В одну сказочную страну приехали два немца (судя по тому, что собаку они назвали Шнапсом). Но рассказ не о них, вернее о них, но в рассказе, даже в двух рассказах за кружками пива (литровыми). Ещё немцы должно быть ехали через Францию, раз имели за поясом целых два пистоля (которые, как известно, равны двум экю). Почему страна была сказочной? Так магов на кострах не сжигали, собаки в людей умели превращаться и их не принимали за дьяволов-оборотней. Ещё меня заинтересовало, как человека сходу можно принять за некроманта. С ним скелет-слуга был? Или некроманты - это такая средневековая гильдия, у них и одежда специфическая, с черепами, как у эсесовцев.
Фэнтези-штампов нагородили богато. А ведь фэнтези тем и хороша, что позволяет придумать что-то своё, причём не обязательно быть подкованным, скажем, в истории или физике. Но в том-то и дело, что самому, а не старательно переписать детали мира у кого-нибудь. Если уж вы упомянули гномов, то будьте так любезны, рассказать зачем.
Преобладают короткие рубленные предложения, переизбыток действия и местами нанизывание событий. Такой сюжет трудно впихнуть в столь мелкий объем иначе, чем пересказом, тем не менее, концовка не впечатляет.
"А кружки, скажу я вам милые мои читатели в трактире почтеннейшего Дрофа чуть ли не литровые." - имхо, конечно, но не стоило в произведениях фэнтези упоминать о литрах, а также килограммах, метрах и т.д.
В итоге: средне
2. Слаще нектара 12k "Рассказ" Фантастика
Неплохой пересказ индийской легенды. Но я мало знаком с их мифологией, поэтому получил своего рода ликбез. А вообще, такое было в их мифах или вы сами придумали? Тем не менее, начало скучновато, а в концовке не хватает драматизма (кто бы мог подумать). Я хочу сказать, слишком быстрая концовка вышла. Жаль, к тому же, что богам, как всегда, все сходит с рук, любые игры с людьми. Некоторыми неприятными особенностями стиль насыщен, например, переизбытком причастных и деепричастных оборотов. Но это можно принять и за элемент стилизации.
В итоге: выше среднего
3. Последний из Проклятых 12k "Рассказ" Мистика
Некоторые сцены и образы выглядят действительно очень мрачными. Жаль, всё это в общую картину не складывается. Герой получил бессмертие - хорошо, но чего тогда мучался? Ему банально надоело долго жить? Захотелось в царство небесное? Непонятно. Потом странно видеть эту, извините, валькирию на коне в христианской легенде о святом Граале. А "повелителя мух" можно с лёгкостью принять за короля Артура. В плане стиля малохудожественно, половина предложений откровенно напрягает. Со смыслом и штампами проблема, через чур увлекаетесь восклицаниями.
"и заламывала местных девок." - можно, не знаю, "заломить высокую цену". Иначе смысл не понятен. Ладно б ещё "заламывала руки местных девок".
"Центурионы устали ублажать и казнить распущенных наёмников..." - в каком смысле "ублажать"? Да, о таком "разложении" римской армии я ещё не читал.
"скатывались в неуёмное пьянство, развращая своих солдат и развращаясь вместе с ними." - тоже непонятна причинно-следственная связь.
"Земля дрожала, будто стараясь сбросить со своей спины ненавистный город, разрушить в белую пыль Адамову Голову, выбросив в разверстую синим пламенем бездну небес кресты с распятыми." - Инфинитив в деепричастном обороте, следом еще оборот - подобные предложения почти не читабельны.
"Старый, вряд ли римский офицер мог догадываться насколько, иудей выпрямился и посмотрел ему в лицо." - чтобы понять, кто старый, нужно прочитать раза три.
Довольно актуально, если учесть, что комариный сезон всё ближе и ближе. А вы установили противомоскитные сетки на окна? Задумка юмористического произведения неплоха. Стиль немного хромает, мысль часто рвётся. Текст бы немного вычистить от слов паразитов. К тому же рассказ ваш немного повеселил, но вовсе не рассмешил.
"Единственно, что могло бы нам помочь это..." - длинно. И ещё, сколько здесь слов "бы"?
В итоге: средне
5. Имя для героя 12k "Рассказ" Фэнтези
Герой дракона (или кто там у вас был), конечно, убил. Да вот испытание медными трубами не прошел, и постепенно сам превратился в того дракона, с которым боролся. Такой совсем не новый сюжет. Основная проблема в плане стиля - переизбыток определений по тексту. И конечно, текст бы подчистить, половина зпт не на своём месте, встречаются опечатки - плохо, если учесть, что свой рассказ вы выставили на суд общественности.
"Лидер Тьмы с нескрываемой ненавистью смотрел в добродушное лицо нового героя света." - "Тьма" с большой буквы, а "свет" с маленькой. За что ж вы его так обделили?
"откликнувшись на слабый зов забытого прошлого." - напрягающая связка - отглагольное и причастие в деепричастном обороте.
В итоге: средне
6. За сапогами 12k "Рассказ" Фантастика
У вас не рассказ, а большой сюжетный провал. Огромное место по тексту занимает описание, как герой барахтался в жидкой, вонючей и холодной грязи. Я все определения вспомнил? Лишь мельком упоминалось о каком-то браслете на руке для путешествий меж мирами. Вдобавок стиль - нанизывание событий, особенно в действенных сценах, когда одна и та же конструкция (подлежащее и сказуемое в одной форме и в одинаковом порядке) кочует из предложения в предложение. Многочисленные деепричастия выливаются в переизбыток действий - так называемый "дерганный персонаж". Читателю вовсе не обязательно знать, сколько всяких телодвижений совершает герой в секунду. А переизбыток определений выливается в нечто, что называется излишней детализацией.
"Я с трудом вытащил ноги из липкой грязи и сел." - уже третий раз про грязь за столь короткий отрывок, причём с разными определениями. К вопросу об определениях. Сказали "грязь" - и этого достаточно, читатель уже сам её представит и "липкой", и "вонючей", и "жидкой".
"От радости, я чуть не подпрыгнул" - зпт к чему?
"Обхватив плечи руками и, подтянув колени к самому подбородку, я выбивал зубами барабанную дробь, мечтая о горячем чае." - вам писательское упражнение - написать рассказ, не пользуясь деепричастиями. Ибо с таким их переизбытком нужно как-то бороться.
"Прозрачное тело женщины с длинными, распущенными волосами, качнулось." - ну и описание, так и хочется спросить: куда голова подевалась?
В итоге: ниже среднего
7. Где ты, май? 12k "Рассказ" Фантастика
А кто бы не хотел знать всё заранее? Причём не что-то муторное, типа Постродамуса, которого можно трактовать так и этак. Нет, нам давайте конкретику, что "Рубин" выиграет у "Манчестера" 6:2, например. Но достаточно и простого изменения курса евро к курсу доллара. Хороший рассказ, до конца держит в напряжении. Отлично написан. Чего не понятно, с чего такое счастье выпало соседу-заике. И как это он так допустил, чтобы столь ценная газета попала в руки другому? И что за почтальон был, раз сам этим не воспользовался? И много ещё чего. Единственный совет перед финалом (если туда попадёте) перечитать несколько раз, мысль, что как поправить, придёт сама.
"Но жена настояла, и ему вечером тоже придется ехать в отнюдь не близкое Подмосковье." - не очень понятно. К чему "тоже". Значит кто-то уже приехал на дачу? Судя по всему, на дачу поехала раньше жена. Но это я понял, когда прочитал весь рассказ.
В итоге: высоко
8. Бурьян и Манна 12k "Рассказ" Фэнтези
Не знаю, можно ли вашу миниатюру (зарисовку) назвать рассказом. Ведь о таком важном составляющем художественного произведения, как сюжет, вы забыли. Пусть даже выросло волшебное дерево - но почему оно выросло? Кто сделал или не сделал что-то для этого? Нет, вы всё рассказываете и рассказываете, повторяясь, какой помойкой стал город в пустыне. А ведь достаточно одного предложения - "Некогда прекрасный город постепенно превратился в помойку". И не важно, в какую. Уж помойку читатель в состоянии себе представить. Русские там жили, или эфиопы - всего лишь не нужная деталь в повествовании, не это главное.
Ну и стиль - основная проблема канцеляризм, хотя ближе к концовке он почти исчезает. Повторы, отдельно обратите внимание на повторы местоимений, частое употребления слова "это", повторы союза "и".
"Этот город посреди пустыни был создан для того, чтобы закрепить в пустыне еврейское присутствие и вытеснить отсюда бедуинов, считавших эту землю своею." - это вы учебник цитируете? Вторая "пустыня" явно лишняя.
"при первой же возможности они отсюда уезжали" - "отсюда" лишнее, и так понятно.
"и граждане по-прежнему не желали здесь жить." - это уже, по-моему, в третий раз вы подчеркиваете. А зачем?
"Потенциальных горожан отпугивало отсутствие работы и удаленность от центра..." - это пример канцеляризма. Не зря я перед этим говорил про учебник. Посчитайте отглагольные - а их желательно применять как можно реже.
"между африканской и российской глубинкой, без ее полей лесов и рек" - без "их" лесов, полей и рек. Раз глубинки две. А вообще, штампами лучше тоже не злоупотреблять.
"Никому не мешало запустение, но кому-то мешали неуклюжие бетонные скамейки..." - правило повторов, конечно, достаточно условное. Тем не менее соблюдать его желательно.
"В результате, кустарники и вся зелень..." - "в принципе", "таким образом", может ещё что-нибудь. Так же как и начало предложений с союзов. В общем, писать так не желательно.
"На публике он всегда появлялся в соломенной, неширокой шляпе. Женщина всегда была одета в небросские, длинные платья и всегда покрывала голову платком..." - не смог пройти мимо такого повтора, извините.
"ее глаза постоянно лучились каким - то особым светом" - это описание не конкретно. Или уберите "каким-то", или напишите, каким именно.
В итоге: низко
9. Человек, который болел 12k "Рассказ" Фантастика
Забавный эпизод в госпитале с английским названием. Так фамилии врачей и больных тоже были английскими. Больше всего понравилось, что в рассказе представлены два наиболее распространённых типажа современного врача (как говорил Задорнов - "врач" от слова "врать") 1. Тот, который выпишет смертельно больного, чтобы не испортить показатели. Попытаться спасти? Не смешите мои тапочки, на это ему наплевать. 2. Тот, который будет пичкать вас различными препаратами, ради т.н. научного эксперимента. Вдруг ему удастся какое-нибудь важнейшее открытие в медицине?
А недостаток субъективный - это диалоги. Мне больше по душе авторские отрывки текста.
"Даже очередной больной перестал стонать." - сомнительное какое-то определение. Даже не знаю, он в очереди стоял?
В итоге: выше среднего
10. Тариф "Экстрим" 12k "Рассказ" Фантастика
Неплохая фантастическая идея. Напоминает фильм со Шварценеггером, забыл название. Вот в мелких деталях виртуальной рыбалки и особенностях тарифа "экстрим" читателя вы запутали. Не очень понятно, как всё действует, и как всё-таки герой смог спасти друга. Да и личность героя осталась невыясненной, по неким намёкам можно сделать вывод, что герой сам - не человек, а программа. Если это так на самом деле, то не понятно к чему.
"Ржавая и ядовитая реальность выплюнула руководящий состав малого предприятия "ПиР" прямо на дивный песочек берега небольшой синей речки." - не много ли определений для первого предложения?
"Бездонное розово-голубое небо, красное не злое солнце над верхушками колючих изумрудных крон..." - "На каждое существительное по два определения!" Дарю лозунг.
О том, как старые реликвии помогают в новых войнах. Что ж, картину неизвестной нам войны на Халхин-Голе вы нарисовали достаточно реалистичную. А известно действительно очень мало, знаем только, что это был Советский Блицкриг, и что Халхин-Гол прославил Жукова. Каким образом развивалась операция? Какие были трудности? И как сильно сопротивлялась японская авиация? Мне казалось, что после первого удара Советских войск превосходство в воздухе должно быть подавляющим. Но как я сказал - я много чего не знаю. Ещё сомнительным показался факт, что в Красной Армии не нашлось бипланов. Но это детали, в конце концов, не историческое ведь произведение. Вот фантастическая составляющая слабенькая - как говорится, помогли, потому что хорошо камню молились.
Основная проблема в стиле даже не канцеляризм (его еще вытерпеть можно), но многочисленные деепричастия, особенно в описании воздушного боя. Часто встречается т.н. "нанизывание событий" - когда из предложения в предложение кочует одна и та же конструкция (подлежащее и сказуемое в одной форме и порядке друг за другом).
"А пока, ввиду отсутствия бипланов как раз приданных для разведки, летать за сведениями приходилось истребителям." - сводки Совинфбюро цитируете?
"С учетом жары и дальности переходов это могло оказаться и то, и другое." - причем в одной бочке.
"но имела место вероятность того..." - вот ещё выражение-канцеляризм.
В итоге: средне
12. Призраки Прошлого 12k "Рассказ" Фэнтези
Такую чувствительность редко встретишь. К тому же у закалённого вояки, с ухмылкой убивающего старух. Хотели вы описать одного человека, а получилось два. Рассказ о том, что зло в конце концов будет наказано. Хотя как-то избирательно - не был бы герой безнадёжным романтиком, не гулял бы по ночам, ничего бы и не произошло. А ведь совершившие военные преступления в основном не были романтиками. Поэтому, вероятно, остались безнаказанными. Но настоящий злодей, конечно, был бы гневе, что у него увели девушку, но горевал бы недолго - вокруг много других.
А вообще сюжет неплох, правда, есть минусы. Это само проклятие старухи, и что призраки снизошли до столь человеческого объяснения - в этом месте бы побольше туману.
Полно ляпов по тексту. Непонятно, почему некоторые слова с большой буквы. Повторы местоимений, местами канцеляриты и "нанизывание событий". Потом текст надо банально вычитать.
"С этого разговора прошло пятнадцать лет. Многое изменилось за это время в Королевстве и судьбах его людей. Война. Это страшное слово - 'война'..." - А не лихо ли? Дальше ещё есть.
"Воевали с Южными странами и шла с переменным успехом." - слово пропустили. "с переменным успехом" - штамп.
"Дверь Храма юноша выбил с ноги." - так храм-то был маленький. Я вот о чём, подойдите как-нибудь ради любопытства к какому-нибудь современному храму. Я даже не предлагаю пробовать выбивать двери, просто оцените масштаб работы.
"было поистине великолепно" - похоже на выражение-штамп.
"Они сели на бортик одного из фонтанов города, по которому они прогуливались." - по бортику, по фонтану или по городу? И два "они" тоже не украшают предложение.
"навевая какое-то удивительное спокойствие" - конкретнее или уберите "какое-то".
В итоге: средне
13. Планы на день 12k "Рассказ" Мистика
Напоминает третьеразрядный американский ужастик, типа "Пятница 13-е" и т.д. С сюжетом: группа подростков остаётся: в отеле, на острове, в лесу, а потом их кто-то или что-то начинает убивать. Вообще было бы полное соответствие, будь героев побольше и чтоб всех их (почти всех) замочили.
Основная проблема в стиле - излишняя детализация. Особенно меня посмешило, как герой два раза переодевал штаны. Переизбыток действия в основном обусловлен любимыми вами деепричастиями. Когда герой в одном предложении совершает три и больше разных телодвижения. Плохо, когда это повторяется из предложения в предложение. Хоть разбавлено диалогами, но к их переизбытку я тоже отношусь негативно.
"Скорее всего, пропавшие туристы попадали в полости, промытые подземной рекой, текущей под замком." - три вложенных причастных оборота, такое на конкурсе не часто встречается.
"Ребята подошли к большим черным воротам." - звучит, как пояснение, к каким именно воротам они подошли, раз их было несколько.
"Паша выбил оружие у нападавшего, а Кира выкинула его подальше в парк." - наверное, толканием ядра на досуге занималась.
"сторож прекратил свое постоянное шевеление" - это канцелярский перл.
В итоге: ниже среднего
14. Орхидея 12k "Рассказ" Фантастика, Мистика
Как египетский бог Сет боролся со своим братом Осирисом. Шутка, но такая ассоциация возникла. И конечно, бог жизни, воплощенный на этот раз в зелёный глазастый цветок, победил. Интересная история, да и концовка не подкачала.
Основная стилистическая проблема - "нанизывание событий". Это как вы из предложения в предложение перечисляете, что делал герой. Ещё любите словечко "было". Впрочем, картинка нарисовалась достаточно мрачная. Так что, может быть, это того и стоило.
"Длинные сальные космы падали ему на глаза..." - понятно, что короткие космы упасть на глаза не могут.
"Впрочем, здешние существа больше полагались на слух и нюх, нежели на зрение." - "здешние" - это какие? Он что инопланетянином был?
В итоге: выше среднего
15. Несвоевременность 12k "Рассказ" Фантастика
Как люди-кошки боролись с людьми-крысами в современном Петербурге. Вернее, в почти современном Ленинграде. И проиграли, судя по тому, в какой крысятник его нынче превратили. Не рассказ, а весь Лукьяненко на 12к. Зато напрягает меньше, потому что быстрее заканчивается. Но, конечно, написано хорошо, образы героев получились отличными, фант.идея на месте, а что ещё нужно?
"Блины, закутанные в газету..." - это кулинарный рецепт какой-то? Так ведь типографская краска все блины испачкает.
В итоге: высоко
16. Навтостоп 12k "Рассказ" Фантастика
Это вторжение. Вернее, готовится. Облик шпиона-диверсанта был старательно скопирован с секретных, выловленных в космическом пространстве, земных сериалов о спасателях Малибу, вернее о спасателях с Калипсо. Конечно, кое-какие мелкие детали специалисты упустили, но разве можно их винить, ведь сериал-то давно устарел. Но ничего, местный абориген легко указал на недостатки, даже ничего не заподозрив. И правильно сделал, что не заподозрил, ведь могли и... Хотя кто знает, вполне может статься, что прощальный поцелуйчик-то был отравленным.
Остальные конкурсанты, учитесь. Кажется, тема до дыр истёртая, а вот что можно ещё тут вылепить. Пусть даже и юморок откровенно под Логиновский косит.
"подсвеченная лишь россыпью звёзд разной астрономической величины" - прикольнее, если б звёзды были одинаковой величины.
"Подумаешь, коктейли дают без удостоверения." - может, "не дают". Иначе непонятно.
В итоге: высоко
17. Между левой и правой 12k "Рассказ" Мистика
Плохо всё планировать до минуты, и вообще так жить нельзя. Можно ведь и под какой-нибудь "джип широкий" попасть. А что если выйдет так, что планы эти будешь составлять не ты сам, а кто-то за тебя? Причём не один план, а сразу два. Посмотрим-посмотрим, как тебя на части разорвут. Хороший рассказ, но чисто субъективно за переизбыток действий в предложениях снижаю оценку.
"Жить стало проще, жить стало веселей." - а копирайт где?
В итоге: выше среднего
18. Крещение Валинора 12k "Рассказ" Фэнтези
Куда только не закидывала судьба конкистадоров в поисках Эльдорадо. Даже на толкиеновский Валинор. И ничего удивительного, что действовать они стали там также, как действовали, скажем, в Мексике. Заручились поддержкой одних племен, недовольных властью других. Чтобы позже поработить и тех, и этих. Что интересно, испанцы эпохи Кортеса, оказывается, знакомы с эльфами так, будто сами читали Толкиена. Пусть существовали такие английские духи, но испанцы-то тут причём? За фантастической идеей потерялся сюжет. Испанцы встретились и даже крестили одного эльфа - ну и что с того?
С переизбытком действий в предложениях, а также с обилием причастных и деепричастных оборотов нужно бороться.
"Туман, стоявший последние дни, вчера рассеялся, но с утра поднялся с воды жидкими клубами, и, мысленно чертыхнувшись, Хосе вознёс краткую молитву Деве Марии, прося её о том, чтобы долгожданный берег не привиделся юнге." - слишком много событий для одного предложения. К тому же два деепричастия вкупе к двум причастиям тоже его не красят. Интересно звучит фраза "чертыхнувшись, произнес молитву".
"Был среди них и капитан каравеллы 'Кордова' Мануэль Санчес уже неделю черпавший утешение в бочонке хереса и сейчас вышедший на палубу, чтобы отлить." - частный случай канцеляризма - подмена главного действия причастием или деепричастием.
"осознавая возможную бестактность вмешательства в разговор" - более конкретный пример канцеляризма.
"Назначив стражу, Хосе не смотря на волнение, попытался заснуть, но, провалявшись в постели несколько часов, когда уже казалось, что сон сморил его, он был разбужен эльфами." - апофеоз переизбытка действий. В одном предложении герой и стражу назначает, и волнуется, пытается уснуть, несколько часов валяется, засыпает и просыпается.
В итоге: средне
19. Капля любви и машинного масла 12k "Рассказ" Проза, Фантастика, Философия
Этакая лёгкая эротика с примесью кибернетики. А вообще рассказов на тему "Роботы могут всё" написано и читано множество. Пусть даже ситуация, в которую вы поставили нынче и тех, и других, необычная. Основная идея всё та же, никуда от неё не спрятаться. И чего-то нового здесь читатель не услышал.
"ничуть не испугавшись присутствия свидетеля." - мелочь, конечно, но намёк на канцеляризм имеется.
"ласково поцеловала ее за ушком, скользнув языком меж полуоткрытых губ." - то ли губы находятся "за ушком", то ли языков было несколько.
В итоге: средне
20. Золото Канцибера 12k "Рассказ" Фантастика
Сколько металла за зря по санаториям ржавеет. А ведь не переплавишь на нужды народного хозяйства - люди как-никак. Но странно, что им не дали жить и работать, как остальным. Тут вон даже слепым работу находят, а ваши "уроды" ведь далеко не слепые. Кстати, почему герой отказался от интересного предложения медсестры? Ему там не только разъем в голову присобачили, а еще чего необходимое вырезали? А может он за золото переживал, дескать, ограбит красотка после ночи любви? (Это я рассказ "Между левой и правой" недавно читал) Или медсестра Тонечка сразу ему не понравилась, слишком неполиткорректно относится к робо-ветеранам. В общем, идея, конечно, где-то рядом витает, но никак я её раскусить не могу. Ну и мирно как-то всё происходит, драйва что ли мало.
"Санаторий-интернат для ветеранов звездных войн" - псих-лечебница для свихнувшихся фанатов киноэпопеи.
"Увидев в зеркальце гостя, она захлопнула пудреницу и с готовностью улыбнулась навстречу." - улыбнулась затылком, поскольку сидела спиной. Я вот к чему, перечислять именно все действия героя - и есть стилистическая неграмотность. Но вы тут именно этим и занимаетесь.
"небольшое стадо бронемонстров различной конфигурации" - последнее пояснение, наверное, лишнее.
В итоге: выше среднего
21. Долог день до вечера 12k "Рассказ" Фантастика
Повстанцы лихо борются со снежной королевой и её любимым "мальчиком". Сюжет потерялся в обилии стилически трудных, непонятных предложениях. Тут есть всё: обилие причастных, деепричастных оборотов, переизбыток действий, помноженных на многочисленные эпитеты. Причём в подобном ключе описаны даже диалоги между персонажами. Конечно, возможно, то что я называю стилистической ошибкой и образцом нечитабельности, вы просто взяли на вооружение, как особенность своего стиля. Что ж, тогда можно лишь сказать, что увы - я не ваш читатель.
"Утро нехотя задирало окрашенный железистой охрой подол тумана, выставляя напоказ щербатые стены и уходящие ввысь трубы." - мучаете читателя "красивостями". Ну-ну. Так вот, знайте, что "красивости" родственники "кривостей". Потому как переварить ваше предложение не просто.
"Спустившись в опустевший цех, сложила в капсулу пневмопочты сухие цветы и вырванный из блокнота листок, набросав на нем второпях несколько Шекспировских строчек." - любите деепричастия, как я посмотрю? Я даже не представляю, как это всё можно проделать одновременно. А "спустившись в опустевший" фонически неблагозвучно.
"Сирена пневмопочты на секунду отвлекла внимание, и он, вывернувшись, попятился к уходящей наверх винтовой лестнице." - кто попятился? Вы о ком?
В итоге: ниже среднего
22. Вспять 12k "Рассказ" Фантастика
И что? Это концовка такая? Нет, хотите не хотите, а нормального рассказа у вас не получилось. Фант.идея есть, а сюжет отсутствует.
В начале стиль неплохой, достоин похвалы, даже не смотря на избыток эпитетов и некоторое изобилие действий. Жаль в концовке значительно испортился, такое чувство, что дописывал совершенно другой человек. С деепричастиями боритесь!
"приобретенный перед уездом" - слово "уезд", по-моему, имеет только один смысл - территориально-географический.
"и замеревшими перед тротуарами авто." - не понятно, зачем между ними "лавировать". Не на тротуарах же они "замерли".
"...а ножки в щиколотках тонкие совсем, того и гляди обломаются!" - не понятно, причем здесь высокие каблуки. Как будто ноги, скажем, в кедах будут выглядеть менее тонкими.
"Или родители в качестве подарка с машиной вместе подарили?" - имхо, тавтология не красит.
"Пожав плечами, молодая женщина завернула в переулок" - но так употреблять деепричастие не правильно. Как хотите, но сначала надо пожать плечами, а потом уже в переулок заворачивать.
Немного поклонников нынче у бога Вакха. Люди забыли, что значит радоваться, забыв обо всем. И лишь случайные, гуляющие без цели по ночам прохожие, могут быть вовлечены в "грязные вакханалии". Шутка. Неплохо описано состояние души человека и нечто, что приходит с каждой новой весной. Однако чего-то не хватает рассказу. Может, это банально не моё?
"В такую пору пытаться усидеть дома - все равно, что разводить огонь трением. Глупо и бесполезно." - непонятная метафора.
В итоге: выше среднего
24. Ангел 12k "Рассказ" Фэнтези
А знаете почему ангелы не могут, скажем так, иметь детей от смертных женщин? Потому что все они существа бесполые. Но в данном рассказе всё совершенно по-другому. Что же делать бедным ангелам, если земная любовь запрещена? Ну, не знаю, например, любить друг друга. Сюжет не подходит для конкурса фантастики, но, наверное, на любителя.
Основная проблема в стиле - многочисленные повторы местоимений, наверное, из-за них складывается в целом неприятное впечатление. А также синопсис - т.е. пересказ событий.
"Может, я его никогда не увижу, но всегда буду приходить сюда." - слишком близко от предыдущего "приходить сюда" и "увидеть".
"Сначала было немного обидно, а потом я поняла, что она не верила из-за того, что она взрослая." - ну да, можно так писать, если стилизуешь под ребёнка. Но ваша героиня ведь рассказывает то, что было когда-то.
"и видят весь мир как на ладони" - у птиц нет ладоней. Осторожней со штампами.
"И только внутри меня возникает понимание, что с его уходом в моей душе становится пусто, и что я всего лишь ищу похожих на него." -вот ещё повтор местоимений, так же как и "его-него". Это в одном предложении, а желательно не повторять их и в соседних. Конечно, есть исключения, например, если хотите создать образ самовлюблённой героини.
В итоге: средне
25. Esc 12k "Рассказ" Фантастика
Я не волшебник, я только учусь, или дар подкрался незаметно. По вашему выходит, достаточно только захотеть и нажать на волшебную клавишу? Представляю, как дальше герой развернётся. А вы прервали его на таком интересном месте. Вообще, самое страшное, что может случится на производстве, особенно на сталелитейном, это авария. Хорошо хоть на этот раз обошлось без человеческих жертв. Производственная атмосфера передана великолепно, так что в графе стиль можно смело ставить плюс. Не смотря на канцеляриты, с которыми тем не менее следует бороться.
"да движением верхних конечностей." - ноги, главное, назвали ногами, а руки - "верхними конечностями". Несправедливо.
"Просыпающийся рвотный рефлекс..." - не то слово, чтобы им частить, к тому же "рефлекс" тут вкупе с "реакцией" и отглагольными.
"несмотря на отсутствие производственных шумов" - канцелярский перл.
"умудрившись не определить причину сбоя" - вот ещё.
"длина каждого с учетом клемм, формой напоминающих огромные сковородки, доходит до двух человеческих ростов." - однако, где вы такой короткий кабель видели? Обычно они в километрах измеряются.
В итоге: выше среднего
26. Die Weltordnung 12k "Рассказ" Фантастика, Киберпанк, Хоррор
Непонятно, для чего название на немецком. Показанный образец общества может быть как арийским, так и каким-нибудь другим. А вообще картинка получилась достаточно мрачной. Особенно впечатлили описания инопланетных монстров. Описания боев насыщенны излишней детализацией, а сами персонажи достаточно "задёрганные". Хотя чего их в этой обстановке винить? Всё, что угодно можно назвать "особенностями стиля", даже "нанизывание событий", только читабельности из-за не прибавляется. А с канцеляритами по любому нужно бороться.
"Противогаз изменяет и приглушает..." - в этом абзаце классический пример нанизывания событий. А в концовке его гусеница, когда к подлежащему цепляется несколько сказуемых.
"...точно смог бы оценить прожитое, еще раз пройти путь, приведший к столь бесславному концу, оценить ошибки, и сделать правильные выводы." - инфинитивов много, к ним в придачу отглагольные и причастия.
"о начале подготовки позиции к бою." - это даже представить себе трудно.
"...разрушающую любую субстанцию, делающую готовой к употреблению." - еще пример канцелярита.
"Окуляры наших зрачков округляются..." - я думал окуляры только у биноклей бывают, ну или т.п. оптических приборов. Даже если у героев не глаза, а нечто фантастическое, все равно не понятно.
"смотрит в окуляры моего противогаза" - ага, что-то встаёт на свои места. Всё равно предыдущее предложение про окуляры неправильно.
В итоге: выше среднего
27. Тело для тамесигири 11k "Рассказ" История, Мистика, Сказки
Японская сказка. Довольно редкое явление на конкурсах СИ. Наверное, не хватает драмы. Японские сказки сами по себе довольно страшные, а что может быть страшнее живого мертвеца? Но атмосферы страха не ощущается. Стилизовано под сказку, т.е. отличительная черта - синопсис. Ну и конечно, огромный минус - это ваши запятые.
"Особенно стесненные в средствах..." - канцеляризмом другим в принципе можно блеснуть разок другой для придания особого эффекта. Но в каждом предложении его ставить, особенно поначалу, конечно, не стоит.
"Во времена голода, работы бывало достаточно." - расстановка зпт раздражает.
"починялись они напрямую сёгунату." - не знаю, конечно, но вряд ли бюрократия доросла до таких высот. Феодализм ведь всё-таки.
В итоге: выше среднего
28. Прыжки в пространстве 11k "Рассказ" Фэнтези, Юмор
Вообще таким хулиганским юморком можно описывать и довольно страшные вещи. Но желательно, конечно, знать грань. Не в компьютерной игре всё-таки. Героиня или сама в морге работала или где-нибудь ещё, если так рассказывает о разлагающихся трупах. В ненужных деталях, в описании трупов увязли. А сюжет где? Лишь некая мораль высказана в концовке.
Худшее, вероятно в стиле - смешение канцеляритов с жаргонизмами и архаизмами. Хватает ляпов по тексту. Если и есть что-то хорошее, то наверное - образ героини, такой бесшабашной гёрлы. Хоть это и не ново.
"По комнате с омерзительным воем пронеслась тошнотворного вида тварь, напоминающая гибрид больного лепрой голубя с чахоточным осьминогом." - и сразу же переизбыток определений.
"Тварь искала выход из этой обшарпанной комнаты..." - "этой" лишнее, поскольку ни о какой другой комнате до этого не упоминалось.
"Протухшим оказалась чья-то полуразложившаяся кисть" - "чья-то" близко к "чего-то"
"это старинный ритуал сотворения перехода в параллельный мир" - перегруз существительными, хотя не так критично для одного раза.
"Тварь, судя по всему тоже хочет убраться отсюда, минуя меня." - интересное утверждение. Непонятно, почему героиня так решила.
"Более тщательный осмотр вызвал редкостное отвращение не только к помещению" - отглагольные конечно в куче. Но хуже всего рифма.
"но, судя по хлипкому виду..." - уже третий раз "судя".
"выскочило нечто, напоминающее туберкулезного кота" - чем туберкулёзный кот отличается от простого? Наверное, туберкулёзный кот харкает кровью, но это нуждается в пояснении. А туберкулёзный от чахоточного чем отличается?
"Этот вопрос возник в связи с торчащем..." - канцеляризм.
"...пришлепала идея начать слишком вдумчиво изучать..." - тут канцелярит в придачу к жаргонному "пришлепала". И опять рифма. Не проще ли сказать: "когда я решила изучать магию"?
"выбралась из подземелья в очередную каморку" - т.е. каморка уже "надземелье"?
"сидел полуразложившийся труп" - так не говорят. Труп обязательно чей-нибудь.
"но отказалась от сей идеи" - кто отказался?
"в которой сидел связанный худощавый подросток с несчастным взором" - несчастный там взор или счастливый, можно определить, лишь подойдя к телеге вплотную.
"подростка отправят на крест и уедут куда подальше" - в средневековье обычно на кол сажали. Мелочь, конечно, но не римляне ведь всё-таки. По прочтении, понятно, почему крест. Странно, что описана средневековая процессия.
В итоге: средне
29. Новый Ревизор. Фантастическая Театральная Байка 11k "Рассказ" Фантастика
Почему бы современному чиновнику не попасть в гоголевскую ситуацию, особенно если с классикой у него нелады. Однако ж, посмейтесь над фантастической идеей - маленькие зелёные человечки вмешиваются в театральное представление, чтобы не дать некому мэру пасть духом. Ну, конечно - произведение юмористическое. Потом претензия к сюжету - предыстория слишком затянутая. Но основной минус - стиль. Хоть бы прочитали раз пять свой рассказ, прежде чем его подавать на конкурс. Ошибок много. Тем не менее, не всё так плохо. Присутствует этакая лёгкая ирония, атмосфера подкупает. В общем, впечатления двоякие.
"Иван Антонович был..." - а до этого Антон Антонович был. Да и слово "был" часто употребляется.
"Это был модно одетый молодой человек, неделю живший инкогнито..." - вавилонские башни любите. До такой степени, что сами в причастиях запутались.
"как он будет рассчитываться соратниками и партнерами." - в рабство их продаст что ли?
"что все еще сложиться" - инфинитив, второй раз уже.
"ослабить негативные процессы в поле окружающем объект нарушенной гуманизации" - в этом отрывке рекорд конкурса по канцеляритам. Писалось, конечно, намерено, кто спорит.
В итоге: средне
30. Конфискат кожи 11k "Рассказ" Фантастика
Не успел герой к закрытию магазина. Зато познакомился и почти подружился с интересными людьми: Алексом - душой электрички, актёром Жераром Депардье, притворяющимся графом Монте-Кристо, и сами господарём Валахии и Трансильвании (т.е. Молдавии), Владом Цепешом по прозванию Дракула. Встретился и встретился, на том конец. Так и хочется спросить: и что? Это сюжет такой? Или вы решили на суд общественности выставить поток сознания, именуемый также бредом?
Напрасны показались обращения к читателю, к тому же в концовке они исчезают. Многословность выливается в лишние слова и предложения. И канцелярит встречается.
"...как понимаете их Вы" - "Вы" с большой буквы употребляется в официальной переписке. Даже я, в этом обзоре, называю вас с "маленькой". И вовсе не потому, что так не уважаю. Хотя в предложении до этого вы и сами написали с "маленькой". Что-то подчёркиваете?
"...чтобы успеть к закрытию магазина." - наверное, "успеть до закрытия".
"К тому же Комитетский лес обладал весьма странными свойствами..." - не знаю, лес ведь не шампунь, чтобы "обладать свойствами".
"устраивали прогресс" - это как? Непонятно. Потом, зачем здесь эта "вавилонская башня"? Когда доходишь до концовки предложения, начало уже забылось.
"Факт мутации наблюдался мною лично несколько раз..." - Наблюдалась сама мутация. А факт можно "установить", например. Но это канцеляризм.
"...я встретился с небритой физиономией лысеющего человека, на смуглом лице которого выделялся орлиный нос." - то лицо, то физиономия.
"показав большие белые хищные зубы." - три определения - много.
"...принялся осматриваться в поисках..." - ну вот, пример канцелярита
В итоге: средне
31. Заступники Земли 11k "Рассказ" Фантастика
Души погибших ликвидаторов вселились в чернобыльских зверушек, чтобы приставать к нормальным людям. Очень уж хотелось им правды добиться, а заодно о москалях позаботиться. Ну, чтобы радиоактивные отходы вывезли подальше от Москвы, в какую-нибудь провинцию. Наверное, рассказ был юмористическим, судя по фант.идее. Да и сюжет словно обрывается на самой завязке.
Причастия с деепричастиями довлеют, но островков авторского текста немного - в основном рассказ - это диалог исследователя с двухголовым котом.
"...брёл по безлюдным улицам, покрытым потрескавшимся бетоном, из трещин которого торчали громадные клочья пожелтевшей травы." - дело даже не в повторе "трещин". Т.е. не совсем в этом. Просто в одном предложении вы передаёте множество действий, причём половину из них в извращенной форме - причастиями.
"Машину качнуло, словно левыми колёсами наехав на высокий бугор." - кто наехал на бугор? Хотя, не знаю, так оно даже интересно звучит.
"с целью хоть как-то сохранить оставшиеся сравнительно нетронутыми" - оставшиеся что? Что-то в пафосе потеряли смысл.