Старшая любила самолёты.Ну и была блондинкой.Большего и не вспомню,вернее не буду вспоминать.Даже не знаю,зачем я начал с неё.
Чем они манили,так это взглядом в первую очередь.Собственно взгляд и выдал мне младшую сестру,в смысле выдал родство со старшей,той,которая была мне близка когда то.Этот взгляд...Потерянный,бездонный,стеклянный,влажный.Можно найти множество красивых и не очень слов,но лучше почувствовать его на себе.О да,именно из-за такого взгляда и стрелялись поэты.Но мне то что,уже не стреляются.Да и я никакой не поэт.Даже для себя.Уже и в стол не пишу,создал папку для новых стихов,назвал её "ИСЧЕЗНОВЕНИЕ" и не открывал её год.Занялся промоушеном можно сказать-исчез.Нет,не совсем,просто из жизни многих.В том числе и из жизни её сестры.В неизвестном направлении отправился.Исчез в утреннем тумане.И вспомнил,подумал об этом только тогда.Вспомнил.Именно в тот момент,когда наши взгляды пересеклись.Тут я почувствовал себя поэтом,как и всегда при встрече с прекрасным.Что-то вспыхнуло внутри.Светлое,подлое,тёплое.Такое разное,что не уловить,что же это такое.Одно я понял сразу:что увижу её ещё и увижу не раз.И она будет моей.Как бы там не было.
Глубокой осенью я сидел в кафе и по обыкновению пил чёрный кофе.
Паутина
Я плету паутину воспоминаний,нарушая все правила повествования.Ну и ладно,я же не математикой занимаюсь.Чувств во мне на десятерых.И мыслей тоже.Но что от этого хорошего?Это как в лесу заблудиться.
Разные вопросы
Близился новый год и события прошлого декабря и настоящего невероятно повторялись.Всё было похоже,ведь и тогда близился новый год(какое замечательное наблюдение),просто вместо А была Б.Место одной сестры заняла другая.Порой они перемешивались у меня в голове,они были похожи.И если младшая снимала очки,смывала с себя косметику,то становилась полной копией старшей,за исключением цвета волос.Младшая была брюнеткой.И звали её Машей.Пришло время познакомить вас с ней.
Иногда,когда мы спали вместе и я просыпался раньше,у меня возникало странное чувство.Дежавю и что-то ещё.Дежавю или больше.Я подолгу мог смотреть на её спокойное спящее лицо и слушать дыхание.В такие моменты непонятно что мне казалось.Мне было радостно от чего то,обидно.Вроде я чувствовал вину перед её сестрой,но непонятно за что.Целая палитра мутных чувств разливалась по мне.
Мы много ссорились.От того,что она любила погулять.Поехать с подругами в клуб раз в неделю было в порядке вещей.Я не любил её наверное никогда,но ревновал."Ну поехали с нами,если хочешь"-говорила она.Я отвечал,что не хочу "Ну если хочешь".Я много думал.Убеждал себя быть спокойным.Ведь в конечном счёте я не относился к ней так же как её сестре в своё время.Если так разобраться,то мы просто спали.И всё.Но и тут мне нужна была её верность,хоть я и убеждал себя не относиться к ней серьёзно.И тут мне хотелось сделать из неё "человека".
А ещё я больше всего боялся,что её сестра узнает о нас.Мне было бы стыдно.Ведь она подумала бы,что я просто бабник какой то.Что я к ней и к её сестре отношусь одинаково,но это было не так.Старшую я даже уважал,наверное можно и так сказать.Но младшая оставила больший след во мне.Каким бы знатоком человеческой души я себя не представлял,не знаю как так вышло.К счастью они жили отдельно.
Стих
Маша едет домой из клуба,
На улице пять утра.
Машу проводит домой подруга,
А может быть даже сестра.
Маша курила гашиш и плясала
На круглом и грязном столе.
Маша едет домой,устала,
А что она скажет мне?
Что она скажет,если я буду рядом?
Что,если я буду ждать?
Маша,мне это вовсе не надо.
Маша,ложись в кровать.
Пусть новый день отыграет все карты
И я растворюсь в небытие.
Маша с другим начнёт всё сначала,
Маша,удачи тебе.
Другие вопросы
Я не любил её,но что-то чувствовал с первого взгляда.Липкое,вязкое,нездоровое чувство.Когда мы засыпали вместе я всегда подолгу думал.Что делать?Как быть?Неужели она совсем не такая как я?Неужели у неё не бывает таких мыслей?О чём она вообще думает?О клубах?Но ведь иногда в этих зелёных глазках блестело что-то хорошее.А что для неё делал я.Только спал с ней,шутил.Иногда дарил цветы.Она любила герберы.А что,если я полюблю её?Я знал,что это будет реально плохо.Намучился бы я капитально.Я ведь убеждал себя,что с ней можно только спать.А в одну из ночей я и вовсе надумал всё прекратить.Получилось это не сразу,но получилось.
А ещё я заранее чувствовал вину.Странное такое чувство,просто знал,что скоро уйду.Но вину не за это чувствовал.За то,что не увидел в ней ничего светлого.Как не искал.За то что и теперь не вижу.В её сестре видел,но ведь в этой истории о её сестре написано значительно меньше.Поэтому и прощаю себя.Реабилитирую себя тем,что мысли в кафе стали рассказом.
Ещё одни
Я ещё всё заканчивалось,потому что я никогда не знал,что делать дальше.Ну познакомились,пообщались,погуляли,переспали,стали вместе жить,а дальше?Я вот вспоминаю,когда был совсем маленький.Думал тогда,вот будет у меня девушка,будет секс там,жить вместе будем.И думать тогда ни о чём не нужно будет,всё само будет как-то.Планета ведь вертится сама.И деревья растут,лето сменяет осень.Но что с людьми?Что дальше?Дальше жить!Тогда я совсем не понимал,что значит "жить".Признаться и сейчас не до конца понимаю.Не имея даже мечты ищу счастье в уюте.В чашке кофе,в каплях дождя на стекле кафе.Да,да,я ведь честно сейчас с вами.
Ящик Пандоры
Я дико ревновал её.Да я всех девушек ревную.Бывало так,что не им не мне продыха не было.И Маша не была исключением,это точно.Я не любил её,но в противовес были клубы и гулянки.Это и подпитывало мою ревность.И эта ревность была ужасной,всеотравляющей.
Однажды я довёз её вечером до дома,а сам отправился к себе.В тот раз мы ночевали не вместе.Когда я вернулся домой была уже ночь(между нашими домами был час езды).Я умылся,лёг в постель и залез с телефона в социальную сеть,где меня встретило сообщение от Маши,что она где-то потеряла мобильный.А потерять его она могла только в моей машине.Потому как что-то писала,когда я вёз её.Это я помнил точно.Я не мог не одеться.Не мог не выйти на улицу.Не мог не дойти до машины.При беглом осмотре салона телефон не нашёлся,но когда я стал рыскать всюду,светить фонариком,я нашёл его под пассажирским креслом.Сердце ёкнуло и бешено застучало в груди.Дыхание участилось.Вот он ключ от всех дверей!Вот ответ на все мои вопросы,касаемо её.Касаемо нас.В тот момент я почувствовал себя хозяином всего.
Вернувшись домой я написал ей о том,что телефон нашёлся,ничего больше не добавляя.Текст был нарочито спокоен.Сказал,что никуда не полезу.А она попросила просто выключить телефон,что бы мне было спокойно.Что бы я "не вздрагивал от каждого звука".И я выключил его.Никуда не полез.А знаете почему?Нет,не потому что я такой благородный.Нет.И не потому что внезапно стал ей доверять.Нет,нет и ещё раз нет.Скорее напротив даже.Я внезапно осознал,что если залезу в сообщения,звонки,социальные сети,то открою ящик Пандоры.Что тут же наружу вырвется столько моих персональных ужасов,что всё будет кончено.Раз и навсегда.Так,что мне покажется невозможным даже отдать ей этот треклятый телефон.В тот момент я ещё не был готов порвать со всем.Всему своё время.
***
Я не падаю в пропасть,я вишу на руках,
Но это не сила,а всего-лишь страх.
Андрей Лысиков
***
Мантра
Я часто говорю разным людям фразу "Всё будет хорошо".А вчера у меня спросили,что она означает.К этому я не был готов,даже самому интересно стало,что означает эта мантра.Я долго думал и сейчас готов дать ответ:она означает "Всё пройдёт".