Аннотация: Новеллки с предполагаемым продолжением. На МП пролетело. Но я этот текст люблю.
Записки из Спального Города
Кажется, этого древнего писателя звали Михаил Булгаков. Жил он здесь же, в Киеве, на древней музейной улочке - там до сих пор его дом стоит, и туристов запускают, по группе в час, у входа выдавая им огромные разномастные тапочки, скользящие по паркетным полам. За пятьсот лет, прошедших со времён великого писателя, многие успели позабыть, что Булгаков был врачом-клиницистом. Я тоже клиницист, в некотором роде. Ветеринар. На дверях моего кабинета висит скромная тускло поблескивающая медная табличка с надписью:
Доктор П. Петровский, ветеринар-клиницист общего профиля
И приписочка мелкими буковками:
По совместительству представитель мутационной комиссии киевского округа
Мутационка - должность собачья. Дело в том, что у Киева статус спального города или, выражаясь официальным языком,- исторически-чистой зоны, города-заповедника. Спальным его называют потому, что современные технологии в Киеве запрещены. Техника искусственно остановлена (и частично восстановлена) на уровне двадцатого века (Булгаковских времён!). Только поблёскивают неоновыми огнями камеры моментальных переходников. Не разгуливают по улицам мутанты; не скользят аппараты-птеродактели, создающие пробки в облаках и имеющие отвратительную привычку испражняться на голову прохожим. Приличной работы в городе нет. Совсем. Есть только мелкие, скучные должности-ссылки. Мне досадно, что приходится начинать карьеру здесь. Приличные люди в Киеве не живут, сплошные аутсайдеры. Туристы посматривают на местных свысока. Богатые дамы, если случается им приводить ко мне болонок, страдающих расстройством желудка (потому что меньше нужно шоколадных костей жрать!) немедленно требуют предъявить сертификат профессионала. А в сертификате чёрным по белому прописаны мои скромные квалификации и имя - Патрокл. Патрокл Проклевич. Дамы на Патрокла усмехаются, на оценки морщатся и просят "самые простые средства", из опасения, что со сложными я напутаю и напорчу; и обращаются ко мне по имени отчеству, язвительно подчёркивая: Патрокл Проклович Но, возвращаясь к мутационке: мутанты в Киеве запрещены категорически. Никаких вам котов-баюнов, карманных динозавров и прочих генных конструктов. Это один из главных пунктов Уложения о чистых зонах. И бегу я по каждому вызову с удостоверением инспектора, шприцом и гипнотической сетью. Скандалю со вздорными хозяевами запрещённых конструктов, тычу пальцем в соответствующие пункты уложения, определяющие количество голов и шипастость хвостов. Платят за это копейки, а неприятностей - воз.
Недавно я начал записывать примечательные случаи из практики ветеринарного врача. Просто так, от скуки. Вы не подумайте, я вовсе не мечтаю о лаврах древнего писателя, который, кстати, тоже начинал с записок молодого врача. Я просто записываю забавные истории. Здесь - пара новеллок. Почитайте, вспомните на досуге о втеринаре-клиницисте, враче средней квалификации Патрокле Петровском.
Сэр Реджинальд
Реджинальд положил мне на колени золотистую голову и саркастически оскалился: только не надо врать, что не мечтаешь о лаврах писателя. Если бы не мечтал, пошёл бы сейчас в бар Лысая гора пить пиво. Или поехал бы на конке к Днепровским кручам. Но уж точно не сидел бы в душном коттедже.
Я слегка ударил пса:
-Несносное создание! Марш во двор!
Нехорошо, конечно, бить животных, но Реджинальд бывает невыносим. Этот пёс - классический случайный мутант. По-хорошему его надо было усыпить или депортировать. Но- жалость! Я, рискуя нарушить все инструкции, нашёл лазейку в уложении комиссии и зачислил Реджи на довольствие как лабораторное животное при клинике. Паршивец этого совершенно не ценит! Считает, что все ему обязаны. Очевидно, классические качества собак, - верность и преданность в нём тоже мутировали. Реджинальда, простите, сэра Реджинальда, привезли в город с какой-то лондонской группой, и умудрились потерять. По свалкам он носился недолго. Через два часа его забрал домой вагоновожатый, давно обещавший сыну щенка. Реджинальд выглядел стандартно: ретривер классический, очевидно, с родословной в несколько поколений. Только современных миллионеров собачьи сэры не интересуют, им подавай экзотических конструктов. Возможно Реджинальда просто выбросили, заподозрив его в нормальности. Таким ретро-собакам место в скучных исторических зонах. Однако, бывший хозяин Реджи забыл древнюю пословицу: не всё то, чем кажется. Пса притащил ко мне заподозривший неладное вагоновожатый. За ним бежал семилетний Федька и вопил:
-Ненавижу тебя! Ненавижу!! Ты хуже террористов!!! Реджи самый лучший..
Он колотил отца по спине грязными кулачками и рыдал. Пёс заглядывал в лицо мучителю с мягкой укоризной. Вагоновожатый крякал и отводил глаза. Так они и вошли в кабинет, втроём: смущённый вагоновожатый, исполненный достоинства ретривер и раскрасневшийся плачущий Федька. Я принял официальный вид, застегнул форменный халат и сказал сурово:
-Слушаю вас,эээ,- и уставился вопросительно на мужика, ожидая, что он представится.
-Василь Васильич,- буркнул вагоновожатый, сын мой Федька, а это - Федька, как пса кличешь?
-Реджинальд,- проныл пацан,- сэр Реджинальд.
-Ну-с, и какие проблемы у сэра Реджинальда?
-Он кажись, того, - мутант,- сказал Василий, помявшись.
-Так, и почему вы решили, что пёс - мутант? Выглядит он, доложу вам, вполне банально.
-Да вы послушайте, доктор!- Василь Васильич снял форменную фуражку, промокнул платком лысеющий лоб и полез было в карман за сигаретой.
Я отрицательно покачал головой:
-Здесь не курят.
-Стало быть,- Василий комкал платок,- привёл я ребёнку щенка. Проверил по домашнему справочнику: всё нормально - лапы, хвост, уши. Кондиция. И хороший такой собачонок, ласковый, понятливый. Прижился он у нас. А через месяц где-то начались чудеса.
-И никаких чудес! - выкрикнул Федька, до тех пор угрюмо сопевший в углу,- элементарные совпадения!
-Молчи! - зыркнул на него отец,- сам всё доктору опишу, как есть.
Стало быть забыл я как-то на кухне газ закрыть. С кем не бывает. Понимаете? Прибегает ко мне этот, хвостатый. Лает, прыгает, лапами меня колотит.
-Ты чего бесишься? - спрашиваю
А он меня хвать зубами за штанину и пытается на кухню тащить. Ну, думаю, обжора, кормили же час назад. Встал он на кухне у баллона с газом, лапу на кран положил и смотрит на меня этак, будто хочет сказать:
-Ты что, мужик, совсем сбрендил?
И слышу я откуда-то голос:
-Взорвётесь ведь из-за твоей дурости. Кран закрой.
Я ещё тогда неладное заподозрил, но решил - показалось. Бывает. Дальше-больше. Пошёл я с ним как-то прогуляться в парк, собрались дорогу переходить, а он упёрся - и ни с места, и вроде оттолкнуть меня пытается.
-Ты чего? - спрашиваю.
И не успел выговорить - вылетает из-за поворота малиновое авто. Представляете, доктор? На полной скорости въезжает этот мудила на пешеходную зону!
Едва я успел отскочить! И слышу голос:
-Спасибо бы сказал. Он бы нас точно переехал, этот ненормальный, не удержи я тебя.
Ну тут я уже всё понял.
-Дело плохо,- думаю,- приютили мутанта.
Решил всё же ещё недельку подождать. А тут... Сижу это вечером, никого не трогаю, вдруг приходит этот, ложится напротив меня и слышу голос. Раньше-то неопределенно звучало, а это, видать, вошёл наш мутант в полную силу. Слышу, стало быть, голос:
-Ну что ты всякую дрянь читаешь? Ребёнка бы постыдился! Тебе помочь нормальные книги выбрать?
Я аж подпрыгнул в кресле. Дальше некуда. Вот - привёл. Не хватает мне в доме пса, который будет со мной разговаривать и наставлять, что я делать должен.
Я посмотрел на золотистую морду Реджинальда и повернулся к Василию:
-Пьёте много?
-Обижаете, доктор, почти совсем не пью, по праздникам разве что, чисто символически.
Ну-ну. И что мне прикажете делать? Спросить у пса, не телепат ли он, случаем?
Дело в том, что приборы, определяющие паранормальные способности у людей и животных крайне ненадёжны и бессовестно дороги. Тут всё решается по старинке, наугад.
-Ну, телепат я , телепат, и немного ясновидящий,- раздался вдруг мягкий баритон,- дальше что? Ну усыпите меня за это. Наказание какое-то: одни выкидывают на улицу за то, что не мутант, другие того и гляди депортируют за то, что мутант,- пёс вздохнул, совершенно по-человечески, и растянулся на полу, положив голову на лапы.
-Ты стало быть признаёшь?..
-Признаю свою вину, хотя ни в чём не виноват. Таким родился, простите.
Я строго посмотрел на Васильича:
- Пса оставите у меня, для дальнейших исследований. И спасибо вам за бдительность.
И вышли они из кабинета, неловко мнущийся Василий и шмыгающий носом Федька. Мальчишка постоянно крутил головой, пытаясь ещё раз глянуть на своего любимца. Отец крепко взял его за руку и потащил за собой.
-Ненавижу,- шипел Федька.
Так появился при клинике несносный пёс Реджинальд. С возрастом он стал язвителен и несколько циничен. Паранормальные способности животного развились в полной мере. Я частенько советуюсь с ним по разным вопросам. Вот если бы он ещё не иронизировал, когда его не просят.
Я встал, вынул из холодильного шкафа вырезку и пошёл искать пса. Нужно перед ним извиниться.
Гадёныш
Эта история произошла в прошлом году. Мирослав возвращался из заграничной поездки. Оговорюсь: немногие жители Киева могут позволить себе путешествие через мгновенные переходники. Станции работают в основном для туристов. Мирослав - исключение. По меркам большого мира он лавочник среднего достатка. В Киеве Мирослав Бродский - богач. Он утверждает, что ещё пятьсот лет назад какой-то из его прадедов был фабрикантом, участвовавшим в промышленной революции двадцатого столетия. Ещё он приписывает себе родство с интеллектуальным поэтом того же двадцатого века. Вообще Мирослав много разговаривает, и всё больше о себе. Так вот, из турпоездки Мирослав привёз огромное золотистое яйцо. И пришёл с ним ко мне.
-Вот,- заявил он,- декларирую: немутировавший крокодил. Нильский.
-Ты себе представляешь размеры зухуса? - вздохнул я,_ где ты его держать станешь?
-Да не проблема,- отмахнулся богач,- бассейн выроют.
-Ну, смотри, Мирослав. Если это конструкт, ликвидируем, и штраф за него заплатишь, как за контрабанду.
-Да какой мутант?! Говорят же - кро-ко-дил!
С тем и ушёл. Я позабыл о яйце. Тем временем крокодильчик вылупился.
Октябрьским утром шли мы с Реджинальдом по Андреевскому спуску мимо торговцев-кустарей. Пёс критиковал местное искусство, обзывая его китчем и неуклюжим подражанием Шагалу. Я не возражал. Этого не переспоришь. На одной из выставленных на тротуаре картин был намалёван золотой дракон, парящий над башнями древнего замка.
-Скорее всего - плод воображения. Это же нарушение всех законов аэродинамики и биологии. Разве что у них были полые кости. Или это конструкты. Но теперь этого не выяснить. Учти: драконов не реконструировали. Если бы могли, давно бы это сделали.
-А может уже реконструировали потихоньку,- проворчал Реджинальд,- только мы об этом не знаем.
Я насторожился:
-Реджи, ты к чему этот разговор завёл?
- Так, смутные ощущения. Поживём - увидим, - и пёс переменил тему.
На следующее утро я ехал на работу в седьмом трамвае, как обычно набитом битком. Киевские трамвайчики - особая статья. Я уже где-то писал, что жители нашего города работают в основном в туристические сезоны, случайно и крайне неохотно. А вообще предпочитают жить на пособие. Маргинальные типы, словом. Любимые их занятия: распивание пива в кабачках Бродского, игра в шахматы по мелким ставкам, изредка - преферанс. Ну и конечно, - сплетни. В городе выходят четыре жёлтых газеты. Вот их сотрудники как раз работают в поте лица, раскапывая всевозможные невероятные истории (зачастую просто изобретая их).
По утрам в трамваях и метро, в конках и на лавочках в парках обсуждают новости.
-А вы слышали, на Лысой горе опять шабаш застукали?
-Да это что! Говорят, к нам контрабандой завезли тираннозавра по кличке Рекс и держат его где-то в подвале на цепи. Того и гляди вырвется - тогда звездец нам.
Интересно, как они себе представляют тираннозавра?
-Так он уже вырвался! - выкрикнул прыщеватый подросток,- мы вчера поехали с пацанами на мотоциклетках кататься. Слышим: из кустов Ботанического - рёв. И ещё этак пламенем полыхнуло! И вроде ничего не пили, показаться не могло.
-Ой, батюшки, вырвалась зверюга! - вскричала тётка с кошёлкой,- а он что - хищный?
Я покрутил головой: надо же, какую ересь несут. Им бы хоть раз показать динозавра на масштабной картинке. Чтобы они представили, в какой подвал его можно уместить и какая потребуется цепь. Тем не менее, дыма без огня не бывает. Мучимый нехорошими предчувствиями, я позвонил Мирославу:
-Как твой крокодильчик?
-Процветает,- бодро ответил Бродский,- хочешь, приезжай ко мне в субботу, навестишь его. Вообще, посидим пивка выпьем. Только конструкта своего рыжего дома оставь.
-Он не конструкт,- проворчал я,- Реджинальд - случайная малоизученная мутация.
-Ну, я в этих тонкостях ваших не разбираюсь,- Мирослав попрощался и положил трубку. Действительно, надо наведаться к нему, убедиться, что с зухусом всё нормально. В ближайшие выходные я оставил Реджи еду и газеты, которые этот интеллектуал просматривал, саркастически фыркая в усы, и отправился в гости к Мирославу.
-Когда крокодила-то покажешь? - спросил я после десятой кружки Оболони.
-Да нормально всё с ним, успеешь ещё налюбоваться. В кои то веки заехал и то всё работа да работа,- обиделся Мирослав.
C чего это он в друзья набивается?
Ночью меня разбудил глубокий утробный рёв.
-Гадёныш, родной, ну потерпи, потерпи. Инспектор захрапит - выпущу тебя полетать. Только ты уж смотри, осторожно. Вон про тебя уже кошмары рассказывают. Патрокл-то не зря приехал,- торопливо говорил где-то Мирослав.
-Это с каких пор крокодилы разлетались? - заинтересовался я, и выглянул в окно гостевой комнаты. Выглянул - и обомлел. По лужайке топтался золотистый с оранжевым отливом дракончик. За спиной у него болтались непропорционально большие перепончатые крылья. Он ещё и летать толком не научился. Наверняка его заносит на виражах. А Ботанический тут, между прочим, недалеко. Вот вам и доказательство бытия драконов. Гадёныш пыхнул ядовито-жёлтым дымком и затопал когтистыми лапами.
-Боится чужих,- пробормотал Мирослав.
-А я тебе что говорил о контрабанде? - сурово спросил я,- вынужден буду доложить главному инспектору, пусть он разбирается с тобой и с твоим конструктом. Дракона он притащил, умник.
-Да я понятия не имел.
-Не верится что-то.
-Ты послушай сначала. И выйди к нам, чего торчишь в окне?
-Дело было так. Прогуливался я у Египетских пирамид. Там, между прочим, тоже спальная зона. Подошёл ко мне бедуин и предложил крокодилье яйцо без сертификата. Ну, я купил. Недорого было.
-Вот так прям тебе подсунули, бедному несведущему туристу, яйцо уникального существа, которое, заметь, официально даже не реконструировано. И вообще,- я покосился на Гадёныша,- по утверждению серьёзной науки драконов не было.
Плод воображения фыркнул и наложил кучу на лужайке.
-Да он наверняка сам не знал, что продаёт,- сказал Мирослав,- такую зверюгу любой миллионер с руками отхватит, а досталась - мн.,- он с гордостью посмотрел на дракончика.
-Ну ты же понимаешь, что здесь его держать нельзя. Ни под какой пункт уложения я это безобразие подвести не могу.
-А жалко,- потупился Бродский,- ты послушай, как выяснилось насчёт дракона. Привёз я это яйцо, положил в инкубатор, стал ждать. Через пару недель вылупилась оранжевая ящерка. Я ещё тогда подумал, что крокодилы вроде зелёные. Но чёрт их знает, может оранжевый у них - младенческий окрас?
Ну, назвал я его просто - Гадёнышем, и стал Гадёныш жить в парке. Воды он, кстати, боится, только зря бассейн рыли.
-А что он у тебя ест? - поинтересовался я.
-Птицу жрёт в страшных количествах, и спирт хлещет. Не напасёшься на него, чистый алкоголик.
-Слушай, ты понимаешь, что это у-ни-кум?! - я схватил Мирослава за пуговицу,- да если об этом узнают, нам с тобой гарантирована бессмертная слава, авторские права на все фото и плёнки и высокие гонорары.
-А ты тут при чём? - мрачно спросил Мирослав.
-Как?! Я - специалист. Без меня ты ничего не докажешь. Кроме того, я могу животное просто усыпить, как безусловную контрабанду, и буду при этом действовать согласно инструкции.
Я уже представлял корреспондентов всемирных Ньюс, себя во фраке с Гадёнышем на поводке и Мирослава на заднем плане. Подпись:
Инспектор П. Петровский с открытым и исследованным им видом.
Я посмотрел на дракона, и вдруг мне стало стыдно. До чего всё-таки доводит людей периферия! Всё готов продать, к любой случайности примазаться, лишь бы вырваться из спальной зоны!
-Слушай, по-моему, нам рановато им торговать. Смотри, он совсем кроха.
-Не понял. Это же твоя идея была.
-Именно, что ты не понял. Я высказывал чисто гипотетическое предположение, а ты сразу стал проценты считать. Одно слово: торгаш. Посмотри: животное ещё летать толком не умеет.
-Летает он пока плохо, это точно. Слушай, а до каких размеров вырастают драконы?
-Ну я же тебе объяснял: драконы долгое время считались существами мифологическими, поэтому об их размерах и повадках ничего достоверно неизвестно.
Я стал навещать Гадёныша через день. Дракончик меня узнавал, и радостно бил оземь шипастым хвостом при моём появлении. По счастью, в Уложении случай драконов не прописан (считалось ведь, что их нет!). Кроме того, он не конструкт и не мутант, а неизвестный науке вид, и не факт, что он нарушает экологию Киева. В легенде о Кожемяке фигурировал змей, и в саду князя Владимира Горынычи прятались. Так что в случае проверки я вполне мог отговориться. Тем временем новооткрытый вид подрастал, постепенно дотягиваясь до размера своих гигантских крыльев.
-Слушай, а он у нас случаем не улетит? - обеспокоено спросил как-то Мирослав, взглянув на легко вспорхнувшего с лужайки Гадёныша,- чем бы его привязать?
-Привяжешь такого,- я смерил глазами чудовище.
-Улетит, непременно улетит, и весь город распугает, - мрачно пообещал увязавшийся за мной в тот раз Реджинальд.
-Молчал бы, провидец,- я легонько дёрнул пса за ухо.
Определённо, с драконом нужно было что-то делать. Я подумал, повздыхал, и составил длинную путаную докладную со множеством пунктов и подпунктов. Подчеркнул красным тему: новый вид, и отправил документ по начальству с пометкой срочно. Только я это сделал, затрещал телефон:
-У нас проблемы,- мрачно объявил Бродский.
-Слушаю,- я потянулся за сигаретами,- предчувствия у меня были самые скверные.
-Гадёныш сбежал. Весь парк облазили - не нашли.
Ты же говорил, он привязан! - внутри у меня похолодело.
-Так был привязан! Племянничек мой решил на нём покататься! Дракон, ессно, седока сбросил - и тю-тю, на прогулку!
Знал я Борьку, Мирославова племянника. Тот ещё типчик! И Бродский тоже хорош! Не мог он, что ли, предвидеть, что десятилетнему мальчишке непременно захочется покататься на дракончике?!
-И что теперь делать? - спросил Бродский
-А я почём знаю?!
Подчинённые Мирослава обегали весь старый и новый Киев, излазили норы Лавры, прочесали туннели древнего метрополитена. Нигде Гадёныша не было!
-Как бы он чегоне натворил..- беспокоился Бродский.
-Непременно натворит,- почесал за ухом валяющийся на коврике Реджинальд,- это же животное.
На следующее утро в седьмом трамвае говорили:
-Счёт трупам пошёл уже на десятки.
-Да что вы такое несёте?! Ну, задрали пару бродячих собак; ну разворошили хулиганы несколько птичников. Так что - сразу тираннозавр?! Может это подростки-сатанисты специально всех пугают.
-Скажете тоже! Вы фотографии видели? Это же кошмар! Скоро до людей дело дойдёт. Тогда спохватитесь. Только поздно будет.
В "Киевском Вестнике" действительно появились жутковатые снимки. Самое скверное: на них маячила обгоревшая дочерна стена птичьей фермы. Ой, догадываюсь я, кто совершил этот бандитский налёт. У Гадёныша, если помните, была привычка есть всё подряд; но конечно у дракона образовались свои предпочтения. Больше всего он любил курятину и дичь, а от говядины и баранины его пучило. Так что с курятниками ясно. А собаки наверняка сами напали на странно пахнущее существо.
Начальство отреагировало на сообщение о драконе на удивление оперативно
Встречайте главного окружного комиссара в 17:00, у переходника на Андреевском спуске.
Ну вот, к нам едет ревизор. Фамилия у ревизора была говорящая - Дмухановский. Где-то в древней литературе она встречалась, если не ошибаюсь. Я, впрочем, не знаток. Дмухановский оказался здоровенным дяденькой с радужной декоративной бородавкой на лбу. Бородавки эти пошли от древних знаков индийских браминов, и как-то на удивление прижились у европейских денди. Поговаривали, что они стимилируют интеллектуальную деятельность.
-Ну-с, дракона мы посмотрим завтра,- заявил комиссар,- а пока порекомендуйте мне приличную гостиницу и очень хороший ресторан.
-Гостиница Левобережная и ресторан Нобель,- без запинки ответил я, готовый к подобным вопросам.
Дмухановский важно кивнул и отправился в гостиницу в ретро-вагончике метрополитена по старинному маршруту через мост.
-Кровь из носу надо змея найти до завтра,- заявил Мирослав.
Честно говоря, у меня не было никакого желания отдавать Гадёныша Дмухановскому. Тот понятия не имеет о его привычках. Да ему и наплевать. Запрёт животное в экспонационной камере, станет кормить жирным мясом, которое змеёнышу противопоказано. Сделает блестящую карьеру, а дракона, конечно, уморит.
-Босс твой знает, что дракон в бегах? - спросил Бродский
-Да понятия не имеет. Считает, что животное дожидается его на лужайке за плотным слоем безопасного стекла.
-Дааа, влипли...
В общем, мы с Бродским решили дракона ревизору не отдавать. Это означало, что на нас лежит двойная задача. Во-первых, мы должны были Гадёныша найти и спрятать в безопасном месте; а во-вторых, инсценировать гибель дракона от несчастного случая.
-А пусть он просто улетит в неизвестном направлени ,- предложил Бродский,_ и следов не оставит.
-Не поверит нам Дмухановский,_ покачал я головой,- нужны доказательства, свидетели гибели. Ну к примеру, видели люди, как неумеющий плавать монстр утонул в Днепре. А там течение отнесло. Короче, ныряем за ним, но пока не подняли останков.
-Золотая мысль! - обрадовался Бродский,- мы его как будто утопим!
-Ты лучше придумай, куда мы его на самом деле денем.
-Слушай, мне кто-то рассказывал, что две или три тысячи лет назад драконы жили в пещерах над рекой.
-Это в смысле ещё до того, как в этих пещерах прятались от злого древнего владыки жители города?
-А чёрт его знает! Кто там только не прятался в своё время.
И мы вышли на ночную охоту. Выставили дозоры с гипнотическими ружьями у крупных птичников, разбросали ребят по паркам. Всё напрасно. Нигде Гадёныша не было! Мы уж было отчаялись его отыскать.Но тут меня осенило:
-Где ты говоришь жили драконы три тысячи лет назад?
-В пещерах,- вздохнул Мирослав,- только что толку. Должно быть, утонул наш Гадёныш или хулиганы его убили... - он замолчал на секунду. Потом вдруг резко вскочил и хлопнул себя по лбу:
-Идиоты! В пещерах-то мы и не смотрели!
К утру Гадёныша нашли в пещерке над Днепром, почти за городом.
-Молодец,- поглаживал его по скользкой голове Бродский,- умница. Так спрятался, что поди тебя отыщи.
Дмухановский был в ярости. Век мне теперь повышения не видать.
-Я очень разочарован,- процедил комиссар,- очень.
Он скользнул в переходник, не подав мне руки и не попрощавшись.
Ну да ладно. Зато теперь в пещере над Днепром живёт настоящий дракон, восстанавливает часть исторической экосистемы. А в трамваях периодически возникают разговоры о тираннозавре из Ботанического.