Дыш Василий : другие произведения.

Серенады для моей любимой

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Любовь двигает моими пальцами. Пишу очень быстро. Влюблен в самую красивую девушку на планете.Конечно. И смую люящую..Меня. Мы сумасшедшие в нашей любви. Кажется иногда что предел достигнут..выше нет..А проходит совсем немного времени и опять до самго верха. Не все гладко бывают и рагедии иочень ...Но..мы не теряем нашу любовь..Никогда. Если вас что то затронуло..То...спасибо.Но не берите пример.. Ищите себя в любви. Еслу любовь вас уже неашла.. Она не всем доступна..
  От автора.
  
  Может ли человек написать что-то новое о любви. Такое что еще никто не писал, не сообщал всему миру, что двое нашлись и теперь самые счастливые на свете. Каждый что-то вспомнит из своего...
  Былого, а может настоящего. И лишь ухмыльнувшись подумает про себя:
  - Плавали - знаем.
  А если вдруг отложит в сторону чтение, сразу после этих слов что выше?
  Не учи ученого?
  А так хочется, чтобы нас стало больше. Нас, познавших это важнейшее, по своей значимости чувство. Любовь.
  Хочется мне рассказать. Всем нашим. Всем адептами. Всем студентам кто еще ищет.
  Пусть не пожалеете времени на чтение и поймёте меня.
  Очень этого хочется. Уверен, что самое популярное направление в творчестве, особенно в песенном, это любовь. Ну ка, кто на вскидку назовет десяток песен о любви? Их множество превеликое. Они запомнились потому, что поется в них о нас самих.
  Вот такие и мои лирические послания, письма для любимой, эссе. Не могу я связать мои изливания душевного состояния в одно плавное, а так, письмами хочу. И не дописывается к ним в редактировании собой, там уже выстраданное и сказанное однажды. Для нее, для себя.
  И для вас тоже, тех у кого томление в сердце и слегка затуманенный взгляд. И силы для любви, для утверждения царствования этого понятия. Представьте звучащую красивую мелодию, еле слышимую внутри себя и окунитесь в наш мир. В ваш мир.
  Если вдруг заслезится, что-то в вас и вы, через паузу, продолжите чтение, то я буду считать, что я сказал не зря, описал, закрепил свои чувства на носителе, который теперь не только в моей памяти, где я сохраняю это как драгоценность, которую увы, никто не увидел бы, а на этих страницах о любви. Мой разговор о сущности, о живом, о будущих, о не сбываемых вдруг, по причинам, не зависимым от нас, желаний. Так человек постигает то особое знание о важном и как оказывается, очень хрупком. Пребывание в прекрасном состоянии влюбленного, в того единственного человека, для которого хочется жить. Рядом или далеко, храня тоску и верность, не допуская предательства перед самим собой. В первую очередь именно так, потому что, судья, тоже вы. С вынесением справедливого приговора. Любить или забыть, если получится, что вряд ли.
  Если это было настоящее чувство. Только осознание тактичности и уважения к любимому человеку. Принятие его индивидуальности, которую не торопитесь растворить в своей.
  Принимайте его таким которого полюбили однажды. Влюбляться сильнее не запрещается, но не перекраивать под себя, волевым решением. Иначе все испортите. Это добровольный союз двух с основами, старыми как мир. Не навредить. Не обидеть. Не подчинить. Только любить. Это так сложно просто.
  До головокружения от счастья.
  У нас такое было тоже. И есть.
  Не стремитесь к идеалу прочитанного, создайте свой. Он уже есть, вот он рядом. Может даже слушает ваше чтение вслух, если вы в одной тональности. Вы откровенны, честны, любимы. Не пытайтесь сделать копию своих чувств, позвольте ей почитать самой. Наедине. Ведь бывает такое и у вас. У нас бывает такое.
  Услышите созвучие, значит время потрачено не зря.
  Пожалуйста, не торопитесь. Думайте и читайте с любого письма, с любого эссе. И отложите чтение, если вам задумалось вдруг. Это любовь. Она разная. Но чистая и необъятная. Она рождает все новые и новые слова, которыми и пишется, двигая мои пальцами по клавиатуре сердца.
  Все о ней, о моей любимой. О единственной. Об истинной.
  Спасибо.
  И только не молчите, скажите, что - то, в тишине после прочтения. Себе и мне. Я передам ваши слова ей, той о которой моя книга. Моя никогда не оконченная книга. Как и любовь.
  Спасибо. Вам. И любви.
  Автор.
  Василий Дыш.
  
  
  
  
  
  
  С чего начинается любовь?
  Наверное, никто не может дать ответа полностью подтвержденного. У каждого что-то особенное - из себя. Нельзя стать советчиком и экспертом в любви, не прочувствовав ее самостоятельно лично. И книги, написанные участниками, даже прочитанные множество, раз не дадут понятия. Теория возникнет, но она чужая. Детям мы объясняем, когда они начинают задавать этот вопрос, объясняющий понятие слова. Но знаем ли мы. И собрав воспоминания вместе мы тщетно пытаемся донести...невозможное. Попытаюсь и я, не детям - вам. От себя. Думаю, что такая раскладка от себя хотя бы сможет уложить то, что сам чувствую, в систему, которой нет.
  Сначала возникает интерес...
  Интерес к ней. Такой банальный ответ. Начала того, что необъёмно в своем величии - если это она - любовь. Интерес - ведь даже замеченная фраза внешность звуковое восприятие - голос, и даже аромат - запах замеченный вами - это и есть интерес. Внимание к ней. Потом вы начинаете этот интерес удовлетворять. Такое вот нелепое название действия, которое не лезет ни в какие и романтические состояния, изучать, то есть узнавать больше возникшего интереса. Наверное, это как аннотация к фильму или книге. Или даже как красивая обертка на подарке или любом полученном товаре. Опять неловкие названия...
  В общем то что вызвало ваш интерес для дальнейшего не попущения, желания, наблюдения, поиск возможности узнать больше о ней. Повторить то самое первое чувство интереса, чтобы признаться себе в правильности выбора.
  Вот опять, расклад на простые понятия того, что так не объяснимо, может превратить в унылое физиологическое описание инстинктов? Но тут это идет откуда-то глубже. Вернее, уходит глубже. В сердце, которое мы традиционно объявляем центром любви. И душа. Разница в них, лишь в воображении. Сердце - орган, а душа, наверное, существует в каждом, как энергия, которая впервые запустила то самое сердце. Этот божественный вдох. Стук. Пульс. Что первое, можно запутаться.
  Просто наша психика пытается придумать какое-то объяснение где хранится любовь. Где? Чем человек чувствует любовь.
  Но все начинается с интереса, так кажется мне.
  
  И так как любовь не может быть в одиночестве - там уже другое название, то возникает запрос на твое открытие для нее. Ты ищешь встречи, в желании быть замеченным, пока лишь не признаваясь, ведь ты еще на знаешь правильность выбора, но интерес, он уже появился. Это, наверное, как и движение прогресса в жизни цивилизаций. И так как лишь в фантастике, в цивилизации роботов, живут без эмоций, то я говорю о людях. О нас.
  Конечно все это допустимо тогда лишь, когда у человека возникает потребность в другом человеке. Когда бывают минуты одиночества и не только фактического, а минуты одиночества в себе. Когда душа твоя замирает в ожидании чего о еще не понятного. Кода рождается тоска от повседневности рутины и может быть решения, не быть одному. Твоей душе не быть в одиночестве. Тогда и включается тот механизм поиска и внимания, который влечет интерес. Удовлетворение этого интереса, этого поиска и приводит к любви. Ведь сказав, что вам интересна книга и автор, вы как бы высказываете свое намерение и желание продолжить и в дальнейшем читать его произведения, по возможности следить за творчеством. Так же и в любви, всегда начинаемой с интереса, в вас зарождается желание узнавать больше. Вот и второе слагаемое, ингредиент - желание. Желания меняется от обстоятельств. Это целая куча факторов, которая меняет приоритеты в желаниях. Если вы пресыщены всем, то и желания ваши зачастую - вульгарны. От сложного к примитивному. И жажде ужасающему, кого угодно, но не вас. Помните историю о докторе Джекиле и мистере Хайде? О раздвоении личности, правда тогда это так не называлось. Там просто был выход второго я из одного человека. И оба после всех событий чувствовали огорчение и страх за своего второго. Но не сам он, когда во второго превращался. Подсознательно мы меняем свои желания. И очень хорошо, что не все их мы можем удовлетворить. Опять же - зависит от возможностей.
  И регулирует тут лишь совесть, если она еще не похоронена под вседозволенностью.
  Всегда желание регулируется.
  "Хочу" всегда идет перед "Могу". Сначала желание потом его реализация. Но только без переоценки возможностей своих. Или чужих.
  Любовь. Она приходит в совокупности этих слагаемых. Причем часто - без каких-либо внутренних ограничений. Так мы влюбляемся в героев романов и фильмов, заранее зная, что никогда не сможем быть рядом с ними или как-то следовать за любовью. Скорей всего это желание - опять желание подражать, брать пример, следовать. И мы несем складываем на сооруженный нами же алтарь этого кумира - свои силы, средства и жажду желания. Мы отрицаем прочие выбирая эти, которые думаем нужны сейчас и ему. От того и не считаем затраты и время. Ведь это мы исполняем свои желания. Отщипывая от их сбываемости что-то для себя, для спокойствия и причастности. Даже не пытаясь очень часто остановиться для размышлений, а что потом, что дальше и самое страшное, а если не сбудется. Это вопросы - тормоза. Те самые, разрушаемые нами же преграды, в движении к нему к кумиру. Это мечта, а мечта у каждого лишь его. Рассказанная где-то себе. Тем же самым сердцем - своей душе. Возможности сопоставимы, но они требуют действий. Тех самых жертв, не важно каких, покорно нами приносящими.
  Это касаемо наших фантазий.
  В любви, теперь мы уже можем определить это чувство, в любви - мы делаем так же. Почти. Всегда надеемся на взаимность. В любви к ней. Той которая уже вас заполнила, без особого вашего противодействия. И если ваши желания совпали с ее, то вот вам и путь в блаженство - осознания единения.
  Она вошла в мою жизнь как-то внезапно. Просто появилась и сразу привлекла моё внимание к себе. Чем? Даже уже не скажу. Чем-то неуловимым, своим словом, суждением...Заинтересовала, реплика в чате, и захотелось написать и услышать её мнение. Очень разнящееся от привычного разговора "ни о чём" с болтунами из чата. Когда прочёл, что она сказала, сразу понял - тут не просто собеседник, а человек с оригинальным мышлением. Новизна слов обычных - взволновала. Именно своим построением в предложения. С добавлением необычной чуткости и такта, которое позже стало характерной чертой в ее ответах. Какое-то необычайное волнение вызывал ее взгляд на жизнь, высказанный с новым неожиданным надрывом чувства. Что это было - до сих пор пытаюсь сложить и анализировать. Не получается - там настолько бездонно, что восторгает от новизны и непосредственности ее суждений. Как сейчас говориться - я запал. Не слыша голоса - лишь видя буквы, сложенные в слова, чередующиеся с выражением уважения к собеседнику. Стиль ее стал узнаваемый. Интерес рос по мере обсуждения новых тем и событий. На которые хотелось узнать ее мнение, реакцию. Сравнить со своими чувствами? Это был симбиоз. То, что у меня рождалось в голове - она писала в словах. Бывало мы опережали друг друга, на чуть-чуть - почти одновременно. Получалось очень радостно, что мысли наши схожи. Постепенно начал понимать, что она тот самый собеседник, которого многие ищут в жизни, для своего уюта. Для подтверждения своего сомнения, взгляда со стороны, но абсолютно такого же. Так получилось и с ней. Да иногда хотелось спорить, возражать. Но ее какая-то открытая выраженная новизна, мудрость, которую мы уже давно забыли в волшебных сказках детства - в ней открывалось, и она заставляла просто наслаждаться ее диамонологом. Так мы слушаем пение птицы в ночи или в ветвях деревьев, не видя исполнителя, но боясь спугнуть неосторожным движением или грубым звуком. Просто - слушаем. Где-то глубоко внутри мечтая, чтобы это было как можно дольше. Часто я просто наблюдал за ней, оставаясь инкогнито в чате, за её беседой с другими. Просто читал и вновь потрясался ее непривычной точкой зрения на вещи, может быть известные, а может и далекие от меня. Но - там было всё. Там была музыка слова. У неё есть милая, для меня, привычка вставлять в свою речь слова благодарности и уважения, с огромной кучей вежливых выражений. Что тоже обращало внимание, завораживало. Так говорят принцессы - они настолько живут в ином мире что их мысли очень благородны от воспитания или окружения. А мы - уже отвыкли, не начав привыкать. Всё было очень гармонично у неё, это было слово, её слово в виде предложений.
  8
  Я услышал ее первый раз, ее голос. Он был настолько необычный. Непривычный новый свежий тональность проникала глубоко в мозг что бы там застрять и не покидать. От голоса ее хотелось не "просыпаться" а быть во власти тембра. Во власти милого непривычного акцента, который присутствовал. Так иностранцы выговаривают русские слова со всей старательностью, чуточку не там стоящие ударения и паузы. Но это было лучше музыки. Не современной попсы - а что-то из детства. Когда узнаешь мир и впитываешь его новизну и огромность. Для тог что бы стать его частью. Это учёба жить дальше. Кто-то учится быстро кто-то нет. Но это происходит в независимости от желания - только временем. Его бегом. В ее голосе было все - то же что и в словах, написанных когда-то.
  
   Так складываются кубики из конструктора. Дополняя друг друга, с той лишь милой добавкой - что голос можно услышать. И нет ограничений по количеству знаков в переписке чата. Я влюбился в ее голос.... Бесповоротно и навсегда. Всяческими ухищрениями сохранял слова, сказанные ею в памяти или даже в аудио записи. Потом слушал, слушал, слушал. Много раз, ловя себя на мысли - что иногда даже не вслушиваюсь в слова - слыша лишь интонации звука. Это стало музыкой. Её голос. От частого слушания ее, я всё выучил наизусть. И даже зная, что будет сказано дальше - что-то замирало в груди, улавливая малейшую паузу перед произнесением важного, для меня. А важно было всё. Такого чувства не испытывал никогда. Может там сложились мои фантазии в ее голосе. Не знаю. Скорей всего так и есть. Я никогда не напьюсь её голосом, её умом. Мне требуется всё больше и больше.
  
  А когда я её увидел... Всё сошлось. Всё. О чем мог мечтать, представляя собеседницу. Она оказалась настолько, скажу это прямо, красивой, что какое-то время после я чуть ли не щипал себя - в ожидании пробуждения. Но она - не пропала. Не растворилась с новым днем как туман. Я увидел её конечно на фото. Фото было маленьким. Я сохранил его в телефоне. Её глаза были огромны. С бесконечной глубиной и блеском. И часто пытался, увеличивая, заглянуть в них... Конечно четкость терялась, но она была ближе...близко, как только позволяла функция увеличения техники, к сожалению дальнейшее увеличение размывало фото, и оно распадалось на пиксели...но даже в них я искал то что она скрывала в своих зрачках или я выдумал что там есть то что важно мне сейчас. И оно там всё-таки было. Должно было быть...Я искал. То от чего хочется просыпаться ночью и видеть наяву. Как-то так получилось, что в начале я увидел лишь ее лицо. Мне понравилось всё. Принял безоговорочно и постоянно сразу. Мне вполне хватало для обожания её в тот момент. И я хотел ещё, но это невозможно, так как нас разделяют расстояния, как однажды она сказала - Нас разделяют океаны, даже если их нет, но они существуют. Увы - так. Эти океаны абсолютно мне неинтересной пустоты, за которыми всё-таки она есть. Она живёт она притягивает к себе. Она далеко. Теперь я мог всегда, когда скучал по ней - открыть её фото и смотреть, смотреть, смотреть. До головокружения от мечты и зрелища. Я наделял её каким-то дополнительными качествами, которые пока не знал, придумывал, хотел, чтобы они были. Пока в мечтах. Ведь я ещё не сказал ей, то что хотелось. Что рвалось у меня в подсознательном уровне. Это были конечно слова о любви. О моей любви. К ней. Но как же было страшно сделать признание, чуточку боясь, что покажусь нелепым. Может быть. Так как слова эти теперь мы слышим и уж говорим редко. Так нас строит жизнь вокруг нас. Но я уже был там - в её глазах. Или она во мне - не знаю. Необходимость постоянного контакта - любого пусть виртуального, но с ней живой - реальной на другом конце провода была мне уже необходима. Хотя - какой провод. Интернет... Это вообще - нечто непонятное до конца. Но он отлично выполнял свою функцию - соединял нас. Меня с ней.
  
   И я написал ей письмо. Первое. Как же долго я его писал. Как я мучился над ним, подыскивая те слова, которые могут выразить моё состояние. Те, которые не спугнут её, может быть, и не оттолкнут от меня. Ведь это был первый шаг к ней. И он был важен. Очень важен - за ним скрывалось такое множественное пространство для следующего, но это было трудно, то письмо. Я много раз менял что-то в тексте, удалял, дополнял. Не получалось, не выходило того, что я хотел ей сказать, не решался голосом. Буквы... Буквы которые принесут мне понимание или недоверие. От неё. Всю неделю, каждый вечер приходя с работы я садился за компьютер, открывал черновик и думал, что дописать из сегодняшних мыслей, как их выразить при помощи клавиатуры складывая слова. На экране компьютера. Там было и прерывистое дыхание с замиранием. И закрытые глаза с видением ее образа, и проклятое время, тянувшееся как кисель. Липкое и отвратительное - время между исправлениями в черновике. И паузы полного тупика. Сказать все голосом, я не решался.
  
  Письмо всё-таки я ей отправил. Просто она очень его ждала, и я послал его на день раньше, чем обещал... Я сказал в письме ей всё. Всё что было на моей душе тогда. Всё. И признался в любви. Письменно. Ни о чём не сожалею...Потому что это первое письмо, открыло такой поток чувств, уже наших обоюдных, такое количество обожания радости и желания. Что это нужно было сделать однажды...
  Она ответила голосовым сообщением (невозможно представить сухость определения этого волшебства)
  
   Наш первый разговор по телефону. Те ощущения что я испытывал впервые...Помню все мелочи и несерьезности. Как будто это было вот-вот тут вчера...
   Я волновался так что задолго до определённого ею времени звонка. Был уже готов, я нашел самое тихое место, самое спокойное от посторонних звуков взглядов. Возле огромного входа в какой-то отель или офис. Но из-за раннего времени - пустынного, но с горящим светом внутри... Там вроде ещё сидел охранник ночной сторож... Я чуточку опасался, что он выйдет из своего поста и спросит, увидев меня, что я тут делаю. Так рано. Но он не выходил, я ждал... Её звонка. Первого. Нашего разговора... Она должна была услышать мой голос... Я волновался...Проверял как проходит воздух через горло, какие получаются звуки, почему-то вспоминалось виденное в фильмах - внезапное онемение или пропажа голоса...Это было в первый раз... Мне так хотелось как-то оставить этот разговор в памяти, записать на диктофон. Есть такая функция в телефоне...Включал, проверял запись - Проба Проба...говорил... Прослушивал, а сам со страхом думал - вот пока я тут экспериментирую - она позвонит...я замешкаюсь и всё сорвется... Она задерживалась. Не звонила... Мой диктофон писал тишину и мои шаги. Я переживал за отсутствие места на памяти телефона, за заряд батарейки, останавливал диктофон, стирал пустые записи. Включал по новой... Немножко чувствовал себя каким-то шпионом, что ли. Ведь я хотел записать ее голос. Наш разговор без её ведома. Так что бы она не знала... Для себя. Оставить её голос, наш первый разговор. И слушать позже... Стесняясь за свершенный тайный от неё поступок. Слушать свои слова и может быть ругать себя за неуклюжесть фраз...и интонаций которые скажу. Может быть... И когда она наконец позвонила... Конечно я диктофон не включил... Не было возможности - того небольшого действия заминки, которое могло бы потерять ее звонок... Мы разговаривали. Без посредника - диктофона... Те эмоции до сих пор во мне. Я до сих пор помню то усилие, с которым прижимал к уху телефон, незаметный взгляд в сторону охранника, который сидел за стеклом за своим столом... Поглядывал ли он на меня, не знаю...Но не вышел. Не "разогнал" меня. Ранним утром человек стоит возле громадного здания и после долгого ожидания, начинает что-то говорить в телефон. Я бы сам, на месте охранника, вышел бы поинтересоваться, а что собственно ты тут делаешь? Но Бог миловал. Или охранник был ленив или я ловко прятался за квадратными колоннами, которые стояли вокруг. Мы разговаривали. Она смеялась!! Я плыл по небу, которое вдруг опустилось под мои ноги. Я не ощущал земли. Лишь что-то говорил и слушал. В основном я хотел слышат ее голос. Что бы она говорила и говорила. Обо всём, простом и важном. Я бы наслаждался и без своих ответов, но это был диалог, ей тоже было интересно слышать меня, я что-то говорил тоже. Мне казалось обычное, но она смеялась. Значит я говорил что-то смешное, наверное. Хотелось сесть прямо на бетон. Под одной из колонн и слушать. Наслаждаться этим моментом. Нашего первого разговора. Время исчезало. Его не было. Лишь она и я. Хотя было прохладно на улице, но я грелся её голосом и своим состоянием которое можно назвать, наверное, жажда. Жажда ее голоса, ее внимания. Диктофон не включил. Жаль. Тогда бы это осталось со мной навсегда, и я не пытался бы теперь вспомнить то, о чем мы впервые разговаривали. Это было в первый раз. Хотя что проще, после мы говорили каждое утро. Она звонила мне, а я искал уголок потише, чтобы слышать каждый звук, который она сложит в нужные мне слова. Когда знал время звонка, я заранее, но так что бы для неё вышло как бы вовремя, я иногда стоял в глухом углу тёмного парка, где уже давно нет никакой красоты и уюта и ждал. Часто прячась под редкими не опавшими листьям кустов и деревьев от противного холодного дождя и ветра. Выискивал положение моего телефона, когда на нем появлялась зона приёма сигнала. И ждал. Ждал стоя на посту своей любви, о которой знал лишь я сам. И когда раздавался тот самый важный сигнал звонка. Я был счастлив! Я мгновенно пропадал в её голосе. Я не обращал на окружающее меня темную непогоду и молил только обо одном все, кого могу выдумать, каких-то богов интернета, что бы сигнал не пропал. Что бы не оборвалась наша связь ее голос, моя любовь тут со мной, сейчас. Время летело так быстро что иногда я удивляясь замечал изменения вокруг. Светало, дождик прекращался, ветер стихал, а может мне это казалось, другого варианта узнать время у меня не получалось. Я прижимал телефон к уху и не мог посмотреть сколько сейчас, ведь тогда нужно опять очнуться в действительности покинуть сказку и бежать на работу.
  Эти утренние разговоры с ней стали целью моего каждого нового дня. Который я пролистывал в нетерпении после разговора с ней. Вспоминал, анализировал, сожалел о несказанном. А однажды, на пустой, из-за раннего времени, стоянке такси. Там я мог ходить и ждать звонка. Её звонка. Там было гулко темно и пусто. Я бегал за сигналом убегающего интернета, мне позволяло пространство. Звонок раздавался, может быть даже вызываемый мною, так как я смотрел на экран телефона, и пробуждал его, когда свет на экране погасал, телефон впадал в режим ожидания. Я даже что-то шептал, глядя на экран. Колдовал? И раздавался звонок, я отвечал, я слушал её. Никого, лишь мы. А она играла мне на пианино! Вам кто ни будь, когда ни будь играл на пианино в телефонную трубку? Не банальный музыкальный фон от радио или ютуба, она играла мне! И музыка пианино. И её голос. Она пела для меня!!! Я вновь летал.
  Мы влюбились, вот так, сразу признались. Друг другу. Сразу тогда очень давно и недавно. Но для этого слова люблю, нужно было время, не годы - дни. Какая-то неделя. Скажете, что это надуманное, такого не бывает. Я тоже бы стал на вашу сторону тогда, если бы наблюдал со стороны. Не бывает. О любви говорят через муки пройдя и время. Через проверки и испытания. Через узнавание друг друга ближе ми детальней. Через решения.
  Ха ха ха. Вот так нам повезло. Мы влюбились без всего этого обязательного списка необходимого порядка неизвестно кем выдуманного и вложенного в умы других людей. И видимо, что влюбились именно наши внутренние миры, как притянулись они, когда. Почему...не можем понять до сих пор. Стало ощущение жжения в сердце. Вернее, в районе сердца, потому что, его нахождение в моем теле, я знал из разных источников, так же разнообразно. Но именно сердце стало щемить, когда я думал о ней. А думал я всегда. Потому что мне стало мало любого нашего общения. Даже во время разговоров по телефону. Даже во время переписки, мгновенно, когда ставилась последняя точка или отключался телефон. Наваливалась та самая щемленые в сердце. Это было приятно. Так бывает, когда чувствуешь соучастие в каком-то большом важном событии, наверное, в деле где ты внес вклад, успех передается на тебя. И ты улыбаешься если можешь контролировать эмоции, а если нет. То кричишь и плачешь от великолепия момента.
  Абсолютно тоже самое у меня и было. От общения с ней. Вовремя и после. Щемление сердца, как оказалось приятное ощущение. Может чисто психологически - традиционно - из книг фильмов вытянутое понятие вместилища любви - сердце и оно щемило. До этого я ней разу не чувствовал не то что сердце, себя не ощущал. В том состоянии - когда хочется обнять небо. Это ее слова. Ставшие моими. Обнять небо, когда думаешь о любимой. Что есть красивее этого, нет не действия, этого состояния, когда возможно все. И я обнимал небо, пытался, так как любил ее, все время пытаясь понять откуда это возникло во мне. Ведь раньше я был, как бы сказать, очень далек от любви. От всех этих цветов вздохов. От всего того что, показывают в сериалах как будто из жизни инопланетян. В кино, где картинка показывала сюжет, все принимал как выдумку. И не смотрел. Выключал, становилось скучно, заранее предсказывая поступки героев или следующее действие событий.
  Ведь сценарий пишется под одно лекало уже тысячи раз проверенное это будут кушать зрители.
  А может я был закрыт для восприятия в той самом инстинкте самосохранения как от травмы. Книг таких я не читал. В отличии от фильма, на книге уже есть обложка с розами или сердцами и колючками, красивыми дамами и слащавыми красавцами, значит это не мое времяпровождение за чтением. Не интересовался.
  
  И вот теперь я отчетливо понял. Я люблю ее. Сразу. Очень быстро. Что-то щелкнуло. Оставив с сердце то самое щемленые, от которого я начал чувствовать его, Сердце. Все эти много раз слышанные мной слова про одного сердца на двоих про половинки сердца про половинки людей, ищущих по свету друг друга. Про бессонные ночи и желания стоять под балконом про желание слышать дышать жить ею. Я все это сразу принял как правду, кем-то, наверное, сами собой, от меня же и скрываемую. До поры до времени. Кто впустил кого в себя не знаю. Но то, что мы испытывали одинаковы чувства, это я понимал даже, не уточняя у любимой. С тех пор я так и стал обращаться к ней. Любимая.
  И это всегда с волнением и исключительностью этого слова с его истинной правдой - любимая. Ведь чтобы сказать о любви. Впрочем, я повторяюсь или говорю обыденность. А мне хотелось! Хочется! Говорить ей всегда - Любимая моя. И дыхание перехватывает от сказанного и прочувственного. В начале я стеснялся своего голоса, как-то послушав что я ей сказал. Я констатировал что мой голос, правда же это не новость для любого человека, что мой голос не такой каким я слышу его внутри себя. Стеснялся. Но она стала просить еще и еще. Она тоже была ограничена в своих возможностях часто общаться со мной. Тоже посылала мне голос свой записанный при возможности.
  Мы наслаждаемся нашими частыми контактами. Нашими голосами. Я стал зависим от этого. Конечно я очень жду ее голос, нашу возможность поговорить в живую. По телефону...
  Но получается не всегда. Связь бывает часто слабая ненадежная, нет не наша, наша самая вечная и идеальная, связи онлайн... Почти никогда не удается получить ощущение что я сказал все что хочу. Мы не сказали все что нам необходимо сейчас. Когда мы на телефонном разговоре, всегда, недосказал не успел. Но я говорю с ней. Монологами, еще и еще. Это надо мне.
  Она тоже присылает мне длинные рассказы голосом о своем дне, о событиях, о печалях, об удачах. Я, слушая ее голос, самый важный голос в моей жизни теперь, как бы раскладываю его на составляющие, все звуки от нее. Как призма преломляет солнечный свет, расщепляя его на спектр...И нахожу что-то новое каждый раз, возвращаясь к ее голосу еще и еще. Множество раз слушая уже слышанное, но открываю новое, ее новую, ее присутствие ощущается, когда я вскрываю эти капсулы времени с ее голосом и слышу, как пьет кофе, кушает кусочек сыра, как она дышит, кашляет, надевает колготки...туфли...идет по полу или улице на работу, на даже маникюр, в спорт зал. Мне очень стали необходимы эти звуки. Для меня. Я уже давно называю ее ангелом. Спустившимся на Землю для своей миссии добра. И в звуках, которые я слышу. Таких простых, обычных. Я нахожу подтверждение в ее реальности...настолько я влюблен в нее.
  Никогда не знал, что мне это будет нужно. Эти знания. Вернее, это описание ее дня, ее время...в котором она. Звуки ее жизни. Моей любимой женщины.
  Мне кажется, что после того как я познакомился с ней.
  Вернее, как я открыл для себя ее мир, да да она целый мир, я по-настоящему стал ценить время, которое раньше проходило просто так...мне кажется. Просто жил, просто следил за тем что рядом так же кто-то живёт, иногда соприкасаясь с моей жизнью...
  Было все...устало? Возраст свой не замечал, не обращал внимание...идет да идет...
  Когда меня спрашивали
  Сколько тебе лет?
  Всегда сбивался, начинал пересчитывать...ошибался в разные стороны.
  Как-то неважно это мне...
  Было.
  И вроде уехал из своей страны в другую...
  Но после 15 лет тут...уже и тут привык, не шокирует или перестал сравнивать с той, покинутой.
  Как-то было... Обыденно.
  И вдруг новый мир.
  Но не весь ее мир, так как я до сих пор довольствуюсь лишь тем что она мне рассказывает о себе, сам я боюсь влезть туда как медведь в теремок...
  А вот само чувство прикосновения к новому, чистому, светлому, головокружительному.
  Ее мир принял сразу и всерьез...
  Сказать можно много. О том, что я открываю, вернее, что она мне открывает...
  Скажу сразу резюме.
  Впечатления от новых состояний меня.
  Теперь нет такого времени что бы я не ждал ее, что бы я не думал о ней, не волновался или не радовался за нее.
  Мне необходимо эти знания и это волнение. Иногда ловлю себя в том, что иду, голова чем-то занята, слушаю аудиокнигу из того цикла что раньше любил...а вдруг понимаю...в мыслях я опять с ней, опять мне важнее всего ее голос и то где она, как она, с кем она.
  Все ли в порядке.
  И такое...всегда.
  Я говорил про свои года...
  Теперь я точно помню эти цифры... И мне становится чуточку неловко... Я начал их считать.... И конечно, в сторону уменьшения...хоть и на немного.
  Но ...не чувствую...
  Это примерно, как следовать за выбранной цели, за лучшим, за прекрасным, поднимая планку так высоко, как не решался до этого...
  Без оценки сложности...
  Без раздумий. А смогу ли.
  Просто туда где радуга...
  Туда где мечта...
  Туда где она.
  И теперь день. Нет не скажу день ночь утро. теперь жизнь моя начинается...смешно звучит, но именно начинается иначе, каждую минуту...она начинается с нее. Как бы это не пафосно звучало. Но...
  Я так чувствую...
  Не хочу я теперь, чтобы перестать волноваться за нее.
  Волноваться от ожидания ее появления онлайн.
  Включаю интернет, и чуть ли не затаив дыхание иду в ватсап...ищу.
  Светлое доброе желанное...
  Нахожу, что-то нечаянно пропущенное намедни, радуюсь, с сожалением опоздания своего в событие, но в голове щелкает переключатель времени, и я пытаюсь перенестись в тот момент, когда она это написала...
  Может быть и персонально для меня, неудачника, потому что я не угадал, мне не повезло быть тут и тогда, когда же и она ....
  А если не нахожу что ни будь от нее..., то некая досада, но с горячей верой в то что еще будет и тут вдруг я не пропущу ее появление.
  Такие вот моменты они и делают мою жизнь сейчас они занимают может быть не главное, но ценное то что хочется продлить и запомнить.
  В жизни столько не ждал. И так не ждал.
  Оказалось, ожидание бывает восхитительно.
  Ведь говорят, что самое неприятное в жизни это ждать и догонять.
  А тут я бы поспорил.
  Ведь это тот стимул и та искра что и двигает жизнь...
  Ведь жду всегда хорошее.
  От нее...
  И....получаю.
  Просто степень хорошести меняется.
  От обстоятельств...
  От событий.
  И если раньше хотелось, назову это полно ростовым фото, например, то теперь как ребенок радуюсь тем фото ее, где всего лишь видны три пальчика.
  Хотелось долгого разговора, а теперь рад небольшому привету всем, ее голосом.
  И выслушивать там что-то для себя. Персонального.
  Это тоже ведь ценно.
  Только величина ценного меняется, но ценности не теряет.
  От нее.
  Когда-то я говорил ей.
  Если ты не можешь по тем или иным причинам написать что-то мне, пришли, отправь хотя бы точку, вот такую.
  .
  И я буду спокоен. Я получу все что жду от тебя...
  Конечно буду мечтать о большем, но точка. И в ней будет настолько много...что я могу захлебнуться от воображения...
  Так было и так пусть будет.
  Всегда.
  Что бы не случилось.
  И это мир твой...
  Теперь я там живу...
  
  Вот опять взлет эмоций. Опять переполнение верой. опять головокружение от мечты.
  Всего лишь твое слово...
  Которое получил в ответ на не заданный вопрос.
  Подтверждение, уверение, напоминание.
  На сомнения, отчаяние, безнадежность.
  Такое благое лечение, плацебо.
   Ответ на печальные думки.
  Такой дружеский огонь поддержки на войне, в сражении с собой и неизвестностью, на
   которой чуть было не капитулировал, сдался.
  И опять хочу жить...
  Это как выигрыш, в заранее обреченной на него, игре.
  Обреченной на победу.
  Иного итога не представляется. Просто из-за чувства самосохранения.
  Даже не рассматривается. Быть того иного не должно. Только лучшее. вера.
  Что-то много в последнее время о вере.
  Тут как-то иной смысл вкладываю в это слово.
  Вера - это значит.
  А что значит? Знание? Убежденность? Та соломка, за которую хватается утопающий?
  Утопающий в ожидании?
  Или та соломка что переломила спину верблюду?
  Бредущего в поисках призрачного оазиса?
  Скорей всего да.
  Вера.
  Может это как со страховкой.
  Чего угодно. Жизни, дома, автомобиля...
  Нет страхования и сваливаются все несчастья. ломается автомобиль, заливают верхние соседи, падаешь и получаешь перелом.
  После этого приходит надуманное, нашептанное кем то, может самим собой, решение застраховаться...
  Делаешь это...и все.
  Полоса неудач даже не приходит...
  Вообще. Нет такого случая что бы воистину насладится триумфом предусмотрительного "человека в футляре".
  Прекращаются поломки машины, соседи с верху, умнеют и становятся душками и мышками.
  И сам вдруг осознаешь себя здоровее чем никогда до того.
  Если это продолжается достаточно долго, что бы уже попасть в свою собственную статистику...то появляются сомнения...
  Неужели средства, заплаченные за страхование..., не принесут какой-то материальной выгоды в виде покрытия за случившееся несчастье, которое куда-то ушло.
  А ну ка...жаба жадности и рационализма...прекращу страховать все и вся. Попробую, вдруг кокон безопасности уже постоянен...
  Не страхуюсь! И так все отлично...
  И.. Машина глохнет и не заводится...соседи опять перелили ванну..., и нога попала в яму под безобидной лужей и как-то странно скрипнула чем-то в суставе.
  Вера...в лучшее...
  Вера она всегда в лучшее.
  Ведь в худшее верить нельзя.
  Худшее придет само. Нежданно, чтобы сломать жизнь или как-то испоганить свою противоположность, ту которую ждут. верят.
  И нам, увы, что-то изменить...ну очень трудно.
  И мы верим, глядя вдаль и борясь со слезами, даже не видимыми из вне кого-либо.
  Почему-то. В этот момент мы так же начинаем верить в себя. напрягаются скулы, сжимаются зубы и прищуриваются глаза.
  И мы даем слово. Слово веры.
  Вот что значит вера. В лучшее
  В другое чем сейчас. В то что будет теплым и спокойным. В успокоении от внутренних терзаний, которые что-то там жмут и жгут...
  Лишь откройся. Сам. Полностью. Без корысти и хитрости.
  Будь самим собой, таким которым себя видишь внутренним зрением.
  Без описания, объяснения.
  
  Говорят, что есть аура. У каждого существа. Такое свое поле энергии. Непонятной.
  Наверное, этот что-то похожее на тепло свои тела в зябкий день.
  Когда согреваешься током крови.
  Оно, это тепло, совсем близко. Его можно увидеть даже глазом.
  Оно на поверхности ладони, щеки. Когда на ней тает случайная снежинка.
  Можно наблюдать как это плотно...и мало. Но есть.
  Вряд ли что аура распространяется больше. А хотелось бы. Такое поле энергии... источник такой в себе? Нет. Такое лишь в фильмах увидишь.
  Настолько глупых и фантазийных, что даже не вызывают малейшего доверия.
  Скорей всего это лишь слово.
  Пытающееся назвать любую энергию существа.
  Выдуманную.
  Должна быть. И даже душу взвешивали весами где-то...
  Значит и ауру можно измерить...
  В каких величинах?
  Наверное, величину, качество чего-либо нематериального, но вполне ощущаемого самим собой лишь, можно убежденно охарактеризовать словами такими как, сильно, очень, немного, чуть-чуть, ничтожно...и как для окраски эмоциональной добавить к каждому из названных, еще и прилагательные, временные, числительные и прочие определения.
  Так лишь мы можем сказать.
  Кому-то и самим себе.
  Хотя себе мы признаемся в том, что все-таки это не высказать. Это ощущаешь без описания.
  И мы опускаемся до банального...
  Слов. Общепринятых слышаных откуда-то много раз и повторяемых нами...
  В надежде что передадим свое состояние...
  Словесное представление души.
  Описание невидимого.
  Как у медиума шарлатана.
  Там не далеко до раздачи слонов всем жаждущим быть обманутыми.
  И розовых крашенных пони.
  Такой защитный наш инстинкт.
  В каждом.
  И такое случается постоянно.
  И вновь рождается вера. Та самая с которой началось...
  Твоими словами...принятыми мной. Куда-то глубоко в себя, где они совершили свое действие...принесшее умиротворение...и опять веру...которая к сожалению, требует подпитки...как росток цветка...но не исчезает. Лишь иногда трудно ей ...понимаешь...
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"