Что я могу сказать про ад? Место как место, не хуже Земли... Да и компания не в пример интереснее... Одни мои сослуживцы чего стоят? Тот же Велиал, к примеру. Вечно его тянет на авантюры в духе "захватим этот мир". То эмиссаров навербует и начнет вещать, то терракты организует... Думаете, кто такой на самом деле Усама бен Ладен и почему его поймать никак не могут? Вот-вот. Или Астарот. Вот уж кого понизить надо давно до мелкого беса - только и знает что наверх мотаться и мелкие пакости строить. Демоны-разрушители перешли в клерки, у искусителей вообще безработица... Официант, еще бутылку! Ты же будешь, верно? Так про что я там говорил? А-а-а, точно. Недавно хотели еще перестановку кадров сделать - по обмену сверху Азраила прислали, поменяли на Габриэля. Так Габ там в запой ушел! Наклюкался с Гавриилом и устроил дебош! А Азраил нам тут все нервы вымотал, разнюхивая, что к чему. Мы его с грешниками и посадили под конец... Ты бы видел глаза чертей, которые его оттуда потом вытаскивали... А вообще скучно. Может, к этим монархистам сверху слетать пока? Не знаешь? Ладно, пойду я... Тебе того же, Понтий! Куда? Да наверх, куда же еще. Посмотрю, что и как, Габриэля заберу...
Такое дело, как командировка в рай, с бухты-барахты не делается. Да и самоволкой его не рекомендуется проворачивать даже высшим демонам вроде меня. Так что с утра пораньше я вычистил шерсть, взял бутылку коньяка и пошел к шефу.
У входа в приемную меня остановила секретарша шефа - симпатичная суккуба.
- Светозарный занят. Запись к нему на прием осуществляется только шестого июня каждого года.
Я проигнорировал эту реплику. Тогда суккуба предприняла свой коронный ход - разделась и грудью стала на защиту входа к начальству. Пришлось приложить ее бутылкой.
Начальство, как обычно, страдало фигней. Президент корпорации "АД", держатель контрольного пакета акций, самое опасное существо всех миров и прочее, и прочее сидел и играл в "Hellgate". Он так скоро совсем на человека станет похож... Ну-ка... Вот так! Ведро расплавленной серы, вылитое на голову Люциферу, немного поубавило геймерский пыл и даже дало возможность приступить к конструктивному диалогу.
- Ты, котяра недобитая, что творишь, а? Мне тебя прямо тут выпотрошить?
- Никак нет, Светозарный! Так точно! Есть!
- Ты мне кончай тут под тупого косить! - Люцифер начал медленно закипать. Хорошо я ему игру попортил... Так, пора закругляться с балаганом, а то он меня заживо съест.
- Ваше высокоблагородие, я тут подумал...
Люцифер вырвал у меня бутылку и прошение о разрешении пересечь границу. Пробежав его взглядом, он хмыкнул:
- Заскучал? Ладно, шут с тобой, кошачья душа... Но к ангелессам не приставать!
С этими словами он подписал разрешение и отвернулся к компьютеру, показывая мне, что разговор окончен.
Следующие полчаса беготни в духе "рай бюрократа" запомнились мне надолго... Вроде я и верховный демон, вроде подпись САМОГО есть... Но все не так, как надо. Спокойно я вдохнул только в лайнере "Межмировых авиалиний". А зря...
Адский сектор самолета был жутко прокурен. Конечно же - там же сидел я! Кроме меня там был еще демон из службы эмиграции, сопровождавший пару исправившихся грешников и кучка гастарбайтеров из внешнего круга - наверняка опять кто-то стенку райского сада расковырял. Хотелось спать и еще чего-то непонятного - не то в туалет, не то проветрить салон. В общем, только я собрался прикемарить, меня буквально подняло в воздух диким визгом стюардессы. Оказывается, какой-то бесенок ущипнул ее, а ответить пощечиной целой группе было никак. Я поднялся... Кажется мне, что парашюты эта ребятня забыла, ну да ладно...
Я ворочался на кресле и пытался заснуть. Внезапно раздался голос командира рейса:
- Уважаемые пассажиры! Наш самолет захвачен! Просьба обойтись без паники - тогда все останутся живы! По крайней мере нам так обещают...
Как это ни странно, стюардесса явилась по первому зову. Я спросил:
- Что там за идиотизм?
- Группа исламистов захватила самолет. Требуют высадки в рай...
- А, всего лишь? Сейчас, подожди, милочка, разберусь.
Я поднялся, распушил шерсть до полного лохматого округления и вышел в общий сектор. При виде меня арабы (их было пятеро) резко попятились.
Арабы окончательно побелели. Я решил не затягивать и сказал:
- Вы едете вместе со всеми, а потом пусть за меня святой Петр думает, чтоб ему икалось! Сидеть тут и молчать! И пояса сдайте!
Разрулив ситуацию, я отправился на своем место и наконец-таки вырубился. Спал я до самых ворот рая - что еще делать. Ведь самое интересное ждет меня там...
Ворота рая были закрыты, о чем свидетельствовала табличка, подвещенная на них. Под надписью "Закрыто" сидели двое - старик, которого я опознал как святого Петра, и какая-то пожилая матрона. Увидев меня она завизжала на очень высокой ноте:
- Какая киса!!!! Иди сюда, лапочка!!!
Я попятился. Святой Петр, который уже узнал меня, ехидно заулыбался. Мадама перешла в наступление:
- Котик, куда ты? Иди к мамочке!
Меня аж подкинуло. Еще бы - котик-то раза в три больше ее будет. С диким воплем "Мяу!" я взлетел на дерево, находившееся у меня за спиной. Надеюсь, хоть пять минут оно продержится. Причитания дамы на повод "на кой ты меня покинул" прервал старческий смех и негромкие апплодисменты.
- Да, демон, потешил старика... Чего тебе уже?
- Так ты демон?! А я-то думала...
- Мария, успокойся! - рявкнул Петр. Чувствую, мы с ним сработаемся... хотя бы из благодарности.
Я достал командировочное удостоверение. Петр разве что не обнюхал его, после чего спросил:
- А зачем?
- А у вас не летает такой хмырь чернокрылый? Мы его по обмену прислали. Габриэль зовут. Видел?
- С ним уже половина рая пьет. Он же из нас родом, не знал? Вот старые деньки поминают... А ты что, присоединиться решил? Заходи, гостем будешь!
Врата рая начали открываться... и заклинили. Иконописцы от такой картины массово умерли бы от шока - демон Бегемот и святой Петр лезут через стену райского сада. Может, заказать такую картину? Я подозвал Марию, все так же сидящую неподалеку, передал ей свою Nokia 666 и попросил заснять нас. Петр, как уловил идею, завис на месте. Я улыбнулся. Когда палец Марии уже жал на кнопку, раздался треск и стена обрушилась... По прихоти судьбы Петр оказался под ней. Я взял у мадам мобильник, полюбовался на батальную фотографию "Бегемот штурмует райский сад" и пошел откапывать бедолагу. Когда я вытащил полупришибленного старичка, он не реагировал ни на что. Пришлось закурить и выпустить ему в лицо дым - наших сигар ангелам не выдержать. Петр сфокусировал глаза, отобрал сигару и затянулся пару раз. Я офонарел. Привратник рая отдал сигару и сказал:
- Слушай, а кого запрячь это все ремонтировать?
Я вспомнил про арабов и вытащил их из чемодана.
- Вот тебе пять работников!
- Что? Опять они? Достали!
Оставив Петра стенать над отдельно взятыми идиотами, я пошел в райский сад.
В стенах рая было пустынно и относительно тихо. Я конечно понимаю, что праведники нынче - ресурс редкий, но не до такой же степени? Пиликала одинокая арфа где-то невдалеке, выводя знакомый мотив... вроде бы "Yesterday", деревья буквально ломились от плодов... Иддилия! Я собрался уже схрумкать особо аппетитный фрукт, но тут сзади меня окликнули:
- Ты, скотина, что, яблочки воровать надумал?!
На меня смотрел сурового вида дед с двустволкой... Надо надеяться, она заряжена солью...
- Нет, я по служебной надобности! - я показал неоднократно выручавшие меня документы.
- Случаем, не чернокрылого ли ты ищешь, бес лукавый?
- Я не бес, но ищу его. А вы откуда знаете?
- Этот гад вместе с ментом нашим, Гавриилом, огурцы с райского огорода переть вздумали. Один ворует, второй отмазывает...
- А вы кто такой вообще?
- Кузьмич я, сторож местный... Ты, ежели охальника этого ищешь, иди вон туда - там забегаловка наша, одна на все небеса.
После часа метания между постройками частного сектора я-таки вышел к зданию с вывеской "Последнее пристанище". На двери висело объявление: "Входя, гасите нимб". Пока я въезжал, что к чему, меня выбрала объектом наблюдения целая группа молодых ангелов. Один из них, хамоватого вида громила с татуировкой "Бей рогатых", подошел поближе и попросил закурить. Я угостил его сигарой - не жалко, все равно его бы потом вышвырнули... Пока молокососы откачивали беднягу, я зашел внутрь. Видел бы это князь... Даже у нас ТАК отрываются редко... Правда, от внутреннего убранства меня отвлек помост в центре зала, на котором наяривали стриптиз ангелесса поведения, сравнимого по легкости лишь с пухом ее крыльев, и здоровенный детина знакомого вида в красных шмотках и с черными крыльями. Стоп, ЧЕРНЫМИ?! Кто-то хорошо у меня огребет сегодня, только досмотрю...
Дальнейший вечер прошел как в тумане - я пил, угощал, меня угощали, что-то курили... Потом я вроде как бил морду Габриэлю... Потом пришел какой-то накачанный мудак и с воплем "Это тебе за террористов!" дал мне в ухо, после чего я отключился окончательно.
Пробуждение было неприятным... Было холодно и неудобно. Я очухался на полу помещения два на два метра, с решеткой на окне и прочной дверью. Что-то подсказывает мне, что это местный аналог вытрезвителя или чего-то в этом роде. Я только приготовился забарабанить в дверь, как стена позади меня взорвалась... Я обернулся.
Пыль, поднявшаяся при скоропостижной кончине моего узилища, медленно оседала... Я посмотрел вдаль и даже успел различить пять знакомых силуэтов - видно, Петр их упустил. Ладно, пусть остаются. Гавриилу на радость. Схожу-ка я к Кузьмичу - авось знает, где Габриэль шляется.
Райский сад встретил меня гробовой тишиной. Обладатель единственного вероятного нарушителя тишины - арфы - спал, обнимая Кузьмича. Кузьмич, в свой черед, обнимал большую зеленую бутылку. Как всегда, напились без меня... Почему? Задавшись этим безусловно философским вопросом, я сорвал яблоко и съел. Потом еще одно... Момент исчезновения Кузьмича я пропустил. Внезапно сзади раздался дикий вопль:
- Я тебе покажу, как мой сад грабить!!!
Бабахнуло, и внезапно мой хвост и то, что вокруг него, просто адски заболело. Хорошо, что только солью пальнул, скотина... Мой бег по местности остановило столкновение с чем-то мягким, при рассмотрении оказавшимся Марией. Ну хоть кто-то отнесся по-человечески! Правда, когда после перевязки меня стали называть "кися" и звать попить чаю, я экстренно ретировался. Не хватало зависнуть тут еще на день!
Около бара я обнаружил измученного Габриэля с фингалом на все лицо. Его меч, погнутый и пахнущий рыбой, валялся рядом. Он им что, воблу чистил? Я взвалил пьяное тело на плечо и пошел к воротам.
Ворота были заперты, на месте пролома было натянуто много проволоки, снаружи доносились голоса. Петра не было видно, но из небольшой будочки неподалеку доносилось характерное кряхтенье. Я пнул ворота, обвалив их на толпящихся эмигрантов, и сказал:
- Заходим, пока таможни нет!
Меня снесло напором праведных и не совсем людей. Когда я поднялся, на меня смотрели взбешенные глаза Петра...
Пробежка с похмельным телом на плече - не самое приятное занятие. И трудное, даже для демона. Особенно, если бегаешь уже третий час. Особенно, если за тобой несется злобный и офонаревший дед. А если он еще и машет чем-то тяжелым... Вроде доской от той будочки... Скорей бы самолет - свалить отсюда!
После еще какого-то времени беготни прибыл самолет... Оттуда вышли Азраил, пахнущий серой, и Велиал, пахнущий одеколоном. Что-то мне подсказывет, что он найдет общий язык с теми арабами... Если их не поймали. Я проследовал в самолет и долго наблюдал за святым Петром, старательно убивавшемся об стенку. И чего так убиваться? Ну не поймал и ладно... Что такого?
Сразу по прилету меня взяли в оборот. Нет, чтобы дать выспаться! В общем, меня выдернули на совещание. И представьте: все сидят, как культурные демоны, а тут вваливаюсь я, злой и невыспавшийся. И с забинтованной... спиной. Неправда ли, ошеломительное зрелище? Но само совещание прошло неплохо... Я проснулся от слов "Все могут быть свободны!". Уже в дверях меня (они все сговорились?) настиг оклик:
- А вас, Бегемот, я попрошу остаться!
От выхода сразу же пошел шепоток на тему "Пусть кошак готовит вазелин" или "Он же еще так молод!". Я поежился...
- Ну что, за приезд?
Неожиданно, шеф подери! Хотя нет, не надо. Луше я так посижу...
В общем, сидели мы долго. Пели, пили, потом опять пели... Интересно, чем я такое заслужил? Только под конец я узнал, в чем дело...
- Знаешь, Бег, я вот думаю тебя опять в рай отправить... Там после твоего отъезда ТАКОЕ началось... В общем, будешь диверсантом!
Я молча кивнул, вышел, закрыл дверь и полетел домой со всех ног. Срочно эмигрирую к людям!!!
***
Я раньше даже и не думал о том, чтобы завести кота... Просто как-то раз попалось объявление в газете: "Продам кота. Дешево. Черный, порода - страх соседей". Последняя фраза меня заинтриговала и я набрал номер, указанный там. Вскоре я стал обладателем здоровенного черного кошары. Окрестил я его Бегемотом - похож он на того кота из "Мастера и Маргариты"...
Прошел месяц, за ним второй... Пришел мой день рождения. Жил я один, праздновал тоже... Первый тост - за себя, второй - за себя, третий - за любовь... После шестого вроде бы кот резко вырос... Потом вроде бы он сбегал за новой бутылкой... Галлюцинации, что сказать?
***
Ну мне и хозяин достался... Пьет по-черному, у нас так только мои сослуживцы поддавали. Глюком меня обозвал! Обидно же! Я вам не тварь бессловесная! Так, что-то меня понесло... Зря хозяин мне наливал... Ик! Пробегусь-ка я за пивом, а то Игорек загнется по утру.
Продавщица в круглосуточном магазине махнула в мою сторону веником. Я ретировался, чтобы вернуться через несколько минут, прибавив в размерах. Что-то продавцы слабонервные стали... Ладно, деньги я оставил, пойду домой.
***
Как голова трещит... Блиин... Да и рядом храпит какая-то туша размером с полтора меня. Когда я попробовал вылезти, он поднялся и пробурчал:
- С похмельицем, как сказал бы Кузьмич. Спать не мешай, хозяин.
Хозяин?! Это что, принадлежит мне? Я присмотрелся повнимательнее. Туша оказалась очень увеличенной копией моего Бегемота. Странно... Ладно, проснется - спрошу.