# Есть ли жизнь после смерти

Валерий Сын Михаилов

философия современного фольклора

Вместо некролога.

Восьмого числа такого то месяца сего года произошло событие изменившее. Из одной эпохи перемен кое кто перешёл в другую.

Этот"кое кто" неожиданно стал "волшебником". Неожиданно не то слово- был до сего числа обычным человеком, жил поэтому кое как, ибо работа, работа и опять таки работа, определяла его ритм жизни, ну и приближала дату смерти.

В каком то далеком уголке Вселенной так же жил поживал некий НАСТОЯЩИЙ волшебник. Был ли он злой или добрый, неизвестно. Самое в нем примечательное - он прожил очень очень, даже сверх очень долгую жизнь и собирался жить ещё дольше, когда на исходе одного не самого плохого для него дня (или ночи) ему открылось ближайшее будущее. Он вскоре умрет. От старости, но скорее всего от чего то несовместимого с жизнью. Все его знания накопленные за долгие сотни тысяч "периодов" его жизни, не помогут ему выжить и есть только одна возможность для того, чтоб его тело сохранилось и даже, вполне возможно, помолодело, и всего то для этого в тело нужно - срочно подселить разум кого то молодого и желательно умного, ну ладно - не глупого. Исполнить это действо неизвестному волшебнику доселе не удавалось и он уже приготовился к неизбежной развязке и вдруг...

Другой пациент, то есть действующее лицо данной истории, Григорий Мы..., тоже в какой то мере понимал, что жить по человечески уже не получиться - у захвативших власть правителей на его жизнь были другие, по сравнению с его, приоритеты, на то как он "будет жить". Существовать, каждый раз слушая вешание лапши на уши очередного политикана, о том, что тот сделает жизнь граждан многократно лучше и тысячу раз веселее. А такое бытие, по сути, одна сплошная и продолжительная депрессия, поэтому Гриша совсем не удивился, когда сердце его перестало накачивать кровь и боль в где то в сердцевине мозга буквально вышибла сознание.

- Всё, приехали. Первая мысль после того, как он неожиданно снова очнулся. - Какая то крашенная сука довела меня до цугундера!

- Нет паренёк, я не крашенная сучка, а с данного мгновения твоё второе Я!-неожиданно была подхвачена его мысль в "как бы его" голове. - Для понимания ситуации (опять последовало продолжении мыслительного процесса) расскажу я тебе древнюю притчу:

В давние времена у одного очень умного и очень красивого волшебника жила страшная и очень, ну просто очень очень, ядовитая змеюка. Да, такое себе эдакое опасное пресмыкающееся. И вот эта змеюка невзлюбила красивого и добрейшего волшебника. Который, кстати, всячески о ней заботился - кормил лечил, выгуливал... Она посчитала, что он постоянно совершает с ней оральный секс. А однажды, когда змеюка решила, что волшебник занялся с ней сексом анальным, решила она его укусить всеми своими ядовитыми зубами. В итоге она зубы обломала и погибла от пародонтоза. Насчет орального и анального, чтоб было понимание - никто эту змею не трахал таким образом. Волшебник у неё яд собирал, х-мы, в лечебных и прочих целях. И когда она, тварюга толстая, обожралась - собирался клизму поставить... Так что ты тоже не выдумывай себе извращений на пустую голову, тем более, что не только головы, но и тела у тебя, ПОКА, нет.

-КАК! Я чем я думаю? - осознание того, что это не то что его мысль, а некое эхо в чужом сознании настолько отчетливо гукнуло, что даже почудилось, что схватился за голову двумя руками и закрыв глаза присел, ибо ноги не держали.

- Дась- кто то хихикнул довольно таки глумливо- ни рук, не головы, не ног... ничего нету. Есть только мое сознание и поток из твоих мыслей, ну того, бывшего живого человека. Ты желаешь стать снова живым или у тебя есть другие варианты на то как существовать будешь?

-Вот хреново, что слюней нету, я бы в эту циничную темноту так харкнул, что разделение сознанием произошло мгновенно. Цинизм по отношению гришиного Эго, этого собеседника, был явно запредельный, к тому же о умерших(а Григорий был именно такой)следует выражаться вежливо, а тут некий голос...

- Ага, помечтай веблядец харкующий, тебе предоставили не только жилплощадь, но и питие, и кушать подано и сеансы тяжелой эротической порнухи, а тебя на наплювательство тянет!

-Действительно, чего это у меня мысли такие злобные? Никогда не страдал чернушной неблагодарностью...

-Ладно не переживай, - это наши личности немного друг в друге запутались. Я бы точно бы в тварь над мной измывающийся, даже в мыслях, плюнул бы, причем не простой слюной, а плазменной...

После длительного ступора, с отсутствием обмена мыслями, Григорий сумел все таки кое что выдать "на гора":

-А ты кто?

- Дед Пихто! Сверх добрый и сверхщедрый Волшебник, Я! Если хочешь взглянуть на мое тело, бывшее, вон оно лежит. Если вскоре не оживить, то скорее всего, тогда же, сгниет. Но только одним глазом... Другими, пятьдесят с небольшим штуками, все одно глядеть не освоишь и не осилишь.

Одним глазом можно было рассмотреть некую кучку из чего то похожего на чешую.

- Ты рыба что ли? -Трук мрук бругх!!! - выдало чужое сознание что то настолько сильно матерное, что даже перевод не прошёл. - Я волшебник, а это тело волшебника. Чтоб ты понял какой я был живой, вон поблизости волшебница ошивается, партнера по сексу желает попробовать на зуб.

Волшебница оказалась самкой дракона, дракониха, причем очень приличного весу(а судя по хмыканью сознания меня приютившего)скорее неприличного, прочие размеры этой волшебницы тоже имели отступление от идеальных.

- Получается, волшебники - это драконы?

- Нет, обезьяний потомок, отнюдь. Все намного проще - это тело очень подходящее для накопления магической энергии, маны. Поэтому у волшебников тело напоминает зурбурга, а по вашему это что то похожее на некого мифического дракона. Но не в это ссутъ. Ты уже должен был поднакопить ресурса для оживления, так что : флаг тебе в руки, барабан - на шею, ветер - в спину, перо - в зад! Давай меньше вопросов, больше ответов, занимайся нужным нам обоим делом!.

Ресурс, чего то там, Григорий как оказалось и в самом деле под накопил, вот только как делается "оживление" соображения не хватало и что собственно делать было совсем , то есть абсолютно, неясно. Пришлось "голосу из мрака" рассказать что от Григория требуется, а поделиться и своими крошечными запасами маны, причем от этих усилий он чуть окончательно не окочурился, так как временно потерял управление неким многоглазиком. Ну а Гриша, переселился в какую то многоножку безглазую и начал движение к телу волшебника. Как объяснил "голос" - обязательно нужно попасть внутрь головы и там ему будет "откровение" как и что нужно делать.

-Поехали! - и многоножка двинулась в путь, направление явно держа на запах, очень уж целеустремленно она, то есть Григорий двигался. Добежали они относительно быстро, только вот в ноздри попасть никак не удавалось. Сопли мешали. А потом почему то, все пошло согласно некого хитрого плана. Долгий лабиринт переплетался до жуткой степени завихрения, а среда настолько агрессивная, что его многоножка постоянно теряла части тела и если бы не хорошая регенерация- никуда бы он не добрался.  &Монстр совершенно неожиданно появился перед Гришиным чудо-юдом. Страшенный, аж жуть обволокла его сознание и его ногоруки самопроизвольно стали заплетаться друг с дружкой.

Самка, что казалась супер монстром для Гриши, между тем имела совсем другое представление о происходящем действе: некий очень красивый самец ее вида, направился к ней и при этом производил массу дерганных телодвижений, которые буквально вопили, что самец считает её самоё достойной для спаривания и сам он - ого какой монстр по выгулу и осеменению самок. Типа, если очень долго бежать- нет такой самки которую он не торкнул и переторкнул со свистом.

Гриша на секунду потерял контроль над своим монстриком и тот неожиданно для всех присутствующих, в том числе и самки, которую Гриша считал хищником - истребителем, издал громоподобные звуки, то есть пустил ветры (пернул гад).

Самка обоняла настолько привлекательный и сексуальный аромат...

Гришу, вместе с монстриком, передёрнуло от отвращения и он блеванул...

У самки образ рыгающего насекомого вызвал совсем иные чувства. Не каждый самец не только испускает приятный аромат, но ещё и делился своей пищей...И она, от нежнейших чувств, буквально полетела к своему "любимому"...

ААААА!!! Мысленно вопил Гриша, монстр напал с невероятной скоростью. То что было вместо рта, многочисленные разнонаправленные жвалы раскрылись и были явно готовы смертельно покусать ведомого многоглазика. Спасая его и себя Гриша нанес несколько сокрушительных ударов напавшему монстру. От его ударов многочисленные руки- лапы отрывались, как будто их плохо приклеили... Но буквально на счет три - снова вырастали. Какой то удар достиг цели - монстр забавно вытянулся и завибрировал всем телом, из открывшихся отверстий потекла зеленая кров монстра... Издох сволочь страшная, но нельзя ждать - быстрее нужно съеб...

Самка не ожидала такой прыти от красавчика, он не дал ей даже продегустировать еду и в бешеном темпе стал пихать половые отростки в её оплодотворяющие железы. Её вскоре накрыло волной экстаза и из желез полилась вагинальная жидкость.

Некий волшебник по придуманной на скорою руку кличке "дед Пихто": -Бля, не ожидал от насекомых такого зрелищного садомазохизма!

Между тем сексуальный террорист и половой гигант в лице внедренного в многоглазика Гриши приблизился к зурбургу, ибо его тактическое отступление помогло ему разить огромную для данного вида, скорость.

-Насколько же огромная голова у зурбурга,- подумал Гриша по окончанию своего путешествия и прибытию к конечному его пункту. И совершенно неожиданно все внезапно закончилось, нечто приятное обволокло его сознание и оно перенеслось, как ему показалось, в другое измерение. Тело зурбурга, то есть волшебника, начало оживать, энергия потокам полилась во все органы, в том числе и в его похотливые причиндалы. А тут ещё самка зурбурга кстати подвернулась. Как он сшиб "волшебницу", то есть сверх упитанную драконицу, превышающую его новое тело по габаритам и весу в несколько раз, он так и не понял до конца, но этим концом поимел её по полной программе и даже сверх того, ибо у этих "волшебников" после секса бабьи особи мужские поедают, оттого и рождаемость около нулевая. Самка очухалась довольно быстро, но не скоро, потому что догнать таки его уже не смогла! Для этого ему пришлось приложить огромнейшие усилия к экстренной эвакуации. Такого стремительного драпа здешняя местность явно не видала с самого зарождения планеты из чего то газопылевого! Оказалось, что эти зурбурги имеют способности к полёту, а сейчас вот ещё выяснилось, что некоторые особи имеют способности к реактивному полету на сверхзвуковой скорости. Горжусь сбою, подумал Гриша - я человеко- зурбург, супер чемпион! К тому же награжден этим титулом не посмертно.

-Вот же ты алень крупно-рогатый!- в сердцах выругался Гришаня, когда довольно неожиданно для него, вновь услышал хаханьки прежнего собеседника, "деда Пихто".

- Что, не удрал родимый? От меня редко кто убегает на такой примитивной скорости... Чего это ругаемся на своего благодетеля?

-Ничего я не ругаюсь, у нас алени среди самых почитаемых животных, Тем более, что крупно-рогатый алень, это самка..

-Да?

-Ага, самка породистая, с ветвисто-кудрявыми рогами, для привлечения самцов аленей для спаривания, а затем она их рогами закалывает и кушает, что мужик на сторону не ходил. - выдал Гришаня все что знал о рогатых. Как истинный зоофоб и женоненавистник(причем от жены была полная взаимность)

-Тогда объясни мне, аленю, как ты сделал из жопы волшебника вентиляционную вытяжку? Или это был задне-расположенный огнемет?

- Херово жить без общедоступных знаний? У тебя имеются хотя бы зачаточные знания, что такое сопло Лаваля? Покопайся в моих, если своих нет. Так, что преобразовать задний проход для истечения реактивной струи горячих газов, тем более, что тут движок можно было сразу же сделать с изменяемым направлением вектора тяги.

Судя по отсутствию хихихаха у визави Гриши присутствовал когнитивный диссонанс, а так же меланхолия в в тяжелой форме. Об возможности полета с использованием реактивной тяги за сотни тысяч лет тут никто не сообразил. Надо будет обсудить с ним возможность построить, в местных условиях, звездолета. Но как оказалось главный по общему разуму был обескуражен другими обстоятельствами.

-Я вот что не понял, в связи с твоей экстренной эвакуацией, ты зачем удирал?- пребывая в некой задумчивости выразил свои мысли, он.

-Тык меня твоя фея ящеровидная слопала бы- изрек Гриша, то что ему было очевидно, как дважды два двадцать пять.

-Тебе надо научиться смотреть на себя со стороны - конфуцианствовал его визави- не знаю как, но сейчас ты впитал в тело столько маны и настолько потяжелел, что пожалуй все дамочки нашего пространства, при встрече, или будут удирать, или выразят согласие быть изнасилованными. Ибо по любви и взаимному согласию, с таким монстром, трахаться никто из них не согласится!

Ни к селу, ни к месту Гриша вспомнил о динозаврах и насупившись выдал - Мне совокупление с вашей подругой не понравилось, так наверное динозавры в юрский период совокуплялись, тем более там были особи весом в десятки тонн.

-И кто тебе такие сказки рассказал? Бабушка на ночь, чтобы заснул быстрее...

-Какая бабушка, все наши земельные учёные палеонтологи об этом писали, пишут и будут...

-Идиоты ваши палеонтологи! У тебе ранее мозгов не было, так подумай моим - как животные состоящие из костей и мяса, в несколько десятков тонн весу, могли залезть друг на друга и не раздавить или не переломать что нибудь? Ваши выдуманные динозавры вымерли бы не в течении миллионов лет, а за пару недель. А-А-А! К тому же они "оказывается" яйца откладывали. Вот это точно доказывает - у вас предки, с обезьянами, общие.

Далее этот Ихтиандр воздухоплавательный стал доставать Гришу выуженными из памяти того, порнофильмами, дескать что это такое и так далее.

-Так это же спортивные состязания!

-Дааа и в каком виде спорта эти состязания?

-Так это и есть один общий вид - спортивная йобля, с незначительными подвидами, самые популярные - многоборье, атлетическое отсасывание, согревание интенсивным трением и растиранием...

И тут пошли сюжеты с участием Григория.

-Так ты тоже, этот самый, спортсмен?

-Да с- скромно произнес Григорий.

Появились кадры с негритянкой.

- Мастер спорта международного класса...

До Гриши дошло, что в следующих сюжетах он будет выглядеть как "огромный рогатый монстр", ибо это сценки из виртуальных игр.

Чтобы отвлечь внимание нудного динозавра от обсуждений Гришиных похождений и его предков, тот решил перевести разговор на что то другое, из загадочного и непонятного.

- Объясни, почему это многоножка, в которой я добирался, оказалась совсем неуправляемой. Я только чудом добрался до нужного места. У неё постоянно лапы ломались и рука почему то без хватательных конечностей?

- Даже не знаю как ответить на такой мудрейший вопросец. Дело тут в том, что многоножка, в которую ты подселился, на самом деле - одноножка ) И это нога для того чтоб прыгать. Так ты мыслил, что это её рука? Ошибся ты некоторым образом и с "лапами". Это органы размножения этой мокрицы. Такой вот экземпляр - одноногий восьмихуй. Как ты на этих "лапах" смог двигаться, хотя их и ломал, для меня слишком сложная загадка. Тебя в детстве случайно с восьмого этажа не роняли?

-Вот же сучка крашенная! Оно надо мной издевается! - Григорий от негодования применил свой главный козырь- Моя душа, кстати бессмертная, оживило тело зурбурга и теперь я тоже его владелец! Если будешь ко мне так херово относиться, я с тобой сейчас попрощаюсь!

А в ответ опять гнусное и противное хихикание. - И как он умудряется мысленно так гнусно смеяться?

-О чем ты безмозглый размечтался, какая такая ещё "душа". Я снял множество копий с твоего сознания, затем их внедрил в конструкт. В своем сознании, между прочем. Поэтому - ты это я, но... модернизированный я. Ибо старый - окочурился и оставил в наследство: память, тело, ну и кое что на жизнь среди разумных мелкопитающихся. Всякие прибамбасы, что они ценят.

-Врет и не краснеет скотина...

-Чтобы ты не думал, но у нас, на Земле, учёные провели эксперимент, замерили вес человека до и после смерти, разница в несколько грамм - вот это и есть вес души ...

-Экскременты ваши учёные провели, хи хи! Сам подумай, как они могли изолировать тело живого человека от всего? В вакуумной стеклянной посуде держали бы перед смертью? Вас же кислородно дышащих после смерти ждет масса забавных процессов, в результате которых и вес изменяется!- Этот Дед Пихто явно цинично намекает на опорожнение кишечника и мочевого пузыря.

-ДОСТАЛ!- Гриша решил бить провокатора интеллектом .

-Раз ты такой супер умный, давай, реши относительно простую задачку, у нас её ученики в школах решают, в течении минуты. Задачка кстати на логическое мышление.

Задано: Имеются две пустые канистры, одна объемом на пять литров, другая на три литра (там черточкой обозначено, где жидкость займет нужный объем), а так же некий сосуд - бочка с пивом. Откуда и следует лить пиво. Нужно используя имеющуюся в наличие тару точно налить четыре литра пива, при этом пиво не проливать.

И тут мой Дед Пихто "сел в лужу" - заявил, что такие задачи не решаются

-Животное! У нас такие задачи каждый второй алконавт по несколько раз на дню решает:

-Наливаешь из бочки с пивом в канистру с объемом 5 литров, по мерку, пива. Выливаешь в канистру с тремя литрами, опять относительно черточки. Эти три литра выпиваешь!!! Потом в пустую тару выливаешь остаток пива из канистры в 5 литров, это ровно ДВА ЛИТРА! Далее. Опять наливаем в канистру с объемом 5 литров пива из бочки... Трам-пам-пам! Сливаем из неё пиво в канистру с объемом три литра. Там два литра, поэтому отливаем ОДИН литр пива. В канистре с объемом в 5 литров остается РОВНО ЧЕТЫРЕ литра пива!!!

и тут пакостник не выдержал явного превосходства чужого интеллекта над своим, заревел как бешеная корова и ... хоп,- переселил меня в человеческое тело.

А для чего, Григорию стало понятно совсем скоро...

Взбешенный зурбург резво рванул вверх и вскоре превратился в крохотное пятнышко, а потом метеоритом рухнул вниз, на плато, где находился Григорий.

Неожиданно. И не отскочишь в сторону, тело волшебной скотинки, по земным мерам, превышало десяток километров в длину и всего в два раза менее, в высоту. Когда зурбург обрушился на поверхность, скалы от удара раскрошились в мельчайший песок, который раскалился до невероятной температуры, образовался огромный пролом из которого взметнулся целый океан расплавленной магмы. Грохот от удара превзошёл все мыслимые децибелы. В общем, скотина старалась чтоб от Гришки ничего не осталось. Её же тело с огромной скоростью ушло в мантию,- набираться сил, поплавать среди родственников и прочих волшебных личностей.

## Глава 1


-А нам все равно, не боимся мы Дедушку Пихто...- Григорий же утихомирил местный Армагеддон и сибаритствовал, на созданном уголке Земли, тропическом острове, посреди сине-синего, ласкового и теплого моря. Лежа на пузе лопал огромный фрукт, у которого все стороны имели разный вкус- яблока симиренко, зрелого ананаса, груши Конференция - все то, что он любил.

На душе его было откровенно скучно и очень тоскливо, на миллиарды световых лет вокруг люди, как homosapiens, полностью отсутствовали. Хотя кто его знает, может рядышком где то есть с кем поспорить и подраться. Надо что то делать... От перспективы проводить жизнь в одиночестве у Гриши развился энтузиазм в части оказании экстренной самопомощи. К тому же все книги что он вспомнил и воспроизвел с помощью волшебных способностей были перечитаны, а уж тематические про попаданцев добавляли по сто процентов к унынию, каждая.  &nbsp-Надо построить звездолет. Надо построить звездолет летающий быстрее света. С каждом укусом фрукта - мысли принимали все более отчетливые очертания. К тому же сказывались специальное техническое образование и работа в космической отрасли.    Чтоб перебить всякие глупые мысли Григорий стал вспоминать разные притчи и записывать в еженичегонедельник:    Попали две лягухи, по пьяни, в какую то канаву с водою и стали тонуть. Первая под водою побулькала , наглоталась водички, а потом до неё дошло, что она дышать и плавать под водой умеет. Уплыла куда глаза глядят. А вторая лягуха начала лапами шевелить, как веслами, воду взбивать, гадить в эту воду и вскоре её довела до состояния болота. И стала вторая лягуха после этого настоящей жабой.  &nbsp-Надо построить... Уже долго-долго, не знай сколько, ибо часов нет и движения Солнца тут не наблюдается, Григорий прикладывал к некому предмету, некому разломанному по полам булыжнику что то в виде трубки диаметром в полдюйма. При этом раздавалось некое шипение и чей то мысленный посыд доводил до Гриши сакральные сведения- Накачка ноль целых восемнадцать, девятнадцать тысячных процента... Заполнение неверное - пере залив на девятнадцать тысячных... Трубка под носится другим концом, опять шипение - убрано ноль целых... Надоело этот процесс так, что тот в сердцах плюнул на этот обломок булыжника, что на самом деле не булыжник, а мелкая частичка с кожи нырнувшего в планетную плазму "своего" зурбурга.  &nbsp-Есть наличие активации процесса, дошла до него чья то чужая мысля.    Под впечатлением того с какой скоростью тело дракона взлетело, а затем обрушилось на планету, пробив её на сотни километров и при этом оставшись целым, Григорий решился на создания подобия, но уже в виде звездолета. И тут оказались востребованы новые знания полученные от исследования его мыслительных дум старым пердуном , Дедом Пихто.   Одно Вместо некролога. Живешь такой живешь, а потом бац и закончилось твоё существование. Но для некоторых, чисто случайно, продолжение следует. В каком то далеком уголке Вселенной жило поживало некое существо, считающее себя Главным Волшебником Вселенной. Титул конечно был по названию другой, но вот по сути - один в один с написанным. Был ли он злой или добрый, неизвестно. Самое в нем примечательное - он прожил долгую жизнь и собирался жить ещё дольше, когда на исходе одного не самого плохого для него дня (или ночи) ему открылось ближайшее будущее. Он скорее всего вскоре умрет. Возможно даже что от старости, но это неточно, скорее всего от чего то несовместимого с жизнью. Все его знания накопленные за долгие сотни тысяч "периодов" его жизни, не помогут ему выжить и есть только одна возможность для того, чтоб его тело и разум сохранились и даже, вполне возможно стали сильнее и гениальнее, и всего то для этого в это тело нужно срочно подселить разум кого то молодого и желательно умного, ну ладно - не глупого. Исполнить это действо неизвестному Главному Волшебнику долго не удавалось и он уже приготовился к неизбежной развязке и вдруг... Другое действующее лицо данной истории, Григорий Мы..., тоже в какой то мере понимал, что жить по человечески уже не получиться - у захвативших власть правителей на его жизнь были другие, по сравнению с его, приоритеты, особенно на то как он "будет жить". Существовать, каждый раз хороня планы на близлежащие будущее и самых близких ему людей. А такое бытие, по сути, одна сплошная и продолжительная депрессия, поэтому Гриша, он же Григорьюшка, так же Гришаня, ещё Гришата, и Гришаня, а так же Гришута, ещё Гришуха, иногда Гриня - совсем не удивился, когда возникла нестерпимая головная боль и его сознание с ним попрощалось. Часть первая. - Всё, приехали. Первая мысль после того, как он снова очнулся. - Нет паренёк, пока ты никуда не приехал, но от меня для тебя есть интересное предположение с возможностью стать здоровым, богатым красивым! - Сбербанк или ВТБ?- после десятков подобных предложений Гришаня сразу же узнал возможных менеджеров с ярко обернутыми предложениями. Хотя голос раздавался не из смартфона, а почему то как бы даже не ушах, а где то в голове. - В данном случае мы с вами общаемся мыслеформами, это не звуковая речь воспринимается, а передача образов, которые вы воспринимаете как звуки! - То есть это Сбербанк, Греф обещал что то похожее и всё таки залез в головы клиентам !? - подумал Григорий. - Нет же! Вы как то не тем местом думаете, но попробую до вас довести некий образ того, куда и главное к кому вы сейчас попали . По сути, вас сейчас как функциональное и разумное существо не существует, но если вы примете предложение и выполните моё поручение, то можете рассчитывать на продолжение существования, как разумное существо! - Вы случайно не либеральный демократ? - решился озвучить ещё одну версию потерпевший полную неудачу в жизни мертвый дух Григория. Конечно нет! Я не умертвие и тем более не вампир! Для понимания ситуации расскажу я тебе свою древнюю притчу: - В давние времена у одного очень могущественного и очень умного, кстати очень красивого волшебника - жила страшная и очень, ну просто очень очень, ядовитая змеюка. Да, такое себе эдакое опасное пресмыкающееся. И вот эта змеюка невзлюбила красивого и добрейшего волшебника. Который, кстати, всячески о ней заботился - кормил лечил, выгуливал... Она посчитала, что он постоянно совершает с ней оральный секс. А однажды, когда змеюка решила, что волшебник занялся с ней сексом анальным, решила она его укусить всеми своими ядовитыми зубами. В итоге она зубы обломала и сдохла от пародонтоза. Насчет орального и анального, чтоб было понимание - никто эту змею не трахал таким образом. Волшебник у неё яд собирал, собирал, вот именно - в лечебных и прочих целях. И когда она, тварюга толстая, обожралась - собирался клизму поставить... - Так что ты тоже не выдумывай себе разных извращений на пустую голову, тем более, что не только головы, но и тела у тебя, ПОКА, нет. - Так чем я тогда думаю и главное куда буду кушать? - осознание того, что это не то что его мысль, а некое эхо в чужом сознании настолько отчетливо гукнуло, что даже почудилось, что схватился за голову двумя руками и закрыв глаза присел, ибо ноги не держали. - Дась !- кто то явно хихикнул довольно таки глумливо- не рук, не головы, не ног... ничего нету. Есть только мое сознание и поток из твоих мыслей, ну того, бывшего живого человека. Ты желаешь стать снова живым или у тебя есть другие варианты на то как существовать будешь? - Голос, а ты что самый могучий Бог? У нас только бог-сын , по записям в одной учетной книге, мог оживлять людей, но и то как то непонятно это записано, такое впечатление, что просто были двойники умерших показаны. Кстати, ещё у нас один украинский бог, тот тоже так делать умеет. - Гриша, как не очень воинственный атеист нехорошо подумал об ситуации с получением новой жизни от неизвестно кого. - Твой бог некто Дарвин, как раз для таких вот потомков обезьян. Гриня не на шутку обиделся: - почему это Дарвин мой бог? С какого хера? Неизвестный циник выдал сентенцию для альтернативно - одаренных: - Раз ты и тебе подобные верят тому, что сочинил Дарвин, то он стал для вас богом, божком, божеством. - Вот хреново, что слюней нету, я бы в этот циничный и глумливый искусственный интеллект так харкнул, что его закоротило. Цинизм по отношению Гришиного эго, этого собеседника, был явно запредельный, к тому же о умерших, а Григорий был именно такой, следует выражаться только вежливо, а тут некий голос его то со змёй сравнил, то с альтернативно одаренными (кстати "альтернативно - одаренный" придумано и выложено в интернете автором на рубеже 2010-11 годов, обозначает совсем не то, что пишут в разных циклопедиях). - Ага, помечтай веблядец паркующий, тебе пока предоставили не только жилплощадь, но и питие, и кушать подано и сеансы тяжелой эротической порнухи, а тебя уже на наплевательство тянет! -Действительно, чего это у меня мысли такие злобные? Никогда не страдал чернушной неблагодарностью к хорошим компьютерам. - Я не компьютер. Ну да ладно, времени на выполнение моего задания и так не очень много и не переживай насчёт повышенной злобности - это наши личности немного друг в друге запутались. Я бы точно бы в тварь над мной измывающийся, даже в мыслях, плюнул бы, причем не простой слюной, а плазменной... После длительного ступора, с отсутствием обмена мыслями, Григорий сумел все таки кое что выдать "на гора": -А ты на самом деле кто? - Ну так наверное я, для тебя, дед Пихто! Сверх добрый и сверхщедрый Волшебник, это именно Я! Теперь о поручении. Взгляни мое тело, бывшее, вон оно лежит. Если вскоре не оживить, то скорее всего, станет неживым. Сейчас я тебе тело подберу соответствующее твоему интеллекту и уровню знаний. Вот например вот это, больше сорока глазиков, смотри и наслаждайся. Вот что чудеса то волшебные делают. Гриша стал обладателем сферического зрения ибо глаза располагались россыпью, как веснушки, по всему телу какого то животного, в которое вселилось его сознание. -Ты одним глазом пока смотри, потом, когда привыкнешь переходи на асинхронное зрение. Косоглазие - это красиво и функционально! Одним глазом можно было рассмотреть некую кучку из чего то похожего на чешую. - Ты рыба что ли? -Трук мрук бругх!!! - выдало чужое сознание что то настолько сильно матерное, что перевод даже в виде мыслеформ не прошёл. - Я великий волшебник, а это тело великого волшебника. Чтоб ты понял какой я был живой, вон поблизости волшебница ошивается, партнера по сексу желает попробовать на зуб, то есть моё лежалое с отсутствием осмысленного сознания тела. Волшебница оказалась самкой дракона, дракониха, причем очень приличного весу, а судя по хмыканью сознания меня приютившего, скорее всего неприличного, прочие размеры этой "волшебницы" тоже имели отступление от идеальных. - Получается, волшебники - это драконы? - Нет, обезьяний потомок, отнюдь. Все намного проще - это тело очень подходящее для накопления некой как бы магической энергии, по вашему (из придуманного в сказочных сюжетах и из компьютерных игрушках) так называемой маны. Поэтому у волшебников тело напоминает зурбурга, чем то похожее на некого мифического дракона. И тебе следует попасть в это тело, добраться до места слияния сознания и оживить его. За это ты будешь вознагражден, по своим делам (добавлено мелкой мыслеформой) - Но не в это ссутъ или не в этом суть, как правильно сам знаешь. Ты уже должен был поднакопить ресурса для полного совмещения с животинкой, в которую я вселю твоё сознание, так что : флаг тебе в руки, барабан - на шею, ветер - в спину, перо - в зад! Давай меньше вопросов, больше ответов, занимайся нужным нам обоим делом!. Цель ясна, задача определена. За работу, товарищ! Ресурс, чего то там, Григорий как оказалось и в самом деле поднакопил, вот только как делается "оживление" соображения не хватало и что собственно делать было совсем, то есть абсолютно, неясно. Пришлось "голосу из мрака" рассказать, что от Григория требуется, а так же поделиться и своими крошечными запасами маны, причем от этих усилий он сам чуть окончательно не окочурился, так как этот дух- волшебник совмещенное управление неким многоглазиком временно потерял. Ну, а дух Гриши, переселившись в какую то многоножку многоглазку, вскоре начал движение к "телу волшебника". Как объяснял "голос" - обязательно нужно попасть внутрь головы и там ему будет "откровение" как и что нужно делать. Кракозябра, которой стал Гриша, по его мнению , напоминала помесь крокодила с семью лапами и восьмищупальцего осьминога. -Восмирукийсемих@й !- в эмоциях провыл, про себя, наш герой и собрался в дальний путь. -Ну эта, поехали! - и многощупальценожка выдвинулась, наращивая скорость, направление явно держа на запах, очень уж целеустремленно она, то есть Григорий двигался. Бежал он относительно быстро, только копытами стучал... Эй, чего это?! Да, вместо нормальных ног и щупалец, все его органы движения (или размножения, хер пока понятно) заканчивались чем то вроде копыт. То есть стало быть стал Григорий Батькович много копытным животным и как потом выяснилось, ещё и ездовым. Попасть в тело волшебника по проложенному духо- рассказчиком сказок никак не удавалось, к тому же Гришаня ошибочно не с той стороны зашел, ибо в ноздри нужного тела попасть никак не удавалось. Ибо сопли Великого Волшебника очень серьёзно мешали движению к прекрасному будущему Григория. А потом, почему то, все пошло согласно некого хитрого плана имени некого главнокомандующего, употребляя титул которого пацифист Гриша забывал употреблять букву Л. Затем он зашёл с другого, стратегически более верного направления. Через задний ход, нет же - как то по другому звучит, ага - через задний проход! Долгий лабиринт переплетался до такой жуткой степени завихрения, а среда было настолько агрессивная, что его многощупальценожка начала постоянно терять части тела и если бы не превосходная регенерация- никуда бы он не добрался. Монстр совершенно неожиданно появился перед нашим юнитом, листом перед травой, сивкой буркой перед дураком... Страшенный, аж жуть обволокла его сознание и его руки_ноги самопроизвольно стали заплетаться друг с дружкой. Самка, того же вида, в какой был заселен какой то хренью оставшейся от настоящего Григория Мы..., что казалась супер монстром для Гриши, между тем имела совсем другое представление о происходящем действе. Некий очень красивый самец ее вида, направился к ней и при этом производил массу дерганных телодвижений, которые буквально вопили, что самец считает её самоё достойной для спаривания и сам он - ого какой супер впердоливатель по выгулу и осеменению самок. Типа, если очень долго бежать по окрестностям - нет в округе такой самки которую он не торкнул и переторкнул со свистом. Гриша на секунду потерял контроль над телом своего монстра и тот неожиданно для всех отсутствующих, кроме самки, которую Гриша считал хищником - гришеистребителем, издал громоподобные звуки, то есть пустил ветры (пернул же гад). Самка обоняла настолько привлекательный и сексуальный аромат... Гришу, вместе с телом его осьминогокрокодила, скрутило и вывернуло от отвращения и он блеванул... У самки образ рыгающего самца вызвал чувства восхищения самцом. На этой планете бесконечно мало самцов, что не только испускает приятный аромат, но ещё и делился своей пищей. Абсолютно верный ответ, до Гриши в теле кракозябрика = таких никогда не было. И она, от нежнейших чувств, буквально полетела к своему "любимому"... - ААААА!!! Мысленно завопил Гриша, монстр напал с невероятной скоростью. То что было вместо рта, многочисленные разнонаправленные жвала_зубы раскрылись и были явно готовы смертельно покусать тело ведомого им уже любимого многоглазика. Спасая его и себя Гриша нанес несколько сокрушительных ударов напавшему монстру. От его ударов многочисленные руки- лапы отрывались, как будто их плохо приклеили... Но буквально на счет три - снова вырастали. Какой то удар достиг цели - монстр забавно вытянулся и завибрировал всем телом, из открывшихся отверстий потекла зеленая кровь монстра... -Издох сволочь страшная, но нельзя ждать, быстрее нужно съеб... эвакуироваться в тыловой район для принятия стратегически важных для населения решений. Даже удивительно - какая херня в голову только не приходит, когда очень страшно ! Самка же не ожидала такой прыти от красавчика, он не дал ей даже продегустировать еду и в бешеном темпе стал пихать половые отростки в её оплодотворяющие железы. Её вскоре накрыло волной экстаза и из желез полилась жидкость. Если по человечьи, то самка нимфоманка, об кончалась до потери сознания. Ну и любовника упустила, дура эдакая, лови теперь такого стремительного, к тому же ещё и детишки зародились. А Гриша то был не в курсе, типа он убегал и скрылся от алиментов. Ага = счазз. Детишки то подселились в детский мешок, что располагался именно на его животном, на спине. С этого времени, верховой жеребец. Ха Ха. (в данном мире мужские особи вскармливали, обучали, нянчились, защищали, и носили на себе собственных детей) Некий волшебник с придуманной на скорою руку кличке "дед Пихто": -Бля, не ожидал от низших такого зрелищного садомазохизма! (любитель же, он даже не знал, что профессионалы могут организовать) Между тем сексуальный террорист и половой гигант в лице внедренного в много глазика (более сорока глаз однако) Гриши оказаться глубоко внутри зурбурга, ибо его тактическое отступление помогло ему разить просто огромную, для данного вида, скорость. -Насколько же огромная голова у этого "зурбурга", воистину Великий волшебник - подумал Гриша по окончанию своего отступления, забыв после спаривания, что он то двигался к другому участку тела, по прибытию к нужной оконечности. Стоило только отвлечься, буквально на секундочку, в животе раздавался звук, напоминающий работу перфоратора, как на него напало нечто антрацито- черное и змее подобное. Будто гигантский клин, веретенообразной формы пробил гришину кракрзябру насквозь и так же как клин начало раздирать тело утолщаясь ... - Фенита бля! - осталось подумать Грише, но тут партнер и паразит, в одном лице, очнулся от созецательной медетации и побыстрому воткнул в агонизирующее умирающее тело козекряки некие блоки, отвечающий за биоморфизм видов, за созидание кристаллического тела, за улучшения качества генома. Та ещё хрень с барабанчиком, но в результате тело мгновенно перестроилось, все кристаллические копыта, что оканчивались его щупальца приобрели вид колющего режущего, и быстро раздирающего. Режущие кромки невероятной твердости, прочности и толщиной в атом! Пиявке просто не повезло. Вот мгновение назад она уже собиралась отведать чужой плоти, а тут раз и "работает атомная мясорубка" . Буквально в два счета все тело размером в тридцать, раздвинутых в рыбацком показе (не в попугаях пиявку мерить же) щупалец, было покрошено на мелкие фрагменты, только клиновидный "нос" не поддался, ибо тоже оказался свехтвердым органическим кристаллом. Куратор выдал Грише пожелание от которого было невозможно отказаться, отправиться по-быстрому доделывать квест: - Ибо нехер гельминтов рассматривать в качестве еды. Но гришина кракрзябра имела на это своё мнение. Поглощение фрагментов превышающий её всю в сотню раз произошло буквально за мгновение. Раз- и ни кусочка освежеванного мяса в радиусе ста раздвинутых щупалец. -Что то набухает в спином мешке, аж чешется! - Жрать надо меньше! Эмбрионы откормил до появления отпрысков. - это уже мыслеформа пихтатого. Заодно он просветил как у его вида появляются дети, тычинки - пестики, и прочие из книги для молодых родителей. Неожиданно для Гриши рядом с его разумом начали проявляться и возникло ещё двенадцать подобных, излучающих обожание и где то даже восторженную любовь. Дети освоили частички родительской разумной мыслеформы и стали оформляться телами. К как же это не вовремя. <боевые действия в жопе волшебника продолжаются> После первого нападения Гриша + его монстротело решил немного изменить маршрут следования... И вот он уже долгое время идет по потолку пещеры, цепляясь за свисающие там сям металлоорганические кристаллы, напоминающие коралловые заросли, да, чем то напоминающие, только не цветом. Рядышком передвигаются детишки, только те ещё прыгали с ветки на ветку, как белки симпатяги. Эмоции что от них получал Гриша вливались в него энергией, там было и обожание, и восторг, и интерес, восхищение. И он эти эмоции буквально считывал, от кого и какие поступают. До момента появление ленточного солитера прогулка по потолку была истинным наслаждением. Светло (коралло- кристаллы светили как светодиодные китайские лампы, то есть хоть и часто переставали светить, но их было очень много), тепло, мухи не кусают... И вот тут мелькает некая тень, в голове у Гришани дичайший крик его ребенка, что не дал этой тени напасть неожиданно на отца, спасая как Гришу так и все гуляющее семейство. Ребенка разрезало на две половинки. -Двух очковая золотая кобра - промелькнуло там же, а затем настало состояния злобного гнева няни -берсерка, у которой только что опекаемого детсадовца, кто то шлепнул по заднице ни за что. Подхватив половинки ребенка щупальцами, быстро отправил его в спиной мешок, для реабилитации... ээ реставрации... ага - реанимации. Но потом. Ибо там нужен просто огромный объем энергии. -Ах тыж хреном тебя раздери - и крокозабр в лице Григория схватился с ленточным червяком в смертельной для солитера схватке. Тело золотой кобры было абсолютно не пробиваемое, но как и все много звеньевые тела имели брешь из анала, неустранимую уязвимость. Зная на отлично сопромат Гриня используя все свои члены, крючки, захваты, пассатижи, круглогубцы разодрал его на фрагменты особо не утруждаясь. А затем, быстро спустился вниз. - Сидеть тихо, не отсвечивать! -приказал он остальным детишкам, добавив, что если будут вести себя хорошо, то споет им дембельскую песенку. Часть вторая. И совершенно неожиданно внезапно его сорок глаз отключились, перестав выдавать увиденное, а нечто очень приятное обволокло его сознание и оно перенеслось, как ему показалось, в другое измерение. Тело зурбурга, то есть волшебника, начало оживать, энергия потокам полилась во все органы, в том числе и в его похотливые причиндалы. А тут ещё самка зурбурга кстати подвернулась. Как он сшиб "волшебницу", то есть сверх упитанную дракону, превышающую его новое тело по габаритам и весу в несколько раз, он так и не понял до конца, но этим самым непонятным концом поимел её по полной программе и даже сверх того, ибо у этих "волшебников" после секса бабьи особи мужские поедают, оттого и рождаемость около нулевая. Самка очухалась довольно быстро, но не скоро, потому что догнать таки его уже не смогла! Для этого ему пришлось приложить огромнейшие усилия к экстренной эвакуации. Такого стремительного драпа здешняя местность явно не видала с самого зарождения планеты из чего то газопылевого! Оказалось, что эти зурбурги имеют способности к полёту, а сейчас вот ещё выяснилось, что некоторые особи имеют способности к реактивному полету на сверхзвуковой скорости. Горжусь сбою, подумал Гриша - я человеко- зурбург, супер чемпион! К тому же награжден этим титулом не посмертно. -Вот же ты алень крупно-рогатый!- в сердцах выругался Гриша, когда довольно неожиданно для него, вновь услышал хаханьки прежнего собеседника, "деда Пихто". - Что, не удрал родимый? От меня редко кто убегает на такой примитивной скорости... Чего это ругаемся на своего благодетеля? -Ничего я не ругаюсь, у нас алени среди самых почитаемых животных, Тем более, что крупно-рогатый алень, это самка.. -Да? -Ага, самка породистая, с ветвисто-кудрявыми рогами, для привлечения самцов аленей для спаривания, а затем она их рогами закалывает и кушает, что мужик на сторону не ходил. - выдал Гришаня все что знал о рогатых. Как истинный зоофоб и женоненавистник (причем от жены была полная взаимность) -Тогда объясни мне, аленю, как ты сделал из жопы волшебника вентиляционную вытяжку? Или это был задне-расположенный огнемет? - Херово жить без общедоступных земных знаний? У тебя имеются хотя бы зачаточные знания, что такое сопло Лаваля? Покопайся в моих, если своих нет. Так, что преобразовать задний проход для истечения реактивной струи горячих газов, тем более, что тут движок можно было сразу же сделать с изменяемым направлением вектора тяги. Судя по отсутствию хихихаха у визави Гриши присутствовал когнитивный диссонанс, а так же меланхолия в особо тяжелой форме. Об возможности полета с использованием реактивной тяги за сотни тысяч лет тут никто не сообразил. Надо будет обсудить с ним возможность построить, в местных условиях, звездолета с направлением полета к планете населенной людями, дятлами, аленями, бобрами и ежами. Но как оказалось - главный по когда то общему разуму был обескуражен другими обстоятельствами. -Я вот что не понял, в связи с твоей экстренной эвакуацией, ты зачем удирал?- пребывая в некой задумчивости выразил свои мысли, он. -Тык меня твоя фея ящеровидная слопала бы- изрек Гриша, то что ему было очевидно, как дважды два двадцать пять. -Тебе надо научиться смотреть на себя со стороны - конфуцианствовал его визави- не знаю как, но сейчас ты впитал в тело столько маны и настолько потяжелел, что пожалуй все дамочки нашего околопланетного пространства, при встрече, или будут удирать, или выразят согласие быть изнасилованными. Ибо по любви и взаимному согласию, с таким монстром, трахаться никто из них не согласится! Ни к селу, ни к месту Гриша вспомнил о динозаврах и насупившись выдал - Мне совокупление с вашей подругой не понравилось, так наверное динозавры в юрский период совокуплялись, тем более там были особи весом в десятки тонн. -И кто тебе такие сказки рассказал? Бабушка на ночь, чтобы заснул быстрее... -Какая бабушка, все наши земельные учёные палеонтологи об этом писали, пишут и будут... -Идиоты ваши палеонтологи! У тебе ранее мозгов не было, так подумай моим - как животные состоящие из костей и мяса, в несколько десятков тонн весу, могли залезть друг на друга и не раздавить или не переломать что нибудь? Ваши выдуманные динозавры вымерли бы не в течении миллионов лет, а за пару недель. А-А-А! К тому же они "оказывается" яйца откладывали. Вот это точно доказывает - у вас предки, с обезьянами, общие. Далее этот Ихтиандр воздухоплавательный стал доставать Гришу выуженными из памяти того, порнофильмами, дескать что это такое и так далее. -Так это же спортивные состязания! -Дааа, вот как оно имеет место быть , и в каком виде спорта эти состязания? -Так это и есть один общий вид - спортивно - художественная йобля, с незначительными подвидами, самые популярные - многоборье, атлетическое отсасывание, согревание интенсивным трением и растиранием... И тут пошли сюжеты с участием Григория. -Так ты тоже, этот самый, спортсмен? -Да - проникновенно и скромно, произнес Григорий. Появились кадры с негритянкой. - Мастер спорта международного класса... До Гриши дошло, что в следующих сюжетах он будет выглядеть как "огромный рогатый монстр", ибо это сценки из виртуальных игр. Чтобы отвлечь внимание нудного динозавра от обсуждений Гришиных похождений и его предков, тот решил перевести разговор на что то другое, из загадочного и непонятного. - Объясни, почему это, многощупальценожка, в которой я добирался, оказалась совсем неуправляемой. Я только чудом добрался до нужного места. У неё постоянно лапы ломались и рука почему то без хватательных конечностей? - Даже не знаю как ответить на такой мудрейший вопросец. Дело тут в том, что многощупальценожка, в которую ты подселился, на самом деле - одно_ ножка ! И эта её единственная нога =для того чтоб прыгать. Так ты мыслил, что это её рука? Ошибся ты некоторым образом и с "лапами". Это органы размножения этого головоногого. Такой вот экземпляр - одноногий восьмищуп. Как ты на этих "лапах" смог двигаться, хотя их и ломал, для меня слишком сложная загадка. Тебя в детстве случайно с восьмого этажа не роняли? -Вот же вы сучка крашенная! Оно надо мной издевается! - Григорий от негодования применил свой главный козырь- Моя душа, кстати бессмертная, и я, кстати, оживил тело зурбурга и теперь я тоже его владелец! Если будешь ко мне так херово относиться, я с тобой сейчас попрощаюсь! А в ответ опять гнусное и противное хихикание. И как он умудряется мысленно так гнусно смеяться? -О чем ты безмозглый размечтался, какая такая ещё "душа". Я снял множество копий с твоего сознания, затем их внедрил в конструкт. В своем сознании, между прочем. Поэтому - ты это я, но... модернизированный я. Ибо старый - окочурился и оставил в наследство: память, тело, ну и кое что на жизнь среди разумных. Всякие прибамбасы, что они ценят. -Врет и не краснеет скотина. Чтобы ты не думал, но у нас, на Земле, учёные провели эксперимент, замерили вес человека до и после смерти, разница в несколько грамм - вот это и есть вес души ... -Экскременты ваши учёные провели, хи хи! Сам подумай, как они могли изолировать тело живого человека от всего? В вакуумной стеклянной посуде держали бы перед смертью? Вас же кислородно дышащих после смерти ждет масса забавных процессов, в результате которых и вес изменяется!- Этот дед Пихто явно цинично намекает на опорожнение кишечника и мочевого пузыря. -ДОСТАЛ!- Гриша решил бить провокатора интеллектом . -Раз ты такой супер умный, давай, реши относительно простую задачку, у нас её ученики в школах решают, в течении минуты. Задачка кстати на логическое мышление. Задано: Имеются две пустые канистры, одна объемом на пять литров, другая на три литра (там черточкой обозначено, где жидкость займет нужный объем), а так же некий сосуд - бочка с пивом. Откуда и следует лить пиво. Нужно используя имеющуюся в наличие тару точно налить четыре литра пива, при этом пиво не проливать. И тут мой дед Пихто "сел в лужу" - заявил, что такие задачи вообще, тем более без применения волшебства, не решаются. -Животное ты! У нас такие задачи каждый второй алконавт по несколько раз на дню решает: -Наливаешь из бочки с пивом в канистру с объемом 5 литров, по мерку, пива. Выливаешь в канистру с тремя литрами, опять относительно черточки. Эти три литра выпиваешь!!! Потом в пустую тару выливаешь остаток пива из канистры в 5 литров, это ровно ДВА ЛИТРА! Далее. Опять наливаем в канистру с объемом 5 литров пива из бочки... Трам-пам-пам! Сливаем из неё пиво в канистру с объемом три литра. Там два литра, поэтому отливаем ОДИН литр пива. В канистре с объемом в 5 литров остается РОВНО ЧЕТЫРЕ литра пива!!! ... И тут пакостник не выдержал явного превосходства чужого интеллекта над своим, заревел как бешеная корова и ... хоп,- переселил меня в прежнее тело, ноговосьмихрена. А для чего, Григорию стало понятно совсем скоро... Взбешенный зурбург резво рванул вверх и вскоре превратился в крохотное пятнышко, а потом метеоритом рухнул вниз, на плато, где находился Григорий. Неожиданно. И не отскочишь в сторону, тело волшебной скотинки, по земным мерам, превышало пару километров в длину и всего в два раза менее, в высоту. Когда зурбург обрушился на поверхность, скалы от удара раскрошились в мельчайший песок, который раскалился до невероятной температуры, образовался огромный пролом из которого взметнулся целый океан расплавленной магмы. Грохот от удара превзошёл все мыслимые децибелы. В общем, скотина старалась чтоб от Гришки прыгохера ничего не осталось. Тело драконо-ящерицы с огромной скоростью ушло в мантию,- набираться сил, поплавать среди родственников и прочих волшебных личностей. -А нам все равно, не боимся мы дедушку Пихто... Григорий как то сумел утихомирил местный Армагеддон и сибаритствовал, на созданном уголке Земли, тропическом острове, посреди сине-синего, ласкового и теплого моря. Одетый в традиционное японское кимоно, оренбурский пуховый платок на абсолютно голое тело, он лежа на пузе лопал огромный фрукт, у которого все стороны имели разный вкус- яблока Симиренко, зрелого ананаса, груши Конференция все то, что он любил жрякать лежа на пузе. Чисто для информации к размышлению = "пузо" для Гриши в детстве имело название "лябух". На душе его было откровенно скучно и очень тоскливо, на миллиарды световых лет вокруг люди, как homo sapiens, полностью отсутствовали. Хотя кто его знает, может рядышком где то есть с кем поспорить и подраться. Надо что то делать... От перспективы проводить жизнь в сверхдальних ебенях у Гриши развился энтузиазм в части оказании экстренной самопомощи. К тому же все книги, что он вспомнил и воспроизвел с помощью волшебных способностей были перечитаны, а уж тематические про попаданцев добавляли по сто процентов к унынию, каждая. -Надо построить звездолет. Надо построить звездолет летающий быстрее света. С каждом укусом фрукта - мысли принимали все более отчетливые очертания. К тому же сказывались специальное техническое образование и работа в космической отрасли. Чтоб перебить всякие глупые мысли Григорий стал вспоминать разные притчи и записывать в ежедневноничегонедельник: Попали две лягухи, по пьяни, в какую то канаву с водою и стали тонуть. Первая под водою побулькала , наглоталась водички, а потом до неё дошло, что она дышать и плавать под водой умеет. Уплыла куда глаза глядят. А вторая лягуха начала лапами шевелить, как веслами, воду взбивать, гадить в эту воду и вскоре её довела до состояния болота. И стала вторая лягуха после этого настоящей жабой. Или эта притча была про сметану? -Надо построить... Уже долго-долго, не знай сколько, ибо часов нет и движения Солнца тут не наблюдается, Григорий прикладывал к некому предмету, некому разломанному по полам булыжнику что то в виде трубки диаметром в полдюйма. При этом раздавалось некое шипение и чей то мысленный посыл доводил до Гриши сакральные сведения- Накачка ноль целых восемнадцать, девятнадцать тысячных процента... Заполнение неверное - пере залив на девятнадцать тысячных... Трубка под носится другим концом, опять шипение - убрано ноль целых... Надоело этот процесс так, что тот в сердцах плюнул на этот обломок булыжника, что на самом деле не булыжник, а мелкая частичка с кожи нырнувшего в планетную плазму "когда то своего" зурбурга. -Есть наличие активации процесса, дошла до него чья то чужая мыслеформа. Под впечатлением того с какой скоростью тело дракона взлетело, а затем обрушилось на планету, пробив её на сотни километров и при этом оставшись целым, Григорий решился на создания некоего псевдоживого подобия, но уже в виде звездолета. И тут оказались востребованы новые знания полученные от исследования его мыслительных дум старым пердуном,и волшебником рыбой -толстожопиком, откликавшимся на кличку дед Пихто. Тем более, что этот местный Пихтотель уже длительное время с ним не имеет связи! Несмотря на то что в общении с этой сущностью Григорий старался быть несерьезным, выводы об произошедших событиях у него сложились невеселые. Он помог выжить некой долгоживущей сволочи, чьи возможности немного уступают так называемому Создателю, Богу-творцу... То есть у этого и труба пониже и дым пожиже, но вот по возможностям этот "великий волшебник", если восстановится, явно имеет возможность уничтожить всех разумных, тем более человечество с Земли. Не готовы там к противостоянию с таким противником. А у него, после взаимного слияния разумов в пользовании осталось большее из того, что было в памяти у этого зурбурга. Выяснилось, что "зурбург" -это с их планетарного латинского некий термин обозначающий летающих разумных существ умеющих "колдовать" с использованием маны и состоящих на 99 % из органических кристаллов образующихся только на данной планете. Имеющих невероятные свойства, причём Григорий получил модуль от Пихдеда, дающий возможность воспроизводить многие из имеющихся тут видов. Между тем Великий самый красивый и умный Волшебник никаких особых планов на геноцид в отношении человеков где то там, в далеких далеких Ебенях или жестокой Голактике не имел. Это как какому то самому жестокому и сильному хищнику в лесу, перется в самый край этого леса, чтоб разорить некий муравийник, всё отличие заселяющих его муравьев от остальных таких же муравьев, заселяющие другие муравейники, в том, что они из задницы извергают дерьмо, а другие- муравьиную кислоту. Его тело и так было на грани, пришлось аж пробиваться сквозь планетную кору, к месту очага нужной ему энергии. Он и Гришу пришибить не желал, поэтому и дал ему возможность уцелеть... К тому же Великий решил, что ему сотню - другую циклов, стоит остаться рядом с источником, помедецировать о себе и ещё раз о себе. Нормальные такие планы - вот только детишек на данной планете воспитывают, кормят, нянчат и прочие, родители мужского пола.