День пошел кувырком с самого начала, с раннего утра. Сегодня я точно поняла: день всегда начинается с вечера. А вчерашний вечер, прямо скажем, не задался. Сумасшедший был вечерок...
Завтра, (т.е. уже сегодня), мой благоверный уходил в отпуск и отбывал руководить стройкой века - возведением родной, любимой "фазенды".
Мне до колик надоел тот мрачный скворечник, в котором мы ютились (страшно подумать!) десять лет. Ну сколько можно! Даешь человеческий дом, долой конуру! Вскипела, наконец, я. Но созрела, как показало будущее, только я одна. Любимый мою инициативу оценил однозначно: одним емким словом - " Угу".
Всю зиму, вооружившись всевозможной канцелярией, я рисовала, высчитывала, чертила, клеила макеты. И вот, проварившись в собственном соку, я создала три более-менее подходящих варианта. Но за все это время дорогой супруг так и не удосужился взглянуть на чертежи. Ну нет у человека времени! Ну нет и все тут!
Ну как же строить не зная что?!
Со скандалом усаживаю горе-строителя за стол и втолковываю, что к чему и отчего.
"Понятно?!" - "Угу". И тут же задает вопрос от которого я столбенею: "Ты же совсем меня не слушал!!!" Пока я, округлив глаза, набираю воздуха в грудь, чтобы с новой силой... Супружник убегает курить. Я тихо закипаю. Дел полно, а время уже позднее!..
Наконец, возвращается пропахшая никотином половина. "Накурился? Слава богу!" Сижу, психую и жду, когда он доплывет до стола. Но оно еще захотело молочка! Я взвываю: "Ты же только что поел!". "Я только попить". (У-у-у кровопивец!)
"Попил? Иди, смотри дальше"! Наконец, он подруливает к столу. А!!! Он без очков! Плетется на поиски очков. "Зачем ты их снял и куда сунул"?! (Обормот!) Кое как, с очками на носу, я подтаскиваю его к чертежам. Еще сорок минут обсуждений и (слава Всевышнему!) оптимальный вариант выбран. Гора с плеч! Но радость, как всегда, оказалась преждевременной. Потому что, оказывается: это - не то, то - не это. И вообще, все не так. Можно перепутать. Да что тут путать! Все расписано, понравившийся вариант отмечен красной ручкой! Нет. Этот самый вариант надо начертить отдельно. Я сатанею: "Ты, сучек болотный, сейчас, вкусив никотина, ляжешь спать, а я буду снова до двух часов ночи возводить воздушные замки!"
Но делать нечего. Беру себя в руки и, щелкая от злости зубами, принимаюсь за дело. Любимый (кто б сомневался!) снова убегает курить. В половине второго ночи уползаю измотанная и замученная. Падаю замертво. Но ночью этот змей храпит. И в перерывах между воплями: "Не храпи!" мне снятся тревожные сны. И я даже смеюсь во сне. Просыпаюсь и понимаю: плохо. Смеяться во сне к слезам. Черт бы все побрал.
Утром все наэлектризованы. Все спешат. Проспали. Бегаем, натыкаясь друг на друга. Пытаюсь ворваться в ванную. Наивная! Ванна, как всегда, занята: дочка - любительница водных процедур.
Бегу на кухню, спотыкаюсь об кошку (что за привычка бросаться под ноги!), стукаюсь головой об косяк. Шиплю на кошку, она шипит на меня. Выдавливаю ей пакетик с кормом на блюдце, паршивка нюхает и брезгливо встряхивает лапой. У-у-у, зараза, зажралась! Попутно сыплю семечки попугаю. Вникать в его верещание некогда. Нахватали экзотики! А кормить мне! На крутом вираже вылетаю из кухни и, наконец, дорываюсь до ванны. Бегом! Все бегом!
Привожу себя в человеческий вид. Даю "строителю" последние ЦУ. Он, как всегда, не слушает. Злюсь. Выпроваживаю дочку и с ужасом обнаруживаю, что кошка написала в угол под дверь. В ярости хватаю кошку (такой вандализм стерпеть не могу) и тычу носом в лужу. Почти вою от обиды. Возвращается дочка. Что-то забыла. Пячусь с кошкой в руке: в коридоре (хвала нашим строителям) двоим не развернуться, а выпустить эту меховую скотину не могу - воспитательный процесс не закончен. Кошка рычит и пытается выдраться. Дочка снова уходит. Я продолжаю воспитание. Мою лужу, проклиная все и вся. Наконец, на финишную прямую выруливает муж. Судорожно закрываю за ним дверь. Все, все, все. Бегу одеваться. Втискиваюсь в туфли. Чувствую - трут. Вот подстава! Мечусь в поисках пластыря. Понавешали тут шкафчиков! А! Вот. Нашла. Стаскиваю туфли, колготы. Пластырь не вынимается из упаковки. Кое-как выдираю его зубами. Снова напяливаю колготки...
Тр-р. Рвутся колготки. Стрела от носка до колена. В шоке, трясущимися руками, меняю юбку на брюки. На ходу, одним глотком, заглатываю кофе. С огромным трудом закрываю дверь. Ключи рассыпаются по полу: сломался брелок. Ползаю, собираю ключи, пытаюсь найти запчасти от брелока. Ничерта подобного. Жалко так! Брелок любимый! Э-эх, невезуха! Зеленею от злости т.к. снова приходится открывать дверь: по - моему не выключила свет. Выключаю, опять кое-как закрываю дверь. Бегу на работу. По пути заскакиваю в магазин: что-то надо купить на обед, ввиду отсутствия столовой. На пол - пути к остановке вспоминаю, что не выключила фонтан. Бегу, спотыкаясь, обратно, вспоминая весь известный мне набор ненормативной лексики. Дочка, любительница фонтанов, феншуев ! Чтоб им!
Прибегаю, открываю, выключаю. По пути плююсь и шиплю, как раскаленный утюг, на кошку, которая, растянувшись на светлом пледе (только что из химчистки!) с остервенением делает маникюр. Паршивка поднимает на меня надменную морду, презрительно щурится и кивком как бы спрашивает: ну, че те еще надо? Ах ты! Наглый кусок меха! Можно подумать это не ты, а я сделала лужу под дверью! Кошка презрительно сплевывает мне кусок шерсти под ноги.
"Чудовище лохматое!" - взвываю я и выметаюсь из дома.
Прибегаю на остановку, где мне милая старушка, божий одуванчик, сообщает, что мой "любимый" сто семьдесят третий автобус (тройка, семерка, туз!) только что ушел. Мама мия, е - мое! Час ждать! Все, конец. Начальник меня убьет. Пытаясь спасти свою безвременно загубленную жизнь, судорожно придумываю себе оправдания (уже в который раз!): так, так, в лифте застревала, в лужу падала, автобус уже ломался неоднократно, пробки на дорогах...
Но тут мой ангел хранитель, не вынеся моих потуг, видимо, из последних сил, шлет мне маршрутку. И, о чудо! В ней есть одно свободное место (много ли надо для счастья). Плюхаюсь и отрубаюсь. День начался.
P.S. А ночью ко мне в постель залезла кошка. Лизнула мне пятку и навалилась на ноги всеми своими шестью килограммами. Я почувствовала, как пальцы моих ног утонули в нежнейшем шелковом пухе, сомлела от удовольствия и поняла, что прощена.
А и правда, ну что такого? Ну письнул товарищ случайно не туда, с кем не бывает? - подумала я засыпая.