Аннотация: Соединила в файл три обзора: Стихи 3 группы, рассказы 5, Стихи 5 групп.
Соединила три обзора: Стихи группы 3 и 5, рассказы, группа5
Обзор стихотворений. Тема 3.
Сразу же скажу, что соответствующими теме конкурса изначально считаю все принятые работы.
Далее сужу скорее по принципу: понравилось - не понравилось, так как отлавливать стили, штампы и прочее - дело профессионалов.
Всем авторам творческих успехов, радиус оценок слишком мал, поэтому при сравнении работы с оценкой '5', другим приходится ставить три, а то и два. Не хотела никого обидеть, я считаю, что хорошие стихи обязательно выйдут в финал Оценки ставлю, но ещё есть время изменить...
Key Koree : Спокойной жизни
Стихотворение поражает своей оригинальностью: мальчики и девочки рождаются друг для друга, для любви. Кори об этом говорит, по-моему, первой. За сюжет и оригинальность сразу по 5. Маленькие шероховатости - ошибки в отсутствии запятых в первых двух строках, и несколько непоэтичное 'Тьфу, тьфу, тьфу' не влияют на общее впечатление.Отлично!
Итоговая оценка: 5
Шнурочка. Признание
Впечатление какое-то двоякое. Что-то мешает восприятию, возможно, наличие слишком большого списка моментов, соединяющих влюбленных, возможно, оформление - без отступов. Трогательно, конечно же, но не оригинально.
Есть нарушение ритма:
'Голова закружилась, могу и упасть, ' - лишний слог
'Если ты будешь счастлив, я буду в двойне.' -то же самое.
Последнее четверостишие - также сбой ритма в трех строках.
Изобилие местоимений.
Грамматические ошибки: 'вдвойне' пишется вместе, после второй строки нужна запятая, есть лишние пробелы при окончании строк, нарушены правила применения прямой речи - нет кавычек.
Общая оценка - 2
Key Koree . The Ocean
Красиво, очень красиво. Грамотно (мелкие погрешности не в счет), оригинально. Но слишком сладко и пафосно.
Поэтому ставлю - 4
Лин Нэнси. Мое сердце рвется к тебе
Звучит пронзительно и отчаянно. Но первые шесть строк сбиваются с ритма. Или это так задумано? Тогда нужно их выделить пробелом.
Не очень удачно использовано сочетание 'объективных преград', смущает последняя строка 'Крови, плоти, глазам '. Разве глаза - это не плоть?
Есть грамматические ошибки: отсутствие запятой во второй строке. И почему название с маленькой буквы?
Оценка: 2
Sadkitten Счастье (by Justify)
Стихотворение не блещет оригинальностью и довольно банальное, даже наивное - тут и луна, и солнце в ладонях. Слишком много 'мы'.
'Из темноты на свет вернулась' - после этого нужна запятая.
'С тобою тихо говорили' - то же самое.
Итого: 2
Риф И.А. Не скажешь мне...
Трогательные стихи. Очень простые, но запоминаются. Увы, масса грамматических ошибок. Внимательно проверяйте знаки препинания.
Итого: 3
Работха Р.П. Ты в моем сердце
Это надо петь, хороший получится романс. Как стихи, не блещет оригинальностью сюжета, и рифмы совсем уж простые.
Но, главное, грамотность! Ошибок - море. Автор, простите, вам ещё в марте в комментариях на это указывали. Что же вы не просмотрели перед подачей на конкурс?
Итого: 2
Шелухин А. Пред тобой
Цепляет. Рубленые необычные рифмы. Замечания:
' как жаждой пытанный' - режет слух, ещё смущают сочетания: 'чутко жду' и ' о прочем говорить'. Слишком много 'ты', 'тобой', но здесь как-то к месту.
Итого: 4
Галашева И. Потому что не верю глазам
О самом важном, главном в жизни - коротко и емко. Открыто. Но слишком просто.
Рифмы повторяются - 'тобой - рукой'. Смущает наличие тире и дефисов, они портят общее впечатление.
Итого: 4
Габбасов Р.Г. Бестолковка
Да простят меня любители красивости! Нравится это мне безумно! Прямо, откровенно, грамотно. Тонкая ирония. Можно попридираться к образам, понудить - не буду.
Вот такая милая сердцу Бестолковка.
Оценка: 5
Редков С.А. Весна. Кризис среднего возраста.
С юмором о трагичном. Шпинат - явно для рифмы, жуй - как-то непоэтично.
' страстей жестоких рылья, Клыком впиваясь, сердце лижут' - кровожадненько. Разве клыком можно лизать? Думаю, там укус и неслабый.
Стихи вроде о чувствах, но тут же такое безразличие со шпинатом.
К грамотности придраться не могу.
Оценка: все же 2
Редков С.А. Советы офтальмолога.
Это - мне нравится больше. Только название я бы сменила, причем тут офтальмолог?
Три части стиха - три этапа любви. Интересное изложение.
Есть находки: 'Берегите милых глаз полесья!'
Ставлю: 4
Тари Князь
Молодец, Тари. Необычно, в балладном стиле. Оригинальный сюжет и хорошее изложение. Тяжеловато воспринимаются первые четыре строки - слишком длинные предложения.
Оценка: 5
Эрис Ночь у озера
Кто такая 'Светлая'? Произведение не совсем понятно. Вероятно, это из какого-то песенного цикла? Очень похоже на авторскую песню.
О какой любви речь идет, о какой крови:
'О любви, что ценнее наград, за которую кровью заплачено...'?
Простите, автор, я не вижу раскрытия темы Конкурса. А стихи приятные.
Оценка, увы: 2
К.Варб Не звони!!!
Непонятна связь между описанием времен года, ароматов и шипов и последними строками. В целом, в стихотворении не вижу сюжетной линии: сначала о любви, потом все о природе, потом, в конце, опять о любви. Читаю стихи, убирая все, что между первым и последним четверостишием, и понимаю, что так лучше.
Первая строфа воспринимается тяжеловато:
'Вновь как много лет чаруешь
Голосом томленья зари;'
Где знаки препинания? Проверьте - не стоят запятые в деепричастных и причастных оборотах.
Итого: 2
Довольская М.В. Ни привета нет, ни строчки...
Простое, без оригинальностей, но неплохо написанное стихотворение. Выбивается первое четверостишие, я бы его изменила.
' Для чего марать бумагу?
Хоть кому-то это надо?' - дальнейшие строки говорят о возможности автора писать интереснее. Жаль, но снижаю оценку.
Оценка: 3
Штурмина Ю. Осень. Шоколад. Любовь...
Тоже все просто, очень откровенно. Рифмы простые, но ладные. Грамотно.
Оценка: 4
Гафнер К. Десятая Жизнь
Ммм. Знаете, меня зацепило ваше стихотворение. Такая обнаженность и откровенность. Такие писали в начале 20 века. Сбиты рифмы в первом четверостишии.
Оценка: пока 4, буду ещё думать
Белозеров М. Ты избегаешь не меня - себя
Ты избегаешь не меня - себя,
Едва ли,
Пренебрегаешь не меня,
А лишь словами.
Первое впечатление - стихотворение недоработано. Красивые строки чередуются с банальными. Начало - не совсем понятно. Зачем введено 'едва ли'? Далее: 'Пренебрегаешь мною' - так правильно. А вот 'Дурак ' не только не поэтично, но и совсем не в рифму. Не везде проставлены запятые.
Оценка: 2
Неделько Г.А. Чистое сердце
Стихотворение с посвящением, значит, откровенное. Но, простите, не цепляет.
Как будто отчет о чьих-то поступках: слишком много глагольных, заезженных форм.
Есть сбой ритма во второй части.
Оценка: 2
Курильчук В.П. Ангара, Ангара, Ангара
Опять авторская песня - куплеты, припевы. Как стихи, не очень читается.
'чернобурит' не сильно сочетается в рифме с 'утром'.
А строка ' Допризнаться в признаньях простецких.' - тяжеловата из-за повторения признаний, сочетания звуков 'пр' в трех словах подряд.
Есть находки : две изумительные строки про детство в куплетах.
Оценка: 3
Рогова И.В. Тебе
Как-то тяжеловесно написано, есть нарушение ритма во втором катрене.
Оценка: 3
Елисеева А. Помнишь?
Стихотворение трогает, символично поделено на два чувства, надо бы в первой части 'помнишь' так же повторять, как и 'хватит' во второй части, это усилило бы конфликт.
Последняя строка - всем известные истины, но в этих стихах ей уютно.
Оценка: твердая 4 или выше , ещё думаю
Вадити К.С. Любимой
Овал в конце стихотворения. К чему бы это? Вроде бы стиль интересный, но извините, не задело. Проверьте знаки.
Оценка: 2
Панова К.Ю. Xоть тенью в твоей судьбе...
Ой, как странно все, как-то крикливо, хотя - образно, но именно образов то и перебор. Я представила эти стихи звучащими со сцены. Нет, мне не нравится.
Оценка: 2 может ещё исправлю на 3, думаю
Антушевич А.А. Нежное
Необычно. Смущает союз 'и' после первой строки, да и запятую поменять бы на восклицательный знак или точку.
'Обитают пёстро где.', - не очень удачно построена фраза.
А так - мне нравится.
Ставлю: 4
Чайка С.Е. Тебя я любил
Тебя, меня, ты, я - многовато, и сравнения, эпитеты - не совсем удачные. Нет какого-то своего стиля, воспринимаешь, как перечисление.
Оценка: 2
Рубцова Д. И снова
Просто, без криков, откровенно, уютно. Не очень уместно слово 'постылых'
Оценка: 4
Моис Без тебя
Коротко, емко, красиво. Однако, запятые так и не заняли достойного им места.
Оценка: 4
Тензор О.В. Был Первый шаг и Первая дорога...
В моих словах рождались, бестелесных,
проникновенья сплавленных друг в друга.
Это двустишие не очень украшено эпитетом 'сплавленных', сложно читается.
Замудрено как-то.
В первом катрене нарушена рифма. После слова 'шаг' нужны запятая или точка.
Оценка: 3
Торопов А.К. Имя Твоё
Слабовато, в первом четверостишии много 'я' , странное сравнение в конце:
Пусть я слаб, небрит и угрюм,
Мне известно - имя Твоё...
Оценка: 2
Бурель Л.Л. Капитуляция
молний жар я о "не" гасила, - сочетание 'я о не' режет слух
чтоб измором взять, окружала.
Нелюбовь , как опытный сталкер,
зону страсти прошла по краю.
А, в общем, в этом четверостишии что-то не так: либо точка в конце второй строки лишняя, там дальше 'Нелюбовь' идет, либо не понятно, чем окружали?
Интересна идея стиха - борьба за любовь через борьбу с 'Не', надо его доработать. Сталкер мне лично очень понравился, удачная находка.
Но, увы, есть ещё пропуск запятых. Вообще, что-то здесь со знаками, проверьте, будет лучше звучат.