Жила-была добрая и трудолюбивая тетя. Однажды тетя захотела ребеночка. Она вышла замуж. В один из прекрасных дней аист принес им маленькую дочечку.
Жили они втроем, не тужили, до тех пор, пока эта добрая и трудолюбивая тетя не решила, что хочет еще одного ребеночка.
Она посоветовалась с мужем. И в еще один из прекрасных дней аист принес ей не одного, не двоих, а сразу троих мальчиков - сыночков. Но потом аист понял что ошибся. Этой тете нужно было не троих, а двоих мальчиков, а третий - сынок другой тети, не менее трудолюбивой и доброй, чем эта тетя. Поэтому аист вернулся и забрал у этой тети третьего мальчика и унес, куда надо. Так у тети осталось только двое сыночков.
Тетя сильно расстроилась, даже плакала. Сильно плакала. Но потом подумала, что той, другой тете, тоже нужен сыночек и отпустила своего мальчика к ней.
Господи, какой бред. Какой же бред у меня в голове. Какая-то сплошная несуразная каша. Как? Как я им скажу? Господи, ну, как мне им объяснить, почему их осталось двое? Какие подобрать слова? Все говорят они не знают и не понимают. Понимают и знают. Они все понимают!
Почему? Господи, почему их разделили? Нельзя было... Я им так и скажу: "Мест не было и вас распределили по разным больницам. Он не выдержал одиночества". Нет, это бред.
Может рассказать им все с самого начала? Рассказать им о том, как сильно мы хотели второго ребенка, как мы мечтали о полноценной счастливой семье: мама, папа, дочь, сын и собака с кошкой?
О, сколько же было эмоций, когда я узнала, что беременна. Муж прыгал как павиан в брачный период. А дочушка моя... Она ведь так хотела братика, даже молитву придумала: "Боженька, миленький, подари маме, папе и мне братика. Очень нужно. Пожалуйста. Я буду маме помогать, правда-правда". Так смешно. Господи, как я ей объясню, что не будет у нее трех братиков? А всего два.
Она же, когда узнала, что трое, молчала минут пятнадцать, а потом так серьезно: "Мама, а вы с папой тоже просили? Вот видите, что получилось. Боженька каждому из нас по одному братику послал". Не знаю. Господи, не знаю, как теперь ей объяснить чьего братика Боженька забрал.
Совсем запуталась.
Расскажу им, как мы первый раз пошли на УЗИ. Мы-то не знали, что их там не один. Лежу, врач водит этим прибором по животу. Мне-то не видно, что там на мониторе. А выражение лица врача показывает мне, что что-то не так. Все плохо. А муж из-за его спины на пальцах пытается мне что-то показать. Лицо у мужа красное, испуганное, глаза на лбу и показывает мне по три пальца на каждой руке. Говорю: "Доктор, мне уже страшно. Что там?". "Да, страшного ничего, в общем, нет, за исключением того, что плода три". Три!!! Я не знаю, как я в этот момент выглядела. Да мы все там выглядели одинаково. В этот момент жизнь... моя жизнь запахла по-другому. Мысли стали напластовываться одна на другую...
Мы домой доехали молча. Каждый думал о своем, но, наверно, об одном и том же. Масштаб будущей семьи не укладывался своим размером в голове.
Нам и жить-то собственно было негде. С того момента, как дом сгорел... Да, жизнь у меня не сахар. Мы же в этот дом вложили все. Мы не ели, не пили, не жили. Все средства, силы, всю душу в него. Мы терпели, наш ребенок терпел. Труд долгих лет вот так, за одну ночь, раз - и нет больше. Нет мечты, нет места, нет недвижимости. Только пепел и бетонный каркас. Дом же уже был почти готов. Осталось совсем чуть-чуть. Собирались переезжать, даже все вещи перевезли. И надо было нам уехать? Приехали, а дома уже нет. У меня тогда ноги отказали, и речь стала невнятная, с заиканием. Я ведь откладывала, муж мой откладывал, мы собирали копеечки, тяжело работая. Молодость уходила, а мы собирали. И раз, за одну ночь. И все с нуля. Даже нижнее белье.
Ну, ничего пережили. Живем во флигеле. Это даже не флигель, а домик для домовенка Кузи: маленький, темненький. Куда нам там было всем поместиться.
Поехала я в больницу... Какая же я... Господи, это ты меня наказал за мысли мои и действия грешные. Как же тяжела расплата... У меня были сомнения, но поехала. Надо было решать. Одного бы мы потянули, но троих. Я думала с одним я справлюсь. Магазин уже начал приносить доход. Думала, что сначала будет сложно, но потом втянусь, и ребеночек привыкнет с мамой на работу ездить. А трое, ну никак. Магазин придется отдавать. Тогда на что жить? Муж? Он не потянет пять ртов. А помощи ждать неоткуда... Рассчитывать не на кого.
Тогда еще врач зашла. Милая такая женщина. Говорит: "Что вы, мамочка. Это же такой шанс. Вы же особенная. Тройня естественным природным путем получается крайне редко. Даже и не думайте. Конечно, тяжело. И беременность не самая легкая. И роды тяжелые. Да, и потом не все гладко. Но это такой шанс". Да уж, шанс. Нет моего малыша. Улетел... Ушел... как я теперь... Господи, как мне теперь?
Нет, это я не буду рассказывать. Господи что же я наделала? Они не поймут сомнений, переживаний...
Когда мы второй раз пошли на УЗИ, врач смешной попался. Прочитал в обменной карте, потер руки и сказал: "Ну, что ж придется попотеть". А они... детки лежат как попало: кто боком, кто попкой вверх, кто вообще спрятался. Врач долго их укладывал. И так их просил, и так уговаривал. Когда они легли все в ряд, врач развел руки и с восторгом: "Представляете шесть пяток, три пары ног и рук. А пальцев сколько мне нужно сосчитать". Насмеялись.
Кто мог предположить, что все так будет. День с самого утра не заладился. Живот тянуть начало. Я подумала, что рановато еще, всего двадцать восемь недель, а нужно до тридцать второй дождаться, тогда и будем рожать. Там, когда тройня, специфика родов особенная. Просто день плохой. Господи, зачем нужны такие дни? Рано. Я думала, полежу, и все пройдет. Я же больниц теперь боюсь. После болезни...
Это мыслимо? Я полтора года кашляла, не могли диагноз поставить. Уже что только не подозревали: и туберкулез, и онкологию, по мелочи всякого, типа бронхитов, пневмоний. Сколько я тогда лекарств перепила, и в стационаре лежала. Задыхаться начала, меня на скорой и определили в стационар для особо тяжелых больных. Ох, и пережили мы тогда. Я же уже думала, что умираю. Наплакалась. Как они без меня? А потом оказалось все не так плохо. Поставили правильный диагноз и все... Пережили и это. Ведь не самое страшное оказалось... Но организм-то уже отравлен. Не успела как положено восстановиться, а тут беременность... Да еще такая непростая.
Просто день такой... тринадцатое число. Живот тянет и тянет. Позвонила сестре. Она кричит: "Срочно в больницу!" Там под капельницу. Но ничего не вышло... Ночью прооперировали. Господи, ну почему? Почему так рано? Ведь все шло неплохо.
А тут еще три роддома закрыты, оставшиеся переполненные. В этом только за ночь шесть операций было. И все недоношенные. Всем нужен особенный уход. Вот и получилось, что двоих определили в одну больницу, а третьего в другую. Они не должны были! Не имели права! Так не делается! Мальчик мой маленький, был совсем один. Муж приезжал, видел его. Муж... Господи, бедный мой муж. Он же разрывался между тремя больницами. Не ел, не спал. У его начали трястись руки. И еще один удар - малыша не стало. Господи, как все это тяжело. Нам в больнице сказали ребенка оформить в загсе и принести справку с датой рождения и датой смерти. Зачем! Зачем, я спрашиваю?
Как же я боюсь за моих малышей. Они там сейчас одни. Лежат и ждут, когда я приеду. Мамочку ждут... А я не могу никак собраться. Какие-то вещи... вещи вокруг. Не понимаю. Что с ними делать?
Мне сказали: "На все воля Божья". А я не могу... Таблетки уже не помогают. Все болит. Шов болит, бандаж натирает. Ходить не могу... Я еще тогда подумала, когда мне сказали, что детки по разным больницам разбросаны, как же я буду ездить. Их нужно в одну больницу. Теперь никак не буду ездить. Все... уже некуда. Сказали, что инфекция какая-то, и не смогли с ней справиться. Но я-то знаю, что это он не стал бороться. Он подумал, что его бросили, и не стал сопротивляться. Господи, он все неправильно понял...
Мне сказали, что это большое горе, но у меня есть еще двое в очень тяжелом состоянии и нужно собрать все силы и бороться за них. Я знаю! Слышите, я все знаю! Это мои малыши! И у меня их должно быть трое... так почему их теперь двое? Возможно, меня кто-то не понимает, но... и не поймет никогда.
Врачи сказали, что деткам нужен особый уход, серьезное медикаментозное лечение... Да уж... Ежедневно на каждого малыша уходит моя месячная зарплата. Господи, деньги... Столько денег... Где их брать? Все что я успела за беременность собрать уже ушло. Бедный мой муж. Он крутится. Выпросил помощь у мера, но этого мало. А когда деньги закончатся и взять будет негде, что будет с моими малышами? Что!? Как быть? Не знаю.
Мне уже десять раз позвонили, сказали: "Приезжай, мамочка, детки ждут". Я знаю...
Мы же их уже окрестили. Я так за них испугалась, когда маленького моего не стало. Мы в тот же вечер Батюшку прям в больницу привезли. Вообще не положено раньше сорока дней крестить, но есть особые случаи... У нас как раз особый случай. Меня там не было, но знакомая которая была, рассказала: "Зашли в палату. Лежат малыши в кюветах с трубками, с проводочками, к датчикам подсоединены. Малыши синюшные и совсем не двигаются. Я заплакала. Батюшка начал свою работу. Читает молитвы. Потом подходит к первому малышу говорит: "Крещается раб Божий...". И малыш на глазах ручками ножками задвигал, синюшность прошла. А второй лежит все такой же. Батюшка к нему подходит: "Крещается раб Божий...". И этот тоже зашевелился, закряхтел. Словно ангелочки-хранители их за ручки и ножки дергают, жить заставляют". А на следующий день у малышей сошла отечность и тот, который дышать не мог, сам задышал. Господи, спасибо! Спасибо! Теперь я могу за них молиться.
Мне нужно ехать. Они меня ждут. Да что делать с этими вещами. Не могу собраться. Все путается. Совсем не понимаю, что нужно делать. Какая-то вязкость в мыслях, в движениях... мне нужно ехать. Не могу заставить себя... все болит... Вокруг какой-то бардак... Господи... Гос-по-ди!
Господи! Боже мой! Отче наш! Помоги, подскажи, посоветуй. Сделай так, чтобы деточки мои... мои мальчики, сыночки выжили. Пошли им силы бороться и противостоять болезням, тяжестям... Пошли им самых лучших ангелов-хранителей. Сделай так, чтобы они выкарабкались из этой пропасти. Господи не забирай у меня их, пожалуйста. Они мои. Они мои. Не забирай.
Я сильная. Я все преодолею. Я все выдержу. Господи дай мне сил... Подскажи мне слова...