Варсонофьев Сергей : другие произведения.

Анекдоты

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 2.89*15  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Тут собраны анекдоты - просто так, улыбнуться, посмеяться. Никакой системы, рубрикации - просто так, как это обычно рассказывается в компании. Да, лексика - ненормативная, так, на мой взгляд, лучше, без ханжества. Если кто-то захочет добавить свои анекдоты - милости прошу, оставляйте в Ваших откликах. Удачи!

   Тут собраны анекдоты - просто так, улыбнуться, посмеяться. Никакой системы, рубрикации - просто так, как это обычно рассказывается в компании. Да, лексика - ненормативная, так, на мой взгляд, лучше, без ханжества.
   Если кто-то захочет добавить свои анекдоты - милости прошу, оставляйте в Ваших откликах.
   Удачи!
  
   путин [] Ленин с дочкой. []
   А давай ещё и фамилиями поменяемся, они вообще охуеют! []
   Соревнования по вбиванию гвоздей в стенку лбом. Победил чукча - больше всех гвоздей забил. Но его дисквалифицировали, потому что он гвозди вбивал шляпкой в стенку...
  
  
  
   Один мужик заблудился в лесу. Помотался по лесу туда-сюда, видит - не выбраться. Ну, стал кричать, мол, помогите, спасите... Долго кричал, никто не отзывается. Наконец, из лесу выходит здоровенный медведь.
   - "Чего кричишь?" - спрашивает.
   - "Да вот, думал, услышит кто-нибудь", - неуверенно отвечает мужик.
   - "Ну, я услышал... Что, полегчало?"
  
  
  
   Идёт по улице мент, и видит - возле общественной уборной стоит негр, и мочится прямо на стенку!
   - "Да как же вам не стыдно! Наверное, в Европе бывали, в институтах и колледжах обучались, воспитанный человек - а писаете прямо на стенку общественного туалета! Ну, неужели внутрь не зайти?"
   - "Не могу - там белый господин вино пьёт!"
  
  
  
   - "Сара, Сарочка, ты слышала, что Рабинович - ПЕДЕРАСТ?" - "Что, занял деньги и не отдаёт?"! - "Нет-нет, что ты! Я в другом, хорошем, смысле слова..."
  
  
  
   Блондинка стоит перед лифтом в гигантском офис-центре, и никак не может на этом лифте уехать.
   - "Вам помочь?" - обращается к ней охранник.
   - "О, мне сказали, что надо подняться на третий этаж и повернуть налево. А тут только кнопки вверх и вниз, а направо-налево кнопок нет..."
  
  
  
   По улице идёт сногсшибательная девушка: огромные сиськи с торчащими сосками колышутся под прозрачной блузкой, сексуальную попу обтягивает короткая юбка, полные красивые ноги, сладострастный рот, жгучие глаза - навстречу ей ковыляет плюгавенький мужичонка. Придя в восторг от всего этого сексуального буйства, мужик обращается к девушке:
   - "Простите, пожалуйста, у вас такая красивая грудь!.. Можно, я вас тихонечко, нежно так укушу за сосок..."
   - "Что вы себе позволяете!?"
   - "Я дам вам сто долларов, только позвольте укусить вас за грудь!.."
   - "Хам! Я не проститутка!"
   - "Ну, триста долларов, ну, пожалуйста!"
   - "Я не торгуюсь!"
   - "Ну, пятьсот долларов за один нежный укус!"
   - "Я сказала: нет!"
   - "Я дам вам тысячу долларов - только позвольте!"
   Ну, тысяча долларов - деньги большие, почему бы не разрешить, если он так просит? - думает девушка. И - разрешает!
   Мужик начинает её тискать, возить по ней руками, тереться об неё; наконец, она тоже возбуждается - и сам собой начинается неистовый безудержный секс...
   - "Ну, давай - кусай!"
   - "Подожди..."
   - "Ну, кусай же!"
   - "Не сейчас..."
   И так продолжается, пока они оба не кончают.
   - "Ну, кусай, умоляю!!!"
   - "Нет, не могу - дороговато..."
  
  
  
   В детском садике дети стали ругаться матом. Посовещались, и решили, что это от строителей, которые работают рядом на стройке. Обратились к прорабу, тот приходит к строителям, мол, в чём дело?
   - "Нет, что вы, какой мат? Тут Вася нечаянно вылил мне за шиворот расплавленную канифоль, а потом уронил молоток на голову - и я сказал: Вася, ты не прав!"
  
  
  
   Группа хохлов на экскурсии в Москве, проходят мимо здания консерватории.
   - "Эй, Микола Педерастенко! Гляди якая смешная фамилия - Шопен!"
  
  
   Разговаривают две проститутки.
   - "Слушай, ты первый раз по любви отдалась или за деньги?"
   - "Конечно, по любви! Разве двадцать долларов - это деньги?"
  
  
  
   - "Хаим, знаешь - я дала маху..."
   - "Ты дала Маху?!"
   - "Да, я потеряла сто долларов!"
   - "Лучше бы ты дала Маху..."
  
  
  
  
   Штирлиц шёл по улице и вдруг увидел ярко накрашенных женщин.
   - "Бляди", - подумал Штирлиц.
   - "Штирлиц", - подумали бляди.
  
  
   - "Слушай, тебе Бетховен нравится?"
   - "Не-а!"
   - "А где ты его слышал?"
   - "Да мне Миша напел".
  
  
  
   Война, зима, лютые морозы. Кучка оборванных, изголодавшихся, обмороженных партизан попадает в плен. Фашисты выдвигают условие: кто выдаст военную тайну - тому еда, одежда, тепло; кто не выдаст - тому расстрел. Все отказались, кроме одного. Да какая, думает тайна! Отряд разгромлен, никого не осталось, выдавать-то нечего!
   И вот сидит он, выдавший тайну, после бани, тепло одетый, и ест борщ. А мимо ведут его голодных и холодных товарищей на расстрел. Все проходят, отвернувшись от него, а последний, проходя мимо, взял и смачно плюнул ему в суп. Парень скроил недоумённую рожу, и так чуть ли не по-детски вслед:
   - "Эй, Петро! Ты шо, обиделся?"
  
  
  
   Украина. За столом сидят мама, папа и сын, обедают. Вдруг мальчик спрашивает:
   - "А хто такой ПЫДАРАС?"
   Мать, краснея и запинаясь, начинает:
   - "Ну, пыдарас - это такой урод..."
   Отец встревает:
   - "Дура! Не у рот, а у жопу!"
  
  
  
   Компьютерщик ложится спать, и ставит на тумбочку два стакана: один наполненный водой, а второй - пустой. Первый - это если он захочет пить. Второй - если не захочет.
  
  
  
   Приезжий заблудился в Питере. Вдруг видит - стоит человек, и писает на стенку дома.
   - "Простите, вы не подскажите - как пройти к Эрмитажу?"
   - "Зачем тебе Эрмитаж? Ссы здесь!"
  
  
  
   Приходит мужик к врачу: доктор, мне кажется, что я - гей, меня влечёт к мужчинам, и вообще...
   - "Голубчик! Ну, это не страшно! Многие великие люди были геями. Тот же Чайковский, Нуриев, разные артисты, танцовщики..."
   - "Но я не великий, я не артист, не танцовщик..."
   - "Голубчик! Ну, даже просто художники, видя близко обнажённую мужскую натуру, становятся геями!"
   - "Но я не художник... Я простой слесарь четвёртого разряда, и мне кажется, что я гей..."
   - "Батенька! Да если вы простой слесарь, то какой же вы гей? Вы - обыкновенный пидор!"
  
  
  
  
   - "Дяденька, дяденька! Вы пакет на скамейке оставили!"
   - "Аллах Акбар, девочка!"
  
  
  
   Идёт мужик зимой по улице в одном валенке - другая нога боса, но он идёт довольный, счастливый, улыбается!..
   - "Эй, мужик! Ты же валенок потерял!"
   - "Не-а, НАШЁЛ!!!"
  
  
  
   Грузин продаёт петуха на рынке, товар свой расхваливает: мол, хороший петух, громко поёт, зерна мало ест. Покупатели спрашивают: а кур твой петух топчет? Нет, что ты! Петуха у него никто не покупает. Тогда соседи по прилавку объяснили ему, что значит "кур топтать". Ну, грузин всё понял!
   - "Хороший петух! Громко поёт! Зерна мало ест! Кур топчет! Уток топчет! Гусей топчет! Свинью топчет! Корову топчет!"
   - "Эй, если такой хороший петух - зачем тогда продаёшь!?"
   - "Э-э-э! На меня глаз положил!"
  
  
  
  
   Педик приходит к врачу:
   - "Простите, доктор, я переспал с незнакомым мужчиной, и опасаюсь, что у меня СПИД".
   Доктор посылает педика сдать анализы. На следующий день педрилка приходит в кабинет к доктору.
   - "У меня для вас две новости: плохая и хорошая. У вас СПИД. Но у меня есть лекарство, один приём которого вас спасёт. Только лекарство редкое, никому ни слова!"
   Благодарный педик выходит из кабинета. К доктору обращается медсестра:
   - "Да как вам не стыдно! Как же клятва Гиппократа? Ведь у этого человека нормальные анализы! Кстати, что вы ему дали?"
   - "Пурген. Пусть узнает, зачем мужику нужна задница!"
  
  
  
   Идёт мужик по лесу. Вдруг видит - в зловонном болоте кто-то копошится. Ну, он кидается на помощь, тащит за руку попавшего в беду человека, наконец, вытаскивает из болота мужика. А тот - бац своему спасителю по морде!
   - "Мужик! Ты чего?! Я же тебя спас!"
   - "Какое спас?! Я здесь ЖИВУ!!!"
  
  
  
  
   Штирлиц сел в раскорячку. А раскорячка завелась - и поехала!
  
  
  
  
   Мировые соревнования по выдавливанию сока из лимона.
   Выступает американец: уах! - и выдавливается тридцать процентов сока из одного лимона. Все аплодируют, а американец говорит: "ЦРУ!", и уходит.
   Выступает японец: ийяа! - и выдавливает пятьдесят процентов сока из одного лимона; аплодисменты, овация, японец уходит со словом: "Каратэ!"
   Выходит русский щупленький мужичонка в костюме с галстучком, молча давит лимон, и выдавливает из одного лимона сто пятьдесят процентов сока. Тишина. Мужик уходит, тихо, но твёрдо произнеся: "КГБ".
  
  
  
  
   Еврея, прилетевшего из-за границы, спрашивают на таможне:
   - "Откуда прибыли?"
   - "Что вы, какие прибыли? Одни убытки!"
  
  
  
  
   К психиатру приходят две семейные пары. Мол, всё плохо: в сексе плохо, в бизнесе плохо, дома скучно, ничего не радует. Психиатр подумал, и предложил нестандартный подход: поменяться половыми партнёрами! Ну, обе пары уходят.
   Через неделю прибегает один из мужиков с бутылкой коньяка к доктору:
   - "Доктор! Огромное вам спасибо! Всё сразу встало на свои места! И в бизнесе пошли дела, и жизнь стала наполненной и интересной, ну а в сексе - столько нового, да так бурно - мы вам так благодарны!"
   - "Скажите, - говорит врач, - а как дела у другой пары?"
   - "Да ну их! Мы-то теперь живём просто прекрасно! А бабы - они и есть бабы..."
  
  
  
  
   Через речку построили мост. Ну, понятное дело, мост нужно убирать - взяли на работу дворника. А кто будет дворнику зарплату платить? Правильно, взяли кассира. Естественно, зарплата без начисления не выплачивается, стало быть взяли бухгалтера. Зарплату ещё нужно экономически обосновать: взяли на работу экономиста. Естественно, над всем этим делом поставили директора. А поскольку открыли офис - устроили троих охранников. Ну, и в офис двух уборщиц. А директору - двух заместителей, чтобы работать сподручней было. И секретаршу. А потом смотрят - денег много на зарплату уходит, надо кого-то сокращать. Сократили ДВОРНИКА!
  
  
  
   Объявление:
   "Уважаемые жильцы!
   С завтрашнего дня в вашем доме будет отключено отопление, горячая и холодная вода, газ, свет, в подъездах будут выбиты окна и двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны!"
  
  
  
  
   1917 год. Богатый дом. Пожилая княгиня пьёт кофе. Вдруг на улице раздаются крики, шум, стрельба.
   - "Что это за шум?" - спрашивает княгиня у своей горничной.
   - "Это революция. Люди свергают существующую власть".
   - "Чего же они хотят?"
   - "Они хотят, чтобы не было богатых".
   - "Странно, - говорит княгиня, - мы с моим покойным мужем всегда стремились, чтобы не было бедных".
  
  
  
   В лесу поселился страшный дракон. Вызывает он к себе льва.
   - "Слушай, завтра на большой поляне в полдень общий сбор. Приходи - я тебя съем. Вопросы есть?"
   Лев, дрожа, уходит. Дракон вызывает волка.
   - "Завтра ровно в полдень на большой поляне общий сбор. Приходи - я тебя съем. Вопросы есть?"
   Волк, поджав хвост, уходит. И так со всеми зверями. Наконец, дракон вызывает к себе зайца.
   - "Завтра в полдень приходи на большую поляну - я тебя съем. Вопросы есть?"
   - "Есть! Можно не приходить?"
   - "Можно. Вычёркиваю."
  
  
  
   Похороны по первому разряду: это когда покойник лежит в богатом гробу, карета вся убрана цветами, венками, а за каретой идёт большая процессия людей в чёрном.
   Похороны по второму разряду: покойник лежит в гробу попроще, карета победнее, цветов немного, небольшая группа людей за катафалком несёт венок.
   Похороны по последнему разряду: покойник сам правит лошадьми.
  
  
  
   Два человека молятся в церкви Богу. Один, богатый, молится молча, сосредоточено, что-то проговаривая про себя, шевеля губами, считая и пересчитывая. Другой - бедняк, он молится вслух:
   - "Господи! Я беден! Ниспошли мне, и детям моим, и всем близким моим пищу на день грядущий! Господи! Не приведи оголодать!" Ну, и всё в таком же ключе.
   Наконец, богатый отвлекается от своей серьёзной молитвы, поворачивается к бедняку, даёт ему сто рублей и говорит:
   - "На, возьми! И не отвлекай Господа по пустякам!"
  
  
  
   Экскурсия по раю. Экскурсовод познакомил экскурсантов со всеми великими покойниками: Эйнштейн, Ньютон, Шекспир, Толстой, Чехов, ну, со всеми. Наконец, уже на выходе он знакомит всех с пожилой усталой еврейкой в очках, которая сидит и вяжет носки - познакомьтесь, мол, это - Дева Мария. О, радости экскурсантов не было конца! Они рассыпались в комплиментах: мол, ваш сын, он такой великий, он столько сделал, он перевернул мир...
   Еврейка устало всех выслушивает, и со вздохом говорит:
   - "Да, спасибо, всё так - но мы с мужем так хотели девочку..."
  
  
  
   Объявление.
   "Пропала собака. Белая. Лайка. Сука. Блядь! Ненавижу эту собачью власть!!!"
  
  
  
   Международные соревнования по сборке кубика-рубика: победила наша спортсменка! Но её дисквалифицировали... Потому что минетчица Дуня кубик-рубик собрала РТОМ.
  
  
  
   Идёт собрание в Большом Театре, выступает директор, обсуждается повышение зарплат.
   - "Певцам повысим зарплату на двадцать процентов".
   - "Простите, а когда?"
   - "Ну, думаем, уже через месяц".
   Голоса: "Ну, слава Богу!"
   - "Музыкантам - музыкантам повысим зарплату на сорок процентов. Но через два месяца".
   Голоса: "Ну, наконец-то!"
   Директор перечисляет все категории работников, вдруг раздаётся педерастический голос: "Простите, а балетным?"
   - "А балетным - хуй в жопу!"
   Голос: "Слава Богу! Простите, а когда?"
  
  
  
   Слепой приходит в женскую баню; моется, трётся среди женщин и вдруг начинает одну из них... ну, прямо в бане, начинает эту бабу иметь во всех позах! Та возмещено кричит:
   - "Мужчина, что вы делаете! Вы же меня трахаете!"
   - "Ой, а я и не вижу..."
  
  
  
   У одного всемирно известного дирижёра была одна странность: перед началом любого выступления он доставал из внутреннего кармана какую-то бумажку, читал, что на ней написано, снова прятал в карман и - концерт начинался. Ну, мировые турне, полные аншлаги, записи на телевидении, на студиях - и каждый раз эта история с бумажкой. Наконец, как-то раз, когда дирижёр отлучился, первая скрипка подкралась к фраку, висящему на стуле, вытащила бумажку, и прочитала:
   "Скрипки - справа, виолончели - слева".
  
  
  
  
   Вызывает Брежнев к себе в Кремль космонавтов, и говорит:
   - "Американцы послали своих хлопцев на Луну. Советский Союз не должен отставать; потому вы, товарищи советские космонавты, полетите на Солнце."
   - "Леонид Ильич, так ведь там жарко, сгорим..."
   - "Думаете, мы тут, в ЦК, полные идиоты?! Полетите ночью!"
  
  
  
   Приходит депутат домой после заседания пьяный, жена дверь открывает - видит, мужа сейчас стошнит; ну, она бегом за тазиком. Прибегает, муж радостно ей сообщает:
   - "Концепция поменялась - я обосрался!"
  
  
  
   Кремлёвский новый русский снял очень дорогую проститутку. Едут в машине к нему в загородную резиденцию. Уже вот-вот подъезжают. Вдруг парень останавливает машину и просит девчонку раздеться. Ну, та возражает, мол, сейчас приедем, сделаем всё по-людски, дома... Нет, таков мой каприз: раздевайся. Ну, та раздевается. Выходи из машины! Ну, как можно, мол, мороз минус пятнадцать, давай лучше приедем на дачу, и там я тебе такую любовь подарю!.. Нет, плачу вдвойне - выходи на улицу. Та выходит. Лепи, говорит новорусский, снеговичка! Какой снеговичок, холодно, поехали скорее! Пока не слепишь - не поедем! Ну, девчонка понимает, что спорить бесполезно - лепит снеговичка, ручки-ножки приделывает, из ягодок глазки, вместо носа шишку - наконец, парень сажает её обратно в машину, и они едут на дачу.
   Дальше - ужин в интимной обстановке, ночь любви, всё, как полагается...
   Наутро, уже собираясь уезжать, проститутка спрашивает: слушай, так всё хорошо было, только зачем нужно было заставлять меня лепить снеговичка?
   - "Знаешь, как мужик-то я так себе, а вот снеговичка ты теперь всю жизнь помнить будешь!"
  
  
  
   Один хозяин решил зарезать старого петуха: и кукарекает невпопад, и кур плохо топчет, и вообще - староват стал.
   Ну, привёз из города молодого петушка. А старый молодому говорит:
   - "Знаешь, помирать не хочу, давай по двору побегаем: сделаем вид, что ты меня догнать не можешь - вдруг хозяин поверит, что я хорошо бегаю, и отдаст меня на петушиные бега!"
   Ну, побежали петухи - впереди старый, за ним - молодой, а хозяин выбегает на крыльцо - бабах из ружья по молодому:
   - "Ну, что тут попишешь: как не возьму нового петуха - всё пидарасы одни попадаются"!
  
  
  
   Один еврей поехал по путёвке в Лондон. Через неделю возвращается с чемоданом долларов. Друзья спрашивают: мол, как это у тебя получилось?
   - "Всё очень просто. После экскурсии по Лондону я купил всем своим маленькие сувениры, а на последний доллар решил сходить в настоящий лондонский клуб - сыграть в карты. Ну, выбрал самую простую игру - "в очко". Сдали карты, смотрю - у меня всего семнадцать; а один из англичан говорит - у меня двадцать. Покажите, говорю! - Что вы, среди ДЖЕНТЛЬМЕНОВ это не принято!.. И ТУТ У МЕНЯ ПОШЛА КАРТА!"
  
  
  
   Товарищи! Мы отняли у вас всё в 1917 году. Мы обманули вас с НЭПом, и снова всё отняли. Мы отобрали у крестьян землю в 30-е годы. Мы обманывали и отбирали при Хрущёве, при Брежневе, мы обманули вас при Горбачёве, при Ельцине, мы отняли всё при ваучеризации и во время дефолта.
   У нас снова кончились деньги... Пожалуйста, заплатите налоги!..
  
  
  
   Вокзал. К девушке соответствующего вида подходит мент.
   - "Ты чё здесь делаешь?"
   - "Я? Работаю."
   - "А кем?"
   - "Минетчицей."
   - "Не понял... Это ты что ли хуи сосёшь?"
   - "Сержант! Сколько ты получаешь?"
   - "Ну, тысячи три, плюс пайковые..."
   - "Нет, сержант! Хуи сосёшь ты, а я - минетчица!"
  
  
  
   Устроился парень работать в милицию. Месяц проходит, второй, третий. Его вызывает начальник.
   - "Ты чего, друг любезный, зарплату не получаешь? В бухгалтерию тебя вызывают".
   - "А я думал, пистолет дали - так крутись как хочешь..."
  
  
  
   Сколько нужно милиционеров, чтобы подоить одну корову? Двадцать четыре: четверо держат за соски, а двадцать - поднимают и опускают корову.
  
  
  
   Гаишник останавливает водителя. Тот выходит из машины со словами:
   - "Но я же ничего не нарушил!"
   - "А моя семья не может ждать, когда вы нарушите!"
  
  
  
   Новый русский водит гостей по своему загородному дому, и хвастается: это у меня картина Ростроповича, это - акварель Плисецкой...
   - "Постой, братан, - Ростропович - музыкант, а Плисецкая - балерина, они не рисуют!"
   - "Не, когда я плачу бабки и говорю: рисуй! - то ОНИ - РИСУЮТ!"
  
  
  
  
   Приходит девушка к врачу:
   - "Доктор, у меня две проблемы: меня никто не ебёт и у меня прыщи."
   - "Вас никто не ебёт - и у вас прыщи, у вас прыщи - и вас никто не ебёт... Замкнутый круг получается!"
  
  
  
   Выступает старый большевик, который видел Ленина. (В советские годы это часто практиковалось; это сейчас молодые люди путают Ленина со Сталиным, - может, так даже лучше?) Так вот, задают ему вопросы: где вы его видели? какая черта Ильича вам больше всего запомнилась? и т.д. Большевик отвечает:
   - "Владимир Ильич был очень добрым. Помню, стою я в карауле возле кремлёвских ворот, а он прошёл мимо, и так зырк на меня..."
   - "Простите, а в чём же здесь ленинская доброта?"
   - "Что вы, он просто зыркнул, а ведь мог и расстрелять!"
  
  
  
   Человек пришёл в парикмахерскую, и девочка-парикмахер его плохо постригла. И вдобавок нахамила. И денег втридорога с него сняла.
   Ну, человек разозлился, и побежал жаловаться. Вбегает в кабинет к директору парикмахерской, а там сидит старый еврей-директор.
   - "Безобразие! Меня плохо постригли! Нахамили! Ограбили! Что у вас за система?"
   А старик-еврей тихо-тихо так отвечает:
   - "Если Вам не нравится НАША СИСТЕМА, так чего же ви хотите с бедной маленькой парикмахерской?"
  
  
  
   Москва. Кремль. 1937 год. Ночь. Сталину не спится. Он берёт трубку:
   - "Таварыш Ворошилов? Здравствуйте! Ми тут на политбюро решили, что ви - нэмэцкий шпыон и вас нужно расстрелять. (Сталин выдерживает долгую паузу) Шютка! Спакойной ночи, таварыш Ворошилов."
   Через некоторое время Сталин снова берёт трудку:
   - "Таварыш Кагановыч?.."
   Разговор повторяется. После этого Сталин таким же образом звонит ещё нескольким таварышам. Потом надолго задумывается. Через некоторое время сам себя спрашивает:
   - "Каму ищё спакойной ночи пажилать?"
  
  
  
   Самолёт Москва-Нью-Йорк. В салоне среди прочих пассажиров - два педика. Один другому говорит:
   - "Ну, давай!.. Я тебя хочу..."
   - "Ты что, люди кругом, заметят..."
   - "Нет, все спят, никто не увидит, перелёт долгий...Ну, давай..."
   - "Нет, не могу, при всех, я стесняюсь..."
   - "Ну, смотри, все спят! Хочешь, я попрошу колу? (громко кричит) Колу, пожалуйста! (пауза) Видишь, никто даже не пошевелился! Ну, давай!.."
   В общем, уговорил один другого. Совершили они своё голубое дело. Через какое-то время по салону идёт стюардесса, и видит совершенно зелёного господина, с пеной у рта и полузакатившимися глазами.
   - "Мистер, вам плохо?"
   - "О, да - мне очень плохо..."
   - "Что же вы меня сразу не позвали?"
   - "Ха, тут один попросил Колу - вы бы видели, ЧТО С НИМ ЗА ЭТО СДЕЛАЛИ!"
  
  
  
  
   Два психоаналитика стоят на автобусной остановке. Наконец, один из них говорит:
   - "Что-то автобуса долго нет..."
   Второй тут же подскакивает к первому, и пристально глядя ему в лицо, говорит:
   - "Что, хочешь об этом поговорить?"
  
  
  
   После получения фильмом о гомиках "Оскара", американские киноакадемики ввели новую номинацию: актёр ЗАДНЕГО плана.
  
  
  
  
   Вагон метро. Стоит негр, и читает газету на иврите. Сидящий рядом старик-еврей с горечью спрашивает:
   - "Сынок! Тебе что, мало того, что ты негр?!"
  
  
  
   Поручик Ржевский выходит из публичного дома после бурно проведённой ночи. В окно высовывается полуобнажённая женщина, и кричит ему вслед:
   - "Поручик, а деньги?!"
   Поручик, закручивая ус и пришпоривая коня:
   - "Гусары денег не берут!"
  
  
  
  
   Американское правительство благодарит всех, кто прислал соболезнования по поводу случившейся трагедии, и особую благодарность выражает Российскому правительству, приславшему соболезнования ЗА ПОЛЧАСА ДО ТРАГЕДИИ.
  
  
  
   Приезжает Илья Муромец со Змеем-Горынычем биться. Вот стоит он возле норы, где тот Змей живёт, и кличет Змея на битву:
   - "Змей! Выходи! Трус! Да ты, никак, не мужик? Пидор! Червяк! Выходи на бой честный!"
   Не выходит Змей... Целый день звал на бой его Илья Муромец, охрип даже, но Змей так и не вышел. Ни с чем уехал богатырь... А через какое-то время выползает из норы Змей-Горыныч, и говорит:
   - "Ну, трус, ну, пидор, ну, червяк - зато ЖИВОЙ!"
  
  
  
   - "Василий Иваныч, а что такое НЮАНС?"
   - "Снимай, Петька, штаны и вставай раком!".
   Ну, снял Петька штаны, встал раком - а Василий Иваныч ррраз! хуй ему в жопу по самые помидоры!
   - "Чувствуешь, Петька: у тебя - хуй в жопе? Так ведь и у меня - хуй в жопе. Но между нами - огромная разница. Это, Петька, и есть - НЮАНС!"
  
  
  
   Глухие советские времена. Спальный район. Ночь. Зима. Нет ни огонька, ни живой души. К одиноко стоящей телефонной будке подкрадывается диссидент.
   - "Алё, КГБ? Сволочи! Подонки! Уроды! Душители свободы! Ни хрена работать не умеете!.."
   По плечу диссидента ударяет чья-то крепкая рука:
   - "Как могём - так и работаем! Пошли!"
  
  
  
  
   Рассказывает женщина:
   - "Я живу в коммунальной квартире. Так вот, у моей соседки Ганьки - пять любовников, у Маньки - три любовника, у Таньки - та вообще спит со всеми подряд, а я - старая дева; но В СРЕДНЕМ - И Я БЛЯДЬ!"
  
  
  
  
   Москва. Кремль. У Сталина пропала трубка. Он вызывает Берия, говорит ему об этой пропаже:
   - "Паищите, таварыщ Берия!"
   Через некоторое время сам же Сталин эту трубку находит:
   - "Нашлась трубка, под дыван закатилась. Спасибо, таварыщ Берия!"
   - "Хорошо, товарищ Сталин. А что делать с двумя сотнями признавшихся, что это они украли у Вас трубку?"
  
  
  
  
   Для самых богатых людей планеты придумали сверхсложную штуку: экскурсию в ад. Идут экскурсанты по аду: кругом мягкий интимный свет, куча баров с халявной выпивкой, шикарные женщины просто умоляют их трахнуть, вкусные рестораны открыты для всех - в общем, экускурсантам так понравилось, что по возвращении на Этот Свет многие решили отправиться в ад навсегда.
   В назначенный день приезжают они на экспрессе в ад, а их берут черти - и в котлы тащат...
   - "В чём дело?! А где же бары, рестораны, роскошные женщины?!"
   - "Не надо путать ТУРИЗМ с ЭМИГРАЦИЕЙ!"
  
  
  
   Идёт очередной Пленум ЦК КПСС. Выступают докладчики.
   - "В некоторых городах нет мяса - и ничего, народ живёт!"
   - "В некоторых городах нет овощей - и ничего, народ живёт!"
   - "В некоторых городах нет предметов первой необходимости - и ничего, наш народ и без этого живёт!"
   Наконец, раздаётся голос невыдержавшего на задних рядах человека:
   - "Простите, а вы хлорофосом этот народ морить не пробовали?"
  
  
  
   К ветеринару приходят пёсик и котик на предмет - почему они не могут воспроизвести потомство, ведь щеночков да котёночков так хочется!..
   Врач долго их обследует, всё как следует проверяет, наконец выносит свой вердикт:
   - "У вас не может быть потомства. Но не потому, что вы больны или несовместимы, и не потому что вы пёс и кот - а потому что вы ОБА МАЛЬЧИКИ!"
  
  
  
   Хаим бежит по улице. Его останавливает Мойша.
   - "Простите, Хаим, куда ви так бежите?"
   - "Ой, моя жена одна дома, и к ней может прийти переночевать Рабинович!"
   - "Послухайте, какое переночевать? Ведь сейчас день!"
   - "О, ви не знаете Рабиновича: он и днём переночует!"
  
  
  
   Мальчик, девочка - какая В ЖОПУ разница!
  
  
  
  
  
   У людей засорился туалет, вызвали они сантехника. Тот пришёл, с кислой мордой поковырялся в унитазе, наконец, брезгливо поморщившись, возмущённо спросил у жильцов:
   - "Вы что, туда СРЁТЕ, что ли?!"
  
  
  
   Два еврея сидят на горшках.
   - "Хаим, скажи - а каким трудом мы сейчас занимаемся: умственным или физическим?"
   - "Конечно, умственным! Если б мы занимались трудом физическим, мы бы кого-нибудь наняли!"
  
  
  
   В купе поезда знакомятся мужчина и женщина. Как часто бывает в дорожных знакомствах, разговор приобрёл довольно интимный характер; в частности, выясняется, что женщина недавно развелась со своим мужем - всё в их браке было скучно, прогнозируемо, без фантазий и праздников, её это очень угнетало. Мужчина тоже не так давно развёлся - причём, по тем же причинам, кроме того, его бывшая жена гасила его сексуальные фантазии! Боже, да эти двое оказались созданными друг для друга! Да вдобавок, им выходить на одной и той же станции! Ну, прямо с поезда помчались на такси к ней домой, она удалилась на пару минут в ванную, оба дрожат в нетерпении от предстоящей безудержной сексуальной встречи!..
   Через некоторое время она выходит из ванной в прозрачном сексуальном белье - а он в плаще и в шляпе открывает входную дверь.
   - "Эй, куда! А как же бурный секс?! Как же неземные фантазии?! Как же встреча безумной любви?!"
   - "Так всё в порядке! Я уже поимел вашу собачку, нагадил вам в постель - и на этом мои бурные сексуальные фантазии закончились!"
  
  
  
   - "Девушка! Простите, как вас зовут?"
   - "Смотря куда..."
  
  
  
   В небольшой испанский городок приезжает богатый новорусский путешественник. В ресторане он спрашивает что-то местное и очень экзотическое. Ему дают фирменное блюдо: тушёные яйца только что побеждённого на корриде быка. Он блюдо поглощает - изумительно вкусно!
   Где-то через год по случаю попадает в этот городок снова, и вновь заказывает в ресторане это же блюдо. Ему приносят - несмотря на то, что яйца маленькие и жёсткие, путешественник блюдо съедает. Выходя из ресторана, он спрашивает у официанта, мол, почему на этот раз яйца меньше и жёстче?
   - "Не всегда побеждает тореадор!"
  
  
  
  
   Во времена перестройки решили объединить два журнала: "Коммунист" и "Плейбой". Новое издание назвали "ЧЛЕН ПАРТИИ".
  
  
  
   В публичный дом приходит мужик и говорит:
   - "Хочу гимназистку! Плачу тысячу баксов!"
   Ну, деньги большие, а гимназисток не имеется. И главное, никто из девочек не соглашается на эту роль! Предложили буфетчице, тёте Мане поработать "гимназисткой". Ну, одела она фартучек-передничек, повязала пионерский галстук, вышла к гостю. Тот просто обалдел: перед ним стоит сорокалетняя толстая баба, опухшая, с фингалом под глазом и с беломориной во рту!
   - "Простите, Вы - гимназистка!?"
   - "Ну, я!" - отвечает тётя Маня прокуренным голосом.
   - "А... а... а почему у Вас такой голос хриплый?"
   - "Хуёв холодных насосалась на переменке!"
  
  
  
  
   Филармония. Звучит чудная классическая музыка. Вдруг некий человек обращается к соседу справа: "простите, это вы сказали - ёб твою мать?" Сосед в ужасе мотает головой. "Простите", - успокаивается человек. Через некоторое время он также громко обращается к соседу слева: "простите, это вы сказали - ёб твою мать?" - "Нет-нет, что вы - как можно?" - "Ах, извините, - наверное, музыкой навеяло!"
  
  
  
   Середина восьмидесятых годов. Горбачёв во всю борется с пьянством. То есть под видом этой борьбы повышается в несколько раз цена на водку, что при государственной монополии на этот продукт даёт коммунякам бабки не меньше, чем нефть и газ, продаваемые на Запад.
   Так вот, Горбачёв приезжает на один из заводов, и с видом большого демократа и друга пролетариата, подходит к одному из рабочих.
   - "Я тут с пьянством борюсь - цену на водку повышаю. А чего это от тебя перегаром несёт? Пьёшь?"
   - "Пью".
   - "А если я цену на водку ещё повышу, будешь пить?"
   - "Буду".
   - "А если я цену повышу так, что одна бутылка будет стоить одну твою месячную зарплату, всё равно пить будешь?"
   - "Всё равно".
   - "Ну, тогда ничего не понимаю! Я - доктор экономических наук, на меня работает куча институтов, тысячи учёных, мы всё просчитали! Объясни, что мы не учли!?"
   - "Видишь ли, Михал Сергеич, вот эта деталь - она как стоила раньше бутылку водки, так и дальше будет стоить!"
  
  
  
   Хаим с Сарой прожили долгую жизнь, и вдруг, на старости лет где-то прочитали, что женщина во время оргазма должна кричать. Ну, раз такое дело - надо попробовать. Начали.
   - "Ну, что - пора?"
   - "Нет, ещё нет."
   - "А сейчас?"
   - "Нет, рановато..."
   Наконец, Хаим понял, что пора:
   - "Кричи, Сара, кричи!"
   - "Ой, что за жизнь! Ой, плохо живём! Ой, денег нет!"
  
  
  
  
   Человек приходит в турфирму, и долго-долго выбирает: куда бы уехать. Ему дают проспекты, рекламы, буклеты, дают глобус. Он внимательно рассматривает глобус, потом с грустной задумчивостью обращается к менеджеру:
   - "Скажите, а у вас нету другого глобуса?"
  
  
  
  
   - "Марь Петровна! Ну, как Вам, коммунистке, заслуженному человеку, ветерану труда, члену парткома и месткома, наставнице молодых, как Вам удалось стать валютной проституткой!?"
   - "Ну, как-как?.. Ну, просто повезло!"
  
  
  
   У богача спрашивают: как вам удалось за такое короткое время стать миллиардером?
   - "Ну, у меня было два рубля, и я купил на эти деньги два грязных яблока - вымыл их, и продал за четыре рубля. Потом купил четыре грязных яблока - вымыл, и продал за восемь рублей. Потом..."
   - "Потом вы купили восемь яблок, вымыли..."
   - "Нет, потом умерла тётя Циля, и оставила мне наследство!"
  
  
  
   К раввину за советом пришёл молодой человек:
   - "Ребе, вы знаете, я получил наследство. И никак не могу решить, в какой банк положить эти деньги: в надёжный с маленькими процентами или в неизвестный, но с большими процентами?"
   Раввин надолго задумывается. В этот момент к нему влетает девушка в подвенечном наряде:
   - "Ребе, ребе! У меня свадьба, а я девственница, и не знаю: как мне в брачную постель ложиться - вдоль кровати или поперёк?"
   - "Дочь моя, - отвечает раздражённо раввин, - как ты не ляжешь - всё равно тебя поимеют. Кстати, молодой человек, к Вам это тоже относится!"
  
  
  
   Президенты России, Америки и Франции встретились с Господом. Каждому из президентов можно задать по одному наболевшему вопросу о будущем их стран.
   Президент Франции: "Когда моя страна станет самой процветающей страной Европы?"
   - "Через пятьдесят лет".
   - "Эх, я не доживу!.."
   Президент Америки: "Когда Америка станет самой процветающей страной мира?"
   - "Через сто лет".
   - "Эх, жалко, я не доживу..."
   Президент России: "Когда в России люди будут счастливо жить?"
   Бог: "Это, ребята, я не доживу!"
  
  
  
  
   Маленький мальчик подходит к отцу - номенклатурному функционеру.
   - "Папа, папа! А правда, что Иисус Христос был евреем!?"
   - "Правда, сынок, - с горечью отвечает отец после небольшой паузы. - Тогда все были евреями - время такое было!"
  
  
  
   Горячие финские парни сидят в баре. Наконец, один из них говорит:
   - "Я очччень люблю Новый гооод..."
   Очень долгая пауза. Наконец, другой финн отвечает:
   - "Новый гооод - хорошо. Но секс - лучччше..."
   После ещё одной часовой паузы первый финн говорит:
   - "Дааа, секс - тоже хорошо, но Новый гооод - чаще..."
  
  
  
   На международном конкурсе по профессиональному мастерству американские доктора представили операции по замене человеческого сердца на искусственное, японские лекари - внедрение в мозг человека искусственного интеллекта, а российские врачи предложили оригинальный метод по удалению гланд: через жопу автогеном.
  
  
  
   В двухместное купе поезда Москва-Петербург заходит мужчина, и видит - на полке под простынёй лежит сногсшибательная женщина и читает книгу: пышные формы её обнажённого тела так призывно проступают через тонкую простынку, что у мужика аж дыхание перехватило!..
   - "Простите, а... что вы читаете?"
   - "Я читаю книгу про секс."
   - "И... и что же в ней пишут?"
   - "Пишут, что самые страстные мужчины - это индейцы, а самые нежные - евреи..."
   - "О, совсем забыл представиться - Чингачгук Абрам Соломонович!"
  
  
  
   Стоит хохол перед хатой своего кума - окна хаты открыты, там слышна какая-то возня. Хохол кличет кума:
   - "Петро! Выходи! Ты шо, ни слышишь? Я же чую - ты в хате! Петро! Ну, выходи! Петро! Не прячься! Пойдём, горилки попьём!"
   Наконец, из окна хаты высовывается потная голова кума:
   - "Да не могу! Ебусь я - будь оно не ладно!"
  
  
  
   Чукча женился на француженке. Но через какое-то время развёлся.
   Друзья его спрашивают: мол, почему развёлся? Жена плохая попалась?
   - "Нет, однако, хорошая. Только очень уж она грязная: каждый день моется!"
  
  
  
   - "Ты пьёшь?"
   - "Нет".
   - "Куришь?"
   - "Нет".
   - "Наверное, с бабами много гуляешь?"
   - "Да, нет".
   - "Наркотики!"
   - "Нет".
   - "Как же ты расслабляешься?!"
   - "А я не напрягаюсь!"
  
  
  
   В один город приехал самый смешной клоун на свете. На его представлениях - супераншлаги, народ валом валит, свободных мест нет! Публика смеётся до посинения!
   ...Человек сидит у себя в гостиничном номере в тяжелейшей депрессии. К нему вызывают невропатолога. Врач его осматривает, и выносит вердикт: медицина здесь бессильна, всё слишком запущено, но попробуйте сходить на представление к знаменитому клоуну - это вас обязательно развеселит.
   - "Нет, это не поможет. Потому что тот великий клоун - это я!"
  
  
  
  
   Ржавая "копейка", за рулём которой сидит здоровенный негр, а рядом с ним щуплый китаец, подкрадывается к таможне на российско-украинской границе. Таможенник их легко пропускает, и говорит на хохляцкой мове:
   - "Да проезжайте, хлопцы, я же вижу, что вы не жиды и не москали!"
   Китаец с облегчением вздыхает, и обращается к повеселевшему негру:
   - "Ну, радуйся, кум, мы вже дома!"
  
  
  
  
   К проституткам на Тверской подъезжает роскошный лимузин, из него выскакивают охранники, и выплывает вальяжный господин в костюме.
   - "Девочки! Кто пойдёт со мной?"
   Молчание.
   - "Девчонки! Кто хочет со мной заняться сексом по-кремлёвски?"
   Недоумённое молчание.
   - "Девочки! За секс со мной по-кремлёвски плачу пять тысяч баксов!"
   Ну, одна из девчонок подумала: пять тысяч баксов - это очень много, эх, была-небыла - согласилась!
   Отвозят эту девчонку в Кремль, там её имеет грубо и во всех позах "снявший" её чиновник, потом её трахают все его охранники, потом выставляют за кремлёвские ворота.
   - "Эй, а пять тысяч долларов?" - спрашивает она.
   - "Так мы же тебя отымели ПО-КРЕМЛЁВСКИ! А ПО-КРЕМЛЁВСКИ - это в долг!"
  
  
  
   Люди заперты в комнате, заполненной говном до самых их подбородков. Все стоят молча, потому что любое слово, любое движение - и говно начнёт попадать в рты, на лица... Вдруг один из заключённых начинает размахивать руками, подпрыгивать и кричать:
   - "До каких пор мы будем это терпеть! Сколько можно так сидеть в говне и бездействовать! Когда же это прекратится!"
   Тогда один из заключённых приподнимается на цыпочки, чтобы говно в рот не попадало, и говорит:
- "Не гони волну!"
  
  
  
  
   Цирк. Выходит шпрехшталмейстер:
   - "Выступают акробаты!"
   Голос с галёрки:
   - "Пидарасы ваши акробаты!"
   Через некоторое время:
   - "Выступают клоуны!"
   - "Пидарасы ваши клоуны!"
   И так почти всё представление. Вдруг раздаётся барабанная дробь и шпрехшталмейстер торжественно говорит:
   - "А сейчас - смертельный номер: прыжок вниз головой из-под купола цирка на арену без страховки!"
   И голос откуда-то сверху:
   - "Пидарасы! Куда вы меня тащите?!"
  
  
  
   Двое пьяных стоят перед кучей говна. Один говорит другому:
   - "Смотри, это - шоколад!"
   - "Да брось ты - это говно!"
   Первый берёт немного говна, кладёт в рот, и говорит:
   - "Нет, что ты - шоколад!"
   Другой тоже пробует "продукт" на вкус, и отвечает:
   - "Нет-нет, это говно!"
   Первый снова пробует:
   - "А я говорю - шоколад!"
   - "Нет, говно - однозначно!"
   Первый снова пробует, потом пробует ещё, уже доедает кучу, и в задумчивости произносит:
   - "А ведь и вправду - говно..."
  
  
  
   Собери двадцать одинаковых крышечек, и ...получишь пиздюлей от "горканализации"!
  
  
  
   Два эстонца приходят в публичный дом.
   - "Проститте пожаллуйста, нам бы хотелось женннщину"
   - "Пожалуйста, есть шикарные куртизанки по тысячи долларов за ночь..."
   - "Эттто очччень дооррого!"
   - "Ну, тогда есть женщины не хуже - по восемьсот долларов..."
   - "Этто тоже дооррого."
   - "Ну, есть женщины подешевле - по пятьсот долларов!"
   - "А нет ли у вас женнннщин по пять долллларофф?"
   - "Знаете, мы солидное учреждение, и за пять долларов... можете поиметь друг друга вон в тех кустах!"
   Эстонцы с важными лицами удаляются. Через некоторое время приходят снова:
   - "Проститте, кому платить пять доллларофф?"
  
  
  
  
   Сидят два старика на скамейке.
   - "Помнишь, Петро, нам ещё в Гражданскую войну таблетки давали, чтобы нам баб не хотелось?"
   - "Ну, помню"
   - "Так вот, кажись, действовать начали!.."
  
  
  
   Семейная пара отмечает золотую свадьбу. Спрашивают у мужа, почему им удалось прожить так долго в мире и согласии. Он отвечает:
   - "Когда мы с женой после свадьбы поехали на коляске, запряжённой лошадью, домой, то лошадь споткнулась - я сказал: "раз!" Через некоторое время лошадь споткнулась снова - я сказал: "два!". Въезжая во двор нашего дома, лошадь споткнулась третий раз - я сказал: "три!" и убил лошадь топором.
   Жена спросила: "Почему ты убил лошадь?" Я ей ответил: "раз!" - с тех пор мы живём мирно, не ссорясь."
  
  
  
  
   В одном семействе родился мальчик. Родители решили - он будет очень красивым! Но когда мальчика привезли из роддома, все поняли, что он уродец. Да, но он будет очень умненьким! Но через некоторое время у мальчика обнаружилась явная дебиловатость. Зато он станет великим музыкантом - решили родители. Но вскоре мальчик обнаружил полное отсутствие слуха. По мере того, как мальчик рос, родители перебрали все достоинства - ни одно из них к их ребёнку не относилось. Тогда они вздохнули, и сказали:
   - "Зато как он любит маму и папу!"
  
  
  
   Снимается кинофильм "Чапаев", последняя сцена. Плывёт Василий Иваныч, и говорит Петьке:
   - "Слышь, Петька, а чего это пули так по воде - цок, цок, цок... Ведь обещали, что холостыми стрелять будут!"
   - "Э, Василь Иваныч, ты, видно, сценарий прочитал не до конца..."
  
  
  
  
   Алкоголик решил покончить жизнь самоубийством: всё не так, все бесят, ничего не радует, перспектив - никаких. И вот он берёт верёвку, намыливает её, и идёт в сортир - вешатся. Уже приладил верёвку, на секунду останавливается, как бы прощается с миром - и тут видит: на подоконнике стоит недопитая чекушка! Ну, берёт он, выскальзывает из петли, подбегает к чекушке, и выпивает. Минуту стоит, переводит дух, потом улыбается и радостно говорит:
   - "А жизнь-то налаживается!"
  
  
  
  
   Какая самая главная деталь в автомобиле? Прокладка между рулём и сиденьем.
  
  
  
  
   - Алло, милиция! Меня насилуют! Приезжайте быстрее!
   - Куда?
   - Уже в задницу!
   - Да нам всё равно, куда. КУДА ПРИЕЖАТЬ?
  
  
  
  
  
   Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму:
   - Какова причина развода? Он пьёт?
   - Нет.
   - Наркотики?
   - Нет.
   - Мало зарабатывает?
   - Да, в общем, нет.
   - Бьёт?
   - Нет.
   - Не заботится о детях?
   - Заботится.
   - Изменяет?
   - Нет, что вы!
   - Не удовлетворяет вас как женщину?
   - Нет, с этим всё нормально.
   - Не помогает по дому?
   - Помогает.
   Тогда в чём же причина?
   - Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он
   делает, но вы бы видели, С КАКИМ ОН ЭТО ДЕЛАЕТ ЛИЦОМ!
  
  
  
  
  
   - "Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?"
   - "Ку..."
   - "А почему так ма..."
  
  
  
  
   Разговаривают две проститутки:
   - "Знаешь, иду вчера по улице, и вдруг вижу - сто долларов на асфальте лежат! Ну, думаю, - нашла. А когда наклонилась - опаньки, оказалось, что зарабатываю!.."
  
  
  
  
   Вечером муж врывается домой, бросается к жене, целует
   её, на руках относит в спальню, они бурно занимаются
   сексом, после лежат, отдыхают...
   - Ну, дорогая, прерывает молчание муж, как ты
   находишь меня без усов?
   - А... это ты? Пойди, вынеси мусор...
  
  
  
  
  
   - "Доктор, доктор! Скажите, как прошла операция?"
   - "Какой доктор? Какая операция? Я - апостол Пётр!"
  
  
  
  
   Японская делегация посетила Россию. Проехали буквально от Балтийска до Владивостока, осмотрели заводы, школы, города, посёлки, поля, леса. Японцев спрашивают: что вам понравилось больше всего? Те отвечают: больше всего понравились дети. Потому что то, что вы делаете руками - это очень плохо!
  
  
  
   Стоит жираф, и наблюдает, как ест бегемот.
   - Фу, братец, ну как ты ешь? У тебя короткая толстая шея, ты закидываешь в неё еду, почти не жуя и не смакуя, тут же проглатываешь, ничего не успевая прочувствовать: вкус, смак, все оттенки и нюансы. Толи дело, мы, жирафы: шеи у нас тонкие, длинные... Берёшь так в рот глоточек коньячку, ощущаешь его, чувствуешь, потом проглатываешь, и он медленно, по сантиметрику, не торопясь движется по тонкой шее, согревая каждый миллиметрик и ты чувствуешь вкус, букет, тепло каждого глоточка этого Божественного напитка...
   Бегемот задумчиво посмотрел на жирафа, его шею, потом изрёк:
   - Да, хорошо... А если блевать?
  
  
  
   Перекличка на зоне:
   - Петров!
   - Я!
   - Иванов!
   - Я!
   Дальше идёт фамилия политика-демократа - и долгое молчание.
   Вертухай замечает:
   - Раньше молчать надо было!
  
  
  
   Футбольный матч между командой слонов и командой муравьёв. В перерыве в раздевалку к муравьям просовывается голова слона:
   - Ребята, простите, если что не так... Мы такие большие, неповоротливые - если помяли, потоптали кого...
   - Ничего, мы тоже сегодня жестоко играли!
  
  
  
   Травматологический пункт, в кабинете сидит видавший виды врач-отставник; его ничем не удивишь: сломанные и оторванные конечности он вправляет и пришивает, вывернутые наружу внутренности запихивает на место, - в общем, спокойно работает. И тут к нему заходит парень с перебинтованной правой рукой.
   - Разматывайте повязку, показывайте - что у Вас.
   Парень разматывает...ужасная картина: рука со стороны ладони сточена вместе с кожей, с мясом и даже кость сточена наполовину!.. Видавший всякое врач поморщился, его передёрнуло, он в ужасе спрашивает:
   - Как же это тебя, любезный, так угораздило?
   - Да, лёг подрочить - и нечаянно заснул...
  
  
  
   Едет человек на машине, вдруг видит надпись: "Деревня Пидарасово". Что за фигня? Подъезжает к одному из домов, видит - мужик в огороде копошится.
   - Эй, мужик! А почему ваша деревня называется "Пидарасово".
   - Не знаю... Сейчас у жены спрошу. Эй, Валя, а почему наша деревня называется "Пидарасово", не знаешь?
   Из окна дома высовывается бородатая рожа другого мужика:
   - Не, Вася, не знаю...
  
  
  
   Театр. Уже пятый час идёт третий акт скучнейшей пьесы. Спят зрители. Засыпают актёры. Вдруг в партере на весь зал раздаётся голос:
   - Врач! В зале есть врач?!
   Голос с балкона:
   - Да, есть. Я врач!
   - Коллега! Что за хуйню нам показывают?
  
  
  
   В ателье приходит заказчик, и просит пошить ему костюм.
   Пожалуйста, отвечает мастер, через три недели Вы получите отличнейший костюм.
   - Почему три недели? Почему так долго? Даже Господь Бог создал мир за шесть дней! А Вы не можете за несколько дней пошить костюм.
   Мастер грустно улыбается, и отвечает:
   - Посмотрите на образец - какой прекрасный костюм! И Господь создал мир за семь дней, но что это за мир?
  
  
  
   Прапорщик перед строем загадывает загадку:
   - Мужской половой орган из трёх букв. Первая буква - как вторая буква в слове ухо. Вторая буква - как первая в слове ухо. А третья буква - как третья буква в слове ХУЙ!
  
  
  
   Мужик разводится с женой. Судья спрашивает:
   - В чём причина?
   - Да с ней вообще жить невозможно! Порядок уж больно любит.
   - Да Вы что?! Таких ещё поискать надо, чтобы порядок любила! А в чём это выражается?
   - Ну, например, ночью встанешь воды попить, приходишь обратно - а постель уже застелена...
  
  
  
   У Армянского радио спрашивают: скажите, а удалось ли родить ребёнка мужчине от мужчины?
   - Пока не удалось, но с каждым часом всё больше и больше пар мужчин стараются и стараются...
  
  
  
   Комиссия принимает херово построенный дом. Прораб подходит к работягам и говорит:
   - Ребята! Что бы ни случилось - делайте вид, что всё идёт по плану. Что бы ни случилось!
   Комиссия приходит, идёт по этажам, вдруг - рушится целиком стена, с первого по последний этаж! Все в охуении, пыль рассеивается, а один строитель говорит другому:
   - Да, всё по плану - ровно в десять ноль три...
  
  
  
   Ругаются два педика:
   - Козззёё-ёл! Дура-а-ак! Идио-о-от! Пошёл ты в жопу!
   - Что, уже сразу мириться предлагаешь!
  
  
  
   Киллер уходит на работу, и целует жену: в губки, в щёчку и ещё в височек - это контрольный поцелуй.
  
  
  
   Древний кит полюбил древнюю кашалотиху. Признался ей в любви. Нет, она отвечает, я тебя тоже люблю, но отдаться - не могу, подожди моего восемнадцати-миллионолетия. Взревел древний кит, но ничего поделать не смог - так любил он свою древнюю кашалотиху! Стал ждать ещё пару миллионов лет. Наконец, в день её восемнадцати-миллионолетия приплывает к ней, кричит в изнеможении: ну, теперь можно?
   - Дурачок, нельзя, придёться ещё немного подождать - у меня начались тысячные...
  
  
   Сорок лет водил Иван Моисеевич Сусанин супостатов по болотам...
  
  
   Спрашивают у последнего еврея, который остался, все уже уехали, а он всё никак не уезжает. Спрашивают: Беня, все уже давно там, ты-то почему не уезжаешь? Я? Ну, кто-то же должен выключить свет....
  
  
  
   Жил-был в Иерусалиме один правоверный еврей. Такой правоверный, что каждый день по три раза ходил к Стене Плача молиться Господу. О его набожности знал весь Израиль. И вот решили взять у него интервью на телевидении. Спрашивают: скажите, а правда, что Вы каждый день, в любую погоду, независимо ни от чего, ходите молиться к Стене Плача? - Да, правда. - Скажите, а о чём же Вы просите Господа? - Ну, как же. Первый раз, когда я иду к Стене Плача утром, я прошу Господа дать здоровья и счастья всем моим родным и близким. Второй раз, после обеда, я иду к Стене Плача и прошу Господа дать счастья и здоровья всем евреям во всём мире. А третий раз, уже когда я иду к Стене Плача вечером, я молю Господа дать счастья и здоровья всем народам в мире, чтобы не было войн и насилий, и чтобы всё у всех было хорошо... - Ой, Вы такой набожный человек, Вы просто замечательный человек! Скажите, а когда Вы так каждый день по три раза разговариваете с Господом у Стены Плача, Он Вам что-нибудь отвечает? - Да, нет, что вы. Я с Ним говорю, как со стенкой!
  
  
   37-й год. Сталинщина. По улицам ездят чёрные воронки. А Рабинович бегает по магазинам. Забегает в мясной магазин, посмотрит по сторонам - ха, говорит, а у вас мяса нет! Бежит в рыбный - ха, а у вас рыбы нет! И так по всему городу, по всем магазинам. Ну, его за жабры - и в Большой Дом. Рабинович, говорят, ещё раз мы вас поймаем - всё, вам не сдобровать, сразу же расстреляем. Поняли? Ещё раз хоть слово пикните - расстреляем. Понятно? Ещё раз - пуля обеспечена. А теперь идите!
   Рабинович выходит из Большого Дома, оглядывается, видит - стоит его жена, от страха трясётся. Ну, что - отпустили? - Ха, у них, похоже, ещё и пули кончились!
  
   - Фирочка, Фира! оказывается, то, что мы с тобой всю жизнь считали оргазмом, было всего лишь приступами астмы! (пауза).....
  
  
   Зал суда, слушается дело по бракоразводному процессу между стадвадцатилетним старичком и стодвадцатилетней старушкой. Судья спрашивает: почему вы разводитесь? Старик начинает: да она, паскуда такая, всю жизнь мне отравила, пилила постоянно, житья-продыху не давала, неряха, готовить не умеет... Тут старуха перебивает: да ты, козёл вонючий, кобель поганый, лентяй, доброго слова за всю жизнь не сказал, денег в дом не носил, не помогал ни в чём... Судья встревает: стоп-стоп-стоп! А давно вы женаты? - Да всю жизнь, уже сто лет... - И всю жизнь у вас такие ужасные отношения? - Да, всю жизнь, все сто лет... Ну, если вы так друг друга ненавидите и жить вместе не можете, что же раньше не разводились?! - Детей жалко было - ждали, пока умрут.
  
  
   - Скажите, Изя, Вы ещё не уехали в Израиль? - Нет, спасибо, мне и здесь плохо!
  
   Пришёл один еврей в партизанский отряд. Ну, его решили проверить: дали пачку антифашистских листовок на немецком языке - иди, распространяй в тылу врага! Что ж, дело опасное, но еврей пошёл. День нет, два, три, в отряде уже думают, что его убили, или что он испугался и убежал, но вдруг он приходит - злой и сердитый. - Ну и товарец вы мне подсунули - еле удалось продать!
  
  
  
   Жил-был один праведный еврей. Ходил в синагогу, правильно жил, ну, в общем, праведнее всех. И вдруг в местечке, где он жил, случилось наводнение: кругом вода, плывут люди на лодках, все спасаются. Проплывают мимо дома праведника: эй, спасайся, прыгай к нам в лодку! - Нет, отвечает праведник, я правоверный еврей, ни в чём не грешен, меня Бог спасёт. А вода всё прибывает, дом затопило по самую крышу, ещё одна лодка плывёт: эй, давай к нам, мы тебя спасём! - Нет, меня Бог спасёт. Тут дом накрыло водой, наш герой сидит на коньке крыши, мимо проплывает человек с бревном: ребе, хватайся за бревно, это последний шанс! - Нет, меня Бог спасё... - не договорил праведник, утонул, предстал перед Всевышним. Господи, говорит, я же такой праведный, жил - не грешил, почему ты меня не спас? - Идиот, говорит Бог, я же тебе три раза помощь посылал!!!......
  
  
  
  
  
   Едут в одном купе раввин и ксендз. Раввин спрашивает:
   - Скажи, ты ксендз - и всё?
   - Что значит - и всё? Ксендз - это очень много! Моя паства мне внемлет, я глаголю истину Божию...
   - Нет, ну ты ксендз - и всё?
   - Ну, я могу стать аббатом...
   - Хорошо, ты аббат - и всё?
   - Ну, аббат - это тоже немало...
   - Нет, но ты аббат - и всё?
   - Я могу стать епископом...
   - Хорошо, ты епископ - и всё?
   - Я могу стать кардиналом...
   - И ты кардинал - и всё?
   - Теоретически, я могу стать Римским Папой...-
   - Хорошо, ты Римский Папа - и всё?
   - Но не могу же я стать Господом Богом!
   - Да, а наш один выбился...
  
  
   Стоит старый еврей под уличным фонарём, и сам с собой разговаривает: древние греки были - были, древние евреи тоже были, древних греков нет - древние евреи есть; древние римляне были - были, древние евреи тоже были, древних римлян нет - древние евреи есть; фашисты были - были, древние евреи тоже были, фашистов нет - древние евреи есть; коммунисты были - были, древние евреи тоже были, коммунистов нет - древние евреи есть; демократы были - были, древние евреи тоже были... Вдруг голос из-за его спины: что вы там бормочите?! - А, нет, ничего - просто наши вышли в финал!.......
  
  
   Поймал еврей золотую рыбку, та предложила ему загадать три желания, ну, еврей и говорит: хочу, чтобы во всём мире был мир, чтобы все добрые люди были здоровы и счастливы, чтобы все добрые люди были богаты и веселы, и жили долго, и чтобы всё у всех было хорошо, и чтобы лучше всех всё было у моих близких, и чтобы я был счастлив - это раз!
  
  
  
   Один человек приходит к раввину.
   - Ребе, у меня жуткая трагедия! Сын... Сын... Сын отступился от нашей Веры и стал христианином!
   - Иди, мне нужно посоветоваться с Господом. Знаешь, я посоветуюсь с Господом, ты праведный еврей, и он тебе поможет.
   Человек, обнадёженный, уходит, через некоторое время приходит за ответом: ну, что посоветовал Господь?!
   Ребе грустно качает головой:
   - Знаешь, ничем тебе помочь не сможем ни я, ни Господь Бог - у Господа те же проблемы!
   Встречаются буш-младший и путин, и решают рассказать правду о том, как оба воровали. - Ну, смотри, - говорит буш. - Видишь мост через реку Потомак? В принципе, он здесь на фиг не нужен, но мои люди пробили строительство этого моста через Сенат, Конгресс, стоимость - 300 миллионов долларов - пятьдесят миллионов получил клан бушей, и с этой суммы - лично я тоже получил немало. Через какое-то время путин принимает буша в Москве, рассказывает, как он деньги делал. - Видишь, Москва-реку? Вот, решил я мост через неё построить. Место неудачное, но мы решили Кремль подвинуть, проспекты новые пробить, русло реки перенести - дорогой проект получился, на миллиард евро! Ну, мои люди пробили через Думу, Совет Федерации, мои друзья двести миллионов евро себе на счета положили, я сам - ну, тоже несколько миллионов "заработал"... - Постой, а где же мост? - А, мост... Мост так и не построили...
  
  
   Большая часть анекдотов - из моего опуса "Время ПИ или Музыка ни о чём. Записки Питерского таксиста": http://zhurnal.lib.ru/w/warsonofxew_s/vremjapiilimuzikaniochem.shtml
  
   Подборка анекдотов будет периодически обновляться.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   1
  
  
  
  
Оценка: 2.89*15  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"