Варлаков Георгий : другие произведения.

Бд-10: Обзор (1 группа )

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Бонус - 9 рассказов полуфинала

   Несколько старых тезисов
      -- Какая разница, для чего я пишу обзор.
      -- Русская классика до сих пор рулит, может, только в меньших объёмах - нужно беречь здоровье. Это я о принятии внутрь горячительных напитков.
      -- Если хотите сослаться на какого-то знаменитого автора, классика или родоначальника жанра - учтите заранее, что я его не читал.
      -- Если вас печатают в "звёздах" - пусть это тешит ваше самолюбие. Мнения ваших друзей-редакторов меня также мало волнуют.
      -- Заранее сознаюсь в невежестве. Конечно, "я говорил, не подумав". И в обсуждаемом вопросе не разбираюсь.
      -- Я знаю, кто такой "Гугль", но лазить туда по каждому поводу - в лом.
      -- Если хотите заступиться за кого-то из "своих", подумайте сперва, а нуждаются ли они в подобной "малоквалифицированной" защите.
      -- Хотите возразить - пожалуйста, но только по конкретному рассказу, а не "в общем".
      -- Изъезженные темы, есть изъезженные темы. Вот они: "маленькие зелёные человечки", "божественная канцелярия", "драконья погибель", "роботы могут всё", "сущность зверя", "дух-хранитель города", "машина времени наносит новый удар", "матрица поимела всех нас", "эти добрые старые вампиры".
      -- Никого не обвиняю в плагиате, кроме плагиатчиков. Но тогда я напишу большими буквами, чтобы не перепутали, вот так - ПЛАГИАТ! Хотя уверен, любую попытку плагиата давно зарезали на корню организаторы конкурса.
   Ну и на этой ровной цифре приступаем непосредственно к обзору.
  
   Полуфинал
  
   Квантовый композитор 12k "Рассказ" Фантастика
   Этот рассказ, честно сознаюсь, осилил со второй попытки. А надо было не мучить себя - бросил текст, значит, и не стоит к нему больше прикасаться.
   Несколько замечаний:
   "...с трудом переваривая фразу собеседника с военной выправкой" - а что с военной выправкой? Наверное, "переваривая с военной выправкой".
   "За день вечером в Orchid заселилась..." - если это название, то, наверное, стоит взять в кавычки.
   "Те, из Лэнгли, оказались на удивление прыткими." - из какого ещё Лэнгли? Это город такой? А к чему тут это?
   "Так вот, если переходить в апартамент с удвоенным номером, свободных нечетных на вторую гостиницу хватит." - ничего с этой теории не понял. Что значит "удвоенным номером" - типа там "22", "33"? И что, если так?
   И чем же таким рассказ плох? Естественно, с моей точки зрения. Применен т.н. стиль рассказчика - когда кто-то рассказывает кому-то о том, что произошло. Конечно, подобное далеко не ново, и на этом конкурсе уже встречалось. Усугубляют дело вставки "22 часа назад" и т.д. О чём разговаривают собеседники, непонятно. Тем более непонятен их пересказ фант.идеи. О том, как раздваивают женщин, можно снимать комедии (да уже и есть одна). И очень критически отношусь к многочисленности диалоговых конструкций.
   В итоге - фант.идея не понятна, сюжет - что происходит, зачем и почему - тоже. Стиль был бы средне-сдельным, если б текст не был наполнен научными словечками вперемешку со слэнговыми выражениями. Но больше претензий конечно по графе "идея-сюжет".
   Оценил бы ниже среднего (-сюжет, 0 - фант.идея и стиль)
  
   Трафальгар 11k Оценка: "Рассказ" Фантастика
   Подлые лягушатники с помощью машины времени нанесли новый удар. Наверное, ни англичане, ни русские не развили свою науку так, чтобы летать в прошлое. Полёт кинговский - самолёт ныряет в этакую аномалию и уже там (короче, привет "Лангольерам"). А там... Вильнёв и Нельсон готовятся к Трафальгарской битве. Два залпа современного истребителя и уже не Англия (с бывшими колониями) всемирный гегемон.
   Несколько замечаний.
   "...думал уже минут пять, то глядя на доску, то закрывая глаза, и проигрывая комбинации мысленно." - получается, что в другое время он вообще не думал. Это я придираюсь к деепричастиям.
   "...одновременно вскрыв линию a - h и создав угрозу взятия ферзя слоном." - что за линия "a-h"? Диагональ что ли? А ферзь стоял в углу? Тогда понятно. В любом случае считаю применение канцяляритов не оправданным. К тому же повторяете "угрозу" в соседнем предложении.
   "...проводя рукой по коротким темным волосам." - чьим? А может они на полу лежали? Это я так придираюсь к определениям.
   "...прозвучал зуммер интеркома, вызывавший Бофиля к капитану." - зуммер вызывал или интерком вызывал? (придираюсь к причастиям).
   "- Вспомни про черта, - заметил Жан, надевая темно-синий китель и белую фуражку с черным околышем." - и долго он его надевал? (опять придираюсь к деепричастиям)
   Стиль средне-сдельный, лёгкий с преобладанием диалоговых конструкций. В плане сюжета без неожиданностей, концовка, можно сказать, отсутствует. В общем, всё средне, даже по фант.идее можно было снизить оценку за изъезженную тему.
   Оценил бы средне (0 - фант.идея, сюжет и стиль)
  
   Музы космоса 12k "Рассказ" Фантастика
   Отлично. Ради подобного рассказа и следует копаться на "помойке". Настоящая жемчужина. Единственное, что не понравилось - как трапедесканция собирала игроков бразильской футбольной сборной. Это уж слишком для инопланетной твари, да и отдаёт хохмой. Ладно бы просто ей нравились блестящие вещи. К тому же если она успела собрать коллекцию, и её соседи тоже, - об планете такая б слава носилась, почище чем от острова сирен. А герой за столько лет так и не понял, чем питается Желтое Сухое.
   В итоге оценил бы высоко (+ фант.идея и сюжет, 0 - стиль)
  
   Клятва Гиппократа 10k "Рассказ" Фантастика
   Конечно, о самой машине времени ничего не говорится, тем не менее новый удар она нанесла.
   "...это Римская империя, времена Сципиона." - которого? Просто удивительно немного. Ладно бы времена Августа какого-нибудь.
   И не впервые кто-то пытается изменить прошлое (вон и пример, ваш собрат по полуфиналу - "Трафальгар") Конечно, цели поглобальнее, не какое-то доминирование Франции, на кону - жизнь или не жизнь всего человечества. Только цели роли не играют.
   В итоге средне (0 - фант.идея, сюжет и стиль)
  
   Дьявол из деталей 11k "Рассказ" Фантастика
   Не совсем, конечно, классическая, но всё же "божественная канцелярия", да и написано канцелярским языком.
   Замечания:
   "В такие моменты детали становятся кристально чистыми и понятными, вот только ожидаемого облегчения это не приносит." - непонятно, кто должен облегчаться? Облегчения для кого? К чему эта концовка?
   "Законы превращаются в разумные, но направленные на укрепление власти и обирание простаков." - зачем канцеляризм?
   "...взгляд его цепляется за проносящийся в небе самолет" - летящий в небе самолёт "не проносится". Он "еле ползёт по небу". Исключение - на очень низкой высоте, но тогда бы это было не "в небе".
   "...на неизвестно откуда появившийся рейс Москва - Сочи." - дозаправка была где? Ах, да, Дьявол наколдовал топливо, как я сразу не догадался.
   "Что-то подсказывает, что заблудиться на нем практически невозможно." - не понял.
   "На мачте виднеется "Веселый Роджер"..." - виднеется кем? Это я к канцеляритам придираюсь.
   "Если бы подобную скорость развивали корабли поселенцев, то Америку колонизировали бы куда раньше." - Конструкция "если бы, то бы" неудачна сама по себе.
   "Он удалил плотский голод и теперь жаждет духовного." - "утолил", наверное. Хотя так тоже интересно, надо только написать откуда "удалил".
   "...а затем другим пальцем перед носом Дьявола." - не с первого раза понятно.
   Идея в том, что Дьявол - такая же составляющая мира, как и всё остальное. Стоит ему ненадолго уйти в отпуск - и мир готов полететь "к чёрту". Но чтобы высказать эту идею, я считаю, не нужно так долго и таким канцелярским языком описывать похождения Дьявола.
   В итоге средне (0 - фант.идея, сюжет и стиль).
  
   Дыра 12k "Рассказ" Фантастика
   По идее в этакую мини-чёрную дыру должно затягивать всё вокруг, как в пылесос кота Леопольда. А тут лежит себе на полу, никого не трогает, словно чернильное пятно. Может, её скатать можно и в шкаф спрятать?
   "...почитателей его таланта и бесполезных. Не знаю, каким боком его занесло в науку, но талант у него был, это точно." - с местоимениями небольшая проблемка.
   Сама фант.идея хоть и не так ярка, как у некоторых, но всё же вполне нормальная - средняя. Будь бы рассказанная история поинтересней. Да и сюжет ли это вообще? Жена эта, курорты зачем нужны? Искусственность в этом чувствуется и фальшь. Герои не привлекают и нормальной концовки нет. Написано тоже средне-сдельно.
   В итоге средне (0 - фант.идея, сюжет и стиль)
  
   Долгие проводы - лишние слёзы 12k "Рассказ" Фантастика, Фэнтези, Мистика
   К каждому "было" и к каждому "бы" следует подходить индивидуально. И уж конечно, эти "словечки" не должны повторяться в пределах соседних предложений. И "было" с "бы" не должно соседствовать. А у вас что? Начнёшь считать и на третьей сотне собьёшься. Давненько я не встречал столь масштабной проблемы.
   Подробнее в замечаниях:
   "Ухмылка моего собеседника была настолько понимающей, что мне с трудом удалось не двинуть ему в морду. Мир этого человека был прост, примитивен и в целом отвратителен, однако никогда не прекращающаяся в нём война полов привела к почти абсолютной мужской лояльности там, где дело касалось женщин. Именно эта грань была мне нужна." - почти непонятно, о чём вы тут говорите. Подобное вступление лучше всего опустить. И сколько словечек "было" на абзац? Что значит "непрекращающаяся в нём война полов"? Вы описываете гермафродита?
   "...встречу с ней было бы легче легкого, но в последний момент сломался бы автобус, неожиданно заболела бы Катина дочь, ровесница Машки, или случился бы аврал на работе." - лучше без "бы".
   "...уж чтоб несколько сразу - и вовсе редкость. Люди, подобные Кате, крайне редко оказываются Держателями..." - близко.
   "...и все три мира были хорошо совместимы. Помню, в их доме всегда были рады гостям, студентом я любил там бывать." - ладно, больше внимания не обращаю.
   "...никогда не мог бы умереть ребёнок." - "не смог", наверное. Хотя почему "не мог"? Зачем канцелярит? "Не умер бы" да всё. К тому же повтор "мога" в следующем предложении.
   "...я увел её из того мира, в котором она волей судеб оказалось, и с тех пор смертных случаев в её практике было даже меньше, чем полагалось по статистике, но Катин мир ей по-прежнему не подходил совершенно." - повторы местоимений напрягают. И канцелярит в центре не красит.
   "Я буду слишком бояться за них, чтобы позволить себе их любить по-настоящему..." - это, конечно, можно выговорить, но только если предварительно записать реплику на бумажку и выучить.
   "В планах" её, впрочем, вообще не было." - любимое словечко.
   "...покинутые миры имеют обыкновение напоминать о себе сбежавшим." - канцелярский перл.
   "...что мы с Машей играем в какую-то сложную ролевую игру" - осторожнее, а то я могу и про инцест подумать. Хотя почему "могу"? Уже вашим языком разговариваю. "Я подумал про инцест" да и всё.
   "...я принялся набирать Катин номер." - и долго он его набирал? (Придираюсь так к канцеляритам)
   Что ещё? Повторы, в том числе повторы местоимений и союза "и". Канцеляриты - не классические, в основном ненужные инфинитивы.
   Думаете, я ещё что-то скажу о фант.идее или сюжете? Идею я до конца не понял, а по сюжету присутствует лишь одна сцена (ненужная) с участием ненужной куклы - Артёма.
   В итоге ниже среднего (-стиль, 0 - фант.идея и сюжет)
  
   Продается астероид 12k "Рассказ" Фантастика
   Должно быть, специально не рассказали до конца фант.идею, чтобы не обвинили в юзании заезженных тем. И "маленькие зелёные человечки", и "тайная правительственная организация" звучат одинаково по-идиотски. Остаётся лишь обвинить вашего героя в сумасшествии (или во лжи).
   "Здесь мне предстояло пересесть на служебный джип с двигателем форсированным для условий высокогорья, а потом въехать, накручивая серпантин..." - въехать здесь же, т.е. в гараже.
   "...можно человека полностью погрузится в иной мир." - что-то не то.
   Вообще, ваш рассказ словно клон рассказа "Дыра". Также тихенько, повествовательно и без драйва. Да ещё про грёбанных америкосов. Высказана средняя по интересу фант.идея и построен искусственный сюжет без замечательной концовки. И написано средне-сдельно.
   В итоге средне (0 - фант.идея, сюжет и стиль)
  
   Полковника никто не ждет 12k "Рассказ" Фантастика, Юмор
   Хотелось бы, конечно, увидеть латино-американский антураж в духе Маркеса, раз уж название такое. Но откуда его дождёшься, если герой - русский. Лишь сюжет, чем-то напоминающий ОГенри. И без всякой (что главное) фант.идеи. А может это я что-то недопонял?
   В итоге ниже среднего (-фант.идея, 0- стиль и сюжет)
  
   Заявки
  
   Его первая победа 8k "Рассказ" Фантастика
   Плохо, что с самого начала понятно, что к чему. И концовка в связи с этим не стала неожиданностью.
   "Ук?" - напоминает Пратчета.
   "как надо им орудовать" - имхо, не то слово.
   "известный своими невероятными терпением и настырностью" - "настырность" - аналогично.
   Да и идея мне не показалась новой. Конечно, сейчас похожих рассказов не припомню. Мне казалось, что к эпохе покорения огня человек был достаточно высокоразвитым, хотя, конечно, это спорный вопрос.
   Непонятно, почему инопланетянина называют хозяином, причём даже его друзья. И вместо "Один Друг", вероятно, стоит писать "Первый Друг".
   Исходя из того, как я оценил остальные рассказы - средне (0 - фант.идея, сюжет и стиль).
  
   Цветы и пенье птиц 11k "Рассказ" Фантастика
   Техника, конечно, доехала.
   Парочка замечаний.
   "Играют на ветру виртуальные деревья, спасшие своих прототипов." - непонятно, каким образом они их спасли.
   "...затруднительно печатать, освобождаясь от держалок безопасности, отодвигая дверь и переходя из положения сидя, но на спине, на свесившийся трос." - не понял.
   Фант.идея. Для специальных репортажей редакция приобретает специальную машину, похожую на ту, что была у Бэтмена. Не по внешнему виду, а по функциональным возможностям. Она и сплющиваться может, как автобус в Гарри Потере. И прыгать, как автомобиль в "Незнайке в Солнечном городе". И летать, как в "Пятом элементе". Короче, весь набор под одним капотом - главное маленькая, юркая - в кроне дерева запросто спрячется. Ну и репортёр ей под стать - главное, по старинке пишет, на клавиатуре. И сразу в эфир.
   Сюжет. То ли его тут вообще нет, то ли это я не разобрался. Но почти непонятно, что произошло. Как говорится, он ехал, ехал и доехал. Переговоры редакторов тоже для чего? Такое чувство, что где-то я о чём-то не догадался.
   Стиль. Не совсем гладкий и понятный для моего восприятия. Почти над каждой фразой нужно думать, - не всегда с положительным результатом.
   В итоге средне (+фант.идея, - сюжет, 0 - стиль)
  
   Аллилуйя 12k "Рассказ" Фантастика
   Вот что значит летать на списанных кораблях.
   "Сгустился и пополз туман по отсекам давно списанного корабля..." - если корабль списан, откуда тогда невесомость взялась? Ну наверное, требуется уточнить, как списанный корабль попал на орбиту, да ещё и Меркурия.
   "...вытряхивая за борт многолетнюю пыль, орбитальный хлам и очумевшего Мишку Бобова заодно." - ну орбитальным хламом всё это (включая Мишку Бобова) станет потом, когда полетает на орбите.
   И снова кто-то захотел умереть красиво (совсем, как в рассказе "Полёт в вечность"). Вернее, в данном случае, не красиво умереть, а красиво упокоится. Прямо на солнце, словно это сын Амона-Ра решил вернулся к своему родителю. Пирамиду строить не надо, дешёво и сердито. Хорошо нынешний уровень технического развития позволяет подобное проделать. Желательно, конечно, в духе Др.Египта набрать с собой всего того, что пригодилось бы в загробной жизни - сокровищ, жён и слуг, собак и колесницу. А тут капсула маленькая - всего не влезло, кроме нескольких сумасшедших роботов.
   И тут в дело вмешивается наглый русский, потерпевший крушение на внутренней орбите Меркурия. Быстро разобравшись в ситуации, перенаправляет корабль куда-нибудь подальше от Солнца. Короче, хотелось бы видеть более интересную концовку. А юмор (если рассказ, конечно, юмористический, а то у меня закрались сомнения) более искромётным.
   Описание аварии и полёта в скафандре, вплоть до разговора с роботами вышло неплохим. Речь роботов откровенно раздражает.
   В итоге средне (0 - за всё, фант.идея, сюжет, стиль)
  
   Вурст 12k "Рассказ" Фантастика
   На этот раз "маленькие зелёные человечки", похожие на надутых верблюдов цвета ежевичного киселя (короче кошмарные создания), поступают хитрее. Под видом борьбы с коррупцией и "оборотничеством в погонах" вербуют землянина, сыграв на патриотических чувствах последнего. Превращают всех взяточников из ДПС (всех, кроме одного, короче), всех боссов-олигархов и всех чиновников (всех поголовно) в фарш. А с какой целью, спросите вы? Это выясняется в коротенькой заметке-концовке. Конечно, чтобы сделать колбасу и скушать. Нельзя было самим догадаться?
   Парочка замечаний.
   "где все сослуживцы отсканированы до последней запятой" - проверка пропусков? Не очень понятно.
   "- До чего же, Савельич, я сегодня добрый, - сержант светился благородством." - выходит Савельич - это молодой лейтенант. А до этого получалось, что он так называл сержанта. Странно.
   "Ограждение рухнуло и было немедленно поглощено ямой, вывернутой наизнанку." - и что значит: "яма, вывернутая наизнанку"? Гора земли что ли? Единственное объяснение, но совершенно не логичное.
   "...стрельнула в спину Ивану наполовину раскрашенным глазом..." - а почему только "наполовину"?
   На изъезженной теме прокатились и бредовый сюжет выстроили. И лишь в плане стиля рассказ в какой-то мере соответствует параметрам нормального (с моей точки зрения) произведения, да и то только на среднем уровне. К тому же восприятию текста мешают многочисленные "трудно понятные" описания.
   В итоге оценил бы средне (0 - фант.идея, сюжет и стиль)
  
   Выбор в латной перчатке 12k "Рассказ" Фантастика
   Конечно, оруженосцы не были рабами рыцарей. А молодыми людьми, что сами готовились стать рыцарями.
   Замечания:
   "Он весь сгорбился и поник." - резкий переход какой-то. К тому же непонятно, к чему относится местоимение "он".
   "...если видеть планеты и звезды разрешено лишь с орбиты?" - с чьей орбиты? Хотя может так и правильно. "Я вижу звезду с орбиты" - подразумевается с орбиты той самой звезды - ну вращается же она как-то вокруг центра галактики.
   "Это живые существа несутся к ним, сжимая кольцо." - где-то я уже говорил про это "кольцо". Про то, как это воспринимается буквально.
   "...принял боевую стойку." - тоже не нравится
   Очень понравилось то, как рыцарские обычаи и традиции были перенесены в эру космических полётов. Понятны терзания главного героя, которого понизили в ранге и из рыцарей перевели простым оруженосцем. Конечно, он хочет это исправить. И вот трудная миссия на далёкой планете, но и награда не маленькая. Причём получить её может не обязательно рыцарь, а даже его оруженосец. Поэтому забыв об осторожности, герой со своим хозяином вступают в смертельную битву. Но концовка, на мой взгляд, погубила многое. Пусть и корабль раздолбан и доспехи порваны - осталось лишь остаться на чужой планете навсегда. Зато миссия выполнена и самая главная инопланетная стрекоза у тебя в руке. Подобная концовка показалась мне очень странной. В плане стиля средне-сдельно.
   В итоге оценил бы выше среднего (+фант.идея, 0 - за сюжет и стиль)
  
   Черные крылья 5k "Рассказ" Фэнтези
   Жестокие обычаи народа человекообразных птиц. Люди в этом плане не сказал бы, что более гуманны, просто более функциональны. Принцессе, потерявшей невинность в объятиях молодого придворного, проще. Факт сей можно попытаться скрыть даже от будущего мужа, окропив простынь кровью какой-нибудь овцы. А в случае чего и отец-король вступится - не допустит же он скандала?
   А здесь что? Если героиня знала, что её ждёт, зачем возвращалась? На что надеялась? Другое дело, если б поймали... Короче, душа требует подробностей.
   В плане стиля средне-сдельно.
   "Одиночество и томило, и нравилось ему. Он порой мечтал о той, которая снилась ему ночами..." - бросилось в глаза.
   "...расчесывала длинные волосы цвета молочного шоколада." - а чем цвет молочного шоколада отличается от цвета молока?
   В итоге оценил бы средне (0 - фант.идея, сюжет и стиль)
  
   Глухие 10k "Рассказ" Фантастика
   "Алькаида" вместе со своим новым лидером (забыл имя) забила решающий гвоздь в гроб загнивающего запада. Во-первых, она каким-то образом завладела компанией "Кока-Кола" - а что тут для них такого сложного? Дальше выпустила новую серию прохладительных напитков. Ну, типа "Спрайт" - не дай себе засохнуть. Даже сейчас неизвестно, что они в него добавляют. И не с каким-то там кокаином в качестве содержимого, нет - только героин. Конечно, не сказано, что они туда добавили, но в итоге весь мир крепко подсел на "Кока-Колу". Ещё небольшое изменение состава напитка - и неверные разлетаются на куски, услышав речь пророка. Что удивительно, так это, как "Алькаида" сумела раздобыть записи речи пророка Мухаммеда? Просто волшебники какие-то. Хорошо, что белорусские производители давно подделали "Кока-Колу" и выпустили т.н. "Бела-Колу". Значит Беларусь выживет!
   Фант.идея раскрывается постепенно, из различных эпизодов жизни героя - паренька, обладающего настоящим даром - просто он глухой. Поэтому является идеальным поставщиком наркотической "Кока-Колы" по всему невидимому фронту. И что самое печальное - с наркотической иглы никто и не собирается слазить. Даже угроза жизни не пугает.
   В плане стиля нормально.
   В итоге оценил бы выше среднего (+антураж, 0 - сюжет и стиль)
  
   Помнишь ли ты? 10k "Рассказ" Фантастика
   Как же любимы нынче на конкурсе всякие заморочки со временем.
   Читайте замечания:
   "В комиссии пообещали ждать незадачливую абитуриентку с забытым документом допоздна." - к чему такие подробности? Этот абзац можно сократить.
   "Сумка, набитая учебниками по математике и физике, оттягивала руки, нестерпимо хотелось есть и пить..." - в камеру хранения сдать не догадалась? Хотя, может быть и так.
   "...в модной юбке по колено" - "стоят девчонки, юбки по колено". Ну если это воспринимать как устойчивое словосочетание, тогда потянет. А вообще-то по колено могут быть сапоги-бахилы.
   "И косы мои, до колен, и юбка..."- что коса бывает до пояса, это понятно. Но до колен зачем?
   "Ей повезло, она успела подать документы. Мать молча подала ей паспорт и также молча уехала обратно, не сказав ни слова, долго глядя ей вслед..." - ну вообще-то не так критично. Меня интересует это "долго глядя ей в след", когда мы узнаем, что: "Мария этого уже не видела, она стремглав побежала к заветной мечте". Если учесть, что и поезд двигался, то ваше долго - всего лишь несколько секунд. Хотя... если вспомнить рассказ "Ради тебя" об относительности времени...
   "Знала бы она, как в два годика лежала бездыханная почти две недели, сгорая от высокой температуры." - тоже похоже на ненужную подробность.
   Абитуриентка очень долго ходила от вокзала к университету и обратно, таская на себе толстую сумку с учебниками. Ну, так - комсомолка, спортсменка и т.д. Что голод, что усталость - не помеха, даже в юбке в футбол побегаешь, и на каблуках гол забьёшь.
   Все воспоминания, мысли и чувства героини в принципе хорошо переданы, хоть и не понимаешь для чего они тут вставлены. И вообще, главную идею рассказа я не раскусил. Я говорю о фант.идее. Группа этаких яйцеголовых сверхлюдей обнаружила в провинциальной среде девочку с даром - ну, избранную, как Нео. В чем выражалась избранность? Физику она лучше всех знала, даже её не учив. А тут такой ценный кадр - и в медицину решил податься. Не пустим! Пусть пользу отечественной науке приносит. Правда, помощь сверхлюдей оказалось какой-то странной. Мысли они читать умеют, и футболом отвлекать, а чтоб самим за паспортом смотаться - так фиг. Или не знаю, помогли бы девушке в незнакомом городе освоиться, подсказали, где столовка находится или что. И как всё это завязано на времени? И что произошло в концовке?
   Излишнюю детализацию можно списать на проблемы с сюжетом. Поэтому к стилю претензий нет.
   Оценил бы ниже среднего (-сюжет, 0 за фант.идею и стиль)
  
   Черный Пьеро 12k "Рассказ" Мистика, Хоррор, Пародии
   От рассказа, вероятно, можно получить эстетическое удовольствие.
   Парочка замечаний:
   "...только безысходная тоска Орфея по дороге к берегам Стикса..." - сложновато. Да и с существительными перебор.
   "...но своим рассудком он понимал..." - лишнее вроде. Это предложение - "вавилонская башня", не по размерам, а по непонятности.
   Ну, конечно, пародия должна быть смешной. Иначе весь смысл от её создания теряется. А вообще, в подобном ключе "Буратину" ещё никто не перепевал. Атмосфера японского боевика передана мастерски. И мне даже немного жаль, что в данном конкретном конкурсе я оцениваю рассказы по конкретным критериям. Нет сюжета, и стиль показался сложным для восприятия (напрягающим)
   В итоге выше среднего (+атмосфера, 0 - за сюжет и стиль)
  
   Рисунок 7k "Рассказ" Сказки
   Неплохой рассказик. Лёгкая, волшебная сказка. Под кистью детского художника оживают волшебные существа. Хорошо, что страшнее Снежной королевы, она никого не рисует. А вот, реальных существ не получается. Не, наверное, рисовать она умеёт, просто не получается, как бы сказать, вдохнуть жизнь. Только в виде призрачной фигуры можно вызвать мужа "с того света". Этакий вариант спиритического сеанса. Хотя он же говорит, что никогда её не покинет. Значит, поселится привидением в доме. Ну, и конечно, описано всё от лица маленькой девочки, этакой замкнутой в себе, что называется, со странностями. Стиль соблюден, текст к себе привлекает, можно читать и наслаждаться. И концовка не разочаровала.
   Оценил бы высоко (+сюжет, +стиль, 0 - антураж)
  
   Полет в вечность 7k "Рассказ" Фантастика, Киберпанк
   Когда со смертью проблем нет, умереть почему-то хочется. И не просто умереть, а умереть красиво. Типа в капсуле в межзвёздном пространстве.
   Замечания:
   "...упомянутый Кондратий вовсе не торопился его хватать, обрекая на однообразную одинокую жизнь. От которой дед Кондрат уже порядочно устал." - если упомянутый Кондратий не обрек героя на однообразную жить, как же тот от неё успел порядочно устать?
   "...улЫбясь дьяволом" - не пойму, если это ударение, то какое-то странное.
   Фант.идея. Если искусственно продляется жизнь до бесконечности, то не логичнее предположить, что и мотивация (для чего нужно жить) также искусственно должна продляться. Скажем, для мужчины в любом возрасте не будет проблем с потенцией. Он хоть тысячу раз сможет жениться и завести хоть миллион детей. Как говорится, дети из гнезда вылетели, - так свей себе новое, благо весна скоро. Ах, кому-то это не главное. Не будет болезней, немощи, - человек в любом возрасте останется полноценным членом общества - сможет работать и приносить пользу. Неужели всего этого не достаточно, чтобы захотеть жить до бесконечности?
   Сюжет. Хотя передумал же герой, в конце-то концов. Захотелось ему чего-то - на край вселенной посмотреть. В связи с этим вопрос: с какой скоростью летит похоронная капсула? Или пределов скорости также нет, как и пределов жизни? Всё равно, концовка показалась мне немного неожиданной. Так и захотелось спросить: "Это что, всё?".
   Стиль. Средне-сдельно.
   Оценил бы выше среднего (+фант.идея, 0 - сюжет и стиль)
  
   Ещё разок 9k "Рассказ" Фантастика, Юмор, Сказки
   Какое-то продолжение "Джокера". И деньги начальства проиграл, и голова одна осталась.
   Парочка замечаний:
   "Каханга Ри по-прежнему находился..." - второй раз "по-прежнему".
   "Круглая голова коротышки торчала над придорожными зарослями и рассматривала пыльную дорогу..." - конечно, голова отдельно рассматривать ничего не может. Но здесь, не видно, было ли ещё что-нибудь, кроме головы. Значит... В общем, не знаю.
   Фант. идея. А служители чистилища с воображением попались. Крутое наказание придумали. Вернее тест, чтобы определить, куда же определить героя - или уж сразу в Ад, или в жизнь на перевоспитание. Герой должен стоять и отвечать на разные дурацкие вопросы. Там: "куда ушёл тюлень?" и т.д. Главное, не задумываться. Угадаешь - и будет тебе счастье. Но это, конечно, если придёт Тот - древнеегипетский бог такой, должно быть.
   Сюжет. И конечно, Тот пришёл. Разыграл фокус с напёрстками - вот и угадывай. Ну, а герой что - схитрил? А эта полногрудая, пардон, блондинка, для чего?
   Стиль. Нормально.
   В итоге оценил бы высоко (+фант.идея, +сюжет, 0- стиль)
  
   Незваные гости 12k "Рассказ" Фэнтези
   Исторического конкурса тоже давно не было.
   Замечание:
   "Зима выдалась долгой и трудной. Еще в сентябре повалил снег. К ноябрю весь остров утонул в сугробах высотой в рост человека. В декабре грянули морозы. Из всего скота успели спасти лишь пару коз и с десяток несушек. Козы отощали и молока давали совсем мало. Им отпаивали только больных. В конце апреля снег сошел, и солнце начало было прогревать стылую землю. В мае снова пошел снег. Все, что успели посадить - померзло." - не абзац, а хроника событий. Хотя может, так оно и надо. Все месяцы перечислили. И про снег три раза. Кстати, если это древние скандинавы, вряд ли месяца они называли на римский манер. Ну да ладно.
   Антураж. Ещё один историко-мифологический рассказ на скандинавский манер. На этот раз исторические реалии соблюдены полностью. Анахронизмы - а как откуда они могут появиться, если тема изучена досконально? Любителям не нужны эти пояснения в концовке, но всем остальным возможно и пригодятся. Впрочем, я тоже не всё знал. Например, что была такая Хель - дочь Локи. Правда, по смыслу догадался.
   Сюжет. Странно, что магические способности ребёнка не заметил какой-нибудь местный колдун. Хотя может, и заметил. Где же сам колдун? Так ушёл в поход с остальными. А у гостей, у этого Торбьёрна не было своего колдуна? Странно, что Торбьёрн решился на этот поход. Не, конечно, коварство не считалось чем-то неприличным среди викингов. Просто взять у островитян нечего, а хозяин и расплата на подходе - причём довольно близко, даже удрать не успеют. Не думал же он, что Эйнар на самом деле утонул (имена приходится подглядывать). Но ещё больше непонятностей вызывает концовка. Что ж такое сотворил Лейф?
   Стиль. Нормально или средне-сдельно
   В итоге оценил бы высоко (+антураж, + сюжет, 0 - стиль)
  
   На тёмный путь единожды вступив... 12k "Рассказ" Фантастика
   Хорошо, когда читаешь общим списком, вместе с рассказами не отображаются их аннотации.
   Парочка замечаний.
   "душеубийственная..." - а это в каком смысле?
   "Женька сгорает от пьянки..." - уснёт с зажженной сигаретой? Или что ещё?
   Фант.идея. Герой, то ли ступил на тёмный путь, и был от этого проклят. А может, ещё что, но он получает способность помнить все свои предыдущие жизни. Да вот жизнь эта одна и та же, как повторяющийся и повторяющийся день в "Дне Сурка". Другое дело, что герой поступает так, как всегда поступал до этого, не в силах изменить что-либо. Следование сценарию так въелась в его душу, что любой шаг в сторону карается расстрелом (по крайней мере, этого боится герой). Но так ли это на самом деле? Всё-таки маленькие изменения происходят, ведь был же когда-то тот, самый первый раз, когда герой ещё не был обогащен всем своим багажом знаний.
   Сюжет. Изменения, наверное, такие незаметные, что незаметны самому герою. Вот сцены, обозначенные "Эп.1. и Эп.2" не понятно, с чего были вызваны. Может, герой, накапливая тысячелетний опыт, смог овладеть телепатией, да и внушил неосознанно мысли героине. Другого объяснения я не нахожу.
   Стиль. Средне-сдельно.
   В итоге оценил бы высоко (+фант.идея, + сюжет, 0 - стиль)
  
   1 рассказ из общего списка
  
   Неуязвимый   9k   "Рассказ" Фантастика
   Вся жизнь на 9к. Чтобы такое написать, нужно очень сильно постараться, и, конечно, кое-чем пожертвовать. В данном случае это кое-что оказалось стилем написания. Что не считаю хорошей идеей. Стиль оказался насыщенным короткими рублеными предложениями. Присущи мелкие абзацы и синопсис.
   Но за фант.идею похвалить можно. Герой каким-то образом приобрел неуязвимость. Почти как Ахиллес (вокруг того тоже народ пачками гиб). То есть, за героя страдали другие. Но детали механизма остались нераскрытыми. Явно за героя гибли родственники, но почему тогда при памятной встрече с грабителями досталось всё-таки соседям? Или тут действует хитронавороченная формула - степень знакомства помноженная на расстояние?
   Да и концовка почти отсутствует, по крайней мере хотелось бы чего-нибудь более драматического.
   Оценил бы средне (+ фант.идея, - стиль, 0 - сюжет)
  
   Группа 1
  
   Кошмар   12k   "Рассказ" Фантастика
   Когда герой пересказывает фант.идею в баре - это не сюжет, а сюжетозаменитель. Да и сама фант.идея впечатления не вызывает. У русских бомжей от жестокого похмелья развились магические способности, - ну, водку мыслью у других тырить. А ведь мог получиться прекрасный юмористический рассказ, будь тут поменьше вздохов "о загубленной нации", и побольше злоключений простофили-америкоса.
   В плане стиля средне-сдельно. Парочка замечаний:
   "...он какое-то время перебивался случайными заработками. Но ему редко везло. Он захандрил и начал пить. Лиза ругалась, хлестала его по щекам..." - некое пренебрежение личными местоимениями по тексту, но не особо напрягающее.
   "Васильич схватился за виски." - а ударение на каком слоге? Шутка юмора. А вообще, кажется, за виски нельзя "схватиться".
   Оценил бы ниже среднего (- сюжет, 0 - фант.идея, 0 - стиль)
  
   Надежды нет 8k "Рассказ" Фэнтези
   Фэнтези, ну-ну. И где же тут ваша фантазия?
   Исследователи 12-го века поплыли фиг знает куда, и, в лучших традициях Гулливера, попали в страну великанов - огров-людоедов. Ну смотрели про Шрэка - вот-вот, точно таких. Те их и скушали, а вы бы как поступили, если б к вам в гости забрело стадо овец, причём уже жаренных?
   Хватает исторических ляпов (анахронизмов). Тут есть неплохой совет - уберите 1147 или какой там год - а какая, собственно, разница? И не надо говорить, что "я пишу фэнтези" - самая дешёвая отмазка из всех дешёвых.
   Стилем попытались выделиться, но архаичная речь рассказчика не удалась. Потом дневниковая стилизация, которой вы нас тут почивали, выдержана не до конца. Всё смотрелось бы гораздо привлекательней, выбери вы что-то одно: дневник или мольбы священника о спасении. Потом эти мольбы мало напоминают мольбы. Драмы не чувствуется и ужаса положения. Даже, не знаю, у Толкина в дневнике Балина всё смотрится гораздо внушительней и страшнее.
   Замечания:
   "...господин де Вингор распродал все свои владения и купил шесть кораблей." - деньги, конечно, он бы наскрёб на путешествие. Но не продажей земли. Не те времена. В основном пришлось бы всё доставать самому - в том числе и корабли строить.
   "Когда я подошел, он дико засмеялся. Я машинально перекрестился, смех перешел в вой. Спятивший дворянин отшатнулся..." - нанизывание событий. Его ещё называют "телеграфированием". Сказуемое всегда за подлежащим, а глаголы в одной форме.
   "Все мачты и надстройки как корова слизнула." - не может быть. Почти как в мультике про кота Леопольда.
   "Громадный зеленый кулак зажал ногу." - зажал ногу где? Так и хочется дополнить - "в тисках". Да и сам кулак не может ничего зажать, отдельно от своего хозяина.
   Оценил бы ниже среднего (- стиль, 0 - сюжет, 0 - антураж)
  
   Шоколадная сказка 8k "Рассказ" Сказки
   По началу сильно напоминает школьное сочинение. Но концовка немного выправляет положение.
   Хорошо получаются описательные, бездейственные сцены. Но когда нужно передать что-то решительное - например, гибель мирка, то заметно теряетесь. И вообще, подправить бы, по мелочам, и, возможно, было бы самое то. Не совсем удачное начало (о шоколадной стране) для середины (девочка на лугу) и концовки (девочка и родители).
   Замечания:
   "Детвора носится неуёмными роями..." - лучше "неуемным роем" - одним. Роев, конечно, бывает несколько, но для детворы - это чересчур.
   "Даже старики ютятся на скамейках Горькой площади, болтают меж собой." - почему "даже"? Это их обычное занятие - на лавочках сидеть.
   "Раз девочка из дома не высовывается, тогда ее кто-нибудь обижает во дворе?" - лишь с третьего раза смысл дошёл. Лучше как-нибудь перестроить.
   "И так день за днем." - второй раз "день за днём".
   "Травинки легонько хлестали по лодыжкам, и ноги приятно утопали в море цветов." - не подходит эта анатомия к вашей "поэзии".
   Оценил бы выше среднего (+антураж, 0 - стиль и сюжет)
  
   Дипломат 8k "Рассказ" Фэнтези
   Герой - этакий супергерой комиксов, типа человека-тарантула. Ну там оберегает город от зла и всякое такое. Ездит в ночном метро и высматривает там психов. Наверное, такие только в метро попадаются. А может, всё случившееся - всёго лишь случайность? Но рассказу с некоторым натягом можно нацепить ярлык и приписать чуть заезженную тему: "дух-хранитель города". Как говорится, за неимением лучших.
   А вообще, не знаю у кого вы стибрили своего героя, может, у Лукьяненко какого-нибудь, но фант.элемент слабенький. В плане сюжета немного получше.
   По стилю никаких претензий, если не считать парочки другой смысловых ляпов. Читайте замечания:
   "Тягучий мир подземки обволакивал..." - первая "вавилонская башня" на конкурсе. Это надо отметить. По традиции предложение не дочитываем.
   "Люди обдумывают возвращение домой..." - интересно. Спрашивается, что тут думать?
   "...сидел неподалёку от Дипломата, привалившись к спинке скамьи, сунув руки в карманы кожаной куртки." - деепричастия, конечно, неправильно употреблены, но кто на это внимание нынче обращает. Меня интересует другое - как можно "привалиться к спинке скамьи"?
   "...шляпка-"таблетка" на снежно-седых волосах, стянутых в строгий узел" - я, конечно, не знаю, как выглядит шляпка-таблетка, но как под ней можно разглядеть - строгий узел или не строгий? И неужели шляпка всё-таки на волосах, а не на голове?
   "И вставал медленно, одновременно ведя взгляд со световым отпечатком Психа от его спины." - не понял.
   "Пистолет Психа упал..." - и выстрелил. Не выстрелил? Странно. А вообще, знаете почему преступнику приказывают: "Осторожно кладём пистолет на пол, и отшвыриваем его ногой?"
   "Его за тридцать и не разглядишь." - за тридцать чего? Рублей что ли. Или метров.
   Оценил бы средне (всё: стиль, сюжет, фант.идея - по 0-м)
  
   Лампа   7k   "Рассказ" Фантастика
   В рассказе автор выступает за моногамию в любви и сексе. Как будто и не было тех сексуальных революций. Кажется, за что человечество боролось? Всё равно находятся люди, подобные нынешнему герою - которым больно видеть, как любимая девушка трахается с первым встречным. Нет, чтоб пристроиться вторым и устроить групповуху в духе немецкого порно. А как насчёт врезать покрепче? Кишка тонка? В смысле - силёнок не хватает? Тогда оно и понятно - женщина достаётся сильнейшему. А потом появляется фокусник-старик. Похожий на того, из советского мультика, что подсовывал пионеру бракованные волшебные вещи. Этот старый пердун уж точно за моногамию борется, причём средств не выбирает. Вот послушайте, что он придумал: подсунул герою волшебную лампу, свет которой преображает женщин, что предпочитают свободную любовь, в глазах героя во всяких мерзких страшилищ. Тут уж, как говорится, и кончишь преждевременно.
   Хотя о чём это я тут? Фант. идею придумали, сюжет выстроили и стилем средне-сдельным огорчили. А то, что с позицией автора я не согласен - дело десятое.
   Оценка была бы высокой (но не самой высшей) (+фант.идея, +сюжет, 0 - стиль).
  
   Налог на воздух   7k   "Рассказ" Фантастика, Юмор
   "Когда мы ввели налог на воздух - вы стали меньше дышать" (С. Принц Лимон)
   И к сожалению, это далеко не фантастика. Налогов столько развелось, что просто ужас. Кстати, знаете, что Белоруссия - на последнем месте в мире по понятности налогов? А вы говорите - Расия.
   Вообще описываются не занятные виды налогов, а ещё более занятные способы от них уклониться, или "минимизировать". Так после введения налога на воздух, резко повысился спрос на инопланетный газ с Титана.
   А вообще, удачи на конкурсе, надеюсь, хороший юмор у нынешнего судейства в чести.
   "Беривсечтоплохолежитович" - оно, конечно, прикольно, но длинно. Может, как-нибудь через чёрточку.
   "Привлеки к ответственности сотню нарушителей налогового законодательства - получи премию" - им ещё процент от каждого идёт.
   Оценка была б высокой (всё + юмор, стиль, сюжет)
  
   Вампир   5k   "Рассказ" Фэнтези
   Рассказ, задуманный как перевёртыш, имеет крайне неудачное название. Пусть совсем не старый, пусть вовсе и не добрый, и даже не вампир, а скорее суккуб. Всё равно - плавали, знаем. Читали подобное и не единожды.
   Конечно, сюжет можно выстроить и на 5к, но здесь скорее напоминает случай на дороге.
   В плане стиля есть проблемки, как то пренебрежение причастными-деепричастными оборотами, причём в связке с отглагольными существительными и инфинитивами. А это сами знаете что. Потом грамматика - это не одна пропущенная зпт, а скорее 20-ть на 5к. Короче, "пара" вам за "сочинение".
   Вот замечания:
   "...он влек меня своими ночными огнями непрекращаемым потоком людей и событий" - зпт где? Придираемся только, когда это вредит пониманию.
   "Получить все в кратчайшие сроки, чтобы осознать кроющуюся за этим "все" пустоту. Город разбивший меня на куски и собравший вновь." - шипим. А вообще перебор с причастиями.
   "...дающего надежду на лучшее..." - это похоже на канцелярский перл.
   "...прохожие теряют свое загадочное очарование" - лишнее.
   "Вспыхнула в воспаленном Мозгу неожиданно яркая мысль..." - а почему с большой буквы?
   "...прервав привычные серые построения со стойким привкусом полыни." - что с привкусом? "С привкусом прервав"? Или "построения с привкусом"? И то, и то одинаково непонятно.
   "...заботливо предлагая им в кратчайшие сроки добраться до своего кусочка ада" - намёк на канцелярит, но они такие тут в каждом предложении. Больше не обращаем внимания.
   "Впрочем, можно ли назвать людьми этих бездушных созданий разменявших свои души на такие мелочи как деньги или власть" - любимое словечко походу. Душей много.
   "...среднеинтельской наружности." - а это ещё что за зверь?
   В итоге средне (0 за всё: фант.идея, сюжет и стиль)
  
   Свет прожектора-луны   5k   "Рассказ" Фантастика
   "Маленькие зелёные человечки" не планируют на этот раз поработить всю Землю, а пока наблюдают. Но, наверное, только пока, а потом они возьмутся за своё. Кстати, человечки эти очень на нас похожи, те же воинские звания у них, например. И разговаривают на канцелярском-русском.
   Не нравится мне эта задёрганность персонажа - вот я проснулся, потянулся, пёрнул, прогнулся. Как-то черёз чур, явная зацикленность на ненужных деталях. Но в плане стиля средне-сдельно.
   "Распластавшись на пузе, поднимаю голову с подушки." - но это действие. Надеюсь, не подразумевается, что он "всю ночь проспал на животе". Тогда не очень понятно, зачем ему переворачиваться на живот.
   "Похоже, спит сейчас только мозг, потому что я очень туго соображаю." - мозг не может спать, у него нет глаз. Ну да ладно.
   "Я свеж и бодр как огурчик. Похоже, спит сейчас только мозг, потому что я очень туго соображаю. По хребту пробегает холодок, я понимаю: что-то в этой комнате не так. Мне на секунду кажется..." - хорошенькое такое самомнение, почти как у Гитлера (в "Майн Кампф").
   Оценка была б ниже средней (-фант.идея, 0 - сюжет, 0 - стиль).
  
   Вирус страха 5k "Рассказ" Хоррор
   Кажется, только 5к текса, причём сильно растянутого, а бросить читать захотелось после первого отрывка. Извращаться, конечно, можно по всякому, даже стихи на конкурс подавать. Лишь бы читателям нравилось. Кстати, знаете что "страсть к мелким абзацам" - довольно напрягающая особенность стиля. А страсть к коротким рубленным предложениям? А начало предложений с одного и того же союза? А заезженная тема? А отсутствие сюжета?
   Оставляем без оценки.
  
   Не плачь, сестренка 4k "Рассказ" Фантастика
   То ли перевёртыш такой, то ли загадка на 4к. Где-то к середине текста я обо всём догадался. Пришлось перечитывать начало. Конечно, такие рассказы тоже нужны, но мне по душе что-то более объёмное.
   Тут уж надо стилем выделяться, раз больше нечем. Так нет, такой он - средненький.
   Оценил бы средне
  
   Человек за стеной 12k "Рассказ" Фантастика
   Соседи, конечно, враждуют, но перед лицом инопланетной агрессии... Хотя речь, может, шла и не о "маленьких зелёных человечках". Но было очень похоже. Конечно, появились они оригинально, в виде шаровой молнии, что вылетела из телефонной розетки. Их реплики на ломанном русском считаю неудачной деталью рассказа. И концовку бы подраматичнее.
   Оценил бы выше среднего (+стиль, 0 за фант.идею и сюжет)
  
   Ужасы Геймера 12k "Рассказ" Фантастика, Фэнтези, Юмор
   Если слишком долго и часто предаваться любимым развлечениям (в данном случае компьютерным онлайн-играм), то можно стать но-лайфером. Человеком, лишённым обычной жизни. Хорошо, когда есть мама - она и покормит и горшок принесёт. Вот только не надо её слишком раздражать - сказала мусор вынести - встал и вынес, благо надолго это от любимой компьютерной игры тебя не отвлечёт. Это же не на даче день вкалывать.
   Рассказ местами забавный и хорошо написан. Лишь концовка мне показалась странной. Типа геймер станет персонажем игры. А к чему это?
   Оценил бы выше среднего (+стиль, 0 - фант.идея и сюжет)
  
   Страшнее Смерти 12k "Рассказ" Мистика
   Может, так и надо писать мистику - побольше тумана (призрачного) и непонятностей...
   Читайте замечания:
   "Такое незаметное и лёгкое, но гнетущее... будто тень луны, закрывающая солнце в те волшебные доли секунды." - ну, полное солнечное затмение (когда луна полностью закрывает солнце) длится несколько минут. Или тут не о затмении речь? Но тень луны солнце закрывать не может.
   "Иногда, просыпаясь ночью, от присутствия и бродя по тёмным комнатам, она видела призрачную фигуру..." - и "просыпаясь, видела", и "бродя, видела". Ну, наверное, можно объединить два деепричастия. "Присутствие" кого?
   "...фигуру, видела весь ужас её настоящего лица, видела её воплощение." - непонятно, чьего лица и чьё воплощение.
   "И тогда, поддавшись панике, она судорожно искала на стене выключатель, зажигала свет, и искусственное сияние..." - "сияние" не то слово. Потом, зачем бродить по коридорам в темноте? Чтоб специально увидеть эту тёмную фигуру? Но из-за охватившего её ужаса (что нам тут описывается), она не стала бы это делать.
   "чувство присутствия" - имхо, но подобного лучше избегать.
   "...немного шелестя шёлковой ночной..." - ночной что? А вообще, зачем тут эта подробность?
   "...не предпринимала попыток вступить в беседу" - таких намёков на канцелярит по тексту множество.
   "...невидимой волной ужаса, скользнувшей от создания у окна" - а волны разве скользят?
   "И когда она предстала перед ней за его спиной..." - очень трудно (почти невозможно) понять, какое местоимение к какому существительному относится. Конечно, у вас тут "оназм" - когда местоимения играют роль существительных. Но игра эта тонкая, и у вас не получается. А вообще, знаете правило повторов? В том числе повторов местоимений (как более напрягающий вариант). Никаких повторов в этом или соседних предложениях. Конечно, правила следует нарушать, но только тогда, когда качество текста от этого улучшается. Здесь же, небольшая, но достаточно непонятная "вавилонская башня".
   "...воспринимающего всё происходящее..." - шипим.
   "что мало порадует их зрение" - но так не говорят.
   "...пелена гнева застелила девушке зрение от такого заявления." - аналогично. В рифму в придачу.
   "как и тогда, от разрезанного сердца..." - ну, сердце можно разрезать, если вынуть его из груди и поместить на разделочную доску. Чего в данном случае не было.
   Атмосфера: обычно при оценивании т.н. мистических произведений я вводил особый критерий собственного страха. Можно его обозвать "атмосфера". Что-то в данном рассказе похожее наблюдается. Но не так чтобы уж сильно я испугался. Возможно, помешали мне два других (обязательных для любого произведения) критерия.
   Сюжет: увы, слабо понятно, что происходит и к чему бы это. Героиня сначала умерла один раз, слонялась в виде призрака, потом вдруг ожила, чтобы прогнать смерть, которая (в виде чёрной фигуры с ножом) пришла за кем-то, кого обзывают "Он".
   Стиль: Слабо понятные "Вавилонские башни", повсеместное злоупотребление личными местоимениями. Не канцеляриты, но что-то на них очень похожее - многочисленные причастные-деепричастные обороты, иногда в связке с отглагольными и инфинитивами. А когда это всё в "вавилонской башне" (достаточно длинными, чтобы быть непонятыми по прочтении предложениями), да ещё отделено многоточиями (т.е. обрывами мысли) - какой же тут страх может появиться у читателя? Потом увлекаетесь так, что допускаете повсеместно смысловые ляпы. Могу лишь порекомендовать парочку писательских упражнений - написать рассказ (миниатюру), не употребив ни одного деепричастия (можно и ни одного причастия, что будет посложнее). И конечно, написать, соблюдая правило повторов местоимений. А можно для собственного развития попробовать писать короткими рубленными предложениями (я же не говорю писать так всегда).
   В итоге оценил бы ниже среднего (-стиль, 0 за сюжет и атмосферу)
  
   Сказание Северного Моря 12k "Рассказ" Фэнтези, Мистика, Сказки
   Какая-то переделанная легенда под Беовульфа.
   Читайте замечания:
   "... Море разбивало свои волны о скалы, что держали на своих сводах небольшую рыбацкую деревню Хельсбруд." - Свод (смотрим в "Википедии") - "от "сводить" -- соединять, смыкать) -- в архитектуре тип перекрытия или покрытия сооружений, конструкция, которая образуется выпуклой криволинейной поверхностью." Может, конечно, быть "свод пещеры". Но "своды скал". Они что там, соединяются вместе? Какие-то слишком пространственные рассуждения.
   "Да, жизнь здесь была очень жестока, диктуя свои условия." - неправильно употреблено деепричастие.
   "Но и из людей находились те, кто не подчинялись этой суровой природе северного края... Таким был Вигго, старый рыбак из этой деревушки." - близко. Потом сомнительно вообще употребление этого словечка ("это") в данных случаях.
   "...и старый корабль, проплывавший мимо забрал его, оставив на берегу мать с сыном на руках, плачущую от надежды, что ее Вигго вернется..." - воспринимается буквально: проплывал мимо, пришлось догонять вплавь. Чья мать? Корабля что ли?
   "Болезнью же, которой Вигго болел, раньше редко заболевали жители этой деревни." - такого повтора можно точно избежать.
   Антураж: Истрико-мифическое произведение. Анахронизмов не замечено. С другой стороны, чего-то своего, необычного также нет.
   Сюжет: Отец был рыбаком, подался в пираты, сын пошёл по его стопам, в буквальном смысле. Даже сошёлся с той мифической бабой, с которой мутил отец. Другое дело, что рассказанная история не имеет ярко выраженной завязки и кульминации. Можно сказать, что из всех составляющих драмы в наличии только концовка. Читать подобное неимоверно скучно. А может, вы под скандинавский миф стилизовали? Так люди ж мы современные. Шекспир вон и тот (а когда он жил) хроники попеределывал.
   Стиль: "Нанизывание событий" или "телеграфирование". Вкупе с синопсисом (как бы пересказом событий) смотрится кошмарно. И на остальное (типа злоупотребления причастными оборотами) можно внимания уже не обращать. И абзацы (не могу не заметить) где?
   Оценил бы ниже среднего (-сюжет, 0- за антураж и стиль)
  
   С Октавии не возвращаются 12k "Рассказ" Фантастика
   Октавия - это такая планета, а не сестра Октавиана.
   Парочка замечаний:
   "...растопырившихся из покрытого узлами тщедушного ствола, в разгар лета прошлого года." - - зашипели. А вообще три причастия в куче, не помню, чтоб на конкурсе подобное было.
   "...рассматривал тускло отсвечивающие ружейной чернью отвратительные металлические наросты на предплечье" - не много ли определений?
   "Палей подвязал пластикабелем неказистый ствол к толстому клину..." - что такое "палей"? Ах, имя такое... Вовремя сказали.
   "Овальный плод выглядел солнечным дирижаблем на широкой ладони догфайтера." - не, дирижаблем - это ещё понятно. Но что значит, "солнечным дирижаблем"? Светился что ли?
   Фант.идея: Киберпанк рулит. Человечество ведёт в космосе войну, похожую на ту, что показана в игре "Космические рейнджеры". С этакими маленькими наноидами, объединёнными общей волей и разумом. И что плохо, эта мелюзга способна формироваться в более сложные образования, типа космических кораблей. А также порабощать (ассимилировать) живых созданий - превращать людей в этаких киборгов. Кажется, чем плохо? Но человек лишается разума, превращается в этакое механическое растение. Из-за чего немного непонятна цель того самого Борга (или как его там, искусственного разума) - не логичнее ли превращать людей в агрессивных и опасных тварей? Хотя кто их поймёт, этих наноидов.
   Сюжет: Ну, конечно, что может предотвратить электронную агрессию? Только жизнь, живое растение, неизвестно каким образом появившееся. Словно с неба упало, как Урфину Джюсу. Факт остаётся фактом - плоды этого растения обладают целебной силой, излечивают от киберболезни. Химия процесса пока не изучена. Вот и пришлось бравому пилоту заделаться садовником. Кстати, патент он успел зарегистрировать? Ибо это большие деньги, юноша.
   Стиль: Неологизмы, конечно, довлеют. А так ничего особо напрягающего.
   Оценил бы высоко (+фант.идея, +сюжет, 0- стиль)
  
   Пустой город, полный секретов 12k "Рассказ" Фантастика, Киберпанк
   Действительно, "роботы могут всё". Кто бы в этом сомневался.
   Парочка замечаний.
   "Это поколение роботов-гуманоидов успешно использовало свои руки, чтобы оперировать человеческими машинами. Теперь вот мы пожинаем плоды этой научно-технологической революции. И плоды эти горькие." - повтор нежелательного словечка.
   "...а силы у жертвы явно убывали." - всё произошло слишком быстро, и герой не видел, какие силы у жертвы были до этого. Хотя, если судить по тому ропи, что валяется в отключке...
   Фант.идея: Интересный рассказ, хоть и тема немного приелась. Главное, что роботов наделали таких, что хрен от человека отличишь. А может, герой просто с людьми не сталкивался, что так долго гадал, какой же модели спасённая девушка. Всё-таки, умудрилась же она выложить ему гигабайты информации о древней Москве. Как бы она это сделала, будучи всего лишь человеком? Остаётся предположить, что роботы действительно научились любить (т.е. "могут всё").
   Сюжет: Стандартный сценарий развития действий. А почему бы и не отблагодарить своего спасителя? Как говорится, между ними пробежала искра - в прямом смысле этого слова. Конечно, хочется драмы, да где ж её бедной на всех напасёшься.
   Стиль: Претензия к вычитке, ибо местами попадаются не правильные падежи, пропущенные слова и т.д.
   В итоге оценил бы выше среднего (+фант.идея, 0 - сюжет и стиль)
  
   Охота 12k "Рассказ" Фэнтези
   Интересно, чем бравый подполковник рассчитывался с бригадой волчиц? Неужели на голом энтузиазме работали?
   Замечания:
   "Мне-то все равно, какая погода, но даже мне при такой температуре тяжело, не говоря уж об обычных людях." - лучше как-нибудь перестроить.
   "...лишь редкие прохожие кое-где мелькали, и те спешным шагом, дабы добраться до родного дома." - "мелькали спешным шагом". Даже и не знаю. Напрасен архаизм ("дабы").
   "...недалеко от моего места проживания..." - напрасен канцелярит.
   "...вывеске с названием местного ночного клуба над входом." - конечно, местного, какого же ещё? И понятно, что ночного (раньше говорилось).
   "...бывшие в наличии..." - еще один канцелярский перл.
   "Девушки держались позади меня, поэтому, когда я направилась к бару и прыгнула на один из стульев, они сели по обе стороны от меня." - два раза "меня" - это напрягает.
   "Сейчас они больше обращают внимание на скромных особ." - "она", раз "половина человечества". А лучше вообще убрать.
   "...строящих из себя приличных девушек, скромно опуская глаза, слыша некоторые выражения молодых людей." - звучит, как перечисление.
   Фант.элемент: Не нравится мне эта новомодная "городская фэнтези". Девушка в волка умеет превращаться - что же тут такого оригинального?
   Сюжет: Всё было б гораздо интереснее, если б этих волчиц, извините, всё-таки изнасиловали. Ну, что-нибудь не то пошло, луна там какая-нибудь за тучи спряталась. Утрирую, но чего-то необычного хочется. Или уж описали бы всё в деталях - как за кем гонялись, кому что откусили. И этот "настоящий подполковник". Какая-то слишком фантастическая в нынешней действительности фигура - я о его стремлении творить справедливость в духе Робина Гуда. Нет, чтоб использовать отряд оборотней в своих корыстных целях. По любому другую концовку надо.
   Стиль: По началу даже в какой-то мере привлекал. Пусть даже с деепричастиями перебор. Жаль в концовке пришли к синопсису - банальному перечислению событий.
   Оценил бы средне (фант.идея, сюжет, стиль - по нулям)
  
   Неумолимость вечности 12k "Рассказ" Фантастика
   То чёрная звезда, то чёрная дыра - ничего не понимаю.
   Замечания:
   "Экипаж, в полном составе собравшись в ставшем тесном навигационном отсеке с тревогой, у многих уже переродившейся в ноющий ледяной страх, следил за отображаемыми на информационной консоли значениями скорости и показателями траектории звездолета." - ну и первое предложение. Причастия посчитайте.
   "...и выбраться им тоже навряд ли удастся..." - в смысле "уже". Лишнее.
   "...не сумеем выйти обратно в открытый космос?" - эта фраза вообще-то подразумевает "выйти из корабля в скафандре во время полёта".
   "...робко вставил Юра Веронко" - он себя в женском роде называет. Неплохо.
   Фант. идея. Мне интересно, что нужно такое сотворить, чтобы чёрную дыру не заменить. Типа: после месяца беспробудного пьянства посмотрел одним глазом штурман на инфоконсоль. Ба! А что это за чёрная хреновина прямо посреди экрана? Конечно, говорят, чёрная дыра бесконечно малого размера, да вот весит больше всей остальной галактики. И возле неё такое столпотворение! Случайно рядом оказаться просто невозможно. Тут уж не сама чёрная дыра страшна, а летающие вокруг и "засасываемые" в неё звёзды. Потом, каким образом ваши корабли "парсеки кушают"? Или они в гиперпространство ныряли?
   Сюжет: Научно-популярную информацию о чёрных дырах вы нам выдали. Но если б мы хотели информации, заглянули б в тот же "Гугль". Нет, нам подавай интересные, запутанные сюжеты с необычными, но привлекающими к себе героями. И с элементами построения драмы: завязкой, кульминацией, и главное с яркой, необычной развязкой (или концовкой). Скажем, боцман воспротивился решению капитана, достал кривой нож и... Или первый помощник подло бежал, воспользовавшись маломестной, но быстроходной шлюпкой - смерть настигла предателя. Т.е. конкретные события, происходящие с конкретными героями, пусть даже на фоне общего разрушения и падения в чёрную дыру.
   Стиль: Много непонятных простому обывателю слов, типа той же "сингулярности". Что напрягает, так многочисленность пространственных диалогов-пояснений. Особенно когда ждёшь действий и драйва.
   Оценил бы ниже среднего (- сюжет, 0 - за фант.идею и стиль)
  
   Лютики-цветочки, бабочки и танки 12k "Рассказ" Фантастика
   В вашем случае роботы ещё не "могут всё", но усиленно учатся. Интересно, до любви у вашего танка дело дойдёт? Будет кому пушку всунуть?
   Фант.идея. Помнится, даже робот Вертер стихи писал. Поэтому ничего удивительного, что некий роботизированный танк, в перерывах, отдыхая от своей разрушительной работы, стал пописывать. И конечно, о прекрасном - том чего не хватает в личной жизни, о бабочках и цветочках. Да вот "сетевые тролли" стремления не оценили. Но ничего, Лютик научится, скоро станет совсем, как человек.
   Сюжет. Этот Гаврила Петрович (ГП) слабо смотрится и непонятно зачем вообще нужен.
   Стиль. Единственное может нарекание - к поэтизированным отрывкам в середине рассказа. Про бабочек и про танк. Но может, это стиль самого Лютика - не сложившийся.
   Оценил бы высоко (+стиль, +сюжет, 0 - фант.идея)
  
   Компонент "Тишина" 12k "Рассказ" Фантастика
   Спасут вашего героя, или не спасут - одно ясно: в доблестных органах ему больше не работать. А может, за подобное вообще трибунал полагается со всеми вытекающими - там расстрел какой-нибудь.
   Одно замечание:
   "Из всего персонала корабля об операции ведали только капитан и Артем Ломбертс..." - напрасен архаизм.
   Фант.идея. В некой недалёкой галактике идёт новая война. Корабли бороздят просторы космического театра, стреляют в друг друга. Почти как в знаменитом сериале.
   Сюжет. Транспортник перевозит за базу компонент оружия разрушительной силы. Спрашивается, крейсера сопровождения какого-нибудь не нашлось? Да и к чему сопровождать? На самом бы крейсере и везли. Ах, скрытности хотели, но мало ли для чего и зачем крейсера летают. А дальше бесконечные переговоры по связи. Типа: "Отдай "Тишину", гад!" - "А как же я? Не отдам" - "Ты присягу приносил..." и т.д. Странно, что героя не могли вызволить самого по себе. Обязательно пришлось на увёртки идти.
   Стиль. Средне-сдельно. Особых изысков не замечено.
   В итоге: средне (всё - фант.идея, стиль, сюжет - по нулям)
  
   К вопросу о причинах глобального потепления 12k "Рассказ" Фантастика
   Если жар-птица пиво хлещет, то и бог, вполне возможно, в джинсы переоделся.
   Одно замечание:
   "...отморозки не размораживаются." - с трудом дошло.
   Фант.идея. Кажется, недавно это было, а все уже забыли. Каково это - когда круглый год зима, причём в знойном Киеве. А может, зима была только в данной, конкретной общаге? (типа метафорически)
   Сюжет. Когда есть нечего, тут и ворону начнёшь выслеживать, чтобы её затем на колбасу пустить. И вдруг попадается тебе самая настоящая жар-птица, пусть не в меру пьющая. Но нашему человеку, почти как в сказке про золотую рыбку, ничего не надо - плыви себе. Жениться герой, конечно, ещё не успел. Правда, желание одно выкрикнул в сердцах. И наступила, наконец, весна.
   Стиль. Заметил по началу пренебрежение словечками "это" и "было". А так совсем даже и неплохо.
   Оценил бы выше среднего (+стиль, 0 - фант.идея, сюжет)
  
   Джокер 12k "Рассказ" Фантастика
   Игровая зависимость - это серьёзно.
   Одно замечание.
   "...что на углу появился клоун, который играл на саксофоне красивую мелодию." - только появился, а уже играл. Он что там, не переставая играть, из-за угла вышел?
   Фант.идея. Сверхъестественных существ, типа вашего Джокера, мы много навидались. Конечно, помогая герою, он просто обязан был преследовать свою, корыстную цель. Закон жанра. Типа бесплатный сыр - в мышеловке. Но что в итоге? Оказался каким-то роботом с чужой планеты, выполняющим довольно смешную задачу. Видимо, заказчики (эти самые головоногие киборги) были родственны племени Тумбо-Юмбо.
   Сюжет. Концовка получилась довольно смешная. И ещё не понятно, зачем эта шлюшка нужна. Не, я в принципе понимаю, зачем шлюхи нужны. Но эротическая сцена с ней где? Ах, рассказ для конкурса порезали. Вот и остался ненужный текущему сюжету оборвыш.
   Стиль. Средне-сдельно.
   В итоге оценил бы выше среднего (+сюжет, но с очень большим натягом, фант.идея, стиль - по 0-м)
  
   Воздушный замок 12k "Рассказ" Фантастика
   Чтобы что-то получить, естественно, кое-чем придётся пожертвовать. Поступиться моральными принципами, например. Вырасти из детских пелёнок, наконец, и понять, что жизнь - это поганая штука.
   Антураж. Планетку, конечно, описали волшебную. К чему только упоминания о всяких гномах и хальфлингах, не понятно. Да и Вавилон-5 - это, кажется, сериал такой был? Конечно, человечество, столкнувшись в космосе с гуманоидами, похожими по описаниям на гномов, гномами их и обзовёт. Но ведь у них и своё название будет. Типа обозвали водопад Виктория - ничего, историческая справедливость в конце концов восторжествовала.
   Сюжет. Житель холодной планеты, этакий чукча, решает остаться там, где тепло и мухи не кусает. Не сказал ему никто, бедолаге, что тёплый климат убивает. Ну, конечно - женщины. Как говорится, "шерше ля фам". Ну и местных туристов-нелегалов пришлось сдать. Не совсем с этой работой ГГ всё понятно. Может, туристы - вовсе и не нелегалы? А планета так действует на людей своей неземной красотой (почти как местная девица на героя), что улетать не хочется. А работы на всех не напасёшься - ГГ блеснул своими бицепсами, например, да и друг подсуетился. Всё равно такое чувство, что панки пытались сбежать навсегда - судя по тому, что денег у них на обратную дорогу не было.
   Стиль. Средне-сдельно, без особых изысков.
   Оценил бы выше среднего (+сюжет, 0 - стиль и антураж)
  
   Вампиры из космоса 12k "Рассказ" Фантастика, Сказки
   Петухов - известный фантаст такой есть (может, даже не один) Надеюсь, не кого-то из них вы имели в виду?
   Фант.идея. О таком влиянии литературы на человеческие умы, вероятно, мечтает каждый автор. А слава достаётся какому-то Питтухову - нет чтоб, не знаю, авторам всемирной энциклопедии. Хотя Питтухова всего лишь цитировали, а не запоминали наизусть. Значит, в его книгах нет никакого толку, такого в поликлинику надо сдать для опытов, а не прославлять, как Гарри Поттера.
   Сюжет. Предположим, что вирус пошёл от той книжки, что читал пухлый студент. Но каким образом смог заразиться глав.гер? Или книжка, даже не читанная, распространяет вокруг себя флюиды? А какой бы интересный был поворот, присутствуй в рассказе следующая сцена:
   Глав.гер (в гневе): Студент Пухлов, что вы читаете?!
   Пухлов (читает вслух): "... НА ОРБИТЕ СПУТНИКА ТРЕТЬЕЙ ПЛАНЕТЫ. В АТМОСФЕРЕ ЖЕ САМОЙ ПЛАНЕТЫ ОБНАРУЖЕН..." и т.д.
   Тут, как говориться, аудитория слегла. Я вот о чём. Повествовательно у вас всё, конкретных действий нету, драйва что ли. Особенно во второй части рассказа. И отгадка пришла сама собой, - напрягаться не пришлось.
   Стиль. Написано всё хорошо и я бы даже сказал - профессионально.
   В итоге оценил бы выше среднего (+стиль, фант.идея и сюжет - по нулям)
  
   Я скажу нашим детям 12k "Рассказ" Фэнтези
   "В общем, вышла дочь жирафа замуж за бизона" (с. В.Высоцкий)
   Читайте замечания:
   "...да постукивая толстой узловатой палкой в самых важных местах." - в важных местах чего? Не сразу понятно.
   "Бледная, будто встретила оборотня в настоящем облике." - напрасно уточнение про облик. К тому же настоящий облик - должно быть человеческий.
   "Она нашла его в лесу, под под листом земляники. Он был виден только с её любимого местечка. Как будто кто-то нарочно припрятал его для неё. Как же её дома ругали!" - с личными местоимениями перебор.
   "Двое странников смотрели на неё тяжёлыми взглядами." - имхо, кривовато.
   "Невеста обернулась." - не со свадьбы же она сбежала в свадебном венке и с расплетёнными волосами. Или со свадьбы?
   "Сначала Хран шёл далеко от Званы, потом постепенно начал подходить ближе. Вот уже между ними было не более двух шагов..." - э... вы по лесу когда-нибудь гуляли? Как они тогда могли разговаривать на узенькой тропике, а другая тут вряд ли встретится. Или он за деревьями мелькал?
   "У неё сердце поселилось что-то новое, тёплое, радостное." - "в сердце"? Но всё равно можно понять буквально.
   "Вся его одежда была порвана, пропитана кровью из многочисленных ран." - опять напрасно пояснение, откуда взялась кровь - к тому же героиня раны не видела.
   "...проворчала полная круглолицая жена кузнеца." - а эта откуда здесь взялась? Типа женщина, силой не уступающая лучшим мужчинам деревни. Что ж, такую можно с собой и взять. Всё равно как-то удивительно слышать.
   "...проорал курносый подросток." - тут ещё и подростки. А годовалых детей они с собой в лес не взяли?
   "Люди медленно сжимали кольцо." - часто этот штамп попадается. А мы воспринимаем буквально - люди мы весёлые. Выковали специальное металлическое кольцо, сунули туда героев, ну и сжимали - новый вид пытки.
   "Приподняться сумела с десятой попытки." - остальные стояли и наблюдали.
   "...начать поиск пищи." - канцелярский перл.
   Антураж. Больше напоминает древнерусское фэнтези. Только если оборотня можно с натягом записать в местный фольклор, то уж драконы - явно не нашая живёлина. Поэтому (соответствовать, так во всём) изучили бы местный колорит, названия всяких существ, может ещё что-нибудь. Серьёзнее надо подходить к построению мирка.
   Сюжет. То ли со свадьбы ваша невеста убежала, то ли с помолвки? "За этого урода! Ни за что!" - и в лес. А там, во-первых, чужаки - 2 шт. Спрашивается, что такие там делали? Грибы что ли собирали? Долгая прогулка по лесу со спасителем и героиня уже на всё согласна. Очаровал оборотень проклятый - по другому и не скажешь. Конечно, кто тут в чём сомневается, просто подано этаким синопсисом. А на утро их настигла погоня - горластая толпа женщин и подростков. И ещё я подумал, в деревне же в основном все родственники - так почему бы и остальным в кого-нибудь не превратиться? Раз уж героиня может так вот, ни с того, ни с сего.
   Стиль. Хватает логических ляпов, но в основном читабельно.
   В итоге оценил бы ниже среднего (-сюжет, 0 - стиль и антураж)
  
   Штучный товар 12k "Рассказ" Фантастика
   Давненько не было конкурса эротических рассказов. Я тоже соскучился.
   "Сначала нужно ощутить объект, ввести себя в образ, потом прочувствовать обстановку, а уж потом ловить струю и импровизировать..." - уринатерапия рулит.
   "Таз Джуди начинает двигаться всё быстрее, быстрее, быстрее." - а таз там откуда взялся? Так баня ведь.
   Фант.идея. И далеко ж шагнула сфера виртуальных развлечений. Остаётся лишь надеяться, что что-то подобное появится ещё при нашей жизни - пусть даже не по средствам телепатии. И что добросовестные пираты будут всё так же обеспечивать нас дешевой и качественной продукцией.
   Сюжет. Надоело герою в сфере интима работать. "Что я проститутка какая!" - возмутился он (но только про себя и шепотом). Ведь на всякого извращенца нарваться можно. Садо-мазо там какое-нибудь, инцест или зоофилия, трансвеститы - так это вообще для детей. Кстати, как с подобными клиентами обходилась ваша компания? В общем, не удивительно что героя потянуло домики для детишек воображать.
   Стиль. Средне-сдельно.
   Оценил бы высоко (+фант.идея, +сюжет, 0 - стиль)
  
   Что день грядущий?.. 12k "Рассказ" Проза, Фантастика, Мистика
   Ну героя и глюкануло, другого слова не придумаешь.
   Фант.идея. Когда полно было народу на бетонной площадке под козырьком - она была большой. Но стоило уйти кому-нибудь, тут же уменьшалась. Вот так фокус зрения. Или это её просто дождём затопило? А потом, конечно, дождь кончился и вода ручьём убежала.
   Сюжет. Закон такой - веришь прогнозам - несчастья и сбываются. А не знаешь о них, и они о тебе не знают. Вот так у одного любимая чашка разбилась, а второй под машину попал.
   Стиль. Ну да, возможно, вы и правы - остальные два критерия просто ничто, по сравнению с этим. Можно особо на них и не зацикливаться. Главное красиво описать дождь. Браво, конечно, чем-чем, а стилем удалось блеснуть.
   В итоге оценил бы, как не жаль, но только выше среднего (+стиль, 0 - за фант.идею и сюжет)
  
   Хранительницы 12k "Рассказ" Фэнтези
   Некоторые рыбы (может и змеи тоже) вынашивают потомство во рту. Так почему бы и драконам не поступать подобным образом?
   Читайте замечания:
   "При угрозе душевной эманации..." - это что за зверь?
   "Яса глядела на ярое огненное цветение отжившего накануне..." - какое-то сленговое слово. А вообще, определений хватает.
   "Драко с раннего утра разруливал конфликт..." - напрасен сленг.
   "Комнаты тушили звуки шагов и гнали обратно..." - было несколько комнат?
   "...и, развернув ветер на север..." - повелитель ветров прямо. Даже если и так, к чему тут эта подробность?
   "После стремительного полета тяжело оказаться в месте, лишенном объема." - а это что значит? Не могу себе представить. Дальше идёт объяснение - впереди картинка была словно нарисованной, и даже лишённой перспективы.
   "Теперь у них была общая душа, управляющая двумя телами..." - а душа разве управляет телом? Хотя кто её знает.
   "Нижняя оставалась на земле, опираясь на нее и слушая ее советы." - на кого опираясь и чьи советы слушая?
   Антураж. Внушает уважение. Хорошо постарались, браво. Побольше бы подобного фэнтези.
   Сюжет. Конечно, не сказано, какая сама из себя Хранительница, но судя по всему, она гораздо меньше своего мужа-дракона. Как же они занимались этим, самым главным, от чего дети случаются? Шутка. Но переговоры с Хранительницей соседнего мирка звучат немного смешно. Как у них там дети получаются - непорочным зачатием? А может, и героиня со своим драконом так сына нажила? Да и вообще, к чему всё это? Что в концовке произошло?
   Стиль. Красивости попадаются, но они родственники кривостей. По крайней мере, читабельно.
   Оценил бы выше среднего (+антураж, 0 - за сюжет и стиль)
  
   Тяга к металлическому 12k "Рассказ" Фантастика
   Какой самый лучший проводник? Правильно.
   "- Твою мать..." - а восклицание где? Или это произнесли голосом переводчика с прищепкой на носу?
   "...субстанция, составленная из множества изогнутых значков с двумя вертикальными полосками." - и что это? Что-то ничего в голову не приходит.
   Фант.идея. Одна из лучших на конкурсе. Ничего удивительного в том, что на планете, целиком состоящей из золота, появился иной разум, состоящий из электронных импульсов.
   Сюжет. По началу раздражали разговоры землян-исследователей. Потом, что-то догадка об ином разуме пришла слишком быстро. А ведь неполадки в электрооборудовании могли быть списаны на какие-нибудь магнитные аномалии или т.п. Даже после неожиданной болезни - иной разум - последнее, что могло бы сойти за объяснение. Другое дело, если б Эйя пошла на контакт. А может, она успела как-то себя выдать?
   Стиль. Средне-сдельно.
   Оценил бы высоко (+фант.идея, +сюжет, 0 - стиль)
  
   Тридевятое тридесятство 12k "Рассказ" Фэнтези
   Сильно не обижайтесь, просто уровень конкурса высок.
   Одно всего замечание:
   "...для поиска средств к существованию." - напрасен канцелярит.
   Юмор: Довольно забавно, но, конечно, не смешно. Так что испугать мою кошку не удалось.
   Сюжет: А, по-вашему, какая самая важная составляющая художественного произведения? А ещё про сказочных героев пишете. Уж, что-что, но любая сказка, в первую очередь, бьёт отличным сюжетом. А у вас здесь бред какой-то, другого слова и не придумать.
   Стиль: Напрягают меня эти (пояснения автора).
   Оценил бы средне (+юмор, -сюжет, 0 - стиль)
  
   Такелажники 12k "Рассказ" Фантастика
   А вам своих героев не жаль? За что вы их так жестоко?
   "Осколки отключенного от питания мира стучались в стены сотней этажей ниже." - и как это понять? Что-то много над каждой фразой приходится думать.
   "...лениво просвечивая туман, как гроздья полумертвых ламп." - странное сравнение.
   "...подошел к обрыву, в который валился кусок разорванной крыши." - и долго он туда валился?
   "Из-за волнорезов был нарушен необходимый состав почти всех домов, не хватало еще нести смерть самим себе." - не понял.
   "...сохранили всех своих в целости." - в каком смысле? Нет, я могу, конечно, и догадаться. По прочтении рассказа понятно.
   "...благодаря чему резко выросла важность часовщиков" - намёк на канцелярит.
   Антураж. Мирок мне ваш нравится. Неплохо нарисовали. Упадническая картина далёкого будущёго - мир поглощён водой, а человечество (те, кто остался) вынуждено ютиться на крышах небоскрёбов. Кстати, этот момент в американских апокалипсических фильмах всегда прикалывал. Из чего же сделаны их небоскрёбы, что стоят нерушимо, как скалы? Даже море их не разрушило, хотя волна при потопе должна идти не маленькая. Это что, в одном фильме (блокбастере, одним словом) даже статуя свободы изо льда выглядывала - долго я хохотал, когда это увидел.
   Сюжет. Наверное, основная мысль рассказа - что демократия - это зло. Уж, старший и опытный обязан был вразумить смутьянов - по шее надавать там или что, в наряд отправить, на перевоспитание, или куда. А то ишь чего выдумали - выудили из моря какую-то гадость и сразу разбирать. Хоть бы в библиотеку сплавали и узнали, что это такое. Вот такая концовка мне по душе. А совсем не то, что произошло у вас. Да и почему это произошло? Ладно один дурак захотел, но чтоб большинство. Ещё одна мысль рассказа, должно быть, в том, что идиотизм заразен.
   Стиль. Немного напрягает, но в принципе, читабельно.
   Оценил бы выше среднего (+антураж, 0 - сюжет и стиль)
  
   Срочно требуются седые волосы 12k "Рассказ" Фантастика
   Некоторых женщин привлекают старички. Ну и что ж тут удивительного?
   "вечно теребящие локоны..." - теребящие кого? А, это пальцы теребят локоны. Понял, но не сразу.
   Фант.идея. Этакий хранитель времени наблюдает за героем, всё ждёт момента как бы продлить его, а заодно и свою жизнь, сыграв на неё в этаком казино времени. Непонятно только, зачем ему понадобилось согласие героя. Раньше вроде не нужно было. Или за каждым "опозданием на автобус" с подопечным советоваться надо? К тому же, опоздание на автобус - это не совсем потеря жизни. Время это человек спокойно проведёт на остановке, подумает. Может, пользы больше будет, чем от всей этой бешенной пляски. Что-то здесь не додумано. Или согласие нужно только, чтоб играть "по крупному"?
   Сюжет. Не очень-то понятны терзания героя. Вроде 45 лет, а ведёт себя, как мальчишка. На студентов, например, с кулаками бросается. А ещё преподаватель. Ведь мог бы и догадаться, что девушка как раз и любит его потому, что он такой старый и беспомощный. Нужен был бы молодой - вон их, полный университет. Хотя, наверное, дело было и не в девушке. Ибо кто не хочет снова заделаться молодым, главное, с опытом прожитых лет? А что девушка его бросит, так герой об этом не подумал (это я перекраиваю сюжет). Интересно звучит фраза "Мне нельзя сказать нет". Т.е. вероятно, хранитель времени может проиграть те 25 лет жизни, сыграв опять, да вот хочет ли?
   Стиль. Отлично. За этот критерий оценку можно накинуть.
   В итоге оценил бы высоко (+фант.идея, + стиль, 0 - сюжет)
  
   Сизари 12k "Рассказ" Мистика
   Убей голубя - получишь дитя. Дарю вашему герою рекламный слоган.
   "Анна ничего так и не поняла." - я тоже.
   "а птиц святых потрапезничать." - ужас. Представляю эту картину. Или он их домой сносит, а там на сковородке?
   Фант.идея. Герой - этакий колдун, знахарь, волхв короче. Например, он помогает женщине забеременеть, совсем как Мокошь, богиня домашнего очага. Наверное, от неё он набрался этой силы, язычник. Только кажется мне, что клиентов у него будет не шибко много. Да почему "будет"? И нету, если судить по его "бомжеватому виду". Хотя если провести правильную рекламную компанию, заплатить за крышу, кому надо, потом можно и в кинотеатрах массовые сеансы устраивать. Хотя десять лет всё же отдать - не каждый, наверное, согласится. Тем более среди мужчин, - ведь вокруг полно женщин, что рожают без всяких там жертв. Придётся немного понизить цены и брать простыми баксами.
   Сюжет. Были б на всё голуби. Но голубей, почему-то не хватает. Проиграли битву за территорию воронам? Или всех уже на чудеса истребили? Надо было сюда ещё эротическую сцену добавить. Типа: "Ах, забеременеть не можешь! А с настоящими мужиками в хлеву пробовала? Иди сюда!" - и многочасовая оргия на троих. Если не поможет, так и быть, приедешь за голубем. А то ведь птичку жалко - может статься, что напрасно Красотку загубили.
   Стиль. Средне-сдельно.
   Оценил бы выше среднего (+фант.идея, 0 - сюжет и стиль)
  
   Ради тебя 12k "Рассказ" Фантастика
   Что бывает, если взять на вооружение закон Эйнштейна. Ну, об относительности времени.
   "Курсовая опять сдана не вовремя, на самый сложный экзамен опоздала - "неуд"." - но ведь сдана! А что главное? Потом, почему за опоздание "неуд"? Может, так опоздала, что и экзамен закончился? Скажем, на месяц.
   Фант.идея. Механизм продления жизни оказался на удивление простым. Нужно жизнь сделать скучной, погрузиться в себя и воображать, что постоянно ожидаешь чего-то - тогда время растянется, как резинка. Китайцы вероятно, называют это медитацией - и вот почему так долго живут. Ах, да общаться с другими людьми категорически запрещено, иначе время отомстит и ускорится.
   Сюжет. Интересно, что общение в Интернете никакого такого ускорения не вызывает. Вот и сидел бы герой в своей квартирке. Ах, ему настоящей живой бабы захотелось. Но он же не знал, что время ускоряется, так бы всю жизнь виртуальным сексом занимался. Ну, а второй раз-то чего он захотел? Вроде и состарился уже, и женщин ему не надо. Вот если б ваша "расхитительница гробниц" сама к нему домогалась в корыстных целях - такое я б понял. А то "Умереть ради тебя!" Тьфу!
   Стиль. Средне-сдельно.
   В итоге оценил бы выше среднего (+фант.идея, 0 - сюжет и стиль)
  
   Проблема имеет решение 12k "Рассказ" Фантастика
   Доктор, Инженер, Кибернетик - короче С.Лэм лучший в мире фантаст (также как А.Лукашенко - лучший в мире президент)
   "...он обвёл взглядом свой экипаж, задерживаясь на секунду на каждом" - т.е. не взгляд задерживая, а сам задерживаясь. Хи-хи. Так и хочется спросить: а почему всего на секунду? Неужели, аки льву, достаточно? Но наверное, это я тут один такой весёлый.
   "Через центральную ось 'пузыря' проходит несущая балка, посередине висит жилая кабина с системами жизнеобеспечения, на концах укреплены секции солнечных батарей и такелажа: 'красная' на условной 'верхушке' нашего шарика, 'фиолетовая' - внизу." - непонятно только зачем это всё говорить экипажу, - типа они не знают? Если знать концовку, то может, оно так и надо.
   "Кивок Доктору, и кричащий что-то совсем уж невразумительное Инженер исчез из поля зрения." - и что же с ним сделал Доктор? Такое впечатление, будто нажал на кнопку и кресло провалилось.
   Фант.идея. Чтобы смириться с одиночеством в дальних космических перелётах, а также чтобы справится с экстремальной аварийной ситуацией, находчивыми китайскими космонавтами применяется так называемая "искусственная шизофрения" - раздесятерение, если не сказать больше, личности. Бесшабашные русские даже оставляют этим личностям контроль над телом - непонятно только, для чего.
   Сюжет. Долгие, нудные, насыщенные канцеляритами и непонятными терминами, переговоры - кому такое понравится?
   Стиль. Оценивать нечего. Читабельно, но едва-едва.
   Оценил бы выше среднего (+фант.идея, 0 - стиль и сюжет)
  
   Поезд 12k "Рассказ" Фантастика
   Я всё думал, чего это горожане сами со своей бедой разбираются. А потом, прочитавши концовку, понял - Россия. Действительно, какое дело заносчивой Москве до бед провинции?
   "...из поезда выскакивали какие-то люди в масках и военном камуфляже и расстреливали всех вокруг без разбора." - из взорвавшегося поезда? Фантастика.
   "...стемнело, и милиционеры долго не решались войти в здание." - типа темноты боялись.
   В уездный город Д... пришла беда - раз в год прибывает на местную станцию жуткий чёрный поезд, из него вылезают жуткие люди в чёрных масках с автоматами, и сеют вокруг чёрную смерть. Местный мэр поднял на ноги, милицию, армию, ОМОН. А оказалось, виновата Москва - наказывает за невыполнение статистической отчетности. Пардон за канцелярит, но вам к ним не привыкать. Но я всегда относился к ним критически. Впрочем, текст в меру читабелен. Другое дело, что юмор мог бы получиться более искромётным.
   В итоге: выше среднего (+юмор, остальное по "нулям" - стиль и сюжет)
  
   Одинокий кролик 12k "Рассказ" Фантастика
   А ведь самое интересное начинается, когда ваш подопытный кролик вернётся. Помните "Новых амазонок"? Герои, замороженные на пятьдесят с хвостиком лет, возвращаются в мир, где вообще нет мужчин.
   Замечаний много:
   "...вполне могли вечером завалиться в какой-нибудь кабак недалеко от места работы, заплатив не только за выпивку, но и за поломанную мебель как за бонус в виде развлечений и острых ощущений." - не успели завалиться, как уже надо платить... Оплата вперёд. Хотя "завалиться" наверное, имеет смысл "завалиться на всю ночь". Просто это я так к деепричастиям придираюсь.
   "Эрих положил трубку видеофона и вздохнул." - устаревшая конструкция, наверное.
   "Выходя из здания клуба "Виртуальщина", где он был завсегдатаем уже несколько лет, он побрёл до дома." - вот оно! Деепричастие употреблено не правильно.
   "Но до дома Павлу оставалось всего два квартала, а он уже никуда не спешил". а дальше "В квартире был бардак, но её хозяин к этому уже привык." - оба "ужа" лишних.
   "...будь то это был по меньшей мере праздничный ужин." - "будто". Сами хоть раз текст прочитали?
   "...блондинистая ведущая лет двадцати пяти - всё это Павел видел каждый день и делал на автомате." - круто. Жаль без подробностей, а было бы интересно прочитать, как он эту "блондинистую" сделал на автомате. Кстати, что за автомат был? Ну, по продаже мороженного или ещё что? Каких только мест для секса не выдумают.
   "Просто отвези меня до места и делай там со мной что хочешь..." - э... а если он хочет "крепкой мужской дружбы..."?
   "...никак не можешь простить меня за прошедшее?" - за прошлое. И вообще, как они разговаривают? И как можно простить, если прощения этого никто не просит? Скорее он сказал бы что-то типа: "Всё ещё дуешься?".
   "Всю дорогу до выезда из города бывшие друзья провели в молчании." - из разряда кривостей.
   "Машина доехала до скалы, за которой город Нововладимир собственно заканчивался, и въехала в широкий туннель, просверленный в ней." - скорее "пробуренный", но эта подробность здесь не нужна.
   "Оно выглядело так же, как и другие: множество этажей, окна которых были широкими и высокими. Здание не боялось ветра - все города были ограждены от внешнего мира полупрозрачными куполами. Стены здания были возведены из бурого камня..." - такая, видимая и понятная ошибка. Другое дело, что подобные подробности ни на что не влияют, и здесь не нужны. Ну, какая мне разница, из бурого камня строили здания или из фиолетового? Или про ветер - здание не боится ветра, так оно ведь в центре города, причём маленькое среди больших. Другое дело, что марсианским ветром бы весь город смело. Так надо было и написать - город не боялся ветра. Хотя опять не понятно, к чему такая подробность.
   "По коридорам ходили озабоченные люди в бело-зелёных халатах..." - слово "озабоченные" имеет ярко-выраженный второй смысл. Причём настолько ярко, что затмевает смысл изначальный. Поэтому, извините, но спрошу: как эта озабоченность выражалась? Ну, они приставали с неприличными предложениями к героям?
   "Ему было лет пятьдесят, и его уже тронула седина." - снова кривость. За что его тронула эта седина? За самое дорогое?
   "Угрюмое круглое лицо с интересом рассматривало прибывшего." - но лицо отдельно от хозяина ничего рассматривать не может. Исключение в рассказе "Ещё разок", где кроме головы, больше ничего не было.
   "Второй явно был военным. Об этом говорили каменное лицо и военная форма полковника Вооружённых Сил." - не вспомню подходящую хохму. Конечно, форму мог одеть и посторонний на карнавал. Здесь карнавал? Так чего герой сомневается?
   "Прямо по центру стояла непонятная цилиндрическая конструкция..." - это тоже кривость. Поскольку "прямо" относится к глаголу "стояла". Т.е. "Стояла прямо". А разница? "Криво стоять" конечно, можно, но если б такое случилось, то нужно было указать отдельно.
   "Сверху от агрегата отходили какие-то провода, подсоединённые к терминалам по периметру помещения." - неопределённо, или уберите, или напишите какие.
   Фант.идея. Честно идею сдули? Да я и не возражаю, просто глупо немного - "Новых амазонок" смотрел весь Советский Союз. А вообще, почему на триста лет, а не на три тысячи? Мне так и представилось - новый метод мумификации в Др.Египте. Мумия оживёт в обозначенный срок. И на сколько "запеленать" нашего Паулхотепа? Да на три тысячи лет - чего мелочиться. А потом его раскопают какие-нибудь археологи. И что толку? Технологии прошлого утрачены, и никто не знает, как вернуть мумию к жизни.
   Сюжет. К сожалению после завязки всё обрывается. Ненужные сцены, действующие лица - типа тех же военных и докторов. Эриха можно оставить, но только если в будущем - в момент пробуждения, он будет играть какую-то роль. Вся суть от вашего рассказа: "Его заморозили". А на Марсе происходит действие или на Венере - совершенно никакого значения не имеет. Мотивация героя - что же такое ему надоело в жизни, не прописана должным образом.
   Стиль. Многочисленные ляпы и кривости. Также страсть к излишней детализации.
   Оценил бы низко (все "минусы" - сюжет, стиль, фант.идея)
  
   Лабиринты 12k "Рассказ" Фантастика
   Как в той социальной рекламе: "Скоро реальный мир умрёт, потому что все будут жить в виртуальном мире".
   "Игорь на мгновение оказался в полной темноте, но через секунду красная аварийная лампочка осветила помещение." - а "мгновение" длится секунду? Хотя если судить по рассказу "Ради тебя", оно может длиться и час...
   "Может, тот просто присылал матери свое семя..." - много раз что ли?
   Вообще, по началу картинка рисуется довольно жуткой. Выходишь из виртуального мира, потому что тебе почему-то прекратили подавать синтетическую пищу. Потом пропадает энергия, хорошо замок старый - его можно изнутри открыть механическим способом. Соседям повезло меньше - теперь вместо них скелеты. Кое-кто пытался есть собственные пальцы. А бывшая девушка так мечтала о ребёнке - теперь лежит рядом с его маленьким скелетом... Но всё портит появление бойкого друга Макса. Героя-то он спасает, да вот рассказ с этого момента становится совершенно не интересным. И в концовке скатывается к откровенной хохме. А Игорь и Ольга вместе создают ассоциацию, связанную с Древней Русью. И ещё вопрос: почему герой смог играть так долго, в то время как соседи давно превратились в скелеты? Почему пищу ему подавали, а соседям уже давно нет? В плане стиля нормально.
   В итоге оценил бы средне (+фант.идея, - сюжет, 0 - стиль)
  
   Красота - дело наживное 12k "Рассказ" Фантастика
   От некоторых фраз со смеху под стол свалиться можно. А ещё себя толстокожим считаю. Юморок можно назвать Пратчетовским, и дело вовсе не в Смерти Крыс, пришедшим почему-то за кротом. И, также как у Пратчета, фактически отсутствует сюжет.
   Перебор с этакими намёками на канцелярит, типа: "имеющие привычку кричать", "определяла наличие камней в почках"... и т.д. Впрочем, как всегда.
   Оценил бы выше среднего (+юмор, 0 - за стиль и сюжет)
  
   Камикадзе 12k "Рассказ" Фантастика
   Война с Проксимой Центавра в разгаре, вернее с её четвертой планетой. Война, что говорится, на уничтожение. Подлые Центавряне первые начали - вероломно, без объявления войны. И Марс раздолбили, и Венеру, и даже Меркурий им чем-то не угодил. Земле тоже досталось. Но мстя наша близка! К их планетке уже несётся рой бравых лётчиков-камикадзе, набранных по всему свету, не исключая Литвы. Холостых, неженатых и незамужних - поголовно добровольцев. Правда, спустя восемь лет, на подлёте, оказалось, что половина из них не так уж стремится расстаться с жизнью. И разворачивается. Не выдерживают, с ума сходят - ведь обратно всё равно не долетят.
   Самая моя главная непонятка вот в ч ём - так ли уж важен человеческий фактор на этой маленькой капсуле? Это ж сколько лишнего весу - корми его еще. Даже сейчас автомат может стартовать на Земле и спокойно прицепиться к космической станции. Почему ваши земляне не могли послать на Проксиму Центавра рой автоматов? По вашему описанию проделать решающий маневр не так и сложно, и вполне можно запрограммировать. Но даже если и человек нужен, чтобы проделать "сложный маневр", почему его нельзя усыпить на всё время полёта? Они же реально ничего не делают в этих капсулах. Можно много чего придумать, чтобы люди с ума не сходили - досуг по интересам обеспечить. И дезертиров отлавливать и в строй возвращать. И наконец, цельным телом лететь, а потом, при подлёте распасться - стартовали ж японские истребители с авианосца. Мало ли ещё что.
   В итоге оценил бы средне (0 - за всё - фант.идея, сюжет, стиль)
  
   Заразить ближнего 12k "Рассказ" Фантастика
   Битва за урожай в разгаре - комбайны гудят. Да вот беда - местная соляра заканчивается. А от Фумиганы, этакой королевы бензоколонки, ни слуха, ни весточки. Остаётся только гонца слать, - щуплого и дистрофического мальца почти восемнадцати лет, но весом 55 килограмм - как раз такого, какой и нужен, чтобы влез в портал. Путешествие между планетами похоже на то, что показано в фильме "Звёздные врата". Типа "раз - и уже там". А там... инопланетное вторжение, шустрые щупальца не дают проходу и ещё чем-то заражают (чем не понятно). Только и успевает наш "засланец", что местную волыну схватить, пару бочек с соляркой и назад. А фермеры ему: инопланетян не бывает, врёшь всё, вражина. И вообще, за сколько продался мировому империализму? В лагеря тебя, на рудники. Поднял тогда герой волыну - и она выстрелила. Как говорится, очень захочешь и палка стрельнет.
   Несколько вопросов:
   Неужели такую важную информацию, как инопланетное вторжение, на добывающей станции стали бы скрывать?
   Что-то не то с этими порталами. Если туда пролазит только мальчишка до 60 кг, зачем их вообще строить?
   Почему же всё-таки фермеры подумали, что герой никуда не летал? Ведь это так просто, зачем ему что-то выдумывать?
   И что произошло в концовке? То что оружие работает на ненависти и страхе, я понял. Но куда переправил выстрел герой?
   Всё это обозначает "минус" к сюжету. Написано нормально.
   В итоге ниже среднего (0 - фант.идея и стиль, - сюжет)
  
   Живи, Наташка! 12k "Рассказ" Мистика
   Рассказ-крик. Можно даже сказать, крик души.
   Парочка замечаний:
   "У нее веснушек нет и родимого пятна над верхней губой и..." - странные подробности, если учесть, что героиня сгорела.
   "Е, так это и за мной сейчас черти придут?!" - Это "е" или это "ё"? В любом случае, напрасно - вызывает смех в несмешном рассказе.
   Такое чувство, что автор куда-то торопился, не успевал за своей героиней. Понятно, что героиня спешила, боялась опоздать на встречу с сестрой. Так что стиль выбран правильно - влияет на создание необходимой атмосферы. Жаль, в плане сюжета рассказ ощутимо провисает в середине. Даже стиль в этом отрывке меняется. Эта месть над доктором - зачем?
   В итоге выше среднего (+атмосфера, 0 - сюжет, 0 - стиль)
  
   Душа Джонатана 12k "Рассказ" Фэнтези, Мистика
   Вроде русский (разговаривает на русском языке), а имя америкоское - странно.
   Одно замечание, а выделить можно было весь рассказ и подчеркнуть "я", "мне", "мой" и т.д.
   "Только не говорите мне, что она, как и солнце, почувствовала мою тоску и скрылась, чтобы дать мне отсидеться в кромешной тьме." - нормальное такое самомнение.
   Конечно, дети (эти самолюбивые создания) частят личными местоимениями. Но неужели только из этого складывается детская стилизация? Да это и не похоже на стилизацию. Такое чувство, что говорит взрослый человек - судя по его философским (другого слова не найду) рассуждениям о птице и душе. С другой стороны переданы вполне детские страхи. Короче, создаётся не образ четырёхлетнего ребёнка, а, как минимум, двадцатилетнего дауна, из разряда тех, что вечно плачут и зовут маму, ещё они неряшливо одеваются, не следят за собой. Но зато что у них в голове творится!
   Прошу прощения, если что. Мнение моё, естественно, субъективно. И по душе больше сюжетные произведения.
   В итоге средне (0 - за всё - атмосфера, сюжет, стиль)
  
   Долго и счастливо 12k "Рассказ" Фантастика
   Группа сумасшедших уфологов берёт в заложники семью из трёх человек в Подмосковье. Преследуя, должно быть, свои корыстные цели, промывает женщине мозги, чтобы она поверила, что "маленькие зелёные человечки", переродившись в этаких призраков, порабощают тела людей. Этим маньякам-уфологам требуется, чтобы женщина добровольно согласилась пройти некую процедуру, которая, вероятно, будет выражаться в засовывании и высовывании в естественные отверстия неких (вполне естественных) органов. Причём не только героине, но ещё её мужу и дочери. И женщина соглашается! Даже больше, хочет чтобы "процедуру" проделали со всеми одновременно. А дальше, должно быть, следует многочасовая групповая оргия (к сожалению оставшаяся за кадром). После семейство лишают имущества - московской квартиры, дачи, машины, банковского счёта - и отправляют на постоянное место жительство куда-то за Урал.
   Почему я всё выдумываю? Просто моя история уж во всяком случае интереснее вашей. Вот первая недостоверность рассказа: неужели правительственные органы, какие бы очкоголовые кретины там не работали, стали требовать от простой бабы какого-то выбора? И смысл этого выбора, когда и так ясно, что ребёнок по любому останется последним. А об вашем этом гениальном решении, якобы пришёдшем в голову героине, наверняка б додумались и без неё. Если нет, то эта секретная организация ещё более критинистая, чем я сказал.
   Я уж не говорю, что тема избитая, даже на этом конкурсе её много раз пинали.
   Одно замечание, но в плане стиля средне-сдельно.
   "...инстинктивно пытаясь прикрывать дырку на левом кармане. Но все равно заметила брезгливую Колину усмешку." - если пыталась прикрыть "инстинктивно", то усмешку, по идее, должна была заметить "случайно", а не "все равно".
   В итоге ниже среднего (-фант.идея, 0 - сюжет и стиль)
  
   Двоица 12k "Рассказ" Фантастика
   Если это такая концовка, то почему без подробностей? Замечания:
   "...хранящиеся на счетах гонщика..." - шипим.
   "Влад, мобилизовав всё имевшееся терпение, ждал завершения курса минимальной реабилитации." - напрасен канцелярит.
   Фант.идея. О слиянии двух душ в одном теле. Короче, у героя погибла жена, а денег хватало, вот и продвинутая медицина будущего поместила её сознание (которое было скопировано заранее) непосредственно ему в мозг. Меня интересует, что было дальше, ведь оба сознания юзают одни и те же ресурсы мозга. А шизофрения - одно из тяжких психических заболеваний. Может, какой-нибудь дополнительный ресурс подключить - типа искусственной головы? А руки и ноги? Ведь в работе штурмана (я так думаю) не одни мозги нужны.
   Сюжет. Во-первых, сократить бы разговор с промоутером. И вообще этот Кливленд (не путать с городом) здесь не нужен. Во-вторых, концовка (которой нет). Несомненно, это многое портит.
   В плане стиля без претензий.
   В итоге средне (всё - "0" - фант.идея, сюжет и стиль)
  
   Гром над городом 12k "Рассказ" Мистика
   "Несмотря на погоду..." - скорее на "непогоду"
   Необычное атмосферное явление над простым американским средне-западным городком привлекает толпы туристов. Всем обязательно нужно небо сфотографировать. Туда же направляется репортёр жёлтой прессы, чтобы выдать очередную "сенсацию". И тут ему везёт не по-детски. Сам чуть не становится жертвой тьмы, похожей на мазутообразную грязь. Такую ещё в японских мультиках показывают. Вот это сенсация! Но репортёр понимает, что нынешнего читателя какой-то грязью не удивишь, и решает бросить журналистику.
   Мистика? Но атмосфера страха отсутствует. Юмор? Так не смешно. Фантастика? Так что за фант.идея - тьма в виде грязи? Сюжет? А где нормальная концовка? Стиль? Средне-сдельно.
   В итоге оценил бы средне ("0" - фант.идея, стиль, сюжет)
  
   Curriculum Vitae 12k "Рассказ" Киберпанк
   Это что-то на латыни, что ли? К сожалению, не учил. Поэтому и не могу понять, что за 10 строчек в рекомендации. Типа десятикратный убийца - только такие и нужны преступному синдикату? Непонятно, если герой так резво убивает - не податься ли ему в разбойники? Или тут весь мир такой - убийц и психов?
   Если герою заплатили, то вероятно, собираются отпустить его живым. Или даже трудоустроить. Иначе зачем раскрывать карты?
   Убийство киборга напряжением 220 В - что-то из разряда фантастики. Вспомните, как трудно было убить терминатора. А киборг более совершенное создание, чем человек. Хорошо, человека защищает кожа, а тут был голый проводник - металлический палец, и ток побежал через тело в пол - обувь промокла под дождём. Но максимум бы что - пробки перегорели. Ах, у вас будущее такое - всё на жучках в преступном синдикате, где туалет, как в "Зима-Лето". Даже сейчас везде ставят устройство защитного отключения, специально для подобных случаев. Не спорю, сердце могло не выдержать - но никак не тело загореться.
   В плане стиля нормально.
   В итоге выше среднего (+антураж, 0 - за сюжет и стиль)
  
   Рукописи Шекспира 12k "Рассказ" Фантастика
   Если ангел выдаёт задание, словно босс секретного агентства супергерою, что же это такое, если не "божественная канцелярия"?
   Несколько замечаний.
   "Моя фамилия Коноплев. Я погиб в тот день, когда мне исполнилось 16 лет." - ещё один с самомнением.
   "Правда, здесь это абсолютно не важно." - не очень удачное слово в любых смыслах, к тому же не русское.
   "Меня заставляют распиливать на циркулярной пиле родную маму. А потом шинковать столовым ножом двух своих детей, мальчика и девочку." - вопрос. И мама, и дети тоже в Ад попали? Или в Аду их клонировали специально для грешника?
   Фант.идея в том, должно быть, что ангелы существуют, ну и что из Рая (Ада) можно временно сойти на грешную землю (типа на задание) - в чужом обличии чужих жён полапать. Интересно, кстати, где похоронен Шекспир и реально ли осквернить его могилу? Нет ли там охраны какой-нибудь - всё-таки национальная гордость и всё такое. А врагов у него много - вся Шотландия б в его могилу нагадила за короля Макбета. (В церкви Святой Троицы в Страдфорд-на-Эйвоне, на картинке выглядит внушительно, вот про охрану сведений нет. Ещё сказано про некую Делию Бекон, что пыталась повторить подвиг вашего героя - правда, ей пришлось нанимать бригаду рабочих. Только пыталась, а потом попала в психушку.)
   Герою помогает "временная" жена - по указке свыше сжигает старинные рукописи, хотя с первого взгляда на них становится ясно, что они очень ценные. А может, их успел выкрасть агент Ада? В любом случае, концовка не привлекает, так же как и вся рассказанная история.
   По началу наблюдалось "задёрганность персонажа", страсть к коротким рубленным предложением. И повторы личных местоимений. Но в целом, всё это не особо критично.
   В итоге ниже среднего (-фант.идея, 0 - за сюжет и стиль)
  
   Ангел 12k "Рассказ" Фантастика
   И всё-таки, если ваш "двухметровый бог" так ценен, чего ж его убили?
   Одно замечание:
   "О ты, тихий городок, что затерялся среди холомов в стороне от шумных дорог!" - в рифму.
   А вообще, всё что вы тут нам написали, довольно страшно. Ведь даже в Др.Риме над рабом, убившим 12-ть свободных граждан, учинили бы какое-никакое, а судилище. Ведь нужно точно выяснить, этот ли раб виноват? Были ли у него сообщники? Конечно, хозяин раба, в гневе или ещё почему, мог его убить. Но обязан был, по закону, сдать такого властям. А тут получается, что ваши подопечные, даже не рабы - просто вещь и совершенно никак не защищены законом, хотя обладают разумом и внешне ничем не отличаются от человека.
   Плохо, и вызывает отторжение то, что родители преступника не только соглашаются с убийством, но и сами являются палачами. Конечно, вероятно, их специально готовили к подобному.
   Хорошо, но верно ли я понял вашу идею?
   Претензия к вычитке и странной расстановке запятых.
   В итоге выше среднего (+ с натягом фант.идея, 0 - сюжет и стиль)
  
   Телохранитель 11k "Рассказ" Фантастика
   Небольшой эпизод бесконечной борьбы межклановых мафиозных разборок.
   "...на него за последние четыре года три покушения было и каждый раз мимо. На хрен ему телохранитель?" - наоборот, звучит более, чем логично.
   Местный авторитет Саня, после трёх покушений на себя любимого, нанимает настоящего живого ниндзю с русским именем. Может, это русский учился в Японии? Или японец, чтобы замаскироваться (прикол, да) взял себе русское имя? Этот телохранитель валит всех без разбору, лихо режет головы лезвием. Кстати, всегда думал, возможно ли срубить голову этаким небольшим мечом, прячущимся в трости. Всё ж таки не дайкатана. Ах, да фант.элемент, как я о нём забыл?
   По всем законам жанра, противоположной стороне тоже нужно нанять этакого Чака Нориса, чтобы сразился он с вашим Брюсом Ли в финальном поединке.
   Короче, личность Артёма осталась не выясненной. В связи с этим можно констатировать, что фант.идея в рассказе отсутствует. Не считать же за неё полумистические способности и трюки ниндзя.
   Написано бойко, в духе остросюжетного рассказа.
   Оценил бы средне (0 - фант.идея, сюжет и стиль)
  
   Ребарбора 11k "Рассказ" Фантастика
   А эта посиделка с водочкой, грибочками, огурчиками и сальцем неплохо описана. Аж самому захотелось, вот сейчас как пойду, так и соображу на одного. Шутка.
   Даже не замечания, а так... заметки.
   "...но когда она пропиталась неуловимым подозрением и стала пованивать" - то, что душа может "пованивать", я ещё могу как-то понять. Но что значит "душа пропиталась неуловимым подозрением"?
   "Подозрение тихой сапой закралось..." - достаточно непонятное предложение, поэтому в разряд "вавилонских башен". И сколько Клочковых у вас?
   "...тем самым поэтически описывая свое внезапное прозрение, случайно совпавшее с классическим антисолипсистским действием." - намёк на канцелярит.
   Но в остальном не понравилось. Фант.идею не понял, в сюжете не разобрался. Что случилось, не сообразил. О, да - написано, конечно, хорошо. Этого не отнимешь.
   В итоге выше среднего (+стиль, 0- сюжет и фант.идея)
  
   Похмелье 11k "Рассказ" Фантастика
   Орки и прочие зачем?
   Куча замечаний:
   "...мерзким гадким скверным противным омерзительным киселём." - абсолютный чемпион по определениям. Давненько я такого не видел.
   "...ненавистно-невидимому подонку." - а это определение что значит?
   "Приглядевшись, я опознал в ней Юлю, мою бывшую девушку..." - опознал в тени.
   "Какого хрена они здесь делают?" - второй раз "какого хрена".
   "Знание что я живу один, холод, а также понимание, того что им просто некуда пойти, заставили развесёлую кампанию согласиться." - напрасен канцелярит.
   "Все вернуться домой в целости и сохранности." - "...тся"
   "В любой момент, когда я захочу, а не боги захотевшие этого." - коряво.
   "Я, наверное, смог бы путём несложного заговора заставить всю кампанию, не обращая внимания на окружающее пространство, покорно следовать за мной, но, во-первых, их было пятеро, а, во-вторых, уж очень херово мне было." - два раза "было" в концовке. Повторы личных местоимений. Намёки на канцелярит.
   "...показал науку открывания..." - ещё один канцелярский перл.
   Герой ничего получился - настоящий подонок, алкаш и нарик, в придачу, должно быть, импотент. Не зря ж девушка ушла к другому. И вот герой, не то чтобы заранее планирует, просто случай подворачивается - и он мстит. Но так подленько и исподтишка. Просто герой подрабатывает работорговцем - водит всех, с кем бухает и ширяется, в параллельный мир и продаёт там ящерицам-зоофилам (просто люди для них - всё равно что животные).
   Непонятно только, как можно продавать человека несколько раз. Типа, как боцман попугая - сбежал - опять продали? А жертвы ничего потом не помнят? Потом, с самого начала было понятно, к чему дело шло.
   Главное каким языком всё это написано. А планку "стиль" остальные конкурсанты подняли довольно высоко. Поначалу пытались выделиться короткими абзацами - неудачная идея. Неудачное начало (описание похмелья) скопировали в концовку- кто ж его теперь читать будет? Разве что по диагонали. Середину текста заполнили предложениями-гусеницами. Как видите, все ваши "выкрутасы" имеют названия. И по мелочам - канцеляриты и повторы личных местоимений.
   В итоге ниже среднего (-стиль, 0 - фант.идея и сюжет)
  
   На волосок от жизни 11k "Рассказ" Фантастика
   Эпистолярный жанр. Достаточная редкость, на этом конкурсе впервые попалось.
   Одно замечание.
   "Это была чета настоящих русских аристократов, и в нас с тобой течет их кровь." - "чета" - "течет". Не однокоренные, конечно, но фонически похожи.
   О том, как информация с течением времени искажается, причём до тех пор, пока от изначальной не остаётся ничего. Даже наказ-завещание прабабки разбить зеркало преобразуется в нечто противоположное - беречь, как зеницу ока. Странны действия её дочери - ведь по вашим словам она любила своего отца, а мать нет. Чтобы она сделала, прочитав подобное письмо? Да разбила б проклятое зеркало от греха подальше. Но нет, и теперь за проступок предка будет расплачиваться весь род.
   Тон писем изменяется, конечно, но не особенно значительно. Лишь последнее письмо как-то выделяется на общем фоне (и вообще, тот отрывок самый удачный). А первый отрывок самый неудачный. Хотелось бы увидеть разные стили в зависимости от характера, профессии героинь, описываемого времени. Потому что в подобных рассказах нужно бить стилем, раз решились отказаться от такого важного составляющего, как сюжет.
   Оценил бы средне (0 - стиль, сюжет и фант.идея)
  
   Как рождаются сказки и цветы 11k "Рассказ" Фэнтези
   Напоминает все те мультики о "Красной Шапочке", правдивые и всякие, которых развелось нынче, что аж тошно.
   Два замечания:
   "...верно ли всё рассчитал колонель..." - в смысле "колонель"? Я и американского английского не учил, не говоря уже про французский русский.
   "...челюсти отвисают едва не к домашней вязки половичку под ногами." - не с первого раза понятно.
   Конечно, в пирожках должен был оказаться героин - это было ясно с самого начала - закон жанра. А фант.идея в чём? Что волка зовут Всеслав? Как оригинально. Или что волшебными палочками можно пуляться аля-Гарри Потер? Ах, рассказ юмористический? Только единственно, чем он смешен, так это своим бредовым сюжетом. В плане стиля нормально, но не больше.
   В итоге средне (0 - юмор, сюжет и стиль)
  
   Ещё день 12k "Рассказ" Фантастика
   Кому-то пришлось переписывать конституцию, чтобы убрать из неё основополагающую истину - "Право человека на жизнь".
   "Халат долго упрямился, пряча от меня дыру правого рукава." - не сразу дошло, показалось что халат дырявый.
   Что делать, когда жизнь человека бесконечна? (совсем как в рассказе "Полёт в вечность"). Да вот корабли пока не бороздят просторы космического театра - других планет для заселения нет. А ресурсы Земли-матушки не бесконечны. Ответ прост, и не нужно велосипед изобретать. Деньги. Если они есть - живи хоть миллион лет, а на нет - и жизни нет. Я не предлагаю ввести специальный "налог на воздух", нужно поступать хитрее. Например, увеличить цены на продукты питания. Человек будет жрать дешёвую гадость - и подхватит какую-нибудь болезнь в конце концов. Или проблема с болезнями также решена? Бедные владельцы фармацевтических компаний. Тогда увеличить квартплату - неплательщиков в лагеря, дармовая раб.сила никогда не будет лишней. И сейчас происходит нечто подобное. Весь мир станет лагерем? Но там - несчастные случаи, голодная смерть, расстрел за невыполнение норм, самоубийства наконец. Или человек мало того, что не болеет, так ещё и голода не испытывает и неуязвим, как Ахиллес? Тогда такому человеку ресурсы Земли-матушки не нужны.
   А лучше поступить по старинке - устроить хорошую войнушку, геноцид или классовую вражду. Но поступать образом, подобным вашему, совершенно не логично. Диктатура не продержалась бы и года. Хотя если в голову каждому человеку записать, что только так и надо... Непонятно тогда, чего возмущается глав.гер?
   О, сколько мыслей и все не в тему.
   В итоге выше среднего (+фант.идея, 0 - за сюжет и стиль)
  
   Войти в одну реку 11k "Рассказ" Фэнтези
   По законам Сансары ваши герои просто обязаны были, в конце концов, превратиться в червей. Любовь между ними была бы точно обеспечена.
   "Хуан видел, что нравится ей, и был этим разочарован - он ожидал любви..." - не понятно, может - "не нравится"?
   А правильно ли вы считали время? "Сказка" - в древности, "Испанское рандеву", скажем, тридцатые годы (да и были ли тогда кастинги?); "Удмуртская трагедия" - 2000-е (если судить по сериалам). "Немецкое фотобиенале" - 2050-е, "Московская бытовуха" - 2070-е. Это с условием, что колесо Сансары вращается непрерывно и души рассылаются тут же в момент смерти.
   Конечно, довольно занимательно, но что вы этим хотели сказать? Основная идея где? Да и фант.идея тоже - переселение душ и что? Концовка кажется совершенно нелогичной, и ни из чего не вытекающей. С таким же успехом подошла бы совершенно любая (даже моя про червей)
   Написано нормально.
   В итоге средне ("0" - фант.идея, сюжет и стиль)
  
   Тропами чужих снов 11k "Рассказ" Фантастика
   Напоминает новомодные нынче мистические сериалы. Типа "Медиум" или т.п.
   "...криво прилепленном к зеркальному стеклу остановочного комплекса оранжевым скотчем." - на каждое существительное по определению - напрягает.
   "Отрешённая заторможенность в купе..." - слитно, а то получается, что они ехали в вагоне.
   Если герой умеет видеть жертв преступлений во сне, зачем героине избавлять его от подобного дара? Наверное, она ему не поверила, хотя это не логично - сама ведь обладает мистическими способностями. Или она решила расшифровать его сон до конца, чтобы узнать, кто маньяк? Кстати, ничего б получилось, если б маньяком оказался сам герой. (Это душа требует острого сюжета).
   Как в сериале, что-то происходит, какие-то тайны, замешанные на мистике, а действия (драйва) ноль. Маме моей нравится, я же предпочитаю чего-нибудь более сюжетное.
   Написано нормально.
   В итоге средне (0 - фант.идея, сюжет и стиль)
  
   Прошлое, что держит нас за руку 11k "Рассказ" Фантастика
   А здесь мы имеем относительно редкий, но всё же иногда встречающийся "плач ветерана".
   "...отправить корабль в подпространство и расстрелять из винтовки системы навигационного контроля, чтобы перед смертью насладиться видом потерянного дома" - не понял, зачем какие-то системы расстреливать?
   "...перед которой все три русско-китайские вместе с крестовым походом." - русско-китайские войны я ещё могу вообразить. Но что за крестовый поход (один)? Может, лучше "вместе с крестовыми походами"?
   "Они сидели на броне сгоревшего китайского танка и пили горячее пиво, извлеченное из подбитого грузовика, чадившего на обочине в нескольких метрах." - если танк сгорел, то они должны были сидеть на "его пепелище". Шутка, а вообще, я к причастиям так придираюсь - их на предложение четыре.
   Война-то уже закончилась хоть? А то напоминает дезертирство. Хотя, о чём это я - войны будущего, контрактная армия. Пусть даже враг у ворот - контракт окончился и до свидания - я полетел чужие миры исследовать.
   Картинку, конечно, яркую нарисовали, да вот по теме ничего нового не сказали. Видимо поэтому и воспринимаешь рассказ с этаким равнодушием - ну ветеран, ну плачет, ну и что?
   В итоге выше среднего (+стиль, 0 - сюжет и фант.идея)
  
   Подари мне покой 11k "Рассказ" Фэнтези
   В лет сорок (как минимум) уже трудно называться "девушкой", скорее тогда "старой девой". Или время над вашей королевой также не властно?
   "посверкликами" - сразу и не выговорить.
   "Девушка останавливается. Долго, пристально смотрит на дверь. Оборачивается. Где-то в небе чёрной кляксой, мерно ухая, пролетает филин." - непонятно, зачем в этом месте "сценаричность" ("нанизывание событий").
   "Через пять лет она сделала мальчика принцем." - напоминает, как джин делал принцем Алладина (в Диснеевском мультике) - прочитал заклинание из поваренной книги.
   Опять-таки, картинка рисуется яркая - всё хорошо описано, однако ж в образ героини не веришь. Восстановим хронологию событий. Девушка убивает короля и сама узурпирует трон. Расправляется с недовольными, кутит на балах, заводит фаворитов. Покупает и усыновляет мальчишку, мстит (причём жестоко) тем, кто его убил. Видите, сколько уже зла она натворила. И что? Она опустошена и хочет всё это забыть? Да ей уже пора, как Дарту Вейдеру, в чёрное облачиться и красный меч выковать.
   А про то, как героинь в кошек превращают мы уже читали - причём много раз. Вот уж действительно, самое спокойное существо. Хотя я не согласен - удав спокойнее кошки, не даром говорят - спокоен, как удав. Вот и нужно было героиню в удава превратить. А ещё лучше - в слона.
   И последнее. О ста миллионах. Это сейчас можно на бумажке сколько угодно ноликов нарисовать. В средние века инфляция по-другому действовала. Да и физически как возможно сто миллионов монет начеканить? А в одном месте собрать?
   В итоге выше среднего (+стиль, 0 - за антураж и сюжет)
  
   Палка об одном конце 11k "Рассказ" Фантастика
   Вот это я сделал перерыв в чтении рассказов. Если б я знал, что меня тут ожидало...
   Некоторые замечания.
   "...меняющее цвет Японское море и бесконечная кромка берега под удивительной синевой расцвеченного солнечным сиянием бесконечного неба". - переизбыток определений.
   "...было засечено непонятное движение." - не то слово. К тому же в следующем предложении повтор - "засекли".
   "...и просто для слежения за ним были посланы истребители. На борту находилось боевое снаряжение, только оно всегда было при них." - Первое предложение - классика канцелярита. Второе предложение не понял - что за снаряжение? И повтор "было" не красит.
   "Здесь огромные пространства, не освоенные людьми." - второй раз "здесь". Как это океан можно освоить?
   "Берег моря узкой полоской простирался на невероятную длину, закруглялся на горизонте. Видна только узкая полоска земли, где дальше может быть еще все интереснее." - конечно, дальше будет интересней. Если автор перейдёт от непонятных описаний к эротическим сценам. Повтор "узкой полоски".
   "Здесь с одной стороны простиралась..." - любимое слово похоже.
   "В этот день готовность была обеспечена всеми мерами технической службы." - пример канцелярита.
   "Для этих пилотов и такая высота доступна, когда это необходимо." - неединичный случай злоупотребления словечком "это".
   "...это представлялось ему реальнее чем то." - была похожая хохма с "это" и "то". Не могу вспомнить. Особенно смешно, когда не понимаешь, что "это" и что "то".
   Фант.идея - это, конечно, "маленькие зелёные человечки", что были неосторожно уничтожены людскими пограничниками. А пилоту корабля что - могу стрелять, могу не стрелять - пусть командование думает (к тому же верховное). Так что совесть пилота уж во всяком случае чиста.
   А идея в том, что как "аукнулось, так и клюкнулось" Вот ты сбил корабль "маленьких зелёных человечков", значит, и твою планетку скоро собьют - каким-нибудь астероидом.
   Но всё понять не так и просто - канцеляриты, логические ляпы, многочисленные "было" и "это". Первый абзац - описание океана - по сравнению с остальным текстом даже неплохо смотрится, хотя и перенасыщен определениями. В первую очередь, вероятно, вам следует соблюдать правило повторов (легче начинать с этого) - ни одно слово (включая местоимения) не должно повториться в пределах соседних предложений. Справитесь, тогда на борьбу со злобным драконом - канцеляритом (или намёками на него) - употребление отглагольных существительных в связке с инфинитивами или в причастных (деепричастных) оборотах. Справитесь с этим, посмотрим, во что превратиться ваш стиль.
   В итоге оценил бы низко (все "минусы" - фант.идея, сюжет и стиль)
  
   Мурзик 11k "Рассказ" Фантастика
   Не сказал бы, что этот рассказ в плане стиля лучше предыдущего. Просто авторский текст умело разбавлен диалогами. Хоть попадается и там, и там множество ляпов.
   Замечания:
   "Николай подошел к Виктору и посмотрел в заросли." - это клятые америкосы называют русских полными именами. Им же, тупым, невдомёк, что имена обычно сокращаются.
   "...но имело вытянутую морду, большие уши и короткий хвост." - описывается от лица героя - как он мог разглядеть одновременно морду и хвост? Напрашивается один вывод - вероятно, хвост был на лице (хорошо, что не что-нибудь ещё на букву "х")
   "Давай поскорее соберем пробы грунта и полетим на станцию." - собрать пробы нельзя. Можно "взять пробы". В реплике, конечно, может быть некая неправильность. Но тем более, сомнителен канцелярит. Скорее уж был бы местный "профессионализм". "Хватит страдать ерундой - берём ГРЯЗЬ и на станцию". Например, так.
   "Планета становилась все меньше, а потом осталась лишь светящейся точкой позади. Николай поставил корабль на автопилот..." - бросилось в глаза.
   "Вскоре он уснул. Когда он проснулся, то до станции оставалось лететь два часа. Он посмотрел в сторону Николая, но в кресле его не было." - повтор местоимений. Также здесь вариант "нанизывания событий". Повтор "уснул" - "проснулся" также текст не украшает.
   "Страх стал постепенно уходить. Виктор протянул к нему руку и погладил его белую пушистую шерсть." - была б неплохая метафора для мистического рассказа. Не каждому удаётся погладить "пушистую шерсть страха".
   "...она бы такого не пережила." - а сколько лет живут ваши "Мурзики"?
   Звучит, конечно, как прикол, но, вероятно, рассказ не был юмористическим. Поэтому на вопрос: "Кто ж знал, что дело так обернётся?" отвечу фразой Корейко из "Золотого телёнка": "Надо было знать". После первого же случая (я бы даже сказал, несчастного случая) земляне довели бы информацию до всех экипажей, работающих на данной планете. Может быть, специальную инструкцию разработали, ввели систему наказаний вплоть до расторжения контрактов.
   Многочисленные повторы и ляпы. Авторский текст - сплошное "нанизывание событий".
   Оценил бы низко (- за сюжет и стиль, 0- фант.идея)
  
   Контракт 11k "Рассказ" Фантастика
   А радуют меня конкурсанты. Словно специально кто-то лучших с лучшими, а худших с худшими в списке пристроил.
   Замечания:
   "...выращенный специально для него на одном из островов в Индийском океане" - на Цейлоне что ли? Не на Мадагаскаре ведь.
   "...по причине роста нравственности у населения земли." - напрасен канцелярит.
   "И ведь невдомёк им было, что работа эта была не простая." - такого тоже следует избегать. А дальше сколько их?
   "...десять заповедей и вовсе были залеплены вульгарной рекламой, пестревшей во всех уголках земного мира." - не очень понятно, как это можно проделать.
   "Девочки были просто влюблены в него и он не забывал отвечать им взаимностью." - Чем "просто влюблены" отличается от "посложнее влюблён". Не, я могу и догадаться. А вообще, подобный оборот, конечно, употребляется, но только, если подразумевается противопоставление - "Просто я работаю волшебником" (а не кем-то там ещё). Здесь также - многочисленные повторы местоимений. И ещё - пример канцелярита.
   "...так это не желание иметь свой личный автомобиль престижной марки, отдавая предпочтение такси, или частному извозу." - пример канцелярита.
   "...придя домой он вдруг услышал посторонний шум на кухне и войдя в нее обалдел." - отлично звучит "войдя в неё". Может, у вас тут "оназм" и "Она" - лирическая героиня. А вообще эротические сцены я люблю. Также здесь повтор "придя" - "войдя".
   "...пытаясь одновременно проанализировать сложившееся положение." - еще канцелярит.
   "...на котором что то было написано каким то, витиеватым почерком" - К "что-то" претензий нет, но вот "каким-то"... Какое ещё определение можно добавить к "витиеватым почерком"?
   "Славка перевел взгляд на этот листок, пытаясь сосредоточиться, но видимо это у него получалось плохо..." - повтор нежелательно слова.
   "И это был действительно лучший контракт, о котором он что-нибудь слышал, именно он достался ему, Славке, хотя и поверить в это, было действительно трудно." - два раза "это" и два раза "было", и местоимения посчитайте.
   "...но не было случая познакомиться поближе, хотя в принципе это было не просто." - на два "было" я уже внимания не обращаю. Меня интересует это "в принципе". Если "не просто", то к чему оно? Может, наоборот, "просто"?
   "...чье внимание притягивает мужчин." - получается, что она обращает внимание на мужчин - и это их притягивает. Кокетка одним словом.
   "...не предпринимая ни каких действий для дальнейшего знакомства" - пример вездесущего канцелярита.
   "...раскидав всех предыдущих конкуренток своим неожиданным вторжением." - мало того, что пример канцелярита, так ещё и воспринимается буквально. Короче, сумоистка.
   И снова перед нами, хоженая и пережёванная, опошленная и избитая (фанфары) "божественная канцелярия". Прошу не любить и не жаловать. Некий секретарь некого Святейшества (папы Римского что ли?) поступает не хуже того чёрта, что пытался купить душу кузнеца Вакулы. Он заключает со среднестатистическим московским "бездельником" Славкой контракт - 500 (пятьсот) лет жизни в обмен на год существования согласно библейским заповедям. Осталось только спросить - почему не отпущение грехов и не райское блаженство после смерти? Вероятно, душу таким способом Славка не спасёт и загремит, в конце-то концов, спустя 500 лет в Ад. Уж там черти с ним за всё отыграются. Но что произошло в концовке, я так и не понял. И эта "полногрудая блондинка" с чего вдруг оказалась дочерью папы Римского? - выходит и тот - грешник ещё тот.
   Ну и, конечно, стиль. Многочисленные повторы местоимений, ляпы, повторы, многочисленные "это" и "было", канцеляриты.
   В итоге оценил бы низко (все "минусы" - фант.идея, сюжет и стиль)
  
   Дом Твой 11k "Рассказ" Мистика, Хоррор
   О, как героя торкнуло. Наверное, они вчера с ребятами не только пивко попивали, но и, наверное, наркотиками баловались разной степени тяжести.
   Одно замечание.
   "Докуриваю, беру тряпку и протираю стекла еще раз..." - и долго он их протирал? И какого размера окна? Я вот о чём - если на стеклах видна пыль просто тряпочкой здесь не обойтись. Тут уже и ведро тащить надо с каким-нибудь моющим средством.
   Надеюсь, подобный метод рекламы (в данном случае социальной) никогда не будет применён на практике. Ведь так и людей с ума свести можно. А вообще, хороший был бы прикол, если б режиссер фильма героя заставлял не... Кстати, а что он там рекламировал? Правильную диету что ли? Нет наркотикам и беспорядочным половым связям? Спорт в массы? Не очень понятно. Короче, если б режиссер не социальной рекламой занимался, а самой настоящей. Например, памперсами - и герой всё бегал и бегал на горшок, пока б не додумался заказать прямо на дом эти памперсы (причём именно той фирмы, которая рекламировалась). А может, герой бы вообразил себя женщиной, которой нужны "прокладки на каждый день"?
   А вообще социальная реклама гораздо страшнее простой. Поскольку простая реклама борется за твоё тело, а социальная решила поработить душу. И почему бы человеку самому не выбирать: нет или да наркотикам? Обязательно направлять надо.
   Идея понятна.
   Оценил бы выше среднего (+фант.идея, 0 - за сюжет и стиль)
  
   Валениус 11k "Рассказ" Фантастика
   Диппредставитель вышел довольно забавным. Произошёл инцидент в нашем понимании мирового масштаба. Причём инцидент в сфере деятельности Валениуса. А он ничего не знал - яхтой своей был занят? Ладно бы ещё в отпуске был. Такое чувство, что диппредставитель - очередной бездельник, получивший казённую должность, но на этой должности и палец об палец не ударивший. Конечно, он кинется спасать аборигенов - чтобы должность не потерять. А раньше где был? К тому же повезло ему. Расстреливали бы местных не у него под окнам, а к какому-нибудь оврагу отвели - и что? Прощай море.
   Одно замечание:
   "...экспедиция тайно везла с собой взрывчатку для геологической разведки" - лишнее.
   Написано в повествовательном стиле, но не сказал бы, что очень гладко и не требует вычитки. Также заметил повторы местоимений.
   В итоге средне (0 - фант.идея, сюжет и стиль)
  
   Авторская доля 11k "Рассказ" Фантастика
   Конечно, тема "машины времени" достаточно избита, здесь, правда, прозвучали необычные нотки. Например, что цивилизация существует сразу во всех временах, и Джордано Бруно сейчас где-то живёт, и динозавры пасутся. Непонятно только, как это реализовано на практике. И почему герой не знает, что случилось с этим самым Бруно. Или всё просто - Бруно появится, когда его роль сыграет герой. Непонятно только, зачем агентству изменять прошлое - когда итак неплохо - корабли там бороздят просторы космического театра. Вот если б вы в будущем изобразили технологическую отсталость. А цель антагонистов в чём?
   В итоге средне (0 - фант.идея, сюжет и стиль)
  
   Спозаранку и допоздна 10k "Рассказ" Фантастика
   Да, если с утра до вечера сидеть над романом, периодически стимулируя себя то кофе, то героином, и не то померещится. А вообще, наверное, у каждого автора есть подобная поделка - как к нему явились его же герои и что-то от него требовали. Так что велосипед вы тут не изобрели. Данную избитую тему мы назовём "Герой, тебе плохо".
   "...как будто во сне, которого он совсем не помнил, крупица за крупицей в нем выстраивалась эта благополучность чарующей радости пробуждения." - не с первого раза понятно, а где-то с третьего.
   "...в его жизни произошли перемены, посягавшие на саму жизнь писателя." - может, "посягнувшие"?
   "Выпил снотворного и скоро растворился в зеркальном отражении бытия, отдавшись Морфею." - утро, а он опять спать. Странно.
   "...выраставшие по мере угрожающего приближения к нему." - попадаются иногда подобные намеки на канцелярит.
   "...как подобострастно они ловили каждое ее слово и следили за ее скупыми жестами - она была у них атаманшей." - перебор с местоимениями.
   Интересно чем таким занимались старушка и его сыновья, что пришлось их по концовке убивать? И вообще в каком жанре был написан роман? Неужели фантастика - "Степанида, покорительница Галактики"?
   Лично для моего восприятия стиль неудобен.
   В итоге средне (0 - фант.идея, сюжет и стиль)
  
   Случаи о рождениях 10k "Рассказ" Фантастика
   Начало предложений с союзов - проблемка налицо. Также выражения-паразиты - "в общем", например. И избавляйтесь от этакого хулиганства в стиле. К чему нам слушать выражения типа "такая фигня" и т.п.?
   Теперь об идее. Ладно, требовать с каждого рассказа какую-то идею, действительно маразм. Ведь цель многих просто развлечь читателя. А как можно развлечь? Рассказать занимательную историю (т.е. в сюжетном плане) и очень хорошо рассказать (т.е. порадовать своим стилем). О стиле я уже сказал. Но неужели это сюжет - несколько коротеньких историй в куче без всякой логики и почти не связанных между собой?
   В итоге ниже среднего (- сюжет, 0 - фант.идея, стиль)
  
   Разбуди меня во сне 10k "Рассказ" Фантастика
   Если у кого-то такие сны, то уже давно пора обратиться к специалисту.
   Замечания:
   "...все пути пройдены вдоль и поперек, я шел по ним до конца и возвращался назад столько раз, что уже и сбился со счета." - сколько союзов "и"?
   "Я знаю, куда ведет каждый из них; помню узоры на обоях в комнатах, где я сплю, но забыл, в которой из них должен проснуться." - нормальное самомнение. "узоры на обоях в комнатах" - заметный перегруз существительными.
   "...не признавая главенства и старшенства приходящего к ним, живущего вместо них, создающего то, что они считают своим." - сколько причастий? Зашипели. К тому же намёк на канцелярит.
   "Дни, месяцы, годы полноценного бытия , не осознающего того, что оно является иллюзией, по ночам заменяющей жизнь." - Само бытие не осознаёт? Так бы и писали. Где глагол в этом предложении? Вы его заменяете причастиями, но ведь только глаголом можно "жечь".
   "Но тогда зачем холодный и липкий страх?" - зачем что? И опять-таки - где глагол?
   "Если бы мою жизнь можно было представить в виде фотоальбома, то он представлял бы собою мелькание женских тел на двуспальной кровати." - от оборота "Если бы..., то бы..." желательно избавляться. К тому же усугублено словечком "было".
   А фант.элемент в чём? Что подобных снов не бывает? Ой ли, позвольте не согласиться. В придачу бредовый сюжет, под стать сну. Что вы этим хотели сказать? - пардон за расхожую фразу оборзевателя. А может, я что-то недопонял? Но мне точно помешало это сделать тяжеловесность вашего стиля.
   В итоге оценил бы низко (- сюжет и стиль, 0- фант.идея)
  
   Достойный 10k "Рассказ" Фэнтези
   Древнерусская сказка. По крайней мере, попытка её написать.
   Одно замечание:
   "Пришедшие не нравились кузнецу все больше." - шипим
   Антураж. Портят различные слова и выражения, не присущие той эпохе. Например, "эмоции", "пафос" и т.д. Конечно, в былинах был Илья Муромец, но придумали его в христианской эпохе. А вообще, имя Илья - иудейское (по крайней мере произошло оттуда). Какому-нибудь славянину могли дать его, но только при крещении. Здесь же, судя по языческим богам, никаким крещением и не пахло. Также выражение "упрятать в острог" больше подходит к временам Ивана Грозного и позже. Скорее б уж спрятали "в поруб", да и то какого-нибудь родственника-князя. Кузнеца бы сделали холопом или казнили с особенной жестокостью. Странно, что селяне знают, кто такие царевны, хотя царей на Руси ещё не было. Ещё меня поразило, что оказывается и в старину были контракты. Причём не на словах, а письменные. Неужели Кирилл и Мефодий успели до Руси добраться - но тогда они бы по любому принесли с собой христианство, т.с. в нагрузку к письменности.
   К сюжету даже больше претензий, чем к антуражу. Потому что всё бесхитростно у вас, никакого накала страстей и неожиданных поворотов. Заказали меч - герой его выковал, получил в качестве платы жену, конец.
   В плане стиля нормально.
   Оценил бы средне (0 - антураж, сюжет и стиль)
  
   Утро астрального хакера 10k "Рассказ" Фантастика
   Я было сначала подумал, что эльфы, орки и гномы - это типа метафорически. Но нет, оказалось, на самом деле, а жаль.
   "...промелькнула мысль в голове, наблюдая, как её хозяин освобождает конечность из плена захлопнувшихся дверей автобуса." - сама мысль наблюдала?
   "Я хотел, было присесть, но свободных мест не было. Сквозь запотевшие окна были видны смутные очертания..." - три рядом. Вот чуть дальше снова: "Все места были заняты, и четыре не очень удачливых человека, среди которых был я, остались стоять." - а проблемка.
   "голова у меня в данный момент вела нечестный поединок с болью" - в смысле "нечестный"? Также намёк на канцелярит.
   Антураж. Что будет, если в наш мир вторгнется магия. Наверное, некоторые себе эльфийские ушки захотят - и станут эльфами. А некоторые, чтобы выглядеть пострашнее, и в орков превратиться могут - этакое противостояние: эмо и готы. Непонятно только, с чего бы это ментам становится гномами? Но против этой версии играет то, что мамаша в автобусе мало походит на эльфийку и ведёт себя совсем по-человечески. Да и дети её тоже.
   Вообще, к чему всё это? По что мальчика убили? Что он вам такого сделал? Сюжет в рассказе отсутствует.
   Написано нормально.
   В итоге средне (0 - антураж, сюжет и стиль)
  
   Песий рыцарь 10k "Рассказ" Киберпанк, Юмор
   Неплохо. Жаль в концовке к откровенной хохме скатились. Рассказ был юмористическим? Не заметил. Напомнило комикс в журнале "Мурзилка". Да, я такой тоже читал. Решил один собаковод перед Мурзилкой своей собачкой похвастаться. А потом спрашивает: "А твоя собака что-нибудь умеет?". Тут тот и выдал: "Тришка, голос!" - собака в ответ: "А что без толку болтать, пойдём лучше в шахматишки сыграем". У вас почти тоже самое.
   Этакий "собачий" рассказ. Собаководам, наверное, понравится.
   В итоге оценил бы выше среднего (+стиль, 0- за фант.идею и сюжет)
  
   Консилиум 10k "Рассказ" Фантастика
   Одно замечание.
   "...посверкивающий в безжизненном свете невидимых ламп." - неблагозвучное причастие в куче других определений.
   К сожалению, мало что понятно. Куча врачей на своём консилиуме обсуждают, что же такое случилось с пациентом, что у него разболелся желудок. И приходят к интересным выводам - оказывается во всем виновата жена. Причём врачи с лёгкостью вычисляют внешность и характер жены, и от чего герой вспылил. Просто провидцы какие-то, а не доктора. А помогает им этакая матрица пациента, только как она работает, непонятно.
   А сюжет можно выразить следующим: они собрались и поговорили. Вы так увлеклись раскрытием фант.идеи, что и про концовку забыли. Да и фант.идею не раскрыли (так чтобы всем всё было понятно).
   В плане стиля нормально.
   В итоге средне (0 - фант.идея, стиль, сюжет)
  
   Какой-то белый пароход 10k "Рассказ" Сказки
   Очень много сумбура.
   Парочка заметок на полях.
   "...благодарно обнимаю пространство." - в смысле?
   "В аквамариновом сиянии, рвущемся через огромное окно, вспыхивают и потрескивают даже облупленные ножки разнокалиберной мебели на втором этаже прибрежного кафе, куда мы взметнулись за уединением и прохладой." - хоть и маленькое, но достаточное, чтобы быть непонятным, предложение - поэтому в разряд "вавилонских башен".
   "...а Гигантскую лестницу из "Броненосца Потёмкина"..." - опять мысль порвали.
   А вы знаете, какая самая важная составляющая художественного произведения? Ладно, считайте, что я ничего не говорил. Ведь сколько людей, столько и мнений. А вообще, возможно, вы и правы. Что такое остальные критерии по сравнению с этим? Зачем что-то выдумывать, когда можно просто качественно описать мысли? И лишь автор "Что день грядущий?" сможет поспорить с вами (по моему скромному мнению) в номинации "стиль".
   Однако мне не всё нравится. Больше всего напрягают "многоточия". Переизбыток определений попадался лишь поначалу.
   В итоге выше среднего (+стиль, 0 - фант.идея и сюжет)
  
   Договор 2012 или бледные тени великих отцов 10k "Рассказ" Фантастика
   И снова нас "Марс атакует". Который, в связи с открывшимися за последний век сведениями, вовсе и не Марс. А некие шуххи из межгалактического пространства. Которых хлебом не корми, дай какую-нибудь беззащитную планетку колонизовать. Но хранители или этакие великие отцы не дремлют. Поэтому: кто к нам с мечом придёт, от кола и погибнет.
   Фант.идея, возможно, и не плоха. Только разве из одной фант.идеи состоит худ.произведение? В вашем рассказе сюжет отсутствует, как понятие. Многие столь подробные сведение, и тем более, экскурс в историю, не нужны для коротенького рассказа. Тем более раздражает, когда информация до читателя доводится репликой героя, якобы с кем-то беседовавшего.
   В плане стиля средне-сдельно.
   В итоге средне (0 - фант.идея, сюжет и стиль)
  
   Противогаз 9k "Рассказ" Фантастика
   Не буду говорить, что я не против фанфиков, потому что это не правда.
   "...ровное дыхание облегчает понимание." - напрасен рекламный слоган.
   "Кашель сложил его пополам, он рывком сел на кровать..." - сел сам кашель.
   "...мужчина коротким движением извлек из сумки банку концентрата..." - "достал", и оборзеватель тоже всех "достал". К этому слову у меня особенная нелюбовь. К тому же их тут два рядом.
   Антураж честно сдут с компьютерной игры. Наверное, со "Сталкера", русский аналог "Фаллаута". Хотя я сам мало в неё играл. Там герой тоже из убежища вылез? Надо же, они даже сюжет сдули. Ваш же сюжет мало напоминает сюжет, скорее эпизод или случай на дороге.
   Стиль действенный. В секунду персонаж совершает массу ненужных (для читателя) телодвижений. Щедро разбавлено многочисленными деепричастиями. Множество запятых стоят не на своих местах, а большинство вообще отсутствует. Знаков препинания типа "-" (тире) не обнаружено. Даже в прямой речи!
   Оценил бы ниже среднего (-стиль, 0 - за антураж и сюжет)
  
   Лабиринт 9k "Рассказ" Проза, Фантастика
   Может, многочисленные "я", "меня", "мне" помогают герою не потерять себя? Не дают забыть, что он вообще существует? (я, как всегда, выдумываю)
   "Кроме того, они помогают мне не спать, хотя я прекрасно понимаю, что надолго меня не хватит." - самомнение, впрочем, не редкое на конкурсе. (прочитав рассказ) Беру свои слова обратно, подобного самомнения на конкурсе ещё не было.
   "...отличается этим непостижимым упорным желанием..." - лишнее вроде.
   "...но не "если" - когда. Когда я усну." - "Не ЕСЛИ я буду президентом, а КОГДА я буду президентом" (с. А.Лукашенко). Много где встречается. Вон и Ющенко такое залепил, президентом, правда, не стал.
   "...все перспективы, для счастливого развития дальнейшей жизни." - напрасен канцелярит.
   "Надо же, какой молодой и такая нелепая смерть..." - простите, но кто мог такое сказать? Спасатели? Да вот не верю ни на грош. Ладно бы ещё знакомые, случайно увидевшие могилку на кладбище. Потом, почему "нелепая", как раз таки и "лепая" - обычная такая, скучная, можно сказать, смерть в автомобильной аварии.
   "Видимо нашей свадьбе не суждено состояться" - к чему эта фраза, если невесту узнает он лишь потом и потом о себе догадается.
   Идея должно быть в том, что смерть - это этакий вариант сна. А кто бы в этом сомневался? Вон даже древние греки ставили сон и смерть рядом. А бог сна Гипнос был братом Танатоса. Просто показано натурально, как герой умер и продолжает видеть сон о своей жизни. И уже не понимаешь, где сон, где не сон. Может, всё вокруг - сон, а жизни как таковой нет, также как и смерти? Герой о чём-то догадывается, не даром боится уснуть, потому что верит - что уснув, умрёт.
   Что ж, кое-какие мысли вызывает, а это главное.
   В итоге выше среднего (+фант.идея, 0 - сюжет и стиль)
  
   Исправление ошибки 9k "Рассказ" Фантастика
   Мне кажется сомнительным существование подобного агентства. Оно могло, конечно, получать какие-нибудь гранды у спонсоров, да и то лишь до поры. Тут или совершенствуй метод так, чтоб не лишать никого талантов, или закрывайся - потому что клиентов не будет. Ведь о чём мечтают будущие родители? Как раз об этом - что их чадо вырастет самым-самым, великим композитором, художником, полетит исследовать другие миры. А предложи им такое: ваш ребёнок будет тупым, здоровым, но удачливым, короче этаким Ванькой-дурачком, - кто согласится?
   Хотя если старость воспринимать как болезнь, тут ещё возможны варианты. Наверное, обменять талант на вечную жизнь клиенты найдутся.
   Написано нормально.
   В итоге оценил бы средне (0 - фант.идея, сюжет и стиль)
  
   Далось вам это бессмертие! 9k "Рассказ" Фантастика
   Многих авторов волнует проблема бессмертия.
   А получить его легко, всего лишь заплатить денежки и дождаться, когда сделают в вену некую инъекцию. Много о чём предупреждали противники бессмертия. Не учли только главного: бессмертной жизнью человек дорожит больше, чем простой. Потому что глупо просто так умереть, когда впереди вечность. Поэтому никакого риска - пусть дураки воюют за Родину. Слава богу, понятие Родина в будущем, должно быть, изжило себя. Лишь маршрутки остались, и автомобильные аварии регулярно случаются, не говоря уже об авиационных. Не понятно только, кто на них ездит-летает, кроме смертных? Странно ещё, как это отец героя додумался семью завести - ведь это риск какой, за женщину ведь бороться нужно. А поселенцы, те что на сто лет в космос улетели, как они решились на такое? А сестра как умудрилась погибнуть, если своей бессмертной жизнью дорожила? Остаётся сделать вывод, что не в бессмертии дело, а с героем проблемы. Ему бы попробовать в себе разобраться, к специалисту какому-нибудь пойти, а не перед Институтом Времени пикетировать. Короче, не герой у вас, а Премудрый Пескарь какой-то.
   В плане стиля нормально.
   В итоге оценил бы средне (0 - фант.идея, сюжет и стиль)
  
   Воздушный шар 9k "Рассказ" Фантастика
   Замечания:
   "Мне никак не удается расправить длинные изрядно затекшие ноги." - свои ноги? А то столько определений, что я аж засомневался.
   "Кроссовки упирают противоположную стенку..." - не то слово.
   "...душно, да и еще горящая штуковина посередине." - шипим. Потом, на воздушном шаре скорее будет холодно, и никакая штуковина не поможет.
   "в самом деле, стает не очень." - а это что за слово?
   "...меня - то все еще шатает, и до сих пор жарко." - каждое "ещё" в связке с кучей других слов ("то", "все"). К тому же это уже третье "ещё" на маленький отрывок.
   "Я приступил к нелегким размышлениям." - напрасен канцелярит.
   "...беря во внимания предшествующие нечеловеческие усилия" - ещё один.
   "...подергал себя сперва за правое, а потом и за левое уху" - последнее слово смешно звучит.
   "...они были в целостности и сохранности" - напрасен штамп.
   "я просто-напросто раз и навсегда прекратил исследование своих составляющих" - неужели навсегда? Напрасен штамп и напрасен канцелярит.
   "...проскользнув через раскаленный стеклянный барьер." - в каком смысле? Почему без подробностей - хотелось бы почитать, во что превратилось его тело после такого. Может, глаза там какие-нибудь повылазили, и кожа слоями сошла?
   "чувствуя как жжёт щеки, становясь бардового отлива" - кто стал бардового отлива? К тому же зеркала под рукой не было, и герой не видел, какого отлива и какие пятна.
   А причины? Почему герой покончил с жизнью? Или это неважно? Пусть будет так, и вот он медленно поднимается вверх на воздушном шаре, наблюдая за действиями своих родных и всего города. Сначала герой пытался осознать, что же происходит, и моё мнение - с этим моментом вы затянули. Больше в рассказе ничего не происходит, никакого, что я называю, драйва. Да и фант.идея не кажется особенно оригинальной.
   Что же касается стиля. Вы хоть бы уважали читателя, раз себя не уважаете, хоть раз бы перечитали свой текст, прежде чем выставлять на суд общественности. Или неужели на самом деле не знаете, как пишется слово "виски"? (например). Ещё множество орфографических ошибок, подучите правила слитного и раздельного написания слов, какие слова пишутся через "чёрточку" и т.д. Неправильные окончания, падежи. И остального по мелочам - канцеляриты и кривости, лишние слова, задерганность персонажа, местами "нанизывание событий".
   В итоге ниже среднего (-стиль, 0 - сюжет и фант.идея)
  
   Тилли и Вилли 9k "Рассказ" Сказки
   Одни реплики, ну-ну. Почти одни реплики. Можно, конечно, и так писать, только вот я не большой любитель подобного стиля, даже больше - большой нелюбитель. Хоть и бойко написано, только вот моё имхо, -диалоговыми конструкциями нельзя блеснуть, тем более короткими репликами, в отличии от авторского текста.
   А в концовке что произошло? Жена чуть с ума не сошла, девочку вынесли за порог, и жена сразу вылечилась. Странная концовка.
   Обобщая: антураж не нарисовали, сюжетом не развлекли и стилем полюбоваться не дали.
   В итоге средне (0 - сюжет, антураж, стиль)
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"