Варяг : другие произведения.

Сасш отжигают:)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Оценка: 4.10*7  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Здесь я буду выкладывать разные смешные расказы, наблюдения, истории о Америке и американцах. Рассказы не обязательно мои и написаны мною я лишь просто собрал в одном месте то, что пылилось на разных сайтах:) Сегодня 02.06.09 немного обновил сборник.
  
   Начну с этого:
  
   "Есть еще один повод гордится русским народом и его неистовой сообразительностью.
   Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г.
   Казани), он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась она с его близким другом (учились вместе) Серегой, который полетел в США, то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей Нью-Йорской фондовой биржи - так полюбившейся Усану Бен Ладену).
   Ну это предистория...
   Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища...... красавцы небоскребы...
   все блестит... Дозвонился, разговаривает, поглядывает в окно, смотрит - самолет летит... Серый ноль эмоций, а он х%йакс и прямо в небоскреб.
   Серый, не въезжая, начинает впопыхах объяснять жене, что у них тут п%здеЦ что творитЦа... пока п%здел... второй. Что делать? очко на минус!!!
   мало ли... скока там еще таких самолетов заготовлено? Трубку нах%р, ноги в руки, жопу в горстЪ и на улицу. На улице хана - тысячи людей не чуя ног бегут к мосту... к %беням с этого острова. Серый тоже не дубина столеросовая и быстрей всех втопил (благо спортом занимался.
   Добегает до залива, смотрит - на мосту пробка, людей немеряно, паника!
   Огляделся - лодка! Интеллект срабатывает быстрее, чем он понял как очутился в ней... глядь, а там уже человек 15 сидит... стаскивают молча лодку в воду... Серый смотрит, а весел нету, и с истошным, из глубины души, по-русски матом:
   - Да %баный ты в рот, что за день-то такой!!!
   И тут слышит:
   - Не говори, за%бали нах; й, хоть бы весла оставили...
   В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками.."
  
   Это вообще полный "П". Читать и плакать:
  
   "На днях 17-летний Марко Рафаэль Кастро из американского города Уитон в штате Иллинойс признался, что в начале декабря он, находясь в школьной столовой, взял баночку с салатным соусом на основе майонеза, и удовлетворил внутрь нее свои сексуальные потребности.
  
   Затем он поставил баночку на место и с интересом стал наблюдать как другие ученики заправляют этой смесью свои блюда, сообщает Metro.co.uk.
  
   Соус стоял в столовой два дня, 6 и 7 декабря, после чего старый соус вылили, баночку заполнили новым. Пока нашлось, по меньшей мере, двое учеников, которые вспомнили, что в те дни употребляли этот соус "с добавкой".
  
   По данному факту было начало расследование. А тем временем директор школы Джилл Булло разослал озабоченным родителями учеников письма, в котором написал, что нет никаких оснований беспокоится за своих детей, поскольку сперма для здоровья безвредна.
  
   Самому Кастро были предъявлены обвинения в хулиганстве и 24 января он обязан явиться по своему делу в суд."
  
   Один мужик на форуме рассказал:
  
   "А вот как американский кинопром повеселил вчера мою семью:
   переключая с канала на канал попали на американский фильм про войну, сцена такая - облаченные в немецкую форму америкосы должны в тылу у немцев чего-то натворить, немцы соответственно не должны догадаться о том что это американцы, о чем эту группу предупреждает опытный вояка. Посадка в самолет закочена (самолет тож немецкий) и тут - внимание в форме, со знаменитым "машинен пистоле" НЕГР говорит: "как бы нас свои не постреляли". Жаль названия фильма не запомнил. Зато теперь безоговорочно верю Задорнову про американцев."
  
   Дебильные американские толерастизмы:
  
   "Толерантный словарик
  
   Бедный -- экономически неподготовленный
   Бездомный -- лицо с гибким местом жительства
   Вонючий -- обогащенный запахами
   Вор - лицо с альтернативной экономической ориентацией
   Глухой -- визуально ориентированный
   Длинноносый -- назально одаренный
   Душевнобольной -- лицо с альтернативным восприятием
   Заключенный -- социально отделенное лицо
   Извращенец -- лицо с неортодоксальными биологическими потребностями
   Импотент -- лицо с альтернативной эрекцией
   Лентяй -- лицо с недостаточной мотивацией
   Ложь -- альтернативная версия фактов
   Маньяк сексуальный -- лицо, страдающее от сексуальных склонностей; сексуально ориентированное (сфокусированное) лицо
   Невежда -- лицо, обладающее альтернативными знаниями
   Неграмотный -- лицо, использующее альтернативную грамматику
   Неуклюжий -- лицо с уникальной координацией движений
   Ошибка -- опыт, полученный в ходе обучения
   Преступник-этически дезориентированное лицо; лицо с альтернативной правовой ориентацией
   Преступности уровень -- индекс уличной активности
   Проститутка -- лицо, занятое в сфере услуг для взрослых
   Старая дева -- лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание
   Тупой (человек) -- лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний
   Уродливый (человек) -- косметически иной; лицо с альтернативной внешностью, альтернативно красивый
   Худший -- наименее лучший
   Зомби - альтернативно живые люди
   (с)народная толерантная мудрость"
  
   Типичная американская семья:)))
  
   "Фотоальбом типичной американской семьи
  
   Всем привет... это я. Мамочка сказала, что я получил симпатичную внешность и никаких умственных способностей. Мне нравится быть щенком. При виде девочек у меня текут слюни с подбородка.
  
  
   Это моя мама. У нее много бойфрендов. У одного из них даже есть работа. Иногда она говорит с небольшой надеждой, что в один прекрасный день я смог бы даже получить работу мусорщика.
  
  
  
   Это - мой брат Хэнк. Сейчас он в тюрьме. Когда он выйдет, ему не позволят находится возле маленьких пушистых зверьков и кухонного оборудования.
  
  
   Моя бабуля живет с нами в нашем трейлере. От нее действительно неслабо воняет. Она любит подвисать в барах и попивать пивко. Она вся в болячках, а мухи вокруг нее просто ужасны.
  
  
   Моя мамочка говорит, что это положительно должен быть мой папа. Он живет в федеральной тюрьме штата Монтана. Когда он выйдет через 75 лет, мы пойдем на рыбалку
  
  
   Это - грузовик моего папы. Требуется четыре недели, чтобы удалить запах. Пятна крови внутри почти все удалены.
  
  
  
   Моя младшая сестра Джилл потеряла все свои зубы. Она облизывала остатки взбитых яиц с миксера, после того, как моя мама делала пирог, а мой двоюродный брат Джимми случайно его включил.
  
  
   Мы все гордимся нашим старшим братом Барни. Ему 27 лет и он хочет стать врачом и умеет писать свое имя
  
  
   Это моя старшая сестра Сью Эллен. У нее 15 детей и все они выглядят по разному. Она чем то заболела и постоянно чешется.
  
  
   Джефри - мой 1-ый кузен. Он ударяется в бега автостопом на хайвее. Однажды он не мылся 53 дня.
  
  
   Это Бак. Он мой второй двоюродный брат. Он симатичен. Бак собирается стать зубным врачом. Сейчас он зарабатывает пока тем, что лечит наши зубы.
  
  
   Это теперешний бойфренд мой сестры. Его зовут Ларри. Он подстригает траву в городе. Сестра говорит, что у него волосатая задница.
  
  
   Это Майкл. Он был моим лучшим другом, пока его не сбил насмерть автобус где то между штатами. Но я до сих пор ношу его нижнее белье.
  
  
   Это двое детей, в которых мы бросаем разные предметы. Раньше их было трое. А мама говорит, чтобы мы больше не бросали в них тяжелыми предметами
  
  
   Джейк занимается учетом парковок. Однажды он перепрыгнул через 7 трейлеров. Ему досталось немного и теперь он говорит очень медленно. Доктор сказал ему носить шлем
  
  
   У моего дяди Марка по прежнему проблемы. Он больше не знает чего хочет в жизни. Он герой вьетнамской войны, а сейчас торгует парфюмерией в универмаге.
  
  
   Это мой сводный брат Фил. С ним случился несчастный случай на охоте. Пуля заехала ему прямо за правым ухом. Иногда его тяжело понять и он всегда воняет как гнилой сыр.
  
  
   Это мой брат-близнец Берт. Мы родились с разницей в 4 минуты. Берт вошел в медицинскую историю, когда выпал из заднего прохода моей мамы во время рождения. Я ненавижу его.
  
  
   Моя прабабушка прикольна. Она все еще жует табак и ездит на велосипеде. Прабабушка встречается с человеком младше ее и с зубами.
  
  
   Один из бойфрендов моей мамы. У него кишечная инфекция, и поэтому он издает много газов. Я думаю, что это он стал причиной смерти нашей собаки Ребела
  
  
   Это моя сестра Молли. Мама сказала, что она однажды объявилась возле нашего трейлера и больше никуда не уходит. Она побила почтальона. Она любит пить воду из туалетного бочка, а также курить.
  
  
   Мой двоюродный брат Эдди ездил в Нью-Йорк этим летом. Кусок статуи Свободы упал ему на голову. Теперь у него I.Q. на уровне растения помидора
  
  
   Мы нашли Вилли спящим под нашим трейлером ночью. Мама учит его пользоваться туалетной бумагой.
  
  
   Это мой брат Бумер. У нас общая мать. Бумер собирается стать полицейским. Он уже патрулирует границу между штатами и останавливает подозрительных людей
  
  
   Уолт встречается с моей мамой. Он выращивает тыквы на 7-ми гектарах земли. Он любит гоняться за моей мамой по тыквенному полю в нижнем белье.
  
  
   Это мой третий двоюродный брат Смитти. Смитти работает на фабрике собачьих ошейников. Он работает 10 часов в день и 6 дней в неделю. Каждый электрический собачий ошейник тестируется на Смитти прежде чем отгружается в магазин.
  
  
   Дядя Мэт только что вышел из тюрьмы. Мэт хочет стать проповедником в нашей местной церкви.
  
  
   Это бойфренд моей сестры - Пол. Он на побегушках у мэра в городе. Он ненавидит детей и пожилых людей. Наш сосед Мистер Дот вызывает его в суд за то, что он обплевал его ребенка. Еще Пол мечтает запретить инвалидные кресла в городе.
  
  
   Мой брат Джим-Боб и его жена. Я думаю она симпатична. Им запрещено иметь совместных детей."
  
  
  
   Голивуд:
  
   "Сценарий типичного голивудского боевика с участием русских
  
   содержит:
  
   1) Русского генерала по имени Петр Гоголь
   2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любяит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие - резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.
   3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.
   4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем - американцем.
  
  
   Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план - скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщмне с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план - убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план - убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка - самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течении пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Иван Пьётр хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР:
   - Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик.
   - Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик.
   - Да.
  
   Джон бросает трофейный автомат.
  
   - Я тьебя обмАнуть, - хохочет капитан и убивает мальчика.
   Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив анаконец, бьют по почкам, как более уязвимой части.
  
   - УбИвать все! - кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.
  
   Джон приходит в себя застенках КейДжиБи.
   - Ти амьериканец. - говорит ему Константин Долвски.
   - Да, - храбро говорит Джон.
   - Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо.
   - Никогда! - гордо отказывается Джон.
  
   Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар.
  
   - Капьитан! Что вьи делАть! В коммунистьическая партия учьат не так!
   - Молчьи, глюпый дьевчонка! По настоящему, коммьюнизьм - это убИвать!
  
   Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.
  
   - Бьежим! - говорит Наташа, - Я вывьеду тьебя в Швеция.
  
   В течении получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях - в шкурах и лаптях. На границе Из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.
  
   - Я ее убьить, а потом убьить тьебья!
   - Ти трус!
   - Я ньЕ трус! Я тьебья убьить сначалА!
  
   Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Ивану рельс, а в лодочный мотор - голову медведя. джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров."
  
  
   Вояки:
  
   "Как американцы воевали
   История рассказанная мне капитаном Национальной Гвардии Украины лет
   пять назад так что некоторые моменты стерлись из памяти, но так сказать
   в общих чертах...
   Есть в Львовской области достаточно большой полигон где проводится
   значительная часть военных учений. Где-то то ли в середине 90-ых, то ли
   в середине второй половины 90-ых проходили там совместные
   украино-американские учения, конечно с подтекстом, что бравые янки будут
   учить тупых аборигенов. В лучших традициях Союза наши к приему
   подготовились основательно - летехи те кто помоложе были одеты в форму
   сержантов, были согнаны кадры со всего округа, инструктаж в стиле если
   что я вас твою мать и т. д. ну вообщем как обычно.
   Гостей встретили.. Надо сказать было это по-моему осенью или ранней
   весной и погода стояла соответствующая. Впервые в жизни увидев окопы
   спросили "Вот из ит? " получили ответ - дааа немного конечно не успели,
   но к завтрашнему дню укрепим. Повели их к месту проживания, то есть в
   обыкновенные военные палатки. Зайдя внутрь и чуть поежившись, попросили
   принести им калорифер, ибо будет холодно спать, а перед завтрашним днем
   нужно набраться сил. Где-то даже пару штук нашли, но на всех не хватало
   и было сказано, что жить здесь не будут тем более узнав, что душа нет и
   удобства во дворе. Было принято решения поселить их по-моему в какой-то
   части или даже гостинице в 40 км от места дислокации. Гости ведь...
   Ночью лил дождь и утром окопы были сами понимаете.
   Наши бизоны были в окопах еще до приезда американских воинов и что бы
   показать, что тоже не лохи и тоже фильму про Рембо смотрели рожи
   измазали болотом. Увидев эту картину бравые американские солдаты сказали
   что в окопах сидеть не будут потому что там грязь и сыро. Ну нет так
   нет. Гости ведь... давайте тогда пойдем и будете нас учить стратегии.
   После кратких курсов всех в перемешку с нашими погрузили в вертолеты,
   чтобы отрепетировать совместную высадку. Те наверное, подумали что им
   хотят показать поле битвы с высоты, но увидев как наши бизоны
   выпрыгивают с вертолета с 5-ти метров прыгать отказались потому что
   можно ногу подвернуть а у нас госпитали не соответствуют требованиям
   НАТО. Ну нет так нет...
   Одним из последних пунктов был рукопашный бой. Но так как они гости то
   наши предложили полуконтакт. Выбрали десяток (или сколько там) амбалов,
   которым "тренером" была дана установка на бой "опозоритесь отпуск х...
   получите и вообще я вас бл... если что никакого полуконтакта - валить по
   полной". Американцы, увидев этих разминающихся монстров и поняв всю
   серьезность намерений, собрались на совещание и послали парламентера с
   предложением (практически дословно): "Мы МИРНАЯ (!!!?) нация и драться
   не будем, а предлагаем ИМИТИРОВАННЫЙ бой"...То ли перевели не так, то ли
   некоторые из наших бизонов не совсем понимали значение этого
   заграничного слова, и поняли его как "хули там полуконтакт, мочимся по
   полной", но первый бой и вообще встреча между командами закончилась
   нокаутом на первых секундах.
  
   PS. Отъезд американцев чуть отметили, так как все прошло на уровне
   мировых стандартов и т. д. , но капитан сказал: "Слушай, я бл..., так и
   не понял, за чем они приезжали? Шоб раз с ноги получить?.. ""
  
  
   РЖУ НЕМАГУ:
   "Приехали американские туристы в Россию, решили пойти в лес по грибы, только в лес зашли, глядь- им на встречу медведь!Американцы как бросятся от них удирать! А чуть дальше в лесу сидели у костерка русские охотники - водочка, костерок... Вдруг из чаши выбегает толпа американцев - и на пролом через поляну, все палатки-бутылки раскидали и опять скрылись в чаще! Охотники, разумеется, за ними догнали и как начали всех бить! Наконец вырубили всех американцев и уселись отдохнуть. Один охотник, вытирая лоб, говорит другому: - Слышь, Вань, а тот американец, что в шубе, вроде бы неплохо держался...."
   И СНОВА АМЕРЫ:
  
   "Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот, прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным, для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное. Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ завершался только если оба автора соглашались о едином окончании. Итак, рассказ Ребекки и Гарри: Ребекка:Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай. Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да, ромашковый чай явно не годился. Гарри:В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: <Главный Старший Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких следов сопротивления пока... > Прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек. Ребекка: Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее утренней газете: <Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и космические путешествия>. Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех прекрасных вещей в мире. <Почему же девушка должна лишиться невинности, прежде чем стать женщиной, > тихо проговорила она. Гарри: Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10 секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану'удрианцев выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество. Через два часа после подписания Договора, Ану'удрианские корабли отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4 миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: <Мы не можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! > Ребекка: Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный подросток с шовинистическими замашками. Гарри: Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. <Ах, может, выпить мне ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА!%* чаю? Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых мексиканских сериалов. > Ребекка: Кретин. Гарри: Сука. Ребекка: Отморозок. Гарри: Шлюха. Ребекка: Отъе%?*сь. Гарри: Шоб ты усралась. Ребекка: НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!! Гарри: Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая. Преподаватель: Молодцы!"
   Жестокий конечно анекдот, но прикольный:
   "Водитель ведет экскурсионный автобус, битком набитый евреями. Хотели значит они по местам холокоста проехаться, глянуть на разрушенные концлагеря. Заплутали чуток, въезжают в немецкую деревню. Водитель вылазеет из машины и идет к первому попавшемуся дому. Ну стучит, выходит крепкий дед, по выправке явно военный и произходит следующий разговор: -Слушай, дед. У меня тут автобус полный евреев и мы концлагерь не можем найти, дорогу то не подскажешь? Ну дед почесал репу и с серьезным лицом говорит: -Братан, блин, ничем не могу помочь, у меня дома всего одна печка."
  
  
   ВЗЯТО ИЗ ЛЕНТЫ НОВОСТЕЙ:
   "В США подросток планировал взрыв школы и убийство Христа Власти американского штата Северная Каролина заявили о задержании подростка, который планировал взорвать свою школу, чтобы умереть, а затем попасть в рай и там убить Иисуса Христа. Подросток заявил о своих намерениях после ареста, у него найдены материалы, предназначенные для изготовления бомб, а также записи с подробным планом взрыва школы. Полицию вызвала мать мальчика, после того, как тот пытался разбить себе голову об стену. По словам властей, подросток нуждается в серьезной психологической помощи."
  
   НУ И КОНЕЧНО ЖЕ ДНЕВНИК:
   "Дневник настоящего американского мальчика Найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона 3 апреля 2005 года Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл. Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно. Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера. За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу. Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка. Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?.. Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн. 7 апреля. Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный! После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить. После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом. За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками 'Русские идут!' спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили... Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы. После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла! После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает... Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали... Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать... 24 апреля. Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже. Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной. На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался... Нас сразу же отпустили по домам. 8 мая. Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал... 11 мая. Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры. Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: 'Она же стоит полтора миллиона долларов!'. Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы. Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет..."
  
   ****
   (из обсуждения игрушки военно-экономической стратегии) xxx: Америку тож первым делом вынес? yyy: Не, я боролся с терроризмом у них на территории путем ядерных ударов. Оставил им маленький полуостров на который раз в год отправляю самолеты для поиска оружия массового поражения и взращивания демократии. xxx: Бгг! Полуостров Пиндостан!
   ***
  
   То что слово политкорректность уже давно ассоциируется с такими понятиями как маразм, идиотизм, сумасшествие не вызывает удивление.
   На суд выносится десятка достижений 'торжества' политкорректности за 2007 год.
  
  
   10. На десятом месте фильм Трансформеры (Transfоrmers), продолживший славную традицию освещения гениальных людей. За последние годы, если в фильме есть гениальный программист, способный за считанные секунды взломать любую защиту, будь там Пентагон, ЦРУ или Белого Дома - то он обязательно должен быть афро-американцем. В реальной жизни данного явления - негр-программист, практически не встречается. В политкорректном же искусстве Голливуда, это один из самых любимых персонажей.
   9. На девятом месте администрация аэропорта города Сиэтл (Seattle) в штате Вашингтон (Washingtоn). Руководство решило, что рождественские елки оскорблинют чувства и достоинство людей исповедующих другие религии, а так же атеистов, и убрали все елки и украшения из здания аэропорта. Протест по поводу этой идиотически-политкорректной затеи поднял раввин одной из местных синагог. Он привлек внимание общественности к этому вопросу и елки вернули.
   8. На восьмом месте мэрия небольшого городка Элон (Elоn) в штате Северная Каролина (Nоrth Carоlina). Городской голова и приближенные порешили, что здание мэрии покрашено не совсем в политкорректный цвет - белый. И перекрасили в черный. Комичность ситуации заключается еще и в том, что здание похоронной конторы, находящейся напротив мэрии за неделю до этого было перекрашено во время ремонта из черного цвета в белый.
   7. На седьмом месте полиция города Белграда - столицы Сербии. 28 ноября 2007 года в Сербии на футбольном матче между ФК Рад (Белград) против команды Нови Пазара (Нови Пазар - город в Рашкой области, город в составе Сербии) произошёл знаменательный случай. Полиция запретила использовать на стадионе сербский флаг по причине того, что он провоцирует мусульман, может быть оскорблением для гостей из Нови Пазара, и вообще сербскому триколору не место на этой встрече, т.к. играет не сборная Сербии (?!?!) В государстве Сербия, в ее столице Белграде, официальный правительственный орган запретил появление сербского триколора на территории Сербского государства!!!! М-да... есть нации, само существование которых неполиткорректно...
   6. На шестом месте руководство команды San Franciscо 49ers по американскому футболу из Сан Франциско, уволившая игрока Геррисона Хёрста (Garrisоn Hearst). Во время одного из радио интервью, на вопрос ведущего как Хёрст относится, если бы в команде были гомосексуалисты, Хёрст ответил что ему было бы не приятно, если бы в душевой на него кто то смотрел как на сексуальный объект. Поднялся дикий скандал. Хёрста отстранили от игр и тренировок сначала на два месяца, потом под давлением общественности до конца сезона, а потом и вообще прервали с ним контракт и отчислили из команды.
   5. На пятом месте компания Диснея (Walt Disney Cоmpany), решившая переделать мультфильм 1937 года Белоснежка и семь гномов (Snоw White and Seven Dwarfs) в соответствии с 'демографическими реалиями'. При помощи современных компьютерных технологий гномов решили 'переделать'. Появится парочка афро-американцев гномов, один гном-китаец, и один гном-латинос. Я так полагаю, что в духе политкорректности, Белоснежку переделают в трансвестита, ну или на худой конец в лесбиянку.
   4. На четвертом месте руководство Церкви Святого Бонифация (St. Bоniface Anglican Church) в английском городе Бирмингем (Birmingham), решившая переделать шедевр Леонадро да Винчи Тайная Вечеря. Так же как и в случае с Белоснежной, попы решили, что фреска не отражает 'демографический реалий современной Англии' - апостолов перекрасили. И даже на апостола Матвея надели чалму.
   3. На третьем месте Международный Астрономический Союз. Космические чинуши решили что название 'чёрная дыра' является обидным, оскорбительным и дискриминационным по отношение к Афро-Американцам и Афро-Европейцам. Отныне чёрные дыры следует именовать политкорректно правильно - 'зонами сверх повышенной гравитации' ('emplacements de hauts gravit super' или 'super high gravity lоcatiоns').
   2. На втором месте дружный коллектив Университета Оклахома (University оf Oklahоma), в одноименном штате США, уволивший тренера по футболу Марка Бэтмана (Mark Batman). Находясь в должность тренера женской команды по футболу, Марк Бэтман проявил невиданный акт сексизма. На одной из тренировок, во время спарринг игры, при исполнении штрафного удара, Бэтман находясь в стенке закрыл руками детородное место, как и делают футболисты-мужчины. Его же питомицы скрестили руки на груди, как делают футболистки при исполнении штрафного удара. Вызывающий акт тренера был замечен, разразился страшный скандал. Ни какие оправдания тренера, что удар мячом в грудь для него не столько болезненный, как удар в пах, не помогли. Администрация Университета Оклахома уволила Марка Бэтмана за проявление сексизма.
   1. Ну и наконец победителем конкурса 'Маразм Политкорректности 2007″ объявляется Терминатор, он же по совместительству губернатор штата Калифорния - Арнольд Шварцнеггер. 'Железный Арни' додумался подписать 12 Октября этого года закон SB 777 в угоду гомосексуалистам. Согласно нового закона в школах Калифорнии запрещено употреблинть такие ужасно неполиткорректные слова как 'мама' и 'папа', а так же 'муж' и 'жена'. Эти слова указывают на половую принадлежность и являются оскорбительными по отношение к гомосексуалистам, лесбиянкам, трансвеститам и другим извращенцам. Вместо них надлежит употреблинть нейтральные слова 'родители' и 'супруги'. Закон повелевает до 1 января 2008 года убрать из всех школьных книг эти 'крамольные слова'. Так же по новому закону мальчики могут пользоваться женскими туалетами и раздевалками, а девочки мужскими.
   Продолжу на тему политкорректности. -Кто в США самый защищённый человек?
   -Одноногая больная спидом чернокожая лесбиянка пенсионного возраста.
  
   Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галисия). 16 Октября 1997 г.
  
   Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
   Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных> Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание> столкновения.
   Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, > советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
   Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДИР АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА> СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ЭСМИНЦЕВ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
  
   Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас двое человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Ваш курс ведет к опасности. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.
  
  
   http://blog.kp.ru/users/2125404/
  
  
  
  
   ЗАВОЕВАТЕЛЬ:)
   Так, ну чё начнём? - президент Буш приземлился в кресло и оглядел всех присутствующих - что у нас первым пунктом сегодня? - Как выебать Россию? - хрипло отозвался вице-президент Чейни. - Тэкс, интересно - Буш склонился над разложенными перед ним бумагами. -'Проект Кандолиззы:' - тут он поморщился, всегда когда он слышал это имя, ему представлялось как госсекретарь лижет гандоны, ползая на карачках - ':Райс по полному уничтожению России'. Госпожа госсекретарь вот там - Буш указал пальцем на шкаф, неуклюже присобаченный к овальной стенке кабинета - скопилось дохуя проектов: 'по уничтожению Афганистана', ':Ирака', ':Сербии', ':Кубы' и прочей ебаты. На прошлом совещании мы зарубили ваши искромётные проекты по уничтожению Северной Кореи, Ирана и почему-то Румынии.
  
  - Румынии? я не делала проект по Румынии!
  - Румынию давно надо снести к хуям, гыгыгыг!!! - крикнул кто-то неопознанный
  - Ну не в том суть. - оборвал президент - Зарубили по причине того, что все прошлые проекты, ведь, откровенно говоря, пошли по пизде. А теперь вот новый, да ещё такой неоднозначный. Как это объяснить? Вы хотите зашторить Совету глаза, своей, якобы, активностью?
  - Видите ли, мистер президент, этот проект решает все проблемы связанные с прошлыми проектами. Проанализировав:- президент услышав это слово, да ещё и из ЕЁ уст, скривил такое лицо будто отсосал еноту - :все провалы прошлых проектов, мы пришли к выводу, что их корень лежит в России:
  - Мда, бля, там такой корень что просто песдетс, в рот тебе не влезет, гыг - снова отозвался неопознанный голос. Райс побегала глазами по присутствующим, но не идентифицировав подъёбщика снова повернулась к президенту.
  
  
  - Следовательно, уничтожив Россию, мы сможем быстро и бескровно закончить все дела и захватить мировое господство.
  - Интересно вывернулась. - Буш почесал за ухом - Ну как вы предлагаете уничтожить страну, чей ядерный потенциал, хуй знает какой и хуй знает где?
  - А вот это меня уже не ебёт, мистер президент. Я обрисовала задачу, а как? чего? - это к ним - и предательски указала на директоров ЦРУ, ФБР и министра обороны Рамсфелда, которые отвлечённо резались в дурака.
  
  
  - Резонно - Буш перевёл взгляд на 'силовиков' - вот господа, поступило предложение заебошить Россию. Какие будут мысли? Рамсфельд вскочил и вытянувшись крикнул:
  - Есть!!! - манерно выкинув руку отдал честь - Славные американские вооружённые силы готовы испепелить врага! - грозно оглядывая присутствующих, произнёс министр. - Только надо бы на разведку сходить. А то миллиарды тратим на вооружение, разведку, а не знаем нихуя. Говорят у них там бомба есть, которая летит, а потом меняет траекторию и хуй её поймаешь.
  - Пиздёж - уверенно сказал директор ЦРУ - такой муйни даже у нас нет:
  - Так ладно, хватит пиздеть - не выдержал президент - чё будет, если мы влупим по ним ядерными боеголовками? По всей территории?
  - Если по всей территории, то пиздец будет всем. Всем. И нам включительно. - пискляво сказал министр экологии - Территория сильно большая. Если всю её бомбить, то от такого количества взрывов наступит ядерная зима на всём северном полушарии.
  - Ну и хуй бы с ним, с полушарием - сказал президент.
  - Проблема в том, мистер президент, что мы тоже находимся в северном полушарии.
  
  Наступила тишина. Это уточнение для всех стало, беспесды, неожиданным.
  
  
  - Мда, значит бомбить лучше не надо. - вымолвил Буш - А если пойдем на них походом. Сначала налетим самолетами. Наши истребители лучшие в мире! И мы быстро:
  - Бабушка надвое сказала - грустно произнёс зам. министра военной промышленности по авиации.
  - Это вы про что, заместитель защека:, то есть министра?
  - Про истребители. Наши Ф-16 по сравнению, с ихними Су и МиГами, просто язык не поворачивается - полное гавно, мистер президент. Пятьдесят два учебных боя и только одна наша победа.
  
  
  - Ну где одна там и больше. Нужно извлечь тактические выводы из этой победы, построить методику обучения и в бой! - не унимался президент.
  - Этот успех пришёл к нам на учениях в Неваде. По легенде, мы отрабатывали нападение на отставший от группы Су-32, полком Ф-16. Приглашённый русский лётчик был пьян, накуренный марихуаной и летел с проституткой, которая делала ему минет, а он вёл бой. Сбив 90% полка, он, предположительно, во время оргазма, свалил самолёт в штопор и катапультировался со словами: 'Хуй тебе, а не парашют, прошмандоффка пендосская'. Так мы победили. Поэтому предлагаю перед нападением напоить всех лётчиков РФ и выдать им по проститутке, для этой цели предлагаю задействовать Голливуд. Для стажировки лично прошу выделить нашим пилотам Дженифер Лопес, сэр.
  
   Все, даже госсекретарь Райс и неопознанный голос, задумались, и по лицам побежала пахабная ухмылочка - все на секунду стали русскими лётчиками.
  - Мда, нехуёво было бы: - отвлечённо сказал президент - Однако это говорит о том, что самолётам нашим в походе на Россию делать нехуя. Чтож - въебём танками!!! Уж наши 'Шерманы' куда как помощнее: или? - он осторожно посмотрел на выпучившего глаза зам. министра военной промышленности по танкостроению, тот густо покраснел и отрицательно замотал головой:
  - Танками стопудово не надо, сэр - прошептал он.
  - А чего так?
  - Наши 'Шерманы' по сравнению с Т-90 и 'Черным орлом' - консервы. Ебёмся всей промышленностью, что бы сделать адекватный танк, но нихуя не получается.
  - Так скопируйте у них, делов то бля!
  - Мы скопировали, но наши танкисты, нихуя, не хотят на нём ездить - там нихуя не помещается, климат-контроля нету, холодильник не помещается, да хули даже телек с DVD-проигрывателем, не втыкается. Чуваки из West Coast Customs, только руками развели. Одно вооружение и пиздец, нехуй прокачивать. Это что танк, что ли?
  
  
  - Ладно, хуй с вами пидорами. Обойдемся без вас. Поплывем на авианосцах и крейсерах. Они то у нас лучше? - президент настороженно посмотрел на зама по промышленности морского флота. Тот бодро вскочил и чётко отрапортовал:
  - Так точно, сэр, Американский Морской Флот лучший в мире.
  - Вот, как надо, пиздюки! - президент презрительно оглядел предыдущих ораторов.
  - Только толку всё равно нихуя нет, сэр - также бодро продолжил зам. по ВМФ.
  - Это как, блять?!!!
  - Вот, сэр - зам развернул штору на стене за которой была настенная карта мира с множественными белыми пятнами президентских, амбициозных маструбаций - вот здесь, сэр, Россия, сэр. Она большая, сэр, и атака с моря может уничтожить только прибрежные районы, которые составляют лишь небольшую часть страны, сэр. Дальше пешком, сэр.
  
  
  - Что ж пешком так пешком, напустим на них морскую пехоту, котиков, отряд дельта и зелёных беретов - и пизда им всем!!! - потирая руки, сказал президент. - У них же нет столько элитных войск.
  - У нас есть ВДВ и штрафбат - произнёс неопознанный голос. - Хорош пиздеть, отбой.
  
   "Нотр Дамм де Ирак"
   Джордж Буш:
  
  Верь,
  Я понуждаем к страшным дракам.
  Зверь -
  Он заправляет всем Ираком.
  Дверь...
  Открою дверь в его таинственный гарем.
  Что там творится - пусть известно станет всем.
  Как обяснить тупым ООН-овским ослам,
  Что угрожает нам не Тора а ислам?!
  Готов с диктатором вступить я в смертный бой.
  Сто англичан готов отдать за нефть с трубой.
  
   Тони Блэр:
  Буш,
  Ты не подумай, что я трушу.
  Ну ж,
  я договоры не нарушу.
  
  Гуж... Тяжел мой гуж, а пацифистов - миллион.
  Держись, Саддам, я высылаю легиион.
  Шестерка Буша - вот навек моя печать.
  В лицо об этом мне готовы все кричать.
  ООН накрылся медной каской голубой...
  Готов сто курдов я отдать за нефть с трубой.
  
   Саддам Хусейн:
  Яд...
  Кипит в огромной страшной чаше...
  Ад
  Готовим вам в пустыне нашей.
  Рад...
  Я видеть рад, как захлебнулся ваш блицкриг!
  Нет, не читали вы военных мудрых книг...
  Есть АКС и АКМ и верный люд.
  На "Томагавки" тут плевал любой верблюд.
  Я сам - из шейхов, а зовут меня - Саддам.
  За уши Блэра ножки Буша я отдам!
  
  
  Наблюдатель со стороны
  Весть...
  Скажи-ка дядя ведь недаром.
  Есть
  Давно спаленая пожаром
  Нефть...
  Ах, эта нефть - богатство, власть и тяжкий гнет,
  Статья бюджета и источник ваших бед.
  А если завтра младший Буш напьется пьян,
  То разбомбит и Фергану и Ереван.
  И вновь ООН нас не избавит от проблем.
  Я душу Путину продам за "Тополь-М".
  
   Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
  1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
  2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.
  3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
  4) Пингвин - символ антиамериканской операционки Линукс.
  
   Уведомление об отмене независимости
  
  Гражданам Соединенных Штатов Америки!
  Ввиду вашей невозможности выбрать Президента США для самоуправления мы уведомляем вас об отмене вашей независимости от метрополии. Еgo velichestvo V.V.Putin продолжит свои монархические обязанности над всеми штатами, содружествами и другими территориями.
  Кроме Юты (по прихоти Ego Velichestva). Ваш новый премьер-министр (Zhirinovskii, для тех, кто этого до сих пор не знает) назначит министра для Америки самостоятельно.
  Конгресс и Сенат будут распущены.
  A takzhe безотлагательно вводятся следующие правила:
  1. Все должны привести свое призношение в соответствие сo slovarem russkogo языка.
  2. "Американский" английский язык отменяется.
  3. Все должны научиться исполнять национальный гимн Rossiiskoi Fediratsii, но только после выполнения пункта 1.
  6. Все должны перестать играть в "американский футбол". Есть только один футбол. В игру, которая называется "американским футболом", за границами Соединенных Штатов никто не играет. Всем предписывается играть только в настоящий футбол.
  7. Вы обязуетесь объявить ядерную войну Канаде и Франции за малейшие словесные оскорбления. И помните: русские никогда не были вам врагами.
  8. Праздник "4-е июля" отменяется. Новым национальным праздником 25 sentyabrya. Он будет называться "День Отмены независимости".
  9. Все американские автомобили запрещены. Когда мы покажем вам немецкие автомобили, вы нас поймете.
  10. Просим сообщить, кто убил Джона Фицджеральда Кеннеди. Ego velichestvo V.V.Putin
  
  
  Idei, которые можно почерпнуть из американских фильмов
  1. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.
  2. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.
  3. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.
  4. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
  5. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.
  6. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.
  7. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
  8. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.
  9. Чтобы не терять зря пули, галактические злодей предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул- людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.
  10. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.
  11. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
  12. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.
  13. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
  14. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.
  15. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.
  16. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
  17. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
  18. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.
  19. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.
  
   Старый, но прикольный... На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица - американка, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.
  
   Американская история
  
  Американский папа (П) укладывает свою дочку (Д) спать:
  Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак?
  П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая.
  Д: Но ведь инспекторы не нашли никакого ОМП.
  П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали.
  Д: И поэтому мы на них напали?
  П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции.
  Д: Но после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП,правда?
  П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Не беспокойся, мы что-нибудь найдем, возможно, прямо к выборам 2004.
  Д: А зачем Ираку все это оружие?
  П: Чтобы применять в войне, глупенькая.
  Д: Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы сами на них напали?
  П: Ну, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть такое оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того, чтобы защищаться.
  Д: Но это же глупо - умирать, имея такое оружие, а не использовать его против нас.
  П: Это другая культура, их невозможно понять.
  Д: Не знаю, как ты, а я не верю, что у них было это оружие, про которое наше правительство говорит, что оно есть.
  П: Знаешь, на самом деле это не важно, есть ли у них оружие. У нас была и другая хорошая причина, чтобы напасть на них.
  Д: Какая же?
  П: Даже если у них и не было оружия, Саддам Хуссейн? был жестоким диктатором, а это весьма подходящая причина для вторжения в чужую страну.
  Д: А почему это жестокий диктатор - повод вторгнуться в страну?
  П: Ну, например, он угнетал свой народ.
  Д: Примерно как это делается в Китае?
  П: Не сравнивай, пожалуйста, Китай с Ираком. Китай - хороший экономический партнер, там миллионы людей трудятся за рабскую зарплату, чтобы корпорации США могли разбогатеть еще больше.
  Д: Значит, если страна позволяет эксплуатировать свой народ ради прибыли американских корпораций, то это хорошая страна, даже если этот народ и угнетают?
  П: Правильно.
  Д: А почему угнетали народ в Ираке?
  П: В основном, за политические преступления, вроде критики правительства. Людей, которые критиковали правительство, отправляли в тюрьму.
  Д: А разве в Китае происходит не то же самое?
  П: Я же тебе говорил - в Китае все по-другому.
  Д: А в чем разница между Китаем и Ираком?
  П: Ну, например, в Ираке правила партия Баас, а в Китае - коммунисты.
  Д: А ты же говорил, что коммунисты плохие...
  П: Нет, это кубинские коммунисты плохие.
  Д: А почему они плохие?
  П: Например, там сажают в тюрьму людей, которые критикуют правительство.
  Д: Как в Ираке?
  П: Точно.
  Д: И как в Китае?
  П: Я же говорил: Китай - наш партнер, а Куба - нет.
  Д: А почему Куба не стала хорошим партнером?
  П: Ну, в начале 60х наше правительство приняло законы, по которым американцам нельзя было торговать с Кубой до тех пор, пока они не перестанут быть коммунистической страной и не станут капиталистами, как мы.
  Д: Но если мы отменим эти законы и откроем торговлю с Кубой, разве это не поможет кубинцам стать капиталистами?
  П: Ты тут не умничай!
  Д: Я и не думала.
  П: Ну, все равно. У них на Кубе еще нет свободы вероисповедания.
  Д: Как в Китае?
  П: Я же просил - не говори гадостей про Китай. И вообще, Саддам Хуссейн пришел к власти путем военного переворота, так что он все равно незаконный правитель Ирака.
  Д: А что такое военный переворот?
  П: Это когда военные, генералы, силой отнимают власть у правительства, вместо того, чтобы провести свободные выборы, как это делаем мы.
  Д: А разве правительство Пакистана пришло к власти не путем военного переворота?
  П: Ты имеешь в виду генерала Первеза Мушараффа? Ну... Да. Конечно. Но Пакистан - наш друг.
  Д: А почему мы дружим с Пакистаном, раз его правительство не законное?
  П: Я не говорил, что Первез Мушарафф - незаконный правитель.
  Д: Ты же только что сказал, что тот, кто пришел к власти, силой отняв ее у законного правительства, - незаконный правитель.
  П: Это только про Саддама Хуссейна. Первец Мушарафф - наш друг, он помогал нам во время вторжения в Афганистан.
  Д: А за что мы напали на Афганистан?
  П: За то, что они сделали 11го сентября.
  Д: А что они нам сделали 11го сентября?
  П: 11го сентября 19 человек, из которых 15 были из Саудовской Аравии, угнали четыре самолета и направили три из них на здания, убив при этом 3000 американцев.
  Д: А при чем здесь Афганистан?
  П: А в Афганистане эти люди тренировались, при диктатуре Талибана.
  Д: А Талибаны - это те самые плохие радикальные исламисты, которые отрубают людям руки и головы?
  П: Да, это они и есть. И не только отрубают руки и головы, но еще и женщин угнетают.
  Д: А разве это не им в 2001 году Буш дал 43 миллиона?
  П: Да, но это было просто вознаграждение за успешную борьбу с наркотиками.
  Д: За борьбу с наркотиками?
  П: Да. Талибаны очень нам помогли, не дав афганцам выращивать опиумный мак.
  Д: А как им это удалось?
  П: Просто. Тем, кого ловили на выращивании мака, отрубали руки и головы.
  Д: То есть, отрубать руки и головы за выращивание цветов - хорошо, а за что-то другое - плохо?
  П: Да. Хорошо, когда они рубят руки и головы за выращивание цветов, но когда они так наказывают за воровство хлеба - это слишком жестоко.
  Д: А в Саудовской Аравии, разве не рубят руки и головы?
  П: Это совсем другое дело. В Афганистане царил суровый патриархат, там угнетали женщин, заставляли их всегда появляться на людях только в бурке, а нарушивших этот закон побивали камнями.
  Д: Но в Саудовской Аравии женщин тоже заставляют ходить в бурке.
  П: Нет, там женщины просто носят традиционную исламскую одежду.
  Д: А в чем разница? Традиционный исламский костюм, который носят женщины в Саудовской Аравии - это скромная, но стильная одежда, которая закрывает все тело, кроме глаз и пальцев. А бурка - злое порождение патриархата, покрывало, под которым женщина прячет все, кроме глаз и пальцев. Похоже на разные названия для одного и того же.
  П: Ну ладно, нечего сравнивать Афганистан и наших друзей ? Саудовскую Аравию.
  Д: Но ты, вроде, говорил, что 15 из 19 террористов 11 сентября были из Саудовской Аравии.
  П: Да, но обучались-то они в Афганистане.
  Д: А кто их учил?
  П: Очень плохой человек - Осама бен Ладен.
  Д: А он был афганец?
  П: Вообще-то, нет. Он тоже был из Саудовской Аравии. Но он был плохой, очень плохой человек.
  Д: А он, кажется, был когда-то нашим другом.
  П: Только когда мы помогали моджахедам выгнать Советы из Афганистана, в 80х годах. Д: А Советы - это кто? Та самая злая коммунистическая империя, про которую говорил Рональд Рейган?
  П: Советов больше нет. Советский Союз распался где-то в 90х, теперь у них есть выборы и капитализм, как у нас. Теперь мы их называем Русскими.
  Д: Так Советы, то есть Русские - они наши друзья?
  П: Ну, не совсем. Они были нашими друзьями много лет, после того, как перестали быть Советами. Но когда они отказались поддержать наше вторжение в Ирак, мы на них рассердились. Мы еще рассердились на французов и немцев, потому что они тоже не помогли нам воевать.
  Д: Так французы и немцы тоже плохие?
  П: Не совсем плохие, но достаточно для того, чтобы переименовать французскую картошку и тосты в "свободные".
  Д: А мы всегда переименовываем еду, когда какая-нибудь страна не делает того, чего мы хотим?
  П: Нет, так мы поступаем только с друзьями. На врагов мы нападаем.
  Д: Но Ирак же был нашим другом в 80х.
  П: Ну, какое-то время был.
  Д: А Саддам Хуссейн тогда уже правил Ираком?
  П: Да, но тогда он воевал с Ираном и поэтому был нашим другом. Временно...
  Д: А почему это делало его нашим другом?
  П: Потому что тогда нашим врагом был Иран.
  Д: Это когда он травил Курдов газом?
  П: Да, но поскольку он тогда воевал с Ираном, мы закрывали на это глаза, чтобы он понял, что мы его друзья.
  Д: То есть, тот, кто воюет с нашими врагами, автоматически становится нашим другом?
  П: В основном, да.
  Д: А тот, кто воюет с нашими друзьями - наш враг?
  П: Иногда это так. Но если мы можем заработать на продаже оружия обеим сторонам - тем лучше.
  Д: Почему?
  П: Потому что война полезна для экономики, а значит, и для Америки. И потом, раз Бог на нашей стороне, то любой, кто против войны? Безбожный антиамериканский коммунист. Теперь понимаешь, почему мы напали на Ирак?
  Д: Думаю, да. Потому что так хотел Бог, правильно?
  П: Да.
  Д: А как мы узнали, что Бог хочет, чтобы мы напали на Ирак?
  П: Ну, видишь ли, Бог лично разговаривает с Джорджем Бушем и говорит ему, что делать.
  Д: То есть, получается, что мы напали на Ирак потому, что Джордж Буш слышит голоса у себя в голове?
  П. Да! Наконец-то ты поняла, как устроен мир. А теперь закрывай глаза,устраивайся поудобнее и засыпай
  
   Из изложений американских студентов
   Всем известна какая в Америке плохая система образования. Вот несколько выдержек из изложений американских студентов по истории.
  
   Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.
   Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.
   До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.
   Во время Средних веков все были среднего возраста. Монашки были женщинами, заключенными в гаремы.
   Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.
   Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей вырастали губы на шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов.
  
   Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.
   Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.
   Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший 'Триумф Воли' и 'Супермена'.
   Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.
  Из изложений Американских студентов о России:
   Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита. Петр Первый заполнил свой кабинет случайными людьми и построил новую столицу.
   Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм.
   Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем.
   Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.
   После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах.
   Графа жизни Никиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Наименее удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.
  
   Все знают, что американы считают, что все американское - самое лучшее в мире. За что европейцы их ненавидят. Теперь история. Сидит и квасит интернациональная компания, в том числе пара американеров. Ну, и как всегда - все говно - они одни в белых фраках. Все упитые, но обижаются. Русских только двое: я и хозяин квартиры, но по-русски все более-менее понимают, и мы им травим русские анекдоты. Вообще, иностранцам понятны только общечеловеческие ценности: муж и жена, любовник и тэдэ, специфический русский юмор они не догоняют, но про любовников смеются все. И тут эти американеры начинают опять говниться, мол все американские мужики самые лучшие любовники на свете и тэдэ... И тут меня подмыло: мол, ни фига, лучшие любовники русские. Доказательство: вы, американы, как хер показываете? Те показывают свой выпяченный средний палец. А мы - вот так! (русский народный жест рука через кулак в локте) Американеры кровно обиделись и ушли. Европа визжала и плакала от восторга, особенно один итальянец. Вот так.
  
  
   Разговор с американцем
  
  Решила тут на днях улучшить немного свой разговорный английкий хотя бы до уровня мексиканского иммигранта:)
  Ну, а так как под рукой англичан не водится- решила попробовать поговорить с кем-то по-английский через И-нет.
  Наилучшие результаты показала IPhone (на 28800 по сути отличное звучание)
  И вот однажды звонит мне один американец.
  Даю разговор в кратце и с переводом.
  Звонок.
  (Я): Привет!
  (Американец-А): Привет!
  (Я): Как дела?
  (А):Хорошо! А ты откуда?
  (Я):Из Украины
  (А):А где это?
  (Я): (так как многие еще Украниу не знают, все считают ее частью России) Ну, знаешь где Россия?
  (А):Нет.:-( А так, где эти страны находяться?
  (Я):(уже с небольшим опасением) : А ты знаешь где Европа находится?
  (А):(радостно) Да, конечно! Это на западе от США.
  (Я): (я в полном шоке) Да, конечно, можно и на запад лететь, но на восток-оно, наверное ближе.
  (А):Так ты в Европе?
  (Я): Да, в Восточной Европе. Тут государство такое есть-Украина называется.
  (А):А где это-Восточная Европа?
  (Я): (%#$%#@$@$@!1-про себя) : НА ВОСТОКЕ ЕВРОПЫ!!! (тут пришла в голову мысль) А ты знаешь, где Косово?
  (А): Да конечно, я новости смотрю.
  (Я): Ну так Украина рядом, полтора часа на самолете.
  (А): А!!! Понятно. А у вас не было сербских репрессий?
  (Я): (Я уже в полном шоке) Нет, но скоро видно будут (когда у меня крыша поедет) А ты чем занимаешься?
  (А): Я в колледже преподаю.
  Все, занавес.
  
  
  
   Простые американцы нервно отреагировали на события в Грузии. Услышав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые американские пользователи интернета оказались в сложном положении.
   Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия. "Что делают русские войска в Атланте (столица штата - прим.)?", - недоумевают простые американцы.
   "Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один. "Русские - вон из США", - лаконично откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить соотечественников третий.
   Американский юг теперь оказался в сложном положении, рассуждает один из простых американцев. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар".
   Коллективно им так и не удается разобраться, как же солдаты Путина оказались в Джорджии. "Понятия не имею", - признается житель этого штата из города Дальтона. Между тем на сайте Dictionary.com в словарной статье Georgia вторым пунктом указывается, что этим словом помимо американского штата обозначается и Грузинская республика, расположенная в Закавказье.
  
   Итак, место - Израиль, Беер-Шевский Университет, студенческая столовая. Сижу, обедаю, никого не трогаю. Народу много. Вдруг ко мне подсаживается парень со своим обедом. Ну, и, натурально, пока обедали, разговорились. Судя по акценту, американец. Спрашивает меня на иврите: - Русский? Я отвечаю: - Русский. Далее слышу пренебрежительное (уже по-английски): - Какая ваша Россия отсталая, у вас кроме старых баллистических ракет и матрешек, ничего нету! Мужик мыслит категориями холодной войны. Мне бы пожалеть его, типа сам ты отсталый, бедняга! Но пожалеть не получилось. Я разозлился: "Ах ты оккупант, ну, я тебе покажу!" И спокойно говорю вслух: - Почему же? У нас еще рыбий мех имеется! Кто не знает, "рыбьим мехом" в шутку назывался (а может быть, и сейчас называется) искусственный мех, который, в общем, согревает, но при температуре не ниже - 10 градусов. Тут его нижняя челюсть с грохотом встретилась с поверхностью стола. - Не может быть! - А это не афишируется. Этот рыбий мех, чтоб ты знал, является крупной статьей национального дохода! И пока он хватал ртом воздух, я рассказал ему, что в Волге (и только в Волге, больше нигде!) водится так называемая рыба-медведь, единственная на планете рыба, у которой растет шерсть. Эта шерсть, между прочим, теплее, чем у нутрии. Вылов ее строго ограничен и только по гос. лицензии с печатью ФСБ. Как мне удалось сохранить серьезную физиономию во время этого разговора - бог знает. Парень развесил уши, а потом спрашивает: - А иностранцам дают лицензии? - Конечно, только больше двух шкурок за границу не вывезешь. - А где печать ставить? - В любом отделении ФСБ. Но тебе как иностранцу придется еще сходить в ОВИР за разрешением на вывоз природных ресурсов. Этот придурок записал все тщательнейшим образом, распрощался и ушел. А через неделю ко мне подходит приятель с четвертого курса и спрашивает: - Слушай, что ты там наговорил Максу? Я видел, вы с ним чего-то перетирали за столом. - А что, вы знакомы? - Да, он у нас типа свободный слушатель. А вчера он спросил меня, где находится ОВИР, сколько стоит билет до Волги и засыпает ли рыба-медведь на зиму. Как сказал Задорнов, Америка - страна Мандалаев. Просто смех и грех!
  
   История Америки
  
  
  Глава 1. Доисторическая эпоха. В древние времена жизнь на Земле была трудной и опасной. Как свидетельствуют лучшие голливудские историки, планета была заселена злобными динозаврами, поэтому первым людям приходилось в основном жить на деревьях. Рацион питания их составляли фрукты и коренья. Не было ни пепси-колы, ни Макдональдсов, ни картошки-фри. Как видим, отсутствовали всякие условия для дальнейшей эволюции. Так продолжалось до тех пор, пока не появились первые американцы. Первые американцы жили в доисторические времена очень разрозненно и даже не догадывались о существовании друг друга.
   Так как на первых порах Боинг-747 еще не был изобретен, американцам приходилось жить на разных континентах. Кроме того, у них не было даже своего государства. Но именно благодаря усилиям первых американцев началось настоящее развитие человеческой цивилизации. А динозавры, которым были чужды идеалы свободы и демократии, начали постепенно вымирать. А первые американцы тем временем в считанные годы сделали ряд важнейших открытий. К таковым, например, относились изобретение палки-копалки, каменного топора и колеса. Американцы первыми научились добывать огонь и охотиться со скунсами на выхухолей. Библию, естественно, тоже написали американцы. Так закончилась доисторическая эпоха человечества. Начались средние века...
  
  Глава 2. Средние века. Роль американцев в средние века, к сожалению, не столь хорошо изучена, как хотелось бы. Но, судя по дошедшим до нас сведениям из интернета, американцы и в это время, даже не имея своей личной страны, служили делу прогресса и демократии.
   Известно, что в средние века появились первые предки нынешнего Президента США Джорджа Буша (мл.). Так же известно о десятках изобретениях, сделанных американцами. Порох и динамит, космический корабль на угле и беспроводной сотовый телефон, по которому можно было общаться при помощи азбуки Морзе, американский футбол и конфуцианство - вот далеко не полный перечень этих достижений.
   А Европа, хоть нам и нет до нее никакого дела, жила в то время по-прежнему дико. Французы и китайцы, заселявшие в то время Европу, занимались, извините за выражение, феодализмом. И им это нравилось. От феодализма появлялись дети, которых тут же сжигала на костре инквизиция. Европейцы постоянно воевали между собой деревянными палками, поэтому времени на развитие демократии и свободы у них не оставалось. И если бы не американцы, которые учили европейцев прогрессу, то Европа на долгие века могла остаться в средних веках.
  
  В то же время на другом континенте - между Антарктидой и Австралией - жил еще один дикий и темный народ, прозванный русичами. Русичи уже тогда отличались от всего остального человечества по ряду ярких отличительных особенностей. Вместо воды они пили изобретенную американцами водку, по улицам их деревень, состоявших преимущественно из землянок, ходили завезенные американцами медведи. У русичей существовал монархический строй. На троне в течение всех средних веков руководил отсталой страной Иван по прозвищу Грозный. Свое прозвище он получил в честь городка в южных горах. Почему его так прозвали, неизвестно. Да и не сильно и хотелось знать...
   Кроме европейцев и русичей в мире существовали и другие народы: монголы, египтяне и евреи. Известно, что евреи, пока не стали американцами, жили бедно и постоянно дрались с египтянами. В свободное от драк время евреи ходили по пустыням и просили милостыню. В итоге им удалось накопить много денег, за что их и приняли в мериканцы...
  
  Глава 3. Открытие Америки. Усилиями сотен американских изобретателей, ученых, адвокатов и фокусников на смену средним векам пришла новая эра. И у американцев всей планеты появился наконец шанс обрести государственность. И в один прекрасный день это произошло. Как это нередко случалось в мировой истории, к величайшему событию человеческой цивилизации казался причастен один известный американец, живший в средние века в европейской части Китая. Звали его Христофор Колумб. Христи с детства был смышленым мальчуганом, любил женщин и путешествовать. Больше всего нравилось Колумбу индийское кино (Индия - остров в Северном ледовитом океане - прим. Автора). Поэтому, когда Колумб подрос и потерял девственность, он решил отправиться в путешествие и открыть Индию. Было ему в тот момент 44 года... Плывя на белоснежной океанической яхте в Индию, Христофор задумался: а патриотично ли открывать Индию, не открыв предварительно Америки? И понял, что совсем непатриотично. Развернув яхту и напевая американский гимн, Колумб отправился открывать Америку...
  
  ...Было раннее утро, когда яхта со звездно-полосатым флагом пришвартовалась у берегов Америки. Колумба встречали дикие туземцы с духовым оркестром. Местный вождь Монтесума произнес торжественную речь, в которой отметил историческое значение открытия Америки для процветания свободы и демократии во всем мире. Индейцы, которые специально приехали на торжественную церемонию открытия Америки из Индии, хотели записаться в американцы и получить грин-карты. К сожалению, американские типографии не успели напечатать столько грин-карт, поэтому принятие индейцев в американцы было решено отложить на пару сотен лет. А тем временем в Америку со всего мира ехали американцы...
  
  Глава 4. История Дикого Запада. Бессмысленно рассказывать об истории США без упоминания о драматичных событиях, происходивших после открытия Америки. Как только американцы всего мира узнали, что стали обладателями большого и богатого континента, все они отправились в Америку - на свою историческую родину, где отныне и во веки веков им предстояло жить.
  
  Первые переселенцы встретились на родине с определенными трудностями. Например, индейцы, обидевшись, что их не взяли в американцы, стали вредить переселенцам. По ночам племена гуронов и деловаров с дикими криками нападали на спящих переселенцев и снимали с них скальпы. Днем индейцы, как правило, вели себя более прилично и в основном занимались просушкой снятых накануне скальпов и дегустацией огненной воды, которой с ними щедро и благородно делились американцы.
   Конечно, терпеть хулиганские (и чего греха таить, террористические) выходки индейцев, которые никак не могли привыкнуть к свободе и демократии, американцы долго не могли. Поэтому однажды все индейцы были переселены в санатории (недоброжелатели называют эти замечательные дома отдыха резервациями), им дали много денег и огненной воды и поставили охрану, чтобы индейцев никто не обежал. И в итоге все успокоились. Первые переселенцы занимались в основном скотоводством, скотоложством и строительством городов. Те, кто пас скот, считались ковбоями. Они ездили на лошадях и готовились к выборам кандидата от республиканцев. Иногда участвовали в родео и дружеских перестрелках с шерифами. Эпоха была полна романтики и приключений.
   Все переменилось, когда на землю Америки высадились первые африканские гости. Их после недолгого размышления было решено принять в американцы и назвать афроамериканцами. Но не всем это понравилось. Противники темнокожих взяли в руки оружие и стали ругаться со сторонниками темнокожих. Так началась Гражданская война, которая вскорезакончилась. Виновные были наказаны. Примерно в те же годы было решено зваться не просто Америкой, а США. Так красивее. Заодно американцы выбрали первого Президента и на скорую руку написали прекрасную конституцию - пример для всей отсталой планеты.
  
  Глава 5. А в это время в мире... Европа и весь остальной мир в это время пребывали в дикости и раздорах, не зная идеалов свободы и демократии. Вот и все, что нам нужно знать по этому поводу...
  
  Глава 6. Вторая мировая война. После того, как американцы обрели свою историческую родину и придумали пепси-колу, у них появилось много внешних врагов. Не всем нравилось, что американцы самые умные и красивые. Недоброжелатели решили устроить американцам вторую мировую войну. Почему сразу вторую? Потому что, повторим, в Европе жили дикие люди, которые не знали элементарной арифметики, не говоря уже прочих науках, изобретенных американцами. Как свидетельствуют наши историки, война началась ближе к середине 40-х - с печально знаменитого нападения японцев на Перл-Харбор. Япония (государство в южной части Австралии - прим. Автора) в это время где-то украла несколько списанных американских самолетов и решила напасть на мирный американский флот, который рыбачил в районе Перл-Харбора. Напали японцы вероломно. За месяц до атаки они не предупредили, как полагается, американских военных рыбаков. Поэтому нападение японцев стало неожиданным. Наши моряки не успели даже расчехлить удочки.
   После коварной атаки на Перл Харбор американские военные аналитики выписали несколько европейских газет и посмотрели, что в них пишут. Оказалось, что в Европе опять воюют. Некие Гитлер (генеральный секретарь немецкой компартии) и Сталин (канцлер ФРГ) нападали на ни в чем не повинный Лихтенштейн. В войну вот-вот должен был вступить флот Монако и кавалерийская армия Ватикана. В такой ситуации было принято решение вмешаться в конфликт. Заодно и японцам отомстить.
   Японцев в Европе наши войска не нашли. В ходе поиска был побежден Гитлер и освобождена вся Европа. Да чего там - весь мир! Правда, выяснилось, что Сталин был не за Гитлера, а против него. Но на ход войны это не повлияло. В конце освободительного марша американской армии было решено точечными ударами уничтожить главарей японских бандформирований.
   Удары по Хиросиме и Нагасаки показали, насколько точным и современным является американское оружие, а также насколько точечными могут быть точечные удары. Так американцы выиграли вторуюмировую войну...
  
  Глава 7. Корея, Вьетнам... Ходят слухи, что американская армия воевала в Корее и Вьетнаме. Некоторые выдумщики говорят, что мы там даже проиграли. Но не надо верить всяким глупостям. Не было ни Кореи, ни Вьетнама...
  
  Глава 8. Современный мир. Сегодня мир значительно отличается от того, каким он был еще 50-60 лет назад. Победа американцев во второй мировой войне открыла народам мира истинную суть свободы и демократии. Большинство государств пошло по этому пути и, возможно, однажды будут приняты (попробуют только отказаться!) в состав США.
   К сожалению, не все страны следуют прекрасным американским идеалам. Однако это перестало быть проблемой. Достаточно послать несколько миссионерских дивизий, и ситуация меняется. Так было уже не раз и не два. Последние миротворческие миссии наша миролюбивая и благородная армия провела в Афганистане и Ираке. В Афганистане, правда, наши морские пехотинцы не нашли моря. Поэтому заварушки не получилось. Сейчас американские солдаты поселились в спокойных афганских городах и учат диких пуштунов миру и добру.
   Что касается Ирака, то еще год назад этой бедной страной, так стремящейся к демократии, руководил плохой человек - Хусейн. По свидетельству историков, он лично казнил миллионы граждан. Брал топор - и казнил. За это его поймали и отвезли в нью-йоркский зоопарк. После чего в Ираке стало тихо и спокойно, а сами иракцы зажили сыто и счастливо.
   Благодарность простых иракцев не знает границ. Дошло до того, что американский солдат не может выйти на улицу. Боится, что цветами закидают... А это будет нескромно для нашей великой и замечательной нации, которой сам бог доверил строить новое будущее для планеты.
   Американцы же на своей исторической родине живут лучше, чем когда-либо. Они хорошо едят, ездят на лифтах (у каждой семьи - как минимум по 3-4 лифта!) и стригут газоны.
   С экономикой у нас тоже все в порядке. Особенно блестящие успехи показывает предприятие 'Голливуд', благодаря которому американские парни первыми высадились на Луне и на Марсе. И мы уверены - высадятся на Венере! Да благословит Господь Америку! Аминь!
Оценка: 4.10*7  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"