В Леонид В: другие произведения.

Цветы жизни

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-20
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    маленькие детки - маленькие бедки ...

  Накладка в рабочем расписании родителей, не с кем оставить ребенка, в результате в зале ожидания у врача мы с сыном и куча умиляющихся мальцом бабушек. Мальчик начинает шалить. Чтобы переключить его внимание, сую первый попавшийся на столике журнальчик для скучающих пациентов:
  - Давай-ка ты почитаешь вслух и все услышат, как ты хорошо это делаешь.

  - Давай! 
С выражением, на весь зал: "Пить я начал в 15 лет. А поскольку был начинающим гомосексуалистом и прятал это, то довольно быстро добавил анашу и кокаин ..."

  - ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ стоп, стоп, стоп, что это?
  
Применив некоторую силу, выдираю журнальчик из рук сопротивляющегося ребенка. Оказалось рекламный буклет общества анонимных алкоголиков, где они делятся своими страшными воспоминаниями и рассказывают как общество их спасло.
  
  
  
  Сын в костюме Адама кривляется перед зеркалом после душа: смотри папа, какой я сильный, у меня все мускулы видны! Смотрю и вижу, что ребенок всё еще не понимает разницу между словами мускулы и ребра.
  
  
  
  Запись в дневнике: "Ваш ребёнок сегодня испытывал большие трудности на уроке физкультуры. Просьба положить ему в мешок с формой и левый кроссовок тоже" ... называется: собрал ребеночка в школу.
  
  
  
  -Так, это конверт с деньгами на завтраки, не забудь отдать учительнице.
  После обеда та звонит и голосом Бисмарка, объявляющего войну Франции, чеканит в трубку:
  - Я. Вашего. Мальчика. Сдала. В. Полицию. За. Подделку. Казначейских. Билетов.
  - Ка ... Ка ... Каких би-билетов?
  - Казна ... на "Ч" она сломалась и заржала, как мерин Бисмарка, допущенный в дамскую конюшню.
  Мальчуганчик наш в обеденный перерыв просочился в секретариат, положил червонец в ксерокс и нажал на кнопку. Не отходя от кассы, казенными ножницами вырезал "деньгу" и побежал в буфет за печеньем. А банкноту, олух, оставил в ксероксе!
  
  
  
  Конец спокойной езде: сын научился не только читать цифры на спидометре, но и сравнивать их с цифрами на знаках вдоль дороги.
  
  
  
  Сын вошел во вкус по части "принять ванну" (интонациями Миронова в Бриллиантовой Руке). А я, вытирая потом за ним пол, вспоминаю невольно другую картину: "Купание Красного Коня" Кузьмы нашего Петрова и Водкина. Потому как это ж нужно лошадью быть, чтоб так всё расплескать.
  
  
  
  Учения
  Телефон, вскидываюсь: 8:16. Ёппппп ...
  - Игорь, Игорь! Скорей, скорей, в школу!
  Где этот пентюх? Господи! Встал раньше и тихой сапой к компу. Куртку на плечи, комбез в охапку, ранец в зубы и вниз.
  - Игорь, Игорь! Скорей, скорей, в школу!
  - Папа, я играю, я есть хочу!
  - Поздно есть, бегом одеваться.
  Напяливаю комбез на извивающиеся руки и вопли про есть хочу. Два прыжка и мы в гараже. Два щелчка и мы пристегнуты. Запускаю гаражную дверь, завожу.
  - Папаааааааааа! Еееееееесть хочуууууу, ужинаааааать !
  - ?!!!
  Дверь, наконец, отъехала и обнажила ночную черноту.
  - Ёппппп ... так, Игорёша, у тебя дедушка кто?
  - Дешантник!
  - Правильно! Это были учения по быстросбору в школу. А сейчас будут учения по скороеду и мигомспать. Ты уже двадцать минут, как должен быть в постели.
  
  
  
  - Пап, что делает комар на нашем окне?
  - Спит.
  - А почему глаза открытые?
  
  
  
  У дитя царапина, беру йод: кричит- не хочет:
  - щипать буууудет!
  Нахожу у себя ссадину, мажу, показываю:
  - Вот видишь, совсем не щиплет
  - А помогает?
  - Конечно, от йода болячки скорее заживают.
  - Когда твоя заживет - покажешь. Тогда и я свою помажу.
  
  
  
  Утро, кофе, я сосна ...
  - папа, мне нужен этот винтик
  - а-Ааа ...
  - только он грязный, я его помою
  - а-Ааа ...
  Он открывает дверцу работающей посудомойки и бросает болт внутрь. Хлопок, скрежет и проблема "чем заняться на досуге" решена.
  
  
  
  - Папа, я не потому мерзну, что шапку забыл, а потому, что на улице сейчас температура холода высокая, а температура тепла низкая. А летом будет наоборот.
  
  
  
  - Ай-яй-яй! Такой большой уже мальчик, а всё еще ...
  - Ничего подобного! Это я какао пролил.
  - Да ты какао два часа назад пил, а пятно появилось только что.
  - Вот я его в себя пролил, а оно почему-то насквозь просочилось.
  
  
  
  - Что ты хочешь на десерт: клубнику со взбитыми сливками или кусочек вчерашнего торта?
  - Des fraises avec de la crème fouetté, s'il te plait.
  - А ты буквы в прописях написал?
  - Papa! Je ne comprends pas le russe!
  
  
  
  - Мам! Это нормально, что пахнет макаронами?
  - Это, не макаронами, это бифштексами пахнет.
  - Мам! Это нормально, что бифштексы пахнут макаронами?
  
  
  
  Первая в жизни сына тренировка. Побегав со всеми секунд тридцать, он вышел за поле, взял запасной мяч и погнал его к чужим воротам.
  - Что ты делаешь?!!!
  - Я что дурак с ними в куче толкаться?
  
  
  
  Постигаем наш великомогучий. Ребёнок читает и рассуждает вслух: "Глава третья. Как Незнайка решил сочинять сти ... сти ... стИхи .... хм ... что же это такое: стИхи ? хм ... Незнайка он же невоспитанный? Грубый. Значит это такие крики, чтобы все стихли! "
  
  
  
  - Папа, ну зачем мне учить этот русский ?!!!
  - Выучишь 3 языка, как я, и вероятность в ста...
  -... рости заболеть Альцгеймером уменьшится в 3 раза!
  - ? А? я тебе это уже говорил?
  - Раз десять, как минимум.
  
  
  
  - Мам, а правда, что дети во сне растут?
  - Правда
  - А это обед или ужин?
  - Обед
  - А после обеда я буду делать уроки?
  - Да
  - Тогда можно я мясо не буду, а макароны съем? Ведь для работа мозга нужны богатые энергией углеводы, а протеины для роста мы отложим до ужина.
  
  
  
  Читаем по-русски:
  - Жил-был пиок
  -Пёс
  -Пиос
  -Пёс
  -Пьос
  -Пёс
  -Пийос
  -Пёс
  - Жила была собака ...
  
  
  
  За завтраком
  - Пап, а банан это плод?
  - Плод.
  - А семена где?
  "Это провал", - понял Штирлиц ...
  
  
  
  - Мам, ты знаешь, почему я в 40 лет уйду жить в лес один?
  - Почему?
  - Так ведь иначе мне надо будет жениться, а я стесняюсь.
  
  
  На контурной карте: "Территории индейских племен в ХV в." ребенок цветными карандашами раскрасил все реки, заливы, малые и Великие озера.
  Училка была лаконична в оценке: "Утопил всех!"
  
  
  
  - мам, пап, а вы тоже к Рождеству собирали в школе продукты для нуждающихся?
  - ммм ... эээ ... видишь ли, когда мы учились, Рождества в школе не было.
  - (в шоке) Вы что, ходили в школу до Рождества Христова?!
  
  
  
  Oh boy!
  Похолодало.
  Игорь надевает простой носок,
  Игорь надевает шерстяной носок, 

  Игорь надевает ботинок на другую, еще босую ногу.

  - Игорь! Что ты делаешь?!

  - Да пытаюсь вспомнить, как этот вулкан потухший в Японии называется.
  Занавес.
  
  
  
  Тыблочко от тыблони ...
  Игорь одевает каску.
  Игорь берет тросик с замком.
  Игорь идет в школу ... пешком!
  Кричу в окно: "Игорь, ты ничего не забыл?"
  Задумчивая поза: "Ой!"
  Игорь возвращается за велосипедом.
  
  
  
  в кресле у парикмахера
  У нас в школе есть мальчики, которые думают, что взрослее меня, потому что выше ростом. А спроси у них, что такое "Круговорот воды в природе" им и рассказать-то нечего.
  
  
  
  - Натали, пришел твой маленький болтливый клиент, - парикмахерша сказала это почти на ушко подруге, но Игорь услышал, горделиво вздел подбородок:
  - Я не болтлив. Мне просто есть что сказать!
  
  
  
  - Пап, ты знал, что при нападении хищников броненосцы клубятся?
  - В клуб идут?
  - В клубок сворачиваются !!!
  
  
  
  - Скорей сюда, у Игоря что-то с головой !!! Бегу, сметая стены и шкафы. Мама обеспокоенно ощупывает голову дитяти, оно же орёт благим матом.
  - Игорь, что случилось?
  - Гоооолову потеряяяял ! - и душ из слез.
  - Милый, что ты такое говоришь, всё у тебя с головой в порядке. Вот что ты в руке держишь?
  - Солда...да...да..тика ууууууууууууууууу ...
  - Ну вот, видишь, ничего ты не потерял, всё соображаешь, а что это за солдатик такой? Плохой, хороший, из какого конструктора?
  - Хоро...ро...ро... ший был, пока я его голову не потерял.
  
  
  
  - Пап, а как твоё имя в алфавитном порядке?
  - Чииииво?!
  - Ну, имя. Твоё. В алфавитном порядке.
  - Это как?
  - Имя! Имя! В порядке алфавитном !!!
  - О чём ты?
  - ТВОЁ ИМЯ !!! В АЛ-ФА-ВИТ-НОМ ПОРЯДКЕ !!!
  Он повторял вопрос меняя порядок слов, выражение лица и громкость. Когда дошел до ноты почти истерической, меня осенило
  - Деилно.
  
  
  
  - Пап, а что нужно сделать, чтобы получить монетку в 25 центов?
  - Быть умным мальчиком.
  - А две монетки?
  - Быть вдвойне умных мальчиком.
  - А 20 долларов?
  - Доказать теорему Ферма.
  Ребенок задумался, взял карандаш, листок и закрылся в комнате. Я тоже задумался, проверил кошелек и стрельнул у жены недостающий червонец.
  Так, на всякий случай ...
  
  
  
  народныя приметы
  - Мам, зима кончилась, снега больше не будет.
  - Откуда ты знаешь?
  - Папа шины летния поставил.
  
  
  
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com А.Кутищев "Мультикласс "Союз оступившихся""(ЛитРПГ) В.Бец "Забирая жизни"(Постапокалипсис) А.Завадская "Рейд на Селену"(Киберпанк) К.Юраш "Процент человечности"(Антиутопия) А.Робский "Блогер неудачник: Адаптация "(Боевое фэнтези) А.Ардова "Брак по-драконьи. Новый Год в академии магии"(Любовное фэнтези) LitaWolf "Враг мой. Академия Блонвур 2"(Любовное фэнтези) Д.Сугралинов "Дисгардиум 6. Демонические игры"(ЛитРПГ) А.Ефремов "История Бессмертного-3 Свобода или смерть"(ЛитРПГ) А.Тополян "Механист 2. Темный континент"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Институт фавориток" Д.Смекалин "Счастливчик" И.Шевченко "Остров невиновных" С.Бакшеев "Отчаянный шаг"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"