Vi: другие произведения.

Фея и Триммера-2010. Преноминация

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс "Мир боевых искусств. Wuxia" Переводы на Amazon!
Конкурсы романов на Author.Today
Конкурс Наследница на ПродаМан

Устали от серых будней?
[Создай аудиокнигу за 15 минут]
Диктор озвучит книги за 42 рубля
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Заметки Феи на этапе преноминации конкурса Триммера-2010. Не по заявкам. Не на все произведения.


Минасян Т.С. Белый континент (общий файл)

   Исторический роман, что уже подразумевает огромный труд по сбору материала, а так же с интересной, волнующей и непростой темой - открытие Южного полюса. Больше всего произведение понравилось тем, что события подаются сдержанно - особенно ближе к концовке) Роман не только полностью погружает читателя в исторический период, но именно этой сдержанностью позволяет лучше понять мужские души. Кроме того, в произведении приводятся малоизвестные факты из жизни двух выдающихся полярных исследователей.
   Мелкую правку обсуждали с автором по ходу чтения до выставления на конкурс. А основное замечание касается роли животных, которая иногда всё же излишне много подаётся читателю. Но, в принципе, эти события вплетаются в произведение и несомненно являются сюжетообразующими, полнее раскрывающими характеры главных героев)
   Хорошая концовка, до слёз на глазах...
   Роман хочется перечитывать - лично для меня это показатель отличного произведения, Книги.
   Роман принят к печати в издательство "Эксмо", в соответствии с Правилами, не участвует в конкурсе. Но пока он есть на СИ - рекомендую!)
  

Веsта Дороже жизни

   Произведению требуется правка. Вот несколько моментов, особенно в начале текста, а также заметки по ходу чтения:
  
   "Пора. Время пришло зпт" - две эти фразы крутились в голове, мешая думать еще о чем-то."
  
   "Люмик достал снаряжение "базовцев" зпт и на нас не обращали внимание их ловушки, принимая за своих."
  
                  "Вот к ней, к лучше "к" убрать чуду технике техникИ, перемещающему во времени челноку, мы сейчас и направлялись.
  
   Капсула напоминала собой душевую кабину зпт только вытянутую в форме моркови, растущей вверх."
  
                  "Анжелику они окрестили - Лика, от её полного имени оторвали последнюю часть." - а надо ли уточнять? Довольно распространённое уменьшение. И почему оторвали последнюю-то часть? Мож - первую всё же?)))
  
   "Костик стал Конаном, так как, не надо зпт тот был его любимым героем."
  
   "А Лешка почему-то решил стать Люком." - я полагаю, от Люка Скайуокера?)
  
   "Но даже вдали от дома самый поздний вечер тут заканчивался зпт даже не успев начаться зпт в 9.00, после отбоя."
  
   "- Наверное, дрозд или еще кто-то, - ответил друг, пожимая плечами." - скорее так и пояснить - дрозд, я такого на картинке в книге видел.
  
     "- Ты не бойся. Я его, когда прутом ударил, он заорал и удрал куда подальше. Понял, кто царь зверей! - выпятив грудь, хвастал Конан, оглядываясь на притихшего Шута, как бы прося подтверждения своих слов." - ну... с одной стороны, вроде, доброе дело сделали - птицу спасли, с другой - и дети жестокими получаются, ещё и в аннотации кот "голодный"... Это я пишу уже после прочтения того кто есть кто. Всё же, на мой взгляд, здесь не нужны подробности со всех сторон, достаточно будет констатации фактов.
  
  
   "Анжелика всегда чувствовала себя защищенной за надежными, широкими плечами мужа, который, казалось, мог горы перевернуть ради одной её улыбки." - штамповано всё же...
  
   "светло серой" - светло-серой
  
   "Вячеслав покрутил монетки в руке, они оказались без силы.
   Мужчина вдруг вспомнил старинный заговор, которому его научила, умирая бабушка, много лет назад." - ну..... вдруг вспомнил... Как и в прошлом Вашем произведении для Триммеры - "вдруг" и читателю даются подробности, о которых, на мой взгляд, стоило бы рассказать ранее, более того - дать намёками, вкраплениями.
   В данном тексте события поданы специально в неком обратном причинно-следственном порядке - и это видно, хотя и привносит лично для меня некий дискомфорт при чтении, но чётко прослеживается, что таково построение. С другой стороны, даже при таком построении, хотелось бы видеть в некоторых моментах не "вдруг", а большую подготовку читателя к подаваемой информации.
  
   "Это Егорка, вспыхнув искоркой, уронил на него сейф в кабинете психиатра." - тут не понимаю к чему про искорку...
  
   "Теперь им предстояло дождаться Кружельникова-младшего и постараться обыграть его, что довольно не просто, учитывая способности этого человека. - а откуда друзья знали, что это именно Егор, о его способностях?.. А... "Кость. В том сне, дядя Слава намекнул, что хотел скрыть эту вещицу от кого-то близкого." - ну, лан...
  
            "- Тогда, может быть, успели. Собирай чемоданы. Завтра утром уезжаем, - ответил он на молчаливый вопрос Татьяны." - а зачем теперь уезжать? Ведь он ничего не знал о том, где друзья...
  
  
            "- Вот возьми, лишним не будет, - протянул он ему пистолет, - Надеюсь, знаешь, как пользоваться? Приходилось?" - что-то глубоко я сомневаюсь, что пистолеты так себе "дарят", хотя и "неизвестная армия".
  
              Вопрос - нужны ли все сноски? Ну, про пистолеты - не все знают, да, но "*Тонометр - прибор для измерения артериального давления" - а кто этого не знает?..)))
  
  
   Понравилась в произведении фантастическая составляющая - выписана загадочно, живо, интересно) И хочется ещё больших её вкраплений)
   Что лично мне не понравилось - события после аварии вертолёта. Возможно, есть любители подобного жанра, но в данном произведении эти события смотрятся лишними и более того - не украшают довольно лиричный и душевный местами текст. Другая женщина, ребёнок от попавшего в катастрофу и не передвигающегося самостоятельно мужчины (пусть это и психологическая больше травма, как я поняла) и т.д. Ну, можно было сделать ещё другую, влюблённую, ухаживающую - хорошо, по сюжету понятно. А жена, как он подумал, уже вышла замуж. Но ребёнок... Зачем?..
  
  
  

Удонтий М. Приключения гламурного грузчика

Немного правки:

  
   "Уже прошло полгода, а он все не мог придти в себя." прийти
  
   "Тем временем Демид Уколович получил багаж, не надо зпт и направился к остановке автобуса"
  
   "- Да, да зпт милая, и я не забывал о тебе ни на минуту."
  
   А в целом правки очень мало. Произведение легко читается, понравилась и улыбнула концовка, но, на мой взгляд, в романе нет соответствия теме: "В результате Кружкин теряет все и остается 'у разбитого корыта'." - и где "звёзды"-то?))) Но хоть квартиру - пока - не отсудили) Или - то ли ещё будет?))
  
  
  

Буденкова Т.П. Женская верность

   Великолепное произведение - сама жизнь... События поданы сдержанно, открывая лучшее в душе, показывая, какие есть Люди - наверное, только благодаря им человечество живёт и будет жить, неся в себе их частичку.
   Язык произведения колоритный, полностью погружает в события. Читаешь, сопереживаешь, проживаешь с героями...)
   Низкий поклон Вам. И очень приятно, что такое произведение есть на конкурсе)
  
   Роману требуется правка, хотя, из-за колорита языка она не всегда возможна)) Но всё же есть, что править - особенно это касается запятых.
  
  
  

Субботин М.В. Радужные Мосты (Первая книга в дилогии)

  
   И в фантазии не откажешь, и сюжет есть, видна внутренняя доброта автора, но... Скорее большое НО. Чтобы понять, что в тексте не так, непременно надо читать в контексте произведения, что даже уникально, на мой взгляд, но не спасает))) Но, возможно, где-то будет применимо... Запишу в НО: слишком много мелочей, которые совершенно не будут играть роли по сюжету, масса ненужных пояснялок, более того - а логичны ли они?.. Далее: много пафоса. Сам сюжет интересен, но продираться сквозь вышеперечисленное, увы, не хочется(
  
   Из начала:
  
   "А вот вновь увидеться с бывшими товарищами по оружию - это стоило того, чтобы на время оставить военную службу и двинуться в путь." - не верю
  
   "Берган искренне удивился, что стража не спит и на первый взгляд выглядит вполне трезвой." - а какая ему, а НАМ разница? Если бы это хоть как-то играло роль... Не-а, не будет.
  
   А далее - какая разница громоздкие ли столы в таверне? А потом идём в другую таверну, а потом... О чём я. Что описания несомненно нужны, но они не должны выглядеть лишними, а тем более роялями в кустах. Или описания для красоты, или для дела. Читатель-то старается отложить в памяти - ага, даны нам они так своеобразно (автор же их так подал), явно это важно! А, увы, не важно(
  
   "Со стороны кухни долетал еле ощутимый запах свежевыпеченного хлеба, слышались звонкие голоса кухарок. Маркус улыбнулся - женщины даже не старались говорить тише, обсуждая мужские достоинства какого-то заезжего постояльца." - да они кричали явно... Иначе и хлеб больше бы пахнул. И для чего это всё?..
  
    "Посетителей еще не было - обычные завсегдатаи только-только продирали глаза в своих жестких постелях." А откуда он это знает? Что жёсткие? И, на мой взгляд, достаточно "Посетителей ещё не было".
  
   "Многие отправлялись, но никто, вы слышите, никто не пришел обратно и не сказал, чего там нашел, чего видел. Не странно ли это?" - таки странно...))) А далее "логичное" возражение "Уважаемый, а как же те, кто не дошел до Радужных Мостов, развернувшись на полпути?"
  
   "Брик поднял руку и сделал заказ тот час подбежавшей девчонке." - (как?) тотчас
  
   "Ел он быстро, но аккуратно и даже как-то красиво, несмотря на то, что орудовал всего одной грубой вилкой." - да, это важно очень...(
  
   "Заикнулся я было, что, мол, пойдем с нами, так протрезвел паршивец в миг, сделался белым, глаза шальные и все." - (как?) вмиг
  
   "Пора и самим в люди выбиваться - сокровищ вывезти, чтобы по замку себе купить. Дурни!" А они не за тем же самым?))
  
   "Лучезарная улыбка довольной собой кошки играла на ее губах." -па-афосно(
  
   "Ей не нужно было оружие - сила, дремлющая до поры, оживала и превращала девушку в смертоносный источник разящей мощи. Что и сказать, заподозрить в ней боевого мага мог далеко не каждый." - угу...
  
   "Одета Мили была подобно Брику, разве что кожа ее куртки и штанов была выделана куда как искуснее и не имела карманов с ножами, а украшалась витиеватыми еле различимыми вышивками." - зачем столько подробностей?(((
  
   "Часто бывает, что чары намеренно скрывают." - а обычно нет?
  
   "Внезапно, что-то его насторожило. Не движение, не звук. Какая-то почти неуловимая деталь." Ааааааааа... Всё, больше ни магу.
  
  
  
  

Котенко А.А. Телохранитель

   Читала произведение из предварительного списка. Возможно, что-то уже изменено автором. Некоторые заметки по ходу чтения:
  
   "обещал найти ей волшебника, который принесет дочурке пятьсот тонн эскимо." - была ли речь о тоннах?))) или это специально утрировано?
   "Без родных и друзей, но зато нужно ли здесь это слово?.. с довольно неплохой квартирой в спальном районе и достойной офисной работой,"
  
   "А, может, волшебники существуют? И Ларочке улыбнется удача?" - здесь и далее - зачем это рассказывать? Скорее постепенно лучше раскрывать сюжет.
   "Но нет, Ларочка гордилась тем, что живет именно в Челбинске," - так в Челбинске или в Челябинске?))
   Про город скучно и пафосно...
   "Ей ни раз говорили," - не раз
   "сильный натренированный маг зашкаливающего уровня превосходно владел не только мощнейшими светлыми заклинаниями, не надо зпт и управлял потоками воздуха,"
   Про игру - нудновато...
   Про пенсионерку - как-то странно...
   "Но она сгинула в небытие, оставив на сердце молодого человека неизгладимый шрам. Он завоевывал мир. Абсолютно весь мир. В том числе, и расу драконов." Так если и расу драконов тоже, с кем же он дрался потом? "Завоеватель драконов не собирался сдаваться живым, даже когда в упор на него летел черный дракон, предводитель племени Древнейших."
   "Судя по всему, он искал бриллианты в подушках." Это супер!!!) Понравилось)
   "Ведь и прихожая, и кухня, и даже единственная комната были усыпаны перьями." - почему - "даже"? Скорее именно комната должна была быть усыпана перьями - подушек в кухне и прихожей обычно нет.
  
   "- Бабушка, к счастью, ее можно починить! - с горечью заметила девушка почему "с горечью"?, разглядывая подаренную ей в качестве приданого наволочку."
  
   "- А кофе...?
   Лариса промолчала. Она терпеть не могла кофе." - ну, а молчать чего?.
  
   "Но первым делом драконы, а не девушки!")))
   'У меня в доме поселился волшебник, и мы всю ночь искали, как бы через жидко-кристаллический монитор отправить его на родину' - понравились юмористические вставки)
  
   Странно, что попросила Идалгира выйти в магазин... Скорее б сам бы мож...
   и записать целым кувшином клюквенного морса. - запивать
   Как-то странно отдать свой единственный ключ...
   "- Да не за что мне тебя прощать, я б, наверное, тоже пошла изучать свой край, Идалгир, - ласково сказала она и обняла его за талию." - твой край
  
  
  
   Первая половина произведения понравилась) Тема "попаданцев" не нова, но читается с интересом, хотя и с ожиданием прогнозируемого финала. Финал-то оказался иным, но на мой взгляд, лучше бы он был прогнозируемым... Произведение выигрывает искренностью и душевностью персонажей, за которыми вижу автора; юмористическими ситуациями. Героям сопереживаешь. Но попытка уйти от прогнозируемого сюжета, на мой взгляд, ближе к концовке закрывает для читателя сердца персонажей. Концовка смятая, для меня выглядит странной и не понравилась(
   В романе есть и хорошо обыгранные, и не очень логичные ситуации... А сама идея могла бы превратиться в красивую сказку.
   К сожалению (к счастью?))) не увлекаюсь компьютерными играми. Вначале подумала, что игра, на которой основано произведение, существует и вдохновила автора. Тогда понятно, что не сильно хотелось менять существующие там виртуалии.)) Но если игра выдуманная, то вполне можно было бы поменять сюжетную линию.
   Не понравилось использование имени Офелия.
   В целом виден большой потенциал автора, но роман "Отдел странных явлений-2:: Тайны Черной Земли" на преноминации Триммеры-2009 лично мне понравился гораздо больше)
  
  
  

Железнов В.Ю. Ошибка Архагора

  
   Читала произведение из предварительного списка. Возможно, что-то уже изменено автором. Некоторые заметки по ходу чтения:
  
     "Посольский караван остановился на берегу перед бродом зпт и в нём люди засуетились."

Нравится язык)

"Умыться с дороги, переодеться, зпт не нужна в подобных предложениях, здесь она заменяет "и" да приготовить подарки."

"Казна храма полна драгоценностей зпт и вы возьмёте с собой столько, сколько сможете унести."

   "Дополнительной практикой общения для них было знакомство с членами экипажа чёрного корабля и с самим капитаном Роханом." - переход на современный язык очень виден.
   "Говорили, не надо зпт даже надо зпт что он добил однажды раненного купца своим кривым кинжалом, когда брали на абордаж торговое судно."
   "Даже подготовленные ко всяким неожиданностям пассажиры, не надо зпт чуть было не прозевали свои золотые медальоны в начале плавания."
   "- Да зпт он мой сын и моя собственность, подавиться мне бочонком рома!"
  
   "- Буду через год здесь, разыщу тебя, ждать будешь? - прервал затянувшееся молчание кормщик.
      - Буду, Ратмирушка, буду, - она вскинула на него влажные глаза и тихо попросила.- Найди меня, не забывай." - прелесть)
  
   Описаны детали хорошо - умывание и т.д.)
   С интересом и удовольствием читается произведение) И ничего не проилистывается, как это часто бывает при чтении. Значит, все детали важны)
  
   "Но жрецы знали, что транспорта быстрее лошади, не надо зпт люди восточного континента ещё не изобрели.
   Никто не должен заподозрить, что мальчик не просто служит двум благородным господам, а помогает выполнению великой мисси." - миссии
  
   "Даже малые птахи садились ей на протянутые ручонки, не надо зпт и заворожено слушали детский лепет."
  
   "Слух с наслаждением воспринимает журчание потока, отдалённый шелест прибоя, пение нескольких птах в зарослях, не надо зпт и возню насекомых в траве."
   "Кричавший от голода желудок, не надо зпт заставил его подняться."
   "Дорожный плащ упал на мелкую гальку пляжа. Заслуженные может - натруженные? Понятно, что имеется в виду много служившие, но читается и как подаренные за службу сандалии успокоились рядом."
   "Следом за ним полетела, не надо зпт давно нестиранная, белая полотняная рубаха."
   "Один рваный через левое плечё - плечо"
   "Его, не надо зпт аккуратно расчёсанные, длинные каштановые волосы крупными волнами разливались по плечам."
   "- Да, чтобы не распространял заразу, - пояснил капитан и продолжил, - все, кто осмелился приблизиться к нему, заболевали неизвестной болезнью, не надо зпт и умирали в страшных мучениях."
  
     
   "Удивительно, что, не надо зпт брошенное командой судно, не надо зпт прожило ещё так долго."
  
  
   "Остатки моей команды испугались заразы, не надо зпт и сбежали как крысы с корабля."
   "Кто-то требовал богатые рудники в горах. Другие требовали выплаты дани, не надо зпт в возмещение мифического ущерба, причинённого за время главенства государства Солнечных Гор."
   "Все хотели урвать жирный кусок от тела богатого соседа, не надо зпт и спешно собирали войска, зная, что мирным путём удовлетворить свои требования не удастся."
   Устала от вылавливания запятушек)))
   "Ребёнок зпт умеющий восхищаться и понимать красоту, не сможет вырасти злым и алчным человеком.
   Подрастёт, выйдет замуж, нарожает детей, не надо зпт и забудет всё, чему учили."
   Вау, я выловила тире))) "Дар божий живёт в ребёнке, и загубить этот дар тире великий грех."
   Но снова запятушки...
   "- Позволь батюшка Филоний полюбоваться на творение твоё чудное, - стесняясь зпт промямлила Ясна."
  
     "- Научи, батюшка Филоний, богом прошу! - бросилась девочка на колени, зпт - и ранее и далее есть подобное. Тут однородные члены предложения, значит, перед "и" не нужна зпт и схватила для поцелуя сморщенную ладонь мастера, испачканную красками."
  
   "А теперь беги отсюда зпт хитрая лисичка."
   "Ясна вспорхнула и зпт счастливая зпт бросилась к двери, забыв поблагодарить своего нового наставника."
   "Драгоценным грузом в нём лежали, не надо зпт заботливо завёрнутые в рогожку, не надо зпт малюсенькие глиняные кувшинчики."
   "Долго ещё рассказывала старая ведунья-Варвара о своём ремесле, убеждая растерявшуюся внучку, не надо зпт начать постижение нового знания."
  
   "- Приветствую тебя зпт жрец, - послышался знакомый нежный голос, - я призвала тебя зпт чтобы поручить ответственную миссию. Именно ты лучше всего подходишь для её выполнения.
   Все окружающие зпт замерев, наблюдали окончание ритуала."
  
   "- Здравствуй зпт (здесь, ранее и далее - это обращение)братик!"
   "Высказав скорее - выказав официальные слова благодарности слуге"
  
   "Глаза застилала кровавая пелена, боль парализовала всё тело, силы стремительно таяли, но он умирал счастливый. Умереть в бою, защищая хозяйку - это ли не счастье. Троих врагов он унес с собой на тот свет. Последнее что он почувствовал с восторгом - это предсмертные конвульсии жертвы. Затем наступила тишина. Стало спокойно и легко.
      Маленький серый щеночек вновь забавно прыгал по двору вокруг прелестной девочки с непослушными солнечными волосами." - трогательно...
  
   Очень понравилось произведение) Приятно читается, ОЧЕНЬ порадовал язык, описания уместны, милый сюжет) Вопрос только в том, что это часть произведения, но, в принципе, логически она завершена. Вдохновения на продолжение)
  
  

Царицын В.В. Пленники замкнутой бесконечности

  
   Понравилось произведение) Целостный сюжет, интересные и трогательные события) Более того - сюжет ещё и с подтекстом... Несомненно, каждый увидит своё. Главное - в нём общечеловеческие ценности и приятный финал) Читается легко) Думаю, произведение способно привлечь большую аудиторию читателей)
  
   Некоторые заметки:
  
   "- Немножко, - ответила Лиэна. - Я увидела Большую Рыбу, испугалась и резко отпрянула от воды." - вряд ли так скажет))) Не увязывается с её более простой манерой разговора.
  
   "- Я знаю. Ты что думаешь, я тире дурочка? - Лиэна сотворила на личике гримаску, будто обиделась. - Эта зверюга незаметно подплыла. Как высунет свою страшную морду! Неожиданно.... Лучше - Так неожиданно! Тут любая бы испугалась."
  
   Ольм был уже не молод. немолод
  
   Ведь говорил Ольм: учись, Вэлз. Пригодиться. пригодится
  
   А тут крокозябры какие-то пошли.... Гляньте) "- Говорили, что наблюдали в небе над горным массивом Говорили, что наблюдали нечто, похожую на бурюи?азал да и нники - Ольм ??????????????????????????????????????????????????????нечто, похожее на бурю. С громом, с молниями. Рассказы этих людей стали единственным свидетельством того, что в горах что-то произошло, дальнейшего расследования не проводилось, экспедиция была отозвана..."
  
  

Волобуев В.В. Любовь на фоне кризиса

   Конечно, название не сподвигает к чтению( Посмотрела раздел. Увидела произведение о Гильгамеше - вот бы... взять и поменять!) Но и посоветовать не могу, не прочтя вначале поданное в предварительный список. А... о Гильгамеше ещё и напечатано... Увы, значит, по Правилам на конкурс нельзя.
   Ну, почитаю...
   А начало очень даже заинтересовывает) И главное - автор умеет писать) Насколько хорошо, интересно, в меру описаны последовательности действий) Живая картинка)
   Но. Совершенно не понравилось развитие сюжета( Парень решил мстить матери, которая бросила их семью (а явно даётся понять, что не без помощи свекрови). Мстить он ей решил, занявшись с ней любовью... До этого, уф, дело не дошло в реале, но... Ну что это((( И в конце звёзд парень явно никаких не получает.( Не по теме. И жаль, что автор тратит талант на подобные сюжеты.
  

Deadly.Arrow Спасти химеру

  
   Очень понравилось произведение) Интересно читается воплощённый автором мир, уместные диалоги, переплетение сюжетных линий, логично связывающихся друг с другом. Особо хочется отметить, что даже второстепенные герои предстают перед читателем запоминающимися, яркими, но оттеняя, не перекрывая главных действующих лиц. Есть масса терний))) Хорошо, что в концовке надежда на звёзды)
  
   Приведу понравившиеся моменты:
  
   "Дарен - из тех, которые и в Вечных Землях будут нудить и бурчать, что и цветы мелковаты, и вино в ручье слишком кислое на вкус, и музыка фей спать мешает."
  
   "Но врать о собственной силе долгое время не выйдет.
      Хотя... увеличить ее можно. Если использовать особенные препараты. Вроде той смеси демона, только не такие опасные. Конечно, все они плохо влияют на здоровье, но шпион, может, и не надеется дожить до седин, когда ему это аукнется."
  
   "Я сжала ладонями виски. Невен что-то говорил мне, но я не слышала. Нет, не сейчас. Даже если это предложение выйти замуж."
  
   "- Хватит, Вард. Не играй со мной. Я запомнил урок, я больше тебе не поверю.
      Вард наклонился к его уху:
      - Не только мне мальчик. Не верь никому, никогда. И ты сам станешь играть судьбами..."
  
   "- Мы сходим туда, все проверим, - спокойно сказал Невен. - Заставим Кевера быть нашим проводником, он наверняка знает тайные ходы к ратуше. Зелье Ингера поможет против гераго, а химерам нужно просто не дать время зародиться. Все не так сложно, если ты не последний трус, думающий только о безопасности и тепле для своей задницы.
      Он уселся рядом со мной на холодный мраморный саркофаг со стершимся от времени именем погребенного. Слар приподнял здоровую бровь и взглянул на нас с неподдельным изумлением.
      - Счастливо сходить, - сказал он таким тоном, будто проклинал. - Может, локхе вдруг увеличит ваши шансы остаться в живых. Говорят, оно благоволит сумасшедшим, поскольку не считает их полностью людьми."
  
  
   Из очепяток:
  
  
   "- Это не надолго." ненадолго
  
   "- Это так самая, ктороая возникла на поле боя, - сказал Хорак, щупая окровавленное плечо."
  
   "Это Посланник тяжело, неловко шлепнулсяя с дерева прямо на цветочную клумбу."
   "- Да? - невнятно среагировала я, из шлема, кажатся, вырвалось просто глухое гудение."
  
   На мой взгляд, эпилог выглядит лишним. Достаточно для звёзд и загадочно было бы оставить то, что до эпилога)
   Видна тщательная проработка любовной линии - подача её сдержанная. Но ближе к концовке Любовь взяла своё)) ) А может, так оно и правильно)))
   Очень понравились имена героев, названия ядов, существ - запоминаются, звучат. А вот суть названия не совсем поняла - разве что к концовке больше подходит... Скорее просится что-то с "локхе" в названии.
   Спасибо за удовольствие от чтения) Издания произведению!)
  
  

Лена Л. Я ж не дура, или приключения Аришки в Сочи (часть 1 трилогии "Ох, Уж Эти Женщины !")

   Понравилось, что главная героиня пытается найти свой путь в жизни, не боится трудностей, а главное - верит в лучшее. Достаточно лёгкий роман для чтения, который найдёт своего читателя. Язык произведения простой, соответствует выбранному автором жанру.
   Произведению требуется правка.
   "-......Я-то сам" - чего точек-то так много?)))
   И после тире в начале прямой речи необходим пробел. Много лишних запятых. Много "не" отдельно там, где оно должно быть вместе.
  
  

Виноградова О. Ты будешь нашей мамой?

   Из синопсиса:
  
   "Магию девушки невозможно отследить, поэтому она выигрывает два боя, но проигрывает третий." ну... не вижу логики
   "Используя телепорт (редкое магическое заклинание да?) альв перемещается в столицу"
  
   Из текста:
  
   "Черный комбинезон, верный кинжал, другого оружия в стенах школы не полагается." - прикольная школа)))
   "Они почуяли неладное перед восходом Второго Пса, но не смогли войти. В здании было заперто несколько учеников, но, главное, человечка - гарант будущих взаимоотношений с людьми, молодой опасной расой. Никто не смог определить природу странного явления. Наконец, двери распахнули сами собой, словно приглашая войти." - что-то как-то странно всё это читается... Не находите?:)
  
   "Изменение вытягивает много физических сил, которые требуют восполнения. Они требовали, немедленно, но он терпел вещи похуже голода. Не раз. Поест позже. Волосы альв заплетать не стал, оставив черно серебристую гриву живописно обрамлять лицо и плечи. Для красоты? Нет, от недосыпания жутко болела голова, и никакими заклинаниями устранить это не удастся. Усталость брала свое, так или иначе." - и это тоже...
  
  
   "Несколько пассов, и он и ученики, пробегавшие в это время по коридору, смогли увидеть, как рослый морф, нависая над скорчившейся эльфой, втолковывал ей в чем она перед ним провинилась. Ученики побледнели, понимая, чему они стали свидетелями. Любое проявление насилия в Школе между учениками было запрещено и строго каралось. Провинность эльфочки заключалась в ее гордости. Она не стала помогать на практике морфу, опозорив его перед группой и Наставником. Морф долго ждал удобного момента для расправы. В теоретическом корпусе магический дар блокировался и эльфа была беззащитна, тогда как он мог Изменяться. Глупые дети, еще более глупые поступки. Вам обоим не место здесь. В решающий момент, когда фигура ученика поплыла тронутая метаморфозом, безжалостный порыв ветра отшвырнул его на стену залы. Ученик глухо застонал и замер в неестественной позе, открыв изорванную в клочья спину. Разодранные мышцы и крошево костей. Кровь проложила алую дорожку по ступенькам.
      Знающий вошел в залу, ученики - свидетели тенью последовали за ним. Это урок и для них. Альв склонился над телом морфа. Убедился, что тот жив. Подошел к замершей эльфе.
      - К столбу ее, - приговорил он. Эльфа сникла, она надеялась на спасение, оказалось, что просто отсрочили смерть. Она не вынесет этого позора. Столб... Наказание за глупость. Учеников голыми приковывали к нему на трое суток без еды и воды. Снимать провинившегося со столба или помогать ему - запрещалось. Рискнувший, сам оказывался на месте наказанного. Немногие девушки после ЭТОГО оставались в Школе. Вернее никто. Наказание в полной мере позволяло познать физическое и моральное унижение.
      Ловушки врагов надо распознавать вовремя. Не попадаться в них. Не создавать их. Эльфа была слишком самоуверенна, за что и поплатилась. Такие долго не живут в обществе магов. Эльфов тем более. У них принято устранять неугодных. Тихо и быстро. Никакая магия не спасет от клинка наемного убийцы ночью." - э... ну...
  
  
   Синопсис, кстати, лучше показывает события, чем сам текст. А сам текст, на мой взгляд, тяжело читается и не обнаруживает требуемой для восприятия логики.
  
  
  

Матвеева Е.Н. Последние из айризид

   Роман об амазонках, их пленниках, Любви и ещё раз Любви. Наивное, на мой взгляд, произведение, но всё же в некоторых моментах просится слеза - как же всё-таки прекрасно - любить. Любить взаимно, слышать и ощущать рядом близкого человека. Роман написан простым и стилизованным языком, что соответствует выбранному жанру. Воспеты человеческие ценности. Очень позитивное произведение) Больше заинтересует женскую аудиторию.
  
   То, что особо затронуло душу:
   "Я не знаю, почему и зачем, к добру или ко злу случилось это с нами, но пока мы вместе, не будем терять время, отпущенное судьбой"
  
   В начале произведения слишком много "бряцает" - гляньте, может, что поправите)
  
  

Дионис О. Human_ver.2.0

   Наверное (?), кого-то заинтересует подобная аннотация: "Перед вами документальный роман о жизни современной молодёжи, сочетающий в себе откровенные эпизоды о сексе, наркотиках, рок-н-ролле и глубокое идейно-философское наполнение." Но лично меня - нет.
   А почитав - немного - совершенно не побуждает читать дальше. И даже приводить цитаты тоже. Скажу мягко - не моё.
  
  
  
  
  
  
  
  
  

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Д.Деев "Я – другой 5"(ЛитРПГ) Е.Флат "Свадебный сезон 2"(Любовное фэнтези) Л.Лэй "Пустая Земля"(Научная фантастика) А.Вильде "Эрион"(Постапокалипсис) Н.Александр "Контакт"(Научная фантастика) М.Юрий "Небесный Трон 1"(Уся (Wuxia)) А.Ардова "Жена по ошибке"(Любовное фэнтези) Д.Максим "Новые маги. Друид"(Киберпанк) В.Соколов "Мажор 4: Спецназ навсегда"(Боевик) А.Минаева "Академия Алой короны-2. Приручение"(Боевое фэнтези)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Время.Ветер.Вода" А.Кейн, И.Саган "Дотянуться до престола" Э.Бланк "Атрионка.Сердце хамелеона" Д.Гельфер "Серые будни богов.Синтетические миры"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"