- Никогда мне не доводилось давать какую- либо установку газетчикам. Вы получали ее чаще всего, то сверху, то снизу, а в последнее время вообще со всех сторон, даже на автобусной остановке. Что ж, каждому свое. Значит, такое время. Для профилактики и я дам вам тоже ... несколько своих сеансов. Проведу их традиционно: сначала приведу просто выдержки из писем и телеграмм моих почитателей, то есть, ваших читателей и коллег.
" Раньше наш цензор все время резал правду, а после вашего сеанса
правду оставил в покое и режет только брехню. Спасибо вам за это, Анатолий Михайлович!".
- Вот, видите, если бы не прессотерапия, он бы ее вообще зарезал, я имею ввиду, правду. А брехню пусть режет - у нас ее сейчас хватает, особенно, в прессе, хотя я против всякой цензуры.
" После вашего сеанса в средствах массовой информации стало больше гласности. Просьба к вам: дайте такую же установку и по слышимости, так как, сколько жалоб не отправляем некоторым адресатам, в ответ - никакого привета".
- Что же, даю такую установку: пусть все читатели газеты будут отныне с приветом и ответом!
" После очередного вашего сеанса прессотерапии наша газета стала дороже не только нам, но и нашим читателям".
- Я мог бы дать установку, чтобы она стала еще дороже, но просто дороже уже некуда.
" Редакция нашей газеты пользуется старыми шапками. Дайте установку, чтобы появились новые шапки и желательно достались нам по бартеру".
- Дайте мне время, и я вас шапками закидаю или дам по шапке.
" После очередного вашего сеанса все ожоги, которые я получила при написании горящей статьи, исчезли, но, правда, вместе с пальцем, из которого я эту статью высосала".
- Хорошо, что не с головой. Что ж, черпайте теперь информацию с потолка...
"Узнала, что вы проводите сеансы для печати. А я вчера, как на зло, потеряла канцелярскую печать, как мне быть? Секретарь Муся"
-Как говорится: что упало, то пропало. Что печать? Кое - кто давно потерял уже и ум, и честь, и совесть, и до сих пор не может найти. По этому поводу обращайтесь к Алану Чумаку...
- Итак, приступим непосредственно к сеансу. Садитесь! Посадите всех, кто находится рядом с вами, но еще не сидит. Кто - то из вас может выкинуть номер или два. Не волнуйтесь! Читатель этого не заметит. Такое давно практикуется в центральной прессе.
Сегодня я уделяю внимание вашему главному органу - печатному, но если вместе с ним поднимется тонус всего вашего организма, не беспокойтесь, - это нормально.
Сейчас я начну читать, вернее, считать. Один! Ваш язык - велик и могуч! Не показывайте друг другу языки - речь идет не о них. Кто - то из вас плачет, кто - то смеется, а кто-то ругается нецензурными словами - это тоже нормально, в отсутствие всякой цензуры. Такое тоже практикуется в центральной прессе. Два!
Кто - то машет ручкой. Отложите ее в сторону. Не записывайте мой сеанс - я вам интервью давать не собирался. Обещаю, что на счет " три" - все ваши больные темы будут здоровыми. Восемь! Даю установку: в целях соблюдения правил противопожарной безопасности вы никогда не будете писать горящих статей и пользоваться жареными фактами. Девять, десять, один! Некоторые из вас уже впали в транс. Перед глазами возникли горы дешевой бумаги. Заверяю вас, что это всего лишь галлюцинация, свидетельствующая о вашем богатом художественном воображении. На то вы и журналисты. Не волнуйтесь! Все пройдет по окончании моего сеанса. Двенадцать с половиной! К вам возвращается нормальное человеческое воображение, и вы видите мираж, тьфу... тираж вашей газеты. Он вас успокаивает - для него горы бумаги не понадобятся. Но не беспокойтесь: лучше меньше, но лучше. Не забывайте, что деньги - это время. Уделяйте больше внимания ему. Не теряйте его! Надеюсь, мой сеанс принесет вам бодрость и удачу! Ваш Кашпировский.