На сцену выходит пожилой мужчина, довольно плотного телосложения, с прической под Гарри Поттера. Под глазом - синяк.
- Morning! Are you happy?... Не поняли?... Я говорю, здравствуйте. Не слышу радости в зале. Не узнали что ли? Вы получше посмотрите. Внешний вид мой зацените... Ну!... Социальная прическа под названьем "Где расческа?"... Профиль, фас не узнаете?... Вы в каком дупле живете?... Не понял. Цветомаскировка что ли хорошая?
Показывает на свой синяк.
- Или зал почти пустой, или я совсем слепой?
Человек достает из кармана очки с огромными круглыми линзами, на которых прикреплены рисованные радостные глаза.
- Уау! ... Зал - то не пустой...Что? Глаза большие? Это просто линзы толстые, чтобы вас лучше видеть. Ну? Кто я? Что? Нет, я не окулист из поликлиники. Тот был похож на Винокура, и глаза у него в кучу. У вас еще 1,5 попытки. Не отгадаете, кто я - пеняйте на себя. Каждого треьего превращу в крысу или жабу. Остальных - в сов. У них зрение лучше, чем у вас.
После минутной паузы:
- Я - из Англии, дальний родственник вашей русской Тани Гроттер. Хотя, какая она русская? По-моему, просто - самозванка. А я настоящий... Ну... Короче, я - Гарри Поттер. Что? Я сам самозванец? Если я самозванец, то ты... кто? Правильно. А про меня вернее сказать: Гарри Поттер на пенсии. И пусть вас не смущает мой престарелый внешний вид. Если вы узнали обо мне недавно, это вовсе не значит, что я младенец. К тому же, кремом от морщин не пользуюсь. Во-вторых, я не так стар, как кажется. Хотя и на пенсии. Просто у волшебников пенсионный возраст наступает после 10 лет стажа. Наша служба опасна и трудна. И в-третьих, у вас в России год жизни за 10 лет нашей волшебной канает. А я в России уже больше года живу. Как в Россию попал?... По турпутевке. Экстремального отдыха захотел. Потом затянуло. Моей волшебной пенсии здесь очень даже на многое хватает. Друзей новых нашел. В основном, по этому делу, пиво-водка. Короче, сплошной экстрим. Особенно на улице вечером. Чо? Зачем с алкашами связался? А мне с просвещенным человеком общаться - не резон... Узнать могут. Хорошо, что у вас публика не такая читающая, как в Лондоне. Так что мое "инкогнито" еще долго будет в силе. Тем более, мне еще надо со своим старым врагом поквитаться... Как там его? Воландом! ... Ой!... Воланом...т.е. Воланом де Моргом. Точно... Чо-то у меня глаз задергался, заморгал часто. - Верная примета. Он где-то в вашей стране скрывается. Чувствуете? Совсем заморил бедных россиян и мозги им заморочил. Не хватает на него моей волшебной палочки! Зуб - за зуб, глаз - за глаз! Чо? Нет, фингал - не его работа. Местные ваши пособили. И в-четвертых, вот моя...
Человек достает из - за пазухи полосатую палку, формой и расцветкой напоминающую жезл гибдэдэшника.
- Нет, это не волшебная палочка. Хотя, ваши люди с большой дороги умеют ей вытворять настоящие чудеса... Это...
Человек нажимает на кнопку на "жезле". Он телескопически удлиняется и на конце раскладывается в метлу.
- Моя любимая метла. По-научному: суперпуперметловоз-самолетопаровоз "Антабус-2007". Нормальное название. Работает по своему прямому назначению, как и любая метла. Я ей бутылки выгребаю после ваших русских алкашей. Да. Я сейчас дворником работаю в ЖЭКе. Чисто ради экстрима и расширения кругозора. Опять же есть причина не расставаться с моей любимой метлой, не вызывая подозрений. Смотрите...
Человек, выдающий себя за Гарри Поттера, застегивает на поясе широкий ремень с прикрепленным к нему тросиком.
- Это не страховка! Это ремень безопасности, как в машине или самолете. А это ( человек указал на свой объемный живот ) - подушка безопасности.
Затем он просунул свою метлу между ног и ( с помощью тросика ) приподнялся над сценой.
- Ну как? Я вам - не пройдоха типа Копперфильда. Реальный волшебник. Метла - тоже настоящая, стоящая вещь. Новейшая разработка нашей волшебно-понтовой промышленности...Вот бреющий полет ( показывает, летая над сценой ). Вертикальный взлет и посадка ( показывает в действии ). Фигуру высшего пилотажа - легко! Ладно, хватит. Что-то мне нехорошо после вчерашнего банкета по случаю получения пенсии. Так у русских заведено... Да и на права по управлению новой моделью метлы я еще не сдал. Так то. Как метлой управлять? Мысленно. Легким усилием воли. Просто мои мысли-мои скакуны сегодня - в стойле. А воля - в осадке, на дне опустевшей бутылки...и... закончили мучение, т.е. упражнение.
Опускается на сцену.
- На голос тоже реагирует. Отличная вещь! Экологически чистая. Вот только сидушка маленькая почему-то. На промежность давит. Лучше бы я ступу взял у Бабы Яги.
Человек свистнул - и метла улетела.
- Свободна!
Потер попу. Осмотрелся по сторонам.
- Ну, и в-пятых, настоящее, классическое волшебство можно совершить только с помощью волшебной палочки. Слыхали? Две новые русские старухи нашли в отстойнике бутылку. Думали, с шампанским. Оказалось, с джинном. Нет, без тоника. Ну, в смысле, старик там был. По кличке - Вагоныч. Выдавал, гад, себя за доброго волшебника. Оказался мошенником. Торговал бракованными кривыми зеркалами. А выдавал их за целебные. И к тому же он - член секты террористоанархистов-садомазоонанистов. Короче, один из бандитов Али-Бабы. Сели бабки на бобы. Любое желание, говорит, испоню за 1000 $. Красивыми хотели быть... Ибн, рваный, блин, вагон. Деньги взял - и сгинул вон. У старух теперь ни сбережений, ни желаний. Совсем никаких. Сидят как две выпотрошенные и высушенные зомбихи с вытаращенными зенками. Вагоныч их, наверно, загипнотизировал. И те сами все отдали. Ну, подумали бы своими черепушками пустыми: какое чудо можно извлечь из грязной бороды? К тому же, с элементами мазохизма. А был ли дед? Вот, в чем секрет. Может, старухи гонят, чтобы в прессе зазвездиться? Или в той бутылке паленка была? Старухи ее заглотили и глюк общий поймали. Короче... Не думайте, что я бороздю метлой ваш красивый театр... Вот она. Моя прелесть... Моя волшебная палочка.
Достает из кармана палочку.
- Внимание! ... Чубайс ( ударение на первый слог ).
Взмахнул палочкой. В зале погасли отдельные светильники.
- Социальное электричество... Ломать - не строить? Впрочем, Анатолий Свет-конец-батькович и сам прекрасно справляется...Внимание! Чубайс капут ( в слове "чубайс" ударение на первый слог ) ! В смысле, либо овцы съедены, либо волки - как всегда голодные.
Взмахнул палочкой, и снова стало светло.
- Чудо! Это не палочка, а какой-то энергетический бум.
Но палочка вдруг задымила или заискрила. Человек ее отбросил. Лег. Раздался хлопок. Человек встал, отряхнулся.
- Вот тебе и бум! Просто бах. Петарду какую-то подсунули. Отморозки малолетние. А говорили: почти волшебная, юные техники-пиротехники.
Ладно... Вскроем карты... Я - не Гарри Поттер. А чо у Вас лица такие довольные? Должны быть удивленные. Вы и сами давно догадались? Ну, раз у нас сложились такие теплые отношения, буду с Вами предельно откровенен. Я - Георгий Портретов. Не правда ли, портретное сходство с Гарри Поттером? Профиль, фас, очки - атас! Пусть, слегка повзрослевшим и пополневшим. Во дворе все так и говорят: копия Гарри Поттер... на пенсии.Не обижайтесь на меня. Это был не обман, а розыгрыш. Номер готовлю. Хочу подрабатывать в роли Гарри Поттера на разных праздниках. Умно? Дедов Морозов много, а Гарри Поттеров пока нету. Метла, конечно не волшебная, но настоящая. Японское чудо техники. В серийное производство еще не запустили, а у меня уже есть. Новый русский африканец подарил. У него папа - принц в Африке. Значит, этот - принц - полукровка, получается. Хороший мужик. И метла хорошая. Прямое назначение - подметать. Дополнительная функция - средство перемещения. Голосом управляется. ( Свистнул - и метла опустилась сверху )
- Стоять! Лежать! Сидеть! Служить! ( Метла, как собака, послушно выполняет команды )
- Может охранять ( свистнул - метла улетела )
- Вот случай был... Два пьяных балбеса пристроились клумбу во дворе поливать. Я - тут как тут. На своей метле. Меня увидели - их как ветром сдуло. "Ведьма, нечистая!" Видимо, Карлсон или Гарри Поттер в рассчет не принимались. С тех пор чище во дворе стало, краж меньше. Зато свои малолетки активировались. У них для творчества новая тема появилась. - Гарри Поттер. Особенно, когда меня причислили к его облику:
Гарри Поттер
Любит портер,
Пиво, водку
И селедку.
Я, конечно, принимаю с друзьями. Но не настолько много и часто, чтобы слагать об этом небылицы. А про учителя моего:
Здравствуй, дедушка Мороз,
Борода из ваты.
Ты подарки нам принес,
Дамблдор горбатый?
Продвинутые жильцы про меня так и говорят: Гарри Поттер на пенсии. Я поначалу не понимал: какой такой Гарри Поттер? Пришлось ознакомиться, чтобы преждевременно в отстой не записали. Опять же, общая тема для разговора. Уважать стали больше. Мода - вещь заразная и сильная. Любопытство - тоже. Многие научились читать только ради того, чтобы узнать о Гарри Поттере. Массовое помешательство. Я тоже... немного того... Сюжет витиеватый. Почти все вещи - волшебные. Даже - туалетная бумага. Не знаешь, от кого или от чего ждать подвоха. Короче, сейчас встречают по одежке, а провожают по знанию Гарри Поттера. Мой внук тоже читает и меня этими книжками снабжает. Только у него не клинит на этой почве. Три языка знает. На програмиста учится, еще и подрабатывает.
Сегодня по телику опять рекламу гоняли: в 00 часов 00 минут, в ближайшую полночь, начинается продажа 6-й книги о Гарри Поттере. Шабаш какой-то. Интересно, какого дурака в такое время понесет в магазин. Затем мне вдруг подумалось о полночи новогодней, и я вспомнил, что еще не приготовил подарок для внука.
Книга о Гарри Поттере - чем не подарок?
Я, как умный, приел в магазин раньше срока. Думал, буду первый. А там уже полно фанатов.
О, чудо! Гарри Поттер собрал здесь всех: умных, глупых и больных, состоятельных, хромых, инвалидов и тупых. Даже слепой пришел.
- Позвольте, - говорит, - незрячему купить книгу о Гарри Поттере вне очереди.
- Зачем слепому книга? - возмутился кто-то.
- А мне почитают, - нашелся слепой.
Книгу купил, довольный. Мне говорит:
- Эй, ты, Гарри Поттер на пенсии, дай пройти инвалиду.
"Странный слепой", - подумал я.
Выйдя из магазина, он сразу прозрел, сел за руль автомобиля и укатил. Я обалдел от такой наглости и тоже решился на дерзкий поступок:
- Уважаемые покупатели, пожалуйста, уступите очередь Гарри Поттеру на пенсии.
Но уступать место в очереди никто не собирался, даже практически Гарри Поттеру на пенсии.
Посмотрели на меня, посмеялись и снова увлеклись толканием друг друга. А когда очередь дошла до меня, книг уже не осталось... Блин! Спасибо молоденькой продавщице. Она продала мне свой экземпляр... Но лучше бы я не покупал эту книгу.
Из магазина вышел и через дворы - домой. Вдруг женский крик: "На помощь, помогите!"
Из-за угла выглянул: один подонок вырвал у женщины пакет, второй у нее сумку тянет. Эта орет, но сумку отдавать жалко, лучше умереть. Я решил напугать злодеев, как тогда в нашем дворе. Но...поспешил. На свет выскочил, на кнопку давлю, а метла, блин, не раскрывается. - Отказала на морозе. Толстый мою расписную палку увидел, орет: "Менты, шухер!" Я струхнул немного, растерялся. Но второй отморозок толи не поверил первому, толи увлекся. Так что, когда появился реальный ментовоз, бежать было уже поздно, не только грабителю, но и мне.
Длинноногий сержант Шурупов в два прыжка догнал зазевавшегося Куралесина. Второй мент, по фамиилии Жеблов, ко мне прицепился:
- Чо здесь делаешь? Документы!
- Домой иду из магазина.
- Не хватило что ли? Что в пакете, куда, откуда, зачем?... Где взял жезл?
Я попытался поднять над головой пресловутый "жезл", чтобы продемонстрировать его в действии. Но бдительный Жеблов принял это за попытку сопротивления и кулаком сбил меня с ног. Спасибо, что глаз не выбил.
Очухался я в УАЗике.
Куралесин ухмыляется:
- Ну, что, Гарри Поттер? В тайной комнате еще не бывал?
- Какой комнате?
- В отделении, где все тайное становится явным.
Пострадавшая подтвердила, что преступников было двое: молодой и пожилой:
- Они вырвали у меня пакет с книгой о Гарри Поттере и сумку чуть не отобрали.
Так что купленная книга, естественно, сработала против меня, "жезл" - тоже. Впрочем, в отделении женщина присмотрелась ко мне и даже усомнилась, что именно я на нее напал:
- Нет, товарищ милиционер, тот бандит был выше, и лицо у него было злое.
Жеблова это не смутило.
- Гражданчка, - вежливо, но убедительно прорычал он, - Вам книгу вернули?
- Да.
- Претензии есть?
- Нет.
- Тогда Вы свободны.
- А как же этот мужчина? Мне кажется, он невиноват.
- Невиновных здесь нет, - отрезал Глеб Жеблов. - Впрчем, Вы можете подождать майора Глухарева.
Ждать женщина отказалась и ушла домой.
Но тут Володя Шурупов оживился:
- Глеб, ты просто вбил себе в голову, что этот пожилой мужчина виновен, и ничего нехочешь слушать.
- Володенька, ты совсем не шурупишь! Ограблена женщина....И кто-то должен за это сесть в клетку. И вообще, Володя, ты что-то не нравишься мне в последнее время. Может быть, новая жена не устраивает?
- Да как сказать?
- По-товарищески прямо. Я говорю, в сексуальном плане она тебя удовлетворяет?
- Ну... не до конца.
- А ты сделай себе обрезание или перестань жрать виагру, - глупо пошутил Глеб.
- Ну ты и сволочь, Жеблов! И обрезают совсем не то, что ты думаешь. А ем я йохимбин.
- Ешь, ешь! Всех женщин распугал...Да, Володя...Ты и в юморе не шурупишь. Это шутка была.
"Прямо какой-то отдел по борьбе с бандитизмом", - подумал я, сидя в камере вместе с Куралесиным.
Дежурный, проходя мимо камеры, обратил на меня внимание и посмеялся:
- Гарри Поттер и узник Азкабана!
- Чего?... Абакана? - не понял Жеблов. - Есть такой город, я там бывал, проездом.
- Азкабана, - поправил его Куралесин.
- А за кабана ответить надо. Володя! Куралесина на экзекуцию! - распорядился Глеб и запел: - Эх, дубинушка, ухнем...
Очевидно, он был лучше знаком с русской литературой, чем с иностранной.
Пока Куралесина на дыбе раскручивали, ко мне подселили какого-то мордоворота по фамилии Чмокин. Он быстро освоился и стал приставать ко мне с пошлыми разговорами:
- Раз, два, три, четыре, пять.
Будем мы в любовь играть.
Полюблю тебя везде.
Взрослый дедушка уже.
А потом загнусавил суперхит:
- Что же нам сидеть без дела, если есть сантиметр тела?
Раз десять это повторил.
Не знаю, чем бы это все кончилось, если бы минут через двадцать Жеблов не привел назад Куралесина. Глеб как-то странно переглянулся с Чмокиным, но ничего не сказал.
- Что-что, передразнил меня Куралесин и показал избитую спину. - Жеблов наверняка где-то господином подрабатывает. Так что, колоться тебе надо, брателло... если не хочешь подохнуть в застенках гестапо.
- Как колоться? - не понял я.
- Как лесной орех. Чисто сердечно. Брать вину на себя и женщину эту.
Я задумался, но ненадолго. Потомучто в отделении вдруг объявился майор Глухарев, и вокруг него началась суета.
- Чмо, - в очередной раз констатировал Чмокин.
- Что? - переспросил я.
- Чмо майорского объема, - расшифровал Куралесин, тыча пальцем в сторону крупного начальника.
К Глухареву услужливо подскочил дежурный и доложил:
- Задержаны двое грабителей. Чмокин проверяется по вчерашнему делу.
Тут майор вдруг протяжно и громко засвистел, как Соловей-Разбойник, вспоминая свою мать и хрен.
Я говорю:
- Наверно, очень любит мамину закуску из хрена.
И все трое в камере захихикали. Очень странные и забавные звуки издавал майор, размахивая руками, как сурдопереводчик. Видимо, жестами он пытался что-то объяснить подчиненным. - Разговор немого с глухими.
- Что это за азбука Морзе такая? - поинтересовался я.
- Жена его от сквернословия закодировала у народного целителя, - пояснил Куралесин. - Он теперь вместо мата сначала свистит, как пациент невропатолога. А потом...
Вдруг майор со свиста перешел на глухариное причмокивание. Мы снова засмеялись.
- А потом начинат чмокать.
- Как чмо, - вставил Чмокин.
- Как глухарь, - поправил его Куралесин, - заманивающий самку. На стене скороговорка - тоже о майоре:
На дворе - трава,
На траве - братва,
На братве - ботва,
На ботве - дрова.
Вспыхнули дрова.
Занялась ботва,
А затем братва
И старая трава.
Ни братвы, ни дров.
Никаких следов.
Мент берет как в старь.
Вот такой "Глухарь".
Глухарев тем временем успокоился и спросил у Жеблова:
- Зачем взяли моего информатора Чмокина?
- Это все Шурупов. Говорит, что совпадают приметы с тем, кто на прошлой неделе приложил камнем по башке философа и вынес из его квартиры кубок Огня и орден Феникса. Наверно, ценные вещи.
Володя хотел вставить хоть слово в свое оправдание, но был грубо освистан "Глухарем". Затем он снова успокоился и произнес:
- Долго проверяете, Шурупов! Лучше шурупить надо!
Майор подошел к камере и расплылся в улыбке:
- Знакомые все рожи. Тюремные романтики. Что, Каруселин? Украл, выпил - в тюрьму?
- Куралесин, Ваше Благородие.
- Тем более. Накуралесил! - и, присвистывая, обратися к Володе: - А это что за странный дед? Как Гарри Поттер, блин, одет. Давай-ка его ко мне на беседу.
Глухарев начал со мной мягко и вежливо. Наверно, боялся сорваться на свист. Я сказал, что не виноват, а "жезл" - всего лишь суперсовременная метла.
Но майор настойчиво убеждал меня, что невиновных здесь нет, и вообще не бывает в принципе.
Короче, майор предложил такой вариант:
- Звоните другу, родственнику, чтобы он купил телефонную карту оплаты. Сообщаете мне код и...
Майор не успел договорить, потомучто в дверь кто-то настойчиво постучал.
Это вернулась совестливая потерпевшая:
- Как хорошо, что я Вас застала, товарищ Глухарев. Тот пожилой человек невиновен...
Не знаю, чем бы закончилась эта предновогодняя история, если бы Шурупов вдруг не заорал на все отделение:
- Смирно!
- Вольно, сержант, - скомандовал вошедший чернокожий, видимо, не просто так прохожий.
Я узнал его по голосу. Еще через мгновение дверь в кабинет майора открылась, и ...на пороге появился довольный Отморозов. Тот самый принц-полукровка, подаривший мне метлу. Это и было мое спасение.
- Не понял, - протяжно процедил Отморозов, передавая ящик с подарками Володе.
- Да ... вот, - скромно поведал я, - в грабеже обвиняют. Говорят, что лучше признаться.
- Да это не он, точно не он! - воскликнула потерпевшая.
- Майор, - пророкотал злобный Отморозов, - ты кого клеткой унижаешь?
- Кого? Это грабитель...
- Глухарь, - вдруг вскипел Отморозов, - посмотри в зеркало и ты увидишь лицо настоящего преступника.
Тем временем потерпевшая оказалась возле камеры, увидела Чмокина и опознала в нем своего второго обидчика:
- Это он. Эти двое меня ограбили!
Тут все для всех и прояснилось. И стало тайное явным, как и предсказывал Куралесин.
Уже минут через пять меня отпустили. Даже извиняться пытались.
Я от радости даже про книгу свою забыл. Только об одном и думал: "Скорей домой". Хорошо, внук вернулся домой поздно, и не пришлось ему ничего объяснять. Но на следующий день я снова отправился...куда бы Вы думали... в книжный магазин. Смотрю: Куралесин топчется.
- Купи, - говорит, - отец, шестую книгу о Гарри Поттере. Для кореша - огромная, нереальная скидка.
Ну, и купил, по цене пол-литра.
Правильно говорят: нет худа без добра.
Внук, когда узнал о моих злоключениях, сказал:
- Ну, ты и впрямь Гарри Поттер.
"Сам ты, - думаю, - Гарри Поттер. - Ни отца, ни матери, ни тети, ни дяди. Один дедушка у тебя остался. И тот, того и гляди, в историю попадет".