Сейчас расскажу историю, которая заставит тебя, Пётр Евстигнеевич, совсем по-новому, и наверняка с гордостью взглянуть на российскую медицину. На днях я играл в футбол, и что-то пошло не так. В общем-то ерунда, но почему-то мне показалось, что надо бы сделать рентген. Тут рядом с нами построили огромный госпиталь, ну и я, съев таблетку ибупрофена, около полуночи прямёхонько туда. Там полный модерн, в холе негромко играет что-то из Штрауса, народу никого. Очень хороший госпиталь. Меня сразу обложили льдом, померили давление и температуру, надели браслетик со штрих кодом, медсестра сделала рентген и сказала что нужно подождать врача. Врача я ждал очень долго. Ну очень долго. Во втором часу ночи я сказал, что я пошел спать и приду к ним утром. Знаешь, иногда я не сплю по ночам - боюсь какой-нибудь запущенной болезни - лежу в темноте и прислушиваюсь не растёт ли где чего-нибудь. Но в ту ночь я спал как не знакомый с концепцией ремиссионого общества младенец. И вот черт меня дёрнул утром пойти обратно в госпиталь, но как-то неудобно, раз обещал.
Прихожу утром обратно и все начинается сначала - лёд, давление и температурa, новый браслетик, рентген. Я немного удивился, но решил что госпиталь у них новый, деньги на постройку нужно отбивать усиленными темпами, вот они и стараются. Ну и ладно, думаю, здоровье дороже.
Естественно опять нужно ждать врача. Поместили меня ждать врача в отдельную палату (видимо что бы я опять не сбежал). Ожидание врача, конечно, в чем-то похоже на ожидание Санта-Клауса, если не по продолжительности, то возможностью порефлексировать над своим поведения за прошедший год. Тем, кто слушался диетолога, соблюдал режим, игнорировал плюшки и вообще ходил по правильной стороне улицы, раздадут хорошие диагнозы. Мне же даже страшно представить о чем разговаривают за моей спиной телефон, весы в ванной и браслетик считающий шаги! Но я усиленно гнал прочь смутные подозрения что мои шансы выйти сухим из воды были невелики.
Сижу смотрю по госпитальному каналу научно-популярную передачу о том, что в американских госпиталях появилась супербактерия которая плевать хотела на любые антибиотики и просто косит штабелями больных и даже здоровых посетителей этих медучреждений. Местный чиновник здравоохранения авторитетно то ли просил, то ли обещал не паниковать вызывая у меня противоречивые мысли.
Тут входит врач - белый халат наброшен поверх спортивного костюма - человек только вернулся с утренней пробежки. Oна так напряженно смотрит в глаза и не мигая говорит, что оба рентгена ей не помогли с диагнозом и мне всё-таки придётся пересесть из кресла на больничную койку, предварительно надев завязывающийся спереди одноразовых халат. Сразу вспомнился какой-то юмористический сериал про врачей. Не то что я не хотел предоставить своё судя по всему хрупкое тело местным вивисекторам, но мы прекрасно знаем что случается в сериалах с пациентами по глупости расставшихся со своей одеждой. Моё робкое заявление что у меня уже ничего не болит и вообще хочется на работу врач на корню пресек заявлением что нужно делать еще сканирование и всенепременно с контрастным агентом. Видимо деньги госпиталю очень были нужны подумал я и неуверенно заметил, что мы же пытаемся рассмотреть есть ли перелом али нет, а контрастный агент он вроде как только для мягких тканей. Врач посмотрела на меня так, будто я пытался лечить апендицит настойкой из пиявок, и перед уходом сказала что вообще нужно полное сканирование от бампера до бампера, а то мало ли что упустим. Видя рвение этого врача я реально стал беспокоится за свое здоровье.
Тут приходит медбрат по имени Феликс и с сильным славянским акцентом заявляет, что будет меня готовить к этому сканированию. Он оказался из Белоруссии, где, я сильно подозреваю, он был автомехаником. Ну да ладно, наоборот, поначалу мне даже радостно было за Феликса. Однако контрастный агент вводят внутривенно прямо во время процедуры, и этот Феликс, соответственно, крутит в руках серьезного размера иглу. Такая игла выглядела бы большой даже на среднего размера бычке. Я естественно думаю, вот тут они мне ту самую супербактерию и подсунут. Этот юмористически сериал стал обрастать драматическими деталями. А Феликс впихнув всю иглу, стал с интересом ощупывать мой локоть сзади - типа не вышла ли она с другой стороны. И ушел. Смотрю телевизор пока бактерии где-то внутри асимптоматически размножаются. Проходит реально еще два часа и уже хочется есть. Тут заглядывает Феликс и предлагает мне газеты и журналы. Я ему прямо говорю, что хочу кофе и если можно с плюшкой. Он исчезает и через пять минут приносит мне стакан кофе с пакетиками натурального сахара и два малюсеньких контейнера со сливками. Поставил передо мной и ушел. Я естественно голодный как волк, кофе ароматно дымиться на расстоянии вытянутой руки, а вот дотянутся до него не могу - одна рука не сгибается из-за иглы Феликса, другая болит по естественным причинам. Так вот, как только я сообразил как взять этот кофе и уже совсем был готов сделать первый глоток, в палату врывается испуганный Феликс и выхватывает стакан с кофе из моих рук и ставит его на место. Видя мой совершенно ошарашенный взгляд, он меня успокаивает новостью, что если доктор назначит операцию, то меня сразу и прооперируют, а потому кофеин мне категорически нельзя. Представь, совершенная по сути ерунда начинает обретать черты значимого события моей жизни! Прям жизненная веха - до и после Феликса с его чертовым госпиталем.
Ладо, делает в конце концов мне это сканирование другой русскоязычный парень, которого я спросил, что не много ли два рентгена и еще это сканирование в течении суток. Он тоже меня успокоил, что два рентгена подряд - это полная ерунда. По крайней мере по сравнению сo сканированием. Короче светиться по ночам я не должен, а вот следующие два-три столетия от любого излучения мне лучше бы отказаться. Вернули меня в палату. Проходит час - никого. Второй - тихо. Наверное опять ничего не увидели и теперь думают может быть уж вскрытие-то покажет наверняка. Тут входит в палату такой маленький старичок с бородкой похожий на Ленина, но без картуза. Я даже подумал, что вместо контрастного агента мне по ошибке ввели чего-то более сильного. Ленин в руке держит толстую книжку. Молча смотрю на него. Говорят, что если с галлюцинациями не разговаривать, то они в конце концов уходят. Галлюцинация так тоскливо переминается с ноги на ногу, потом говорит, что он местный капеллан, и протягивает мне эту толстую книжку - библию. Ну думаю, все, Илон Сыромякин, песенка твоя спета! Видимо, расшифровали мой скан и сразу прислали капеллана. Тут мне стало смешно и видимо я как-то нервно смеялся, что прибежал Феликс, а потом и та самая врач. Она не без сожаления сказала, что скорее всего у меня нет перелома. Не встретив моего сочувствия она уже радостнее сообщила, что обнаружила на скане некое пятно, и если я не против, то она могла бы, меня перевести в дневное отделение где у них есть лучшие хирурги. Видимо предыдущий год я вел себя совершенно скверно, поскольку этот Санта-Клаус разошелся не на шутку. Естественно, нет никакого сомнения, что это пятно и есть та самая неубиваемая антибиотиками бацилла! А? Какова тебе их иезуитская бизнес-модель?
Почуяв, что если я немедленно не уйду, то живым или по крайней мере без какой-нибудь обширной полостной операции я уже из их дурацкого госпиталя не выйду, я, конечно, согласился для формы. Врач, немного удивившись, обрадовалась и чуть ли не бегом отправилась оформлять бумажки. Остался я опять с капелланом и его библией. Вот только сериалов они, на моё счастье, не смотрели, и допустили роковую ошибку - забыли забрать у меня одежду. Поэтому, Пётр Евстигнеевич, я, оттолкнув протянутую капелланом библию, одевая на ходу штаны немедленно устремился к двери.
"У меня и Коран есть" крикнул мне вслед Ленин, но я уже как полоумный несся по коридору по направлению к свободе.
Согласись, дорогой Пётр Евстигнеевич, что такая катавасия могла случиться только в стране где чистоган правит милосердием, а не наоборот.