Deadly: другие произведения.

Бетонный остров

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Зимние Конкурсы на ПродаМан
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    КОР. Был милосердно пропущен во второй тур, где и заработал почетное 11 место.

  Ээээээ... Привет, друг.
  Это не спам, не бойся. Просто моя история.
  Откинься на спинку стула и прочитай её, пожалуйста. Это не займет много времени.
  
  Можешь звать меня 'Фобик'. Моё настоящее имя тебе ни к чему. А 'Фобик' довольно точно отражает мою суть... Но об этом непременно ниже. Пока достаточно знать и этого.
  Итак, я - Фобик. И у меня было всё... ну ладно - почти всё. Самое необходимое было точно: крыша над головой, деньги. Я не беспокоился о том, что буду есть на завтрак. Не беспокоился об одежде. Да ни о чем не беспокоился.
  И вот мой мир сломался, а я стою как дурак и смотрю в туман.
  Но обо всём по порядку.
  
  Прекрасно помню зарождение моих кошмаров. В отличие от кучи других фобиков, я точно знаю почему стал боятся открытых пространств и неба над головой. Мне было шесть лет, и мы ехали с отцом на дачу. Небо над головой чернело с каждой минутой, а облака висели удивительно белые - я хорошо их запомнил. Черное небо, белые облака. Сливки в кофе.
  Я капризничал, а отец лишь хмурился и огрызался. Таким он и остался в моей памяти - хмурый тип с размытым, нечетким лицом. Мать свою я не помню вообще - она умерла, когда я родился. Такой вот своеобразный размен...
  Ну ладно - моя речь об отце. Уже не припомню, чем я вывел его из себя - кажется испачкал обивку сиденья клубничным мороженым. Помните было такое - в картонном стаканчике, ядовито-розового цвета? Очень липкое. Как бы там ни было - отец просто вскипел - он дал мне подзатыльник и высадил прямо посередине дороги.
  Сам уехал вперед. Он думал, что я испугаюсь. Но я не испугался. Лишь заплакал и пошел обратно домой.
  И тогда это случилось.
  Град. Очень крупный. Каждая градина - не меньше персика. Огромного, ледяного персика.
  Я закричал, но никто не отозвался на мой крик - я побежал. Бежал долго (или это мне только показалось?), а градины всё хлестали и хлестали по голове и плечам. На асфальт капала кровь из разбитой макушки, но я лишь несся вперед, обезумев от боли.
  В общем - я нашел трубу. И она была огромна, эта труба. Ржавая, наполовину утопленная в земле - так, что я забрался в неё целиком. Свернулся калачиком и уснул, слушая как градины разбиваются о трухлявый металл у меня над головой.
  Только потом я узнал, что отец не бросил меня тогда. Вернулся... но не нашел - подстегиваемый градом, я успел далеко убежать. Он искал меня, пока не стемнело, а я всё спал и спал в своем уютном ржавом гнездышке.
  Не помню как меня нашли - это начисто выветрилось из памяти. Помню лишь свою одежду. Рваную, мокрую, пропитанную кровью в плечиках.
  Конечно, я уже не смог жить как раньше. Я стал реже бывать на улице. Под открытым небом у меня начинала болеть голова, меня мутило. Школа превратилась в сплошной разноцветный кошмар. А мне было всё равно - уже тогда я полюбил одиночество.
  Похоже на излияние очередного психопата, верно?
  Мне и самому это противно, но я должен разобраться. Должен решить кто сошел с ума - я, или весь остальной мир.
  Только поэтому я и продолжаю писать этот текст.
  Я преодолел давление общества. Смог самореализоваться, не выходя из квартиры. Спросишь как? Ответ прост - сеть. Я стал работать в сети. Вольная журналистика. Уже в шестнадцать я сотрудничал с полутора десятками журналов. Зарабатывал вполне прилично.
  Потом умер мой отец, и его похороны стали кошмаром. Я физически больше не мог находится под открытым небом. Не мог и всё тут. Я кристально осознал, что превратился в затворника - это в восемнадцать лет-то... Впрочем меня это даже устраивало. Когда есть деньги, ты молод, внутри тебя ничего не болит - тебя многое может устраивать.
  Я продал дачу и стал обустраивать быт.
  Еда. Ну здесь всё просто - ведь существуют курьерские службы. Плати бабки и еду будут приносить тебе на блюдечке. Дороговато, конечно, но что поделаешь? Зато мне не нужно было тратиться на одежду... Зачем шмотки, если я никуда не выхожу?
  Машина, обувь, аксессуары - меня это не тревожило. Для фобика это ненужный хлам.
  Сидя в квартире я мог не заботится о своем внешнем виде. Я мог не стричься и не бриться. И в этом вся прелесть сети - за монитором не видно человека. Видна душа, сущность. Я красиво говорю, элегантно мыслю - и никому нет дела до того, что я плохо выгляжу, или что изо рта у меня плохо пахнет, а из одежды я предпочитаю пижаму.
  Уже предвижу твой следующий вопрос. А как же... ну... ты понимаешь. Как у меня с девушками, да? Секс и всё такое.
  Да никак. И ничего такого. Это лишь инстинкты, тренируемые тысячелетиями. Я справился с ними. Одной левой. И не стыжусь этого. Лишь иногда, когда становилось совсем тоскливо - вызывал девушку из эскорт-сервиса. Они тоже выезжают на дом. Никаких проблем, правда. Все по честному и за деньги.
  Но хватит об этом. Я пишу не в желтую газетенку, чтобы много распространятся о своих сексуальных проблемах. Проехали.
  Если ты думаешь, что не выходить из квартиры - это скучно, не буду тебя разубеждать. Одно скажу - это зависит от человека. По настоящему умный человек найдет чем развлечь себя в четырех стенах.
  Есть сеть, практически неистощимый источник забав. Есть телевизор, видеоигры. Музыка. Книги. Кроссворды. Паззлы.
  Но я не буду тебе врать - всего этого мне хватило ненадолго. На пару лет максимум. Потом я нашел другие развлечения.
  Я стал подсматривать. Заказал в онлайновом магазине бинокль с цифровым увеличением картинки. Заказал прибор ночного видения. Только не нужно обвинять меня в вуайеризме. Мой заскок - боязнь открытых пространств. Агорафобия, как её называют. Я не из тех придурков, которые возбуждаются, глядя за чужими любовными утехами. Вовсе нет. Просто люди, так раздражающие меня при прямом контакте, оказались жутко интересными со стороны. Я целыми днями просиживал у окна, наблюдая за чужими горестями и радостями. Словно биолог, наблюдающий за муравейником. Вот миловидная девушка плачет в подушку. Вот чей-то ребеночек делает первый шаг. Вот пьяный муж бьет свою беременную жену. Чей-то день рождения. Чьи-то похороны. Калейдоскоп эмоций.
  Я наслаждаюсь такими сценками - они нравятся мне даже больше, чем кинофильмы.
  У меня появилось ещё одно странное хобби. Я полюбил смотреть в дверной глазок. Стоял там часами - и это было так увлекательно, скажу я тебе! Вот соседская девчонка целуется со своим парнем. Малыш ведет собачку на привязи. Свидетели Иеговы толкутся у дверей.
  Ну ладно - хватит тянуть резину. Перехожу к главному. То есть к той жути, что накрыла меня с головой и не отпускает до сих пор. Знай же, что даже когда ты читаешь эти строки - меня трясет от страха.
  Первые звоночки надвигающегося кошмара были совсем невинными. Словно отблески молний на горизонте - сначала они похожи на фотовспышки. Но гроза приближается и вот тебе уже не так весело. Молнии слепят, а от грома дрожит оконное стекло.
  Так было и со мной.
  Просто однажды в курьерской службе сплоховали, и не доставили мне еду. Пустяк, мелочь. У меня в доме еды на месяцы вперед. Преимущественно консервы с истекшим сроком годности, но это ведь ничего, верно?
  Однако еду не доставили и на следующей неделе.
  И на следующей.
  И на следующей.
  Я звонил в их контору, но трубку никто не брал. Или было всё время занято. Меня это взбесило, и я стал искать другую службу по доставке еды - и нашел бы, если б не мой телефон. Он просто отключился, перестал работать. А я всё ждал. Надеялся, что это просто авария на линии и скоро всё заработает.
  Не заработало.
  Буря надвигалась, как ты уже понял. Я сидел в пустой квартире и просто ждал. А что ещё было делать?
  Потом появился туман. Очень густой, плотный. Абсолютно белый - белее снега. Он сгущался день за днем и вскоре я был вынужден отложить до лучших времен свою подзорную трубу - противоположного дома было не разглядеть. Я часто выходил на балкон и всматривался в эту белесую мглу. Пусто. Словно в молоко смотришь. А ещё этот туман пахнул градом. Бредово, понимаю, но так оно и было. Запах града я узнаю всегда.
  На следующий день после прихода тумана перестал показывать телевизор. Нет, он не сломался - просто теперь по нему крутили лишь 'снег'. Успокаивающий снег да шипение статических помех. С утра до вечера.
  Словно злой рок, правда? Словно кто-то там, наверху, меня невзлюбил. А может быть - не любил никогда.
  Нда-с...
  В общем когда сломался компьютер, я совсем обезумел.
  Я был в отчаянии, как ты понимаешь. Человеку в моем положении и без того тяжело, а тут такое... полная информационная блокада. Лишь книги приносили успокоение - да и то ненадолго.
  Я был на грани самоубийства. И уже второй месяц питался протухшими консервами, заедая их сухарями. После такой трапезы меня ужасно тошнило, но я сдерживал рвотные позывы. Я читал о жертвах кораблекрушений и эти истории придавали мне сил. Я тоже, в своем роде, потерпевший кораблекрушение. Квартира - мой остров. И нужно выжить здесь. Нужно дождаться пока уйдет туман, починят телефон... Я мечтал, как закажу себе роскошный обед из ресторана. Салаты, бифштексы, жареная картошечка... Мммм! Я буду есть эту вкуснотищу и со смехом вспоминать это время.
  Но туман не хотел уходить.
  Боже... Как же тяжело мне давалась информационная изоляция! Даже без женщины было легче. Я привык к информации. Привык к новостным лентам в Интернете. Новостям по телевизору. И теперь, глядя в туман, я не знал что и думать. Это стихийное бедствие? Это техногенная катастрофа?
  Что именно?
  Кто скажет?
  Иногда я думал, что знаю, как решить мои проблемы. Нужно просто открыть дверь, перейти лестничную клетку и позвонить в соседскую дверь. Позвонить, а когда двери откроют - спросить:
  - Простите, а вы не знаете, почему туман держится так долго?
  Мне бы ответили. Может быть - даже пригласили бы войти и напоили сладким чаем...
  Я много думал над этой идеей. Конечно - мне было тяжело, покинуть квартиру - ведь я практически слился с ней. За столько лет-то... Но я сумел переубедить себя. Подъезд - не улица, правда? Там те же стены и, слава богу, никакого неба над головой.
  Я решился.
  Умылся, побрился. Кое-как подстригся. Не хотел выглядеть попрошайкой или бомжем в глазах соседей. Отыскал в шкафу приличную одежду, которую ещё не успела выесть моль.
  И перед выходом всё-таки не удержался и посмотрел в дверной глазок.
  Глупое хобби, да?
  В подъезде было темно. Лишь отблески света с верхних этажей. Я присмотрелся и разглядел какое-то более темное пятно на фоне черноты. Я прищурил глаза, пытаясь рассмотреть таинственное 'нечто', когда внезапно оно шевельнулось! Черт! Оно выползло на свет, и я увидел его совершенно отчетливо.
  Голое, сморщенное тельце. Абсолютно коричневое с уродливыми черными пятнами. Руки, ноги - жалкие обрубки. Культяпки. Тварь даже не ходила - просто ползала перед дверью.
  Это было так омерзительно!
  Я замер у глазка и, кажется, перестал дышать вовсе. Вскоре появилось ещё одна тварь. Более крупная, рослая. Она уже могла передвигаться прямо. Боже, какие же они уродливые! У них даже лиц не было - сплошное месиво. Какие-то непонятные выросты, складки плоти... Вместо глаз - черные провалы.
  Как ты уже понял - идея выйти на лестницу отпала сама собой...
  Мне было страшно. Я всю ночь смотрел в туман и клянусь тебе - я видел как в нем что-то двигалось! Наверняка такие же твари... Я видел их силуэты. Даже слышал их речь и, поверь мне, хрюканье свиней покажется песней ангелов, по сравнению с их говором.
  Всю ночь не сомкнул глаз. Из соседних квартир доносились странные звуки. Постукивания, всхлипы, бормотание. Наверное... наверное жуткие твари проникли и туда.
  А на следующий день у меня закончилась еда. Это было месяц назад.
  Ты спросишь, чем я жил всё это время? Читай дальше - узнаешь.
  Сначала я голодал. Пил много воды, но это не помогало погасить чувство голода. Меня страшно рвало, и после спазмов - во рту оставался металлический привкус. И я пил снова, чтобы смыть его.
  По ночам снились жаренные утки. Никогда их не пробовал, но они всё равно снились.
  Вскоре, как ни странно, пугавшие меня твари, решили проблему с едой. Дело в том, что они почти как мы, люди. Понятно - они монстры, но всё же они как люди. Мясные. И черт меня дери, если с каждым днем они не казались мне всё сочнее и вкуснее! Я смотрел за ними в глазок... и у меня текли слюнки. Я их сглатывал, но они продолжали течь.
  Наверняка Робинзон Крузо меня бы понял. И другие жертвы кораблекрушений - тоже.
  Когда я похудел настолько, что ребра стали выпирать из грудной клетки - жребий был брошен.
  В тот же вечер я дождался, пока перед моей дверью не остановится тварь. Ждал я с ножом в руке. Чтобы схватить её мне не понадобилось и секунды. Уволок её в свою берлогу и захлопнул двери.
  Тварь оказалась маленькая. Тварь - детеныш. Всего в метр ростом, но очень сочная и аппетитная. Она стала хрюкать и визжать, но я был тверд. Нож сделал своё дело, а я перетащил тело в ванную, где распотрошил по всем правилам.
  Я когда-то давно читал в Интернете, как потрошить дичь. Ничего сложного. Нужно лишь время и крепкий нож. У меня было и то и другое.
  Вечер стал настоящим праздником. Мясо было вкусным - солоноватое, почти как свиное. Я ел его без хлеба, но всё равно оно было чертовски вкусным. Наверное, тогда мне показалось бы вкусной и жаренная автомобильная покрышка.
  Маленького монстра я растянул на неделю. Последний кусок доел три дня назад. С тех пор опять голодаю.
  Но ты ведь не знаешь, что такое настоящий голод... Куда уж тебе понять меня. Можешь попытаться, я только посочувствую.
  
  А вчера - как серпом по яйцам. Что если я ошибаюсь? Что если у меня крыша поехала? Я ведь фобик. Тот злополучный град молотил меня по голове слишком долго. Что если я просто сбрендил?
  Видимо я всё неправильно понимал. И вообще... как давно я не писал статей в журналы? Как давно истончился мой банковский счет?
  Возможно вовсе не туман виновник моих бед.
  О боже... Мне тут такое подумалось... Да нет - это не может быть правдой.
  А что если телефон отключили за неуплату? А что - это возможно. И может... мне не доставляли еду, потому что я не платил за неё? Да? Не платил и за кабельное телевидение...
  Да что же это такое? Мысли путаются.
  Сегодня я починил компьютер. Не спрашивай меня как. Поломка была мелкая, но, боюсь, дольше пары дней комп не протянет. Слишком греется. Поэтому я поспешу с этим письмом.
  Сегодня я залез в сеть. Зашел в поисковик и попробовал поискать что-то связанное с туманом. Конечно же не нашел. Нет в моем городе никакого тумана. Но почему тогда за окном он есть? Кто скажет?
  Я в отчаянии. Пойми меня правильно.
  Идея написать это письмо родилась спонтанно. Как вспышка. Своеобразный зов о помощи - вроде письма в бутылке. Я сел писать в три часа, а сейчас уже далеко за полночь. Впрочем день и ночь для меня - лишь разные виды тумана. Черный туман. Белый туман. Всё.
  А теперь слушай меня внимательно, друг. Я не знаю кто ты, и как к тебе попадет это письмо. Я планирую разослать его по всей адресной книге. А когда моя фантазия иссякнет генерировать адреса электронной почты - я стану рассылать его по всем журналам, которые мне известны. Разошлю по всему клятому Интернету, будь уверен. И буду рассылать, пока хватит денег.
  Пойми меня. Посочувствуй.
  Я голоден. И умираю.
  У меня гниют зубы, а кожа напоминает грязный пергамент. Она вся в язвах. Я больше не могу так жить. Я весь внутри плачу.
  Помоги мне. Эй! Я к тебе обращаюсь! К тебе, читающему эти строки. Возможно, что я живу в твоем городе. Возможно, даже, в твоем доме. А может я даже наблюдал за тобой через подзорную трубу. Кто знает?
  И я умру, если не поем. Я держусь, но желудок уже издыхает. Я чувствую, как он сжимается там, в животе, и начинает переваривать сам себя.
  Я - скелет в кожаном фантике.
  И ты поможешь мне. Ты принесешь еды. Мой адрес указан в теме письма. Я уже просто не выдерживаю...
  Принеси еды, ну пожалуйста. Или мне придется вернуться к своему хобби и снова смотреть в глазок, пока не подвернется ещё одна жирная прямоходящая двуногая тварь.
  Я не остановлюсь. Я выживу. Я жертва кораблекрушения. Я на острове площадью с трехкомнатную квартиру. Помнишь? Робинзон ведь запретил бедному Пятнице съесть убитого человека. Помнишь? Так вот - мне никто не запрещал.
  Стоп.
  К чему это я? А... Ладно... В голове помутилось на минутку - не обращай внимания.
  Я надеюсь на тебя, неведомый друг.
  Надеюсь на тебя и жду еды.
  Не подведи меня.
  
  Сейчас ноябрь, кажется. Так холодно...
  
  P.S.
  Я мог бы выйти за едой и сам, но... ты знаешь мою историю.
  Я не могу покинуть квартиру, пока туман за окном пахнет так странно.
  Градом. Чертовым градом.
  
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com А.Каменский "Воин: Тени прошлого"(Боевик) А.Вильде "Джеральдина"(Киберпанк) А.Минаева "Академия Алой короны-2. Приручение"(Боевое фэнтези) М.Юрий "Небесный Трон 1"(Уся (Wuxia)) С.Нарватова "Последние выборы сенатора"(Научная фантастика) А.Кутищев "Мультикласс "Слияние""(ЛитРПГ) М.Боталова "Темный отбор. Невеста демона"(Любовное фэнтези) Л.Лэй "Пустая Земля"(Научная фантастика) К.Федоров "Имперское наследство. Вольный стрелок"(Боевая фантастика) Д.Сугралинов "Дисгардиум. Угроза А-класса"(ЛитРПГ)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Батлер "Бегемоты здесь не водятся" М.Николаев "Профессионалы" С.Лыжина "Принцесса Иляна"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"