Аннотация: Это просто размышления о жизни удивительного человека, который когда-нибудь изменит этот мир к лучшему. Она уже начала. Начала с себя. Чувствуете...?Уже стало немного теплее...
15.06.05-16.06.05 (ночь вобщем)
Иногда бывает так плохо, что кажется тяжело дышать. Говорят же, что все можно исправить, пока человек жив. А все ли? Можно исправить его прошлые ошибки? Можно, наверное, если это в его силах. Самое же сложное, самому себе в них признаться. А можно гадать? На картах, я имею ввиду. Можно верить в предсказания? Все верят в хорошее-и никто в плохое. Это очень удобно и так мило-верить в хорошее, или переубеждать себя в этом. А когда переубеждение себя в чем-то переходит в привычку, тогда наступает самое страшное. Ты уже не ощущаешь реальности и живешь в придуманном мире. Можно его закрыть, чтоб паразиты под ногами не путались. Так и живешь. Периодически кто-то сильный пробивает твою оболочку, находит больную точку, бьет, уходит и забывает. А ты латаешь ее кое как и ждешь нового нападения, отдавая себе отчет в том, что все тебя хотят обидеть и одновременно веря в доброту, честность, благородство что ли. Вот такой вот парадокс. Кто-то умный придумал блондинок. Покраситься обратно, что ли?... а можно побриться налысо, если конечно имеешь красивую форму черепа :) самое интересное, что все привыкнут. Человек такое животное, которому легче привыкнуть, чем изменить. Изменить себя. А как менять себя? Как правильно? Ведь эти нормы тоже кто-то придумал. Кто-то явно поумнее нас. Кто-то, кто был уверен в правильности своих идей и мыслей. Кто-то, кто хотел, возможно, помочь обществу. В такие моменты жизни хочется трех вещей: попасть к тибетским монахам на годик-другой, физической боли, и чтоб кто-то тебя послушал и сказал, что все это бред и что все будет хорошо. И счастливцы те, кто может удовлетвориться одной из этих роскошей. А можно начать писать книги, если есть терпение. И никому их не давать читать, потому что вряд сумеешь это сделать лучше великих, а в таком случае сие занятие можно считать бессмысленным. Зато можно чудесно излить душу (не знаю я где тут значок копирайта) и не поспать парочку ночей заодно. А можно сойти с ума. У нас ведь свобода действий в стране? Хочу-схожу с ума. Не хочу-не схожу. Мой ум. Или его отсутствие. Вот что хочу с ним, то и делаю.
Попила чаю. Жизнь налаживается. Еще глазоньки слипаются и завтра одному наизлобнейшему мужчине ряды Фурье рассказывать, но это даже интереснее в таком состоянии что-то ваять. Ведь когда сонный-мысли путаются и можно такого наворотить! А можно просто уснуть и ничего не наворотить. Так все зачастую и делают, и только редкие экземпляры рода человеческого ищут просвещения в этот темный период суток... например, готовясь к экзамену. Чем не просвещение? Очень даже, как по-моему. Ну вот, опять сбилась с мысли. Пытаюсь думать о смешных вещах. Сам себе клоун-есть такая профессия? Эта привычка искать во всем положительные черты меня погубит. Еще меня язык мой погубит. Можно, конечно, сознательно охрипнуть и перестать говорить, но в этом случае остаются глаза. Вот с ними что делать-ума не приложу. Все же, контролировать свою речь значительно проще, чем мысли. А все мысли выражаются в глазах. А можно самой себе стихи читать. Вслух . Хорошие стихи. Грустные. Тогда и глаза будут соответствующие- задумчиво-печальные. Примут за сумасшедшую-жалеть будут. На Руси юродивых любят. Еще надо усвоить, что облака не только конденсат, что радуга не только белый цвет, разложенный в спектр, что солнце не только абсолютно черное мертвое тело, Луна не только спутник Земли, удаляющийся от нее на 1-2 сантиметра в год, кольцо не только торообразное замкнутое тело ну и так далее. Это тоже зарядка для глаз. Еще про лексикон надо не забыть. Это что же, себя почти полностью поменять? Я тут уже умничала по поводу привычек, которые переходят в оболочку. И снова придумывать себе мир. Не охота как-то. Страшно. Нужно книжек по психологии почитать, а то как-то забросила я это вполне благодарное дело. Можно к психологу сходить, да где ж его приличного найдешь. В нашей стране эта профессия не в почете. В нашей стране лучший психолог-водка. Банально, конечно, но факт. Еще в себе замыкаться нельзя. Это приводит к необратимым последствиям деформации психи далеко не в наилучшую сторону. Примеров вокруг-полным полном. Да себя же любимую в первую очерь рассматривать можно. На чем базируется нездоровая психика? На мелком происшествии в жизни, его преувеличении, самовнушении своей бесполезности и бесповоротности, потом выход из кризиса и все. А осадок-то, осадак! Как хорош. Нет, ну покажите мне человека, не считающего себя особенным?! А неповторимость человека заключается в единственности и неповторимости души. А как же, ей, бедняге, быть неповторимой, если в ней что-то не происходило?. Ах, простите, высшие силы, а где же нам, простым смертным , взять столько историй, чтобы вы каждому дали уникальную душу? Вот и получается: у кого душа имеет богатую фантазию, тот и уникален. А это нечестно, ой как нечестно. Хотя с какой это стати все должно быть честно? Пращуры наши я блочко запретное кушали-до сих пор разгребаем.
Люблю черный цвет. Он скрывает изъяны фигуры, а вовсе не является выражением человеческой мрачности и неприступности. Интересная ремарка получилась.:)
А что есть любовь?(если она есть, конечно. я для высокопарности этот вопрос задала.) мирно спящее животное, как по-моему, которое нужно разбуцать, чтобы оно подало признаки жизни. Для каждого это свое животное. У меня, точно, медведь. Только мультяшный, потому что настояшие мишки-они очень злые. Его с трудом можно разбудить, потому что до берлоги еще надо добраться. Потом оно начинает возмущаться, что его тронули. Периодически ругаться, бесится и орать, чтоб не мешали мирненько спать. Зато если постараться и разбудить до конца, то всем места мало будет. В основном все пугаются и убегают, потому что справится очень сложно. Есть люди, у которых это домашнее животное. Есть-у кого дикое. Но в основном не впадающее в спячку.
Поймала себя на мысли, что они-родимые закончились. Пойду я, пожалуй.
Теперь просьба ко всем, кто когда-нибудь будет читать эту галиматью. Не судите строго. Я не стремилась и не стремлюсь пробудить в человеке то, чего в нем нет. Я не претендую на звание того, кого стоит читать (писателем себя язык назвать не поворачивается). Я просто однажды решила попробовать писать то, что думаю. За мыслями, конечно, не угонишься. Убогенько и банальненько получилось и возможно "это" так и останется никем не прочитанным, хотя нет Я ХОЧУ СЛАВЫ И ПОКЛОНЕНИЯ! На этом месте должен быть ехидно улыбающийся человечек с соломинками вместо ручек и ножек.
Вот они-мои мысли, или их отсутствие. Или пустота. Или как это там называется. Можете смеяться или хихикать-я не обижусь. Только просьба есть еще одна: все мы сумасшедшие и все хотим счастья-давайте помагать друг другу, давайте не отталкивать близких людей, давайте прощать, давайте улыбаться и верить во что-то жизненнонеобходимое. Давайте. Давай...в зеркало посмотрись (это я себе).