Графоманка, мечтающая стать писательницей, то бишь я, мученически поглядывала на компьютер, повременно угукая, хмыкая и охая - в зависимости оттого, что в данный конкретный момент повествовала тетя. Обычно тетя звонила несколько раз в неделю и часа полтора-два рассказывала о просмотренных телепередачах.
Намекать - в тысяча какой раз? - что телевизор у есть не только у тети было бессмысленно. И не дай Бог возразить, что стрекочущий уже внутри головы Малахов - "ну о-очень, о-очень приятный молодой человек", "вот бы тебе мужа такого!" (не дай Бог - повешусь!). Или возмутиться по поводу загадочной фразы "ну или хоть какого-нибудь мужа уже!" (мне нет и двадцати пяти!), или оскорбиться длинному списку претензий к: внешности, характеру, образу жизни, привычкам, вкусам, и т.д.
Бесполезно.
Полчаса "наслаждаюсь" пересказанными перипетиями сразу трех (или четырех?) сериалов (еще одна причина реже смотреть телевизор). Так и не поняла, в каком из них героиню еще сбила машина, в каком она забеременела, а в котором уже потеряла ребенка, мужа, деньги, внешность, карьеру, и свободу заодно, чтобы потом в соответствии с ловкой задумкой сценариста на раз-два-три вернуть все не только сторицей, а в тридцатикратном размере (Хотя - куда ей столько детей? Еще в мамочку уродятся, тьфу-тьфу-тьфу!)...
"Порадовалась" за ту кретинку из романа, прочитанного тетей. Она, будучи не просто обычной слабой, а недоразвито-дохлой типичной "невинной деушкой", вооруженной сломанной (еще в другом романе!) старой размокшей и рассохшейся от времени спичкой, ко всему прочему имела привычку постоянно падать в обморок, но зато очень красиво приземляться в "жгучих объятьях" какого-нибудь красавца (каждый раз нового - знать бы, где их брала и почем! У меня три подружки-холостячки, да и я сама... Впрочем, умные мужчины гораздо лучше!), так вот, она потеряла сестру. И, сделала "ход конем" сама пришла к зверствующему убийце-маньяку в надежде, что найдет улики быстрее полиции и разведки, а на крайняк уж ее-то убийство точно раскроют (я бы на их месте расцеловала убийцу и перекрестилась). К концу рассказа тети я отчаянно болела за маньяка и искренне расстроилась, когда его таки поймали, а на девушке женился очередной красавец-богач-настоящий-мачо-и-просто-местный-супермен в одном флаконе. Но - не повезло, что уж тут. А перебивать тетю нельзя ни в коем случае!
Позже, слегка очумев от устного тетиного изложения на тему "я ходила в магазин" или "все люди - сволочи! Сволочи, я сказала!!!" я, наконец, дотумкала, что кивать по телефону бесполезно, и долго вспоминала, как издавать из себя разные звуки. Получилось, но не сразу.
Издав положенные звуки, я с тревогой посмотрела на часы - а не пора ли уже обед готовить? - тихонечко, очень осторожно, намного осторожнее, чем сапер на минном поле пытаюсь намекнуть, что пора прощаться.
Повздыхала у аппарата - раз трубку бросила, значит, сегодня же перезвонит. И родителям тоже. Нажалуется, может и заплакать. А потом они мне. А потом снова ей. А потом сестре. А потом снова мне, с пересказом, что думает по этому поводу сестра. А потом я - тете, с извинениями. Ну, потом, ясно - сестра мне, с лекцией "какая ты плохая" и "я такой не была никогда".
В который раз позавидовала сестре - ей тетя звонит реже, та умная, вышла замуж не просто в другой город, а в другую страну, хоть и бывшую республику. Какой там обед, он же ужин, потом позавтракаю, завтра! Поплакав, легла спать. Плакать желательно над компьютером, попеременно целуя монитор и протирая его специальным средством. Привычно призналась компу в любви (один ты меня любишь и понимаешь!), заботливо проверила на вирусы.
Выбор не хитер - либо опять ночь не спать, совершая вылазку в Интернет, ответить на три гневных письма сестры - блин, как они быстро доходят! - выкроить время, зайти в самиздат других почитать, самой отстучать что-нибудь. Или выспаться в первый раз на этой неделе, потому что в дверь вписаться уже целая проблема (постоянно налетаю на косяк!).
Люди думают, что я веселюсь по ночам, а я на танцах была в... э-э-э...
А, в две тысячи первом! И то, недолго - мама испытывала на мне свои новые таблетки для похудания, принимая которых пить нельзя, координация нарушена так, что даже с моей обычной неуклюжестью не сравнить. А сравнивать мне есть в чем - кто еще три раза ломал одну и ту же (ну не удобная она у меня) ногу? К тому же от тех таблеток я впадала в состояние сна с открытыми глазами - подружки меня щипали-щипали, а я ничего не почувствовала (а вот утром, разглядывая синяки, горько жалела, что дала себе в первом классе слово никогда не ругаться матом!).
Падаю в кровать. Напоследок посылаю компику воздушный поцелуй и обещание "завтра - всенепременно! Железно! Хр-р-р... "
Наутро унеслась по делам, на остановке перекусила шоколадкой - слава ларечникам! В обед заскочила в магазин, запаслась едой (сегодня тетя не позвонит, в худшем случае - завтра, ля-ля-ля!), вечером в институт, где осознала все свое несовершенство и тупость (и углубившиеся нехорошие чувства к некоторым преподавателям заодно), и - до-пол-зла!!! - свалилась на нежно обожаемый диван, старый друг только печально скрипнул в ответ. Надо будет тебя как-нибудь собрать, застелить - хоть посмотрю, как ты будешь выглядеть, даже интересно!
Навострила лыжи на кухню - потушу мяско, а пока помою посуду, раз вчера не успела. Но - облом! Звонит телефон. Папа. Спрашивает, где лежат старые винтики от полочки, что они купили до моего рождения. Роюсь в мозгах, выдаю ответ - они у меня! Ой...
Воскресенье, мой единственный полноценный выходной, для творчества пропал: я, оказывается, еду к родителям. С винтиками. А половинка субботы, та, что мы не учимся, будет занята внеплановой уборкой, потому что папа грозился забрать меня с ночевкой, то есть "заехать проверить, как ты там живешь, и если что не так...", в общем, проверит все. От мусорного ведра до холодильника, от полочки с прокладками до белья в стиральной машине (и я не шучу!). Еще повезло, что предупредил, а то бывало, нагрянет неожиданно, пронесется по квартире прямо в обуви, посчитает чашки-ложки в мойке да сушилке и как пристанет с допросом-вопросом "кто у тебя был?" часа эдак на два. Кто у меня может быть? Я даже кошку завести не могу, мама против. Хоть и живем отдельно теперь (уж год как не нарадуюсь!), но квартира-то родительская.
Давно пытаюсь понять, что он там ищет? Компромат, ясно. Но вот конкретно - какой? Парня у меня нет, как и времени, да и не встретился пока. Я не курю, не пью, на дискотеки и концерты не хожу - вообще никуда не хожу! Друзей вижу в институте, ну и по телефону отзваниваемся. Со школьной подружкой встречаемся, чай пьем, но так редко, что неудобно. По всему выходит, что ищет он следы пребывания мужчины. М-да, папа у меня оптимист. Или он думает, раз найдет, на мне тут же, моментально кто-нибудь да женится? А я, стало быть, выйду замуж? И стану жить с кем-то, мучительно придумывая темы для разговора, делиться с этим самым кем-то самым ценным - временем? Ну уж нет, только если большая-пребольшая-на-всю-жизнь (иначе я просто смысла не вижу!) любовь в голову ударит, а так - я слишком ценю одиночество. Его и так крайне мало.
Впрочем, семейные легенды и предания гласят, что родители в молодости жили не в пример веселее меня - чуть ли не еженедельно и на природу выбирались, и на танцы, и вообще зажигали. Видимо, папа вспоминает свое бурное прошлое и никак не может поверить, что его дочь уродилась до такой степень тихоня. Но так - сам воспитал. Боюсь даже собственной тени, а единственная радость - зарыться в книжку и не вылезать вообще. Или уткнувшись в монитор, придумывать, фантазировать, а то и просто записывать сны.
Чем я и займусь сейчас! Посуда - вымыта, мясо потушено, выкладываю его на тарелку, нарезаю огурец, мою яблоко и - к компьютеру! Ем, пока грузиться, думаю, почему грязная посуда имеет такое противное свойство быстро накапливаться? Здороваюсь с проснувшимся компом, улыбаюсь. Меняю обои на экране - хочется чего-нибудь зимнего, снежного! Включаю одну из любимых композиций - сегодня это "DShanon - Runaway", лезу в Интернет, скачиваю пару книг (да, я такая извращенка, читаю даже с монитора - лишь бы читать!), проверяю пополнения "свежачка" - новых глав незаконченных произведений своих излюбленных писателей Самиздата.
Отключаюсь от инета, открываю сохраненный вордовский док, несколько минут мечтаю, словно ныряю в приятную, чуть зеленоватую воду омута моего любимого лесного озера, уношусь мысленно далеко-далеко, где я - не я, где меня много и все разные. Разного пола, возраста, расы... Думаю, как бы их собрать вместе, объединить, и о чем из произошедшего с ними - со мной! - написать сегодня. Возвращаюсь. Пишу.
Вроде написала мало, а за окном уже светлеет (к тому же сегодня, тридцатого апреля, выпал снег!).
И, хоть спать пока не хочется, но надо, а завтра улучу часок и - опять... нырну!