УЧАСТНИКА ОДНОЙ НЕВЕРОЯТНОЙ,
НО РЕАЛЬНО ИМЕВШЕЙ МЕСТО ОХОТЫ,
ПРЕДПРИНЯТОЙ МЕЖДУНАРОДНОЙ ГРУППОЙ
ЭНТУЗИАСТОВ-ЕДИНОМЫШЛЕННИКОВ
ПОСРАМЛЕНИЯ ВЗРОСЛЫХ НАУЧНЫХ СКЕПТИКОВ,
НАХОЖДЕНИЯ ПРЕЖДЕ НЕБЫВАЛОГО,
И УДОВЛЕТВОРЕНИЯ ПРИРОДНОГО ЛЮБОПЫТСТВА.
Всяка нечисть бродит тучей
Воют воем, что твои
Если есть там соловьи -
Урок русского языка. Учитель предлагает:
- Вовочка, просклоняй нам слово "когда" в
единственном и множественном числе.
Вовочка:
- Именительный падеж - когда, когды.
Родительный падеж - когды, когдов.
Дательный падеж - когде, когдам.
Винительный падеж - когду, когдей.
Творительный падеж - когдой, когдами.
Предложный падеж - о когде, о когдах.
...февраля 200... года на редкость сильный мороз плюс метель застали меня в чистом поле, на трудном пути из одного среднерусского села к железнодорожной станции, отделённой от этого самого села четырьмя километрами того самого чистого поля. По моим прикидкам было не выше -25; ветер к счастью дул в спину, но нёс с собой волны сухой белой крупы, моментально забившей жалкое подобие дороги - узкий санный след - на который я ориентировался.
Можно было вернуться. Но мне казалось, что я преодолел уже больше полпути, а мысль о том, что по дороге обратно снег будет хлестать мне с ветром прямо в лицо, заставила меня, отдуваясь, ускорить шаги. Холодно мне не было, скорее уж - жарко, да и впереди смутно маячила какая-то тёмная полоса, которая могла быть только посадками вдоль полотна. Ещё полчаса - и я различил в метельно-вечерней темноте два жёлтых ровных огонька фонарей на платформе.
Я не ошибся. Последний рывок - и я буквально выпал к станционной будке из последнего, особо горделивого, сугроба. Снег падал и здесь, было холодно, но, по крайней мере, не было ветра. Отвернув край тёплой перчатки, я посмотрел на часы - до поезда оставалось ещё сорок минут, а по такой погоде и больше. Можно было и не спешить с выходом... но с другой стороны, выйди я позже, запросто застрял бы по грудь где-нибудь в полях. Так что надо не роптать на судьбу, а просто ждать.
По мере сил и возможностей отряхнувшись от снега - к счастью, он не липнул - я прошёлся туда-сюда, приходя в себя... и вдруг обнаружил, что в станционной будке горит костёр. Это было совершенно несомненно - по сугробам плясали слабые в электрическом свете, но отчётливые в целом тени.
Это значило, что, по крайней мере, скучать мне не придётся - если только обосновавшийся на станции сумасшедший не окажется ещё и нелюдимым. Да и в этом случае - у меня был огромный опыт разговоров с самыми разными людьми в самых разных ситуациях; я мог бы завязать беседу даже с памятником, случись необходимость.
Радуясь мысли, что не придётся час, а то и больше куковать на платформе в гордом одиночестве, я быстро обогнул угол будки и увидел картину, чем-то напомнившую мне сцены из любимого мной и почти забытого ныне писателя Джека Лондона.
Там в самом деле горел костер - десяток толстых палок, веером положенных на тлеющее бревно метр длиной и с человеческое бедро в обхвате. Этот костёр как бы отгораживал угол будки, где на охапке лапника полулежал, пренебрегая опасностью испачкаться смолой, мальчишка лет 14. Рядом с ним лежали высокие перчатки на меху и мохнатая ушанка - большая редкость, в этом возрасте предпочитают "менингитки", не задумываясь, что их не зря так прозвали. Под распахнутой курткой виднелся серый свитер с высоким горлом, джинсы - забраны в ботинки (тоже на меху), с тугой шнуровкой. К стенке был прислонен обычный школьный рюкзачок.
Мальчишка поднял на меня совершенно спокойные серые глаза, моргнул - наверное, со света. Был он чуть курносый, с обветренными пухлыми губами и высоким лбом, на который падали пряди всё ещё влажных - наверное, после ходьбы по снегам-сугробам - русых волос. Вроде бы я этого парня знал... А он, ещё раз моргнув, чуть кивнул:
- Здравствуйте, - и указал на лапник. - Садитесь... Там метёт?
- Метёт, - я быстро переступил через огонь, дёрнул молнию куртки и сел, прислонившись к стене. - Поезда ждёшь?
Определённо, он был мне знаком.
Мальчишка кивнул. Чуть повернулся, достал из рюкзачка пачку сухариков и протянул мне:
- Хотите?
- Давай, - я снял перчатки, взял горсть "клинских" с томатом. Мальчишка тоже подцепил несколько штук, мы захрустели задумчиво. Мальчишка пододвинул сгорающие палки подальше на тлеющее бревно. - Откуда ты знаешь такой костёр? - искренне поинтересовался я. - Это же "таёжный".
- Да летом научился, - ответил он и вдруг добавил: - А вы меня не узнали, Олег Иванович? Вы прошлой зимой у нас в школе на Новый Год Дедом Морозом были.
Хм... Упоминаний об этом я бы хотел избежать... Но в тот же момент я окончательно узнал мальчишку - и хлопнул себя перчатками по колену:
- Руслан! Это вы инсценировали "Бэль"... и ещё мы с вами про криптозоологию разговаривали, я тебя приглашал заглядывать, но ты не заглянул... - он кивал, улыбаясь, а я, если честно, ещё не придумав, что сказать дальше, заявил: - Ты вырос... Ну что, нашли мамонтов?
- Не совсем мамонтов, - пожал он плечами. - И вообще-то я заходил... ну да ладно. А кое-что мы нашли... - он порылся за воротом свитера и показал мне длинный трёхгранный коготь с мою ладонь, висящий на продетом в отверстие в верхней части кожаном шнурке. - Вот.
- Э... - я внимательно осмотрел этот предмет, потом перевёл взгляд на открытое лицо мальчишки. - А что это?
- Коготь Homotherium latidens, - пояснил он, убирая странный и жутковатый амулет. - Или, - пояснил он добавочно, - саблезубого кота.
- Отличная находка, - заметил я. - А остальное неужели бросили? Или сдали в музей?
- Не приняли, - вздохнул Руслан, его лицо стало обиженным совсем по-детски. - Разогнали и обозвали хулиганами и фальсификаторами. Вообще-то мы шкуру немного повредили, но всё равно... а про остальное и говорить нечего, и смотреть не стали...
- Что вы немного повредили? - мне показалось, что я ослышался. - Шкуру?
- Ну, - кивнул мальчишка. - Немного совсем...
- Э... - я глупо кашлянул. - Но если я не ошибаюсь, то Homotherium latidens вымер где-то десять тысяч лет назад... несколько раньше мамонта...
- Нам так и сказали, - хмуро подтвердил Руслан. - Вообще-то Женька - ну, Жан-Пьер - сразу говорил, что нас пошлют. Но мы думали...
- Погоди, - прервал я его. - Погоди, ты что, ты хочешь сказать: коготь взят от живого зверя?!
- Ну нет вообще-то, - помотал головой Руслан. - Мы же не садисты. Он был дохлый... уже минут пять. Но подыхать он не хотел, это я отвечаю. Зато хотел нами пообедать. Ой. Позавтракать. Пришлось застрелить.
Я выдохнул и сосчитал до десяти. Про себя. Потом уставился в лицо мальчишки. На нём не было и тени насмешки или лукавства - только всё ещё сохранялась лёгкая обида.
- Ты. Застрелил. Саблезубого. Кота? - спросил я.
Руслан кивнул.
- Всё равно не верю!!!
Один почтенный святой отец,
заглянувший в телескоп Галилея.
Я клянусь на всех моих кассетах, купленных на Грушинском фестивале бардовской песни, трёхтомнике Толкиена и DVD "Сволочи", что всё, рассказанное мною ниже - правда. Не факты какие-нибудь, а именно правда, всё это я видел своими глазами и щупал своими руками. Не, я понимаю, что мне всё равно ник-то не поверит. Имеются пробные наработки. Я понимаю, что вокруг будут крутить пальцами у виска и делать послабления, когда спрашивают домашние задания. Понимаю, что менты, задержав меня в числе прочих после драки в городском клубе железнодорожников, отпустят меня первым и без допроса, что-бы не усугублять состояние. Понимаю, что начальник мамы - жмот и архар винторогий - опять будет ей предлагать бесплатную путёвку "для больного ребёнка" в какой-то пансионат с мягкими стенками.
Я всё это понимаю. И не обижаюсь уже. Это, наверное, закономерно. Может быть, я сам себя постепенно убедю... смогу убедить, что мне это, напри-мер, приснилось. Постараюсь, по крайней мере.
Я всё это понимаю. Но сейчас я спешу записать то, чего не могло быть. Потом я спрячу рукопись в папку, замотаю её скотчем, залью стеарином и куда-нибудь дену, чтобы не поддаться искушению сжечь эти листки и опять стать нормальным. Я её даже ребятам не покажу.
И вот с чего я хочу начать.
Тот, кто читает эти строки - пусть он знает.
Всё это было на самом деле. Не во сне, не в бреду. Карту мы сожгли. Нам не хочется, чтобы те места испакостили любители домашних экзотов и сафари на вертолётах с пулемётами. Но любой из нас пятерых помнит дорогу, как свои пять пальцев. Она ведёт не в волшебный мир, не в иное пространство или время, не на другую планету. В принципе, это всё не так уж и далеко.
Я начинаю рассказывать. Мне пятнадцать лет, меня зовут Руслан Дёмин, я ни разу в жизни не курил, не брал в рот спиртного и не притрагивался к наркотикам. Но я хочу предупредить, что не раз в течение моего повествования у вас появится соблазн обвинить меня в чём угодно, лишь бы не признавать, что
Всё. Это. Было. На. Самом. Деле.
Понимаете?
ЗДРАВСТВУЙ, ДЕДУШКА МОРОЗ...
- Ни в какие ворота не лезет !!!
русского крестьянина ? века
о прибившемся к стаду мамонте.
Одна из бед современной школы - это нехватка учителей-мужчин.
В нашей сельской одиннадцатилетке больше ста учеников и два десятка учителей. Физкультурник - женщина. Мужчина преподаёт ОБЖ и ждёт, когда ему исполнится двадцать семь и можно будет перестать прятаться от армии в селе. Больше никого. Поэтому роль Деда Мороза - мука мученическая. На наш школьный Новый Год сползается малышня со всего села. Многие из них ещё верят в Деда Мороза искренне и очень разочаровываются, когда опознают в нём по голосу кого-то из старшеклассников. Из родителей выбирать - та же история.
Но если честно, нас это не очень-то колебало в тот вечер. Мы трое - Сашка Светозарский, Артур Волков и я - сидели в полутёмном классе на втором этаже и обсуждали последние детали нашей затеи. Вообще-то сначала мы в концерте никаким боком не участвовали и пришли просто чтобы поскакать на дискотеке, которая начнётся следом, после того, как бабки-дедки растащат мелочь по домам. Но в ходе короткого дружеского разговора выяснилось, что наши сердца разбиты - и разбиты одним и тем же существом: Наташкой Струковой. Мне временами правда казалось, что это существо, настолько она была далека от земных увлечений и проблем. Когда Наташка проплывала по коридору на переменках, то вслед смотрели мальчишки с пятого по одиннадцатый. Мы, соответственно, исключениями не были и даже поссорились одно время из-за этого... пока не выяснилось, что ссориться-то не из за чего - мы все трое были ей глубоко до фонаря и даже глубже.
Мы было притерпелись к этой мысли и восстановили пошатнувшиеся отношения - но тут как раз грянул Новый Год, увидев её поднимающейся по школьной лестнице...
В общем, решено было что-то делать. Плюнув на праздник, мы засели в нашем классе и стали обсуждать создавшееся положение.
Ну а до чего мы додумались, вы сейчас увидите.
После обязательной программы должен был начаться концерт самодеятельности - на час, не меньше. Пока все малыши пробубнят стишок перед Дедом Морозом, пока все не упустившие случая выступить проорут в микрофон новогодние песенки типа "Жениха хотела, вот и..." ... Так что нашей заявке в общем-то никто и не удивился.
- А кто Деда Мороза играет? - поинтересовался Сашка, подкладывая под свитер с эмблемой "Спартака" бумагу. - Это не наш...
- Какой-то старый приятель директрисы, - пояснил Артур. - Я когда стулья из учительской помогал таскать для почётных гостей...
- Кому-то мягкий стул, а остальные пусть на фанерке сидят, - заметил я. Артур кивнул:
- Да, да... несправедливость и вообще... хотя лучше уж мягкий стул, чем жидкий... Ну вот. Он там переодевался. Такой молодой мужик. Я так и не пронял, что он и чего приехал.
- На нас посмотреть, чего ж ещё? - удивился Сашка.
- Ну да, велика радость видеть твою рожу, - возразил Артур. Сашка потянулся к нему, но передумал. Он решил быть выше этого, потому что твёрдо знал - красивей парня в школе нет. Поражение от Наташки ему было обидно ещё и поэтому.
Если глубоко вдуматься, то вообще непонятно, почему мы дружим, настолько мы разные. Но это тема для философской беседы, а мне что-то не хочется её сейчас вести.
Дверь приоткрылась, из коридора в тёмное царство упал луч света, и кто-то из шестиклашек провопил:
- Это, Хвост сказал, что через шесть минут ваша очередь!
Хвост (это фамилия такая, прозвище и выдумывать не надо!) - наш клубный работник, который у нас на праздниках обеспечивает всё звуковое оформление. Вообще-то он Валерий Валерьевич, но с такой фамилией лучше об этом молчать.
- Так, всё, собираемся быстро! - Артур вскочил. - Ну - умрём или победим! Вперёд!..
В общем-то нетрудно было предсказать реакцию зала, когда из динами-ков, замаскированных за картонными муляжами заснеженных деревьев, полилась всем хорошо знакомая мелодия "Бэль". Песню в русском и французском вариантах до такой степени замучили за прошлый год, что по залу прокатилось подобие стона - но стон тут же оборвался, когда на небольшую сцену перед ёлкой вышел персонаж, при виде которого Квазимодо понял бы, до какой степени ему повезло в жизни. У персонажа был один глаз. Лицо украшали разнообразные шрамы. На спине с лихим наклоном влево выпирал горб. Персонаж опирался на костыль и гремел пятью метрами собачьих цепей. Его появление среди декораций русского заснеженного леса было до такой степени неожиданным, что поражённо заткнулись даже задние ряды, в которых обсуждали, по скольку скинуться и кому бежать. Сашка - это был он - воспользовался всеобщим замешательством и взревел, ухитряясь попадать в мотив, хотя репетировали мы всего три раза и шёпотом:
- Свет
Озарил вдруг темноту ночную...
Я
Не по морде ждал, а поцелуя!
Бред!
Ну что за бред - на чувства боксом отвечать?!
Наташка, дура, я посмел тебя желать!
От оплеухи искры брызнули из глаз...
Под каблуком на шпильке тихо хрустнул таз...
Теперь такой я - во, с фингалом на челе...
Я никогда не буду счастлив на земле
И лишь под капельницей обрету покой...
Наташка, дура, ну за что, о боже мой?!
Глаза гордо сидевшей в первом ряду Наташки сделались больше вдвое - то есть, заняли две трети лица, а рот приоткрылся. Дед Мороз, уныло сгорбившийся в сторонке на стуле, оживился и, склонив голову, начал смотреть на сцену, где уже появился Артур - в строгом костюме с белой рубашкой и с помятым букетом цветов в руке. В другой он сжимал очень похожий муляж уха с "заклёпкой", который бросил к ногам первого ряда и запел надрывно:
- Ой!
Чё-то не того в моих объятьях...
Блин!
Ну вот это я попал, проклятье...
Зай...
Вообще-то в мыслях я такого не держал!
Один лишь раз ему я руку и пожал...
Пусти, придурок, и за плечи не держи!
Чего те нужно, слушай, прямо мне скажи?!
Над нами кто-то прикололся в темноте...
Наташка, шутки у тебя, ещё, блин, те!
В зале раздался уже откровенный хохот. После проигрыша появился я - в своём полувоенном альпинистском снаряжении, с мотком троса через плечо и тёмными кругами под глазами:
- Сон!
Припёрлась в сон ты мой незвано, Натали!
Стон!
Из-за тебя не выспался я ночью - и
Сорвался со страховки камнем вниз...
Разбила сердце альпиниста вдрызг!
Реанимация не в силах мне помочь!
Любви к Наташке не дано мне превозмочь!
Йо! Не покидай меня, страховка, погоди!
Кажись, вон тот булыжник встречу на пути...
В него я треснусь обязательно башкой...
Прошу, Наташка, хоть в больнице будь со мной!
Откровенней и язвительней всех хохотали девчонки, среди которых у Наташки было полно подруг - а значит, полно злейших врагов. А мы уже пели хором:
- И днём и ночью лишь она передо мной!
Я маму с папой позабыл и дом родной!
Стой! Не оставляй меня, Наташка, погоди!
Столкнулись лбами мы на жизненном пути!
Стоим все трое, просим прямо - выбирай!
Хотя бы одному из нас надежду дай...
Наташка багровела, особенно уши. А глаза становились злыми, как у кошки, которой наступили на хвост, и я, распевая, подумал, что мы, кажется, зашли далеко. В ответ теперь можно было ожидать чего угодно - тем более, что мы проявили неожиданный даже для самих себя артистизм и со смеху покатывался уже весь педколлектив, а не только ученики и непритязательные гости школы, может быть, и не знавшие, о чём идёт речь.
А речь шла о:
1. двух пинках, полученных Сашкой безо всякой - как он нам клялся - выходки с его стороны;
2. организованной Наташкой встрече Артура - вместо себя - с одним кадром "небесного цвета" из городской школы;
3. глумливых выкриках со зрительских мест, из-за которых я на осенних соревнованиях чуть не свернул себе шею.
Очевидно, мои друзья тоже что-то такое увидели в Наташкиных глазах, потому что, едва мы допели, как безо всякой команды брызнули со сцены в разные стороны. Мы угадали - под гром аплодисментов за нами понеслась и сама Натали. Бежать ей мешало роскошное платье, а мне - моток троса, поэтому жертвой она выбрала именно меня. И более того - на выходе из зала я обнаружил, что в руке у неё баллончик с газом.
Вообще-то это фигня. Не действует на собак и пьяных. Чуть ветер дунул - и ты получаешь порцию не меньше агрессора. В помещении лучше не пользоваться. А уж гордая надпись "нервно паралитический" у понимающих людей вообще вызывает хохот (1.) Лично я для самообороны, когда еду в город, беру с собой кастет и - на крайний случай - спрятанную в шве джинсов спицу. Но всё-таки кашлять, чихать и рыдать, пусть даже и на пару с обидчиком - удовольствие среднее. Поэтому я наддал по пустому коридору, резонно рассчитывая - на улицу она за мной не полетит.
1. Нервно-паралитический газ приводит к быстрой и крайне мучительной смерти. Так что встречающиеся на баллончиках с перцовой вытяжкой подобные надписи - рекламная ложь.
И прямо за поворотом в спасительный тамбур с такой силой врезался во что-то мягко-твёрдое, что полетел на пол, с трудом разминувшись затылком с батареей отопления.
Зато встретился им с линолеумом, под которым - дубовые доски.
И увидел, валяясь в обалдении, как надо мной склоняется встревоженный Дед Мороз.
- Здравствуй, дедушка, - сказал я, слегка отключаясь.
Динозаврики,
Может, вы попрятались в Африке?..
Я и раньше несколько раз терял сознание, было - во время драки, на тренировках по скалолазанию и боксу... Говорят, что от этого в голове отмирают какие-то клетки, но я не верю. По крайней мере, у значительной части моих ровесников, ни разу в жизни сознания вроде бы не терявших, эти самые клетки, мне кажется, отмерли ещё при рождении. Но в самом процессе мало приятного, должен признаться.
Когда я открыл глаза, Дед Мороз уже успел прислонить меня к батарее и примеривался похлопать по щекам. Судя по всему (не видно за бородой, усами и бровями, но понятно по глазам), он был обеспокоен моей инертностью... Неужели это в него я так впахался?!
- Не надо, - попросил я, пошевелившись. Дед Мороз опустил руку, казавшуюся в рукавице шире совковой лопаты. Облегчённо вздохнул:
- Фух, напугал ты меня! Грохнулся и лежишь... А я не могу видеть, когда ваш брат так лежит... - он словно бы не договорил. - Встать можешь?
Если бы он начал показывать мне пальцы и спрашивать, сколько их, на этом наше знакомство и закончилось бы - терпеть не могу придурков, что взрослых, что нет, которые ведут себя, как герои штатовских фильмов. Но как раз в этот момент из-за поворота вышла Наташка. Очевидно, она уже успокоилась... ой. Нет.
Пригнувшись, я избежал столкновения моей головы с моим же рюкзаком. Да, успокоилась. Сходила в класс, приволокла мой чемодан, шваркнула мне в башку и гордо удалилась... Я покосился на широко рассыпавшиеся по линолеуму ручки-тетрадки-учебники. Интересно, где Артур с Сашкой?
- По-моему, зря, - сказал Дед Мороз, глядя девчонке вслед с корточек. - Песня хорошая была, а к таким вещам надо относиться с юмором...
- Какой у них юмор, одни эмоции, - отозвался я, тоже садясь на корточки. - Я вас не ушиб?
- У меня под кафтаном подушка, - задумчиво сообщил Дед Мороз, переводя взгляд на моё рассыпанное барахло. - Давай, помогу собраться.
Я не возражал. Мы почелночили по полу, сгребая рассыпавшиеся вещи. Дед Мороз передал мне раскладной пенал, пару тетрадок, потом поднял большую тонкую глянцевую книгу и задрал вверх, на лоб под шапку, всё своё седое прикрытие, оказавшись молодым мужиком лет тридцати и вполне приятной наружности.
- Палеонтология в картинках... - прочёл он название и передал книгу мне. - Не думал, что сейчас этим кто-то интересуется...
- Почему? - возразил я, вертя книгу в руках. - Наоборот, сейчас все этим повально увлекаются, особенно младшие. Вкладышами меняются...
- Вкладышами, - хмыкнул Дед Мороз (как его зовут, всё-таки?!). - А спроси кого, кто тут, на обложке, нарисован...
- Трицератопс, - сообщил я. Дед Мороз кивнул:
- У меня в детстве такая же была... По-моему, эту книгу один раз и издавали... Ты её где взял?
- Купил в букинистическом, - ответил я.
- Интересуешься палеонтологией? Большинство сейчас и слово-то это произнести не могут...
Дед Мороз был заражён неверием в наше поколение. Я бы его понял после любой дискотеки, но не сейчас.
- П-А-Л-Е-О-Н-Т-О-Л-О-Г-И-Я, - отчётливо произнёс я.
- Не злись, - добродушно попросил Дед Мороз. Меня как-то обезоружила его интонация, и я признался:
- Я купил, потому что просто люблю такие книжки... с большими картинками, цветными...
Сказал - и почувствовал, что краснею. Оставалось добавить: "И с большими буквами." Но Дед Мороз кивнул:
- Я тоже. Значит, сама палеонтология тебя не интересует?
- Сейчас интересует, - возразил я. - Как раз после этой книжки и заинтересовался.
Он опять кивнул. Чему-то улыбнулся.
- В букинистическом...Ну-ка, если не против, - и он встал, вертя в пальцах мою стёрку. - Посмотри. На пятой странице на бивне у мамонта написано пастой - MADE IN USA?
- Где? - я хотел открыть книжку, но вспомнил эту надпись и так. - Да-а...
- Ага, - Дед Мороз удовлетворённо кивнул. - А на восемнадцатой ленивец курит папиросу.
- Точно! - я тоже поднялся на ноги. - А откуда вы... Ой, это ваша книжка?!
- Ну вообще-то она твоя, раз ты её купил, - поправил Дед Мороз. - Но, как это ни смешно и ни странно - видимо, это мой экземпляр. Из-за этих подрисовок мы подрались с моим другом.
- А как же она... - начал я. Дед Мороз улыбнулся:
- Да вот так... Потерялась при одном переезде...
- Ну и совпадение... - я полистал книжку. - Так не бывает.
- Бывает, - поправил Дед Мороз. - Вся жизнь состоит из совпадений. Не бывает только случайностей.
- Ну уж...
Как-то так получилось, что мы уже брели рядом по коридору к лестнице. Я на ходу удобнее размещал книги и тетради.
- Вообще-то я динозавров не люблю, - говорил Дед Мороз. - Даже терпеть не могу... Животное должно быть тёплое и в шерсти.
Я засмеялся:
- Да, точно. Как мамонт... А вот прикиньте, если бы правда на бивне ископаемого нашли такую надпись?!
- Ну, это что... - Дед Мороз расстегнул кафтан, с тоской посмотрел на подушку. Я предложил:
- Пойдёмте, я покажу, откуда её взяли... А что, находили такую надпись?
- И покруче находили, дураков среди туристов хватает... А вот например, как объяснить череп динозавра, простеленный пулей?!
- Читал я про это, - заметил я. - Кто-то просто выстрелил в черепушку, и всё. Вы же сами сказали, дураков хватает...
- А не читал, что легко можно определить, в какой кости было проделано отверстие - в мёртвой, или в живой? И что череп был прострелен при жизни динозавра?
- Не-ет... - протянул я. - Правда, что ли? Так что же, выходит, динозавры до сих пор живы?!
- Или кто-то в те времена пользовался огнестрельным оружием... Вообще на свете много загадок, которые не укладываются ни в исторические, ни в биологические концепции, нам привычные...
Мы запихали подушку в закуток с барахлом для летнего лагеря и отправились на второй этаж. Я шёл в наш кабинет, а Дед Мороз просто шагал рядом.
- А вы учитель?
- Да нет, я по профессии зоолог, а так кем только не был... Ты ничего не читал по криптозоологии?
- Даже не слышал, что это такое, - признался я.
- Наука о "чюдищах небывало зело страшных", - поднял палец Дед Мороз. - О якобы вымерших и о поныне неизвестных науке видах... Собственно, из-за моего увлечения криптозоологией я и по профилю-то, так сказать, не работаю, - он развёл руками, - не принимают всерьёз...
В классе было пусто. Очевидно, Сашка с Артуром всё ещё прятались в закоулках школы, а то и просто - умотали на дискотеку, звуки которой доносились и сюда. Я бросил рюкзак на парту и стал развязывать туго стянутые узлом рукава моей куртки.
- Мстительная дама, - заметил дед Мороз. Я вдруг понял, что он собирается уйти, а мне не хотелось этого. Я присел на парту с курткой в руках и спросил:
- А как вас зовут?
- Олег Иванович, - он пододвинул стул, начал складывать на него дедморозовское снаряжение. - А тебя?
- Руслан... Правда есть такая наука - криптозоология?
- Есть... И организация есть целая, и журнал специальный... Просто про это редко говорят.
- Ну почему, - возразил я, - по телевизору много разных передач про такие вещи, я только не знал, как это называется...
- "По телевизору"! - Олег Иванович скривился. - По телевизору, Руслан, в основном выдумки.
- Да я так и думал, - признался я. - Для сенсации...
- Не столько для сенсации, сколько для обмана.
- Почему? - удивился я.
- Да всё просто... Надо, например, сделать так, чтобы поменьше разговаривали об НЛО. Запрещать? Ещё больше станут болтать. Тогда наоборот - выдают в газетах, по телевизору, в журналах целый вал информации. Людям быстро надоедает. И в следующий раз увидит человек настоящее НЛО - и отвернётся, зевнёт, скажет: "А, опять фуфло..."
- А зачем её запрещать, эту информацию? - не понял я.
- Да затем, что мир вокруг нас - он очень устоявшийся. Создана целостная картина. Вот люди, вот звери, и все они исследованы и в книжечку переписаны. И так во всех отраслях знания... Теперь представь, как таёжный охотник притаскивает в институт череп динозавра и говорит, что вот эта зверюга у него кур воровала, а он её завалил. Что делать учёному, который за свою жизнь сорок книг написал о том, что динозавров нет? Признаться, что есть? А научная слава, а почёт, а уважение? На такое признание нужно большое мужество, а им никто из современных учёных не обладает, не те времена... Ну и объявляют охотника фальсификатором и жертвой белой горячки, он плюнет, да и обратно в тайгу, и больше никогда оттуда не выйдет... А учёный садится сорок первую книгу писать.
- А вы сами видели динозавров? - осторожно спросил я. Олег Иванович покачал головой:
- Нет... Вообще в наших местах - в России - их нет скорей всего. Если и сохранились где - то в Амазонии, ну и в других джунглях... Но у нас хватает своего...
- Русь, ты здесь? - в дверь просунулся Артур. - Здрась, - он кивнул Олегу Ивановичу и проник внутрь. Следом вошёл Сашка. - Догнала?
- Почти, - кивнул я. - Вы где шарились?
- В столовке прятались, - пояснил Сашка. - Здрасьте.
Разговор, такой интересный, увял, и я сперва разозлился на своих друзей, но Олег Иванович повторил им то, что уже говорил мне:
- Хорошо спели... Кто стихи сочинял?
- Он, - Сашка уселся рядом со мной, подтолкнул локтем. - Руська у нас гармоничная личность, я - бабник, а Артур не определился.
- Сам ты не определился, Квазяморда, - Артур оседлал стул, оперся локтями о спинку и поинтересовался: - А вы зачем дедморозом быть согласились?
- А что, плохо получилось? - удивился Олег Иванович. Артур пожал плечами:
- Да мы не видели, мы номер готовили... Наверное, ничего. Я просто так спросил... А про каких динозавров вы тут говорили?
- Ну вообще-то не про динозавров, а про разных необычных животных, - поправил Олег Иванович. Артур удивился:
- А динозавр - обычное?!
- По-моему, ты вполне определился в юмористыЈ- заметил Олег Иванович. - Динозавр - тоже необычное, но у нас оно и не встречается. В отличие от мамонта, например.
- Вы его видели? - после долгого молчания, наполненного изумлением, спросил Сашка.
- Нет, - признался Олег Иванович. - Но его видели люди, которым я доверяю.
- В наше время никому нельзя доверять, - заметил Артур. - Я даже Руське не доверяю. Он в третьем классе у меня из рюкзака сникерс спёр и заточил в туалете. Я потом фантик с отпечатками пальцев нашёл.
- Заткнись, а? - попросил Сашка и обратился к Олегу Ивановичу: - Вы в это правда верите?
- Верю, - кивнул он. Артур спросил - уже серьёзно:
- Зачем вам это? Просто как хобби?
- Ирландцы говорят - лучше узнать и умереть, чем жить и не знать, - ответил Олег Иванович. Обвёл нас взглядом в полутьме класса и добавил: - Я не знаю, поймёте ли вы меня... Я всю жизнь, с раннего детства, верил - и сейчас верю - что человек живёт, чтобы узнавать новое и интересное. Не просто чтобы развлекаться, есть, пить, а именно для этого.
- Ну... может быть, - согласился Артур. - А всё-таки? Где их искать, этих динозавров? У нас в лесу? Или в Африку ехать?
- Ну а вы знаете, например, что, если в ваш лес войти на северо-востоке, то можно по нему дойти до тундры, ни разу не высовываясь и не встречая ни одного человека? - задал встречный вопрос Олег Иванович. - Вот вы здоровые ребята. Качаетесь?
- Да нет, - ответил Сашка, - специально - нет... В город ездим, в секцию... Боксом занимаемся. Руська альпинизмом ещё...
- Ну а зачем? - неожиданно раздражённо спросил Олег Иванович. - Чтобы быть здоровым? А для чего? Меня это бесит, американизм идиотский - занимаются спортом, чтобы прожить подольше. И всё. В прежние времена это было средством. Сильные мышцы были нужны для того, чтобы выдержать жизненные испытания. А сейчас?.. Ну ладно... Так вот вы в этот лес ходили далеко? Километров на пять хоть?
- Ну, ходили и глубже, - заметил Артур. А я спросил:
- Послушайте... А у вас ничего нет почитать по этой... криптозоологии?
Олег Иванович умолк. Покачал головой:
- Есть, конечно... Ладно, - он поднялся со стула, достал из кармана джинсов бумажник, из него вытащил визитку. - Вот. Это мой адрес в городе. Если захочешь - заходи, когда окажешься там. До лета я точно никуда не денусь. А сейчас извините, мне пора, ребята. Рад был познакомиться.
И, передав визитку мне, он вышел из класса, прихватив с собой дедморозовский наряд.
Какое-то время мы сидели молча. Сашка болтал ногами. Артур, положив подбородок на руки, рассматривал дверь. Я любовался визиткой. Тишину нарушил Артур:
- Соберёшься - нас с собой возьми.
- Да он же знакомый директрисы, сам же говорил, - возразил я. Артур стоял на своём:
- Всё равно возьми, а то видали мы таких знакомых. Будешь потом всем девчонкам говорить: "Уйдзи, пра-ативная, не для тзебя цвету!" - и Артур сделал жеманный жест рукой.
Пришлось дать ему в глаз.
МЕЛКАЯ РАЗБОРКА ПО-КРУПНОМУ .
Но всё же что-то в этом доме оставалось
На третьем этаже...
Ахало,
охало,
ухало
В доме...
Возможно, Олег Иванович действительно считал, что в наше время молодёжи делать нечего. Но я вам точно говорю - дел бывает полно. Особенно полно их стало той зимой, сперва в морозы под сорок, потом - в снегопады под два метра. Весной, когда всё это начало таять, дел тоже не убавилось... Хорошо, что наше село умные предки построили на склоне холма. Но почти неделю мы наблюдали сплошняком залитые поля и раздумывали, не поднимется ли вода выше. Потом мы все трое свалились в воду, когда ловили щук вилками с плота, вымокли и вообще...
Короче говоря, визитка Олега Ивановича выпала мне под ноги в раздевалке спортсекции, когда мы готовились идти в душ. И было это 20 мая - я эту дату хорошо запомнил...
...- О, так и не сходил? - среагировал Артур, подхватывая визитку на лету. Я отнял её и - для самого себя неожиданно - сообщил:
- А вот сегодня и пойду, - и убрал прямоугольник картона в рюкзак.
К нам присоединился Сашка, мы пошли в душ. Пока мои дружки плевались водой, стараясь попасть друг другу в глаз, я начал развивать свою мысль:
- А что, недалеко... Я сейчас посмотрел - эта улица рядом...
Они развернулись и плюнули одновременно. Довольно точно. Я на какое-то время заткнулся... Потом возобновил атаку:
- И кто-то, между прочим, говорил, что пойдёт со мной...