Награждён этой почестью, пусть весьма неожиданной для тебя, наверное, но очень желаемой мною.
Необходимой мне.
Для того что бы увериться в реальности происходящего со мной, с тобой, с нами...
Так думал об этом все время что знаю тебя. И может быть гораздо раньше...тогда, когда чего-то недоставало во мне, где-то глубоко, неопределяемое, но это имелось...должно было там быть.
Почесть...знать о тебе все. Все что ты сама разрешаешь.
О твоих печалях и тревогах.
А значит... предназначаемых лишь для себя...а теперь и для меня.
Значит я..твой...свой...наш...
Мы одно сердце. одна душа.
Твою радость я так же делю с тобой. Как и твою грусть.
Причин, для которых достаточно...такая жизнь...
Но вместе это проходимо. Переживаемо, вместе.
Только ты не щади меня...не скрывай что-то, о чем считаешь поначалу не говорить мне.
Кому же еще? Себе...а значит. Мне.
Так должно быть. Я так думаю. Я так хочу...я прошу об этом тебя.
Это моя награда...от тебя.
Спасибо, любимая...
Раньше, вспоминаю, почему-то обращал внимание на мир вокруг, старался заметить людей, интересных и случайных...теперь. Не вижу. Нет конечно вижу, но они стали тенями. Плотными тенями, которых нужно обходить или уступать дорогу им, бредущим куда то, им важное.
А я ищу тебя, глазами, слухом, настроением.
Твои черты я знаю наизусть.
Кажется, что все. Я изучал, я впитывал, я зубрил, я принимал.
Теперь ищу тебя.
Когда взгляд мой спотыкается на одной подобной из твоих черт...
Не стану все вспоминать тут, всю тебя, что бы не застыть в восхищении ...
Ищу тебя...
Уже очень давно...всю жизнь...
И от вечного поиска, не становится отчаянней, усталость не затормаживает, не прекращаются они...поиски тебя.
И когда-то я тебя найду...
Сразу. Всю. Одну.
Жду, хочу, желаю и боюсь.
Но не исполнения мечты, а того что сам не буду вдруг, соответствовать твоим ожиданиям. Вдруг.
Всегда есть это чувство...
Наверное, от того срока...поиска ожидания. Огромного...
Чем дольше идешь к тебе, тем больше критики по отношению к себе.
Это как заход в холодное море, наверное.
В начале ждешь момента купания, изнывая от жары, а когда ты уже у кромки песка, и вот оно, плещется внизу, то трогаешь ногой и убедившись в реальности, входишь осторожно погружаясь. чувствуя, что вода прохладная, совсем не такая которую ожидал, но уже шаг сделан и ты идешь.
А мысль только что бы дно было ровным, и нога не подвернулась неосторожно, и волна не хлестнула так сразу...не предупредив.
И глубже, дальше, мокрее.
И.
Все такое испытывали неоднократно.
Когда вода холодная, берег пологий и есть лишь путь по дну в глубину, которую выберешь для себя что бы окунуться, подогнув ноги.
А когда берег обрывистый, крутой и нет схода комфортного, как в бассейн, то можно просто нырнуть или прыгнуть с бортика или камня. И тогда уже все происходит в миг. Который ты все равно выбрал сам и не вернуться, в полете маленького решения, после которого уже все произойдет.
Это ожидание и есть теперь. С тобой нашей встречи.
Сейчас мы уже опытны в своих ожиданиях, профессионалы?
И, да и нет. Волнение не исчезнет никогда.
Даже, наверное, и после сотни наших встреч.
Которые будут.
Которые мы ждем.
Но я уже получил от тебя награду.
Твою любовь и правду.
Иногда задумываюсь.
Сколько в жизни происходит всего от случайности.
Очень неуклюжая фраза, как шутка.
Случился случайный случай.
Можно и заменить слова, чтобы избавится от тавтологии. Но смысл будет тот же.
Случилось.
Наше знакомство.
Вот так. Случайно.
И ведь не было у нас периода дружбы.
Того самого что можно назвать тоже избитым выражением - дружба переросла во что-то более большое.
Так завуалированно обзывают иногда эстеты слово любовь.
Так представишь сам этот процесс перерастания и челюсть можно вывихнуть, зевая от скуки и предсказуемости всего, что хотят сказать далее эти сказители. Ведь по их разумению, но вряд ли опыту, такое течение событий должно быть нормой.
Все по сопромату.
Балка с защемленным концом.
И прочая белиберда для знатоков.
Они пытаются обнаучить душу.
До чего же скучно...и не так как бывает однажды с везунчиками.
Мы с тобой, попали в это число. В это, ломающее все научные выкладки теоретиков, число тех, кто выбивается из стройного ряда.
Нальем воду на колесо мельницы?
Уйдем в дебри предположений и традиций?
Традиций, придуманных прагматиками.
Кто-то их соблюдает?
Так что бы сердцем, душой, искрой изнутри.
И пытающихся всех и все подогнать под свои или чужие схемы.
Так правильно.
Без возражений и вариантов.
Знакомство, дружба...а уж дальше...столько развилок...бывает и противоположных...
Но это схема.
А разве можно жизнью следовать по схеме.
Что бы после, расписаться в несостоятельности, не где-то для себя, а наружно для наблюдателей с линейками, покашливающих в кулак, признать, да где-то не получилось. Хотя придерживался ваших рекомендаций, читал, зубрил, следовал.
Правда скучно?
Если бы из таких скучающих людей состоял весь мир, я бы не хотел жить на этой планете, наверное.
Мы с тобой, минуя дружбу, умудрились влюбиться.
Сломали стереотипы.
Шаблоны
Влюбились.
Как-то очень быстро, сразу, немедленно.
И тут же, как букет цветов на свидании, получили или подарили друг другу, все что есть в любви.
А есть там. Многое...очень невероятное количество новых ощущений и чувств.
И мы иногда, я иногда, пытаюсь их как-то охарактеризовать, чисто от своей попытки осознания...
Что это, как это, почему это?
Но никогда - зачем это.
Принимаю, принял все все сразу и буду принимать еще, без вопроса самому себе - зачем.
Надо. Мне надо, нам надо.
Вопрос зачем не возникал ни разу.
Он очень меркантильный. Подразумевает удобство, самовлюбленность, эгоизм?
Мы от этого вопроса отказались. Я отказался.
Все прочие почему, есть...и масса вариантов ответов ошеломляет своей не информативностью, так как невозможно удовлетворится одним качеством определения.
И слова не выразят того, что ощущаю.
К тебе.
К себе.
К нам.
И чаще все-таки к нам.
Потому что, мы не дружили до любви, мы полюбили, а теперь живем друг в друге.
Может человек дружить сам с собой и не превратится в чучело?
Если мы перепрыгнули через ступеньку, сразу в любовь.
То мы разве чувствуем себя неподготовленными, которые не прошли все навязанные шаги.
Шаг за шагом. Как говорили они. Теоретики.
И если это так. То ощущаем ли мы себя. Иначе чем сейчас?
Уверен нет. Потому и воспринимаю все что с нами так естественно, ближе как будто вечность и это уже было, если мерить в вечностях...
Сколько из них мы уже любим?
И даже не хочется помнить, что было до тебя.
Назвать тот период ошибкой, тоже не получается. Может это была школа...
И мы вспоминаем школу, очень смутно, эпизодично, потому что в школе нам было порой... скучно и долго.
Как мечтал каждый. Закончить школу. И в новую жизнь.
И мы всё-таки дружим...в любви.
Так что теоретики могу успокоиться...
Лишь с поправкой, что любовь, не бывает по правилам. Нет в ней законов и традиций, нет контрактов, если это Любовь... Нет ничего что можно угадать, разложить по полочкам и тетрадям, даже если назвался экспертом.
Или это не любовь, а что-то большее, что еще не названо.
Это сущности двух людей, ставшими одним целым...
И в этом состоянии чувствующих себя более чем реально.
Она ими же выдуманная и принята без доказательств.
И это не для всех.
Теория их жизни.
Что бы любить.
Мне так тепло с тобой...я слушаю тебя и мне так радостно на душе что ты делишься со мной своими эмоциями и настроением...
Я этим очень дорожу. Так к тебе прикипаю прилипаю...душой...что невозможно передать...
Так бывает, когда наблюдаешь..., например, красивый салют фейерверк...Когда даже крик восхищения не может передать радость того что видят глаза для какого-то выражения эмоций.
Я, в таких случаях, молчу и только в груди что-то рвется ввысь...
От красоты.
Когда я с тобой, так я чувствую себя всегда. Плакать и молчать от счастья и чуда, которое ты даришь мне.
Я не нахожу слов, но надо, я хочу тебе говорить ласковые слова, слова благодарности. Восхищения.
Что это если не любовь? Помнишь, когда я первый раз тебе написал письмо, я сразу сказал, что я влюбился в тебя.
И еще объяснял, что все равно мы придем к этим словам и пусть они будут сказаны сейчас (тогда)...
Так будет честнее и легче нам.
И хотя я уже много-много раз говорил тебе о любви...я всегда их повторяю, как первый раз. смущаясь и трепеща внутри. Не хочу, чтобы они приелись, стали обыденными...
Я каждый раз их говорю сердцем...
В котором ты...
В книгах и фильмах между людьми слово "люблю" рождается не сразу. Его долго готовят, выращивают, сомневаются...
И лишь пройдя какие-то испытания или события...вырывается слова " Я тебя люблю."
Почему-то у нас все случилось гораздо быстрее.
По масштабам классики.
Но от того эти слова не стали меньше значить и весить.
И хоть они не закаленные в боях за любовь, они вышли из нас как-то сами, естественно, искренне.
Я никогда не смогу сделать что-то подобное опять, никому.
Мне этого не хочется.
Потому что ты уже со мной...
Ты забрала всего меня...
Как говорят " сладкая боль"...
Это сейчас во мне...
Спасибо, любимая...
Вот честное слово...не знал, что во мне живет такой лирик...влюбленный.
Может быть раньше назвал бы это " розовые сопли" или что-то вроде того.
А теперь...я весь "расклеился" из-за слез радости...
Спасибо за чувства...
Мне так это необходимо....
Ты чудесная...
Ты моя любимая девушка с непонятным режимом своего дня. Работаешь с полудня, спишь три часа... Как же я тебя люблю!
Чем больше мы с тобой вместе, тем мне хочется еще больше этого. Время проведенного с тобой. Узнаю тебя больше и больше. Все милее и милее ты становишься. Кружится голова от одной мысли про тебя. Теряю землю под ногами. Хочется кричать, обнимать, ощущать, слышать, видеть...
И лишь мечтаю об этом. Но так явно, как стук сердца или пульсацию крови в виске, когда лежу на подушке головой... Я боюсь зайти дальше в своих мечтаниях, боюсь, что перейду какой-то барьер, предел, который может быть поставил себе в голове, по отношению к тебе. Пытаюсь "сохранить лицо", чтобы совсем не пропасть в безумии любви.
Так как понимаю ответственность за все что происходит, чтобы уберечь тебя и себя от ошибок. Пытаюсь отрезвиться от любви хоть чуть-чуть. Для чего? Кажется, что все очень уж фантастично, очень остро, очень болезненно. Такой всплеск любви. Так быстро. И так мало и много. И у тебя, и у меня есть какие-то обязательства перед своими жизнями, которыми мы жили раньше, до знакомства. Их никуда не спрятать, не отменить. И мы оказались в новом качестве. Влюбленных. Это и прекрасно, и непривычно. К любви привыкнуть нельзя. Никто не может объяснить, как она возникает, откуда... Есть много вариантов привязанности людей, симпатий. У нас пока лишь голоса, слова, мысли. Маленькая толика фотографий... Которые уже не несут того своего назначения, удивить, возбудить, привлечь. Это уже пройдено. Теперь в нас Чувство. Вера. И фантазии. Потому я и говорю, что с закрытыми глазами ты для меня более реальна, я перебираю в памяти твои разные образы, которые видел на фото, составляю тот который ощущаю в данный момент. И от этого переполняюсь такой любовью, что все кругом исчезает. Лишь ты остаешься...
Со мной.
Когда думаю о тебе, то все другое становится второстепенным, ненастоящим. Может похоже на ощущения в детстве, когда увлеченно погружался в сюжет интересной книги приключений. Когда даже слух исчезает, не реагирует на фон вокруг.
Ты уже там. В истории, которую глаза и воображение просто проглатывают, затягивая за собой.
И только перелистывание страниц вызывает лишь маленькую передышку длящуюся мгновение...
Было такое ни раз.
Когда просто исчезал в книге.
Растворялся...
Такое вновь начало происходить и сейчас...только лучше чем-то время, теперь я исчезаю в тебе. стоит лишь мгновенно вспомнить о той, которую так неожиданно нашел.
А бывает такое...всегда. всегда помню о тебе...с перерывами на реальную жизнь ...
Именно в таком порядке.
Ты и все остальное.
Даже может сам.
Так расставляю приоритеты.
Хотя скорей всего это не так.
Ты, я, жизнь.
Сколько здесь реальности, а сколько выдумки, очищенной от любого малейшего негатива. Не подсчитать. Не измерить.
От чего именно так?
Наверное, от уникальности этого...
Таким не разбрасываются однажды найдя, такое хранят в сердце. Как источник энергии для.
И еще, наверное, от не встречи.
Именно так таким странным словом...наша не встреча.
Когда без подробностей реалий.
Нужны ли они, эти подробности?
Наверное, нет.
Что бы не спугнуть сказку. рассказываю ее себе, с полным набором антуража волшебства.
Что бы остаться в ожидании чуда.
Пусть не сбывшегося. пока.
Так иногда говорят про человека со странностями, наверное, " не будите его, не возвращайте в действительность, пусть живет в своем мире мечты."
Ему там легче.
Он там нужнее себе.
В мире моей мечты...лишь ты и я.
В мечте.
Будет ли это. Не знаю.
От того и не хочу пробуждаться.
Сплю, сгорая внутри.
Но не пожирающим себя огнем, а таким источником вдохновения для дальнейшего.
Пока не знаю, чего.
Но с тобой.
Если ты не против.
Хотя...требуется ли разрешение для мечты? От мечты...
И тикают секунды. И ожидание становится острее и нетерпеливо трясешь ногой под столом. Вглядываешься в экран телефона..., и мука безжалостно заполняет всего тебя, легкая нервная испарина выступает на ладонях. Изредка посматриваешь по сторонам, не видит ли кто твоего нетерпения, не выглядит ли это слишком заметно, пытаешься успокоиться...а время идет. Как всегда, вперед и неумолимо. Тикает и отдается в сердце. Что-то печальное заполняет тебя всего, печаль о несбывшемся и берёшь еще секунду для надежды...
И еще секунду, и еще.
И нужно бежать, и нужно ждать, а что выбрать. Ошибку или привычку...
Ошибку в том, что не дождался может быть мгновение, а привычку, что нужно жить дальше, и умираешь один, чтобы скоро вновь сделать тоже самое. Жить. Ждать. Верить. Любить.
Каждое утро начинается с Надежды.
Таким словом я называю то небольшое действо, которое начинает каждый новый день.
Я открываю в телефоне наш чат, надеюсь увидеть тебя в нем.
Очень не на долго заглядываю туда, лишь бросить взгляд на твой статус онлайн...
Это уже привычка.
Привычка поиска тебя.
Или себя в твоем появлении.
Привычка дать старт новым мыслям и мечтам.
Ты в них основной участник.
Главная героиня. Прима.
Увы...обнаружить тебя бывает настолько редко, что уже не вспомнить, как я могу среагировать...
Не помню...
Но и без этого воспоминания, я всегда выполняю этот подсознательный ритуал, который полон надежды увидеть тебя...
Такой ежеутренней веры в чудо.
Наверное, если оно, когда ни будь произойдет я растеряюсь слегка. Сказал бы " потру глаза в неведенье", но тут просто...возьму паузу...собираясь с духом и попыткой чуть успокоить взорвавшееся сердце.
Сделаю глубокий вдох...наберусь смелости...и.
Брошусь в наш долгожданный контакт...
С робким...Привет.
А дальше...пойдет само.
Это чудо...общения. понимания единения с тобой.
И может что-то напортачу...о чем после пожалею.
Так выиграть в лотерею и потерять реальность от открывшихся возможностей...
Примерно так...
Наверное,
Не помню.
Забыл.
Но. Утро начинаю с надежды...
И это хорошо. Такой ритуал...
Он во мне уже очень давно.
Начало продолжения вечности.
И я не хочу, чтобы это ожидание тебя прекратилось....
Никогда. Пусть будет. Это нужно мне. Надежда на встречу утром с любимой...
Ведь...мы все равно встречаемся, но чуть позже...
И это ничуть не волнительней чем мои утра... Ты всегда приходишь ко мне.