Узун Сергей Дмитриевич: другие произведения.

Еще немного рассказов.

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-21
Поиск утраченного смысла. Загадка Лукоморья
Peклaмa
Оценка: 3.95*6  Ваша оценка:

  Поэтом можешь ты не быть, но рифмовать уметь обязан.
  Я не поэт, но я скажу стихами
  Своими кстати, а не Мураками.
  
  
  Господа поэты. Наше общество поэтов с гордым названием "Срифмуется все" с честью просуществовало этот год. Сделано было очень много! Нас уже не бьют за прилюдное чтение наших стихов!
  Некоторые наши произведения были опубликованы в стенгазете "Зальем все горе" районного пожарного отделения. В частности пожарники с воодушевлением приняли стихотворение поэта Никифорова :
  "Сгорели избы.
  Русской бабе
  теперь уж некуда войти".
  
  Было срифмовано на 16% рифм больше чем в прошлом году! В попытках найти приличную рифму на слово "конец", получил два высших филологических образования поэт Симеонов. Мы нашли эту рифму, господа!! Это слово "Крестец"!! Огромная благодарность общества ветеринару Федорову за предоставленное слово. И тем не менее старшеклассники средней школы Љ 1 считают название стихотворения "Когда же мне придет конец?" дешевой провокацией и попыткой снизить показатели по дисциплине.
  Трудно не согласиться, господа поэты, со школьниками. Только 30% поэтов общества, смогли прочесть это стихотворние не отходя от оригинала.
  
  Пятистопный ямб прочно вошел в нашу жизнь. Теперь уже никому из нас не составляет труда вместо мата использовать фразу "Воды испить хотелось папе, а ты, подлец, куда пропал?". Правда дети до сих пор вздрагивают, а жены плачут от фразы "Не пил я, женщина, с друзьями! Я пил один и пил с тоски!". Ура ямбу, господа! Ура!
  
  Актив общества вот уже год тщетно пытается выяснить что такое хорей. Все предположения, что это попросту неправильное написание слова "Харя" в творительном падеже, были признаны ненаучными.
  
  С другой стороны, общество гневно осуждает поэта Иванова, который утверждает, что существуют еще и анапест, амфибрахий и дактиль, за попытки поумничать и ввести общество в заблуждение. Это что же , господин Иванов за дактиль такой? Птеродактиль - это мы все знаем и уважаем. Спасибо ветеринару Федорову. А Дактилей и нет никаких вовсе. А уж тем более амфибрахиев. В трезвом виде надо читать "Человека - Амфибию", господин Иванов, тогда и амфибрахиев никаких не появится! Анапест нашелся.
  
  А теперь о приятном. Мы хотим наградить наших лучших поэтов!
  Награждается поэт Симеонов за стихотворение "Не всякий киборг штату губернатор!"
  Награждается ветеринар Федоров за стихотворение "Леченье сусликов - морока, Тем паче коль стационар."
  Награждается поэт Никифоров за фантастическую поэму "Сегодня милая сидит, и дом второй совсем не смотрит".
  Все лауреаты награждаются портретом Арины Родионовны и кружкой. Всех поздравляем. Пишите все на радость нам. С наступающим всех.
  
  
  
  
  О РЕКЛАМЕ
  Константин Львович Эрнст сел в такси.
  - Останкино! - бросил он таксисту.
  - Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
  - А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
  - Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
  - Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
  - Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
  - Мы поедем или нет?
  - Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
  - Мы поедем сегодня или нет?
  - Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
  Однако через метров двести машина опять остановилась.
  - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
  - Вы издеветесь надо мной?
  - Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
  - Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
  - Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
  
  
  Как вы яхту назовете...
  Великий Змей маялся бездельем и не знал о чем говорить с Гремучей Рекой
  - Белая акация расцвела. - решил поговорить он о природе.
  - Что вы говорите? - ахнула Гремучая Река - Белая Акация расцвела? Ей же еще нет шестнадцати весен.
  - Весенний дождь ее питал. - Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе.
  - В каком смысле питал? - запунцовела от смущения Гремучая Река - Весенний Дождь - великий воин! Белая Акация не подходит ему.
  - Весенний дождь - это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин. - возразил Великий Змей.
  - Влага, Льющаяся с Небес - это моя двоюродная тетя! - рассердилась Гремучая Река - Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя!
  - Я не говорю о твоей тете, скво! - начал сердится Великий Змей - Я говорю о дожде. Простом дожде!
  - Ааа. Простой Дождь - другое дело. Он в самом деле жил когда-то с тетей. Но это было давно....
  - Великий Маниту!!! - вздохнул Великий Змей - Ну почему у моего вигвама сидит дура? Дождь - это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес! Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!!
  - Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имен? Влага - моя тетя. Весенний Дождь - гурон. Простой Дождь - сиу, живший с Влагой когда-то. Природное Явление - шаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоны - жена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем все в кучу-то мешать?
  - Иди сюда, скво! - Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну - Видишь дерево? Видишь?! Это - белая акация!!
  - И совсем не похоже. Белая Акация - толстая и малость кособокая. А это дерево - стройное и красивое! Это скорей - Быстроногая Лань!
  - Ёёё... А я-то дурак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю назад! - вздохнул Змей - Слава тебе Маниту!
  - ТЫ убил Лань?!! - побледнела Гремучая Река
  - Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!! Ты знаешь зайца? - решил он уточнить сперва
  - Быстроного Зайца, Макаречивепобдоного Зайца, Раненного Зайца или Плодовитого Зайца? - деловито уточнила жена.
  - Фак! - ругнулся на непонятном языке Великий Змей - Я вообще не был на охоте. Как я мог кого-то убить?
  - Ааа. - успокоилась жена - Я хотела тебе сказать , Великий Змей.. У нас будет ребенок.. Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим воином и величайшим вождем. И назовем мы его...
  - Андрейкой!!! - заорал Великий Змей - Андрейкой мы его назовем! Андрей Великозмеевич! Я все сказал, скво!!
  
  
  
  В этом году на птицу охоты нету.
  Утки пролетели на городом, надсадно кашляя.
  - Стрелять - так стрелять! - закричали на вышке.
  - Любить - так любить! - возражали утки.
  - А клюв прикрыть перед тем как покашлять - слабо? - продолжали возмущаться снизу.
  - Да у нас разве клюв? - прибеднялись утки - Вон у цапли - то да. То клюв. Так как клюнет - мало не покажет.
  - А у орла? - обиделись внизу - У орла не клюв разве? Он как клюнет!
  - Фигли он там клюнет своим кручком? - снисходительно пояснили утки - Он кусает только. А чтоб клюнуть ему надо башку задирать и так и бить. Жутко неудобно. А если башку не задирать - не клевок выходит даже, а шалбан! Мощный, правда.
  - Как интересно! - восхитились внизу - А еще у кого клюв?
  - У Кристины Арбакайте был клюв прикольный. Ну да подлечилась она уже. Ну это... Пора нам. Торопимся.
  - Куда вам торопится? Вы ж птицы тупые - какие у вас дела?
  - К Брынцалову на завод - колдрекс тырить и антифлю! Бывайте.
  Крякающее чихание растаяло над городом.
  
  
  Хмырев- рекламист.
  "Спонсор сегодняшней программы - компания Фарм. Компания Фарм - противозачаточные свечи на всю ночь!.."
  - А утром компания Фарм свои свечи обратно забирает? - пробурчал Хмырев и выключил радио.
  - Ну чего ты привязался? Реклама как реклама.- Хмырева не возражала в общем, но для порядку надо было не согласиться с мужем - Рекламу делать - тоже искусство. Ты, например, не сможешь. Этому учиться надо.
  - Ой да ладно! Чему там учиться? Взял - да разрекламировал. Делов-то. Чего тебе разрекламировать, потребительница? Только чтоб я продуктом знаком был. Чтоб смог определить целевую аудиторию.
  - Скалку! Знаком тебе продукт?
  - Хих. Скалку? Да прощу простого. Смотри - Первая реклама! Кадр! Появляется девушка-дистрофик в брючках в лосинах. Она идет по улице, покачивая тем местом, где у нее должны быть бедра. Мужики оборачиваются ей вслед и широко улыбаются. И надпись на весь экран - "Купи себе скалку!!"
  - Хааа - засмеялась жена.
  - Погодь! Вторая! На экране альпинисты! Голос за кадром: "Скала - это мечта альпиниста! Маленькая скала - мечта ленивого альпиниста! Маленькая скала - это не скалка! Потому что скалка - это мечта домохозяйки!" И толпа женщин со скалками на вершине скалы во весь экран! - аж передернуло Хмырева от представленной картины
  - Третья! Показывают каких то восточных теток. Одна говорит "Мы, восточные женщины, исторически раскатывали тесто для лепешек руками на бедре!"
  - Фууу. - скривилась жена - Что правда что ли?
  - Исторический факт! - подтвердил Хмырев - Обнажает бедро, на бедро кусок теста и давай по нему хлопать! Но не мешай. "До изобретения эппилятора лепешки не всегда устраивали потребителя! Эппилляторы дороги. Скалки дешевы! Скалка! И лепешки продаются вдвое дороже!"
  - Эта как-то не очень. - скривилась жена.
  - Эт потому что ты не восточная женщина. Четвертая: Появляется неописуемая красота на экране - Женщина со счастливым лицом. Внизу надпись - "Хмырева Н.Н. - домохозяйка". Женщина говорит: Раньше, жизнь моя была полна огорчений. Муж приходил поздно, пьяный и бил меня. Мы постоянно спорили до хрипоты. Это был кошмар. Но потом, мои подруги порекомендовали мне скалку. Я попробовала. И моя жизнь моментально преобразилась. Теперь я постоянно побеждаю в спорах и кулачных боях. Со скалкой в руке я чувствую себя воином-самураем. Скалка изменила мою жизнь к лучшему!
  - Это пожалуй сработает! - хихикала жена
  - Сработает конечно. Пятая: Появляется мент со счастливым лицом. Надпись внизу экрана - "Мент!":Раньше моя жизнь была сплошным кошмаром. Я живу очень далеко в Подмосковье и к тому времени когда я добираюсь до работы, обычно, все жезлы уже на руках. Мне приходилось работать без жезла! Однажды жена попросила меня купить ей скалку. Я купил скалку, дорисовал на ней черные полоски и у меня получился чудесный гаишный жезл! Теперь я стал ощутимо больше зарабатывать и перестал испытывать неудобство за то что останавливаю нарушителей указкой начальника отдела! Начальник отдела тоже благодарен мне за возврат указки! Скалка - Вот что сделало мою жизнь счастливой!! Менты и скалки - всегда рядом!
  - Шестую рекламу мы будем крутить в ночном эфире: Голая тетка появляется и говорит "Я , одинокая женщина. Мне так не хватало секса. Но потом подруги мне посоветовали скалку! И моя жизнь.." И в это время показывает....
  - Хмырев! Выйди вон отсюда!
  - Шестая реклама позволит разнообразить жизнь..
  - Выйди, гад, пока я тебе жизнь не разнообразила! Той же скалкой!
  - Смеющаяся женщина избила скалкой своего мужа до смерти! Мужа она похоронит, а со скалкой не расстанется - ретировался Хмырев из комнаты.
  
  
  
  Антология конфликта.
  - Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
  - Нет. Не хочу я этого.
  - А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
  - Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал...
  - Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
  - (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь , пока принесут..
  - Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
  - Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда - на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
  - Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
  - Я просил. Ты не ответила ничего.
  - Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
  - Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
  - Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
  - За что?
  - Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
  - Ну и на что ты обиделась? Скажи - я извинюсь.
  - Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить - на что ты обиделась.
  - Я спрашивал - ты не ответила ничего.
  - Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
  - Так и за что мне извиняться?
  - Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
  - Да что я сделал-то?!
  - Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.
  - Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось - ты не ответила.
  - Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила - я хотела с тобой поговорить, а ты сказал - "Я сейчас занят. Потом перезвоню" и положил трубку.
  - Я перезвонил - ты не брала трубку.
  - Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!
  - Так я был занят. Я на совещании был.
  - Так и надо было сказать.
  - Я так и сказал!!
  - Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
  - Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
  - А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
  - Опять? Я же извинился.
  - Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
  - Ээх...
  - Он еще и вздыхает - смотри на него... Нет чтобы извиниться!
  - Извини!
  - Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..
  
  
  Сказочка.
  
  - Ну-с... Спасибо, кому там положено, за любезно предоставленный ужин. - неуклюже помолился Людоед и ткнул вилкой в тарелку.
  - Кииииияяяяааай!!! - раздалось с тарелки. Вилка вдруг вылетела из рук Людоеда.
  - Не озоруйте там! - пробурчал Людоед, поднимая вилку - По-вашему выбивать вилку из рук - это нормально?
  - А чего вы в меня вилкой тычете? - отозвалась с тарелки Принцесса.
  - Что ж мне руками жрать? - пробурчал Людоед - Я хоть и Людоед, но культурный. Так, что прекратите свое у-шу и добро пожаловать на вилку.
  - Хо! Уяя! Ху! Ху! Ху! - ловко парировала удары вилкой Принцесса.
  - Что значит это "Ху!"? - сдался Людоед - Вы чего-то недоговариваете? А еще Принцесса...
  - Это крик такой. Мне иначе нельзя. Я ж китайская Принцесса Мечей! Единоборства! Мое кунг-фу - самое сильное! Ну и так далее.
  - Рад за вас. - пробурчал Людоед - А мне теперь, из-за продвинутости вашей, оставаться без ужина?
  - Скажите спасибо, что я без меча тут и что не летаю как в "Крадущийся тигр". Был бы вам тут ужин при свечах.
  - Спасибо, конечно. Только сытым я все равно не стал от этого.
  - Рису дать? Рис есть будете? - нашла выход Принцесса.
  - Давайте. Придется ограничиться гарниром только. - вздохнул Людоед и начал есть рис.
  - Смешно как вы рис едите! Ххахаха! - рассмеялась Принцесса - Рис - вилкой!! А еще культурным называет себя!!
  - Ну да! - продолжал бурчать Людоед - Мало что, голый гарнир, так мне еще и палочками уродоваться?
  - Ну это... - пожалела Людоеда Принцесса - А хотите я вам группу Банда приглашу? Там Джокер толстый. Упитанный.
  - Я же ем! - возмутился Людоед - Обязательно вспоминать группу Банда пока я ем? Вечно вы, китайцы, какую-то дрянь едите!..
  
  
  Тятя, тятя, тут в локалке щас положат мертвеца.
  - Хмырев, а давай я тебя убью? - предложил вдруг Фрум.
  - Фигассе, новости. - оторопел Хмырев - А за что?
  - Ну ты весь положительный такой. Народ вона про тебя читает, говорит, положительный, мол весь. Так же спиться можно.
  - Спиться завсегда можно. Повод выпить только ленивым нужен. Я-то причем?
  - Человек читает про тебя, потом думает, что положительным таки не будет никогда и готово дело - спился к чертям. А так и тебе лучше - весь положительный помрешь. И людям радость - положительный, да не актуальный уже пример.
  - А давай я лучше напьюсь, в прихожей наблюю, кошку соседскую ногой пну, на охоту с тобой пойду? Чего сразу убивать-то? - не сдавался Хмырев
  - Сказал прибью - значит прибью. Блажь такая. - сказал Фрум и записал:
  
  "Лифт в подъезде Хмырева чинили еженедельно. То летел мотор, то клинило двери... Хмырев вышел утром и с надеждой нажал на кнопку. Лифт ответил деловым урчанием. "Ишь ты.. Работает" - порадовался Хмырев и шагнул в открывшиеся двери лифта.."
  
  - Сам туда шагай! - огрызнулся Хмырев - Небось тросы поизносились и аварийные тормоза стырили давно? Пешком пойду - здоровее буду. Я ж положительный весь, забыл?
  - Вот сволочь. - ругнулся Фрум..
  
  "...На улице чуть приморозило. "Ах ты ж..Не навернуться бы" - подумал Хмырев и шагнул на дорогу.."
  
  - Да, да. И не заметил приближающейся машины. Газель ехала. И упал Хмырев бездыханным. Все плачут, жена горюет, но надо жить дальше. - ехидно продолжил Хмырев - Совсем дурак что ли? Еще молнией убило или деревом придавило напиши. Или пусть меня змея укусит.
  - Ты повыступай еще - сейчас от передоза помрешь! - взорвался Фрум - Или от сковородника жены!
  - Хаха! Хоботов, это мелко! - заржал Хмырев - Под катком асфальтовым давай я дни свои закончу! На меня упадет башенный кран с ближайшей стройки. Или нет, нет - я ж положительный... Полезу кошку снимать с баобаба, сорвусь и сломаю себе шею! В мою честь назовут пионерскую дружину.
  - гыгы))) Дружину... Максимум - живой уголок. Ежика назовут Хмыревым. Или бобра. Скорей бобра или хомячка даже. Откуда в живом уголке бобры?
  - Оттуда же откуда кошки на баобабе. Нет. Я придумал. Давай я приду, буду навроде тебя маятся, мол, не о чем мне писать.... А потом как обычно - два карандаша в нос и с размаху мордой об стол - ХРЕНАЩЬ!! Суицид! Эта ж круто! Готично!! Все пацаны в форумах про суицид пишут: "миня бросела дивщонка - я нихачу большы жыть!"
  - Неа. Давай как-то нелепо тебя убьем? Галстуком за поезд в метро зацепишься, например. Пробежишь полпути до следующей станции и выдохнешься. Или маслиной подавишься в день рождения. Ты ведь водку маслинами заедаешь?
  - Чем дают - тем и закусываю. А чего мелочиться, то а? Током давай пусть меня шарахнет!
  - Чего нелепого тут? Ну током и током..
  - Статическим электричеством тогда. Так и пиши - Хмырев, мол, все неделю носил шерстяной свитер поверх эбонитовой маечки.
  - хыыыы...Человека , который носит эбонитовую маечку, никто жалеть не будет. А что? Это мысль...
  - Пошутил я. Тебя за эбонитовую маечку ногами запинают ведь. Нету мол таких. И вообще - чего привязался?
  - Не пишется мне...
  - Не пишется - не пиши! Вона иди - напейся сегодня.
  - А и пойду!
  - А и иди! Смертоубивец, хренов. Хлебом не корми - дай трагедию развести. И чего вас на трагедии всякие тянет?
  
  
  Хмырев в быту.
  
  - У Васьки-слесаря разбито сердце! - объявил Хмырев - Напрочь! Хрясь - пополам! Бамс! - и осколки по всему организму!
  - Очередная пассия рассмеялась, увидев этого Казанову голым? - съехидничала жена.
  - Хмырева!! - посуровел хозяин дома - Это ты сейчас издеваешься над моим лучшим другом или демонстрируешь обидную для меня осведомленность?
  - Издеваюсь, конечно.
  - Лицо хитрое не делай раз издеваешься и поволоку воспоминаний с глаз убери!
  - Один-один! - подвела итог жена. - Чего там у твоего Васьки?
  - Познакомился он с девушкой. Влюбился. А она, как оказалось, не пьет. Совсем! Ни грамма!
  - Так это ж хорошо. - удивилась жена - Чего ему надо еще?
  - Чего хорошего? Придет он на первое свидание - ни выпить, ни разговориться. Сам он пока не выпьет - молчать будет. Она раз не пьет - он при ней пить не станет. Чтоб в алкаши не записала. Замкнутый круг. Никакого будущего. Вот Васька и убит совсем.
  - И эти люди обвиняют женщину в отсутствии логики. Вот ты можешь мне объяснить, Хмырев, почему мужику обязательно надо обязательно выпить, перед тем как с поцелуями в первый раз полезть?
  - Чувство осторожности и бдительность чтоб притупить. В трезвом виде, допустим, Васька опасается по роже схлопотать. В пьяном - ему плевать.
  - Ты смотри! - восхитилась жена - Я-то думала, что ты другое объяснение дашь.. Уже даже гадость начала придумывать в ответ.
  - Непредсказуемость благодатная пища для отношений.- довольно ответил Хмырев - Не сказал бы я, что мужику надо выпить, чтоб женщина красивее показалась. Что я совсем дурак - говорить очевидные вещи?
  - Хмырев! Не лей ведром в чашу терпения!
  - Два -один? На самом-то деле мужику не столько надо выпить для того, чтобы раскрепоститься, сколько нужно споить женщину.
  - Зачем?
  - Глупый вопрос. С каждой выпитой рюмкой женщина перестает замечать недостатки мужика. То есть - чтоб мужик ей красивее и желаннее казался.... Ой! Защитник допускает ошибку и забивает в свои ворота! Автогол! И счет становится два-два!
  - Хахаха! Сам себя высек! - засмеялась жена - А если серьезно - отчего у Васьки сердце разбито?
  - Откуда я знаю? - удивился Хмырев - Он во дворе пьяный сидит и говорит, что разбито его сердце непьющей девушкой. Вот ты привязалась.
  - Я привязалась?! Это ты тут сидишь и про Ваську рассусоливаешь.
  - Ну а про что мне с тобой разговаривать? Про Матисса? Про импрессионистов? Про японскую гравюру 18-го века?
  - А почему это со мной нельзя поговорить о гравюре 18-го века? - собралась было обидется жена.
  - Потому что я ничего не знаю о японской гравюре 18-го века, глупая! - чмокнул жену в нос Хмырев.
  
  
  
  чатовка.
  (к нам приходит Никнэйм)
  Никнэйм: Привет , чатлане.
  Никнэйм: От пацаков, разумеется.
  Никнэйм: Большой привет, разумеется.
  Никнэйм: Для маленькой такой компании.
  Никнэйм: Огромный такой привет.
  Никнэйм: ПРИВЕТ ГОВОРЮ!!!
  Админ: Никнэйм: С капса сойди.
  Никнэйм: Кто здесь?
  Админ: Никнэйм: Вот так и пиши.
  Никнэйм: И тебе привет, чатланин. От пацака, разумеется.
  Никнэйм: Я понимаю, что ты онемел от радости. Не каждый день к тебе обращается падпаручик. И встать, когда с тобой разговаривает ПАДПАРУЧИК!
  Админ: Никнэйм: Ты не слишком тут выступай.
  Никнэйм: Если ты мне щас не скажешь "Привет" - я озлоблюсь и начну наступать на капс, что будет причинять боль твоей модераторской душонке. Ты будешь рыдать и корчится , а я буду хихикать злорадно и спрашивать "ПАЛУЧИЛ, МОРДА?!! "
  (Админ выбрасывает Никнэйм из чата : Проветрись, деятель)
  (к нам приходит Баннед)
  Баннед: Здравствуйте, уважаемые.
  
  Баннед: Ху из баньщик тудэй?
  Баннед: Кто забанил, спрашиваю?! Атвечать! Глаз от лампы не отводить!! Пальцы из тисков не выдергивать! Не дергаться на дыбе!
  Админ: Баннед:Я забанил. За капс. Правила читай.
  Баннед:Правила поведения в обществе? Написания "жы", "шы" с буквой "и"?
  Баннед:Чего ты молчишь, скатина?
  (Админ выбрасывает Никнэйм из чата : Сам скатина.)
  (к нам приходит Великий_Джа)
  Великий_Джа: Омммм, братья!
  Админ: Великий_Джа: Тупой ник. Сам придумал?
  Великий_Джа: Мир тебе, брат.
  Великий_Джа: А хотя нет.
  Великий_Джа: Не брат ты мне, гнида черномазая.
  Великий_Джа: Мир тебе, гнида черномазая.
  Великий_Джа: Общество буддистов-рассистов приветствует тебя. Мы сделаем все для тебя.
  Великий_Джа: Зажжом крест в огороде, спляшем хоровод в белых балахонах, сломаем руку, проткнем соски. Ты только скажи - четенада, четенада?
  Великий_Джа: Будда придет к тебе.
  Великий_Джа: Великий Будда - узкоглазый, в бейсбольном шлеме, с бейсбольной битой, в бейсбольном костюме, с бейсбольными открытками в руке. Блондин, разумеется. Ибо ариец.
  Великий_Джа: Сплюнет и покажет знаками - куда идти.
  (Админ выбрасывает Великий_Джа из чата)
  ( к нам приходит Реал_Админ)
  Админ: Реал_Админ: Ахренел?
  Реал_Админ: Забань себя быстро за оскорбление чаттеров.
  Админ: Реал_Админ: Я ж по айпишнику вижу кто ты. Банил , баню и буду банить.
  Реал_Админ: Афца тупая. По айпи он видит.
  Реал_Админ: Заглушитель прав и свобод.
  Реал_Админ: Цензор тупой.
  Реал_Админ: Ламер ушастый.
  Админ: Реал_Админ: В рыло дам!
  Реал_Админ: Чем? Я ща к тебе приду и руки тебе оторву. Кривые, ламерские руки.
  Админ: Давай я тебя еще раз забаню, а ты еще войдешь?
  Реал_Админ: Достался я твой чат тестировать , Саня. Идем покурим?
  Админ: Идем.
  (Админ выбрасывает Реал_Админ из чата)
  (Админ выбрасывает Админ из чата)
  
  
  Конфликты в академгородке.
  - Здравствуйте. Вы знаете, насколько серьезно обстоит в мире проблема пресной воды?
  - Ну, конечно, знаю. Мы, в нашей медиа-компании бибиси, уделяем очень много времени этой проблеме. Целый цикл передач...
  - Вы знаете , что потребности в пресной воде увеличиваются со скоростью, втрое превосходящей рост народонаселения в мире?
  - О да. Я самолично делал анализ, что этот факт делает цели поставленные в Йоханессбурге в 2002 году едва ли достижимыми...
  - Вы знаете, что если в 2000 году 20% народонаселения планеты испытывали нехватку пресной воды, то на сегодняшний день этот показатель гораздо выше?
  - Да. я знаю..
  - Вы знаете, что для азиатских стран эта проблема уже сейчас актуальна?!
  - Не нужно кричать - я на вашей стороне.. Я знаю что...
  - Вы знаете, что по расчетам специалистов уже к 2015 году нехватка пресной воды может служить причиной конфликтов на планете?
  - Почему вы кричите на меня постоянно?! Я не менее вашего озабочен этой проблемой! Я тоже пытаюсь найти пути ее разрешения!!!
  - Нет вы не пытаетесь найти решение этой проблемы!!! Вы наоборот эту проблему усугубляете!! Вы наоборот делаете все, чтобы кризис пресной воды разразился!!!
  - Почему вы меня обвиняете?!!! С чего вы взяли?!!
  - Вы меня второй час топите!!! Вы мне прихожую, кухню и санузел залили!!!! Драгоценной пресной водой!!! А у меня, между прочим, ремонт! Краны закручивать надо как положено!!! Или вы мне ущерб сейчас оплатите или конфликты на почве пресной воды начнутся прямо сейчас...
  
  
  
  Скушно...
  - А хотите, Гермиона, я вам свою волшебную палочку покажу? - спросил Гарри Поттер, сжимая в руке ножку табурета.
  - Хихихи. - засмеялась Гермиона. - Экий вы, право слово, грязный Гарри.
  - Что ж вы смеетесь, глупенькая? - обиделся Поттер - Я ж не показывал ничего еще.
  - Извините. Ну... покажите раз уж так. - захихикала опять Гермиона.
  - Рипктуссеннто!!! - метнул молнию Гарри. - Видала как? Бамс!!! И в клочья! Круто ведь, правда?
  - Ааа. - поскучнела Гермиона - Вы в этом смысле... Дите, чесслово, дите. Не с кем зелья выпить. Переведусь в Слизерен..
  
  
  Модераторское.
  Он был барин. Хор Валаамского монастыря пел "Боже, Царя храни". Он сидел в красной рубахе, в красном углу красной горницы и и распекал красну девицу:
  - Да что ж ты? Да как же? Да возможно разве заместо "Ё" "Е" писать? Да ты русская ли? Аль нерусь какая?
  - Русская я!! Чесслово, русская!! - плакала девка - Учили меня так, что ж я виноватая теперь?
  - Так а ведь я тебя сколь говорил - нельзя так писать! Говорил , аль нет? Говорил?
  - Говорили, барин. Прости неразумную!! Запамятовала!! - рыдала девка.
  Красная пелена пала на глаза его:
  - Нет тебе прощения!! Нет!! Ненавижу!! Удавил бы потрохами!! Люто, бешенно ненавижу!!! Так писать - мерзейшее обывательское гнидство!!! К наказанию!!!
  Девка покорно принесла розги и задрала подол, приготовившись к порке.
  - Да ты совсем одурела! - рявкнул он - Красну горницу филеем своим поганить?!!! Высечь я тебя , конечно, высеку. Но не здесь. Говори где сечь? Сама говори!
  - За баню пойдемте, барин.
  - За баню!! За баню!! - закричал он страшно...
  ... и проснулся. "Опять всего лишь сон" - разочарованно подумал он и огляделся.
  - Все банишь, сынок? - техничка тетя Маша мыла полы - Трудна работа твоя - банить и банить беспрестанно.
  - Что поделаешь, Тетьмаш? Кто-то же должен банить.
  - Оно - конечно. - согласилась тетя Маша.
  - А вы что так поздно сегодня? - подозрительно спросил он - Небось Апача читаете тут по ночам? А? Апача и Юлика читаете?!!
  - Господь с тобой, сынок. Полы я мою. Полы.
  - Смотрите мне! - успокоился он.
  Шум вентиляции USB винтов успокаивающе шептал - "Конечно забань их всех". "Забань, забань!" - щелкал стриммер. "Баааан!!" - взорвался UPS. "Забааань, забааань" - затянула звуковая сигнализация сторэджа. "Забаню!" - решил он.
  И забанил всех.
  
  
  
  сказки народностей.
  В одном тридесятом государстве, однажды народ поддержал партию власти. Да не просто поддержал, а безоговорочно. На все сто процентов. Все одновременно, доровольно и поголовно. Включая древних стариков и грудных младенцев. Ух как обрадовался Президент. Стал руки потирать, да программы преобразований писать.
  - Эхха, мать! - радовался он - Да с такой поддержкой мы такого сотворим!! Горы свернем.
  И пошел к народу.
  - Спасибо, - говорит - народ! Огроменное! За доверие и поддержку! Молодцы!
  - Рады стараться! - кричит народ.
  - И что самое главное, что поддержка-то добровольная. Не тоталитаризьм какой.
  - А то. - кричит народ - Прошли времена тоталитаризма!
  - Это значит - мы все правильно делали. - продолжает Президент
  - Ясен пень -правильно! - кричат люди.
  - Конечно, мы тоже сначала ошибались в различных вещах.
  - Нихрена вы не ошибались! - кричит народ - Все правильно делали!
  - Ну как же? - возражает Президент - Как же? А вона в том году - ууу как ошиблись! А еще вона тогда, помните? Тоже неправильно было.
  - Да все правильно было! - кричит народ как-то истерично - Не парься, батюшко царь!!
  - Какой царь? Я ж это...Демократически избран был.
  - Не парься, батюшко!! - все более истерично кричит народ - Мы ить, если че.. Все что пожелаешь! Все что скажешь!!
  - Как? - удивляется Президент - Все-все? Так же нельзя! Нельзя все-все!
  - Так точно, вашскоблагородь! Никак нельзя все-все! Воля ваша!
  - То есть - можно все, что не противоречит разуму и морали нашего общества!
  - Так точно, вашсиятельство!! Все можно! Ты только скажи чего делать? Ты ить - разум наш и мораль!!
  - Да вы ошибаетесь! Прекратите это!
  - Виноваты! - бухнулся на колени народ - Не будем больше! Не серчай только!
  - А идите вы в задницу! - осерчал Президент - Стадо! - и пошел писать устав оппозиционной партии.
  - Все в задницу!! Все в задницу!! - понеслось по рядам и раздался топот марширующих.
  
  
  Монолог из детсада.
  Дорогие родители, я понимаю, что вы и так часто приходите в детский сад, но назрела необходимость провести родительское собрание...
  
  Родитель Петров, вы думаете перебивать человека, тщетно пытающегося научить вашего ребенка есть за обедом аккуратно, возгласом "Сколько надо денег?" - достойно думающего человека, каким вы себя ошибочно полагаете? Так вот и посидите немного, послушайте по поводу чего собралось родительское собрание.. Тогда коллективно и решим сколько и чего надо.
  
  А повод у нас ежегодный - здравствуй, воспитатель, Новый год. Новый год вот-вот наступит. У меня вопрос - будем детям устраивать праздник? Будем проводить утренник? Петров, подождите с вашим "Сколько надо?"! Рано еще. Рано.
  Значит о утреннике - у нас запланирована новогодняя исценировка бала у государя АлександраII. Ну вы понимаете - император, императрица, придворные, гусары. Так что задумайтесь о костюмах.
  
  Нет, Сидорова. Костюм Буратино с прошлого года не пригодится. И вообще, хотелось бы сказать о новогодних костюмах. Я понимаю, что бывает так ,что костюмчик с прошлого года еще сидит, потому как был куплен на вырост. Но всему есть предел!
  
  Да,да, Белочиховы, я именно вашего Чебурашку имею в виду. Нет, костюмчик, конечно неплох, но ваш мальчик из него вырос давно. Уши Чебурашки, купленные 4 года назад, вашему мальчику уже как раз и выглядят вполне пропорционально. Сжальтесь над ребенком - его одногруппники иначе как Чебурашкой не называют . И дружит он только с Петровым. И то, я подозреваю, только потому что Петрова зовут Геной.
  
  А эта вечная снежинка Федотова? Да, да. Были доработки в костюме. Младшая группа - Снежинка в макси, вторая младшая - Снежинка в миди, средняя группа - Снежинка в мини. Что панируете в этом году? Снежинка из Плэйбоя?
  
  Я говорю вам всем - Милые родители, ваши дети в последний раз празднуют Новый год в садике. Купите или сшейте им новый карнавальный костюм. Устройте детям праздник. Можно на вырост. Благо сценарий позволяет. Вечернее платье сшитое вами навырост для вашей дочки может помочь ей сотрясти выпускной бал в школе элегантным платьем фрейлины из плейбоя.
  
  Значит вот так. Сценарий утренника у нас есть. И если вы не подведете с костюмами - будет красивый утренник. Не подведете? Я всех хочу слышать? Нет, Белочиховы и Сидорова. Нет, нет и еще раз нет. Невозможно изменить сценарий так чтобы Буратино с Чебурашкой пришли на бал к Александру Второму. Это совершенно не та сказка.
  С костюмами решили? Будут? Слава богу.
  
  Следующее.. Нам нужно выбрать нового Деда Мороза из числа отцов детей. Предыдущий Дед Мороз себя дискредитировал напрочь. Не отводите глаза , богатей Петров. Да - дискредитировал. Настоящий Дед Мороз даже в пьяном виде Снегурочку с оленем Санта-Клауса не путает, и тем более не называет ее так вслух при детях. И не засыпает на середине стишка. И хороводы водит по правильной окружности. И посохом стучит в пол, а не в стены и потолок. Кто будет Дедом Морозом? Белочихов? Отлично, я записываю. Нет, нет. Дед Мороз тоже не может быть с Чебурашкой. В чем дело? Мы же решили уже с костюмами.. Не надо шутить.
  
  Следующее - подарки детям. Примария , конечно, выделяет некоторую сумму. Но, как показывает мой богатый педагогический опыт, дети при получении этих подарков плачут в попытках найти в залежах кусков дешевого печенья дешевую карамельку. Не "Сколько надо денег?", Петров, а соберитесь с родителями, определитесь с набором конфет, купите каждому ребенку по набору. По ОДИНАКОВОМУ набору, понятно?! Я не потерплю возгласов "Это моему подарок!!" при вручении.
  
  Далее. Утренник состоится утром, уж простите за тавтологию. Не в обед и не вечером. Поэтому он и называется утренником, а не обедником и вечерником. Дети к вечеру устают и лучшее время для утренника - утро. Что значит "Мне утром неудобно", Семенов? Утренник не для вас, а для ребенка вашего. Найдите возможность.
  
  И последнее. Я рада, что у нас очень дружный коллектив родителей, которые после утренников не расходятся, а отмечают на площадке во взрослом коллективе, но попрошу вас уже сейчас найти другое место для продолжения банкета. Но это уже никак не относится к родительскому собранию, поэтому эти вопросы вы можете решить между собой без моего участия. Так что всем - до свидания.
  Петров!! Нисколько не надо пока!!
  
  
  
  Если бы классику редактировали редакторы КВН.
  Редактор выходит пред очи слушающих его с благовением классиков:
  
  "Значит так, господа писатели. Мы с редакторами посмотрели на присланные вами сценарии. Сразу скажу есть хорошие. Но есть и не совсем. Ну-с начнем по-порядку.
  Александр Сергеевич, вы конечно уже классик, хапнули звезду и думаете, что вам можно все. А между тем .. Вот - смотрите -"Я вам пишу - чего же боле.."... Вы действительно думаете, что люди будут смеяться , представляя, чего боле может попросить ваш персонаж от девушки? Я , конечно, понимаю, что элемент юмора в этом есть, но сколько можно шутить ниже пояса? Дальше.. .Вот это : "Выпьем добрая подружка..."... Сколько раз было рекомендовано не увлекаться синькой? Мы понимаем, что это часто смешно, но нельзя же постоянно гнать про синьку и курево..
  Кстати, Уэльс! Да-да вы со своими марсианами. Это же тоже укур прет через весь номер. Думаете ваш успех вашего "Человек-Невидимка" будет вас тянуть весь сезон? Очень, зря.. Беритесь за мозги. Нет! Нет! И еще раз нет! Остров доктора Моро... Нет ведь шутки там! Нету! Унылая проза.
  
  Ага. Вот! Тургенев! Вот где молодец. Му-му - вот где здорово. Вам удалось нащупать персонаж - глухой утопитель собачек - этого еще ни у кого не было. Молодец! Даже при прочтении не утомляло. Постарайтесь не лажануться на отыгрыше. Да - рожей тянуть! Я как вы думали? Это все-таки шоу. И шоу это нам надо продать!
  
  А продать шоу нам помешает.... помешает... Тополь! Да, да. Вы не ослышались. Я снимаю ваше выступление. Нет не в премьер-лигу. Даже в премьерке нужен уровень, которого у вас нет. Вы доигрались. Я знаю, что покупается. Если зад показывать - это тоже покупается всегда. Если зад показывать на сцене - над этим всегда сеются. Поэтому - нет. Вас предупреждали. До свидания! Маринина, Бушков, Корецкий - догоняем Тополя. Да-да, можете затеять свою лигу!
  
  Значит еще... Замечания... Лев Толстой. Вы же глыба! Вы же матерый человечище! Нет, нет - и в этот раз все красиво очень. Я понимаю, что у вас богатые спонсоры и вы можете позволить себе батальные сцены, бал и прочее... Но затянуто же! Затянуто! К чему эти 4 тома? Почему в начале диалоги на французском? Поставите у ширмы переводчика, и попытаетесь нагнать смеху несоответствиями перевода? Да перестаньте вы! Кто в зале поймет французский? Надо сократить, сократить надо.... Вот ваш Филиппок - это было конгениально! Хвеи-леи-пеок-пок! Мы уржались и зал порвался весь.
  
  Достоевский! Старушку топором по голове - это неформат! Сценарий хорош, но хорош для ночника. В ночнике будете его показывать. Вы идиот если думали, что такое пройдет! Да, да - Идиот! Что вы успеете написать до завтра? Идиот и напишете? Ну, посмотрим, посмотрим...
  
  Значит так.. По сценариям все вроде. Теперь посмотрим прогоны. Возможно, что после прогонов еще кто-нибудь отправится догонять Тополя... Итак... Есенин, показываем что за постановку вы там придумали...
  
  
  
  Кто там до сих пор кипятит?
  - А мы на Юге проводим свою операцию. Здравствуйте, это операция "Тайд или Кипячение"!
  - (пафосно) Здравствуй, смуглый разносчик белого порошка! Ты индус?
  - Представьтесь, пожалуйста.
  - Джонни - Клистирь - доктор медицины, человек самоотверженного труда. Каждый день в госпитале. Аки на посту!
  - А вы...
  - Молчи, когда говорит белый человек! Конечно, ковбои не могут платить много нам, врачам. Но к счастью я умею готовить. Это дает мне приработок в салуне. Я там по вечерам шеф-поваром - хорошая компания, вкусная еда... Поварский колпак несет радость клиентам.
  - У меня вопрос...
  - Не перебивай меня! Я не мешал тебе высказаться. Мне - врачу, приходится подрабатывать поваром! Вы представляете! Я думаю, что виной всему черные, вроде тебя, заполонившие нашу страну . Но мы - верные адепты Ку-Клус-Клана изменим ситуацию! А теперь давай свой вопрос, смуглый выродок!
  - А у вас в доме есть белые вещи?
  - Ты совсем дурак, черный? Врач, повар, куклусклановец... Как ты думаешь - у меня есть белые вещи?
  - Как вы поддерживаете белизну своих вещей? Кипятите?
  - Бью свою черную служанку. Я думаю слишком жестоко кипятить ее за некачественную стирку.
  - А вы верите, что вещи могут быть белыми без кипячения?
  - Без кипячения - верю. Без побоев - навряд ли.
  - А давайте мы проведем эксперимент. Вы мне дадите белую вещь, а я вам пачку Тайда! А через две недели мы сравним результат.
  - Хахаха! Черный, ты меня за дурака держишь? Ну-ка повторяй за мной - "Белый господин, я хотел обманом получить вашу белую вещь. Извините, пожалуйста". Мой хлыст поможет тебе! Говори!!
  
  Хмыревские сны.
  Жена Хмырева мирно общалась со своей подружкой на горячо любимые женские темы, невольно заглушая горячо любимый Хмыревым телевизор. Хмырев невольно прислушался - женщины на ходу придумывали вещие сны и разгадывали их по соннику:
  - А я как-то во сне вижу - будто бы стою я на проходной у завода, а на вахте Софьпална сидит и говорит "Ты пока пропуск покажешь - я умру!". - увлеченно рассказывала соседка - А на следующий день на работу прихожу - ан Софья Павловна- то померла!
  - Да ты что!!
  - Угу. Инфаркт у нее ночью приключился!
  "Пора!" - решил Хмырев. Он забежал на кухню, трясущейся рукой набрал стакан воды, и стуча зубами о стакан, начал пить. Выражение ужаса на лице его было неподдельным.
  - Хмырев, что с тобой?! - всполошилась жена - На дом два случайно переключил?
  - Ничего, ничего. - пробормотал Хмырев. - Все нормально. Не обращайте внимания.
  - Я же вижу! Что случилось?
  - Я даже могу уйти, если вам неудобно при мне рассказывать. - устроилась поудобнее подружка жены, всем своим видом показывая, что никуда не уйдет даже если ее будут бить.
  - Да ничего не случилось!! - трясся Хмырев - Так... Ерунда... Вздремнул немного. Кошмар приснился...
  - Что снилось? - чуть не подрыгнули женщины от таких совпадений.
  - Да ерунда... Пойду телевизо...
  - Хмырев!! Я уйду от тебя если ты прямо сейчас не расскажешь! Что за манера начать и не досказать?!
  - В общем снится мне... - взгляд Хмырева стал стекляным - Будто бы я встаю, а.. Вся комната черным окрашена...
  - Ах!
  - Иду в коридор, а там ты,.. АААА!!! - неожиданно с ужасом закричал Хмырев.
  - ААА!! - заорали женщины за компанию.
  - Ты чего , Хмырев? Я чуть от разрыва сердца не померла!! - перевела дух жена.
  - Извините. Вспомнил просто... Так реально.. Там ты - вся в черном, стены докрашиваешь. Я тебе - "Ты зачем это...", а ты на меня смотришь и говоришь , грустно так - "Помру я, Хмырев, пока ты ремонт сделаешь!"
  - Ой.. - подружка со страхом посмотрела на жену Хмырева - Надо же...
  - Хмырев... - начало зарождаться в жене подозрение
  - Погоди, погоди!! Я смотрю, а это уже не ты. Я говорю - "А вы кто? Здесь же моя жена была только что...". А женщина эта на меня смотрит так грустно и говорит "Софья Павловна я. Вахтерша с завода. Умерла я недавно, от разрыва сердца"
  - Ой!! - теперь неподдельный ужас был на лице у подруги - Надо же... .
  - Да ты не слушай его... - подозрения жены начали превращаться в твердую реальность - Он же..
  - А я говорю ей строго : "Софья Павловна, умерли вы или нет, это еще не основание из моей жены в вас превращаться!! А ну-ка прекратите бузить и превратитесь обратно в мою жену!" А она мне и говорит - "А зачем тебе она? Она ж вона когда про сны свои рассказывает - телевизор заглушает!"
  - Хмырев, почему нельзя просто попросить потише разговаривать?! Или дверь в комнату закрыть?!
  - А какое в этом веселье, милая? Я ж не брюзга какой!
  - Вот стервец! - восхищенно пробормотала подруга жены.
  - Ты давай , на чужое рот не разевай! - гаркнул Хмырев - Ищи себе такого же. Я уже женат! Давно и безысходно.
  - Исходно, исходно. А ну-ка марш к телевизору! - скомандовала жена - У нас тут свои разговоры.
  
  
  В отношениях главное - это честность!!
  Однажды в полумраке дискотеки встретились два кристально-честных одиночества. Он подошел к ней и галантно поклонился:
  - Я не очень умею танцевать, но все равно не отказался бы поприжиматься к вам в полумраке дискотеки. Вы заметили, как ловко я умею притворяться галантным?
  Она оглядела его и презрительно скривила губы:
  - Заметила. Эти понты сейчас не в моде, но оригинальны. Но танцевать с вами я не пойду.Вы знаете, как-то мне хотелось бы кого-то более симпатичного чем вы и покруче одетого.
  - Вы хоть понимаете, что я сейчас буду выглядеть как последний обломавшийся придурок если попросту отойду? Мне уже даже нестолько хочется поприжиматься к вам, сколько не хочется обламываться. Поэтому вынужден настаивать на приглашении.
  - Ох... Ну ладно. Пойдемьте. Все равно уже второй куплет и по-моему, кроме вас, никто меня приглашать не собирается. Удовлетворимся серой реальностью, а не цветными мечтами.
  - Вот сюда пройдем. Здесь давка и не получится у вас отстраниться.
  - Да полно вам. Не собираюсь я отстраняться. Раз уж встала.
  - А у вас неплохая грудь. Но, должен сказать, с боков немного больше чем могло бы быть. Я назову вам любое имя. А вы мне?
  - Я тоже назовусь Софьей. Хоть и зовут меня Машей. Сейчас я вам намекну, что я в этом клубе - постоянно отдыхаю. Совру, конечно.
  - Я сделаю вид, что тоже часто тут бываю и только случаность не дала нам познакомиться раньше. Вот. Кончился танец.
  - Танец получился так себе. Интересно - что еще вы можете мне предложить?
  - Ааа. А хотите я попытаюсь вас споить, чтоб увеличить свои шансы переспать с вами?
  - Выпить-то я конечно хочу. Но ограничусь слабоалкогольным пивом пока. Пойдем длинным путем.
  - Ну как хотите. Вы же и с пива потеряете контроль, а мне дополнительные пару часов вспоминать все старые анекдоты и трястись под музычку. Нелогично это. Нерационально.
  - А вообще... Давайте пиво водочкой зальем и поедем к вам? Только я немного поломаюсь в такси - типа, я лучше домой, мол, нельзя сразу же на первом свидании... Вы уж проявите настойчивость.
  - А как же! Всеобязательно. Я же понимаю правила игры.
  С утра они хором сказали:
  - Было так себе.
  И попрощались.
  
  
  Шоу маст гоу он!
  Ну что за шоу у нас?
  
  Ну что за скучное зрелище в серых тонах со скучным бормотанием? Непрофессионалы лезут в шоу-бизнес. Канавокопатели не могут развлечь народ, окоромя как вырыть канаву в темном месте и хихикать над тем как народ ломает ноги.
  
  Что смешного может показать пекарь? Я вас спрашиваю - что? Фигу из теста? Задницеподобную булочку? Ха!
  
  Где отжыг? Кто зажжет огонь в сердцах? Ну теперь все будет по-другому. Теперь мы с вами построим ШОУ! И оно будет гоу-он. Главное - начало шоу! Для вас и только для вас! Нет, нет и еще раз нет! Никаких скоморохов и шутов! Это вчерашний день.
  
  Мы начнем готично - сотня человек в монашеских рясах. С факелами. Ааанннооо доооомиииниии!! Черные рясы, освещение только факелами, пение.. Ну как? Звучит? Представляете?!! Мы сотрясем массы!! Монахи на подогреве! Толпа заводится и тут на помосте - Я!!! Джордано Бруно!! Будет грандиозный отжиг!! Только у нас!!
  
  
  
  Военное дело.
  - Пап, а пап. Давай в войнушку поиграем?
  - Да ну.. Давай в шашки?
  - Ну па-аап!
  - Давай в войнушку. А как?
  - Вот. Выбирай оружие. Можешь взять любое. Вот этот любой пистолет можешь взять.
  - Он поломанный. Чего ты мне поломаный суешь?
  - Мы же так играем. Он как-будто настоящий. Выбирай место. Где твои окопы будут?
  - Вот тут на диване у меня будет бункер и окоп. Идет?
  - Идет. А я, такой, как будто вот оттуда выбегаю. Дыщь-дыщь-дыщь!!! Умирай - я в тебя попал!
  - Все. Умер.
  - Ты телевизор не смотри, а глаза закрой и по-настоящему умри. Оба глаза закрой! Не подглядывай - там реклама! А теперь оживай!
  - Бах! Бах!
  - Мимо! Не попал! Мазила!
  - Как это не попал? Попал же.
  - Ааа. Это ты в первый раз попал. Я тогда не играл еще. А потом не попал.
  - Бах!
  - Ну чего ты стреляешь? Я же тебе объясняю. Вот уже объяснил - теперь можно..
  - Бах!
  - Аааа...мммм.... А я в бронежилете. Тра-та-та-та!! Бздыжшь!! А я попал.
  - Я тоже в бронежилете.
  - Я тебе в голову стрелял.
  - Я и в бронекаске.
  - Я в рот прямо - там каски нету.
  - Я в броненаморднике!! Ага! И в бронеперчатках! И тут на плече у меня пушка как у Хищника!
  - А броненамордников не бывает! У бронесобак только. И Хищников не бывает - только в кино. Сам же говорил, чтоб я не боялся.
  - Я броненамордник с убитой бронесобаки снял. Хаха. Жить-то хочется.
  - А я в тебя - гранату!! Дыжщь!!
  - Ай, блин!! Ну ты ж думай куда кубиками швыряешь!! Больно же мне.
  - Извини, пожалуйста. Меня вот тоже осколками задело. Знаешь как больно?!
  - В глаз-то нафига? Кто так играет?
  - Я извинился же.
  - Угу. У меня от этого глаз сразу прошел. Что за игры?
  - (понуро) Идти делать уроки?
  - Не надо. Бороться давай!
  - Ага. Знаю я.... Я лучше уроки пойду сделаю.
  - Давай в войнушку, но без гранат. Идет?
  - Неа. Ты в войнушке ничего не понимаешь. Я в конструктор лучше поиграю. А ты вон телевизор посмотри.
  (Через три минуты)
  - Пааа-ап. А давай поиграем - ты как будто часовой, стоишь такой, а я как будто должен тебя вырубить!?..
  
  
  
  Волшебная сказочка.
  - Доброе утро.... ээээ..ммммм.... девушка!
  - Доброе, милый. Как самочувствие?
  - Так себе самочувствие. Голова.. и сушит...
  - Ну так ты вчера и повеселился. Прикольный ты когда выпьешь. Официанта так схватил за шиворот и - "Ты здесь давно крутишься!!! Мобильник хочешь украсть?!!"...
  - Яяя? А где?
  - Уууу. В "Паласе" же были. Совсем ничего не помнишь?
  - Честно, признаться...
  - Нас из боулинга выгнали, мы в "Палас" пошли...
  - Какой боулинг? Мы на остановке ерша с ребятами...Я вчера с друзьями был...
  - Да. Витя, Николай, Ричард - хорошие ребята.
  - Какой Ричард? Какой Николай? Я с Ромкой и Саней был! Не знаю я Вить никаких.
  - Нет. Ром и Саш не было. В боулинге и в "Паласе" не было. А чего ты переживаешь так? Чего-то пропало?
  - А я знаю? Проверю сейчас ... Мобильного нет..
  - Вот же твой мобильный!! Вот на столе.
  - Откуда? Это ж 9200. У меня 1100 нокия была. А это не мой...
  - Твой! Я вчера по визитке набирала - ты по этому отвечал. Вот - номер твой?
  - Я на рынке - грузчик! Какая визитка? А ну -ка... Ой. "Василий Сухомякин, ручные переноски."..Все правильно. И номер мой. А телефон... Стоп!!! Деньги!!!
  - Вот твои деньги - вот.
  - (в шоке) У меня полторы тыщи рублей было. А тут доллары... и много...
  - Хахаха. Шутник! Ты вчера минимум 3 тонны только при мне потратил.
  - (хватаясь за голову) А ты... Как тебя зовут хоть?
  - И это после всего что у нас было.. Катя я!
  - Катенька, я пойду, а? Худо мне. А тут несрастухи еще такие...Домой я пойду. Я вам позвоню...
  - Как домой?! А это чья квартира? Ты же меня вчера сюда привел!!
  - Ой... Да что ж творится-то??!! Где я?? Что такое? Надо бросать пить!.. А хотя.. Центр города, бабло, мобила такая...А давайте с вами, Катенька , шампусика накатим? Я только до магазина слетаю..
  - Не надо магазина. Ты ж вчера в машине вчера на утро ящик полусухого оставил.
  - Вау!!!! У меня еще и машина появилась?..
  
  
  
  Аськовое...
  Некто: Привет.
  Фрум: Привет.
  Некто: Чего делаешь?
  Фрум: Работаю.
  Некто: Все работают. А ты чего на работе делаешь?
  Фрум: Программу пишу.
  Некто: Си? Ява?
  Фрум: Не ругайтесь тут. Как я могу написать остров Ява? Пишу ядерную программу Ирана. Программу вывода Монголии из экономического кризиса. Реальную и конкретную программу. Называется "Два миллиона шагов для выхода из кризиса."
  Фрум: Первым пунктом "Освоить обработку железа"
  Фрум: Попутно строю Саянскую ГРЭС. Ору на персонал "Строиться!!", "Равняйсь" и "На Фаза-Ноль расчитайсь"
  Фрум: Одновременно пытаюсь накормить пятью хлебами население села Кирютня. Вы спросите почему Кирютня? Отвечу - их там пять тысяч населения и все страдают.
  Фрум: Страдают от безызвестности названия села в мегаполисах мира.
  Фрум: Последние соцопросы показали - ни один житель Токио, не только не знает ничего о Кирютне, но и не может произнести это слово. Обидно.
  Фрум: Как ни странно, но даже в таком просвященном городе как Москва, самом читающем городе мира, никто ничего не знает о Кирютне.
  Фрум: Что уж там говорить о Сызрани, Вишингтоне и прочих провинциальных городах.
  Фрум: А вчера я изобретал гиперпространственный двигатель для вихревого преобразования пространства. Очень хороший двигатель - 99% КПД, бесшумный, экологически чистый. Но не заводится. Искры нет.
  Фрум: А без нее, как известно пламя не возгорится.
  Фрум: Кому я монологи читаю? Сам с собой тут разговариваю.
  Фрум: Знаешь, Фрум, как бы не было приятно с тобой поговорить, но мне надо поработать.
  Фрум: Та же фигня, Фрум. Спасибо за беседу.
  Фрум: Пошел нафиг.
  Фрум: За базар ответишь, Фрум. Фильтруй малость базар-то.
  Фрум: Поучи меня еще жить. Забьем стрелу или слабо?
  Фрум: Через минуту - на улице. Я буду курить там.
  Фрум: Я узнаю тебя по опухшей роже.
  Фрум: Я тебе по опухшей роже врежу.
  Фрум: Ща приду и врезалку тебе оторву к этой матери.
  Фрум: Жду!
  Некто: -))))) Извини, я курить выходила.
  Фрум: Иди в баню. Я из-за тебя уже сам себе в бубен нашаманил. Рожу разбил.
  Фрум: Подстрекательница!
  
Оценка: 3.95*6  Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Н.Любимка "Долг феникса. Академия Хилт"(Любовное фэнтези) В.Чернованова "Попала, или Жена для тирана - 2"(Любовное фэнтези) А.Завадская "Рейд на Селену"(Киберпанк) М.Атаманов "Искажающие реальность-2"(ЛитРПГ) И.Головань "Десять тысяч стилей. Книга третья"(Уся (Wuxia)) Л.Лэй "Над Синим Небом"(Научная фантастика) В.Кретов "Легенда 5, Война богов"(ЛитРПГ) А.Кутищев "Мультикласс "Турнир""(ЛитРПГ) Т.Май "Светлая для тёмного"(Любовное фэнтези) С.Эл "Телохранитель для убийцы"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Твой последний шазам" С.Лыжина "Последние дни Константинополя.Ромеи и турки" С.Бакшеев "Предвидящая"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"