А брался ли ты, читатель, за самую грязную и отвратительную работу? За ту работу, которая, черт возьми, унижает тебя, макает тебя лицом в самое дерьмо и опускает на самое дно. Были ли у тебя времена, что тебе стыдно было смотреть на себя в зеркало? У меня все это было... Нет, я не проститутка, я куда хуже. Я... В общем, об этом моя история.
Нам по 22 года. Он на полгода старше, я, соответственно, на полгода младше. Про кого я? Про нас - меня и моего друга. Не сказать, чтоб мы бедствовали - особой нужды в деньгах не испытывали, исправно выпивали горючие напитки и вообще вели праздный образ жизни. Дабы этот образ жизни оставался праздным, ясное дело требовались деньги. Просить в тысячные разы у родители было не то, что в напряг - совсем даже не в напряг, как ни странно. Просто они уже не всегда давали. А также намеками и прямым текстом гнали что меня, что друга на работу.
Р А Б О Т А - как много в этом слове. А ты работаешь, читатель? Не злись только - мне просто интересно. Вообще как сейчас говорят, - "процент безработицы" в стране. А я бы хотел узнать "процент работицы", по-моему, применительно к нашей стране это намного более честный и подходящий термин. Но что-то я сильно отвлекся. Ты, наверное, уж заскучал? Да нет, ты не заскучал - ты просто бросил читать эту "муть". Ну что ж, "аффтар выпил йаду". Я все равно продолжу. Не для тебя так просто так, для себя.
Так вот, работаешь ли ты или нет - мне наплевать. Я то не работаю. Как и мой друг, собственно. Кто ищет - тот всегда найдет! Так, кажется, говорят? Не тут-то было. Ну не нашли мы работы. А что находили, нас не устраивало. Собираясь раз за разом на очередной попойке, мы клятвенно давали друг другу обещания пойти и найти хорошую работу вместе. Раз за разом, неделя за неделей. Год за годом. Как то во время пьянки, вспомнился моему другу один из грязных способов заработка. Пользовались им в основном проститутки или не умеющие ничего другого делать урки. Способ прост как дважды два. Клиент (либо новоиспеченный знакомый) препровождался в паб, либо в другое место, где с помощью нехитрых манипуляций ему в пойло подмешивали кое-что... Что? Ты догадался? Может ты тоже этим занимаешься? Тогда поверь - за тобой придут. Когда-нибудь... И хорошо если это будут менты. Но сейчас не об этом.
Данная вскользь упомянутая "шутка" в конце концов превратилась в таки настоящую идею. Мужиков нам было обирать западло, да и не интересно. Обирать баб было накладно, но представлялось интересным. Парни мы небогатые, как ты уже понял. Для дела мы прибарахлились неплохо в одном из модных магазинов. У знакомых сотрудников банка получили золотые вип-карты, на счету , как ты уже понял, был круглый ноль. Дело за малым - знакомый барыга Ашот на Казанке, и все! Новенькие паленые айфоны, производства даже не выговорить кого, у нас в карманах. Осталось решить куда идти. Это оказалось не так уж и просто, дорогой читатель. Где можно развести даму на лавэ?
В ночных клубах дамы еще более ушлые, чем мы и могут тупо не повестись. Попавшаяся афиша приезжающего на днях в Москву идола поп-эстрады развеяла наши сомнения. Перед нами открывалось неплохое поле действий. Море телок, сдобренное многочисленными геями, не пропускающими ни одного концерта этой "звезды" нам было обеспечено. И уж двух-то мы обязательно подцепим.
***
Мы лихо отплясывали в лучах светомузыки, не забывая поглядывать на наших потенциальных жертв. Но всюду были какие-то уж слишком понтовые телочки. Таких нашими поддельными золотыми карточками и айфонами за 5 косарей не удивишь. Приходилось танцевать и слушать эту ужасную музыку. Стоит отметить, что парней здесь было как минимум не меньше, чем девушек. Но мы, почему-то сразу заподозрили их в нетрадиционной сексуальной ориентации и старались лишний раз на них не смотреть.
Наконец-то песня закончилась и к нам подкатил довольно упитанный паренек в пропотевшей белой футболке, из под которой торчал волосняк и без всякого волнения задал нам вопрос, от которого нам стало не по себе:
"Ну что, ребят, долбиться-то будем?"
"Чего? Какое долбиться", - ответили мы и немного напряглись.
"А вы что, сюда музыку чтоли слушать пришли? Вы дураки чтоли? Такую музыку я и дома могу послушать. А тут я ищу с кем подолбиться".
С этими словами парень, слава Богу, отошел от нас и тут же нашел ребят из своего круга интересов. Два каких-то парня с удовольствием пошли за ним, сели в тачку и уехали в неизвестном направлении. Так же надо было поступить и нам, но только вместо парней нам нужны были две телки, да еще и при деньгах, а вместо тачки у нас были два проездных на метро.
Но, как назло, ни одной подходящей девушки не было. Одни шли с парнями, другие сами кого хочешь обуют. Вообще, выцепить из толпы нашего клиента было довольно сложно, а подходить и проверять мы пока не научились, но стояли возле сцены до конца, и наше терпение было вознаграждено.
Возле ларька стояли две девушки. Не малолетки, но и не прожженные опытом знакомства с парнями. Были они, конечно, не самыми красивыми, но и знакомились мы с ними вовсе не из-за их красоты, а из-за толщины их кошелька, что и надо было бы проверить, но недостаток опыта нас подвел.
В своих разговорах на тему - "Как будем действовать в такой ситуации", мы всегда сходились на том, что надо заставить девушек клюнуть на наши беспонтовые позолоченные кредитки и дешевые айфоны. Кроме этого у нас в кошельках всегда было два отделения. В одном лежали 10-15 тысяч липовых рублей, которые мы печатали у себя на принтере, чтобы выглядеть круче, а во втором отделении 100-200 рублей на проезд и на пиво. Куклы мы старались в ход не пускать, но один раз пустили и пожалели.
Шел я по переходу с девушкой, которая купилась на мой толстый липовый кошелек и решил понтануться перед ней и кинуть бомжу, который сидел возле стены с собаками, один косарь. Не долго думая, я достал купюру и кинул ее перед бомжом. Девушка, разумеется, зашлась в восторге - мол, собачки, какая прелесть, но бомж, сука, пропалил куклу и натравил на нас двортерьера. Я, как бывший кандидат в сборную университета по легкой атлетике, смог оторваться и убежать, а вот девушку бомж с собакой догнали. Больше я никогда эту девушку не видел и на её звонки не отвечал.
Набравшись смелости, мы подошли к двум девушкам и представились весьма влиятельными работниками банковской сферы. Теперь все сводилось к тому, что надо было завуалированно намекнуть девушкам на то, что мы богатые парни и что им не нужно упускать такой шанс. Но, как назло, никак не получалось невзначай продемонстрировать им куклы и золотую кредитку. И тут мой друг предложил девушкам угостить их чем-нибудь в палатке, например, "сухариками с пивотой или чё они там хотят". Не дожидаясь ответа, он заказал в палатке пачку сухариков, протянул золотую кредитку и спросил у продавщицы:
И загадочно улыбнулся, искоса поглядывая на реакцию девушек на его кредитку. На что продавщица просто сказала: "Ты кретин чтоле? Только наличные".
Пришлось отдавать полтос, но внимание девушек было привлечено.
Далее был использован трюк с телефоном Искусственный звонок, когда мы ставили на определенное время мелодию звонка и делали вид, что говорим с кем-то важным. Именно так я и сделал, только не учел того, что забыл отключить звук. Прямо во время моего важного разговора меня оглушил телефонный звонок. От неожиданности я чуть не выронил телефон из рук. Девушки посмотрели на меня и улыбнулись, а я попросил воображаемого абонента повисеть немножко на трубке.
Возможно, это было совсем лишним, так как девушки явно были не против проехать с нами да нашего же жилища. Вот только они никак не ожидали, что мы отведем их не к машине, а к ближайшей станции метро. Казалось бы, золотые кредитки и айфоны абсолютно ясно указывают на твою принадлежность высшему обществу, но нет. Времена сейчас пошли другие и никто не удивляется, когда рядом с ним в метро садится какая-нибудь модель. А то, во что она одета вы бы, на первый взгляд, оценили в неплохую сумму, которой хватит на покупку дешевенькой иномарки. Согласитесь, весьма забавно видеть дорогих насоляренных девушек, держащих в руках небольших ухоженных собачек с бантиками, спрашивающих у нас как пройти до метро или как выйти к пригородным поездам до Одинцово.
Подойдя к турникету мы учтиво спросили - есть ли у них проездные, на что получили никак не радовавший нас ответ - "Нет".
Очередные траты, так можно и в минус уйти. Мы уже сегодня потратили на них 50 рублей на сухари, 56 рублей на чертов проезд в метро, еще и стоимость клофелина не стоит забывать. Ну да Бог с ними, гулять так гулять и два заветных билета были у нас в кармане.
Всю дорогу мы пытались оценить девушек. Вернее, прикинуть - сколько же у них с собой налика. На глаз получалось не хило. Наши фантазии доходили до того, что обув их сегодня, завтра мы бы уже пили где-нибудь в каком-нибудь дорогом ресторане дорогой коньяк.
Зайдя в съемную квартиру, мы как порядочные джентельмены сказали: "Налейте себе что-нибудь выпить".
На что был получен довольно ожидаемый ответ: "У вас же ничего нет".
"Ну налейте воды из под крана".
"Воды тоже нет".
Неприятность ничуть не расстроила ни нас, ни девушек. Мы достали припасенную бутылочку Зубровки и поставили её на стол перед ними. Она выглядела довольно аппетитно, особенно, если её не пить. Но не пить мы не могли, иначе бы натолкнулись на недоверие и подозрения.
Выпив, я осмелел и решил пойти в коридор и проверить наличие у бабёнок денег.
Извинившись, и оставив девушек на рандеву со своим другом, вешающим им лапшу про тяжелые будни акул банковского дела, я отлучился в клозет. Клозет, это где поссать можно, если кто не знал.
Обойдя стороной ненавистный мне сортир с чиркашами, я направился прямиком в прихожую, где своей неземной красотой манили две бесвкусные сумки типа Louis Vuitton, умело сделанные натруженными руками вьетнамцев или других малазийцев. Запустив опытную руку в девчачий девайс, я стал с нетерпением обыскивать внутренность на предмет наличия кошелька. Не обнаружив такового, я подумал что глупая кашолка просто носит капусту в одном из отделений сумки. Распотрошив этот чертов багаж, я обнаружил там ничего. Даже более ничего, чем можно себе представить. Кроме дрянной помады, но она нас не интересовала. По крайней мере сейчас. "Дело принимает неприятный оборот...", - подумал я, обнаружив отсутствие банковских единиц и в пакете другой мадмуазель. Еще более неприятный оборот дело приняло, когда я нашел в кармане одной из курток дам два блистера клофелина. Прокрутив в памяти рожи блядей и их необременённые интеллектом высказывания, я понял, что клофелин им нужен явно не для понижения давления.
Полный отчаяния, злости и еще чего-то, доселе мне непонятного, я уверенной походкой прошел обратно к кухне, где девицы мило хихикали а-ля стадо коней над очередным рассказом друга. Твердым взглядом я уперся в него, всем видом показывая что у нас проблемы. В этот момент одна из кобыл игриво заметила, что меня долго не было. Не поворачивая голову к кобыле, резко и раздраженно произношу : "Я срал".
Гимназистки, не поняв, принялись истошно надрываться и хрюкать, пытаясь выдавить из себя смех. В глаза друга читался вопрос : "Неужто совсем нет лаванды?". Я ответил ему вслух, что совсем нет...
"Нужно порезать хлеб..." - кодовая фраза моего друга. Египетская сила, как же не люблю я это дело. Кошачьим движением его рука потянулась в стол где лежат ножи. "Нож для хлеба на другой полке, ты что забыл?" - изрек я. Там у нас хранилось мачете. Столь обыденную, и в неком смысле интимную, процедуру прервал резкий как бор машина звонок в дверь.
"Пойди глянь кого там нелегкая принесла в столь поздний час", - по-философски грустно, предвкушая дальнейшие события произнес друг.
Поникнув головой и не смотря в замочную скважину, резким движением я открыл дверь. Какого же было мое удивление. Да ладно, чего я вам мозги ебу - не было никакого удивления. Мне было тупо насрать. Короче говоря, на пороге стоял тот самый толстый парень, который так нелепо подкатил к нам на концерте. Его бесформенная футболка, абсолютно не скрывающая невероятно толстое тело, а даже подчеркивающая всю его отвратительность, уже успела обсохнуть. Почему-то это вызвало у меня некую человеческую симпатию к обладателю запасов жира, сравнимого с нормой питания Эритреи на год.
На мой резонный вопрос о том, что и, собственно, какого хуя он здесь делает, пухлый честно ответил : "Я за вами следил, ребят". В руке волосатого красовались две бутылки красного Мягкова. Проникшись уважением, я лишь сказал: "Заходи, чего уж там..."
"Не режь пока хлеб, у нас гости!", - заорал я так, чтобы меня было отчетливо слышно любителю холодного оружия индейцев. Поставив две бутылки на стол, новоиспеченный друг плюхнулся на свободный стул, тут же его сломав. Не смутившись, он встал и представился - Валентин.
"Ну и тюлень же этот Валентин...", - подумал про себя я. А может и сказал вслух, ибо все на меня посмотрели. На предложение друга помыть руки, Валя изрек: "Я что, у коня брал?!", - и залился искренним смехом вместе со своими тремя подбородками. Парень нам подходящий - подумал я...
На кухне Валентин, увидев двух девушек и друга, который усердно нарезал хлеб при помощи мачете, грустно сказал: "Ребят, вы что? Из меньшинств".
"Из каких таких меньшинств?", - спросил я.
"Натуралы чтоле?"
Девушки улыбнулись. Они явно не в первый раз видели Валентина. Он был завсегдатаем пидорско-девчячих концертов и постоянно клеил парней. Один раз, даже уведя парня у девушки.
Так как настроение у нас было скомканное, а парень пришел явно с добрыми намерениями, то выгонять его мы не стали.
Об этом вскоре очень пожалели, так как новоиспеченный приятель стал выкладывать о себе и в тоже время нес полнейшую ересь. Именно так можно охарактеризовать все те истории, которые рассказал нам наш жиролюбивый друг Валя - ниочемная ересь. Не буду вдаваться в подробности этих мягко говоря пренеприятнейших эпосов. Приведу лишь несколько примеров - оказывается, расжирел наш Валя после выпитой в 9 лет бутылки пива. Она нарушила ему обмен веществ и сейчас он, бедный, ничего не ест и при этом не хило поправляется. Друг на это заметил, что если бы кто то действительно жирел с кружки пива, то мы бы вдвоем стали самыми жирными людьми на земле. После рассказа пузана о выблеванной картошке, найденной с утра в своих длинных волосах, телки подорвались было уйти. Кое как мы остановили их, тем не менее одна, самая впечатлительная, все же побежала в туалет.
Время было давно за полночь и наши с другом шансы разжиться хоть чем то таяли на глазах. Маячила туманная перспектива устройства на никчемную работу, и это не вселяло нам радости. А скорее даже выселяло ее. Особо не палясь, так как терять в общем то было нечего, я отозвал друга в коридор. Оставив самок на попечении обжоры, мы удалились в прихожую, где еще раз обшмонали нехитрый скарб этих жаб, ничего не нашли... Клофелин я кстати подцепил еще в тот раз к себе в карман. Совершенно потеряв бодрость духа, мы начали было переругиваться, не заметив что сзади кто-то стоял уже минуты три. "А вы что, ребят, лавэху ищите у них?", - впрямую спросил Валентин. Я был несколько ошарашен. В смысле, нисколько, я хотел сказать. Я был вообще не ошарашен - мне было пофиг.
"Ну да, а тебе то что, пышный?!", - гордо отвечал друг. Ухмыльнувшись, хряк вынул из штанов... да да - деньги. Как оказалось, ушлый свин еще на концерте обчистил этих двух коров. Быстро пересчитав их, мы ничего не поняли... И принялись считать медленно. В общем получилась энная сумма, которая вполне устраивала нас. Каждого по отдельности. Но вместе она нас не устраивала - тем не менее раз уж такая байда, было принято решение поделить лавэс на троих, а телок еще немного подпоить и как-нибудь спровадить. Насчет ментов мы не беспокоились - мы сами менты. Точнее одного из мусарских вузов, что впрочем давало нам некий блат и уверенность в себе и своих делах.
"Уверенность в своих делах" - как же сейчас смешно это звучит. Но тогда действительно так и было. Придурковатый парень действительно внушал нам некую уверенность. Деньги были поделены. Мы было начали суетиться как спровадить этих кошек (кисками их язык не поворачивался называть). Однако Валя дал понять, что все под контролем. В колонках играл Сектор Газа, мы с другом махнули по паре стопок, а толстомясый опять пугал девок своими ужасными историями. Как ни странно, дамы успели тоже нехило пригубить водовки. Литруха подходила к концу, дамы лыка не вязали и про деревянные они точно бы не вспомнили.
Окосевшая кобыла под песню "Хэй, гуляй мужик!" попыталась было взгромоздиться на стол, но, видимо, каким-то доселе неизвестным потоком, была благополучно оттуда снесена. Дикое ржание второй козы было уже привычным и не вызывало лично у меня никаких эмоций. В конец успокоившись, что с лавандой все в порядке, мы с другом продолжили потихоньку отмечать это дело. Громадина Валентин не отставал от нас. Часам к 4 утра герлы засобирались домой. Держать мы их, конечно же, не стали.
Более того, мой друг хотел придать им ускорения заранее припасенной для таких дел тяжелой дубиной. Благо, я его остановил. И так, дверь была заперта, как говорится, с внутренней стороны, телки спроважены. Миссия выполнена! Вот только жалко на троих делить пришлось... Но да ладно.
"Ну что, за встречу, мужики?", - сказал Валюша. Переглянувшись, мы решили согласиться. А чего бы не выпить? Так за разговорами прошло часа 3, а может и 4. Все было как во сне. Что? Что ты говоришь, читатель? Глупо звучит?! - согласен, глупо...
Протяжный звонок в дверь отозвался в каждой клеточке моего разбитого алкоголем тела. Не понимаю что происходит еле дохожу до двери, смотрю в глазок . Хозяева приперлись... Вовремя же блин , 9 утра воскресение... Открываю дверь - как обухом топора удар в нос. Вижу мусорские штаны. Заламывают руки.
"Куда вы дели все из квартиры?! Где вся бытовая техника?! Как вы могли??", - вся в слезах кричит тетя Марина, которая сдала нам квартиру.
"Это Валя, он там, он в комнате!!! Он ведь там, посмотрите!! Ну найдите же его", - истошно орал я. Но понимал - никакого Вали в комнате уже не было. Друг все понял и даже не сопротивлялся. Он лишь взглянул на две пустые бутылки "Мягкова". "Клофелин", - сдерживая слезы, процедил он...
Послесловие...
Ждешь красивых речей?! Их не будет. Было разбирательство, затем был суд. Никакого Валю, конечно, никто не нашел и нам посоветовали писать "чистосердечное". Родители отмазали нас от статьи за фальшивомонетчество, ведь менты нашли куклы купюр в кошельках. Так что нам еще повезло... Уехали по 158-й на 3 года за кражу.
Кстати, читатель - у меня ведь теперь есть работа! Нет, правда! Я делаю рукавицы. По 90 пар в день норма. Может, даже на воле займусь этим.