
- "до процветания" - если кандидат баллотируется на второй срок.
- "до ручки" - если кандидат баллотируется на первый срок.
лишь благодаря
- "грамотному и продуманному" - если кандидат баллотируется на второй срок.
- "бездарному, если не сказать преступному" - - если кандидат баллотируется на первый срок.
управлению. Вы посмотрите на эти шикарные дома повсюду - разве появление их не говорит о том, что у нас
- "благоприятные условия для бизнеса." - второй срок
- "процветает коррупция, воровство и теневой рынок." - первый срок
Все это стало явью благодаря предыдущему управлению. Разве
- "вы забыли как приходилось до моего избрания вам," - второй срок
- "не надоело вам," - первый срок
уважаемые граждане, жить в нищете и постоянной боязни криминала, мерзнуть в неотапливаемых квартирах, еле-еле сводить концы с концами? Разве вы не достойны лучшей жизни? И сегодня как раз тот, благоприятный момент для
- "поддержания позитивных начинаний"
- "свержения"
предыдущего руководства городом(страной). Со своей стороны мы гарантируем равные права для всех, трудится не покладая рук на благо города(страны), социальную справедливость и убрать мусор. В то время как остальные кандидаты занимаются пустой демагогией и дают красивые обещания, мы занимаемся реальной работой и пришли с твердой, взвешенной программой. Голосуйте за нас и вам будет счастье.
Каждому жителю - по жительнице,
Каждому гастроному - по грузчику,
Каждому лотку - по реализатору,
Каждому дому - по квартире,
Каждому вору - по сроку,
Каждому хулигану - по морде,
Каждой дистанции - по финишу,
Каждой купюре - по водяному знаку!!!!!

Аминь, Господи, и прости нас грешных, ибо согрешили мы неправдой.
  
   Здрасьте, к вам незваные татары в гости..
- Привет, привет!!! Боже как мы по вам соскучились!! В гости принимаете?
- Принимаем. Куда ж мы денемся? Мы ж вас если не примем, вы про нас потом такого наговорите... Нам же потом жизни не будет.
- Куда нам пройти?
- В прихожую для начала. Вот тут у нас прихожая. Вы какими судьбами?
- Да вот чего-то сидели, думали - давно не были. Взяли всех детей и к вам.
- Вот молодцы!! Давно надо было! Давно надо было взять всех своих пятерых детей и приехать к нам. В двухкомнатную квартиру.
- Да разместимся - чего уж там. В тесноте, да не в обиде.
- Конечно! Спать с ногой своего сына в правой ноздре - чего тут обидного? Потеснимся...
- Ой, а мы еле-еле на автобус успели. Ни позавтракать , ничего не успели. Бегом, бегом, знаете ли...
- У меня идея - а давайте сходим где-то в городе пообедаем? Не надо будет готовить, посуду....
- Ой что вы? Да зачем? Зачем тратить деньги? Сходим в магазин, купим все, картошечки наварим, мясца нажарим, пастармы нарежем, брынзу-сыр на стол положим, пару видов салатиков, водку охладим, пивко холодным купим - по-простому посидим. Мы ж не элита какая , чтоб по ресторанам щастать. Тесной компанией прям у вас и посидим.
.....
- Ну... Я хочу выпить за вас, за то что вы такие легкие на подъем и не забываете друзей. Чтоб вы были здоровы! Вы и все ваши пятеро сорванцов!
- Фу-ух... Чего-то жарко у вас. Как спать будем - ума не приложу...
  
   Не везет человеку.
Что такое не везет.

В понедельник он забыл выключить воду и залил три этажа. Соседи сильно побили его и выставили счет за три евроремонта.

Во вторник он мотался по городу в поисках денег и на своей восьмерке банально впилился в джип. В этот раз его не били , но количество евроремонтов возросло до пяти. В денежном выражении, разумеется. И чтобы не выросло до шести, надо было как-то решить проблему до субботы. Вечером он пытался прошмыгнуть домой, но был замечен соседями и неприятный разговор таки состоялся.

В среду он был уволен с работы за попытку взять денег из кассы. Собранные по друзьям деньги ушли начальнику в качестве компенсации за недоведение дела до милиции и суда.
Владельцы джипа раза три мило напомнили о себе по телефону. Звонили соседи - грозили судом.

В четверг он даже не удивился когда обнаружил, что кто-то угнал его восьмерку. Да и некогда было горевать - надо было срочно продавать квартиру. Покупатель объявился к обеду вместе с почтальоном, который принес повестку в суд по делу о материальном ущербе причиненном соседям. Денег, что обещал покупатель квартиры должно было хватить на все. Оставался один вопрос - где он будет жить, но об этом он собирался подумать позже. В четверг вечером он даже смог поужинать. В первый раз с понедельника.

В пятницу заключали сделку купли-продажи квартиры. Оформились, ударили по рукам, спрыснули сделку... К вечеру его разбудил новый владелец и попросил очистить площадь. В ответ на вопрос о деньгах за квартиру покупатель округлил глаза и, честно глядя этими округленными глазами, заверил, что все деньги от отдал сразу же после спрыскивания сделки по купле-продаже квартиры. Интересовался как можко потерять такую кучу денег. Согласился подождать с вселением до утра.

Всю ночь с пятницы на субботу он с маниакальной настойчивостью переворачивал квартиру в поисках "потерявшихся" денег. Денег не нашел, но нашел пистолет деда-фронтовика. Решил прекратить полосу невезения, вставил дуло в рот и нажал на курок. Осечка. "Это мне повезло или продолжает не везти?" - задумался он.
   Иван Васильевич - 20 лет спустя.
А меня же, Зинаида Михайловна...- доктор Шпак был опять чем-то недоволен - Хотя нет. Минуточку. Якин, пшел вон отсюда! Да, я считаю это нормальным. Встал и ушел! Халтурщик. Чего тебе надо, хороняка! Вот и уйди.

И вы , Иван Васильевич, за ним, пожалуйста. Нам с Зинаидой Михайловной поговорить надо... Чей я холоп - это мое личное сугубо холопское дело!! Сатрап! Опричник!! Сына убил!! Бориску на царство!!! Бориску на царство!!! Бориску на царство!! Аааа, не нравится, царская морда? Вот и уйди! В лифт иди - животворящим крестом демонов побеждать!! Давай, давай! Вали, средневековье!

Ну вот и ушли они. А я, Зинаида Михайловна, к вам по делу. Меня же, Зинаида Михайловна, опять обокрали! Все что нажито опять...А все ваш! Христа ради, Зинаида Михайловна, уговорите своего изобретателя не пользоваться больше этой машиной. Да, я понимаю , что это заработок. Да, я понимаю, что это интересно. Но ведь стало же невозможно жить в этом доме!! Нет же жилья!! Нету! Какие-то люди постоянно в доме шастают.
Вчера захожу к Сафуддиновым.... Да, да - татары на первом этаже. Так вот, захожу, а меня - плетью. Каково? У них , оказывается, Чингисхан живет, пока Сафуддинов в прошлом монголо-татарское иго укрепляет. А Джимми Хендрикс на восьмом у патлатого подростка? Он же наркоман. Они же в две гитары до полуночи играют. А еще боремся за звание дома образцового порядка. А зачем он Колумба отдал этому антиамериканцу Иванову? Он же его избивает постоянно и орет "Не мог Австралию открыть?". Спать невозможно. Я не против того, что сосед сверху заказал себе Мерлин Монро. Но я же не могу заснуть из за них!! "буб-дуб-пи-дум. Пу!" - почему я должен постоянно это слушать? Я устаю на работе не для того, чтобы прийти домой и у подъезда с Карлом Марксом трепаться на экономические темы. Я привык бриться когда хочу, а не по указке Петра первого, которого ваш муж добыл для этой семьи из Питера.

Прекратите этот импорт древних знаменитостей!! Я же теперь не знаю кто меня обокрал - Милославский, как обычно или какие-нибудь Бонни и Клайд, которых ваш муж притащил из какого-нибудь времени. Милиция отказывается ездить к нам в дом! У них собака потерялась после того как пошла по следу Ивана Сусанина. Я вас очень прошу, Зинаида Михайловна, поговорите с Александром Григорьевичем. Пожалуйста. Ну что ж, пойду я. Вы тут продолжайте репетицию.... Йээх! Счаааастье вдруг постучааалось в двери...
  
   Поговорим по душам?
Петр Иванович с Анной Петровной сидели, вальяжно раскинувшись, и мило беседовали.
- Вот скажите мне на милость, Анна Петровна, задумывались ли вы когда-нибудь, отчего журавли в небе как бы и не летают , а все больше вороновским обычаем кружат. Вот к примеру как сейчас.
Анна Петровна долго задумчиво смотрела на журавлей, потом вздохнула и сказала
- Не исключено , что у них любовь. А когда любовь не только птицы, но и люди кругами ходят.
- Вот вечно вы все к куртуазности сведете, голубушка. - досадливо поморщился Петр Иванович. - Далась вам любовь эта. Я понимаю, конечно, амур там, жамэ, шерше ля фам всякий понимаю, но меру ж надо знать. Возможно оттого, что поле не убрано кружат они над ним, а не летят дале. Может кружат в ожидании пока мы уйдем, чтобы преспокойно набить свой зоб отборным зерном?
- Вот вечно вы, Петр Иванович, о еде. - парировала Анна Петровна - Все бы вам есть. Пусть вокруг все рушится, а вы завтракать садитесь. Повсюду беда, а вы картошку кушаете. У вас же и сейчас, наверняка, в кармане яблочко запрятано.
- Отта. - смутился Петр Иванович - И верно. Яблоко. Хотите? - галантно предложил он.
- Не хочу я ваших яблок. Вы же меня потом еще два часа ненавидеть будете. Я любви хочу...
- Ну так, извольте! - схохмил Петр Иванович. Он вскочил и щелкнул каблуками - К вашим услугам, мадам!!
- Хахаха! - засмеялась Анна Петровна. - Вы такой забавный, Петр Иванович. Как скажете что-нибудь - хоть стой, хоть падай! Да сядьте вы, ошалелый! К чему эта , право слово, напыщенная бравада?
- Не боюсь я ничего! Да и надоело тут сиднем сидеть! Постоять хочу! Ноги размять!!
Василий Иванович появился, как всегда, неожиданно и гаркнул:
- Что это вы, Петр Иванович, голубчик, из окопа встали? А ну как беляк в буйну головушку стрельнет? А вы, Анна Ивановна, тоже хороши. Кто ж вам дозволил от пулемета отлучаться? А ну как в атаку белые пойдут? Ну-ка не балуйте мне тут! Ну-ка мне тут дисциплину не разлагайте!!
- Вот вечно вы, Василий Иванович, со своей Гражданской лезете. - пробурчала Анна Петровна - А мне может любви хочется...Эх вы... А еще Чапаев...
  
   Этот день в истории.
"В этот день в 1921 году в Лондоне появились первые полицейские на мотоциклах."

-Гыыыыыы)))))))) - веселился лорд Черчиль - Я вам покажу кузькину мать. Я вас научу в Темзу поплевывать. Я вас научу как лорда министра по делам колоний штрафовать за падение с лошади.
-Бгыгагага)))))))))) - вторил ему Ллойд Джордж, заикаясь со смеху, - констебли на байциклах с моторчиком... А может без моторчиков им? Пусть педали покрутят... гааааа)))) Представляю: "Сэр преступник, остановитесь пожалуйста, - у меня штанину цепью зажевало"....
- Нет-нет - возражал Черчиль - Пусть с моторчиком. Он остановился, сделал зверское лицо и скомандовал - Констебли!! Дубинки наголо!!! Аллюром!! - и зашелся смехом - А аллюра то и нету. Хахаха!! И галопа нету. Ой помру совсем!! Констебли!!! На полторы тыщи оборотов - марш!!
Начальник Сколанд-Ярда стоял бледный и канючил в оправдание:
- Сэры, не погубите. Не будет же авторитета у полиции.... Оставьте на лошадях... На ослах хотя бы...
- На пони еще предложи - жестко парировал премьер-министр, - вообще, определитесь: вы за прогресс или нет?
- За, - промямлил полицейский.
- Тогда марш на мотоциклы! Аллю... На полторы тыщи оборотов марш!! - И лорды заново зашлись в приступах смеха.


"в этот день в 1642 году был основан Монреаль..."

"Отсель грозить мы будем шведу" - с облегчением шептали трусоватые канадцы, при основании города.


1780 год.
"Специальным рескриптом ЕКАТЕРИНЫ II утвержден герб Санкт-Петербурга: "В красном поле 2 серебряных якоря, положенные крестом, и на них золотой скипетр"."

- А как же без герба-то , матушка? - вопрошал губернатор. - Нам без герба никак нельзя.
- Ну так это - цветочки надо. Лилии какие-нибудь..
- Чай не французы мы какие чтоб лилии вешать. Я вот тут предлагаю - на красном поле два якоря. Крестом. Город-то портовый.
- Ага. А еще окно в Европу он. Так давайте - окошко нарисуем и занавесочки на ем. Ситцевые - съехидничала иператрица. - Лилии не подходють - тюльпаны можно.
- Тюльпаны - эт голландское все. Не наше это. Я предлагаю - на красном фоне якоря. Крестом...
- Да ложила я на твои якоря!! - не выдержала Екатерина.
- Что ложила? - насторожился граф Орлов
- Скипетр. - выкрутилась Екатерина...
  
   Входящие - бесплатно.
- Алло?
- хихихи!! Ало! Приветик.
- Это кто?
- Ну почему же вот так сразу в лоб вопрос - кто? Пусть это останется моим женским секретом.
- Пусть цвет белья вашего останется вашим женским секретом, а я хочу знать с кем разговариваю.
- Фи... Грубиян! Хихихи... Чего делаешь?
- С какой-то придурошной по телефону разговариваю в три часа ночи.
- Фи.. Грубиян! Я трубку положу щас.
- Сделайте такое одолжение!
Бип-бип-бип...
- Алло?
- Вот почему ты мне нахамил, придурок? Ты же меня совсем не знаешь!!!
- Который час?
- Полчетвертого!! Я жду ответа!
- Жди. Я подумаю над ответом и перезвоню тебе.
- Только недолго.
- Отвали!
Бип-бип-бип...
- Алло?
- Сам отвали! Дурак!
Бип-бип-бип....
- Я хочу извиниться. Я наверно зря тебя обозвала, но и ты должен извиниться. Согласись - ты мне хамил.
- (устало) Девушка, я не знаю кто вы такая, я не могу отключить телефон - мне могут звонить по важному делу, я вас очень прошу - отстаньте от меня. Я извиняюсь, что я вам хамил - вы только отстаньте. Не звоните мне больше. Никогда. Если помирать будете - тогда позвоните. Я позубоскалю. Я все сказал.
Бип-бип-бип...
- Алло!!! Я помираю!! Я со смеху помираю!!! Мужчина, вы меня извините!! Я не вам хотела звонить!!! Светка - дура мне не правильно телефон одного пацана написала!! А я-то такая, главное, придуууроокк. Вы извините меня... хахахах!!! Правда прикольна получилось? ...
  
  
   Достаем по телефону дальше.
- Алло!! Справочная? А скажите мне, пожалуйста, телефон сауны на Пирогова 13.
- Мужчина, я же вам этот телефон уже 3 раза говорила. 758-34-35 .
- Ага. А по нему я не дозваниваюсь.
- Ну я-то вам чем могу помочь?
- Ну хорошо. Скажите тогда телефон для заказа столиков ночного клуба "Арлекин".
- Адрес!
- Мира ... Мира... Дом не знаю .
- Не знаете дом - телефон не выдаем! Видите? Я с вами уже стихами заговорила.
- А клуба "Стрип"? Павлова 15.
- Стрип-клуба значит мы адреса знаем... Вот так вот , значит, да? Нет такого в базе.
- Как нет? Клуб есть, а телефона нет?
- Нет в базе клуба Стрип, я сказала!
- Хорошо, дайте тогда номер телефона ресторана "Разгуляй". Ломоносова 18. Заказ столиков, пожалуйста.
- Коля!!! Не морочь голову и не мешай работать! Покорми детей и сиди дома! Ну, попросили подменить полсмены. Ты когда поздно приходишь я ж тебе ничего не говорю. Скоро приду!
  
  
  
   Куда пойти упиться?
В центре было нагромождение кафешек, ресторанов, баров и прочего общепита. Владельцы с официантами, скучая и лениво покуривая, сидели на улице в ожидании клиентов. Петр Иванович уверенным шагом подошел и , не обращаясь ни к кому конкретно, поинтресовался:

- А что , граждане, где здесь можно пообедать?

Граждане сорвались со своих мест как ужаленные и, окружив Петра Ивановича, начали наперебой орать "К нам пожалуйте - у нас все есть!!".

- Прекратите этот балаган!! - строго осадил сферу общественного питания Петр Иванович. - Начнем сначала - как у кого с ценами? Сто - кто меньше?

- Девяносто, восемьдесят, шестьдесят три.. - тендер начался резво .

На цифре 50 около половины владельцев ресторанов обиженно выбыла из тендера. Остальные злорадно гыкали и продолжали занижать цены. На цифре 20 торг остановился.

- Ну?! - Петр Иванович оглядел оставшихся - Я жду. Кто меньше?

- Пятнадцать - выдавил человек в красной кепке.

- Макдональдс? - Петр Иванович был суров - Попрошу выйти из рядов соискателей. Ишь ты... У вас же пища... как ее... карцерная... панцирная... Канцерогенная - вот! Поэтому я попрошу вас - Вон!
Человек из Макдональса понуро отошел к неудачникам. В группе оставшихся захохотали лица какой-то южной национальности.

- Не рановато веселитесь, уважаемые? Что у вас?

- Шаурма, кебаб.. - начали перечислять уважаемые.

- Свободны. - скомандовал Петр Иванович. - Понаехали тут со своей шаурмой. Собачатиной торгуете.. Или еще каким мясом...

- Хорошее мясо!!! Мамой клянусь!! - закричал один из торговцев шаурмой.

- Раз мамой клянешься - останься - разрешил Петр Иванович..

- Не верь ему! - в один голос закричали остальные - Сирота он. Детдомовский.

С шаурмой тоже было покончено. Затем отбыли восвояси продавцы пирожков, тортов, рыбы на гриле и прочей разносортицы. Осталось человек семь, владеющих заведениями типа "Домашняя кухня". Они топтались на месте и с надеждой смотрели на Петра Ивановича.

- Что ж мне с вами делать-то? - начал оправдывать ожидания Петр Иванович - Те, кто посуду моет вручную, а не в посудомоечной машине, тоже свободны. И не врать мне - я проверю.

Еще трое под улюлюкание выбыли. Остальные волновались и заверяли Петра Ивановича, что за 20 они его раскормят на убой.

- Тэээкс... Я же не могу у всех четверых пообедать. Значит вопрос такой - А правда, что при Союзе жилось лучше?

- Правда. Я тогда заготовителем... - затараторил один из оставшихся.

- Свободен!! Кто по совку скучает, тот клиента не уважает - скаламбурил Петр Иванович - По-новому думать надо. По-рыночному. Правильно я говорю?

- Правильно. Демократия - вот извечная ценность!! Клиент всегда прав!! - заголосил еще один из оставшихся, преданно заглядывая Петру Ивановичу в глаза.

- Тоже свободен! - хитро прищурился Петр Иванович - Сильно тебя спрашивали про демократию? Я к тебе пообедать собирался, а не о политике поговорить. Демократов развелось - пообедать негде... Теперь вы двое... мгм... даже и не знаю... Кто первый по алфавиту? Твоя фамилия как?

- Арбузов.

-А твоя?

- Ящиков - расплакался второй. - На Я начинается.

- Ну, ты это... Извини, брат. Не твой сегодня день. Пойдем, что ли, Арбузов? Поедим арбузов. Хаха. Шучу. Мне три бутерброда с докторской и чашку чая. Не ем я в обед. Перекусываю только.
...
В больнице Петра Ивановича от острого отравления лечили две недели.
  
  
  
   жарко.
8.05 Елена Ивановна уже час как вышла из душа и пыталась соорудить прическу, всячески мешая спать своему мужу жужжанием фена. Вдруг она выключила фен, цапнула из кошелька мелочь, скинула халат и в чем мать родила выскочила из квартиры.

8.20 Вечнопьяный дворник с изумлением наблюдал уже двадцатую по счету голую женщину, торопящуюся на остановку троллейбуса. Дворник истово крестился и клятвенно обещал себе бросить пить.

8.35 ПТУшник Василий ехал в троллейбусе, глазел на голых женщин и защипал сам себя до полусмерти, в попытках убедиться что все это не сон.

9.30 Корреспондент БиБиСи в прямом эфире тараторил "... необычная акция протеста. Около пятидесяти тысяч женщин устроили сидячую забастовку у резиденции президента страны. Эти женщины пришли сюда голыми. Этим самым они говорят о своем бедственном положении.Очень странно, но женщины не выдвигают никаких требований. Они просто молча протестуют. Никто из руководства страны еще ен вышел к протестующим женщинам..."

10.00 Президент страны, смущаясь, вышел к женщинам.
- Уважаемые женщины, вы скажите - чего вы требуете и мы постараемся все сделать. Для чего такие крайности? Мы же жители европейской страны. Чего вы хотите? - спросил президент.
- Ничего - ответили женщины.
- Как? - опешил президент - Ничего-ничего?
- Ничего-ничего! - подтвердили женщины
- А почему же вы... Почему вы голые? - спросил президент - Не то что бы мне не нравилось, но не понимаю я....
- Жарко нам - вот мы и голые - пояснили женщины.
- А ... - продолжал не понимать Президент - А почему вы пришли сюда? Почему именно к моей резиденции?
- А тут тень. Да вы не бойтесь... Жара спадет - мы уйдем.
  
  
  
"Спектакль о том, как Гарри Поттер бросил магию и принял православие, поставили в России " - из новостей.
  
  
решил рекомендовать к постановке еще следующие спектакли:
   "Баба-Яга раскаялась"
"Сказ о том как Кикимора обратилась к Иисусу"
"Колобок на стороне Добра"
"Маленький Мук - великомученник"
"Сказ о том как Волька Хоттабыча-искусителя посрамил"
"Сказка о том, как охотники волку брюхо вспороли, за то что некошерную бабушку в субботу съел"
"Сказ об алчном попе, заслуженно получившем по балде".
"Благочестивый принц и атеист нищий".
"Мученическая смерть муллы Гассана Абдурахмана ибн Хоттаба от неверных пионеров".
"Как Иван-буддист нирвану ловил".
"Десять негритят в христианской купели".
"Двенадцать языческих подлостей Геракла".
"Далила принимает постриг Самсона."
"Грех и нищета нераскаявшихся куртизанок".
"Искусительские золотые яблоки из Марокко".
"Остров поповищ".
"Скотский скоромный двор".
"Новодевичья честь".
Серия "Кантор Негрэ": "Негрэ у раввина". "Негрэ и выкрест Абырвалг".
"пророк Алибаба и сорок раскаявшихся разбойников"
"Обретший спасение Алладин и вставший на путь раскаяния джин"
"Сказ о том, как Фродо спалил нечестивое кольцо, встал на истинный путь и ушел в далекий монастырь"
Монах Евгений Онегин
Православный воин Печорин
Живые души: Покаяние Чичикова
Что делать-2: молиться
Три благочестивых сестры
Материализм и эмпиреи-изм: кто в бога не верует, в рай не попадет
"Жизнь замечательных людей в постах и молитвах. От Аменхотепа до Путина". Полная (исправленная) версия, с соблюдением всех постов и текстами всех молитв.
Сказ о том, как Вексельберг подарил яйца Фаберже Кащею, а тот пожертвовал их на строительство мечети.
"Добрый самаритянин Айболит"
"Сказ о бычке, и его грешном пути"
"Ацкий Сотона из табакерки"
"Маша и святая Троица"
"Сестрица Евушка и братец Адамушка. Не ешь яблочко-изгоем станешь!"
"Тысяча и одна ночь в молитве"
"Блаженный кот в сапогах"
"Церковный хор из Бремена"
"Алиса в стране Святых Чудес"
"Котенок по имени "Аминь"
"Сказка о мертвой послушнице и семи монахах"
"Постная каша из топора"
"Новообращенный Урфин Джюс и его православное воинство"
Понедельник начинается в субботнюю молитву.
  
  
  
  
  
Слушайте детей.
  
   - Мама, мама. Послушай меня.
- Доченька, ты не видишь мама разговаривает по телефону с бабушкой? Сколько раз говорить? Подожди - я договорю и послушаю тебя.
- Ну мне очень надо сказать! Это страшно срочное!
- У тебя не может быть ничего такого страшно срочного, чтобы это не могло подождать. Иди папе скажи.
- Пап, а пап. Па-а-а-ап!!!

- Что случилось, Настя? Почему ты кричишь?
- Мне надо тебе сказать что-то.
- Ну скажи. Только ты перестань скакать на месте и скажи.
- Знаешь что.. Это..
- Настя, я тебе миллион раз говорил: хочешь что-то сказать - подумай и говори. А то начинается - "знаешь что", "этааа".
- Я просто не знала как начать...
- Я и говорю - придумай как начать, проговори про себя все и когда говоришь - не отвлекайся.
- Я просто хотела тебе срочно сказать, что..
- Погоди, погоди.. А ну-ка сбегай на кухню и скажи маме , чтобы перестала висеть на телефоне и посмотрела, что у нее на плите горит.
- Хихихи.. Мама разве висит на телефоне? Она разговаривает..
- Быстро давай! Скажи, что аж в зале воняет.
- Мама, мама!!
- Ты опять?!! Я же разговариваю..
- Папа сказал, чтоб ты посмотрела , что у тебя горит на плите. Сказал, что воняет в зале аж!!! И чтоб не висела на телефоне!!!
- Скажи папе, чтоб не морочил голову - я еще не готовила. Скажи пусть в пепельнице сигарету потушит - аж в кухне воняет!! Давай, бегом!!
- Я не могу к папе идти...
- Почему? Он что выгнал тебя?
- Нет. У нас в прихожей - пожар!!! Там мебель горит и провода какие-то. А мне страшно там проходить!
- Как пожар? Ой, Господи! ПААААЖААААР!!! ПААААМАААГИИТЕЕЕ!!!
- Я же пыталась сказать тебе, мама!! Так нечестно - я первая увидела!!
  
   И кто эту водку проклятую придумал...
Менделеев вошел в фойе театра.
- Господа, это же Менделеев!!!! - зашушукались в толпе.
- Здравствуйте, Дмитрий Иванович. Вы - Знаменитость! Я всем расскажу, что видел вас....
А вот и Государь-Император, подбежал несолидно и руку затряс:
- Дмитрий Иванович, ваш порох бездымный - чудо просто. И водочку вашу - ммм, как люблю. Прям вот пью ее и пью, пью и пью. С утра прям начинаю и пью.
- Что ж вы , государь? Нельзя ж усердствовать так. Для здоровья непользительно - пожурил Менделеев.
- Да она ж слабенькая. 40 градусов всего-то. Дамская какая-то водочка.
Откуда-то подскочил невысокий, лысый мужчина и затараторил картаво:
- Вот и я говогью - слабенькая и все тут. Пголетагьят нас не поймет. Пголетегьяту надо чтоб покьепче было. Пятьдесять хотя бы гьядусов чтоб было. Непьеменно пятьдесят чтобы.
- Ульянов, угомонитесь - поморщился государь. - Дмитрий Иванович сюда отдыхать пришел. Не станем ему мешать.

Менделеев разглядел в толпе что-то необычное...
"Ай, хороша чертовка!! Черна обличьем, но красива. Ух как! Высока, стройна.. А губы..."
- А я вас знаю. Вы - Менделеев. - улыбнулась красавица.
- Он самый. А вас как звать-величать?
- Наоми. А по фамилии - Кемпбелл.
- А красивы вы чрезвычайно... А пойдемьте с вами в зале рядом сидеть. Абы период не ломать. Все ведь как - мужчина, женщина, мужчина, женщина. А вы одна. Из таблицы периодической выбиваетесь. Зал ведь - как периодическая таблица!
- Ха-ха-ха. Какой вы забавный! Я на первом ряду, на первом месте сижу. Сама.
- Отчего вы там?
- Потому что я - ВОДОРОД!!! ХАХАХАХА!! - демонически захохотала негритянка.
... Менделеев проснулся и сел на кровати. "Приснится же такое" - подумал он - "Кошмар какой... Воды чтоль испить?...". Напившись воды, он лег обратно и совсем уж было заснул, но вдруг сел опять на кровати:
- Погоди, погоди... Чего там было? Периодическая таблица....Периодическая таблица элементов... Ух ты!!! А ведь здорово... И это.. .Сорок градусов... Непьеменно!!!
  
  
   Ах это брако-со-че-танье пело и плясало...
- Папа, мама!!! Одевайтесь понаряднее и готовтесь...
- Опять в милицию???!!! - взвыла мама
- Нет. Сватать меня придут. - успокоила дочь - Через минут 10.
- Опять??!!! - взвыл папа
- Счастье-то какое!! - закричал брат - Какая-то новая благотворительная программа поставляет женихов для чудовищ?
Подзатыльник прозвучал сигналом к действию для всех. Все ринулись одеваться... И вот уже дверной звонок.
- Открывай быстрей, чтоб не сбежали!! - закричал брат.

- Здравствуйте дорогие!!!! У нас купец - у вас... Опппа, а у вас вроде тоже купец... Это чего такое?
- Это брат ее. А она - вот!!! Красавица!!
- Ага. У нас купец, а у вас залежалый, неликвидный товар!
- Да ладно вам! - оскорбился отец невесты - Купец, видите ли, у них... Так - скупщик секонд-хэнда.
- Нам уйти , что ли? Нам не рады тут?
- Христа ради!!! - мать невесты повалилась на колени - Не уходите! Рады мы. Очень рады. Не слушайте его!!
- Ну ладно! О главном - отдаете дочь вашу за князя нашего?
- Отдаем!! - закричал папа - Только сразу предупреждаю - много доплатить не сможем. И хотим письменную расписку, что на нас не лежит никакой ответственности.
- Расписку... -сваты подозрительно оглядели невесту. - А свадебку сыграем где-то...
- Где-то через минут 20!!!!! - закричала семья невесты
- Как-то быстро очень. - засомневались сваты. - Может в следующем году?
- Фигассе тест-драйв!! - удивилась невеста и упала в обморок.
- Воруй ее скорей!!! - закричал жениху брат невесты - Смотри, как она плохо лежит. Грех не украсть то, что плохо лежит.
- Я согласен. Сваты не возражают? - оглянулся на сватов жених
- Не возражаем!! - радостно закричали сваты - Пусть только отец невесты перестанет целиться в нас из ружья.... Щастья вам и любви!!
  
   Реклама - двигатель.
  
   - Ой чего творится!!! Ужас!! Кошмар!!! - секретарша от волнения сама отхлебнула кофе, принесенный директору.
- Ноготь сломала? - поинтересовался шеф
- Хуже!!!
- Сразу два?
- Вот вечно вы меня всерьез не воспринимаете. Я, между прочим, о бизнесе сейчас переживаю. Кошмар и ужас - это про нас. Про бизнес наш.
- Котировки наших акций упали??!! - в притворном ужасе закричал шеф
- Нет! Но упадут! Завтра упадут! Нет, нет. Сегодня упадут!! Я вам серьезно говорю - обязательно упадут! Кстати, а что такое котировки?
- Маша, не отнимай у меня время! Что случилось?
- Сегодня все троллейбусы города вышли с плакатами "Связь от АБВГДтелекома - ОТСТОЙ!! Невозможно дозвониться!!". Это происки конкурентов!! Кто-то хочет вытеснить нас с рынка!!
- А, блин.. Забыл совсем.... Алло? Троллейбусный парк? Мне директора... Да-да... Подожду... Петр Семенович, что ж ты творишь-то, а? Ну забыл я, забыл тебе денег на счет кинуть... Мог бы и напомнить...
  
  
   Пастораль.
Граф тихо курил, наблюдая как крепостные забивают козла. "Надо б им домино купить. А то ить никакого скотного двора не хватит.."
- Граф, а вы знаете, что одна сигарета сокращает вашу жизнь на 5 минут? - нарушила тишину графиня.
- Афигеть. Это что же - я без пяти восемь помру? - удивился граф.
- Без десяти. Вы уже вторую курите. Все курите и курите.
- А что делать? Водки не хочется. Курю вот себе. Закатом любуюсь. Об Отечестве думаю. - об Отечестве граф говорил с невыразимой нежностью - Икает теперь, небось.
- Кто икает? - не поняла собеседница
- Отечество. Я ж о нем думаю. И еще кое о ком думаю... И не скажу вам, чтоб не смущать вас.
- Обо мне? - зардевшись спросила графиня. - Неужто обо мне?
- Вот еще. О муже вашем. Ох и набьет он мне когда-нибудь лицо. Если узнает обо всем, что между нами было.
- Так между нами же не было еще ничего. О чем вы?
- Не было. Да разве вашему солдафону объяснишь? Хам он и никто больше. Ничего святого за душой. Давеча в борделе спрашивал есть ли у Папы Римского дочь и сколько приданного за ней дают.
- А вы с ним по борделям ходите?! - графиня занесла руку для пощечины.
- Спичек заходили попросить. - выкрутился граф. - Прекратите это мещанство. Хлопать дворьянина по уху - мещанство и есть. Кто вас только воспитывал? В Париже, например, уже давным-давно никто никого по мордасам не бьет.
- Цивилизованная страна.. - вздохнула графиня - Не то что наша. А давайте с вами в камень-ножницы-бумага поиграем?
- Не люблю я игры этой. Папенька мой в нее имение продул. Давайте лучше поиграем, мильпардон за выражение, в очко?
- В Джек Дэниельс???!! - графиня захлопала в ладоши
- В Блэк Джек. Экая вы право, сельская..

А потом они пили чай и с интересом наблюдали как козел гоняет по двору крепостных.
  
  
   Потустороннее.
  
   Пострадавший лежал и слушал мерное пик-пик-пик. И вдруг пик-пик сменилось на пииииии.
- Что за...? - возмутился было он, но не договорил, уставившись на мужичка в сером пиджаке, измеряющего его рост.
- Это вы мой пик-пик сломали?
- Ну, в общем, да. - не стал отпираться мужик. - Вы лежите спокойно - я ж меряю.
- А почему вы меряете не рулеткой, а какой-то ржавой косой. Вы вообще кто?
- Никто не догадывается сразу. - вздохнул мужик - Хоть черный балахон надевай. Антураж им подавай. Тогда орать начинают - аааа, кричат, смерть моя пришлааа..
- Так вы смерть моя? - опешил Пострадавший - А как же...
- Махровый собственник. - резюмировал Смерть - Не только твой. Я - вообще.
- А я как же?
- А никак уже. Все! Надо было смотреть чего жрешь. Нажрутся фигни всякой, а потом орут - рано мне еще.
- Прекратите меня мерять!! - возмутился Пострадавший - Вы, в конце концов, кто - Смерть или плотник? Зачем вам меня мерять? Вы ж все равно меня заберете.
- Мне в человеко-метрах платят. Что ж мне по пути тебя мерять? - ответно возмутился Смерть.
- А тунель со светом где? Мне говорили - будет тунель и свет.
- В метро. - лаконично ответил Смерть. - Под Ла-Маншем еще есть.
- А... хахаха.Ой не могу... - засмеялся вдруг пострадавший - Так ты - она? Костлявая!! Смерть моя!! Иди пацалую!! Ахтунг, гыгыгы.
- Ахтунг-шмахтунг... Зато не покойник. - разозлился Смерть - Вы помолчите, больной. Мы вас теряем!!! А где наш пострадавший? - А нету пострадавшего!! Сестра, сестра, мы его потеряли!! Очень жаль, мы сделали что могли!! Жалко, такой молодой был...
- А вон врач бежит - сейчас он меня найдет. А ты отвалишь куда подальше. Со жмурками своими. И с мерками своими. И с сельхозинвентарем своим. Ваще оборзели - никакой торжественности ни в чем. Ничего святого не осталось!

- Больной, вы чего разорались? Ночь уже, а вы орете. - медсестра смотрела как умеет смотреть только дежурная сестра, которую оторвали от сна. - Ладно бы болезнь какая серьезная, а то попросту палевом нонстоповским отравился... У самого много святого осталось... Алкаш!
  
  
   Как это было.
  
   Председательствующий, привлекая внимание, постучал по золотой чаше копьем.
- К порядку , господа индейцы!! К порядку, пожалуйста. Мы же цивилизованные люди. Вернемся к повестке: Первым пунктом, в духе веяний времени и во имя поддержания мира , предлагаю прекратить называть бледнолицых таковыми. Ибо это есть дискриминация по цвету лица. "Бледнолицые", "Светломордые", "Не красные" и попросту "Белые" - это же оголтелый рассизм!! Нам, народу, никогда не видевшему не красных людей, должен быть чужд рассизм. Предлагаю называть их европоамериканцами. Так я думаю не будет обидно гостям нашего материка.
- Красиво!! - восхитился Чингачгук - И им не обидно, и мы их от нас, американцев, как-то отделим. И не придирешься.
- Тээкс. Теперь вот еще что. Гуроны!!! Где вождь гуронов??!
- Тут я. - Великий Медведь неохотно поднялся с места - Что опять не так? Чуть что - гуроны. Гуроны - то , гуроны - се. Сиу - нормальные, Чероки - нормальные, а Гуроны - плохие. Что ж это за двойные стандарты?
- Ага. Агнцы просто. На заклание. Кто на прошлой неделе скльпы поснимал с испанского поселения? Не вы? Что за мода скальпы снимать?
- А что с них снимать? Они ж испанцы. С ковбоев хоть джинсы снять можно, а с этих... И мы не просто так - кам на шиньоны надо было. А вон Команчи просто так снимают.
- Команчи? В чем дело? Хотите доиграться до санкций? Доиграетесь - ни одно стадо бизонов не будет пропущено. И Чотконы нам помогут и Делаверы, Шошоны и Могоки, Чомтосы и Дакоты, Поны и Мэндэны... Отвечайте!
- А дело в том, что идет массовая миграция белых на наш материк. Это - экспансия. И пока мы тут в ООН играем - нас по-быстрому к Маниту отправят. Надо действовать, а не митинговать. Я наоборот предлагаю объединиться племенам и дать отпор белым, пока мы не вымерли.
- Вы преувеличиваете опасность. Нас много, а их - кучка всего. Сколько их там через Великую Реку переплывет? Прекратите паниковать и остановите беспричинную агрессию. Собрание закрыто.
  
  
   Наглый кадреж...
- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!
  
   Фэнтэзи
  
   - У меня Вопрос к Мудрецам.
Служитель засмеялся.
- У всех Вопрос. Причем у всех с большой буквы. Да только по легенде - отвечают Мудрецы только самым достойным. Вот так-то, девушка.
- Я ... У меня образование..
- А это вы не мне. Это вы им расскажете. Они может и ответят вам. Но очень маловероятно.
- Почему?
- Последние 315 лет молчат они.
- А они живые?
- Пульс есть. - пожал плечами служитель. - Да вы идите. У вас 10 минут.
И Она вступила в зал, где сидели 12 стариков в белоснежных одеждах.
- Я знаю, что таких как я много. Я всю жизнь.. Ой не так.. Я не сделала ничего плохого. Я помогала обездоленным. Я плачу над раздавленной лягушкой. Я... Я не знаю что сказать о себе.
Мудрецы молча смотрели на нее...
- Я понимаю. Может я не так одета. Может эта миниюбка...Может.. Я могу снять - если хотите. Хотите?
Мудрецы вдруг закивали девушке. Та лихорадочно начала сбрасывать одежду.
- У меня Вопрос. Ответьте, мне пожалуйста... Почему я не нравлюсь моему парню? Что во мне не так?
Она закончила сбрасывать одежду и застыла в ожидании.
- Ни фига себе! - сказал вдруг один из Мудрецов.
Остальные заколбасились по ПТУ-шному:
- Ааааа.. Съел!!! Бугагагага)))))) Кошку съел!! Гыгыгы))) Кошкоед...
- Вот блин. - сплюнул заговоривший первым. - Еще раунд? Ехали татары, кошку потеряли, кошка сдохла, хвост облез.. Кто промолвит - тот и съест!!
- А вопрос мой? - закричала девушка.
Мудрецы жестами показали - Поздно, мол. И погрузились в вековое безмолвие.
  
  
   Ё-маё. Че ж я сделал-то? (с) Реклама Твикс.
- Вот ты! Вот иди сюда и покажи чего ты сделал. Нет - ты всему классу покажи!! У нас какой урок?
- Первый.
- Как называется предмет?!
- Творчество.
- Воот. Творчество!!! А ты чего натворил? Это творчество по-твоему? Вот это вот творчество? Вот здесь у тебя что?
- Закат. Я думал красиво.
- Красиво? Он пыльный какой-то. Почему он пыльный , этот твой закат? Нельзя было дождь придумать? А тут вообще - темно. А вот тут? Зачем так наляписто?
- Это горы.
- А это равнины? Банальность!!! И почему овальное? Круг - вот идеальная фигура. Зачем овал? Вот скажи. Вот по-порядку расскажи - как ты это все делал? Пусть все знают!!
- Нуу. (всхлипывая) В начале было слово. У меня. И это слово - я. А потом я создал небо и землю...
- Два тебе за домашнее задание. Два!! Давай дневник
  
  
   Диалоги.
  
   - Мама, я хочу с тобой посоветоваться.
- Нет у меня денег. Нету. Все на свадьбу твою отложили. Все.
- Я не про деньги. Я как раз про свадьбу. Мне совет нужен. Я сомневаюсь. Она, конечно, всем хороша, но есть небольшой недостаток.
- Она беременна?
- Нет, мама. Не то.
- Так я знала. - мать охнула и села на табурет. - Она не умеет готовить. Ведь так?
- Умеет она готовить. Ты же ела...
- Ничего, сынок, ничего. Ну и что , что она курит. Она поймет и бросит.
- Тьфу. Да не курит она. Хуже, мама, все...
- Она пишет с грамматическими ошибками??!! Она лесбиянка?? Она - вор-рецедивист и ее посадят?? Она никакая в постели?
- Мама!! Нормальная она в постели! Очень, между прочим, и очень.
- Фуух. Давно хотела спросить какова она в постели , да стеснялась очень. Ну так что?
- Все хуже , мама....
- Ей нравится Новодворская??!!!
- Хуже!!
- Она поет попсу в группе типа Тутси??!! - мать схватилась за сердце. - Проходит кастинг на "Фабрика звезд - 6"?? Смотрит Дом-2??!!
- (возмущенно) Мама!!! Мы еще не женаты , а ты про нее уже гадости говоришь!! Не так все плохо. Просто она в полнолуние превращается в страшного монстра, охотится на улицах на алкашей и съедает их печень!!
- Тюююю... А говоришь - недостаток... Я говорила тебе: она у тебя - ЗОЛОТО!! И не сомневайся даже.
  
  
   Розы-мимозы и кеды-полукеды.
Мария Семеновна известная в кругах учеников как Литература, постучала указкой по голове Сидорова, добиваясь тишины, и обратилась к классу:
- Милые вы мои!! Ученики!! Я не знаю кто из вас пишет стихи. Я не знаю кто из вас написал вот это -
Прости как много в этом слове,
Мы просим и с надеждою глядя,
Что нас простят не будет ссор уж боле,
Забудут боль, обиды навсегда...

Прости мы говорим с мольбою,
За то что намудрили слишком мы,
И развернувшись всей душою,
Мы ждем прощенья как в пустыне ждут воды.
Я не знаю кто автор этого опуса. Я очень бы хотела узнать. Кто этот Величайший поэт? К чему лишняя скромность?

Пунцовый от смущения, инфантильный мальчик Федя Смирнов поднялся и сказал:
- Это мои стихи, Мария Семеновна. Я их писал.
- Попался!!! - закричала Мария Семеновна - Бейте его, ребята!!!! Я тебе покажу "глядя"! Я тебе устрою "ссор уж боле"!! Щас ты у меня всей душой развернешься, автор!!!!
  
   житейское.
- Милый, мне кажется я поправилась. Вот тут... и тут вот... посмотри.
- Нормально у тебя все. Не так уж и много.
- Что? Ты хоть понимаешь что ты сказал?
- Сказал, что не так уж..
- Я слышала!!! То есть - много, но пока терпимо???
- Не много. Нормально. Бывает и больше.
- Но лучше чтобы было меньше???!! Я убью тебя!!! Почему ты меня только и думаешь как оскорбить.
- (чеканя слова) Я сказал, что все нормально с твоей фигурой. НОР-МАЛЬ-НО!!
- Вот. А сам подумал, что я толстая. Подумал ведь? Подумал?
- Нет. Не думал.
- Признайся , трус!!! Хоть раз в жизни скажи правду - подумал ведь?
- Нет.
- Трус!! Я что не вижу как ты на меня смотришь? У тебя на лице написано "Фу!! Толстуха!!". Что я не вижу?
- У нас весы есть. На сколько ты поправилась?
- Ага!!!! Значит я все-таки по-твоему поправилась? А юлишь тут "нормально, бывает больше"... Ну так вот! Чтоб ты знал!! Я похудела на 2 килограмма! Понял? ПО-ХУ-ДЕ-ЛА!! Просто ты меня не любишь - поэтому тебе кажется , что я толстая...
- (тоскливо) Господи, что я такого сделал, что ты меня так наказываешь?
  
   В эфире новости.

В центральной Африке обнаружено племя дикарей, которым нравятся песни Игоря Николаева. Ученые пока не могут объяснить укус какого насекомого может привести к таким последствиям.

Заправщик АЗС N2 села Цынцарены, будучи сильно под мухой, упал и сломал себе руку, чем вызвал новый скачок цен на нефть на Нью-Йоркской бирже.

Вчера на территории Клининградской области упал с велосипеда литовский почтальон. Пока специалисты изучают обломки велосипеда, почтальон был отправлен пешим ходом в Литву за черным ящиком.

Американский метеоролог Скотт Стивенс вновь выдвинул громкие обвинения простив России. Он утверждает, что плитка с американского Шаттла отвалилась в результате столкновения в открытом космосе с окурком Гагарина, созданном на основе курения.

Президент Буш заявил о недостаточной демократичности выборов в парламент Молдовы в 2009 году. На возражения что сейчас только 2005-й, президент резонно ответил "Ну и что?"
  
  
   Последний...
   - Мужик!! Стой!!! Ты чего творишь?
- Дрова в поленницу складываю. Не видно что ли?
- Видно! Это же мои дрова. За них деньги, между прочим, плочены. А ты чего творишь?
- Складываю. Я ж помочь просто..
- Ага. Как же - помочь он пытается... А потом оглянуться не успеешь - нет дров. Небось, чтоб грузить удобнее было складываешь. Петровна, а Петровна, глянь чего делается!! Помощнички у нас объявились.
- Чего орешь, Семеновна? Что случилось?
- А ничего. Помощнички тут у нас. Помогают пенсионерам остаться без дров на зиму. Представляешь себе?
- А. Да это ты, голуба!! Попался!! Он у меня вчера ковер спереть пытался. На плечо положил и идет весь такой важный. Хорошо Семен мой увидел с ружьем выскочил. А этот ковер сбросил и бежал восвояси. Милицию зови, милицию.
- МИ-ЛИ-ЦИ-Я!!!!
- Участковый Петров. Что случилось?
- Грабят! Вот этот грабит. Вчера у меня ковер пытался спереть, сегодня у Семеновны дрова пакует.
- Бааа... Да у нас же на вас ориентировочка есть, гражданин. Третьего дня к старушке на улице приставали, за руки дергали. Неделю назад уважаемого садовода в сарае заперли. Что ж вы так-то? А ну-ка пройдемте. Сейчас мы вас отучим хулиганить да чужое брать. Вроде и не молодой уже, а туда же...
- Да не вор я!! Тимур я. Помочь пытаюсь старикам. Что за времена, а? Из команды выперли, в помощь бескорыстную не верят... То из ружья пальнут, то морду набьют, то садовод известный у соседа яблоки ворует. - заплакал мужик - Тимур я!! "Тимур и его команда" читали?
- Тимур, Шамиль, Хоттаб... Разберемся сейчас, что ты за горец. А ну пошли!!
  
   Виртуальщина
Тринадцатилетняя Анечка сидела в интернет-кафе и претерпевала муки выбора. Приглашение чата "Введите никнэйм" призывно мигало, а она все никак не могла выбрать себе ник.

"Балиннн" - злилась Аня - "Как же назваться-то? Блондинка уже есть, Сексикэт - есть, Сексуальная - есть, Сексбомба -есть. Вот же... Все козырные ники позанимали...". Анечка оглядела себя, горько вздохнула, ввела "Большие_сиськи" и ринулась в общение.

"Уау!!!", "А ну-ка пакажи!!", "давай фоту" - посыпались сообщения. "Это успех!!" - подумала Анечка - "Вот наобщаюсь сейчас."

- Привет, Анюта - кто-то с ником Здравый_Смысл поздоровался в приват.
- От кудо ты миня знаишь? Мы перисекались? - удивилась Анюта
- Не важно это. Я тебя знаю, а ты меня нет. Не пересекалась ты со мной. Зря ты ник такой взяла.- ответил Здравый_смысл
- А чё? Прекольна же.
- Фигли там приколу? Сейчас же фоту попросят.
- Ну..отошлю им эту... Как ее... Анюту Блонд.
- Дура, что ли совсем? Это у тебя в классе Аниту Блонд не знают. А тут народ ушлый - враз раскусят.
- А какой надо было ник брать? Я сначало думала взять - хочу_секса.
- А ты его хочешь?
- Не знаю. Боюсь пока.
- Ну так и чего ты?
- А какой надо было ник брать? Какой?
- Правдивый надо было брать. Например , Дура_13. И возраст и все остальное правдиво.
- Афигел ты, придурак!!!! Пашол ты в игнор!!!!
Анюта нажала кнопочку напротив ника "Здравый_смысл".
"Игнорировать Здравый_Смысл?" - спросили во всплывающем окне.
"ДА" - уверенно кликнула Анюта - "Будет знать как хамить мне."
Через две минуты Анечка писала нику "МегаУдовлетворитель" сообщение "А давай встретемся у меня дома? Радаки уехали на дачу."... Здравый_Смысл зря распинался в игноре - никто его сообщений не видел.
   Общество Трезвости.
   Председатель общества строго смотрит на Васю и говорит:
- Теперича вот еще какой вопрос надо обсудить. Мы тут все как есть - Общество Трезвости. В духе времени и согласно реккомендациям. Свадьбы безалкогольные устраиваем и всячески боремся. Но есть у нас в обществе отщепенцы. Затесались к нам. Поганые бройлеры покатывают свои яйца в наш Храм Трезвости. Пьют безбожно. Разводят в домашних условиях бытовой алкоголизм. Вот он кто - Василий!!!

Все общество с осуждением на Васю - зырк!!

- Что ж ты, Василий? Пить же - плохо. Вона и Михал Сергеич по телевизору не одобряли. А ты пьешь все равно. Ну ладно - я тебе не указ. Ладно - на Общество Трезвости тебе плевать. Но (свистящим шепотом) Михал Сергеич разве тебе не указ?

Все общество на Васю со страхом - зырк!!

- Отвечай, пьяница, почему твоя жена говорит, что ты каждый вечер грамм сто пятьдесят осаживаешь? А то и все двести. Это ж верный путь к пьянству и алкоголизму! Скажешь - врет супружница твоя?

Все общество с негодованием на Васю - зырк!! и языком так хором цокают - цы-цы-цы!!

- Да она сама виновата! - оправдывается Вася - Она ж готовит как!! Вкусно ведь! Вот глядите...
Вася бегом бежит за оставленной в приемной огроменной сумкой и, как Эмиль Кио, достает из нее всякое :
- Вот!! Это свининка. Со хребта, между прочим... Зажаренная и с пряностями. Вооот. А это картошечка молодая, отварная, и зеленью пересыпаная. А как она солит огурцы.. Вот - попробуйте! Хрустят, остренькие такие!! Пробуйте, пробуйте - я банку цельную взял. Хлеб какой печет! Вот грузди малосольные - пробуйте. Ага? Вкусно ведь? Помидорчики, сыр, колбаска домашняя...Она этого всего как нажарит-наварит. А летом как засолит-намаринует... Кто ж должен это весь год есть? Я должен!! Потому как я муж ейный. А вот вы пробуйте, пробуйте и скажите мне - ну как под это все холодной-прехолодной водочки не пропустить?
Вася выставляет на стол литровый бутыль запотевшего "Смирнофф" и пару стопариков.

Председатель, всхлипывая:
- Да что ж ты с нами делаешь , ирод?!! Хоть дверь закрой!!
  
  
   зарисовки.
- Посмотри, Сань, красота какая. Круги на воде. Нет, ты посмотри! Думаешь, нарисует кто-то такое? Черта с два кто-то нарисует такое.
- Да. Красиво. И вот еще посмотри - вот. Увидел? Круги вот такие. А теперь смотри - все по-другому. Удивительно! Каждый раз по-разному, при вроде бы всех одинаковых условиях. Это ли не чудо?
- Да, Саня. Изумительно. Я все время думаю - почему, когда я смотрю на эти круги, я становлюсь чище, думаю о каких-то интересных вещах, типа роли личности в истории. Я уж не говорю, что созерцание правильного круга напоминает о идеальности, созданной природой.
- Да дело же и не в этом! Ты ж глянь - на основе этих кругов можно изучать геометрию - раз, волновую теорию, ставить опыты по наложению волн, интерференции и дифракции.
- А капля летящая вниз? Механика, закон сохранения энергии, опыты на ускорение свободного падения. Все так как красиво-то а?
- Даа. АЙ!!! Ты чего дерешься отец?! Палкой-то за что?!
- А за то палкой, что вы два поганца в колодец плюете!!! Это ж надо додуматься... Тут же люди пьют!!
  
  
   Остров искушений.
Ведущий:
- Хочу напомнить, что вы все добровольно пришли сюда. На этот остров на Сейшелах. С отелями, бассейнами, выпивкой и Индийским океаном.
- Хочу посмотреть на тех людей, которые отказывались сюда ехать. Которых силой привезли из под Воркуты. Их везут, а они кричат - "Мы бедные студенты!! Не хотим на Сейшелы!!Тем более на халяву!!"
- Разговорчики там, на третьем диване!! Ну так вот. Вот 11 девушек. Вот 11 парней. Первый сюрприз! Первая проверка своих чувств!! Я даю вам 10 минут на прощание друг с другом.
- Вот еще новости. Мы не хотим прощаться. Пишите нас в проигравшие. Мы настолько любим друг друга, что не будем прощаться ни на минуту. Ну в баню и вашу игру, и ваше шоу, и ваш остров. Вот люблю свою девушку настолько, что не согласен оставлять ее в другом отеле с 11-ю гоблинами.
Ведущий растеряно:
- Эмм. Ааа.... В общем, конечно, логично. Но эммм... А шоу? А рейтинги?
- Хренэйтинги. Вы вообще понимаете, что вы тут творите? У вас тут, что девушки, что парни для искушения - определенного пошиба?
- Ну почему? Просто красивые..
- А факт искушения будет фиксироваться не доводя до постели?
- Как без постели?
- То есть вы привели 11 девушек задача которых переспать с моим парнем? И кто они? Модели?
- А пусть он проверит чувства ваши и не спит с ними!! Это ж испытание!!
- гы)))) Лучше проиграть в вашем шоу, чем на всю страну прослыть тормозом. Тут девчонки топлесс, тут выпивка и бассейн, а я сижу и долдоню "У меня девушка есть!! У меня девушка есть!!".Тьфу!!
- Ну это... Ну хоть девушку вашу проверим...
- Мозги себе проверьте. Я с этими 11 гоблинами даже под клофелином не лягу. Мы выбываем.
- У нас первая пара не выдержала испытания искушениями... Ой... Или все-таки выдержала испытание?
  
  
   Нобблесс оближет.
Однажды Хмыреву пришло приглашение на гербовой бумаге - так мол и так, приглашаем вас в Лихтенштейн. Очень уж вы, Хмырев, дескать, принцессе нашей нравитесь. Приезжайте к нам, а мы уж вам тут все покажем , да расскажем.
Подивился Хмырев на такое. Жене приглашение показал. А жена вроде как и не ревнует вовсе:
- Езжай - говорит - восвояси. Езжай и не беспокойся вовсе. Я без твоего храпа и перегара остаток жизни проживу легко. Тем паче если ты поведешь себя не как обычно, а благородно. Денег в смысле высылать будешь. Алименты от княжеской зарплаты. А я тут как-нибудь и без тебя чудесно устроюсь.
Хмырев немножко обиделся на супружницу свою. Хотел было уже лицо ей фонарями подсветить, да вдруг что-то остановило его. В башке так щелкнуло - "Вы ж , Хмырев, теперь Сиятельство, а не дебошир домашний. Не княжеское это дело - женщин лупить".
- Я прощаю вам вашу неразумность и ваше недооценивание меня. - величаво молвил Хмырев супруге.
Та от растерянности даже отменила приготовленный крик "Только тронь, подлец!!!" и молча провела взглядом Хмырева до двери. На улице Хмырев поражал степенностью шага, величавостью осанки, волевитостью подбородка. Участковый поразился настолько, что попросил протись по линии и дыхнуть. "Что за беспредел? Рабочему человеку нельзя по улице пройтись" - заготовил в уме фразу Хмырев. Но сказал почему-то:
- Я понимаю вас, констебль. Вы делаете свою работу. Не подскажете как пройти к посольству Лихтенштейна?
- Фигассе.. - присвистнул участковый - А как на Хмырева из третьего дома похож... Туда вам, господин хороший, вот туда, налево-направо-еще налево - два квартала и табличка. Там в аккурат и посольство ваше.
- Благодарю вас. Гранмерси, служивый. Возьмите рубль за службу - отблагодарил Хмырев и отправился к посольству.
- По какому вопросу? Как доложить прикажете? - поинтересовался секретарь посольства.
- По приглашению! Скажите - Его Сиятельство Хмырев пожаловали по приглашению.
- хмм... Тут, мильпардон, недоразумение какое-то. - хмыкнул секретарь, перечитывая приглашение - Чья-то злая шутка. Видите - и гербовая бумага с гербом Албании, и написано с ошибками... Да и нет у нас в Лихтенштейне никакой принцессы. Так что, идите-ка вы , Ваше Сиятельство, восвояси.
- Тоже мне страна - принцессы и той нету... - огорчился Хмырев - Очень мне надо в ваше село ехать. Уроды. Рабочего человека от дела отрываете!! Морды буржуйские!!
И отправился домой. "Найду ведь шутника" - подумал он и прибавил шагу. У него была пара неотложных вопросов к жене.
  
   Как нам Дойл?
Шерлок Холмс хитро посмотрел на доктора Ватсона и сыграл на скрипке "7-40" и "Хава Нагилу"
- Но как, Холмс? Как вы догадались? - пораженно прошептал Ватсон
- Элементарно, Ватсон - благодушно захихикал Холмс - Я вчера ваш паспорт читал.
- Как? - побледнел Ватсон - Я же.. Я же продал его позавчера. Как вы могли его вчера читать?
- За 20 шиллингов продали? Дрянь, а не сделка, если честно.
- Вот откуда вы, морфинист, все знаете, а? - Ватсон уже который год не мог привыкнуть к проницательности друга.
- Хих. Паспорт вы продали позавчера. На вас сегодня ботинки новые. Видел их в магазине. 20 шиллингов стоят. Бумажник у вас пустой - сам смотрел. С утра ваша супруга жаловалась, что денег вы уже неделю никаких домой не приносите. Перегаром от вас не пахнет. Значит какой вывод ?
- Надо же как просто - прошептал Ватсон - А постойте-ка!! А может я вчера по девочкам ходил?
- Бросьте, Ватсон. - захихикал Холмс - Всех девочек Лондона Мориарти контроллирует. Он мне еще месяц назад рассказывал как над вашей несостоятельностью смеялись в борделе.
- Ну паспорт - то вы как читали? Я же его не вам продал. Или .... Или все-таки...
- Перестаньте, Ватсон! - отмахнулся Холмс - Я же мастер перевоплощений!
И пошел переодеваться в миссис Хадсон.
  
  
   Что значит "хорошая фотография" ?

- Вот, мам, посмотри. Правда красиво вышло?
- Да. Это ты из журнала вырезал?
- Мам, это я сфотографировал. А что тетю Зину в журналах печатают?
- Какую тетю Зину? Нашу Зину? Ха-ха-ха. В журнале "Здоровье" разве что. С чего ты взял, что ее в журналах печатают?
- Так это же я тетю Зину сфотографировал. Это же она на фотографии.
- Да? Ну-ка дай... хмм.. А вроде как и она. А чего это она красивая такая? Не замечала. Вчера ж виделись с ней. А где ты ее фотографировал?
- Да тут. У нас на кухне. Вы с ней разговаривали - я и щелкнул.
- Этот евроремонт у нас на кухне??? Ой, а часы вроде и правда наши. И клеенка... А меня? Меня ты фотографировал.
- Ага. Только ты там грустная какая-то. Показать?
- Давай-давай. Охх...(пораженно) И это.. Это я? А я еще ничего, оказывается. А ну давай все что есть. Посмотрю... Такс. Я ж просила только твои фотографии. Это что за швейцарское шале? Скажешь ты в Швейцарии был, а я и не знала?
- Мааам!!! Это ж бабушкин дом. А вот бабушка сама.
- Мааамочка моя. Вылитая королева-мать. А этот красивый, атлетически сложенный мужчина? Это..
- Ну папа это. А вот наш дом. Смотри.
- Наш? Что я ж красоту такую не замечаю. Каждый день же хожу... А ну-ка сынок дай-ка камеру свою сюда. Врет она у тебя. Приукрашивает все.... Или это мне глаза врут мои?
- Мам. А может это просто я так вижу? Как художник, в смысле...
  
  
   О неподкупности. Беседы на кухне.
- Есть вещи , которые нельзя купить! - распинался Хмырев.
- С твоей зарплатой таких вещей больше, чем тех, которые можно купить. - язвительно поддела жена.
- Тьфу! Не о том я! Не о том! Есть вещи, которые нельзя купить ни за какие деньги! Например - честь!!!
- Ага. А стольник гаишникам что ни день - это ты не честь их покупаешь? А сына от армии отмазал - это ты не честь военкома купил? А на мне женился, говорил - богат безмерно, денег куры не клюют, колечки дарил - это ты не за честь мою торговался?
- гыгы)))) Много там чести было в твоем случае... Переплатил! Лоханула ты меня!! Но в общем права.. Пусть не честь.... Вот!! Веру нельзя купить. Только не начинай сейчас острить о Верке-автостопщице. Я про Веру! Религию там..
- Угу. А пробовал окрестить кого-то без полтыщи денег? Или в церкови не купить свечку, а со своей прийти? Я попробовала - как налетел батюшко двухсоткиллограмовый, как начал меня шпынять всяко. Дескать, свечки у меня не той системы. Надо не со своими приходить, а у них покупать по пятерке. А ты весь пост жирное жрешь, а потом полтиник в ладошку, причастился , получил отпущение грехов и разговелся до поросячьего визгу. Это ты чего покупаешь? Не Веру?
- Мндаа. Любовь купить нельзя.. Ой. Тут я конечно сплоховал.. Ага! Вот! Дружбу купит нельзя! Семен у меня дружбу покупал? Нет. Нельзя купить дружбу.
- Ага. А теперь представь, что ты в лохмотья одет, денег у тебя нет постоянно, немытый постоянно, жить тебе негде - долго твой Семен дружить с тобой будет?
- Да чего ж тебя кидает-то? Немытый... Ну , допустим, с бомжом Семен дружить не будет.
- Ну так, значит, покупая одежду-квартиру-бритву для себя и бутылку пива для Семена , ты покупаешь заодно и дружбу его.
- Да не так все! - разозлился Хмырев
- А ты возрази! - азартно кричала жена - Знаешь кого-то, кто продолжал бы дружить с человеком, когда он в бомжи скатывается?
- Ну пусть не дружба. Любовь! Ой, тут сразу нет, даже не начинай. Патриотизм! Патриота купить нельзя!
- Даже за полмиллиарда и виллу в Ницце?
- Образование! Нет, нет... Славу! Нет... - перебирал Хмырев, отлично понимая, что примера не найдет - Тебя нельзя купить! Тебя нельзя купить ни за какие деньги!! - наконец-то нашелся он.
- Тут да. - сдалась жена - Тут ты меня уел. Меня нельзя. Что я дура, говорить тебе , что за большие деньги и меня можно купить? Ты ж меня убьешь сразу. Поэтому сразу говорю - Меня купить нельзя! Есть вещи... Постой, постой. Это я тебе - вещь??!!! Ты сейчас кого вещью назвал, Хмырев??!! Куда ты побежал , трус?! Останься и ответь - кто у нас тут вещь?!
  
   Месть - блюдо, которое лучше подавать холодным.(с)
Знатный сеньор и сопутствующая ему банда подонков, как обычно отдыхали от угнетения простых крестьян и обесчещивания бедных девушек. Зорро поправил маску, тяжело вздохнул и с криком "Ага!!!" спрыгнул на стол.
- Что "ага"? - удивился сеньор - На стол ногами залез и агакает еще.
- Ага - в смысле вот вы мне и попались! - пояснил Зорро. - Сейчас я вам всем отомщу за угнетение крестьян. Потому что вы обнаглели. Крестьяне и так бедствуют, а вы...
- За крестьян переживает - шепнул один из подонков.
- Левый аграрий, наверное - предположил сеньор. - А почему в маске? Думаете если вы в маске зайчика мстить будете - крестьяне будут в должной степени отомщены?
- Этаа. Обычную постирал. - смущенно прояснил Зорро - А надо так чтоб вы меня не узнали. Хотя намек дам - у меня к вам личные счеты. Ну-ка, ну-ка? Есть догадки?
- Сеньоры, давайте попытаемся угадать кто это. - обратился сеньор к банде подонков. - Есть у нас тип вот этот: глаза красные от обиды, ноздри раздуваются, к нам есть личные счеты, в одиночку пришел, хочет отомстить. Кто это по-вашему?
- Митхун Чакроборти!! Джимми, танцор диско!! Джимми пой!! - заржал один из подонков. - Больше некому.
- Эдмон Дантес! - сказал, по-видимому самый начитанный из подонков.
- Эт который Пушкина?
- Темные вы. Неначитанные. С такими стыдно даже крестьян угнететь. Граф Монте-Карло, который. - снисходительно пояснил начитанный.
- Зорро я, Зорро!! - сорвал маску Зорро. - Готовьтесь к смерти!!
- Зорро?? Хахаха... Как ты обломался, сынок! - заржал сеньор.
- Как обломался? Почему? - не понял Зорро
- А вот так! Мы тут раскаялись от совершенного зла и коллективно выпили яду. Массовый суицид у нас тут. - любезно пояснил сеньор и умер.
Подонки тоже как по команде забились в агонии.
- Сволочи!!!! - плакал Зорро - Всю месть мне испортили!! Еще Митхуном Чакроборти обозвали... Сволочи!!
  
  
   Задачник.
Задачка для начальной школы:
Дано: Три в достаточной степени взрослых мужика собираются встретиться после работы и переговорить на серьезные темы.
Найти: Через сколько часов после встречи они нажрутся до невозможности произнести слово "Кышь!"

Дано:
Катя не курит ничего кроме сигарет Парламент-Лайтс.
Света не курит ничего кроме Кент N 3
Аня не курит ничего кроме Вог.
Найти: Сколько бутылок пива пройдет прежде чем девочки начнут стрелять Беломор-Канал у Павла?

Наряд полиции передвигается прогулочным шагом в сторону кафе "Бадыга", находящемуся на расстоянии 500 метров от наряда полиции, со скоростью 15 метров в минуту. Два друга в кафе "Быдыга" распивают водку со скоростью 100 грамм раз в пять минут. С какой скоростью должен двигаться наряд полиции для того чтобы слупить штраф за нарушение общественного порядка, если известно, что после литра на каждого, друзья перестают контролировать себя.
  
  
   Романтизьм!!
- Давай проведем вечер по-особенному романтично?
- Давай. Я надену лысину и белые одежды. Я закурю благовония. Они меня не вставляют и фигово раскуриваются , но я закурю их. Я возьму маленькие железные тарелочки, буду звенеть ими и петь "Харе Кришна". Ты будешь танцевать обнаженной у портрета Махатмы Ганди. С "Бхагават-гита" под мышкой.
- И что в этом романтичного?
- Как что? Благовония. А потом из моего бока выйдет белый слон.
- Нет. Давай вот так - мы зажжем свечи...
- Автомобильные? Противогеморройные? Подвенечные?
- Обычные. Сядем за стол, нальем по бокалу вина..
- Закусим свечами... Ты ведь не собираешься готовить в этот особенный романтический вечер?
- Мндаа.. Не собираюсь. Но романтики хочется.
- Я могу залезть по балконам. Я буду лезть и петь тебе "У тебя в глазаааах два брильянта в три каратаа."....
- Давай.
- Я упаду этаже на седьмом. Ты будешь безутешна, оденешься во все черное, зажжешь свечку и будешь плакать в моего портрета. А родные будут тебя утешать. Это ли не романтично?
- Я убью тебя! Ты мужчина или нет? Ты способен на романтику или нет?
- Я-то? Способен. Давай ты пойдешь готовить ужин, а я буду смотреть на твой портрет, вздыхать и думать как же мне без тебя плохо. А потом ты позовешь меня ужинать. Я ворвусь в кухню бегом, со слезами на глазах, порывисто обниму тебя и скажу "Я так скучал без тебя!! Не покидай меня больше так надолго! Я не могу без тебя так долго!".
- А пока я готовлю ужин - это разве надолго?
- Мясо готовится долго. Ты же не собираешься испортить этот романтический вечер банальными макаронами или яичницей?
- (уходя на кухню) Все-таки я когда-нибудь убью тебя...
- Да, да!! Убей во мне романтика!
  
  
   Санкция.
Сотрудник мэрии писал на сайты знакомств для взрослых. Как у всякого пишущего человека, лицо его было скорбным. Хмырев нерешительно кашлянул от двери.
-Да-да? Я вас слушаю. По какому вопросу?
- Здравствуйте. По насущному вопросу. - ответил Хмырев - Мне бы тут у вас санкцию на проведение в центре..
- Акция протеста? - чиновник цапнул бланк - Против кого? Хотим в Европу? Коммунистов - вон? Правительство в отставку? Банду Ельцина под суд?
- Какого Ельцина? - оторопел Хмырев - Мы ж в Молдове.
- Ну и что? Мы из Молдовы не можем требовать социальной справедливости? Так против кого протест?
- Ни против кого. Не протест это вовсе. Праздник скорее. Акция на проведение...
- Праздник вина? Праздник пива? 10 лет лукойлу? Сразу предупреждаю - 10 лет лукойлу дороже выйдет.
- Нет. Парад хотим устроить. По центру столицы. - сформулировал наконец Хмырев - Неполитическое мероприятие. Веселый праздник. Карнавальное шествие.
- Парад людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией? - расцвел чиновник - А что? Это сейчас модно. Мы ж европейская страна. Толерантная ко всем. Считайте, что санкция у вас в кармане.
- Почему с нетрадиционной? Мы хотим устроить парад людей с традиционной сексуальной ориентацией. Хотим выйти на улицы города и показать всем - мы такие же люди как все. Хотим показать, что нас тоже немало. Хотим тем самым привлечь внимание людей к проблемам нормальных людей..
- Но-но! - предостерег чиновник - Что значит это "нормальные люди"? А остальные по-вашему...
- Неправильно выразился! - быстро поправился Хмырев - Привлечь внимание к проблемам людей с традиционной ориентацией.
- А какие проблемы у традиционалов?
- А нет проблем у норма... у людей с традиционной ориентацией? Да мы же не протестовать будем. Пройдем веселым шествием, песен попоем, танцев потанцуем, познакомимся - весело же будет.
- А кто организатор? Какая партия?
- Никакой партии. Я организатор. Мы с мужиками с завода поговорили - решили организовать.
- Даж не знаю... - мялся чиновник - Ну кому это интересно? Что в газетах напишут? "Парад традиционалов"? Это же.. я не знаю даже... шовинизм что ли... гомофобия воинствующая... А на когда планируете?
- Перед днем святого Дмитрия. 6 ноября. Как раз выходной будет.
- Ага!!! - обрадовался чиновник - В аккурат к ноябрьским??!! Перед 7 ноября? Выйдите вон, коммунист! Ишь ты - санкцию ему подавай.
  
  
   Есть богатыри. Отстоят землю-матушку.
- Здравствуйте, торгуете тут?
- Торгую. Будете брать дыньку?
- Не будем мы ее брать. Денег у нас нету. Откуда деньги у нас? Мы ж не работаем нигде. Нет работы потому что. Всю работу черные захватили.
- Ой. Вы скинхеды, наверное?
- Да. А вы узбек?
- Да. Только не надо меня бить. Я вам свою работу отдам. Вот сюда становитесь. Торгуйте. Два процента от выручки ваши будут.
- За два процента работать? Офигели вы, черные, нас за 2 процента припахивать. Это же я с этой кучи не больше сотни баксов заработаю. Хочешь в морду?
- Не надо меня бить, пожалуйста. Если тут мало - могу поговорить с родственниками. Они за две сотни канавы копают. Хорошо зарабатывают. Поговорить?
- Не надо. Не будем мы канаву копать. Это трудно. Мы лучше вам морду набьем, давайте?
- А за что?
- Да за то что вы тут понаехали, нам из-за вас работы нету. Посмотрите какой грязный стал наш город. Все из-за вас.
- Да? Извините, дайте подмету тут, а то вы наплевали, бычков накидали, вон обертку от жвачки кинули. Хозяин увидит - меня ругать будет...
- Потом подметешь!! Мы же разговариваем с тобой. Вот и отвечай!! Почему вы тут объявились, наших девушек насилуете, не пройти из-за вас!
- Кого я насилую? Мы в вагончике пятнадцать человек живем. У меня дома 8 детей есть - кого мне насиловать? Это вон там в ресторане на углу сидят с рынка контроллеры. Они, наверное, могут и обидеть девушку. Вон идите им лицо побейте. Они злые и бандиты. Смуглые они. Как раз как вам надо.
- Сам туда иди. Они видишь какие здоровые. Они же нам накостыляют. У них и пушки наверняка есть. Мы лучше тебе ввалим. Потому что нет сил уже вас терпеть.
- Да? Только давайте я от товара отойду. А то мы сейчас товар попортим , а хозяин потом из моих денег вычтет. А мне еще милиционерам платить... Вот сюда я стану. Бейте.
- Получи, чурка!!! Понаехали тут!!! На!! Будешь знать как на нашей земле хозяйничать!!!! Говори, где ваш вагончик?!! Показывай!!! Сейчас мы очистим землю нашу от вас черных!!! Не так веди. Веди так, чтоб мимо кабака с контроллерами не проходить...
  
  
   О непознанном. Беседы на кухне.
- .. А мне вот одна подруга рассказывала, что ее подруга вызвала священника квартиру освятить. Священник начал святить и тут вдруг сыну той подруги как стало плохо.
- Да ты что? - ахнула жена Хмырева
- Да-да. Отодвинули кресло, а там на полу крест нарисован!! Священник сказал, что на сына навели порчу.
- Да что ты говоришь? - ахнула опять жена Хмырева
- Да ты слушай дальше! Вызвала она одного целителя. Тот начал порчу снимать с ее сына. И сыну стало очень плохо. Он рвал! Рвал!! Нитками!! Представляешь?! - соседка явно хотела, чтоб жена Хмырева ахнула еще раз.
- Да. Представляю. - не стала ахать жена Хмырева - Я слышала , что когда наводят сильную порчу человека может вырвать не только нитками, но иногда и кусками материала.
Хмырев хрюкнул негромко, сделал серьезное лицо и вступил в разговор.
- Да-да. Мужики рассказывали, что у одной целительницы на стенке висит вечернее платье сшитое из кусков такого материала. В качестве рекламы.
- Да что вы говорите? Надо же..- изумилась соседка.
- Я ж говорю. Это еще что. Когда сильная порча была наведена, один мыжик вырвал двумя галстуками. Один пионерский, другой от Армани. - продолжал развивать разговор Хмырев.
- Да что ты.. - ахнули обе женщины.
- Да, да. Некоторые даже пользуются этим. Саня вот в гараже рассказывал, как ему надо было на день рождения идти, а подарить нечего было. Пошел он навел на себя сильную порчу. Такую сильную, что до целителя еле добежал. Так плохо было. А когда целитель порчу снимал, Саня свитером вырвал. Красивый такой. Финский. Простирнул и подарил.
- Не может быть! - поверили женщины.
- Может! - уверенно продолжил Хмырев - Вчера в газете писали, что ученые начали заниматься этой проблемой. Проводят эксперименты. Ничего не могут объяснить. Они вообще были в шоке. Один мужик, в организме которого было много шлаков.. Курящий был мужик.. Так она вырвал из робой сварщика! С огнеупорным покрытием! - упоенно продолжал радовать женщин Хмырев. - Расстроился сильно мужик.
- А чего расстроился-то?
- Он шлем и очки хотел. Роба у него была уже.
   - Врешь небось.
- Чего мне врать-то? Особенно удивил ученых один старичок. Оказывается на него навели порчу когда ему было 16 лет. Сильную. А когда снимали порчу..
- А когда снимали?
- Ему уже 75 стукнуло. Так вот он... Надо же... Не поверите же...
- Не тяни! - рявкнули женщины
- Так он паласом вырвал. Три на четыре. Персидский. Имеющий историческую ценность. В музей потом за сто штук зелени продал.
- Хмырев!!!! - заорала жена Хмырева - Выйди отсюда!! Я тебе поиздеваюсь щас!!
- хаааа!!! - упал со стула от смеха Хмырев - Нитками и кусками материи раз можно, почему паласом нельзя? Порча-то сильная была!...
  
  
   Как это было.
- Неприятель, господа!! - восторженно закричал Д'Артаньян
- А сколько их? - молодцевато спросил Атос
- Около сотни!! - восторженно закричал Д'Артаньян
- А нас сколько? - как-то потух Арамис
- Четверо!! - восторженно закричал Д'Артаньян
- А сколько у нас шпаг? - спросил Атос
- Четыре!! - восторженно закричал Д'Артаньян
- А сколько у нас мушкетов?
- Четыре!! - восторженно закричал Д'Артаньян
- А сколько у нас пистолетов?
- Четыре!! - восторженно закричал Д'Артаньян
- А чему вы, собственно радуетесь, гасконский дурак? - не выдержал Портос
- А тому, что наконец-то мы слиняем с передовой!!! - восторженно закричал Д'Артаньян - Я надеюсь, мы не станем проявлять чудеса идиотизма и драться со всей этой шоблой, господа? Один за всех!!!
- И все за одного!! - прокричали далеко в тылу Атос, Портос и Арамис
  
  
   Сказка.
  
   Жила-была принцесса. Хотя, нет - не принцесса, а Принцесса. Жила себе и была. Радовала окружающих. И, как говорится, глазом никто моргнуть не успел , как выросла. Замуж пора. А замуж у Принцесс - это вам не в загс- в ресторан- гости мордами в салате - марш молодожены деньги считать и думать о чем ссориться всю оставшуюся жизнь. Замуж у Принцесс - дело серьезное и основательное. Тонкий подход нужен. Выбирать Принцев надо тщательно. В выборе чуть ошиблись и готово дело - неприятности налицо. У Принцев тоже как-то сложно. Им все Принцессу подавай, а не то мезальянс случится может.

Ну так значит к нашей Принцессе принцев навалило такое количество - китайцы от зависти желтей аскорбинки стали и курят нервно.

А из количества такого Принцесса решила выбирать по уму. Не по родословной - тут все принцы как один - медали с последней выставки принцев , в генеалогическом древе Адам с Евой пятым уровнем проходят, все дела. И не по физической форме с красотой - спортзал с пластическим хирургом сейчас даже из лошадеподобного принца Чарльза могут помесь Мэлгипсона с Жоржемкуклусклуни сотворить.

А по уму. И чтоб с общеизвестными загадками про двенадцатилапого напольного шурщуна не чикаться, дипломы купленные чтобы не читать, один вопрос всего задала - "Почему я - Принцесса?". Принцы аж присели - Фигассе, вопросы у Принцесс. И давай придумывать - красивая , стройная, утонченная, во дворце живет, воспитанная , образованная, начитанная, ножками эдак ступаешь итп. Даже версии "Во дворце патамушта жывешь" и "На капейках тебя патамушта в профиль печатайуть" поступили от албанского принца. "Фамилия может у тебя такая" и "В классе тебя так классная руководительница дразнила" - кричали наперебой другие принцы.

Послушала Принцесса их, послушала, зевнула утонченно и благовоспитанно сказала
- Селяне вы все тут, прости осспади. Не понимаете ничего. Идите все вон по своим Албаниям.
- Так а почему все-таки ты Принцесса? - взвыли принцы - Интересно же.
- Потому что мама моя - Королева. - сказала Принцесса - Неужто так трудно догадаться было?
  
   Доброе утро.
-Здравствуй, Солнышко!!! - закричала Машенька рано утром - Здравствуй!!! Я так по тебе скучала!! Жалко, что ты не хочешь мне ответить! Я вчера как глянула - а нет тебя уже! Села и кааак зареву. Реву, а сама кричу "Солнышко!! Солнышко!!". Пока мамка по шеям не надавала и спать не погнала. Жалко, что ты не отвечаешь мне. Ну ничего, ничего. Мне и не надо ответов. Мне того, что ты слушаешь меня достаточно. Главное что ты там где надо тебе быть. А я тебе и отсюда покричу.

- Здравствуй, Машенька - вдруг прогундосило солнце с неба. - Здравствуй! Ай хорошая ты девочка! Добрая! Загляденье, а не девочка!! Оттого я и ответило тебе.

- Светило, можно там с неба не орать? - зло сказала Машенька - Я тут по телефону с Мишенькой своим разговариваю. Мишенька, Солнышко, ты меня слышишь? Отвлекалась я.

Тьфу! - сплюнуло солнце и ушло за тучу плеваться и плакать от злости.
  
  
   Точность - Присущее нам качество!
Глухая провинция. Поздняя осень. Село. Вечер пятницы.
Суровый отец проводит планерку со своим 9-летним сыном.
- Значит так, Ваня. Завтра у тебя особое задание.
- Пойду в разведку?
- Не надо, сын. Комбикормов мы натаскали, а сторож коровника уже что-то подозревает. Пойдешь к Крестному.
- Туда-то зачем? Я ему в прошлый раз рассказывал как у меня в школе дела, как Марьпетровна меня низашто-нипрошто из класса выперла,а потом директор школы меня...
- Стой! Затараторил. А Крестный что?
- Не дослушал совсем и просил закрыть рот и уходить домой.
- А сам виноват. Тараторишь и не по делу говоришь. Значит слушай сюда - у Крестного завтра день рождения. Ты завтра с утра прямо. Я тебя поднимаю. Ты берешь поллитру и идешь к Крестному. И ему приятно, и тебе все-равно куда и во сколько из дому смыться.
- Понимаю. А чего с утра? я с утра когда встаю рано.. Да еще и в субботу. Выходной же. У всех людей выходной. Это по Конституции, за которую боролся твой дед!! В лесах боролся прадед..
- Стой!!! Значит - еще одно. Ты к Крестному заходишь, говоришь "Здравствуйте", говоришь "С днем рождения, Крестный", даешь бутылку молча, садишься и ждешь пока тебя что-либо спросят.
- А если не спросят, я что как дурак молчать буду? Я вам статуй что ли? Я же...
- (Звук подзатыльника) Тиха!! Молчать будешь. А когда спросят - отвечаешь. Четко и ясно. Строго по вопросу. Не отвлекаясь. Строго по вопросу!! Я проверю!! Понял??!
- Да!
- Ни фига себе.. И вправду понял что ли?

Суббота. 7 утра. Дом крестного.
- Здравствуй, крестный! С днем рождения!
- Здравствуй , Ванечка. Здравствуй, находка для шпиона. Что ты мне за сверток молча в руки пихаешь?
- Это водка. Завернутая в газету. Подарок от папы.
- Ой, как приятно! Папе спасибо скажи. От хороший мужик тебе в папки достался. Да ты садись, садись. Поговорим малость. Только не так как ты умеешь. Я ж не буду один пить. Да куда ж этот стакан запропастился?
- На окне он!
- Спасибо. Вот, закусить вот чуточку. Старый я стал. По половиночке. Ну.. За мое здоровье! Кхххууухх. Хороша.. Чет ты молчишь сегодня, Ванечка? Что мама с папой сегодня делают?
- Я не знаю. Я же здесь!
- А когда уходил чего делали?
Ванечка набрал воздуху...
- Папа меня разбудил. А мама собиралась хлеб печь. Наклонилась на кухне над ларем с мукой. А папа проходил, да в шутку ее по заду хлопнул. И очень зря. Потому что не расчитал малость. Потому как мама лицом в ларь нырнула. Как встала, а лицо все белое. А папа засмеялся.И очень зря! Потому что мама ему каааак дала по лбу. А он от смеха стоять и так уже не мог. Поэтому аж в угол отлетел. К печи. И очень зря! Потому что сам же туда акациевых веток сухих обглоданных от клеток кролей принес. Чтоб печь разжигать. И на ветки эти он задом и упал. И очень зря! Потому что они от акации и с колючками. Не надо на меня так смотреть! Я заканчиваю и между прочим строго по вопросу! ТАК ВОТ: Когда я уходил, мама умывалась и на папу ругалась! А папа не ругался - он выл тихонько и из задницы колючки вытаскивал! У меня все по вопросу!
Ванечка перевел дух и победоносно посмотрел на Крестного, хохочущего на полу под стулом.
  
  
   Репортаж с шарфом на шее
Вот есть соревнования по спортивному туризму. Там начинающие Конюхи Федоровы по 75 км пешком идут с харчами, жильем, надувным унитазом и прочим скарбом на плечах. Гонки на хомячках по заполярью, ориентирование всякое, охота на лис... Весело проводят время - сборка-разборка палаток на время, кто быстрей закопает мусор в базальтовую плиту, кто ловчее подожжет скирду и прочее. Ну в общем все знают.
И взяла меня обида горькая. Спортивным туристам - и спартакиады, и "Как здорово, что все мы здесь.." в исполнении Розы Рымбаевой, и призы, и телерепортажи... А неспортивным туристам? Почему несправедливо забыто подавляющее большинство туристов вообще? Ведь какой мог появиться репортаж....

- Добрый день, дорогие любители неспортивного туризма. Мы ве-дем ре-пор-таж с первого в мире чем-пи-о-на-та по неспортивному туризму.

И вот мы видим что соревнования уже начались!! Автомобиль с первой командой неспортивных туристов ловит пенек в днище. Ну что сказать? Очень и очень удачное начало!

Чем же ответят соперники? Вот. Появляется машина соперников. Мы слышим, мы слышим... Оооо, дааа!!! Мы слышим "Крейзи фрог" на всю дурь из машины. Слабовато, конечно, но хоть какое-то подобие контратаки!

Но что это? Из машины соперников выпадает турист и его тошнит!!!!! Какой сильный ход!! Нажраться до приезда на поляну!! Неспортивные туристы из команды один потеряли свое преимущество, несмотря на удивительную по красоте ловлю пенька в днище... Но что такое? Арбитр кажется не засчитает этот ход... Точно. Оказалось неспортивного туриста просто укачало... Ай-ай-ай... Что ж вы так , ребята? Нельзя, нельзя симулировать! Сейчас надо играть, играть и играть жестко!

Смотрите, смотрите - они как будто услышали наши советы. Они взяли ящик водки и только консервы на закуску, что само по собой является сильным ходом.. Мало того, что они забыли купить хлеба - они еще забыли дома открывалку!!!!! Какая изумительная по красоте игра!!!! Но надо зарабатывать очки, зарабатывать!! И вот команда вновь идет в атаку!! Капитан команды перехватывает инициативу и пытается открыть банку с огурцами локтем... Посмотрите какая техника!! Удар! Еще удар!! ГОООООЛ!! Это не гол, конечно, а пять баллов!!!! Так непринужденно одновременно разбить банку с огурцами и вывести себе руку из строя смог бы только Мастер неспортивного туризма! И мастер смог!

Но противник тоже силен!! Привезти с собой шашлык, дрова и угли и забыть спички, топор и шампуры - это не всякая команда сможет. Но что такое? Судья удаляет с поля одного из игроков второй команды!! Неужели он нарушил? Посмотрим в повторе...

Да. Он действительно не пьет!! Разве же можно так? Разве это честная игра? Ну что ж... Как сыграет выигрывающая команда в меньшинстве мы узнает уже во втором тайме... А пока у нас перерыв на выходные.
  
  
   Повестка дня Гагаузского Дворьянского Собрания.

1. Допустимо ли лузгание семечек в публичных местах людьми княжеского сословия? Лузгание семечек - занятное времяпровождение, гастрономический экстаз или древний ритуал знатных семей Гагаузии? Уточнение правил этикета при лузгании семечек: угошать ли даму, если сам только что стрельнул жменьку? Плевать или элегантно снимать мизинцем?

2. Обмороки у графинь. Оптимальные продолжительность, частота. Побудительные причины. Может ли оплеуха графа служить графине поводом для падения в обморок? Падать сразу или сначала обматерить?

3. Разведение осликов беговых элитных пород в домашних условиях. Доклад барона Кеменчиджи.

4. Как уберечь вино нового урожая от его распития до завершения процесса брожения. Советы ведущих производителей пробок для бочек.

5. Приезжие на танцах в клубе - сначала показать радушие и гостеприимство, а потом набить лицо или наоборот?

6. Обсуждение недостойного поведения княгини Н., обозвавшей баронессу К "овцой", в то время как всем известно, что баронесса К. Не овца вовсе, а "дура припадошная"

7. Как быть дворьянином в современных условиях,разговаривать о роли знати в истории, радеть за устои и не выглядеть как клоун.

8. Прения.
  
  
  
   История несостоявшегося конфликта.
- Здравствуй, дорогая. Я так скучал по тебе - ласково сказал Хмырев, вернувшейся из командировки жене.
- Здравствуй. Я тоже... - начала было жена, но вдруг спохватилась. - А ну-к пройдем на кухню.. Так я и знала! Не готовил себе ничего все три дня? По ресторанам питаешься?
- Готовил я! И суп вона недавно доел. Макароны там, яишницу...
- Не ври мне, Хмырев. Ой не ври. Я же вижу - плита чистая, кухня не загажена, посуды нет немытой!
- Так я вымыл все перед приездом. И уборку провел! Чего орешь превентивно! Сама же по ресторанам - все три дня!
- А я должна была в гастрономе питаться? - накалила обстановку супруга - Или готовить где-то? И потом - у меня суточные. Даже сэкономленные остались!
- Кто-то в ресторане платил за тебя? - перешел в наступление Хмырев - Я так и знал! Отдохнула и развеялась?
- Дурак! Я из-за стола не вставала!
- В ресторане?!
- В кабинете!! У меня работы валом было! Пока ты тут по ресторанам шастаешь - я работаю!!
- А я не работаю?? У меня деньги на рестораны откуда? Я не баба командировочная, чтоб за меня по кабакам расплачивались!!
- Да! Ты мужик холостой - ты дома оргии можешь устраивать! Почему пепельницы вымыл?! Все пропылесосил... Следы скрываешь?
- Ты смешна в своих подозрениях! Прими какое-нибудь успокоительное, скандалистка!!! Выстрел в голову например!
- Ой, Хмырев.. Давай остынем... Не хочу я ругаться... Верю я что ты дома готовил. Вон макарон меньше и яиц в холодильнике почти нет. Верю. Извини, зря я на тебя наорала.
- И ты прости. Ты работаешь много - неудивительно что срываешься. Это я со зла накричал. Давай поцелуемся. Я так соскучился......
....
А потом они лежали и каждый думал о чем-то своем.
"А неплох был тот циркач, в гостинице" - думала Хмырева - "Роман на один день. Ни ответственности, ни обязательств. И мой не узнает никогда.."
"Хорошо, что заставил девчонок прибраться" - думал Хмырев - "И яйца с макаронами выбросить удачно догадался - как знал, что проверит..."
  
  
   Вавилон.
Фуры подъезжали и подъезжали.
Водители орали друг на друга и пытались припарковаться поближе к воротам.
Габаритные фуры отказывались помещаться на столь ограниченном пространстве.
Грузчики мирно курили и лениво матерились ни о чем, ожидая начала разгрузки.
Экспедиторы заполошничали, бегали с бумажками и кричали "Ну где его носит? Где?"

- Чего эт за караван у тебя тут? - спросил прапорщик.

- Ходорковскому. Передачу принесли. - сплюнул лейтенант.
  
  
   Потустороннее
Дьявол был ужасен - изрыгал из пасти огонь, из ушей - серу, из носу - сопли. Он орал в трубку телефона :

- Небесная канцелярия? Это князь тьмы беспокоит. Мне Самого дайте!! А не твое дело - по какому вопросу! Еще тебе я не отчитывался! Встал и пошел! Воот. Алло? Привет, Господин всего живого, сущего и Создатель его же! Хи... Не прикалываюсь, не прикалываюсь... Я вообще злой. Хотя нет.. Не злой.

Я в ярости!! Ты еще спрашиваешь почему? Кого ты мне шлешь постоянно? Ну ладно - убийцы, воры, насильники, украинская таможня, налоговые инспектора, работники БТИ и паспортного стола. Это я еще понимаю.. Хотя и тут не все прозрачно - с каких пор уклоняющийся от налогов - грешник? Кто вор? Ааа.. Ну пусть, пусть - я в акцизах и НДС не очень понимаю. Раз ты говоришь вор, значит вор.

Но вот эти вот сейчас только пришли полторы тысячи - их за что? Что? Не верили в тебя? Ну так они и в меня не верили - чего ты их мне шлешь? Не знаю куда! Ад тебе резиновый что ли?

Шлешь кого попало! Труготов, сатанистов - мне эти ряженные тут зачем? Ну и что, что мне поклоняются. Поклоняются, поклоняются, а тут у меня в сопли кидаются - мы не это имели в виду, да мы не всерьез, это контркультура. Тьфу! Дрова переводить только.

Хыыыыы!!! Прелюбодеев сколько можно слать? Вот ты уперся - они-то чем виноваты? Сам же их создал. По образу и подобию, вроде... Все-все. Молчу!

Шушера и отребье, а не грешник пошел!! Не порадуешь ничем!! Что значит порадовал? Чем? Кто-кто? А чего она? Девчонка, как девчонка. Что делала? Динамила? И скольких продинамила? Нифигасебе. 237 - это круто. Тут да. Тут здорово. А еще?

Капитан волжского теплохода? Ну и что? Чем он согрешил? Небось опять начнешь - сквернословил, пил... А что?... Аншлаг не утопил, хотя имел все шансы?! Это пять! Вот я на нем отыграюсь! Мог же главное утопить, дурак. Утопил бы - был бы в раю уже.

Кто? А этот что сделал? Вот за это спасибо. Человека, перенесшего КВН с воскресенья на пятницу вечером, я буду мучать вечно и не потеряю остроты впечатлений! Спасибо большое!

А этот кто? Бааатттюююшкиии!!!! Праздник-то какой!!!! Создатель теста про "Козла Фрэнка"!!!! Все - настроение в норме! Пеши.. кха-кха Шли ко мне есчо кого-нибудь! Слова не услышишь.
  
   Как это было на самом деле.
- А я к вам Никитсергеич. Узнаете?
- ммм? Что-то , смутно...
- Сын мой у вас работает. В охране.
- Ааа. Екатерина Сергеевна!!
- Надежда Михайловна я.
- Простите. Путаю все время имена. Не запоминаю.
- Ну. Вы же занятой весь такой. Вы и не должны меня помнить.
- Ну да.. По какому вопросу?
- Я Никитсергеич вот чего. Незамужем я. Давно уже. Никто не смотрит даже.
- Да вы что? Такая женщина! Вся из себя..
- Да, Никитсергеич. Никто. Вот так вот. Не знаю почему.
- Найти вам жениха, Екате.. Надежда Михайловна?
- Найдите, конечно. Только... Если можно не из наших? Не из местных.
- А вот тут я вас не понимаю, Надежда Михайловна. Не понимаю и все тут. Чем плохи местные?
- Да ничем, Никитсергеич. Был у меня местный уже. Хочется чего-то нового. А теперь чего? Сын мой пристроен. Работа у него хорошая. Хочется за границей поглядеть - чего и как. А сама я заграничного где искать буду? Негде. А вы в разъездах постоянно. Я вам карточку мою дам - вы при случае покажите. Может и приглянусь кому.
- Аа. Понимаю. Ну давайте. Имя только напишите тут. А то я имена забываю постоянно.
- Да ну что вы? Надежда Михайловна я. Вы сына моего, Кузеньку, вспомните и сразу вспомните маму его. Надежду Михайловну.
....
А через неделю Никита Сергеевич Хрущев стучал ботинком по трибуне ООН и кричал:
- Мы вам сейчас всем покажем... Эту..Как ее... Кузькину мать мы вам всем покажем!!!
Капиталисты смеялись, улюлюкали и отказывались смотреть на Кузькину мать...
  
  
   Творчество.
- А почему бы и не я? - разглагольствовал Хмырев - Толстой тоже не с детства писать начинал. Может и у меня получится? Я уйду в творчество. Начну писать.
- Да ладно, какой из тебя писатель? - ехидствовала жена - Что ты можешь написать? "Распитие водки в гаражах. Пособие для начинающих."?
- Я вон и потолки не белил никогда, а в прошлом месяце попробовал и получилось. Попробовать-то я могу? И не про водку. Дамский роман может быть даже.
- Ого. А чего так-то? Почему не триллер, не фантастику, не детектив?
- А. Там придумывать надо. А для вас роман чего придумывать? Он подошел, выбосил сигарету, поцеловал, она дрожала в его объятиях... Плевое дело. Вы ж любую пошлятинку с радостью читаете.
- Уйди, Хмырев от меня. Не доводи до греха. В творчество уйди, в гараж - куда угодно. Только избавь меня от глупостей своих. Уйди, пока скалкой я тебя не вдохновила.
- Пока, моя Муза - торопливо удалился Хмырев...
- Милая, я поработаю немного у себя в кабинете. - заглянул он через минутку - Принесешь мне чайку туда?
- Хмырев!!!! ..
- Солнышко, у нас нет чернильной ручки? Или пера гусиного? - заглянул он опять - Шариковой ручкой писать - как-то не фундаментально. Представляешь приходит экскурсия в дом-музей великого писателя Хмырева, а у него на столе шариковая ручка копеечная. Да еще изгрызеннная...
- Господин Великий Писатель, вы сейчас зубилом по своему нагробию писать будете!!
- Что ни одного завалящего паркера с золотым пером нет? - выбежал Хмырев.
- Зайчик, я же не могу творить на салфетках! - заныл он через некоторое время - У нас в доме ни одной тетрадки. Кроме твоей с рецептами. Куда ты записываешь те блюда, которые никогда больше не будешь готовить.
- В антресоли возьми, классик!
- Все сам, все сам... - бубнил удаляясь Хмырев - Мне вообще кажется, что в этом доме серая обывательская масса не одобряет моего творчества. Мне не дают творить! Айййяя!!!
- Хмырев, ты сейчас умрешь не понятым! Что ты там опять грохнул?
- Я себя с табуретки грохнул. Палец прищемил, а потом с табуретки как навернусь!! А все почему? Потому что не дело это - Великому Писателю по антресолям лазить! Тем более, что тетрадку могла принести ему верная спутница жизни.
Верная спутница хихикала неслышно на кухне и не ответила на такой наглый выпад.
- Милая, я передумал писать в тетрадку. Это не по-писательски. Надо на писчей бумаге. У нас нету? А то я в магазин сбегаю - пачку куплю.
- На тебе, Хмырев, свою десятку и иди пей свое пиво!! - жена Хмырева была не просто умной, а очень умной женщиной.
- Спасибо, милая! Первые 10 романов я посвящу тебе!! - радостно пропел Хмырев из прихожей. - Поколения читателей будут благодарны тебе.
  
  
   Гылоуин!!
Часто спрашивают - как, мол, надо подшутить над близкими в этот Великий праздник - Хэлоуин.

Советую -
  
Измажься в крови, возьми в руки бензопилу, бегай по дому с криками "Я убил его!!! Убил!!!Всех убью ваще!!!!"

Закопайся на кладбище и 31-го октября вечером - раскопайся!

Оденься Фреди Крюгером и айда деткам сниться!! Тинам всяким, Беттям и прочим Сарам.

А еще можно руку отрубить себе, а она пускай бегает отдельно и пугает всех.

А еще можно в тыкву себе свечку вставить! Правда нёбо будет жечь, но заради прикола можно и потерпеть.

Оденься в белую простыню и напугай наряд полиции.

Вылези на седьмой день из телевизора. То-то удивятся телезрители.

А пусть у тебя из груди вдруг лапа такая зеленая - ХРЕНАЧЬ!!! и вылезет.

Можно акулий плавник себе на спину соорудить и плавать по лужам родного города. И музычка пусть такая - таратаратаратаратаратаратара.

Изредка пусть глаза меняются на желтые! Или черные! И пусть без белка.

А еще - они тока заходят, а ты такой из-за угла - Хопа!! Они испугаются.

Еще кто-нибудь чего посоветует?


Всё ночь притворяться на вечеринке вампиром, кусать за шеи красивых девушек, а под утро встать по лучь солнца, дико закричать, исцарапать лицо и рассыпаться в прах. На глазах у изумлённой публики.

Пригласить всех поиграть в интересную игру. Как только все усядутся вокруг стола, привязать всех к стульям, объяснив, что того требуют условия игры, затем положить на стол дрель, молоток, гвозди, паяльную лампу, кусачки и пистолет и сказать, что теперь мы начинаем играть в самое "Слабое звено". Естетсвено, что ведущий - Вы.

Прыгнуть на друзей с крыши восьмиэтажного дома в чёрном деловом костюме и с крашеной в чёрный цвет простынёй с криками "Берегитясь, преступники мира. Я - Бэтман!"

Поцеловать любимую женщину в ушко, прошептать: "Дорогая, я давно хотел тебе сказать..." и превратиться в страшного мопса.

Превратиться в ёжика, бегать по улицам родного города, выть на луну и пугать полицейчких.

Превратиться в Наполеона, сжечь Москву, жениться на Жозефине,поехать на Евровидиние и выиграть конкурс с песней "Ватерлоу". Всё в один день.

Притвориться отрядом октябрят и броситься на рельсы. Затем притвориться Анной карениной и броситься вслед за октябрятами.

Приехать в Лондон. На всех углах кричать, что ты из Америки и фанат "Стар-трека". В полночь превратиться в оборотня, вычесать всех блох и сожрать мэра. Доблестно погибнуть от пуль британской полиции.

Отрастить волосы. Повязать красную повязку. Долго бегать с ножом по офису и кричать "Рэмбо жив!" Взорвать ближайшую бензоколонку, разбить фаянсовых собачек, подбить из рогатки вертолёт. В конце закидать начальника жёваными бумажками и сдаться добрым людям в белых халатах.

Наконец привратиться в прекрасного принца. Женщины оценят, я думаю. Или в коня его.

Чтобы напугать всех, надо просто взять веревку и повеситься. Висеть потом в петле, раскачиваясь из стороны в сторону и показывать всем язык. Если при этом глаза вывалятся из орбит и лицо посинеет, то это будет реальная жесть и всем будет страшно!
  
  
   О влияющих факторах.
Хмырев старательно писал:
"Она вошла в комнату и приблизилась к своему возлюбленному.Он смотрел на нее любящим взглядом. "До чего же она красива" - думал он, оглядывая ее всю и буквально раздевая ее взглядом "...

- Хмырев!! Вынеси мусор, что ты сиднем сидишь. Я ж уже 10-й раз повторяю. В письменном виде попросить?
- Щас!! - недовольно протянул Хмырев

"И вдруг что-то откровенно злобное мелькнуло в ее глазах. "Странно"- подумал он - "Показалось наверное"... "

- Хмырев! Встань немедленно! Сидишь и сидишь. Сиднем. Просидни будут у тебя и геморрой. Вынеси мусор - трудно что ли?
- Сказал же - счас!

"Черты ее лица вдруг начали обтекать, как воск со свечи.. Обнажилась зеленая блестящая чешуя.."

- Что ты счаскаешь там?! Мне мусор некуда кидать. Вставай уже!!
- Да сейчас! Сказал - вынесу, значит вынесу! Счас!!

"Некогда прелестный ротик вдруг превратился в ужасную пасть, источающую зловоние, из которой торчали огроменные клыки. Он в ужасе смотрел как его возлюбленная превращается в ужасного монстра"

- Я твои "счас" знаю. Это же от часу до трех лет может длиться. По дому ничего не делаешь! Ножи не наточены. Мусор выкинуть некому, а он все сидит!
- Да сейчас! Две минуты подождать нельзя?!!

"Из пасти показался змеиный язык , который начал тянуться к нему. Он в ужасе закрыл глаза. Хотел закричать, но голоса не было."

- Хмырев, ты невозможен. Я давно и мусор выкинула и ножи наточила сама. Я тебя зову пирожков с картошкой попробовать пока горячие , а ты сиидишь и сииидишь..

" "Милый, что с тобой?". Он открыл глаза - не было монстра. Его любимая с тревогой вглядывалась в него. "Показалось" - с облегчением подумал он- "Привидится же такое.Надо бросить нюхать кокаин"... "

- Иду, родная. Так, а что ты тогда - мусор, мусор? Нет чтоб прямо сказать - иди пирожков поедим - сказал Хмырев заходя на кухню
- Поедим. Мусор только выкинь сперва. И ножи наточи.
- Ты - Монстр! - лаконично сообщил жене Хмырев.
  
  
   Удивительное рядом.
У слесаря Жукова родился сын. Все бы ничего, да только жена Жукова думала, что первенец ее - странный какой-то. Отказывалась в руки брать его.
- Да ты посмотри, какой красивый!! - убеждал плачушую роженицу Жуков - В рубашке родился!
- Если бы в рубашке - плакала жена - Во френче же он родился. И усатый! И с трубкой в руках!! - зашлась она в истерике.
Ребенок перестал кряхтеть и мявкать, как положено всем новорожденным, и вдруг заговорил:
- Таварищь Жюкав, успакойте, пажялуста, жэншыну. А то, когда я пытаюсь с ней разумно разговаривать, она в обморок падает. Так же как вы сейчас...

В общем, в скором времени счастливые родители привыкли к поразительному сходству ребенка с отцом народов. А чего бы не привыкнуть? Ну похож, ну усатый, ну трубку курит. А прохожим какая радость была видеть, как идет слесарь Жуков по направлению к детсаду, а за ним карапуз усатый во френче с трубкой в руках семенит и кричит "Таварищь Жюков, подождите пожалуйста!!".

В садике нянечка старенькая смотрела на необычного ребенка, ахала и, на всякий случай, ежеутренне благодарила мальчика за ее счастливое, нянечкино детство. Неначитанная была, новостей не смотрела - не знала, что детство ее было не счастливым, а наоборот - напрочь украденное Режимом.
А дети мальчика не дразнили вовсе. Откуда им было знать про Сталина и прочую историю? Они все норовили его за усы подергать. А он их за это трубкой бил - бух! трубкой по голове, а из трубки - искры веером. Чисто салют!! А детишкам чего для радости еще надо?
А мальчик садик не любил очень. Ему в помещении детсада курить трубку не разрешали. Только во время прогулки. Воспитательница Роза Моисеевна так и говорила:
- Это моя подленькая, но приятная месть тому человеку на кого ты похож.
Мальчик обижался очень. Он-то не был виноват в сходстве своем. Но не плакал, а покачивал головой и говорил :
- Нехорошо, нехорошо, Роза Моисеевна. У нас человек за поступки того человека , на которого похож, не отвечает. Вот вырасту - буду беспощадно бороться с этим.
Роза Моисеевна вздрагивала, шептала про себя "Не приведи Господь дожить" и оправдывалась :
- Я же могла бы и на участке запретить курить. А я ничего - разрешаю...
В общем, нормально жилось мальчику. Уважали его и побаивались почему-то. Даже ветеран войны и труда по фамилии Петров, который бил детей палкой за то что они ему огородик вытаптывают и вишню обрывают, робел как-то:
- Вроде как и понимаю, что просто похож ребенок, а по шеям дать - рука не поднимается. Боязно..

Только слесарь Жуков с женой недоумевали - где же мальчик "Герцоговину Флор" покупает? Нет ведь ее в продаже от когда. Не продается вовсе в городе у них.

А потом мальчик вырос, поехал в Москву и, совершенно случайно, встретился в аэропорту с Новодворской. Но это уже совсем другая история, которая называется "Отчего Новодворская начала заикаться даже когда молчит?"
  
  
   Прелюдии.
- А сегодня я буду неправ. - Хмырев был мрачен.

- В какой смысле? - не поняла жена.

- В буквальном. Приду на работу, мне друзья - "Привет, Хмырев!". А я им - "Привет, ребята". А они мне руку тянут - обряд рукопожатия осуществить. А я им руку не подам. А они спросят - "Что эт ты нам руку не подашь?". А я им - "Не могу я вам руку подать.". Они сначала будут спрашивать не умер ли кто у меня. Я скажу - не умер у меня никто. Они тогда начнут думать с чего это я им руки не подал. Начнут думать, что я зазнался отчего-то. Коситься будут на меня и бурчать чего-то. Колька скажет, что я в лотерею выиграл и теперь выставляться не хочу. Колька он гад еще тот - чего-нибудь придумает, а потом сам начинает верить в выдумки свои. И все поверят. И начнут между собой рассуждать - вот, мол, деньги как человека портят. Уже и за руку зазорно поздороваться. До мастера дойдет. Тот подойдет, за плечи обнимет и начнет уговаривать, что деньги грязь, а дружба это навсегда. Потом все начнут у меня денег взаймы просить, а я им объяснять, что нет у меня денег. А не поверят они и будут плохо про меня думать. Жлоб, скажут. И вот так вот - слово за слово к вечеру уважать меня не будут. Может и морду набьют ни за что, ни про что.. - Хмырев всхлипнул.

- Ну так , а чего ж ты им руки-то не подашь? Не понимаю я тебя, Хмырев. Знаешь ведь, что плохо кончится, а руку все равно не подашь. Подал бы руку друзьям и ничего такого не будет.

- Так ведь, не смогу я им руку подать. Даже если захочу - не смогу. У меня руки будут заняты.

- Чем это твои руки будут заняты, Хмырев?

- Штаны я свои держать буду!!!! Потому что пуговицы у меня нет там! Вчера еще оторвалась, когда раздевался!! Говорил же - пришей! Так нет же. Специально небось не пришила, чтоб я уважение потерял?

- Тьфу! Забыла я, Хмырев, совсем. Давай я по-быстрому пришью.

- Давай. Спаси меня от остракизма общества!
  
  
  
   Хэллоуин
  
  
Сход села уже подходил к концу. Председатель колхоза уже заканчивал обрисовывать безрадостные перспективы развития села и вдруг отступил от повестки:
- Значится так, уважаемые. А теперь еще одно. Это что у нас тут за Хэллоуины празднуются? Я покопал литературу, посоветовался с попом Василием и пришел к выводу - это не наш абсолютно праздник. А если даже и наш - почему надо было так все опошлить? Как человек начитанный должен вам заявить:
а) Вампиры, спят в гробах, бегают или летают за людьми и пьют их кровь, а не идут толпой в сельмаг, шипят там по змеиному и орут "Дай поллитру в долг, а то капец тебе, Нюрка". И уж тем более, не ходят потом в правление с жалобами на Нюру и не просят материальной помощи на лечение. Нюра была напугана - оттого у вампиров и многочисленные травмы осиновым колом по башке.
б) Скотник Василий... А ты встань, встань.. Пусть на тебя люди посмотрят.. Воот, товарищи, скотник Василий напился до состояния своих подопечных, измазал лицо навозом и тоскливо мычал в коровнике. Я тебя спрашиваю, ирод, в какой книжке написано, что именно так и надо справлять Хэллоуин??! У нас же сегодня надой упал с нуля на минус 1 литр с каждой коровы.
в) Кто из вас, демонов, испугал участкового? Человек теперь ушел в глухой запой, орет "не приведи господь увидеть еще раз", занял в доме круговую оборону и пытается открыть огонь на поражение из табельного жезла. Что он такое увидел, мне интересно? Кто сказал - председателеву жену?? Кто там смелый такой? Ну? Если тот кто сказал прямо сейчас не признается, тот - каззел конченный. Ага!! Ты, Афанасий, значит у нас юморист такой? Петросян весь такой с Дробатенкой? Ну так вот - фиг тебе , а не натуры на трудодни! Ага... За сердце схватился? Вот так пугать надо! Вот так, а не кошака ночью в тещу метать.
г) Еще. Марья Петровна, вы зачем в ведьму нарядились? Солидная женщина, начальник отдела кадров и в ведьму наряжается. Как не наряжалась? Я же сам видел. Как вечернее платье и макияж? А куда шли? Чей день рождения? Извиняйте тогда, если что..
А теперь, все с богом - марш по домам. Устал я тут с вами.
  
  
  
   Созерцание
  
   - Уау!!!
- Какая красота!!
- Дааа. Это шедеврально.
- Шедеврально? Это, как минимум, гламурно!
- Феерично!
- Сразу видно мастеров старой школы.
- Молодые так не умеют уже.
- Вы только посмотрите на эти узоры.
- А размеры? Вы посмотрите на размеры!
- Милые мои, я умру сейчас. Я умру! Как мне нравится этот цвет!
- А вот эти декоративные элементы? Это же аж кричит в глаза.
- Смотрите - уже третий час любуюсь, а как будто на минутку остановился.
- В созерцании прекрасного время летит незаметно.
- Я давно уже жрать хочу, а не иду. Стою вот любуюсь. Глаз не отвести.
- Ха! Жрать.. Я в туалет уже второй час хочу, но не ухожу. Смотрю вот тоже.
- День удался.
- Что есть - то есть. Не каждый день такое увидеть можно.
- Да уж... Вот так вот, жизнь идет, а красоты в ней мало.
- А вот люди проходят мимо. Не замечают как будто. Как можно быть такими невосприимчивыми к красоте?
- Люди не способны увидеть всю прелесть новых ворот. Только нам, баранам, доступно это.
- Вот бедняжки... Ходят и не видят - ворота-то новые.
- Уау!!! Вы только посмотрите на эту калитку!!!!
  
  
   Пришествие.
И разверзлись небеса, и белое свечение случилось. И под звуки фанфар к Василию спустился Архангел.
- Здоров. Василий Петрович Чукин?
- Я самый - прошептал Василий.
- Чего? - нерасслышал Архангел - Громче говори, а то из-за этих фанфар не слышу я ничего.
- Василий Петрович - это я. - рявкнул Вася
- Ну...Погромче - не значит орать по-солдафонски в ухо мне - поморщился Архангел - Ты ж умишком своим мирским подумай на кого орешь. Как дела? Все хорошо?
- Нормально. - опешил Вася - Дык ведь вам вроде как виднее...
- Атеист? - беззлобно спросил Архангел
- Нуу. Не совсем так. - заюлил Василий - Я всегда думал, что в мире должно быть что-то сверхестественное. Но больше склонялся к версии инопланетного разума. Но иногда думал о сонме богов, потому что одному всю Вселенную создать трудно.
- Ребра все на месте? - пропустил Архангел Васино теологическое заблуждение
- На месте. Бить будете?
- Совсем дурак ? Не Архангелово это дело - всяким Васям по ребрам пинать. Аппендицит не удалял?
- Нет. У меня что-то с аппендицитом? Надо удалять?
- Я тебе УЗИ или Архангел? - съехидничал Архангел - Я-то откуда знаю? К врачу сходи. Но я где-то слышал, что , например, в Мексике аппендицит сразу после рождения удаляют. Ненужный отросток. Рудимент.
- Чего? - Вася понимал, что выглядит все глупее и глупее.
- Ничего. Гланды не удалял?
- Давно еще. В пятом классе. А у вас там не знают разве?
- Знают. - ехидство Архангела стало неприкрытым - На последней планерке Всевышний всем Архангелам полтора часа рассказывал как тебе гланды удаляли. Как ты мучался потом... И последний вопрос - зубов сколько у тебя?
- 27. Три удалил. А еще два мудрости - выходят только.
- Больно наверное? - посочувствовал Архангел
- Очень. Кара Господня. - пожаловался Вася.
- Ну ты терпи. Ну вот. Вроде все. Пока, Василий - сказал Архангел и под фанфары начал удаляться.
- Стой!! А это... Все эти вопросы... Это зачем все?
- Инвентаризация у нас. - донеслось издалека.
  
  
   Приглашение
   Хмырев говорил по телефону:
   - Алло,мама? Здравствуйте. Как ваши дела? Да? Ну что вы? Ну какая вы старушка? Вы еще - огого! Я вам, собственно, почему звоню - я очень волнуюсь за вашу дочку. Нет, нет. Ничего страшного не случилось. Попивать она чего-то начала... В прямом смысле - придет выпимшая и бубнит - с подругами по кружечке выпила. А я же чувствую - водочкой пахнет. И готовить бросила совсем. Сижу вот голодный. Может вы приедете? Повлияете на нее как-нибудь. Может она вас послушает. А то меня - ну никак. Не бить же мне ее. Ага. Спасибо, завтра ждем. Много снеди не везите. Наливочки там, сальца, огурчиков... Да-да. Курочку тоже можно......
....
- Ты чего сделал, гад? Мне мама моя звонила - ругалась на меня всяко! Что ты ей наплел? Она завтра приезжает.
- Сама же просила пригласить ее на выходные. Ну не могу я ей сказать "Мама, приезжайте к нам погостить.". Не поворачивается язык у меня. А и к лучшему - она думает, что все плохо. А приедет - ей приятный сюрприз будет.
  
  
   Заседание Голландского генштаба:
Главный:
- Значится так, господа командиры. (затягивается) Мы тут собрались в нашем Голландском штабе командования, чтоб обсудить ситуацию. Даю вводную. Нас прёт!
- Бугагагага.. Нас прет нипадеццки - закричал адмирал подводного флота.
- Тиха там! Я оговорился. Впереди на нас прет наиболее предполагаемый противник!
- Опять проклятые сингапурцы и берегслоновойкостьцы объединились с филиппинцами? - горестно воздел руки генерал подразделения почтальонов-диверсантов - Что ж им проклятым от нас надо?
- Нет. На сегодня для нас наиболее предполагаемый противник - тринидад-и-тобагцы. Империя зла они - вот и прут. Не перебивать меня - слева на нас прет наименее предполагаемый противник - Латвия . Давит своей военной мощью!
- Что у нас справа?
- Печень! Справа у нас печень. Екает и давит в подреберье. Сверху нам угрожают марсиане. Нацелили свои триангуляторы и ждут расслабления в рядах. Щупальцами радостно машут - дескать, щас, мы Голландию поработим.
- А сзади туман! Туман! - откуда-то сзади из клуб дыма подсказал кто-то из генералов.
- Тем более. А в тумане немцы с ножиками. Сам слышал из тумана - "Ахтунг, Ахтунг"
- Может это Всеголландский еженедельный съезд геев и трансвеститов?
- Я тоже так думал, а потом наша разведка услышала "Хальт! Хендехох! Аусвайсбитте. Голландишше швайн. Бапка, шышки, млеко - шнель донерветтер!!". Наши геи так не умеют. Так что там - (орет) Нееееееммцыыыыыы!!!!

Весь штаб залегает и окапывается в бетонном полу. Пару минут все лихорадочно пытаются сжечь секретные документы. Какой-то летчик на всякий случай сжег свой паспорт, а также паспорт и гарантийный талон от своего Стелса..

- Прекратить огонь! - командует Главный - Надо думать как спасать Родину! Отступать некуда - здесь вокруг Амстердам. Ваши предложения?
- Надо намазать позиции аквафрешь - он обеспечит нам полную зашиту. Ни одной дырки в обороне. А по углам бластеры. И залпы через 10,5,9,34 секунд. Десантников сбрасывать квадратно-гнездовым методом и ковровым тортометанием прикрывать их. В устаревшие зенитки будем дудеть сигнал к наступлению. Танки из ангаров выводить не будем - не прикольные они.
- Со флангов пусть ударят всадники Изада!
- Откуда?
- С флангов! Изад - великий и вседержащий устремит свою сверкающую кавалерию и сметет мусор с нашей земли! Батттюшкиии!! А снизу-то, снизу!! Снизу на нас прут бойцовые кроты Аида. Я слышу как их стальные зубы крошат бетон фундамента нашего двунакатного блиндажа!
- У нас в блиндаже как-то раз Случайна встретилааа я вас - поет Маршал кинологических войск - Ваше не вопрос. На кротов мы напустим нашу ударную дивизию рыжих карликовых волков! Это волки Войны! Откликаются на команды "Сидеть", "Лежать", "Что ты тут скулишь, рыжее чмо" и "А где крот? Ищи крота! Куси его!"
- Хорошо. - успакаивается Главный - Но что нам делать с марсианами?
- Мы напустим на них Вирус! Самый страшный Вирус! Марсиане только к нам сунулись со своими триангуляторами, а тут Вирус - "Нууу где же ручки?? Нуу где же вашии ручкии?".
- Бугагаггага. А у них ручек то и нету!! Щупальцы у них!!
- Бугагагага!! Победа будет за нами!!! Гыгыгыгы!! - колбасится по-простецки Голландский Генштаб...
  
  
   День 7-го ноября - красный день какой-то, ...ля!!!!
Ильич влез на броневик, снял кепочку, заложил большой палец правой руки за жилетку и заорал:

- Дорогие товарищи пролетарии, солдаты и матросы!!! Вы чего наделали, аа ?!

- Ураааа!! - на всякий случай закричали пролетарии.

- Свершилось! Торжество справедливости над разумом! Эта проститутка Керенский бежал в своем рабочем костюме! Дальше - больше! Каждому - по кубометру дров! Кадеты - это не военная сила, а отстойные немецкие машины! Поздравляю! Мы каждую кухарку научим профицировать бюджет!! Даешь восьмичасовой рабочий день, оплату сверхурочных, тринадцатую и почетную грамоту! Упс... Мильпардон, об этом позже! Будет трудно! А было легко?! Человеческое отношение! Кто был ничем - тот стал никем! Опа! А трудовые крестьяне-то не знают! Надо сказать. И на трудодень всем! От каждого по способностям, каждому по нанесенному ущербу! Сегодня призрак Карла Маркса по Европе с песнями и плясками ходит! Чего и вам желаем! Хлеб по фотокарточкам! В полный рост и без одежды - двойная порция! Решим для женщины Востока проблему жирной посуды - продлим Рамадан на год! Шаг вперед и два назад! Разворот и реверанц! Достанем гордо из широких штанин и можно будет перекурить! Всем остальным - выпить водки и разойтись! Придумать жест в ответ на ультиматум лорда Керзона! Фигу не предлагать - это мягко! Пятилетку - в три года! Среднее образование - средний показатель! Лампочку Ильича если в пасть всунуть - обратно не выйдет! В отдельно взятой стране - отдельно взятые женщины! Всем ура, привет и мучас грасияс! Отнесем бревно в спортзал! Всем спасибо!

Пролетарии мало чего понимали в большой политике, пили водку и радовались - Мол, вот оно - пришло наше время.
  
  
   Извечная тема носков.
- Хмырев, почему ты не способен донести свои грязные носки до стиральной машины, а бросаешь их где попало? - хмуро спросила жена у Хмырева
- хыыы. Заседание женской ячейки было сегодня? - поинтересовался Хмырев
- Какая разница что у нас было?! Я тебе вопрос задала!! Неужели так трудно донести носки до стиралки??!!
- Отвечаю. Потому что донесение моих носков до стиралки чревато новым витком гендерной напряженности в семье. Ты ж начнешь скандалить - "Почему ты, Хмырев, не способен включить стиралку?", а потом "Почему ты, Хмырев, не способен вывесить постиранное?", а потом "Почему ты, Хмырев, не сказал, что бросил свои черные носки в стиралку? Они теперь на белое белье полиняли!!".
- Ой...
- Не перебивай меня! Потому, что спрятанные в стиралке носки, никак не смогут мне напомнить о том, что надо бы постирать. В отличии от аккуратно брощенных под кроватью грязных. Ибо когда я , по просьбе активистки женского движения ползаю с пылесосом под кроватью и натыкаюсь там на кучу грязных носков , я отношу их в стиралку и более того - включаю этот агрегат.
- И просишь меня...
- Да!! И прошу тебя проследить за стиркой. Тем более, что прослеживание за стиркой заключается в наблюдении за таймером стиралки.
- А потом я вывешиваю...
- На натянутые мною веревки ты вывешиваешь купленные мною носки, выстиранные и выжатые купленной мною машинкой. Да! Машинку установил тоже я. И мастера вызваю тоже я. И плачу ему тоже я.
- А я по-твоему тут....
- И я прошу тебя вывесить стирку, не потому что мне трудно или потому что это не мужское дело, а потому что я стараюсь не давать тебе чувствовать себя иждивенкой. Не даю тебе из равноправного члена ячейки общества превратиться в красивый, но бесполезный декоративный атрибут моей жизни, требующий усиленного ухода!
- Хмырев!!!
- Ибо если мы, мужчины, начнем стирать, готовить, убирать, замечать отсутствие туалетной бумаги, приходить вовремя и трезвыми, прекратим отрыгиваться, пукать, почесываться, пить пиво и смотреть футбол - это будет означать крах всего феминистического движения! Мы отберем у вас, женщин, все темы для разговора! О чем будет следующее заседание твоего женсовета??
- Хмырев, сколько пива ты сегодня выпил?
- Пять кружек! - победоносно произнес Хмырев - Не для себя старался, между прочим. Старался, чтоб тебе было о чем кричать на следующем вашем заседании феминисток. И знаю, между прочим, что никакой благодарности от тебя не дождусь! Хотя, в принципе, могу принять благодарность в виде ужина.
- У меня нет слов..
- А ужин у тебя есть, феминистка?
- Хмырев, ну почему? Почему я не могу с тобой ругаться? Идем ужинать, демагог.
   Как это было.
- И тогда она пошла в лес.
- И привязалась веревкой к дереву.
- Не понял? Зачем?
- А прикольно. Представь - пошла и привязалась сама. А отвязаться не может.
- Да ну.. Дурость какая-то. Давай лучше она пошла в лес и увидела маленький домик...
- Собачью конуру? В лесу? Веревкой привязаться - дурость, а собачья конура в темном и дремучем лесу значит - не дурость?
- Яшка!!! Ну почему собачья конура-то? Просто маленький домик. Для маленьких людей.
- Цирк лилипутов!!!! Только у нас!! В чаще леса!!! Ежедневно!! Цирк лилипутов!!! Карликовые таксы и такие же клоуны!!
- Дурак. Ну как есть - дурак. Гномики в нем живут.
- Гомики?
- Гномики!!! И она зашла к ним в дом и...
- И заорала "Айяяяяя!!!"
- Чего это она заорала?
- Башкой об маленький косяк впилилась. Все-все... Не буду больше. А в это время в замке ее мачеха брызгала на трюмо святой водой. Зеркало выло от непереносимых страданий и кричало "Я пошутило!!! Пошутило!!! Ты самая-самая красивая!!! Нет тебя прекрасней!!"
- Яшка, дам по шее сейчас!! А гномикам понравилось как она убрала у них в домике и предложили ей жить с ними.
- А не офигели твои гномики? За тяжелый труд девушки своей карликовой натурой расплачиваться?
- Не в этом смысле жить, а в смысле приют ей дали.
- И стала она жить-поживать, детским приютом управлять.
- Предложили ей кров!!
- Так и сказали "Щяс мы тэбэ кров пустим, дэвушка!".
- А как сказать, умник?
- Предложили ей разделить с ними жилище.
- Раздел имущества, да Яшка?
- Прописали ее у себя. Предложили ей пожить у них!! Вот!!
- (ехидно) С кем?
- Ни с кем, извращенец! Просто пожить у них. На одной такскть, жилплощади.
- Хорошо. А мачехе зеркало сказало, что Белоснежка по прежнему жива. И поняла она что егеря ее обманули. И тогда мачеха напоила ядом яблоко, переоделась старухой и отправилась..
- На рынок! И отправилась на рынок продавать яблочко! Мачеха была из узбеков! И напоило ядом не яблоко, а дыню!!
- Достал уже! На тебе!!(отвешивая подзатыльник)
- Мааааааммм!!! Вилька дерется! Скажи ему!!!!
- А чего он мне мешает? Скажи ему чтоб не мешал!!!!
- Яков и Вильгельм Гримм!!! Немедленно прекратите!!! Вы же братья!!!
  
  
   Введение в дуршлагологию:
Кто-нибудь читал вступления к детским учебникам? У меня такое чувство , что их пишет один и тот же человек. Привожу пример.


Введение в дуршлагологию:

Юный друг, наверняка ты, как все думающие люди, не один раз в своей жизни задумывался на вопросом - что такое дуршлаг?
И вправду, дуршлаг - это ковш продырявленный или наоборот , ковш - это дуршлаг недоделанный? Что раньше появилось - дуршлаг или ковш? Именно этими вопросами занимается наука, которую ты собираешься изучать. Итак, первое определение:

Дуршлагология - наука о возникновении и развитии дуршлагов и их влиянии на мировую историю.

Упоминания о дуршлаге встречаются еще в древних рукописях Гомера
Доколе же гордым Итакцам
Обжигаться, сливая чрез крышку
Тот кипяток, что ненужен был им
После отваривания макарон.

Над теорией происхождения дуршлага работают ведущие дуршлаговеды многих стран, но они так и не смогли прийти к единому мнению. Существует множество легенд о возникновении дуршлага. Вот одна из них:

Однажды две древнеитальянские женщины поспорили - чей же это ковшик валялся на улице. Та что нашла кричала, что ковш ее. Другая кричала, что ковшик подписан и его надлежит немедленно вернуть. Тогда та, что нашла ковш, со злости многократно продырявила ковш ножом и вернула его хозяйке. Женщина взяла, казалось бы безнадежно испорченную посуду и сказала "Я найду ему применение". И стала через продырявленный ковш отбрасывать спагетти.

Казалось бы нехитрая кухонная утварь послужила прототипом для создания многих вещей - кольчуги древних воинов, шлема для фехтования, ситечка в кухонной раковине, теннисной ракетки и т.д.
Современное многообразие дуршлагов не поддается перечислению - 11-дырочные, 29-дырочные, 31-дырочные, 33 дырочные, и так далее. Встречаются даже 16543-дырочные промышленные дуршлаги.
В Московском Алмазном Фонде хранится редчайший 152 дырочный дуршлаг 17-го века. Некоторые скептики утверждают, что 152-я дырочка была просверлена уже позже для выпендрежа, но российские дуршлагологи и дуршлаковеды опровергают эти домыслы тем, что сверла такого диаметра не продавались в те времена на территории России.
В 37-м году дуршлагология была объявлена лженаукой. Все ведущие дуршлакологи были разогнаны или сосланы. Десятилетия в нашей стране не занимались изучением дуршлагом, что отбросило нашу страну далеко от главенствующих позиций в мировой дуршлагологии. Но теперь эта наука динамично развивается и в нашей стране. Немыслимо сегодня быть образованным человеком без знания дуршлагологии.
Мы надеемся, что этот учебник поможет тебе в изучении.

Ведущий дуршлаговед
Зав.Кафедрой дуршлагологии Комратского Государственного Университета
Професор Иванов.
  
  
   Спросонья..
- Хмырев!! Проснись немедленно!
- А? Че? Ааа.
- Проснись я сказала!
- Ну что такое, аа? Что случилось опять? Нечего надеть на свадьбу Гришки-племянника?
- При чем тут Гришкина свадьба? Свадьба ж через год.
- Нуу.. Одеть-то через год тебе нечего прямо сейчас. Ну а из-за чего еще ты меня можешь разбудить посреди ночи?
- Кто такая Катерина?
- Екатерина Вторая, так же называемая Великой не без основания считается одной из самых умных женщин России. 21 апреля 1729 г в семье прусского фельдмаршала Христиана-Августа и его супруги Иоанны-Елизаветы родилась девочка - Софья-Августа-Фредерика...
- Ты чего плетешь?
- Сама спросила про Екатерину. А меня хоть посреди ночи подними...
- Хмырев!! Не заговаривай мне зубы! Ты во сне разговаривал!
- С кем?
- Я и спрашиваю - с кем? Кто такая эта Катенька?! Кто это тебе ночами снится?
- Ты мне снишься по ночам. Только ты. Ну и усатая Софья Павловна из отдела кадров снилась недавно. Помнишь, я кричал ночью? Вот. И больше никто мне из женщин не снится.
- А Катенька кто? Неудобно тебе напоминать, но меня зовут Верой. Так что?
- Я тебя, Верочка, Катенькой назвал во сне в честь урагана Катрина. Потому что в тебе есть разрушительная сила, непредсказуемость и в то же время ты непередаваемо красива!
- Не подлизывайся ко мне!! Кто такая Катенька?!
- Я не знаю кто такая Катенька!
- Кто тебе снился?
- Не помню я что мне снилось и кто! Может Кэтрин Зета Джонс, Может Екатерина Стриженова, а может это корова, которая была у моих родителей когда мне было лет 8, а может астраханский детсад N21 - он тоже называется Катенькой!!
- Хмырев, как ты можешь не помнить что тебе снилось? Ну вспомни! Ну мне же интересно!!
- Сейчас, сейчас... Ага... Хмммм... Вспомнил!!!
- Ну?
- Я , наверное, не смогу тебе сказать. Ты обидишься.
- Не обижусь.
- Точно? Ну тогда слушай. Мне во сне ..... Нет. Не могу! Ты меня возненавидишь, если я тебе расскажу.
- Не возненавижу. Что я монстр какой? Я ж понимаю, что это просто сны. Грезы. Что ты за них не отвечаешь. Так что можешь спокойно рассказывать.
- Ну ладно. Только... Ты точно меня не возненавидишь?
- Обещаю.
- Ну ладно. Ну так вот.. Я во сне видел астраханский детсад N21, который называется "Катенька".
- Хмырев, я тебя ненавижу!!
- Хыыы... А обещала...
- Все! Давай спать! Молча!!

Оценка: 5.06*17  Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Н.Любимка "Долг феникса. Академия Хилт"(Любовное фэнтези) В.Чернованова "Попала, или Жена для тирана - 2"(Любовное фэнтези) А.Завадская "Рейд на Селену"(Киберпанк) М.Атаманов "Искажающие реальность-2"(ЛитРПГ) И.Головань "Десять тысяч стилей. Книга третья"(Уся (Wuxia)) Л.Лэй "Над Синим Небом"(Научная фантастика) В.Кретов "Легенда 5, Война богов"(ЛитРПГ) А.Кутищев "Мультикласс "Турнир""(ЛитРПГ) Т.Май "Светлая для тёмного"(Любовное фэнтези) С.Эл "Телохранитель для убийцы"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Твой последний шазам" С.Лыжина "Последние дни Константинополя.Ромеи и турки" С.Бакшеев "Предвидящая"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"