Вейнгерова Екатерина Дмитриевна. Октябрята читают древних классиков

Начитанный болван -- самая докучливая разновидность дурака.
Джеймс Байард Тейлор

Турнир авантюристов - 2015 обзор

Председателю президиума

Капиталистической партии

Российской Федерации (КПРФ)

тов. Плотскому-Поцелуеву

Обращение

Уважаемые товарищи Плотский и Поцелуев! Пишут Вам октябрята Чикагской губернии Американского автономного округа. Просим срочно вмешаться и ускорить реформу образования. А то учителя совсем ~~охре~~ ~~офиге~~ замучали. То нормы ГТО вводят. Может даже ЕГЭ заставят по ним сдавать. Наш физрук повесил в зале плакат: "Колхозник, будь физкультурником!" А вместо бейсбола мы теперь бросаем молот в цель и прыгаем через козла. Правда, с козлом облом сразу вышел. Когда тренер показывал упражнение, тот его так рогами боднул, что он месяц фальцетом разговаривал. С молотом тоже красиво вышло. Он тяжелый зараза! Мы пробовали поныть, но физрук сказал: "СССР был мирной страной, но гранаты учили метать еще в школе! Цыц, шантрапа!" Тогда наша староста Катюха В. метнула молот и попала прямо в директорский Лексус. Не зря мы её старостой выбрали! На завывание сигнальной сирены выбежало начальство. Физрука обозвали нехорошим, но литературным словом и приказали оставить нас в покое.

А вот на училок-русичек нужно найти управу! У нас их две, училки в смысле - Ольга и Татьяна Ларины. Одна по чтению, другая по правильнописанию. Так они нам на каникулы длиннющий список для внеклассного чтения дали. Прикиньте, дяденьки! Это ж не жить теперь, можно сразу с моста прыгать или вешаться. А они смеются такие: "Еще Артур Шопенгауэр говорил, что нет лучшего средства для освежения ума, как чтение древних классиков". А этих древних классиков в списке чертова уйма!

Дорогие, дорогие товарищи Плотский и Поцелуев! Спасите!!! Внесите изменения в школьную программу. А еще увольте тов. О. и Т. Лариных за жестокое обращение с ~~живо~~ с детьми. Если не получится, то выдайте их замуж. Это почти одно и то же!

Зарубин А. Ящик с пандорами

Автор рассказа явно относится к древним классикам, о которых говорил не к ночи будет помянут А. Шопенгауэр. Мы так думаем, потому что рассказывается там о Тридцатилетней войне. А это было еще до эпохи исторического материализма. Странный рассказ: с одной стороны хороший, а с другой не очень. Вот мы читали его всей звездочкой. Мальчикам было интересно про войнушку слушать. Жаль мочилова мало! Хотя на голодный желудок махаться не дело. Тем более в те древние времена "Сникерс" еще не придумали. А придумали его только в 1923 году у нас на Чикагщине. Тоже давно конечно, но уже после динозавров и этой самой войны. Девочки от военных описаний зевали и оживились, только когда пацаны в рассказе стырили чемодан с Барбями. Вот не дуры? Древние Барби, оказывается, делались из глины и обматывались тряпками. Вот эти самые тряпки для наших девчонок и были самыми интересными. Все-таки женская сущность не меняется! Еще им понравилось про Магду. И как она с одного удара бейсбольной битой уложила одного ханурика. Класс! Только непонятно почему Магда ведьма? Она же его не "авадой кедаврой" треснула!

Еще возник вопрос про "довольно пожилого француза". Мы так поняли, это товарищ Шарль Пьерович Перро. Но он родился в 1628 году, т.е. во время описываемых событий ему должно быть никак не больше 20лет. Даже если учитывать среднюю продолжительность жизни в Европе в то время на пожилой возраст не тянет.

А еще Ромка Щуплый спросить хочет у товарища автора. Он как юный натуралист интересуется: что за длинная человеческая змея в начале рассказа ползла? Девчонки сказали, что человеческих змей не бывает. А я у папы спросил и он ответил: "Бывает. Теща называется!"

Бердник В. Фиктивный брак

Потрясающий рассказ. Вот без шуток потрясающий. Главное достоинство - при чтении мысли появляются несовместимые с попкорном. Мысли о смысле жизни и о цене за счастье. И ведь положительных героев не наблюдается!

Там тетка одна встретила бабу-сводню и по спекулятивной цене продала мужа посторонней гражданке. То есть эта Надя сама продала свой брак, предала все, что связывало их с мужем. Это на наш октябрятский взгляд. Но Боря то тоже хорош! Он согласился быть товаром. Противно! А новая баба приобрела себе мужчинку для проезда в светлое будущее.

Хеппи-энд для Бори и Бэллы вызывает у наших девиц глубокий протест. Любви им, видишь ли, подавай и романтики! Они говорят, что отношения, основанные только лишь на влечении - тупиковый путь развития семьи. А если с грудями этой новой бабы что-то случится? Там сморщатся от времени или силикон лопнет? Боря топиться пойдет или бабу с новым бюстом искать? А если финансовое благополучие окажется не столь стабильным? Новый брак нельзя рассматривать как награду. Награда дается за что-то. А Борю с нашей точки зрения награждать не за что. Но из песни слова не выкинешь. Автору виднее, да и жизнь штука сложная и несправедливая.

Чваков Д. Утренняя прогулка на автомобиле в кругу друзей

Уважаемые товарищи Плотский и Поцелуев! Еще в 1985 году партия и правительство стали укоренять в сознании граждан лозунг 'Трезвость - норма жизни'. Или как говорит наш сторож Кузьмич: 'Или меньше пейте, или больше закусывайте!' Сам он склоняется ко второму варианту.

Повествование ветвистое как крымские виноградники, уничтоженные в том же 1985 году. Ромке Щуплому нравится, он любит посмаковать подробности и порассуждать на отвлеченные темы, о которых вспомнит в процессе рассказа. А некоторые наоборот хотели пропустить эти моменты, как описание погоды и все французские диалоги в романах товарища Л.Н. Толстого. Тут вопрос личных предпочтений.

Вообще рассказ из серии анекдотов про гроб на колёсиках, а наша староста Катюха В. почему то решила что старушка в конце должна воскреснуть и защитить свою девичью честь, т.е. надавать тем хрюнделям по мордам. Вот пусть сама пишет рассказы и не пристаёт к классикам!

Баранов Н.А. Поцелуй Черной Вдовы

А вот это произведение древнего классика - самый настоящий триллер. После первого упоминания про отрезанную голову наши девочки заткнули уши и смылись. Слабачки! А мы продолжили читать.

Там шкет один в зиндане жил. Это такая землянка каменная. Как он там оказался, одному автору известно. Может, родился, а может ему там квартиру от работы выдали. Но однажды пришли за ним двое в штатском с пукалками наперевес и повезли в горы. А там, прикиньте, дяденьки, в скале была избушка вырезана вроде Тадж-Махала. И там какие-то перцы в черных маск-халатах сторожили одну бабу. Мы так думаем, что это была дача при психбольнице для анорексичек. А бабу ту звали Вдовой. У нее так в медицинской карточке значилось - Черная Вдова. Почему эти санитары ее сторожили, и сама история болезни автором не раскрывается. А нам интересно! Как часто ее кормили? Или дядька из зиндана не на корм предназначался?

А вообще у нас возникло стойкое ощущение, что конец истории в нашей книжке белогвардейцы стырили. Чем дело-то кончилось? Слопала она героя, превратила в санитара или расколдовалась? А что если он ее череп в окошко выкинет? Там двадцать сантиметров ширина, может и пролезет.

Уважаемые тов. Плотский и Поцелуев! Передайте, пожалуйста, автору нашу просьбу. Пусть он напишет, чем дело кончилось. Пусть хоть по секрету только нам скажет. А мы уж могила!

Зуев-Горьковский А.Л. Отдых по совместительству

Интересный рассказ. Начало очень понравилось. Особо романтично настроенные барышни клялись, что чувствовали запах моря и слушали шум прибоя. Остальным остро захотелось кофе. Пришлось отвлечься от чтения и снарядить гонцов в кафешку. Заодно мороженое взяли.

Встреча двух друзей чем-то напомнила эпизод в фильме 'Бриллиантовая рука'. А вообще мораль рассказа очень правильная: отправляясь в путешествие, не забудь взять мозги и средства связи. Иначе, какой же ты моряк-профессионал? Так, салака сухопутная! Нам как юным туристам это знакомо.

Мы однажды на плоту в поход отправились, а родителей не предупредили. Побоялись, что запретят. И телефоны не зарядили. Нам потом родители технику безопасности ремнём по попе прописали. На всю жизнь запомнили!

В рассказе много технических подробностей, но для понимания сути происходящего они необходимы. А вот Катюха В. заявила, что она гуманитарий и учить специальные термины не будет. Но это она врёт, дяденьки! Из неё гуманитарий как из Айседоры Дункан фрезеровщица! Передайте нашу благодарность автору.

Ерофеев А. Минги. Проклятые дети

Уважаемые товарищи Плотский и Поцелуев! Пишем Вам из травматологического отделения местной больницы, куда попали всей звездочкой. А все из-за рассказа. Начиналось все прозаически.

Чтение решили устроить в саду у Ромки Щуплого. Расположились. Кто на яблоне сидит, а кто на заборе. Ромка читает вслух, а мы грызем попкорн и приобщаемся к мировой культуре.

Начало очень интересное и колорит местный чувствуется. А потом облом: мамаша сама сдала своего сына. Ведь знала, чем это грозит, но проболталась. Девчонки уверены, что промолчи она, то маленький Барак Обама продолжал бы жить счастливо в Африке и может быть стал местным вождем. Папаша, скорее всего, на зубы и внимания не обратил, не царское это дело! Кстати про Обаму. Из-за него и пострадали. Как Ромка дошел до нашего чикагского кореша, так мы с жердочек и попадали. Теперь в гипсе сидим. Катюха В. вообще бредит: 'Когда Ильич был маленький с кудрявой головой'. Видать ударилась головой сильно. Жаль девку! Какие все-таки коварные люди эти древние классики!

А белый шаман еще тот жук! Безответственный абсолютно. Хоть бы письмо какое сопроводительное написал. А если адресаты не сразу посылку вскрыли или подарили чучелу в местный краеведческий музей? Ну как так можно? Ведь ребенок! Живое существо!

Передайте дяденьке автору, что мы на него не сердимся. Как из гипса вылезем, будем в минги играть. Тем более у нас, оказывается, двое своих есть - близнецы Стёпка и Сёмка Разины.

Брагинцев В.Н. Вспышка света

Уважаемые товарищи Плотский и Поцелуев! Сидим читаем рассказ очередного древнего классика. Вещь начинается со звездных войн. Там хорошие киборги против плохих киборгов. А может, и нет: мы до конца не разобрались. Половина пацанов сразу попыталась соскочить и начать игру в войнушку. Но мы призвали их к партийной дисциплине. Из прочитанного поняли только, что рентгеновские лучи вредно влияют на психику молодежи: начинается раздвоение личности.

Тут наша староста Катюха В. и говорит: 'Ребзя, это же шикарный рассказ! То, что надо!'. Вот даёт! Видать от сотрясения мозга после предыдущего рассказа еще не отошла. А потом поняли - права Катюха! Рассказ то, что надо! Но обо всем по порядку.

Возник у нас спор с параллельным классом на тему у кого круче мозги работают. Только как соревноваться, если мы любим логику и математику, а они типа гуманитарии. Решили поступить по-честному. Они нам готовят задание по математике, а мы им тексты для диктанта и изложения. Так эти нехорошие люди где-то Сканави откопали. Вот Катюха и говорит, что этот текст - шикарная мстя: мы им предложим написать изложение, а потом и диктант по 'Вспышке света'. Хана гуманитариям! Шах и мат!

Медведская Н.Б. Агентство "Счастливый случай"

Даже не знаем, что и сказать, дорогие товарищи Плотский и Поцелуев. История - полная жесть! Вот теперь не знаем что делать. То ли в полицию обращаться, то ли в лигу защиты обманутых женщин. Девчонки главной героине анонимку сочиняют. Хотят раскрыть глаза.

В рассказе говорится про одну тетку. Еленой зовут. И вот хитрые ханурики из агентства, узнав что у нее неплохая жилплощадь, решили доброе дело сделать. Только не для Елены, а для одного мужика знакомого. Он квартиры лишился, и ему перекантоваться негде было. А они такие: 'Выбирай, мил-человек, квартирку из каталога'. А в каталоге фотки тётенек были и про интерьер с ремонтом рассказано. Вот ему фотка главной героини и приглянулась. 'А что, окна на юг, ковры симпатичные, пианина есть. Какая же жизнь без пианины?! Беру!' - говорит. И взялись они за эту аферу. Дядьку помыли, побрили, ногти подстригли, нос высморкали, завернули в смокинг из местной костюмерной и в ближайшей подворотне поставили. Откуда они знали, что она за водой именно домой отправится, а не из сумки бутыль возьмет или в ближайшем киоске? Или у нее стереотип поведения незнакомых дядек к себе домой таскать? Скорую можно было и на улице вызвать.

И потом притащила она его к себе. С чего вдруг в агентстве решили, что она разрешит ему остаться на неопределенное время? Еще есть вопрос с документами. Шишка до бесконечности болеть не будет, рано или поздно встанет вопрос о работе, о том, чтобы найти семью пострадавшего, узнать о его прошлом. Враньё вылезет наружу очень скоро. И что тогда этот 'счастливчик' будет делать? Обратно в подвал? Или будет петь: 'Лена, мне раньше некогда было, а теперь я вас обожаю!' Да и люди с возрастом меняются. Вполне возможно, что Елена влюблена в свое воспоминание, в некоего иллюзорного Пашу. Какие-то черты из памяти уже стерлись, какие-то додумались. Ведь природа не терпит пустоты. Мы к тому, что Павел - не тот мальчик, в которого были влюблены. А Елена Петровна уже не та Аника. Нам, почему то, кажется, что через какое-то время разразится грандиозный скандал. И это правильно. Как сказал другой древний классик: 'Пусть сильнее грянет буря!' Мы бы про это почитали. Если автор решится свой рассказ продолжить, пусть нам пришлют продолжение. Очень интересно!

Елену Петровну жаль ужасно. Прикольно, но у нас в школе тоже есть тётя Глаша. Она не мисс Марпл, и вообще не мисс. Она уборщица. Так вот наша тетя Глаша говорит, что отношения, основанные на лжи, добром не кончатся! И мы ей верим. Так и передайте автору.

Берестнев С.П. Акция

Рассказ древнего классика рассказывает о тяжелой борьбе прогрессивной части человечества с тиранией и диктатом зарвавшихся во власти чиновников.

Вася Пупкин был внесистемная оппозиция. И вот так его беспокоили судьбы Отечества, что решил он бороться с Министром, в котором видел воплощенное ЗЛО.

Однажды сидя в кустах крыжовника (?) Вася решил, что единственный способ заставить Злодея пойти и убиться об асфальт - это продемонстрировать ему свои трудовые мозоли. Но тут вышел облом. Оказывается министр за свою жизнь и не такую задницу видел. И он убиваться не захотел, а вместо этого засадил героя демократии в тюрягу.

Что тут началось! Вы бы, дяденьки, видели. Конечно, все демократические СМИ закудахтали: 'Ах-ах-ах, душат свободу!' По лайф-ньюс Пупкина показывают как хулигана и эксгибициониста, по евроньюс Пупкин - знамя новой оппозиции и жертва террора.

Спас всех один добрый самаритянин по фамилии Плевкенсон. Он доказал, что трезвый человек не высидит в зарослях крыжовника ни в жизнь. И молодца отпустили. А на утро к нему пришел друг Коля и передал выигранный иностранный грант в виде пол-литра.

Прыжок в кусты крыжовника - это круто! Мы даже пробовать не стали. У нас он такой колючий, зараза! Автор, поделитесь какой у Вас сорт? Мы тоже такой посадить хотим!

Ромашко Е. Ворота

Уважаемые товарищи Плотский и Поцелуев!

Сегодня мы прочитали замечательный рассказ про то, как один герой спас кучу народу и сам почти героически погиб при исполнении.

Самый главный авантюрист в рассказе - это автор. Мы как начали читать: 'Ты - гладиатор, ты - вдова, ты - чебурашка', так сначала решили, что речь идет о сеансе гипноза. А оказалось, вся эта публика поселилась в мозгах ГГ и толпится там как интеллигенты в театральном буфете. Что они там делают, мы так и не поняли. Вроде хотят смыться в некую Даль. Звучит заманчиво. Но похоже билетов на всех не хватает. И мы не поняли, по какому принципу разыгрывается путевка. Но интересно, что-то в этом есть.

Еще хотелось бы узнать у автора как вернувшийся с того света герой сможет утихомирить всю эту публику у себя в башке?

Градов И. Продам кота

Уважаемые товарищи Плотский и Поцелуев. Сегодня читали рассказ про кота Ваську. Шикарный рассказ.

Там один мужик жил. Денег мало, кредит, на работе перспектив никаких. И тут у него появляется Кот-в-Сапогах.

- Не горюй, хозяин. Я тебе помогу. Ты мне сервелат с котлетами, а я тебе деньжат и куропаток на постой.

И действительно. Не обманул котяра. Приволок стыренный из монетного двора ксерокс для денег. Куропатки тоже не заставили себя ждать.

Жаль только этот сын мельника не догадался переехать на дачу или в деревенский дом. А в городской квартире он не сдюжил. Там в подъезде на него одна ведьма напала и он испугался.

Кстати мог и квартирку оборудовать. Там шумо-, звукоизоляция, система вентиляции и все такое. Были же деньги, но он не захотел вкладываться. Такой бизнес развалил!

Наша звездочка очень хочет завести такого кота! Граждане, если у вас есть и вам больше не нужно, то отдайте нам в добрые руки, не пожалеете!

Казимиров Е.Д. Ночной полет

Октябрята - спортивные ребята. Жаль, мы от этого принципа немного отошли, пока читали древних классиков. Стали вспоминать, а как у нас дела на спортивном поприще? А неважно у нас со спортом, дяденьки. Самое большое достижение у Ромки Щуплого - он мастер спорта по крестикам-ноликам. Но мы исправимся! Честное слово исправимся! Читать в этот раз решили с максимальным комфортом. Уселись мы в удобные кресла, выключили свет, глаза закрыли и... Нет, не уснули. Катюха В. вслух с планшета читала, а мы слушали. При чтении у нас возник полный эффект присутствия. Вместе с автором экипировались, вместе кататься пошли. Ромку Щуплого даже укачало малость. 'Хорош, - говорит, - так быстро ехать, я ж с велика упаду'. И мы такие: 'Притормози, Катюха! Видишь, мы его теряем'. А она нам: 'Держитесь лучше крепче. Сейчас взлетаем!' Мы так и покатились со смеху. Из путешествия вернулись довольные, разгоряченные и даже немного усталые, как будто сами тоже педали крутили. Спасибо автору, что прокатил. Наш вердикт - читать всем обязательно, а потом айда с нами на великах кататься!

Спящий С.Н. Маркс на Марсе. Падение вверх

История больше лирическая, чем авантюрная. Читать приятно, но не оставляет ощущение, что историю нужно 'расширить и углубить', возможно до романа.

В рассказе нет ни киборгов, ни чудищ, ни говорящего желудка на ножках, зато имеются простые люди - труженики, энтузиасты своего дела. А по нынешнему времени - это редкость. Главный герой тоже выбивается из череды набивших оскомину персонажей: он не крутой бизнесмен, не бандит и даже не блондинка с проблемным браком. Напоминает добротную советскую фантастику, библиотеку которой с таким упоением собирали и читали наши родители, и книжки, из которой мы тырим потихоньку.

Если вдруг товарищ автор решит написать повесть или роман о товарище Марксе, то пусть не пожадничает и даст почитать.

А. Бритов, Вл. Прудков Куда кривая вывезет

Уважаемые товарищи Плотский и Поцелуев!

Сегодня прочитали рассказ товарищей А, Б, Вл и П. История авантюрная и с правовой точки зрения беспредельная.

Прибыл в наше время из будущего некто товарищ Шустов. Его мама за кефиром послала, а тут машина времени... Он как дипломированный раздолбай 3 уровня и залез туда. Оказавшись в нашем времени, этот шустрый товарищ внедрился в народные массы и даже неоднократно стрелял у пострадавшего товарища Афанасия мелочь на опохмел. Понятно, что, будучи в подпитии, этот стрелок машину времени чинил медленно. Долг рос, росло число кредиторов. И когда ремонт был закончен, он свалил в будущее, оставив пострадавшему миелофон, оказавшийся впоследствии неисправным.

С помощью этого миелофона Шустов и разговаривал с пострадавшим. Когда пострадавший не захотел играть на тотализаторе, то Шустов ему предложил в счет долга прислать дарственную на свою хату.

А товарищ Афанасий и говорит: ' Но только условие: как угодно, что угодно, когда угодно, но чтобы это была такая бумажка, при наличии которой ни Швондер, ни кто-либо другой не мог бы даже подойти к двери моей квартиры. Окончательная бумажка. Фактическая! Настоящая!! Броня!!! '

И представляете, дяденьки, Шустов и здесь накосячил: дату поставил левую. И квартирка помахала тов. Афанасию на прощание ручкой. Вот устроили ушлые жулики из жилищного кооператива сходку по отъему квартиры. Попробовал ГГ мяукнуть про свои права. Народ косится:

- А какие у вас документы?

- Усы, лапы и хвост - вот мои документы!

Так и оттяпали беспредельщики квартирку то.

Уважаемые товарищи Плотский и Поцелуев, передайте пожалуйста наше письмо товарищу Афанасию.

'Дорогой товарищ Афанасий. Ваше правление поступило незаконно. Вы вполне можете подать на них в суд, а главного Швондера погнать с должности. Чтобы оприходовать квартирку им нужно было:

1. Открыть розыскное дело и получить официальный ответ, что Шустова не нашли.

2. Когда пройдет год после исчезновения, они смогут подать в суд на признание его без вести пропавшим. И даже тогда жилье нельзя будет заграбастать.

3. После того как суд признает Шустова без вести пропавшим и пройдет еще 5 лет, Швондер с бандой может еще раз подать в суд на признание его погибшим. И если суд согласится, то тогда будут искать наследников по закону. Ведь подарить можно только квартиру в собственности. И только после этого ее можно будет оприходовать для нужд товарищества.

Так что желаем не терять присутствия духа и гнать поганою метлой граждан Швондера с дочкой и из квартиры и из правления жилищного кооператива. А там глядишь, разберутся, что эрцгерцога Фердинанда миелофоном стукнул не Шустов и ему разрешат свидание или передачку. Если повезет, то пришлет новую дарственную.

Можем еще рекомендовать обратиться к тов. Плевкенсону (адрес можно уточнить у древнего классика Берестнева С.П.

С уважением, Ваши октябрята.

P.S. высылаем бандеролью гражданский кодекс РФ'.

Роуд М. Алиса из соцсети

Великолепный рассказ и страшный одновременно.

Наши девчонки слушали, и в глазах их был ужас. И пусть лучше они испугаются сейчас, чем будет еще одна трагедия.

Главная героиня искала любовь. И, как нам кажется, она была настолько зациклена на поисках принца, что потеряла элементарную осторожность и стала жертвой убийцы. Главная идея рассказа, как нам кажется, в том, что не надо бросаться из одних отношений в другие, лишь бы не быть одной. А то у всех есть, а у вас нет мужичка в доме.

Девочки, букетно-конфетный период придуман не для обеспечения вашей жилплощади фикусами, а холодильника пироженками. Используйте время с умом. Узнавайте друг друга, общайтесь, наблюдайте, дружите и ради Бога не спешите! Кстати к мальчикам тоже относится. Наблюдайте и не спешите! Есть бабы, которые пройдут по вашей жизни элегантной походкой асфальтоукладчика и не поморщатся. Растопчут и не обернутся.

Романтичным барышням читать обязательно. Дважды! Нет лучше больше, пока не дойдет!

Имя Ф. Сокровища аборигенов

Как говорил один древний классик: "Если бьет дрянной драчун слабого мальчишку, я такого не хочу даже вставить в книжку". Герои или вернее сказать антигерои рассказа - два циничных мерзавца. Чтобы вытащить свою задницу из денежных затруднений они не останавливаются ни перед пытками, ни перед убийствами. Жаль "облучённых туземцев: все они с калейдоскопической быстротой мутировали в корчившиеся от мучений груды кровавого мяса". И как то все легко происходит: без малейших сожалений они перешагивают через чужие жизни. И судя по повествованию, эти, с позволения сказать, "герои" давненько так промышляют и вполне осознают преступность своих деяний. Из рассказа не понятно отношение автора к созданным персонажам.

А мы, дочитав, долго сидели молча. Ощущения прямо скажем тягостные, неприятные. Долго думали, что нового мы узнали из рассказа, чему научились, какие мысли будит в нас этот рассказ. Так ничего и не сформулировали. Потом хорошенько проветрили помещение, умылись и отправились в парк. У нас там озеро с утками, по деревьям скачут почти ручные белки. Они доверчивые: спускаются к нам на ладонь и берут орешек. Это такое чудо - чувствовать в руках жизнь, творение Божье, которое доверяет тебе. А самое главное - кругом тишина и ни одного негодяя вокруг.

***

Продолжение следует

Комментарии: 17, последний от 18/10/2015. © Copyright Вейнгерова Екатерина Дмитриевна (veyne@mail.ru) Размещен: 12/10/2015, изменен: 19/10/2015. 37k. Статистика. Статья: Литобзор Обзоры Скачать FB2		Ваша оценка:
Аннотация: Обзор конкурсных рассказов "Турнира авантюристов-2015"

Вейнгерова Екатерина Дмитриевна : другие произведения.

Октябрята читают древних классиков