Последнее время я стала хорошо спать, и снов своих не помнила. Но сегодня сон был ярким и реалистичным. Я запомнила его во всех деталях.
Во сне я встретилась со своей прабабушкой, которая, по словам моей мамы, была деревенской знахаркой. Её дом утопал в зелени.
- Вы - ведьма? - Спросила я старую женщину.
Она улыбнулась и ответила:
- Нет. Я целительница. Хочешь, я открою тебе принцип любой магии?
- Конечно. - Мне было очень интересно услышать магические секреты.
- Представь женщину, которая потеряла глаз. Ей больно и страшно. Она страдает, мучается, но не перестаёт работать над собой, изо всех сил пытается исцелить себя. Хотя все вокруг твердят, что она не сможет вернуть себе зрение...
- И, что? - Я перебила прабабушку. - Происходит чудо? У неё вырастает новый глаз?
- Нет. Просто женщина в один прекрасный момент понимает, что может спокойно обходиться и без этого глаза. Хотя его нет, но женщина его чувствует.
Странный сон. Но в словах прабабушки есть смысл. Надеюсь, со временем я его смогу правильно понять.
Пытаюсь сегодня быть спокойной и не нервничать. Дотянула до обеда. Потом опять меня накрыло волной жалости к себе. Витя не звонит. Прекрасно понимаю - позвонит позже. Но не могу остановиться. Откуда-то возникает просто панический ужас, что всё - я ему больше не нужна, он забыл обо мне... В эти минуты я не контролирую себя, у меня всё валится из рук, а внутри поселяется холод. Почему? Ещё минуту назад всё было прекрасно и вдруг, словно дошла до точки кипения. Эмоции зашкаливают. И все негативные. Откуда берутся эти приступы паники? Не пойму.
Виктор позвонил - я успокоилась. Получила свой допинг счастья. Сегодня она работает во вторую смену, так что вечером смогу с ним вдоволь наговориться. Поражаясь своей мужественности, жду Витиного звонка.
- Привет. Как прошёл день? - Спрашиваю я у него.
- Как обычно. Ничего нового. Работаю, учусь.
- А я сегодня была в военкомате. Мне сказали, если в начале декабря не привезём заключение кардиолога, то Максима объявят в розыск как уклониста. Придётся ехать в Казань.
- А тебе без сына могут дать документы?
- Не знаю.
- Устаю, Рита. Верчусь как белка в колесе. Никакой личной жизни.
- Ну, не прибедняйся. Это у меня кроме тебя никого нет, а у тебя есть подруга, с которой ты живёшь, и которая о тебе заботится.
- Разве это жизнь? - Виктор не уловил моего сарказма. - Чужой среди чужих...
- Так уходи от неё! Надеюсь, когда мы будем жить вместе, этого не будет.
- Чего, Рита?
- Ты не будешь чувствовать себя чужим. Витя, я тебе нужна?
- Нужна. Если бы ты жила рядом... Почему ты так далеко? Переедешь ко мне?
- Перееду. Уж больно нелегко мне даётся эта любовь на расстоянии...
Ноябрь, вторник.
Ночь прошла спокойно, а утро началось с Витиного звонка. Разговор ни о чём и в тоже время обо всём. От таких звонков я получаю заряд бодрости.
После обеда старший сын прислал денег. Нужно заплатить за квартиру и оплатить долги. Поговорила с мамой, рассказала ей про Оксанин звонок. Мама поохала и поахала:
- Не слушай ты её! Оксана у нас на слёзы богатая. Из всего раздует трагедию. Да сейчас тебе нелегко. Но это лучше чем сидеть целыми днями и ни во что не верить. Главное ты знаешь - он любит тебя.
Да, мама права. Его нет рядом, но я знаю: на свете есть человек, которому я дорога. Человек, ради которого я готова перевернуть всю свою жизнь...
Ноябрь, среда.
Вот и состоялся мой выход на работу. День тянулся неимоверно долго. Вместо того чтобы думать о скопившихся делах, все мои мысли были направлены на Виктора. Он позвонил, поздравил с первым рабочим днём... А я разозлилась.
Ещё недавно я уговаривала начальство перевести меня на сменную работу, чтобы копить для поездки к Виктору лишние дни, а сегодня составляли график на декабрь, и я понимаю, что мне это не интересно. Всё равно ведь никуда не поеду. Неужели, всё зря?
- Привет. Я боюсь, что наши звонки станут всё реже и реже, а потом и вовсе исчезнут.
- Рита, ну что ты выдумываешь? Ты же на работу вышла, я думал, тебе станет легче. У тебя что-то случилось? Признавайся - что произошло?
- Да ничего не произошло! Тебя рядом нет! Слишком затянулись твои поиски квартиры. Я устала ждать!
- Потерпи. Я сам к тебе приеду...
- Когда? Я с ума сойду пока дождусь тебя!
- Рита, всё у нас будет хорошо.
- Я хочу в это верить, но не получается.
Тяжело. И по телефону не передать то, что я чувствую. Не передать ту боль от ревности, от невозможности что-либо изменить...
Мой мужчина с прошлым. И это прошлое крепко в него вцепилось и не хочет отпускать. Я борюсь с собой. Ведь я красивая, я любимая, я счастливая... Твержу эти слова, как мантру.
Ноябрь, четверг.
Спала хорошо, но сны пустые и глупые. Утро началось с Витиного звонка. Говорили долго. Пожелали друг другу успешного рабочего дня и разбежались по своим делам.
Если у меня плохое настроение - включаю музыкальный канал, закрываю глаза и танцую. Но сегодня всё наоборот - во мне какое-то внутреннее спокойствие. Даже сама ни разу Виктору не звонила. Он позвонил в разгар моего танцевального марафона.
- Привет. Ты уже дома?
- Да. Готовлю и танцую.
- Что? Танцуешь?
- Да. Я тебе говорила, что люблю танцевать. Представляешь, какого зрелища ты себя лишаешь?
- Не представляю...
- Я тебе потом покажу. Ты, когда мне завтра позвонишь?
- Не знаю. Но точно позвоню.
- Это не ответ. А квартиру будешь искать?
- Конечно.
- Витя, больше задора, огонька. Скажи мне что-нибудь приятное.
- Рита, я не умею красиво говорить. Это ты у нас писатель. Я знаю только, что люблю тебя.
- И я тебя люблю. Ты моя радость и мне без тебя плохо.
Я так соскучилась по нему. Да я готова хоть завтра всё бросить и уехать к Виктору. Лишь бы позвал...
Ноябрь, пятница.
Он не позвал, но позвонил на следующий день намного раньше, чем я ожидала.
- Привет. А я уже одну квартиру посмотрел. Не плохая. Большие комнаты, но ремонта...
- Ты теперь мне сможешь позвонить только вечером?
- Нет. Не смогу. Моя подруга сегодня не работает.
- Почему?
- Её в отпуск хотят отправить...
- Витя, ну почему ты меня всё время расстраиваешь? И, что мы будем теперь делать?
- Я сам тебе буду звонить, когда будет возможность.
Н, и как тут не расстраиваться? То он квартиру никак найти не может, то теперь лишает возможности самой ему звонить. Потом ещё что-нибудь случится. Когда же произойдёт что-нибудь хорошее? Чтобы я перестала дёргаться и нервничать. Когда? Когда он теперь мне позвонит? Когда начнёт вести себя, как мужчина, а не как глупый ребёнок?
Ноябрь, суббота.
Я спокойна, не скажу что, как удав... Это состояние хуже - апатия. Видимо, я устала всё время находиться в подвешенном состоянии: гадать - позвонит, не позвонит, любит - не любит, поеду я к нему или нет, спит он сейчас с ней или не спит...
Боль она внутри меня, она никуда не делась. Я чувствую её, она просто затаилась и ждёт, когда чаша моего терпения переполнится, и я снова взорвусь...
Он звонил два раза. Пусть ничего незначащие разговоры, всего по минутке. Но я ими живу.
- Я тебя целую. Всё у нас будет хорошо.
- Да.
У кого - у нас? И когда?
- Если будет возможность, позвоню вечером.
Но я знала - не позвонит. Потому что его подруга теперь сидит дома, она в отпуске. Значит, завтра он сможет позвонить только вечером, когда пойдёт за машиной...
Я устала! А ведь я должна от любви летать и петь, а я лежу одна в огромной кровати и занимаюсь самоанализом. Пытаюсь разобраться в себе.
За что я люблю Виктора?
Я жила в каком-то болоте, погрязшая в своих проблемах. Ничего не замечая, ни на что не обращая внимания. Я плюнула на себя, забыла, что я женщина. Я знала точно - я несчастная, лишённая опоры в жизни, никому ненужная, кроме детей, неудачница. Что меня ждёт? Холодные одинокие ночи. Тоска и безысходность... Мне сорок три года. Жизнь, пусть ещё не совсем кончена, но самое красивое и интересное уже в прошлом.
И вот произошло чудо. Как ещё это назвать я не знаю. В мою жизнь ворвался звонок из прошлого. Мне позвонил человек, которого я безумно любила двадцать пять лет назад. Я была на него обижена и держала эту обиду в себе столько лет. Зачем он мне позвонил? Ради чего? А ведь он даже не представляет, как перевернул мою жизнь...
Он приехал ко мне за тысячу километров и пробудил то, что я так тщательно скрывала от себя самой. Моя любовь к нему не исчезла. Она была спрятана глубоко в моей душе. Но, когда Виктор меня поцеловал, я поняла, что просто тону в этой любви...
Для меня после смерти мужа отношения с мужчинами что-то небывалое. Я даже мысли не допускала, что возле меня может быть какой-то чужой человек. А Витя какой-то весь родной. С ним легко. Он не забывал и любил меня все эти двадцать пять лет. Он попросил прощения за то, что не приехал за мной и заставил страдать. Мне страшно вспоминать тот период. И я его простила.
Он подарил мне надежду и вернул веру в себя как в человека и, как в женщину. Я похудела за два месяца на десять килограмм. О таком я даже не смела мечтать. Я живу мыслями о нём, жду его звонков, как манны небесной, потому что они придают мне сил.
А теперь о плохом. Мой мужчина с прошлым. Это молодая женщина, у которой он живёт уже несколько лет. По его словам он её никогда не любил и собирается уйти от неё. Я безумно ревную, потому что знаю - он с ней спит. Значит, изменяет мне. И я должна с этим мириться пока он не найдёт себе квартиру. Но эти поиски слишком затянулись.
Почти в каждом звонке я предъявляю ему свои претензии, веду себя как истеричка. На что Виктор мне всегда говорит, чтобы я набралась терпения. Ведь он любит только меня...
И тут встаёт вопрос веры. Верю ли я ему? Действительно он меня так любит, как говорит? Действительно я люблю его так, чтобы ради него терпеть эту боль? А потом всё бросить и переехать к нему?
Разум выискивает подвох во всём, а сердце и душа твердят - это твой человек. Если я ломаю свою жизнь, то и он перестраивает свою. Я пытаюсь разобраться, стоит ли результат этих ломок. Что нас с ним ждёт? Есть ли будущие в наших отношениях? Ведь у нас совсем разные взгляды на жизнь, и у обоих свой груз с проблемами за плечами. Но если не попробовать, то никогда и не узнаешь...
Конечно, можно прекратить эти отношения пока они не зашли слишком далеко. Не рвать себе душу. Оставить всё как есть... И лишить себя мечты, любви, надежды.
Да, я, в конце концов, смогу и здесь найти себе мужчину, но полюблю ли я его так, как люблю сейчас Виктора? Меня бросает в пот только об одном воспоминании о Витином поцелуе... Когда я засыпаю, то представляю себя в его объятиях. Я не молода, но чувствую себя той семнадцатилетней девчонкой, которая впервые влюбилась по-настоящему. Любит ли он меня так, как говорит? Нужна ли ему моя любовь? Он говорит - нужна. Он говорит, что я его стимул. Он просит подождать и обещает сделать счастливой. Но сколько ждать? И что в его понимании - счастливой? А с другой стороны, разве я уже не счастлива? Разве это не счастье - знать, что тебя любят и любили всю жизнь...