Аннотация: Один день деревенской жизни. Участвовал на КФК-3 "Оболонь"
Георгий Варлаков
Пиво в Старых Закутках
Застоявшийся морозный воздух прорезал гудок автомобильной сирены. Куры подскочили на своих насестах, словно к ним подбирался дедок с топором, или соседская собачка Шарик - известный куроед. Да что куры? Робототехник Вася, ремонтировавший атомный реактор, не удержался на крыше и упал. Хорошо хоть еще не успел отгрохать себе трехэтажное убежище. Вылез из сугроба, отряхнулся, погрозил кулаком, и что-то прокричал проезжающему мимо сигнальщику. Мог и не стараться, все равно, никто не услышал, даже он сам.
Автомобиль продолжал трубить. У кошки Маруси шерсть встала дыбом, а хвост трубой. Она зашипела и в мгновение забралась на грушу, впрочем, крысу, которую поймала в бункере, изо рта не выпустила. Зрелище было еще то - кошка с крысой на дереве. А этот все трубил, впрочем, его можно понять - у нас же после войны половина страны глухих. Сирене стали подражать петухи и коровы. Они вспрыгивали на забор, и, хлопая крыльями, что-то кукарекали.
Вы видели хоть раз корову на заборе?
За автомобилем бежали собаки местной стаи, норовили залезть под колеса, обгоняли и все лаяли-лаяли. Куры, те, что разгуливали по улице, а не сидели на насесте, устроили экстрим. Все соревновались, которая быстрее в последний момент пробежит перед колесами. Утки, гуси и пингвины - более уравновешенные птицы, абсолютно не понимали подобной забавы. Это ж надо, так жизнью рисковать! Пусть автомобиль едет медленно, колеса-то у него ого-го! На прошлой неделе вон задавил одну.
А этот все трубил и трубил. Зачем, спрашивается? И так уже самой последней курице было понятно, что тетя Ася приехала. Тьфу, ты! Реклама проклятая! Только тебя и остается по стереовизору смотреть, все равно ничего больше не показывают. Не тетя Ася, а автолавка. И чего это тетю Асю вспомнили, там даже торговец был - мужик, вообще никаких ассоциаций.
Остановился где-то посреди деревни - сорок убежищ туда, сорок убежищ сюда. Прикиньте, каково тем, кто с самого краю живет? Остановился, но трубить не прекратил. Прикиньте, каково тем, кто живет в центре? И аккумулятора ему не жалко, супостату.
Да сколько можно трубить?! Нет, надо все-таки пристегнуть ноги, и сказать, все, что о нем думаешь. Благо хоть колею по сугробу проездил. Хоть какая-то польза для села.
Наверное, много кто так решил, уже очередь у автолавки выстроилась. И трубача успокоили, сирена заглохла. Слушайте, все-таки как непривычно тихо в Старых Закутках! Живности только не понравилось. Петухи с ворот слезли. Коровы? А кто говорил, что они там сидели? Я? Чего только спьяну не померещиться. Маруся с груши слезла и крысу перед порогом положила, глядите - не зря я свой "Вискас" кушаю. Неужели корм из химикалиев вкуснее мяса натурального? Да, вкусные крысы, вы просто никогда их не пробовали, а вод дед Пятро вспоминал, как они во время ядерной войны... Впрочем, об этом в другой раз. А баба Маня - наш авторитет местный, заявила, что все знает. Они туда, в корм этот, кокаин подсыпают. Вот и подсела наша бедная кошка. Ломка по утрам, скулеж с пяти часов - дай мол и дай! А кокаин - вещь в общем хорошая, она - баба Маня свиньям как-то его подсыпать пробовала. Жиру набирают!
Ладно, речь сейчас не о кокаине, а о пиве. Стоит очередь, покупают все что-то. Не идти же назад через полсела, если опередил уже кто-то и торговцу этому - мужику до тебя по роже съездил.
- Слушайте, у вас есть Н.Галь "Слово живое и мертвое"?
Понятно, дурак Георгий до автолавки добрался. Каждую неделю одно и тоже спрашивает.
- Вали отсюда, нет ни живых, ни мертвых.
- А "Поваренная книга Орков"?
- Мы вообще книгами не торгуем. Гляди, ты видишь здесь хоть одну книгу? Что это? Соль, спички, таблетки от радиации, мука, атомные батарейки. Это хлеб (только идиот не поймет, что это хлеб), это батоны.
- А вон там что? Внизу?
- Это, по-твоему, похоже на книгу? Где ты видел книги в бутылках? Это - пиво. Сейчас название прочитаю. О-бо...
Понятно, наш торгаш только от силы три класса закончил, а все туда - в торгаши.
- О-бол-вонь. Нет, не так. О-бал-вань.
- Эй, ты там нас за болванов не держи! - дед Пятро вмешался. - Дай, я прочитаю. Вот, мать! Глазной протез забыл.
- Дайте мне, - дурак Георгий бутылку забрал. - Я-то уж прочитаю. "Оболонь". Неизвестно, только ударение как правильно - "обОлонь", "оболОнь" или "Оболонь".
- Шчас я тябя так паудараю. Чаргу не задерживай!
- Ну, дайте мне этой "Оболони" бутылок пять, - положил в торбу, уже отходить собрался, как заявляет вдруг. - Слушайте, а его что - пить надо?
- Вот дурак! - дед Пятро даже по лбу постучал. - Сказано тебе - "пиво". От слова "пить". Тоже мне - лингвист самоучка.
Вскрыл Георгий одну эту "Оболонину" для пробы. Собрались мужики и бабы вокруг. Наблюдают. Глядишь - подохнет, одним дураком меньше на селе. Лизнул, губами поплямкал, дегустатор хренов.
- Слушайте, так оно ведь со спиртом, - заявляет.
- Как это - со спиртом? - в недоумении все.
- Ну, типа самогона нашего, вкуснее только, и закусывать не надо.
- А ну, дай на один зуб.
И пошла бутылка по рукам. Каждый по глотку сделал, потом вторую бутылку вскрыли.
- Сколько у тебя бутылок этих? - спрашивают у торгаша.
Через час вся деревня "Оболонь" распивала, песни пела, на пустых бутылках играла. Даже кошку Марусю напоили. Открыли рот и туда вливали, повторяя все: "Ну, что Маруся, вкуснее это "Вискаса"? Ну, кошка только для вида вначале поломалась. Понравилось, стерве! Ее хозяйке только забота, где она в пять утра "Оболонь" доставать будет? Придется видно Марусю Шарику скормить, он хоть больше курей предпочитает, кошкой, наверное, не побрезгует.
А тут чего-то Председателю понадобилось по селу проехать. К Клаве, палюбовнице своей. Вообще-то это секрет большой, бабы на лавке только шепотом могут рассказать, вслух же - ни-ни. Ну, едет лимузин Председательский по селу, белый, стекла тонированные, чем хочешь в такой машине заниматься можно, хоть самогон в рабочее время распивать, не заметит никто. А перед лимузином - робот снегоуборочный сугробы расчищает, так просто здесь не проедешь. За роботом - уазик ментовский. Зачем-зачем? Времена неспокойные нынче. Вон в прошлом году соседский Председатель, из колхоза "90 лет БССР" своих мутантов с вилами на разборку прислал. Сено, кажется, не поделили. С тех пор Председатель наш только с ментами ездит. Толку от них, конечно, реального мало, для солидности больше.
Едет Председатель, по сторонам зырит. Наверное, зырит, за стеклами-то тонированными не видно. Может, он там рукоблудством занимается? Ой! Это я не подумавши подумал. С мыслями такими осторожнее надо быть. Читал же в газете, телепаты есть, мутанты такие. Так вот, они все, что подумает человек, прочитать могут и рассказать, кому надо. Откуда вы знаете, может, и Председатель себе наш завел?
Увидел Председатель, что бутылки какие-то все из автолавки тащат. Наверное, увидел, за стеклами-то не видно. Открывает окно в лимузине и как высунет полголовы. Целая-то голова в окно не пролазит.
- Што це таке? - пытает.
Брешу я все. Марсианин - наш Председатель, марсианин. У него и фамилия такая, марсианская. Эх, не дал бог памяти.
- Что это такое? - спрашивает, чип в него вшит, марсианскую речь на русский переводящий.
Ну, мужики шапки поскидали, кланяются, а слово сказать бояться. Дурак Георгий вообще за колесо спрятался, на глаза Председателю никто попадаться не хочет.
- Ну, это, товарищ Председатель... - торгаш мямлит.
А тот как набросится: не называй, мол, меня товарищем, это все - пережитки прошлые. Общество наше сейчас - свободное, демократическое. Или дерьмокритическое, не упомнишь всего.
А потом так на торгаша - зайдешь завтра ко мне в кабинет. Вот и все. Нарвался мужик, не видать ему премии до конца года, а на дворе январь только.
И грозно так:
- Что пьем?!
- Пиво это, - дед Пятро всех спас. - Доброе пиво! "Оболонь" называется.
Ему бояться нечего, на пенсии уже. Хотя, так уже и нечего? Вот возьмет Председатель и не выделит места на кладбище. Где хорониться тогда? На собственном огороде?
- Так это ж продукция иностранного государства! - ой как рассердился Председатель. - Знаете, как наш... - и на небо почему-то указывает, - к иностранным пивным компаниям относится? Да вот к этому... "Прибалтика", кажется. Или "Азовье"?
Стоят мужики, репы только чешут. И где они реп-то зимой набрались?
- Ну, тот, за которого вы все на выборах голосовали.
Переглядываются все только, что такое выборы? Председатель вспомнил что-то, наверное, как избирательный участок в Старых Закутках три дня бюллетени тасовал. И тему перевел.
- Что это мне пива до сих пор никто не предложил? - вот мать, распинается-распинается о каких-то иностранных продукциях, а у самого оказывается слюна весь салон лимузина залила.
Протягивают ему бутылок пять сразу. Взял Председатель одну, брезгливо так взял. Покрутил в руках, повертел. Слово "Оболонь" прочитал. По слогам, видать тоже три класса закончил. Как глянет на меня. Ну, тут и сердце в пятки. Точно, думаю, телепат в лимузине сидит.
За один глоток бутылку выпил. Вы видели его глотку? А пузо? Когда Председатель за столом сидит, всю его ширину занимает. А стол у него на полкабинета будет. А уж кабинет! Нет, в его кабинете я не был, бог миловал, но люди знающие рассказывали.
Понравилось. Давайте, говорит, сюда ящик. Попробуй, не дай. И уехал к своей Клаве. Перевели все дух, а торгаш как разревется. Все вокруг него и так и этак, чего мол? А он все ревет, ревет, а потом и заявляет:
- Он не заплатил!
Ну и рассмешило это мужиков. Еще два месяца вспоминали. Где это видано, что Председатель деньги платил? Ведь все здесь - его. Кошка Маруся от "Оболони" пьяная - его. Убежища наши ветхие - тоже его. Снег, роботом разгребаемый - его. Да, что там. Рубашку противорадиационную видел? Думаешь, чья она? Моя? Кукиш с маслом - Председателя она. А ты хочешь, чтоб он тебе за пиво платил? Ничего - заплатит, когда к нему завтра в кабинет придешь.
Ну, тут торгаш еще больше реветь. Утешают его мужики. Ничего, говорят, все через это проходят. Первый раз не считается. Главное, солидола с собой не забыть взять. Они его точно утешают? Может, наоборот, издеваются?
Утер торгаш слезы, поставил последних шесть ящиков в снег. Кто, говорит, "Оболонь" забирать будет? Ему уже уезжать пора. Ну, и дед Пятро, хитрый перец, забрал.
Уехала автолавка, хорошо хоть не трубила на прощание. Только собаки повыли с горя.
Но дело на этом не закончилось. Распробовали мужики пиво, и еще захотелось. А как же иначе? Всегда так бывает, алкоголь - он и в Африке алкоголь, даже если он - пиво "Оболонь".
А у кого это пиво осталось? Правильно, у деда Пятро, предпринимателя местного. Ну, и что, что свидетельства о ИП у него нету, ну и что, что он декларацию о доходах никогда не заполнял и что это такое не знает. В коммерческой смекалке дед Пятро даст сто очков форы любому предпринимателю городскому. Что городские? Только и умеют, что кредиты марсианские на еуро менять и обратно. А вы попробуйте скупить все яйца в деревне, а потом курам отравы подсыпать, чтобы нестись перестали.
Дед Пятро уже и на печь залезть с газетой успел. Почитает немножко о достижениях местной власти, да и на сон потянет. Пиво крысы не выпьют, оно ж - в бутылках. Эх, газеты! "Постъядерный буревестник" один чего стоит. И что же там пишут?
Так-так, местные новости. Председатель колхоза "Ядовитое солнце" заявил, что в этом году сдаст в два раза больше зерна в закрома родины! Или вот - доярка М.Коровьева надоила 1000 литров надоя в сутки с одной коровы! Ну, мутантами нас не удивишь.
Республиканские новости. На 15 процентов повышен ВВП за минувший год и это еще не предел. Снижена безработица на 20 процентов, открыты тысячи рабочих мест в колхозах и подземных бункерах. За счет освоения энергии радиационного излучения республика слезла с энергетической иглы. Проведены воинские учения вблизи границы с Евросоюзом, наша доблестная армия находится в полной боевой готовности и готова отстоять свою независимость от любых посягательств мирового империализма.
Новости ближайшего зарубежья. Жители Ухтытрубска, а также сотни других российских городов вновь остались без радиационной защиты, у служб куполов катастрофически не хватает денег на их ремонт. Уже пять месяцев роботы-учителя и мутанты-врачи не получали зарплату и решились устроить митинг протеста перед зданием администрации, их разогнали машинами со слезоточивым ядом и шоко-дубинками ОМОНа. Каждый третий планетолет и космоплан находятся в аварийном состоянии, из-за чего участились случаи аварий и массовые гибели пассажиров в открытом космосе. Криминальные структуры вновь не поделили сферы влияния в Государственной Думе, пятнадцать депутатов отправлены в клонокамеру. Нищенские пособия жертвам ядерной войны вынуждают пожилых мутантов идти на преступления.
Да-а! Хорошо, что мы в родной стране живем!
Ага. Прогноз погоды на сегодня. Что? Ожидается глобальное потепление и конец ледникового периода? Что там за окном делается? Как не стыдно простых людей обманывать? Совести у этих газетчиков нет.
Впрочем, программу стереовидения напечатали. Хоть какая-то польза.
И тут стук в дверь. Да так громко, что дед Пятро чуть с печи не свалился. Неужели костлявая пришла? Все ей неймется. Послали же прошлый раз, нет - опять приперлась. Спрыгнул дед Пятро в валенки и открывать пошел.
А там толпа целая. И кошка Маруся самая первая. Мяу и мяу! Дай мол пива и дай! Все остальные с кружками, со стаканами Малиновскими, специально для водки приспособленными. Замечено, что бутылка как раз по половине стакана на четыре разливается. Любо-дорого с таких стаканов на четверых соображать. А на двоих?
Отдавай, дед Пятро, "Оболонь". Мы знаем, ты много ее заныкал.
- Полтора рубля!
- Ах ты, супостат лысый! Да ей красная цена восемьдесят копеек, сами в автолавке видели.
- Ну, наше дело предложить.
А вы бы что сделали, когда деньги есть, а трубы горят? Пошли бы к бабе Мане? Мешать уже выпитую "Оболонь" с самогоном? Такие дурные в Старых Закутках, конечно, нашлись. Представляю себе, как у них голова с утра болела. Впрочем, тут и представлять не надо, ведь я из их числа оказался.
Стояла баба Маня, ждала клиентов, только где они? Все уже на "Оболонь" подсели. Ох, и разозлилась баба Маня, ох, стала кричать, ох, стены крушить!
- Зря, что ли у меня в бункере сорок литров самогона стоит?! - кричала. - Кто это супротив меня пакости строит?!
Известно кто. Всю жизнь строил. Догадаться не сложно.
Это - война. Всякое бывало в истории Старых Закутков, это событие запомнилось, как "Первая пивная война". Или "Конфликт "Оболонь". Были и вторая пивная война, и третья, но об этом в другой раз.
Противоборствующие стороны уже давно вели гонку вооружений. Нацепила баба Маня свою броню железную, с приводом пневматическим, с космолетом пулеметным... тьфу! пулеметом космолетным в одной руке, и лазером-пульсаром в другой. А под локтями уже ракеты-шершень приготовлены. Идет баба Маня, гремит на всю деревню, что робот-бульбоуборщик. Так мотор же она на привод с робота и сняла, теперь соляру на самогон у всех роботоводителей выменивает.
А перед ней уже весть несется. Прячься, убегай, дед Пятро, баба Маня на тропу войны вышла! Но не растерялся наш герой, схватил джедайский меч со стены, снял пулеметы, нацепил кольчугу мифрильную. Выменял ее у эльфов Средиземноморья на антикварный граммофон с ручкой. Обманул, конечно, кто спорит.
- Не взять машинам Зеон! - орет.
И ну стрелять в бабу Маню, а та в него. Знали бы вы, какое это было светопредставление? С города даже решили, что наш Председатель на коляды салют заказал. А мальчишка, внук деда Пятро, все патроны на тележке возил, хотя вокруг все рвалось и разлеталось.
А когда снаряды закончились, стали "Оболонью" стрелять. Как у деда Пятро сердце кровью обливалось, полторарублевую бутылку в бабу Маню бросать. Но завалили все-таки ненавистницу пива, в плен взяли и выкуп потребовали.
Все бы хорошо, но на завтра все пиво выпили. Перешли опять на самогон, а что делать? Но до сих пор мужики вспоминают вкус пива, с нетерпением ждут гудка автолавки, выбегают ей на встречу и пытают: "Оболонь" не привезли?
Писано в Старых Закутках, Беларусь 14 января 2004 года от Р.Х.