Узун Сергей Дмитриевич : другие произведения.

Сетевизмы и прочие развлечения.

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Оценка: 5.51*8  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Очередная порция несортированных и неоткорректированных написательств.
  Малыш и Карлсон. 20 лет спустя.
  - А скажи, Малыш, кто самый лучший специалист по паровым пашинам? - закричал Карлсон
  - Томас Ньюкомен. В отличии от общепринятого мнения он на полстолетия раньше Джеймса Уатта изобрел свою пароатмосферную машину. - спокойно ответил Малыш.
  - Эээ.. Мгм.. Да.. А кто тогда самый лучший рисовальщик петухов?
  - Мне нравится Мельхиор де Хондекутер. Ну и у Гончаровой "Мальчик с петухом". Хорошая картина, несмотря на двусмысленное название. - Малыш показал иллюстрации.
  - Я так не играю! - закричал Карлсон - А самое лучшее привидение тогда кто?
  - Каспер! - ответил злорадно Малыш - Еще отец Гамлета. Трагичный такой.
  - А я? А как же я? - Карлсон надул губы - Какой ты противный!!
  - А ты, Карлсон, карлик с пропеллером, страдающий манией собственного величия. - добил Малыш.
  - Я с тобой тогда больше не играю!! - закричал обиженно Карлсон.
  - Как скажешь. Ты мне 400 долларов должен! - подбил итоги Малыш и убрал колоду карт.
  И добавил ехидно:
  - Самый лучший игрок в покер - Карлсон, который живет на крыше!!
  
  
  
  Что за прелесть эти сказки.
  И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
  - А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
  - А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.
  
  Трое друзей всю ночь бухали и смотрели порнографию. А утром они покурили и к ним пришла Добрая Фея.
  - Я исполню любое ваше желание. - сказала Фея
  - Любое? - прищурились пацаны
  - Любое! - заверила Фея, а потом присмотрелась к друзьям и сказала - Нет-нет! Не любое, проклятые извращенцы!!
  
  - Я, ваше величество, вам дарил 12 пар колгот с начесом, 5 спортивных костюмов, каску строительную и шлем танкиста. - ехидно сказал Король - Потрудитесь надеть все это на бал. Мне будет приятно. Я хоть поржу.
  - Ха. Как поржет Д"Артаньян мотаясь за этими тряпками к герцогу в Англию. - пробормотала Анна..
  
  -Дело сделано! - пробурчал Слепой Пью удаляясь.
  Билли Бонс взглянул на черную метку в руке.
  - Би май Валентайн. - с ужасом прочел он и захрипев упал замертво.
  За окном хихикал Слепой Пью.
  
  С утра Великий Ученый в результате пятиминутных трудов открыл дверь.
  Это открытие дало новый толчок развития в области криков "Закрой дверь, придурок, дует ведь!"
  
  Стадо баранов получило многочисленные оргазмы от созерцания ворот на новом стадионе.
  
  Василий решил не иметь 100 рублей, а иметь 100 друзей. 100 друзей откупились 100 рублями от такой безрадостной перспективы.
  
  Как показали недавние событи в Австралии - если правоверных крепко побить заранее, карикатуры на пророка Магомета не так уж сильно оскорбляют их религиозные чувства.
  
   Срочно в номер - В день святого Валентина Путин послал в Питер Валентинку Матвиенко.
  
  По команде "Стройся" в Молдавской Армии начинается строительство.
  
  Продолжается дискриминация двугорбых верблюдов в караване, где одногорбые верблюды составляют абсолютное большинство. Одногорбые верблюды отказываются считать двугорбых кораблями пустыни и называют их "двугорбыми", вместо политкорректного "Верблюды в повышенным количеством горбов"
  
  Крейсеру "Аврора" снятся эротические сны.
  
  Налажено производство перегара в домашних условиях.
  
  Каждый четверг приглашаем желающих на похороны Грабового.
  
  Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются - соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.
  
  Известный ясновидящий в течении вечера 8 раз хапнул паровоз на мизере.
  
  По желанию заказчика можем посчитать быстро поднятую сигарету упавшей.
  
  Кинул старик невод раз. Кинул второй раз. Кинул третий. И вышел в полуфинал соревнований по киданию невода.
  
  - Менты, сссууукиии пазззорныыыяяяя!! Работать не пойду - это западло!! По закону жить буду, падлы ссученные! Не могу работать! Не могу! Болею я!- он упал на пол, задергался в конвульсиях изображая припадок.
  - Ходороковский, прекратите паясничать и марш на работу! - скомандовал надзиратель.
  
  Ньюз
  Последние исследования под микроскопом показали, что на вечнозеленых елках - микробы в красном, вечно пьяные и требуют рассказать стишок.
  
  Вчера студенты 2-го курса Комратского государственного университета наколядовали немного денег, немного конфет и широкий ассортимент травм легкой тяжести за отступления от текста поздравления.
  
  Партия зеленых ввалила Машеньке за то, что смяла постели и объела семейство медведей.
  
  В день рождества Христова один неизвестный водитель смог одной зарплатой напоить и накормить 5000 инспекторов ГАИ.
  
  Ньюзости.
  Американский астронавт отказался выходить в открытый космос, потому что, согласно исследованиям специалистов НАСА, в открытом космосе существует риск встретить бабайку.
  Монголия направила специалистам НАСА официальную ноту протеста с требованием прекратить называть хана Бабая бабайкой.
  Молдавские ученые заявили что бабайка существует и риск встретить его в открытом космосе действительно существует. "Мы не знаем - существует ли бабайка на самом деле" - заявил один из академиков - "но мы очень хотим в НАТО, поэтому признание существования бабайки - это необходимый шаг."
  Армянские ученые требуют от турецких ученых признать что бабайка существовал еще в 1910 году.
  Российские ученые заявляют, что тема бабайки - это политические инсинуации и ничего больше.
  Валерия Новодворская призывает признать, что бабайка - наследие красно-коричневого режима и в знак раскаяния за бабайку отдать всю страну всем кто попросит. И этого еще будет мало.
  
  И наконец новости культуры.
  Во время концерта культового коллектива бабаек "Тимати Ибанда", Тимати Ибанда с удовольствием послушали свои фонограммы, долго апплодировали себе и не отпускали себя со сцены.
  
  
  Гадания.
  В ночь на рождество девушки молдавского села гадали на суженого. Каково же было удивление девушек, когда кофейная гуща образовала послание "Привет из Турция. Мене зовут Селим".
  
  В ночь на рождество гастарбайтеры в Москве гадали на работодателя. Каково же было их удивление, когда кофейная гуща образовала то же послание.
  
  В ночь на рождество актив РНЕ гадали на руководителя партии. Почитали послание. Обиделись.
  
  Правила пикапа.
  Один Мальчик решил стать пикапером. Этим балагуром, ловеласом, любимцем женщин. И полез он в интернет - теории почерпнуть. А там теории - видимо-невидимо. И давай он читать.
  Будь стильным! Одевайся стильно! С нестильным девушки разговаривать не будут - прочитал Мальчик. "Афигительно" - подумал он - "Спасибо тебе, дорогая редакция что не написали "Будь похожим на Джона Деппа". Это было бы трудно. А стильным быть - и нетрудно вовсе. Надо одежду какую-нить подобрать и готово дело."
  И оделся он в мушкетерский костюм. У него с нового года остался. Шляпу надел с пером, шпагу прицепил, в зеркало спел
  "Есть в графском парке старыый прууут
  Им конюхаа секууут."
  "Стильненько вроде и оригинальненько" - решил мальчик.И пошел читать дальше.
  Не делай стандартных подходов! Спроси о чем-то неожиданном. Не грубо, не развязно, но ошеломи вопросом.
  "Чего ж спросить-то? Будем рассуждать логически - вот идет девушка, о чем ее спрашивают стандартно? "Киса, ку-ку?", "Раскроем тему?", "Который час?", "Что вы делаете сегодня вечером?" итп. Это все стандартно. А нам надо нестандартно. "Пойдемьте со мной на проселочную дорогу щебенку тырить?" - это нестандартно. Идет себе девушка, вокруг все - понятно кто, а тут я - Д'Артаньян такой и щебенку тырить предлагаю. Это сработает. Это не может не сработать."
  Лучше подходи слева. Это не панацея, но по статистике лучше слева. Причин несколько, но пока просто поверь - "Ну это ежу понятно. Слева ж у меня шпага!" - обрадовался Мальчик.
  - Когда общаешься с девушкой, смотри на неё, а не в сторону или вниз. Но и как удав на кролика в глаза тоже глазеть не стоит. Смотри на переносицу. Можешь мимолетно оценить её фигуру, окинув её взглядом.
  
  - Не стой как вкопанный перед ней. Раз в 7-10 секунд меняй положение своих ног.
  
  - Руки тоже не по швам. Жестикулируй, интересуйся ей, верь в то, что говоришь. - Мальчик попробовал перед зеркалом. Он смотрел себе в переносицу, жестикулировал и перебирал ногами. "Какая-то дикая помесь мушкетера с Маей Плисецкой получается" - расстроился Мальчик. "Неужели такое нравится девушкам? Воистину девушки - загадочны. Ну что ж? Вроде как я готов! Надо идти!"
  Он вышел из квартиры и звеня шпорами побрел по улице. Навстречу ему шла девушка в костюме Снегурочки.
  "Вы не скажете как пройти к ближайщему поселению эльфов, о благородный? " - защебетала она, жестикулируя и пританцовывая на месте.
  "А пойдемьте с вами, судрыня, на проселке щебенку тырить?" - смутился Мальчик, всплеснул руками и сменил положение ног.
  "Хахаха!" - засмеялась жеманно сударыня, вильнув бедрами.
  "Пойдем переоденемся в нормальную одежду и в кино сходим, а? Или в кафе посидим?" - неожиданно для самого себя предложил Мальчик.
  "Фииии!! " - протянула Снегурочка - "Вы такой же как все". И дала мальчику пощечину. А он, от неожиданности, в ответ ее шпагой по филею хлестнул.
  "Ой нет! Похоже я ошиблась!" - смущенно прошептала Девочка - "Вы очень оригинальны. Я с вами теперь куда угодно пойду."
  "Врут те, кто говорит, что женщин знает" - думал Мальчик, подавая руку девочке.
  
  
  Фатализьм.
  Василий получал удовольствие от общения с природой и от выпитого. Неподалеку кукукнула кукушка.
  - Кукушка, кукушка. Сколько мне жить осталось? - умильно спросил Вася, для поддержания традиций.
  - Пошел бы ты куда-нибудь, турист! - зло ответила кукушка.
  - А? - оторопел Вася
  - Бэ!! Будь моя воля ты бы умер прямо сегодня! Достали же уже! Чертовы эгоисты! "Сколька мне осталось, сколька мне осталось" - передразнила кукушка - Никто не спросит "Как дела , кукушечка?". Никто не поинтересуется - нашла ли куда яйцо подкинуть. Сколько осталось.. Фаталисты чертовы! Про дела птичку спросить западло. Как же.. Чего с птицей разговаривать! А про сколько осталось - можно. Никаких препон.
  - Че? - Вася все никак не мог понять откуда в кукушке столько злости.
  - Ниче! Ваше будущее туманно, Василий. Индифферентно от положения звезд невозможно предугадать сколько вам лет осталось. Но, состояние вашей печени, желудка, сердца, повышенное давление и еще некоторые признаки позволяют мне сделать вывод, что проживете вы от силы годика четыре. Немалый срок. Можно успеть многое. Если не отвлекаться на гадания и прочие суеверия. Простите за доставленный шок.
  - Чего-чего?
  - Ку-ку,ку-ку, ку-ку, ку-ку, придурок! - пояснила кукушка и полетела по своим кукушечьим делам.
  
  
  Споры о Мастере и Маргарите.
  - Привет!! Смотрел?
  - Смотрел! Весь день смотрел! Я уже 34 года как смотрю.
  - Не. Я про Мастер и Маргариту. Смотрел?
  - Нет.
  - Очень зря! Очень хороший фильм!!
  - Смотрел вчера на Лидию Ивановну?
  - На какую Лидию Ивановну? Нет.
  - Очень зря! Очень хорошая женщина - рекомендую посмотреть!
  ...
  - Ну как тебе?
  - Очень неплохие ноги.
  - У кого?
  - Ты ее не знаешь.
  - Блин.. Я про Мастер и Маргариту.
  - Хороший роман.
  - Фильм же идет - ты не смотрел что ли?
  - Нет.
  - Очень зря - хороший фильм! Рекомендую посмотреть!
  - Видел вчера у супермаркета бээмвэ-семерку затюненную?
  - Нет. А что там?
  - Очень зря - хорошая машина! Рекомендую посмотреть!
  - Блин.
  ...
  - Как тебе этот отстой?
  - Зря ты так. За семь дней же делали. Неплохо для таких сроков.
  - Как семь дней? Дануна?! Ты врешь что ли?
  - Правда-правда. Я сам читал.
  - Где читал? Дай ссылку.
  - В Библии. Мир сотворили за семь дней. Не такой уж и отстой. Монголия только фигово получилась, по-моему. И Тараклийский район в Молдавии - так себе.
  - Блин! Я про Мастер и Маргариту! Смотрел?
  - Читал.
  - Библию?
  - Мастер и Маргариту.
  - Смотрел?
  - Читал.
  - Ты смотрел или нет?
  - Нет!
  - Посмотри - прикольно! Саша Белый - Иисус христос!
  - А Космос - святой Петр?
  - А в Мастере и Маргарите есть святой Петр.
  - Неа. У Иисуса точно есть.
  - Посмотри, поприкалывайся.
  - Посмотрю.
  - Видел мои носки?
  - Нет.
  - На посмотри - поприкалывайся!
  
  Господа, мы совсем не умеем формулировать вопросы.
  
  
  
  
  
  Гуманизма немного.
  А вы задумывались когда-либо о тяжелой судьбе маринованных огурцов?
  
  Они растут так же как их собратья на грядках. Растут , наивно полагая, что доставят полеводу не гастрономический экстаз, а простое эстетическое удовольствие от созерцания их спокойной и уверенной красоты. Долгими ночами не спят они, мечтая что завтра с утра придет рабочий человек и полюбуется на их зеленое пупырчатое великолепие, погладит их прохладные бока и вздохнет счастливо.
  Взрастают они на плодородных почвах, благодарно принимая питательную влагу гидромелиорации, философски воспринимая возрастающую с каждым днем вероятность откусывания огурцовой попки механизатором Василием. Они не боятся этой страшной пятнадцатизубовой пасти.
  Как счастливы они тем фактом, что их сорвали и не искусали в тот же миг. Как радуются они, что не разлучают их, а оставляют в ведре всей семьей.
  Они благодарны людям. И за что? За что они благодарят? Вдумайтесь, люди - они благодарят за то что их не четвертовали на салат и не съели заживо. Неужели тот кого благодарят за то, что он не творит ужасов, может считать себя Человеком? Хомо сапиенсом? Цутобенде, цутобенде...
  Уже помещенные в едкую уксусную среду, огурцы теряют веру в человечество. Они понимают несправедливость того, кто их вырастил и покрываются морщинами от горечи разочарования. Жалуются они на сглаживание пупырышков, вспоминая колючесть молодости своей.
  Камо грядеши, огурец? Что ждет тебя? Стрельнет ли банка и покроешься ты плесенью? Станут ли люди ругать тебя за вонючесть твою, прощая апприори производителя крышки - истинного виновника?
  Или проткнут тебя вилкой
  на глазах твоих братьев
  и в рот понесут дабы
  вонь самогона забить?
  Иль поутру вдруг лишат тебя
  защиты твоей - маринада?
  Станут ли мощи твои
  частью салата или окрошки?
  Не знает огурчик судьбины своей.
  Но ждет ежечасно ее,
  отгоняя обидные мысли...
  о том, что закуска они и не боле.
  Да люди ли мы?
  Огурцоеды нам имя и
  Точка.
  
  
  Бытовое торможение.
  Жил был один мальчик, который вечно тормозил. Просто тормозил. Все понимал, всех слышал, но реагировал потом. Скажет ему мама, например, "С хлебом ешь", а он минут через десять - "А где? Нету же хлеба." Конечно нету. В семье-то 12 детей. За десять-то минут не то что хлеб - соль заканчивалась.
  Папа кричал:
  - Ну в кого ты такой? Ну на кого ты похож, а? У нас в семье отродясь тормозов не было.
  Мама хихикала:
  - Как же не было? Скажет тоже...
  - Не было говорю!! А то что я на тебе женился - это я не тормознул, а ошибся сильно.
  Мама тогда прекращала хихикать и начинала сыпать фактами:
  - А когда вы с братом два дня за хлебом ходили? А когда ты меня домой провожал и отказался подняться по тем предлогом, что чай вообще не любишь? Да тебе же родители имя дали когда тебе 8 лет было!
  А папа злился и кричал:
  - А ну-ка не срывай мне воспитательный процесс!!! Это все мы можем обсуждать и не при детях!! Отвечай поганец, почему ты так тормозишь?
  - Ну чего ты к ребенку привязался? - включалась в воспитательный процесс мама - Пусть себе тормозит, тебе-то чего?
  - Меня отцом торможения шпана во дворе дразнит! - орал отец мальчика - Пусть он скажет , что больше не будет тормозить!
  - Сыночка, скажи папе, что ты не будешь больше никогда тормозить! И пусть он уже угомонится и идет к дяде Васе доигрывать партию в шахматы, которую они начали еще 5 лет назад!
  - Ну что ты молчишь?! - хором закричали родители - Обещай, что постараешься не тормозить!
  - Бабушка говорит, что я на тебя похож , папа. - ответил мальчик.
  - Охх. - сказали родители.
  - Не ругайтесь, пожалуйста. - попросил мальчик
  - Это твои гены! - сказала мама папе.
  - Да не торможу я, с чего вы взяли? - возмутился мальчик.
  - Надо было его назвать Международным телефонным звонком по скайпу. - вздохнул папа. - Бог с тобой - тормози, сынок.
  - Я больше никогда не буду тормозить, папа! - пообещал мальчик - Можешь идти играть в свои шахматы!
  
  
  Эпидемия не обошла никого.
  Они спорили до изнеможения.
  - Да разве у вас страна? На людей внимания - ноль! Бардак кругом, воровство!
  - Ой кто бы про воровство говорил-то.. Газ тырите, на таможнях обдираете - на себя бы посмотрели.
  - Да хоть в чужие дела не лезем в отличие от вас. А вы только орете о демократии, а сами только и смотрите как под себя все заграбастать. Империя зла вы!
  - Да это вас зомбируют! Кому вы нужны-то, а? Просто помогали вам раньше по-дружески, а вы наглые - давай руку кормящую кусать. У кого ж терпения хватит-то? Не хотите с нами? Будьте добры денюжку как все кто не с нами уплатить.
  - Да не надо врать! Это вы мстите нам, за то что мы вас ослушались. Типа, на место ставите. Сломать хотите!
  - Да на фиг нам нужно? У нас что своих проблем мало?
  - Вот именно!! Своих проблем выше крыши, с образованием швах - а туда же. Других учите жизни!
  - У кого с образованием швах? Да у нас ученых, поэтов, классиков, нобелевских лауреатов - пруд пруди! У нас бывает на ногу наступил кому на улице, пригляделся - или нобелевский лауреат или певец знаменитый!
  - Из Болгарии который? Тот что сисек в розовом не любит? Или другой ваш певец что из Греции? Ничего своего нет, а туда же - понтоваться!
  - А если у нас так плохо - что ж вы все к нам претесь-то? Сидите у себя дома и радуйтесь, что не в дикости и бескультурности нашей живете. Так нет же - едете! Поработать там, денежек домой привезти.
  - Да если б мы к вам не ездили - кто б у вас работал-то,а? За копейки работать заставляете, кидаете, менты деньги дерут.. еще и мешают вам.
  - Так не ездьте! Чего ж вы едете-то? Плохо ж тут. Чего претесь-то все к нам?
  Спор прервал наряд милиции:
  - Эй, патриоты! Чего разорались тут? Документики есть?
  - Дыкэта... Начальник, нет документов. Отпустии.. - заныли по-привычному бомжи - А мы тихо сидеть будем. Или уйдем вообще.
  
  
  Телеобзор.
  Я среднестатический индивид, любящий овощной отдых. То есть иногда я сижу и щелкаю по каналам.
  И теперь вот чего.
  
  Клац по пульту!!
  Граждане!!! Сотоварищи, сотоварки, собутыльники и собутыльницы!
  Инквизиция гнобила свободомыслие и была преступлением против человечности! Айтодафе, испанский сапожок и прочие прелести инквизиции пугают до сих пор мой неокрепший ум. Две мировые войны, голод, фашизм, холокост, сталинизм, тоталитарные режимы, сатанинские секты, Чикатилло и Джек Потрошитель - этот мир видел много Зла. А теперь новое, Абсолютное Зло грозит миру - запел цирюльник-имбицил Сережка Зверев. Немногие сохранят рассудок. И теперь я думаю - почему канал, который транслирует песню "алла,чтотыделаешьаллла" называется Муз? Что общего у этого канала с Муз?
  
  Клац по пульту!!!
  "Лолита Милявская, Бари Алебасов, Певцов, Васильева в новом сериале "Попса"." - меня интересует сюжет этого шедевра. Попсзвездуны будут рассказывать как они любят Шуберта, Флитвуд Мак, а на Зе Алманс Бразерс Бэнд они вообще воспитаны. Загогулины сюжета будут рассказывать о избиениях звезд продьюсерами за нежелание произносить "Я не вижу ваших рууук!!". О том как Андрейка Бубен мечтал стать механизатором и , несомненно, настанет такой день когда он соберет денюшку, купит трактор и два гектара земли.
  
  Клац по пульту!
  Епть... Гоша Куценко запел.
  
  Быстрый клац по пульту!!
  Шендерович : "Ну что ж, все мы - электорат..."
  
  Быстрое "бля" сквозь зубы и Клац!!
  Милые, незатейливые американцы. "Иногда люди как-будто сходят с ума и вступают на тропу неконтроллируемого насилия". Да ну? Кто вступил на путь греха в милых сердцу штатах? "Налоговый офицер пыталась поговорить с мистером Фиг-запомнишь-имя. Тот разозлился и начал угрожать пистолетом". По-моему вполне адекватный мужик. Она ж из под него денег хотела, а не поговорить о демократических ценностях. И че было? "Бравые спецназовцы и полиция среагировали моментально" - ахты, молодцы какие. Ёёёё!! Тут одних бронежилетов штук сто приехало. Спецназ и полицейские мужественно стоят каждый у своей машины, мужественно надевая всяческую аммуницию.
  "Офицер Фиг-запомнишь-имя-2" - тетка между прочим. Видать послали на смертельно опасную операцию, чтоб феминоамериканки потом не подняли вой - "Ага!!!! Как в ЗАГС так с тетками, а как на смертельно опасное задание - без теток?? Ай-ай-ай!!".
  Офицерисса - "Нам было очень страшно. Я сразу вспомнила, что у меня трое детей. Что с ними будет если со мной что-то случится?". Добро пожаловать в органы, дочка! Надо было в Кентакки-Фрай-Чиккен идти кассиршей, а не пистолем на поясе бряцать.
  
  
  "И тут случилось неожиданное!!!" Сюжет развивается - оставайтесь с нами. В кадре - открывается дверь дома. Из дома вываливается среднестатический гражданский ушлепок с виду укуренный до невозможности стоять на ногах, одетый в голый торс и джинсы и расстреливает обойму в прекрасное далеко. Не стараясь в принципе никого поразить. Бо если бы хотел - Вот же! Вот!! Камера показывает - два полицейских с оружием приседают в метрах 20 от дома. И оператор с камерой. Стреляй по копам, гринго!! Они не сделают тебе плохого!! Они заняты приседанием за дверцой машины с пистолетами и дробовиками в руках.
  "Это было ужасно - пули летели поражая прекрасное далеко! Я слышал как одна пуля свистнула!!! Я до самой смерти не забуду этот звук!! Этот человек был безумен!! Иц-а террибл!!" - мужественно рассказывал другой полицейский!
  "Могли пострадать гражданские люди!! Надо было что-то делать, не теряя времени!!".
  - Мистер полицейский!! У меня есть идея!! Можно попробовать с двадцати метров из дробовика расфигячить коленку ушлепку!!
  - Спасибо, гражданин, за помощь!! Но мы не можем сейчас! Мы заняты приседаниями!! К тому же, посмотрите - этот сумашедший уже закрыл дверь и пошел перезаряжать обойму! Теперь мы можем отдохнуть от приседаний! ОМАЙГАД!!! Он опять вышел!! Он опять стреляет в Прекрасные Ландшафты Фатерлянда!! Надо вызвать подкрепление! Мэйдэй! Мэйдэй!! Пришлите сюда еще 500 человек и бронетраспортер!!
  "События развиваются слишком быстро!!" - ушлепок вышел из дома, приставив пистолет к собственному виску! Один полицейский, получает приказ открыть огонь на поражение "У меня не было выбора - он был очень опасен!!" и совершает один меткий выстрел в прекрасный американский газон под ногами ушлепка. Ушлепок понимает, что полицейским на него, как на гражданина наплевать и открывает ответный огонь! Массовые приседания среди полицейских и спецназа!
  "Одна пуля попала в мою машину!!! Требую поддержки с воздуха!!". Ушлепок обнаруживает, что "Ни фига себе - патроны опять кончились. Пойду в доме погляжу - там еще были.". И неторопливо идет по раненному случайно полицейской пулей газону в сторону двери. "Ему опять удается вернуться в дом!!" - фигли б не удалось - ему ж никто не мешает. Все приседают с оружием. О боже!! он опять выходит!!! 30 процентов домохозяек страны в обмороке. Остальные кричат он ужаса!! Прекрасное далеко получает еще 8 пуль и контрольный выстрел в горизонт!
  Ушлепок меняет выражение лица с "А вот я вас щас, полицейские сцуки!!!" на "Я, господа, решительно не понимаю причин такого обращения со мной! Вы ранили мой газон!" и бросает оружие. Все полицейские, на всякий случай не переставая приседать кричат хором в до-миноре "Ложись на землю!! Медленно!! Подальше от пистолета ложись, придурок!!!Или ложись подальше - или мы отказываемся тебя арестовать!!". Потом 10 полицеских мужественно бросаются на уснувшего на раненном газоне ушлепка!! Все кричат - "Вы имеете право хранить молчание!!"..
  - ты чего ржешь тут, Фрум? - это жена. - Выключи фигню эту и пойдем чаю с тортом выпьем, а?
  Клац!! Иду пить чай.
  
  
  
  Мы вам поможем.
  Посвящается техфорумам.
  
  Раздел "Здесь мы делимся информацией, опытом, навыками"
  
  Тема: Хелп!!!! Умножение на 2!!! Проблемы с семеркой!!
  Новичок: Уважаемые завсегдатаи. Юзаю таблицу умножения на 2. Все вроде нормально, но почему-то 7 на 2 не умножается. Помогите, пожалуйста! Как правильно умножить 7 на 2?
  
  Гуру1: Таблица умножения на 2 - АЦТОЙ!!!! Юзай таблицу умножения на 5!!! Таблица умножения на 5 - рулит!!!
  
  Новичок: А там как реализовано умножение 7 на пять?
  
  Гуру1: RTFM!!!!
  
  Новичок: Дай ссылку на TFМ, пожалуйста..
  
  Гуру1: www.google.com
  
  Гуру2: Мой тебе совет - снеси нафиг двойку. Поставь семерку. А если железо старое то троечку. Самое то. У меня семерка стоит.
  
  Гуру3: Достали ламеры уже со своими дурацкими вопросами! Таблица умножения на 7 тоже ацтой. Я пользуюсь сложением и никогда не имел проблем. Пока у тебя семерка умножает на два у меня десять раз сложить две единицы успевает.
  
  Гуру1: Слышь, ты гуру3, сам ты отстой. На фиг две единицы - человек тебя спрашивает как УМНОЖИТЬ 7 на 2.
  
  Гуру2: Сложение - мастдай!!!! Сложенщики - тупые.
  
  Гуру3: Гуру1, ты дурак что ли? Сделать (1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1) - тебе не позволяет религия?
  
  Гуру2: гыгыгы))) Ламо!! 2*7 - и все!
  
  Новичок: Гуру2 И сколько будет, а? То что надо!
  
  Гуру2: RTFM, lma0.
  
  Гуру3: Гуру2 , за базар ответишь!! В реале слабо сказать мне это?
  
  Гуру2: Сложеньщик тупой! Не переноси виртуал в реал! Сиди и мастурбируй на свое сложение!
  
  Гуру3: Все! Достал! Я знаю твой ай-пи! Тебе капец!!!
  
  Гуру1: Не устраивайте тут срачь.
  
  Гуру3: Я и твой айпи знаю!!! Диалапщик. гыгыгыгы... великий магистр умножения на диалапе!
  
  Новичок: 7 на 2 как умножить-то??
  
  Гуру1: Вали отсюда, ламер ушастый! Иди книжки читай! Твой уровень - сложение!
  
  Гуру3: СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!
  
  Гуру2: Куда смотрит модератор!!!!!!
  
  
  
  В магазине.
  - И тут я такая ему и говорю, чего тебе, мол, еще надо...
  - Девушка, можно вас на минуту?
  - Щас! Девушку нашел... Да ничего. Объявился тут один девушкой кличет.
  - Де-вуш-ка! Я тороплюсь!
  - Ой, Нин, я тебе потом перезвоню... Ты что не видишь, что я разговариваю?!! Трубы горят?! Не умрешь!! Что за народ, а? Видят же, что занят человек. И лезууут и лезууут. Чего тебе, алкаш? Водки и батон хлеба?
  - Мадам, не кричите на меня. "Реми Мартин Луис XIII" пожалуйста.
  - Чего? Надо же... А выглядит как сварщик..
  - Ну коньяк такой. Дорогой и качественный. У вас есть? Мне бутылочку.
  - Ой, а вы знаете у нас и нету такого.
  - Прискорбно. Придется ограничиться Хенесси. Или Мартель, если Хенесси нет.
  - Нет у нас ничего такого - вот есть водка..
  - Фуууу. Шато Петрусс хотя бы есть? И трюфелей граммов 300, наверное. По рецепту мне 300 нужно.
  - Вы, простите пожалуйста, господин, но вы не в тот магазин зашли. У нас же не супермаркет. У нас самый обычный гастроном. У нас только водка есть и хлеб вот, и вот конфеты, чипсы...
  - Так и чего ты на меня тогда орешь!!!! Дай водки и батон хлеба!!! По телефону она разговаривает!! Обслужи покупателя и потом болтай сколько влезет!
  - (облегченно) Фуу-у-ух. Ты чего разорался тут , алкаш?! На свою водку! И жрут, и жрут ее. Еще возмущаются!
  
  
  
  Начнем следующий год.
  
  - У нас праздник на носу!!! Всем встать!! Построится!
  - У меня праздник на носу опух и болит! Я его давлю, давлю...
  - Нельзя праздник выдавливать. Что будем делать? Кого звать?
  - Ваа-гаа-ныыыч!!
  - Надоел ваш Ваганыч. Еще кого-нибудь?
  - Галкина, Гальцева, Ветрова, Дра-ба-тен-ку!
  - Уже лучше. Еще?
  - Кобзон, Филя, Лариса!
  - Еще!
  - Мало?
  - Мало! Еще!
  - Еще Кобзон, Кадышева, Галкин, Ветров, Ваганыч!!
  - Хорошо! А разве Галкина не было еще?
  - Пусть будет! Ра-та-руу! Андрейко Сердючко еще пусть! Он прикольный! В тетку переодевается!
  - Ага. Еще кого-нибудь?
  - Пусть будет еще Клара Новикова, Галкин и Галкин. Ну и Галкина еще можно позвать.
  - Очень хорошо! Может Галкина тоже покажем?
  - Покажем! Обязательно!!!
  - Все записали? Вот молодцы. А теперь на уколы все живо! А то потом будете жаловаться на санитаров.
  Теперь вопрос - Какое отделение Кащенко будет придумывать праздничную ТВ - программу в следующем году?
  
  
  Итоги года.
  Однажды мальчик Петя сел и начал подводить итоги 2005.
  - Свинья ты, Петя!! - обижались итоги на Петю - Разве так можно? Ты же нас подводишь!
  - Сами вы свинские! - обижался в ответ Петя - На себя посмотрите - свинские и есть. Вот ты, Итог по Доходам, тебе не стыдно? Такой маленький, а туда же. Какой ты Итог, а?
  Итог по доходам стыдливо отмолчался.
  - Теперь к вам, Итог по карьере. Вы с Итогом по доходам вместе ходите. В чем дело? Я спрашиваю - в чем дело?! Где рост?!
  - Я хотел.. Ты , Петя, сам...
  - Что я сам?! Не позволю перекладывать ответственность! Вы собирались вырасти к концу этого года. Где рост?!!!
  Итог по карьере скорбно стал в углу рядом с Итогом по доходам.
  Послышалось хихиканье.
  - Кто тут у нас хихикает?! - взьярился Петя - Они еще хихикают! Я вам похихикаю! Кто хихикал, спрашиваю!!
  - Не хихикали мы. - в один голос ответили Итог по доходам и Итог по карьере.
  - А кто тогда?! Я по-вашему хихикал?! Я сам над собой хихикал?!!
  - Я хихикал - донеслось с пола.
  - Кто? Не вижу! - осматривал пол Петя
  - Лупу возьми! И увидишь меня!! Я - твой итог по успехам на личном фронте!! Помощней лупу возьми.
  Заплакал Петя. Решил жизнь переосмыслить. Сказал твердое "Нет!!!" наркотикам.
  - Что "Нет", баклан? - лениво переспросили наркотики.
  
  
  Позитив.
  Во всем мире наступила Эра Респекта и Уважухи.
  Гопники переводят старушек через дорогу.
  Скины бухают с неграми, братаются и орут песни докторалбана.
  Участковый на это реагирует грозно - хихикает и пальцем грозит.
  Ваххабиты мирно диспутируют о роли женщины в мировой истории. С иудеями причем.
  Пелена спала с глаз Радио-Шансон и они крутят целыми днями Кенни Роджеровский " Just Dropped In (To See What Condition My Condition Was In)" и прочий позитив.
  Гаишники строго-настрого предупреждают за проезд на красный свет и грозятся в следующий раз оштрафовать.
  Президент Буш подал в отставку и, как честный человек, устроился посудомоем. Хвалят его теперь.
  Фабрика Звезд, Дом и прочие реалити шоу закрыты в связи с нулевым рейтингом.
  Все кругом ходят и радуются. Норовят незнакомому человеку подарок сделать.
  Баптисты самораспустились за ненабностью.
  Дети уважают родителей, слушаются. Взрослые в детях души не чают. Семейные скандалы прекратились - нет повода.
  И только Софья Павловна была официально признана Самой Несчастной Женщиной года - У нее муж по ночам храпит громко.
  
  
  О теме месяца!
  Он тонул. Он булькал, пускал пузыри, орал. Руки утопающего вместо того, чтобы спасать утопающего беспорядочно лупили по воде.
  На берегу бегали взволнованные зеваки и тренировались в синхронных криках "Что вы все стоите - спасать человека надо!!!!".
  Телевидение снимало прямой репортаж. Репортер орал "как видите - власти бездействуют...". Врал, подлец - в воде у утопающего ожесточенно дралось 40 спасателей за право спасти утопающего.
  Наконец утопающего вытащили на берег. Репортер заорал: "Наши спасатели бестолковы! Их просили вытащить утопающего, но такое впечатление, что они все перепутали и вытащили не утопающего, а утопшего..."
  От напряжения и тревоги зеваки повахтно падали в обморок.
  Топмодели делали пострадавшему искусственное дыхание рот-в-рот.
  Спасатели смотрели на топмоделей и завидовали пострадавшему.
  Наконец его откачали!
  "Ура!!!!" и апплодисменты разогнали чаек в радиусе километра. Репортер телевидения сунул спасенному под нос микрофон.
  Спасенный бестолково моргал, кашлял. Потом, увидел камеру, толпу, топмоделей и спасателей и сказал в микрофон:
  - Слышали?! Хохлам-то газ прикрутят! И я считаю, что правильно сделают!...
  
  Его сильно избили ногами и с криками "Достали трепаться про газ!!" выбросили обратно в воду.
  
  
  НЛП.
  Василий Петрович был очкаст, плешив, низкоросл, слюняв и скучен. Но женщины его слушались беспрекословно. Нет-нет. Скажи он "А ну-ка разденься!" первой встречной женщине скорей всего скандал будет и очки разобьются. Дело в том, что Василий Петрович писал в известном женском журнале поучающие женщин статьи типа "Как узнать мужчину своей мечты", "Как вести себя, чтоб Он тебя не выгнал". Власть Василия Петровича была мистической просто. Напишет, например, в статье "Чай убивает в мужчине романтика" и сразу, как минимум , миллион мужчин лишались утреннего чаепития, не понимая причин.
  Друзья часто пользовались мистической властью. Подойдет к примеру сосед Николай, пропойца горький и пожалуется "Вась, чегойто одиноко мне как-то...", а наутро появляется статья "Вы не знаете где ваш Мужчина. Он может быть где угодно. Присмотритесь к небритому мужчине в фуфайке, с перегаром - может пьет он от одиночества и невозможности потратить свой запас доброты на Единственную свою Женщину.". И через пару дней после выхода журнала, у Николая график свиданий становился напряженным, как у начальника кредитного отдела Мирового Банка.
  Себе искать спутницу жизни таким нечестным путем Василий Петрович считал неправильным и благополучно оставался девственником в свои 42 года. О чем случайно и проговорился по пьяни в мужчкой компании. Друзья подняли его на смех.
  - Бухххаахахха!! Идеолог!! - заливался Николай - Чего тормозишь-то? Пригласи, выпейте по чуть-чуть и готово дело. Я всегда так делаю.
  - Не слушай его, мальчик Вася. Бабы на выпивку не всегда клюют. Подари цветы и шоколадку!
  - Хахаха! Ламеры учать дамского гуру пикапу!!! Вась, ты в театр своди, в кино, про литературу поговори - и все. Можешь укладывать в постель!
  - Приготовь что-то сам. Они ведутся на это...
  - Своди в кабак! ...
  - Покатай на машине...
  - Мы из тебя сделаем мужчину, мальчик-переросток! Хахахахахах!!!
  Василий Петрович пришел домой и заплакал горько. Отрыдавшись, от придвинул к себе печатную машинку. "Признаки того, что вам попался подлец, которому вы нужны всего лишь для секса и как бесплатная домработница" - отпечатал он название. "Получите, сволочи!!" - шептал он, печатая длиннющий список - "Смеются еще, сволочи... Вот и посмотрим кто последний смеяться будет." ...
  
  День выхода журнала вошел в историю как День Пощечин и Диких Скандалов.
  
  
  В эфире стол заявок. Нетрезвый Хмырев.
  - Корпорация Монстров корпоративный загул закончила! - радостно отрапортовал Хмырев в дверях и осел на пол по стеночке.
  - Говорящие дрова! - восхитилась жена - Хи из элайф! Очевидное-невероятное!
  - Эхмааа! - тоскливо протянул Хмырев - Ты хоть понимаешь насколько тебе легко живется? Если бы сейчас было дореволюционное время, ты бы меня, купца должна была бы во дворе встречать. Сапоги должна была бы снять. А теперь - совсем другое дело. Ботинки только снять и куртку. Ну и отвести к месту ночлега. Везучая ты.
  - Один гражданин пришел домой нетрезвым и завязал пьяную драку. - в быстром темпе начала говорить супруга - Его супруга, бедная женщина, пыталась защитить свою жизнь и случайно убила пропойцу. Очевидно, что суд должен ее оправдать. Ды-ды-дымс! Дежурный Патруль! Смотрите на ДТВ!
  
  - Погляди, милая. Я сам снял ботинки и куртку. Теперь я пойду и сам себе налью чаю. Выпью его в одиночестве. Всплакну над неудачным браком. Ощу.. Осчу.. Ощущу... Буду упиваться своим ощутимым одиночеством.
  - Хмырев, ты не нальешь чаю, женщине, которая потратила остаток нервов, волнуясь за тебя, в то время как ты пил с сослуживцами?
  - Налью, вымогательница. Пойдем. - махнул рукой Хмырев. - Как мне надоели эти скандалы по поводу моего возвращения в пьяном виде. Нет чтоб воспользоваться моей пьяной добротой.
  - Пользуюсь. - хитро сказала Хмырева - Что ты мне подаришь на Новый Год?
  - Себя. Каждый мой вздох для тебя. - торжественно провозгласил Хмырев - Я подарю тебе каждую мою мысль. Я каждое утро буду дарить тебе ощущение уюта. Я тихо буду восторгаться твой красотой. Я каждый день буду рисовать Портрет Тебя. И каждый будет прекрасней предыдущего. Ну и мусор буду выносить.
  - Я больше думала о шубке. Как у Светки. - намекнула жена.
  - Стяжательница. - удрученно сказал Хмырев - Вещистка. Ну зачем тебе шуба? Ты же ее месяц-два поносишь и лето начнется. Откроешь меховой салон в квартире?
  - 365 портретов меня я не смогу и день проносить. И Третьяковку мне открывать в квартире ни к чему. Так что лучше все-таки шубку.
  - Ты получишь открытку, корыстная женщина! - отрезал Хмырев.
  - Ты вручишь ее мне, разрезая праздничный хлеб с маслом - главное блюдо праздничного стола! - продолжила Хмырева.
  - А что ты подаришь мне? - перешел в конратаку Хмырев
  - Себя! Каждый мой вздох - для тебя...
  - Стоп! Пусть сюрпризом будет. Только заверни празднично! Сейчас даже очень большие подарки упаковывают. Даже огромадные. - захихикал Хмырев
  - Господин Хмырев, а пойдемте в другую комнату, подальше от посуды и продолжим обсуждение габаритов подарка.
  - Предлагаю спальню. Там мягче падать.
  
  
  Пастораль -2.
  Снег, уже который час, белым ковром пытался укрыть запустение. Графиня манерно зевнула и обратилась к Графу:
  - Граф, а вы знаете, я благодарна Колумбу за то, что он завез к нам картофель. Ну что бы мы ели зимой?
  - Не знаю я, сударыня никакого Колумба. - Граф был снисходителен к дамским бредням - Знаю только, что картофель завез к нам Матвей Ильич. Экий, вынужден я вам доложить, шельма. Божится, что без нитратов картофель. А на картошке нитраты невооруженным взглядом видно. Шевелятся ажно. На картошку глянешь, а на ней, на мундире - шевеленье нитратов.
  - Разве ж нитраты - живые? Это ж химикалии вроде? - подивилась Графиня.
  - А хоть бы и химикалии! - возразил Граф - Импортные химикалии-то! Те живехонькие, шустрые. Шасть туда, шасть сюда - нитратят. Эт наши химикалии сиднем сидят. Сядут и сидят себе цельный день напролет. Все наша лень рассейская. Лень и недвижность. А еще боремся за звание страны образцовой культуры быта.
  Граф сплюнул на бегонию и остервенело закурил.
  - Да полноте вам, Граф. - успокоила Графиня - Сами-то хороши. Вона после дня рожденья своего лежмя лежали. Три дня. Активности в вас - как в студентках-медичках целомудрия. Сами-то чего делаете?
  - Да я.. Да я - у Графа от возмущения дар речи куда-то отошел ненадолго - Да я вчера на каруселях!! Часа три!! Двух коней загнал!! А денег? Денег сколь ухайдакал? Все на поддержание формы! Все буквально!
  - Хех! Карусели, качели.. Да какое ж в этом благородство? Не осталось благородства совсем. Уж боле.
  - Да во мне благородства как в рысаке орловском! - кричал Граф - Да я вчера, если хотите знать , с помещиком Семярихиным стрелялся!
  - Из-за дамы, я надеюсь? - уточнила Графиня
  - Казел он! - закричал Граф - Казел и все тут!! Такого какая дама к себе подпустит? Вот и стрелялись! Я ему шапку прострелил, а он мне фалду.
  - Фиии!! - протянула Графиня, отставив мизинчик - Фалду-ууу? Фалда же сзади! Вы спиной повернулись в смерти?!
  - Это когда фрак по размеру - фалда сзади.- защищался Граф - А когда фрак икс-икс-эль, на восемь размеров больше - фалда везде!
  - Полноте вам, граф, кипятится. - примирительно сказала Графиня - Чем закончилось-то? Примирились хоть?
  - Примирились, конечно - опять сплюнул в бегонию Граф - Потом уже. Когда секундантам морду били.
  - А пойдемьте-ка, Граф , с вами в 69 поиграем абы время убить? - предложила Графиня.
  - Не в 69, матушка... В 66, провинциальная вы моя! - покраснел граф.
  
  
  Пессимистическая трагедия.
  Она стояла на перекрестке в кожаном пиджаке и штанах, в кожаной фуражке и с маузером. Останавливала машины, угрожая маузером, и предлагала:
  - Не хотите ли комиссарского тела? Недорого.
  Коммунисты ругали ее за пренебрежение Великим Революционным Прошлым. За Оскорбление Идеалов.
  - Ничего святого. - бурчал член партии с 60 года - Скоро в Крупскую оденутся продажные женщины. Или в Розу Люксембург.
  Он понятия не имел как выглядит костюм Розы Люксембург, но других святых женщин вспомнить не мог.
  - Вам скидка будет. - уговаривала Она - Неужели не хочется вам комиссарского тела?
  - Да какой из тебя комиссар?! - возмущался он - Падшая ты женщина! А женщины-комиссары - они идейные были.
  На самом деле ему очень хотелось комиссарского тела, но он помнил о своем давно упавшем рейтинге.
  - Ведь и я за идею - шептала она, стреляя холостыми вслед отъехавшей машине - Что вы, ретрограды, понимаете в ролевых играх?
  А потом приехали фанатичные демократы. Долго ржали. Дали денег. Хотели заказать на ночь и всласть отмститься за Империю Зла и Кровавую Гэбню, но потом передумали и уехали в очередной пикет.
  - Вот дурные! - ругалась Она - И никто груди и стройных ног не разглядел. Зашоренные политиканы. И о цене никто не спросил.
  
  
  
  Доброе утро, юмористы.
  - Женька, вставай! - сказала Степаненко. - Третий раз уж пытаюсь разбудить тебя.
  - А ты брось в кровать Виагру и у кровати встану я! - Ваганыч хитро поблескивал глазами, ожидая взрыва хохота.
  Елена Степаненко захихикала:
  - Ой, Жень, ты как скажешь... Еще пошути, а?
  - Орбит поссорился с сахаром - теперь Орбит без сахара!! - блеснул еще раз Петросян.
  - Хахахаха!!! Умничка!
  - Колобок повесился!! - решил добить супругу Ваганыч.
  - Вот это суу-у-у-упеееер!! - покатилась Степаненко - Это чье?
  - Сам придумал только что. - гордо похвастался Петросян. - Чего мне чужое говорить? Я ж сам себе юморист.
  - Молодец! Ты иди умывайся. Завтракать будем.
  - Зубной щеткой прибью кариозных монстров! Система 32! Ведущие кинологи рекомендуют! Посмотрите в какой форме я нынче! - остроты сыпались из Евгения как из рога изобилия.
  - Женька!!! Я щас со смеху скончаюсь у шкафа! Прекрати, немедленно!
  - Кто у тебя в шкафу, чесальщица-мотальщица? - Ваганыч сыграл ревность и задрыгался со старческой неповоротливостью.
  - Дробатенко! - заржала Елена.
  Петросян рухнул на пол и задрыгался, изображая человека , который вот-вот скончается со смеху.
  - Хахахаха!! - смеялась Степаненко - Получил? Я же тоже не трагик! Я ведь тоже юмористка!
  - Ой, уморила!! - продолжал завывать Петросян.
  - Как у Ленки Степаненко В гардеробе - Дробатенко!! - развила шутку Петросянова супруга.
  - Ленка, пощади!! Тхахаха!! - снова упал на пол динозавр юмора.
  Даже Сережка Дробатенко начал похрюкивать со смеху в шкафу...
  
  
  
  Тест "Насколько вы наркодиллер"
  Тест "Насколько вы наркодиллер"
  
  Вопрос1: Вы наркодиллер?
  1. Нет - 0 баллов
  2. Да - 1 балл.
  
  Предварительные итоги (екзитполлы, такскть) :
  0 баллов - Поздравляем! Вы не наркодиллер. Хотя, конечно, не исключена возможность, что вы просто наркодиллер, который шифруется.
  1 балл - Это просто ужасно! Вы наркодиллер.
  8 баллов - Молодой человек, тест называется "насколько вы наркодиллер?", а не "Насколько плохо вы умеете считать обкурившись".
  
  Вопрос 2 А вы давно наркодиллер?
  1. Я же говорил, что я не наркодиллер - 0 баллов.
  2. Я недавно стал наркодиллером - 5 баллов
  3. Я уже очень давно наркодиллер - 10 баллов.
  
  Окончательные итоги.
  0 баллов - Нет. Вы таки не наркодиллер. Или очень умело шифруетесь.
  
  5 баллов или 10 баллов - Ага!!!! Вот ты и попался, наркодиллер!! А еще шифровался тут. Или... Ой, не перевелись еще светловолосые Софьи Ковалевские!! Девушка, начните тест сначала. И это... Молодой человек из первых екзитполлов, вам еще в первых екзитполлах было сказано.
  
  6 баллов - Ой только не надо тут понтоваться! Без году неделя в бизнесе и туда же - наркодиллер он...
  
  11 баллов - Лачё дывэс, романэ! Йав саво лачё, де мангэ панч-шов шэла жыко атася! Ай, не надо мне говорить, что нету денег - ты же давно уже наркодиллер, романэ.
  
  128376235826 баллов - (уважительно) фигассе.
  
  
  
  Прошлое.
  Однажды к Васе пришло Прошлое.
  - Ты чего здесь? - спросил Вася, почему-то не радуясь встрече.
  - Не рад, что ли? - ударилось в риторику Прошлое
  - А чему радоваться?
  - Ну как.. Когда-то я было твоим Настоящим. Не вспоминаешь совсем, что ли?
  - Неа. Чего там вспоминать? Ты было отвратительным Настоящим. Сереньким таким и безрадостным. И Прошлое из тебя отвратительное. Уродливое. Вспоминать стыдно.
  - Не ври, дурак! И глаза разуй. Я - твое яркое Прошлое. - польстило себе Прошлое - Как дела?
  - Замечательно! - ехидно ответил Вася - У меня новое Настоящее! Веришь - настоящее Настоящее. Не чета тебе. Я счастлив.
  - Хам ты, Вася. - огорчилось Прошлое - Зря я на тебя столько времени убило. Я думало приду к тебе, послушаю как тебе стало плохо с тех пор как я превратилось в Прошлое, расскажу насколько мне здорово без тебя, мило время проведем. Потом расстанемся опять. Я буду жить в уверенности, что тебе без меня плохо и ты в проигрыше. А теперь о чем нам говорить? Соврать что ли не мог?
  - Не мог. - уверенно ответил Вася - Я ж тебя знаю - я если скажу, что на душе у меня незаживающая рана, ты начнешь наведываться ко мне с завидной регулярностью и пытаться с раны корочку колупнуть.
  - Вот еще. Стану я к тебе ходить. Возомнил о себе. Я теперь Настоящее для другого. Ты мне неинтересен вообще. Понял?!
  - Так и чего ты здесь? - с нескрываемым ехидством вернулся Вася к началу разговора.
  - Мудак ты, Вася. - пожало плечами Прошлое - Не надо было мне сюда приходить.
  - Я и не звал в общем. Адью. - сказал Вася и захлопнул дверь.
  И Прошлое стало почему-то ярким. А Настоящее поблекло. А Вася выматерился зло и ушел курить сосредоточенно.
  
  
  
  подобное - бесподобным.
  - Ты где была всю ночь, а?
  - (зевая) Дурной? Тут. Рядом с тобой спала.
  - Я не об этом. Ты кому сегодня снилась?
  - Ой.
  - Что ой? Что ой? Мне не снилась. Не было тебя во сне моем. Я был, дети были. Тебя не было. Теперь внимание вопрос - где ты была всю ночь? Кто был с тобой?
  - Спала я. Тут спала. Чего ты хочешь?
  - Я хочу знать - кому ты снилась сегодня? Мне просто интересно - кто этот подлец, который тебя видел во сне? Я, муж, тебя не вижу, а кто-то, значит, видит?! Признавайся уже.
  - Да в чем признаваться-то? В чем?
  - Где была признавайся! Кому снилась? Дети были, соседка даже была - Зоя, а тебя не было.
  - А что Зойка у тебя во сне делала, а?
  - Тебя искала!!! Не нашла между прочим! Ты где была?
  - Отстань от меня, псих!
  - Не можешь рассказать? Не можешь?
  - Не могу! Я вообще не понимаю о чем ты. Ненормальный.
  - (ехидно) Аааа. Не можешь. А я значит должен объяснить где я был после корпоратива и с кем?
  - Так я тут спала! А ты пришел под утро!
  - Я тоже утром проснулся тут! А с 10 вечера не помню ничего. В чем я должен был признаваться?
  
  
  Рано, рано, два баклана.
  - Дай закурить, а?
  - Простите, что значит это хамское "Дай"? Мы незнакомы, поэтому было бы разумно употребить "Дайте". Давайте будем придерживаться корректного формулирования.
  - Простите. На мой взгляд, "Дайте закурить" тоже звучит как-то по-беспризорному. Может "Дайте сигарету"? Заодно и уточняется, что я курю сигареты, а не какую-нибудь дрянь.
  - Уважаю. Еще бы "Пожалуйста" добавить. Не то чтобы я настаивал, но так уважения в просьбе больше.
  - Конечно, конечно. "Дайте пожалуйста сигарету" - это нужная формулировка. Но с другой стороны, этой просьбой я могу поставить вас в неловкое положение.
  - Каким образом? Обычная, человеческая просьба. Что вы выдумываете?
  - Ну мало ли. Может у вас последняя сигарета? Или две всего.
  - А что неудобного если две? Одну вам, одну мне - все нормально.
  - Ну две всего. Вы одну намеревались выкурить вечером, а вторую оставляете на утро. Я у вас заберу одну и вы останетесь или без вечерней или без утренней. А купить негде. Чего бы я стрелял сигареты если бы можно было купить где-то поблизости?
  - Ну что вы, право слово? Ничего неудобного. Курить все-таки вредно. На одну сигарету меньше выкурю - мне же и польза.
  - Да как же вы не понимаете? Я не о сигарете как таковой говорю. Я говорю о том, что вам нет резона жертвовать какими-то своими привычками, такими как сигарета перед сном или утренний кофе с сигаретой, ради незнакомого человека. И не возражайте мне! Корректная формулировка будет, наверное "Дайте, пожалуйста, сигарету если есть.".. А нет. У вас же есть две сигареты. Как честный человек вы не можете мне сказать "нет" и как вежливый не можете сказать "не дам"... "Дайте пожалуйста сигарету если можете" - вот так думаю будет верно сформулировано.
  - Позвольте вам возразить! "Если можете"... Как-то неправильно. Звучит как "если можете себе позволить". Конечно я могу позволить себе угостить сигаретой нормального человека. Я достаточно для этого состоятелен. Надо как-то перефразировать это "если можете"
  - "Если это не обременит вас"?
  - Нуу...
  - Нет, нет. Не то. Сам понимаю. "Если у вас есть лишняя"?
  - Пожалуй так можно. "Дайте пожалуйста сигарету если у вас есть лишняя".. . Здорово звучит. Прямо 19-й век.
  - Да. Люди потеряли умение общаться.
  - Все из-за неправильного формулирования. Ну и вежливость уже не в моде. Сердце кровью обливается.
  - Да. Куда мы катимся? Кто помнит о Гумилеве, Пушкине, Толстом? Мобилы, реалити-шоу..
  - Да. Таких людей как мы с вами и не осталось практически. Меня зовут Валерием Петровичем.
  - Алексей Федорович. Приятно ошеломлен знакомством.
  - Очень приятно. Вы знаете, мне пора бежать. Дела, знаете ли. Вот моя визитная карточка. Буду рад продолжить когда-нибудть побеседовать.
  - Всенепременно, Валерий Петрович. А... Простите, а .. Возвращаясь к началу нашего разговора.. Мне неудобно, конечно... Сигарету я попросить...
  - Сигарету? Что вы Алексей Федорович - не курю я. И не курил никогда.
  
  
  Ученье - свет.
  - А вам, возлюбленные сыновья мои, я оставляю десять мешков золота общим весом в две тонны. Отыщите среди вязов в роще старый дуб. От него 349 шагов на северо-восток. Будет поросль шиповника. От крайнего слева куста шиповника - 543 шага на запад. И там под старой липой я зарыл клад. - читал завещание старший сын.
  - Подлец!! Ах, каков подлец!! - скрипел зубами младший - Он же нас только до пяти считать учил. Я уже молчу о ботанике и географии.
  
  
  зарисовки.
  - Будешь говорить?
  - Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
  - На!! А теперь?
  - Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
  - А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
  - Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
  - Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
  - Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
  - Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
  - Да не могу я. Как я потом жить буду?
  - Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли...
  - Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
  - Говори!!!
  - Дааа!
  - Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?
  
  
  
  Сермяжная. Она же домотканая.
  - Свет мой зеркальце...
  - Че?
  - Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
  - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
  - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
  - Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
  - (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!
  - Ты точно правду сейчас хочешь?
  - Да! Какой бы горькой она не была!
  - Ты прекрас....
  - Фуу-уух. Камень с души...
  - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
  - (надув губы) Ну скажиии!!
  - Не скажу!
  - Я вытру тебя. Хочешь?
  - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
  - А вот у меня колечко тут...
  - Стырила где-то? Поздравляю.
  - Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
  - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
  - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
  - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
  - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
  - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.".
  - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
  - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
  - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
  - Твои подбородки считать.
  - Че?
  - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
  - Какая?
  - Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!.
  О понимании с полуслова.
  Они шли в гости. И вдруг он споткнулся.
  - Смотрю я под ноги! Смотрю! - с досадой сказал он - Просто споткнулся. С кем не бывает?
  - Я ж молчу, Сань. Чего ты?- удивленно произнесла она.
  - А то я не знаю, что ты хочешь сказать. И что ты по пять лет носишь обувь, а она все как новая, и что у меня максимум сезон и туфли выглядят как довоенные, и все потому что я не смотрю под ноги. А все потому что у меня к вещам неправильное отношение. Не берегу вещи.
  - Сань, с тобой так удобно - и говорить ничего не надо. И это, чего хотела сказать...
  - Не напьюсь. Не бойся. Завтра ж на работу. - успокоил он.
  В гости они пришли в аккурат к первому тосту.
  - Сань, ты чего будешь? Вина или коньяка?
  - Коньячку, наверное. - выбрал он и тут же повернулся к жене - Что такое?! Ты мне будешь говорить что пить? Да я знаю что я обещал, но от вина у меня изжога.
  - Сань, я ж молчу. - захихикала она.
  - Ты молча мне замечания делаешь! Прекрати немедленно.
  ... А потом за столом рассказывали анекдоты.
  - А вы знаете анекдот о том как к женщине сосед приходил за утюгом? - начал было он и тут же повернулся к жене - Вот только попробуй меня локтем сейчас ткнуть! Вот только попробуй! Я знаю что старый анекдот. Что? Неприличный? Ну да... малость неприличный. Права ты - не буду рассказывать.
  ....
  - А я вам говорю - есть будущее у страны... В чем дело? Ты почему мне возражаешь, а?
  - Да молчу ж я, Сань..
  - Ты мне молча возражаешь!! А идемьте покурим, господа?.. Милая, я курю чуть чаще, чем обычно. Но это потому что я выпил и поел - ты зря беспокоишься.
  - Да молчу я!!!
  ....
  - Сааань. А Саань?
  - Да, милая, пожалуй мне хватит. Ты абсолютно права. Умерим темпы потребления.
  - Хихи. Сань, я потанцевать тебя звала. А темпы умерь-таки. Вон ты меня уже неправильно понимаешь.
  - Да, да. Идем, конечно.
  ...
  - Что такое, Плисецкая?! Как умею - так и танцую!!
  - Хахаха.. Да молчу ж я, Сань. Молчу.
  
  
  
  С Рождеством Христовым!
  Уважаемый дяденька Христос,
  С днем рождения тебя!
  Веришь, я рад, что ты родился именно сегодня. Даже потому сколько лет я радуюсь этому дню, можно сказать, что не зря было рождение твое. Ведь с малых лет помню - и вроде как в классе как никогда детей пересчитывают, а если кого нет - тех из пионеров-комсомольцев гнали, да на родителей стучали. И вроде как не выходные вовсе, а все знали что праздник. У всех ништяки какие-то кулинарные по ранцам-сумкам-дипломатам были попрятаны. И все вечера ждали - колядовать бегали. И копеек-конфет-бубликов нарубить, и по улицам всласть пошляться, а не до 9 вечера, и от взрослых колядовщиков побегать, бо могли по ушам дать. Ни петард, ни салютов, ни феерверков, а тихо не было. А еще постарше были - с девчонками гуляли. Тем колядовать нельзя было по гагаузским обычаям - так они в пацанов переодевались, шапку мужскую натянут и носятся по дворам, пытаются басом колядовать, да на свет не выходить. А то старик посуровей, если раскусит, мог и палкой огреть и матом родителям счастливого праздника пожелать.
  И потом уже - не видел ни одного трезвого коммуниста в ночь на рождество. Значит и те праздновали. Если рождение твое - праздник, значит здорово, что ты родился.
  Я , конечно, не знаю точно - был ты на самом деле, не было тебя на самом деле, но почему-то, по-дурацки наивно, предполагаю, что если был, то был правильным человеком. Любить друг друга призывал, чудеса творил и шоу разные. Лазаря вона гонял, больных лечил. Налогового инспектора даже убедил деньги бросить и пойти за тобой. Это ж уму непостижимое чудо - налоговик! - и деньги бросил.
  Ты ведь на самом-то деле не настолько ограничен, насколько рисуют тебя эти в голову раненые бубнилки на улицах? Если человек себя ведет правильно, тебе ж все равно верит он в тебя или нет? Вот и я думаю, что все равно должно быть. А они говорят - не все равно, слюной плюются и шипят злобно. Нехристем обзываются. Ты их разве учил обзываться? Нет. А они вона крестиком, на котором ты не в лучшие свои дни запечатлен, грозятся и целовать его заставляют. А чего мне железяку целовать-то? Я ж могу жену и сына любить, не целуя их фотографии? Почему я не могу тебя, если не любить, то уважать, без поцелуев? В общем с днем рождения тебя! Я-то могу на ты - я уж постарше.
  Тут сейчас набежит куча людей и начнет орать о богохульстве. Так я ж разве богохульничаю? Вона они именем твоим прикрываясь чего творят - не богохульство разве?
  А я чего? Я ничего - по-свойски обратился просто. Грех разве?
  
  
  Краткий конспект.
  - Да, да! Встала и ушла! Да, я считаю это нормальным!
  - Не ори на меня! Ты мне не мать!
  - Уж конечно. Была б мать не отправляла бы в лес зимой. Мачехам можно.
  - Хыыыы. За подснежниками в лес зимой? Скажи честно - ты папе понравилась своей непредсказуемостью?
  - Не ори на меня! По сказке - ты покорная, добрая падчерица! В лес! И без подснежников не возвращайся!
  - Дура... Сволочь... В лес, ночью, зимой...Подснежники... Придумала...Ой!
  - Здравствуй, девочка!
  - Здравствуйте, дядечки! Только сразу предупреждаю - я закричу!
  - Иди к нам, девочка. Мы - 12 месяцев.
  - Ух ты! А вон тот низенький - Февраль?
  - Неа. Это Январь. Сколько тут Января осталось?
  - Этаа... Дядечки, мне вас и надо. За подснежниками послала мачеха-змея. Давайте по сценарию - оттепель, подснежники...
  - Давай завтра, а? А пока садись выпьем с нами. Выпьем, закусим.
  - А давайте. Фуу-у-ух! Хорошо пошла. Я не нудная, конечно, но спросить хочу - А чего, все-таки, не сегодня, а?
  - Глупая совсем? Рождество ж сегодня!!! Кто ж в праздник-то работает?
  
  
  Маленькая трагедия.
  Мальчик Петя влюбился. Не то чтобы в первый раз, но, как и в каждый раз, основательно. И не далее как вчера, он держал Олю за руку, неумело тыкался губами в ее щеку и жарко шептал:
  - Я как тебя в первый раз увидел два года назад, со мной приключилось что-то - я не могу спать с тех пор. Я думаю о тебе.
  Оля удивлялась стойкости Петра, не спавшего целых два года, краснела и мило улыбалась. А Петя клялся в вечной любви, путанно угрожал в случае чего выбросится в окно, не объясняя в случае чего и благоразумно умалчивая о том что живет на первом этаже. Под крики Петиной мамы "Петя, домой!!", Петя произнес страшную клятву в вечной любви "и пусть поразит его молния вовеки веков в случае чего". Хотел даже съесть земли, но Оля сказала, что верит ему и так.
  И вот наступило утро.
  Петя в пятый раз набирал Олин номер телефона и смущенно сопел в трубку в ответ на "Алло?", "Алло?Вас не слышно.", "Да алло же!!!", "Говорите! Что это за игры?!" и "Я тебе, сукин сын, уши оборву, если узнаю кто ты!!" в исполнении Олиного папы. На шестой раз подняла Оля.
  - Алло? - произнес милый голос. На заднем плане послышался папино "Если ответит - я хочу знать его адрес"
  - Привет, милая! - жарко прошептал Петя - Выспалась?
  - Привет, Петя. Это ты звонил?
  - Я в первый раз звоню! - соврал Петя - И не надо имен. Что про тебя подумают твои домашние?
  - Подумают, что мне звонит одноклассник по имени Петя. Чего еще подумать можно? - удивилась Оля
  - Я для тебя всего лишь одноклассник? - оскорбленно засопел Петя - И это после всего что между нами было?
  - Ладно, Петь. Мне идти надо. В школе поболтаем. - сказал Оля и добавила шепотом - Ты самый лучший одноклассник в мире.
  ...
  Петя встретил Олю на крыльце мрачнее тучи.
  - Что эт за мужики тебя в школу подвозят, а? - грозно спросил он.
  - Да ну, Петь.. Брат это мой. Старший. Не узнал что ли?
  - Точно??!
  - Да точно, точно.
  - Ну смотри мне! Я в случчего - в окно! Я говорил! - трагично сообщил Петя.
  ....
  На большой перемене Петя отозвал Олю на улицу и посмотрел на нее как Иван Грозный на сына своего за пять минут до убийства.
  - Что у тебя с Сашкой, а? Ты разговаривала с ним! Я видел! Улыбалась ему! Хочешь, чтоб я - в окно?! Ты этого хочешь?
  - Петь, нет у меня ничего с Сашкой. Он алгебру просил дать переписать. Ну что ты в самом деле?
  - И ты дала ему?! - закричал страшно Петя - Алгебру дала? Сашке?!
  - Дурной ты, Петя. Ну откуда у меня алгебра сделанная?
  - Ах я еще и дурной? Она с Сашкой - хаханьки, а я дурной? Смотри вон на то окно!- он показал на окно третьего этажа, повернулся на каблуках и зашагал небыстро к школе.
  Оля не обманула Петиных ожиданий и догнала его:
  - Петь, ну что ты делаешь? Ну нет у меня ничего с Сашкой! Только ты мне нравишься!
  - Ну смотри.. Поверю на этот раз. Не рви мне душу - я же люблю тебя!
  .....
  После физкультуры Петя отчитывал Олю в коридоре:
  - Что это на тебе форма такая в обтяжечку, а?! И бежишь ты так... Зазывно что ли. Я не потерплю этого! Ты хочешь чтоб все глазели на тебя!! Ты моя девушка и я хочу чтоб ты вела себя скромно! А как ты смотришь на физрука? Я - в окно! Хлопс! И кончились мои мучения! Я лучше умру, чем буду так страдать!
  ....
  На истории Оля получила от Пети записку:
  "Прекрати поглядывать на Семенова! Ты - ветренная!!"
  ....
  После седьмого урока Петя стоял в кабинете у завуча, кряхтел, держался за спину, размазывал сопли по лицу и оправдывался:
  - Да говорю вам, Марьванна! Не виноватый я! Я к окну подошел посмотреть на улицу, а Оля Филинова сзади подкралась и вытолкнула меня!! Из окна!! Хорошо, что первый этаж... Страшно подумать, что было бы если бы второй или третий был! Я между прочим спину ушиб больно.. Да не трогал я ее!! Не знаю за что она меня толкнула! Не знаю!!
  
  
  Краткая стенограмма тостов.
  - Дорогие друзья, рад видеть всех вас за этим столом. Огромное спасибо вам всем за то что вы пришли разбавить нашу скромную компанию. Такие верные друзья как вы и сделали уходящий год хорошим и удачным. Посему первый тост я, на правах хозяина, предлагаю - За уходящий год!
  ....
  - Третий тост, по обычаю - за родителей. Поэтому предлагаю выпить за папу. За папу Римского, ахахаха.
  ....
  - Дорогие друзья, вот и пришло время выпить за Новый год. Неизвестно!!! Но я надеюсь, что лучше! И всем мы! Очень, в самом деле , приятно! Огромное вам! Простите, конечно! Но все-таки вот! С Новым Годом! Ураа!!
  ....
  - Что-то я замечаю! Так же нельзя! Налили, подняли! Все-все. До самого дна! Люблю!
  ...
  - Не знаю, может я, конечно, сейчас и скажу. Не для чего, конечно, но все-таки, конечно. И не надо перебивать! Конечно, конечно. Говорите вы! И в дополнение хочу дополнить! Мы все - МЫ!! Они, конечно -да. Но мы все-таки! Удачь и удачь! Удильщики! Хахаха! Он же пустой! На счастье!
  ....
  - Как это нет?! Да, да и еще раз да! Как говорила Эммануэль! Хихихи. Не буду, нет. За все! Хорошее все! И позади! А хорошее - все! И вперед! И точно так! А как вы хотели? Нет! Я же не об этом говорю! Я говорю - МЫ! И все! Чего тут добавишь?! Мы и все! Свершились небывало! Особенно хотелось!
  ...
  - Ммм. Я встки - ДА! И мы! Все! Нвмгдм! Жаю! Жлаю! Щас!!!
  .....
  - .....!!! М ? Хыыы!
  
  
  Хмыревщина.
  - А вот посмотрите, дорогие телезрители, какой интересный момент. Зима в самом разгаре, а змеи скидывают шкуру. - имитируя Николая Дроздова, комментировал Хмырев процесс снятия шубы женой.
  - Хмырев, я сохраню сегодня дорогу к сердцу твоему открытой за хамство твое.- устало отмахнулась жена.
  - А? - не понял Хмырев
  - Ты мужчина или нет?
  - Мужчина. Хочешь гвоздь забью в доказательство? Или починю что-нибудь. Или не замечу, в следующий раз, что ты подстриглась и покрасилась. Я все могу.
  - А дорога к сердцу мужчины - лежит через его желудок. Ну так вот. Дорога будет чистой. За то что хамишь.
  - Лишаете ужина, тетенька? Ой как не хотелось идти ужинать в ресторан..- вздохнул Хмырев - Опять эти растраты, музыканты, девочки, шампанское. Так хотел поужинать дома макаронами, а не давиться этими мясными изысками.
  - Это получается я зря мучалась шубу снимать? Не мог сразу сказать, что мы идем в ресторан?
  - Макдональдс - твой ресторан, женщина. Отказывается мужа кормить, а туда же - жена.
  - Кулинария за углом тебе жена, Хмырев, в таком случае.
  - Подадим на развод? - радостно захлопал в ладоши Хмырев
  - По вашей статье амнистия не предусмотрена, заключенный. - отрезала жена - Вот. А в тюрьме сейчас макароны. Накаркал. Но сначала на прогулку, арестант!
  - Мусор вынести? - догадался Хмырев
  - Ты же все-равно собирался покурить?
  - Это поразительно, Холмс...Но как...
  - Элементарно, Ватсон - у вас сигарета за ухом и зажигалка в руке.
  - Как не хватает цветка за другим ухом и мусорного ведра в другой руке для полноты композиции. А ты пока приготовь макароны, надзиратель. Рецепт рассказать?
  - Ты знаешь какие-то рецепты кроме рецепта приготовления нарезанного хлеба из буханки? - удивилась жена - Как же мне повезло в браке.
  - Все твои подруги завидуют тебе. Приходят когда тебя нет, и уже после всего, лежат расслабленно и завидуют.
  - Уходи немедленно с мусором, храбрый до безумия человек. Я пока накручу себя немного, чтоб убить тебя быстро и безболезненно.
  - Я мигом, милая. Туда и обратно. Не пройдет и двух бутылок пива...
  
  
  
  Доктор Фауст.
  - Смотри что у меня есть! Смотри! - глаза у Петьки горели неугасимым огнем.
  - Это что за фурункулы древнеегипетские? - заинтересовался Васька.
  - Иероглифы, а не фурункулы, грамотей. - поправил Петька - А это Заклинание! Дьявола вызывать чтобы. Вызовем?
  - Да ну его. Давай лучше Иванову со 2-го этажа вызовем. Иванова тоже - АЦЦКАЯ СОТОНА! И на вид тоже. Пять суток заикания гарантировано.
  - Дурак, что ли? У Дьявола можно здоровья попросить или богатства. А у Ивановой что можно попросить?
  - Ух ты. А девочек?
  - Да все можно. Надо заклинание прочитать. И пентаграмму нарисовать.
  - И музыку включить! Поужаснее. Бритни Спирз например. Или Серова. Лучше Серова - тот еще сатанист.
  - От Серова и Дьявол помрет. Ставим Бритни. Вот пентаграмма.
  - Откуда в тебе ностальгия по СССР, Петька? Это ж звезда.
  - Это пентаграмма, тупица. Я читаю. Ты у магнитофона стань. Готов?
  - Готов!
  - Бамбирдагльдот!! Трампикрутнгентс!!
  - Хыыыыыыы. - заржал Васька. - Аллах акбар тебе, Петр. Очень ты клево по-арабски чешешь. Алгриматриндинтыр!
  - Вантуз! - продолжал сосредоточенно читать Петька - Окремтохрентельмение!
  - Сам ты вантуз. - обиделся Васька. - Арабский вантуз.
  - Явись! - заорал Петька. - Включай Бритни!
  Васька клацнул по бумбоксу. "Упссс аай дидиит эгеййн" - взвыл от обиды бумбокс.
  - Доча поет - умиленно сказал в пентаграмме Сатана.
  - Получилось! - зашептал Петька - Смотри, смотри - получилось. Это ж Сатана.
  - На Иванову похож - сказал Васька, приглядевшись. - Один в один.
  - Сам ты на Иванову похож! - обиделся Сатана. - Что за народ - вызовут и давай обзываться. Еще распятием в рожу мне потыкай.
  - А и потыкаю! - откровенно схамил Васька - Нашелся тут - Сатана. Потыкаю и все тут.
  - Не советую - без руки останешься. К делу, пацаны, к делу. Чего надо?
  - Значит так! - начал загибать пальцы Петька - Бессмертие, неограниченное богатство, безукоризненное здоровье...
  - Чтоб все слушались! - заорал Васька - С первого раз! Сказал "деньги давай" - все сразу чтоб деньги давали!
  - Способность подчинять своей воле - сформулировал Петька. - Исполнение всех желаний.
  - Чтоб невидимым можно было становиться! - закричал опять Васька.
  - Девчонковская раздевалка? - понимающе кивнул Петька - Умение становиться невидимым, умение ходить и видеть через стены.
  - Все? - ехидно спросил Сатана - А мне чего за это будет?
  - Души наши возьмешь после смерти. Стандартный же договор. - ответил Петька - Чего еще-то?
  - Ду-у-уши? - протянул Сатана - Ваши? Значит так - твоя Петя душа - 60 рублей. Твоя Вася - 38 рублей 14 копеек. Будете брать?
  - Как 60 рублей? - не понял Петька - А Фауст? Я ж читал..
  - Так у Фауста душа была - дай бог каждому. А у вас? Я переплачиваю еще. Вы сначала душу заимейте толковую, потом торгуйтесь. Ну так что? Идет?
  - Сгинь! - крикнул Петька.
  - Не ори. Сам ухожу. Чего мне тут делать? - сказал Сатана и сгинул.
  - Говорил - Иванову надо вызывать! - пробурчал Васька - Дурак ты, Петь. Бездушный причем.
  
  
  Вооооот.
  Огромный человек стоял, закрывая плечами светила.
  Стоял с настолько незапамятных времен, что уже даже и сам не помнил как это все начиналось.
  Стоял прямо, осознавая свою огромную значимость. И значимостью этой был горд.
  Стоял, не отвлекаясь ни на бури, ни на землетрясения, ни на ветра, ни на кратковременные по области осадки.
  Молнии пребольно жалили его, но он все равно стоял. Всхлипывал разве что от обиды.
  И в один момент к нему пришли маленькие-премаленькие люди. Они смотрели на него, удивлялись и фотографировались на фоне его.
  - Слышь, переросток, присядь, а? Ты в кадр не влазишь. А я хочу чтоб влез.
  - Не могу я присесть. - неожиданно мягким голосом ответил он.
  - А чего? Суставы больные? Или загордился ты? Кааанешнаа... Высоченный такой - куда там к людям присесть..
  - Да нет. Не могу я. Я небо держу. - гордо ответил Атлант.
  - Чего-чего ты держишь? - засмеялись внизу - Вот ведь верно говорили. Сила есть - ума не надо...
  - Небо держу. - он не понимал, почему на ним смеются.
  - Так не надо его держать! Не свалится. - пуще прежнего хохотали внизу - Эх ты, средневековье.
  - Если я отпущу - на чем держаться небо будет? - не понимал Атлант.
  - Ни на чем не будет... - объясняли ему - Круглая планета.. Закон тяготения... Атмосфера.. Стратосфера.. Не упадет!!
  Атлант осторожно ослабил хватку - небо не падало. Он отпустил руки, невольно вжимая голову в плечи - небо не падало по-прежнему. Тогда он сел на землю, обхватил колени и заплакал.
  - Ты чего, громила? - удивились мелкие люди - Небо на месте, ты свободен. Чего плакать-то?
  - Как же я устал. Чтоб вы только знали - как я устал. - прошептал он, повалился на бок и заснул.
  А люди, нафотографировавшись, ушли. Ушли в упавшие с неба облака, удивляясь тому как быстро опустился туман.
  
  
  абсурдизмы.
  - Здравствуйте, доктор! Можно?
  - Вы же уже прошли и легли - чего вы спрашиваете?
  - Вы хотите поговорить об этом, доктор?
  - А вы хотите об этом поговорить?
  - Нет. Об этом я говорить не хочу. (капризно) Ну чего об этом говорить-то? Ну прошел, ну лег..
  - А о чем вы хотите поговорить?
  - У меня, доктор, проблемы...
  - (радостно) И вы хотите о них поговорить?
  - Что вы так кричите, а? Ну да. Я хочу о них поговорить.
  - Ну так говорите!
  - У меня, доктор...
  - Говорите же скорей о ваших проблемах!
  - Да я говорю же! У меня...
  - Я вас умоляю - расслабьтесь и говорите о ваших проблемах!
  - Да вы дадите мне хоть слово сказать, доктор?!
  - Ой. Отчего вы так кричите, а? Я вижу в вас скрытую агрессию. А вы не хотите говорить. Ай-ай-ай. Какой тяжелый случай в моей практике.
  - Да я хочу говорить, а вы не даете мне говорить! У меня, доктор, такие проблемы...
  
  - Отчего вы так зажаты, а? Вы поймите, если мне не удасться вас разговорить - я не смогу вам помочь.
  - (приподнимаясь) Вы издеваетесь?!
  - Лежать!! Место! То есть, это... Расслабьтесь и не стесняясь, потихонечку... Нас никто не слышит... Когда вы в первый раз пережили насилие?
  - Я не переживал насилие никогда! Что вы мелете?
  - А насилие сексуального толка? Не надо играть возмущение! Не надо... Не надо... Руки убрал!!!! Лежать!!! Итак - когда?
  - Да не было ничего подобного. Ааайй! Что это вы мне вкалываете?
  - Сыворотку правды. А теперь говорите. Ложитесь и говорите.
  - Расслабиться?
  - Ну раслабиться после этого укольчика вам вряд ли удасться. Вы говорите - года вы пережили насилие... А хотя нет! Этот вопрос уже не актуален. Когда вы в первый раз почувствовали, что вас возбуждает портрет Андропова?
  - Только что...
  - Ой как интересно!...
  - Только что у меня отнялись ноги. Я пожалуй пойду.
  - Хаха! Куда же вы пойдете? У вас же отнялись ноги. Примите таблеточку.
  - Не буду я принимать никаких таблеток. Хватит мне укола. Зудит все тело.
  - Ну давайте пополам? Давайте? Тебе - половина и мне - половина. Рот!! Вот умница. Что чувствуем?
  - У меня в самом деле растут копыта? Или это мне кажется.
  - Растут, конечно. Вот вам таблеточка для наращивания копыт. Пополам разумеется. Что чувствуем?
  - У меня, доктор. Хы! Это неописуемо. Эти руки-клешни так мне идут. Посмотрите!
  - Лежите смирно, членистоногое! Еще одно движение и мои глаза-огнеметы сожгут вас к чертям собачьим! Вместе с проблемами вашими!
  - Вызываю заклинание Великого Огентушителя! Эне, бене, краба, доктор - подлый жаба.
  - Ыыыыы... Хнык, хнык. Вы сломали мне огнеметы. Теперь мне придется вас заклевать! Насмерть. Я птица-меч! Аист-молот! Берегись, проклятый пришелец!
  - Морфеус! Наконец-то я тебя нашел! Научи меня кунг-фу! Я выбираю зеленую таблетку!
  - А я красную. Ну что, черепашка-нинзя, проклятых подземелий Ахтон-Брадги? Будем учится кунг фу?
  - Изыди! Изыди, сатана, из этой бородатой женщины! Заклинаю тебя Печатью Печатей и Штампом "Уплачено"!
  - Ааааа. Мамаааа!!! Он меня уплатил!!!
  - РРрррр. Пришел час оборотня!
  - Ззззаззвзззвз. Человек-муха не боится тебя, проклятый некромант!
  - Куда ты полетел трус? Вернись и доешь свое варенье!!! Йээх... Улетел. (вздыхая) Чем бы приманить человека-муху?
  
  
  
  Добро пожаловать, Аноним.
  Дверь открыли ногой. Незнакомый тип прошел на кухню, сел, не дожидаясь приглашения и заявил:
  
  - Неуютно у вас тут. И... - он потянулся, отобрал чашку чая, отхлебнул - Вот я чаю вашего отхлебнул - отстой. Заварки надо больше ложить. А сахару меньше.
  
  Хозяин квартиры ошалел от такого напора и промямлил:
  - Я так чай люблю... Что здесь происходит, а? Чем обязан? Вы кто?
  - Я пришел вам сказать, что вы мне неинтересны. Вы понимаете? Мне абсолютно пофигу вы и все что у вас тут есть. Все равно у вас тут нет ничего интересного. Один пафос. Потуги на вкус. И ничего больше. Эти обои безвкусны, эта мебель.
  - Да вы представьтесь сначала! Вы кто? Что вы делаете у меня на кухне?
  - Вот!!!! Видите!!!! Опять этот пафос!!! Вы не понимаете, что мне плевать на вас и лезете с своими репликами! Да мне плевать!
  - Успокойтесь, успокойтесь. Я понимаю - вам пофиг.
  - Не надо меня успакаивать! Вы думаете вы меня можете как-то взбесить? Да ни за что! Вы - неадекватны! Не впадайте в истерику!!! Вам всего лишь сказали правду!! Это мое мнение! Вам понятно?! Когда вы уже научитесь уважать чужое мнение?
  - Вы знаете, наверное, вам лучше уйти. У нас не получается разговора.
  - Вот! Я говорил! Кто вы такой, чтоб указывать мне - уходить или нет?
  - Но это, простите, моя квартира.
  - Если бы вы не хотели, чтоб я сюда пришел - вы бы закрывали дверь! А так дверь не закрыта. Да у вас и квартира - так себе. Безвкусно все. Не нравится мне у вас. И посмотреть нечего.
  - Стойте! Вы зачем у меня с полки мою шапку взяли?
  - Да вы должны спасибо сказать! Шапка ваша -отстой. Давно из моды вышла! Если бы вы не хотели чтоб вашу шапку носили - вы бы запирали дверь! Понятно! Вы еще должны спасибо сказать, что я у вас шапку взял!
  - Но.. Как... Положите шапку на место и идите вон отсюда!!!
  - Да плевать мне на вашу шапку! И на вас мне плевать! Вы - ничтожество! Вы - полный деградант. И пожалуйста - я ухожу от вас! И ни один нормальный человек не останется в вашей квартире! Смотреть не на что! Убожество!
  
  Он встал, вышел в прихожую и продолжал подглядывать за тем, что делается на кухне, изредка покрикивая "Убожество!! Глупость!! Кто так бутерброд мажет!!!"
  
  
  И швец и жнец.
  Кай Юлий Цезарь умел одновременно делать несколько дел.
  Встретит его бывало супруга. А супругу зовут Выше Подозрений. Потому как все знают, что жена Цезаря - Выше Подозрений.
  - Привет, Цезарь. Аве в смысле.
  - Идешь на смерть и приветствуешь меня? - обрадуется Цезарь - Привет и тебе, Выше Подозрений.
  - Не иду на смерть пока. Успею еще. Не родился еще тот лев, что сразится со мной.
  - Это - да. - вздыхает Цезарь.
  - Что делаешь, Цезарь? - ехидно сросит Выше Подозрений.
  - Ну как что делаю? Как видишь - играю в шашки с твоим папой, с патрициями в футбол, с плебеями - в секу и в буру, заодно учусь танцевать падеспань по-варварски. Левой ногой падеспань, а правой - чарльстон. За деньги между прочим. Немало сестерциев уходит на то чтоб вашу сестрицу очаровать. Что ж я еще-то прямо сейчас делаю? Ага. Венок новый себе плету из лаврушки и примеряю сразу. Выдам себе за сочинения стихов, которые прямо сейчас и сочиняю. В Рубикон вхожу и выхожу. Причем делаю это нежно. И не дважды ибо дважды нельзя, а многократно - можно. Думаю о будущем, настоящем и прошлом. Одновременно. Чешу за ухом. Ухом же и двигаю на спор. С сенатом на коня поспорили что умею я ухом двигать. Тээкс. Руки заняты, ноги заняты - чем приветствовать гладиаторов? Не красней, женщина - головой я приветствую гладиаторов, бью орехи ей же, мух отгоняю, корчу рожи. Конечно корчу - орехи ж бью, а не пирожные эклеры. Извини не могу обнять - руки заняты. В левой - карты, в правой - седло барашка. Ем ее и с тобой разговариваю. Вот вроде бы и все чем я сейчас занимаюсь. Фууу-у-у-х. Устал рассказывать. Уходи, Выше Подозрений. Видишь я занят.
  - Ну пока, Цезарь.
  - Стой! А чего приходила-то?
  - Хотела спросить. Вечером что будешь делать?
  - Уходи отсюда, Выше Подозрений!! Издеваешься над Цезарем. Бычка!
  - Я тебя сейчас тоже быком обзову - оскорбилась жена.
  - Но, но. - предостерег Цезарь - Квод ликет Йови, нон ликет Бови! Смари на нее. Все! Уходи. Я не могу с тобой разговаривать - я сейчас буду языком до носа пытаться достать.
  
  В общем - замечательный человек был Цезарь. Неординарный такой.
  
  
  Не бейте больно - тоже про погоду. -)
  - .. новостей у на сегодня больше нет. А вас ждет прогноз погоды! Мужайтесь! - ведущая новостей сочувственно посмотрела в камеру, ойкнула и сменилась рекламой шариков Магги - "Круглое удовольствие! Само катится!"
  Во всей стране воцарилось тревожное молчание. Премьер-Министр страны поднял трубку и понеслось "Какой нахрен Магги!!... Охамели там все?!.. Прогноз давай!!"
  
  Такой короткой рекламной паузы старожилы не помнили со времен Советского Союза.
  
  Экран потемнел. Послышался шепот, далекие крики ужаса и какое-то жуткое скрипение. Короткие вспышки света позволяли увидеть что по студии кто-то движется. Топот ног, детское хихикание. И вдруг Лицо! Во весь экран! Ужасное, глаза без белка, ухмыляющаяся пасть. И Лицо приближалось.. Зрители вдруг поняли , что экраны телевизоров - всего лишь эластичная пленка, не способная удержать монстра. Даже самые скептичные увидели, как даже абсолютно плоские экраны вдруг принимают форму Лица.
  "ААААААА!!!!!" - закричала страна и упала в обморок.
  
  И все кончилось. В студии зажегся свет. Ведущий прогноза погоды, Александр Беляев с экрана спокойно смотрел на приходящих в себя граждан.
  - Ну что? Страшно? Ну вы чего, а? Это разве страшно? Вот в Кишиневе завтра -17 и ветер сильный - вот это Страшно. А вы - Лицо, Монстр...
  
  
  Притча.
  К Великому Учителю пришел крестьянин.
  - Великий Учитель, мне не хотелось бы отрывать тебя от сидения под деревом. Но мне нужен твой совет.
  Великий Учитель открыл глаза и вопросительно посмотрел на крестьянина.
  - Ого! Научишь меня открывать глаза так, чтоб они не становились шире закрытых? - восхитился крестьянин.
  - Не ерничай, китайский крестьянин. - лениво огрызнулся Учитель - Тебе нужен был совет. Так спроси его.
  - Совет мне нужен...
  - Всем нужен совет, ко всем сплошным потоком идут советы. Совет в камне у дороги, совет в утреннем дожде. Но только познавшие Истину умеют распознавать нужный совет в потоке! Не познавшие Истину не видят капли воды в ревущем потоке! - красиво понтанулся Учитель
  - Ты - Величайший Учитель! - поклонился крестьянин - Но теперь рисую конкретную ситуацию - крестьянин из соседней деревни спер у меня грабли. Что мне делать теперь?
  - Встань на его место - быть может ему нужны эти грабли? - начал сеанс Учитель.
  - А мне они стало быть не нужны? Я чем должен работать?
  - Вся твоя проблема в том, что ты видишь Инструмент, но не видишь радости Познания.
  - Я познал, что он попросту стырил у меня Инструмент, но почему-то я не чувствую Радости.
  - До конца дослушай, село! - рявкнул Учитель и прописал крестьянину фофан - Взгляни на этот сигнальный рельс! Это ты. Ты кричишь когда тебя бьют, но бьют тебя во спасение. Ибо крики боли твоей возвестят миру, что каждого можно избить так же как и тебя. И, познав через крики твоей боли угрозу себе, многие спасутся. Я, например, грабли свои спрячу сегодня. И многие спрячут. Ты понял меня, о саранча на древе знания моего?
  - Я понял тебя, Учитель! - просветлился крестьянин
  - Иди отсюда, раз так! Прием окончен! Иди и умней!
  - Только это... А с тем подлецом, что грабли украл - что мне делать?
  - Иди! Набей ему рыло и отбери у него свои грабли! Ибо теперь ты Мудр и тебе можно, а он - простой крестьянин! - молвил учитель и закрыл глаза.
  И глаза его не стали уже.
  
  
  И праздник даром пройдет.
  Президент появился на экранах подозрительно веселым. Моргал обоими глазами, хихикал, корчил рожи, показывал фак охране, потом откашлялся и произнес:
  
  - А вот фиг я вам буду краток. Я буду долог. Я, дорогие россияне, сейчас плюну на весь имидж и буду не краток, а велеречав, славословен, многословен тоже буду, забавен и возможно даже упаду с моста как это водится у нас президентов. Я буду вам тут петь, щебетать, песни плясать, в ладошки хлопать, ножками топать, пальцами и лицом щелкать.
  
  Улыбка на лице Президента вдруг сменилась печалью:
  - Плохо! Плохо и все тут. Плохо что забываем мы традиции. Плохо и все тут! Все напрочь забываем. Я (всхлипнул) я пытаюсь вспомнить, что мы не забыли и не могу. Мы забыли. Ушла в прошлое замечательная традиция кулачных боев. Ушла!! Тихо по-английски...Нет-нет. Громко по-русски, с мордобоем ушла в никуда старая традиция кулачных боев. Где она? Где, я вас спрашиваю? Давай! Кто из вас на меня? Кто?
  Президент запрыгал в стойке, но охранники сыграли в соляные столбы.
  
  - Эххх. - продолжил президент - Эххх!! Здоровые же лбы, а подраться не с кем. Где традиция... Вот-вот-вот. О главном? Чем мы закусываем? Мы запиваем!! Мы запиваем чем? Пивом! Мы запиваем пивом! А не закусываем. Чипсы - не закуска. Чипсы - прессованный генномодифицированный крахмал. Где? Где, я спрашиваю, жаренные грибы? Где, я спрашиваю, пироги? Они где, граждане? Я уж молчу о кулебяке. Я уже стесняюсь сказать - уха где? Стерляжья? Пельмени хоть есть думал - ан нету! Соленые огурцы - и тех нету. Чипсы, орешки, пиво.... И это... ой... (свистящим шепотом) водка где, товарищи разведчики? Что и водки нету?
  
  Президент вздохнул, сел, и схватившись за голову начал горестно причитать:
  - Что ж вы за люди-то? Водки нету. В пятницу - водки нет. Взяли и испортили Президенту пятницу. Эх вы....А еще боремся за звание страны высоких культурных ценностей...
  
  
  До третьих петухов.
  Хома Брут стоял в круге очерченном мелом и отстреливался святой водой из водяного пистолетика от Панночки. Петухи уже кричали два раза.
  - Мазилааа!! - дразнилась Панночка и задирала подол савана.
  - Изыди, аццкий сотона! - кричал Хома - Чего привязалась-то? Я за деньги тут. Ничего личного!
  - А пофиг! - хохотала Панночка - Сейчас вот из круга букву "С" сделаем и повеселимся.
  - От ведь ведьма! Да чего ж тебе не лежится, а? Вон и подушку подложили - все как надо...
  - Отоспимся на...- запнулась Панночка - Оппа, я уже вроде как и на том свете. В общем потом отоспимся. А сейчас - ФААААЙЙЙЙЕЕЕРРР!! Колбасит всех!
  - Свят-свят-свят. - крестился Хома - Отыть страсти какие...
  - Бобслеют все!! - продолжало колбасить Панночку. Она растолкала гроб как в бобслее и запрыгнула в него. Гроб начал носиться по церкви кругами.
  - Иххха!! - кричала Панночка и волосы ее развевались - Ну что, красивая, поехали кататься? Патамушта я - Бэтмэн!!
  - Осспади! - взвыл Хома, у которого начала кружиться голова - Заклинаю тебя ин анно домини - уймись!
  И показал Панночке распятие.
  - И ты, Брут? - укоризненно покачала головой Панночка. - Не работает это. Не работает!! Понял? А теперь у нас в программе пение песни "Белые Корабалики". Карииинааа!!
  Хома побледнел и приготовился к самому страшному.
  - Гомофобия - признак латентного гомосексуализма!! - прокричали третьи петухи.
  Панночка скривилась, прошептала "Вот петухи. Киса, ко-ко..." и упокоилась в гробу.
  - Славтеосспади. - прошептал Хома. - Зло победило зло!
  Сплюнул и пошел пить водку.
  
  
  Ща напряжем политическую обстановку.
  Сегодня в госдуме РФ депутаты обсуждали вопрос "Кого хотеть мужскому населению России?".
  
  Глава фракции Единороссов заявил "Мы вплотную подошли к пределу, когда надо систематизировать желания россиян. Вы посмотрите - у нас же хотят кого угодно! Одни Аниту Блонд, другие - Памелу Андерсон, третьи - вообще Наташу Королеву, остальные все Виагру. Это же уму непостижимо. В цивилизованных странах давно уже законодательным путем определено кого можно хотеть, а кого нельзя. Поэтому мы и выступили инициаторами этого, беспе... кха-кха.. без сомнения, нужного законопроекта. И предлагаем всем начать хотеть группу Рефлекс. Группа Рефлекс самая подходящая кандидатура - и симпатичные, и достаточно глупые, чтоб не возражать."
  
  К сожалению в ходе обсуждения депутаты зашли в тупик и не смогли прийти к общему мнению.
  
  СПС заявили, что сопоставив ноги Николь Кидман и Вуппи Голдберг, их партия настаивает на том, что хотеть надо Софи Марсо и только оную. А если этого не осознать сейчас, то Россия так и останется сырьевой страной и будет хотеть беспорядочно всяких случайных теток на потеху цивилизованного мира.
  
  Партия коммунистов отошла от конструктива и демонстративно вышла из зала заседаний. Лидер фракции коммунистов заявил "Наши люди всегда хотели Орлову, Пугачеву, Ротару. Мы постоянно сталкиваемся с попыткой навязать нам чуждые нам идеалы. Мы будем бороться за право врачей, учителей и других самых обездоленных слоев населения хотеть кого угодно. Хоть Эдиту Пьеху, хоть Полада Бюль-Бюль-Оглы, хоть это конечно и ахтунг."
  
  Фракция Родина предложила внести поправку о недопущении вожделения Надежды Кадышевой нелегальными эмигрантами. Нелегальным эмигрантам предложено возвращаться домой и там хотеть свою Нелли Чобану, Ани Лорак и прочих деятелей.
  
  Виктор Анпилов заявил, что его партия будет бороться за то чтобы пенсионерам оставили право хотеть кого угодно и вывел людей на площадь с плакатами "Требуем разрешить хотеть Зыкину!" и почему-то "Банду Ельцина - под суд!"
  
  Госдеп США выступил с заявлением, что в случае если в России будут хотеть кого-то кроме Кондолизы Райс - это будет серьезным ударом по демократии в России и по самолюбию Кондолизы Райс.
  
  А господин Жириновский опять вляпался в скандал. В распоряжение СМИ попала пленка, где выпивший Владимир Вольфович говорит:
  "Слышь ты, Фрум?! Слышишь, ((бииип)) гастарбайтер?! Ты на что замахнулся, а ((бииип))?!! Не сметь((бииип))! Не сметь хотеть Анджелину Джолли!! Это ж тебе((бииип)) не группа Тутси, не Дрю ((бииип)) Бэрримор. Это - Анджелина Джолли((бииип))!! Слышишь ты?! Наши ученые немного наклонят ось земли и ты будешь хотеть русалок только((бииип)). Рыб будешь хотеть((бииип))! Акул((бииип))!. Не сметь хотеть Анджелину!! Лучше давай вместе хотеть Монику Белуччи!!!"
  
  
  Старая, избитая тема.
  Изрядно постаревший Купидон задумчиво наблюдал за Гретель, изредка постреливая. "Нет уж кучности былой" - думал он.
  - И думать не смей! - кричала Гретель и бегала, резко меняя направление.
  - Да постой хоть на минутку, егоза. - взывал к ней Купидон - Я ж прицелиться не могу нормально. Уже стрел 20 извел.
  - Не надо мне этого! Вона в город иди! - ответила Гретель и залегла за пенек. - Там тебе мишеней куча. Ко мне чего привязался?
  Купидон понял, что не попадет в сердце с этого места и со вздохом начал менять дислокацию.
  - Тебе же надо влюбиться. Чего ты бегаешь? Все влюбляются.
  - Не надо мне!! Не готова я! Не в кого мне, не в кого!!! - Гретель пыталась окопаться.
  - Да ты оглянись кругом! Всегда есть кто-то в кого можно влюбиться! Присмотрись, девочка! - Купидон выбрал наконец позицию для стрельбы.
  - Да к кому присматриваться?! - с тоской закричала Гретель - Нет же здесь никого! Я одна тут! Я пастушка, коз пасу! Кто здесь...
  Тренькнула тетива.
  - Сволочь! - прошептала Гретель, не сводя глаз со старого козла из своего стада.
  "Острый глаз все-таки у меня еще" - удовлетворенно думал Купидон - "Шагов со ста снял. Со ста шагов не всякий попадет. И глянь - прямо в сердце"
  - Совет да любовь! - издевательски поклонился Озорник-Купидон влюбленной Гретель. И ушел, фальшиво напевая:
  - Забавляяется он с люююдьмии. И страдааем мы оот любвии.
  
  
  сказочки.
  - Доброе утро, Принцесса!! Как вам спалось?
  - Спалось! Мне спалось! Мне хреново спалось! Придурки недоверчивые!
  - Принцесса?..
  - Что Принцесса? Что Принцесса? Я уже 25 лет как Принцесса.
  - Да, да. Вы говорили.
  - Вот именно!! Я говорила! Я пришла, рот открыла и сказала - Я - Принцесса!! Я конкретно сказала - Я реально - Принцесса! Говорила?
  - Говорили..
  - Обязательно надо было проверять? Почему, вашу мать, я всякий раз должна спать на перинах в которых спрятаны различные предметы? От горошины, до баскетбольного мяча? Вот можно мне ответить - ПОЧЕМУ?
  - Ну.. Надо проверить. Мало ли кто Принцессой назовется.
  - Можно документы проверить! Можно позвонить моим родителям в конце-концов! Зачем подкладывать что-то? Я ж уснуть не могу по три часа - я постель перетряхиваю.
  - хихи. И что нашли у нас?
  - Банку горошка консервированного...
  - Бабушка постаралась. Нашли таки? Отдайте, а? Это последняя. У нас на завтрак блюдо одно - там горошек нужен.
  - Поздно! Я его вчера умяла. Ложкой. Всю банку! Вот баночка! Что там еще было? Мячики для гольфа - 4 штуки.
  - Это Вас папа проверял...
  - Да хоть двоюродная тетя! Чьи яблоки?
  - Джонатан или Гольден?
  - Я не агроном, я Принцесса. Красные такие и желтые..
  - Кузен и дядя. Они садоводы у нас. Кузен джонотан любит, а дядя голден. Как сцепятся порой - умора.
  - Набор подшипников и газовая горелка?
  - Это у нас мама обожает с железяками возиться. Королева-мать.
  - Вроде все.. А нет - поднос вот. Это чье?
  - Это у нас дворецкий. Давно служит у нас - переживает, чтоб ненастоящую принцессу не подсунули. Вы зачем так поднос помяли?
  - Легла я на него. Вроде все что нашла. Но кости ломит все равно, как будто спала на железе...
  - Гири. Пудовые. Старший брат в перину вшил, чтоб не нашли....
  - Оххх... А вы, Принц, что подложили?
  - Я - ничего.
  - Вы мне просто так поверили?
  - Да. Я сразу понял , что вы - Принцесса! - заявил Принц, вспоминая свой разговор с начальником службы безопасности.
  - Как мило... - ахнула Аферистка, вспоминая о ночи с начальником службы безопасности.
  
  
  Гуд, сопссна, найт.
  Коммандос вошел в спальню, не включая света.
  
  - Направляюсь в квадрат Альфа-42. - отрапортовал он и направился к белому квадрату кровати на полусогнутых.
  
  - Клир!!!Чисто!! - отрапортовал он, одернув одеяло.
  
  - Кип зе дёрт!! Ложись! - скомандовал он и свалился на кровать.
  
  - Мазэ, ковер ми! Прикрой меня, мама - попросил он подкрепления и провалился в сон.
  
  
  
  
  Продолжаем развлекаться в аське.
  Kissme: Трям!
  Фрум: Что я слышу? Послышалось ли мне? Или в этом "Трям" действительно есть всхлип страсти?
  Kissme: Что?
  Фрум: Всхлип страсти, вздох неразделенности, сопение желания, храп удовлетворенности, шепот матерщины, клацанье тостера по утрам, крики молочника.
  Фрум: Проклятые радикалы, за что они бьют молочника в это чудное утро, омрачая идиллию?
  Kissme: Ты о чем?
  Фрум: Мы будем жить долго-предолго и соседи будут умиляться нашим милым играм.
  Фрум: У тебя будет чудесная клумба с розами. У меня в руке шланг для полива. Как прелестна ты в мокрой одежде.
  Kissme: -))))))))))))))))
  Фрум: Не смейся над мечтой. Милый садик в викторианском стиле.
  Фрум: Я установлю в нем турник и буду держать там свои гири.
  Фрум: Железные гири по 32 килограмма. И когда-нибудь настанет день когда я смогу их поднять. И несомненно потом день когда я смогу их поднять больше одного раза.
  Фрум: Ты будешь гордиться мной?
  Kissme: Ты романтичный. Мне такие нравятся.
  Фрум: Ты не будешь мне изменять? Мое сердце не перенесет измены.
  Kissme: Нет.
  Фрум: Мои почки не перенесут измены. Печень откажется фильтровать кровь отравленную ядом измены любимого человека.
  Фрум: Я уже молчу о селезенке и поджелудочной. Желчь измены - сама понимаешь.
  Фрум: И готово дело - интоксикация. За мою жизнь никто не даст и сантима.
  Kissme: Я не буду тебе изменять. Я не такая.
  Фрум: Молчи!!! Все вы такие!! Ты обманщица! Ты ждешь, чтоб я ушел поднимать гири. А сама в это время заигрываешь с чистильщиком бассейна.
  Kissme: Уау!! У нас есть бассейн?
  Фрум: Да. У нас есть Донецкий Угольный Бассейн. В нем невозможно купаться.
  Фрум: Янукович не разрешает. Ему не нравятся твои оранжевые ногти.
  Kissme: У меня не оранжевые.
  Фрум: Оранжевые!! Ты только что переработала на сок полторы тонны тыкв, собранных в нашем милом викторианском садике.
  Фрум: Все соседи тебе завидуют.
  Фрум: Еще бы. Такой урожай редкость для двух соток.
  Фрум: Вот какие чудеса делают неустанный труд с утра до ночи и правильный выбор удобрений.
  Фрум: И полив разумеется. Напомню - у меня в руке шланг для полива.
  Фрум: Денно и нощно не расстаюсь я с ним.
  Фрум: Бросишь шланг и не найдешь его потом. Соседи совлочи - так и думают чего бы украсть.
  Фрум: И не думают, что жизнь моя остановится без шланга.
  Фрум: Ибо это шланг, соединяющий мою руку с Мировым Океаном.
  Фрум: Откуда вышло все живое.
  Фрум: Я дорожу своим шлангом.
  Фрум: Для полива, разумеется.
  Фрум: Простите за двусмысленность.
  Фрум: Из энибади хоум?
  Фрум: Хелло?
  Фрум: Дарлинг, ты жива?
  Фрум: Ты изменила мне с чистильщиком бассейна?
  Фрум: К Птибудуркову ты сбежала от меня?
  Фрум: Волчица подлая и мерзкая притом.
  Фрум: А донт вант ю
  Фрум: Ай донт вант ту хир ю
  Фрум: Ай донт вонт ту хир ю
  Фрум: 33 айдонт вонт ту хир ю.
  Фрум: С ними дядька Энимор.
  Фрум: И зачем начинать разговор...
  
  
  
  Фабрика звезд в качестве сырья использует отходы.
  Продюсер смотрел презрительно на очередную девичью группу.
  - Стой!! Стой!! Вот ты сейчас что делаешь? Что ты сейчас делаешь, убогая?
  - Верка, это он к тебе? - захихикала одна. - Убогая у нас только ты.
  Продюссер ненавидяще посмотрел на группу и сказал:
  - Когда я говорю "убогая" вы втроем должны остановиться и спросить "Что?". Но вопрос к тебе, несчастье - что ты делала сейчас в кадре?
  - А это. А вы же, типа, сами говорили - эротично двигаться. А сами теперь орете. А я эротично двигалась.
  - Да кто тебе сказал, что это эротично? Ты посмотри на оператора - ему плохо! Его укачало!
  - А Вовчик, который вам на нашу раскрутку лавэ платит, говорил что эротично.
  - Господи, за что, а? Я же хорошим мальчиком был... - взвыл продюсер - Ты эротичней когда неподвижная.
  - Эротичное бревно? - хмыкнула одна их девиц.
  - Я бы сказал - дубина. - поправил продюсер - Работаем, девочки, работаем!!!
  - Стоп!! - скомандовала одна из девиц - Я слова забыла!
  - Твою мать....Ты же их сочинила... - охнул продюссер группы БлондPower
  - Ну и чо? Сочинила и забыла. А потом опять сочинила... И машину починила. Масло на пути разлила. - забубнила в трансе одна их вокалисток
  - Что с тобой, а?
  - Погодите, погодите... Разлила.... Этот город полюбилааа... И пацана тоже полюбилаа... блиннн концовки нету!
  - лалалала!! - подсказала самая эротичная
  - Спасибо, солнышко! - обрадовалась сочинительница - Ла-ла-ла полюбила, ла-ла-ла сердце разбилааа, ла-ла-ла котят не топилааа... А давайте мы будем эту песню петь вместо "возьми меня, а я тебя, и пусть простит меня семья, когда там я, люби-ма-я"?
  - Девочки, вы знаете, я закрываю проект. Я не буду с вами работать. - заплакал продюсер
  - Почемуууу? - протянуло трио
  - Человечество не простит мне этого. - рыдал продюсер - меня побьют мои же дети... ла -ла -лааа... Будь я прокляяят..
  
  
  Ландэнизэкэпиталофгрейтбритн
  Ко всем девушкам во сне приходит Прекрасный Принц. И только к девушкам Великобритании приходит принц Чарльз. От того юность их безрадостна.
  
  При упоминании о Фолклендских островах Джентльмен должен заскрипеть зубами и сделать скорбное лицо.
  
  Если джентльмен говорит о мужской солидарности - это Джентльмен. Если джентльмен говорит о любви к мужчинам - это нифига не джентльмен, а Оскар Уайльд.
  
  Джентльмен не станет есть шаурму, без отвращения. Если джентльмен есть шаурму без отвращения - это или арабский джентльмен или проклятый радикал.
  
  Джентльмен не должен сидеть если Леди стоит. Если Леди упала и валяется на полу - можно присесть и закурить.
  
  Джентльмен должен сначала поговорить с Леди о погоде и только потом можно попросить показать сиськи.
  
  Джентльмен никогда не направит никого в Бобруйск, а скажет вежливо "Го бэк ту Скотлэнд, энимал".
  
  Должна быть в обычной женщине какая-то загадка. В Настоящей Леди должен быть сборник "Загадки для детей и взрослых". В трех томах.
  
  Леди не может публично укорять джентльмена за небритость. Особенно если у нее волосатые ноги.
  
  В двухэтажных автобусах билеты компостируют дважды. Иначе контроллеры компостируют мозги.
  
  Леди ходят в библиотеку, на работу и перекурить. В пабы ходят Бабы.
  
  
  Упадок нравов.
  - А может ты телепат? - удивилась она - Давай проверим. Я загадаю, на бумажке напишу, а ты войдешь и попытаешься угадать?
  - Давай.
  Она написала записку и скомандовала "Можно!!"
  Он ворвался вихрем в комнату, запихал ей кляп в рот, связал, хлестал плеткой, орал грязные ругательства, а потом изнасиловал.
  - Угадал? - устало спросил он после всего.
  - Почти. - благодарно прошептала она. И разорвала записку в которой было написано "Убей сибя апстену, тормаз!!!"
  Встреча на Эльбе
  Однажды Фрум встретился с Благими Намерениями.
  - Привет, Фрум. - благостно поприветствовали Благие Намерения.
  - Привет - скуксился Фрум - Опять будете домой зазывать, да ковры пропылесосить уговаривать?
  - А хоть бы и ковры. - уговаривали Благие Намерения - Представляешь, домашние придут - а ты в чистой квартире книжку читаешь?
  - Не представляю! - уверенно сказал Фрум - Они же едут с мыслью , что квартире - амбец! А тут приехали - и не амбец вовсе.
  - А то бы даже и не прибирался бы. Просто - дома побудь, книжку почитай, еды себе сготовь. Будешь счастлив осознанием того, что все умеешь и правильностью своей. И все будут тобой довольны. И ты себе пользу принесешь. Представляешь?
  - Конечно. Я так и думал. Но..
  _ ну какие тут но? Дурак что ли?
  А потом, когда Благие Намерения ушли, пришли Обстоятельства
  - Привет, Фрум.
  - Привет.
  - Закрой рот и делай как я скажу. Я твои обстоятельства! Поэтому сядь, закрой рот и сделай!
  
  
  Сегодня в нашем клубе танцы.
  - А пойдемьте погуляем малеха! - галантно предложил Петр, стряхнув семочковую шелуху.
  - Куда эт мы гулять будем? - опасливо покосилась Софья на здоровущего Петра.
  - На улицу гулять будем. По направлению к свежему воздуху. Уж больно тут накурено. - пояснил Петр и закурил самокрутку из элитных сортов самосада.
  - Курят на танцполе потому что! - внезапно разозлилась Софья - Станут у стены и дымят! И дымят, и дымят. На улицу нельзя выйти что ли?
  - Культуры нет никакой. - равнодушно сплюнул Петр и затянулся - Это не Дом Культуры, а Дом Бескультурья. Ходят тут девицы и антраша выкидывают. Посмотреть не на кого. Потанцевать не с кем. Оттого и курим. Нервно курим-то. Пераживаем потому как.
  - Потанцевать? - взьярилась Софья - Это полапать да по ногам моим потоптаться - это танцем называется?!
  - А нет! Что вы, мамзель? Танцем зовется то, как вы тут сотрясаетесь. Что ни баба - чистый брейкер! Что ни па - агония!В этом сезоне новый танец - стряхивание перхоти без помощи рук!
  - Ой кто это у нас тут хореограф местечковый? Моисеев прям. - она вдруг поняла, что смотрит в глаза Бездне и решила исправиться - Не бычься мне тут, не бычься!Не Борис! Игорь Моисеев - Ансамбль танца под управлением Игоря Моисеева. Ну? Вспомнил?.
  - Успела таки - перевед дух Петр, сдул ноздри и глаза его перестали быть красными - Думал все! Каюк тебе сейчас. Это ж надо, думаю, Моисеевым обзывает...
  - Хихихи. Тот , кстати, тоже хореограф... Все! Все! Молчу!
  - Ты не молчи. Размолчалась! Прогуляться пойдем?
  - Пойдем. Но руки держать при себе! Понятно?
  - Понятно, конечно. И не думал рук распускать. Погуляем просто, поговорим.
  - И чего я тогда пойду с тобой? Не думал он...
  - Ты чего хочешь-то? То при себе держи, то не при себе держи. Куда мне руки деть-то?!
  - В карманы сунь! (Звонкий шлепок) Себе в карманы! И там и держи. При себе. Я скажу когда не при себе можно будет..
  И они ушли по направлению к свежему воздуху.
  
  Некролог.
  Сегодня, на 28-й день жизни скончалась январьская зарплата.
  Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
  В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
  "Она таяла на глазах" - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой - "Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез - так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как модно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но властьпридержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость."
  "Я не смогу жить без нее" - заявил безутешный пин-код карточки - "Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеятся, что на место январьской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум , а то и превосходить январскую."
  От редакции хочется добавить - мы скорбим по поводу безвременного ухода январской зарплаты. Январская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней.
  
  
  О Системе.
  - Присяжные на месте? - судья строго посмотрел на присяжных.
  - Тута! - вразнобой ответили присяжные.
  - Гуд! Слушается дело... Дело... Йес!!! Дело о сексуальном харассменте!
  - Вот повезло-то, а! - востороженно закричал один из присяжных - Раскроют тему!
  - К порядку в зале суда! - крикнул судья и постучал деревяным молоточком по голове присяжного. Присяжный охнул и потерял всяческий интерес к делу.
  - Мисс... Дэб.. Дуб... Вот ведь - и не прочтешь фамилию.. Дэббилз что ли.. против мистера... Само... Вот пишут, а?
  - Не томи, родной! Какая разница как их там зовут? - закричали из зала - Пусть подробности рассказывают. Пусть видеокассету приобщат к делу. Фотографии, наконец.
  - И в самом деле - чего это я? - решил судья - Какая разница? Истец.. Истица.. Или истец? Обвиняемый, как правильно - Истец или Истица?
  - В данном конкретном случае, вашчесть, правильнее ее называть - Ослица. - загыгыкал обвиняемый.
  - Точно не Истица? - судья поверх очков взглянул на адвоката Истицы
  - Возражаю, вашчесть! - закричал адвокат. - Это не относится к делу! И давление на свидетеля!
  - Рано! - прервал судья - Возражение не принимается. Давайте заслушаем Истицу. Пусть расскажет суть дела. Кто и, самое главное, как ее там харрастил?
  Истица поднялась с места и приготовилась уверить Библию в том что будет честна.
  - Присяжные вынесли вердикт! - поднялся с места присяжный - Судя по внешности Истицы, Обвиняемый невиновен. К таким обычно с харрасментом не пристают.
  - Погодите там! - закричал судья - Вас спрашивали сейчас? Что за бардак?! Пусть расскажет сначала - потом решать будем.
  - Я тоже хочу послушать. - сказал судебный пристав - Это должно быть интересно.
  - Я щас не буду ничего рассказывать. - обиделась Истица - Вы издеваетесь.
  - Закрываем дело тогда? - обрадовался Ответчик.
  - Фиг там! Все расскажу. Он на меня СМОТРЕЛ!! Он СМОТРЕЛ НА МЕНЯ, понимаете? На меня никто никогда не смотрел, а он смотрел. Вы понимаете? А потом отказался жениться. Каков подлец! Я уже себе нарисовала картину семейной жизни, а он смотрел на меня как и всегда и смеялся. Так смотреть на женщину и не жениться - разве это не харассмент? - Истица обращалась к судье, но тот усиленно отворачивался.
  - Я смотрел на нее с другими намерениями! - сказал обвиняемый - Я смотрел на нее, чтоб понять, что я со своей девушкой еще неплохо попал. Я всегда после свиданий с моей пассией депрессировал и считал себя неудачником. Но утром я приходил на работу, смотрел на Истицу и понимал, что мне еще повезло!
  - Только смотрел на вас? - разочарованно протянул судья - Не трогал, не предлагал переспать - просто смотрел?
  - Да! Он нарушил мои демократические права.
  - Эт фигня. - прервал судья - Присяжные удалятся на совещание или у них уже сложилось мнение?
  - Присяжные пришли к решению! В сексуальном харрасменте обвиняемый невиновен!
  - Йес!! - обрадовался обвиняемый - Выкусила?
  - Подождите, обвиняемый. - осадил судья - А в чем обвиняемый виновен?
  - Присяжные решили признать обвиняемого виновным в убийстве первой степени! Пусть сидит пожизненно.
  - А пускай! - закричал судья и стукнул молотком пристава - Вот и жертва! Дело закрыто!
  - Я же не убивал.. - растерялся обвиняемый.
  - Сынок, это - Система! - объяснил судья - Попал сюда - уже не выберешься. Следующее дело - "Народ против другого народа". Эхмаа.. Чует мое сердце - и тут тему не раскроют..
  
  
  
  
  В праздником, военные.
  - Здравствуйте, Бонд! - сказал мужчина в черных очках и прострелил Бонду колено.
  - Привет! - не моргнул глазом агент 007 - Сорок пятый калибр?
  - Сорок пятый. - подтвердил стрелок - Стрелять - так стрелять, гулять - так гулять..
  - Бонд - Джеймс Бонд - закончил фразу Бонд. - Вы бы тоже представились, прежде чем стрелять тут. Не то чтобы я был против, но приличия-то должны быть соблюдены.
  - Шесть! - представился мужик - Ноль-ноль-шесть. Тоже агент, разумеется.
  - Шестерка? - презрительно скривился Бонд - А туда же - агентам в колено стрелять. Еще калибр гопнический. Ковбойский. Где у вас висит портрет Клинта Иствуда?
  - Кто? Да я.. Да мне.. Я - англичанин! Я за родную Темзу жизнь отдам.
  - Все еще хуже, чем я предполагал. - хмыкнул Бонд - Вы дохлый кит в святой для каждого англичанина реке. С кольтом. Скажите, когда вы поняли, что вас возбуждают наездники родео? - спросил издевательски Бонд и выстрелил шприцом с сывороткой правды из своей микроручки.
  - Как вы можете? - чуть не плакал агент 006 - Мне никогда не нравились эти ковбойские штучки. Меня возбуждают только вороны Тауэра и Биг-Бен. Ой.. - испугался он своих откровений - Биг Бен - символ великой Британской Империи.
  - Считает Биг Бен фаллическим символом - зашептал Бонд в наручные часы - Несмотря на птичий грипп, тяготеет к черным птицам. Что еще скажете, извращенец? Еще какие-то секреты?
  - Я был самым слабым в классе. Меня били девочки. - плакал агент 006 - Меня не уважали. Я стал агентом, чтоб снискать уважение соседки по лестничной площадке. Я не хочу вам это все говорить!! Что вы мне вкололи? Приближается ко мне импотенция.
  - Сколько раз позорились? - Бонд был спокоен и даже как-то участлив.
  - Ни разу! - закричал допрашиваемый - Три. Уже три. В этом году. И еще... Нет! Нет!! Я не скажу. Не скажу! Не скажу. Мне нравится. Нет, проклятая сыворотка! Только не об этом! Я даже под сывороткой правды не скажу, что мне нравится рэп. Что я балдею от рэпа! Йо! - закричал агент 006 и прокусил себе воротник.
  - Этот адепт рандиэмси, позор Британской спецслужбы, пытается покончить жизнь самоубийством. - надиктовал Бонд в наручные часы.
  - Сейчас, сейчас. - агент 006 жевал воротник - Да куда ж она закатилась?
  - Может не то пальто? - участливо спросил Бонд - Может вы в плащ яд зашивали?
  - Откуда у меня второе пальто? Я всего месяц на службе. Где-то тут должна быть. - Он начал жевать рукава.
  - Воротнички разучились подшивать! - сурово отчитал Бонд - Рэпперы! Позорите ряды! Смотреть противно! От армии косить вы мастера, а воротнички подшивать некому.
  И ушел. Раздробленная выстрелом, коленная чашечка доставляла неудобства, но старый солдат не обращал на это внимания.
  Агент 006 жевал пальто, со слезами на глазах и осознание того, что он никудышний защитник отечества, больно ранило его самолюбие.
  Лондон. Гайд-Парк. 23 февраля.
  
  
  Главное - действовать!
  - Стоять, богатей!! - оглушительно крикнул Робин Гуд.
  - Стою! Богатею! - испугался всадник.
  - Не понял сейчас. - Робин был простоват - Стоя богатеешь?
  - Сидя тоже богатею. Лежа даже богатею. Акции у меня. Дивиденты. Твердый стабильный доход - пояснил дворьянин.
  - Акции-шмакции - поморщился Робин - Не умничай тут. Деньги давай лучше. Деньги, одежду и коня. Оружие есть?
  - Погоди, погоди. Ты- Робин Гуд? Благородный разбойник из Шервудского леса? Все для бедных? Уууау!!! Я в восторге!
  - Да, да. Молодец. А теперь деньги.
  - Вот, все возьмите, все. Вот - деньги, акции. Все.
  - Все отдал?
  - До копеечки! Гол как сокол!
  - Что прям - все-все отдал?
  - Ну да. Ни копья за душой. Я могу теперь ехать, жаловаться на вас шерифу?
  - Ни копейки... Ни копейки..- бубнил Робин - Так ты же бедный теперь?
  - Ну да! Бедней не бывает.
  - На вот - забери деньги, акции. Я по-другому не могу - должен все бедным раздать. Бедный тут только ты. Вот и раздал.
  - Да здравствует благородный Робин Гуд!! - восторженно закричал дворьянин.
  - Иди с богом - махнул рукой благородный разбойник.
  - Эххх. Как-то все бессмысленно. Какие-то зряшные потуги. Ничего ж не изменяется кардинально. - подумал было Робин Гуд с тоской, но потом повеселел - Ну и что с того что бессмысленно? Зато не скучно! Главное - действовать!
  - Стоять, богатей!!! - оглушительно крикнул Робин Гуд.
  - Опять? Седьмой раз же уже... - взвыл богатей. - Стою! Богатею!
  О дяде Семене.
  Дяде Семену сегодня лет - много. Вот такой вот - Человечищще. Расскажу сейчас.
  Дядя Семен, дядей является номинально только, потому как является отцом моего дяди. Но упаси вас господь называть гагауза, не достигшего 70-ти лет, дедом, если не являешься внуком его.
  Побить не побьют, но обязательно скажут что-то в духе:
  - Что-то я не помню какой из моих сыновей тебя сделал.
  У дяди Семена это в степени. Поэтому дедом его не осмеливается назвать никто, кроме его внуков. Дядька может сказать и не дожидаясь обращения. Летом как-то:
  - Иди сюда, парень. Поговорим.
  Подхожу, сажусь медленно, принимая что "Парень" - это уже не "Пацан", стало быть разговор будет взрослым.
  - Как дела? А , хотя, откуда у тебя дела? Как настроение?
  - Нормально. Только жарко очень. Горит все. - проявляю я серьезность и намекаю на засуху.
  - Дааа. Жарит. Но мы с тобой же не будем как два Столыпина говорить о сельском хозяйстве? Мы с тобой по стакану вина выпьем. Прохладного.
  - Не пью я. - я в молодости всегда отнекивался.
  - О как. И кому ты нужен тогда? Какое у тебя будущее если ты не пьешь вина летом? Слушай меня - или ты сейчас поведешь себя как 20-летний и выпьешь со мной вина или ты закончишь свою жизнь баптистом и смеяться над тобой начнут прямо сейчас.
  - А я над вами сейчас смеяться начну. Потому как у вас ширинка незастегнута.
  - Ты запомни, сынок: когда во дворе покойник - ворота не закрывают. Ты выпьешь со мной или нет?
  Выпил. Куда бы я делся-то?...
  23-летний Колька идет по улице со своей 40-летней, откуда-то привезенной, женой с видом "Жизнь удалась". Дядя Семен с интересом:
  - Коленька, куда эт ты с мамой своей направляешься?
  Смолчал Коленька. Либо оттого, что не принято старикам грубить, либо от того, что сыновей его убоялся. А сыновей у него двое - Дима и Ваня.
  - Дима, Дима, глянь. Как тебе? - демонстрирует новые сапоги Димина жена.
  - Купила бы себе пару ног нормальных лучше. - бурчит Дима на свою худощавую супругу. Уважал ее Дима очень:
  - Серег, ты не знаешь где операции по пересадке органов делают?
  - Собрался себе заменить орган? - хихикаю я.
  - Неа. Ленку свою отвезу. Пусть голову пересадят.
  - Что тебе не нравится в моей голове? - возмущается Ленка
  - В голове - все нравится. Все остальное - надо срочно заменить на нормальные размеры.
  Развелись они потом. Неудачно он женился. Как говаривал дядя Семен:
  - Привел наш Дима невесту. Что сказать по этому поводу? Я - и то с дискотеки смогу получше привести. (с учетом того, что у дяди Семена бельмондо на глазу и смотрится он далеко не Ричардгиром - крайняя степень неодобрения выбора сына)
  - Чем не нравится, дядя Семен? Не симпатичная разве?
  - Красивая. Но ... Живая мертвая, один словом.
  "Живая мертвая" - хихикал я про себя - "Как в фильмах ужасов..". И вдруг наткнулся на саму живую-мертвую, которая спросила меня:
  - Дима?
  - Сережа.
  - А чего? - после этого вопроса я понял, что имел в виду дядя Семен и восхитился меткостью определения.
  Дай бог тебе здоровья, дядя Семен.-)
  
  
  Дороги , которые мы выбираем.(с).
  Хан Батый обвел тяжелым взглядом Орду.
  - Много вас стало. Я бы даже сказал - дофига. Кормить вас нечем. Надо что-то с вами делать.
  - Давайте устроим культ вашей личности и устроим массовые репрессии? - предложил один из улусбеков. - Через одного расстреляем, благо стрел у нас - пруд пруди. Десять лет без права подачи дымовых сигналов.
  - Рановато для культа личности. Надо что-то другое.
  - Я знаю, знаю!!! - закричал невзрачный монгол - Надо реформировать наши вооруженные силы. Выгнать всех сотников, тысячников, темников. Пусть возращаются в кочевники. А то кочевать некому - все в военначальники лезут. Куда ни плюнь - сотник. Тысячники ваще обнаглели - элита Орды прям.
  - Ты десятник? - догадался Батый
  - Да. - признался воин.
  - Вон иди отсюда. Хану непонятно что делать, улусбекам непонятно, темникам непонятно, тысячникам - и то непонятно. Сотникам, может тоже непонятно, да по их рожам фиг разберешь. А десятникам зато все понятно и ясно. Десятники прирожденные управленцы. Иди, иди. Пусть вона элита выскажется.
  - Ну что ж. Ситуация, конечно, тяжелая - поднялся один из тысячников - Предлагаю потешить свое эго Великими Завоеваниями.
  - Я когда в последний раз тешил свое эго - мне папа на ночь руки начал за спиной завязывать - не совсем понял смысл предложения темник.
  - Что такое Иго и зачем его тешить? - совсем не понял Батый.
  - Не Иго, а Эго - поправил умный тысячник - Не знаю что это такое, но звучит прикольно.
  - Не Эго, а Иго! И не спорь с ханом. А означает оно - все самое хорошее. Деньги, женщин, коней, жратву за чужой счет. Здоровый Игоизм! Понятно?
  - Понятно.
  - Тэээкс. Идея хорошее. И где будем Иго устанавливать?
  - Предлагаю на Китай! Пойдемьте на Китай! А? - заголосили улусбеки.
  - Сдурели? Что брать с китайцев? Вазы? - возразил Батый - У них порох есть. Как бабахнут! И потом их много - они там сами чего жрать не знают. Шаолинь там всякий - с ноги зарядить могут. Не пойдет. И потом - это ж китайцы!!
  - Ну и что? - не понял Курултай.
  - Мы там на одно лицо будем!! Как своих от чужих отличать будем? - пояснил беклярибек. - Правда, хан?
  - Правда. - кивнул Батый чиновнику. - Тогда без вариантов - на Русь пойдем. Хотел на Японию, да до Японии верхом не доплыть...
  - Японцы с нами тоже на одно лицо! - закричали те кому хотелось в Китай.
  - Японцы - бреются и моются - объяснил разницу Батый.
  - А китайцы?
  - На Русь сказал! Нет вариантов!
  - Может обойдем и на Пакистан? - ехидно обрисовал варианты везир.
  - Да ну их, этих чурок. Может наш неистовый галоп оскорбит их религиозные чувства. Их религиозные чувства оскорбляются на всякую фигню.
  - Ну тогда на Русь!!
  - Вперед!! Все на Русь! И это.... с неистовым галопом в Волгограде тоже... поаккуратней что ли... И Превед передавайте.
  
  
  Не гербалайф.
  - Хмырев, я толстая!! - трагизму в голосе позавидовала бы и Анна Каренина.
  - Опять?! - спросил чуткий Хмырев - В прошлом месяце ты уже была толстой.
  - Да! Опять! Все вокруг худеют и только я одна набираю и набираю вес.
  - Варвара Павловна из отдела кадров? - Хмырев продемонстрировал не только чуткость, но и поразительную догадливость.
  - 15 килограмм. - убитым голосом сообщила жена. - за три недели.
  - Тээкс. Подобьем итоги. Полгода назад меня тошнило от кефира потому как Варвара Павловна сбросила на молочнокислой диете 20 килограмм. Так?
  - Так.
  - На кремлевской диете я здорово подтянул математику, считая очки. Не иначе как в Кремле диетологом Лобачевский работал. Варвара Павловна сбросила 23 кило супротив наших восьми на двоих. Так?
  - И что? Восемь на двоих...
  - Не сбивай меня. Исключить хлеб и ванны с ледяной водой позволило Варваре Павловне сбросит 18 кило супротив твоих 5. Так?
  - Так. Что ты пытаешься сказать?
  - И теперь 15 кило. По моим подсчетам Варвара Павловна сейчас весит от нуля до минус десяти килограмм. Я видел ее на фотографиях в ней было от силы килограмм 70.
  - Нуу. Она ж и набирает. Набирает, потом сбрасывает.
  - Пусть Варвара Павловна поделится опытом с животноводами нечерноземья. Они мечтают о таких быстрых привесах.
  - Хмырев!! Не заговаривай мне зубы. Речь обо мне. Я толстая и с этим надо что-то делать.
  - Конечно! Надо взять нитку и иголку и перешить пуговицы на одежде. - отмел Хмурев все надежды на шоппинг.
  - Хмырев, это хамство! Я говорю - мне похудеть надо.
  - Сразу предупреждаю - в случае диеты мне готовить отдельно и как обычно. Я отказываюсь есть всякий низкокаллорийный, пусть даже очень полезный силос.
  - Нет. Варвара Павловна худеет без диеты.
  - У нее глисты?
  - В голове у тебя глисты. Она ходит на шейпинг.
  - Я прибью тебе турничок и куплю тебе штангу, не смотря на то что хулахуп ты еще не сносила. Скакалка у нас есть. Музыка тоже есть. Душевая для удобства посетителей. Минимальное количество зрителей. Через два месяца упорных занятий ты побьешь Варвару Павловну как на весах, так и на ринге.
  - Там группа, тренер...
  - Зато у тебя - индивидуальные тренировки! Никто не знает тебя лучше чем ты сама. Зачем подстраиваться под группу? Тренер может ошибаться. А тут все рядом. Ну как?
  - Думаешь..
  - Уверен! И ты такая Варваре Павловне - фигня ваш шейпинг. Вы поглядите на меня, Варвара Павловна. Вот что значит сила воли! Все в отделе кадров умрут от зависти. А ты уйдешь оттуда - сильная, волевая Женщина!
  - Хмырев, это красноречие ведь не потому, что тебе жалко денег на шейпинг?
  - Нет, конечно. Сэкономленные деньги мы потратим тебе на одежду. Будить тебя завтра в пять утра?
  - А чего так рано?
  - А когда? Самое время. Жесткий график, упорная работа над собой и поразительные результаты через два месяца. Это в первую неделю будет трудно. Будет все болеть. А потом ты привыкнешь и даже жить без этого не сможешь.
  - Ой... А... А может..
  - Да-да, милая. На самом деле ты не такая уж и толстая. Тебе очень идет. Кости нужны только собакам. Ты попросту прелестна. Это Варваре Павловне нужны украшения. А тебе нет. Не надо ничего менять.
  - Думаешь? Ну и ладно. Я ей так и скажу - я мужу нравлюсь и такой.
  - Могу даже писменные показания дать. - с готовностью предложил Хмырев. - А теперь, когда мы раздумали становиться олимпийцами, давайте поужинаем по этому поводу.
  
  
  
  Жертвенность.
  Он приходил раз в месяц в их класс.
  "Какой красивый. И халат этот белый." - всякий раз мысленно ахала Даша.
  - Здравствуйте, дети. Приготовьтесь - проверка, форма 20, на педикулез.
  "А голос какой" - восторгалась она.
  Минуты, пока подойдет ее очередь согласно журналу, тянулись вечностью. Она ревниво смотрела, как его ловкие руки копошатся в прическах одноклассниц. "Чего это он Семенову так долго смотрит? У нее волосы похуже моих." - терзалась она.
  Наконец наступала ее очередь. Руки любимого нежно касались ее головы. От наслаждения она закрывала глаза и мысли ее уносились в Неведомое.
  - Следующий! - всякий раз возвращали ее обратно в реальность.
  
  В этом месяце Даша ждала его, улыбаясь так загадочно, что , по сравнению с ней , в улыбке Джоконды было столько же загадочности, сколько в плане эвакуации с первого этажа.
  - Здравствуйте, дети..
  В висках застучали маленькие злые молоточки. "Ну же, ну..." - хотелось закричать от нетерпения. И вот наконец ее очередь.
  - Ой. Даша... Где ж тебя так.. От кого? И как много...
  - Это я для Вас. - запинаясь прошептала она - Мне хотелось, чтоб вы почувствовали себя нужным.
  
  
  
  И в последний раз по поводу.
  Он торопился куда-то с букетом цветов, бутылкой шампанского и шоколадкой в кармане, мучительно осознавая банальность своего праздничного набора. Она сидела на бордюре и горько плакала, размазывая косметику по щекам.
  "Извечные пьяные трагедии?" - мелькнуло в голове у него - "Вроде не похоже."
  - У вас что-то случилось? - проявил участие он.
  Она посмотрела на его букет и шампанское и заплакала пуще прежнего.
  - Ничего у меня не случилось. Понимаете? НИ-ЧЕ-ГО!
  Он немного опешил от такого напора, но не сдавался:
  - Вас обидели? Вам плохо?
  - Не обидели меня. Праздник сегодня. День Влюбленных. А я одна. Совсем.
  - Что ж вы не идете к своему молодому человеку или к мужу?
  - Нет у меня никого! Ни мужа, ни молодого человека, ни старого человека. Никого.
  - Ну так все понятно. Чего вы расстраиваетесь? Сегодня просто не ваш день. - утешил он ее и пошел дальше.
  
  Дисклаймер:
  Пост целиком выдуманный.
  Все совпадения считать случайными.
  Пост не является автобиографичным.
  Афтар знает что такое любовь.
  Афтар знает что такое одиночество
  Афтар знает что такое настоящее одиночество.
  Афтар не издевается над одинокими.
  Афтар не пытается оскорбить верующих всех конфессий, людей традиционной, не очень и совсем нетрадиционной сексуальной ориентации.
  Афтар не пытается испортить праздник тем для кого этот праздник - праздник.
  Афтар не поддерживает тех для кого этот праздник - не праздник.
  Афтар не пытается оскорбить романтиков, тинейджеров, пенсионеров, старых дев, обездоленных, негров и азиатов.
  Да Афтар осознает, что может быть настанет такой День,когда он почувствует себя одиноким и обязуется понять ЧЭТ (Что Это Такое) и КЭ (каково это).
  Афтар заявляет, что это не он уронил Тунгусский Метеорит, не знает кто убил Кеннеди и не видел Джимми Хоффа.
  Афтар со всей ответственностью клянется, что это не он придумал конструктор Лего.
  Афтар клянется переходить улицу только на разрешающий сигнал светофора, не петь караоке, не танцевать гопак.
  
  Упд. В ходе написания этого поста не пострадало ни одно животное,кроме афтара.
  УПД2. Афтар ест землю и божится, что это не он спалил Александрийскую Библиотеку.
  
  
  Блокнот Джунглей.
  - Какой дриблинг!! Какое техника владения мячом!! - Маугли весело бежал по джунглям, пиная жабу.
  Жаба дулась и пыталась надавить авторитетом:
  - Мы с тобой одной крови, брат.
  - Не брат я тебе, гнида холоднокровная. - беззаботно отметал все попытки подружиться Маугли.
  - Аааиааиаиауиаиа!! - дикий вопль раздался откуда-то сверху и перед Маугли упал на поляну здоровенный атлет.
  - Твою ... - выругался было Маугли, но потом, оглядев здоровяка, на всякий случай сказал- Мы с тобой одной крови, брат!
  - Аааауои- начал было кричать здоровяк.
  - Цыц!! - поморщился Маугли - На кого орешь, дурак? Я - Маугли!!
  - Тарзан! - ткнул себя в грудь атлет.
  - Турок штоль? - не понял Маугли и пропел знаменитую песню Таркана - Ерь йакаларсам - чмок-чмок.
  Здоровяк прослушав песню, как-то странно посмотрел на Маугли:
  - Джейн?
  - Но-но!! Без этих ваших штучек! Сам Джейн! От Джейн и слышу. Ща медведя позову!
  - Тарзан - Джейн, Тарзан - Джейн. - забубнил незнакомец и задышал как-то странно.
  - Балууууу!!! - заорал Маугли. - Не мог ты подойти и убить кой кого тут? Если не занят.
  - Чего ты опять орешь, человеческий детеныш? - Балу сделал вид, что не подслушивал до сих пор за кустами.
  - Я ору??? Ты бы слышал как вот это блондинко орет! - Маугли показал на светловолосового Тарзана - Ну-ка... Ааоуу!
  - Аааиааиаиауиаиа!! - моментально ответил Тарзан с такой силой, что у Балу немедленно приключился приступ медвежьей болезни.
  - Ёёёё. Вот это голосище.. Чисто Шаляпин. - смущенно бормотал Балу. - Кто ж знал-то? Чистый Иерихон... Ты его откуда взял?
  - Ни откуда - с неба он упал. Сам по себе. Иду я себе, никого не трогаю..
  - Ага. - перебила жаба - Цветочки собирал и бабочек ловил. Квааак!
  - Не лезь в разговор, брат - отследил полет жабы Маугли - Метров 20. А вроде и несильно пнул... Так вот я иду - и тут вот это падает. Орет еще.
  - Ты бы познакомил нас, а? - попросил Балу.
  - Да легко. Тарзан - ткнул Маугли в грудь Тарзану.
  - Джейн - указал он на Балу.
  - Какой Джейн? - не понял Балу.
  - Джейн!!!! - радостно закричал Тарзан и полез обниматься.
  - А я откуда знаю - какой Джейн? Я с волками рос. Дикарь я. - благодушно пояснил Маугли и с интересом начал наблюдать за развитием событий на поляне. - Заодно и поглядим - к людям мне надо или лучше пока со зверями оставаться..
  
  
  
  "Миром правет СУЕЦЫД"(с) Из дневника девочки - гота.
  Вася докурил сигарету, выкинул окурок с балкона и, наблюдая за падением бычка, проговорил
  - Вот я быдло, а? Что за манера сельская с балкона всякую пакость швырять? Вот же пепельница стоит. Так нет же..Пустую пачку - с балкона, окурки - с балкона. Все ненужное - с балкона. Опп. А ведь это жизненная позиция. "Все ненужное с балкона" - это ж готовый слоган. Жаль ненужный никому. Ненужный слоган ненужного человека. Ну да и верно - кому я нужен? Значит и меня - с балкона надо.
  Вася сел на перила балкона и закурил опять.
  - Вот покурю - и с бычком наперегонки. Кто первый долетит.
  
  - Простите, Василий, что отвлекаю. - с соседнего балкона с интересом смотрела соседка - Никак прыгать собираетесь?
  - Доброе утро.- машинально поздоровался Василий - Собираюсь вот.
  - Доброе утро - оживилась соседка - А чего прыгаете? Случилось что-то?
  - Ничего не случилось. Что со мной случиться может, а? Это и удручает. Не нужен никому, ничего не случается. Вот и решил. Все ненужное - с балкона!
  - Да. Понимаю - одобрила соседка - Вы ведь не торопитесь? Можете минут через 10 прыгнуть? А то мой Прокопыч в магазин за хлебом побежал. Он же у меня любопытный такой - если пропустит расстраиваться будет сильно.
  - Могу и подождать. - равнодушно пожал плечами Вася - Какая мне разница-то - сейчас или через минут 10.
  - И не через 10, а через 15, Василий. - закричали снизу.
  - У вас тоже кто-то за хлебом пошел, Зоя Семеновна? - спросил Вася у соседки снизу.
  - Грешно вам, Василий, над одинокими женщинами издеваться! - попеняла Зоя Семеновна - Вы же знаете, что одна я живу.
  - Чего ждать тогда?
  - А белье уберу! Только постираешь - кто-то какую-то пакость сверху бросает. То пепел, то окурки, то неудачники вниз летят. А мне потом перестирывать.
  - А чего перестирывать-то? - Василий почему-то обиделся на "неудачника" - Вы же одна живете. Кто вашу неопрятность увидит? В вашу дверь звонит кто-то кроме свидетелей Иеговы?
  - Жестокий вы, Василий. - начала всхлипывать Зоя Семеновна - И вроде уже недолго вам осталось, а все туда же - хамите, обидеть норовите... Обязательно надо мне про мою ненужность напоминать?
  - Простите, Зоя Семеновна. Погорячился - извинился Вася - А то может со мной? Все ненужное с балкона! Прыгнула и конец переживаниям. Прыгнемте на брудершафт?
  - Граждане!!! - закричал снизу бизнесмен Федор Петрович - Погодите прыгать! Надо же машины убрать! Вы же в аккурат на мою машину прыгать собираетесь! Помнете ведь! Шутка ли - 12-й этаж..
  - Понаехало разных темных личностей! - привычно дала отповедь Зоя Семеновна. - Все вокруг бизнесмены! Машин понаставили - честному человеку прыгнуть некуда!
  - Я сейчас поднимусь к тебе и ты у меня прыгнешь быстрей чем ожидаешь! - ощерился Федор Петрович. - Со спальни прыгай! Тебе не все равно где убиться?
  - Ей может и все равно, а мне нет! - раздался еще чей-то голос - С другой стороны - деревья. Видимость плохая!
  - А ты еще кто? - спросил Вася - Кто это говорит?
  - Иван Усачев и программа "Вы - очевидец" - ответил незнакомец - Не слушайте никого - прыгайте! С 12-го этажа - Бум!!! Машина всмятку!!! Спасатели, прохожие!! Это будет хит! А через пять минут прыгает Зоя Семеновна!! Хренашь!! Все плачут! Надпись - "Уберите от экранов детей!". Рейтинг передачи растет как бамбук!! Я только камеру подготовлю! И по моей комманде!
  - Пошел бы ты еще куда-нибудь, шоумен! - сплюнул Вася на машину Федора Петровича и слез с перил балкона - Лишь бы все опошлить. Не буду я прыгать. Зоя Семеновна, бросайте с бельем возиться и ко мне приходите. Чаю попьем. Что за народ, а? Прыгнуть с балкона уже не для кого...
  - И не говорите, Василий - согласилась Зоя Семеновна - Никакой интеллигентности в людях. А для Прокопыча пусть его жена прыгает.
  И тоже ушла с балкона сплюнув на машину Федора Петровича.
  
  
  История.
  Прислали раза три историю праздника 8-го марта.
  Уважаемые, вы чего? Все ж не так было. Было во как:
  
  - Чечтаем?
  - Что-что?
  - Что читаем на ночь глядя в ожидании пламенного борца?
  - Карла Маркса читаем.
  - Карл у Клары украл кораллы. Клара у Карла украла кларнет. Клар нет! Клар нет - кораллов нет! Вот такой вот инторнет!
  - Капитал прочитали весь, ожидаючи. Где носило пламенного борца? Чем пламенный борец заливал искру?
  - Пламенный борец заливал искру пивом. Чисто пивом - чистую искру. Только по пивку с идейными товарищами.
  - Кто был?
  - Соседи только. Все соседи. Мужская часть. Никаких дам. Мы не баловства ради, а о будущем поговорить. Программу наметить. Хыы.. Не плачьте, мамо - у нас для вас программо. Всякой морде - по два глаза! В кратчайшие сроки! В прогнившем олигархическом обществе рыба гниет с головы, хвоста и под плавниками! Даже в домино рыба насквозь прогнила. Вот такая вот теория прибавочной стоимости. Пнятно, женщина?
  - Понятно. Напились и гуадеамус орали..
  - Почему? У нас мужские дела - я не могу тебе рассказать. Ты все равно не поймешь, женщина. Понятно?! И не надо! Соберитесь вона с подружками и о свои дела обсуждайте. А к нам - не надо! Ясно?
  - Ах так, гражданин Цеткин? Так значит, да? Вот мы завтра, восьмого марта, и соберемся. Мы вам пообсуждаем. Ты у меня надолго запомнишь день восьмого марта.
  
  вот и все дела.
  
  
  Актуальные сказочки.
  - А два года назад я нашел цветик-семицветик и своей на 8-е подарил.
  - И что?
  - Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры - ей 55, мне - 75
  - Ух ты. А еще?
  - Я зарабатываю кучу бабла.
  - Сколько?
  - Не знаю. Жена финансами распоряжается.
  - А еще?
  - Я бросил пить-курить.
  - Здорово как, а...
  - Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
  - Ой....
  - А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.
  - И с бильярдной?!!
  - С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу "Снимите это немедленно" на СТС. Вот так вот. А вы говорите...
  - Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было?
  - (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет шансов.
  
  
  
  Предпразднично, пошагово.
  1. Осознать, что цветы-шоколадка-бижутерия-парфюмерия - банальный подарок.
  
  2. Вспомнить чем закончилась прошлогодня попытка приготовить завтрак и подать кофе в постель и отбросить эту мысль.
  
  3. Сесть и прийти к решению придумать что-то особенное.
  
  4. Откинуть ресторан за многолюдость, накуренность, живое исполнение песни "ах-какая-женщина-каааакааая-женщииина" и потому что это банально.
  
  5. Откинуть бассейн, сауну, боулинг из-за невозможности заказать место.
  
  6. Позавидовать олигархам, катающим в этот день спутниц жизни на собственных самолетах. Раз и навсегда понять, что однодневная поездка в Париж не ваш метод.
  
  7. Отбросить мысль отплатить поход по магазинам, потому как ограниченность бюджета сделает женщину несчастной из-за необходимости выбрать что-то одно.
  
  8. Просмотреть прогноз погоды и понять, что выезд на природу и просто прогулка будет неудачным поздравлением.
  
  9. Посмотреть в календарь и на часы. Убедиться что уже вечер 7-го числа.
  
  10. Трусливо вспомнить о геле для бритья подаренном на 23-е февраля
  
  11. Купить цветы-шоколадку-бижутерию-парфюмерию.
  
  12. Осознавая собственную ничтожность, начать продумывать меню завтрака и текст поздравления.
  
  13. Убедиться в собственной ничтожности, перечитав текст поздравления и меню завтрака.
  
  
  Ужасы войны.
  Он вылез из окопа, откашлялся и закричал в рупор:
  - Если нахлынет
  Неудержимый поток,
  С ним не сражайся,
  Силы напрасно не трать -
  Лучше доверься волнам.
  
  - ТАНКИИИ!!!! - встревоженно закричали защитники Порт-Артура.
  
  
  Сказка на ночь.
  - Жила-была девочка. Звали ее Маша.
  - Куда звали?
  - Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
  - А почему?
  - Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
  - Зачем?
  - Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит - дом.
  - Хорошо. К жилью вышла.
  - Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку - невкусно. В другую - невкусно. А третью - раз!! Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем!
  - Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша - плохая была?
  - Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
  - А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.
  - Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась - неудобно, на другой повалялась - тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
  - Превееед!!
  - Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит..
  - Первед!
  - Да, да. Как закричит - "Превед! Кто ел из моей тарелки!"
  - А все остальные как закричат - "Кросавчеги!"
  - хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..
  - Превед!
  - Превед! Кричит - Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги наверное?
  - А третий чего?
  - А третий уныло так тянет- "Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страз потеряли."
  - А медведи остальные как скажут - "Эт фигня еще - ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?"
  - Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит "В спальне на кровате сидеть буду." И все пошли в спальню.
  - А там Маша спит - морда в каше, в руке ножка от стула!
  - Да! И настал хулиганке полный Превед!
  - И правильно.
  - А теперь спи.
  - Спокойной ночи, папа.
  
  
  
  .....
  Она жила в пугающей темноте. То есть не в сумерках, не в потемках - в полной, абсолютной темноте. Складывалось впечатление, что глаза ей выкололи. Она даже моргала иногда - глаза вроде были на месте, просто вокруг было очень и очень темно. И вроде бы можно было бы привыкнуть к отсутствию света, но в темноте еще жили звуки. Ритмичные, механические звуки. Что-то постоянно скрежетало, бумкало, стучало, пугая ее до полусмерти. Звуки раздавались то дальше, то совсем рядом с ней и тогда она вздрагивала в ужасе. И в какой-то момент размеренность звуков нарушалась. Что-то щелкало, скрежетало и неведомая сила выносила ее в совершенно другой мир. Яркий, красочный, полный света. Она пыталась закричать:
  
  - Помогите мне! Я не хочу больше в эту пугающую темноту! Я хочу остаться с вами! Я хочу быть здесь!
  
  Но вместо этого негромко куковала положенное количество раз, обозначая точное время. И возращалась обратно в темное нутро часов. На очередной час.
  
  
  Весна никак?
  Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
  - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю о оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
  А люди слушали кошачий крик и улыбались:
  - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь, ведь. Значит, все-таки конец зиме.
  
  
  Первое свидание.
  Он от смущения не знал куда деть руки и поэтому запустил на мобильнике игру.
  
  - Мы потеряли умение просто разговаривать друг с другом. - говорил он раздевая девушку на экране мобильника в стрип-покер - Мы уже не можем поговорить о восхитительной лазури летнего неба, без того чтобы не быть обвиненными в банальности и пошлости. Мы не можем читать друг другу стихи о любви, если только они не переделаны смешно с легким намеком на пошлость. Вот как к примеру "Я вам пишу. Чего вам? Боли?". Что тут смешного? Но мы можем рассказывать только такие бессмыслицы.
  
  Девушкам на первом свидании всегда есть чем занять руки, поэтому она беспрерывно поправляла прическу. Уже все волосы были заложены за ухо, отчего оно смешно оттопыривалось, но она все равно поправляла прическу и поддерживала разговор:
  - Да. Я тоже замечаю. Ушли в никуда жаркие споры о будущем человечества. Наши родители с друзьями сидели до полуночи пытаясь представить каким будет будущее детей. Как сейчас помню - папа, весь такой красный, увлеченный кричал "Нельзя, нельзя пускать сюда всякую лимиту - нашим детям скоро гулять негде будет".
  - Вот ссука! - ругнулся он на одевшуюся на экране девушку - Да. Я не помню ни одного обсуждения поэтов, писателей, художников в кругу сверстников. Даже знакомые художники обсуждаются в духе "У меня есть знакомый - опупительно рисует и рубит бабло". Деньги, бизнес - вот что владеет умами сегодня. Кто сколько срубил, кто кого кинул, какая у кого машина.
  - От этого отвлекаются только на обсуждение политики. Причем только национальной или внешней. Тотальное неодобрение. Нигилизм полнейший. Человек, рассказавший о совершенстве цветка, пробивающегося с бледному весеннему солнцу через подтаявший наст, будет немедленно поднят насмех. Мало того, что все читают попсу, слушают попсу - так все еще говорят попсу. Любой разговор - чистейшей воды попс. - она рассматривала свой маникюр и, откровенно скучая, оглядывалась по сторонам
  - Мы культивируем попсовый стиль жизни - он зевнул, отключил игру и начал писать кому-то смс - Американская мечта, убогое пивное существование бюргеров, клубные тусовки - это же все попс. Попс и ничего больше.
  Они пару секунд помолчали неловко. Он наблюдал за двумя арабами, говорящими по телефону. Она с превосходством смотрела на яркую девушку в сопровождении мужичка провинциального вида, как бы говоря - "А никого получше ты зацепить не могла?"
  - Ну что ж. - нарушила паузу она - Было очень приятно встретить интеллигентного человека. Вы знаете, я была приятно удивлена. Не всегда от первого свидания получаешь такое удовольствие.
  - Я тоже доволен очень. - улыбнулся он - Приятный вечер получился. Поедем ко мне - трахнемся?
  - Сначала в клуб - потанцуем. - оживилась она. А потом сощурилась лукаво - А потом посмотрим на твое поведение. Ничего, что я на "ТЫ" перешла?
  
  
  Про это.
  Дорогие подростки, вы уже стали совсем взрослыми. Вот и пришло время поговорить про Это. Забудьте все что вам говорили об этом в подворотнях. Забудьте все о чем вам возбужденно рассказывали ваши друзья и подруги. Потому что скорей всего это попросту домыслы и легенды и никакого практического опыта у ваших сверстников нет. Итак, сегодня мы поговорим о изготовлении табуретов.
  
  Часто молодые люди приступают к изготовлению табуретов, имея поверхностное представление о этом процессе. Такие попытки обычно заканчиваются полным провалом, нанося тяжелую психологическую травму подростку, не ассоциируясь в памяти ни с чем, кроме боли в отбитых пальцах. Некоторые подростки потом еще долгое время боятся еще раз пробовать изготовить табурет, боясь насмешек со стороны сверстников.
  
  Подростки часто задают вопрос - "В каком возрасте можно начинать жить
  как плотник?"
  Ответа однозначного тут быть не может. Каждый определяет для себя сам, когда нужно начинать жить как плотник. Чтобы не ошибиться можно задать себе несколько вопросов:
  1. Готовы ли к этому мои чувства и моё тело? Есть ли у меня материал и инструменты?
  2. Знаю ли я как можно уберечь себя от нежелательных травм и заноз, есть ли у меня средства на приобретение защитной одежды?
  3. Смогу ли пережить возможный гнев родителей моих и моего партнёра, если изделие получится кособоким или не получится вовсе?
  4. Если вдруг всё - таки столярное изделие получится, хватит ли у меня душевных сил на лицезрение результатов моего труда? Готов ли к возможным переменам в жизни в связи с этим?
  Если хотя бы на один вопрос ты отвечаешь нет, то возможно ещё некоторое время стоит подождать.
  Также многие комплексуют по поводу размеров своих инструментов. В этом случае, ведущие столяры спешат всех успокоить - размеры нормальных инструментов - это сугубо индивидуальные предпочтения. Конечно глупо полагать, что можно смастерить табурет пользуясь двухсантиметровой ножовкой и таким же молотком, но инструменты такого размера отступают от понятия нормальных.
  
  
  Масленица.
  В традиции штангистов - широко праздновать этот праздник.
  Штангисты в эти дни мажут тяжелые блины икрой, маслом, грибами, потом тычут пальцами в штангу и смеются радостно.
  До колик их смешат в эти дни шуты и ряженные, которые пытаются от груди толкнуть 180.
  В эти дни тяжелоатлеты качаются на качелях, а не в душном зале и водят хороводы вокруг главного тренера.
  А в воскресенье штангисты просят друг у друга прощенья и сжигают чучело главного тренера по шашкам в знак того, что популярность шашек уже ушла.
  
  
  Размышления в парадном.
  Часто в ходе обсуждения мусульманской культуры нарывался на железобетонный аргумент - "Да вы на их отношение к женщине посмотрите! Они их заставляют паранджу носить!".
  Вот мы и обсуждали - так ли плохо в парандже?
  
  Обнаружились очевидные плюсы:
  
  Женщина в парандже может, наплевав на Коран, показывать язык мужу и гримасничать.
  Женщине в парандже легче симулировать оргазм, потому что "искаженное страстью лицо" можно пропустить.
  Женщина в парандже может выйти из дому ненакрашенной или накрашенной вульгарно.
  Косоглазая женщина в парандже может запросто конкурировать с Клаудией Шиффер в конкурсе мисс-Иран.
  Женщина в парандже может незаметно курить в общественных местах, жевать жвачку на совещаниях, есть конфеты и ни с кем не делиться.
  Женщине в парандже в экстренных случаях есть куда высморкаться или попросту можно пустить все на самотек.
  Проблема прыщей решается паранджой в течении нескольких секунд.
  Женщина в парандже никогда не выдаст своего смущения румянцем.
  
  Минусов было замечено меньше -
  Неудобно курить, плеваться и есть борщ.
  
  Так что аргумент - не так чтоб железобетонный, а вполне даже и спорный
  
  Доктор Майоров. Человек трудной судьбы.
  - Здравствуйте, вы от курения кодируете?
  - Кодируем. Заходите. Садитесь вот. Сейчас я вас погружу в гипноз.
  - Ой. А может не надо?
  - Не бойтесь. Вот смотрите на огонек. Для вас ничего нет вокруг. Только мой голос. Вы погружаетесь в глубокий сон.
  - Я храплю. Ничего?
  - Не отвлекайтесь! Ваше тело расслаблено... Ой! Куда это вы упали?
  - Вы что хулиганите, доктор? Я с расслабленным телом завсегда падаю.
  - Мильпардон. Ваше тело расслабляется, но вы остаетесь сидеть. Ваши глаза закрываются. Вы в глубоком сне. Где вы сейчас?
  - гыгы. Я плохой поэт. Никак не срифмую ответ.
  - Спаааать!! Вы в глубоком сне. Для вас не существует ничего, кроме моего голоса. Ничего, кроме моего голоса. Вы почему плачете?
  - Я обездолен. Для меня не существует ничего, кроме неприятного голоса. Я в такой глубокой жо... В таком глубоком сне...
  - Вы хотите курить. Вы очень хотите курить!
  - Что такое курить? Для меня не существует ничего, кроме вашего голоса. Я не хочу курить ваш женоподобный фальцет. Это противно.
  - Хорошо. Для вас существует только табак и мой голос. Вы хотите курить...
  - Надо чтоб еще зажигалка для меня существовала.
  - И зажигалка для вас тоже существует!! Вы очень хотите курить..
  - хыыы. Да уж не слушать этот бабский писк. А давайте для меня существует табак, зажигалка, ваш голос и затычки для ушей?
  - Нет! Слушайте меня. Только мой голос. Вы очень хотите курить. У вас пухнут уши - так сильно вы хотите курить.
  - Конечно. Не могут же уши пухнуть от этого вашего голоса. Закурю-ка я лучше.
  - Вы закуриваете и ВАМ СТАНОВИТСЯ ПЛОХО!!
  - Что за жизнь, а? Хнык-хнык... Голос слажал на слове "плохо"... Испортил весь перекур... Дождусь тишины и покурю.
  - Вам всегда будет плохо при курении. Вы никогда не будете курить больше!
  - Оппа! Ты смотри - табака и зажигалки опять не существует? Только голос. Ааааа. Ничего, хорошо, что в реальном мире продаются сигареты.
  - Как только вы закурите - вам станет очень плохо! Вас не тянет курить!
  - Ага. Меня тянет теперь понюхать клей и посидеть на игле...
  - Прекратите! Немедленно! Табак - это яд! Это яд! Вам понятно?
  - Что непонятного? Колумб - ядоторговец. Во что теперь верить? Я отравлюсь!
  - Вы не будете курить!
  - У меня в голове голос. Я не буду его слушать. Он фигню говорит.
  - Ааааа. РРРРРР. Сейчас я вас ударю и вы не захотите дать мне сдачи! (Бамц!!) Аяяяяя. Мой нос!! Вы должны были не захотеть дать мне сдачи...
  - Простите. Я не хотел. Это нечаянно вышло. Да и не врите мне. Вы просто голос. Как я могу сломать нос голосу? У голосов нет носов.
  - Сейчас я хлопну в лодоши и вы проснетесь. Хлоп!
  - Не надо апплодисментов, доктор. Я ж не артист какой. Ну как все прошло?
  - Нормально. Хотите закурить?
  - Господь с вами, доктор. Я и не курил никогда. У меня жена курит - просила зайти узнать - кодируете или нет.
  
  
  товары широкого потребления.
  - Здравствуйте, я могу вам чем-то помочь?
  - Да вот... Я затрудняюсь с выбором. Вот это или вот это думаю.
  - Себе берете или кому-то?
  - Себе.
  - Порекомендую вот эту модельку. Новая коллекция. Замечательно вам подойдет.
  - Симпатично выглядит вообще. Но вот цвет... Вызывающий какой-то.
  - У нас широкая цветовая гамма. Берите белый. Точно вам говорю, женщина.
  - А нет телесного такого?
  - Нет к сожалению. Но модель вам нравится?
  - Да. В принципе белый, наверное и возьму.
  - Размерчик ваш?
  - Наверное... А нельзя примерить?
  - Вы вообще нормальная? Откуда у нас примерочная?!
  - Ненормальная я! Была бы я нормальная - поперлась бы я в ваш секс-шоп...
  
  Стольник дам за ваши мысли! -)
  Она сидела в троллейбусе и слушала плэйер.
  "А ничего девчонка, Колян!" - оценил Коля и присел рядышком - "Ноги ровные. Грудь зачотная. С лицом только.."
  - Что у меня не так с лицом, Коля? - спросила вдруг девочка.
  - Все так в принципе. Не ах,конечно, но миловидное. С пивом потянет. - продолжил мысль вслух Николай - Погоди, погоди... А ты меня знаешь откуда-то? Ой.. И .. А про лицо.. Как?
  - Алиса Селезнева. - представилась девочка - Да, да. Я читаю мысли твои. То, что ты назвал плэйером - прибор для чтения мыслей. Миелофон.
  - Круто. - протянул Коля - Балуешься тут им. Прикольно?
  - Я не балуюсь. Я провожу научный эксперимент, между прочим. Я всегда считала, что троллейбус - думающее существо. Вот и пытаюсь поймать его мысли.
  - Эта.. А можно послушать? - попросил Коля.
  - Конечно, можно. - сказала девочка - Я ж в наушниках слышу, что ты думаешь сделать со мной в случае отказа.
  Коля надел наушники. Пятьдесят голосов зашептали в его голове.
  - Слышь ты, каззел! - обратился Коля к пареньку сидящему напротив - Что значит это - "Дура, этот гопник не вернет плейер или сломает!". Кто здесь гопник, а? В рыло хочешь? Аааа. Испугался? Да! Ты зря даже подумал об этом!
  - Ты тоже успокойся! - обратился он к Алисе - Сказал верну - значит верну! Не сломаю! Солдат ребенка не обидит.
  - Ну-ка, граждане! - обратился Коля к пассажирам - У кого сколько денег есть в карманах?
  - Гыгыгы. Ничегоссе! - Коля быстрым шагом подошел к субтильному молодому человеку, судорожно сжимающему портфель в руках. - Что - прям шестьдесят тонн баксов помещаются в портфельчик этот? Дай подержать, а? Я подержу и верну сразу! Что ж ты, голуба, с такими суммами в троллейбусе ездишь? Что ж ты на такси жмешься?
  - Стой, дурак! - вдруг испугался он. - Какой пистолет - я шучу! Ежжай себе. Надо мне очень денег твоих. Ты вона лучше вооон того пенсионера бойся! Знал бы ты чего думает он - инфаркт бы уже поймал. С мушки деда не спускай!
  - Граждане пассажиры! Все ваши старания не думать - бесполезны! - Коле было как никогда хорошо - Хорошо получается только воон у той крашенной блондинки!
  - Это мой натуральный цвет! - возмутилась блондинка - Хамло птушное!
  - Етыть! - восхитился Коля - Долбисурраунд прям! Ты хоть знаешь, красавица, что ты думаешь на некоторое время позже, чем говоришь? Сначала скажешь , а у меня потом в наушниках эхом мысли отдаются. Алиса!!! Да верну я прибор - что ты волнуешься! - гаркнул Коля через салон. Он прошелся по салону, остановился у женщины лет 25-27, посмотрел на нее внимательно и сказал:
  - Во как! Запиши мой телефон - все будет! Все будет именно так как ты себе это представляешь. Совершеннолетний я , не боись!... Стоять всем!!!! Чья мысль про "повезло ублюдку"? Кто здесь ублюдок? На ком я вырезал слово Фак? Вычоваще? Я вам чикатилла тут?! Не резал я никого!!
  - Коля, он все-таки думает!! - радостно закричала Алиса.
  
  
  Маленькие баталии.
  - Хмырев! - это прозвучало ударом гонга.
  - Сейчас, драгоценная. Я досмотрю новости и починю этот красный кран в ванной. - произвел отвлекающий маневр Хмырев.
  - О как! - маневр вполне удался - А как ты догадался? Как ты, не вставая с дивана, догадался о чем я тебя попрошу?
  - Элементарно, мисс Хадсон. - снисходительно хмыкнул Хмырев - Это очевидно. Включи логику, милая.
  - Хмырев, объясни.
  - Я удивляюсь тебе, женщина. Не ты ли спорила давеча о том, что женская логика не в пример стройнее мужской? Смотри: ты кричишь "Хмырев!!". Я слышу возмущение в голосе. Прослушивается даже коронное "Есть ли мужчина в этом доме?" и даже "У всех мужики как мужики, а у меня безрукий." Так?
  - Ну допустим. Мужчина мне достался действительно безрукий и ленивый. Это не объясняет..
  - Это все объясняет. Что могло повергнуть домохозяйку в ярость в субботу? Полное мусорное ведро, неполадки в доме, пропажа особо нужных именно сегодня продуктов из холодильника. Вроде все. Крик по поводу ведра и холодильника должен доноситься из кухни. Неполадок в кухне у нас нет. В спальне не держится розетка, в ванной не закрывается горячий кран. Ты кричишь из ванной. Следовательно тебя раздражает кран. Все логично и объяснимо. Если , конечно , не пользоваться пресловутой женской логикой.
  - Ах так? А как с точки зрения мужской логики объясним тот факт, что кран этот чинится каждые две недели?
  - Регулярность очень важна в браке. - хихикнул Хмырев.
  - Не безрукостью разве? И как назвать человека, который знает о том, что кран не закрывается, но тем не менее продолжает валяться на диване?
  - Когда мадам вошла в ванную кран разве тек? - удивился с дивана Хмырев. Потом он встал и начал ходить по комнате - Нет, господа присяжные, мадам вошла в ванную с абсолютно исправным краном. Я не знаю, ваша честь, что произошло в ванной, но кран перестал закрываться! И каждые две недели это происходит. Что это, господин судья? Мистика или злое саботирование?
  - Стоп! Возражаю , вашчесть! Этот тип с дивана знал, что кран не исправен. Иначе он бы не предлагал его починить!
  - Возражение принимается. Вынужден сознаться, господин судья. Кран этот никогда не чинился. Я не знаю с чего вдруг истица решила, что я когда либо чинил этот кран. Я просто заходил в ванную без инструментов и закрывал его. Видите ли, господин судья, у нас большое давление воды. И если подержать кран открытым некоторое время, давление немного выталкивает закрывающий клапан...
  - Возражаю, вашчесть! Технические детали, не относящиеся к делу.
  - Возражение принимается. Говоря простым языком , если открыть этот кран до упора и потом его закрыть - он чудесно перекрывает воду. Не нужно даже применять грубую женскую силу для достижения результата. Причем методология процесса была не один раз продемонстрирована истице.
  - Истица выражает свое удовлетворение тем, что ей не приходится для закрытия крана проводить обрядов жертвоприношения и плясок с бубнами. Хмырев! Я просто хочу, чтоб краны закрывались.
  - Мне идти за новым смесителем? Смеситель среднего качества стоит всего-то сто американских рублей. Зато он будет гарантированно закрываться где-то полгода. Выдайте деньги, пожалуйста.
  - Иди. Ой. А маме подарок нужно купить - у нее день рождения скоро. И себе я хотела...
  - Куда ты пошла, дорогая?
  - Открывать до упора кран.
  - Кран закрыт, с дивана никто не встал - в семье идиллия! - подытожил Хмырев.
  
  
  
  Ковровое бомбометание.
  - Все партизаним, партизаним. Конца-края не видно. - дядя Ваня ловко свернул самокрутку и закурил.
  - И не говори, Дядьвань.- Сенька было потянулся к кисету, да получил по рукам, взвыл и протянул обиженно - Чего дерешься-то?
  - Ничо! Молод еще у страших товарищей табаку стрелять. Шишки вона кури.
  - Шишки, пятница... - мечтательно протянул Сенька - Да где ж их взять-то? Война кругом!
  - Оглазел совсем? Мы ж в лесу - шишек не счесть. Хошь - еловые, хошь - сосновые.
  - Ааа. Вона ты про какие шишки гутаришь. А я было думал..
  - Думал он. Лошадь пусть думает - у ней конь в мужьях.
  - Воооооздуууух!!!! - заорал вдруг Сенька и лег на спину. На спине за самолетами смотреть было удобнее.
  - Хаа. Молодо-зелено. - остался сидеть дядя Ваня - Это ж пропагандистский самолет, дура. Щас листовки метать начнет. Листовки кидать дешевле, чем лес бомбить.
  И вправду, с самолета посыпался дождь разноцветных листочков.
  - Вот и почитаем. - Сенька вскочил и бросился собирать листовки.
  - Чего там читать? Брехня одна и пропаганда дешевая.
  - Ну ты посмотри! - Сенька от возмущения начал брызгать слюной - Пенис енларджмент пилз! Центр изучения Баварского Немецкого! Недвижимость в Лейпциге за дешево! Сволочи!!!
  - Одно слово - фашисты! - скрипнул зубами дядя Ваня - Еще и глянцевое все - самокрутки, сталбыть, чтоб не крутили.
  
  
  Потустороннее.
  Экстрасенс корчилась, извивалась вскрикивала и вдруг откинулась на стуле, закатив глаза.
  - Не получается? - участливо спросила клиентка.
  - Что не получается, дура? - мужским голосом спросила гадалка.
  - Вызвать дух мужа... Федя, ты? - узнала вдруг вдова.
  - Нет. Это архангел Гавриил бросил все дела и залез в тело этой усатой цыганки. И все исключительно для того, чтобы поболтать с тобой. Это ж такое редкое удовольствие. - съехидничал дух.
  - Точно ты. - удовлетворенно сказала женщина - Как дела?
  - Нормально все. Занят жутко. Надо молнии пересчитать, на складе амброзию получить для святых великомученников, в ад позвонить - попросить чтоб не шумели после одинадцати. Я ж тут на посту. Обличен доверием, так сказать.
  - Что правда?
  - Совсем темная? Чего это я врать буду? У нас с этим строго.
  - Мало ли. Может по-прежнему боишься меня.
  - А что ты мне сделаешь? От меня к маме уедешь? Я ж умер, милая. Так что ни фига ты мне не сделаешь.
  - Вот скотина! - в сердцах выругалась женщина - Умер, а все равно скотина.
  - Алло, миряне! О успоших - или хорошо или никак. Забыла? Чего вызывала-то?
  - Нервотрепку устроить. Чего ж еще-то. Не скажу уже! Понял? - обиделась женщина - Не скажу и все! Ты меня обидел!
  - Большое дело - равнодушно пожала плечами гадалка - Не говори. Сходи домой - посуду побей. Поплачь в одиночестве. Развлекайся в общем.
  - Кто это тебе сказал, что я одинокая? У меня есть мужчина! В сто раз лучше чем ты был! Нежный и заботливый!
  - хыыыыы. - заржала гадалка
  - И ничего смешного! Он богатый! Производитель медикаментов и своя клиника у него есть! На бээмвэ ездит!
  - Подмосковье, женат, трое детей, бээмвэ тестя. Приезжает раз в три месяца и тратит собранную заначку. Колечко подарил со стеклом. Фамилия его Фукин, а не Орлов, как он тебе представляется. Развестись не планирует, да и не дадут ему. - отчеканил дух.
  - Врешь, негодяй мертвый! - схватилась за сердце вдова - Как есть врешь! Из зависти.
  - Очень мне надо. Попроси права посмотреть. И паспорт.
  - Все равно ты негодяй! Очень тебя просили глаза мне раскрывать? Прям убила бы тебя за подлость такую!!
  - Во второй раз с балкона столкнешь? - ехидно спросил дух.
  - Если понадобится - столкну! Если бы ты только знал, как мне было хорошо, когда я тебя столкнула! Ты так смешно кричал! Мне было хорошо! Я для вида плакала, а когда оставалась одна - я смеялась! И никто мне ничего не сделал! Несчастный случай и все! Понял? Я бы убила тебя еще раз!
  - Вы о чем? Вы убили своего мужа? - гадалка с интересом смотрела на клиентку и голос ее уже не был мужским. - А вы знаете, что у меня все записывается на видео. Сколько вы заплатите за кассету?
  ....
  - Вот ведь подлец, а? Так подставить. Подлец. - все никак не могла успокоится вдова, шагая домой пешком и без шубы.
  
  
  
  Сказка на ночь опять.
  Жили-были старик со старухой. И не было у них детей.
  Однажды старуха рубила мебель на дрова. И отрубила случайно шкафчик от стенки.
  Завернула она шкафчик в ветошь, да отложила в сторону. Потом, мол, выкину.
  И вдруг слышит, как из ветоши басом тянет:
  -Кха, кха. Пыльно-то как, твою мать..
  Развернула старуха ветошь, глянь - а там амбал здоровенный. Кашляет, чихает, матерится..
  - Ты кто? - спросила старуха.
  - Я твой сынок, народился из шкафчика. - отвечает амбал.
  А как рот открыл - чисто в антресоли дверцы открылись. Старуха так и назвала его - Мальчик-с-шкафчик. Стал он у них еще расти, продукты подъедать. И жрет как в три рыла. Увидела старуха, что никаких продуктов не хватает и говорит:
  - Шел бы ты.. в поле. Там батюшка твой пашет. Поможешь ему.
  - Пойду, матушка. Чего бы не пойти?
  Пришел он в поле и говорит:
  - Здравствуй, батюшко. Выпрягай коня.
  Старик глянул на Мальчика-с-шкафчика, да как заплачет:
  - Дожил. Амбалы в поле коня лишают. Ничего святого в народе не осталось.
  - Ты не правильно понял, отец. - утешает его Мальчик-с-Шкафчик - Я ж сынок твой. Выпрягай коня - на мне пахать будем.
  Обрадовался старик, выпряг коня и обедать сел.
  А тут барин едет. Видит диво-дивное - и конь вроде есть, а пашут на человеке. Говорит:
  - Офигели вообще крестьяне. Старик, продай крепостного! Денег дам много.
  Старик сыну шепчет:
  - А давай я продам тебя, а ты потом от него убежишь и домой вернешься. А бабло поделим.
  - К чему такие сложности, папа? - удивился Мальчик-с-Шкафчик. Дал барину в ухо, отобрал деньги, одежду и коня, чтоб не завидовал больше и людей не покупал.
  - Ишь как просто. - удивился старик - Помню с мальчиком-с-пальчик труднее было. Продать, карман отгрызал, волка убить надо было...
  - Ну так то мальчик-с-пальчик. - объяснил Мальчик-с-Шкафчик - В этих делах размер имеет значение, батя. И не последнее.
  
  
  Рыцарство.
  Благородный Дон Кихот лязгая доспехами вошел в дом к Санчо.
  - Вставай, мой верный оруженосец! Нас ждут великие дела!
  - Камаз или Комбайн Дон-1500, тазоголовый мой господин? - индифферентно поинтересовался Санчо.
  - Фи, какой ты, носитель моего бамбукового удилища с острым наконечником! - обиделся Дон Кихот - Какой героизм в победе над Камазом? Я ж сказал - Великие Дела!!!
  - Асфальтовый каток? - испугался Санчо - Радар у аэропорта? Побьют ведь. Как за транспортер на элеваторе били. Вы помните, консервоподобный носитель лат?
  - Ага. - мечтательно протянул Рыцарь Печального Образа - За транспортер еще так себе. А помнишь заправку, о разгонятель прыти при отступлении?
  - Заправщики - могильщаки Рыцарства! - злобно прошептал Санчо - У меня до сих пор ребра в местах перелома ноют. А перед дождем - спасу нет.
  - Так вот - все это не Подвиги были, а так... добрые дела.. - интригующе сказал Дон Кихот. - Все равно, что старушку через дорогу перевести.
  - Угу. Это красиво. Как сейчас помню - вы на Россинанте, в сверкающих доспехах, с мечом! И старушка - челюсть трясется, сумкой от коня отмахивается, про маму вашу некрасиво отзывается. А вы ей...
  - О седовласая мать многих детей!! Умудренная годами!! - страшно закричал Дон Кихот - Склоняюсь перед тобой!! Позволь же мне перевести тебя сквозь эту асфальтовую полосу Зла, кищащую зловонными чудовищами внутреннего сгорания, не уважающими твою благородную старость!!! Пройдем же по зебре, умерщвленной мною специально для тебя!!
  - Во-во. - кивнул Панса - И мечом по припаркованной Оке - БАХ!!! И щитом в бэху проезжающую - ХРЯСЬ!! И с открытым забралом на светофор!!
  - В глаз целился. В злобный красный глаз! - предался воспоминаниям Рыцарь. - И в моргающий желтый глаз!
  - Хииииии. А помните куда вам булаву пытался засунуть хозяин бэхи? - засмеялся Санчо.
  - Конечно, о рихтовщик моих доспехов. Наивный смерд этот водитель! У Рыцаря ж доспехи везде. И впереди, чтоб грудью встретить удар. И сзади на всякий случай. Дульсинея ущипнуть пыталась давеча - ноготь сломала. Такое началось - жуть!
  - Простила?
  - Не сразу. Пришлось победить тостер, кухонный комбайн, пылесос. Хотел победить телевизор уже, а она как закричит - "Я прощаю тебя, Рыцарь! Пошел в баню отсюда!".
  - И вы отправились в баню, о Великий наездник Россинанта, во сне мечтающий стать наездником Дульсинеи? - захихикал Санчо
  - Ага! А там - фен жар изрыгающий, полотенцесушилка, смеситель змееглавый... Устал дико.
  - Итого - подбил итоги Санчо - подвигов на 500 уе?
  - 450! - гордо сказал Рыцарь.
  - Как это мелко. Даже и не подвиг во славу Дамы. - поморщился Санчо.
  - Да, мой верный ослонаездник! Но сегодня мы покроем себя Славой! Во веки веков!
  - Не томите, о благороднейший! - взмолился Санчо Панса - Что вы там надумали?
  - Воинская часть. - намекнул Рыцарь.
  - Вертолеты, танки, БТР, радары... - прошептал Санчо - Мадонна миа..
  - И я! На Россинанте!!
  - Россинант уже отрастил новые ноги после победы над сенокосилкой? - ехидно поинтересовался Санчо.
  - Забыл совсем. Что за жизнь, а? - закручинился Дон Кихот. - Нет в жизни места Подвигу!
  
  
  
  Оффлайн.
  Они не виделись никогда. Только строки скупых сообщений на протяжении многих лет связывали их.
  Короткие сообщения вызывали улыбку, досаду, страх, злость и всю гамму обыкновенных человеческих чувств.
  И долгое отсутствие этих сообщений вызывало самую неподдельную тревогу.
  И вот сегодня они впервые встретились.
  "Ты смотри... Обычный человек. Как любой из миллиона. Встретишь на улице - пройдешь мимо." - подумалось вдруг обоим.
  И они шагнули друг другу на встречу.
  - Юстас?!
  - Алекс?!
  
  
  - Мама, это изумительная страна! Я в полнейшем восторге! - он чуть не кричал в трубку - Красота вокруг такая, что не снилась мне никогда!
  - А как же? Вроде говорили, что они к нам - не очень как-то. - переживала мама.
  - Что ты?! Это все неправда. Вот я еду в автобусе, громко разговариваю по телефону, а мне улыбаются. Они очень гостеприимны.
  - А что ты ешь?
  - Да тут вокруг куча мест где можно поесть шаурмы. И недорого. И наших здесь много подрабатывает - с языком в закусочных не возникает никаких проблем! Так что все нормально!...
  Двое мужиков с интересом наблюдали за говорившим :
  - Понаехали всякие - ведут себя как хозяева в стране. Вон - орет как у себя дома.
  - И не говори. Повсюду они. Некоторые нашего языка вообще не знают, а ничего - живут. И куда ни сунься .. В ресторанах - они, на стройках - они... За копейки работают. Наши из-за них без работы сидят.
  - Бардак какой-то. Я у себя в стране - я хочу понимать, о чем он говорит. Может он про наших женщин плохо говорит. Может он про нас с тобой сейчас говорит - "Вон два мудака сзади сидят!"
  - Нет.. Надо повыкидовать всех этих из страны - тогда только все нормально будет. Тогда мы станем сильны и будет порядок!
  - Да. Наша Турция вполне может обойтись без выходцев из СНГ.
  - Да услышит Аллах наши молитвы...
  
  
  Тут могло бы быть ваше название.
  Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература.
  "А вдруг нормально?" - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет "Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон!".
  Элеонора влетела в класс, рявкнула "Садитесь!" и начала перебирать тетрадки.
  - Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин! Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение.. Хахахххааа. - вдруг зашлась Элеонора. - Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж. Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?
  - Вы же сами говорили..- промямлил Вова.
  
  - Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился семимесячным! Теперь зачитываю дальше - "Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню". Вова, арап и араб - две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение.
  - А я че? Он пишет - "выпьем с горя, старушка!". Я вам че - телепат, чтоб понимать что он там излажает?
  - Излагает. - машинально поправила Элеонора - "Как гений чисто красоты"! Хаааа. "Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте иконы". А вот... буахххааахааа. - Элеонора присела чтоб не упасть - "Не пропадет ваш скорбный пруд." Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте дети - "Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в груди..." Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?
  - С няниным. Из кружки! - выпалил Вова. -А че?
  - Ничо! - отрезала Элеонора - "И Пушкину приснился дантец! " - только за эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.
  - А что мне за сочинение?
  - Пара, Владимир, пара. Низачот!
  Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка, тайная любовь Вовы. "Я ее развеселил" - обрадовался Вова.- "Надо ковать железо пока горячо". И сел писать Любочке письмо с признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его Любочке. Любочка развернула листок...
  - Что с тобой, Любочка?! - всполошилась Элеонора - Тебе плохо? Почему ты лежишь на полу?!
  - Ыыыыыы. - ответила Любочка и протянула листок. - Ыыыыы!!!!
  - И бросают меня в пот твои груди и живот! - прочитала Элеонора - Глаз твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. Аааааа. Я надеюсь на взаимность, может даже на интимность. - Элеонора некрасиво захрюкала со смеху - Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя - твой Вова.
  Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в глазах учеников.
  - Вова, иди вон. - сквозь слезы сказала она - Ты сорвал мне урок, подлец.
  Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии "Аффтар, умоляю, нет фантазии - не пеши больше", "Не асилил патамушта стихи", "Афтар убейсибя" и извечное "кг/ам".
  
  Жизнь потихонечку налаживалась.
  
  
  
Оценка: 5.51*8  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"