Аннотация: Каждый может выехать на рыбалку, но никто не знает куда и когда он приедет ...
Знаете, есть такие мужья которых вечно нет. То они работают на работе, то срочно дорабатывают дома, то им чад надо возить по футболам художественного плаванья на коньках, а то и вовсе гуляют с какими-то удочками, от чего рыба в доме водится, а муж - нет. Совсем нет, хоть с фонарем его ищи, хоть с ищейкой. И тогда, кстати об ищейках, на помощь является полиция.
Еду себе в предрассветном тумане, наслаждаюсь газом, предвкушаю клёв, и вдруг пристраивается слева белый патрульный фордик, который я вроде бы успешно миновал километром ранее, и ласково так, без всякой сирены, коп мне пальчиком в обочину тычет. Знатно клюнуло. Не у меня, правда.
Встал, как положено, играю в пай-мальчика, типа пальчики на руле, мотор заглушен, стекло опущено и музон на ноль. Думаете помогло? Правильно думаете ...
Имеет ли офицер честь разговаривать с господином Такимто?
- Да, имеет
Принадлежит ли оному господину самодвижущаяся повозка сия?
- Да, принадлежит
Соизволил ли г-н Такойто внести годовой сбор за права?
- А! ....
Поскольку опоздание составляет месяц, то снисхождения не полагается, а полагается штраф типа ого-го и высадка в чистом поле с принудительной эвакуацией повозки, бо на обочине ей пребывать не должно. Но, учитывая мои кругло-невинные глаза и примерное поведение (тут мне стыдно стало, потому как при виде полиции моё наслаждение газом резко перешло в злоупотребление тормозом), мне дозволяется доехать до дома и там безрыбалисто сидеть аж до понедельника, ибо SAAQ, где принимают оплату прав, по выходным закрыта.
Я благодарно моргнул и облегченно сглотнул.
- Вопросы есть?
- Никак нет, господин сержант!
- Тогда позвольте совет: в следующий раз, как нас заметите, тормозите плавно, а то слишком в глаза бросается. Но, сами понимаете, если я в штраф еще и за скорость добавлю, то с Мицубиси вы пересядете на подержанный велосипед. Автомобиль, конечно, у вас скоростной и дорога пустая, но если уж играете в кошки-мышки с патрулём, то делайте это внимательнее. Тут у меня круглыми стали не только глаза, но и рот, а сержант козырнул и оставил меня с моими округлостями переваривать полутысячные убытки.
Вы полагаете, что жена смогла оценить? Правильно полагаете ...
Загадочные существа женщины. Ведь в кои-то веки два дня подряд дома!
А еще, Вы будете смеяться (я надеюсь), но этим дело не кончилось.
Утром в заветный понедельник законопослушно, на автобусе, подался в SAAQ. А надо сказать, что последний раз общественным транспортом пользовался лет пятнадцать назад. Но проводника брать не стал, думал сам, как большой, справлюсь. Оказалося, что нет.
Начал серьёзно, с изучения карты маршрутов. Смотрю в экран, попиваю кофеёк, вникаю. Вызубрил номера автобусов как "Отче наш" и перешел к расписанию. Вовремя перешел. Потому как не только кофеёк недопит остался, но и сандаля полуодетая была, когда вскакивал в автобус. От неожиданного спринта дыхание сперло не только в зобу, но по телу всему, а ноги ватныя. Впился в серебряный шест и крутит меня вокруг него на поворотах, как пьяную стриптизершу. А водитель похотливо сверлит добрыми глазками. Намек его понимаю, но ведь для этого нужны руки, а они у меня шестом заняты. Когда дыхание перестало напоминать Чейн-Стоксово, изловчился и достал засаленный червонец:
- Сдачу не даём, размен купюр не производим!
Выгреб жменю монет, стал набирать сначала с ладони, а после очередного автобусотрясения, с пола. Заветный гривенник, которого так не хватало, укатился под очаровательные ножки пенсионерки. Как бы ей намекнуть деликатно?: "Мадам, прошу простить, но у вас между ног ... (блин! не подходит!) ... Простите вас не затруднит слегка подвинуть ноги, потому как между ними ... (тоже плохо) ... " к счастью в этот момент старушка прочла на лице моём то, что никак не складывалось в мозгу, и услужливо подвинулась. Протягиваю мелочь шоферу, а он в ответ только головой куда-то тычет и в глазах его изумленье неподдельное. Гляжу на монетки - сумма правильная, редких и юбилейных нет, с чего он бельма выпучил не ясно:
- В кассу, молодой человек, в кассу.
- А! ....
Звонкая капель центов в утробе аппарата, зелёный огонек - можно сесть и перевести дух.
А что там жена говорила про пересадку-то? Не пропустить - это понятно, не спутать номер - само-собой ... Талон! Талон пересадочный забыл взять:
- Простите, я тут закрутился слегка, мне бы ...
- Талончик, да?! Так как же я теперь тебе его извлеку, это ж в момент оплаты надо было .... - шофер явно не рад был очередному склеротику, - ладно, сейчас кто-нибудь войдет-заплатит, тогда дам.
Вы думаете кто-нибудь зашел? Правильно, думаете... Организация общественного транспорта дошла до таких высот, что пассажиры почти исчезли, а те что остались покупают проездные.
- Тебе на какой пересаживаться?
- На шестой.
- Хорошо, когда приедем, он как раз отходить будет, я скажу, что ты заплатил.
На пересадке он сделал знак рукой водителю шестерки и напутствовал меня кратким:
- Беги!
Добежал, сел ... вскочил как ужаленный: "Шестерка. Шестерка! Шестерка-то она шестерка, но в какую сторону?! "
- Простите, мне в SAAQ, вы случайно ...
Скрип тормозов мне был ответом: "Вооон там остановка, сейчас девятка подкатит ... если успеешь ."
Я бегу, бегу, бегу, бегу ... топчу, скользя
По гаревой дорожке ... *
Ну, положим, по тротуару, но всё равно бегу.
В девятке шутник: 'Вы так быстро бегаете, еле на автобусе догнал!'
Ушел на корму, подальше от этого юмориста рулящего, сижу - наслаждаюсь пейзажем, сиречь пассажиров разглядываю и зеленым салоном нервы успокаиваю. Вот только на зелёненьком надписей много. На иностранном. Ни арабский, ни иероглифы, ни латиница - кракозяба какая-то.
'Как вам такое?' - обратился я к соседке, указывая на змеящийся по стене петроглиф . Она густо покраснела и отсела подальше ... наверно она иностранка и это на её языке - подумал я и вспомнил, что у нас на бесхозных поверхностях пишут. Мне тоже покраснелось. А может жарко стало. Рука сама потянулась к регулятору кондиционера ... А! .... Как говорил майор Сейдюченко, объясняя комфорт в советскоом танке: "Здесь вам не тут!" Ладно, будем потеть, чай не растаем.
Доехал, наконец, и тут ... сюрприз, сюрприз! Представляете, прогресс на рiдной Квебенщине столь швыдок, что и полиция его не догоняет. Ведь офицер искренно сокрушался, что SAAQ, мол, закрыт и ждать мне до понедельника. Оказалося, что нет.
Работал он в ту злосчастную субботу. До трех работал. Зато сегодня, в компенсацию за субботний недоотдых, открывается на час позже.
До автобуса десять минут, есть время на аутотренинг пред новым испытанием прочности мозга. Но ведь ездил же когда-то! И не пугал ни кондуктора, ни соседей. Я напрягся, вспоминая этикет московских автобусных салонов: "На билет передайте" и "Вы на следующей сходите?" явно не подходило. Всплыл анекдот про хиппи-контролера: "Пипл, коцайте тикеты, коцаный тикет - клевая отмазка..." - забавно, но бесполезно. Так неподготовленным и сел. А там ...
- Ой, вы же утром на другом маршруте работали.
- За проезд заплатите и проходите в салон.
Неприветливый какой, а я-то к нему как к родному. Ладно, обиженно сую полтинники в узкую прорезь.
- Стойте. СТООООП! Что вы творите?! Вы мне забили щель выдачи талонов своей монетой ... Дай мелочь, сядь сюда, сходить где?
- У дома. Обратный прямой, так мне жена сказала.
- Жена ... а дом-то где?
- Не беспокойтесь, я узнаю.
- М-да ... - он еще минуту-другую крякал, мотал головой, но сменил гнев на милость и даже завёл светскую беседу:
- Работаешь или так ... ?
Я ответил. Он закатил глаза. Наверное понял почему в здравоохранении такой бардак.
- Не бойтесь, я людей не лечу, только крысы-мыши.
Здоровье грызунов его не трогало, и он выдохнул с облегчением. Заодно и беседа выдохлась. А вскоре дом показался. И тут я вспомнил, наконец, московское-нужное: "Выход граждан осуществляется только через задние двери". Встал у правильной двери, а он едет мимо остановки.
- Стойте! СТООООП! Что вы творите?! Это моя остановка!
- Зачем вы кричите, за шнур сигнальный дергать надо.
Он остановил, я жду ... водила позорный дверь не открывает.
- Руч-ка! Руч-ка! Руч-ку дёрг! - скандировало с задних сидений лихое панк-трио с фломастерами в руках (так вот кто стены портит ...)
Дернул, вышел ... ффффффу ... ввиду родных пенат я подобрел и даже помахал шоферу ручкой. Он тоже мне ручкой показал ... ладно, я без обид, его понять можно.
Открыл сын, вместо здрасьте обнял его крепко и прошептал:
- Ты герой!
- Папа?! Почему?
- Ты в школу на автобусе каждый день ездишь.
- ...
Спустился в гараж, припал к капоту почти в слезах: "Дебиловозочка ты моя ненаездная! Чтоб я делал без тебя!" И правда, так плотно сел на колеса, что дикарем стал.
Может прав сержант, лишивший меня прав: на велике надо ?