Первая неделя каникул подходит к концу, а я, как всегда, ни хрена не написал. Во мне поселилась какая-то странная разновидность пустоты. Я откуда-то знаю, что ничего не напишется, поэтому даже не пробую. Но совесть, моя проклятая совесть, извела меня напоминаниями о моих великих творческих планах.
Хотел доработать рассказы, даже распечатал один. Ничего не вышло. Так и остались лежать листы на столе. Надо исправлять, надо дописывать - не знаю как. Творческий кризис? Не похоже. Меня одолевает какая-то чертова лень. Я ее ненавижу, но не знаю, как с ней бороться.
В идеале я должен каждый день вписывать в дневник хотя бы по паре абзацев, чтобы шлифовать свой стиль (которого еще и в помине нет). Но ведь не сажусь, не пишу. Почему? Лень.
И при этом могу найти тысячу оправданий, пожаловаться на нехватку времени - оно действительно куда-то утекает. Господи, у меня даже пальцы начали уставать, хотя напечатал-то треть страницы.
Что со мной?
Надоело.
Завтра еду в деревню, наслаждаться обществом бабушек, поющих частушки и рассказывающих страшилки. Беру с собой тетрадь. Буду записывать туда все, что в голову придет. Уже час ночи. Пора выключать этот несправедливый мир и успокаивать мою мятущуюся душу оптимистическим мировоззрением (ага, вот примерно через полминуты оно и появится).
А ты, Янка, наверное, уже скучаешь, хотя я еще и не уехал. Выбрось эти глупости из головы и начинай что-нибудь делать. Пиши стихи, заколачивай бабки, главное... Сама знаешь, что главное.
Оптимистическое мировоззрение, где ж ты, родное, пропадало? Ладно, но больше туда не ходи, хорошо. А если все-таки соберешься, то возьми меня с собой - мне ведь тоже интересно. Да, да, Янка, тебя мы тоже обязательно возьмем. Ну, вот и славно.
Затыкаюсь. Сплю. Хр... Хр... Хр... (типа храп).
12.
Янка, я только что удалил "Деревенскую жизнь" - не могу больше писать эту ахинею. Наверное, у меня короткое дыхание. В Вильве, правда, было много чего интересного - но вот прошло три недели, полные немыслимых событий, и поездка стала меркнуть. Самое поганое, что мне наскучило писать о ней, причем уже ближе к концу первого листка. Надо было сразу стереть текст к чертовой матери...
Я понимаю твое расстройство - поэтому клятвенно обещаю, как только вдохновение позволит, поведать что-нибудь занимательное про эту поездку.
Так странно получается: какая-то идея захватывает тебя ненадолго, а потом, махнув крылом, заставляет вымучивать трафаретные фразы - лишь бы закончить начатое. Я так не могу. Надо, чтобы слова лились сплошным потоком, а сердце переполнял энтузиазм. Если не получаешь удовольствия от работы, какой смысл ее делать? Хоть бы построчная оплата была, а так...
Все эти три недели я напоминал себе, что пора бы уже сесть за компьютер и написать что-нибудь. Но я знал, что надо заканчивать "Деревенскую жизнь". Призрак этого текста постоянно маячил предо мной, и до меня как-то не доходило, что можно написать что-нибудь другое. Сегодня я наконец прозрел, с чем себя и поздравляю.
Что ж, попробуем...
13.
Наконец-то я решил все поменять к чертовой матери. Сегодня это стало навязчивой идеей. Я пришел на работу, немного поспал на тренажере и подумал, почему бы не написать заявление об уходе. Причин отклонить сие заманчивое предложение я не нашел. А вот потом начались сложности.
Сперва я проверил, пришел ли шеф - на рабочем месте его не оказалось - и, судя по всему, не предвиделось. Всеобщей любимицы Ираиды Львовны (только по имени-отчеству, даже мысленно) тоже. Понимаешь, Янка, ведь это такая возможность уйти красиво и без шума.
И вдруг мне стало страшно. Вроде бы чего сложного пойти к секретарю и написать заявление? Но я тут же представил ее попытки меня образумить. А пока мы с ней спорили, как раз бы подвалил шеф или, упаси бог, Ираида. Ноги у меня стали ватными, сердце сжалось в нехорошем предчувствии.
Фишка в том, что я собирался поступить не очень красиво. Мне хотелось быстренько настряпать заявление, сказать: "Прощай, центрик, прощай!" - и очень энергично свалить. И больше не возвращаться ни при каких обстоятельствах. Согласись, шеф имеет право заставить меня работать до конца недели, а то и месяца. Понятно, что я за это дело ни хрена не получу - в апреле бегать за начальством и клянчить зарплату будет некогда. Я решил сразу: если сжигать мосты, так все до единого. Но кто ж знал, что это будет так страшно!
Отвешивая себе внутренние пендели, я медленно двинулся в направлении секретарской. Сделал глубокий вдох и проник внутрь этой вражеской территории. И сразу же огорошил секретаря своим неправедным желанием. Хотя кто кого огорошил - это еще вопрос. Она подала мне листок бумаги и сказала: "Пиши". Не было никаких расспросов. Помогла мне оформить заявление о моем увольнении с завтрашнего дня и попросила посмотреть за залом, пока она ходит за ребенком. Конечно, это не совсем входило в мои планы (пока она ходит за ребенком, прибегает озадаченный шеф и ага). Но я все же согласился: как только я поставил подпись, мне стало чертовски хорошо. Словно птичка в небесах, одним словом.
Я ушел в тренерскую и от нечего делать долбил линейкой по клавиатуре. Пару раз заглядывал в зал, даже что-то там объяснял (не по поводу ухода, а по поводу упражнений). Лена заглянула в тренерскую, передала слова шефа о том, что, пока приказ не подписан, я должен вкалывать как миленький - угадай, куда я послал шефа? Потом она отдала мне телефон и исчезла на часик. Ни шеф, ни Ираида не появились. Когда Лена вернулась, мы с ней немного обсудили ситуацию (она даже извинилась за журнальчик, который ей приходится вести) и "я рванул как ветер, зря не тратя слов".
И ведь только сейчас понял, что я со своим уходом протянул безбожно. Надо было уходить сразу после того, как мы с тобой перешли мост. В этом мире я не могу работать в центре, так же как ты не можешь жить в общаге. Твоя жизнь после этого ритуального действия завертелась в бешеном круговороте, перевернулась с ног на голову. А я пытался играть по правилам старого мира, того, откуда мы так неожиданно смылись. Ну что ж, пора учить новые правила: карты на стол, батенька!
14.
Странное дело: вчера я и представить не мог, что снова хоть раз зайду в центр. Сегодня с утра намеренно не отвечал на звонки, но хитрая судьба не вовремя прислала маму. Она подняла трубку (мой копчик подозрительно заныл) и, разумеется, позвала меня к телефону. Позвонила Лена, сказала, что я неправильно написал заявление об уходе (год не тот поставил). Надо прийти переписать и получить положенные мне деньги. Дескать, шеф скоро будет, заодно и поговоришь по душам. Я подумал и согласился: что ни говори, бабки решают все!
По дороге к центру я мысленно продумывал диалог с шефом. Ведь ежу ясно, зачем меня позвали на самом деле - дать пару пенделей на будущее. Я придумал убедительную легенду о жуткой болезни сердца. Дескать, больной инструктор хуже татарина.
Кстати, кардиограмму я сегодня сделал. Ничего страшного там не обнаружили, правда, от занятий со штангой порекомендовали воздержаться. Так что моя легенда получалась как бы даже правдивой.
К шефу я зашел сходу - ненавижу тянуть с экзекуцией. С порога выпалил легенду, но, понятное дело, не помогло. И меня начали распекать. Поинтересовались, кто я вообще такой и как я посмел? Мне объяснили, что я совершил самую большую в жизни глупость. Сжигать все мосты - это, оказывается, верх человеческого идиотизма. Шеф провел аналогию со скандальными личностями, о которых пишут в газетах. Дескать, люди либо двигаются вверх, либо опускаются вниз (наверное, в бездну). А я (вот ведь какой ужас!) сделал много шагов вниз - теперь меня никто не будет уважать.
Потом он объяснил мне, что я ноль (где-то такое мы уже слышали, уж не на студии ли "Подиум"?). Сказал, что он дал мне шанс реализовать себя, ведь меня никогда и нигде не приняли бы в инструктора. Мне дали понять, что я ничего в жизни не добился, ничему не научился, а только колочу здесь понты. Да я должен был вести себя как мышка (пи-пи-пи, О, БЛЯ!). Под конец своего монолога он процитировал поговорку "И в тихом омуте черти водятся" и отпустил меня переписывать заявление.
Сама понимаешь, я слушал это все со скорбной физиономией напакостившего первоклассника. Я, конечно, попытался что-то возразить, но разве можно объяснить человеку, думающему, что он пуп земли, свою точку зрения? На него даже обижаться не стоит. Все равно когда-нибудь он сам себя накажет так, что мало не покажется. Такие люди никогда хорошо не заканчивают: по-моему, это доказанный факт.
В целом за сегодняшний день я поставил бы себе четыре. Правду-матку в глаза сказать не удалось, хотя очень хотелось. Но я сумел всколыхнуть этот "тихий омут". Мы, маленькие, но гордые мышки, частенько сбиваем планы больших и толстых слонов. Для этих целей нас и создала природа.
Шеф ведь был искренне шокирован - такого от меня в центре не ожидали. Мужик он неплохой. Вдруг случится чудо - и он сделает правильные выводы. Иначе центр развалится в течение двух-трех лет. К сожалению, чудеса в мире слонов случаются крайне редко...
15.
Я стер тот бред, который был написан под этим номером. Шутка не удалась - а когда они мне удаются? Вы даже не подумали включить компьютер! Зачем писал, для кого писал? Наверное, для себя. Ну и прекрасно - люблю смеяться над своими приколами в одиночку. Все равно рейтинг моих шуток в обществе слабоват. Даже тебя, Янка, никогда не могу рассмешить, когда это действительно необходимо.
На курсах нам дали задание - завести дневник. Там нужно было четко сформулировать, чего ты хочешь добиться. Не помню, написал ли я там про улучшение чувства юмора. По-моему, это самая необходимая вещь. Клоунаду я разводить худо-бедно умею, осталось добавить немного остроумия - и можно выступать в дуэте с Шифриным. Сегодня у него очередной день рождения по телевизору - бедняга, похоже, уже допился до чертиков. На трезвую голову пригласить к себе на праздник группу "Корни"?! Не смешите мои тапочки!
К сожалению, эту гадость мне приходилось слушать (смотреть я бы никогда не стал) - включить музыку не было возможности. Компьютер, похоже, прочно обосновался в большой комнате. А я лежал в своей комнате и читал "Мартина Идена". Джек Лондон, без сомнения, гений, но это произведение оставляет такое тягостное впечатление, что все курсы летят к черту в задницу. Тяжело быть писателем-реалистом - никогда им не буду. Этот бедняга влюбился в полную дуру и закончил жизнь в море. А читатель в очередной раз понял, что мир - дерьмо, а общество - прогнило насквозь. Кто бы сомневался?
Но в этой книге есть один факт, вряд ли замеченный литературоведами. Мартин написал несколько рассказов в стиле хоррор и даже получил за них немного баксов. Но он, будучи реалистом, не придал этому значения. Фантастика - это же несерьезно! Спенсер вряд ли упоминает о таких бредовых вещах в своих книгах. Но общество, мой милый друг Мартин, обожает сказки, причем с хорошим концом. Ты этого не понял - поэтому утопился.
Ведь правда, Янка, он создал себе в настоящей жизни сказочную любовь, а когда пошлый быт испоганил все - пошел ко дну. При этом в своих статьях он критиковал Метерлинка, мистицизм... Писатель хренов! Мне кажется, Мартин - неплохой человек, но книги не пошли ему впрок - мозгов не прибавилось ни капли. Ну как можно любить такую дуру?! А из-за такой дуры еще и топиться, по-моему, вообще полный бред!
Ты, Янка, не любишь обсуждать литературу. Но вот беда: я это дело обожаю. Так что на страницах этого дневника ты не раз встретишь мои скромные мнения по поводу прочитанного. Кому-то же я должен их высказывать! Боюсь, преподы такой трактовки не заценят. Хотя при первом удобном случае я поделюсь своим сокровенным мнением. Не все же они живут по ГОСТу!
16.
Странным образом записи в дневнике становятся все корявее, а теоретически должно быть наоборот. Я вроде как набиваю руку, шлифую слог. Может, все дело в том, что я редко обращаюсь к дневнику? Клятвенно обещаю с этого момента ни на минуту не забывать о нем! Буду записывать что-нибудь ежедневно (если, конечно, не буду ночевать вне дома!).
В жизни происходит столько всего интересного, а я, негодник, забываю это записывать. Кол! Неудовлетворительно! Без права пересдачи! Отрубить ему голову! Зверский голос совести уже просто надрывается. Поэтому, Янка, давай договоримся так: минимум два абзаца в день. А если я буду забывать - то рекомендую метод принудительных подзатыльников.
Постараюсь писать не совсем фигню, но раз на раз не приходится, сама понимаешь!
Вот. А теперь - бегом пить кофе и читать статьи про Янку.
17.
Ну, что ж: вчерашний день я благополучно пропустил. Пришел усталый, пьяный, но, в общем, довольный жизнью. Всегда бы так! А то вечно хожу и ною (мысленно): "Почему ты ничего не делаешь. Не пора ли заканчивать спать". А бывает еще круче: "Только и знаешь, что спать и жрать, урод! Займись наконец делом!" Вот сегодня в моей жизни реализуется второй вариант.
Мне действительно кажется, что я ни хрена не успеваю. Свою проклятую лень я громко матерю и бью ее ногами по почкам (все равно мысленно). Ну, ты представляешь себе: лежу я в постели, сонно потягиваясь, и визгливо ругаю несчастную лень. Сильно избив ее плеткой, я спокойно закрываю глаза и плавно погружаюсь в сон. Тем временем несчастная Бурдина ждет от меня курсовую, учебник педагогики плачет на столе, а мой живот начинает принимать самые обтекаемые формы (жиром заплывает, а вы думали!).
Я ведь с курсов помню, что лень и недовольство собой - два главных врага человечества. Этакие внутренние фашисты. И нам ведь даже предлагали конкретные методики борьбы с ними - толку то. Эти два зловредных монстра взялись за меня по полной. Внутри постоянно кто-то объясняет мне, что я лентяй, ни на что не способен и рыпаться бесполезно - лежи на кровати, грей зад (скоро и он станет объемистым). Доказывают мне, что я родился таким дегенератом и уродом и только по ошибке возомнил себя суперменом. Моя (с их точки зрения) завышенная самооценка жутко их смешит, в связи с этим они постоянно откалывают злые шуточки.
Но они, видимо, не понимают, что я - это действительно невероятно круто! Борьба со мной бессмысленна, и суперменом я все равно стану. Причем в самое ближайшее время. Янка, они не подумали, что я тоже могу начать откалывать шуточки. К примеру, в прошлый четверг я мыл пол с одиннадцати вечера до пол-первого, а потом, чуть-чуть полежав на диване, занимался силовой гимнастикой. Да и вообще, ночь была весьма продуктивной. А сегодняшняя ночь будет еще круче! Это, господа фашисты, я вам обещаю.
Кстати, о фашистах. Янка, обрати внимание на листок перед дверью моего подъезда. За такие поздравления ветеранам надо вешать на всех столбах разом. Это даже не стихи, а просто... эмбриональная стихопроза! Вот такой милый термин обнаружился в лекции Князевой. Короче, листочек этот я или сорву, или капитально изрисую. Сегодня моя вредность просто зашкаливает...
18.
Долго сидел перед телевизором и получал эстетическое удовольствие от созерцания парада. Вообще-то я ждал продолжения концерта, но, как сообщил ведущий, по многочисленным просьбам зрителей, они решили повторить парад. По другим каналам ничего интересного все равно не предвиделось. Янка, предугадываю твой вопрос: а почему нельзя было пойти читать "Братьев Карамазовых"? Эх. Проклятый ящик обладает способностью притягивать сознание зрителя. И вроде мозгами понимаешь, что ничего, кроме полной фигни, тебе не покажут, но оторваться невозможно.
Впрочем, парад был неплохой. Я даже проникся духом патриотизма и на пару секунд (не больше) захотел сходить в армию. Потом я вспомнил, что строем ходить не умею, горестно вздохнул и послал военную службу в одно очень пикантное место. Если честно, то армия мне вряд ли светит. Я на каком-то интуитивном уровне знаю, что это не мое. Ни за какие коврижки не соглашусь жить по уставу (хотя наша армия по нему не особенно и живет). А в принципе службы я не боюсь - только жалко время терять на такую ерунду.
Особенно мне понравилось, как в новостях после парада прикалывались над Бушем: "Все пьют шампанское, а президент Соединенных Штатов диетическую колу. На столе диетической колы нет, но Буш привез ее с собой". И показывают, как он наливает любимый напиток в рюмку. Кроме того, Буш, как всегда, отличился в разговоре, подарив Михаилу Задорнову кучу новых высказываний.
Канал "Россия", оказывается, не так безнадежен, как мне казалось - в новостях у них довольно остроумные сюжеты, а в некоторых даже присутствует доля хорошей иронии. По-моему, это добрый знак. Если у самого политизированного канала появилось чувство юмора, значит, страна полным ходом движется к светлому будущему. С чем я вас всех и поздравляю. А еще - с Днем Победы!
19.
По-моему, моя интуиция заработала на полную катушку. Помнишь, Янка, я тебе говорил, что дома за обедом съел несколько больше, чем позволяют объемы моего желудка. Пока ехал в универ, жутко страдал от переедания. Почему нельзя было съесть чуть-чуть, а потом, если голод застигнет врасплох, купить себе какую-нибудь булочку?
Оказалось, действительно нельзя было. Ни одна столовая, ни один уголок по продаже вкусной студенческой еды сегодня не работал (а ты думала, только деканат радостно отмечает День Победы?). Девчонки чуть не вешались от голода. Самое интересное, что ларек на трамвайной остановке тоже не работал, так что даже заманчивую идею по покупке шоколадки и минералочки многим пришлось похоронить. Даша, Лена и Вита пытались на троих употребить неизвестно в каком году купленное желе. А группа "Б" в полном составе праздновала чей-то день рождения, кушая принесенный кем-то тортик. Но все равно еды было катастрофически мало, и несчастные лица моих сокурсниц чуть не вызвали у меня слезы умиления.
А я, такой зловредный, вовсю наслаждался сытым желудком и радовался своей предусмотрительности. А говорят, что обжорство - это не есть правильно и вообще великий и ужасный грех. Зато с полпервого до полвосьмого мой мозг не решал задачи по поиску еды, и я мог спокойно писать лекции красной ручкой (добрая Колчанова поделилась). И было у меня сегодня много пищи для ума...
20.
Мне в очередной раз все опротивело. Я постоянно хочу спать. Как меня это заколебало, ты себе не представляешь. Я ничего не могу делать: ни читать, ни печатать курсовую, даже вот этим дневником ужасно противно заниматься. Но, черт побери, как с этой дурацкой сонливостью бороться?! Самое поганое, что это только моя проблема, и никто не может помочь с нею справиться. Весь вечер лежал на диване, тупо уставившись в ящик, а сейчас пойду спать на том же диване - может, в большой комнате мне удастся наконец выспаться.
Вся моя саморегуляция просто летит в жопу! Я рассчитывал избавиться от этой поганой сонливости еще на курсах. Ага, размечтался. Ни черта у меня не получается: ни от шрамов не избавился, ни от приступов хренового настроения, ни от вечного желания спать. Но ведь помогает же норбековская система людям; ну, а со мной что не так? Черт побери, я ведь верю в сверхвозможности человека, как никто другой. Согласен, я зациклился на том, что у меня ни хрена не получается: а как на этом не зацикливаться?!
Я с самого начала смутно подозревал, что курсы принесут мне меньше пользы, чем всем прочим. Норбеков призывает людей полностью перестроить свою жизнь, свое мировоззрение. И для среднестатистического больного это действительно путь к спасению. Если ты двадцать лет вынашиваешь болячку, вырабатываешь определенное отношение к ней, а потом вдруг всю свою жизнь меняешь к чертовой матери, то всем прежним проблемам в твоей жизни места уже не будет. А если тебя все устраивает (кроме проклятой сонливости), если ты ни за какие коврижки не хочешь менять свою прекрасную жизнь ни на что другое? А если на курсах не меняют твое мировоззрение, а только укрепляют его? А если ты уже давным-давно сделал те же выводы, к каким тебя пытается привести система Норбекова? Что делать в этом случае? Кардинальной перестройки сознания произойти не может - оно и так уже перестроено. Нужна небольшая шлифовка, корректировка, подсказка. На курсах я, к сожалению, не смог ее получить. Массовые занятия для этого не подходят. Необходим индивидуальный тренер. Где бы его найти?
Я чувствую, что попал в тупик, даже скорее в маленький тупичок. Но как выбраться, представления не имею. В моих мирах всегда была подсказка свыше, если игрок запутывался. Господи, будь другом, подскажи. Пусть мне приснится ответ сегодня ночью. Это ведь не сложно, правда? Ну, что тебе стоит...