Каждый раз завожу будильник, и каждый раз встаю раньше его звонка. Привычка. И в привычку уже вошло, что утро у меня начинается с Витиного звонка. Но сегодня он почему-то молчал. Позвонила сама.
- Ты обещал позвонить. - Начала я с упрёка.
- Рита, я сижу в больнице. Всю ночь промучился с зубом. Удалить хочу...
- Бедненький. Целую тебя.
- Позвоню позже.
В результате мы толком с ним сегодня и не поговорили: то он занят, то у меня работы полно. Договорились созвониться утром.
День выдался какой-то унывный. Бывает, подсядет на язык песня и не оторваться от неё. Ладно бы весёлая какая, а то про разбитое сердце. Слова толком не знаю, но мотив весь день в голове крутится. И настроение соответствующее - лирическое.
Позвонила маме узнать как у них дела, что нового. Обменивались информацией минут двадцать. В результате пришли к выводу, что всё без изменений, всё по-старому.
А я так хочу глобальных перемен... Живу надеждами и мечтами.
Декабрь, четверг.
И опять почти не разговаривали с Виктором. Общаемся по нескольку раз в день, но всего по минутке. Как же мне этого мало. Вечером не выдерживаю и звоню сама.
- Привет. Ты почему такая нетерпеливая? Я же сказал что позвоню.
- Если я не буду тебе сама звонить, то наше общение сведётся к одному разу в день. А мне нужно больше внимания...
- Потерпи. Скоро я перееду, и мы будем говорить с тобой столько - сколько захочешь.
- Когда, Витя, когда?
- Недели через две. Точно. Я же не сижу без дела, постоянно что-то делаю. Вот сегодня котёл повесил, мойку в магазине присмотрел. На выходных куплю и сразу поставлю.
- Ты просто умница.
- Люблю тебя, Рита.
Слушала бы да слушала, когда он так говорит... Ночью летала над, занесённым снегом, полем. Знать бы ещё, что к чему снится.
Декабрь, пятница.
Утром поговорила с Виктором. И всё вроде бы хорошо, а к обеду вновь вернулось то чувство какой-то безысходности. Все уверены, что у нас с ним всё будет хорошо... А мне в такие минуты кажется, что я его теряю. У меня в душе возникает паника. Мне обязательно нужно его услышать. И я звоню. Знаю, что он занят, а всё равно звоню. Услышу Витин голос, и не важно, что он скажет, сразу успокаиваюсь. Люблю его. И мне без него плохо. Дни считаю до встречи. Я понимаю, что веду себя не как взрослая женщина, но ничего не могу с собой поделать.
Сегодня Витя после работы купил мойку, я вся извелась, пока дождалась его звонка.
- Витя, мы так мало с тобой разговариваем.
- Рита, я же работаю. Выдаётся свободная минутка - еду на квартиру.
- Я скучаю по тебе.
- Я же не волшебник чтобы нажать на кнопочку и возле тебя очутиться.
- Почему же ты не волшебник? - Вспоминаю смешную рекламу и добавляю. - Ты же немец!
- Да, немец. Но у меня нет кнопочки, как у того автомобиля.
- Я знаю. И скучать у тебя нет времени. Ты весь в делах и заботах.
- Скучаю и люблю. Какие у тебя планы на вечер?
- Подруга в кафе позвала. Будем там пить вино и перемывать тебе кости.
- Удачно вам отдохнуть. Сильно не хулиганьте. А я сразу домой и спать - устал очень.
- Это хорошо. Значит, на неё сил не будет.
- Точно - не будет. Буду спать без задних ног. Завтра ближе к обеду позвоню.
Сходили в кафе называется. Были в трёх. В результате - голодные, трезвые и обделённые мужским вниманием, в связи с полным отсутствием таковых в этих самых кафе. Не ходили мы по таким заведениям и нечего начинать. Полная...катастрофа.
Как же я хочу к Виктору, к моему немцу без кнопочки...
Декабрь, суббота.
Декабрь, Новый год на носу, а на улице дождь идёт. Гололёд страшный. Не погода, а наказание какое-то. Выходной день, можно было бы и по городу пройтись, но глянешь в окно, и пропадает всякое желание покидать уютную квартиру. Дома за неделю накопилось множество работы, да только делать ничего не хочется. Смотрю на часы и жду Витиного звонка. А время, как назло, абсолютно не хочет шевелиться. Наконец он объявился, сообщил, что уже на квартире, позвонит, как только закончит дела.
Освободился он ближе к вечеру.
- Привет. Как дела?
- Сегодня хорошо потрудились: мойку поставили, частично трубы поменяли. Я ванну купил. Завтра установим.
- Осталось только мебель завезти и можно будет в дом жену приводить.
- Да. Останется дело за женой.
- Если не секрет, скажи - кто это будет?
- Ты.
Я счастливо рассмеялась.
- Витя, а что ты своей подруге говоришь, когда уходишь к себе на квартиру?
- Говорю - дела. Я перед ней не отчитываюсь.
- Ты когда завтра позвонишь?
- Ближе к обеду. Целую тебя.
- И я тебя очень люблю.
Сама из него вытягиваю всякие признания и обещания, а потом радуюсь, как ребёнок. И это называется - взрослая женщина...
Декабрь, воскресенье.
Этот день мы посвятили Жениной комнате - обдирали обои. Потом нас неожиданно забрали в гости на смотрины маленькой племянницы. Полине исполнилось три месяца, и она очень похожа на моего Олега. Бывает же такое. Но с генами не поспоришь. Родня всё-таки.
Я нянчилась с Полиной, а все говорили, что скоро я начну нянчить внуков. А мне так и хотелось им сказать, что сначала я сама ребёночка рожу. Представляю, какой будет у всех шок.
Тоска замучила. Жду звонка. Мужественно борюсь с собой. Дождалась.
- Установили ванну, провели воду. Теперь в квартире есть и холодная, и горячая вода.
- Значит, ты скоро уйдёшь от неё? И я не буду тебя ни с кем делить?
- Не будешь.
- Витя, как же я скучаю. Ты ведь сможешь ко мне приехать?
- Постараюсь.
Не могу! Ещё семнадцать дней. А вдруг у него не получится приехать? То сколько ещё придётся ждать?
Я прочитала, что моему знаку по гороскопу свойственно такое поведение. Разлука с любимым для водолеев подобна маленькой смерти. Так оно и есть. Мы и с Олегом практически никогда не расставались. Я даже мысли не могла допустить, чтобы он работал по командировкам. А сейчас вынуждена маяться от тоски и неизвестности.
Лишь в одном я уверена - что люблю и любима. Но, почему же я чувствую себя такой несчастной?
Декабрь, понедельник
Отработала день спокойно. Но в голове каша. Мысли всё время кружатся глупые. И ведь знаю, что глупые, гоню их прочь, всё бесполезно.
После моего неудачного похода в издательство, я решила, что больше не буду писать новых рассказов. Продержалась две недели. Не могу не писать. Вчера вечером начала свой очередной "шедевр", сегодня уже дописала. Не было бы так обидно, если бы мне отказали, прочитав рассказы. Я бы поняла, что бездарность. А тут сразу - ищите деньги. Значит, за деньги можно всё, что угодно напечатать? Печально.
Позвонил Виктор.
- Привет. Ты уже дома?
- Да. Только что пришла. Как прошёл твой день?
- Сегодня получил чемоданчик с инструментами. Теперь я готов к самостоятельной работе.
- О, Боже! Тебе доверили такую ответственность - чемоданчик газовика?!
- Смейся, смейся. У тебя всё нормально?
- Да, Витя. Кроме мыслей.
- И, что же ты надумала?
- Витя, я с трудом мирюсь с твоей подругой, потому что она была до меня. Обещай, что больше не посмотришь на другую женщину...
- Конечно, не посмотрю! Ты чего, Рита?
- Правда?
- Правда. Как только сделаю ремонт в квартире, ты можешь переехать ко мне насовсем.
- Сейчас это не получится...
- Люблю тебя.
Легла спать, но долго ворочалась прежде чем смогла заснуть. Опять схожу с ума. Ну, сколько можно? Мне кажется, у меня такое состояние возникает, когда Виктор спит с ней, то есть мне изменяет... Боже, дай мне сил!.. Все уверены, что у нас с Виктором всё будет хорошо. Одна я продолжаю пребывать в вечных сомнениях.
Виктор купил квартиру. Я радоваться должна. Я и рада, но я ведь надеялась, что как только появится квартира, Витя сразу же уйдёт от своей подруги. Не тут-то было. Там сначала нужно сделать ремонт, поменять всю сантехнику. А ведь это может затянуться на неопределённый срок. И всё это время я должна буду мучиться от ревности, знать, что эта молодая женщина, считающая себя его женой, получает от него всё, что ей причитается по праву?
Я высказываю Виктору свои претензии, говорю, что нахожусь в его жизни на самом последнем месте. Он злится, уверяет, что любит только меня, но при этом не хочет, чтобы я на него давила. Обещает уйти от неё, как только создаст в своей квартире сносные условия для жилья, и что там кроме меня никакой другой женщины не будет...
Я безумно люблю его, но боюсь потерять. Боюсь, что он предаст меня, как тогда - двадцать пять лет назад. И этот страх отравляет мне жизнь. Я даже не знаю, что больше изводит меня - ревность или страх предательства?
Наверное, поэтому я с таким нетерпением жду его звонков. Мне нужно постоянное подтверждение его любви. Хотя я прекрасно понимаю, что если Виктор всё же меня предаст, то грош цена всем его признаниям. Я либо должна ему доверять, либо - нет. Всё зависит от меня. Жить в аду или в раю. Хочу верить, но боюсь довериться...
Скучаю по нему. Хочу к нему. Хочу быть с ним. Но не знаю, что делать со своей паникой, которая бывает так скрутит, что сил нет даже выть. И я схожу с ума... до его звонка.
Виктор как-то сказал, что не хочет, чтобы я жалела о своём решении. Не хочет, чтобы я его потом в чём-либо упрекала. Как я могу об этом пожалеть? Да, я буду жалеть, но только в том случае, если не сделаю этого: упущу шанс жить вместе с любимым человеком. И опять возвращаюсь к тому от чего ушла. А вдруг?.. А вдруг...
Вдруг он отступит от меня, не сделает того, что обещал? Опять сомнения. Позвонит, скажет, что любит меня - я в раю. Нет долго от него звонков - умираю от тоски и ревности. Я в аду. Мы сами решаем в своей голове, где нам жить. А я застряла на грани и балансирую между ними. Почему? Может я - мазохистка?
Люблю, знаю, что и он меня любит, но продолжаю себя мучить...
Декабрь, вторник.
Утро. Проснулась уставшая, словно всю ночь мешки ворочала. А дел сегодня много. Вечером приезжает старший сын, нужно выполнить его заказ - приготовить пиццу.
День идёт своим чередом. В обед позвонил Виктор, пожаловался - работать самостоятельно очень тяжело. Делает много ошибок и ничего не успевает. Позвонить сможет только вечером.
После работы забежала в магазин за продуктами. Пока готовила, дождалась звонка.
- Привет. Как ты?
- Устал.
- Витя, не жалеешь, что вышел туда на работу?
- Нет, Рита, не жалею. Надо же было за что-то зацепиться. А это всё же хорошая работа.
- А то, что в Германию не вернулся?
- Не знаю. Поживём - увидим. Целую тебя и обнимаю.
- Я даже от удовольствия глаза закрыла.
- Так понравилось?
- Очень. Люблю, скучаю.
- И я сильно скучаю. До завтра.
Утром опять буду с тоской смотреть на часы и ждать его звонка...
Приехал сын. Ворвался как ураган. Весь такой шумный, неугомонный. Сгробастал ручищами меня, потом Женю. Весь в отца - большой и красивый. Я обожаю своих детей...