Васильева Татьяна Николаевна : другие произведения.

Юмортека-2

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Стихт, Юмортека, Харон Много ссылок
  Любовно-задушевное лирическо-заунывное
  
   О, много фонарей златых
   На улицах болтается...
   Парней так много молодых,
   А мне жанатый нравится.
  
   Ты говоришь мне про любовь,
   Слова твои волнуют кровь...
   А тут приехала свекровь -
   Из сада привезла морковь...
  
   А ты сидишь , на меня гля,
   И шепчешь ей, что я - не бля,
   Что заявился ты не " для".
   " Я есть хочу, налей мне, мля!"
  
   И как мы будем объяснять,
   Зачем расправлена кровать?
   Вот так и будем горевать,
   По разным избам куковать.
  
   Эх, много фонарей златых
   На улицах имеется
   Девчонок много молодых,
   С фига к замужней клеиться...
  
  https://web.archive.org
  
  1 [Нарочно не придумаешь. Из жизни]
  
  Из моей, но, право, смешно.
  У нас дома три телевизора. Входящая антена идёт через первый распределитель ко мне и ко второму распределителю. А от него - в большую комнату и на кухню.
  Произошла история на днях с участием временной сиделки Нины Ивановны и второго распределителя.
  Короче, дама случайно запнулась о провод антены и выдернула его из распределителя. Телевизор, понятное дело, перестал показывать.
  Дама провод вставила обратно - все равно не показывает. Тогда, решив, что она вставила НЕ ТОТ провод, дама просто вытащила другой из распределителя и снова вставила. Однако телек не сдавался. Хотя дама сказала, что все ПРОВОДОЧКИ на месте.
  Далее подключаюсь я, ориентируясь по фотографии распределителя, и прошу включить ТВ на кухне.
  - ну вот, заработал! - обрадовалась Нина Ивановна.
  У меня начинают бегать тараканы в башке. После пары минут соображаю и прошу включить ТВ в комнате.
  - ой, снова не работает...
  Прошу проверить антену у самого ТВ. Всё на месте. Огоньки горят, картинок нет.
  Звоню соседу ВАСЕ, тот обещает вечером забежать.
  Вечером где-то около 22 часов приходит ВАСЯ и проверяет второй распределитель, попутно зачистив и закрепив оторвавшиеся проводочки.
  ТВ не работает.
  Через пару минут сосед просит новые батарейки.
  Потому что... в пульте старые окислились...
  Финиш.
  Такое совпадение нарочно не придумать.
  
  2.[Мастер класс по быстрому расколу грецких орехов]
  https://youtube.com/shorts/bu3UyHl06Go?feature=share
  
  3.[300 лет, а ума...]
  https://youtube.com/shorts/HbmhBzLfi2c?feature=share
  Скейт на самокатах
  
  4 [Юморески]
  
  - Сижу читаю. М-да...
  Много букав, куча иностранных слов без сносок, есть повторения. Сюжет не то чтобы совсем плинтус, но особо не захватывает.
  Хотя саспенс к финалу зашкаливает, заставляет вникать и думать. Честно, я бы перенес финал в самое начало.
  Потому что самое интересное в инструкциях к таблеткам - информация о побочных явлениях.
  
  - Перед сессией сокурсники поделились секретом: препод Д. любит подарки и не скупится на зачёты.
  Ну я и подготовила пакет с подарочком. Захожу в кабинет, ставлю, улыбаясь, пакет на стол препода и подаю зачетку. Он, также улыбаясь, протягивает руку за зачеткой, ставит зачёт, роспись. Я так же улыбаясь, забираю зачетку и сумочку и выхожу из кабинета. Уже на улице вспоминаю, что была без сумочки...
  
  - Состою в группе тёзок по фамилии и имени. Переписываясь, решили собраться в реале, в кафешке.
  Посидели, набухались изрядно. Вышли на улицу, нарвались на ментов.
  Вы бы видели их лица, когда наши документы проверяли!
  
  
  5. [Поединок]
  Слабонервным не смотреть!
  https://youtu.be/HxoZLPKb4gM
  
  
  Бывший министр иностранных дел Австрии Карин Кнайсль арендовала жилье в деревне Петрушово в Касимовском районе Рязанской области, сообщает местная газета 'Вид сбоку'.
  Аргументы и Факты
  
  Глава офиса президента Украины Андрей Ермак говорил, что в Джидде не удалось согласовать все пункты 'формулы мира' Владимира Зеленского, потому что спорным пунктом стал вопрос о наказании военно-политического руководства России.
  Коммерсантъ
  
  Про подготовку украинских ВСу американскими инструкторами
  
  Telegram-канал Baza со ссылкой на источники сообщил, что к осени колбаса и сосиски в России подорожают на 5-10%.
  News.ru
  
  Стоимость проезда в трамвае по маршруту ?333 Екатеринбург - Верхняя Пышма с 14 августа вырастет до 40 рублей 50 копеек.
  URA.Ru
  
  Фестиваль ландшафтного дизайна
  https://bankinform.ru/news/photo/150
  
  
  В Екатеринбурге прошел фестиваль Артстрит. Омские художники создали рисунок из штукатурки на стене старинного дома!
  https://www.ural.kp.ru/online/news/5397465/
  
  С 11 по 13 августа в Баймакском районе состоится международный фестиваль лошадей башкирской породы 'Башҡорт аты'.
  Башинформ
  В первый день фестиваля, 11 августа зрители станут свидетелями отборочных туров зрелищных конноспортивных состязаний в номинациях: 'Ирәндек мәргәне', 'Тай-тулаҡ', 'Ауҙарыш' и 'Ылаҡ'.
  Башинформ
  Вечером в 18.00 состоится молодежный концерт 'Атлы башҡорт - ҡанатлы ҡош' с участием артистов башкирской эстрады.
  Башинформ
  Специальными гостями праздника станут народный артист Узбекистана Женисбек Пиязов, ногайский мультиинструменталист Ислам Сатыров, артист фольклорного ансамбля 'Тыва' Артур Дамдын-оол.
  Родник
  
  
  [Новости]
  
  В конце августа исследователи со всего мира отправятся в Шотландию, чтобы принять участие в масштабной экспедиции по поиску подводного чудовища на озере Лох-Несс.
  В процессе поисков будут использованы БПЛА и другие современные средства. А также будут приглашены ... туристы (вместо мормышек, что ли?)
  
  Депутаты партии 'Единая Россия' появились в Госдуме в розовой одежде после премьеры фильма 'Барби' 26 июля - пост об этом в своем Telegram-канале опубликовала депутат Мария Василькова
  (Креативненько)
  
  В московском СИЗО бывшая судья Елена Кондрат, осужденная на 9 лет заключения за взятку, подралась с экс-прокурором из Владикавказа Ольгой Швецовой, получившей 12 лет колонии за организацию заказного преступления.
  Lenta.ru
  (Есть женщины в русских СИЗО!)
  
  
  
  [Поддельный медведь?]
  https://youtu.be/n2pDW9AA_JU
  А вы как думаете?
  
  [Перчинки М. и Ж. 🌶🌶🌶]
  
  * Женщину понять легко: она как открытая книга... по квантовой физике, на китайском языке...
  
  * Тихий мужчина - думающий мужчина.
  * Тихая женщина - уже что-то придумала
  
  *.Мужчина, помни! Больше четырех дам не имеет даже карточная колода.
  * Женщина, знай! В колоде - 4 валета, 4 короля, 4 туза
  
  * Женщина - это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой...
  * Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...
  
  [Юмореска]
  
  Иду утром на работу через кладбище. Зима, узкая тропинка. Что то попадает в глаз, вытаскиваю руку из варежки и... Оттуда выпадывают ключи от квартиры прямо в могильный сугроб.
  Оглядываюсь - блин, страшно же! Но как без ключей? Но сажусь у могилы и начинаю разрывать сугроб. Шапка с головы свалилась, волосы разлохматились.
  Тут слышу:кто-то шуршит рядом. Смотрю: мужик на тропинке. Продолжая шарить, смотрю на него и жалобно говорю: "Вот, домой не могу попасть..."
  Тот замер. А до меня дошло, я начала дико ржать. Как он бежал!!!
  
  [Кошки!]
  https://youtube.com/shorts/7UAJT3D-7Sw?feature=share
  
  [Разминка-финал]
  https://youtube.com/shorts/Jd9pyE_eN6E?feature=share
  Танцуют все!
  А если сложновато, то можно и помедленнее
  https://youtu.be/ma4u7HaoXQc
  
  
  
  Юморески
  1. Работаю временно кладовщиком в магазине. Рядом сидит охранник, кроссворд отгадывает. Задумался, потом спрашивает меня:
  - слушай, ты в математике шаришь?
  - а что там за вопрос?
  - простейшее, размножающиеся делением...
  
  2.Разговаривал с другом по ноуту, в это время звонит ещё друг на телефон, включаю громкую связь, общаемся втроём.
  Потом вышел кофе налить. И тут такой крик из комнаты!
  Оказывается, в мое отсутствие в комнату вошла бабушка..
  А там ноутбук общается с Айфоном...
  
  3. Зима. Сидим на лекции, заходит препод, аккуратный, вежливый этакий педант, всё как обычно.
  Через минут 20, хватается за голову и с криком:"Бл..., Я же внука в автобусе забыл!", - опрокинув стул, вылетает из аудитории.
  Не знаем, вернётся ли до послезавтра... Зато узнали, что ничто человеческое ему не чуждо.
  
  4. Чтоб на парковке у супермаркета. Краем глаза замечаю старушку, которая быстро движется в мою сторону, в руках 10-килограммовый мешок сахара.
  Выхожу из машины, спрашиваю, куда?
  - Недалече тут. Милок, подвези, а?
  Ну я согласился - тяжело бабуле мешок на себе тащить. Отвезти денег не взял, да и по пути оказалось.
  Наутро заскакиваю в тот же супермаркет за сигаретами. Меня охранник подзывает...
  Потом вместе смотрим запись: вчерашняя бабуля шустро идёт по магазину, хватает мешок сахара и пулей пролетает мимо кассы. Дальше бежит к стоянке. Там ее встречаю я с машиной...
  
  http://samlib.ru/comment/w/wasilxewa_t_n/humorochka
  Дети пишут богу.
  Комментарий 13
  
  Фейки?
  https://avatars.dzeninfra.ru/get-zen_doc/5240189/pub_64bf232cb160380650b490c5_64bf245b953ef56ce2ba2598/scale_1200
  
  А вам слабо?
  https://youtube.com/shorts/PpVU_Uu9ADc?feature=share4
  
  
  https://youtube.com/shorts/GzS4Ih_HqPE?feature=share4
  Кошки!
  
  Девчонки от кутюр
  https://youtu.be/chnZ0zc5Klk
  
  Математика
  https://youtu.be/F9wJ65-zbws
  
  https://youtu.be/BgYo6H7kgRw
  Фильмы для просмотра
  
  https://youtu.be/eYLq0SklRmQ
  
  https://youtube.com/shorts/ixXxepjgkiY?feature=share4
  Милота
  
  https://youtu.be/yC-QTtyWiNQ
  Про имя колобка
  
  https://youtu.be/-AjSTRY9Ts8
  https://youtu.be/Qht7JRaePO0
  От кутюр
  
  https://youtu.be/E_X6thBZwO0
  Шаман
  
  https://avatars.dzeninfra.ru/get-zen_doc/5240189/pub_64bf232cb160380650b490c5_64bf245b953ef56ce2ba2598/scale_1200
  Экономика к 2075 году
  
  1.[Ум - хорошо, а много ума - не лишка]
  
  Не расстраивайтесь из-за сегодняшних неприятностей - завтра появятся новые
  
  - Дорогой, можно я возьму 5000?
  - Конечно, дороГая, только не трать.
  
  Больше позитива! Если вас куда-то как-то послали, чувствуйте себя важным посланником!
  
  Если мимо вас проходит женщина в футболке с надписью "Я - дура!", Не оборачивайтесь! На спинке футболки будет надпись:"Ты тоже!"
  
  2.[ Из жизни]
  
  Люблю отвечать на вопросы тестов с полезной информацией. Ну такое, где задают вопрос и дают на выбор три варианта ответа.
  И вот не так давно встречается такой вопрос:
  
  - Какой атмосферный слой встречается между тропосферой и мезосферой?
  Три варианта ответов:
  - Стратосфера
  - Тропосфера
  - Мезосфера
  ...
  
  3. [Юмореска с сюрпризом]
  
  Позвонил в банк насчёт кредита.
  Девушка объясняет из чего состоит процентная ставка. Типа два процента за то, три за это и процент Давыдычу.
  Подумал, решил уточнить: а кто это Давыдыч?
  Девушка притихла. Сидим молча. Я жду. Она то ли советуется, то ли придумывает...
  Потом вместе смеялись.
  Как вы думаете, о чем речь?
  
  3.[Котосмяушинки]
  
  Муж к пиву пожарил вкуснейшие колбаски. У нас с котом аж слюнки потекли... Пока я думала, как буду медленно пить пиво и смаковать хрустящую колбаску, кот спёр целых две. Кинулась вдогонку с целью отобрать, отругать. Не тут то было! С трудом удалось выпросить одну колбаску. Сижу в в ванной и тихонько хомячу отвоеванное под смачное кошачье ворчание..
  
  У подруги большой говорящий попугай и 7 котов, которые все время просят пожрать. Самая частая фраза в доме :"А вы котов покормили?".
  Вот как-то подруга выпустила попугая полетать, погулять, котов выгнала на улицу. Но закрыть дверь на защёлку забыла.
   Коты вернулись в дом, пробрались в комнату с попугаем и окружили его.
  Умный попугай скумекал, как спасти свою тушку:
  - А вы котов покормили? - заорал он резким голосом, хлопая крыльями. Коты мгновенно испарились. Как это происходило, с хохотом наблюдала мама подруги.
  
  Знакомые переехали в частный дом, не забыв забрать с собой любимого кота по кличке Петрович.
  Освоившись, кот начал гулять по ночам. Каждое утро знакомые выходили во двор и звали Петровича домой.
  В то же время во двор выходил сосед. Знакомые здоровались и уходили в дом, торопясь накормить кота.
  Через три месяца сосед спросил, почему они каждый день его зовут, потом просто здороваются и уходят обратно в дом?
  
  
  4.[Актуально! Все на Дачу!]
  
  В Англии в +30 обливаются водой прямо на улицах.
  В США в +35 падают на улицах в обморок.
  В России...
  В России в + 40 занимаются агрофитнесом:
  - косят траву и окучивают картошку;
  - затем парятся в бане;
  - потом пьют горячий чай;
  - а после укладываются спать под теплым одеялом, не забыв закрыть окна, чтобы комары не налетели...
  
  5. [Дачные приколы]
  https://youtu.be/iCCWbIkFPQg
  
  6.[Юмор в картинках ]
  
  https://youtu.be/ihRDfnIqXl0
  
  
  
  
  
  1. [Загадки:]
  
  - серёжки для наивного простака (лапша)
  - слово, где 40 гласных(сорокА)
  - Когда небо ниже земли?
  - известная песня про китайского казака
  
  2.[Из личной жизни]
  
  1. Всё министры в гости к нам:
   - Мишустин приехал на выставку Иннопром;
   - Мурашко приехал в связи с инфекцией менингококков в Озоне;
   - МЧС пригрозили грозами, ливнями и градом.
  До этого по городу гоняли генпрокуроры со всей страны
  И после этого кто-то будет сомневаться, что +38,3 это таки неспроста?!
  
  2. Я уже писала, что подсела на китайские дорамы. Вот в поисках очередной нашла нечто интересное, загадочное и многообещающее. 50 серий.
  "Волшебные ночи расцвета династии Тан" (или Oriental Odyssey)
  Анонс:
  - по мотивам романа Мяо Хуана.
  "В династии Тан благородная старшая дочь министра доходов Е Юань Аня сохранила улыбку, страдающего амнезией молодого человека загадочной личности. Юань Ань принимает Смайла в качестве семейного слуги.
  Вместе с Чжао Лань Чжи, констеблем, эта троица раскрывает одно дело за другим. Но какова истинная личность Му Ле?"
  Крепко озадачились, решаю всё же "надо брать", а иначе как узнать, кто такое это таинственное Му Ле?
  😀
  
  3. [Знай наших!]
  https://youtube.com/shorts/uUeLBH4lTVw?feature=share
  
  4. [Анекдоты-юморески]
  
  СССР. Одесса. Лектор читает лекцию о культуре половых отношений.
  - Одесса занимает второе место по супружеским изменам.
  Голос из зала:
  - Неправда! Я жене никогда не изменял!
  Другой голос:
  - вот из-за таких Козлов, как ты, мы оказались на втором месте!
  
  Два мужика обсуждают чудеса народной медицины:
  - Кашпировкий сказал мальчику:
  - Брось костыли и иди! Он бросил и пошел!
  - А чем болел мальчик?
  - сказал, что у него простуда.
  - А костыли то зачем?
  - так то были бабушкины!
  
  Студент консерватории жалуется сокурснику:
  - блин, время уходит, а я так и не могу написать свое произведение к зачету...
  Сокурсник:
  - так возьми сочинение препода и переложи задом наперед!
  - пробовал я. Вальс Штрауса получается...
  
  4.[Пестрые мысли вслух]
  
   1 Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
   2 Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить
   3 Если вас незаслуженно обидели - вернитесь и заслужите!
   4 Умные мысли часто преследуют нас, но глупые гораздо быстрее!
  
  5.[ Устали сидеть? Отдохните. Танцуют все!]
  https://youtu.be/nfMoWcwm-bE
  
  6. [Юмор в картинках от Виты]
  https://youtu.be/Mi9FbDytGuE
  
  
  
  1.[Расея, моя Расея]
  
  - Некий Рёль так описал русского мужика: "человек низкого роста и крепкого телосложения с конституцией танка Т-34. Руки у него как у борца за приз в балагане, а лодыжки - как печные трубы у таежной избушки. На медвежьем загривке - тяжелая золотая цепь, на которой свешивается массивный золотой крест"
  (Гляньте в зеркало - ну как, похожи?)
  
  2.[Могучий русский язык]
  https://youtube.com/shorts/D1KJTZ_v3-I?feature=share4
  Запоминаем - пригодится...
  
  3. [Экспресс-загадки, ну очень лёгкие и очень смешные]
  - Какой пробкой нельзя заткнуть ни одну бутылку?
  - Что можно взять в левую руку, но нельзя в правую?
  - Что станет с желтым платком, если его опустить в Красное море?
  
  [4.Вот это да!( юморески из комментариев на Ютубе]
  
  - Один сосед выкинул в окно китайский будильник. Два дома, между ними арка с плоской крышей, куда и упал будильник. Упал, но продолжал работать. Каждое утро с 6 до 7 часов он оглушительно звенел, изводя жителей двух домов. Пока наконец не пошел сильный ливень.
  
  - Работал в Билайне. Как-то звонит женщина, а на фоне слышно, как у нее дома закипает чайник, извещая об этом пронзительным свистком.
  Оператор просит:
  - Женщина, выключите, пожалуйста, чайник, он у вас уже вскипел
  Женщина истошно кричит мужу:
  - Коля, Коля, неси халат! Они нас видят!
  Что было с отделом... Не высказать словами.
  
  - Пришел к нам сантехник. Работает на кухне. Я молча наблюдаю. Тут на кухню заходит 3х летний сынишка...
  На голове бабушкин бюстгальтер, чашечки на ушах, снизу надеты бабушкины же панталоны, натянутые до шеи.
  - Мама, мама! Я - танкист!"
  Сантехник аж об батарею стукнулся - ржал как конь. А мне что было делать?
  
  5. [Юмор в картинках и задачка от Кандинского (п.6)]
  http://samlib.ru/editors/w/wasilxewa_t_n/humorochka.shtml
  
  6.[ Ну и милота в заключение]
  https://youtube.com/shorts/0i-UdorAxd8?feature=share4
  
  
  Про страусов, про яму.
  
  Когда небо ниже земли?
  Когда отражается в воде.
  
  
  А вам слабо?
  https://youtube.com/shorts/PpVU_Uu9ADc?feature=share4
  
  https://youtube.com/shorts/sXNp_tTytMQ?feature=share4
  
  
  Загадка про швейные машинки и футболки
  https://youtu.be/poPMoLN6HIs
  Юмор в кртинках
  
  https://youtube.com/shorts/GzS4Ih_HqPE?feature=share4
  
  
  Про коршуна и утку
  Кандинский.
  Задано: Ренессанс. Две дамы гладят лежащего на коленях у одной из них кота. На полу валяются... (Кто или что должны были валяться на полу?
  http://samlib.ru/img/w/wasilxewa_t_n/humorochka/kandinsky-download-1687991796037.png
  http://samlib.ru/img/w/wasilxewa_t_n/humorochka/kandinsky-download-1687991796037 width="300" height="500".png
  
  
  89122430303
  Улитина
  
  https://youtube.com/shorts/n6phole9viU?feature=share4
  А вам слабо?
  
  
  
  https://youtube.com/shorts/0i-UdorAxd8?feature=share4
  Милота
  
  https://youtu.be/IWkgKA1196U
  На лабутенах
  
  https://youtu.be/NEK4G_ThqyQ
  Смешно!
  
  
  
  Юмор в картинках
  
  https://youtu.be/pgIk9IjUr34
  
  1. [Творческое задание]
  
  Кратко поясните ситуацию:
  https://youtu.be/ELUtoX_QlDk
  
  
  2. [Уморочки]
  
  Я не буду проще и не надо ко мне тянуться
  
  Я никогда не возражаю людям, все равно будет так, как я молчу.
  
  Я б вас послал, да вижу - вы оттуда
  
  Никогда не надо мстить. Подождите - жизнь это сделает за вас.
  
  
  3. [Рассуждалки XXI век]
  
  На бэмике можно и по городу гонять и барспины с тэйилвипами раздавать
  
  Забастовка сабреддитов сказалась на посещаемости Reddit
  
  
  4. [Обсуждалки ОБС]
  
  Дискотека "Кому за 70" была сорвана пьяными 50-тилетними подростками.
  
  Он был похож на снег - шел и падал
  
  Объявление в лесу: волки! Будьте осторожны - по лесу бродит одинокая Красная Шапочка.
  
  
  [Мечты, мечты]
  
  Мои тараканы давно требуют покоя, да шило в заднице категорически против
  
  Заветная мечта на этот год - покрыть асфальтом огород!
  
  
  [Ну такое...]
  
  Украина на встрече в Лондоне собирается добиться выделения $40 млрд, чтобы развить собственную экологически чистую металлургию.
  В агентстве указали, что экологически чистое производство помогло бы Украине производить сталь с минимальным ущербом для окружающей среды...
  Газета.Ru
  
  [Анекдот]
  
  Приговор⁠⁠
  Говорят, это было в Киеве в начале 60-х годов...
  Была одна семья, в которой было 9 детей. Родители - простые штукатуры очень хотели родить 10-го, чтобы получить в придачу к ордену 'Мать-героиня' большую квартиру, машину, множество льгот и всяких других полезных вещей.
  Но вот незадача - папашка иссяк, и 10-й никак не получался. И решили они попросить помочь кого-то со стороны. Присмотрели на своей стройке прораба, предложили ему 1000 рублей (деньги по тем временам немалые). Ну, он и помог вполне результативно.
  Каждый получил желаемое и, казалось, должен был остаться доволен. НО!.. Прораб был пакостен и завистлив и накатал заяву в суд, в коей описал всю правду, как она есть: мол, штукатуры обманули государство и т.п.
  Зал суда был набит битком, а когда огласили приговор, народ попадал под стулья и стал корчиться от смеха.
  Приговор гласил:
  - в действиях обвиняемых нет состава преступления;
  - 1000 руб. были признаны незаконным заработком и должны быть взысканы с прораба;
  - поскольку прораб признал, что ребенок от него, взыскивать с него алименты до достижения 18 лет ребенка.
  
  [Юморески]
  
  https://youtu.be/w0LyfTKyz8c
  
  [Милота]
  
  https://youtu.be/w0LyfTKyz8c
  
  
  
  
  Сегодня, 12 июня, в Екатеринбурге тысячный хор устроил караоке под духовой оркестр в честь Дня России на Плотинке в ходе традиционной акции 'Хором славим Россию и город'. Акция началась исполнением Гимна России.
  
  Конкурс 'Уральская краса - длинная краса' прошёл в Екатеринбурге в День России.
  Уральский меридиан
  Победительницей стала 35-летняя Марина Кузнецова с косой до пола - длина волос Марины составляет 121 см. Как рассказали в Фонде святой Екатерины, в юбилейный для Екатеринбурга год в конкурсе приняли участие 99 красавиц с длинными косами.
  Уральский меридиан
  - Именно девушка с длинными волосами наиболее полно соответствует национальному идеалу красоты и олицетворяет собой добро, любовь, сохранение семейного очага, - отмечала ранее Марина Степура.
  
  Государственные флаги России были торжественно переданы представителям патриотических, ветеранских, добровольческих организаций, национально-культурных автономий, казачьих обществ.
  Областная газета
  
  В одном из Парков Екатеринбурга 12 июня посадили яблоневый сад
  
  В День России, 12 июня, в летнем парке 'Уралмаш' прошёл большой праздничный концерт, посвящённый победе парка в федеральном голосовании на комплексное благоустройство.
  Уральский меридиан
  Посмотреть выступление собралось более тысячи человек.
  66.ru
  На разогреве у 'На-На' выступила кавер-группа 'РингТон'
  
  А на закрытой вечеринке компании Сима-Лэнд выступал Шаман.
  
  
  
  Рекорд РФ по самому массовому исполнению песни 'Надежда' установили жители Новоуральска в День России.
  Жители Ирбита пронесли по городу 50метровый флаг России.
  
  
  Бывшую принцессу обезглавили и показали публике. Принц тайно спас её
  
  Поэты и писатели на совр лад
  https://youtube.com/shorts/kEcfKlYe554?feature=share4
  
  
  
  
  Новости и 13 медведей
  https://youtu.be/99KXLg3IMVI
  
  [Объявления]
  
   - При покупке двух пачек маргарина наклейки на яйца бесплатно.
  
   - Тема вибинара:быстрый макияж.
   (длительность 142 минуты)
  
  [Всё в имени твоем]
  
  Винни-Пух, сидя в камере СИЗО, спрашивает Ослика Иа:
  - Слушай, Ослик, а тебя то за что арестовали?
  - за имя...
  - ?
  - Они расшифровали его как "Иностранный агент".
  
  - Здравствуйте, я бы хотел сменить имя.
  - По какой причине?
  - Оно у меня слишком длинное.
  - И как же Вас зовут?
  - Великий Орёл, Стремительно Падающий Камнем С Неба.
  - Да, пожалуй и правда длинновато. А какое новое имя Вы выбрали?
  - ШМЯК.
  
  
  Дочка приходит из школы и жалуется матери:
  - Мама, почему меня в школе дети грузовой машиной обзывают?!
  - Не обращай внимания на этих дураков, Газель!
  
  
  [Чистая Правда!]
  
  - Говорят, не было у Кутузова одного глаза? Неправда, был!
  
  - Негра, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус. Кому ещё нужно доказывать, что расизм в Америке существует?
  
  - Как бы ни говорили плохо про геев, каждый из них не только оставляет нам одну женщину, но и забирает с собой одного конкурента.
  
  - Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
  
  [Юморески]
  
  Неожиданная встреча двух закадычных старых друзей.
  - Васька, братан, сколько лет, сколько зим! Куда ты пропал, не звонишь, не объявляешься. Ну, не стыдно ли? Я уже три раза слышал от знакомых, что ты умер.
  - Ты тоже хорош, Мишка. Ни разу на похороны не пришёл!
  
  2034 год... Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.
  
  Написала в статусе, что не люблю оперу.
  Ну не нравится она мне.
  Мне уже три человека пишут, поставь Firefox.
  О чем они?
  
  Встретились как-то на том свете кот Шрёдингера и собака Павлова:
  - Знаешь, подруга, Павлов, конечно, тот ещё живодёр, но он тебя хотя бы кормил!
  
  В углу лифта лежат кирпичи. Выше объявление:
  "Кирпичи не убирайте! А то лифт детей не повезет!"
  Рядом нацарапан ответ:
  "Суки, кормите детей!"
  
  [Гастро-стрим]
  
  - Передайте, пожалуйста, сыр фету.
   - Афанасий Афанасьевич, возьмите сыр!
  
  - Вы любите Кафку?
  - Офигеть как! Офобенно грефневую.
  
  [Видяшки]
  
  Байден Юрского периода
   https://youtube.com/shorts/eCCIDLlq7Ms?feature=share
  
  Мошенница
   https://youtu.be/EZYdB5PbXaI
  
  [Мрау!]
  Котофильм
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  https://youtube.com/shorts/z7bwaat7rCc?feature=share
  Бурятки на лошадях
  
  'Ярко и самобытно' - в Екатеринбурге прошел масштабный фестиваль сказок. Дикоросы.
  
  Синоптик Пулин предсказал свердловчанам дожди...
  Затем США, по ее мнению, нужно сосредоточиться на других союзниках, помимо европейцев, чтобы у них было 'больше друзей'. 'Нам нужно объединиться с другими - Россией, Австралией, Японией, Израилем', - перечислила она.
  
  
  В Екатеринбурге побит температурный рекорд 87-летней давности
  
  Lublin112: беженцы с Украины держат в страхе жителей города Красныстав в Польше.
  В Пощнани заняли общежитие для укр. Беженцев из-за их жалоб
  
  Жительница Львова устроила скандал на улице. Женщине не понравилось, что приезжий из Одессы парень исполнял песню покойного солиста группы 'Кино' Виктора Цоя.
  
  Молодой человек сидел на ступеньках и пел, когда к нему подошла местная жительница и стала возмущаться, что он поет на русском языке. Она сослалась на закон, на что музыкант напомнил ей, что Цой - известный артист.
  
  'Цой - это легенда рока!' - заявил парень.
  Доводы не остановили женщину и она продолжила возмущаться, а также пригрозила, что обратится в полицию. Молодой музыкант попросил скандалистку заняться более важными делами и отправиться к семье.
  
  'Ведомости': заместители главы Минцифры Пак и Ким могут покинуть должности - Коммерсантъ
  
  
  Грандиозный концерт в честь столетия Бурятии устроили в Улан-Удэ.
  
  МТс предупреждает опасается смишшинга и фишшинга....
  
  
  2. Воробей сел на кепку охранника, что делал охранник?
  img src=photo21.jpg>untitled.png
  
  
  1. [Задача]
  
  Двум мужчинам нужно перебраться на другой берег. Но лодка может выдержать только одного. Однако мужчинам это удалось. Как?
  
  
  2. [Утренние фейки]
  
  Член корреспондент
  https://youtu.be/-dLeIsWP6tU
  
  Без бутылки - не разобраться!
  http://samlib.ru/img/w/wasilxewa_t_n/shisia/sdc10790w.jpg
  
  Вот кто-то с горочки спустился
  https://youtube.com/shorts/iAWtcHurQV0?feature=share
  
  
  3. [Великий и могучий]
  
  Задело - за дело.
  И дико мне - иди ко мне.
  Покалечилась - пока лечилась.
  Мы женаты - мы же на ты.
  Ты жеребенок - ты же ребенок.
  Несуразные вещи - несу разные вещи.
  Ему же надо будет - ему жена добудет.
  Надо ждать - надо ж дать.
  
  
  4. [Бытие и сознание]
  
  - Люди, громко выясняющие отношения по телефону в общественном транспорте, пожалуйста, ставьте на громкую связь. Хочется знать мнения двух сторон конфликта, раз уж все равно приходится слушать.
  
  - Если бы боты не ботали, то ничего бы не заработали
  - Не ругайте ленивых - они же ничего не сделали!
  - Из полицейского протокола: "Бросал хлеб лебедям, сорвал балет"
  - Модернизация по русски: очко в деревенском туалете в виде сердечка!нео-дизайн!
  
  
  
  5. [Эм и Жо]
  
  Он прижал ее к кровати, и она поняла, что он девственник...
  Он обокрал ее, и они прожили вместе долго и счастливо...
  Принц переспал со свой женой, и она внезапно почувствовала себя беременной...
  
  6. [Мыследром]
  
  Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама перед этим миксер выключит.
  
  Поколению, которое сдавало ЕГЭ, сложно понять поколение, которое сдавало бутылки.
  
  Если есть Франкфурт-на Майне, то должен быть и Франкфурт-на-Вире!
  
  
  7. [Осторожно, женщины!]
  
  Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям бегала туда сюда. Купила в дом оберег от нечистой силы. Теперь сама зайти не могу.
  
  Женщина! Никогда полностью никому не открывайся, даже себе, ты же не консервная банка.
  
  В принципе женщины могут и помолчать, но дело в том, что у них нет такого принципа
  
  
  И Финал!
  https://youtu.be/XKXqqOVzRHg
  Юмор в картинках
  
  https://youtu.be/dwRr_7MAC7w
  Брейк! Медвежата
  https://youtu.be/qS58-GpvB8g
  Кошачий концерт
  
  
  
  
  [1. Угадай-ка!]
  
  1. Если выпустить в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Если выпустит в лес обоих, то...
  - ответ ребенка: 5 кг
  - ответ матери: 8 кг
  - ответ отца: отгадайте ?
  
  2 Вывеска:
  Магазин "Ни му, Ни хрю".
  Вопрос: чем торгуют?
  
  
  [2. О времени и о себе. Эволюция Самиздата в картинках]
  
  http://samlib.ru/editors/w/wasilxewa_t_n/humorochka.shtml
  
  3.[Метаморфозы]
  
  - Образ мыслей можно убить образом жизни.
  
  - Почему мысль "всё к лучшему" возникает, когда наступает полная жопа?
  
  [4. Анекдоты. Из жизни мужчин]
  
  Мужчина из бывшего Союза, много лет проживший в Германии, рассказал такой случай.
  "Светофор, красный свет. Куча народу. Стоят. Ждут! И я стою и жду, через какое-то время понимаю, что светофор не работает. Но... Жду.
  И тут голос позади толпы "Ноги вам в рот!",- и через толпу пробирается мужик и уверенным шагом переходит на красный свет.
  Народ переглядываются и медленно и осторожно двигаются к перекрёстку, и начинают его переходить.
  "Фюрера на вас нет! Тьфу!"- заявляет мужик и уходит вос
  
  Мужик сидит в подземке, играет на баяне. Люди подходят, кладут в кепку какие-то деньги. А один упитанный мужчина каждый раз кладет по 1000 рублей.
  Однажды он положил только 500.
  - э, простите, а почему вы сегодня дали мне так мало?- полюбопытствовал музыкант.
  - Я потерял работу, и жене теперь не хватает денег на косметолога
  - не понял... Я что, теперь должен вашу жену содержать?!- возмутился музыкант...
  
  Мужик добивает бутылку пива и зовёт тещу:
  - Слушай, теща, сходи в магазин, а? Купи пива, а сдачу себе заберёшь?,- протягивает ей 500 рублей.
   Теща, подумав, соглашается, на сдачу прикупив себе кофе.
   Через какое-то время зять снова просит тещу сходить в магазин, купить ещё пива. А сдачу - себе. Даёт 1000. Теща радостно бежит снова за пивом.
   Через некоторое время зять опять зовёт тещу и просить сходить купить водки, даёт 2000, сдачу, как обычно - теще.
   Теща уходит. Повторив походы ещё несколько раз, постепенно увеличив
  сумму до 10000, зять ждёт тещу с очередной бутылкой водки. Раздается телефонный звонок. Жена!
   - Вася, ты маме пенсию отдал?
   - Нет ещё, отдаю понемногу...
  
  [5. Очевидное - невероятное]
  
  1. B Poccии мнoгo чecтныx, пopядoчныx людeй. И чтoбы мы пoмнили oб этoм, кaждыe чeтыpe гoдa oни зa cвoй cчeт paзвeшивaют cвoи фoтoгpaфии пo paзным oбщecтвeннo знaчимым мecтaм - нa cтoлбax вдoль дopoг, на растяжках и баннерах, в лифтax, пoдъeздax, на ocтaнoвкax oбщecтвeннoгo тpaнcпopтa, в CMИ.
  
  2.Дорогу не подскажете?
  https://youtube.com/shorts/b1S-5LSCGLg?feature=share
  
  [6.Видео. Об армиях]
  
  1.Армии мира
  https://youtu.be/xEhtHHQg1HI
  
  2.А это для сравнения русская армия!1909!
  https://youtu.be/OLTIuyz0Jf8
  
  
  Бабулька забралась в маршрутку, что то уронила.
  Водитель шутливо:"что упало, то моим стало!"
  Бабулька ему: "Ты на дорогу смотрю, а то я щас упаду, тогда вся твоей стану
  
  
  
  4. А в Рязани грибы с глазами!
  
  При покупке двух пачек маргарина наклейки на яйца бесплатно.
  
  Задача
  https://youtu.be/yMRLnIPrPhQ
  
  
  
  
  
  [Этот сложный русский язык:]
  
  Задело - за дело.
  И дико мне - иди ко мне.
  Покалечилась - пока лечилась.
  Мы женаты - мы же на ты.
  Ты жеребенок - ты же ребенок.
  Несуразные вещи - несу разные вещи.
  Ему же надо будет - ему жена добудет.
  Надо ждать - надо ж дать.
  
  
  
  
  
  Ум - хорошо?
  
  
  
  1. Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.
  
  2. Бог создал жизнь на Земле, остальное придумали китайцы
  
  3? Чacтo oбидa нa дpyгиx - этo cкpытaя oбидa нa ceбя.
  
  
  - Вы любите Кафку?
  - Офигеть как! Офобенно грефневую.
  
  
  Типа новости...
  
  Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьезный - 23 вуза на 1 место
  
  Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок, сделал для исправления демографической ситуации в России больше, чем пятилетняя президентская программа.
  
  Жизнь семейная
  
  
  
  Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой 30 раз успели сходить нахер
  
  - Настюха, а чего это у тебя мужик без зубов ходит?
  - А! Это я хотела с ходу ему на плечи ноги закинуть, но промазала...
  
  
  Юморески
  
  Стук в дверь,
  Хозяин открывает на пороге стоит женщина.
  Спрашивает.
  - Это вы вчера девочку из реки спасли?
  Да я.
  - А шапочка где?
  
  Милый, как дела на работе?
  - Знаешь, как с b2b трудно работать без исследования ЛПР-ов. Вот и приходится дробить задачи на кванты, менять виджеты местами. И без дашбордов не обойтись. А на опыт стейкхолдеров ориентироваться нельзя, надо чтоб всем фичи понятны были. Вот и устраиваем брейнштормы или чилим в ожидании инсайта.
  - Дорогой, а ты сейчас с кем разговаривал?
  
  Негр купил себе черный мерседес.
  Приходит домой.
  Жена спрашивает ну что, купил?
  - Купил.
  Какого цвета?
  - Телесного.
  
  - Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
  - Пап, ну 4 часа утра!
  - Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
  - Пап, у нас же нет дачи!
  - Это не значит, что нам не нужна картошка!
  
  В мире животных
  
  Висят две летучие мыши.
  Одна спрашивает другую.
  - Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
  Ну наверно, это было в тот день, когда у меня был понос.
  
  - Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
  - Разве они плохо прожарены?
  - Я не знаю, но они у меня салат жрут.
  
  Передоз
  
  Смотрю рецепты на Ютубе.
  Читаю заголовок:
  "Тревожно-яблочный пирог"...?!
  Тупо смотрю на аппетитную заставку, потом понимаю:передоз новостей...
  А, всё равно творога нету!
  
  Нет,я не ошиблась!
  https://youtube.com/shorts/eCCIDLlq7Ms?feature=share
  
  Устами младенца...
  
  Соседка показала это видео маленькой внучке.
  - Баба, смотли какая поня!- воскликнули дитя
  https://youtu.be/jE7ov-XPiR0
  
  B Poccии мнoгo чecтныx, пopядoчныx людeй. И чтoбы мы пoмнили oб этoм, кaждыe чeтыpe гoдa oни зa cвoй cчeт paзвeшивaют cвoи фoтoгpaфии пo paзным oбщecтвeннo знaчимым мecтaм - нa cтoлбax вдoль дopoг, на растяжках и баннерах, в лифтax, пoдъeздax, на ocтaнoвкax oбщecтвeннoгo тpaнcпopтa, в CMИ.
  
  
  https://youtube.com/shorts/eCCIDLlq7Ms?feature=share
  
  - Вчера наконец отвел душу.
   Сегодня не могу вспомнить, куда...
  
  https://youtube.com/shorts/GzS4Ih_HqPE?si=03BMa-wtkTaizUtn
  
  
  - Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?
  - Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
  - Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
  
  
  
  
  Соседка Верочка всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью 'Спаси и Сохрани', ... только сняла - сразу замуж вышла
  
  
  https://youtu.be/bIZ1SEXUDw8
  
  
  
  
  Нэ сгинэла... А зря не поверили... им виднее.
  
  - В 2018 году Порошенко рассказал, что землю в Крыму и Донбассе топчет "сапог украинского оккупанта". При этом слушатели встретили слова президента аплодисментами.
  
  - в 2019 году политик заявил, что должен "сохранить Украину и оборону Украины, чтобы дать отпор украинскому агрессору". После этого он запнулся...
  
  - в 2023 году 9 мая бывшая первая леди Украины Марина Порошенко, выступая на мероприятии благотворительного фонда своего супруга, заявила :"Украина страдает от украинского нашествия"...
  
  
  
  
  - волк несётся со всех ног, стой, погоди, съешь ещё пирожок! - кричит бегущая за ним К. Шапочка ,- я сама их пекла!
  - так быстро воле ещё никогда не бегал...
  
  - Волк: ох, и дурак же,тдпльтоник жиров, надо спутать красную шапочку с голубыми беретами
  
  - умные мысли часто преследуют меня, но я бысТрее
  
  - если вас незаслуженно обидели - вернитесь и заслужите!
  
  https://youtu.be/jMRmMLBaYt4
  Медведики
  
  [1.Рекламные объявления ]
  
  - Тем, кто сделает в нашей клинике лазерную коррекцию двух глаз - коррекция третьего глаза в подарок.
  
  - Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать!
  
  - Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.
  
  [2. Диалоги]
  
  - "Понятно, что ты так нарисуешь. Ты так продай!"
  (Казимир Малевич.)
  
  - Доктор, а я жить буду?
  - Будешь, но не захочешь.
  
  - https://ria.ru/20230425/mozg-1866914146.shtml
  
  [3. Хорошая мысля!]
  
  - Коты игроков сборной России по футболу давно отказались от привычки спать, свернувшись клубком.
  
  - Если вы сидите без денег, невольно приходит мысль, что сидеть с деньгами приятнее.
  
  - секрет любой диеты в том, что тощая корова - это не то же самое, что стройная лань...
  
  - Присядь, дружок. В ногах правды нет.
  - Но правды нет и выше.
  
  - Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток.
  
  
  [4. А вы знаете, что?]
  
  - Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
  
  - Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
  
  - С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но его опередили какие-то две суки.
  
  [5. Две загадки!]
  
  - Миллионы людей, проживающих в разных углах Планеты, ежедневно доказывают, что Земля не... (?)
  
  - Самым убедительным доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался... (Что)?
  
  [6. Юморески]
  
  1. Завтра к нам приедет моя мама!
  ... молчание.
  - Ненадолго, всего на пару недель!
  ... молчание.
  - Ты слышал, что я сказала?
  .... молчание.
  - Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
  ... тяжелый вздох.
  - И не надо на меня орать!
  ***
  
  2. Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
  
  3. У палача (П.) юбилей - тысячный клиент (К.). Решил это дело отметить, побрился, причесался, новый костюм, топор наточил - прямо бритва. Приходит на место, говорит К.:
  - Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почуствуешь.
  Размахнулся, рубанул.
  К. - Ну что, скоро?
  П. - Да все уже.
  К. - Как всё? Я же ничего не почуствовал.
  П. - А ты кивни.
  
  4. Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
  - Ты кто? - спрашивает Петр.
  - Я - русский футболист.
  - А как ты в ворота попал?
  
  [7. Страшилка!!!]
  
  https://youtu.be/Nlmez6dQSgA
  
  
  ***
  
  Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток.
  ***
  
  ***
  
  http://samlib.ru/img/w/wasilxewa_t_n/humorochka/imgsrcoxac120004_122.jpg
  
  http://samlib.ru/img/w/wasilxewa_t_n/humorochka/imgsrcoxas120004_126.jpg
  
  1.[ Зоозагадка]
  
  - В Честерском, Сингапурском и Московском зоопарках родились окапи, викуний и панголин.
  
  Не гугля! Угадайте, кто в каком зоопарке родился?
  
  2.[ Весенние завитушки]
  
  2.1 Тайные сигналы мозга. Ученые нашли неизвестные связи между разумом и телом...
  https://ria.ru/20230425/mozg-1866914146.html?utm_source=yxnews&utm_medium=desktop
  Вон оно чо... А мы и не знали!
  Где-то ухмыляются астрологи, бьют в ладоши экстрасенсы, тушат свет медиумы, принимают позу шавасана бодрые старушки.
  
  2.2 Бердников разъяснил, почему Темникову заблюрили в фильме о 'Фабрике звезд'...
  
  ?🤔 Заблю... Это чего?
  
  3.[ Юморески]
  
  Муха-Цокотуха нашла денежку, купила самовар и пустилась во все тяжкие со всякими букашками-таракашками, потом - скупка драгоценностей и краденого, попытка её убить, предательство окружения и чудесное спасение со свадьбой! Вопрос!!! Зачем на наших каналах до сих пор идут голливудские боевики?
  
  Пьяный мужик сел на урну. К нему подходит милиционер и говорит ему:
  - Извините, но это место для мусора.
  Мужик встает и вежливо говорит:
  - Пожалуйста, садитесь.
  
  Показания преступника: "Прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно - убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада."
  Показания потерпевшего: "Бегу, занимаюсь спортом и тут бах - тумбочка."
  Показания свидетеля: "Сижу я значит в тумбочке..."
  
  - Петров, как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
  - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников! Ну и...
  
  4. [Такие умные слова, ах как кружится голова!]
  
  1)
  А вы не замечали, что женское 'Буду готова через 5 минут', и мужское 'Через 5 минут буду дома'- одно и тоже?
  
  
  2)
  - Леха, что с той проблемой?
  - Я ее решил.
  - Так в чем была проблема?
  - Не знаю.
  - И как ты ее решил?
  - Я решил, что это не проблема.
  
  3)
  - Живу как на вокзале - то времени вагон, то поезд уже ушел.
  
  4)
  - О щедрая Судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному. Да не средним пальцем, а указательным!
  
  5. [Юмор в картинках]
  
  http://samlib.ru/w/wasilxewa_t_n/humorochka.shtml
  
  6.[ Улыбнуться]
  https://youtu.be/QUAaF8VvFkg
  Животные позитив
  
  Для вторника
  Начало дня https://youtube.com/shorts/YGzF0pFcjE8?feature=share
  https://youtube.com/shorts/KJTbXXPaAG8?feature=share
  Животные
  
  https://youtu.be/HplscbNDd24
  Животные позитив!
  
  Юмор священников
  https://youtu.be/VtvFSOAZNSY
  
  https://youtu.be/8XgtAgBxMHc
  
  https://youtu.be/4_UslX2a6sI
  Бляха муха
  
  
  https://youtu.be/3L6xQhhuGbA
  Животные
  
  
  Нежность
  https://youtu.be/jkm3vzfNMDg
  
  
  https://drive.google.com/file/d/1R7WcVDBO-iNM2RP5oICDQ-VfcLhI3bVP/view?usp=drivesdk
  
  https://fleetphoto.ru/photo/02/78/28/278289.jpg
  Теплоход
  
  https://youtu.be/7fA1goIll7o";>
  Как страшно жить!
  
  http://samlib.ru/img/w/wasilxewa_t_n/city/img_20230314_112015.jpg
  Данное письмо прислано на мою почту.
  Третий день не могу составить смету будущих расходов...
  
  Ну вот что то меня завалили странными объяснениями в любви...
  Письмо от 05 января 2023 от РОланда.
  Здравствуйте,​ Васильева,
  
  "Я должен сказать, что вы выглядите очень красиво, и я буду рад познакомиться поб-лиже, если вы не воз-ражаете. Меня зовут Роланд, и я ищу добр-ую и любящую женщину для очень серьезных отношений и, возмож-но, чего-то большего в будущем. Я жду ва-шего ответа!"
  
  Не сумев придумать что же такое большое может быть у меня в будущем, так и не рискнула ответить господину Роланду на да, ни нет...
  
  
  https://drive.google.com/file/d/1Ll7eILzbAwLD4RYC01v31r8HJA6QWUDE/view?usp=drivesdk
  
  
  Огородные чудища
   https://youtu.be/Nlmez6dQSgA
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Львы и гиппопотам
  https://youtu.be/Qn_AP9liBKw
  Танцуют все!
  https://youtu.be/AH9MCuFS2Jo
  
  https://youtu.be/vQ6DlaCMLQ4
  
  
  Байден: 'Каждый раз, когда я слышу "президент Соединенных Штатов", я оглядываюсь и говорю: "Где он, черт возьми?"'
  
  
  
  
  Черный замок. Глушь. Харон.
  Снится КЭПу страшный сон:
  Сквозь туманное окно
  Мойры смотрят на него...
  Прихвативши веники,
  Беззвучно бродят Эники.
  
  Открывает Кэп глаза:
  Что за дело? Чудеса!
  Шум стоит со всех сторон,
  Где же Замок, где Харон?
  
  Гвало пел, Мурчал молчал.
  Васечка ногой качал.
  Смело действовал эмпат,
  Высказав всё, чем богат.
  Отчего хитрец Харон
  Был немало удивлен.
  В племени гадал народ,
  Как он золото найдет.
  Вот не знали мужики,
  Лучше золота - жуки!
  Оказался Прохор наш
  Хитрее энайольских страж -
  Бырыни прибрав колье,
  Увез Маланью на слоне.
  
  Слушая командный рэп,
  За мозги схватился Кэп:
  "Пробудитесь, Эники -
  Ведь не дремлют Беники!
  Что вы по углам прижались?
  Буквы что ли разбежались?"
  
  Получивши веником,
  Спохватились Эники:
  Думали о том о сем,
  И про то, про это.
  Вечерком ноябрьским днем
  Где же взять сюжеты?!
  Что писать, о чем писать,
  Долго рассуждали!
  Флэшку чтобы отыскать,
  Куст перекопали.
  Кэп сердито прошипел:
  Аспарагус не у дел!
  Передать его Марфуше,
  Чтобы радовал ей душу.
  
  А потом поднялся спор:
  Где Мурчалу взять ковер?
  Зейра быстро подсказала:
  Я давно его связала!
  Женечка сказала: "Нет!
  Сказки-байки это бред!
  Прохор пусть сначала мне
  Бабушки вернет колье!"
  
  Фрида шепчется с Мариной:
  "Ух, какая тут малина!
  Мужички кругом стоят!
  Во главе крутой Эмпат"
  Тут подводит стрелочки
  Хитренькая Верочка:
  "У собачки Чёлочки
  Выросли иголочки,
  Потому что исподрань
  Чёлка лопает герань."
  
  Кэп усталый озверело
  Огненны кидает стрелы:
  "Хватит сочинять уж сказки,
  выдаю всем по повязке!
  Дураков тут не валяйте,
  Детективы вышивайте!
  Вы же СуперЭники!
  Хватит вешать веники!"
  
  Черный замок. Глушь. Харон.
  Мойры ткут туманный сон.
  
  Тихий призрак в доме бродит -
  Ужас барыня наводит.
  Рыжий кот всю ночь орет,
  Изводя честной народ.
  
  Поживиться все не прочь,
  Действуют умело,
  И летят со свистом в ночь
  Огненные стрелы.
  
  На неведанном пути
  Вновь пожар пылает.
  Тихим звоном бубенцы
  Пепел собирают...
  
  Нервы собраны в кулак,
  Кто здесь лучше, кто никак?
  
  Подуставши, очумев,
  Пот со лба стирает Кэп.
  Сквозь туманное окно
  Команда смотрит на него:
  Зря старались Эники -
  Побеждают Беники?!
  
  Кэп ответил без бравады:
  "Вы всё делали, как надо.
  Ещё немного поднажать
  И начнёте побеждать!
  Прибодритесь, Эники!"
  
  Плакать, право, не резон.
  Тем, кто в детектив влюблён.
  Пусть вам снится добрый сон:
  Черный замок. Глушь. Харон...
  
  
  
  
  http://samlib.ru/img/w/wasilxewa_t_n/about/clip_image001.jpg
  
  Магадан
  https://youtu.be/iQb_XCXNXFE
  
  Для ВК!
  ЮРФУИ Назаров и Анджелика
  https://www.e1.ru/text/education/2022/12/12/71865923/
  
  
   Мы с Олей
  https://drive.google.com/file/d/1-e2AhkLNaXrlSrI7V-k15WxCqkLuGpOZ/view?usp=drivesdk
  
  Шостакович, Русский вальс
  https://youtu.be/sgMaykdYrF0
  Огинский, Песняры. Полонез
  https://yandex.ru/video/preview/8834307327468949575
  Тода, Хаим Моше, Израиль
  https://youtu.be/EPhwZV32dsc
  Бумер, Москва-Магадан
  https://youtu.be/p0o03TD1s64
  Джемма Халид. Девушка из Нагасаки
  https://youtu.be/LMJikRGHME0
  Ободзинский, Восточная песня
  https://youtu.be/UhRrQtecbj4
  Червоне гитары, Краевский. Польша. Не успокоимся
  https://youtu.be/2Ne0KAo2DO4
  Детская. Я тебе,конечно, верю
  https://youtu.be/D8RxVniN_r8
  Песня из сериала "Принцесса Вейян", Китай
  https://youtu.be/8an7U34S5jg
  Аксёнов, Ты забыл, брат
  https://youtu.be/cpZ0EkqPI_s
  Елена Ваймер. Как хорошо что Бог нам дал друзей
  https://youtu.be/q8mZyVb8XBE
  
  Вейян
  https://youtu.be/bbGSz5-lLcA
  https://youtu.be/gDgRr7FFzfU
  Вейян
  https://youtu.be/zFhklNnRXhM
  https://youtu.be/nMSEE2iKtTY
  
  Экая хрень
  Нумерологичекая матрица
  
  https://tragos.ru/pythagoras-square/?day=14&month=2&year=1952
  
  https://youtu.be/MYGJ9jrbpvg
  Карты мистика
  https://r-sides.livejournal.com/1421.html
  
  Облако лев
  https://youtu.be/fHaYNigg6DI
  Облака лица
  https://www.gazeta.ru/science/2021/07/08_a_13712030.shtml
  
  https://m.vk.com/video-44869284_456242360
  
  https://drive.google.com/file/d/1UJwHTUtpxEJy_joJx9q9-ZA_LA3hfGLi/view?usp=drivesdk
  
  И вот что подумалось.
  Я кошатница. С собаками отношение особое - боюсь до жути большинства собак, но в то же время спокойно могу покрасить когти некой питбулихе. На 8 марта. Из остального животного мира больше всех люблю белых медведей, тигров, беркутов и варанов с острова Комодо.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"