Варсонофьев Сергей: другие произведения.

Анекдоты

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today
Оценка: 3.15*15  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Тут собраны анекдоты - просто так, улыбнуться, посмеяться. Никакой системы, рубрикации - просто так, как это обычно рассказывается в компании. Да, лексика - ненормативная, так, на мой взгляд, лучше, без ханжества. Если кто-то захочет добавить свои анекдоты - милости прошу, оставляйте в Ваших откликах. Удачи!


   Тут собраны анекдоты - просто так, улыбнуться, посмеяться. Никакой системы, рубрикации - просто так, как это обычно рассказывается в компании. Да, лексика - ненормативная, так, на мой взгляд, лучше, без ханжества.
   Если кто-то захочет добавить свои анекдоты - милости прошу, оставляйте в Ваших откликах.
   Удачи!
  
   путин [] Ленин с дочкой. []
   А давай ещё и фамилиями поменяемся, они вообще охуеют! []
   Соревнования по вбиванию гвоздей в стенку лбом. Победил чукча - больше всех гвоздей забил. Но его дисквалифицировали, потому что он гвозди вбивал шляпкой в стенку...
  
  
  
   Один мужик заблудился в лесу. Помотался по лесу туда-сюда, видит - не выбраться. Ну, стал кричать, мол, помогите, спасите... Долго кричал, никто не отзывается. Наконец, из лесу выходит здоровенный медведь.
   - "Чего кричишь?" - спрашивает.
   - "Да вот, думал, услышит кто-нибудь", - неуверенно отвечает мужик.
   - "Ну, я услышал... Что, полегчало?"
  
  
  
   Идёт по улице мент, и видит - возле общественной уборной стоит негр, и мочится прямо на стенку!
   - "Да как же вам не стыдно! Наверное, в Европе бывали, в институтах и колледжах обучались, воспитанный человек - а писаете прямо на стенку общественного туалета! Ну, неужели внутрь не зайти?"
   - "Не могу - там белый господин вино пьёт!"
  
  
  
   - "Сара, Сарочка, ты слышала, что Рабинович - ПЕДЕРАСТ?" - "Что, занял деньги и не отдаёт?"! - "Нет-нет, что ты! Я в другом, хорошем, смысле слова..."
  
  
  
   Блондинка стоит перед лифтом в гигантском офис-центре, и никак не может на этом лифте уехать.
   - "Вам помочь?" - обращается к ней охранник.
   - "О, мне сказали, что надо подняться на третий этаж и повернуть налево. А тут только кнопки вверх и вниз, а направо-налево кнопок нет..."
  
  
  
   По улице идёт сногсшибательная девушка: огромные сиськи с торчащими сосками колышутся под прозрачной блузкой, сексуальную попу обтягивает короткая юбка, полные красивые ноги, сладострастный рот, жгучие глаза - навстречу ей ковыляет плюгавенький мужичонка. Придя в восторг от всего этого сексуального буйства, мужик обращается к девушке:
   - "Простите, пожалуйста, у вас такая красивая грудь!.. Можно, я вас тихонечко, нежно так укушу за сосок..."
   - "Что вы себе позволяете!?"
   - "Я дам вам сто долларов, только позвольте укусить вас за грудь!.."
   - "Хам! Я не проститутка!"
   - "Ну, триста долларов, ну, пожалуйста!"
   - "Я не торгуюсь!"
   - "Ну, пятьсот долларов за один нежный укус!"
   - "Я сказала: нет!"
   - "Я дам вам тысячу долларов - только позвольте!"
   Ну, тысяча долларов - деньги большие, почему бы не разрешить, если он так просит? - думает девушка. И - разрешает!
   Мужик начинает её тискать, возить по ней руками, тереться об неё; наконец, она тоже возбуждается - и сам собой начинается неистовый безудержный секс...
   - "Ну, давай - кусай!"
   - "Подожди..."
   - "Ну, кусай же!"
   - "Не сейчас..."
   И так продолжается, пока они оба не кончают.
   - "Ну, кусай, умоляю!!!"
   - "Нет, не могу - дороговато..."
  
  
  
   В детском садике дети стали ругаться матом. Посовещались, и решили, что это от строителей, которые работают рядом на стройке. Обратились к прорабу, тот приходит к строителям, мол, в чём дело?
   - "Нет, что вы, какой мат? Тут Вася нечаянно вылил мне за шиворот расплавленную канифоль, а потом уронил молоток на голову - и я сказал: Вася, ты не прав!"
  
  
  
   Группа хохлов на экскурсии в Москве, проходят мимо здания консерватории.
   - "Эй, Микола Педерастенко! Гляди якая смешная фамилия - Шопен!"
  
  
   Разговаривают две проститутки.
   - "Слушай, ты первый раз по любви отдалась или за деньги?"
   - "Конечно, по любви! Разве двадцать долларов - это деньги?"
  
  
  
   - "Хаим, знаешь - я дала маху..."
   - "Ты дала Маху?!"
   - "Да, я потеряла сто долларов!"
   - "Лучше бы ты дала Маху..."
  
  
  
  
   Штирлиц шёл по улице и вдруг увидел ярко накрашенных женщин.
   - "Бляди", - подумал Штирлиц.
   - "Штирлиц", - подумали бляди.
  
  
   - "Слушай, тебе Бетховен нравится?"
   - "Не-а!"
   - "А где ты его слышал?"
   - "Да мне Миша напел".
  
  
  
   Война, зима, лютые морозы. Кучка оборванных, изголодавшихся, обмороженных партизан попадает в плен. Фашисты выдвигают условие: кто выдаст военную тайну - тому еда, одежда, тепло; кто не выдаст - тому расстрел. Все отказались, кроме одного. Да какая, думает тайна! Отряд разгромлен, никого не осталось, выдавать-то нечего!
   И вот сидит он, выдавший тайну, после бани, тепло одетый, и ест борщ. А мимо ведут его голодных и холодных товарищей на расстрел. Все проходят, отвернувшись от него, а последний, проходя мимо, взял и смачно плюнул ему в суп. Парень скроил недоумённую рожу, и так чуть ли не по-детски вслед:
   - "Эй, Петро! Ты шо, обиделся?"
  
  
  
   Украина. За столом сидят мама, папа и сын, обедают. Вдруг мальчик спрашивает:
   - "А хто такой ПЫДАРАС?"
   Мать, краснея и запинаясь, начинает:
   - "Ну, пыдарас - это такой урод..."
   Отец встревает:
   - "Дура! Не у рот, а у жопу!"
  
  
  
   Компьютерщик ложится спать, и ставит на тумбочку два стакана: один наполненный водой, а второй - пустой. Первый - это если он захочет пить. Второй - если не захочет.
  
  
  
   Приезжий заблудился в Питере. Вдруг видит - стоит человек, и писает на стенку дома.
   - "Простите, вы не подскажите - как пройти к Эрмитажу?"
   - "Зачем тебе Эрмитаж? Ссы здесь!"
  
  
  
   Приходит мужик к врачу: доктор, мне кажется, что я - гей, меня влечёт к мужчинам, и вообще...
   - "Голубчик! Ну, это не страшно! Многие великие люди были геями. Тот же Чайковский, Нуриев, разные артисты, танцовщики..."
   - "Но я не великий, я не артист, не танцовщик..."
   - "Голубчик! Ну, даже просто художники, видя близко обнажённую мужскую натуру, становятся геями!"
   - "Но я не художник... Я простой слесарь четвёртого разряда, и мне кажется, что я гей..."
   - "Батенька! Да если вы простой слесарь, то какой же вы гей? Вы - обыкновенный пидор!"
  
  
  
  
   - "Дяденька, дяденька! Вы пакет на скамейке оставили!"
   - "Аллах Акбар, девочка!"
  
  
  
   Идёт мужик зимой по улице в одном валенке - другая нога боса, но он идёт довольный, счастливый, улыбается!..
   - "Эй, мужик! Ты же валенок потерял!"
   - "Не-а, НАШЁЛ!!!"
  
  
  
   Грузин продаёт петуха на рынке, товар свой расхваливает: мол, хороший петух, громко поёт, зерна мало ест. Покупатели спрашивают: а кур твой петух топчет? Нет, что ты! Петуха у него никто не покупает. Тогда соседи по прилавку объяснили ему, что значит "кур топтать". Ну, грузин всё понял!
   - "Хороший петух! Громко поёт! Зерна мало ест! Кур топчет! Уток топчет! Гусей топчет! Свинью топчет! Корову топчет!"
   - "Эй, если такой хороший петух - зачем тогда продаёшь!?"
   - "Э-э-э! На меня глаз положил!"
  
  
  
  
   Педик приходит к врачу:
   - "Простите, доктор, я переспал с незнакомым мужчиной, и опасаюсь, что у меня СПИД".
   Доктор посылает педика сдать анализы. На следующий день педрилка приходит в кабинет к доктору.
   - "У меня для вас две новости: плохая и хорошая. У вас СПИД. Но у меня есть лекарство, один приём которого вас спасёт. Только лекарство редкое, никому ни слова!"
   Благодарный педик выходит из кабинета. К доктору обращается медсестра:
   - "Да как вам не стыдно! Как же клятва Гиппократа? Ведь у этого человека нормальные анализы! Кстати, что вы ему дали?"
   - "Пурген. Пусть узнает, зачем мужику нужна задница!"
  
  
  
   Идёт мужик по лесу. Вдруг видит - в зловонном болоте кто-то копошится. Ну, он кидается на помощь, тащит за руку попавшего в беду человека, наконец, вытаскивает из болота мужика. А тот - бац своему спасителю по морде!
   - "Мужик! Ты чего?! Я же тебя спас!"
   - "Какое спас?! Я здесь ЖИВУ!!!"
  
  
  
  
   Штирлиц сел в раскорячку. А раскорячка завелась - и поехала!
  
  
  
  
   Мировые соревнования по выдавливанию сока из лимона.
   Выступает американец: уах! - и выдавливается тридцать процентов сока из одного лимона. Все аплодируют, а американец говорит: "ЦРУ!", и уходит.
   Выступает японец: ийяа! - и выдавливает пятьдесят процентов сока из одного лимона; аплодисменты, овация, японец уходит со словом: "Каратэ!"
   Выходит русский щупленький мужичонка в костюме с галстучком, молча давит лимон, и выдавливает из одного лимона сто пятьдесят процентов сока. Тишина. Мужик уходит, тихо, но твёрдо произнеся: "КГБ".
  
  
  
  
   Еврея, прилетевшего из-за границы, спрашивают на таможне:
   - "Откуда прибыли?"
   - "Что вы, какие прибыли? Одни убытки!"
  
  
  
  
   К психиатру приходят две семейные пары. Мол, всё плохо: в сексе плохо, в бизнесе плохо, дома скучно, ничего не радует. Психиатр подумал, и предложил нестандартный подход: поменяться половыми партнёрами! Ну, обе пары уходят.
   Через неделю прибегает один из мужиков с бутылкой коньяка к доктору:
   - "Доктор! Огромное вам спасибо! Всё сразу встало на свои места! И в бизнесе пошли дела, и жизнь стала наполненной и интересной, ну а в сексе - столько нового, да так бурно - мы вам так благодарны!"
   - "Скажите, - говорит врач, - а как дела у другой пары?"
   - "Да ну их! Мы-то теперь живём просто прекрасно! А бабы - они и есть бабы..."
  
  
  
  
   Через речку построили мост. Ну, понятное дело, мост нужно убирать - взяли на работу дворника. А кто будет дворнику зарплату платить? Правильно, взяли кассира. Естественно, зарплата без начисления не выплачивается, стало быть взяли бухгалтера. Зарплату ещё нужно экономически обосновать: взяли на работу экономиста. Естественно, над всем этим делом поставили директора. А поскольку открыли офис - устроили троих охранников. Ну, и в офис двух уборщиц. А директору - двух заместителей, чтобы работать сподручней было. И секретаршу. А потом смотрят - денег много на зарплату уходит, надо кого-то сокращать. Сократили ДВОРНИКА!
  
  
  
   Объявление:
   "Уважаемые жильцы!
   С завтрашнего дня в вашем доме будет отключено отопление, горячая и холодная вода, газ, свет, в подъездах будут выбиты окна и двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны!"
  
  
  
  
   1917 год. Богатый дом. Пожилая княгиня пьёт кофе. Вдруг на улице раздаются крики, шум, стрельба.
   - "Что это за шум?" - спрашивает княгиня у своей горничной.
   - "Это революция. Люди свергают существующую власть".
   - "Чего же они хотят?"
   - "Они хотят, чтобы не было богатых".
   - "Странно, - говорит княгиня, - мы с моим покойным мужем всегда стремились, чтобы не было бедных".
  
  
  
   В лесу поселился страшный дракон. Вызывает он к себе льва.
   - "Слушай, завтра на большой поляне в полдень общий сбор. Приходи - я тебя съем. Вопросы есть?"
   Лев, дрожа, уходит. Дракон вызывает волка.
   - "Завтра ровно в полдень на большой поляне общий сбор. Приходи - я тебя съем. Вопросы есть?"
   Волк, поджав хвост, уходит. И так со всеми зверями. Наконец, дракон вызывает к себе зайца.
   - "Завтра в полдень приходи на большую поляну - я тебя съем. Вопросы есть?"
   - "Есть! Можно не приходить?"
   - "Можно. Вычёркиваю."
  
  
  
   Похороны по первому разряду: это когда покойник лежит в богатом гробу, карета вся убрана цветами, венками, а за каретой идёт большая процессия людей в чёрном.
   Похороны по второму разряду: покойник лежит в гробу попроще, карета победнее, цветов немного, небольшая группа людей за катафалком несёт венок.
   Похороны по последнему разряду: покойник сам правит лошадьми.
  
  
  
   Два человека молятся в церкви Богу. Один, богатый, молится молча, сосредоточено, что-то проговаривая про себя, шевеля губами, считая и пересчитывая. Другой - бедняк, он молится вслух:
   - "Господи! Я беден! Ниспошли мне, и детям моим, и всем близким моим пищу на день грядущий! Господи! Не приведи оголодать!" Ну, и всё в таком же ключе.
   Наконец, богатый отвлекается от своей серьёзной молитвы, поворачивается к бедняку, даёт ему сто рублей и говорит:
   - "На, возьми! И не отвлекай Господа по пустякам!"
  
  
  
   Экскурсия по раю. Экскурсовод познакомил экскурсантов со всеми великими покойниками: Эйнштейн, Ньютон, Шекспир, Толстой, Чехов, ну, со всеми. Наконец, уже на выходе он знакомит всех с пожилой усталой еврейкой в очках, которая сидит и вяжет носки - познакомьтесь, мол, это - Дева Мария. О, радости экскурсантов не было конца! Они рассыпались в комплиментах: мол, ваш сын, он такой великий, он столько сделал, он перевернул мир...
   Еврейка устало всех выслушивает, и со вздохом говорит:
   - "Да, спасибо, всё так - но мы с мужем так хотели девочку..."
  
  
  
   Объявление.
   "Пропала собака. Белая. Лайка. Сука. Блядь! Ненавижу эту собачью власть!!!"
  
  
  
   Международные соревнования по сборке кубика-рубика: победила наша спортсменка! Но её дисквалифицировали... Потому что минетчица Дуня кубик-рубик собрала РТОМ.
  
  
  
   Идёт собрание в Большом Театре, выступает директор, обсуждается повышение зарплат.
   - "Певцам повысим зарплату на двадцать процентов".
   - "Простите, а когда?"
   - "Ну, думаем, уже через месяц".
   Голоса: "Ну, слава Богу!"
   - "Музыкантам - музыкантам повысим зарплату на сорок процентов. Но через два месяца".
   Голоса: "Ну, наконец-то!"
   Директор перечисляет все категории работников, вдруг раздаётся педерастический голос: "Простите, а балетным?"
   - "А балетным - хуй в жопу!"
   Голос: "Слава Богу! Простите, а когда?"
  
  
  
   Слепой приходит в женскую баню; моется, трётся среди женщин и вдруг начинает одну из них... ну, прямо в бане, начинает эту бабу иметь во всех позах! Та возмещено кричит:
   - "Мужчина, что вы делаете! Вы же меня трахаете!"
   - "Ой, а я и не вижу..."
  
  
  
   У одного всемирно известного дирижёра была одна странность: перед началом любого выступления он доставал из внутреннего кармана какую-то бумажку, читал, что на ней написано, снова прятал в карман и - концерт начинался. Ну, мировые турне, полные аншлаги, записи на телевидении, на студиях - и каждый раз эта история с бумажкой. Наконец, как-то раз, когда дирижёр отлучился, первая скрипка подкралась к фраку, висящему на стуле, вытащила бумажку, и прочитала:
   "Скрипки - справа, виолончели - слева".
  
  
  
  
   Вызывает Брежнев к себе в Кремль космонавтов, и говорит:
   - "Американцы послали своих хлопцев на Луну. Советский Союз не должен отставать; потому вы, товарищи советские космонавты, полетите на Солнце."
   - "Леонид Ильич, так ведь там жарко, сгорим..."
   - "Думаете, мы тут, в ЦК, полные идиоты?! Полетите ночью!"
  
  
  
   Приходит депутат домой после заседания пьяный, жена дверь открывает - видит, мужа сейчас стошнит; ну, она бегом за тазиком. Прибегает, муж радостно ей сообщает:
   - "Концепция поменялась - я обосрался!"
  
  
  
   Кремлёвский новый русский снял очень дорогую проститутку. Едут в машине к нему в загородную резиденцию. Уже вот-вот подъезжают. Вдруг парень останавливает машину и просит девчонку раздеться. Ну, та возражает, мол, сейчас приедем, сделаем всё по-людски, дома... Нет, таков мой каприз: раздевайся. Ну, та раздевается. Выходи из машины! Ну, как можно, мол, мороз минус пятнадцать, давай лучше приедем на дачу, и там я тебе такую любовь подарю!.. Нет, плачу вдвойне - выходи на улицу. Та выходит. Лепи, говорит новорусский, снеговичка! Какой снеговичок, холодно, поехали скорее! Пока не слепишь - не поедем! Ну, девчонка понимает, что спорить бесполезно - лепит снеговичка, ручки-ножки приделывает, из ягодок глазки, вместо носа шишку - наконец, парень сажает её обратно в машину, и они едут на дачу.
   Дальше - ужин в интимной обстановке, ночь любви, всё, как полагается...
   Наутро, уже собираясь уезжать, проститутка спрашивает: слушай, так всё хорошо было, только зачем нужно было заставлять меня лепить снеговичка?
   - "Знаешь, как мужик-то я так себе, а вот снеговичка ты теперь всю жизнь помнить будешь!"
  
  
  
   Один хозяин решил зарезать старого петуха: и кукарекает невпопад, и кур плохо топчет, и вообще - староват стал.
   Ну, привёз из города молодого петушка. А старый молодому говорит:
   - "Знаешь, помирать не хочу, давай по двору побегаем: сделаем вид, что ты меня догнать не можешь - вдруг хозяин поверит, что я хорошо бегаю, и отдаст меня на петушиные бега!"
   Ну, побежали петухи - впереди старый, за ним - молодой, а хозяин выбегает на крыльцо - бабах из ружья по молодому:
   - "Ну, что тут попишешь: как не возьму нового петуха - всё пидарасы одни попадаются"!
  
  
  
   Один еврей поехал по путёвке в Лондон. Через неделю возвращается с чемоданом долларов. Друзья спрашивают: мол, как это у тебя получилось?
   - "Всё очень просто. После экскурсии по Лондону я купил всем своим маленькие сувениры, а на последний доллар решил сходить в настоящий лондонский клуб - сыграть в карты. Ну, выбрал самую простую игру - "в очко". Сдали карты, смотрю - у меня всего семнадцать; а один из англичан говорит - у меня двадцать. Покажите, говорю! - Что вы, среди ДЖЕНТЛЬМЕНОВ это не принято!.. И ТУТ У МЕНЯ ПОШЛА КАРТА!"
  
  
  
   Товарищи! Мы отняли у вас всё в 1917 году. Мы обманули вас с НЭПом, и снова всё отняли. Мы отобрали у крестьян землю в 30-е годы. Мы обманывали и отбирали при Хрущёве, при Брежневе, мы обманули вас при Горбачёве, при Ельцине, мы отняли всё при ваучеризации и во время дефолта.
   У нас снова кончились деньги... Пожалуйста, заплатите налоги!..
  
  
  
   Вокзал. К девушке соответствующего вида подходит мент.
   - "Ты чё здесь делаешь?"
   - "Я? Работаю."
   - "А кем?"
   - "Минетчицей."
   - "Не понял... Это ты что ли хуи сосёшь?"
   - "Сержант! Сколько ты получаешь?"
   - "Ну, тысячи три, плюс пайковые..."
   - "Нет, сержант! Хуи сосёшь ты, а я - минетчица!"
  
  
  
   Устроился парень работать в милицию. Месяц проходит, второй, третий. Его вызывает начальник.
   - "Ты чего, друг любезный, зарплату не получаешь? В бухгалтерию тебя вызывают".
   - "А я думал, пистолет дали - так крутись как хочешь..."
  
  
  
   Сколько нужно милиционеров, чтобы подоить одну корову? Двадцать четыре: четверо держат за соски, а двадцать - поднимают и опускают корову.
  
  
  
   Гаишник останавливает водителя. Тот выходит из машины со словами:
   - "Но я же ничего не нарушил!"
   - "А моя семья не может ждать, когда вы нарушите!"
  
  
  
   Новый русский водит гостей по своему загородному дому, и хвастается: это у меня картина Ростроповича, это - акварель Плисецкой...
   - "Постой, братан, - Ростропович - музыкант, а Плисецкая - балерина, они не рисуют!"
   - "Не, когда я плачу бабки и говорю: рисуй! - то ОНИ - РИСУЮТ!"
  
  
  
  
   Приходит девушка к врачу:
   - "Доктор, у меня две проблемы: меня никто не ебёт и у меня прыщи."
   - "Вас никто не ебёт - и у вас прыщи, у вас прыщи - и вас никто не ебёт... Замкнутый круг получается!"
  
  
  
   Выступает старый большевик, который видел Ленина. (В советские годы это часто практиковалось; это сейчас молодые люди путают Ленина со Сталиным, - может, так даже лучше?) Так вот, задают ему вопросы: где вы его видели? какая черта Ильича вам больше всего запомнилась? и т.д. Большевик отвечает:
   - "Владимир Ильич был очень добрым. Помню, стою я в карауле возле кремлёвских ворот, а он прошёл мимо, и так зырк на меня..."
   - "Простите, а в чём же здесь ленинская доброта?"
   - "Что вы, он просто зыркнул, а ведь мог и расстрелять!"
  
  
  
   Человек пришёл в парикмахерскую, и девочка-парикмахер его плохо постригла. И вдобавок нахамила. И денег втридорога с него сняла.
   Ну, человек разозлился, и побежал жаловаться. Вбегает в кабинет к директору парикмахерской, а там сидит старый еврей-директор.
   - "Безобразие! Меня плохо постригли! Нахамили! Ограбили! Что у вас за система?"
   А старик-еврей тихо-тихо так отвечает:
   - "Если Вам не нравится НАША СИСТЕМА, так чего же ви хотите с бедной маленькой парикмахерской?"
  
  
  
   Москва. Кремль. 1937 год. Ночь. Сталину не спится. Он берёт трубку:
   - "Таварыш Ворошилов? Здравствуйте! Ми тут на политбюро решили, что ви - нэмэцкий шпыон и вас нужно расстрелять. (Сталин выдерживает долгую паузу) Шютка! Спакойной ночи, таварыш Ворошилов."
   Через некоторое время Сталин снова берёт трудку:
   - "Таварыш Кагановыч?.."
   Разговор повторяется. После этого Сталин таким же образом звонит ещё нескольким таварышам. Потом надолго задумывается. Через некоторое время сам себя спрашивает:
   - "Каму ищё спакойной ночи пажилать?"
  
  
  
   Самолёт Москва-Нью-Йорк. В салоне среди прочих пассажиров - два педика. Один другому говорит:
   - "Ну, давай!.. Я тебя хочу..."
   - "Ты что, люди кругом, заметят..."
   - "Нет, все спят, никто не увидит, перелёт долгий...Ну, давай..."
   - "Нет, не могу, при всех, я стесняюсь..."
   - "Ну, смотри, все спят! Хочешь, я попрошу колу? (громко кричит) Колу, пожалуйста! (пауза) Видишь, никто даже не пошевелился! Ну, давай!.."
   В общем, уговорил один другого. Совершили они своё голубое дело. Через какое-то время по салону идёт стюардесса, и видит совершенно зелёного господина, с пеной у рта и полузакатившимися глазами.
   - "Мистер, вам плохо?"
   - "О, да - мне очень плохо..."
   - "Что же вы меня сразу не позвали?"
   - "Ха, тут один попросил Колу - вы бы видели, ЧТО С НИМ ЗА ЭТО СДЕЛАЛИ!"
  
  
  
  
   Два психоаналитика стоят на автобусной остановке. Наконец, один из них говорит:
   - "Что-то автобуса долго нет..."
   Второй тут же подскакивает к первому, и пристально глядя ему в лицо, говорит:
   - "Что, хочешь об этом поговорить?"
  
  
  
   После получения фильмом о гомиках "Оскара", американские киноакадемики ввели новую номинацию: актёр ЗАДНЕГО плана.
  
  
  
  
   Вагон метро. Стоит негр, и читает газету на иврите. Сидящий рядом старик-еврей с горечью спрашивает:
   - "Сынок! Тебе что, мало того, что ты негр?!"
  
  
  
   Поручик Ржевский выходит из публичного дома после бурно проведённой ночи. В окно высовывается полуобнажённая женщина, и кричит ему вслед:
   - "Поручик, а деньги?!"
   Поручик, закручивая ус и пришпоривая коня:
   - "Гусары денег не берут!"
  
  
  
  
   Американское правительство благодарит всех, кто прислал соболезнования по поводу случившейся трагедии, и особую благодарность выражает Российскому правительству, приславшему соболезнования ЗА ПОЛЧАСА ДО ТРАГЕДИИ.
  
  
  
   Приезжает Илья Муромец со Змеем-Горынычем биться. Вот стоит он возле норы, где тот Змей живёт, и кличет Змея на битву:
   - "Змей! Выходи! Трус! Да ты, никак, не мужик? Пидор! Червяк! Выходи на бой честный!"
   Не выходит Змей... Целый день звал на бой его Илья Муромец, охрип даже, но Змей так и не вышел. Ни с чем уехал богатырь... А через какое-то время выползает из норы Змей-Горыныч, и говорит:
   - "Ну, трус, ну, пидор, ну, червяк - зато ЖИВОЙ!"
  
  
  
   - "Василий Иваныч, а что такое НЮАНС?"
   - "Снимай, Петька, штаны и вставай раком!".
   Ну, снял Петька штаны, встал раком - а Василий Иваныч ррраз! хуй ему в жопу по самые помидоры!
   - "Чувствуешь, Петька: у тебя - хуй в жопе? Так ведь и у меня - хуй в жопе. Но между нами - огромная разница. Это, Петька, и есть - НЮАНС!"
  
  
  
   Глухие советские времена. Спальный район. Ночь. Зима. Нет ни огонька, ни живой души. К одиноко стоящей телефонной будке подкрадывается диссидент.
   - "Алё, КГБ? Сволочи! Подонки! Уроды! Душители свободы! Ни хрена работать не умеете!.."
   По плечу диссидента ударяет чья-то крепкая рука:
   - "Как могём - так и работаем! Пошли!"
  
  
  
  
   Рассказывает женщина:
   - "Я живу в коммунальной квартире. Так вот, у моей соседки Ганьки - пять любовников, у Маньки - три любовника, у Таньки - та вообще спит со всеми подряд, а я - старая дева; но В СРЕДНЕМ - И Я БЛЯДЬ!"
  
  
  
  
   Москва. Кремль. У Сталина пропала трубка. Он вызывает Берия, говорит ему об этой пропаже:
   - "Паищите, таварыщ Берия!"
   Через некоторое время сам же Сталин эту трубку находит:
   - "Нашлась трубка, под дыван закатилась. Спасибо, таварыщ Берия!"
   - "Хорошо, товарищ Сталин. А что делать с двумя сотнями признавшихся, что это они украли у Вас трубку?"
  
  
  
  
   Для самых богатых людей планеты придумали сверхсложную штуку: экскурсию в ад. Идут экскурсанты по аду: кругом мягкий интимный свет, куча баров с халявной выпивкой, шикарные женщины просто умоляют их трахнуть, вкусные рестораны открыты для всех - в общем, экускурсантам так понравилось, что по возвращении на Этот Свет многие решили отправиться в ад навсегда.
   В назначенный день приезжают они на экспрессе в ад, а их берут черти - и в котлы тащат...
   - "В чём дело?! А где же бары, рестораны, роскошные женщины?!"
   - "Не надо путать ТУРИЗМ с ЭМИГРАЦИЕЙ!"
  
  
  
   Идёт очередной Пленум ЦК КПСС. Выступают докладчики.
   - "В некоторых городах нет мяса - и ничего, народ живёт!"
   - "В некоторых городах нет овощей - и ничего, народ живёт!"
   - "В некоторых городах нет предметов первой необходимости - и ничего, наш народ и без этого живёт!"
   Наконец, раздаётся голос невыдержавшего на задних рядах человека:
   - "Простите, а вы хлорофосом этот народ морить не пробовали?"
  
  
  
   К ветеринару приходят пёсик и котик на предмет - почему они не могут воспроизвести потомство, ведь щеночков да котёночков так хочется!..
   Врач долго их обследует, всё как следует проверяет, наконец выносит свой вердикт:
   - "У вас не может быть потомства. Но не потому, что вы больны или несовместимы, и не потому что вы пёс и кот - а потому что вы ОБА МАЛЬЧИКИ!"
  
  
  
   Хаим бежит по улице. Его останавливает Мойша.
   - "Простите, Хаим, куда ви так бежите?"
   - "Ой, моя жена одна дома, и к ней может прийти переночевать Рабинович!"
   - "Послухайте, какое переночевать? Ведь сейчас день!"
   - "О, ви не знаете Рабиновича: он и днём переночует!"
  
  
  
   Мальчик, девочка - какая В ЖОПУ разница!
  
  
  
  
  
   У людей засорился туалет, вызвали они сантехника. Тот пришёл, с кислой мордой поковырялся в унитазе, наконец, брезгливо поморщившись, возмущённо спросил у жильцов:
   - "Вы что, туда СРЁТЕ, что ли?!"
  
  
  
   Два еврея сидят на горшках.
   - "Хаим, скажи - а каким трудом мы сейчас занимаемся: умственным или физическим?"
   - "Конечно, умственным! Если б мы занимались трудом физическим, мы бы кого-нибудь наняли!"
  
  
  
   В купе поезда знакомятся мужчина и женщина. Как часто бывает в дорожных знакомствах, разговор приобрёл довольно интимный характер; в частности, выясняется, что женщина недавно развелась со своим мужем - всё в их браке было скучно, прогнозируемо, без фантазий и праздников, её это очень угнетало. Мужчина тоже не так давно развёлся - причём, по тем же причинам, кроме того, его бывшая жена гасила его сексуальные фантазии! Боже, да эти двое оказались созданными друг для друга! Да вдобавок, им выходить на одной и той же станции! Ну, прямо с поезда помчались на такси к ней домой, она удалилась на пару минут в ванную, оба дрожат в нетерпении от предстоящей безудержной сексуальной встречи!..
   Через некоторое время она выходит из ванной в прозрачном сексуальном белье - а он в плаще и в шляпе открывает входную дверь.
   - "Эй, куда! А как же бурный секс?! Как же неземные фантазии?! Как же встреча безумной любви?!"
   - "Так всё в порядке! Я уже поимел вашу собачку, нагадил вам в постель - и на этом мои бурные сексуальные фантазии закончились!"
  
  
  
   - "Девушка! Простите, как вас зовут?"
   - "Смотря куда..."
  
  
  
   В небольшой испанский городок приезжает богатый новорусский путешественник. В ресторане он спрашивает что-то местное и очень экзотическое. Ему дают фирменное блюдо: тушёные яйца только что побеждённого на корриде быка. Он блюдо поглощает - изумительно вкусно!
   Где-то через год по случаю попадает в этот городок снова, и вновь заказывает в ресторане это же блюдо. Ему приносят - несмотря на то, что яйца маленькие и жёсткие, путешественник блюдо съедает. Выходя из ресторана, он спрашивает у официанта, мол, почему на этот раз яйца меньше и жёстче?
   - "Не всегда побеждает тореадор!"
  
  
  
  
   Во времена перестройки решили объединить два журнала: "Коммунист" и "Плейбой". Новое издание назвали "ЧЛЕН ПАРТИИ".
  
  
  
   В публичный дом приходит мужик и говорит:
   - "Хочу гимназистку! Плачу тысячу баксов!"
   Ну, деньги большие, а гимназисток не имеется. И главное, никто из девочек не соглашается на эту роль! Предложили буфетчице, тёте Мане поработать "гимназисткой". Ну, одела она фартучек-передничек, повязала пионерский галстук, вышла к гостю. Тот просто обалдел: перед ним стоит сорокалетняя толстая баба, опухшая, с фингалом под глазом и с беломориной во рту!
   - "Простите, Вы - гимназистка!?"
   - "Ну, я!" - отвечает тётя Маня прокуренным голосом.
   - "А... а... а почему у Вас такой голос хриплый?"
   - "Хуёв холодных насосалась на переменке!"
  
  
  
  
   Филармония. Звучит чудная классическая музыка. Вдруг некий человек обращается к соседу справа: "простите, это вы сказали - ёб твою мать?" Сосед в ужасе мотает головой. "Простите", - успокаивается человек. Через некоторое время он также громко обращается к соседу слева: "простите, это вы сказали - ёб твою мать?" - "Нет-нет, что вы - как можно?" - "Ах, извините, - наверное, музыкой навеяло!"
  
  
  
   Середина восьмидесятых годов. Горбачёв во всю борется с пьянством. То есть под видом этой борьбы повышается в несколько раз цена на водку, что при государственной монополии на этот продукт даёт коммунякам бабки не меньше, чем нефть и газ, продаваемые на Запад.
   Так вот, Горбачёв приезжает на один из заводов, и с видом большого демократа и друга пролетариата, подходит к одному из рабочих.
   - "Я тут с пьянством борюсь - цену на водку повышаю. А чего это от тебя перегаром несёт? Пьёшь?"
   - "Пью".
   - "А если я цену на водку ещё повышу, будешь пить?"
   - "Буду".
   - "А если я цену повышу так, что одна бутылка будет стоить одну твою месячную зарплату, всё равно пить будешь?"
   - "Всё равно".
   - "Ну, тогда ничего не понимаю! Я - доктор экономических наук, на меня работает куча институтов, тысячи учёных, мы всё просчитали! Объясни, что мы не учли!?"
   - "Видишь ли, Михал Сергеич, вот эта деталь - она как стоила раньше бутылку водки, так и дальше будет стоить!"
  
  
  
   Хаим с Сарой прожили долгую жизнь, и вдруг, на старости лет где-то прочитали, что женщина во время оргазма должна кричать. Ну, раз такое дело - надо попробовать. Начали.
   - "Ну, что - пора?"
   - "Нет, ещё нет."
   - "А сейчас?"
   - "Нет, рановато..."
   Наконец, Хаим понял, что пора:
   - "Кричи, Сара, кричи!"
   - "Ой, что за жизнь! Ой, плохо живём! Ой, денег нет!"
  
  
  
  
   Человек приходит в турфирму, и долго-долго выбирает: куда бы уехать. Ему дают проспекты, рекламы, буклеты, дают глобус. Он внимательно рассматривает глобус, потом с грустной задумчивостью обращается к менеджеру:
   - "Скажите, а у вас нету другого глобуса?"
  
  
  
  
   - "Марь Петровна! Ну, как Вам, коммунистке, заслуженному человеку, ветерану труда, члену парткома и месткома, наставнице молодых, как Вам удалось стать валютной проституткой!?"
   - "Ну, как-как?.. Ну, просто повезло!"
  
  
  
   У богача спрашивают: как вам удалось за такое короткое время стать миллиардером?
   - "Ну, у меня было два рубля, и я купил на эти деньги два грязных яблока - вымыл их, и продал за четыре рубля. Потом купил четыре грязных яблока - вымыл, и продал за восемь рублей. Потом..."
   - "Потом вы купили восемь яблок, вымыли..."
   - "Нет, потом умерла тётя Циля, и оставила мне наследство!"
  
  
  
   К раввину за советом пришёл молодой человек:
   - "Ребе, вы знаете, я получил наследство. И никак не могу решить, в какой банк положить эти деньги: в надёжный с маленькими процентами или в неизвестный, но с большими процентами?"
   Раввин надолго задумывается. В этот момент к нему влетает девушка в подвенечном наряде:
   - "Ребе, ребе! У меня свадьба, а я девственница, и не знаю: как мне в брачную постель ложиться - вдоль кровати или поперёк?"
   - "Дочь моя, - отвечает раздражённо раввин, - как ты не ляжешь - всё равно тебя поимеют. Кстати, молодой человек, к Вам это тоже относится!"
  
  
  
   Президенты России, Америки и Франции встретились с Господом. Каждому из президентов можно задать по одному наболевшему вопросу о будущем их стран.
   Президент Франции: "Когда моя страна станет самой процветающей страной Европы?"
   - "Через пятьдесят лет".
   - "Эх, я не доживу!.."
   Президент Америки: "Когда Америка станет самой процветающей страной мира?"
   - "Через сто лет".
   - "Эх, жалко, я не доживу..."
   Президент России: "Когда в России люди будут счастливо жить?"
   Бог: "Это, ребята, я не доживу!"
  
  
  
  
   Маленький мальчик подходит к отцу - номенклатурному функционеру.
   - "Папа, папа! А правда, что Иисус Христос был евреем!?"
   - "Правда, сынок, - с горечью отвечает отец после небольшой паузы. - Тогда все были евреями - время такое было!"
  
  
  
   Горячие финские парни сидят в баре. Наконец, один из них говорит:
   - "Я очччень люблю Новый гооод..."
   Очень долгая пауза. Наконец, другой финн отвечает:
   - "Новый гооод - хорошо. Но секс - лучччше..."
   После ещё одной часовой паузы первый финн говорит:
   - "Дааа, секс - тоже хорошо, но Новый гооод - чаще..."
  
  
  
   На международном конкурсе по профессиональному мастерству американские доктора представили операции по замене человеческого сердца на искусственное, японские лекари - внедрение в мозг человека искусственного интеллекта, а российские врачи предложили оригинальный метод по удалению гланд: через жопу автогеном.
  
  
  
   В двухместное купе поезда Москва-Петербург заходит мужчина, и видит - на полке под простынёй лежит сногсшибательная женщина и читает книгу: пышные формы её обнажённого тела так призывно проступают через тонкую простынку, что у мужика аж дыхание перехватило!..
   - "Простите, а... что вы читаете?"
   - "Я читаю книгу про секс."
   - "И... и что же в ней пишут?"
   - "Пишут, что самые страстные мужчины - это индейцы, а самые нежные - евреи..."
   - "О, совсем забыл представиться - Чингачгук Абрам Соломонович!"
  
  
  
   Стоит хохол перед хатой своего кума - окна хаты открыты, там слышна какая-то возня. Хохол кличет кума:
   - "Петро! Выходи! Ты шо, ни слышишь? Я же чую - ты в хате! Петро! Ну, выходи! Петро! Не прячься! Пойдём, горилки попьём!"
   Наконец, из окна хаты высовывается потная голова кума:
   - "Да не могу! Ебусь я - будь оно не ладно!"
  
  
  
   Чукча женился на француженке. Но через какое-то время развёлся.
   Друзья его спрашивают: мол, почему развёлся? Жена плохая попалась?
   - "Нет, однако, хорошая. Только очень уж она грязная: каждый день моется!"
  
  
  
   - "Ты пьёшь?"
   - "Нет".
   - "Куришь?"
   - "Нет".
   - "Наверное, с бабами много гуляешь?"
   - "Да, нет".
   - "Наркотики!"
   - "Нет".
   - "Как же ты расслабляешься?!"
   - "А я не напрягаюсь!"
  
  
  
   В один город приехал самый смешной клоун на свете. На его представлениях - супераншлаги, народ валом валит, свободных мест нет! Публика смеётся до посинения!
   ...Человек сидит у себя в гостиничном номере в тяжелейшей депрессии. К нему вызывают невропатолога. Врач его осматривает, и выносит вердикт: медицина здесь бессильна, всё слишком запущено, но попробуйте сходить на представление к знаменитому клоуну - это вас обязательно развеселит.
   - "Нет, это не поможет. Потому что тот великий клоун - это я!"
  
  
  
  
   Ржавая "копейка", за рулём которой сидит здоровенный негр, а рядом с ним щуплый китаец, подкрадывается к таможне на российско-украинской границе. Таможенник их легко пропускает, и говорит на хохляцкой мове:
   - "Да проезжайте, хлопцы, я же вижу, что вы не жиды и не москали!"
   Китаец с облегчением вздыхает, и обращается к повеселевшему негру:
   - "Ну, радуйся, кум, мы вже дома!"
  
  
  
  
   К проституткам на Тверской подъезжает роскошный лимузин, из него выскакивают охранники, и выплывает вальяжный господин в костюме.
   - "Девочки! Кто пойдёт со мной?"
   Молчание.
   - "Девчонки! Кто хочет со мной заняться сексом по-кремлёвски?"
   Недоумённое молчание.
   - "Девочки! За секс со мной по-кремлёвски плачу пять тысяч баксов!"
   Ну, одна из девчонок подумала: пять тысяч баксов - это очень много, эх, была-небыла - согласилась!
   Отвозят эту девчонку в Кремль, там её имеет грубо и во всех позах "снявший" её чиновник, потом её трахают все его охранники, потом выставляют за кремлёвские ворота.
   - "Эй, а пять тысяч долларов?" - спрашивает она.
   - "Так мы же тебя отымели ПО-КРЕМЛЁВСКИ! А ПО-КРЕМЛЁВСКИ - это в долг!"
  
  
  
   Люди заперты в комнате, заполненной говном до самых их подбородков. Все стоят молча, потому что любое слово, любое движение - и говно начнёт попадать в рты, на лица... Вдруг один из заключённых начинает размахивать руками, подпрыгивать и кричать:
   - "До каких пор мы будем это терпеть! Сколько можно так сидеть в говне и бездействовать! Когда же это прекратится!"
   Тогда один из заключённых приподнимается на цыпочки, чтобы говно в рот не попадало, и говорит:
- "Не гони волну!"
  
  
  
  
   Цирк. Выходит шпрехшталмейстер:
   - "Выступают акробаты!"
   Голос с галёрки:
   - "Пидарасы ваши акробаты!"
   Через некоторое время:
   - "Выступают клоуны!"
   - "Пидарасы ваши клоуны!"
   И так почти всё представление. Вдруг раздаётся барабанная дробь и шпрехшталмейстер торжественно говорит:
   - "А сейчас - смертельный номер: прыжок вниз головой из-под купола цирка на арену без страховки!"
   И голос откуда-то сверху:
   - "Пидарасы! Куда вы меня тащите?!"
  
  
  
   Двое пьяных стоят перед кучей говна. Один говорит другому:
   - "Смотри, это - шоколад!"
   - "Да брось ты - это говно!"
   Первый берёт немного говна, кладёт в рот, и говорит:
   - "Нет, что ты - шоколад!"
   Другой тоже пробует "продукт" на вкус, и отвечает:
   - "Нет-нет, это говно!"
   Первый снова пробует:
   - "А я говорю - шоколад!"
   - "Нет, говно - однозначно!"
   Первый снова пробует, потом пробует ещё, уже доедает кучу, и в задумчивости произносит:
   - "А ведь и вправду - говно..."
  
  
  
   Собери двадцать одинаковых крышечек, и ...получишь пиздюлей от "горканализации"!
  
  
  
   Два эстонца приходят в публичный дом.
   - "Проститте пожаллуйста, нам бы хотелось женннщину"
   - "Пожалуйста, есть шикарные куртизанки по тысячи долларов за ночь..."
   - "Эттто очччень дооррого!"
   - "Ну, тогда есть женщины не хуже - по восемьсот долларов..."
   - "Этто тоже дооррого."
   - "Ну, есть женщины подешевле - по пятьсот долларов!"
   - "А нет ли у вас женнннщин по пять долллларофф?"
   - "Знаете, мы солидное учреждение, и за пять долларов... можете поиметь друг друга вон в тех кустах!"
   Эстонцы с важными лицами удаляются. Через некоторое время приходят снова:
   - "Проститте, кому платить пять доллларофф?"
  
  
  
  
   Сидят два старика на скамейке.
   - "Помнишь, Петро, нам ещё в Гражданскую войну таблетки давали, чтобы нам баб не хотелось?"
   - "Ну, помню"
   - "Так вот, кажись, действовать начали!.."
  
  
  
   Семейная пара отмечает золотую свадьбу. Спрашивают у мужа, почему им удалось прожить так долго в мире и согласии. Он отвечает:
   - "Когда мы с женой после свадьбы поехали на коляске, запряжённой лошадью, домой, то лошадь споткнулась - я сказал: "раз!" Через некоторое время лошадь споткнулась снова - я сказал: "два!". Въезжая во двор нашего дома, лошадь споткнулась третий раз - я сказал: "три!" и убил лошадь топором.
   Жена спросила: "Почему ты убил лошадь?" Я ей ответил: "раз!" - с тех пор мы живём мирно, не ссорясь."
  
  
  
  
   В одном семействе родился мальчик. Родители решили - он будет очень красивым! Но когда мальчика привезли из роддома, все поняли, что он уродец. Да, но он будет очень умненьким! Но через некоторое время у мальчика обнаружилась явная дебиловатость. Зато он станет великим музыкантом - решили родители. Но вскоре мальчик обнаружил полное отсутствие слуха. По мере того, как мальчик рос, родители перебрали все достоинства - ни одно из них к их ребёнку не относилось. Тогда они вздохнули, и сказали:
   - "Зато как он любит маму и папу!"
  
  
  
   Снимается кинофильм "Чапаев", последняя сцена. Плывёт Василий Иваныч, и говорит Петьке:
   - "Слышь, Петька, а чего это пули так по воде - цок, цок, цок... Ведь обещали, что холостыми стрелять будут!"
   - "Э, Василь Иваныч, ты, видно, сценарий прочитал не до конца..."
  
  
  
  
   Алкоголик решил покончить жизнь самоубийством: всё не так, все бесят, ничего не радует, перспектив - никаких. И вот он берёт верёвку, намыливает её, и идёт в сортир - вешатся. Уже приладил верёвку, на секунду останавливается, как бы прощается с миром - и тут видит: на подоконнике стоит недопитая чекушка! Ну, берёт он, выскальзывает из петли, подбегает к чекушке, и выпивает. Минуту стоит, переводит дух, потом улыбается и радостно говорит:
   - "А жизнь-то налаживается!"
  
  
  
  
   Какая самая главная деталь в автомобиле? Прокладка между рулём и сиденьем.
  
  
  
  
   - Алло, милиция! Меня насилуют! Приезжайте быстрее!
   - Куда?
   - Уже в задницу!
   - Да нам всё равно, куда. КУДА ПРИЕЖАТЬ?
  
  
  
  
  
   Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму:
   - Какова причина развода? Он пьёт?
   - Нет.
   - Наркотики?
   - Нет.
   - Мало зарабатывает?
   - Да, в общем, нет.
   - Бьёт?
   - Нет.
   - Не заботится о детях?
   - Заботится.
   - Изменяет?
   - Нет, что вы!
   - Не удовлетворяет вас как женщину?
   - Нет, с этим всё нормально.
   - Не помогает по дому?
   - Помогает.
   Тогда в чём же причина?
   - Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он
   делает, но вы бы видели, С КАКИМ ОН ЭТО ДЕЛАЕТ ЛИЦОМ!
  
  
  
  
  
   - "Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?"
   - "Ку..."
   - "А почему так ма..."
  
  
  
  
   Разговаривают две проститутки:
   - "Знаешь, иду вчера по улице, и вдруг вижу - сто долларов на асфальте лежат! Ну, думаю, - нашла. А когда наклонилась - опаньки, оказалось, что зарабатываю!.."
  
  
  
  
   Вечером муж врывается домой, бросается к жене, целует
   её, на руках относит в спальню, они бурно занимаются
   сексом, после лежат, отдыхают...
   - Ну, дорогая, прерывает молчание муж, как ты
   находишь меня без усов?
   - А... это ты? Пойди, вынеси мусор...
  
  
  
  
  
   - "Доктор, доктор! Скажите, как прошла операция?"
   - "Какой доктор? Какая операция? Я - апостол Пётр!"
  
  
  
  
   Японская делегация посетила Россию. Проехали буквально от Балтийска до Владивостока, осмотрели заводы, школы, города, посёлки, поля, леса. Японцев спрашивают: что вам понравилось больше всего? Те отвечают: больше всего понравились дети. Потому что то, что вы делаете руками - это очень плохо!
  
  
  
   Стоит жираф, и наблюдает, как ест бегемот.
   - Фу, братец, ну как ты ешь? У тебя короткая толстая шея, ты закидываешь в неё еду, почти не жуя и не смакуя, тут же проглатываешь, ничего не успевая прочувствовать: вкус, смак, все оттенки и нюансы. Толи дело, мы, жирафы: шеи у нас тонкие, длинные... Берёшь так в рот глоточек коньячку, ощущаешь его, чувствуешь, потом проглатываешь, и он медленно, по сантиметрику, не торопясь движется по тонкой шее, согревая каждый миллиметрик и ты чувствуешь вкус, букет, тепло каждого глоточка этого Божественного напитка...
   Бегемот задумчиво посмотрел на жирафа, его шею, потом изрёк:
   - Да, хорошо... А если блевать?
  
  
  
   Перекличка на зоне:
   - Петров!
   - Я!
   - Иванов!
   - Я!
   Дальше идёт фамилия политика-демократа - и долгое молчание.
   Вертухай замечает:
   - Раньше молчать надо было!
  
  
  
   Футбольный матч между командой слонов и командой муравьёв. В перерыве в раздевалку к муравьям просовывается голова слона:
   - Ребята, простите, если что не так... Мы такие большие, неповоротливые - если помяли, потоптали кого...
   - Ничего, мы тоже сегодня жестоко играли!
  
  
  
   Травматологический пункт, в кабинете сидит видавший виды врач-отставник; его ничем не удивишь: сломанные и оторванные конечности он вправляет и пришивает, вывернутые наружу внутренности запихивает на место, - в общем, спокойно работает. И тут к нему заходит парень с перебинтованной правой рукой.
   - Разматывайте повязку, показывайте - что у Вас.
   Парень разматывает...ужасная картина: рука со стороны ладони сточена вместе с кожей, с мясом и даже кость сточена наполовину!.. Видавший всякое врач поморщился, его передёрнуло, он в ужасе спрашивает:
   - Как же это тебя, любезный, так угораздило?
   - Да, лёг подрочить - и нечаянно заснул...
  
  
  
   Едет человек на машине, вдруг видит надпись: "Деревня Пидарасово". Что за фигня? Подъезжает к одному из домов, видит - мужик в огороде копошится.
   - Эй, мужик! А почему ваша деревня называется "Пидарасово".
   - Не знаю... Сейчас у жены спрошу. Эй, Валя, а почему наша деревня называется "Пидарасово", не знаешь?
   Из окна дома высовывается бородатая рожа другого мужика:
   - Не, Вася, не знаю...
  
  
  
   Театр. Уже пятый час идёт третий акт скучнейшей пьесы. Спят зрители. Засыпают актёры. Вдруг в партере на весь зал раздаётся голос:
   - Врач! В зале есть врач?!
   Голос с балкона:
   - Да, есть. Я врач!
   - Коллега! Что за хуйню нам показывают?
  
  
  
   В ателье приходит заказчик, и просит пошить ему костюм.
   Пожалуйста, отвечает мастер, через три недели Вы получите отличнейший костюм.
   - Почему три недели? Почему так долго? Даже Господь Бог создал мир за шесть дней! А Вы не можете за несколько дней пошить костюм.
   Мастер грустно улыбается, и отвечает:
   - Посмотрите на образец - какой прекрасный костюм! И Господь создал мир за семь дней, но что это за мир?
  
  
  
   Прапорщик перед строем загадывает загадку:
   - Мужской половой орган из трёх букв. Первая буква - как вторая буква в слове ухо. Вторая буква - как первая в слове ухо. А третья буква - как третья буква в слове ХУЙ!
  
  
  
   Мужик разводится с женой. Судья спрашивает:
   - В чём причина?
   - Да с ней вообще жить невозможно! Порядок уж больно любит.
   - Да Вы что?! Таких ещё поискать надо, чтобы порядок любила! А в чём это выражается?
   - Ну, например, ночью встанешь воды попить, приходишь обратно - а постель уже застелена...
  
  
  
   У Армянского радио спрашивают: скажите, а удалось ли родить ребёнка мужчине от мужчины?
   - Пока не удалось, но с каждым часом всё больше и больше пар мужчин стараются и стараются...
  
  
  
   Комиссия принимает херово построенный дом. Прораб подходит к работягам и говорит:
   - Ребята! Что бы ни случилось - делайте вид, что всё идёт по плану. Что бы ни случилось!
   Комиссия приходит, идёт по этажам, вдруг - рушится целиком стена, с первого по последний этаж! Все в охуении, пыль рассеивается, а один строитель говорит другому:
   - Да, всё по плану - ровно в десять ноль три...
  
  
  
   Ругаются два педика:
   - Козззёё-ёл! Дура-а-ак! Идио-о-от! Пошёл ты в жопу!
   - Что, уже сразу мириться предлагаешь!
  
  
  
   Киллер уходит на работу, и целует жену: в губки, в щёчку и ещё в височек - это контрольный поцелуй.
  
  
  
   Древний кит полюбил древнюю кашалотиху. Признался ей в любви. Нет, она отвечает, я тебя тоже люблю, но отдаться - не могу, подожди моего восемнадцати-миллионолетия. Взревел древний кит, но ничего поделать не смог - так любил он свою древнюю кашалотиху! Стал ждать ещё пару миллионов лет. Наконец, в день её восемнадцати-миллионолетия приплывает к ней, кричит в изнеможении: ну, теперь можно?
   - Дурачок, нельзя, придёться ещё немного подождать - у меня начались тысячные...
  
  
   Сорок лет водил Иван Моисеевич Сусанин супостатов по болотам...
  
  
   Спрашивают у последнего еврея, который остался, все уже уехали, а он всё никак не уезжает. Спрашивают: Беня, все уже давно там, ты-то почему не уезжаешь? Я? Ну, кто-то же должен выключить свет....
  
  
  
   Жил-был в Иерусалиме один правоверный еврей. Такой правоверный, что каждый день по три раза ходил к Стене Плача молиться Господу. О его набожности знал весь Израиль. И вот решили взять у него интервью на телевидении. Спрашивают: скажите, а правда, что Вы каждый день, в любую погоду, независимо ни от чего, ходите молиться к Стене Плача? - Да, правда. - Скажите, а о чём же Вы просите Господа? - Ну, как же. Первый раз, когда я иду к Стене Плача утром, я прошу Господа дать здоровья и счастья всем моим родным и близким. Второй раз, после обеда, я иду к Стене Плача и прошу Господа дать счастья и здоровья всем евреям во всём мире. А третий раз, уже когда я иду к Стене Плача вечером, я молю Господа дать счастья и здоровья всем народам в мире, чтобы не было войн и насилий, и чтобы всё у всех было хорошо... - Ой, Вы такой набожный человек, Вы просто замечательный человек! Скажите, а когда Вы так каждый день по три раза разговариваете с Господом у Стены Плача, Он Вам что-нибудь отвечает? - Да, нет, что вы. Я с Ним говорю, как со стенкой!
  
  
   37-й год. Сталинщина. По улицам ездят чёрные воронки. А Рабинович бегает по магазинам. Забегает в мясной магазин, посмотрит по сторонам - ха, говорит, а у вас мяса нет! Бежит в рыбный - ха, а у вас рыбы нет! И так по всему городу, по всем магазинам. Ну, его за жабры - и в Большой Дом. Рабинович, говорят, ещё раз мы вас поймаем - всё, вам не сдобровать, сразу же расстреляем. Поняли? Ещё раз хоть слово пикните - расстреляем. Понятно? Ещё раз - пуля обеспечена. А теперь идите!
   Рабинович выходит из Большого Дома, оглядывается, видит - стоит его жена, от страха трясётся. Ну, что - отпустили? - Ха, у них, похоже, ещё и пули кончились!
  
   - Фирочка, Фира! оказывается, то, что мы с тобой всю жизнь считали оргазмом, было всего лишь приступами астмы! (пауза).....
  
  
   Зал суда, слушается дело по бракоразводному процессу между стадвадцатилетним старичком и стодвадцатилетней старушкой. Судья спрашивает: почему вы разводитесь? Старик начинает: да она, паскуда такая, всю жизнь мне отравила, пилила постоянно, житья-продыху не давала, неряха, готовить не умеет... Тут старуха перебивает: да ты, козёл вонючий, кобель поганый, лентяй, доброго слова за всю жизнь не сказал, денег в дом не носил, не помогал ни в чём... Судья встревает: стоп-стоп-стоп! А давно вы женаты? - Да всю жизнь, уже сто лет... - И всю жизнь у вас такие ужасные отношения? - Да, всю жизнь, все сто лет... Ну, если вы так друг друга ненавидите и жить вместе не можете, что же раньше не разводились?! - Детей жалко было - ждали, пока умрут.
  
  
   - Скажите, Изя, Вы ещё не уехали в Израиль? - Нет, спасибо, мне и здесь плохо!
  
   Пришёл один еврей в партизанский отряд. Ну, его решили проверить: дали пачку антифашистских листовок на немецком языке - иди, распространяй в тылу врага! Что ж, дело опасное, но еврей пошёл. День нет, два, три, в отряде уже думают, что его убили, или что он испугался и убежал, но вдруг он приходит - злой и сердитый. - Ну и товарец вы мне подсунули - еле удалось продать!
  
  
  
   Жил-был один праведный еврей. Ходил в синагогу, правильно жил, ну, в общем, праведнее всех. И вдруг в местечке, где он жил, случилось наводнение: кругом вода, плывут люди на лодках, все спасаются. Проплывают мимо дома праведника: эй, спасайся, прыгай к нам в лодку! - Нет, отвечает праведник, я правоверный еврей, ни в чём не грешен, меня Бог спасёт. А вода всё прибывает, дом затопило по самую крышу, ещё одна лодка плывёт: эй, давай к нам, мы тебя спасём! - Нет, меня Бог спасёт. Тут дом накрыло водой, наш герой сидит на коньке крыши, мимо проплывает человек с бревном: ребе, хватайся за бревно, это последний шанс! - Нет, меня Бог спасё... - не договорил праведник, утонул, предстал перед Всевышним. Господи, говорит, я же такой праведный, жил - не грешил, почему ты меня не спас? - Идиот, говорит Бог, я же тебе три раза помощь посылал!!!......
  
  
  
  
  
   Едут в одном купе раввин и ксендз. Раввин спрашивает:
   - Скажи, ты ксендз - и всё?
   - Что значит - и всё? Ксендз - это очень много! Моя паства мне внемлет, я глаголю истину Божию...
   - Нет, ну ты ксендз - и всё?
   - Ну, я могу стать аббатом...
   - Хорошо, ты аббат - и всё?
   - Ну, аббат - это тоже немало...
   - Нет, но ты аббат - и всё?
   - Я могу стать епископом...
   - Хорошо, ты епископ - и всё?
   - Я могу стать кардиналом...
   - И ты кардинал - и всё?
   - Теоретически, я могу стать Римским Папой...-
   - Хорошо, ты Римский Папа - и всё?
   - Но не могу же я стать Господом Богом!
   - Да, а наш один выбился...
  
  
   Стоит старый еврей под уличным фонарём, и сам с собой разговаривает: древние греки были - были, древние евреи тоже были, древних греков нет - древние евреи есть; древние римляне были - были, древние евреи тоже были, древних римлян нет - древние евреи есть; фашисты были - были, древние евреи тоже были, фашистов нет - древние евреи есть; коммунисты были - были, древние евреи тоже были, коммунистов нет - древние евреи есть; демократы были - были, древние евреи тоже были... Вдруг голос из-за его спины: что вы там бормочите?! - А, нет, ничего - просто наши вышли в финал!.......
  
  
   Поймал еврей золотую рыбку, та предложила ему загадать три желания, ну, еврей и говорит: хочу, чтобы во всём мире был мир, чтобы все добрые люди были здоровы и счастливы, чтобы все добрые люди были богаты и веселы, и жили долго, и чтобы всё у всех было хорошо, и чтобы лучше всех всё было у моих близких, и чтобы я был счастлив - это раз!
  
  
  
   Один человек приходит к раввину.
   - Ребе, у меня жуткая трагедия! Сын... Сын... Сын отступился от нашей Веры и стал христианином!
   - Иди, мне нужно посоветоваться с Господом. Знаешь, я посоветуюсь с Господом, ты праведный еврей, и он тебе поможет.
   Человек, обнадёженный, уходит, через некоторое время приходит за ответом: ну, что посоветовал Господь?!
   Ребе грустно качает головой:
   - Знаешь, ничем тебе помочь не сможем ни я, ни Господь Бог - у Господа те же проблемы!
   Встречаются буш-младший и путин, и решают рассказать правду о том, как оба воровали. - Ну, смотри, - говорит буш. - Видишь мост через реку Потомак? В принципе, он здесь на фиг не нужен, но мои люди пробили строительство этого моста через Сенат, Конгресс, стоимость - 300 миллионов долларов - пятьдесят миллионов получил клан бушей, и с этой суммы - лично я тоже получил немало. Через какое-то время путин принимает буша в Москве, рассказывает, как он деньги делал. - Видишь, Москва-реку? Вот, решил я мост через неё построить. Место неудачное, но мы решили Кремль подвинуть, проспекты новые пробить, русло реки перенести - дорогой проект получился, на миллиард евро! Ну, мои люди пробили через Думу, Совет Федерации, мои друзья двести миллионов евро себе на счета положили, я сам - ну, тоже несколько миллионов "заработал"... - Постой, а где же мост? - А, мост... Мост так и не построили...
  
  
   Большая часть анекдотов - из моего опуса "Время ПИ или Музыка ни о чём. Записки Питерского таксиста": http://zhurnal.lib.ru/w/warsonofxew_s/vremjapiilimuzikaniochem.shtml
  
   Подборка анекдотов будет периодически обновляться.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   1
  
  
  
  

Оценка: 3.15*15  Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Т.Ильясов "Знамение. Начало"(Постапокалипсис) А.Субботина "Проклятие для Обреченного"(Любовное фэнтези) О.Миронова "Межгалактическая любовь"(Постапокалипсис) Л.Джонсон "Колдунья"(Боевое фэнтези) В.Кей "У Безумия тоже есть цвет "(Научная фантастика) Т.Ильясов "Знамение. Час Икс"(Постапокалипсис) Д.Сугралинов "Дисгардиум 6. Демонические игры"(ЛитРПГ) Ю.Резник "Семь"(Киберпанк) Э.Моргот "Злодейский путь!.. [том 7-8]"(Уся (Wuxia)) Л.Лэй "Пустая Земля"(Научная фантастика)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Твой последний шазам" С.Лыжина "Последние дни Константинополя.Ромеи и турки" С.Бакшеев "Предвидящая"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"