Бессмысленно болтался в воздухе зеленый трехголовый змей. А что ему не болтаться? Нажрался какой-то гадости, вот и вспучило. А поскольку выделившийся газ был не сероводородом, как это обычно у всех нормальных животных бывает, а чистым водородом, ну у трехголовых змеев свой, особый обмен веществ, то вот его бедолагу в небо и потянуло. Ему бы привязаться к чему-либо, либо в пещерку забраться, так нет же, по всемирному закону подлости ни веревки подходящей не было в наличии, ни пещерки, только была голая степь. А по степи, как на грех скакали рыцари круглого стола. Особой цели у них не было. Так поглумиться над всякой нечистью. Гоблинов помыть или там дракона за хвост потаскать, или у эльфов сладкое украсть. Так, мелкие шалости.
Увидели, добры молодцы, крестоностушки, рыцари меча и орала, доблестные пьянчуги круглого стола, бедолагу змея, развесилилися, разыгралися под ними кони закованные в латы. Достал славный молодец Ланцелотушка арбалет свой рыцарский, зажег стрелу каленую, да запустил в змея трехголового. Ох, и славно взорвался змей, полыхнул алым пламенем, да только вот королю Артуру в глаз навозом попало.
Не серчай Артур Абрамович, сказал Ланцелот.
-А я и не серчаю, Ланцелотушка, так, неприятно просто. Как-то не дело королю быть навозом замаранным. А сам осерчал на Ланцелота и, приехав после этой прогулки в свой замок, заперся у себя в комнате, достал из сундука заветный пергамент с завещанием и вычеркнул из этого завещания Ланцелота, передумал оставить ему славный булатный меч Эскалибур, а может быть Ускалибар, или как иначе.
А между тем ужасная на лицо, но между тем прекрасная в душе Фиоктисия Михайловна Словножабова варила похлебку в чугунке, в своей однокомнатной лачуге, на шестом этаже одного из Московских домов выстроенных еще в стародавние времена развитого социализма, где-то в районе Ясенево. Похлебка готовилась из морского слизня, то есть из кальмара. Злые языки говорили, что отвратнее этой похлебки на свете ничего не найти, добрые языки говорили, что эта похлебка - самое вкусное, что существует на свете, короче у всякого языка свой вкус. Похлебка была готова к полуночи, и после свистка рака на лысой горе заспешили к Фиоктисии Михайловне гости, языки разных стран и народов.
Собранные языки Фиоктисия Михайловна с размаху бросила в огонь, а похлебку силком скормила огромному черному коту. Кот сначало сопротивлялся, но после того, как в похлебку была добавлена валерьяна, то снисходительно согласился ее съесть.
Примерно в полночь, когда на Биг-Бэне должны были звонить часы, часы Биг-Бэна не зазвонили, потому, что Биг-Бэн еще не построили. Однако в полночь, или около того, отважный рыцарь Ланцелот хорошо, крепко спал, и не дул в ус, поскольку с вечера побрился. Ну скажем побрился он совершенно напрасно, поскольку Фиоктисия Михайловна предпочитала, обросших, небритых, вонючих мужиков. Хотя последнее, наверное, было у Ланцелота не отнять. Мало того, что он не мылся со дня своего рождения, так и желудок у него барахлил и рот полон гнилых зубов. И вот наш красавец около полуночи вскакивает с койки и с закрытыми глазами не одеваясь, поскольку спал всегда одетым, вышел из замка, зашел в конюшню, нашел своего коня, белой масти, вскочил на него и, не отвязав, куда-то поскакал по лунной дорожке. Конь не сопротивлялся. Конь тоже спал и видел сон, будто скачет по лунной дорожке прямо в квартиру Фиоктисии Михайловны на шестой этаж.
Надо сказать, что Фиоктисия Ивановна была женщиной не слишком красивой, а сказать что она была некрасивой тоже нельзя, это все одно, что не сказать ничего, поэтому о внешности Фиоктисии Ивановны умолчим. В тоже время она была прекрасной души человек. Такой широкой и огромной, что те, кто ненароком оказывались в числе ее подруг или друзей становились ее врагами, поскольку чувствовали себя по отношению к ней ущербными.
И вот стуча подковами на ее балконе объявился рыцарь на белом коне, в черном плаще, с длинным двуручным мечем, без шпор, не было у него шпор, не было, и быть не могло, ну не научились еще издеваться над лошадью в те времена, когда жил наш достославный рыцарь.
Фиоктисия Ивановна естественно сразу подлетает к окну, вместе с метлой, которой она подметала на кухне, распахивает балконную дверь и втаскивает животное в квартиру. Рыцаря втащить не удалось, поскольку он задел головой за дверной косяк. Прозвучало сначала бум, а потом бряк, а потом ласково фак и через несколько секунд ю.
- Ю, ю, сказала Фиоктисия Ивановна, а сама подумала, ну и воняет же этот рыцарь, надо срочно покупать освежитель воздуха.
- Фак сказал рыцарь и подумал, ну и... допустим лицо, надо срочно бросать пить.
Однако бросить не удалось, поскольку на столе уже стояло. Стояло основательно и падать не желало. Но Романтической встречи не получилось, поскольку Фиоктисия Ивановна решила воспользоваться своим старым дезодорантом из настойки лупоглазых древотогрызов и нечаянно вместо этого дезодоранта вылила на рыцаря настойку из мухолапых хвостоловок с планктоном из кладбищенской лужи. Это тоже было хорошее косметическое средство для омоложения кожи и еще там чегото, но только если его использовать в небольших количествах, а поскольку славный рыцарь Ланцелот не мылся со дня своего рождения, а желудок у него барахлил и рот был полон гнилых зубов, то Фиоктисия Ивановна своего средства не пожалела, и пожалела только потом, когда вместо достопочтенного рыцаря из лат, вдруг ставших ему не по размеру велики и тяжелы выбралось какое-то чудо в пирсинге и гнусаво сказало - противная, сто вы со мной сделали!
- Кошмар, хватаясь за колову завыла Фиоктисия Ивановна. Стала судорожно вспоминать заклинания и искать магические снадлобья, чтобы вернуть рыцаря в прежнее состояние, но все как-то не находила нужных. Через несколько часов Ей всетаки удалось приготовить нужное снадобье, которое Фиоктисия Ивановна нераздумывая сразу и применила на бедном рыцаре Ланцелоте, который уже успел найти в ее гардеробе недурное ситцевое платьишко в зеленый горошек в крапинку. То, что случилось с несчастным, но благородным рыцарем трудно описать словами. По всей видимости Фиоктисия Ивановна не в той пропорции смешала компоненты и в результате перед ней предстал пузатый, лысый мужичек, с большим горбатым носом и потенцией.
- Вах, какой страшный лицо, сгинь шайтан мойтан, и Ланцелот выдернул один из реденьких волосков на своей лысине.
Фиоктисия Ивановна после этого исчезла бесследно. Куда исчезла неизвестно, однако.
Однако, говорят видели ее где-то на севере. Шаманом стала, однако.
Ланцелот же не долго наслаждался покоем.
Очень скоро дал о себе знать его верный боевой товарищ, конь. Тому нужен был овес и стойло. А еще он хотел кобылу.
Странной показалась Ланцелоту квартира Фиоктисии Ивановны. Комнатки маленькие, окна огромные, на стенах нет гобеленов, лежанка имеет спинку, тоже и с табуретами. Особенно его поразило большое количество ящиков вдоль стен. Какой только ерунды в этих ящиках не было. Да всякая ерунда там была. Какие то двухголовые шапки, кирпичи из тонкого пергамента испещренные какими то каракулями, маленькие стеклянные и из тонкой глины кубки, и прочая дрянь неизвестно для чего нужная. И нужная ли? Бесовское жилище, надо убираться от сюда поскорее подумал Ланцелот аглы и дернул еще одну из волосинок из своей лысины. Но поскольку колдун из Ланцелота был никудышный, то убраться из квартиры ему не удалось, зато заработал пылесос и полилась вода из кранов и унитаза. Рыцарь решил еще раз попробовать смотаться из квартиры, но вместо этого у него под ногами свернулся ковер. Рыцарь грохнулся на пол и был крепко замотан ковром.
Долго ли иль не долго был в плену у ковра смелый рыцарь Ланцелот, неизвестно, но к утру приехала к Фиоктисии Ивановне, по многочисленным просьбам ниже живущих жильцов, милиция, взломала дверь и обнаружила за нею в ковре лицо не той национальности в ковре и животное не той породы.
Феоктисия Ивановна исчезнув не исчезла на совсем, через день она начала потихоньку проявляться. Сначала проявилась в зеркале, потом на стенке и через десять часов проявилась полностью в собственной квартире.
С ланцелотом же дела обстояли хуже. Отвезли его вместе с конем в участок, а в участке работал могущественный маг и чародей Алибаба Михайлович Шпиндель. Он сразу признал в доблестном рыцаре Ланцелоте старого своего недруга джина Тоника Алладин Аглы ибн Хаттаб Энд Батата. По такому случаю он опорожнил бутылку джинтоника и сказав заклинание закупорил в этой самой бутылке несчастного, но гордого рыцаря Ланцелота вместе с конем.
Надо отметить, что при помещении джина в бутылку, он теряет свои обычные физические свойства. Каждый джин имеет квантовое строение своего тела. Какое-то время он может существовать как материальный объект, а потом превращается в информационно-энергетический объект. То есть он не имеет ни размера, ни веса, а также абсолютно прозрачен и не пахнет. Его вообще как бы и нет, но в тоже время он есть. Переход джина обратно в материальную оболочку происходит если на него воздействовать определенной частоты звуковыми волнами, которые можно в частности получить при трении ладони о кувшин. Тоже касается и коней, джинов. Тоже касается собак, джинов. Тоже касается кошек, джинов. Тоже касается крыс, джинов. Тоже касается вшей, джинов. Тоже касается микроорганизмов, джинов. Тоже касается вирусов, джинов.
Простите, заклинило, в проклятом банке, данных, об этом много в книгах.
Алибаба Михайлович был хоть и злым джином, но как человек он был добрым, поэтому он залил в бутылку паленую водку, конфискат и отдал, когда возвращался домой с работы, бомжу сидевшему на тротуаре возле станции метро "Битцевский Парк".
Должен еще отметить, что спирт является не только растворителем различных химических элементов, но и также хорошо впитывает в себя информацию о джинах, которые находятся в нематериальной стадии своего существования.
Бомж вообще-то был не пьющий, его мучила язва. Правда он об этом не знал. Поэтому отдал бутылку своему другу, который пообещал вернуть тару. И вот друг бомжа, тоже бомж высшей квалификации, выпил эту водку и понял через некоторое время, что водка была паленая. А понял, поскольку почувствовал в себе странное влечение к кобылам. Когда же он попробовал съесть заплесневевшую колбасу, то почувствовал непреодолимое отвращение к мясу, а после первой затяжки старым сигаретным бычком кашлял целых три часа! Более того, у него начала расти грива, а ногти, и без того грубые, стали попросту наподобие копыт, обросли пальцы, только подков им и не хватает. Но самое страшное в том, что он потерял страх и стал бесстрашным и благородным как английский средневековый рыцарь. Вследствие чего даже подарил ромашки самогонщице Анюте. Вместо самогона и табака стал употреблять зелень и овес. Через некоторое время устроился конюхом в школу верховой езды, говорят, что стал хорошим тренером. А через три года стал достаточно приличным кентавром и ушел пастись в калмыцкие степи. Лет десять за ним гонялись любители диковинок, но так и не поймали. А почему непоймали? А потому что хитрый и скачет быстро. Говорят правда к старости стал он появляться частенько у местного ветеринара, но ветеринар был вечно пьян и этого не помнил.
Бутылка же с джином потом попала в пункт приема стеклотары, и отправлена на ликероводочный завод. На заводе ее обмыли и залили водкой по самое горлышко. Потом бутылку закупорили и наклеили на нее акцизную марку. Потом эта бутылка оказалась в магазине и ее купил учитель физики одной из школ города Матюгаевска. Поскольку просто выпить водку учитель физики не мог, то пришлось ему ждать появления критической массы желающих выпить водки. Такая масса появилась в субботу. В нее вошли физик, историк и физрук школы в которой работал физик. Выпили они водку, закусили зелеными маринованными помидорчиками, и выбросили бутылку в кусты возле которых сидели, выпивали. Что с ними было потом? А что с ними могло быть физрук всю жизнь бегал как лошадь, теперь скачет. Историк стал благородным как рыцарь и дарит теперь цветы директрисе, а физик, ну физик приобрел странную электропроводность и во время грозы притягивал к себе молнии и по сути являлся громоотводом, Одна проблема, обувь приходилось менять после каждого попадания молнии. Сгорала резиновая подошва.
Выброшенную в кусты бутылку с джином вскоре нашел большой жирный черный кот. Кот бутылку понюхал, немного облизал горлышко, а потом потерся своей усатой головой. Вот тут и пришла пора вылезти джину на свет. Как уже известно, переход джина обратно в материальную оболочку происходит, если на него воздействовать определенной частоты звуковыми волнами, которые можно в частности получить при трении ладони или кошачьей морды об кувшин. Тоже касается и коней, джинов. Тоже касается собак, джинов. Тоже касается кошек, джинов. Тоже касается крыс, джинов. Тоже касается вшей, джинов. Тоже касается микроорганизмов, джинов. Тоже касается вирусов, джинов.
Простите, опять заклинило проклятую банку данных.
Джин, храбрый рыцарь Ланцелот вылез из банки весь в клубах пара (вспарился сидючи в бутылке), вместе со своим конем. Вылез и говорит вместе с конем, что тебе надобно о нечестивый повелитель валерьянки, о гроза мышей, ужас непросвященных воробьев, кошмар домохозяек не познавших нирвану. Загадывай три желания, кот плешивый!
Кот с испугу встал на задние лапы, замахал передними и издал душераздирающий крик, перепрыгнул через голову, и дал стрекоча.
- Ну что будем делать? Сказал Ланцелот Коню.
- Я обратно в бутылку не полезу! Ответил Конь.
- Тогда надо выполнять три желания, а кот, чтобы ему неладно было, навряд ли нам их скажет.
- А тебе не всели равно что тебе сказал бы кот, Пожелай за кота сам и сделай это.
- А что идея. Итак что любит кот?
- Валерьянку, конечно кошек, да и еще, наверное, пожрать. Во! Мышей пожрать любит котяра.
- Ну, тогда трах тибидох три раза, чтоб у кота навсегда было много валерьянки, кошек и мышек.
И стало у жирного, пушистого, черного кота много валерьянки, мышек и кошек, а заодно и у жительницы первого этажа коммунальной квартиры, Софьи Антиповны Переполохиной, поскольку кот жил у нее. И соответственно валерьянка , кошки и мышки были доставлены по месту жительства этого самого кота. Да кстати его звали Васькой, иногда заразой или ах ты дрянь. Все это кот считал своей кличкой и откликался. Таким образом кота звали Василий Ахтызараза Дряньевич.
Когда это все появлялось, Софья Антиповна была на кухне. Она готовила борщ, для своего мужа Веньямина Сысоевича. А сам Виньямин Сысоевич в это время был на работе. Он работал программистом в одной хакерской конторе. Взламывал ломиком бронированный сервер. И вот услыхала Софья Антиповна какой то странный шум, не то гром, не то скрежет ножа по стеклу, в соседней комнате, ну и естественно решила посмотреть что там такое творится. Заходит в комнату, и что же она там видит? Да нифига не видит, вернее, видит, да не поймет что. По полу бегают мыши, а на люстре, тюле, и подоконнике сидят десять испуганных кошек, шипят и держат хвосты трубою, а из сливного крана батареи течет некая пахучая жидкость. Софья Антиповна упала в обморок. Через пять минут придя в себя опять упала в обморок, и так несколько раз пока валерьянка, текущая из батареи не начала оказывать на нее свое благотворное действие. А через час в форточку пришел кот Васька. Радости кота не было предела. Правда, кошки налакавшись валерьянки, не проявляли совершенно никакого интереса даже к бегающим по ним мышкам, не то, что на какого-то кота. Зато и Софья Антиповна против обыкновения была спокойна, не ругалась и не грозила метлой или грязной половой тряпкой, а тихо сидела, прислонившись спиной к стене, улыбалась и смотрела, как на ее тапке умывает передними лапками мордочку маленькая серая мышка. Кот внутри удивившись своеобразию картины внешне не подал никакого вида, а подошол к луже валерьянки и стал ее жадно лакать.
Вечером вернулся Виньямин Сысоевич и подумал, вот это глючит! Выкинул кота с кошками на улицу, жену отправил к психиатру, а мышей вытравил серной шашкой. Вымыл пол, и сказал на сегодня все, alt+F4. Кот же лежал в течении трех лет на городской мусорной свалке, хмельной, вокруг него валялось куча хмельных кошек и бегали жирные мыши, но коту на них было наплевать. Куда он делся потом, неизвестно.
Однако хорошо известно, что Ланцелот исполнив все три желания, чьи не столь уж важно, получил долгожданную свободу и с помощью заклинания попытался попасть домой, но он был плохой, не опытный джин и поэтому попал не туда.
Самки человекообразных обезьян еще в древние, доисторические времена отличались особой разговорчивостью. А именно в эти времена и занесло Ланцелота ибн Хотабыча.
Поскольку времена были древние, то и нравы тоже были устаревшие. Поэтому самец Австралопитек. По кличке Недожеваный Бамбук. Долго не думал, когда перед ним неожиданно появился славный рыцарь Ланцелот. А попросту, не придавая никакого значения, тому обстоятельству, что Ланцелоту было неоткуда появиться в древнекаменные времена, он попросту стукнул Ланцелота по голове увесистой дубинкой, и продолжил разговор со своей древнекаменной супругой по кличке Зажевавшая Бамбук.
Сколько длился их разговор неизвестно, известно, что древгнекаменный австралопитек обратил внимание на Ланцелота только после третьего удара дубины по голове несчастного рыцаря. Тоесть еслит предположить, что после каждого удара сэр Ланцелот отдыхал минут двадцать, то получится, что разговор продолжался около часа.
- Го теге сапиенгс задгыпаный, и ноги больге, надоега. Сказал Недожованый Бамбук и удалился в лес.
- Ну и кагись кугу погальге. Сказала Зажевавшая Бамбук и удалилась в лес.
-Да пошли бы вы все куда подальше, сказал Ланцелот ибн Хотабычи дернул волосок. И о чудо, он оказался в замке, за круглым столом, а за столом сидели представители всех наиболее крупных государств и решали какие-то важные вопросы, за кружечкой пива, грога, портвейна, рома, виски, водки, самогона, соке, и т.п.
Славный рыцарь Ланцелот не растерялся, тоже схватил чарку шотландского виски, и принялся провозглашать тост о независимости Шотландии.
Автор там тоже был, медовуху, с пивом пил. Уши развесил, что слышал то здесь и записал.