Провёл недавно битву за "Волгу" (потому что в "Жигули" мы уже не влазим):
- почём новая? - спросил я задорно у главного по сервису, невинно оформлявшего мне квитанцию за смену масла.
- новая что?
- не виляй, прямо отвечай!
- эээ ... машина?
- она самая, мы же в гараже, а не в булочной. Так почём?
- нууууу ... не знаю ... спроси у продавца.
- до продавца еще дойти надо, так почём?
- нууууу ... вроде 25 ... хотя, может и 27 ... да не знаю я! Масло поменять или шину проколоть, тьфу ... починить, это моё, а цены - к продавцам.
Выхожу в зал, там стайка продавцов. Делаю глаза с чайное блюдце:
- Главный только что сказал, что мне новую можно за 25.
- Кккакой ггглавный?
- Да вон там - машу неопределённо рукой в сторону ремонтного отдела, вход в который соседствует со стеклокубиками дирекции.
- эээ ... ну, да ... в принципе можно и за 25 ...
- Чудно! Вас как зовут?
- Жиль!
- А визитка есть?
- Конечно,
- Вот напиши на обороте, двадцать пять, мол. А то я забуду.
- Ага ... (пишет) ... а о каком главном-то речь?
- Да вон тот! Написал?
- Ага. Какой-какой?
- Вон видишь в окошке "Сервис" такой в кепке? Вот он и сказал. Спасибо за интересное ценовое предложение. Я перезвоню если что.
Перезваниваю, но уже в другой автосалон. Трубку снимает директор, бо продавцы уси изволят наслаждаться совместным потреблением обеда на солнышке и свежем воздухе. А директор, бедняга, как пчёлка в родном кабинете кушает сендвич и играет в телефонистку, менеджера, продавца, и всех-всех-всех.
Обмениваемся мнениями о том как должна выглядеть правильная цена с учётом 25 обещанных в первом месте. Директор медленно но верно склоняется к мнению, что его представления о цене, в свете выложенных мною аргументов, требуют радикальной коррекции. Правда речь идёт о хоть и новом, но 2009 года авто.
Утречком раненько, вместо чтоб поесть-умыться и - на работу, еду в дилерство. Сачкую, так сказать, да еще и корысти ради. Приезжаю: директор, конечно же, задержан обстоятельствами, зато имеется некий Франсуа, лет на вид шестнадцати, уверяющий, что он продавец. Пересказываю вчерашний разговор с его шефом. Юноша тычет пальчиком в кнопочки компутера с ценами, таксами и прочими процентами и уверят, что этого не может быть. Я начинаю хмурить левую бровь и говорить, что лгать нехорошо, а заставлять клиента ехать за тридевять земель, выдав ему пустые обещания, так и вообще - грех смертный. Мальчик плачет, плющит кнопочки, но не получается у него правильная цена. "Директор сказал!" - хмурю я вторую бровь и начинаю отбивать пальцами нервно-угрожающую дробь на поверхности стола. Франсуа покрывается потом, слезами и красными пятнами и пишет на визитке нечто близкое к вчерашней цифре, но все ей не равное.
В этот момент входит "Сам", одаривает запахом одеколона "Горная свежесть", и легким движением окольцованного в перстень мизинца исправляет поставленный продавцом-желторотиком год 2010, на 2009. Обидно, конечно, но хоть "Горной свежести" нюхнул.
Возвращаюсь в первый гараж, но уже с визиткой "от Франсуа". Говорю: "вот ваши соседи какую-то сумасшедшую цену предлагают, наверное там ошибка, проверите? Не может же быть, чтоб вы мне не самую лучшую цену предложили, как-никак я у вас четыре года масло менял, завсегдатай". Продавцы долго колдуют с цифрами, вызывают к себе в кабинет менеджера, в конце-концов выходят с улыбкой, одной на всех:
- мы проверили, оказывается в прошлый раз забыли подсчитать скидку "за постоянство", а также специальный кредит от производителя для тех кто меняет старую на новую, но такую же. Теперь цена правильная и лучше чем у соседей.
- ой, так они наверное тоже забыли, я им сейчас перезвоню!
- у нас проблемы с телефонной линеей
- ничего я с мобильного
- да не стоит, мы лучше Вам зимние шины подарим
- и цапфу для велосипеда переставите со старой?
- разумеется!
- но ведь она уже ржавая, будет плохо смотреться на новом авто.
- если вы подпишете прямо сейчас, то будет новая цапва
- на визитке про шины и цапфу напишите, а я пока жене позвоню, без неё, сами понимаете, такую мелочь как авто не купишь.
- да чего писать-то? Я не забуду!
- Вы пишите, пишите, а то у меня номер жены никак не набирается.
- написал!
- вот досада-то, а жена не подходит, придётся мне еще раз возвращаться.
В подобном стиле битва за семейных бюджет продолжалась две недели и переросла в настоящую страсть. Измучил и себя и продавцов во всех доступных местах, список коих занимал уже третий лист. Голова пухла, телефон звонил, а сон пропал. А если и приходил то вместе со старушками. Захожу в автосалон, смотрю, а там на стене гигантский портрет Федора Михайловича висит. "Зачем тут Достоевский? - думаю. Подошел потихоньку и догадываюсь, что за портретом как будто кто-то прячется. Осторожно отвожу рукою рамку портрета и вижу за ним стул, а на стуле в уголку сидит старушонка, вся скрючившись и наклонив голову, так что никак не могу разглядеть на пиджаке ея баджика продавца. Постоял над ней: "боится!" - думаю, и тихонько вынимаю из кармана визитку от конкурента и бью наотмашь ей по ланитам, раз и другой. Но странно: она даже и не шевельнулась от ударов, точно деревянная. Я испугался, нагнулся ближе и стал ее разглядывать; но и она еще ниже нагнула голову. Пригибаюсь тогда совсем к полу и заглядываю ей снизу в лицо. Заглянул и помертвел: старушонка сидела и смеялась, - так и заливалась тихим, неслышным смехом, из всех сил крепясь, чтоб я ее не услышал. Вдруг мне показалось, что дверь в демонстрационный зал чуть-чуть приотворилась и что там тоже как будто засмеялись и шепчутся. Бешенство одолело меня: изо всей силы начал шлёпать старуху визиткой по голове, но с каждым ударом смех и шепот из зала раздавались все сильнее и слышнее, а старушонка так вся и колыхалась от хохота. Бросился бежать, но всё дилерство уже полно людей, двери отворены настежь, и везде люди, голова с головой, все смотрят, - но все притаились и ждут, молчат... Сердце мое стеснилось, ноги не движутся, приросли... Хотел вскрикнуть и - проснулся с тяжелым чувством, что совершил преступление и теперь последует наказание, а, главное, не оставляла мысль, что этот сон уже кто-то смотрел, то есть мало что кошмар, но еще и подержанный. Дико озираюсь - луна озаряет комнату. Смотрю на часы: без четверти шесть. Сон прошел; я сел на кровати и стал напряженно мечтать о гибриде Хонды. Ну хотя бы с Фольксвагеном. В это время дверь отворилась, и вошла старушка из сна:
- Я пришла к тебе против своей воли, - сказала она твердым голосом, - но мне велено исполнить твою просьбу. Ниссан, Шевроле и Пежо выпадут тебе сряду ...
- Аааааааааа! - закричал я не своим голосом и от страха, что мне сейчас велят жениться на какой-нибудь воспитаннице Лизавете и купить ей козырную пиковую Ладу, проснулся по настоящему.
- Ты чего кричишь? - вскинулась жена вся в широкораскрытых от ужаса глазах.
- Проспал на службу.
- Какая служба, сегодня воскресенье.
- Богослужение. На раннюю литургию поеду.
- Ну и езжай, только не кричи.
Отец настоятель выслушал моё бормотание про одолевшую страсть, нахмурился и сказал ... впрочем я не буду писать, что он сказал, а то вы про меня тоже самое подумаете. Но благословил.
На обратном пути смотрю - торчит слева от автострады обелиск, а к верхушке красный вентилятор прибит. Мицубиси - "догадался Штирлиц". Заезжаю. У подножья обелиска трётся продавец. Я решил пошутить:
- Как у нас с новым Галантом за двадцать одну тысячу.
- Да запросто!
- С цапфой и зимними шинами впридачу?
- Да нет проблем!
Домой уже на новой вернулся.
Мой вам совет. Будете торговать себе средство перемещения в пространстве и времени, не увлекайтесь временным, думайте о вечном. Остальное приложится.