Ветрова Вероника Викторовна : другие произведения.

Самиздат в Анекдотах Обработано и Дополнено

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Оценка: 1.00*3  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    коллекция в главах

   Анекдоты о СИшниках по мотивам наших старых анекдотов.
  

Издание переработанное и дополненное.

  
   Анекдотов немало. Пришлось разложить их по категориям.
  
      -- Про Чижика Валерия Александровича
      -- Про Михаила Гарцева
      -- Про Варсонофьеве.
      -- Про Бэлу Слесарченко
      -- Про Зора
      -- Про Оробья Николая
      -- Про Хролта
      -- Про Ветрову
      -- Про Петрова
      -- Групповые анекдоты
      -- О разных черных никах (некие "шаманы", "зяблики" и т.д.)
      -- Про   Майора Людовича
      -- Про Бородина
      -- Про Эстерис
      -- Про Романа Винокура
      -- Про Чуксина Николая
      -- Про Гарика
      -- Про Аориста
      -- Про Забегайло
      -- Про ДДТ
      -- Про Котляр
      -- Про Серого Ника В.
      -- Про Егорыча
      -- Про Алана
  
  
   Также анекдоты, которые я не совсем поняла:)
  
   Свой вклад сделали:
   Чижик, Хролт, Роман Винокур, Оробей, Бородин, Ветрова, Кондакова, Василий и другие.
   Демократия , короче. У всех равные возможности. Я забраковала только 2 анекдота: чисто из этических соображений. Или ханжеских. Называйте, как хотите.

  
  
   Про Чижика Валерия Александровича
  
      Чижику говорят:
      - Саакашвилли совсем чокнулся: он сегодня жевал кончик своего галстука.
      - Да, в натуре, полный кретин,- говорит Чижик. - Узелки-то - самое вкусное.

? ? ?

  
     Решил как-то Валерий Александрович пойти на поводу своей ностальгии и съездить в Россию. Вроде как в Миннеаполисе жизнь хороша, но уж больно пресновата, адреналина давно организм не получал.
  
  Перелет в Москву, был тяжелым, не помогли даже сонные таблетки - снились какие-то кошмары, холодный пот покрывал тело. Валерий Александрович давно научился доверять своей интуиции, поэтому не сомневался, что сразу по прилету КГБ устроит ему провокацию. Однако ничего подобного не произошло, на трапе он даже остановился в полной растерянности - КГБ его не встречает, люди в серых пиджаках за ним никак не следят.
  - Ну ладно, - решил он, - просто я еще таможню не прошел, а потом навалятся.
  Таможенник лишь мельком в его документы глянул и даже на багаж не посмотрел.
  
  - Ага, - опять подумал Валерий Александрович, - врете товарищи, так не бывает, чтобы американца, да не обшмонали. Точно следят, но скрытно, провокацию готовят.
  
  Как только он сделал шаг к выходу из порта, к нему сразу подскочил подозрительный субьект - так мол и так, прокатиться до Москвы не изволите, всего-то за пятьсот долларов.
  - Вот и началось, - догадался наш герой, - пятьсот долларов, да за такие деньги из Москвы до Владика проехать можно. Гэбистская провокация!
  
  Первая доза адреналина забулькала в крови. Пришлось этого псевдотаксиста обозвать совком и смело шагнуть налево, но перелет был долгий, а мочевой пузырь требовал облегчения. А вот и вторая провокация - вход в туалет стоил целых пять долларов! Разве такое может быть в России? Валерий Александрович твердо знал из самых объективных изданий США, что доход среднего россиянина равен пяти долларам в неделю, и такая цена в принципе невозможна.
  
  Пришлось по старой привычке искать укромный уголок за пределами порта.
  - Нарушаем гражданин?
  От неожиданности половина того, что предназначалось земле, пролилось в штаны. Очередная порция адреналина рванула по артериям. Валерий Александрович обернулся, на него вопросительно смотрел майор Людовичъ:
  - Ты Чижик не в своем МиньетАполисе, ты в России, поэтому изволь отливать там, где положено.
  Крутой нрав майора был хорошо известен Валерию Александровичу, поэтому ждать развития событий он не стал, благо его ноги в отличие от майорских, еще помнили былые времена. Когда затейливые благозвучные выражения Людовича перестали доноситься до слуха, Чижик сбавил темп и попытался слиться с толпой. Однако сделать этого не удавалось, люди как-то странно косились в его сторону, а некоторые даже показывали пальцем.
  - Неужели мое фото уже показали по телевидению? - ахнул он, - теперь мне не скрыться!
  Количество крови в адреналине еще раз понизило свой процент, но надежда скрыться все же была, недаром самая честная пресса мира твердила, что в России не в каждой семье есть телевизор, а значит, еще должны быть люди находящиеся в полном неведении.
  Но что-то пошло не так, люди по-прежнему сторонились его, матери закрывали руками глаза своим чадам, а некоторые решительные граждане даже пытались наброситься с кулаками.
  После двух часовой беготни его загнали в какой-то тупик. Выхода не было, и Валерий Александрович понял, что пропал окончательно:
  
  - Я гражданин Соединенных Штатов Америки - громко выкрикивал он, поднимая высоко свой паспорт, - моя жизнь неприкосновенна.
  
  За всем этим мрачно наблюдал врач в пятом поколении Резниченко, теребя пуговицу на белом халате:
  - Ребята поосторожней там с ним. Еще укусит чего доброго, а он говорят, птичьим гриппом переболел. В Кащенко его отвезите, аминазинчику пусть поколют. Да, и ширинку ему застегните, это ж надо по всему городу со всем своим хозяйством на обозрение бегать.
   ? ? ?
  
  
  
     Разговаривает Василий с Чижиком. Чижик говорит:
  - У вас в России нет свободы слова. Вот я, например, могу выйти на площадь и громко крикнуть: "Мне не нравится президент Соединенных Штатов". И мне ничего за это не будет.
  Василий выходит на СИ и кричит:
  -Мне не нравится президент Соединенных Штатов, - поворачивается к Чижику, - мне тоже ничего за это не будет.
  
   ? ? ?
  
   Летит чиж Чижик. Вдруг видит -- мимо орел Гарик пролетает. Чижик пристроился в кильватерном потоке, летят вместе. Легко лететь в потоке за большой птицей!
  Летели, летели, и все-таки стали чижика силы покидать. А орел летит себе и летит. Чижик совсем устал и хрипло пищит орлу: "Куда летим-то?" А орел ему: "Да так... Гуляем..."
  
  
  
  
  
   Про Михаила Гарцева
  
   Сидит Пятачок Гарцев на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Чижег,
   спрашивает: "Что пишешь, Пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая
   глаз): "Оперу пишу, ... про нас".
  - Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
  - Напишу.
  - А про Ослика ЗорИКа напишешь?
  - Напишу.
  - А про Кролика Фредди?
  - Опер сказал про всех писать.
  

? ? ?

     После объявления результатов экзамена по русскому языку сидит Михайло Гарцев на лавке на Твербуле возле литинститута, мускулы свои ощупывает да приговаривает: "Я сильный. Я боксер... Меня еще примут. Я им всем покажу! Я очень сильный!" Проходит мимо препод, двойку ему влепивший, -- удивляется: кто это, дескать, тут развыпендривался? Дал ему походя подзатыльник -- Мишаня с лавки-то и улетел в другой конец бульвара. Поднимается, отряхивается и говорит: "Да, я сильный. Но легкий!"
  
  

? ? ?

  
   Микля, наконец, не выдержал. Пошел к врачу:
  -Дохтор, продул я на бирже, депрессион у меня!
  -Мдя...Бывает, но вы на всякий случай мочу сдайте на анализ...
  Через день приходит. Доктор ставит на стол поллитровую банку его мочи и тычет пальцев в анализы.
  -Батенька! Да у вас в моче сахара полно!! П-О-Л-Н-О, понимаете??!
  Микля молча сопит, потом хватает банку и кладет в карман пиджака.
  -Гарцев! Вы...это...чего??! Вылить и здесь можно - вон раковина!
  -Как вылить?! Вы шо?! Сами сказали, шо тут полно САХАРА!!
  
   Про Варсонофьева.
  
      - Чем отличается Бэлла от Варсонофьева?
      - Бэлла говорит, у нас целых пол бутылки мадеры осталось.
      Варсонофьев говорит: у меня всего лишь полбутылки водки. Остальное выпил Путин.
  
   Про Бэллу Слесарченко
      Спрашивает Гарцев у Бэллы:
      - Какой самый лучший напиток на свете?
      - Мадера, - говорит Бэлла.
      - Фу...
      - Или Вы в мадере ничего не смыслите, или вам собутыльник хреновый попался.
  
  
  
   Про Зора
  
   Канада. Самая середка кризису.
      Зорик с братаном-негрой добывают себе пропитание мелкими кражами в магазинах. Сёдни у них большая удача - удалось спереть картонку баночного пива.
      Забравшись на окраину Торонто, жлуктят жидкий хлеб, твердого уже третий день как не видели...
      Зорик отрываетца от банки, шобы освободить в себе место для новой порции. Отходит к кустику. Дает, по памяти, длинную струю. Через секунду, однако, ощущает, что лысина его покрываетца как бы туманом капель.
      Зорик задирает голову:
      -Слышь, братан! Никак дождик моросит, а?!
      Негра, отрываясь от банки, смотрит по сторонам, потом вверх:
      - Зорик, ну до чего ты несообразительный! Ты ж стал против ветра!!!

? ? ?

  
       - Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро были выбраны единогласно? - спрашивает Хролт.
  - Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко самая плохая кардиограмма, - отвечает Зор.

? ? ?

  
  
   о Зоре, который не знает, что Кондолиса говорит по-русски
      Стоят Зор и Кирилл Резников в Торонто возле русского ресторана "Арабат" и спорят. Зор утверждает, что в Канаде нужно знать английский, а Кирилл доказывает, что русского вполне достаточно. Тут Зор отлучился на десять минут, а возле Кирилла остановился шикарный автомобиль, там сидит Кондолиза Райс и спрашивает, где можно запарковать машину, а Кирилл молчит - не понимает. Кондолиза поняла, что всё без толку, махнула рукой и поехала искать парковку сама. Зор вернулся, а Кирилл ему - с гордостью: "Тут сама Кондолиза чего-то хотела, и что - помог ей её английский?"

? ? ?

   Зорик на весь инет:
      -Эээ...эээ, мля!! Раззудись плечо!!!
      А не тряхнуть ли мне стариной??!!,
      (Колян, за кадром:)
      -Токо смотри, чтобы он не отвалился!!!

? ? ?

  
   Канадский кризис...
  Зорика спрашивает его друг, торонтский негра:
  -Ты, Зорик, как спаль ва вримя вчирашнига кризиса, а? Я ошень плёха!
  
  - А я как младенец!!
  
  -??!!
  - Полночи плакал и два раза всрался!!
  
  

? ? ?

  
      На приеме у доктора:
      -Да вы не волнуйтесь, Зорик! Не переживайте!!
      Это хорошая болезнь - склероз. Ничего не болит, и каждый день у вас новости!!
  

? ? ?

  
   Зорик заходит в канадское кафе. -Мине какао и рогалик... -Да, вот, пожалуйста! -Спасибо! Через минуту орет: -Ааааа! Афициантка!!! Мать... -Да, что случилось? -У вас... у вас...мать вашу!! какао гавном воняить!!! На, панюхай!! Официантка двумя пальчиками берет осторожно чашку и нюхает. -Хмм... Уважаемый посетитель, а вы возьмите чашку ДРУГОЙ РУКОЙ!!
  

? ? ?

      Зорик звонит в Канадское Общество Защиты Животных:
      -Аллё, аллё! Это общиства зашиты жывотных? Да?
      -Ну, ...оно.. а тибе, козёл, хто обидел?!
      Сидят Михал Абрамыч с Федькой на берегу СИ-реки. Полощут свои комы в мутных Сишных водах...
      Разулись, распоясались, разухабились!
      Федька:
      - Абрамыч, а чего у тебя комы такие бородатые, грязные и вонючие? Даже грязнеё, чем у меня!???
      .... Абрамыч - выдержав театральную паузу - :
      - НУ... ТАК... Я... И ... ПОСТАРШЕ... БУДУ!..........
  
  

Про Оробья Николая

  
     Летит орел Гарик вдоль узкого и извилистого ущелья -- воплощенная скромность и спокойствие. Вдруг, откуда ни возьмись -- воробей Оробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время Гарик медленно поворачивает голову и, посмотрев на Оробея, снова отворачивается. Воробей, сидя у него на плече, пыхнул еще пару раз, орел опять поворачивается и молча смотрит на воробья. Оробей, глядя в глаза Гарику, раздраженно: "Че пасешь, за дорогой следи!!!"

? ? ?

  
   В поезде едут ДДТ и Колян. ДДТ достал мацу и ест, а Колян напротив сидит и завидует. "ДДТ, зачем ты мацу ешь?" "А мы, евреи, от неё умнеем." "Я тоже хочу поумнеть. Продай мне кусок мацы." "Беседер, давай 10 шекелей." Колян заплатил, стал есть и тут вспомнил, что Майор Людович как-то купил такой же кусок всего за 1 шекель. "ДДТ, зря я заплатил тебе за мацу в десять раз дороже!" "Почему зря? Сам видишь - уже действует."
  

Про Хролта

  
     В Москве поставили еще один памятник, а на нем надпись: 'Неизвестному солдату Рабиновичу'.
  Все удивляются:
  - Почему неизвестному, если известна фамилия?
  Подходит Хролт и объясняет:
  - Понимаете, неизвестно, был Рабинович солдатом или нет.
  
  ? ? ?
   Завербовался Хролт в израильскую армию.
     
      Когда напала Хизболла, Хролт собственноручно уничтожил четверых вооружённых террористов, а двух захватил в плен и допросил так, что они все секреты выдали.
     
     
      В награду решили ему оказать великую честь - принять в иудеи.
      Хролт обрезание прошёл, иврит выучил, но вдруг подходит раввин и спрашивает:
      "Признайся, аид, за что ты так арабов ненавидишь?"
      "За то, что они - те же евреи, но ещё хуже!"
     
  
  
Про Ветрову
  
     Ветрова - критикам:
  
  - Патриотка ли я? Нет, не патриотка. Правильно говорит пословица: Лучше, там, где нас нет. Мне кажется, что патриот - это человек, который просто любит свою страну и не о чем не спрашивает и не задумывается.
  

? ? ?

     Ветрова работает в Кремле, в штате премьера Путина - она сидит на Спасской башне и смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о возвращении коммунизма. Ее пытаются переманить американские друзья и родственники - пусть сидит на Белом Доме и предупреждает о приближении экономических кризисов.
  - Нет, - говорит Вероника, - мне нужна постоянная работа.
  

? ? ?

   Купец, Вероники отец - отправляясь в плавание:
      - Что тебе привезти, младшенькая?
      - Чудище страшное для сексуальных извращений!
      - Что ты, доченька, я же отец твой - я не могу этого позволить.
     - (вздыхая) Хорошо, пойдем по длинному пути...Тогда привези мне, батюшка, цветочек аленький!
     ? ? ?
  
  
   Про Петрова
  
   Петров Юлий Иванович   на приеме у врача
  
  - На что жалуемся?
  
  - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное?
  
  В подворотнях меня пинают, совки.. в транспорте хамят, совки...
  из очереди выпихивают, совки.. ууууууу
  - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
  
    

? ? ?

  
    - Одной ногой мы еще в социализме, а другой уже шагнули в развитый капитализм, - говорит Латин Резник.
  Петров его спрашивает:
  - И долго теперь нам так раскорякой стоять?
  

? ? ?

  
  
    Петров просит в регистратуре поликлинники записать его к врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.
  - Но мне нужен врач уха-глаза! - Настаивает Петров.
  - А на что вы жалуетесь? - спрашивает санитарка Светлана Рыжкова.
  - Я слышу одно, а вижу другое!


Групповые анекдоты

  
  
      - Чижик, если вы сегодня вечером зайдете в раздел В., там вас побьют.
      - Откуда ты знаешь, Гарцев?
      - Не веришь, не надо....
      Возвращается Чижик весь в синяках:
      - Гарцев, откуда ты знал?
      - Это элементарно, Чижик. Я сегодня днем выпендривался там под твоим ником.

? ? ?

  
  
   Летят в самолёте Хролт, Майор Людович, Марина и Карлсон, который живёт на крыше.
  Вдруг Карлсон срывается с места и начинает летать туда-сюда по салону.
  Остальные у него спрашивают: "Карлсон, ты чего делаешь?"
  Карлсон отвечает: "А я просто так - выпендриваюсь."
  Остальные возмутились: "Им, пришлым, позволено, а нам - почему нет? Тогда и мы будем выпендриваться!"
  Стали они по салону бегать и прыгать, самолёт от вибрации и развалился.
  Падают они вниз, а Карлсон вокруг летает и спрашивает: "А вы - что, летаете не умеете?"
  "Нет, - отвечают они, - не умеем."
  "Тогда зачем же выпендривались?"

? ? ?

  
  
      Приходит ДДТ на СИ. Спрашивает Березину Елену Леонидовну:
      - Скажите, как вы относитесь к евреям?
      - Хорошо отношусь. Они порядочные, талантливые люди. Я их очень уважаю. Все мои лучшие друзья - евреи.
      - Спасибо, - сказал ДДТ и пошел дальше, пока не натолкнулся на Варсонофьева.
     
      - Скажите, а как вы относитесь к евреям?
      - Замечательно. Я уважаю их культуру и в свободное от работы время постепенно учу иврит.
      ДДТ снова поблагодарил и подошел к Хролту, который в нетрезвом состоянии напевал песни.
      - Скажите, а как вы относитесь к евреям?
      - Да я их терпеть не могу. У нас все проблемы от них. Все в свои руки захватили: от власти, банков до киностудий.
      - Я вижу, что Вы - очень честный человек. Я вижу, что вам можно доверять. Можно, я теперь вам задам более серьезный вопрос?
  
  

? ? ?

  
     - Правда ли, что из Москвы теперь из любой точки России продукты можно заказывать по инернету? - спрашивает Лифантьева.
  - Правда. Это очень удобно, - отвечает Оробей, - их выдают вам прямо по телевизору.
  

? ? ?

  
  - Как будет выглядеть русский человек будущего? - спрашивает Верещагин.
  - У него будут маленькие руки, - отвечает потомственный инженер Шепелёв, - т.к. он ничего не будет делать руками - за него будут работать машины. У него будут маленькие ноги, т.к. он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать. У него будет маленький живот, т.к. он будет питатьс высококалорийными пилюлями. У него будет очень большая голова, т.к. он будет очень много думать... Думать, как достать эти пилюли.
  
  - Если все так хорошо, то почему все так плохо? - спрашивает Каневский.
  - Тут действует диалектический закон единства противоположностей, - отвечает Славкин.
  

? ? ?

  
  
     В сумасшедшем доме выступает Али Шер и расхваливает будущую российскую армию, созданную по его проекту. Аплодируют все совки, кроме Жмурикова, стоящего в стороне.
  - А вы почему не хлопаете? - Интересуется Али Шер.
  - А я не сумасшедший, я санитар! - отвечает Жмуриков.
  

? ? ?

      Про Чижика и Ветрову
     Было у Мошкова два подарка. Первые, кто ему встретились на СИ были Чижик и Ветрова. Решил Мошков их одарить.
     - У меня есть подарки.
     - о, хочу, хочу. - завопил непосредственно Чижик.
     - первый - способность писать стоя.
     - Хочу - хочу, - забрыгал Чижик, как дитя малое.
     И стал бегать Чижик по СИ и мочиться повсюду: где не лень, в каждый раздел
     забегал, каждый стих, статью, каждого нового и старого самиздатовца обделал.
     - А какой второй подарок? - спросила Ветрова.
     - Второй, девочка, мозги, но их придется отдать Чижику, а то он так весь Самиздат изгадит.
     
   О разных черных никах (некие "шаманы", "зяблики" и т.д.)
  
  
   Анекдоты про Зябликов
  
  Поехал как-то Зяблик в дальнее не эротическое путешествие. Но не повезло ему с туроператором, завезли куда-то в тундру, в какую сторону не глянь ничего кроме ягеля не видно. И так цельную неделю, решил он от скуки до шамана местного докопаться, мол, сотвори чудо - водки дам. А шаман ему в ответ, водки мне твоей не надо я и без этого могу кайф словить и тут же продемонстрировал - посмотрел на бутылку из-под водки и повалился в последней стадии опьянения.
  
  У Зяблика, аж крыша от зависти поехала - задарма кажный день под кайфом ходить, мечта. Весь следующий день докапывался до шамана - научи, мол. Надоел он ему хуже прогорклой юколы, пришлось поделиться секретом.
  
  Приезжает Зяблик домой и с порога кричит жене:
  
  - Все, не придется теперь нам на водку тратиться, научили меня как бесплатно кайф ловить. Ставь бутылку из-под водки на стол.
  
  Сел он напротив бутылки и смотрит. Час смотрит ... два ... три. Потом бац на пол и не дышит. Испугалась жена, скорую вызвала - надо же как-то откачивать. Ан нет, поздно, труп. Только потом патологоанатом заключение выдал - Захлебнулся слюной.
  
  
  
  
  
  
   Про шаманов
     Анекдоты про шаманов
  
  Хао был могучим Шаманом. Махнёт правой рукой, появится озеро. Махнёт левой озеро пламенем полыхнёт. Махнёт ещё 200 грамм и начинаются глюки посложнее.
  
  Стоит Шаман на улице с плакатом, на плакате написано: "Мне на всё по@уй". К нему подходит репортёр и спрашивает:
  - Вам и на голодающих детей в Африке по@уй?
  - По@уй!!!
  - А на озоновые дыры?
  - По@уй!!!
  - А на войну в Ираке?
  - По@уй!!!
  - А на пиво?
  - А на пиво мне не по@уй!!!!
  - Но у вас же на плакате написано,что вам на всё по@уй?
  - А МНЕ ПО@УЙ НА ЭТОТ ПЛАКАТ!!!!!
  
  Экскурсовод:
  - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает, зачем?
  Шаман:
  - Старый он уже... Не нужны они ему...
  
  Нашел Шаман в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит, надо потереть!
  Трет час, трет два, трет три часа...
  Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
  - Вынь пробку, придурок!
  
  В стойбище приехал чукча на уазике, все ходят, смотрят что за зверь такой, ну и к Шаману что мол да как, тот ходил вокруг, ходил. Потом подошел к выхлопной трубе и говорит:
  - Не знаю точно, что это за зверь, но знаю точно, что САМЕЦ.
  
  

Про Майора Людовича
  - Некромант некроманту друг, товарищ и материал для скелетов.

? ? ?

  
     Майор Людович:
  - Товарищи курсанты, почему без головного убора? Нужно надевать фуражки, не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Мы с братом болели... Брат помер!
   ? ? ?
  
  

Про Бородина

     Бородин получил из редакции письмо следующего содержания:
  "Уважаемый автор! К сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд."
  
  
  

про Эстерис

  
    Из выступления биолога Э.Эстериса на планерке перед лаборантками:
  - ...пренебрегая правилами гигиены в лаборатории, вы можете заразиться от одного из экспериментальных животных. В результате вы будете иметь все повадки этого животного ...волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые.
  
  

Про Романа Винокура

  
  У памятника Суворову стоит Роман Винокур. Подходит генерал Али Шер. Винокур, картавя, спрашивает:
  - Скажите, это Суворов или Кутузов?
  Генерал, передразнивая, отвечает:
  - Сувогов.
  Винокур:
  - Что вы мне подражаете? Вы ему подражайте.
  
  
  
   Про Чуксина Николая
     Известный на весь СИ политтехнолог Николай Чуксин так объясняет квинтэссенцию своего последнего трактата озадаченным поклонникам:
  - Совесть, она такая - никогда не спит. И колбасу не ест. И сексом не занимается. Жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Вот и бесится.
   Про Гарика
   Профессор Гарик Ландау читает лекцию о Большом Взрыве перед университетской аудиторией:
  - ...Мы не знаем точно, сколько длился Большой Взрыв - доли секунды или несколько лет.
  Студент Чижик поднимает руку:
  - А мог он длиться семь дней?
  Профессор Гарик Ландау:
  - Семь дней? НИКОГДА!!!
  
   Про Аориста
     - Были ли евреями по национальности Адам и Ева? - спрашивает Евг. Кондратенко, более известный под голубым ником Аорист.
  - Какими евреями? Конечно же, совками! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю! - отвечает ДДТ.
  
   Про Забегайло
  
      Приходит Бэлла к Чижику и говорит :
      - Пастор, разреши мне во время поста великого съесть Забегайло.
      - Нельзя. Христианам не полагается есть людей.
      - Ну очень хочется. Чижик, разреши. Пожалуйста.
      - Ладно, - подумал Чижик. - Все равно Забигайло ни рыба ни мясо.
  
  
   Про ДДТ
      Пригородный поезд. Друня задумчиво смотрит в окно, вспоминая свои родные места - Жмеринку и Бердычево... Наконец, он достает котомку, раскладывает на газетке сальце, полкруга колбаски, несколько помидорчиков и огурчиков. В маленьком пузырьке от пенициллина - соль. На небольшой деревянной дощечке он все аккуратно нарезает дольками и неспеша отправляет в рот, вместе с отщипанными кусочками свежего пшеничного хлеба. Вкусно! Напротив него сидят два тощих негра, видимо студенты, глазищами пожирая Друнино добро и глотая слюни... Друня замечает эти взгляды. Вытерев рукавом свои жирные от сала губы, он участливо их спрашивает: -Ну, шо, сынки, жрать охота? Да? Негры впиваются в Друню полными благодарности огромными черными глазами и дружно кивают головами. Друня задумчиво чешет затылок: -Дык, ...таво, ...сынки, у мине БАНАНОВ нету!!!
  
  
   ? ? ?
  
  
     ДДТ в Цахале (если б его взяли) раздача пищи -ну что тебе, дарагой, мешало сказать что это - баранина!?
  
   ? ? ?
  
  
   Дедетешник приходит домой в слезах.
      - Сага, я хотел устгоится диктогом на гадио, а кадговик меня пгогнал!
      - Почему, Балабашенька???
      - Он говогит, потому что я кагтавлю. А я увеген - это потому, что я евгей!
  
   Про Котляр  
   Ирина Котляр спрашивает:
  - Скажите, это уже капитализм или будет еще хуже?
  
   Про В
  
   В кафе "Пивная на Самиздате" вошел г-н ""В. >
      "Это ""В, сейчас будет драка,"- сказал один из посетителей. >
      (""В выпил чашечку кофе и вышел.) >
      "Нет, - возразил второй посетитель, - это не ""В". >
      "Нет, ""В!"- закричал первый. >
      И тут началась драка.
   ? ? ?
  
      В.1 шел по Саиздату и встретил Бэллу.
     
      Подмигнул ей, а она как захохочет:
     
     
      - Не обманете, - говорит, - В.2! Лучше отдайте три рубля, что давеча в буриме проиграли.
      В.1 сразу догадался в чем дело.
      - Не отдам, - говорит, - дура!
      Показал ей язык и убежал. Что потом В.2 было! ...........
   ? ? ?
  
   Говорит Мошков самиздатовцам:
   - Разделитесь все на патриотов и демократов. Ну все, кто как мог, добровольно или насильно, размахивая транспарантами, сырокопчеными колбасами или по вынужденной необходимости, с горем пополам, но поделились. Один серый ник В. мечется: то к Чуксину бежит, то с Чижиком контакт налаживает. Гарцев выходит из-за угла в камуфляжном брезенте и говорит:
   - Слушай, В., ну определись же ты как-то, ну не обезьяна же ты в конце-концов.
  
   Про Егорыча
  
  
   Идёт Егорыч по Парижу, а навстречу ему - француз и говорит:
      Я про тебя, русский, анекдот сочинил - с матом!"
      Тут бравый Егорыч хватает нахала, выкручивает ему руку и кричит: "Имя и фамилия, негодник!"
      Француз от боли не выдержал и сознался:
      "Жан я! Бонасье! Пощади..."
      Егорыч отпустил его и говорит:
      "Так вот, Жан Бонасье, будет тебе взбучка:
      Вернусь домой - сам про тебя эпиграмму сочиню! Чтобы не матерился тут!"
  
   ? ? ?
  
   Алекс Фэйер потерял работу и решил покончить жизнь самоубийством.
  Залез на крышу пятиэтажного дома и спрыгнул вниз.
  А там шёл Егорыч и вёл на поводке купленную на рынке козу.
  Алекс упал прямо на козу и остался невредим, а коза погибла от испуга и удара.
  Егорыч потащил Алекса в суд, чтобы возместить убыток.
  Стоит бедный Алекс перед судьёй Оробеем и растерянно теребит в руках купюру в сто долларов.
  Судья Оробей решил, что Алекс ему таким образом предлагает большую взятку и вынес следующее решение:
  "Подсудимый - виновен и должен быть наказан. Пусть он пройдёт мимо той пятиэтажки со своим котом, а Егорыч спрыгнет на кота с крыши."
  
  
   -----------------------------------
  
  
   Про Алана Эбота (Лариса Кондакова)
     
      Сидит Светоч Русской Поэзии и Гений Самиздата Алан Эбот с блокнотиком на площади Искусств - между Малым Залом Филармониии и памятником Пушкину. Ждет вдохновения. На соседней скамейке молодёжь сексуальными подвигами хвастается.
     
     
      И слышит Алан ГОЛОС!!!: - Я её - ТАК!!! И эдак!!! Да ещё - вот так!!!
      Тут видит Алан человека, выходящего из Филармонии... - Извините, Мужчина, это не Вы сказали 'А я её - ТАК!!!'? ...мужчина в растерянности... Робко оборачивается Алан к Пушкину, спрашивает с трепетом в голосе: '
      - Александр Сергеич, не Вы ли сказали 'А я её - ТАК!!! И эдак!!! Да ещё вот так!!!'? - молчит Пушкин. Не до Алана ему...
     
      < - ЗНАЧИТ - ПЛОЩАДЬ ИСКУССТВ НАВЕЯЛА! - подумал Алан и выдал очередную нетленку:
     
     
      <
      ...Идёшь, бывало, по дороге,
      Уставший... Ни в одном глазу!
      А хочется ведь так немного:
      Пускай не БАБУ! Хоть КОЗУ!
      Ведь дорога к обеду ложка -
      Гласит народная молва...
      Я б согласился и на КОШКУ;
      Лишь бы пушистою была!
      ...Чтоб хвост был пышным - как у лиса,
      Чтоб в глазках томных был полёт...
      Хотя, наверное, и КРЫСА
      Сейчас мне впору подойдёт...
      Я весь восстал, как птица-Феникс,
      Вокруг Материю дробя...
      Прости меня, мой бедный ПЕНИС,
      За то, что мучаю Тебя ! ! !
     
     
     
  
  
  
   Анекдоты, которые я ну совсем не поняла
  
     - Откуда совки сегодня узнают о всех новостях в мире? - интересуется Шапиро.
  - Из разоблачений происков американского империализма в российских СМИ, - отвечает Калашников.
  
   __________________________________________________________________
     
  - Разве были хоть какие негативные последствия у победы Советской Армии над Германией? - спросил Рублев.
  - Было только два: победоносная Советская Армия увидела Европу, и Европа увидела победоносную Советскую Армию. - ответила Ольга Тонина.
___________________________________________________________________
  Доктор Гарцев пациенту Резниченко:
  - У меня две новости плохая и хорошая.
  - Какая плохая?
  - У вас рак...
  - А хорошая?
  - Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!
________________________________________________________________
     Марзия Габдулганиева выходит на крыльцо:
  
  - Шарик! Шарик!
  
  Молчание.
  - Шарик! Шарик!
  
  Молчание.
  - Шарик Али! Али Шариков!
  
  - Гав! Гав!
  
   Коллекцую моэно пополнить, поправить
   ))
Оценка: 1.00*3  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"