Ура!!! Сбылась, сбылась, моя мечта: наконец-то я приобрёл самый могучий на сегодня комп. Среди бытовых, само собой. Профессиональные станции мне далеко не по карману, да, в общем-то, и не нужны. Я, если честно, и на этот копил целых два года. Сено жрал! Ну ладно, не сено, конечно - я ж не на кобылу копил - но всё же урезал себя во всём, где только можно. Да и то, если бы не папина помощь, кто знает, сколько ещё бы копил. Можно было, конечно, оформить кредит лет на десять, там платить ежемесячно совсем копейки, но я терпеть не могу, когда кому-то должен. Даже по мелочам. Тем более так долго.
Зато теперь я один из счастливых обладателей "Нотриума", нейронных киберперчаток CyberGlove и навороченного шлемофона VRfx 4D c технологией Virtual Orientation System и снабжённого нейронной же сенсорикой, считывающей инфу прямиком с лицевых мускулов. Разумеется, всё на беспроводной технологии Bluetooth. Вам это ни о чём не говорит? Ха-ха! Ни за что не поверю. Наверняка у вас от зависти глазёнки заблестели!
И все мои мучения только ради того, чтоб получить доступ к самой мощной объёмной игрушке "Свободная Территория". Перед ней блекнут все самые знаменитые "Военные ремёсла" начиная от третьей версии до последней - восьмой. Правда-правда, первая и вторая вообще не в счёт, в них ещё наши бабушки и дедушки резались. Хотя, последние версии...гм...конечно, весьма и весьма продвинутые, но, всё же, не то... В "СвоТер" я могу погрузиться в виртуальный мир полностью, не только с глазами и ушами, а ещё и руками. "Матрица" отдыхает. К тому же "Матрица" - это всего лишь грёзы, тогда как "СвоТер" уже воплощённая мечта!
Насилу дождался, когда монтажники и операторы-программисты завершат установку и прокинут кабель-трассы от щита до моей скромной квартирки. Сердце бешено колотится, настроение приподнятое, глаза горят, на щеках румянец, и-эх! Такая вот щенячья радость. Не будь здесь чужих людей, я бы заорал что-нибудь дикое и бесшабашное, да прошёлся колесом прямо по квартире. Пока они тестировали всю систему, я едва не подвывал от нетерпения. Ребята, конечно, молодцы: управились всего за каких-то неполных пару часов, но... ведь это объективных часов. Субъективное время тянулось для меня едва ли не сутки!
Наконец всё проверено, всё работает, всем спасибо, подпишите здесь, оторвите тут, до свидания, всего хорошего. Быстренько спровадив их за дверь, я торопливо сгрёб все обёртки, упаковки, бумажки, фантики в одну охапку и запихал в самую большую коробку. Попрыгал сверху - утрамбовал, значит. Мельком подумал, может всё сразу вынести на мусорку, посмотрел на комп, махнул рукой - успеется. Мне же надо немедленно в магазин, за долгожданным диском! Я два года жил только ради этого дня. Тем более что сегодня суббота и в магазине наверняка короткий день.
Застёгивая на ходу куртку, я как на крыльях летел по ступенькам, перепрыгивая через три, а то и четыре за раз. Только на втором этаже вспомнил, что не запер квартиру. Разиня! Стены снова замелькали перед глазами, теперь уже в обратную сторону. Навстречу совсем некстати попалась Анна Анатольевна, соседка по площадке. Хотя, пора бы уже привыкнуть, что она всегда попадается некстати. Причём, дамочка настолько героических пропорций, что перегораживает лестницу не хуже баррикады. Глубоким, чувственным контральто она протянула:
- Ах, Андрюша, здравствуйте! Вы всё бегом, всё бегом.
Я вынужденно остановился и прижался к стене, пропуская её дородное тело.
- Дык, Анна Анатольевна, жизнь сейчас такая, сами знаете, - слова, давно уже ставшие дежурными, хриплыми бульками вырывались из меня.
Она укоризненно покачала головой и столь же привычно пожурила:
- Что-то Вы, Андрюша, дышите тяжело. Гулять Вам надо чаще, а Вы всё за своими компьютерами сидите.
Я кисло улыбнулся. А что тут можно ответить? Да, можно вообще не отвечать. Привычный трёп, основанный на простейших алгоритмах. Она бездумно говорит, я бездумно отвечаю. Что бы я ни сказал, она будет права, ну и что! За два года, что я здесь живу, поднадоело. Хотя, наверное, она говорит действительно от души, тогда как я - чтобы отбрехаться.
- Я гуляю, гуляю, Анна Анатольевна!
- Гуляет он. Побледнел весь, что я отцу-то скажу, - сварливо бубня себе под нос, она важно и неторопливо, как тяжело гружёная баржа, двинулась вниз.
Ну а я, значит, снова вверх. У нас дом вполне современный, даже с лифтом, но какой придурок будет ездить на лифте до пятого этажа? Пока доедешь - борода вырастет! Остановившись уже перед квартирой, я суетливо шарил по карманам в поисках ключа, пока не вспомнил, что даже не взял его. Ругнувшись, ворвался обратно домой. Не снимая ботинок, пробежал в комнату, на мгновенье остановился полюбоваться своим приобретением. Ах, прелесть! Серебристый кейс довольно, как кот, курнавчил всеми четырьмя кулерами и весело подмигивал мне зелёными и жёлтыми огоньками. Не удержавшись, я подмигнул в ответ.
- Никуда не уходи, я скоро, - весело пригрозил я ему пальцем и рассмеялся.
Так, вот они ключи, хлопок дверью, клик-клак, мелькнули перила, ступеньки, перепуганная Анна Анатольевна, и вот она - свобода, свежий воздух, морозный и острый. Снег весело захрустел под ногами, словно рядом кто-то огромный торопливо хряпал тугое яблочко. Вдогонку нёсся возмущённый вопль едва не сбитой соседки. Плевать, потом извинюсь.
Перед самым магазином остановился на минуту, выровнял дыхание. Когда начал потихоньку замерзать, небрежно расстегнулся и проследовал через автоматические двери уже вполне вальяжно. Камеры на входе подозрительно следили за мной, словно пытаясь заглянуть в бумажник. Вообще-то я их понимал. Что поделаешь, "Параллельный Мир" - магазин не из дешёвых. Не обращая внимания на стеллажи нарядной суперсовременной и потому супердорогой супербытовой супертехники, я на крейсерском ходу достиг, наконец, заветного уголка.
Гадко прилизанный продавец из отдела игр заученно улыбнулся мне и довольно приветливо поздоровался. Я важно кивнул в ответ, прошествовал к прилавку.
Блеск! Изобилие отборного товара высочайшего качества способно приласкать мохнатую душу самого взыскательного баймера. Во, как загнул! Я ещё и не так могу. Если попыхтеть над нужной фразой вечерок-другой. Я вообще-то из тех, про кого придумано "остроумие на лестнице". То есть, я влёгкую отгавкаюсь едким ответом хоть от кого, но...через три-четыре квартала, как надо мной посмеялись.
- Господин желает приобрести игру? - вежливо осведомился продавец. Голос мягкий, вкрадчивый, внушающий доверие. И без тени иронии. Оно и понятно - при такой зарплате, как у этих ребят, поневоле привыкнешь быть вежливым даже к бомжам. Я слышал, их тренируют не хуже, чем морских пехотинцев. В смысле вежливости, конечно. А я в своей потёртой дублёнке в его глазах, наверное, был не намного богаче бомжа.
Но он держался молодцом! Этакий Джеймс Бонд.
Я разом забыл все лениво-небрежные слова, которые так долго репетировал перед зеркалом, торопливо брякнул:
- Да-да, конечно же, игру!
Не удержался, добавил:
- Вы же не пончиками торгуете.
Он профессионально улыбнулся...нет, точнее бы сказать: его тонких губ коснулась едва заметная всепонимающая улыбка. Да, ладно: как сказал, так сказал. Улыбнулся он, в общем.
- Какую именно игру Вы хотели бы приобрести?
Вот он - мой звёздный час! Дома я заготовил отпадную фразу: "А что Вы порекомендуете?". Даже принимал такую небрежную позу, что ты!... Теперь, уже не в силах сдерживаться, просто выпалил:
- Конечно, "Свободную Территорию"! Разве могут быть ещё какие-то игры? - и тут же смущённо поправился, - э...я имею в виду из настоящих.
О, вот теперь в его васильковых глазах промелькнуло нечто похожее на уважение. Я имею в виду настоящее уважение к серьёзному покупателю, а не обязаловку для всех.
И, поверьте, не зря. "СвоТер" стоит бешенных бабок даже по меркам их фирменного магазина. Хотя бы уже потому, что для неё нужна совсем уж навороченная аппаратура. Такую байму не потянет даже знаменитый "Октаниум", не говоря уже о древних четвёртых и пятых пеньках. Ведь эта игра полностью объёмная. Виртуал! Звук, цвет, чувство полной круговой реальности, вплоть до тактильных ощущений. То есть, когда вы берёте камень в игре - вы чувствуете камень в руке. Класс! Не хватает только запахов, но это я как-нибудь переживу. Сами посудите: хотели бы Вы, играя у себя дома, слышать запахи конского навоза, горелой травы, крови, наконец? Вот то-то и оно. А любое сражение наверняка такими запахами изобилует, в этом я ничуть не сомневаюсь.
Но самое главное - для "СвоТер" нужны специальные кабель-трассы, по сравнению с которыми даже оптоволокно - смешнее, чем радио Попова-Маркони. И не только по цене.
Рейнджер-продавец почтительно вставил демонстрационный диск в прорезь ноутбука, развернул экраном ко мне.
- Будете просматривать?
По закону он обязан это спросить, я же имею полное право отказаться.
Что я и сделал. К чему мне просматривать то, что я и так знаю наизусть. Тем более что он покажет лишь общую картину и внешний вид различных персов и рас. Только после этого я имею право выбрать - за кого хочу играть. Но всё это лишь пустая трата времени. Как его, на что мне должно быть наплевать, так и моего, что для меня гораздо важнее.
Согласен, покупателям надо показывать весь товар, но это только тем, кто дурью мается, не зная, куда пристроить свои кровные. Есть такие, я видел. Ходят по таким вот салонам со скучающим видом, перебирают, роются, раздумывают: чем бы ещё себя потешить... Поубивал бы гадов! Я-то эту игрушку выстрадал потом и кровью, а они ещё и нос воротят! Да я всех персов изучил от и до...
Хотя надо признать, рас там предостаточно, неподготовленному человеку нетрудно и растеряться. Всякие орки, эльфы, тролли, гоблины, гномы, воскресшие, - это вовсе какая-то нежить. Что за придурки вообще выбирают такую хрень. Разве что полные извращенцы. Нормальные люди, а себя я скромно причисляю к таковым, так вот, нормальные люди играют за людские расы. Тут тоже богатый выбор: начиная от американских индейцев буквально всех племён: ну, там инков, майей всяких, до таких же племён африканских и азиатских. Ну и, само собой, за европейцев. Это вообще высший пилотаж! Кельты, бритты, русы, пруссы, славы, эсты, чуди, жмуди...много, в общем. Хотя, на мой взгляд, довольно необычный этногенез.
Дальше персы: рыцари, торговцы, купцы, наёмники, киллеры то есть, свободные рейдеры, маги, колдуны...Короче, полный ассортимент, всего не перечислить.
Разумеется и деление по половому признаку, как же иначе. Правда, пока я ещё не могу себе представить женщину-тролля, или женщину-орка. Ладно, у каждого свой вывих, а значит и выбор.
Но я-то для себя выбор сделал давно - я намерен быть Свободным Рейдером. Мужчиной, само собой.
Да-да! Самый продвинутый перс, самый сложный и трудный. Но с другой стороны, ещё и самый перспективный. Он может зарабатывать золота больше всех остальных, ему доступно самое апгрейденное оружие и доспехи, и он волен внутри игры выбирать себе любую ипостась. Стать королём или же пойти выполнять какие-нибудь квесты для другого короля. Не бесплатно, ессно. Или же наняться полководцем и водить орды на захват других королевств. А после, заработав кучу денег, создать свою могучую державу.
Потому я и указал именно на этот диск.
- Надеюсь, Вы одобряете мой выбор? - так это небрежненько.
Вот тут-то уж я оторвался по полной. Ничего удивительного, что у этого прилизанного красавчика брови оказались на середине лба. Забыл вам сказать, что рейдерский диск ещё и самый дорогой. Мой черёд показать ослепительную улыбку. Я само обаяние! Обожаю сюрпризы. А парень удивился по-настоящему, это я вам говорю. Но довольно быстро совладал с собой - что значит тренировка.
Галантно захлопнув раззявленный рот, он рассыпался в любезностях:
- Прекрасный выбор, замечательный выбор... - ну и всё такое.
- Ещё бы! - хмыкнул я и выложил на прилавок кредитку "СвоТер-Банка". Бронзовую. Хе-хе. Так-то! Мы тоже не пальцем деланы.
Джеймс Бонд бережно принял её обеими руками, точно она не из пластика, а, как минимум из хрусталя, торопливо сунул в идентификатор, словно боясь, что я передумаю. Темнота! Раз уж я здесь, то не передумаю ни за какие коврижки!
Идентификатор довольно пикнул и подмигнул продавцу зелёным глазком. Мне даже показалось, что он сыто отвалился и рыгнул, стыдливо прикрывшись ладошкой. Ещё бы - три моих месячных зарплаты ухнули в его электронную утробу! Как только не подавился, гад.
Парень почтительно протянул мне карточку обратно, заметно похудевшую и несчастную. Даже какую-то грустную, что-ли... Ладно, надеюсь окупиться.
Получив деньги, мастер Джеймс заметно оживился, только что руки не потирал. Его можно поздравить - здесь отваливается нехилый процент от продажи.
Я продолжал глупо улыбаться, пока он распаковывал такой невзрачный на вид диск. Посмотрел на свет, проверяя на наличие царапин. Точнее, на их отсутствие. Удовлетворённый идеально блестящей поверхностью, бережно вставил его в спич-тест. Внутри загудело, беспокойно заморгали лампочки, наконец, на экране появилась долгожданная надпись: " Диск активирован".
Я медленно выпустил воздух из груди. Только теперь заметил, что до сих пор сдерживал дыхание как профессиональный ныряльщик. На этот раз моя улыбка получилась крайне вымученной. Я уже устал от всех этих формальностей, а главное - вспотел, стоя в дублёнке как последний дурак. Мог бы повесить на вешалку у входа, как все делают. Продавец, явно ощутив моё состояние, торопливо упаковал заветный диск в коробочку и придвинул мне бумаги.
- Пожалуйста, подпишите здесь, здесь и вот здесь. Спасибо. Это Ваш экземпляр. Пожалуйста, храните его до истечения гарантийного срока. Ручку оставьте себе, это наш подарок.
Да, теперь они могут себе это позволить!
Я счастливо вздохнул, нарочито небрежно растолкал своё хозяйство по карманам. Вот теперь уже я тоненько улыбнулся, обнажив влажный клык:
- Спасибо, до свидания, - чувствуете мой шарм? А если бы продавец был женщиной!
Джеймс Бонд на всякий случай расцвёл:
- Всегда рады, приходите ещё.
Я невольно рассмеялся:
- Ну, теперь не скоро!
Он не ответил, только покачал головой. Я не обиделся. Развернулся и, чувствуя себя почему-то слегка опустошённым, побрёл к выходу. Любопытные камеры проводили меня недоумёнными взглядами, зато входные двери раскрылись намного почтительнее, чем при входе в этот храм баймеров.
Уже стемнело, фонари бестолково прожигали электричество, освещая совершенно пустую улицу. Нет бы нашей мэрии разориться на датчики движения, всё дешевле бы вышло.
Вечерний воздух тих и неподвижен. Робкие снежинки печально падают мне на лицо, словно сознавая, что вот уже последний месяц зимы, и стараясь напоследок не уколоть, а приласкать.
И-эх, красота! Я нахлобучил шапку, запахнулся поплотнее: хоть и тепло на дворе, но простудиться сейчас было бы совсем некстати. Ещё раз глубоко с наслаждением вздохнул и уверенно зашагал домой. Чувствовал я себя этаким Рокфеллером, богатым и расточительным. И остро сожалел, что не с кем поделиться моим маленьким, сиюминутным счастьем.
Город медленно проплывал мимо моего взора. Полагаю, самое время прояснить для вас кое-что о моём новом приобретении.
Лет десять назад корпорация Microsoft распространила заявление об утечке и незаконной публикации исходных кодов операционных систем Windows 2000 и Windows NT 4.0 в Интернете. Накануне этого заявления несколько сот "метров" текстовых файлов, содержащих исходные коды Windows версий 2000 и NT 4.0, были опубликованы на ряде хакерских веб-сайтов. В число открытых частей Windows попали и такие ключевые модули как WINSOCK (модуль работы с сетевыми ресурсами), популярный браузер Internet Explorer, почтовый клиент Outlook. Долгое время все упомянутые веб-сайты были закрыты, но, тем не менее, информация просачивалась в Интернет из других источников, благо подобных им было немало. Исходные коды позволяют понять "изнутри" как работает операционная система, увидеть ее "с изнанки", отследить все внутренние связи. С одной стороны, это дает толковому юзеру возможность самостоятельно модифицировать программу и приспосабливать ее для решения специфических задач, а также оперативно исправлять обнаруженные ошибки, не дожидаясь реакции производителя. Однако, это требует от пользователя очень глубоких знаний, которые свойственны лишь ИТ-профессионалам. Но, с другой стороны, исходный код многократно облегчает анализ программы для обнаружения неизвестных брешей в системе защиты, "лазеек", через которые злоумышленник может проникнуть на компьютер. Кроме того, обладание этими кодами дает возможность внедрять вредоносные программы на самый глубокий уровень операционной системы, по сути делая их частью Windows. В частности, стало возможным создание нового поколения вирусов-невидимок, контролирующих взаимодействие с антивирусами и межсетевыми экранами для сокрытия своего присутствия.
Утечка исходных кодов Windows явилась знаковым событием, которое первое время означало новый этап в борьбе вирус-антивирус, причем первые получили в борьбе серьезную фору. В результате появился целый сонм вирусов, атакующих бреши Windows, и для которых еще не существовало "заплаток", а также вредоносных программ системного уровня, которые оказалось затруднительно, а порой и невозможно, обнаружить традиционными антивирусами. Да и ставшие уже вроде бы привычными "Novarg", "Mydoom", "Klez", "Lentin", "Opasoft", "Tanatos", "Welchia", "Sobig", "Dumaru", "Swen" вдруг оказались модифицированы настолько, что даже Лаборатория Касперского только руками развела, пребывая в полной растерянности.
Таким образом, новый вызов компьютерного андеграунда сумел не только подорвать доверие к Windows, но и вынудить большинство пользователей вообще отказаться от продуктов Microsoft. И это стало началом конца...
Не знаю, что именно там у них происходило в Силиконовой Долине, но в то же самое время на другом континенте всё большее развитие получала система Жени Волкова. О "макинтошах" и вовсе как-то постепенно забыли.
Сложив вместе детали событий тех бурных лет, можно сделать довольно интересные выводы. Разработка в Серпухове принципиально нового процессора "Октаниум", новейшие цифровые кабель-трассы, получившие особенно широкое распространение опять же на территории России, операционка "Волчонок", что оказалась на несколько уровней выше всех, созданных Microsoft, и практически неуязвима для хакеров, ну и, наконец, "Нотриум" с обратной связью...
Я ни на что не намёкиваю, однако...
Вот тогда же и появилась "Свободная Территория". Байма всех времён и народов. Принципиально новый виртуальный мир. Придуманный чокнутым банкиром-хакером, этот мир не только привлёк к себе всех самых продвинутых баймеров, но и позволял держать в постоянном и беспроцентном!... обороте просто чудовищные суммы денег. Я сам работаю в одном из филиалов "СвоТер-Банка", так что знаю, о чём говорю. Идея сама по себе просто гениальная. Покупая зашифрованный диск, вы обмениваете реальные деньги на "виртуалы". Внутри игры строите на них своё королевство, покупаете виртуальное!...оружие и материалы, строите виртуальные!...замки и города, в то время как ваши реальные деньги крутятся в не менее реальном "СвоТер-Банке". Каково!? Конечно, вы всегда можете продать своё королевство с молотка и обменять "золотые динары" на полновесные рубли или занюханные "еврики" (о "жабьих шкурках" вообще и речи не идёт) в самом же "СвоТер-Банке", но вряд ли кто-то из баймеров согласится продать практически за бесценок то, что с таким трудом нарабатывал не один месяц. Принцип казино: сколько бы вы не выигрывали, казино в проигрыше не будет никогда!
А ведь для того, чтобы играть в "СвоТер", нужна ещё и соответствующая машина: "Нотриум" то есть. И которую тоже делают только у нас в России. Причём основной (едва ли не контрольный!) пакет акций производителя находится в "СвоТер-Банке". А сам банк разросся уже настолько, что его филиалы расположены в сорока двух!...странах мира, поэтому огромная масса денег стекается опять же в Россию. А здесь их используют на те же новейшие научные разработки. Шах и мат. Просто блеск!
Я замечтался, мысленно уже повергая врагов, отрубая головы драконам, спасая принцесс и добывая знаменитые артефакты. И неплохо зарабатывая на этом, конечно. У самого подъезда заметил в сугробе огромный шевелящийся комок. Распалённое воображение услужливо подсунуло картинку жуткого монстра из "Владык мегамира-3". Там такая графика, эх! Мурашки бегают по коже от одного наблюдения, как эти твари пожирают друг друга.
Едва я приблизился, комок распался на два, словно исполинская амёба, и с воплем бросился на меня.
- Дядя Андрей, дядя Андрей! - я узнал голоса соседских близняшек, тайком перевёл дух. Так и заикой можно остаться.
- Вы почему ещё не дома, шалопуты? - надеюсь, это прозвучало достаточно строго.
- А мы Вас ждём! - складно рявкнули они.
- В засаде значит? Ну-ну. Вот я попался, в чем дело?
- А мы опять винду завалили!
- Это Гек во всём виноват.
- Нет не я, это всё ты!
- Нет, ты!
- Брэк! - сказал я. Они замолкли и уставились на меня, преданно пожирая глазищами.
Ещё бы, я для них и Капитан Свобода, и Добрыня Никитич в одном лице, что всегда приходит на помощь в трудную минуту. Раз в неделю они стабильно заваливают свою "машину" одним только им ведомым способом. Сколько я ни пытался выяснить, как именно у них получается такой весёлый карамболь, они начинают бестолково препираться. Поэтому я уже давно махнул рукой на выяснение подлинных причин. Просто нахожу ошибку и устраняю. До следующей недели, а то и раньше.
А вообще они ребята отличные. Им всего шестнадцать лет на двоих, и они уже неплохо разбираются в компах. Чук и Гек. Батька у них явно весельчак, раз додумался до таких собачьих прозвищ. Вот у детишек потом будут отчества: Чукович, Гекович! Просто смех.
- Давайте-ка, братва, отряхивайтесь и дуйте домой. Минут через двадцать тащите ваш "пенёк". Посмотрим, чем вы свихнули ему мозги на этот раз. Потом мне будет некогда.
- Ура! - в голос завопили будущие биллгейтсы и волковы. Я всегда удивлялся, как у них получается говорить хором? Видимо у близнецов здорово развито нечто вроде параллельного мышления. Они бросились наперегонки к подъездным дверям, но застряли у магнитного замка. Пока они шарили по карманам в поисках ключа и с жаром перепирались, я вздохнул и открыл сам. К этому я тоже привык. Весёлые вопли, отпрыгивая от стен, постепенно удалились.
На третьем этаже мне снова попалась Анна Анатольевна. И снова перепуганная до икотки. Я невольно улыбнулся - эти близняшки никого не оставляют равнодушными.
- Ах, Андрюша, это опять Вы!
Поразительная наблюдательность. Я чуть наклонил голову и плутовато прищурился:
- Что-то Вы, Анна Анатольевна как-то нездорово возбуждены.
- Ах, и не говорите! Эти чудовища скоро меня в гроб вгонят!
- Вы о ком? - пустой вопрос. Я же прекрасно знаю, о ком она, но надо было что-то сказать.
Она выудила из необъятного кармана своей кроличьей шубы платок размером с детскую простынь, промокнула лицо. Все три подбородка вздрагивали от возмущения.
- Я об этих малолетних невежах из сто второй квартиры.
Надо же, а я и не знал, что подо мной квартира сто два. Не обращал внимания. Но я же вежливый - не могу не ответить:
- Ну что Вы, это же дети.
Она едва не сорвалась на визг:
- Это не дети! Это - исчадье ада!
Её, конечно, можно понять: как только Чук и Гек расчухали, что она так бурно реагирует - они никогда не упускали случая поизмываться над ней. Добрейшей души человек, бывшая учительница, она, тем не менее, тихо ненавидела детей. По-моему, весьма странная причуда. И надо сказать, что дети отвечали ей взаимностью.
Я попятился вверх, бормоча что-то невразумительное, но она решительно поймала меня за рукав.
- Андрюша, я непременно хотела бы Вам кое-что сказать. Вы должны больше внимания уделять своей личной жизни. Где это видано, чтобы...сколько Вам, двадцать два?...так вот, я ещё раз повторю: где это видано, чтобы двадцати двухлетний юноша ни разу не привёл домой девушку?
У меня отвисла челюсть.
- Ну Вы даёте, Анна Анатольевна!
Она, нимало не смутившись, продолжила:
- Понимаю, это звучит несколько шокирующе, но Ваша привязанность к этим адским машинам, я говорю о компьютерах, - она выплюнула это слово так, словно оно пачкало язык, - наводит на оч-чень нехорошие мысли.
Тут уж я возмутился:
- Анна Анатольевна, я весьма тронут Вашей заботой, но, в конце концов, это - моё личное дело!
- Неправда Ваша! Это - наше общее дело. Это забота о...
По-моему её понесло! На неё иногда находит вот такое, но ко мне она прицепилась впервые. Поэтому я слегка растерялся и только мямлил в ответ что-то невыразительное. Надо что-то немедленно предпринимать.
- Уважаемая Анна Анатольевна! - бесцеремонно прервал я её панегирик. - Вы прекрасно знаете, что я очень много работаю...подождите, не перебивайте...так вот : я ещё и много учусь. И знаю, что я ещё не готов для того, чтобы распылять внимание на все прелести жизни. В том числе и на женщин. Прежде всего я хочу твёрдо встать на ноги, чтобы моя будущая жена не испытывала никаких бытовых затруднений.
Сердобольная соседка прямо-таки умилилась:
- Ах, Андрюша! Вы такой взрослый...- и двинулась вниз, оставив меня в полнейшем недоумении. Если не сказать больше - в отупении. Я несколько секунд бестолково разевал рот, порываясь съязвить ей в спину, но потом плюнул - себе дороже - и побрёл домой. Мысленная муть, неосмотрительно поднятая Анной Анатольевной, постепенно укладывалась обратно на самое дно сознания.
Когда четыре месяца назад отец отправился в свою африканскую командировку, он имел неосторожность попросить соседей приглядывать за своим неразумным дитятей. Вернее, это он всё ещё считает меня неразумным. Не то, что бы он мне не доверял, но всё-таки... Подозреваю даже, что когда мне исполниться лет этак пятьдесят, всё равно я останусь для него всего лишь непоседливым ребёнком, постоянно готовым на всякие весёлые шалости.
Только не для соседей! Вообще-то их переживания меня особо не волновали, но, признаться, я их здорово озадачил своим поведением. Как же - молодой здоровый парень остаётся совершенно один, на неопределённый срок. Он несомненно загуляет и, того и гляди, превратит скромную квартиру профессора археологии в очаг разврата, в вертеп.
И вот тут-то они ошиблись!
Я, конечно, не аскет, но дома вёл себя достаточно целомудренно. Не в моих правилах тащить домой всех своих подружек, хватает же гостиниц! Хотя, надо признать, что подружек-то не так уж и много было: разве что только те, с которыми меня знакомил мой неутомимый товарищ Филимон. Неутомимый по части слабого пола. Сам я как-то стесняюсь, что ли. Ну не знаю я, как и о чём с ними разговаривать! А ведь их ещё надо и подарками побаловать, и обязательно угостить чем-нибудь вкусненьким, вот за что меня особенно жаба душила - я же на "СвоТер" копил. Причём, сам себя постоянно утешал: мол, вот куплю и загуляю на радостях. Но пока ещё в загул не хотелось - надо же сперва опробовать игру.
Размышляя таким образом, дошлёпал до своей квартиры, ещё из прихожей бодро скомандовал компу "Загрузка!", небрежно швырнул дублёнку на кресло и прошёл на кухню.
Слипер протёр зенки и зевнул десктопом. Кейс обиженно заморгал мне всеми своими огоньками, словно никак не мог дождаться, когда же, наконец, обращу на него внимание. Но я-то знал, что прежде всего надо поужинать, иначе потом, за игрой, я забуду всё на свете. А так и до голодного обморока недалеко. Не впервой...
Сунув половинку цыплёнка в микроволновку, поставил джезву на плиту. Хлопок, синий дракон жадно набросился облизывать свою жертву. Вообще-то я кофе пью редко, предпочитаю крепкий чай, но сегодня решил, что мне не помешает взбодриться. Стоя у плиты, напряжённо следил за бурным процессом, происходящем внутри маленького ковшичка, стараясь не пропустить самый пиковый момент. У нас на кухне стоит даже кофеварка, но мы с отцом редко ей пользуемся. Разве что только для гостей. Папа всегда заваривает кофе на одну порцию, редко на две, если и для меня, поэтому он пользуется джезвой. К тому же он твёрдо убеждён, что настоящий вкус можно ощутить только тогда, когда сам стоишь у плиты, следишь за тем, чтобы не сбежало... Причащаешься, в общем. И я ему в этом невольно подыгрываю. А как же!
Динь-дон! Похоже близнецы решили не выжидать положенные двадцать минут. Вместе с ними в крохотную прихожую ворвался шум, гам, топот, тяжёлое дыхание. Но всё разом стихло, едва они наткнулись на "Нотриум". Почтительно и в унисон протянули:
- О, дядя Андрей! Это то, что мы думаем или это нам только кажется?
Почему они всегда говорят хором?
Я довольно улыбнулся:
- Это именно то, что вы видите.
- Ух ты! Круто!
- Ващще!
- Отпад!
- А Вы уже пробовали?
Я вздохнул:
- Пока нет. Мне его только сегодня установили. Так что вы первые, кто об этом знает. Ладно, давайте сюда вашу "машину".
Чук (или Гек, я их всё время путаю) не глядя протянул мне свой ноутбук. Прекрасная вещь: сверхтонкий, не более полутора сантиметров, с 15-дюймовым OLED дисплеем, процессор "Итаниум". Вот только безнадёжно устаревший. Как сказал мой отец, когда Чук и Гек в очередной раз принесли мне этот ноутбук: "Десять лет назад мы о таких могли только мечтать, а теперь они уже устарели! Их покупают детям, как нам когда-то покупали калькуляторы!"
Пока он загружался, недоумённо подмигивая, я не удержался, спросил:
- А чего это у вас комп один на двоих? Я смотрю, вам даже одёжку покупают в паре.
Один из них уже примерял на свою белесую головку виртуальный шлем, сейчас из него смешно торчал только острый подбородок, делая его похожим на рыцаря из космической оперы, второй же преданно смотрел на меня, машинально поглаживая ребристый край ноутбука.
- А папка говорит, что это для нас стимул такой. Чтоб, значит, лучше учились.
Я хмыкнул. Когда-то ещё очень давно я вычитал, что стимул - это такой железный крюк, которым погонщики слонов колотили по башкам своих подопечных. Может их папаша коробкой от компа лупит? Ноутбук сердито моргнул ещё раз и показал жирный кукиш: то есть абсолютно чёрный экран с одним сиротливо моргающим курсором. Я деланно протянул:
- Э-э, робяты, тут по-быстренькому не отделаешься. Давайте-ка, дуйте домой, завтра заберёте. Кто-то из вас умудрился отформатировать диск.
Морды у них разочарованно вытянулись как у коней, которым вместо сена подсунули соломы.
- А как же все наши проги, игрушки? - горе-рыцарь наконец оставил в покое мои доспехи, встал рядом с братом и жалобно погладил ноутбук с другой стороны, словно прося у него прощения. Я вздохнул:
- Ну куда вас девать? У меня с прошлого раза на "дивидишке" осталась копия вашего диска, поставлю её. Правда то, что вы установили за последнюю неделю будет утеряно. Зато добавлю восьмую версию "Военных ремёсел".
- Ура! - снова в голос завопили они.
Я невольно тоже улыбнулся. Самые счастливые люди - это дети. Моментально переходят из состояния подавленности в состояние радостного возбуждения. Почему-то взрослые с возрастом теряют эту способность мгновенного переключения внимания, словно в детстве это были совсем другие люди. Оттого и все инфаркты, депрессии, ну и прочие стрессы, психи, ахи...
На самом деле мне попросту не хотелось именно сейчас возиться с их "машиной". Да я и не особо силён в этих вопросах. Завтра унесу на работу, там у нас доморощенный "хакер" "Вован Сидорыч" разберётся в два счёта и переустановит всё, что нужно за символическую, в общем-то, плату. Так, за пару бутылок пива, которые мы с ним же и замахнём после тяжёлого трудового дня. Я частенько именно так и поступаю, разумеется, не афишируя это ни перед кем, что помогает мне поддерживать мой имидж "всезнайки". Я не тщеславен, но такие мелочи, хоть и гаденько, однако всё же приятно тешат самолюбие.
Микроволновка мелодичным звонком сообщила, что цыплёнок готов, кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста. Словно соревнуясь с ней в готовности, мой новенький "Нотриум" козырнул бодрым скринсейвером, рапортуя, что вирусов нет, ни один гад не пытался залезть в электронное нутро, можете начинать. Такая забота меня просто умилила: даже техника меня любит!
Ах, Андрей Каражов - баловень судьбы!
Настроение разом подскочило на несколько баллов. Как-то раз я для себя чётко уяснил элементарную истину: если искусственно создать себе настрой на успех и благополучие - непременно всё так и будет получаться. А если ходить всё время с угрюмой рожей - что ж, ничего удивительного, что у вас из рук всё валится.
Я невольно улыбнулся: я себя тоже люблю. Это не нарциссизм, а всего лишь трезвое понимание простого факта - человек, не способный любить себя, не способен любить окружающих. Так что меня на всех хватит.
Обжигаясь и давясь от спешки, сожрал несчастного цыплёнка, практически не ощущая вкуса. Влил в себя не меньше полулитра абрикосового сока и почувствовал такой прилив сил, что готов был в одиночку сразиться со всей орчьей Ордой. Даже голыми руками и без доспехов! Верхняя губа поползла вверх, обнажая клыки, в горле начал зарождаться свирепый рык. Вот, значит, как чувствовали себя наши далёкие предки, когда спустились с деревьев и замочили своего первого мамонта!
Вытер со стола, вымыл посуду, только тогда сел в кресло перед компом. Привычку к чистоте и аккуратности мне привили едва ли не младенческих лет. О чём я до сих пор ничуть не сожалею.
Рекордер, подрагивая от нетерпения, высунул язык в ожидании дискеты. Что ж, я вполне разделяю его чувства: мне и самому не терпится. Получив своё, он втянулся обратно и довольно заурчал. Ну а я...я начал жить!
На экране появилась знаменитая заставка "СвоТер": громадный рыцарь на фоне мрачного замка, облачённый в полный турнирный доспех. Правда, почему-то XVII-го века, тогда как во всех роликах заявлены времена X-го, XI-го веков. Ну, да кто обращает внимание на такие мелочи. Разве что сын профессора археологии. Я, то есть. К тому же неясно, к какому веку отнести всех этих сказочных существ: орков, гоблинов, гномов, эльфов и им подобных.
В колонках бухнула глубокими низами бравурная музыка, воздух в комнате пошёл сминаться тяжёлыми волнами - это сабвуфер отрабатывает потраченные на него деньги. Затем издалека начал нарастать грозный рёв нескольких тысяч могучих глоток. Статичная картинка сменилась видеороликом, прервать который ну никак низзя. Я попробовал - ни фига! Придётся смотреть и испытывать эстетическое наслаждение, раз уж нельзя отказаться. Тем более что графика действительно потрясная.
В огромной сказочной долине разворачивалось нешуточное сражение: люди, орки, эльфы, тролли, ещё какие-то твари остервенело рубили друг друга на куски, осыпали тучей стрел, давили какими-то громадными машинами, весьма отдалённо смахивающими на катапульты или баллисты. Затем прилетели исполинские драконы и залили всю долину огнём, не разделяя на "наших" и "не наших". По-моему, им в своей тупой злобе было абсолютно наплевать - кого жечь, для них все враги. Да и мозги у них, скорее всего, настолько примитивные, что даже не снабжены элементарным устройством определения "свой-чужой". Баллисты неумело развернулись и теперь палили в небеса, отчаянно промахиваясь. Видимо у них стояли заряды класса "земля-воздух", тогда как надо было "земля-дракон".
Потрясающие стереоэффекты передавали почти все эмоции, бушующие на поле боя. Можно было надеть шлем, чтобы в полной мере насладиться объёмным звуком, но я пока не торопился. Ещё успеется.
Наконец всё потонуло в бушующем пламени, и на экране появилась каменная стена, в ней под зубчатой башней с прапорами - массивные врата, обитые железными полосами толщиной в бедро взрослого мужчины, да ещё и сплошь зашипованные. Рядом, на одной петле, болталась задрипанная калиточка. Соответственно: вход и выход. Хм, весьма показательно. Заходим. Курсор мыши превратился в исполинский окованный железом таран, которым я с удовольствием бухнул в середину ворот. Злорадно отметил, что несокрушимые на вид створки изрядно прогнулись. Не удержавшись, бухнул ещё раз, просто так, из хулиганства. Можно было бы уже и киберперчатки одеть, а не дёргать за хвост "грызуна", ну да ладно...пока и так сойдёт.
На башне показался заспанный копейщик, облачённый в длинную кольчугу. Подняв забрало на шлеме, противным голосом истошно завопил:
От натужного крика шрам, наискосок пересекающий его рябую харю, побагровел и набух.
За стеной вспикнуло, грюкнуло, лязгнуло, послышался грохот, словно сбросили ведро с болтами, кто-то истошно завопил. Ворота с жутким скрипом, наконец, отворились и моему взору, против ожидания предстал почему-то не город, а мутный, липкий туман.
Начало неплохое, посмотрим, что дальше будет.
Улыбнувшись, я нажал "Enter" и погрузился в муть. Из тумана медленно проступил трёхмерный средневековый город. Почему-то и в моём представлении он именно такой. По фильмам, по игрушкам, по картинкам, да и вообще...
Мощёные камнем узкие улочки, трёхэтажные каменные дома, всё довольно чисто и благополучно. Только почему-то пустынно. Ни орущих торговцев, расхваливающих свой товар, ни праздных гуляк, ни искателей приключений, никого...
Хотя нет, что это? Из глубины плоского экран, тихонько постукивая высокими каблучками по брусчатой мостовой, вышла довольно выпуклая девушка. Выпуклая в нужных местах. Узкие ремешки целомудренно прикрывают самые пиковые участки. Пушистые рыжие волосы ниспадают на обнаженные плечи небесным водопадом расплавленного золота. Прямо ангел!
Продефилировав до самого края экрана, она остановилась на расстоянии поцелуя и слегка подбоченилась, выставив вперёд дивную ножку. Изумительные зелёные глаза взглянули на меня слегка насмешливо. Потрясающая графика передаёт даже мельчайшие бисеринки пота на верхней губе. У меня сладко заныло на душе. Если бы она попросила сейчас у меня бумажник или ключи от квартиры - отдал бы немедля!
- Добро пожаловать в Параллельный Мир! - голос настолько глубокий и чувственный, что я едва не взвыл от желания немедленно обладать ею. Молча кивнул, не доверяя собственному голосу.
Она продолжила:
- Пока сервер апробирует Ваше соединение, я должна ревизовать Ваш допуск.
Неведомо откуда (карманов-то нет!) в её руке появилась карточка с окошечком.
- Введите, пожалуйста, Ваш пин-код.
Я торопливо отстучал по "клаве" положенное количество цифробукв.
Дамочка удивлённо посмотрела в окошечко, выждала несколько томительных секунд, затем мстительно оскалилась:
- Код не идентифицирован.
Я ахнул, вмиг вспотел. Какого...блин!
- Да Вы не волнуйтесь так! - утешила она и ослепительно улыбнулась. - Проверьте номер ещё раз... и не торопитесь при вводе, - шутливо пригрозила она пальчиком.
Я невольно закусил губу: сволочи! Наверняка это измывательство у них предусмотрено программой. Ну ладно. В этот раз набрал код уже более спокойно, тщательно сверяясь со своей карточкой. Нимфетка внимательно посмотрела на то, что я там настучал, и расцвела:
- Поздравляю, Ваш код принят! Можете входить.
Уф, у меня прямо на душе отлегло.
Она развернулась и постукала обратно, соблазнительно виляя вздёрнутыми ягодицами. Ах ты ж, зараза!
Я с трудом подавил желание ухватить за такую вызывающую задницу, запрятанную в тонюсенькие ремешки. Она всё удалялась, а я находился едва ли не в ступоре. Хотелось заорать "Не уходи!", но всё же чудовищным усилием воли сдержался: это же только прога.
Да прога, но зато какая!
Откуда-то из боковой двери появился сморщенный плюгавый чиновник (точно, чиновник!) в длиннополом попугайском халате, гаденько посмеиваясь и противно потирая узкие ладошки. На тонкой шее у него болталась серебряная гривна. Наверняка серебряная. Длинный горбатый нос, казалось, перевешивал его, держа спину в постоянном поклоне. Болтающиеся на висках пейсы смутно мне кого-то напоминали, но я плюнул и не стал напрягать память по пустякам.
- Добро пожаловать, доблестный воин, на Свободную Территорию. Меня зовут Сикст, - голосок грассирующий, такой же мерзкий и визгливый, как и весь его вид.
Я едва не дал ему в морду прямо через экран. После такой приёмной комиссии, и вдруг - ЭТО!
Словно прочтя мои мысли, он подобострастно поклонился ещё ниже и попятился назад.
- Следуйте, пожалуйста, за мной в Тренировочный Зал. Вам необходимо создать свою внешность, прежде чем Вы пойдёте дальше по Дороге Славы.
Я вздохнул. Это я понимал не хуже его. Сейчас я пока бестелесный дух, не способный даже поднять монетку из дорожной пыли. Правда, настолько же и неуязвимый. Пока. Да и он здесь для того, чтобы я не отвлекался на баб-с. Даже на оч-чень красивых баб-с.
Всё время, пока я с ними общался, из колонок спокойно изливалась ненавязчивая музыка. Я даже не обращал на неё внимания, пока вдруг не ударили литавры и барабаны, приветствуя меня на входе в Тренировочный Зал. На самом деле, конечно, это никакой не зал: просто на экране сменилось изображение города на страницу с окнами и надписями, но надо же было хоть немного подыграть своему воображению. Нет, если бы я одел шлем, то я непременно оказался бы в виртуальном Зале, а так вынужден просто разглядывать страничку.
В главном окне начали появляться предлагаемые мне уже готовые обличья Героев. Оставалось только брать от каждого по какой-нибудь маленькой детали, чтобы создать нечто неповторимое. Или же ввести собственное, что я, собственно, и сделал. Но прежде несколько минут полюбовался-таки действительно красиво и качественно выполненными образами ланселотов, конанов, персеев, гераклов, рэмбей, добрыней и прочих знаменитых истребителей всякой нечисти.
Для начала ввёл обрисовку головы. Моей собственной головы. Я ещё неделю назад снял на камеру её изображение со всех ракурсов, скомпоновал и придал объём. Теперь мне оставалось только посадить её на какое-то подходящее тело и запустить режим мускульной привязки. Порывшись с полчаса на "тренажёрах", я, наконец, создал то, что нужно. Включил режим просмотра и откинулся на спинку кресла, чтобы полюбоваться своим творением.
На экране стоял настоящий монстр, сгибаясь под собственным чудовищным весом и слегка согнув ноги в коленях. М-да-а... Я нарастил себе такие мышцы, что сам Шварле..Шварце...в общем какой-то качок из прошлого века, и тот удавился бы от зависти. Маленькая головка на таком теле выглядела как едва заметный прыщик. Ну, пусть не прыщик, но всё же не больше лесного ореха.
Выругавшись, я удалил к чертям собачьим всё, что с такой любовью сотворил. С такой комплекцией я не протиснусь даже в городские ворота, а уж воевать мне бы пришлось исключительно палицей, срубленной из цельного столетнего дуба. К тому же это чудовище хоть и обладает неимоверной силой, всё же будет двигаться с грацией осадной башни, что меня совсем не устраивало: мне нужен ловкий рубака, достаточно сильный, чтобы удержать меч или топор, гибкий, поджарый, в меру атлетичный. Такой, который способен двигаться по лесу неслышно, как клок тумана, с лёгкостью карабкаться по городским и дворцовым стенам, приспособленный к длительному изнуряющему бегу, но достаточно тяжёлый, чтобы выдерживать удары, не отлетая на десятки шагов. В общем, почти такой как я: рост метр восемьдесят, вес - килограмм семьдесят шесть, семьдесят восемь. По-моему вполне пропорционально. И что самое главное: такой скромный прикид не будет раздражать попусту возможных кингкогистых противников.
Через час практически всё было готово. Теперь уже я откинулся для просмотра с чувством глубокого удовлетворения. Как там говорилив старом кинофильме: тип нордический, характер...гм... временами скверный, не женат... Вот он - настоящий Герой, способный пройти все круги ада и джаханнама, побить чудовищ, спасти всех сироток и обцеловать всех невинных дев. На меня смотрел словно я сам из зеркала: в меру высокий, голубоглазый и русоволосый; худощавое скуластое лицо, волевой подбородок (не путать с американским квадратным), короткая стрижка, безо всяких новомодных "хвостов", за которые так удобно схватить и задрать голову, обнажая горло. Мои собственные мышцы выпирают, конечно, не так рельефно, как у Героя, но всё-таки довольно близко. Всё же у него-то мышцы рисованные, тогда как я свои накачивал изнурительными тренировками на реальных тренажёрах. А вы думали, что я плюгавый очкарик со впуклой грудью? Ха-ха! Ошибаетесь, я не такой.
В режиме движения мой герой вполне грациозно пробежался по залу, подпрыгнул, кувыркнулся в воздухе и встал прямиком на ноги. Хм, довольно ловкий. Молодец!
Хотел ещё добавить красивый шрам на лице, но передумал. Всё это брехня, что шрамы украшают мужчину. Красивая сказка, придуманная слабаками, чтобы красоваться перед чувствительными дурами. Особенно если нечем оправдать собственное неумение избегать ударов. Настоящий мужчина сам оставляет шрамы на чужих мордах. И должен гордиться как раз отсутствием подобных отметин, а не тем, что ему харю испластали. Это в пещерные времена может ещё и срабатывало, потому как дрались со всевозможными "хыщниками" едва ли что не голыми руками. По тем шрамам можно было определить: с каким бером или саблезубом их обладатель сталкивался и каким чудом остался жив. Хотя и это тоже спорно: иначе на кой ляд надо было придумывать всякие там копья, луки, стрелы и прочие пулестреломёты?
Особенно меня раздражают дутые герои, вроде юсовских ковбоев. Какой-нибудь Крутой Уокер, получив по собственной дури пулю в задницу, истекает кровью на руках прекрасной блондинки, а она его выхаживает, кормит с ложечки, меняет подгузники. И всё только для того, чтобы потом затащить его в постель. То бишь: на супружеское ложе. А он с благодарностью принимает это как должное и, красиво закатив голубенькие глазёнки, время от времени падает в обморок, прямо как кисейная барышня, перетянутая корсетом. А потом, ессно, встаёт и валит всех гадов направо и налево без промаха и не получая ни единой серьёзной царапины, кроме красивого шрамика на брови. Как будто раньше он этого не мог. Я всё понимаю: в начале любого повествования надо дать зрителю проникнуться сочувствием к своему любимчику, но, на мой взгляд, такой герой попросту жалок. Тьфу! Мне больше нравятся герои Джека Лодона. Такие, как в рассказе "Любовь к жизни", "Костёр", "Сказание о Кише". А ещё лучше взять нашего Мересьева! Вот где настоящие мужчины, не боящиеся смотреть в глаза хоть жизни, хоть смерти...
Так, теперь нужна одежда. Мой Герой до сих пор стоит одетый в одну набедренную повязку, отдалённо напоминающую трусы. Я нажал на иконку с изображением купеческой лавки и тут же в окошке рядом с Героем возник пейсато-носатый поводырь.
- Прошу прощения, но сначала Вы должны представиться, господин.
Я хлопнул себя ладонью по лбу. Точно! Как это я забыл: надо же выбрать имя. Внизу экрана для этого даже есть специальное окошечко. А рядом с ним (видимо, нарочно для "особо одарённых") написано "Имя Героя". Мой "альтер эго", как мне показалось, укоризненно посмотрел на меня. Виновато улыбнувшись, я торопливо набрал красивым готическим шрифтом "Скилл".
"Enter". Динь-дон! Окошко захлопнулось, высветив скромное "Подождите, пожалуйста. Данные формируются". Всё верно: им надо проверить по всей Сети Свободных Территорий, чтобы не было второго такого имени. Если есть - тогда мне придётся либо менять имя, либо добавлять к нему какое-нибудь прозвище, фамилию. Что-нибудь вроде "Скилл Белозубый". Хм, нет Белозубый нельзя - немедленно появиться куча желающий выбить эти самые белые зубы. Тогда... Ну, в общем придумаем что-нибудь. Незачем бежать впереди паровоза. А вообще-то мне очень хотелось бы оставить именно это имя. Я, как и его исторический обладатель, тоже намерен создавать свою державу практически с одного честного слова. То есть с моей скромной зарплаты.
Наконец окошко с именем снова осветилось и приятный женский голос, как мне показалось, с некоторым удивлением произнёс:
- Добро пожаловать, воин Скилл. Ваше имя принято без изменений.
Ну, то, что они удивились, мне-то как раз не удивительно. По себе знаю, как только новичок впервые заходит в какую-то игру, он немедленно берёт себе имя "Ланселот", "Конан-Варвар" и прочие им подобные. Абсолютно не думая, что на другом конце планеты, а то и в соседнем подъезде этих "Аттил" и иже с ними просто завались. Поэтому я ожидал, что и Скиллов там как собак нерезаных, однако ошибся. Видимо это имя не особо популярно в Свободных Территориях, либо большинство не знают его вовсе, что гораздо вернее. С чем себя и поздравляю.
Да-а, всё больше нынешнее поколение предпочитает изучать историю не такую, как она была на самом деле, а по голливудским фильмам, фэнтэзийным романам, по играм, наконец. И где там правда, где вымысел - определить человеку несведущему крайне затруднительно, а порой и невозможно. У меня такие наклонности папа-профессор отбил ещё босоногом детстве. Я, конечно, и книжки читал, и фильмы смотрел, опять же баймил напропалую, но, тем не менее, научился к "историческим фактам", изложенным в них, относиться весьма и весьма скептически.
Теперь уже более внимательно осмотрел всю страничку, стараясь больше ничего не пропускать. Так, статус неизменяемый: "Воин. Свободный Рейдер". Имя: "Скилл". Карьерный предел: "Повелитель". То есть теоретически я могу от героя-наёмника или мелкого князька подняться до полновластного Владыки всех Свободных Территорий. Ещё раз повторяю: теоретически! На практике это ещё не удавалось никому. Пока. Я-то ведь ещё не играл, хе-хе...
Рост, вес, цвет глаз, цвет волос, загар, состояние кошелька. О, вот это занятно! Насколько мне было известно, года два назад в этой игре были в ходу только золотые. Теперь же у меня вместо семи тысяч динаров, только пять тысяч золотых, три тысячи серебряных гривен и две тысячи медных драхм. И всё это три моих месячных заработка в реале! Не очень много, конечно, но на создание небольшого королевства или княжества вполне хватит. Должно хватить. А там, если повезёт, вернее - если я сумею правильно распорядиться всем этим хозяйством, мои крестьяне или пеоны, смерды то есть, начнут добывать всевозможные полезные ископаемые, рубить лес, колоть камень, ну и всё такое - а я смогу даже получать доход. И что самое главное - этот доход в игре я смогу перевести на реальный счёт в банке. Что значит - уже смогу реально зарабатывать и окупить все расходы на приобретение этой игры и "Нотриума". Очень неплохо.
Однако к чему такие сложности с серебром и медью - пока что непонятно. Ну да ладно, по ходу разберёмся. Ясно одно: должно быть интересно!
Осталось подправить голос. В игре я буду разговаривать через микрофон в режиме реального времени, но вот каким именно голосом - могу выбрать самостоятельно. Программа на ходу будет переозвучивать мой мягкий тенор на любой другой. На выбор мне предоставили пять с половиной тысяч различных вариантов. Не хило! Мужские, женские, детские, старческие, высокие, низкие, рычащие, пищащие...всякие. Я оставил свой, только добавил немного хрипотцы, словно я старый ветеран-хиралт, прошедший и знойные пески, и жуткие северные земли, пронизанные лютыми морозами.
Теперь за одёжкой. Мой проводник куда-то мызнул и больше не показывался. Ну, я не очень-то и соскучился. Сами разберёмся.
Внезапно откуда-то раздался жуткий протяжный вой. Я в растерянности покрутил головой, не наблюдая источника. Не сразу дошло, что завывает у меня в желудке. Посмотрел на часы и ахнул - я, оказывается, уже почти пять часов сижу не разгибаясь. Руки слегка дрожжали: пора выпить кофе и сглотить что-нибудь сладенькое, чтобы выровнять уровень сахара в крови. Поднялся на ноги, с треском разогнулся. Мышцы затекли настолько, что казались окаменевшими. Сладко потянулся так, что едва не лопнул посередине. В горле пересохло, саднило и першило.
Вот так увлёкся! Впрочем, это у меня всегда так. С той лишь разницей, что когда отец дома, он время от времени выгоняет меня из-за компа попить чайку, скушать бутербродик, размером этак с предплечье, потянуться, почесаться, наконец.
Стакан сока мгновенно впитался в высушенную глотку, даже не достигнув желудка. Я включил чайник и упал посреди комнаты на палас, отжался пятьдесят раз всего за одну минуту, вскочил и столько же раз присел. В ушах зашумело от прилива крови, сердце забухало мощно и радостно. Подпрыгнул и сел на "шпагат", в запале едва не разорвав развилку. Но не порвал. Всё-таки хорошо быть молодым.
Открыл настежь форточку и наслаждением втянул в себя ночной морозный воздух. Грудь раздулась, как у бойцового петушка, стремясь захватить побольше свежести пока дают - халява! В голове сразу прояснилось, все краски стали ярче, контрастней, веселей.
Деликатно тинькнул мобильник, на душе потеплело: так может звонить только отец. Он никогда не повышает голос, всегда говорит ровно и сдержанно. И звонки от него всегда такие же, как он сам: настороженные, скромные. Если звонит Филимон, то от него звонок настойчивый, самоуверенный. А если кто-то чужой - так и вовсе равнодушный. Хотя вроде бы какая разница для бездушной техники? Для неё-то мы все одинаковые как для меня китайцы...
- Алё. Привет, па!
- Привет, сынок, - чуть хрипловатый голос отца, хоть и находящегося за многие тысячи километров, раздался совсем рядом, словно он тут же, в этой комнате, такой близкий и родной. В квартире странно повеяло запахами раскаленных песков, знойного солнца, мелкой въедливой пыли. - Как поживаешь без меня, не женился ещё?
- Что ты, па! Я же ещё маленький! - наивным детским голосочком отозвался я.
Он вкусно расхохотался:
- Ладно, верю. Как здоровье?
- Нормалёк. Завалил сегодня Минотавра перед завтраком.
- Ну и как он, оклемается?
- Может и оклемается, но здоровье у него уже будет не то.
Снова сдержанный смешок.
- Ты сам-то как, па?
- Всё хорошо, жизнь как у арбуза: живот растёт, хвостик сохнет!
- А что у тебя с голосом? Что-то ты похрипываешь. Простудился что-ли?
- Нет, нет, проорался просто на местных носильщиков, вот и сорвал немного.
Я изумился:
- Ты проорался!? Не может быть! Э...мужчина, а вы вообще туда звоните? А то я что-то Вас не узнаю.
Снова смех. Ну, раз смеётся - значит здоров.
- Ну что, купил свою игрушку?
- Да, па. Только сегодня купил, установил, сейчас вот как раз пробую.
Он забеспокоился:
- А ты хоть ел что-нибудь? А то ведь я тебя знаю...
- Конечно. Половинку вепря в один присест.
Замученного скончавшегося цыплёнка с моей лёгкой руки мы в шутку именовали то могучим вепрем, то чудо-быком. Помните: "на море-окияне, на острове Буяне...лежит бык печёный, в боку нож точёный..."
- И как давно?
- Ну, вообще-то давненько. Зато сейчас как раз собрался опять поужинать. Вот только-только.
- И опять бутерброды, - укорил он, словно успел из далёкой Африки заглянуть в холодильник. - Хоть бы супчику себе сварил.
- Да ну его, па. Завтра. Сегодня уже неохота было возиться.
- Поня-а-тно, теперь у тебя новое развлечение.
- Чесс слово, па, завтра обязательно сварганю какой-нибудь борщец.
- Борщец,- повторил он язвительно. - Ты хоть бульончику куриного свари, - помолчал, потом добавил, - А я позвоню Анне Анатольевне, чтоб проверила.
- Не-ет! - испугался я, едва не закричал.
Отец, довольный своей шуткой, снова расхохотался:
- Смотри у меня, - беззлобно пригрозил он. Я прямо-таки видел, как он укоризненно покачивает головой.
- Пап, а как у тебя там с работой, есть что-нибудь интересное?
- Не увиливайте от разговора, молодой человек.
Когда мой отец хочет выглядеть строгим и грозным, он всегда называет меня "молодой человек" и обращается демонстративно только на "Вы". Правда, грозности это ничуть не добавляет, но я всегда подыгрываю ему, делая вид, что перепугался до икотки.
- Серьёзно, пап, я питаюсь нормально. Даже не похудел нисколечко. Плечи - во!...морда - ящиком...