Самойлович Виктор: другие произведения.

Гид, Гидесса и турик в придачу

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

🔔 Читайте новости без рекламы здесь
📕 Книги и стихи Surgebook на Android
Peклaмa
 Ваша оценка:


    
   Виктор СамоЄйлович
    
    
    
   ГИД, ГИДЕССА и турик в придачу
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
   Петербург-2006
    
    
    
    
    
   Аннотация
   Гид-профессия редкая, водится в основном в крупных городах с богатой историей и включает в себя множество других по крохам: переводчика, экскурсовода, искусствоведа, архитектора, бухгалтера, организатора, подлого интригана, психолога, бегуна на короткие и длинные дистанции, актера, лицемера, дипломата, оратора, рассказчика, телохранителя, дознавателя, стукача, взяточника, etc. Гид-работа сезонная и не предсказуемая. Гиды мало делятся опытом с молодыми коллегами и в этом случае эта книга представляет первую попытку очертить круг обязанностей и предупредить о трудностях и палках в колеса при выполнении профессионального долга с высоты отдельно взятой колокольни. Старая когорта уходит со сцены под шум собственных шагов, забирая все с собой. Начинайте, молодые, все с самого начала! Каждый должен катить свою бочку знаний в гору самостоятельно. Поэтому этот опус-своего рода введение в специальность. После знакомства с этими "виршами" можно будет уж точно сказать себе и в первую очередь родителям: Эта тусовка-не для меня!" Или: "Это именно то, что мне нужно в этой жизни!"
   Желаем успеха!
    
    
    
    
    
   No В.СамоЄйлович, 2006
   Санкт-Петербург, Россия
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
   Top secret
   Сверхсекретно
   Destroy before reading
   Уничтожить, не читая
   Streng Geheim
   Строго секретно
   Geheime Verschlußsache
   Секретные документы
   Nur fЭr den Dienstgebrauch
   Только для служебного пользования
   Secret d'Etat
   Государственный секрет
    
   Хранить вечно
   Строго конфиденциально
   Из кабинет не выносить
   Брать только под расписку
   Сор из избы не выносить
   По секрету всему свету
    
    
    
    
    
   Все 300 страниц амбарной книги пронумерованы,
прошиты суровой ниткой
и скреплены сургучной печатью. Разглашение государственной
тайны карается по закону. Закон, что дышло, куда повернешь, туда и вышло.
   Из десяти переводчиков девять не знают языка, с которого переводят, а из десяти переводчиков, знающих язык, с которого переводят, девять не знают языка, на который переводят
   Шарль Нодье
    
   Предисловие
   Все имена, а также все характеры, факты, события, приведенные в книге, не имеют ничего общего с древними, старыми, суперстарыми гидами и гидессами, существующими или уже не существующими, с живущими и не живущими, процветающими и прозебающими, с молодыми, благородными или жадными, умными или а в меру интеллигентными, ограниченными или начитанными, с разведенными и с еще не разведенными, с родившимися или ещё не родившимися, зачатыми гидами и ещё не зачатыми. Эти записки и описки-чистое воображение, фантазия или домашнее сочинение на заданную тему, сказки тысячи и одной ночи. Эта книга существовала десятилетия-она передавалась в касте гидов из уст в уста шопотом, но кому-то в голову пришла шальная мысль, а не оформить эти воспоминания в виде букв и строчек, так что с наборщика взятки гладки. Эти воспоминания о будущем сравнимы лишь с миражом, который превращается с первыми лучами солнца в легкий пар и оставляет только пару влажных бликов на свежем асфальте, по которому проносятся комфортабельные автобусы с любопытными туристами и всезнающим гидом на первом кресле с микрофоном в руке или без оногою. Эти воспоминания наполняют душу другого гида сладкой мечтой. Я тоже мог мчаться в этом автобусе, а не торчать в бюро перед компьютером, готовя программу для того счастливчика, или развлекаться с внуками на даче, а то и дома лежать с вечными болячками, или, наконец, под могильной плитой, откуда доносился бы истошный голос: "Я гид еще, дайте мне группу!" От гида остаются по прошествии лет только валюта в чулке, его красивый генофонд, вскормленный на туристических хлебах, его звонкий, натренированный голос, книги, да и ворох личных записей, хранившихся, как несметное секретное сокровище.
   У этой публики есть свой небольшой жаргончик, он ограничивается такими словами, как: "я- гид", "экскурсия" "турлидер", "турик", "чай", "баксы", "дай", "дайте группу", "встреча и проводы", "трансфер из а/п в гостиницу", "сколько", "мало", "я больна", "не буду", "не пойду", "а почему я", "уберите этого гида", "не могу жить без работы", "это мое призвание", "устраивать истерики", "не обманишь не проживешь". Не любят слово "гидесса", хотя есть поэтесса. А. Ахматова просила считать её поэтом. Есть "стюардесса" и "стюарт" Последнее ближе к королевской фамилии.
   Многие хотят написать свои воспоминания, а также запечатлеть эпизоды, которые мучают их на склоне лет. Но жив страх, что "верные" подруги вычислят по крохам, будут приследовать и сегодня, не смахнут крохи с турстола. Страх-феномен гида и никуда от него не деться.
    
   Татары, узбеки и немцы, и весь украинский народ, и даже приволжские немцы к себе переводчиков ждут. И может быть, в эту минуту меня на турецкий язык японец какой переводит и в самую душу проник.
   О.Мандельштам,
ноябрь 1933 Москва
   Mit welcher Freude, welchem Nutzen wirst du den Cursum durchschmarutzen!
(C какою пользой и удивленьем, прочтешь сих лекций наставленья!)
   "Faust" J. W. Goethe.
   Wer von weither kommt, hat leicht zu lЭgen. F. Voltaire
   (Кто приезжает из далека, врёт наверняка).
   1. Вступление
   Guide, gid, tour-guide, Dolmetscher, perewodtschik, gid-perewodtschik, perewodtschik-synchronist, tolmatsch, tolmatschka, FremdenfЭhrer, BaerenfЭhrer, ReisefЭhrer, Stadtbilderklaerer, Reisebegleiter, leader, tour-leader, le courrier, tour-escort, travel manager, guide-accompagnatЭr, cicerone, interprete-traduttrice, гид, гид-переводчик, гид-шестерка, кремлёвский гид, сурдопереводчик, суперпереводчик, толмач, туркеман (араб.), гид по Эльбрусу, экскурсовод, магнитофонный гид, групповод (в шутку переводится как GruppenfЭhrer), переводчик с президентского на русский, переводило и переводилка. Каждый язык, вероятно, имеет свою интерпретацию одной из самых древнейших после первых двух профессии. Вероятнее всего, имя первого под луной гида история не сохранила, ведь толмач был хуже свинопаса. Когда Господъ Бог смешал все языки, он в пылу гнева не позаботился об интерпретаторах Священного Писания. Четыре Евангелиста и стали первыми гидами-переводчиками в бескрайнем море к новым берегам православной веры.
   А как обучали первых гидов? Вероятно, никак. Это всегда была вторичная профессия, вбирающая в себя массу других. Короче можно сказать: гид знает ничего обо всем, по сравнению с узким специалистом, знающим все ни о чем. Международные связи Киевской Руси привели к развитию узкой специализации перевода иностранных текстов.
   Одно из первых упоминаний о устных переводчиках относится ко времени австрийского посланника Зигмунда Гербертштейна (1486-1566) во время его посещения Московского двора в 1517 и 1526 годах. Он был принят великим князем Василием III и таким образом смог понаблюдать за работой устных переводчиков, в частности он объяснил своим читателям, что они величали великого князя не королем, а царем и о возникающей путанице при переводе на другие языки, в частности на славянские.
   Австрийский посланник приводит имена трех толмачей (Dolmetsch) великого князя Blasius: Ulas, Istoma и Demetri. Когда Василий III послал своих толмачей с посланием к королю Дании Йохану, то им пришлось проделать опасный путь из Москвы пешком до Ростова, затем добираться на паруснике до Переславля, затем по Волге до Костромы, пешком преодолеть семь верст до следующей речки, добраться до Двины, затем по морю до столицы Норвегии Берген, затем на паруснике до Копенгагена, преодолев множество трудностей и опасностей. Он и его коллега Истома затратили на эту поездку в оба конца, на обратном пути через Лифляндию, целый год. Во время приема австрийской делегации толмач переводил приветствие Великого князя слово в слово. Он также сказал своем толмачу, чтобы тот перевел только официальную часть, остальное можно отложить на другое время. Поэтому он ограничился в дальнейшем лишь парой слов. Русские посланники нанесли ответный визит в Вену. Сохранилась гравюра, настенная или наскальная, где толмач стоит между двумя делегациями, с листом бумаги в руках, без головного убора, с растрепанными волосами и указательным перстом.
   Первые официальные торговые связи Москвы относятся ко времени правления царя Ивана Грозного (имя которого с иностранного языка обычно переводится как Иван Ужасный). Он велел основать в столице Английский двор и купцы из туманного Альбиона получили право беспошлинной торговли.
   Это был 1553 год, хотя Великий Новгород имел уже и до этого смутного времени связи и контакты с ганзейскими городами на Балтийском и Северном морях. В "Немецкой слободе" были свои "толмачи" В Замоскворечье есть Толмачевский переулок, там жили татары, перепродавали коней, нужны были толмачи. Они жили под боком.
   Во времена первого русского царя Михаила из династии Романовых до глубокой старости состоял на службе в качестве старшего гида переводчика, а также руководителем отдела гидов-переводчиков в Московском Кремле немец Ганс Хельмс.
   А первым лейб-гидом-переводчиком и советником при молодом Петре был блестящий швейцарский офицер Франсис Лефорт из Женевы, сопровождавший царя во время первого Великого Посольства по странам Западной Европы. В Лондоне в качестве гида-переводчика пахал без оплаты в поте лица своего адмирал Давид Митчелл.
   В кремлевском приказе трудился в это время толмач голландского языка Ларионов. Кстати, монарх и сам мог плохо или неплохо изъясняться по-голландски. Этот язык определенными звуками похож на язык пернатых, а некоторые слова вообще звучат словно русский или английский мат, так что при случае русский царь мог покрыть своего царедворца и прочих холопов голландским словом, оставаясь при этом на высоте своего положения. Свою затею, ввести голландский язык в качестве обязательного предмета в школе, царь не воплотил в жизнь. В своем указе о правилах шествия во время торжественной встречи царя указывалось, что "толмачи" и прочая сволочь должны замыкать шествие. "Сволочью" величали тех людей, которых сволокли со всех сторон для выполнения тяжелых работ. Встречая заморских гостей, царь не гнушался брать на себя обязанности "толмача" и водить их по своему "парадизу" (раю) на берегах Невы, он также давал рекомендации о переводе иностранных рекомендаций по фортификации.
   Сознавая необходимость перевода книг по морскому делу, царь поручил шотландскому адмиралу Якову Брюсу создать русско-голландский словник. Это был первый прообраз словаря, где зачастую вместо отсутствующих терминов адмирал вводил описательные конструкции. Эту методу сохраняют гиды-переводчики всех времен и народов.
   Так что Якова можно также назвать первым гидом-переводчиком в Петербурге. А его брат Роман был первым комендантом крепости Петра и Павла. Гид может замедлить свой шаг у Комендантского кладбища в Петропавловской крепости и рассказать пару историй любопытным туристам, подчеркнув при этом особо свою роль и значимость в качестве посредника между прошлым и будущим.
   Царица-немка Екатерина II также подвизалась в качестве гида-переводчика на немецком и французском языках, вела сама экскурсии по любимым местам, в частности Китайском дворце Ораниенбаума, не имея на то лицензии и аккредитации.
   Й. В. Гёте представил к этому времени гида-переводчика в образе чёрта Мефистофеля в своей трагедии "Фауст":
    
   Faust: Wohin soll es nun gehen?
   Mephistopheles: Wohin es dir gefДllt. Wir sehen die kleine, dann die große Welt...
   Faust: Wie kommen wir denn aus dem Haus?
   Wo hast du Pferde, Knecht und Wagen?
   Mephistipheles: Wir breiten nur den Mantel aus, Er soll uns durch die LЭfte tragen...
   Du nimmst bei diesem kЭhnen Schritt
   Nur keinen großen BЭndel mit.
   Ein bisschen Feuerluft, die ich bereiten werde,
   Hebt uns behend von dieser Erde.
   Und sind wir leicht, so geht es schnell hinaus;
   Ich gratuliere dir zum neuen Lebenslauf.
   Фауст: Куда же мы теперь?
   Мефистофель: В любой поход.
   В большой и малый свет. И ты не хмурься!
   С каким восторгом после всех экскурсий
   Ты сдашь по этим странствиям зачет!..
   Фауст: Но как мы пустимся в поездку эту?
   Где лошади, где кучер, где карета?
   Мефистофель: Я расстелю пошире перелину
   И предоставлю моему плащу
   По воздуху унесть нас на чужбину.
   С большим узлом тебя я не пущу.
   Я вещество такое берегу,
   Чтоб к небу подняло нас, как пушинку.
   Поздравить с жизнью тебя могу,
   Которая тебе ещё в новинку.
   Поэтические строчки нашли свое воплощение в реальной жизни в этом веке. Итальянская фирма бросилась на поиски гидов-переводчиков по Интернету, они должны сопровождать туристов на космическую станцию ISS. Кандидаты должны иметь университетское образование, физическую и психическую подготовку. Оплата в твердой валюте по космическим расценкам. Волонтеры уже есть, даже три женщины!
   Москва предлагает уже эксклюзивный туризм, полет на современном истребителе за $12000, космический тур за 20 миллионов баксов, можно выбрать дешевый тур на танке за $700 по загородному полигону. Пощекотать остаток нервов предлагает тур на катафалке столичного крематория за $2500, с воплями чиновника "Эх, прокачу!" и с последущей доставкой пепла по адресу.
   Поскольку гид-переводчик постоянно остается за кадром, он редко всплывает на поверхность. Это объясняется, вероятно, и тем обстоятельством, что у гида дурной вкус, он вульгарно одет на улице. На встрече глав правительств или на официальных встречах он может мозолить глаза своим серым плащом на фоне черных фраков. На морских круизах гидов-переводчиков облачают в темные костюмы, колготки в любую жару, если гидесса смеет появиться не по протоколу, её сразу одернут прилюдно.
   В печати иногда появляются воспоминания переводчиков, которые долгое время работали при главах государств. При прежнем режиме переводчик всегда был подозрительным типом, того и глядишь, изменит Родине, продаст или, что случается, выболтает её секреты по простоте душевной за шариковую ручку. Гид-переводчик переводит слова, а не смысл, особенно в немецком языке, когда смысл фразы находится в конце придаточного предложения и зависит от отделяемой приставки глагола. Поэтому торопить немецкого гида-переводчика не стоит. У него своя методика: "Штирлиц сунул руку в карман и почувствовал, что это конец!"
   Обходиться с ними нужно было, как с врагами народа, поскольку клика не могла проконтролировать, о чем секретничал переводчик во время обеда с высоким гостем. Поскольку во время приёма пищи обсуждались важные организационные вопросы, то переводчику приходилось всегда быть на чеку. А на столе такое изобилие, все хочется попробовать, потому что официанты все уносят со скоростью ветра. Однажды кремлевский шеф, по кличке "культ личности", спросил своего знаменитого переводчика с китайского, не желает ли тот стать академиком, потому что ему скучно быть одному без компании.
   Новые веяния приподняли чуть-чуть завесу над работой лейб-гидов-переводчиков за высоким забором идеологической машины.
   Во время Второй Мировой войны (ВОВ) значение устного переводчика значительно возросло. В большинстве случаев здесь использовали носителей двух языков, знавших их уже с пеленок.
   Немецкий журналист и телекореспондент АРД Клаус Беднарц описал трудную судьбу молодой женщины Лары в женском лагере на Байкале. Она работала переводчицей на немцев во время войны в Крыму, за это ей присудили 25 лет лагерей, затем она сгинула на Колыме. В Ленинграде существовал Интернациональный клуб моряков на углу Рижского проспекта и Морского госпиталя. В 30-х годах все переводчицы с немецким языком были арестованы за связь с немцами и сгинули со света. Клуб моряков возродили в 70-х годах. Там ошивалось много посторонней публики. Примелькалось одно невзрачное лицо, которое потом стало очень часто появляться на телеэкране.
   Есть среди этой когорты и счастливчики, самое главное попасть в струю или иметь лохматую руку в качестве поддержки из офиса на три буквы. Что мог написать Д.Н. Мамин-Сибиряк в своем очерке "Переводчица на приисках" ( "Вестник Европы", декабрь 1883).
   Одним из привилегированных столичных вузов был, считается сегодня и будет считаться завтра ВИИЯ - Военный институт иностранных языков, изменивший со временем много вывесок, ныне известный под названием Военный университет Министерства обороны РФ. В его составе имеется и переводческое подразделение. Эта "кузница" переводчиков была создана накануне Второй Мировой войны. Около 5 тысяч военных переводчиков прошли всю войну в разведке Красной Армии. Они участвовали во всех переговорах на высшем уровне. Они проявили себя в тайных войнах Африки и Азии. Существовали у них свои страхи и суеверия. Кто не осваивал на первых курсах один их трех европейских языков, отсеивали сразу. Курсанты любили повторять слова А. Данте: "Оставь надежду всяк сюда входящий", первый курс готовил переводчиков для ООН, второй пестовал военных атташе, их очень любили молодые невесты - "с милым рай и в шалаше, если милый атташе". Третий курс выращивал кадровых разведчиков, на четвертом натаскивали переводчиков, на пятом муштровали неудачников - командиров взводов.
   Распределение в 60е годы было в "арабсонию", когда руководство страны хотело опробовать свою "госмодель" на самой отсталой стране. Питомцы ВИИЯ заканчивали свою карьеру преподавателями на военных кафедрах, жаловались, как плохо быть русским среди русских, о чем открыто написал затем Александр Солженицын. Они бросали временно якорь в бюро переводов в ожидании следующего назначения. Полстолицы сидит на чемоданах, поэтому они и распевают хором "Дорогая моя столица, дорогая моя Москва!" Загвоздка для страждущих попасть за священные рубежи на казенные харчи состояла в том, что абитуриенты сами не выбирали язык для изучения, им предлагают учить то, что необходимо на данный момент, а это, как правило, английский и арабский. С первым языком можно было просидеть на перехвате радиограмм в далекой дыре за Полярным кругом, а со вторым угодить в жаркие страны, так что здесь не помогали слова популярной песни: "А я остаюся с тобою, родная моя сторона. Не нужен мне берег турецкий и Африка мне не нужна!" Случалось, что они застревали в сопках и пустынях, а через Афганистан снова попадали в две российские столицы.
   Выпускники ВИИЯ основали в Санкт-Петербурге свою ассоциацию, чтобы помочь бывшим однополчанам найти свое место на "гражданке". Среди них есть и легендарные личности. Полковник запаса Поляков, закончил ВИИЯ в 50-х годах, служил во французско-русской эскадрилье "Нормандия-Неман", больше 20 лет был замдиректора Эрмитажа по международным связям, но о боевых наградах он и сегодня помалкивает. Феноменальный мальчик с берегов Невы А.Панов после окончания восточного факультета Госуниверситета СПб стал "карьерным дипломатом" у министров иностранных дел на Смоленской площади. Никашин, закончивший ВИИЯ и в качестве военного переводчика работавший в горячих точках Ближнего Востока, сегодня гарантирует безопасность клуба "Шаровня на Аптекарском". Переводчиком голландского языка работал в начале своей карьеры известный телеведущий В. Молчанов, на той же ниве подвизаются С.Доренко и Е. Киселев. Переводчиком турецкого языка начал свою карьеру В. Жириновский, потому что с "пятым пунктом" его не брали в элитные вузы. И. Штокбанд стал режиссером мюзикла. Переводчик С. Иванов сменил шаткий стул резидента в африканской стране на кресло министра обороны.
   Закончив Академию внешней торговли, выпускники ВИИЯ оседают внешнеторговых ведомствах, вообщем все при деле и при больших бабках. О нелегкой судьбе переводчиков-арабистов поведал в общих чертах писатель А. Константинов в "Бандитском Петербурге". А в основном профессия гида-переводчика оканчивается тупиком.
   Каждый элитный гид-переводчик представляет собой зеркальное отражение своего босса на экспортном варианте. Он хорошо знает косноязычие шефа, виртуозно переводит всякие там "на'чать", "углу'бить", "так сказать", мычания и междометия, нередко даже отборный, виртуозный мат на литературный язык. Перевод был зачастую красивее оригинала. В эпоху М. Горбачева фамилию израильского премьера Бегина переводили на манер глагола "на'чать", то есть "bе'gin". Раньше было актуально и смешно, а теперь судите сами!
   Ведущий телеканала НТВ спросил как-то Генерального секретаря 00Н, Кофе или Чай Анана, каким образом он говорил с иракским диктатором. Он ответил, что беседа шла с помощью переводчика А. Хуссейна и добавил, что у него есть тоже хороший переводчик. Если последний проведет экскурсию по его многочисленным дворцам, завуалирует словесной эквилибристикой при этом дворцовые тайны и где хранятся отравляющие химикалии - это гид.
   Собственно говоря, качество водки и переводчика определяется теми же параметрами. Есть только плохая и хорошая водка, также определяется функция переводчика и гида.
   Личный переводчик советского диктатора Бережков как-то во время совещания в Ялте не успел прожевать лакомый кусочек и задержался с переводом, реакция последовала незамедлительно: "Ты что сюда жрать пришел?" После этого случая он заправлялся в буфете до переговоров. Переводчик тратит во время переговоров много калорий и у него развивается волчий аппетит. Немногословный диктатор любил молчащих и не жующих переводчиков.
   Кремлевские переводчики отъявленные молчуны и мало ведают всему свету о встречах с сильными мира сего. Переводчик английского языка, сын дипломата Виктора Суходрева, вырос в Англии, долгое время сопровождал генсеков, затем осел на 5 авеню, где нет секи и генсеков. Переводчик с немецким языком Иван, пережил уже несколько генсеков, коротает время все еще со вторым президентом, глядишь, захватит и третьего. В телепередаче "Цена успеха" Людмила Нарусова вывела схематично эту профессию на обозрение. В документальном фильме о генерале Власове фигурируют также эти специалисты без собственного лица.
   А первый Всемирный фестиваль молодежи и студентов в Москве в 1957 году показал наглядно, что подготовка специалистов со знанием иностранных языков "в этой стране" (английское выражение in this country) была поставлена, мягко говоря, плохо. Живые языки преподавались, как мертвая латынь. Учебники по иностранному языку, особенно после войны, напоминали сводки с полей сражений и краткий курс ВКП (б) в придачу. Срочно были выпущены разговорники европейских языков. Вспомнили о специалистах со знанием иностранных языков, на пропусках для гидов-переводчиков было указано "о.п.", "обслуживающий персонал". Поскольку их "сволокли" спешным порядком из различных вузов и других городов, то могли обозвать просто "прочья сволочь".
   Впервые официально замелькала в отчётах новая профессия guide. Американский толковый словарь Webster даёт следующее определение этому виду деятельности: "guide-a person whose work is conducting strangers or tourists throuth region, building, etc." (Гид - это тот, чья работа заключается в том, чтобы сопровождать иностранцев или туристов по региону, зданию и.т.д.) Соответственно персона другого пола называется "guideress" (гидесса). А персона, которой служит гид называется турист "tourist, one who makes tour; one who makes a journey for pleasure" (турист, это тот, кто совершает тур, или кто совершает поездку в свое удовольствие).
   Однако, молодежь общалась в Москве и без посторонней помощи, используя руки, ноги и другие части тела, и увозила домой самые прекрасные впечатления о стране и ее обитателях, оставив на память целую кучу "дети разных народов, мы мечтою о мире живем".
   Иностранный язык преподавали в те времена, словно свод грамматических правил и нудных текстов о вождях и их партии. Разговорные навыки отсутствовали, с классовым врагом нужно говорить только суровым языком приказа.
   Старый лозунг К. Маркса: Иностранный язык - это оружие в борьбе за существование хорошо подходил к идеологической войне между двумя системами. Ему, правда, приходилось бороться со своей голубой "подругой" Фридрихом Энгельсом.
   Переводчик рассматривался в этой связи в качестве бойца невидимого фронта на полях холодной войны. В послевоенных фильмах показывали в качестве переводчиков актеров, обычно в форме немецких офицеров, которые нарочито коверкали оба языка.
   Всегда оставалось секретом оставалось обучение шпионов иностранным языкам. Оно проводилось обычно в столице первого пролетарского государства, с созданием всех условий антуража страны изучаемого языка. Происходило полное погружение в страну, изучаемого языка. Создавалась полная иммитация в среде обитания, в ресторане, на дороге, в баре. Все можно было делать в паре. Заниматься всем дозволенным и недозволенным.
   ЦРУ в Москве
   Американская выставка в июне 1959 года подействовало на столичное население словно разорвавшаяся "цэрэушная" бомба. На выставку пускали по пригласительным билетом, распространяя их по предприятиям и кострукторским бюро. Всем очень понравились "разговоры на кухне" "дорогого" Никиты Хрущева и Ричарда Никсона относительно набора кухонной техники в американских семьях. Размышления о том, что у советских-собственная гордость, незаметно превращались в политические дискуссии. Трудно приходилось русским и американским переводчикам. Юрию Липанову, работавшему с российским премьером, приходилось переводить на дипломатический язык перлы своего шефа, такие как: "Мы тоже не ноздрями мух бьем" (имелось ввиду, что лошади отгоняют мух и слепней хвостом и мордой). Второй перл, облетевшний весь мир: "Мы им покажем кузькину мать!" или после полета Гагарина: "Мы им с Юркой покажем!" В память об этом событии в XXI веке открыли кафе в Санкт-Петербурге: "Здесь обедала сама кузькина мать". Гиду-переводчику нужно прочитать своему туристу целую лекцию, чтобы объяснить это ёмкое название.
   Суетливые американские гиды-переводчики (многие из них дети эмигрантов), согласно письменной инструкции ЦРУ, напоминавшей тогда 10 заповедей из Библии, вступали в контакты с советскими гражданами, собирали необходимую информацию, отмечали настроение посетителей выставки. После очередного рабочего дня они до полуночи обобщали на бумаге всё услышанное и не доуслышанное. Советские гиды-переводчики выполняли те же функции, что и их американские коллеги "щита и меча". Потом мечи перековали на оралы. Распевали частушку: "Липестричеством и паром мы и пашем и куём, скоро думать не мозгами липестричеством начнём!"
   На выставку добирались на "транвае". Посетителям бесплатно предлагался американский напиток пепси-кола. Бизнесмен из США Ричард Кунетт предложил торговую сделку о поставке пепси-колы взамен на русскую водку, поскольку в США начался настоящий бум по производству водки. Чтобы сгладить ощеломляющее впечатление от американской выставки, срочно слепили фильм "На черной тропе". Альтернативная выставка с грандиозным успехом прошла в США. Страна советов также могла показать свои достижения, но как тогда говорили "только в одном экземпляре!" Эта щель в железном занавесе помогла увидеть все промахи и пробелы в обучении переводчиков и гидов обоих стран. У американцев эта была более простая задача, потому что в качестве гидов-переводчиков чаще всего выступали славянские эмигранты или их дети. А русским студентам в пролетарской столице преподавали на закрытых курсах шпионы-неудачники, сбежавшие с Запада.
   Герой-неудачник
   Поскольку согласно установившейся традиции, столица на Москва-реке готовила (и обучает до сегодняшнего дня) все кадры для зарубежной службы, начиная от дипломатов и кончая электриками, уборщицами, поварами, охраной и т.д., то при таком раскладе дел, столичные вузы и техникумы имеют свою методику для подготовки сих кадров. Произошла не только монополизация власти, имущества, недр, но и монополизация знаний и системы обучения, включая систему синхронного перевода.
   Этот вид деятельности считается наиболее тяжелым и требует сиюминутной отдачи. Вероятно, первый синхронный перевод ввели на Нюрнбергском процессе в 1945 году. При этом сразу установили, что переводчик-синхронист во время работы расходует слишком много кислорода, поэтому было рекомендовано во время пауз дышать свежим воздухом. Был введен регламент, по которому переводчик должен был вступать в диалог переговоров. Олег Трояновский, бывший посол в США, говорил тогда в шутку: Не стреляйте в переводчиков, они переводят так, как могут! Это была легкая интерпретация американской шутки из ковбойских фильмов: Не стреляйте в пианиста, он играет так, как может!
   Особенно ненавидел переводчиков "бесноватый фюрер", в одном из австрийских фильмов он визжал, что все переводческие школы нужно закрыть, а выпускников поставить к стенке. Поскольку переводчик существо безответное, над ним можно подшучивать и указывать на его огрехи. Последний не знает, где он может оступиться и упасть лицом в грязь. Их пародируют иногда в зарубежных фильмах.
   Английский актер, русского происхождения Петер Устинов беззлобно представил в своем спектакле "Шоу одного актера" китайского переводчика. Тот бедняга был родом из восточной провинции на границе с Вьетнамом, а его босс из Пекина. При переговорах с английским посланником приходилась прибегать к помощи карандаша, чтобы переводчик смог заказать чашку чая. Устинов считал, что комический эффект возникал в том случае, когда переводчик опережал докладчика, тот в свою очередь ждал, когда переводчик продолжит его ценную мысль. А тот тип говорил в микрофон, что он уже перевел его ценную мысль. "Хорошая мысля приходит опосля". Знаменитый актер считал, что можно избежать многих сложных международных проблем, если бы переводчик не переводил все дословно, что говорят ему государственные деятели. Лучше промычать: "Чья бы корова мычала, а твоя молчала!"
   Рихард Вагнер репетировал с оркестром в Лондоне. Музыканты играли кто в лес, кто по дрова. Композитор сказал переводчику, что если это стадо идиотов будет фальшивить, он пошлет их к чортовой матери. Тот перевел достойно: "Джентельмены, композитор приносит свои извинения, что его музыка доставляет им столько трудностей!"
   Питер Устинов говорил по этому поводу, что большое количество конфликтов в мире удалось избежать, потому что переводчик или промолчал, или не знал, каким образом оформить фразу. Пародировать гида-переводчика дано не каждому. Превращение химических связей в голове переводчика не всегда адекватно преобразованию в механические колебания в его гортани.
   Сэр Питер Устинов ловко пародировал и политиков. На своем выступлениии в честь 70-летия в Берлине он представил выступление Леонида Брежнева, который по бумажке с трудом произнес 0-0-0-0-0. А это был логотип пяти олимпийских колец! На съезде компартий товарищ Гусак выступил на чешском языке, решив сделать приятное советским товарищам он произнёс эту речь и по-русски. "Наш дорогой Ильич" говорит переводчику через весь зал: "Почему не переводишь!"
   Французский актер Ив Монтан в фильме "Feuer und Flamme" (Огонь и пламя) спас ситуацию, когда китайский переводчик не правильно перевел реплику представителя французской фирмы своему шефу. Возник конфликт, вмешавшись в неловкую ситуацию, актер довел сверхсерьезных китайцев своими ужимкам до приступах смеха.
   В советских фильмах переводчиков изображали в качестве роботов. Большевики в России мыслили мировыми категориями, они считали, что их империя будет простираться от Тихого до Атлантического океанов, где будут говорить только на русском языке. От этой идеи до ликвидации профессии переводчика был только один шаг. Теледикторы первого канала с внутренней гордостью всегда провозглашают, что главы двух стран общались без переводчиков. А нам это надо? Кстати, Джорж Буш и Тони Блэр также обходятся без их услуг!
   Гиды-переводчики готовят в настоящее время встречу на высочайшем уровне в Екатериненском дворце Царского Села без президентов для обсуждения наболевшей проблемы, каким образом сократить томительное ожидание перед началом экскурсии. Единственная возможность проводить свои переговоры с группой в анфиладах вообще не останавливаясь в залах, а гуськом двигаться к выходу. Самое любимое слово туриста Exit. Для этой цели дирекции необходимо выдавать каждой группе веревку, чтобы турики шли как детишки детского сада. А каким образом урезонить распалившееся воображение гидессы? Эта проблема не нова.
   Однажды извесный русский шпион выдал страшную государственную тайну, оказываются наши дамы имеют сложные отношения с алкоголем, поэтому их не охотно берут на службу в секретные органы. Они или вообще не пьют или начинают строить глазки, кокетничать с собеседником за столом после принятия дозы. Поэтому всех переводчиков противоположного пола основательно инструктируют в зарубежных миссиях относительно алкогольных напитков. Они должны избегать таких фраз: "Я не пью это, я не ем это!" Можно все, но в меру!
   Бывают сложности и другого порядка уже в реальной жизни. Высокопоставленный русский чиновник решил проучить журналиста из газеты "Ле Монд" из Франции за нетактичный вопрос относительно использования противопехотных мин против мирного населения на Северном Кавказе. Он подложил ему "лимон", дав личный совет:
   "Если журналист захочет стать настоящим исламским экстремистом и готов к хирургическому обрезанию, то его приглашают в Москву. Россия многоконфессиональная страна. Есть и специалисты в этой области. Предлагается провести операцию таким образом, чтобы после этого ничего больше не выросло."
   "Wenn Sie ein vollstДndiger islamischer Extrimist werden wolle und bereit sind, sich einer Beschneidung zu unterziehen, dann lade ich Sie nach Moskau ein. Wir sind ein multikonfessionelles Land. Wir haben auch hierfЭr Spezialisten. Ich empfehle, diese Operation so duchzufЭhren, dass nichts mehr nachwДchst."
   Переводчик-синхронист, сидевший в кабинке с микрофоном в руке, запнулся на слове "обрезание", потом вообще поперхнулся на следующем слоге. На помощь пришел второй синхронист в "будке", а он споткнулся на выражении "больше ничего не вырастит." Можно было замять этот небольшой выпад и дать в тексте многоточие, но пресса дала точный вариант, возникла немая сцена. Опять виноваты журналисты и переводчики. Это выражение вошло в личную копилку международной прессы наряду с "замочить в сортире", "мы покажем им кузькину мать", "мы им с Юркой покажем", "мы не ноздрёй мух бьем", "козел", "подавать котлеты отдельно и мух отдельно" В.Мирзоев, режиссер Маринского театра, внес свою скромную лепту в толкование вагнеровского текста в опере "Зигфрид", используя гулаговскую лексику "братва", "жратва" и "хл(ебало)". Перевести "шедевры" политического фольклора трудная задача: "Не делайте умное лицо, вы ведь советский офицер", "вы будете смеятся, но мы опять понесли тяжелую утрату", "стук распространяется быстрее звука", "Водка Андроповка вяжет не только рот, но и руки", "хотели лучше, а получилось, как всегда", "вкалывать не просыхая", "никогда не пользовался презервативом, да и вам не стоит натягивать".
   Русский язык обслуживал добросовестно страну, попавшую в лапы Гулага, пополнился при этом новыми "шедеврами". Современные политики также блещут с экрана и в прессе своими неологизмами для устрашения своих оппонентов. У "гаранта конституции" встречалось "балаболы, понимаешь", "загагулина". Переводчику нужно переводить: "хреновина", "фуфло", "сука", "зашибись", "хрен с горы", "пошел ты на хутор бабочек ловить", "политическая проститутка", "три господина Колумба в Макнамару мать", "пересрачивать", "слово не воробей, вылетит, догонят, поймают, посадят". "Олигархи уже подтухли и маскируются под полудохлых". "Нужно исключить то, чтобы кое-кто присосался к власти". "Россия может подняться с колен и как следует огреть". "Не делать по Чубайсу, а делать по уму". "Если мозги утекают, значит они есть". "Если у человека есть фуражка и сапоги, то он может себе обеспечить закуску и выпивку". "Общество не имеет право тюкать человека по башке до гробовой доски". "Если тюкать, сразу наповал, чтобы человек не мучался". "Допускаю, что мы с народом ошибаемся". "Хотели, как лучше, а получилось, как всегда"
   Возвращяясь к нашим баранам можно сказать. что в Санкт-Петербурге лишь несколько переводчиков могут заниматься синхронным переводом на различных конференциях и встречах, которые происходят на берегах Невы с регулярностью появления солнца на сером небосклоне. Как правило, иностранные специалисты прибывают на берега Невы из первопристольной со своими лейб-переводчиками-секретаршами в одном лице, которые находятся на службе круглые сутки, хранят определенные секреты и сообщают своему работодателю новую полезную информацию, возводят межнациональные мосты, налаживают необходимые контакты. Они советуют с каким влиятельным лицом сходить в хорошую сауну и выпить литр водки "за успех предприятия", сэкономив таким образом до 50 процентов на взятках. "Wer gut schmiert, der gut fДhrt". (Не подмажешь, не поедешь).
   Переводчик президента
   Все советские лидеры и их близкое окружение не "волокли" на иностранном языке. Поэтому переводчик-это был постоянны "аттрибут" всех переговоров. В настоящее время произошел качественный скачек в образовании. До настоящего времени в перечне профессий специальность "переводчик" не значится. Поэтому переводчики, которые работают в МИДе числятся советниками или дипломатам департамента лингвистического обеспечения. Здесь обязанности также дифференцируюся, одни выполняют письменные переводы, другие специализируются на устных. Все переговоры ведутся через переводчика, у президента на каждый язык существует целая группа. Например, на встречах президента задействованы по крайней мере 6 переводчиков. В Москве существуют курсы переводчиков ООН. Если переводчик хочет оставаться на высшей ступени свой карьеры, то ему приходится совершенствовать знания и навыки ежедневно. Каким образом они достигают успехов, они не говорят. Обычная отговорка: "все получается само собой". Но само собой могут появлятся только дети. У переводчика есть хорошая языковая база, а наличие дополнительной специальности (технической, гуманитарной, биологической) может значительно повысить качество его переводов. Среди переводчиков-синхронистов есть такие, которые выросли в двухязычной среде (дети дипломатов, смешенные браки). Для европейских стран эта проблема не существовала, она в основном возникала в закрытых обществах, к которым принадлежала и советская Россия. В ГДР существовали смешанные браки русских военнослужащих и немок-учителей русского языка. И их уже взрослые дети, если они решили стать переводчиками, имеются прекрасные возможности затмить всех коллег и достичь поднебесных высот в профессии. Переводчик старается прийти на переговоры подготовленным. Однако обе стороны не считают нужным учитывать это обстоятельство: никаких документов или докладов нет и в помине, поэтому переводчик может споткнуться на любом непонятном термине. Вместо этого термина он составит описательную конструкцию из нескольких слов. А оратор "растечется мыслью по древу" еще дальше. Им трудно понять одну простую мысль: чем больше нагромождение слов в предложениях, тем меньше слов переводит переводчик. Их этой "лавины" он делает "выжимку".
   Переводчики различают: последовательный и синхронный перевод. Можно ловить слова с губ докладчика. Глаза не врут, врут только уши. Синхронный перевод осуществляется только в наушниках и через микрофон, зачастую переводчик не видит докладчика, а воспринимает только его "металлический" голос. Поэтому у переводчика должен быть еще и хороший слух. Переводчикам президента приходится переводить и телефонные разговоры, в частности есть круглосуточная служба переводчиков. Все переговоры являются строго секретными и передача их третьим лицам строго запрещена. Поэтому профессия окружена завесой страшной государственной тайны.
   Переводить речи бывших советских генсеков было трудное занятие, особенно "блистал" в этом отношении Никита Хрущев, пересыпавшего свои длинные выступления пословицами и поговорками, смысл которых нельзя было сналету передать на другом языке. Эго словесная эквилибристика доставляла немало хлопот переводчикам, но вызывала оживление его слушателей, когда они видели, как корчится в "муках творчества" эта персона. Советский гид- переводчик был в те времена козлом отпущения.
   Самым хорошим в этом отношении был Леонид Брежнев- он просто озвучивал то, что ему писали на бумаге. Бывали свои казусы, которые гуляли уже по стране и за рубежом в виде безобидных анекдотов, когда, например, генсек спрашивал переводчика с какого предложения читать дальше. Есть и другие казусы: если переводчик забегал вперед, то докладчик терпеливо ждал, когда он снова закроет свой рот. Поняв в чем дело, переводчик говорил в микрофон, что он уже перевел эту фразу, это был хороший повод посмеяться над обоими. Появление новых лиц на политическом Олимпе привело к появлению новых трудностей, перевести налету перлы тюремной лексики не представляется возможным, потому что здесь много экспрессии и местного колорита страны, попавшей в лапы Главного Управления лагерей (Гулаг). Слово "козел" не имеет в английском языке того значения, которое придают этому слову молодежь в России. А в немецком языке "der alte Bock" (старый козёл) имеет шутливый оттенок.
   Переводчик президента попался на переводе пословицы, которую сказал непотопляемый немецкий канцлер Герхард Шрёдер "Dienst ist Dienst, Schnaps ist Schnaps" Переводчик: "Служба службой, шнапс шнапсом" Президент поправляет: "Дружба дружбой, служба службой"
   Для тележурналистов переводчик - это лицо за кадром, если президент общается один на один со своим немецким коллегой, то СМИ все уши прожужжат об этом эпохальным событии. Эта братия спит и видит эпохальный момент, когда они смогут объявить всему миру: Гиды-переводчики, как ненужная прослойка общества, ликвидирована!
   2. "Наука эта - лес дремучий"
   Собственно говоря, обучение гидов-переводчиков в качестве основной профессии не предусмотрено в университетах и вузах в городе на Неве, поскольку эта работа сезонная, зависит от многих международных факторов. Как известно, турист - птица осторожная и пугливая. Исключение опять составляет столица Вашей Родины, где готовят молодых людей для всех международных организаций, включая высшую ступень ООН.
   Учебные программы в Северной Пальмире содержат такие предметы, которые необходимы для подготовки учителей средних школ в городе и на селе, германистов, а также и специалистов английского и французского языков. Исключение составляет Академия Культуры у Троицкого моста, где пытаются целенаправленно, без соответствующих учебников, по старой методе "из уст в уста" готовить гидов-экскурсоводов, есть и различные курсы с коммерческой основой. Запись материала идет под диктовку, потому что создание методического пособия - это все равно, что рубить на корню свой источник дохода: "После нас хоть потоп!" (ApreЄs nous deЄluge! Nach uns die Sintflut!)
   Поскольку карьера учителя, а в этом случае трудно говорить о слове карьера, мало привлекает выпускников, они направляют свои стопы к иностранным фирмам или заканчивают 4-месячные курсы гидов-переводчиков при турфирмах, пополняя, таким образом, массу специалистов, на птичьих правах, с неполной занятостью и только в летние месяцы. Потом соси лапу, как медведь в берлоге. Преподавателями на этих курсах работают сами бывшие гиды-переводчики, использующие старые методические пособия, разработанные еще в добрые давние времена, когда город носил гордое имя "Великого Ленина", да и экскурсия соответственно. И какой же изворотливостью должен был обладать коммунистический гид, чтобы впихнуть в эту тему почти 300-летнюю историю бывшей Российской империи, руководствуясь принципом "и вашим и нашим". Экскурсия по городу готовится по тем же пожелтевшим листочкам, которые размножаются из года в год для новых страждущих, чтобы заткнуть информационную брешь. В свое время гиды-переводчики составляли на иностранных языках подробные методические пособия о коммунистическом настоящем. В недрах идеологическом машины эти материалы тиражировались примерно по одной методе и для гидов, и для бойцов невидимого и видимого фронта и для экскурсоводов и для политинформаторов. Все говорили по одной бумажке. Главная задача заключалась в том, кого можно было "ущучить" за неточное толкование "Вечного Завета". Когда система рухнула, бумажные Монбланы превратились в бумажные отходы.
   В качестве примера такой методической обработки можно привести дидактическое создание "наглядного материала" в Некрополе Александро-Невской Лавры. В 30-e годы новые "педагоги" расставили могильные плиты и памятники по профессиональной принадлежности для проведения экскурсий, а самих профессоров, гордость России перелопатили, а то и совсем выбросили за ненадобностью.
   В последнее время перешли к более простой методе создания учебных пособий для гидов-переводчиков. Горе преподаватели и сороки-воровки ксерокопируют книги по истории города на иностранном языке, переплетают (разумеется, без титульного листа) и раздают своим учащимся.
   Путеводители по музеям предназначены, скорее всего, для реставраторов и сотрудников музеев. Они точны, профессионально написаны, сопровождаются хорошим научным аппаратом, но, как правило, они довольно скучны не только для "турика", но и для его гида. Этим "деревянным языком" вряд ли можно что-либо донести до публики, которая ждет, прежде всего, зрелища, а не скучную лекцию о том, что где вокруг стоит или лежит, еле стоя на ногах, вдыхая испарения себе подобных в душных покоях в знойные дни туристической толчеи. После чтения таких серьезных изданий приходишь к мысли, что все эти великолепные дворцы были построены не для жизни двора и дворянства, а как объекты для реставраторов и хранителей всяких ценностей и созданы для "неустанной заботы ведущей и направляющей силы".
   Чаще всего рабочим местом гида-переводчика является музей. Поэтому у каждого гида имеется свои записи по этим объектам, интересные случаи из жизни царствующих особ и их приближенных, а также исторические анекдоты, бытовые тоже сгодятся на все случаи гидовской жизни. Все путеводители страдают одним и тем же недостатком, они посвящены их архитекторам и строителям, а также тем архитекторам, которые перестраивали и реставрировали эти дворцы, не забывая о том, как "злые" немцы разрушали их, а "хорошие" русские снова восстанавливали их. Этот вопрос не столь уж праздный, потому что он постоянно возникает у туриста. Ни слова конечно о том, как крошили все вдоль и поперек и уничтожали память народа, оставив после себя бетонные коробки, под обломками которых, уже начинают гибнуть люди. Под войну можно все списать.
   Гиды с большим стажем, натасканные по старым идеологическим канонам были запрограммированы на одну идею, рассказывать о городе только в черно-белых тонах о белых и красных, эта бывшая гвардия с пафосом вещала о преимуществах своего социалистического строя, в то время как сердце билось от восторга, а в глазах сияла радость только от одной мысли, что дома стоит импортный холодильник - плата за ложь и вранье. Их повествования отличались хорошей усвояемостью, доходчивостью, лучезарностью, примитивностью и одним кредо: рассказывать только то, что видно за грязными стеклами автобуса.
   Все эти мелькающие дворцы и парки, остатки скопления неимоверных богатств и роскоши стало для новых агитаторов прямым доказательством того, что якобы народ жил в нищете, а господа утопали в роскоши. Особенно гэдээровский народ с пониманием относился к этому обстоятельству, после экскурсии каждый руководитель группы, член какого-нибудь парткома, говорил эту заученную фразу и втайне мечтал о том времени, когда они привлекут к ответственности богатых западных немцев.
   О владельцах бывших дворцов и всех тех, кто жил рядом с ними, сведения и сегодня весьма скудны, никто не рассказывает туристам, чем они питались, кто приходил к ним в гости, как они воспитывали своих детей. Какими зверскими способами обезумевшая толпа бывших люмпенов, освобожденных от совести их новым хозяином, расправлялась с владельцами этих дворцов, об этом стараются помалкивать в тряпочку. Это и сегодня является книгой за семью печатями. Есть и счастливые исключения, исследования бывшего гида английского языка З. Беляковой дают полезную информацию о жизни великих князей, в частности, о Николае II и его невинно убиенной семье. Эта цепь заказных убийств, которая протянулась через все столетие и перехлестнулась на следующий век. А это тоже одна из причин, турист не чувствует себя в безопасности, поэтому и приходится ему доказывать, что он не представляет интереса для некоторых структур.
   А теперь еще одна напасть свалилась на головушку бедного гида: книг тьма, информации половодье, а туриста мало. "Чести много, а денег мало", подпевает ему вдогонку Фигаро. Вот и приходится ему стоять в книжном магазине и накачивать себя новыми сведениями.
   Гиды и музейные работники были по сути дела "полупроводниками" партийных паролей, и все экскурсии мало отличались друг от друга. Это был замкнутый круг - лики святых в Русском музее и "религия - опиум для народа". Обученные методисты и "секретная полиция" следили, словно ревностные псы, за каждым сказанным словом. Они не зря ели свой хлеб. Вооружившись этими паролями, одолеваемые манией преследования, они и сегодня пытаются мучить гидов, но зубы уже не те, здоровье пошатнулось, да и на дворе времена уже другие. Среди гидов с успехом подвизаются также бывшие учителя средних школ, в свое время они подрабатывали на ниве методической работы. Сегодня они также сеют свои бредовые идеи, типа: вначале нужно влезть туристу в душу, а потом трясти с него евро.
   А в те славные времена, когда о "чае" не принято было говорить, часто звучала беспощадная фраза: Во время экскурсии по городу Вы не раскрыли тему Великого Ленина! Раскроешь тему - методист в автобусе будет доволен, а турист будет плеваться, не нужна им эта пропаганда и эти храмы. Не раскроешь тему - турист будет в восторге от своего гида и произнесет коронную фразу: "Где Вы так хорошо выучили иностранный язык? Вероятно, в школе?" Гид: "В детском саду!"
   А в это время бледный от гнева и возмущения партийный методист произнесет свою безапелляционную фразу, которая не редко могла стать запретом на эту увлекательную профессию.
   Каждый гид сам читает необходимую литературу, слушает радио, что-то черпает из телепередач, кое-что узнает от коллег. Гид по своей сути - коллекционер. Он всю жизнь собирает различные сведения, связанные с городом. А собирательство-это необъятная педагогическая деятельность. Гид выращивает сам себя. Самообразование, зубрежка иностранных языков, сбор литературы, интересных фактов делают из него человека культуры homo sаpiens. Но, когда его изгоняют с поля жатвы валюты, он начинает понимать всю глубину своего бессилия, поскольку язык является его последним пристанищем.
   Во время существования туристического бюро для обслуживания иностранных туристов в гостинице Европа на площади Искусств ежегодно проводились занятия, семинары, обучение, экзамены, и каждый гид был "вооружен" знаниями не хуже, чем бронзовые скульптуры на станции метро "Площадь Революции". Затем все службы перевели в здание бывшего германского посольства, что на Исаакиевской площади. Штаты были раздуты до огромных размеров. Но и этого оказалось мало. Большинство туалетов были переоборудованы в кабинеты для так называемых "черных" полковников, по аналогии с греческими путчистами. В связи с этим тонким обстоятельством гидам приходилось нести свой багаж с одного этажа на другой.
   В творческом "багаже" каждого гида существуют определенные клише и штампы. Так гиды Северной Пальмиры рассказывали взахлеб о Петре I и его "окне в Европу", хотя им давно уже стала первопрестольная, (сегодня Санкт-Петербург стало глухим окном из Европы). Затем следовал скачок через столетия, гид уже приземлялся в городе "Великого Ленина". Нужно было раскрывать тему вождя со всей тщательностью, знать мельчайшие подробности из его насквозь лживой официальной биографии. Для гидов устраивались проверки во время поездки по ленинским местам, а их было около 240. Студенты вузов также вносили свой вклад в развитие "Ленинианы", царапая на стенках туалетов: "Здесь скрывался от преследований Временного правительства вождь мирового пролетариата".
   Экскурсия в Разлив длилась долго и нудно, и проверяющий гид на Приморском шоссе непременно спрашивал: А где стоят три дерева? Именно там вождь мирового пролетариата ждал поезда и прыгал на подножку вагона, как последний рецидивист. Во время одной из таких проверок, проверяющая старшая гидесса, круче крутого яйца, спросила молодого, временного гида, об этих злосчастных трех липах. Гид наугад показал на какие-то скрюченные стволы. Старшая гидесса воскликнула от удивления: Так здесь стоят только два дерева? Гид не растерялся: Одно вчера спилили! К слову сказать, от тех лип давно ничего не осталось, расцветала одна лишь развесистая идеологическая липа. Если родители гида были крупными шишками, то он отбрехивался от бедной Лизы словами: К нему не зарастет народная тропа! А она заросла быстрее, чем можно было себе представить. А под каким деревом лежит сейчас наша милая Елизавета Ивановна?
   Интерес пропал даже у уличной шантрaпы с допотопными причиндалами. Если гид попадет на экскурсию в город Берлин, то он услышит в автобусе с русскоговорящим гидом следующую фразу, которая его немало позабавит: Это улица под Липами, но это не те липы!
   Гид на берегах Москва реки наводил страх на своих слушателей зверствами Ивана Ужасного, после чего Владимир "Мудрый" и Иосиф "Грозный" казались им просто шалунами. Эти тирады заканчивались тем, почему Михаил Горбачев столь непопулярен в России и, как долго Борис Ельцин пил водку в Кремле и за пределами Садового кольца. Нередко турист смотрит на страну из автобуса словно на сафари.
   В городе на Неве не представляется возможным проследить историю этого феномена в одном отдельно взятом музее, словно какая-то темная сила не решается дать возможность проследить весь период становления, могущества и заката необычного творения от 1703 года до 2003 года, обращенного насильно столичным Молохом своим лицом в прошлое. Перед глазами посетителей возникла бы, несомненно, ужасная картина уничтожения и оболванивания его обитателей самыми различными человеконенавистническими, зверскими, идеологическими системами. Лучше показать золотую клетку, где гид, словно канареечка, поет неустанно свою незамысловатую песенку. А теперь пару слов о самом святом. Для потомков сохранена старая орфография и стиль.
   Генеральная инструкция
   Жизнь гида регламентировалась Генеральной инструкцией, он часто слышал о ней по любому поводу или без повода от главного гида, в качестве устрашающего фактора, но в глаза никогда не видел. Это была страшная тайна. Теперь можно вкратце познакомиться с некоторыми выкладками: Для обслуживания туристов в тридцатые годы существовали ордера. Турист приезжал в первый пункт обслуживания и предъявлял свой ордер, приобретенный за рубежом. В свою очередь контора "Интуриста" выдавала купонную книжку. Последняя составлялась по стандартным турам и комбинациям туров. Купонная книжка содержала купоны встреч и проводов, ночлега в гостинице, все виды питания, по одному купону на культобслуживание на каждый день, а также купоны проезда из города в город. Если турист по недомыслию вырывал талон, то в этом случае он считался недействительным.
   Существовали четкие правила выдачи паспортов и виз. Валютным клиентам визы продлевались в зависимости от их работы с гос. и кооп. учреждениями. За оказания услуг по "исхлопотанию" транзитных виз взималась полная стоимость консульских сборов в размере 2-х рублей золотом. Комиссия покрывала все расходы канторы по "исхлопотанию" виз, включая канцелярские расходы, трамвайные и работу агентов. Пограничные агентства "Интуриста" должны были встречать решительно всех иностранцев, пересекающих границу. Агенты на границе обязаны были носить форменную фуражку с золотыми буквами "Интурист" латинскими буквами.
   Агентству вменялось в обязанность, предупреждать туриста, чтобы они не меняли иностранную валюту на "соввалюту", поскольку всех его учреждениях и магазинах Торгсина принимали инвалюту. Запрещалось брать "соввалюту" за ж/д билеты. В паспорт нужно было записать все вещи и деньги. Администратор определял комнату, где будет жить клиент, его провожали на этаж коридорный или горничная, на этаже его встречала и провожала в номер заведующая этажом.
   Места общего пользования, т. е. уборные и умывальные содержались в безукоризненной чистоте, а также снабжались туалетной бумагой и мылом. По желанию клиента верхнее платье и обувь должны ежедневно чиститься бесплатно. В каждой гостинице имелись уголки отдыха с шахматными и шашечными столами. Ежедневно меняли газеты на русском и иностранном языках. Багаж туристов готовили к отправке за 1.5 часа. Нужно было наклеивать на чемодан наклейки района и гостиницы. Эти наклейки имели громадное рекламное значение.
   Туристам предлагали культпрограмму:
   В Ленинграде: объезд города, рабочий городок и "Закс", Эрмитаж, завод с соц. быт. учреждениями, Музей Революции и Антирелигиозный музей (бывший. Исаакиевский собор, Русский музей, профилакторий и детские учреждения, пункт охраны "матмлада" и ясли, ночной санаторий и Дом культуры und отдыха, все без передыха. Затем Петрокрепость, Таврический и Смольный, школа и ясли, фабрика-кухня, квартира Пушкина и Домик Петра, мечеть, студенческий городок в (Лесном), молочный комбинат, дом отдыха, Острова и Буддийский храм.
   В Москве: объезд города, посещение рабочего строительства, Кремль, Музей Революции и Дом крестьянина, Третьяковская галерея или "Загс", завод или фабрика, школа или больница, фабрика-кухня или ясли, дом и музей Толстого, изолятор, музей Новой Западной живописи и выставка "Охматмлада", музей Восточных культур и дом младенца, дом крестьянина или дом матери и ребенка, выставка по охране материнства и младенчества или женский трудовой профилакторий, парк культуры и отдыха или дом однодневного отдыха, музей Василия Блаженного или дом боярина, ночной санаторий, летняя школа, музей экспорта, музей раскрепощения женщин (б. Ново-Девичий монастырь), антирелигиозный музей искусств (б. Донской монастырь) или студенческое общежитие. Подобная программа предлагалась еще в 15 городах.
   Существовала своя инструкция о съёмке на фотокамеру различных объектов. Все технические принадлежности заносились таможней службой в паспорт иностранца. Последнему разрешалось снимать все, что ему угодно, за исключением заводов, ж/д транспорта и сооружений, аэродромов, пристаней и других объектов стратегического значения по особому списку, которого конечно у туриста не было. Проявление и печать производилась конторой, за эти услуги вздымалась оплата в иностранной валюте. Контроль снимков производился в фотолаборатории по адресу Москва, пл. Свердлова 4. Органы контроля давали допуск на вывоз, турист получал запечатанный конверт со снимками, на границе служба контроля возвращала снимки туристу. Если турист самовольно вскрывал конверт, то в этом случае он был обязан заплатить штраф в размере 25% стоимости обработки снимков. Все фотопринадлежности и камера, в том числе, необходимо было вывезти за рубеж.
   Гид-переводчик
   Эта специальность была сравнима с многостаночником. Он и экскурсовод и учителем географии, учителем иностранного языка и экономист, искусствовед и пропагандист, организатор и осведомитель, охранник и нянька, агент по встрече и проводам, подносчик и санитар.
   Для работы с обладателем драгоценной инвалюты допускались лица политически грамотные, могущие разбираться в текущих политико-хозяйственных вопросах страны. Четко усвоивших на основе учения Маркса-Ленина-Сталина основные политические и экономические преимущества социалистической системы перед капиталистической, знающих и систематически освежающие знания по истории партии и решениями её руководящих органов. Гид - переводчик должен был хорошо знать физическую, политическую и экономическую географию страны и происходящие изменения. Он также должен был знать хорошо иностранный язык, которым приведется пользоваться при проведении экскурсий.
   Гид-переводчик был обязан изучить в совершенстве объекты показа, изучить все детали обслуживания туриста, ознакомится с социальным составом группы, пожеланиями туристов, условиями тура и спецпрограммой. Он был обязан перед посещением объекта освежить данные об объекте по метод.материалам и литературе. В противном случае для этих целей привлекался специальный экскурсовод.
   Гид-переводчик проверял подачу машин к подъезду гостиницы, собирал туристов таким образом, чтобы экскурсия начиналась точно по расписанию. При посадке туристов гид отбирал у них талоны культпоказа и записывал фамилии и номера туристов, забывших эти талоны. По окончании экскурсии отобранные талоны и фамилии туристов без талонов передавать в бюро обслуживания для учинения соответствующих расчетов.
   Экскурсии вести строго по расписанию. В свободное от объяснений время в автомобиле давать туристам характеристики показа объектов, театральных постановок, валютных киосков и антикварных магазинов с тем, чтобы привлечь туристов к покупкам.
   Гид-переводчик должен был ставить в известность о всех недочетах в обслуживании туристов бюро обслуживания и управляющего отделения, а в случае непринятия последним мер к исправлению недочетов доносить об этом управлению обслуживания в Москве. При выполнении своих обязанностей гид-переводчик должен быть чисто и опрятно одет и вести себя как культурный гражданин страны.
   Гид-переводчик по маршруту:
   Гид, назначенный для сопровождения турстов, должен был иметь: удостоверение личности, список туристов, номер вагона и купэ и указания по обслуживанию туристов. На вокзале гид-переводчик принимал от агента багаж туристов, а также постельное бельё и сухой паек для туристов, он также отвечал за сохранность ж/д билетов.
   Гид-переводчик получал аванс для покрытия суточных из расчета 1/60 месячного оклада на случайные расходы по обслуживнию туриста: до 10 туристов по 10 руб. на чел./день, но не более 500 р.
   Гид-переводчик был обязан предупредить туристов, чтобы они закрывали купэ в избежания краж, договориться с прводником, чтобы веши туристов постоянно находились под наблюдением. Гид-переводчик занимался вопросами питания в вагоне-ресторане и вел расчеты. Гид-переводчик оказывал содействие туристам при посылки телеграмм и писем, учитывал расход денег, которые взыскивались с туриста в первой конторе по маршруту.
   Гид-переводчик следил за обеспечением безопасности туриста. В случае кражи вещей и документов принимать меры для их розыска совместно с администрацией в этом случае составлялся акт, заверенный органами ГПУ, милиции и ж/д охраны. При прибытии к месту назначения гид-переводчик был обязан сдать вещи туристов агенту местного отделения и отправлятся в гостиницу. Гид-переводчик поступал в распоряжение местного отделения туризма и занимался обслуживание группы. По возвращению гида-переводчика из маршрута гид-переводчи был обязан немедленно сдать отчет в израсходованных им средствах, представить описательный отчет об обслуживании. Один экземпляр отчета оставался в конторе, копия направлялась в управление обслуживания в г. Москве.
   Красный гид
   В красной стране все было одного цвета, а гид был еще краснее. Был такой переводчик по фамилии "Красный" и имя у него еврейское "Сруль". Кстати деда В. Ульянова (Ленина) звали также Срулем, стал Александром. А прадед того Сруля заставлял ловить в деревне бродячую собаку, доставлять повару и жарить её к столу этого каннибала с картошкой.
   Пора вернуться к прерванному повестованию. Вначале 50-х годов "Интурист" находился в гостинице "Астория" прямо у входа, где сегодня находится антикварный магазин для очень богатого клиента. Потом в этом месте находилась комнатка для водителей, затем гардероб. Гиды бежали на работу ровно к 9 часам, опаздывать было запрещено. Переводчик "Интуриста" звучало очень гордо и вызвающе, в глазах обывателя это было совершенно непонятное явление Как таким молодым уже доверили работу с классовыми врагами и потенциальными шпионами? В "контору", как называли в то время одну комнату, где толкались все гиды, приходилось заходить через дверь рядом с главным входом, где туристов приветствовал швейцар с золотыми галунами и цилиндре. Цилиндр и сегодня голубая мечта молодых людей, встречающих первыми и провожающими последними дорогих гостей в пятизвездночных гостиницах. Кепки украшали подносчиков багажа, рабочих и, конечно же вождей революции, подмазываясь под гегемона.
   А гиды носили на голове все, что угодно, самое главное они имели свой номерок и были обязаны вешать его в проходной у табельщицы, все как на военном объекте.
   Поскольку в самом начале у гидов не было никаких материалов, то занятия проводила гид со шведским языком. После перерыва все гуськом отправлялись в Эрмитаж, там уже настоящие экскурсоводы и научные сотрудники проводили занятия перед картинами мастеров. Приходилось все записывать в тетрадки, потом переводить на свой иностранный язык. Обычно экскурсоводы говорили свои профессиональным языком, потом приходилось упрощать сложные языковые конструкции, чтобы парой слов передать суть живописного полотна.
   На работу принимали после тщательного отбора. После двухнедельной подготовки молодого гида-переводчика выпускали на туриста. Экскурсию по городу проводили в блестящем "Зиле", на котором ездили также правительственные чины. Этот факт должен был подчеркнуть, какое важное значение придавалось иностранным гостям, чтобы у них создавалось правильное впечатление о стране пребывания. "Зилы" с открытым верхом стояли плотными рядами на Дворцовой или Красной площадях, сверкали хромовыми деталями и источали запах настоящей кожи. Местный люд с оглядкой проходил мимо, взирая на это пролетарское великолепие. Лучшие рестораны, балет, музеи составляли новый мир гида-переводчика, который после всего этого великолепия зачастую возвращался в коммунальную квартиру, но об этом говорить было строжайше запрещено. Объяснить зарубежному гостю, что такое "коммуналка" было невозможно, потому что это было ниже его понятия.
   Гиды-переводчики находились в полном ведении старшего гида-переводчика. Над ними всеми стоял управляющий Иванов. Довольно плотный мужчина, он легко, даже грациозно, носил свое большое тело, шеф был горд безмерно, что в его подчинении столько смазливых и интеллигентных дам молодого и среднего возраста. Его кабинет находился внизу, на первом этаже, где сейчас кафе. Перед первым выходом на работу с иностранным туристом, управляющий давал последнее наставление, оно сводилось к тому, что в группу могут попасть самые разные люди, в том числе доброжелатели, недруги, сочувствующие и просто враждебные элементы, которые будут собирать негативный материал о стране и её обитателях. Гиду вменялось сохранять свое достоинство и не забывать то обстоятельство, что гид- представитель советского народа. Быть такой молодой и неопытной, тем немение представлять весь народ было очень почетно, по четным дням и не почетным. Выпускницы университета приходили устраиваться на работу в "турфирму", а их там так пугали относительно "береги честь смолоду", так что с дрожью в сердце они решались на отчаянный шаг, сдавая свои документы. Прыгали в омут туризма, а выбраться на "сушу" не было сил.
   Задача гида заключалась в том, чтобы он работал с большим увлечением и делал все возможное, чтобы гости полюбили его, а через него и всю страну. Если возникали трудности, то следовало звонить в контору, чтобы попросить совет, как поступить в непонятной ситуации. А их было море! Гид направлялся со своими подопечными в Эрмитаж, а какой-то турист говорил, что он не хочет идти в музей, он желает походить по городу и посмотреть, как живут люди в стране, о которой там много плохого пишут в их газетах. Гид попадал в затруднительно положение. А вдруг турист заблудится и не придет вовремя на обед? Нужно было блюсти туриста "от и до". В противном случае гиду мог дать нагоняй старший гид и направить обслуживать русского туриста. А это был полный мрак.
   В те времена интуристам показывали две столицы. Маршрут был разработан до мелочей. Ночью "Красная стрела", утром экскурсия по Москве или Северной столице, которую величали "городом великого Ленина", где вождь был наездами. Во время экскурсий туристов обступала местная молодежь, тогда было повальное увлечение значками, советские знаки делались из цветного металла, их меняли на значки из алюминия или тряпочные вымпела.
   После выполнения программы туристы уезжали домой, прощание с гидом принимали очень трогательные формы. Некоторые пытались вручить полюбившему гиду сувениры, и даже чулки.
   Позднее их начали именовать по-чешский "колготками". Потом пришли "бахилы". Почему-то в России, они стоили страшно дорого, а на Западе очень дешево. У переводчиц возникала дилемма: брать или не брать, вот в чем вопрос? По инструкции гид не имел право что-нибудь брать из рук туриста. А соблазн был велик, красивые чулки так хорошо подходили к стройным ножкам молодых переводчиц. Но начальство ревниво скользило своим вожделенным взглядом с головы до пят, мысленно раздевая и сразу замечая, что чулки-то не советского производства. Народ носил в те времена чулки в резиночку, они вечно сползали вниз, приходилось их подтягивать и носить на себе вечно всякие тесемочки, подвязочки, свисавшие словно сбруя у рабочей лошади.
   На собрании прорабатывали и этот вопрос. А почему нельзя? Возникал молчанье. Потому что это был подарок на ноги! А что следует за ногами? Это было не этично. Потом решили, что переводчик может все-таки брать небольшие подарки, скажем те же чулки, по-чешски "колготки", кофточки, блузки. Но потом гид был обязан отдать эти бесхитростные сувениры начальству, а то в свою очередь делило эту "прибыль" между собой. Потом гидам надоели эти условности. Они отдавали часть вещей похуже начальству, а что получше оставляли себе. С болью в сердце расставались с элегантным нижним бельем, сами же ходили в холщевых рубахах с тесемками и лямками. Может это и есть чушь собачья, но и песни слов не выбросишь.
   Закончив обслуживание группы, гид был обязан представить отчет, сдать книжку подтверждений, а под лестницей, в курилке, вдали от других гидессовских ушей, рассказать подробно подруге, так происходило обслуживание туриста по маршруту. Старший гид все внимательно воспринимала, цепляясь за каждую мелочь, чтобы наставить заблудшую овцу на путь истинный. Гид мог во время этой вынужденной исповеди сказать кое-что лишнее, а чем лучше было умолчать. Особенно распекали гида, если он входил в номер своего туриста, пусть и больного. Могут пойти сплетни, донесут начальству, а потом доказывай, что ты делал это из самых лучших, невинных побуждений. Заведующая бюро обслуживания была грозной дамой, она блюла чистоту и непорочность молодых гидов.
   Хотя все гиды были разбиты на группы, все умещались в свободное время в одной комнатке. На двоих один стол, там лежали московские методички о проведении экскурсий. Среди гидов имелись свои "корифеи", они все знали, были начитаны, могли ответить на многие вопросы, начинающих гидов. Английские гиды постоянно изучали единственную газету из Великобритании, которая продавалась в газетных киосках. Это была пресса британских коммунистов "Morning star". Она отличалась корявым, телеграфным стилем, но это была единственная возможность познакомится с современной лексикой. Переводчицы обычно с презрением относились к этому изданию. Они демонстративно читали только то, что рекомендовал старший гид.
   В комнату как обычно забегал взъерошенный старший гид Жора, искал своим бегающим взглядом очередную жертву на экскурсию с советскими туристами или с туристами "люкс" на русском языке. Было заведено железное правило, что крутого иностранного туриста сопровождала переводчица из Москвы, она должна была переводить местную переводчицу, чтобы та не ляпнула что-нибудь непозволительное, что не соответствовало газетным передовицам. Московские гиды инструктировались по другим правилам, не тем чем провинциалы, поэтому их использовали в качестве идеологического фильтра. Работать с такими кадрами местные корифеи не хотели, на этот "подвиг" посылали зеленую молодежь или временных переводчиков, потому что как обычно летом был полный завал. Московские гиды добросовестно выполняли свое служебное предписание, хотя в этом была и своя загвоздка. Столичному гиды было трудно освоить сложную лексику Эрмитажа, названия соборов, поэтому они снисходили до местного гида и позволяли вести ему экскурсию на языке, предупреждая, чтобы об этом грубейшем отклонении от Генеральной инструкции никому ни слова. Что знают двое, то знает и свинья!
   Самая главная задача гида заключалась в том, чтобы раскрыть тему Великого Ленина и Октябрьской революции, страдания народа в царское время, когда у него было 150 религиозных праздников в году, а в остальное время нужно было трудиться летом от зари до зари, раскрыть радужные перспективы светлого будущего.
   Гид не всегда мог выдержать, что его заставляют несколько дней вести свой рассказ на русском языке, поэтому на эту неблагодарную работу направляли самых исполнительных, но и там происходили сбои, когда переводчица громогласно заявляла, что она больше не будет работать с русским языком, потому что это пахота за голую зарплату. После короткой перепалки следовала проработка в бюро обслуживания, это означало, что после окончания сезона можно было распроститься с этой увлекательной работой и осесть где-нибудь в техническом бюро и переводить надписи в чертежах. Кто мог, тот терпел и русских туристов.
   Мужчин-переводчиков было мало, отношение к ним было благожелательное. Новый переводчик Леонид имел широкое, красноватое лицо с большими скулами и узкими, глубоко посажеными глазками, они вечно блестели, как и его черные волосы в укладку. Он блестяще говорил по-английски, вел курсы, выступал по телевидению. Он пришел в бюро уже женатым человеком, его супруга была переводчицей немецкого языка. Поскольку в группе было много смазливых и умненьких переводчиц, то Леонид не мог пройти мимо них. Он бросил свою первую переводчицу и начал крутить роман с английской гидессой. Этот любовный треугольник происходил у всех на глазах и вызывал у коллег неподдельный интерес.
   Знакомство с туристом происходило за завтраком, гид подходил, обычно, к своему клиенту и называл свое имя. Клиент начинал расшаркиваться и приглашал переводчика составить ему компанию и выпить кофе. Предупредительный официант сразу же приносил кофе, завязывалась непринужденная беседа, которая начиналась с вопроса, где новый собеседник так хорошо выучил иностранный язык. После работы гиды обычно обсуждали привычки своих туристов, считалось хорошим тоном сказать какую-нибудь гадость в их адрес, в частности, они все на одно лицо, криво улыбались и произносили одни и те же фразы.
   Финские переводчики стояли обособленно. Никто не мог понять их язык, поэтому гидами работали в основном выходцы из Карелии или те, кто имел языковые связи с Финляндией. Туристы приезжали большими группами, в город наезжало до 50 автобусов, они кружили по городу вереницей, оставляя за собой клубы дыма и запах алкоголя. В то время у северных соседей был сухой закон, поэтому они пили во время экскурсий по-черному, блевали в холлах гостиниц, ночью вызывали скорую помощь и милицию, потому что происходили пьяные драки и разборки. Потом они удалялись гуськом в сторону границы, там уже лежали горы пустых бутылок. На следующее утро они уже чинно шли на работу и добросовестно выполняли свое задание. Финляндия поставляла в Северную столицу обувь, текстильные изделия, отличные мужские костюмы, которые не шли в никакое сравнение с мешковатыми изделиями местного производства. Многие щеголяли в финских плащах. В городе было много так называемых "фарцовщиков", молодых люди, скупавших вещи у финских туристов за бутылку водки. В обязанность переводчиков вменялось, гонять эту публику от туристов, вызывать милицию. Гиды обычно не обращали на них внимания, они хорошо помнили случай, когда их коллегу убили прямо у входа в гостиницу "Европейская", другую - в Автово, третью дома, четвертой ударили по голове в Купчино и отняли сумку, следующую убили в Пушкине, приглянулась её коллекция кукол.
   Финские туристы приезжали на красивых, вместительных автобусах. Остальные гости разъезжали в автобусах львовского производства. Гид сидел на первом кресле, оно вращалось, ему вечно приходилось держаться, за что-либо, потому что на поворотах кресло самопроизвольно вращалось, гид чувствовал себя настоящим космонавтом. Вечно запутывался длинный шнур допотопного, чуть ли не самодельного микрофона. Водитель постоянно его ремонтировал, проверял контакт, а гид проверял его качество на ушах туриста. Мотор начинал реветь, турист с задних сидений подбегал к гиду и требовал, чтобы тот говорил громче. А разве можно говорить громче ревущего мотора?
   В сезон туристическая машина работает из последних сил, весной набирают кучами молодых переводчиков, чтобы избежать авралов. Не всем удается проработать весь сезон, иногда переводчика заносит на крутом вираже, он как пробка вылетает с работы, летом решения принимаются быстро, потому что страждующие толкутся у порога, каждый пытается попробовать свое счастье в этой непостоянной профессии. Зимуют в конторе только немногие, они все партийные, ловко подставляют ножку соседу, чтобы свалить конкурента.
   Переводчицам приходилось бороться за сохранение собственного достоинства советского человека и постоянно напоминать туристам об этом достоинстве и преимуществе быть именно советским человеком. Если переводчица считала, что турист каким-то боком задел её или оскорбил как женщину, то она слышала в ответ, что она не женщина, а гид. А разве гид не человек? В ответ - слезы, отказ работать с обидчиком. Турист оскорблял не гордую гидессу, он сомневался в том, что она ему вешала на уши. Это быстро забывалось. Приезжал другой клиент, который также видел в переводчице не женщину, а гида. Поэтому и стали говорить о себе, что я не женщина, а гид турбюро. Я не мужчина, а гид, у меня даже справка есть. Эти утверждения звучали в то время, когда нужно было разместить в одном номере гостиницы разнополых гидов.
   "Однова живем"
   Иностранных моряков духовно окормляли в "Интерклубах". Гиды называли себя в шутку советскими гейшами или интергейшами, поскольку они были обязаны развлекать иностранных моряков в Клубе моряков на набережной реки Мойки. Работа начиналась в 4 часа после полудни и заканчивалась заполночь. Обычно гиды забирали моряков в автобус прямо с торгового судна, и развлекали их как кто мог по типу массовиков-затейников. Поэтому гид должен был обладать и творческими талантами. Но одновременно шла идеологическая обработка плавсостава в духе любви к социалистической отчизне. Лекторы-международники с научными степенями, гремели жестью фактов неоспоримых преимуществах нового строя, словно рыцарскими доспехами. Выполнив свою обязательную программу о достижениях во всех областях, они подсаживались к гидам в баре, и теперь их "пластинка" начинала раскручиваться уже в другую сторону. С жаром говорили о развале промышленности, сельского хозяйства, провалах в международной политике. Они считали, что система создала условия для полной занятости населения, которое превратилось в обычную отсидку на рабочем месте. В неком НИИ подсчитали, что страна проводит в очередях столько времени, сравнивым с 40 миллионым населением, которое не работало целый год. Лекторы гордились тем, что у них есть выход прямо в верхние этажи власти, где они получают информацию из первых рук. Ведь господам наверху также нужна была отдушина, чтобы спустить пар недовольства.
   Работу гидов курировали сотрудники КГБ, поэтому приходилось прислушиваться к внутреннему голосу самосохранения, чтобы не вылететь с работы, как пробка из шампанского. Гиды иногда устраивали "капустники", каждый мог показать, на что он способен. Кто не мог участвовать в этих мероприятиях, занимался промыванием косточек рядом с подвыпившим оком сотрудника КГБ.
   Одна гидесса сочинила частушку:
   Должность наша не обычна, уникальнейший коктейль: переводчик, лектор, няня, дипломат и вышибала, гид, психолог, социолог, гейша- только по-советски, саму малость контрразведчик. Словом, ангел вы хранитель как всегда для всех гостей.
   Ни один гид, ни одного шпиона никогда не поймал, вся эта деятельность сводилась к тому, чтобы поймать подвыпившего моряка или офицера на их же слове.
   Дискуссии о диссидентах в стране Советов принимали все большие обороты, ответа не было. Если гид очень рьяно нападала на диссидентов, то морской офицер мог с раздражением рявкнуть на него: "Заткни рот, мы не дураки, сами все понимаем лучше вас!" В ГДР единственным диссидентом считали барда Вольфа Бирмана, его выдворили за пределы соцстраны. Моряки в свою очередь храбрились в подвыпившем состоянии и указывали пальцем на тонны ржавеющих грузов под открытым небом в порту. Это называется социализмом? Не лучше обстояло дело с оборудованием для атомных электростанций, ценнейшие узлы годами лежали под открытым небом в немецком порту, потому что не было тентов. Обсуждались любые щекотливые вопросы, но гид всегда был начеку, у них существовал свой железный принцип по типу трёх "П." Память, потолок, палец!
   Среди гидов всегда имелись фавориты, которым отламываются лакомые кусочки, были и черные лошадки, выполнявших повседневную работу. Гид вечно плели друг против друга интриги. Фраза этого гида нельзя допускать к работе с иностранцем, давала зеленый путь его коллеги.
   Гиды из Интерклуба чувствовали себя относительно свободно, они укрепляли личные связи с моряками, те в свою очередь привозили кофточки, костюмы, которые обозначали одним словом "барахло", кавалеры обязательно дарили духи. Интересовали гидов и цветные журналы, из которых можно было узнать массу интересных фактов о жизни закордонной страны. Потом гиды пересказывали их содержание, поражая моряков своей эрудицией. С риском гиды брали у моряков книги А. Солженицына.
   Партийным гидам многое позволялось, партбилет это была охранная грамота на любые отклонения от генеральной линии и дикие выходки, о которых гидессы попавшие в подобный переплет, еще десятилетия спустя, рассказывали о непредсказуемой гидессовской алчности.
   В качестве сюжета для небольшого рассказа:
   Как-то партийную гидессу поставили на работу вместе с молодой, добросовестной гидессой. Партийная дама затолкала всех туристов в один автобус, так что бедный турист сидел даже на проходе. Доверчивым туристам эта партийная дама сказала, что её напарница не знает материал.
   Так и осталась бедняжка осталась сидеть в гостинице, чтобы зубрить текст экскурсии по Этнографическому музею. Партийная дама, собрав мзду после экскурсии "Город Великого Ленина", снизошла к "напарнице" и отдала её часть группы, предупредив туриста, что она настолько плохо владеет материалом и языком в том числе, что это будет пустое времяпровождение. Фирмачи группы, чтобы отдать лучшее своим туриками, пошли за "напарницей". Бедняжка от долгого ожидания в отеле, все перенервничалась и на этом нервном срыве выдала материал на такой блестящей ноте, что на следующий день вся группа завалилась к ней в автобус и не хотела идти к партийной даме. Назревал большой скандал, если гидесса дает интересный материал, значит, она не раскрывает ведущую роль партии и не проводит информационно-пропагандистскую работу, от которой может свести скулу у любого слушателя. После первой встречи с партийной дамой молодая гидесса обходила её стороной, чтобы во второй раз не попасть в лапы алчной акулы. После развала турфирмы последняя стала работать референтом на морских круизам, гидами она брала только бывших партийных товарок, которые расплачивались с ней за услугу.
   Вся жизнь гида состоит из различных случаев, нравоучительных, а иногда даже полезных. Гидесса подошла к памятнику вождя пролетариата перед Смольным, встала к нему другим местом, начала вещать с жаром о пролетарской революции. К ней подошел страж порядка, спросил фамилию, затем удостоверение. Гидессе показалось, что это поверяющий из турфирмы в униформе. Гражданин записал все данные, затем заметил, что к вождю нельзя стоять спиной, экскурсанты стоят с их групповодом сбоку. Нельзя заслонять вождя от масс. В турфирму пришла "телега". Она привела главную гидессу в хорошее расположение духа. Гидесса оказалась единственной добросовестной сотрудницей, она постоянно приводила своего туриста под светлые очи бронзового вождя. Остальным он сто лет в обед был не нужен, сделав круг по площади Пролетарской Диктатуры, устремлялись в центр города, чтобы погулять, посмотреть магазины, оказывая своему туристу мелкие услуги, пофлиртовать с пожилыми господами. Много мелких услуг выливаются в одну большую со стороны благодарного туриста.
   "Не думай о секундах свысока..."
   Финская гидесса по приглашению фирмача зашла в валютное кафе, поговорить по душам и "за работу" в том числе. К ней подошли два молодых человека, потребовали документы, начали рыться в сумочке, нашли 10 финских марок, смешную сумму и по сегодняшним временам. В турфирму пришла "бумага". Бумага начала работать. Бедную гидессу буквально раздели на глазах изумленных подруг и с позором выгнали с работы. Масла в огонь подлил вездесущий А. Невзоров, показавший этот мерзкий сюжет в телепередаче "600 секунд", которая в то время пользовалась исключительной популярностью. Он буквально распял гидессу на глазах многомиллионной аудитории, доказав еще раз, что гид - это не человек, а только часть, винтик, а может быть, прокладка в государственном механизме. Идеологическая ненависть к Западному миру, куда партаппарат тайком отправлялся сам или со своими валютными проститутками, одновременно переносилась и на гида, который по служебным делам входил в контакт с этим капиталистическим миром. После этого "мазохизма", по имени писателя Саши Мазох, смотреть на эти "секунды" стало просто омерзительно.
   Язык-инструмент гида
   Гид мало уделяет внимания своему рабочему инструменту - голоса, не занимается дыхательной гимнастикой. Это только музыканты постоянно репетируют, потому что на следующий день он сам заметит свои ошибки, а потом и его слушатель. У гида его слушатель бывает только в сезон, поэтому гид приходит в норму в середине лета. Как бы гид не исполнял свой номер, все равно турист скажет одну похвалу: "Где вы так хорошо изучили язык?" А у гида есть свой молчаливый вопрос: "А кто Вас научил, так мало давать на чай?" Может быть сразу, говорить, чай не пьем, а просить на водку с икрой? От одного чая не поправить здоровья, а оно очень важно для гида.
   Болезнь горла, простуда, несмыкание связок, потеря голоса, хрипота, их профессиональное заболевание. Сама природа образования голоса еще не изучена. Поэт Иосиф Бродский считал, что душа находится в гортани. А душа гида-губы и пальцы!
   Для изучения иностранного языка существует много методов и способов. Самый надежный метод, не говорить о языке, а говорить на языке. В качестве примера можно привести почетного гражданина Санкт-Петербурга Генриха Шлиманна, который вел свою корреспонденцию на 12 языках. Талантливый выходец провинции Мекленбург изучал иностранные языки путем сравнения различных переводов Священного Писания. А китайцы изучают по красным цитатникам Мао. Есть в городе и свой полиглот С. Халипов, владеющий 40 языками. А наш гид мог прожить припеваючи с одним языком и с одним партбилетом.
   Библия дает лучший способ для зубрежки иностранного языка: Слово стало плотью. Под плотью в нашем конкретном случае имеются в виду губы и гортань, где путем артикуляции происходит образование слова. Музыканты и певцы постоянно делают упражнения для сохранения своей формы, а ведь у гида и у певца в наличии один и тот же тончайший инструмент-связки. Но гид всегда склоняется к мысли, что все и так сойдет, лишь была бы работа. А бывает она только в сезон, кончается он, как всегда, некстати, оставляя у гида чувство чего-то недосказанного, недоработанного, незаработанного, невзятого, непрочитанного. Зимой гид остается дома, или ездит по приглашениям за рубеж, сидит втихаря в зарубежных странах и делает "промошен", на худой конец преподает иностранный язык частным образом, на курсах или в институтах. В этой сфере преуспевают английские гиды, поскольку интерес и потребность в английском языке стремительно возрастает. Немецкий язык утратил свои позиции. Интерес к нему также упал, число немецких переселенцев сокращается, потребность в преподавателях также. Только англо-говорящие страны способны поглотить любое количество специалистов со знанием языка.
   Существует расхожее мнение, что иностранный язык можно изучить блестяще только за рубежом.
   Заграница на квартире
   Если бы в газетах появилось следующее объявление: Обучение игре на рояле по телевизору, то в эту газетную утку никто бы не поверил. Но почему-то считается, что иностранный язык можно выучить по телику с 25-м кадром. Это лишь один из способов для того, у кого есть деньги. А если финансы поют романсы? 25-й кадр можно сделать у себя дома на стене. При изучении английского языка это вообще не представляет трудностей. Можно использовать газеты "Newa News", "St. Petersburg Times", "Pulse". Вырезать заголовки, напечатанные крупным шрифтом, наклеить их на другой экземпляр газеты и повесить на стену. Ваш взгляд будет скользить по различным заголовкам словно по 25-му кадру. Дешево и сердито. Студенты с успехом используют следующий метод, на маленьких карточках записывают с одной стороны русское слово, с другой иностранное. Перебирая карточки, словно четки, в транспорте, на прогулке, в очереди, можно вдолбить в свою память необходимую лексику. Все химические реакции в человеческом организме происходят медленно, поэтому все методы скоростного изучения иностранного языка или игры на рояле представляют собой ускоренный метод перекачки Ваших финансов в чужой карман.
   Существует и другой, опять же бесплатный метод. Мало кто из гидов знает о существовании радиопередач на английском, немецком и французском языках. Они даже не имеют понятия, на каких волнах производится их трансляция. В то время как радио, лучший и причем бесплатный учитель. Здесь не нужно никаких инвестиций, требуются только желание, время, упорство и радиоприемник в том числе, лучше с магнитофоном. Сегодня, когда пали все идеологические заборы, глушилки на крышах ржавеют без дела и железный занавес дал трещину, можно слушать "Би-Би-Си", "Немецкую волну" и "РФИ" (Французское радио) на средних волнах в Санкт-Петербурге и Москве, АМ (1200-1600 кНz). На коротких волнах хорошее качество приема "Голоса Америки", есть уроки американского английского.
   В начале долгого пути изучения иностранного языка можно слушать последние известия, которые повторяются в начале каждого часа, записывать их на магнитофон. При наличии терпения можно записывать их затем на бумагу. Передачи транслируются также на русском языке, поэтому сравнение двух версий приносит исключительный успех. Новые слова и обороты можно использовать на занятиях с преподавателем, чтобы блеснуть своими знаниями, ведь преподаватели тоже редко слушают радио.
   Передачи "Немецкой волны", в том числе, "Прогулки по немецким городам", "Культура", "Новости в области науки и техники", "Письма радиослушателей", "Немецкий по радио", а также "Разговорный немецкий" по четвергам в 10.30 и 14.30, а также много другое окунут вас в море немецкого языка, в котором вначале можно просто утонуть. В этом случае шариковая ручка может послужить удочкой, она поможет вытянуть из этого речевого потока знакомые слова и выражения. Процесс изучения языка по радио долог, а успех остается на всю жизнь. Но не обязательно просто сидеть и слушать. Радио вначале может служить просто фоном, и со временем слова будут просто вылетать изо рта. В вечерних передачах на русском языке есть уроки немецкого в 19.45 и в 21.45. При желании можно написать письмо в редакцию и получить учебный материал. Адрес прост: 190000 СПб, Главпочтамт, Радиостанция "Немецкая волна" п/я 596. Радиокурсы немецкого языка и другая литература высылались бесплатно и по другому адресу: "Inter Nationes"; Kennedyallee 91-103; D-53110 Bonn 2, Deutschland.
   Передачи "Би-би-си" содержат много познавательного. Их можно с успехом использовать в качестве дополнительного материала. Такие программы, как "К этому часу", "Глядя из Лондона", "Сегодня в фокусе" несут большой познавательный материал о жизни в Великобритании и в других странах. Несомненный интерес представляют сообщения собственных корреспондентов из России. В них можно почерпнуть новые слова и выражения, которыми можно щегольнуть, общаясь с туристом, коли он будет в наличии с наличными. "Английский по Радио" с Ритой Беловой окунет слушателей в безбрежное море новых слов и выражений. Некоторые уроки английского языка и программы передач можно получить, написав по адресу: Москва, Главпочтамт 101000, а/я 555. "Би-би-си", Программы русского языка. Для преподавателей существует увлекательная передача в 15.30 на средних и коротких волнах.
   Если же гид захочет заняться изучением голландского языка, то в этом случае радио ему меньше поможет. Передачи голландского радио принимаются на SW в вечернее время с помехами. Если отъехать от Санкт-Петербурга на 200 км ближе к морю, то появится возможность слушать голландский язык до потери пульса. Этот язык в городе всегда пользуется спросом, последнее время среди невест.
   Большинство гидов не имеют понятия об этих передачах, каждый из них говорит на своем языке, в присущей ему манере, с затертыми штампами, парой десятков глаголов и словами-паразитами. Это сказывается и на его работе. Гид-переводчик переводит доклады дословно слово в слово. Новая методика немецких переводчиков с использованием стенографии в России не практикуется. Исключение составляет Москва, где постоянно проводятся важные конференции и встречи в многочисленных министерствах, представительствах. В этом отношении гиды-переводчики в Петербурге вечно остаются на задворках, их знания ограничиваются, за редким исключением, областью культуры. Среди английских гидов-экскурсоводов существует и свой барон, он делает доклады на конференциях "А. Пушкин и Великобритания", с блеском проводит экскурсию "Англичане и шотландцы в Санкт-Петербурге".
   Другой специализацией может быть перевод технических текстов. Но профи-гиды находят эту работу малопривлекательной, здесь сказывается, прежде всего, отсутствие навыков и знаний, а самое главное мало платят. Можно пересчитать по пальцам гидов, у которых есть компьютер, или тех, кто умеет пользоваться им. В этом отношении молодые гиды выгодно отличаются от старой когорты.
    
   3. Туризм и гид
   Сопровождение туристов в городе и по маршруту в различные города является уделом большинства гидов-переводчиков. Для этого существует свой термин пасти или окучивать туристов. Для гида турист - это самая большая радость и постоянная головная боль. Все его мысли явные и неявные вращаются вокруг единственной планеты, где на первом месте - оплата его труда, успех у краткосрочной публики. Гиду нужны не только аплодисменты, как актеру различного жанра, он жаждет материального вознаграждения в виде денег, сувениров, внимания, приглашения на чашечку кофе и прочего. Аплодисменты это только интродукция к более существенному, ради чего и трудится гид. Свою зарплату в турфирме он рассматривает, как легкое недоразумение, с ним вольно или невольно нужно смириться. Разумеется, туристы оплатили все расходы в турфирме, на гида в том числе, бедняга получает лишь одну десятую этой суммы. Гид стоит на вершине айсберга именно он пожинает успех или неуспех своей "Заготконторы" по зеленому силосу. За все радости, испытанные тупиком, за все провалы, ответственность несет гид, его могут возвести на пьедестал или вытереть об него свои ноги разъяренный клиент.
   Вознаграждение благодарных туриков может принимать самые неожиданные формы: неподдельный восторг и крупные купюры, а нередко полное пренебрежение и пара грошей, оскорбляющих всю его нежную и алчную суть. Восторженный турист может пригласить гидессу или гида в ресторан, чтобы он мог провести пару часов в окружении группы, которая уже обрыгла ему за долгий день, и он мечтает только об одном; скорей бы смотаться домой и выспаться, наконец, от постоянной беготни впереди времени на часах, нервотрепки, стояния в очередях под палящим солнцем. А пока гид сидит среди своих гостей и отвечает на бесконечные вопросы о том и о сем и ни о чем. Бедолага сидит словно на углях, когда видит, как легко турики расстаются с деньгами, ублажая свою холеную плоть. Гид непременно хочет все попробовать, а когда он вспоминает, что за деньги на этот злосчастный ужин он смог бы беззаботно прожить зимой целый месяц, все его существо выражает скорбь о потерянном гроше. Много дней спустя он будет изливать свою горечь своим коллегам, которые будут сочувствовать ему, потому что завтра они также могут попасть в подобный переплет.
   Гид по своей природе - лидер, маленький фюрер (хотя гиды не любят это слово), деспот, режиссер, который разыгрывает неповторимый спектакль только для своей публики. Число зрителей на мини-спектакле колеблется от одного до 30-40. Гид любит и ненавидит свою публику одновременно. Она доставляет ему самую большую радость и причиняет самую резкую боль. Гид обязан в постоянной беготне и суете сует решать моментально множество задач, ублажать своих тиранов и работодателей в одном лице. Особенно американцы ставят перед гидом все новые проблемы, которые нужно решать с легкостью жонглера. Работа для гида - это его хобби, образ жизни, восприятие окружающей жизни глазами иностранца. Только он или зарубежный специалист может оценить по достоинству знания своего гида, вселить в него уверенность, показать значимость его профессии в сфере культуры.
   В турфирме гид занимает самую низкую ступень, выступая в качестве интеллектуальной попрошайки. В группе туристов он стоит на вершине пирамиды, хотя успех его работы гарантируют десятки людей, которых он может и не знать. Гида испытывают на прочность турики и турфирма одновременно, сюда еще подключается турлидер иностранной фирмы. Автократ и деспот, который постоянно напоминает герою нашего повествования об его месте на короткой иерархической лестнице, а ещё водитель автобуса, любимый цвет которого на улице и в жизни - зеленый.
   Во время долгой профессиональной деятельности гид развил почти молниеносную реакцию, умение обходить с легкостью фокусника все трудности, встречающиеся на его пути к успеху. У каждого гида есть своя манера подачи материала, при надобности он может жалобно пропеть, словно канареечка, задом наперед. Если турист нарушит эту песню вопросом, то гид продолжит с того же слова, на котором его прервали.
   Старые кадры находятся и сегодня под влиянием тех методических норм, которые им вбивали, словно сваи, паровым молотом, в методкабинете.
   Свыше 50 лет центральное туристическое бюро было единственной организацией, которая обслуживала заморских гостей на необъятных просторах страны. В 150 городах были открыты филиалы и представительства, это было своего рода "государство в государстве". И приносило оно больше дохода в твердой валюте, чем, скажем, внешняя торговля и таможня огромной страны. А отношение к твердой валюте было, словно к священной корове, которую могла доить только каста приближенных. Поскольку эта валюта была добычей государства и тайной полиции, искушенный турист рассматривал этого туристического монстра в качестве его филиала, а гид его покорный слуга.
   Турист был всегда для советского режима святым источником. Предпринимались все возможные попытки завлечь его и его валюту в страну Советов. "Фирма" выразило в свое время протест против публикации поэмы С. Маршака "Мистер Твистер", дабы турики не оскорбились. Только товарищу С.М. Кирову удалось отменить этот запрет. Надеемся, что этот опус не постигнет подобная участь, да минует его чаша сия!
   В книге английского автора Колина Тюборна "Вдоль России" (1983) дается прозрачный намек на это щекотливое обстоятельство. В своем мощном, красном кирпиче о тайной полиции высветил это обстоятельство и бывший сотрудник этого всесильного ведомства Олег Калугин, он привел некоторые имена гидов.
   Каждый новичок, поступавший на курсы ЦТБ, проходил проверку, прежде всего, на отсутствие судимости, отсутствие родственников за границей, отсутствие переписки с "закордонном" и прочие "не". Это была характеристика почти по Штирлицу: "Характер нордический, связей порочащих его не имел. Предан рейху и фюреру".
   У каждого гида до поступления на работу в турбюро, был за плечами диплом университета или на худой конец пединститута. Случались, конечно, как и везде исключения. Иногда аттестат зрелости, выданный "Петри-Шуле" при лютеранском приходе церкви Петра и Павла был достаточен для зачисления в штат. Среди гидов встречались и выпускники школ с углубленным изучением иностранных языков, это было обычно исключение по блату.
   Сегодня произошла девальвация знаний гида среди них "вращаются" и те, кто закончил технический вуз. Знания иностранного языка они приобрели на каких-то иностранных курсах, или пробыли нянькой в стране изучаемого языка. Некоторые из них, довольно честолюбивые и крайне амбициозные, у них возникает неистребимое желание создать собственную турфирму. В каждом коллеге и владельце турфирмы они видят конкурента и не скрывают затаенную зависть. Овчинка выделки не стоит! Эта овца, в конце концов, махнет за рубеж или может временно выйти замуж, чтобы при случае поменять его на импортного. Появиться перед бывшими коллегами и показать всю их никчемность. Это так называемые second hand guide.
   Обучение настоящих гидов производилось на курсах турбюро. Преподавателями были сами гиды со стажем, и с большими знаниями, преподавание велось, как раньше, так и сегодня через предмет преподавания. Со временем были написаны методические пособия по всем музеям, в основном, на немецком и английском языках. Эти пожелтевшие, разрозненные, помятые листочки, как уже говорилось они и сегодня в ходу. Этот материал, в частности экскурсия по городу, уже не соответствует сегодняшнему времени. Страна несколько раз меняла свою кожу. Поэтому для гида составляет большую трудность дать объективную картину современной жизни города, потому что он не может оторваться от написанного слова. Просто нет жизненного опыта, а чужого опыта ему не дают, кто хочет плодить конкурентов.
   Гиды, завершающие карьеру, чьи лучшие годы пришлись на "годы застоя" незабвенного Л.И.Брежнева, зудят под сурдинку о том, как было хорошо раньше, все было бесплатно (кстати, жизнь человеческая тоже ничего не стоила). Эти железные аргументы они черпали на долгих зимних курсах. Темы программ - история музеев, их экспозиции, да и история государства социалистического. На этих курсах опытные гиды блистали своими, казалось (на первый взгляд), необъятными знаниями.
   Наиболее важной темой для новичков была "Организация и экономика туризма". Вся система обслуживания туриста была создана эмпирическим путем. Вначале работы с группой гид получал программу и книжку подтверждений исполнения заказов с розовыми и белыми листочками. Розовые листочки разлетались по всем гостиницам и музеям, оставляя бледного от страха гида с белыми копиями подтверждений. С ними он должен был отчитаться сначала перед руководителя группы, а затем, (о ужас!), у бухгалтера Нины, которая могла разнести бедного гида в пух и прах за неправильное оформление или неточную калькуляцию. В начале 60-х годов ещё не было калькуляторов - все расчеты за питание, как обычно слабый в математике, гид должен был подсчитывать в столбик. Наш Герой постоянно экономил на питании туриков в ресторане, чтобы в последний вечер устроить им прощальный ужин с великолепными блюдами и шампанским. Расплата была тяжелая. Если ему удавалось с первого захода сдать книжку подтверждений бухгалтеру, гид выходил с лучезарной улыбкой, словно сбросил с себя непосильную ношу. В противном случае поднимался невероятный крик, и гид, как ошпаренный, выскакивал смущенный за дверь и бежал снова по музеям и гостиницам, внося изменения в злополучную книжку подтверждения. Впопыхах гид мог написать в графе "кому" - "Святому Исаакию!"
   Гид должен был запоминать огромный статистический материал с лукавыми цифрами об успехах в коммунистическом строительстве, выполнении пятилетних планов, удоях молока и выпуске стали, потерях во Второй мировой войне, врать о Гражданской войне, твердить о коммунальных услугах, зарплате, детских садах, школе, высшем образовании, успехах сельского хозяйства, пенсиях, Украине-житнице России, социалистическом лагере, капиталистическом лагере, пионерском лагере, спортлагере, концлагере, ГУЛАГЕ, вечной дружбе братских народов, о героическом рабочем классе и крестьянстве, интеллигентной прослойке, ведущей роли партии, и в конце, но не по значимости - о чаевых. Само собой разумеется, гидам вменялось заучивать этот статистический материал, включая годы строительства музеев, исторических зданий, памятников и прочего и прочего. Вооруженный до зубов статистикой, гид огорошивал своих туристов этими "цифрами и фактами", вызывая восторг своей феноменальной памятью и железной логикой изложения вызубренного материала.
   Экскурсии по городу превращались в лекцию о преимуществах социалистического лагеря, Гулаговская лексика и воровской жаргон были неотъемлемой частью бытия, и ошарашенный западный турист приходил к выводу, что, наконец-то, построено "лагерное общество" равных возможностей для всех. В знак благодарности он пытался сунуть в руку смущенному и гордому гиду несколько долларов, а тот испуганный, сопротивлялся, как мог, но потом все-таки деньги брал, если никто не видел этого факта отклонения от "Должностной инструкции работы с иностранными туристами". Как-то очарованный турик догнал убегавшую от страха молодую гидессу и всучил ей $50, после чего она забежала в туалет и спустила "зеленого змия" в универсальный таз, а они бы так пригодились ее дочери Маргарите, поскольку только дети могут с наибольшей пользой истратить их.
   Самовосхваление социалистической системы неотразимо действовало на братские народы. Каждую группу из соцстран сопровождал партийный функционер, строго следивший за правильным поведением своих "овец", в частности, за их вопросами гиду. В большинстве случаев руководитель группы оставался довольным своим гидом и высказывал в присутствии группы свою оценку, чтобы они были рады знакомству с "настоящим товарищем по партии", хотя им давали, как правило, "беспартийную сволочь".
   Поездки в коммунистическую Россию были своего рода проверкой на "лояльность и вшивость", лозунг "Учиться у старшего брата" действовал без промаха. Учиться у Советского Союза - значит учиться науке побеждать! Нужно только вернуть Волгограду второе имя Сталинград и победа будет за ветеранами.
   Первоначально "фирма" занимала несколько комнат в гостинице "Европа" в боковом флигеле. Новичков с немецким языком встречала миловидная Светлана, руководитель группы. Если студент бойко отвечал на вопросы на немецком языке, его сразу спрашивали, где он изучал язык: Вероятно, дома? В этом содержался уже и ответ. Это была уже провокационная ловушка, поскольку гиду не следовало иметь родственников иностранного происхождения, особенно за рубежом. Много лет спустя отдел кадров с помощью доброхотов выяснил, что сама Светлана скрыла в анкете, что ее родственники - из поволжских немцев. Она скрыла, что была угнана в плен вместе с родителями. Этот факт в биографии вскрыла секретарь партбюро вместе с сотрудником КГБ. Начались различные комиссии, разбирательства, упреки, что она трижды скрыла свое позорное прошлое: при поступлении в университет на немецкого отделение, при поступлении на работу в "Интурист" и конечно при поступлении в чистые ряды партии, где было столько нечистых. Это произошло в 1975 году. Секретаря партбюро поставили вместо Светланы Викторовны на должность главного гида.
   Ее лишили руководящей должности, и она смогла продолжить работу в бюро переводов, но без доступа к иностранным туристам. Бюро переводов это был легальный отстойник для гидов, которые попались на всяких отклонениях от должностной инструкции. Светлана умерла в коммунальной квартире за письменным столом, за переводом немецкого текста.
   В каждой группе были свои отверженные. Деятельность английской группы была окружена "железным занавесом" (выражение У.Черчиля) страшной капиталистической тайны. На первом же собеседовании задавался вопрос об истории комсомола. Если не давался исчерпывающий ответ, английская гидесса шипела, словно змея. Они очень блюли идеологию и чистоту своих рядов. За это они сопровождали всякие делегации по белу свету. Выполняли другие задания под прикрытием своих мужей за рубежом, порой выступали по телевидению, намеками рассказывали о своем житье-бытье "за бугром".
   Французская группа отличалась своими интеллектуалами и вольнодумством, строчили стишки о своей нелегкой жизни.
   Финская группа была завалена работой круглый год.
   Группа соцстран варились в общем идеологическом котле, интереснее было с поляками, у них водилась валюта.
   Для каждого европейского языка существовал свой отдел, руководитель которого был для гида царь и бог. Он принимал на работу, распределял группы с учетом партийной принадлежности, строго следил за выполнением "Должностной инструкции", собирал сведения о гидах, в частности, об их высказываниях по различным идеологическим вопросам (в те "сладкие" годы стукач сидел в каждом углу). Это были гиды с "активной жизненной позицией", обычно члены партии, с безупречной рабоче-крестьянской биографией. Лейтмотивом их любого выступления на публике была благодарность стране за то, что она дала девчонке Богдашкиной из рабочей семьи за фабричной заставой получить высшее образование и изучить иностранный язык.
   А если родители гидессы были партийные функционеры, военные, важные снабженцы или профессора, то этих должности были гарантией получения исключительно западных туриков. Это была своя элита, "полупроводники" машины по пропаганде. Как правило, у них сочетались большое нахальство и здоровая пасть, это были попугаи газетных передовиц. Все преимущества принадлежности к рабоче-крестьянской партии они использовали на всех парах, в частности, на так называемых поездах дружбы. Когда колонны туристов из Восточной Европы шагали под красными знаменами по Московскому вокзалу под неусыпным взглядом гипсовой головы, так называемого "вождя мирового люмпен-пролетариата", душа и тело гида наполнялись неизмеримой радостью, после отличного выполнения столь ответственного задания ему уже светила на горизонте группа из Западной Германии. Это было верхом счастья. Западный турист без красных знамен, хорошо одетый, самодовольный, словно третейский судья, осматривал страну и ее обитателей и немало удивлялся, как мало соответствовали штампы и клише западной пропаганды реально увиденной действительности. "Капиталистов" восхищало то обстоятельство, что русские были веселые, жизнерадостные люди, улыбались прохожим и туристам в том числе, страна была сказочно дешевой для туриста, входной билет в Эрмитаж стоил для всех 30 копеек, (как два килограмма хлеба). Сейчас стоимость входного билета стоит как за 60 кг хлеба.
   Западный немец говорил на чистом литературном языке (за исключением баварцев). Их произношение, словно музыка, по сравнению с саксонским диалектом. Произношение партийного секретаря на больших форумах было эталоном для боссов рангом пониже, включая руководителя группы из Восточной Германии. Гиды также приспосабливались к этим языковым особенностям своих "собратьев и сестёр" по идеологии. Постоянно возникали жаркие дискуссии, без устали сравнивали Восток и Запад, укоряли за преследование диссидентов, писателей, музыкантов, художников. Если гиду удавалось все-таки доказать свою правоту и защитить свою страну от идеологических нападок, то в этом случае турист пускал в ход свой последний, железный аргумент: "А Вы можете поехать в Западную Германию или в Западную Европу?" Весь идеологический, словесный понос гида оказывался напрасным. Несмотря на временное поражение, на поле идеологического сражения, гид собирался с духом и рассказывал обо всем примерно так, как в известной песенке 30-х годов: "Эх, хорошо в стране советской жить!" И жить хорошо, и жизнь хороша, главный акцент гид делал на то обстоятельство, что в коммунистическом государстве почти все услуги даются рабочему люду бесплатно. Этот аргумент действовал на наивных германцев и американцев почти без промаха. Некоторые все-таки собирались с духом, чтобы произнести каверзный вопрос, откуда берутся деньги для оплаты всех этих социальных достижений. Не каждый гид мог дать реальную картину экономической жизни страны, в противном случае можно было потерять работу, а потерю работы в централизованном обществе можно было сравнить с запретом на профессию.
   Но один аргумент сражал туриста наповал, когда гид утверждал, что литр бензина стоит дешевле, чем бутылка газированной воды, это выбивало оппонента из седла. Для западного турика цена на бензин, главный критерий благосостояния общества. В 21 веке начали душить общество бензиновыми удавками. Загонщики скота загнали пенсионеров в очереди.
   Когда же он узнавал о ценах на автомашины, о существовании тайных и явных очередей, его изумлению не было предела. Турист обычно интересовался средней зарплатой жителей страны и в не последнюю очередь-самого гида, а когда последний отвечал ему: "120 рублей", то турик задавал следующий вопрос: "В день?" Ушлый гид мог парировать такую бестактность: "Конечно в минуту!" В начале 60-х годов за один рубль давали в банке 4 немецкие марки, а на улице "один к одному"
   И в самом деле, зарплата у гида была очень низкая. Но он никогда не жил и не будет жить на одну зарплату, если у него есть работа. Да и сегодня он рассматривает свою зарплату, словно как некое недоразумение. А в те далёкие, счастливые времена, когда гидесса была на седьмом небе от полученных колготок, маленький гид пришел к большому шефу и пожаловался, что на 120 рублей он не может содержать семью. В ответ маленький гид услышал от большого босса: "Ты жрёшь здесь бесплатно!" Поскольку голод, по мнению маленького коммунистического фюрера, был главным учителем в воспитании нового человека, то угроза лишить жрачки своего раба широко практиковалась, по типу "кто не работает, тот не ест". Сегодня же гид работает, но не ест. Ест и спит только зимой. "Yes!"
   Если гид имел трехразовую теплую еду за счет турбюро, то всякое упоминание о допзарплате воспринималось, как вызов устоям самого справедливого общества. Его патриотическо-настроенные коллеги напоминали с ехидством незадачливому и бесхитростному гиду, что он пользуется к вышеуказанным благам, бесплатным медицинским обслуживанием, дешевым транспортом, оплаченным отпуском, детским садом, бесплатным образованием, участком для дачи, низкой квартплатой; за счет турбюро, он мог бесплатно путешествовать по всему Союзу с группой своих туристов, загорать на Черном море, получать трехразовое горячее питание, не говоря о привилегиях, о которых в те времена не стоило упоминать слишком громко.
   Туристическое бюро было настоящей кормушкой для гида и его семьи. Питание с группой в ресторане, кофе с мороженым, дорогие сигареты от щедрого туриста. Вместо ужина гид получал своего рода сухой паек: это могло быть парное мясо, сливочное масло отменного качества, рыбные консервы, которые нельзя было найти в магазине, и, конечно, гречневая крупа, которой гид, как сурок, запасался на всю зиму. Греча была в те постные годы большой редкостью. Ее ели, прежде всего, солдаты в армии с селедкой в придачу. Невесты в рассказах Антона Чехова тоже постоянно ели гречу, чтобы иметь хороший румянец. Такими же розовощекими были гидессы, которые были руководителями поездов дружбы и получали для себя лично в ресторане пайку в виде гречи за ужины вместо всех гидов.
   Гиду постоянно вдалбливали в голову различные запреты по типу "да и нет" не говорите. Любим, было "нет", оно было, как удар хлыста, по самолюбию турика. Он ведь все оплатил!? Недаром главный, гид в Вашингтоне мистер А. Громыко получил кличку "Mr. No" и поставил, таким образом, новое достижение, занесенное в книгу рекордов Гиннесса, он повторял коротенькое слово 49 лет, а маленькому гиду оставалось только вторить словам большого шефа.
    
   4. "Увы, тебя я не надую!"
   "Гэдээровские" туристы привозили своему гиду несметное количество бесплатной литературы о СЕПГ. Это тяжелые фолианты гид нередко выбрасывал сразу же после отъезда группы, а теперь вот он жалеет о содеянном злодеянии. Он мог бы спокойно на досуге перелистывать мелованные листы, узнавать партфункционеров из братской республики, оказавшихся теперь за "шведскими гардинами" и оплакивать напрасно отданную молодость двум антибиологическим по своей сути идеологиям. Свое пренебрежительное отношение к "братьям по оружию" гид не скрывал. Забыв осторожность, говорил то, что думает, но не все при этом понимали, что любое неосторожное высказывание достигало ушей руководителя группы, следившего за чистотой идеологических высказываний. Гид по своей природе доносчик и лицемер. У него тысяча лиц, искренних, простодушных гидов просто не существует на свете. "Хочешь жить - умей вертеться"-удобная поговорка, созданная, будто для гида. Он мог споткнуться на вопросах идеологии, нарушений в области валюты, нежелательных контактах с иностранцем в нерабочее время, а также на неосторожных высказываниях, благодаря которым его коллега мог сколотить небольшой политический капитал, а это прокладывало дорожку к получению группы из Западной Европы. Профессиональный гид воспитывался на работе, как зомби. И сегодня, десяток лет спустя, гид не может спокойно говорить о своей бывшей работе и коллегах. "Осиное гнездо", "гадюшник" и прочие эпитеты срываются гневно и брезгливо с его губ, когда ему напоминают о прежней работе. Гидесса хорошо знала, что подруга может заложить подругу. В таких случаях офицер КГБ советовал по-дружески очередной жертве быть осторожнее с этой стервой. Но была счастливая каста, которая жила по своим особым правилам, в одной золотой клетке. Чего стоили всякого рода привилегии, которые сыпались на профигида словно из рога изобилия. "Лучший принцип - не иметь никаких принципов!" Это был еще один профессиональный лозунг. После окончания работы с группой гиду вменялась обязанность-составление отчета о работе. В протокольном отделе у каждого гида была "амбарная книга", прошитая суровой нитью, куда он заносил свои впечатления о работе с группой. Книги хранились в железных шкафах - создавался полный антураж строгой секретности. После распада империи этот "гроссбух" просто пустили в макулатуру, а ведь это были документы эпохи! Из сообщений гидов очень милые дамы протокольного отдела с прищуром Ильича составляли сводки-высказывания иностранцев о стране, они передавались в верхние этажи власти для контрпропаганды. При составлении отчета гид обязан был указать все данные о группе, её маршрут, социальный состав, особое внимание уделить турлидеру или, как раньше его называли, руководителю группы. Эта персона всегда была подозрительна, а если она слишком часто появлялась в городе, то в этом случае гид должен был уделить ей повышенное внимание. А если она говорила еще по-русски, значит шпион! Гиду был обязан сообщать указывать обо всех контактах иностранцев с местным населением, узнавать, по возможности, адреса и телефоны, выяснять родственные связи и задавать провокационно-наводящие вопросы. Наивный турист просил позвонить гида по телефону своим родственникам или знакомым и простодушно выкладывал все, как на духу, а эти сведения и нужны были больше всего гиду, чтобы украсить ими свой отчет. Они представляли особый интерес для дам и не дам по протокольной части. Несанкционированные контакты с враждебно настроенным капиталистическим миром считались довольно опасными, там и до предательства один шаг. Мелкие доносы, словно укусы комара, составляли неотъемлемую часть сложной жизни гида. С высоты сегодняшнего дня вся эта возня представляется детской игрой в шпиономанию, но она оставила в душе гида гадкий осадок и искалечила его внутренний мир.
   В этой деликатной работе случались и проколы. Руководитель группы наставляла на путь истинный молоденькую гидессу: "После работы с туристом-индивидуалом пойдите на 5ый этаж и напишите ваши впечатления о нем в особую тетрадь!" После обслуживания своего туриста гидесса говорит ему на прощание: "Пойдите в турбюро на 5-м этаже и напишите ваши впечатления в специальную тетрадь!". Турист приходит в протокольный отдел на 5-м этаже. Немая сцена!
   В скандальном романе апологета старого режима "Чего ж ты хочешь?" Н, Кочеткова в начале 60-х годов этот господин обозвал гидов сотрудниками КГБ. Это было большим преувеличением, но для профигида это было прямое оскорбление. Об этом просто не принято было говорить вслух.
   Поскольку гид находился на пограничной между двух идеологических систем, то не считалось зазорным лягнуть своим социалистическим копытом эту продажную тварь, набрав себе политические очки для следующей командировки в капстрану, на валюту которую ему заработал гид. В рассказе "Кижи" Юрий Нагибин описал в смачных тонах гидессу, сидевшую в баре и курившую фирменные сигареты. Гид и политическая проституция были синонимами. Эти горькие пилюли гид проглатывал спокойно, тем более, что они выходили из него естественным путем. В художественном фильме "Осенний марафон" главный герой, известный писатель и сердцеед, дает полезный совет своей очередной подруге, зарабатывающей на хлеб техническими переводами: "Иди ты лучше работать гидом, там можно легче заработать "живые" деньги". Этот шутливый совет упал на благодатную почву, определенное количество преподавателей и переводчиков сменили профессию и никогда об этом не жалели, наблюдающих с иронией и с жалостью за мытарствами своих бывших сослуживцев, живущих от аванса до получки, а затем на пенсионную подачку.
   Многие гиды успешно всю жизнь боролись за место под солнцем, начав свою деятельность на этой увлекательной стезе еще во времена Хрущева, Булганина, Маленкова и примкнувшего к ним Шепилина. Они пережили шикарные госпохороны и гонку на лафетах всех генеральных секретарей, правление двух российских президентов, войну с водкой, полураспад СССР с периодом в 70 лет, смену 52 государственных кабинетов в Италии, они обслужили за вышеуказанный отчетный период тысячи и тысячи туриков, их количество сравнимо с населением Люксембурга! Исписали тонны бумаги, сохранили и на пороге XXI века свой азарт и увлеченность. Эта категория гидов держалась на плаву при всех режимах. Она уйдет с дороги, но только тогда, когда попросят уйти! Нет, если и попросят, все равно не уйдет. Сделав блестящую карьеру ради турика, они остались одинокими в своей квартире с фолиантами и с любимыми животными.
   Гиды охотно встречались за большими столами при обслуживании сотен и сотен туристов из соцстран, при удачном параде планет там могли приземлиться гидесса Инесса, Валентина Егоровна и Валентина Кузьминична, то в этом случае возникал лигачевский вариант: "Нужно все объегорить и всех обкузьмить!" Просим прощенья за неудачное сравнение!
   Для профигидов в туристическом бюро существовало большое количество правил игры и ограничений. Существовали не писанные правила, где гиду давались жесткие рекомендации по неукоснительному соблюдении своих профессиональных обязанностей. В частности, гид не имел право давать свой личный адрес и телефон, если турист обращался к нему с этой деликатной просьбой, в этом случае он давал адрес туристического бюро. Если же турист настаивал, то на этот случай у гида была своя, согласованная с начальством легенда, или важная отговорка, вроде переезда на новую квартиру, ремонта, обмена или более драматических событий, тогда еще не было крупных наводнений, захвата заложников и прочего.
   Гид был партийным конспиратором не хуже дедушки Ленина. Настырный турик мог написать "на деревню, дедушке": ZZZP, Ленингад, ул. Какова, Лидии Писсиковой. Если знакомые спрашивали рабочий адрес, он гордо говорил, Гостиница Европа, вход с Ракова! Так в недавнем прошлом называли Итальянскую улицу. Молодого гида могли лишить работы только за эту оплошность. Иногда гид давал своим туристам упрощенный адрес, по типу: "Мой адрес не дом и не улица, мой адрес Советский Союз!" Порой хватало названия страны, города, фирмы, имени гида. Этих четырех слов было достаточно для почтовых служащих, чтобы найти не только гида, но и валюту в конверте, которую мог послать ему простодушный турик. Как-то молоденькая гидесса написала турику на салфетке свой официальный адрес. Тому захотелось сделать ей что-нибудь приятное и необычное, он прислал несколько месяцев спустя тяжелую бандероль. Когда гидессы из парткома вскрыли пакет, то обнаружили шикарные визитные карточки с золотым теснением. Старая по стажу и молодая по задору партийная дама, вероятно из города Арзамаса, устроила нагоняй молодой. Чтобы избежать увольнения, та на глазах у партийных инквизиторов порвала визитки. Предмет конфликта и вещественное доказательство отклонения от Должностной инструкции превратилось в золотистое конфетти.
   Гиды всегда были рады получить письмо или открытку от своих бывших туристов, это оказывало на руководство группы положительный эффект: значит, клиент не забыл своего гида! Некоторые туристы посылали в знак благодарности ценные книги. Но по этому поводу существовало свое специальное предписание. Поскольку гид получал эти книги в знак признательности за "активную жизненную позицию" (АЖП) и пропаганду достижений своей страны при исполнении должностных обязанностей, то, соответственно, книга принадлежала фирме. Гиду её иногда давали посмотреть, чтобы он мог написать благодарственную открытку, а фолиант оседал в библиотеке "фирмы". В доверительных разговорах гид мог вспомнить с сожалением об этом нахальном перераспределении собственности, поскольку у гида трепетное отношение к иностранной литературе по искусству. Тот же самый фокус происходил и с книгами, которые получал гид после работы с делегациями, их даже и на глаза не показывали.
   Книги & шоколад по почте
   В "старые, добрые времена" мечта гида было получить зарубежную книгу. Хотя и существовало строгое предписание о том, что вся печатная продукция принадлежит "турфирме", изворотливые гиды нашли лазейку, простую до гениальности. Они сообщали своему туристу, что нужно положить в бандероль с книгой плитку шоколада. Почтовые служащие, вскрывая мелкий пакет, натыкались сразу же на шоколад. Бандероль считалась продуктовой, устное распоряжение на неё не распространялось. Туристы посылали своим гидам душистое молотое кофе, тогда оно было в большом дефиците в "стране победившего их социализма". Как-то раз туристка из Западного Берлина отправила гиду продуктовый набор, какой она обычно отправляла родственникам и знакомым в Восточную Германию. Прошло, по крайней мере, пару месяцев, а пакета нет и нет. Обеспокоенный гид написал жалостливое обращение на почту. Ответа не получил. Терпение у него лопнуло, он ведь давно раскатал губу на заморские сладости. Написав второе послание, добавив в сердцах, чтобы на почте прекратили организованное воровство. Ответ пришел на бланке: пакет не поступал! Уже спустя полгода благодетельница из Западного Берлина сообщила в письме, что больше никогда не будет посылать продуктовые наборы. Оказалась, весь пакет был изрезан, все содержимое высыпано, снова упаковано и отправлено адресату. Туристка должна была снова заплатить за свою же бандероль. Месть-великий учитель!
   В летнее время в городе на Неве работало много временных гидов: преподаватели вузов, школ, технические переводчики, выпускники иностранных школ. Они работали в сезон один-два месяца, заводили новые связи, поправляли материальное положение, принимали бесхитростные сувениры, полезные колготки и чаевые тайком. Только доблестным водителям не нужно было ничего скрывать. Эта категория гидов не находилась под столь пристальным вниманием администрации, но и они также были "под колпаком".
   В то время книги из Западной Европы были в этой стране большой редкостью в личной собственности, для этой цели существовала эрзац-литература, переведенная на иностранные языки в издательстве "Иностранная литература". Гид Валерий, учитель немецкого языка в спецшколе, написал согласно инструкции адрес фирмы, который у него попросила адвокат из Дюссельдорфа Имина Гиноу. Вскоре руководитель группы сообщила ему, что на его имя пришла какая-то книжка о Г. Гейне, попросила написать благодарственное письмо за подарок, за книгу, которую гид и видеть не видел. Повинуясь внутреннему голосу благоразумности, гид написал письмо. Через месяц или два пришло другое послание, где благодарная туристка сообщала, что послала дорогую книгу о немецких поэтах и этот подарок разделил, судьбу первого. Это обстоятельство настолько взбесило Валерия, что он написал открытку: так, мол, и так, книгу вашу похерили в туристическом бюро. Наглый гид ждал разоблачения и увольнения, но все обошлось. Наученный горьким опытом, он стал давать свой частный адрес и однажды получил от турика из США полный словарь Вебстера, в те годы это была недостижимая мечта филолога. Заходя в библиотеку туристического бюро, наш гид-книголюб долго рассматривал дорогие издания на полках, одно лучше другого. Только от одной мысли, что все эти сокровища были конфискованы потому, что гид работал в туристическом бюро, ему становилось тошно от всех условностей, а также организованного страха, а также экспроприации великолепных томов, посланных туриками. А какие книги посылали гиду делегации! Профигид не мог позволить себе такие вольности, как наш герой Валера. Одна только мысль об этом поступке могла показаться кощунственной. А зачем профигиду книги, и так все будет показано и рассказано. Может прожить всю жизнь, читая старые методички по информационно-пропагандистской работе (ИПР). Если в настоящее время молодой гид услышит про эту установку почти по Кашперовскому, он спросит, повысив голос до удивления: "А это что такое?"
   За успехи по ИПР можно было получить японский телевизор, или хотя бы холодильник с утюгом, в некоторых случаях и по два комплекта на каждую комнату. Фирменный холодильник был верхом мечтаний, правда профигид, как таковой, плохо подготовлен для домашней работы и стояния на крохотной кухне в чаду у газовой плиты. Ведь он жил на всем готовом! Ресторан - это дом родной, напоят, накормят, да еще и домой что-нибудь вкусного, завернут - лишь бы не написал жалобу. Существовало мнение: устами придирчивого турика говорит гид!
   Герой нашего повествования не имел времени на приготовление домашних разносолов, зато он мог прочесть без всякой концепции целую лекцию об особенностях национальной кухни. В этом отношении гид больше теоретик, чем практик. От этого страдала семья. Два гида в одной квартире - это было уже слишком, кому-то приходилось браться семейный обоз. Сегодня гидессы чувствуют себя полностью независимыми, они кормят себя, мужа, собак, а также детей, если последние есть в наличии. При случае, наиболее успешные могут отказаться от главы семейства, как от старого дивана.
   Была такая притча под Новый год: В семье уездного инспектора Ильи Ульянова в Симбирске, начали готовиться к Рождеству. В качестве красавицы ёлки Володя Ульянов поставил папу, его начали наряжать новогодними игрушками и вставлять в карманы свечи. Володя Ульянов встал на высокий табурет и водрузил на папу блестящий шпиль. Вечером детей отправили спать, а папу поставили в ведро с водой. После Нового года игрушки сняли, а папу выбросили на помойку истории, потому что его мамаша снюхалась вначале с наследником престола Александром III. Воспроизвела сына Александра, будущего террориста. Потом она сожительствовала при живом муже под одной крышей со своих хахелем Иваном Покровским, под видом домашнего врача. А у Володи Ульянова ( то бишь Покровского, в переводе Gewandniederdeckung) были все задатки для профессионального гида.
   Если наш любезный читатель захочет узнать ещё пару эпизодов из жизни героев нашего повествования, отсылаем к следующей главе. Повторенье - мать ученья.
   Профсоюз-школа коммунизма
   Профорганизация в Центральном туристическом бюро была не школа коммунизма, а лавочка для хапуг. Процветала там одно время крикливая Танька, пахло от неё потом, хотя гиды и подмазывались к ней с помощью дешевеньких духов. У неё был на вооружении метод соцреализма "каждому по моему усмотрению", знакомый "соцраспределитель". Этот фокус заключался в следующем: все собрать, а потом распределить. Делилась в основном зарубежная техника. Потом в ход пошли зарубежные туры, в частности поездки, в Индию и Египет. Возникали дискуссии, что дороже для соц.гида: холодильник или Египет? Брать холодильник было патриотично.
   Существовал также сувенирный отдел для выполнения важного устного дополнения к "Генеральной инструкции", а именно все сувениры и тем паче валюту иностранных туристов, нужно было незамедлительно передавать начальнику этого департамента, а что будет дальше с конфискованным имуществом, устная инструкция по недомыслию умалчивала. Одним словом, нужно было делиться с начальством, поскольку начальство дает группу туристов, соответственно нужно было ему отстегнуть на лапу, в первую очередь, дорогие книги по искусству, шикарные словари. Гидессы приносили, кроме того, колготки, шариковые ручки, последние пользовались большим успехом у начальства, потом шли сигареты и духи. "Форсили" особенно дорогими сигаретами, первый признак признательности турика.
   Гидессы делились с начальницей отдела одеждой. В свою очередь та собирала других начальников и происходил дележ, именно здесь устный пункт Ген.инструкция терял всю свою социалистическую силу. Случались и казусы: гидессе и директору Эрмитажа прислали красивые календари. Встретив её в музее, директор сразу же спросил, как понравился сувенир. Гидесса же и в глаза его не видела, потому что "презент" сразу перекочевал в чьи-то апартаменты. Гидессы в преклонном возрасте хранят свои тайны, потому что он объяты страхом, что их подруга объявит в турфирме, что она много болтает, страшную тайну, а за это ей могут не дать следующую группу или индивидуала. А как нужно выговорится!
   Вот и носят они у себя в груди эти тайны, ждут того времени, когда все бывшие подруги сойдут на нет, и тогда можно сесть за свои драгоценные воспоминания, до которых уже нет и дела. Неужели мир так и не узнает об их страхах, страстях, сомнениях, ненависти к своим мучителям и благодетелям, которые травили их всю жизнь?!
    
   5. Ярмарка невест
   Гидессы на выданье попадали под подозрение администрации с недремлющим. Только и думают о том, как бы выйти замуж за приезжего молодца, сказать "тю-тю" и отправиться с суженым на крыльях счастья в его хоромы. Сей проступок расценивался, почти как предательство и измена родной стороне. Самое страшное наказание, которое могло произойти с нашей героиней - увольнение за так называемое аморальное поведение. В централизованном государстве это было равносильно запрету на профессию, как любили выражаться ярые поборники чистоты нации, ей могли выдать "волчий билет". Гидессам в расцвете лет, едва увидевшим белый свет, приходилось всем своим поведением и словами доказывать обратное.
   Мужчины всегда были в дефиците в России, что об этом еще говорить, все было и Ежову ясно: революции, объявленные и тайные войны против всего мира, ГУЛАГ, аварии, махорка, алкоголь, бабы, преступления, плохое питание, непосильный труд, все это тяжелым обухом било по мужскому населению и вело к его вырождению. Российский мужчина склонен к авантюризму и решению всех жизненных вопросов одним махом, он причина и жертва преступлений, его еще могут заставить умирать с улыбкой на лице где-нибудь на юге в конфликтах против иноверцев, в то время как его генерал по имени "Зааткрее" (немецкий гид знает о ком идет речь) будет играть в теннис на даче за высоким бетонным забором, который был столь необходим для спасения жизней его подчиненных. Гидессе такой кандидат не нужен.
   Русский мужчина не представлял интереса для избалованных вниманием гидесс, он зарабатывал свою мелкую зарплату, полностью зависел от других правил игры, не имел продвижения по службе без членства в партии, обладая другим, более важным достоинством в его брюках клеш, он не делал дорогих подарков, не водил в ресторан, не угощал дорогими сигаретами, не дарил дорогие шоколадные конфеты из "Интершопа", носил старомодные костюмы и шлепал в ужасных ботинках-мокроступах со скрипом знаменитой фирмы "Скороход". Жизнь гидессы была посвящена турику. На вопрос, замужем ли гидесса, они сами давали полушутливый, полугорький ответ: Мы женаты на турбюро! Когда они были молоды и привлекательны, их ответ звучал легко и убедительно. Турик уезжал домой или его увозили на льду в хладном состоянии, гидессы ждали другого турика, а может быть, и принца, способного подарить ей весь мир и одним своим кошельком решить все гидессовские проблемы.
   В представлении гидессы ее будущий муж должен был быть не менее 1.80 метра роста, он должен содержать ее и будущих детей, он не должен пить и курить, не принимать наркотики, быть владельцем дома или собственной шикарной квартиры, автомашины, это без всяких сомнений, отпуск на за рубежом. 8 из 10 западных мужчин соответствовали таким представлениям, а из русских претендентов только 0.5. Поэтому стремление уехать за границу можно было легко понять, но трудно осуществить. Поиски молодого человека, который может создать семью и дать молодой гидессе все те блага, на которые она надеется, мечтая о западном партнере, зачастую затруднительны.
   "Ярмарка невест" была вечной головной болью администрации. Профигидесса должна была быть молодой, интеллигентной, смазливой, способной могла с достоинством и профессионализмом, если нужно и своей пышной грудью защитить громким голосом, неподдельным пафосом социалистический океан-море от нападок капиталистических акул. Постоянно возникали жаркие споры, и западные рыбешки ретировались от напора социалистических кашалотов. Ошеломленный турист, в конце концов, сдавался и признавал правоту гидессы: "Вы хорошо защищали свои убеждения!" Жадный турик расточал комплименты налево и направо, а в западном мире похвала - это тоже деньги. Особенно приятно было развивать свои зазубренные теории где-нибудь в полутемном кафе или в ресторане, где официанты уже с нетерпением ждали, когда же, наконец, закончится этот словесный понос. Профигидесса молодая, аттрактивная, с развитым интеллектом и бюстом, подобно развитому социализму, демонстрировала с легкостью преимущества одного лагеря перед другим лагерем. Русская красавица сидела в баре, курила изысканные зарубежные сигареты, что считалось верхом шика и утонченности, прихлебывала растворимый кофе и вещала с жаром, с внутренней убежденностью о счастливой жизни в социалистическом лагере. Очарованный странник рассматривал эту свежую красоту сверху донизу, восхищался ее дорогим платьем, длинными стройными ножками, следил за каждым движением этих полудетских губ, накрашенных толстым слоем люксовой губной помады и был на седьмом небе от того, что ему вещала гидесса, а тему она давно уже зазубрила по "методичке". Главное правило: ни что сказать, а как сказать! Затем следовало предложение брачного контракта, счастливая парочка уносилась на крыльях счастья в благополучную Европу. Захомутать крутого мужика было не всегда простым делом, но если гидесса ставила перед собой эту цель, она ее достигала.
   Насколько долго существовали эти узы Гименея, можно было легко узнать, в городе оставались верные подруги, а гиду, как существу весьма любопытному, всегда было интересно узнать, как идут дела в любимой турфирме, давшей путевку в Европу. Зависть стояла всегда на первом месте, но во время бесконечных зимних перекуров под лестницей, во время долгого зимнего простоя гидессы постоянно подчеркивали свою идеологическую стойкость и ни за какие коврижки они не покинут свой "Великий и Могучий". В этом и была своя сермяжная правда и утешение, не каждый мог вытянуть подобный лотерейный билет. Особенно раздражало гидесс, если их прежняя подруга являлась в образе фирмачки (представителя турфирмы), уже в аэропорту в качестве приветствия следовала коронная фраза: "Ты очень плохо выглядишь!" Затем следовал обмен колкостями. Фирмачка демонстрировала свои дорогие туалеты, украшения, шикарные сапоги- верх мечтания любой гидессы, за ними приходилось стоять ночами в Гостинном дворе с номером на руке. Фирмачка демонстрировала свое превосходство и убивала своих коллег наповал. А когда бывшая подруга начинала помыкать ею во время экскурсионной программы, гидесса чувствовала себя оскорбленной до глубины души, подобные оскорбления она считала верхом подлости. Для определенной категории гидесс брачный контракт был единственной возможностью покинуть их родные просторы. У гидесс было законное злорадство. Считалось, что скандинавы вывезли всех проституток в качестве своих жен, а потом без стеснения рассказывали собутыльникам о жизненном пути своих избранниц до замужества. Довод простой, если его избранница нравилась другим иностранцам, значит у неё были достоинства, которые не лежали на поверхности гостиничной койки.
   Любой брачный контракт и еще хуже брак (от слова брать, потому что, хорошое дело браком не назовут), порицались администрацией туристического бюро. Основной аргумент заключался в том, что гидесса использовала свое служебное положение в корыстных целях и нарушая таким образом святую "Должностную инструкцию", под которой, как под присягой, ставила подпись при поступлении в сонм избранных. Часть гидесс, чтобы не подводить своих подруг и старшую гидессу, писала заявление на увольнение по собственному желанию и таким образом выходила совершенно сухой из воды, бросаясь в объятья своему зарубежному избраннику, не подводя своих подруг за упущение в воспитательной работе.
   Во время обязательных собраний и единых политдней в "красный четверг", когда проходило совещание Политбюро, проводилась и муштра, а также продуманная до мелочей, воспитательная, информационно-пропагандистская работа все на ту же злободневную тему. Этот подход был антибиологичен, поэтому он и рухнул вместе с системой воспитания коммунистического гида. Если гидесса по своей наивности сообщала о том, что она выходит замуж за турика, то в этом случае старшая гидесса обрушивала весь свой гнев на бедную жертву. Этот проступок был прямым вызовом и подрывал авторитет начальнику, ведь следующий шеф мог обвинить последнюю в том, что она неэффективно проводила воспитательную и идеологическую работу. Подруги пытались защитить очередную жертву от изнурительных нападок, в качестве последнего аргумента они приводили тот факт, что подвергаемая разборке гидесса использовала единственную возможность создать свою семью. И было только одно "доброе пожелание", увольняйся заранее из "фирмы" и катись на все четыре стороны. Если гидесса выходила замуж за турика из социалистического лагеря, то этот поступок не являлся столь уж большим проступком. Конечно, в те годы Болгария, Венгрия, ГДР, Польша, Чехословакия, были наиболее веселыми и счастливыми "бараками" социалистического лагеря. Иногда гидессы бросались в объятья жгучих кубинских красавцев, но это была своего рода замена одного тоталитарного режима на другой, еще более убогий, чем в сравнение "старшего братом". Страна ГэДээРия была идеологическим папой, больше чем папа римский.
   Для создания душевного равновесия в идеологической борьбе против коварного врага, который словно змей искушал гидов своими прелестями, их даже награждали бесплатными поездками в Индию или в Египет. Это было постоянной темой для разговоров во время обеда за общим столом в ресторане, где собирали по несколько сот туриков из социалистического лагеря. Эти незамысловатые беседы о вояжах в теплые страны были предметом вожделенной мечты, удостоенных столь высокой чести, это подчеркивало их принадлежность к когорте избранных. "Тринадцатая зарплата" выплачивалась всем, обсуждали её на все лады и при любом удобном случае, гиды приобретали телевизоры, газовые плиты, холодильники и мучались затем с их подключением к сети. День спустя они снова с жаром вещали о преимуществах планового ведения хозяйства.
   Что и говорить, профессия гида-переводчика была работой, о которой только можно было мечтать. Это была уменьшенная модель большой номенклатуры, построенной как две капли воды по одному образцу и подобию. Она требовала оплачивать эти услуги совсем малым-идеологической верностью, лукавыми цифрами по статистике и непрекрытой ложью в прославлении самого справедливого строя, а таких кадров идеологического фронта и в других сферах был легион.
   Когда гиды встречаются сегодня, они вспоминают эти золотые времена с ностальгией и с восторгом, это был самый счастливый период в профессиональной деятельности, в частности принадлежность к партийной пирамиде. Правда, были и не очень приятные моменты, но они испарились словно прошлогодний снег, не оставив в душе гида ни малейшего сожаления или угрызений совести.
   Это был другой, параллельный мир, со своими атрибутами и моделями поведения. Это и дорогие рестораны, где гиды появлялись только в сопровождении туристов, банкеты, где пили шампанское, словно газировку, пределом мечтания были поездки с туристами в Крым на отдых, где они прикладывались к розовому шампанскому, словно к простенькому лимонаду, носили эти бутылка, как сегодня пиво.
   Внимание галантных кавалеров, умные разговоры на никчемные темы. Все это на фоне скучной жизни реально созданного социализма приводил к раздвоению личности. Не зря профессоров, читая лекцию на заданную тему, пролил свет на это явление: "Гид страдает от идеологического травматизма."
   Турфирма был опиум для гидесс. Она росла, набирала силу, затем начал постепенно разрушаться вместе с создавшей его системой и, наконец, рухнула, оставив под своими обломками все надежды и мечты о спокойной и зажиточной старости - это было равносильно краху всех надежд. Начало массовых увольнений, бесконечные скандалы и шквал доносов друг на друга с обвинениями во всех грехах, швыряние партийных билетов, кипы писем с компроматами никому не помогли. Возник хаос, гиды оказались без точки опоры. Новые турфирмы начали возникать довольно скоро, гиды метались от одной к другой, наконец осев наконец в новой тихой заводи. Условия работы стали уже совершенно иными, это была деятельность свободного художника: ни трудовой книжки, ни учета трудового стажа, ни больничных листов, ни Черного моря, ни 13-й зарплаты, и еще масса "ни-ни". Работа только летом. Когда наступала осень, последний турик исчезал в свинцовом небе, гид никак не мог понять, все клеточки его существа были еще в движении. Неужели это все прошло? Бесконечная осень, зима, а потом весна и новая надежда. Гид впадает зимой в спячку, что-то читает, что-то посещает, что-то учит, на что-то ещё надеется, или предается бессовестно лени по полной программе, воспитывает в качестве матери-одиночки своего ребенка, другие дарят свою привязанность кошкам и собакам или навещают своих туриков, вспоминая прошедшее лето.
   6. "Сдай Исаакий!"
   Весной, когда еще не сошел снег, гиду опять нужно продлевать лицензии на право проводить экскурсий в музеях. Значит опять "гони лимон", а если начинающему гиду-так все пять лимонов, хоть за "лимонкой" бросайся! Слушай обзорные экскурсии и с юмором наблюдай за докой-экскурсоводом в Большом Дворце, следить за расщеплением волоса и ловлей блох. Пытаются посвятить рассеянного гида на полусогнутых в мир тончайшего искусства, показать причудливое расположение линий на вазе, двигаются словно черепахи задом наперед и рассказывают о зале, который уже пробежали. Для гида действует, как в законотворчестве, следующая аксиома-закон не имеет обратной силы. Гид никогда не смотрит назад-только вперед. Он рассказывает и показывает только то, что может увидеть и услышать вся его "королевская рать", чтобы в конце экскурсии какой-нибудь любопытный американец не спросил: "А почему Вы нам не показали портрет Распутина?". "А где он здесь жил?" " А почему в Эрмитаже не показали нам Янтарную комнату?" За допплату гид покажет все, даже, где раки зимуют.
   Гид обречен на зубрежку расположения мозаичных панно в соборе, а потом проходить собеседование с привередливым сотрудником собора, который находит неизъяснимое удовольствие размазывать гида "фейсом об тейбл", который за столько лет так и не уяснил, где что стоит и где что лежит, и в своей наивной простоте из года в год спрашивает об этом гида, но уж после собеседования счастливая молодая гидесса может уверенно сказать: "Сдала Исаакий, можешь катиться под венец!"
   Среди туристов встречаются свои "ветераны", продираясь сквозь толщу лет, начинают вспоминать, что когда-то в соборе был маятник. Именно демонстрация этого физического опыта была финальной точкой в посещении собора. Она все-так вертится! Сегодня и доллар не хочет здесь вертеться. Цены словно в Эрмитаже. А посетителей меньше. Немец скажет: "Masse macht die Kasse!" (Только масса делает кассу). Верните маятник Фуко, уменьшите цену и снова толпы будут стоять перед собором.
   Теперь гид лишен этой точки опоры, он ищет новые формы заключительного аккорда. Обычно турист спросит, проводятся ли богослужения в соборе, как зажигали раньше свечи, был ли собор разрушен во время войны. От этого великолепия у туриста захватывает дух. Если в соборе окажется группа прихожан со своим пастором, они могут запеть от избытка нахлынувших чувств, в это время к ним подбежит разъяренный сотрудник музея: Пускай они закроют свой рот! Вот такой уж русский бутик! Храм без колокольного звона, без песнопения-бездушный памятник архитектуры. Нарушена связь времен.
   У гида есть блестящая возможность показать свою эрудицию, произнести им проникновенно вечные слова и вызвать немое восхищение:
   Отче наш, сущий на небесах! Да святится имя Твое, Да придет Царствие Твое, да будет воля Твоя и на земле, как на небе. Хлеб нас насущный дай нам на сей день. И прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим. И не введи нас в искушение, но избавь нас от лукавого, ибо Твое есть Царство и сила и слава во веки. Аминь.
   Unser Vater im Himmel! Dein Name werde geheiligt. Dein Reich komme, Dein Wille geschehe wie im Himmel so auf Erden. Unser taegliches Brot gib uns heute. Und vergib uns unsere Schulden, wie auch wir unseren Schuldigern vergeben. Und fЭhre uns nicht in die Versuchung, sondern erloese uns von dem Boesen. Denn dein ist das Reich und die Kraft und die Herrlichkeit in Ewigkeit, Amen.
   Our Father in heaven: May your holy name be honoured, may your Kingdom come, may your will be done on earth as it is in heaven. Give us today the food we need. Forgive us the wrong we have done, as we forgive the wrongs that others have done to us. Do not bring us to hard testing, but keep us safe from the Evil One. For yours is the kingdom, and the power, and the glory for ever. Amen.
   Vous donc, priez ainsi: Notre PХre ce'leste, fais-toi reconnaitre comme Dieu, fais venir ton re'gne, fais se re'aliser ta volonte' sur la terra Ю l'image du ciel. Donne-nous aujourd'hui le plain dont nous avons besoin, pardonne-nous nos torts envers toi, comme nous-memes nous avons pardonne' Ю ceux qui avaient des torts envers nous, ne nous expose pas Ю la tentation, mais de'livre-nous du TentatЭr. Car le re'gne, la puissance et la gloire sont Ю toi por toujours. Amen.
   Onzer Vader in de hemel, uw naam word geheiligd. Uw koninkrijk kome. Uw will geschiede, gelijk in de hemel, zo ook op aarde. Geef ons heden ons brood voor vandaag. En vergeef ons onze schulden, zoals ook wij onze schuldenaars hebben vergeven. En breng ons niet in verzoeking, maar bevrijd ons van de goddeloze.
   Ave Maria gratia plena dominus tecum. Benedicta tu in mulieribus et Benedictus fructus ventris tui Jesus. Sancta Maria Mater Dei ora pronobis. Pecatoribus nunc et in hora mortis nostrae. Amen.
   Между нами, девочками говоря, гиду не очень-то нужны излишние сведения, особенно в сезон, когда все его душевные и физические силы напряжены до предела. Им владеет только одна мысль, поскорее выбраться из музейной круговерти на свежий воздух. Показать турику WC, чтобы он мог опорожнится. Переброситься парой слов с коллегой. Понаблюдать за туалетными работниками, напоминающими бывших товароведов, вышибающих с турика по доллару и требующих на повышенных тонах с гида 10 целковых, хотя это он привел в нужник целую ораву страждущих.
   А в это время гид мысленно делил всех туристов на разные категории, а по большому счету на две: Даст или не даст!? Пи...ст!
    
    
   7. Идеологические наезды
   Поскольку работа гида - это сплошная импровицация, поэтому неизбежны повторения, они вкрались, к сожалению, и в эту книгу.
   Теперь гиду не нужно собирать сведения о своей группе, задавая "новодящие" вопросы, следить за руководителем группы, который в свою очередь следил за всеми вместе. Сегодня отслеживают в какой музей поехал гид: в левый или правый. Гид, как правило, страдает левацкими уклонами.
   Гида всегда забавлял один и тот же эпизод, когда руководитель группы из бывшей ГДР говорил, что ему, мол, нужно отлучиться и написать отчет. Гида всегда интересовало, какими словами его представляют начальству за рубежом. Обычно все обходилось нормально, руководитель хвалил своего "маленького фюрера" словами: Ты хороший товарищ! Турики всегда жалели своего гида и русский народ вместе с ним: "Вы счастливый народ, потому что Вы не знаете, как плохо Вы живете!" Это было своего рода сравнение с собакой, она ведь и сегодня не догадывается, что ведет собачью жизнь. Рефреном звучало, что русские, вообще-то, хорошие люди, но у них плохое правительство. В свою очередь правительство жаловалось, что ему достался плохой народ, но найти хороший народ оно было не в состоянии.
   Теперь турлидер может жаловаться на гида и на народ прямо в турфирме, если ему что-то не нравится, он смотрит на гида, словно удав на кролика.
   Постепенно произошла смена поколений. Молодым гидам открыты все дороги, можно быстро найти партнера за рубежом, однако сегодня выросла конкуренция, турик не ограничен никакими условностями, ярмарка русских невест работает на больших оборотах, включая Интернет. Знание иностранного языка не является уже особой привилегией. Обучение новых гидов проводится в различных частных фирмах, в том числе в "Ассоциации гидов-переводчиков", в "Интуристе" и в ряде других мелких фирм, а также в Академии культуры и Академии туризма. Теперь не забивают гидовские головы идеологической болтовней. Как не было, так и не существует учебника на иностранных языках для гидовских нужд, потому что сегодня преподают эти премудрости бывшие гиды. А они это не преподаватели, а ремесленники, которые никогда не делятся секретами, не оставляют после себя учебники. Незачем плодить конкурентов!
   Для английских и немецких гидов копируют листы старых путеводителей, изданные в 80-е годы. Для новых гидов размножают старые методички, разработанные где-то на заре советской власти или переписывают путеводители выборочно на своем языке. Все фиксируют от руки, материалы хранят, как зеницу ока. Обмен личными находками, а так же литературой между гидами почти полностью исключен. Есть дежурная фраза: "Все держу в голове!" Кругом одни подлые конкуренты. Могут воспользоваться его материалом, что еще хуже, придут в турфирму, выдадут его материал за свой, "похитят" группу.
   На весь мир гид смотрит со своей колокольни или башни из слоновой кости. Если где-нибудь в Европе или в Америке происходят "форс-мажорные" события, это беспокоит в первую очередь гида, это влечет за собой спад туристической активности, поскольку происходит естественная аннуляция групп. Гид боится этого слова, как черт ладана, оно имеет для него очень много значений. Это может быть и обычный отказ от его услуг в турфирме, может за этим словом скрывается нежелание брать гида на работу, или "лакомый кусочек" турфирма решила передать другому. Это противное слово "аннуляция" настраивает гида на грустные размышления о превратностях судьбы. Если ему несколько раз повторяют это слово, то гид сразу понимает, что его самого "аннулировали" в этой турфирме.
    
   8. "Вся жизнь моя была залогом
соединения с тобой!"
   Встреча различных культур и мировозрений несет в себе элементы комичности, взаимного узнавания и прежде всего, бесконечные вопросы наивного туриста. Немецкий турик сам называет себя blЖd "дурной". Ещё поэт Вяземский говорил, если хочется представить иностранца в дурном свете, нужно спросить его мнение о России. Это касается прежде всего жизни в России вчера и сегодня, их необоснованные страхи, языковой барьер, политическая нестабильность, невообразимые размеры страны.
   Турик как таковой-бесконечная тема для гида. Когда начинаются вспоминания об их вопросах, начинается невообразимых хохот, каждый может рассказать кучу забавных случаев из жизни своего турика. У гидов всегда возникало желание, собрать все эти вопросы и случаи, написать книгу. Это только благие намерения, пустые разговоры Гид сам по себе страшный индивидуалист, он не отдаст другому клочка бумажки со своими записями. Все намерения написать книгу оказывались пустыми разговорами. Гид создан для говорения, а не для творения. На этой ниве трудятся также зарубежные корреспонденты. Испанская журналистка М.Роик написала книгу "Золотая игла", посвященная её двухмесячному пребыванию в двух столицах. Приставили ей гида, мужского пола. В гостинице "Астория" он начал её домогаться. Процесс взаимного узнавания зашел в тупик. А вдруг он был агент!
   Гид способен создать обобщенный портрет турика. Нередко он может рассказывать в залах Эрмитажа своим "очарованным странникам" различные байки о них самих, если у него нет сведений о Малахитовом зале.
   Например такие:
   Американец едет в Россию, чтобы уяснить для сколько весит люстра в Эрмитаже. Правда, на этот вопрос не ответит даже консультант, который сидит зачем-то в Фельдмаршальском зале, вероятно, в качестве регулировщика. Японец приезжает, чтобы все снять на фотопленку и проверить уровень радиации в городе. Француз направляется в Россию для того, чтобы еще раз уточнить некоторые вопросы русской истории и диссидентства, побывать во дворце Юсупова на Мойке, посмотреть на восковую фигуру знаменитого Распутина (музей в его квартире на Гороховой улице притягивал бы туриков, как блох на мед).
   Немец направляется в холодную Россию по "местам боевой славы" обязательно с путеводителем, чтобы проверить, насколько точно гид указывает даты тех или иных событий, спросить, где Янтарная комната. Извиниться за Вторую мировую войну, но не за Первую. После назначения нового премьер-министра с усеченной фамилией возникла шальная мысль: Рас-Путин. Таким образом присваивали дворяне имена своим внебрачным детям. Сделав головокружительный бросок кронпринц стал новым хозяином самого престижного кабинета страны. Однако вопрос: "Why are your Mr Putin?" так и повис в воздухе. Никто не дал ответ на вопрос: "Был ли мистер Распутин хорошим или плохим монахом?" Нет и ответа на коварную тему: "Был ли мистер Путин хороший или плохой шпион бывшей ГДР?" Для немецкого туриста важен вопрос: "Любят ли президента сегодня в России?"
   Испанский "идальго" постоянно проверяет, не надул ли его гид, вовлекая его в дополнительную экскурсию ищет сувениры по бросовой цене. Любимое слово "борато", дешевле. Такие же проблемы у руских дам в Германии. Продавец рахваливает свой товар: "Gut, gut!" Дама: "А гутее нет?"
   Грек приезжает в Россию, чтобы провести пару приятных часов в обществе молоденькой гидессы в дорогом ресторане, хотя в Греции есть все "навалом", но там нет таких интеллигентных, смазливых гидесс, от которых млеют жители Эллады. Они счастливы при обозрении классической архитектуры.
   У голландца с Санкт-Петербургом связана ностальгия по прошлому, жители Нидерландов оставили много следов в городе на Неве, наложили свой отпечаток на северного колоса, их смущает однако, что в их церкви на Невском проспекте сделали общественный туалет. Господа из городской администрации оставили там свой отпечаток!
   Финны приезжают на берега Невы целыми семьям, мужчины пьют водку, словно из ведра. И сегодня бутылка водки в стране Суоми стоит в 10 раз дороже, чем у северного соседа.
   В топонимике города сохранилось много воспоминаний о туманном Альбионе. В музее истории Петербурга на Английской набережной несколько стендов посвещены важному этапу "Британцы на берегах Невы", сегодня их так далеко засунули, что и в "Белый Ночи" не сыщещь.
   Когда у гида иссекает материал об Эрмитаже, он может рассказать много других забавных историй истории, чтобы встряхнуть утомившегося от экскурсии туриста, одурманенного специфическим запахом музея, состоящего из странного коктейля лака, краски, гобеленов, старой мебели, потовых выделений, косметики, дезодоранта, кислой капусты, марширующих туриков за указкой своего гида. Читателю может быть и неприятно слышать об этом, а гид все терпит!
   Он может часами рассказывать о своих туристах, об их семье, их жизни, их фантастической профессии пенсионера, когда, наконец, седовласым людям открываются двери во все страны мира в любое время года, когда по несколько месяцев они проводят в кургосветных плаваниях, в то время как родители нашего гида на полусогнутых выращивают урожай на своих "шести сотках", чтобы дожить до следующего года. Турики восхищаются фундаментальными, познаниями своего гида, которые он приобрел путем бесконечного повторения своих экскурсий. Большая часть гидов учится постоянно. Турист весьма ценят чувство юмора, если у гида в этом есть проблема, желательно её свести на нет, или поменять профессию.
   Нудное объяснение в бывших старых "Икарусах"-душегубках со смесью бензина и выхлопных газов в салоне, плохой акустикой, примитивным микрофоном, с кондиционером, работающим только по ходу движения-одуряет турика до предела. Это и понятно: он приехал в страну отдохнуть, расслабится, попробовать русской водки, пофилософствовать о политике за бокалом пива, сравнить достоинство русского ячменного напитка со своим. Мировая скорбь не присуща ему. Более всего турик, особенно немецкий, приезжает в эту страну, чтобы научить русских жить. Он высокомерно поучает гида, как нужно построить (можно здесь поставить "организовать", но немец ненавидит это слово времен нацистской Германии) экономику, чтобы все хорошо и эффективно работали, хотя сей оратор вряд ли пошевелил бы свой мизинец за среднюю зарплату в $100, когда средний заработок в США составляет $5000 в месяц. Если же у него, не дай бог, исчезнет паспорт в номере гостиницы, который он засунул подальше, чтобы не потерять, то сей моралист в мгновение ока превращяется в мокрого пуделя, виляющего хвостом перед гидом с мольбой о помощи.
   Турик все время силиться понять, каким образом все-таки существует эта страна с такими диким размахом роскоши и нищеты. Ему трудно представить, что многие сферы деятельности в стране выживают за счет дотаций и субсидий, а еще больше за счет неуплаты налогов и форменного вымогательства. От этого у него может поехать крыша.
    
   9. Он всегда врет этот гид!
   "Стук-стук-стук-стук!" Пятая симфония Людвига Бетховена начинается четырьмя ударами по литаврам. Это были удары судьбы, которая стучится в дверь. Передачи "Би-Би-Си" во время Второй мировой войны также начинались подобными ударами, что означало V - victory. В жизни гидов удары судьбы и победы выродилист в "Стук-стук-стук-стук!" Служба стукачества была поставлена на широкую ногу. Сбор "компромата", выражаясь современным языком, был основным видом деятельности членов партии и их добровольных помошников. Были и свои корефеи. Это были гидессы с психическими отклонениями от рождения или по призванию с явно выраженными признаками мания приследования. В этом виде деятельности можно было найти свое призвание и сделать даже неплохую карьеру. Г-жа Стукачевская располагалась в отдельном кабинете, приглашала к себе по одному. Нужно было отвечать в письменном виде на 32 вопроса обо всех аспектах работы с туриком. Чтобы добыть этот изобличающий материал, приходилось своим подопечным задавать наводящие вопросы. Из двух третей различных полунамеков, сомнений, скептицизма, сарказма, иронии, отризания, вяного равнодушия или даже из анекдота нужно было сочинить свою правдоподобную легенду о подозреваемом. Если это не удавалось, то считалось, что он плохой гид. Все эти правила игры и "шпиономания" были ничем иным, как проверкой на "вшивость" самого информатора. Все подозрения относительно турика действовали на него, как дробинка на слона или комариный укус. Несколько дней спустя наш подозреваемый уезжал с массой счастливых впечатлений, его мало колебало, что про него писало какое-то е... Считается, что гид - это интелектуальный тип, поэтому подобные высказывания не украшают его. Виртуозами в этом были великие русские актеры, а гиду приходится просто подражать авторитетам. Однажды гиду пришлось разговорить полковника из Швейцарии, он с усмешкой вспоминая прошлое, говорил о том, как их готовили к поездки во враждебный "лагерь". Психология не знает границ, человек везде есть человек. Только у террористов все другое и взгляд на мир также. Терроризм - это продолжение капитализма и социализма открытыми методам.
   За что боролись, на то и напоролись.
   Возвращаясь к нашей героине, можно вспомнить ещё пару забавных эпизодов. Она настолько входила в рошль карающего меча и защищающего щита, что начинала доносить даже но своих работодателей из самой столицы. Приходилось её ставить просто гидом на группу. Во время одного речного круиза эта особа настучала на гидессу из первопристольной. Пришел ответ: "Прекратите заниматься кляузами!" После этого инцендента гидов из "города Великого Ленина" на эти круизы больше не брали. Пробный шар не попал в лузу, а стукачка попала в лужу. Затем она прекратилась в глыбу, приходилось обходить её стороной. Вспоминая её преждние "заслуги", постоянно давали туриста, причем хорошего, а не просто сброд.
   Каждый гид мог рассказать не одну поучительную историю, когда нужно было иметь одно железное правило: "Да и нет не говорите." Особенно часто наезжали старые на молодых. Подойдет с ехидной улыбочкой с гиду, посмотрит на него подслеповатыми, узкими глазками, послушает то, что гид говорит своему турику. Если происходили отклонения он генеральной линии, то прямо на виду происходила разборка, переходящая плавно в истерику. Стукачка работала в открытую, на показ, перед иноземцами, чтобы те видели, кто здесь хозяин, кто заказывает музыку. Разборка происходила затем в присутствии начальства.
   Гиды варились в одном котле. Это были взаимоотношения как у палачей и жертв. Палач мог стать жертвой, но-не наоборот. Были собственные приговорки-отговорки: "Слово не воробей-вылетит и вылетишь!" Гиды с активной жизненной позицией "АЖП" и с постоянным местом жительства "ПМЖ" в "фирме", устраивали слежку друг за другом, как это делал сельский детектив Анискин. Они зорко следили, чтобы гидессы не подходили к другим автобусам, нге заводили разговоры с посторонним туриком. Это считалось криминалом. "АЖП" была прямой, накатанной дорожкой к "ПМЖ" в турфирме. Были и свои "БМЖ", их брали для латания дыр и авралов, "Бомжбруевичами" были учителя школ, технические переводчики, преподаватели вузов, они были согласны на любой вид обслуживания туриста во время каникул, на который не могла снизойти привелигированная каста. Это были незаметные личности, как они сами себя называли "серые шейки" им давали турика по общей борьбе против врагов социализма. В "фирме" цвела махровым цветом "дедовщина", основателем этого движения экскурсоводы считали поэта Михаила Лермонтова, когда тот учился в кадетском корпусе.
   Бывало гидессы перегибали палку. Как-то столичная гидесса в начале 70-х годов сопровождала группу из Западной Германии. Во время проезда по Садовому кольцу, она решила рассказать о том, как 17 июля 1944 года было решено провести колонны немецких военнопленных по улицам столицы, чтобы население могло посмотреть на своих мучителей. После этого "спектакля" за колоннами военнопленных двигались голубые поливальные машины, широкой струей смывая следы пришельцев. Этот эпизод есть в романе писателя Хайнца Конзалика "Их был 10". Упоминание поливальных машин настолько возмутило немецкого турлидера, что он велел немедленно остановить автобус и высадил неопытную гидессу.
   Гидессовская жизнь протекает циклично: "пришел, провел, получил" Летом драчка за жрачку, осенью расслабление, зимой спячка, весной охи, да вздохи, будет турик или нет. У гидов всегда свое приветствие: "У тебя есть работа?" При встрече с коллегой наш герой сразу начинает плакаться в жилетку, мол, закончил работу с туриком по нулям. Самое неприятное пожелание гиду, чтобы он жил на одну зарплату.Это звучит как насмешка над его титаническими усилиями в преодолении всяких препятствий при обслуживании турика, который изменчив и непредсказуем, словно погода на Финском заливе.
   Немецкому турику очень нравится название Finnisches Meerbusen, в дословном переводе это означает "финская морская грудь", на этот случай существует такой авторский каламбур: "Und am Finnischen Meerbusen finden Sie im Sommer das ganze Meer von schoenen Busen!" (На Финском морском заливе найдете летом целое море грудей при заплыве!)
   От гида трудно дождаться точного ответа о его сезонном заработке. Турик и деньги для гида-большой дефицит, их никогда не бывает в избытке, если он и протер свои ноги в сезон до самой задницы. Гид врет постоянно, это своего рода защита от непредвиденных обстоятельств и суеверие. Отсутствие доброты и щедрости-кредо гида. Гид-дезинформатор, по своей природе. У него постоянно рыльце в пушку. Его никто этому не учил, никто конкретно его в этом не уличал-это просто специфика работы. Если происходит аннуляция группы, особенно с максимальным числом, то словно весь мир рушится, свет меркнет в его глазах, все его мечты и планы проваливаются сквозь землю. Если же он получает программу, то тут уже начинает вынашивать тайные планы: каким образом завоевать, расслабить, очаровать турика, обрушить на его голову все свои проблемы, ошеломломить, чтобы тот принял все за чистую монету, превратив ее в конечном итоге в звонкую монету. Гид не только любит зарабатывать, еще большее удовольствие-тратить их, на свои наряды, книги, косметику, сигареты, зарубежные поездки, почтовые расходы, такси, кофе.
   Гид холит только самого себя и он для себя самая важная персона, все остальное-антураж. Гидесса постоянно мечтает о богатеньком Буратино. Она может, например, сообщить вкрадчивым голосом своей группе о "случайном" совпадении, именно сегодня у нее день рождения, а закадычная подруга тоже "случайно" принесет к автобусу аленький цветочек, но турист слабо реагирует на это "историческое событие." Но, бывет, кто-то и клюнет на закинутую удочку. Спектакль всегда к месту.
   После проводов группы гиды обмениваются информацией. Первый традиционный вопрос: "Ну, как?" - "Плохо!" Гид не хочет работать с русскими, славянскими, ирландскими, шотландскими, израильскими туриками-можно закончить туристический марафон с ними "по нулям." Поэтому эти группы получают молодые гиды или такие, которым вообще терять нечего. До сих пор остается открытым вопрос, сколько километров покрывает гид пешком и каким матом он кроет своего бестолкового турика, который так и норовит потерять свою бесценную половину или какие-то "вещички", а потом терроризирует гида.
   Турист и гид- неисписанный лист бумаги. Если этот опыт и существует, то только в устной форме, перенести его на бумагу проще пареной репы: записать все свои выступления, замечания, предложения на магнитофон, сотрудники фирмы занесут их в компьютер. Литературный редактор расставит все по полочкам, сделает оглавление. Книга с бесценным опытом готова! Таким образом молодежь не будет ломится лбом в открытые ворота, а гиды с столетним стажем не будут вещать ностальгически о преимуществах социализма.
   А пока суть, да дело, самый важный момент для гида-первое знакомство и экскурсия по городу. Успех всей остальной программы зависит от первого дня. На второй-турик встречает своего коварного обольстителя и искусителя, как хорошего приятеля или подругу, не подозревая, какие еще сети приготовил ему хитрый ловец "зеленых рыбок". У гида, как и у "народного избранника", тысяча лиц, он остается верен своим избранникам три-четыре дня, максимум десять. Также как выбранный политик забывает на следующий день о своем "электорате", также и гид действует по такой же схеме, с глаз долой из сердца вон, на коротком поводке он оставляет лишь некоторых, наиболее щедрых. Круглолицая во всем объеме московская гидесса может плакаться в платочек и рассказывать в драматических тонах о своей трудной жизни, отсутствии отдельной квартиры, о том, что вместо койки-матрасик на полу, непостоянной работе, низкой оплате труда в "фирме." По секрету она может поведать о том, что должна платить первопристольному референту 20 баксов за каждую группу. Турики могут пустить шапку по кругу и набрать сотню долларов, а по возвращении какой-нибудь доброхот напишет письмо в "фирму", почему, мол, так мало платите вашему гиду, что он жалуется на свою работу. Этому гиду можно ставить точку над i в этой турфирме: работа йок, сижу куру, говорил Аркадий Райкин.
   Гид не может уяснить одну простую истину, турик платит только один раз, а то не платит и вовсе, хотя рассыпает комплименты налево и направо, заставляя учащенно биться гидессово сердечко. Турик считает-похвала это тоже деньги, у гида свое мнение на этот счет: их комплиментами не заплатишь за квартиру и телефонные разговоры с тем же туриком. Гид старается уделять внимание "хорошему" турику. Но тут есть еще одна беда: тарифы на связь постоянно растут, почтовые расходы тоже. Гид активизируется перед лютеранским Рождеством и Пасхой, рассылая массу поздравлений своим избранным турикам.
   Любое международное событие, которое хоть каким-то боком касается России, затрагивает и гида, ведь это может привести к непредсказуемых последствиям и аннуляции групп. Даже неразбериху на Балканском полуострове, цунами, ураганы, стрельба в Ираке, глобализация и прочее гид воспринимает, как угрозу собственному существованию. Мир-основа для нормальной работы гида, еще лучше мир без границ и террористов, без "Nord-Ost" и без "Nord-West".
   Гиды не похожи друг на друга, все технари одинаковы. Они различны, словно зарубежная валюта. У каждого свое мировоззрение, свой взгляд на жизнь, на одну и ту же ситуацию, хотя они все взращивались по одним социалистическим принципам. Все зависит от личного опыта и веса их родителей в обществе. Некоторые гиды скромны и осторожны до предела и следуют предписаниям всех инструкций и внутреннему "цензору". Другие настолько бесстыжи, что вешают наивному турику лапшу на уши "den Baeren aufziehen", де они лучшие в городе, хотя соревнования среди лакеев на звание лучшего по профессии никогда и нигде не проводились, что якобы доверяют самые "эксклюзивные группы", что зарабатывают столько, что коллеги лопаются от зависти и ненависти одновременно, чувствуя себя неполноценными. Когда смотришь на это красное лицо, покрытое волдырями, кажется, что в мире действуют другие принципы.
   Гид плетет свою паутину лжи словно паук с утра до вечера. Ложь - это его вторая натура. Это диктуется "спецификой" работы: напасть, очаровать, высосать, выбросить и... ждать новую добровольную жертву. Среди гидов встречаются настоящие вампиры, которые впиваются в других словно ядовитые пауки. Если же потерпевший начинает жаловаться директору, то в этом случае ему скажут, что эта коллега не совсем здорова, у нее расстройство психики. Был случай, когда одна такая гидесса швырнула тарелку в лицо своей коллеге во время речного круиза.
   Гид осторожен в своих откровениях с коллегами согласно народной мудрости: что знают трое, знает и свинья. Поэтому самые заветные разговоры ведутся только с близкой подругой или другом, потому что нужно освободиться от этой человеческой грязи. Выяснение отношений-самое любимое занятие. Гид мужского и женского пола по своей природе болтлив-специфика работы. Поэтому у них мало, что задерживается за зубами, как в дырявом решете. А как учили раньше: болтун находка для шпиона!
   Весь мир гида-МТВА (музей, турик, валюта, автобус). Если разложить весь заработок гида в сезон на 12 месяцев, то средняя зарплата по нынешним меркам "новых русских" невелика. Другое дело-он может расслабиться, подобно кошке, на долгий период осени, зимы и захватить весну, а там уже пора выходить на тропу войны.
   Гидессовская "биржа труда"-дикий рынок. От объявления в газете "Требуется гид-переводчик на конкурсной основе" можно рухнуть с дуба. Гида берет на работу референт, но только того, кто платит ей наличными, ведь гид гребет "живые деньги." Референт на морском круизе хриплым голосом рассказывает одну и ту же байку о расписании захода океанских лайнеров, хотя у нее есть уже свой штат, который исправно платит ей оброк. В перерыве между круизами "её" гиды растекаются по другим фирмам в надежде провести допэкскурсию и всю выручку хапнуть себе и поделится с референтом. Если гид знает о её золотом турне по долинам и по взгорьям в Альпах, то путь ему к заветному причалу заказан.
   Чем более нахальна гидесса, тем значительнее улов. Если она станет столоначальницей, то подруги исправно начнут платить налог ей. Потом ее турнут, но все-равно она будет получать большие группы, а если шефа перебросят в другую фирму, он захватит и эту гидессу, потому что она связана с криминальной сферой, а эти господа также не прочь отхватить кусок туристического пирога.
   Поскольку нет отбора гидов на конкурсной основе, то совершенно безразлична их квалификация. Есть такие, у которых вместо голоса комариный писк или каша во рту, их слышат только 5-6 человек, остальные 30 плетутся безучастно в хвосте. Настоящего гида можно расслышать на другом конце площади! Молодые гиды зачастую-хилые по здоровью и голосовым данным.
   Гольфстрим для гида - это многих подводных потоков, что-нибудь попадет в его сети:
   1. Зарплата в турфирме в разгар сезона воспринимается гидом как насмешка, вне сезона- манна небесная.
   2. Гид приценивается к каждой группе: сколько она отстегнет ему? Его расчеты построены чаще всего на песке.
   3. Турик может в знак особой признательности преподнести колготки, шоколад, шариковые ручки, штампованные часы, сигареты, поношенную одежду или обувь.
   4. Если группа купит в сувенирном магазине подарки друзьям или внукам, то гид может рассчитывать на получение комиссионных пополам с водителем, но к ним присоседится и турлидер, он сам какой, а может и ещё круче.
   5. Щедрая мужская рука, к которой невзначай прикоснулась смазливая гидесса, может вложить в её ладошку кое-что.
   6. Турики просят гида купить почтовые марки, открытки, позвонить, пригласить, найти хорошую икру, водку, батарейки для аппаратуры, фотопленки. За все эти допуслуги гид надеется получить допвознаграждение.
   7. За продажу допуслуг-театральных билетов, допэкскурсий, катания на катере-гид может рассчитывать на комиссионные от турфирмы, а может и нет.
   8. Гид работает за чаевые: чем они выше, тем больше он врет, чем они меньше, тем громче истерика.
   Вот из этих маленьких ручейков и подводных течений может набраться хорошая сумма, а можно прокатиться по нулям.
   Вероятно, это только совковское привычка выспрашивать, кто сколько и где получает. На Западе такие бесстактные вопросы не задают, можно наткнуться на грубость или еще хуже, с вами не будут больше иметь дела. Если и возникает подобное любопытство (а оно не порок, но большое свинство, хотя в (каждом свинстве есть немного вечины). "In jeder Schweinerei gibt es etwas Schinken", то просто нанимают частного детектива. Но этот не для нас!
   Гид и окружающая среда
   Русское общество не однородно. Многие семьи прошли сквозь огонь и трубы коммунистической России. Это обстоятельство также откладывает отпечаток на гида и его мир и на его экскурсии. Его объяснения могут зачастую не удовлетворить другого гида. За редким исключением гид не разрешит другому коллеге поехать с ним в автобусе с его туриками-коллега может использовать его факты, анекдоты, а то и может пожаловаться в турфирму, что приятель приводит неправильные цифры. Любую оговорку, поговорку, намек может использовать, чтобы подмочить его репутацию. Гид по своей природе перфекционист, все должно быть хорошо организовано, предусмотрено, сверено по часам. Одним глупым или резким замечанием можно повредить ювелирную вязь его паутины. Гид по своей природе остроумен и язвителен, колок и ценит юмор, обожает подхалимаж и комплименты, все что связано с зеленым цветом, включая светофор.
   Гид хорошо начитан, знает историю семьи Романовых, но не историю КПСС (потому что турист терпеть не может враньё), религию, искусство живописи и прикладное искусство, архитектуру, литературу, поэзию (не современную разумеется), русскую кухню в качестве теоретического предмета. Он может ответить почти на все вопросы, которые может задать подкованный турист из своего путеводителя. А вопросы могут быть неожиданные, почему старый хрыч, лет под 70, не нашел в гостинице подругу?
   У определенной части гидов отсутствует способность аттрактивно "предложить" свои знания своей группе. Этот опыт возникает с годами. Гидом становятся не как актеры-по призванию, а по нужде или по воле случая.
   Есть и счастливые исключения. Гидесса может превратить свои экскурсии в Эрмитаже в настоящий спектакль одного актера. Каждое слово произносится с пафосом греческих трагедий, и турик на миг приобщается к великому искусству давно минувших дней. Но это не мешает ей в автобусе вырвать микрофон другого гида, чтобы поработать на показуху. Два гида в одном автобусе - это уже трагедия Шекспира! Конечно с подлостями, которые совершают артисты балета - это просто детские забавы
   Турфирма может затолкать в автобус до 50 туристов и послать двух гидов с голландским языком в Павловск. Гидесса Хельга, захватившая первая микрофон, протащит всю группу через узкий лабиринт парадных залов и оставит своего коллегу с носом.
   Гид находится во время экскурсий в стрессовом состоянии. Нередко по воле случая в одном зале сталкиваются несколько групп и гид не уступит другому, они стоят на одном пятачке и стараются перекричать друг друга, словно охрипшие, горластые петухи. Гид предан только своему турику, другой для него помеха и препятствие, то и дело болтаются у него под ногами. Турики следуют за своим гидом, подобно слепым овцам. Они восхищены своим вожаком и считают, что нашли настоящую русскую душу из классических русских романов. Они проецируют свое представление о жизни русского дворянства на современное общество-оболганное, обворованное, униженное ежечасно своими обстоятельствами.
   Группы в турфирме распределяет бывшая гидесса, у которой есть верные подруги, с они дружат домами, делятся секретами и даже доходами, называя это коммерческой тайной. Дружба дружбой, а десять процентов начальнице за группу.
   Гида всегда интересует, по какому принципу идет распределение групп, почему один сидит на "индивидуалах", другой на "трансферах" от самолета до швейцара, третий пашет по-черному, меняя группы в аэропорту, словно выкуренные сигареты, кимарит в автобусе во время долгих переездов, гонит халтуру и пургу самым наглым способом. Но не существует однозначного ответа на все эти вопросы. Бывшая администрация, методисты, профсоюзные рвачи, бывшие члены партии, стукачи, ловкачи и прочая публика неплохо устроились и при новом режиме-в этом и есть своя закономерность
   С кем чай пьешь, там и на группу наберешь!
   Гидесса, сидящая в бюро на группах, получает официально одну зарплату, она не может сама себе "настрогать" зелененьких, словно царь-плотник. Вот и сидит её муж на хвосте автобуса, он следит за тем, где гид может погреть свои ручки. Конечно, подруга отстегнет ей за каждую группу туриков, за это ее подымут еще выше. А нашу "Хали-Гали" вознесут с берегов Невы до мутных вод реки Шпрее. Её румяная подруга мечтает уже о том, чтобы занять это теплое место. Зачем "уродываться", каждый гид и так даст 20 баксов за группу?
   Существуют различного типа фирмы, обслуживающие крутых или мелких туристов, поэтому прибыль гида зависит в основном от качества клиента. Лихой гид при одном виде группы может дать на глазок оценку кредитоспособности турика: "С этой группы ты ничего не получишь!" Но это, как говорится, бабушка надвое сказала.
   Особено активные, жадные, завистливые гидессы инстинктивно объединяются в стаи, у них есть свой вожак, он копит деньги, собирает информацию о турфирмах, надеясь открыть свое дело и не работать на какого-то дядю, а самим стричь купоны. Большая удача, если вожак попадает на теплое место и сам начинает распределять группы. Он сразу же расталкивает остальных и протаскивает свою стаю. Рано или поздно отторгнутые гиды начинают громко возмущаться, что в турфирме образовался клан. В конце концов вожака увольняют, а бывшие подруги разбегаются в разные стороны. В стае остаются самые верные и преданные. Вожак не промах, он уносит с собой банк данных, да и несколько фирм впридачу уводит в другое место.
   Стремление создать собственную турфирму у гида неистребимо. Большое препятствие на пути к этому-исключительно высокие цены на размещение в гостиницах и цены в музеях. Скидки начинают действовать только при большом потоке туристов. К новым турфирмам нет особого доверия, потому что у них нет большого капитала, в случае аннуляции группы они не смогут заплатить дополнительные поборы. Многие турфирмы работают без рекламы, не привлекая таким образом жадные взгляды государства-вампира, частных структур, думающих только финансовыми категориями.
   Гид каждодневно подвергается искушению, когда он видит пачки купюр в других руках. Изобретение денег считается наивысшим достижением человечества, оно же привело современную цивилизацию в тупик. Деньги анонимны, поэтому преступления ради денег часто остаются без имени деятеля. Это чертов круг современного общества. Но при этом гид постоянно забывает, что больше всего на свете турик любит и балует самого себя. Любовь турика и гида скоротечна и не имеет обратного хода. Недостаток турика-он безнадежно стар, однако щедры только старики.
   Гид очень осторожен. В бюро сидят те же гидессы, у них существует определенный стереотип на других коллег. Старая когорта гидов уже сошла на нет, они уступили свое место в автобусе более молодым, оставив себе распределительные фунции на берегах Невы и Нила. В турфирмы влилось новое поколение. Высшее образование вовсе не обязательно, достаточно школы с расширенным преподаванием иностранного языка-на худой конец курсов гидов-переводчиков. Знания гидов по иностранному языку не контролируются, достаточно сказать, что, мол, работаю с таким-то языком, правда, случаются проколы. Турлидер может пожаловаться в "фирму", что турики не понимают, что вещает в микрофон гид. Бизнесмены зачастую требуют молодых и симпатичных гидесс-с ними можно появиться в обществе, пригласить на ужин в ресторан. А красивые девушки не утруждают себя настойчивым изучением иностранных языков, у них есть другие достоинства, поэтому среди гидесс нет красавиц, гидесса по своей природе- синий чулок, постоянно занимающийся зубрежкой музейных экспонатов и других языков.
   Однажды двух бизнесменов из Франции спросили, какой гид нужен им, мужчина или женщина, они ответили с улыбкой и с галльской "галантереей", что у них нормальные склонности. В этом тоже уже есть определенная система. Гидесс скоро стануть заказывать по физическим параметрам, словно на конкурс "Мисс Россия". Чтобы не быть голословным, можно привести текст факса от двух американских бизнесменов: "Просим заказать гида женского пола, натуральную блондинку, не старше 29 лет!" Нашли, правда, брюнетку и предложили перекраситься в Мерлин Морло или в другое мурло. Прочитав факс, она дала свой комментарий: "Прямо, разбежалась!"
   Разбежалась она позднее, укатив в Штаты из своих Коммунаров.
   Гидовские узелки на память
   В вечной беготне гиду не следует забывать организационные моменты, именно за них ему больше всего достается:
   1. Получить программу и все остальные документы в турфирме своевременно.
   2. Ознакомиться с ними дома, а не в транспорте.
   3. Все квитанции прочитать внимательно, чтобы в последний момент взял, да не то.
   4. Квитанции на посещение желательно заполнять полностью и четко, чтобы не заниматся этой писаниной в автобусе или, что ещё хуже у входа в музей, когда в затылок дышит турист о тридцати головах.
   5. Иметь при себе расценки на допуслуги.
   6. Автотуры гид встречает в гостинице или на границе в Ивангороде или Выборга, если там не происходит очередная разборка местных авторитетов.
   7. Своевременно заказывать транспорт.
   8. Сообщать о изменении программы.
   9. Выездное питание заказывать за день до обслуживания, узнать нужна ли туристу диета.
   10. Если турист высказывает свои замечания, что ставить в известность турфирму или ресторан, потому что турлидер или недовольный турист может продублировать свои претензии по средствам массовой информации.
   Турфирма можеть обязать гида посещать только её сувенирный магазин. У гидов есть на этот финт свой прием. Он скажет свом туристам в автобусе, что в этой лавке все дорого и привезет их туда, где у него есть договоренность.
   11. После трогательного раставания со незабвенным туриком, сдать отчет в турфирму или сообщить по телефону, если нет представителя турфирмы в аэропорту или на вокзале.
   Обо всех изменениях в программе ставить в известность турфирму.
   12. При очередной встречи туристов гордо держать табличку турфирмы, а не держать её под рукой или опираться на неё в качестве инвалидной палки.
   13. Подтвердить в турфирму количество прибывших туристов, а также документ, на основании которого заказывается билет на транспорт.
   14. Следить за багажем, не спуская глаз, в противном случае турист испортит настроение всей группе и гиду в том числе. Если чемоданы потерялись в аэропорту, обращаться в отдел "Lost and found". При повреждении багажа составить акт.
   15. При прощании, если все закончилось удачно, обнимите каждого туриста, пожелайте счастливого пути, если вам это нужно и посмотрите ему в глаз - это будет венцом трогательного прощания.
   16. Помогайте туристу выходить из автобуса, а не мчитесь, как молодой козлик, чтобы занять где-нибудь очередь. Не говорите коллеги, что его тут не стояло.
   17. Говорите почаще комплименты всей группе, если у вас даже язык не проворачиватся от усталости и от отвращения.
   18. Советуйтесь постоянно с турлидером, чтобы он вам не сделал подвоха, группа должно все время понимать, что он факир на час, а не гид.
   19. Не советуйтесь с старым гидом, он может подложить вам кое-что и рассказать в турфирме, что вам не следует доверять туристов, потому что вы много спрашиваете. А старой выдре это и нужно, чтобы унизить вас прилюдно.
   А у гида своё на уме: у Клары-доллары, у Тамары-марки, у Ани-франки, у Иры-лиры, у Светы -песеты, у Лены-йены, Нонны- кроны, у Тани-юуани, у Наты-латы. Теперь почти у всех евро, а у Ваньки только встанька, а этот попрыгунчик их мало интересует.
   "Во поле березка стояла"
   Существовали различные формы поддержки сторонников соц.строя. В начале 60-х годов выросли валютные магазины под романтическим названием "Березка", считалось, что турист положительно отнесётся к этому виду древесины. А он называл их "Intershop". Существовало два вида этих "Берез" для советских граждан, где они могли "отоварить" свои чеки без полос, а также с различными полосами. А другая "Береза"-для иностранных посетителей. "Соц.береза" и "кап.береза" существовали отдельно друг от друга. Чтобы пройти в "соц.березу" нужно было предъявить чеки охране. А в "кап.березу" иностранцы проходили свободно, охрана могла четко различить "строителей коммунизма" и капитализма по внешнему виду.
   Гиду разрешалось заходить в "кап.березу" вместе с туристами, чтобы помочь им выбрать нужный товар. Глаза разбегались от изобилия продуктов: несколько видов икры, консервы с ценной рыбой, шоколадные конфеты на экспорт, чай индийский и цейлонский, мясные и рыбные консервы. Но сытый глаз туриста равнодушно скользил по этому изобилию, только гид иногда не мог понять, почему происходило разделение на наших и не наших. Все лучшее -иностранцам и детям!
   Турист иногда спрашивал своего гида, что он хотел бы приобрести, но поскольку везде была "сека" (незаметная слежка), то гид обычно показывал на книги, часы, янтарь, колготки и сигареты. Если гид просил купить ему деликатесы, то в сознании туриста, что-то поворачивалось, он начинал медленно соображать, что в этой стране изобилия, что-то происходит не так. Просьбу выполнял. Боялись водителей автобуса. Они все видели. В автобусе зарубежной турфирмы гид чувствовал себя превосходно. Он мог утащить тюк одежды, никто его не задерживал. У гида всегда водились зарубежные денежки, поскольку соблазн был выше риска. Он на ватных ногах подходил к "кап.березе", сказав пару фраз на иностранном языке проникал сказочное царство презренного материального мира. Обычно эти вылазки делались в другом городе. За всю историю существования Центрального туристического бюро ни один гид не попался во время его несанкционированных вылазок. Правда, в самих магазинах была слежка, но поскольку гид носил, как правило, импортную или финскую одежду, "вычислить" было сложно.
   Местный колорит
   Туристу нужно везде вкусить нечто особенное. Он направляется в Петербург, совершить ностальгическое путешествие в прошлое, где все было иначе. В недалеком прошлом он радовался, увидев на улицах города только три модели местных автомобилей. Какой рынок сбыта для подержанных автомашин! Наблюдая за современным транспортным потоком, он не может поверить утверждениям, что город переживает экономический кризис. Для него автомобиль-символ прогресса и экономической стабильности. Другое дело-заторы на дорогах. Они сводят на нет все усилия турфирми гида в том числе.
   А туристу все равно подавай местный колорит! Он спросит своего гида, где он может найти хороший ресторан, а не толкучку для зарубежных гостей "Touristenattraktion". Доверительно сообщит гиду, что хочет отужинать со женой или с чужой только там, где собираются русские. Если гид приведет его в сверкающий люстрами и зеркалами ресторан "Санкт-Петербург", что у "Спаса на Крови", турист вновь напомнит, что хотел-бы очутится за одним столом, где жуют свой обед простые русские. Макдональд ему не нужен, он ему обрыгл и дома со своими резиновыми булочками и резиновыми сосисками (bockwurst). Можно показать ему простую забегаловку, но он сразу начнет воротить своим носом. Зачем обедать там, что напоминает ему его заводскую столовую, кстати лучше любого местного ресторана. Туристу нужна атмосфера! "Ambiance!" Очутившись в ресторане "Чайка" на канале Грибоедова, он почует носом знакомый аромат кислой капусты, жареных сосисок, услышит журчание немецкого пива в зале и в WC, увидит туристов из отеля. Будет счастлив! Это и есть для него местный колорит. Он вкладывает в это слово совершенно другой смысл, чем его гид.
   Представлениям итальянского туриста может в определенной степени соответствовать ресторан "Метрополь" на Садовой улице. Солидный интерьер, купеческий размах, приличная кухня, строгие халдеи- все это переносит довольного туриста в далекое прошлое, по которому он испытывает ностальгию. Если он опустится за столик в конце недели, то станет зрителем настоящего импровизированного шоу: "гуляют" девушки-продавщицы "Гостиного двора", они сбрасывают с себя маску безразличия, которая постоянна на их милых лицах за прилавком. Они лихо отплясывают, выделывают различные кренделя, их стройные ножки могут привести в восторг любого туриста, зашедшего "на огонек". Музыканты тоже поражаются их раскрепощенности и не с меньшей удалью и грохотом выдают "на гора" весь свое репертуар. Закрыли пока на ремонт.
   А в это время турфирмы изобретают все новые краски для местного колорита. Устраивают зимние развлечения, катают туриста на тройках, водят хоровод, пьют водку, едят блины с икрой, скоморохи развлекают, в Гатчине в его честь палят пушки, устраивают концерты-размах зависит от изворотливости турфирмы. Турист счастлив, потому что он попал в водоворот инсценированного веселья. Но свою каплю дегтя могут добавить местные музыканты, наяривая мелодии "Битлз", они считают: копия лучше оригинала, а его слушатель млеет от "Калинки" и "Катюши" в ритме "казачка" в любой дозе и позе. Много лет носятся с идей сделать в "Новой Голландии" центр современных развлечений, но туристу предпочитает путешествие в прошлое. Копию Диснейлэнда он может увидеть и в Париже. А побывать на верфи, где ступала нога царя-плотника, он уже не сможет, поэтому направляет свои стопы в Голландию. Домик Петра и Летний сад редко включаются в программы, за редким исключением гид там нем, как рыба об лед.
   Некоторые города Европы создают свой колорит. В Испании сохраняют кварталы бедноты, чтобы турист насладился свои превосходством. В Голландии город Фолендам и его обитатели обречены до конца туристического сезона хранить местные традиции. В Лондоне, развод караула перед Букингемским дворцом притягивает туриста толпами. По этому пути шагает и Ташкент, проведут по местные дворикам, где можно увидеть, то ли смотрителей, то ли жителей, пройти по пыльным закоулкам.
   В городе на Неве особый колорит создают вонючие бомжи с коростой грязи на лицах, пьяные, нищие. Грязные и ржавые автомашины коптят небо. Блестящие лимузины чиновников и мафиозных структур не имеют представления об ограничении скорости. Слой копоти на фасадах всё от тех же авто. Грязь, солярка и мелкий песок на дорогах. Местный колорит можно сполна вкусить, в загаженных парадных с запахом крутой мочи и кала, да и на улицах там и тут бутылки из-под водки и пива, окуроки на лестницах, на столбах и входных дверях-бесплатные объявления и лица назойливых депутатов. В порядок приводят блистательный Санкт-Петербург. Ленинград задыхается в собственных отходах, выхлопных газах автомобильного хлама и в ужасном транспорте, опустившегося от безысходности населения, находящего свои привязанности в собаках. Город отдали автомашинам, население загнали под землю, а террорист не дремлет.
   Малиновый звон
   С недавних Петербург приобрёл местный колорит на соборной площади Петропавловской крепости. С колокольни снова звучит "малиновый звон" колоколов из города во Фландрии Малин (Malines). В России есть "криминальная малина", а теперь возродилась "звучащая". С последней связана своя предыстория. Петер I знакомился с игрой на колоколах во время посещения Нидерландов и Фландрии. Заказал там первый "карильон" с 35 колоколами за 450 000 рублей золотом.Но заморский "карильон" погиб во время пожара 1756 года. Двадцать лет спустя немецкий мастер установил новый инструмент. Он просуществовал до начала XX века, исполняя соответственно "Боже царя храни", "Интернационал" и "Союз нерушимый". В сентябре 2001 года состоялось торжественное открытие нового фламандского "карильона". Малиновый звон снова плывет в петербургском небе.
   Малиновый звон на заре, Скажи моей грустной, судьбе, Что я в нее с детства влюблен, Как в этот малиновый звон.
   "Malinovi zvon vroeg in de ochtend zeg tot mijn droeving lot dat ik erop verliefd ben zoals op die Mechelse klokken".
   Местного колорита добавят и сами туристы, гид устроит им паузу. Расположатся на низких скамейках и начинают жевать свои сухие пайки.
    
   10. Гид и заграница
   C открытием границ у гида появилось дополнительное поле деятельности-сопровождение российских групп за рубеж. Россияне открывают Европу и осваивают новый культурный пласт. В связи со всякими обвалами, террактами, наводнениями, обвалами, цунами, тайфунами, ура(ганами) с женскими именами, выездной туризм сокращается. У туриста короткая память - это спасение для гида.
   Оплата труда дома и за рубежом разная, потому что русский и зарубежный турик-это день и ночь. Например, гид из Санкт-Петербурга получал в Испании $7 в час, плюс командировочные от $20 за день, согласно газетных источников, на невских берег эти 7 баксов он мог получить их за день. За это время внесены корректуры в расценки. Русский турик не знает, что такое дать на чай своему соотечественнику, а западный на этой системе воспитан. В Швейцарии чаевые обкладываюся налогом! Как, вот так!
   Гидессы, выехавшие на постоянное место жительство к своему мужу, пытаются продолжить работу в турбизнесе. Они сопровождают русские группы по маршрутам, интенсивно изучают историю, географию страны, поскольку материалы только на иностранном языке, нужно много потрудиться. Русский турик платит мало, а гонору много. Некоторые гидессы осели в турфирмах, в основном в отделах public relation, или переводят документы различных беженцев и переселенцев. Гидессы нашли оптимальный вариант: зимуют с мужем-иностранцем в его захолустье, в сезон закалачивают на берегах Невы. Если гид расчитывает на работу в итальянском сапоге, то на это плохая надежда. Получить лицензию-дохлый номер. Итальянец не любит иностранную конкуренцию, тем более интелллектуальную. У гида есть еще возможность: беженцы с Балкан получают пособие-можно свести концы с концами, по русским понятиям. Они объединяются в группы, могут умыкнуть дорогие часы, очки и прочие вещи. Законы, например, в Швейцарии настолько лояльны, что, если подозреваемый покинул салон часов, его уже нельзя уже арестовать. Эту лазейку в законодательстве могут с успехом использовать залетные гастролеры. Гидессе нужно заниматься и подобными разборками.
   Труднее найти работу в качестве переводчика на предприятии, потому что он уже является носителем определенных коммерческих тайн. Некоторые гидессы сидят дома в качестве домохозяек и полностью зависят от своего супруга. Если в бюро собирается по крайней мере две бывшие гидессы, начинается нездоровая конкуренция, которая требует компромиссного решения от самого босса. Если он скажет: "You are Number one!" (Вы-первая), то в этом случае все споры сводятся на нет. Если в бюро появляется новая дама из провинции, скажем из Перми (бывший Молотов), то она действует, по принципу "Molotov-Сосktail".
   Для гидесс Германия и Швейцария - это совсем чужой мир, хотя они и владеют их языком. Некоторые из них куют тайные планы выжать из своего избранника все, что можно. Самое большое желание-купить квартиру в России. Собственная крыша над головой-это спасение, если супружеская жизнь не сложится. Жена русского и супруга иностранца - "дистанция огромного размера"
   Поскольку образ жизни, мышления немцев и щвейцарцев (а об астрийцах и говорить не хочется, хотя немецкая гидесса может "отстрельнуть" и это сокровище, оставив своего служивого), отличается от русских, то последние находят отдушину в том, что устраивают свои тусовки. Дамы исчезают из-под родной крыши и проводят несколько приятных дней в обществе соотечественников, говорят исключительно по-русски и оттягиваются по полной программе, азиатская натура требует подобного равновесия. Неделю спустя русская "кошечка" или "рысь" снова мирно мурлыкает в своем доме до следующей тусовки.
   Среди русских гидов и, прежде всего, среди переводчиков существовало мнение, что с падением Берлинской стены, шансы найти работу в Германии возрастут многократно, но эти голубые мечты оказались ошибочными. Русский язык, распространяемый насильными способами, вызывал отторжение у школьников и студентов. Считалось-алфавит слишком сложный, нужно заменить на латинский. Распад коммунистической доктрины привел к краху филологической системы в Восточной Германии, русский язык был отброшен назад и заменен на английский. Русские переводчики начали срочно изучать английский. Специалисты из ГэДээРии покрыли в один момент спрос на учителей русского языка и переводчиков, таким образом, грандиозные планы так и остались мечтой. Теперь восточные немцы открыли новую сферу применения своих возможностей и хлынули в Россию в качестве руководителей туристических групп. Сюда начали вливаться и представители славянских народов. Так бывшие граждане России приезжают на выставки в качестве специалистов и переводчиков.
   Во многих странах существуют сертификаты для гидов и переводчиков, наблюдается также здоровый протекционизм для своих специалистов, но Россия, как всегда, на обочине, если дело касается защиты прав ее гидов-переводчиков от иноземного посягательства.
   Это пространство превратилось в настоящее время в Эльдорадо для немецких турлидеров, говорящих на русском языке. Они именуют себя "специалистами", с презрением относятся к русским гидам, могут запросто выкинуть их из автобуса, потребовать незамедлительной замены. Эти кадры постоянно ведут с гидом игру в кошки-мышки, в этой неравной игре наш гид всегда остается виноватым. Турлидер ведет тактику, которая с успехом применялась во время войны, когда перед войсками пускали женщин и детей. Он не имеет лицензий на проведение экскурсий в музее, поэтому гид идет впереди, предъявляет ваучер на обслуживание на контроле. Но не успеет группа пройти в музей, турлидер оказывается во главе группы на белом коне "как Василий Иванович", ведет экскурсию на хорошем немецком языке, со знанием дела, а русский гид, оплеванный и униженный, плетется в конце группы, которая уже давно забыла об его существовании. Турлидер уничтожает рабочие места в России, занимаясь налево и направо, в основном налево, недозволенной коммерческой деятельностью, говоря прямым текстом, запросто обкрадывает русского гида и турфирму по типу: "Ехали на тройке с бубенцами!" Местные гиды знают этих типов в лицо и по имени. У некоторых хватает мужества противостоять "англосакскому нашествию", они даже отказываются работать в таких условиях. Но "фирма" находит все-таки, как обычно, временного гида-самоучку, которому некуда деваться. Такие же финты выбрасывают немецкие турлидеры и на речных круизах, когда наш гид ни за что, ни про что отстраняется от работы. Возмущение гида, оплеванного с ног до головы каким-то наглым пришельцем, вытерающим об него свои ноги, не поддается описанию. Все свое негодование он выливает любому встречному. Жертве подобного произвола сочувствуют, потому что другой гид может стать козлом отпущения. Хотя эти "кадры" и именуют себя "специалистами", но во время экскурсии по Невскому проспекту сей господин за отстутствием материала рассказывает, скажем, о раскопках в Афинах, потому что лавры Генриха Шлиманна не дают покоя. Во время маршрута между Москвой и Санкт-Петербургом турлидер может вообще не дать микрофон гиду, он будет вслух читать газетные утки о России и конечно о Янтарной комнате. Турлидерша зачитывает целые страницы о Екатерине II и её супруге, потому что она специализируется на исламе.
   Гид выскакивает словно ошпаренный из автобуса и величает турлидера последними словами. В этот момент гид понимает, что работа его не сахар. Для ГэДээРовских турлидеров, партначальников, гид был уважаемой персоной, правда конечный эффект был, словно кот наплакал.
    
   "А я остаюся с тобою, родная моя сторона!"
   Как бы там ни было, большинство гидов осталось в России. Сейчас в Санкт-Петербурге может быть около 1000, в Москве в несколько раз больше. Они хорошо знают, что их может ждать на заморских хлебах. Русскому обывателю всегда казалось, что знание иностранного языка- это ключ к успеху в любой стране, поэтому гиду в эйфории перестройки и последующей перестрелки зачастую задавали вопрос, почему он не уезжает на постоянное жительство, скажем в Германию или в Штаты: с таким знанием языка можно сделать прекрасную карьеру! Гид прекрасно знает почем там фунт лиха, тем более, как известно, в Германии все говорят по-немецки. Русский гид в Германии также существо второго сорта, нации нужны люди, на которых она может расслабиться и оттянуться, почувствовать свое превосходство. Гид знает массу случаев, когда с ним обращались, мягко говоря, не корректно. Гид нередко становился жертвой вероломства своих туриков. По ошибке он мог накормить группу обедом или ужином, а расплатиться книжкой подтверждений в ресторане. Турлидером сразу замечал ошибку, тем не менее, группа уплетала бесплатное меню, сказав гиду спасибо, конечно, спросив напоследок, кто заплатил за обед, исчезала в безоблачном небе. Только уже в "фирме" гид узнавал о своем промахе, который стоил ему годовой зарплаты. А в какой стресс попадал гид, если он привозил группу в аэропорт, а самолет уже махал ему крыльями? Бич для гида вчера и сегодня-не опоздать!
   О своих пережитых унижениях он может написать, словно "Станционный смотритель" целое повествование. Гид может рассказать и о том, каким бессовестным способом его обводили вокруг пальца псы-рыцари под видом бизнесменов. Однажды отец и сын из Гиссена, фирма "Иллюзион", приехали на техническую выставку, после её закрытия попросили его подыскать им квартиру на 5 дней. Тот понадеялся на бюргерскую порядочность, через одного знакомого снял им квартиру. Он проработал с ними, как порядочный, положенное время. Приехав в аэропорт, эта шантрапа, почти из Сан-Тропе, сказала, что у них нет денег, удалились на паспортный контроль. Гида ждал еще один сюрприз, эти два проходимца наговорили по телефону. Одного гида подобные "бизнесмены" накололи на 2000 у.е.в.(есть такое разговорное выражение!)
   Русские господа тоже не промах, могут опустить немецких коллег по совместному бизнесу на 1 миллион у.е.в. Турик считает, что заниматься бизнесом с российскими "предпринимателями"-затея рискованная, поскольку страна превращается во вторую Италию. В качестве примера ещё один факт, он довольно красноречиво описывает ситуацию в стране неограниченных возможностей. Фирма успешно занималась продвижением немецких окон на российском рынке. В один прекрасный день явился представитель государственной службы и заявил, что фирма не выплатила все налоги, она должна быть закрыта. Представитель фирмы понял намек и спросил прямым текстом: "Сколько?" Ответ: "$30.000!" По рукам! Неделю спустя приходит, другой налоговик, диалог повторяется. Представитель фирмы звонит первому вымогателю. Ответ: "Вы заплатили за то, чтобы Вас не посадили. А теперь потрудитесь заплатить столько же!" Когда гид слышит такие откровения, то он понимает, что его работа сравнима с потогонной системой, особенно если его откровенно надувает представитель "фирмы." А когда эта дама, которая помыкала им, переходит на работу в другую фирму с повышением, то гид начинает понимать, что все связаны одной веревкой. Заявлять о своих этим хапугам о своих правах просто бесполезно, да и на работу они берут прохиндеев, занимавшихся в далекие времена профсоюзной работой, получавших тайком новые квартиры, те будут с размахом проводить "левые" допэкскурсии, чтобы расплатиться за оказанное им доверие. Туризм на берегах Невы превратился в грязный бизнес.
   Но американцы ведут себя безукоризненно. Вручив гиду чек за работу, их турлидер не мог и подумать, что русский банк не примет чек, который действует по всему миру. Гид отправляет чек опять турлидеру, тот прислал другой, а тут случается обвал "Август 17-го", своего рода продолжение "Октября 17-го", чек снова не приняли, гид снова отослал его турлидеру. Только спустя три года гид получил через своего знакомого гонорар! Вот такие пирожки, герр WЭrl из знаменитого города Гиссена!
   С работой теперь большая напряженка. Туристический поток ослабевает, число немецко-говорящих туриков сократилось на 25%. Тенденция не меняется. Объясняют экономическими трудностями при освоении залежных земель Восточных провинций Германии, удалением большого объема металлолома народных предприятий. Тем более что жители на Востоке страны открыли для себя часть своей родины на Рейне и весь мир в придачу. Молодежь отправляется вкусить экзотики в южные страны, пощекотать нервы, почувствовать свое превосходство над беспросветной нищетой, оплачивая эти туры своей жизнью в Египте, Индонезии, Йемене, Уганде, Кении, где по ним проливают крокодиловы слезы туркомпании. Единственная их надежда на слабую память.
   В этом отношении Санкт-Петербург-объект ностальгического туризма для старого туриста. Ведущий телепередачи "Блеф-Клуб" считает, если у турика возникает тоска по Родине, то в этом случае, гид может отправить его в "second-hand-shop". Другая хохма Сергея: "В Кремле устраиваются конкурсы на лучшего переводчика!" А идея сама по себе прекрасная! Сколько можно жевать одно и тоже? Господин Прохоров, пригласите гидов на следующее заседание!? Кишка тонка!
   А в это время зарубежная пресса ловко направляет туристический поток в другие регионы. Только в Альпы на зимние каникулы съезжаются миллионы туриков! Правда, время от времени происходит аннуляция групп под снежными завалами, живой турист был бы, кстати, в заснеженной России, но это уже личное дело турика. Безопасность турика не есть самое главное для него.
   Что касается безопасности Россия, вероятно, наиболее благоприятная страна, хотя и здесь происходят эксцессы, когда у турика исчезают ценные вещи в отеле, в аэропорту или просто на улице.Турик в России не является предметом торга, хотя драма с заложниками на Дубровке может отпугнуть потенциального посетителя, одна надежда на короткую память. Западная пресса пугает добропорядочного бюргера мафией. Первый вопрос, который задает турик в аэропорту: как обстоят дела с мафией, можно ли ходить одному по улице, можно ли чистить зубы водой из крана и так далее. Клиент в России видит опасность на каждом углу. Он считает, что нужно строить круглые здания, чтобы не стреляли из-за угла.
   Гид пытается объяснить озабоченному турику, что у русской мафии такие масштабы, что ему и не снились.
   У гидессы есть на этот случай домашняя заготовка: "Народ и мафия не делимы!" Опасность представляют грязные, заразные цыгане, занимающихся попрошайничеством ( как только гидесса поизнесет про себя это длинное слово, цыганенок тут, как тут. Английское слово куда более емкое и короче beggar) у памятника Пушкину. Они цепко хватают туристов, последние начинают кричать. Боятся подцепить какую-либо заразу. Проведения фестивалей на Площади Искусств может провалиться только из-за того, что цыганскую проблему переложили на плечи турика. Цыганята могут напасть на тщедушного в переходе метро, напугав его до смерти. Второй раз тот уж точно не приедет сюда, отговорит своих знакомых. А устная реклама имеет решающее значение при выборе страны для путешествия, пресса подольет масло в огонь. Вот и сидят председатели комитета по туризму и гадают, почему турист едет подальше от Вашей чумы. И цунами ему не страшен. Лучше умереть в тепле, чем околеть от холода.
   Как не было, так и не существует продуманной культуры иностранного туризма, есть только докторские диссертации, а если она и существует, то только за большие деньги. Этой сферой занимаются бывшие экскурсоводы. В туризме есть умные тётки, они то и делают крупные "бабки".
   Идея превратить Санкт-Петербург в туристический брэ(н)д, т.е. в торговую марку, превратилась в свою противоположность. Чего стоит встреча в аэропорту, турист выходит чуть тёпленький.
   Чтобы научиться уму разуму господа от туризма выбивают себе командировки в Венецию, познакомится с основами организации и привлечения туристов Каждая турфирма в городе на Неве имеет свой опыт, который учитывает местные условия, только еще никто не обобщил, последнее звено в длинной туристической цепочки.
   Зарубежная пресса замусорила мозги турика русской мафией, а он верит печатному слову. Второй вопрос турика, каким образом эти господа приходят к таким сказочным, по их представлением, богатствам. Турик зачастую принимает желаемое за действительность. Методы у мафии могут быть одинаковы с итальянской, хотя гиду трудно представить все масштабы мафиози в узком итальянском сапоге. Возможности российского голенища безграничны, в этой бездне исчез татаро-монгольско-польско-литовский-итало-нацистско-финско-французко-афгано-чеченски-японо-китайский конец, исчезли и другие члены с их членовозами, исчезнет не только матушка Европа, но и хваленый дядя Сэм, вместе с рассказами матушки-гусыни Моники с саксофоном в придачу. Турика всегда интересуют источники дохода, все корни уходят в недра, там лежит ключ ко всем вопросам любопытного клиента. А как сие добро перекачивается на зарубежные счета, это уже дело техники, ловкости рук и никакого мошенничества.
   Другое дело мелкие воришки на улице, в метро и в пригородах. Видеокамеры, фотоаппараты, бумажники могут стать легкой добычей уличных "гусаров", промышляющих в толпе летними днями. Осторожность-мать ящика с фарфором "Vorsicht ist die Mutter der Porzellankiste", утверждают немцы. Гид начинает упоминать другую мать или Мартина Лютера, когда у турика среди бела дня умыкнут деньги, удостоверение и самое главное, водительские права, а если еще и зарубежный паспорт, тогда вообще гаси свет. Если на следующий день документы где-нибудь находятся подброшенными, это одно дело, а если их след простыл в закромах коллекционера? Для гида начинается хождение по мукам, русского алфавита не хватит обматерить эту простофилю. Некоторые осторожные турики нашли замечательный способ носить свой бумажник в заднем кармане брюк, наивно считая, что пятая точка самая чувствительная и надежная. Как всегда турик оказывается в глубокой ж.., а голубых в России сейчас, хоть пруд пруди. Дамы используют старый способ: носят бумажник на груди. Этим проверенным методом пользовались ещё после войны, когда в стране был разгул преступности, 55 лет спустя -тот же разгул, но уже вкупе с демократией. Вряд ли элегантные уличные кавалеры будут запускать свои холеные длинные пальчики в дамскую грудь не первой свежести, для этой цели им нужен только первый гарнитур "der erste Garnitur".
   После открытия движения троллейбусов по Малой Морской улице у карманников появилась новая точка деятельности. Они садятся на конечной остановке у задней двери втроём. Если водитель троллейбуса увидит кучку туристов на остановке рядом с гостиницей "Астория", то в этом случае он остановит свою колымагу таким образом, чтобы турики зашли именно в ту самую дверь. Пока добропорядочные туристы ищут мелочь в толстых бумажниках, кондукторша, знающая "добрых молодцев" в черных куртках в лицо, даже не повернет голову в их сторону. Водитель даст по тормозам. Этого и ждут мазурики. Не обнаружив бумажника, турист бежит в гостиницу, где он только что проверил его наличие в боковом кармане в присутствии жены.
   Существует, правда, городской отдел в количестве 40 сотрудников, они поймали за год 60 заезжих удальцов. Славная милиция давно уже махнула рукой на это деликатное обстоятельство. Тем более что у славной полиции само рыльце в пушку. Все происходит не в далеком Чикаго, а прямо на Невском проспекте, об этих легендах не упоминают в славных историях "перспективы". Полицейские могут остановить туриста для проверки документов, это называться на их жаргоне "поиски наркотиков" с прощупыванием тела и "вентиляции" карманов. Кларнетист из Зальцбурга не возражал против игры на его "позвоночнике", но когда "концерт" закончился, посыпали ему соль на рану, а денег больше у него не оказалось. Британский консул считает, что он чувствует себя более уверенно среди простых людей, чем среди полицейских, когда в 2005 году его московского напарника с женой обчистили на Невском, пыл его приостыл. В консульство поступило летом-2002 семь заявок на инциденты. Достается и дипломатам, если он отказываются принять предложение, можно получить финал под глаз. Турист не говорит по-русски, поэтому хозяин-барин. Американцы, поляки, норвежцы и разные прочие шведы описывают в прессе свои приключения на берегах Невы. Генеральный консул Германии считает, что вызов криминалитету на улицах города "почила в бозе." Стражи порядка считают, что за зарплату 130 евро воз и ныне будет там.
   Обывателю кажется, что мафия пытается взять туризм под свой контроль. Может, это уже и произошло. Дерзкое убийство вице директора турфирмы "Чесма" по фамилии Ким открыло многим глаза на суть происходящего, все, что осталось от молодого человека после взрыва у лестницы его дома прожило еще 18 часов. Турфирму закрыли, сын губернатора не пострадал, а 40 гидесс остались без работы, затем они дружно окопались в другой конторе. Два года спустя был убит наемным киллером девятью выстрелами генеральный директор турфирмы "Глобал" по имени Сергей прямо у двери офиса. Считается" он кого-то "кинул", вернее говоря, хотел отобрать лакомый, жирный кусок под названием "Чемпионат мира-2000".
   Пока идут разборки среди сильных мира сего, каждой весной гидовский вал перекатывается словно прилив и отлив от одной "фирмы" к другой в надежде получить заказ, чтоб пристроить свой зад на летний сезон и своего чада в том числе. Только сядешь своим задом на теплое место, а стульчак отдадут другому. Больно и мерзко!
   Жизнь турика в Петербурге и Москве беззаботна, если конечно не "кинут". Самое главное не опоздать на следующее развлечение. Ведут под белы ручки от одного удовольствия к другому, только раскошеливайся. Услуги стали, правда, дорогими. Проживание в гостинице для индивидуала составляет $300 в сутки, а с русской гетерой, включая скоропостижный курс русского языка, еще круче. Диктатор Северной Кореи спустил за несколько дней $50.000. Принцы и принцессы оставляют также немало. У них в городе есть свой гид-переводчик с восточным загаром и большим наваром. В Париже, например, услуги 200$, но без допуслуг и доппродажи.
   Городу нужна цепь маленьких отелей по цене 50-100$, "коликчество" определяет "какчество", приговаривал Аркадий Райкин. Отцам города, вероятно, это сто лет в обед не нужно, можно прожить на внутреннем туризме и своих курортах, хлопот меньше. Наметился большой размах к 300-летию города. А гиды пока подумывают от том, чтобы проводить экскурсию под эпиграфом: "Город, где нас надрали!" Был такой чиновник от экскурсоводов в иностранном туризме.
    
   11. Гид и водный туризм
   Особая глава в жизни гида-круизные поездки на комфортабельных речных теплоходах. Вначале 90-х в эту запретную зону пустили "братьев по оружию" из "соцлагеря" с чадами и домочадцами-это считалось самым большим поощрением для убогого осколка нации. Меняли им, правда, лишь тридцать рублей, а соблазна для "материалистов" было хоть отбавляй, на эту сумму можно было приобрести "ходики". Особой популярностью пользовались механические часы с военной символикой, хронометры для военных целей. Испепеляющим взглядом они провожали своих соотечественников из Западной Германии. Дискриминация существовала даже при обмене DM (восточногерманских марок). "Восточные" немцы получали старые рубли, а "Западные"-новенькие. Потом "Восточные" случайно обнаружили, что за потрепанные рубли им беспрепятственно давали билеты на балет, на катание по рекам и каналам, а "Западным" отказывали. Настал триумф "Восточных!"
   Для гида речной круиз стал также большим поощрением. Естественно, отбирали только самых достойных из достойнейших, самых партийных из партийнейших, проверенных неоднократно на вшивость и прочие отклонения. Маршрут лежал до Валаама, Кижей и обратно, весь остальной путь "военная зона". Только позднее оказалось, что "зона" сплошная фикция, правда, были остатки мини-гулага на Свири. Лед тронулся. Западным турикам было позволено бороздить на белоснежных лайнерах самую длинную водную артерию России. Северная природа с ее монотонной, бескрайней красотой, ровный северный свет, буйство красок живой природы, трели непуганых певчих птиц, которые попадут затем в сети итальянских варваров, сполохи северного неба, цвета золотой осени, которые словно сошли с картин Левитана и Васильева, там и тут деревеньки с покосившимися от старости и от пьянства их обитателей деревянными срубами, лихие суденышки рыбаков, петляющих с ухарством перед носом лайнера, мрачные шлюзы, хранящие свои страшные тайны. Две столицы России, которые не могут поглотить друг друга и доказать своему пришибленному народу, кто из них более криминальнее. Эти картины современной роскоши и нищеты, богатства и бедноты привлекают тысячи и тысячи туристов из Старого и Нового света и из Поднебесной империи. В летнюю навигацию речные гавани забиты до отказа круизными судами, некоторым приходится стоять всю ночь на рейде, чтобы утром выгрузить своих туриков на берег, где их уже ждет бесконечная вереница автобусов, заполняющих выхлопными газами все околоземное пространство. Там же толпятся кучками гиды, которых вызывают на причал ни свет, ни заря.
   По названию речных лайнеров можно проследить в определенной мере российскую историю во всех её прелестях. У гида есть определенная трудность в подборе нужного слова: теплоход, корабль, судно- остановились на слове "лодка". Совсем по композитору Соловьеву, сами понимает Седому: "Ты плыви моя лодка, плыви!"
   Не утомляя читателя перечислением известных имен, назовем лишь следующие из них, чтобы молодые гиды-невежды не тратили дорогое время для сна в каюте этих, в основном политиков: титанов мыслей и пигмеев дела. Название теплохода во время рейса никогда не упоминается, поэтому туристу это сочетание "кириллицей-пустой звук, потому что, он запоминает произвольное наименование своей группы:
   "Нарком Пахомов" - турику трудно произнести это сложное сочетание и они придумали другой облегченный вариант "На ком Пахомов", а подмосковная ребятня кричит "Наркоман Пахомов", а то еще и камень пульнет с моста. Николай Иванович был первым народным комиссаром речного транспорта. Хорошо упитанный дядя Коля гнал тысячи и тысячи изможденных, умиравших от голода ЗЕКов, на строительство каналов и шлюзов. Правда, соратники хлопнули его, затем реабилитировали посмертно, присвоили его имя белому лайнеру. И канал имени Москвы должен называться "Каналом имени ЗЕКа". О такой блестящей карьере наркома мог мечтать каждый партиец, только вот цветы возложить некуда.
   "Алексей Сурков" (1899-1983). Партийный поэт. От его творчества осталась знакомая песня "Землянка".
   "Ленин"(1870-1924). Американские туристы обожают русские клише из недавнего прошлого. Американец-сын спрашивает американца-отца: "Кто такой?" Американец-отец: "Генерал!" Команда в шлюзе: "Надежда Крупская на выход! Ленин к стенке!"
   "Владимир Ильич" было и такое. Команда хотела переименовать свой теплоход "Князь Владимир". Дешево и сердито. А тут замаячило снова, даже в квадрате. Федор Михайлович сказал бы по-простому: "ну как его, это самое" Американские группы на борту нумеруются, оприходываются, получают экзотические названия: "Иван Грозный", "Катерина II", "Елизавета I", "Петр I", можно посоветовать современное название "Никита Кукурузник". Итальянского тенора могут также назвать "Молодой Кукуруз".
   "Александр Ульянов" (1866-1887) известный террорист и тайный сын Александра III и его матери Марии Ульяновой, блудливой кошки. Похож был на царя удивительным образом, закончил жизнь, вероятнее, всего в психушке Шлюссельбурга. Отец Володи Ульянова был домашний врач Иван Сидорович Покровский, который устроил ей покрова, драл, словно сидорову козу, когда Илья Ульянов занимался инспекциями школ. Теплоход переименован в "Кронштадт".
   "Мария Ульянова" - мать известных террористов - переименована в "Петергоф".
   "Глеб Кржижановский" (1872-1959)-студент Технологического института в Санкт-Петербурге, академик, советник вождя. В студенческие годы готовил теракты и взрывчатку в лабораториях института. Студент института Дмитрий Лещенко организовал мастерскую по серийному изготовлению самодельных бомб, получил "личное одобрение" самого Ильича. Московский "Nord-Ost-2002" начинался там.
   "Леонид Красин" (1870-1926) их однокашник, красавец-мужчина, отпетый террорист, мастерил бомбы, готовил яды, грабил банки, убивал служащих, снабжал товарищей деньгами. Инсценировал самоубийство знаменитого промышленника Саввы Морозова в Париже, чтобы завладеть его богатым наследством. Работал рука об руку с Израилем Хельпханд (Helphand), а этот тип был консультантом Германского Генштаба по российским вопросам. Получил от германских хозяев 15 миллионов золотых райхмарок для нейтрализации России. Л. Красин был связным в Стокгольме, после Революции - консультант в Лондоне. Вызволил из-под ареста ледокол, позднее назван его именем, стоит у стенки на Неве, рядом с Горным институтом. Есть действующий ледокол. Крошит лед на Севере, а партийные завалы ему уже не одолеть. Так партийный бандит стал три раза знаменит!
   Его коллега по ремеслу, Войков, чье имя носит станция метро в первопрестольной, был участником расстрельной команды царской семьи, на стенах подвала нарисовал тайные масонские знаки и свастику. Оба товарища нашли последнее пристанище у Кремлевской стены.
   "Сталин" - имя этого монстра исчезло с кораблей, идет тихая реабилитация.
   "Юрий Андропов" был шефом КГБ, свалил генерального секретаря Л. И. Брежнева и ввести гулаговские методы, публику хватали на улице, в метро, в кино, в бане. Акция успеха не имела. Жестоко подавил восстание в Венгрии и голых рабочих в банях в дневное время в своей столице. Водка "андроповка" увековечила его имя в анналах истории.
   "Михаил Шолохов"(1905-1984). Партийный писатель. Уничтожение казачьего войска в романе "Тихий Дон" он описал как жесткую необходимость, и ни слова о том, как уничтожались традиции и их носители. За первым предательством своего станичника последовало другое, уничтожение казачьих соединений с помощью союзников и хождение по гулаговским мукам. Лауреат Нобелевской премии. На вопрос о плагиате: "Беру материал, какой хочу!"
   "Феликс Дзержинский" - любимец Лубянки. Мэр Москвы хотел бы поставить снова "железного Феликса", считается, что он хорошо боролся с беспризорниками, предварительно сгноив миллионы и миллионы их отцов и дедов в Гулаге.
   "Георгий Чичерин"(1872-1936). Первый министр иностранных дел Советской России. Владел европейскими языками. Пианист. Хотел превратить свою усадьбу в "народный дом", "большевики сожгли родную хату" Написал исследование "Моцарт". Публикация лишь 50 лет спустя. Обожал немецкого канцлера Отто фон Бисмарка, последнему открыли мемориальную доску на Английской набережной. У пламенного революционера жилья не было, спал в министерстве на диванчике, приговаривал: "У него есть революция, диванчик и Моцарт." Большевика без определенного места жительства похоронили в некрополе Новодевичьего монастыря в Москве. Писатель Г. Климов, бывший сотрудник военной разведки, после войны сбежал в США, написал несколько книг о шизофрениках, педерастах и дегенератах. Нашего героя считал по всем признакам вторым по счету среди той "славной" плеяды. Им там за океаном виднее.
   "Зосима Шашков". Министр речного флота (1939-1956). Похоронен в Некрополе рядом с Чичериным.
   "Николай Карамзин" (1766-1826). Автор "История Государства Российского", "Записки русского путешественника".
   "Александр Грибоедов" (1795-1826). Автор "Горя от ума".
   "Николай Бауман" (1873-1905). Снабжал товарищей оружием, был расстрелян за организацию терактов. Его имя присвоено району в Москве.
   "Константин Симонов" (1915-1979). Советский писатель времен Второй мировой войны. Писал под псевдонимом, скрывая арийское происхождение.
   "Александр Пушкин" (1799-1837). Солнце русской поэзии.
   "Максим Горький" (1868-1936). Пролетарский писатель, драматург. Одобрял ГУЛАГ, был отравлен режимом.
   "Максим Литвинов" (1876-1951). Советский дипломат, посол в Англии. Трудился под псевдонимом, чтобы скрыть свое арийское происхождение.
   "Сергей Киров" (1886-1934). Политик и лучший друг Сталина, один из создателей его культа. Обожал балерин. Руководил стройкой Беломорканала. Его именем были названы города, улицы фабрики и заводы, даже оперный театр. Американцы считают, что он был известным балетмейстером. Его имя носит "Kirov-Ballett. Убит в Смольном. По словам рабочего: "Из-за этого мерзавца убьют тысячи и тысячи людей". Словно в воду смотрел!
   "Владимир Маяковский" Самый знаменитый поэт советской эпохи. Прославлял режим, им же был и убит. Похоронен в Донском монастыре, урну перенесли в Некрополь.
   "Сергей Есенин" (1895-1925). Самый известный поэт-лирик. Инсценировано самоубийство в гостинице "Англетер". Вместо гостиницы-новодел. Был большая демонстрация студентов. Председателя Ленгорисполкома "ходырнули" Поэта похоронили на Ваганьковском кладбище в Москве.
   "Константин Федин" (1892-1977). Советский писатель. Оказали большую честь, похоронили на Новодевичьем кладбище. Где-то там, в склепе скрывается Григорий Никулин, принимавший посильное участие в расстреле царских детей и царя также. Персональный пенсионер рассказывал в домах отдыха, о своих доблестях другим товарищам-палачам. Руководителя расстрела Янкеля Юровского наградили орденом Ленина. Был начальник Госхрана алмазного фонда в Москве. А в честь другого убийцы Петра Войкова (Пинхуса Вайнера) назвали даже станцию метро "Войковская". Л. Троцкого, палача нации, также убили, а убийцу наградили орденом Ленина, лежит где-то на столичном кладбище. Так что не удалось ихнему писателю написать свои "Последние гадости". Бардак, да и только.
   "Новиков-Прибой" (1877-1944). Советский писатель. Известно только фамилия. А. Райкин сказал бы: "Новиков, сами понимаете, Прибой".
   "Леонид Соболев" (1898-1971). Советский писатель. Писал о моряках.
   "Илья Репин" имя художника не нуждается в преставлении. Около Академии изобразительного искусства, в Румянцевском сквере установили памятник.
   "Василий Суриков". Художник делал эскизы в Швейцарии для картины "Суворов в Альпах". Установлен памятник рядом с Репиным.
   На речных судах из года в год возникают контакты между русским персоналом и западными туристами. Эти знакомства иногда имеют продолжение, а чаще всего заканчиваются также быстро, как и начались. Некоторые развиваются по традициям классических романов. Туристка Петра приехала вместе со своим отцом Петром из Сан-Франциско. Ее муж, а затем и близкий друг, приказали долго жить. Петра долго переживала эти утраты. На теплоходе ей приглянулся администратор Валентин, родом из Севастополя. Молодой человек со средним морским образованием, командовал девушками-горничными и унитазами. Казалось, никаких изменений в его жизни не намечалось. Петра-дама в годах, довольно плотная, воспылала к молодому администратору то ли дружескими, то ли материнскими чувствами, ей захотелось сделать ему что-нибудь приятное. Это приятное во всех отношениях знакомство перешло во время рейса в нечто большее. Несмотря на противодействие ее отца, она прислала Валентину приглашение. В Сан-Франциско, где он словно в популярной песенке "I have lost my heart in St. Francisco" буквально потерял свое сердце, конечно, не от Петры. Она направила все свои не растраченные чувства на заморского гостя, одела его с иголочки, устроила party на сорок персон, ввела в круг необходимых знакомств за два месяца, пока он жил у нее дома. Валентин неплохо общался по-английски, открыл небольшую фирмочку по переводам для дам, а также для таких, как и он, жаждущих остаться в Штатах. Познакомился с эмигранткой из Литвы, они быстро оформили брак, таким образом, неутешная Петра не послушала своего отца Петра и осталась на бобах. К этому времени к бывшему администратору приехала его мать из Севастополя, а затем и отчим. Таким образом, вся семья чудом избежала украинского гражданства. Петра потом пересилила свою обиду, она еще раз побывала в России и даже отправилась к его родственникам в Севастополь, привозила им вещи. Так вот вполне мирно завершилась эта эпопея, почти с happy end. Это история один из примеров, как на борту теплохода можно круто повернуть свою судьбу, что и практикуется с успехом во время навигации. Каждый кузнец своего счастья за океаном.
   Новый тип деятельности ставит совершенно другие требования к работе гида, чем на берегу. Борт теплохода - это не такое уж теплое местечко, как может показаться в первый момент. Гид общается с туриком с самого раннего утра до позднего вечера, а тут еще другие гиды путаются под ногами. Он проводит лекции на самые различные темы по литературе, религиозной живописи, истории русской церкви, светской живописи, о русской кухне, о прикладном искусстве, о русской водке и обо всем, что с ней связано, благо, что один коллега выпустил небольшую книгу "500 лет русской водки" на немецком языке. Последнее обстоятельство выбило других гидов из наезженной колеи, отдать свои материалы для всеобщего использование-это нечто неслыханное, гид хранит свои материалы за семью замками. Гид показывает свои видеофильмы на языке о жизни последнего царя, о Янтарной комнате. Если ему придет в голову идея показать видеофильм о блокаде, то немецкий турик пожилого возраста с выправкой офицера с укоризной посмотрит на гида. Гид на теплоходе-"пастух туриков". Он - инспиратор, конспиратор, провокатор, аниматор, организатор, должен танцевать, петь, декламировать, шутить, разучивать танцы и песни, отвечать на самые неожиданные вопросы, сидеть в баре, сопровождать их к бортовому врачу, потому что все их болячки выплывают на божий света. Отправляться с ним на берег в больницу, даже ночевать там, а в печальных случаях сопровождать бывшего путешественника с середины маршрута в последний путь. Поскольку этот случай не предусмотрен на борту, в некоторых случаях хладный турик проводит несколько дней в библиотеке на теплоходе. Это конечно не ёрничество, а суровая реальность казалось бы в беззаботной жизни гида.
   Если директор турфирмы захочет показать, что его фирма самая лучшая, накачивает гидов, таким образом, устраивать грандиозные шоу, не давая бедному турику передыха-это дополнительный стресс. Во время вечерней программы гид устроил как-то популярную беготню туриков вокруг пустых стульев. 80-летний турик ростом под метр восемьдесят, вдруг упал прямо у ног гидессы, словно складной метр, и был таков. Другой турик танцевал танец маленьких лебедей со своими "сокамерниками" из трюма. Возбужденный лебеденок после удачного дебюта беспрерывно пил холодное пиво с водкой, счастливая душа улетела ночью на лебединых крыльях. Это все из то же оперы. Подобные эпизоды наводят страх на гида, он чувствует себя очень виноватым. Просто перестарался!
   Популярны на воде "Водка-Семинары". Летний период не особенно благоприятен для подобного рода мероприятий с возлияниями "национальной гордости". Господа преклонного возраста хотят доказать, что у них еще есть порох в пороховницах, они закладывают одна за другой несколько рюмок за воротник, а "закусон" не в унисон, того и глядишь, улетит в ночной тишине его душа к русским собутыльниками. А кашу нужно расхлебывать гиду. Он сопровождает "виновника" вместе с семьей, скажем из Череповца, на первой встречной машине с прицепом.
   Однажды на борт прибыл совершенно больной турик из Германии, который провел 13 лет в русском плену. Трудные часы для молодых менеджеров и капитана. Вначале его хотели выгрузить еще в шлюзе около Дубны, до Москвы рукой подать. Он сопротивлялся, захотел отдать кранты прямо на борту. Дотянули до Углича. Желание исполнилось, правда, на суше. Гидесса Рима отправилась с родственниками и с холодным телом в столицу. Она быстро уладила все формальности, в этом случае они принимают астрономические размеры, догнала теплоход в Санкт-Петербурге. Год спустя ее сына убили во время коммунистического путча-93 года. Её "лучшая" подруга была занята тем, в каком платье прийти в крематории, где отправляли в последний путь 700 человек. Коллеги восприняли эту утрату близко к сердцу и посещали безутешную мать дома.
   Немецкие внуки понимают, что может ожидать бабушек и дедушек в далеких стране, они кричат на прощанье: Не возвращайся на льду! Время от времени теплоход превращается в плавучий госпиталь, когда фирма зафрахтует судно для дома престарелых, даже их деньги не пахнут, а благоухают. Гида сопровождает в этом случае на экскурсии целая "хоккейная команда", благодарные турики присылают в этом случае умилительные фотографии на Красной площади.
   Как правило, турикам-инвалидам не оказывается дополнительная помощь, поэтому гид должен сам помогать им, забираться в автобус. Матросы не приучены к тому, чтобы оказывать турику помощь при сходе с трапа: вот таким Макаром один турик шлепнулся лицом на землю. Бедняге оказали первую помощь. С помощью коляски матрос-счастливчик сопровождал пациента за допплату по первопрестольной. Бывают и другие эксцессы: в Петрозаводске асфальт приблизился к лицу французской дамы, споткнувшись о водопроводную трубу, выходя из театра. Гид, правда, предупредил старшую гидессу, но у неё были другие намерения, её увел в кусты знакомый. Предупреждение гида оказалось гласом вопиющего в пустыне, француженку привели на корабль с фингалом. Гид-это минёр, сапер, собака-овчарка, дознаватель, следователь и финансовый инспектор по налогам за доп.услуги.
   Эти обстоятельства наводят гида на мрачные мысли, стоит ли вообще садится на борт теплохода. Турик не истребим, а жизнь гида имеет свои рамки. В общем, всего не расскажешь, а может быть и не надо знать это любезному читателю, но необходимо гиду. Это-его жизнь!
   В это время у нашего "героя" совсем другие проблемы. Оплату гида на теплоходе, по сравнению с западными менеджерами, более чем скромно. Эти господа сами определяют стоимость гида со всеми его потрохами с качествами и с достоинствами. Швейцарские фирмы считают, что турик может дать по десятке за круиз. Если дело касается большой семьи, то она идет, как один человек. Немецкие фирмы рекомендуют по пятерке на брата, а поскольку дело имеешь с братвой, то получаешь золотистые евро. Некоторые турики по рекомендации "фирмы" привозят только чеки, которыми они расплачиваются за все услуги. Турик предупреждает своего гида, что у него нет наличных за душой. В конце тура он по доброте душевной может подсунуть гиду свой именной чек, которым даже одно место нельзя подтереть, так как он почти не мнется. Таким образом, гид остается, сами понимаете, где. Иногда турик привозит поношенные шмотки, колготки, но не ношенные, шоколад, поношенную обувь и вручает их гиду. Тот в свою очередь отдает эти "сувениры" на теплоходе или деревенским жителям, по принципу бери себе боже, чего нам не гоже.
    
   12. Отдать концы!
   На борту теплохода много обслуги, примерно по одному человеку на трех туриков. Много молоденьких по каютам, в ресторане и барах. Случается, что менеджер подведет свою избранницу под венец. Чаще всего альпийский пастушок натянет молоденькую козочку, в случае отказа этот козел начнет трясти своей бородой и ударять серебряным копытцем по палубе, а рядом уже другая, которая начнет блеять: "Меннняяя!", в ответ услышит: "Бляяя!", она уже более податливая. Может быть, именно ей улыбнется счастье оказаться в стране Альп и коварных снежных лавин.
   Списать персонал на берег, это как два пальца... За провинность отправляют на берег штабелями. Рабочие условия для персонала тяжелые. На ногах приходится быть с 6 часов утра (а то и раньше) и до 22 часов (а то и до полуночи). Потом не уснуть от перенапряжения, вот и маются бедолаги. Оплата весьма, чем скромная, за каждое опоздание штраф. Текучесть большая, каждый год приходят толпы новеньких, проходят курс "молодого бойца" в обращении с ложками и вилками. В середине мая начинается долгожданная навигация, с ней связано столько надежд и ещё больше разочарования. Есть и преимущества: работа рядом, транспорт не нужен, кормят, поят, одевают и с собой ещё дадут, если догонят.
   Музыканты заботятся о создании приятной атмосферы на теплоходе в баре, правда, платят им тоже с гулькин нос. Чтобы свести концы с концами, музыканты предлагают свои аудиокассеты в русском шопе, как обычно оказываются в ж.., менеджмент также желает присоседиться, погреть свои ручонки на трехгрошовом бизнесе, за каждую кассету давай 50%. Флуктуация среди музыкантов очень большая, некоторые музыканты дуют на всех духовых инструментах по присказке: "Судьба играет человеком, а он играет на трубе!"
   Несколько сезонов работал на борту пианист Слава, выпускник консерватории в Петербурге. Его клавирабенде пользуются неизменным успехом. У него обширный репертуар, включая немецкую оперетту, народные песни и evergreens. Публика совершенно разношерстная, американцы словно не исписанный лист бумаги; немцы, французы и в некоторой степени щвейцарцы ценят пианиста-виртуоза, которого так и не могут открыть русские снобы и менеджеры в том числе, не редко слух турика развлекают такие горе-пианисты, переставляющие пальцы, словно свои собственные ноги, как говорится "медведь на ухо наступил"
   На борту есть свои проблемы, нужно зарабатывать money любыми способами. "Kasse muss stimmen!", любил приговаривать бывший канцлер Хельмут Коль (в переводе - "Виталий Капуста"). Кок на борту из далекой страны кенгуру имеет своё гуру: может и блюда пересолить, вероятно, влюбляется каждый день в "руски дэвушки". От этой любви турику становится сухо во рту, он заказывает по бутылке хорошего вина, под него можно вкушать любой овощ из консервной банки. Свежие овощи на борту в иные сезоны большая редкость, с ними много возни. С едой напряженка, готовят точное количество блюд, как в аптеке. Блюда приятны для глаз в любом отношении, просто произведение искусства, даже дотрагиваться не хочется. Если турист отказывается, съедают повара. Официантки должны питаться на камбузе. Иногда блюд для туриков не хватает, приходит шеф-повар и объясняет, так, мол, и так, обсчитался, хотел больше, сделал меньше. Турик подождет, глядишь снова приготовят. Гид может ждать целый час пока его обнесут, а то и не донесут. Вот и питается наш Герой обносками с барского стола. В целях экономии решили загнать гидов на камбуз. А перемолоть матросскину еду трудно. Опять кинули гида! Здесь время подоспело, выкатываться с сытым тупиком на экскурсию. Турик мечтает вкусить русскую кухню, а ему вешают итальянскую лапшу на уши. Менеджер знает свои лазейки и направляется на камбуз отведать борщ по-флотски. Иногда турику подают жесткое черное мясо размером с подошву, это так называемое "аргентинское танго", которое не проглотит даже вечно голодный гид. Турик находится вечно в движении, он расходует много калорий. Трудная задача для небольшого персонала накормить эту орущую и пьющую туромассу. Когда турика ведут на экскурсию в узкие помещения камбуза, он трудно представляет, как можно приготовить здесь столько блюд. Природа создала весь мир по одному принципу: рот-анальное отверстие.
   Дотошный менеджер подсчитал, если расставить все тарелки с блюдами в один ряд, то их хватит от Санкт-Петербурга до Москвы, а если увеличить размер и без того больших тарелок до одного метра, то в этом случае их "хватит до Луны" (hinter dem Mond sein). В конце сезона может произойти массовое отравление, когда начинают скармливать остатки провианта (особенно рыбу под майонезом). Подобное случается и на берегу, скажем, в Петербурге, в отеле на четыре звезды, где-нибудь у черта на рогах на Средней Рогатке. (там находился Путевой дворец Катерины II, в советские времена разместили химзавод).
   Шеф-повара меняются, как перчатки. Найти хорошего кока на весь сезон не простая задача. Казалось бы, все есть: жрачка и девка под боком, а вот руки из ж.. растут. Его дама сердца может заодно подмахнуть и влюбленному туристу. Он отдерет её в гостинице Москва, потому что она открыла Второй фронт. Кхуй железо, пока горячо! Этот восторженный любовник, возвратившись в Альпы, может переслать ей 3000 баксов, чтобы показать всю серьезность намерений. Он готов бросить жену, двух взрослых детей, а эта золотая рыбка махнет хвостиком и уйдет зимой в морской круиз, а там нужно обслужить команду и турика в придачу. В общем дурят турика почем зря.
   Туристы находятся постоянно движении, им нужно набивать и заливать свое брюхо для снятия стресса. На завтрак и ужин подается разнообразное меню салатов, чтобы турик и бортовой гид набили свои утробы под завязку, а потом они ищут сельское WC. Зрелище не для слабых. Культурная нация начинается с "Lady room". Прочие с выгребной ямы.
   Русским поварам не доверяют, да и зря. На небольших теплоходах типа "Мамин-Сибиряк" работает с французскими группами местный повара, французики так изголодались, что от русских разносолов за уши не отодрать.
   Хороший стол-залог хорошего стула! Любят приговаривать русские студенты на картошке в далеком селе. Поскольку в последнее время порции уменьшаются до микроскопических размеров и найти их на метровых блюдах требует определенных навыков, может, случится так, что выведут турика для круизов, вообще без стула.
   Хороший стул - веселый турик
   Немецкий и щвейцарский турики очень непривередливы в еде, что подадут, то и проглотят под банку пива. А "итальяшки" и "французики" это совсем другое дело. Кок- держи хвост пистолетом, а то так отчихвостят, что хоть караул кричи. Это похоже на бунт на корабле, того и гляди, что начнут виновников за борт швырять на съеденье рыбам. Соберутся на рецепции и начнут дебаты словно в парламенте. Эта категория туриков любит вкусно и много пожрать, а блюда такие скромные, хоть под микроскопом ищи-свищи. Но никто не летит за борт, менеджер успокоит недовольных. Пришли к выводу: сажать каждую нацию на отдельный теплоход, а их уже дефицит, хоть на "Аврору" сажай! А какие прекрасные возможности у ледокола "Красин" прокатить туриста по устью Невы и по скованному зимнему панцирю Финского залива с русской кухней! Финны давно открыли такой вид туризма. Русский мужик задним умом крепок!
   Больше всего страдает от разрекламированной западноевропейской жрачки бортовой гид, а деваться некуда. Сезон короткий, сойдешь на берег, твое место займет другой, вот и маются бедолаги, пьют минеральную воду из Углича, говорят помогает. А "капусты" надо настрогать на всю зиму. Работы не будет, можно давать частные уроки, но спросом пользуется только английский или редкие языки. Некоторые прозорливые гиды начинают изучать японский и китайский, президентские дочки в том числе. Нужно породниться с восточным соседом, пограничные конфликты сойдут на нет.
   Если эта саранча полетит в северные края, то вероятнее все мясо будут продавать на юани и все сразу прищурятся и будут искать в своих корнях татаро-монгольских пращуров. Недаром говорил знаменитый француз: Копни русского и найдешь татарскую кровь! Копни француза-найдешь голубого. Французский язык-слабость любого гида, каждый мечтает изучать язык галлов, правда, кроме разговора дальше дело не идет. Голландский гид, чтобы ублажать бельгийцев, ходит во Французский институт, перепрыгивая с одного уровня на другой. Языки почему-то стали делить на уровни. Говорят не на языке, а спрашивают, на каком ты уровне, как будто от этого уровня зависит уровень знания разговорного языка.
   Зимой бортовой гид погружается в спячку в своей берлоге, зачастую в коммунальной, поскольку большой процент гидов из провинции снимает комнату и мечтает о хоромах в сталинском доме, вернее в немецком доме, так как их строили военнопленные.
   Работа гида связана с постоянным движением, у него выносливые ноги, луженая глотка, азарт в глазах, словно у картежника, хороший аппетит и прокуренные легкие. Гид влюблен в своих работу и в своих туриков, они для него свет в оконце. В долгие зимние дни он может часами рассказывать о своем турике, о своем улове во время речного круиза. Без юмора эту работу нельзя понять. Все меняется быстрее, чем погода на Финском заливе.
   Бортовой гид зависит полностью от оценки менеджера и отношения к директору "фирмы". Турики могут носить своего гида на руках после вкусного обеда, а его коллега рассказывает всякие небылицы директору, потому что он приставлен стукачом. Это был тайный доносчик в "фирме" в старые добрые времена, тогда это называлось нейтральным словом "методист". По старой привычке закладывает гида, выслуживаясь таким образом, перед директором за дополнительную информацию, а она просто завистливая и лживая. Такая рожа может сидеть в автобусе с каменным лицом и отравлять всю атмосферу своими флюидами ненависти, а гид обязан развлекать своих туриков. Если директор турфирмы пользуется такими дешевыми методами, то гид старается не идти на работу, где об него вытирают ноги, трясут его словно грушу. Чем больше гид выкладывается на теплоходе, тем больше шишек валится на него. Рядовой гид на теплоходе не должен высовываться и не быть умнее старшего, а этот гребет все под себя и гида-шестерку.
   Директор "фирмы" может прославляет волчьи инстинкты, то гиды и ведут себя как стая волков, чтобы напасть на более слабого, унизить и обобрать его, а сделать это на теплоходе проще пареной репы. Если гид не принимает эти правила игры, ему лучше плюнуть на все эти заработки и уйти в "другую степь". А там сидит своя стая.
   Во время экскурсий гиду необходимо переработать неимоверное количество информации, быстро реагировать на уличный поток, развлекать своего турика, передавая очередную порцию знаний в такой манере, чтобы никто не скучал, не спал, а если и уснет, тем лучше, гид тоже не прочь отключиться на несколько минут до тех пор, пока водитель не надавит всей силой на железку, и по инерции гид может ударится своим лбом о ветровое стекло или простудиться на сквозняке. Место гида, господа, на первом кресле, а не на откидном сиденье, самом опасном во время движения. Турик так и наровит занять гидовское место, которое, как правило, не имеет указателя only for guide.
   Работа гида организована строго по временному плану, поэтому него свои биологические часы. Он не имеет права опаздывать! А это сплошной стресс. Прикинуть, где могут быть пробки, а для "водилы" "переводилка" не закон, думает он только о других вещах и о магазине тоже, где ему выделят за привоз процент от продажи, поэтому он и будет зудеть всю экскурсию "магаЄзин." Лихие водители устраивают сами по себе экскурсии по типу "Москва сувенирная", гиду приходиться выдерживать натиск и темперамент своего извозчика. Дурная эта манера, поить кучера!, поговаривали купцы в старые времена. Забыли об этом нынешнеие депутаты. Эти жесткие требования к гиду укрепляют его волю, физические и психические свойства, настраивают его на агрессивный лад. Гид - это маленький Будда! Сказал, как отрезал, иначе обрезание в Москве, как непутевому французскому журналисту обещали.
   Гид не имеет право срывать зло на своем турике, как бы он ему не надоел. Он хорошо знает, что вот этот уедет в назначенный срок, а тот может испортить всю атмосферу в группе газом, почище чем на Дубровке. Свою накопившуюся злость он может сорвать на своем коллеге, скажем, во время совместного приема пищи, выражаясь казарменным языком. Этот яд попадает вовнутрь, последствия пока не установлены.
   На теплоходе постоянно происходят гидессовские разборки, скандалы, в воздухе как будто витает ненависть и зависть. Все повадки стада обезьян проявляются моментально. Вычислить богатенького Буратино, слинять от мелких обязанностей, поиграть в шефа, подлизу, но не "Бедную Лизу", наличие подхалимов, суета сует и всяческая суета, бурление мелких страстишек в поиске сиюминутной выгоды, поиски козла отпущения. Все эти дурные наклонности, которые дремлют на берегу, расцветают махровым цветом на борту. Гидесса бальзаковского возраста может свалить здесь на гида большую часть работы, находясь между приемами пищи в горизонтальном положении, словно старая кошка, потом жаловаться в "фирме", что тот "приятель по ремеслу" проявляет подозрительную активность.
   Словом-жизнь на вулкане после приема горохового супа.
   На теплоходе эти "братья и сестры" живут, как пауки в банке, у каждого свой микроклимакс. Симбиоз секса и долларов.
   Теплоход-это тот маленький плавучий остров, где соединяются и разбиваются стеклянные сердца. В своё время туристов из Восточной Германии сопровождала гидессовская пара, прибывшая в северную столицу из страны "берёзового ситца." Гид увлекся на борту пышной гидессой-блондинкой, оставив свою половину. Эта идиллия продолжалась одну навигацию, умилительные сцены прощания напоминали старые ленты кино, когда теплоходы плавно расходились у острова Валаам, безжалостно разлучая сельского лавеласа и его идеальную подругу. Продолжение было крутое, круче крутого яйца. Гидесса-мать окрутила турагента фирмы "Neckermann". У немцев есть такая присказка: Neckermann machts mЖglich!" Некерман может сделать все! Счастье продолжалось уже в Тевтонии, короче чем на "Титанике". Оформив свои отношения с богатеньким американцем законным браком, словно ракета она перелетела через океан, оставив после себя шлейф белокурых воспоминаний об удали русской гидессы, кинув турлидера. Он нашел другую гидессу, наставив рога, она также переметнулась к другому воздыхателю. А брошенный гид сел на мель, потому что кроме своего рта ему продать было нечего.
   Приезжий гид настолько отрывается от земного притяжения, что может бросить своих детей-близнецов с женой, поскольку он женился из-за прописки, ради гидессы, новая избранница позднее покажет и ему фигу, потому что она ищет зарубежного партнера, а это провинциальное создание нужно ей ради снятия стресса.
   Гидовская работа связана с постоянным стрессом и вибрацией, последняя выиграет с ним плохую службу, она фиксируется в среднем ухе и только к январю гид приходит в себя.
   На теплоходе постоянно возникает нездоровая конкуренция. Гид, попавший в такие клещи, может сгоряча отказаться выполнять какое-либо задание на борту, а это и нужно его коллеге. Каждый гид - страшный индивидуалист, эгоист, маленький "фюрер", хитрый политик и никудышный дипломат. На гидовском языке слово долго не задерживается. Гид сперва говорит, потом думает. Это специфика работы. Влияние на свой "турнарод" у гида строго ограничено, он всегда надеется, что приедет новый "турнарод" в шляпах, а приезжают, как назло, в пенсионеры в белых панамах на босу голову. Единственное, что остается сделать-турнуть их подальше и провести свою программу на тормозах, а можно было бы с ветерком.
   За время круиза гид должен завоевать симпатии своего "электората" поневоле, передать ему максимум своих знаний, уделить внимание каждому турику и "турчанке", чтоб эффектно закончить свою "чайную" арию.
   Речные круизы стали пользоваться невероятной популярностью. Если дело будет на мази, то в следующем столетии нужно уже думать о пополнении числа речных лайнеров типа "река-море", которые спускались на воду в Бойценбурге (Германия) и в Австрии. Эти фирмы уже сели на воду и ждут новых заказов. А там уже недолго до того, чтобы передать "евронароду" "Аврору". Революционный крейсер еще может послужить в новом качестве, сделать "октябрьский переворот", чтобы турик садился на борт во время мрачного ноября. А пока турик может сесть весной на теплоход в Петербурге при одном режиме, а пришвартоваться на реке Москве при другом. Выпил при одном строе-закусил при другом!
   А пока суть да дело, около 20 белоснежных лайнеров швартуются у речного причала в Санкт-Петербурге, где на невзрачной бетонной коробке, именуемой "Речной вокзал" долго сохранилось еще старое название северной столицы "Ленинград", которое так хорошо рифмуется со словом "лень". Рано утром толпятся уже теплоходы, а рядом стоит впритык бесконечная вереница автобусов с работающими двигателями, всё покрывается сизым дымом.
   Там и сям кучкуются гиды, их приглашают на причал задолго до того, бывает и за два часа до экскурсии, они стоят на ветру, обсуждая свои нехитрые дела. Здесь встречаются несколько поколений гидов. Молодежь с любопытством рассматривает морщинистые лица заматерелых гидов, проработавших в этой сфере всю жизнь. Прошли все испытания, могут рассказать массу поучительных примеров, но они не любят вспоминать о прошлом. Было и прошло. Если сходятся вместе более трех старых гидесс, то начинаются старые разборки, прежняя ненависть вновь расцветает ядовитым цветом. Среди старой гвардии есть просто изможденные лица, вооружившись былыми методами, они интенсивно работают локтями. Главная задача передать "цветы зла" новичкам-самое главное проникнуть в душу турика, а потом приниматься за свое дело. Подслеповатые гидессы не носят очки или линзы, на голове развевается пушок, который скрывается выцветшей детской панамкой, нет денег для "реставрации" зубов, зато есть мертвая хватка. Стыдливо закрывают свой инструмент труда платочком перед молодой порослью, а турику можно показать все. На ногах стоптанные опорки. Весь этот маскарад служит только одной цели- расслабить, разжалобить, раскошелить сердобольного турика. Этот кадр начинает инстинктивно свою прежнюю деятельность, следит за каждым гидом щелками своих рысьих глаз, доносит старшему обо всех отклонениях в поведении других гидов, шипит как старый примус, короче зарабатывает очки за свою преданность. Часть гидов несёт с достоинством свои года и седины, другая-с активной жизненной позицией, отравляют окружающую среду бредом отживших паролей. Когда с высоты XXI века гид вспоминает бредовую идеологию, всю ту лапшу на уши, весь тот мусор, которым ему забивали голову и уши, ему начинает казаться, что жил он в сумасшедшем доме бредовых идей.
   А старый лозунг все-таки остался: "Рассказывать только то, что видно из запотевшего окна автобуса". Шеф-гидесса, стоящая словно девушка для всех на причале, может сказать своей коллеге: "Ты слишком интеллигентна, чтобы работать с туриком, ты говоришь слишком много!" Испанская гидесса как-то поразила своего водителя: молча села, молча доехали до Царского села, снова села, молча довезла безмолвного турика, сдала молча на рецепции теплохода и также молча "без чая и кофе" удалилась.
   Немецкая турфирма действуют иначе, посылает представителя для проверки экскурсий. Главное нести любую чепуху, только не молчать. Могут запросто вышвырнуть гида после экскурсии, словно нашкодившего котенка. Зверствуют дамы, им только не хватает хлыста в руке, чтоб показать, кто здесь хозяин, гены их родителей прочно укоренились в них. Имеется много способов унизить гида, показать его ничтожество и его место на иерархической лестнице европейских наций. Самое больше унижение-турнарод молча покидает автобус. Гид стоит с открытым ртом, туда даже ворона не залетит. Во рту, словно кошки насрали. Гид умирает от жажды и мести! Он их всех видел в белых тапочках, везти не далече. Занавес падает. Нашего "героя" уносят со сцены.
   13. "Твой лик меня страшит!"
   Так говорил Фауст Мефистофелю. Наш "герой" также подвергается различным искушениям. Он не может дать объективную оценку своему коллеге. Могут захлестнуть эмоции, запросто нашепчет шефу, что "коллега" тот-то и тот-то имеет плохой характер, или просто "обосрать" (pardon) его с ног до головы, чтобы последнему не давали хорошие группы. Глаз наметан, сразу определяет, где можно сорвать куш, а где остаться при своих интересах. Гид-это дипломат среди туриков, между друзьями-соперниками у него другое лицо. По своей натуре гид азартный игрок. Организационные моменты во время обслуживания речных и морских круизов имеют решающее значение. При распределении автобусов и групп гид может потерять или выиграть, словно он делает ставку. Здесь малина для "гида-шестерки". Никто не хочет брать последний автобус. Если старая колымага сломается в пути или водитель опоздает, турики начинают волноваться и злиться, все свое неудовольствие они выливают на гида: "Плохая организация!" Сие неудовольствие скажется ни гидовском довольствии. А если автобус и вообще не покажется на горизонте, или у него пропала искра прямо на стоянке, то в этом случае группа расформировывается, заталкивается до отказа в другие автобусы. Сидящий в нем гид уже в триумфе. Во время экскурсии по городу можно заехать в один-другой сувенирный магазин, получить свои проценты за привоз. О гиде-неудачнике гид-хапуга и не вспомнит, хотя он и возил его турика. Шеф-гид тоже парень не робкого десятка, он берет исключительно первый автобус, обычно новый. Там размещаются господа первого класса, конечно, и карман у них пошире. Он будет пропихивать свою невестку с техническим образованием, от которой будут шарахаться турики.
   Гид склоняется к мнению-конкуренция среди этой "братии" значительно возросла. Здесь не работает только ленивый тот, кто не "желают-с рано вставатъ съ постели". Но это только одна сторона медали.
   Сегодня в этой сфере существует совершенно бесстыжий женский протекционизм. "Фирма"-это женское гетто. Как известно, рука руку моет. Собственно говоря, турфирме совершенно безразлично, кто работает с туриком, самое главное закрыть "дыру", чтобы не возник скандал. Турик должен быть вовремя размещен в отеле, накормлен, отправлен на экскурсию и посажен на ночной горшок. Средний турик должен хлебать среднюю культурную программу. В среднем через два года менеджер меняет русскую турфирму на другую.
   Туризм-это единственная область, где женщина может реализовать себя временно в полной мере в жестоком мужском мире. Для гидессы мужчина это самец, если она захочет завести ребенка, а воспитать его и вырастить она может одна. Создание семьи для гидессы дело архисложное, как любил говорить маленький фюрер в Мавзолее, уничтожавший мужское население как мух. На 1000 женщин в России приходится 600 мужчин, если исключить из этого числа криминальный мир за решеткой, военную бойню, детей многочисленной номенклатуры и провинцию, то выбор для гидессы сужается еще в несколько раз. Гидесса живет в изоляции от общества, шесть месяцев в году она должна быть полностью свободна и принадлежать душой и телом своему турику.
   Молоденькие гидессы, вливающиеся широким потоком в эту сферу, хорошо вооружены современными средствами связи, у них есть пейджеры, мобильные телефоны, личные водители, только туриков кот наплакал. Молодежь с завистью смотрит на гидесс бальзаковского возраста. Их "безразмерные" знания, опыт, все схвачено на корню, со всеми "по Васям". Пахать им лет до семидесяти, смахивая им крохи с туристического стола. Пир туризма продолжается без них, наполняя молоденькие сердечки необъяснимой тоской о встрече со сказочным принцем.
   Турик-это требовательный клиент, он не терпит раздвоения. Турик-это король, а гид его прислуга. Турик всегда прав, потому что он клиент. На Западе он-король! Любое неудовольствие-штраф. А так хочется пить! Поэтому он может позволить себе призвать замотанного гида к ответу, а то и выругать его по пятое число. Если уж и произойдет столь досадный случай, то гид должен ответить: "Yes, Sir!" Турист вздрогнет от такого ответа, сразу поймет, что не имеет права говорить с гидом, как колонизатор с азиатским кули.
   Менеджер склоняется к мысли, что турик должен получить максимум удовольствия, хотя он и покупает Ваську в мешке, а plaesierchen (удовольствие) стоит сегодня, ох, как дорого в матушке России, которая потеряла чувство меры и считает, что в эту отрасль не нужно ничего вкладывать, продолжать доить эту корову с мутными глазами. Великолепие музеев не может заслонить вонь старых, second-hand автобусов и треск допотопных микрофонов, разбитые дороги, однообразное, холодное меню, грязь и тараканы в гостинице, рост цен по личному произволу и безликость туркомбинатов для проживания. А о ценах просто говорить не треба, поскольку турфирма за каждое свое движение делает 50% накрутки на одно рыло-такой непотребщиной не может блеснуть ни один европейский музей, ввели моду впускать по воскресным дням бесплатно всех посетителей, да еще устроили бесплатные туалеты. Для увеличения доходов, можно российским музеям брать арендную почасовую плату за тапочки и за амортизацию.
   Спасает ситуацию гид, который все объяснит недовольному турику, глядишь, и размягчит его суровое сердце и сердитый взгляд. Турик любит своего гида и находит его очень симпатичным и терпеливым. Некоторые турики настолько восхищены своим гидом, что приглашают его в гости. В частной атмосфере привлекательность гида теряет свою силу очарования Это ведь общественное существо, ему нужен, как актеру, зритель, своя публика, внимание и восхищение, признательность своего турнародика. В этом отношении работа гида-это спектакль одного актера, он и артист, он и клоун, он и оратор, он и тиран, он и пылкий влюбленный. Его театральные подмостки-весь архитектурный ансамбль города, интерьеры музеев, которые еще не растащили по углам в частные хоромы, его парки, театры-все то, что и сегодня составляет атмосферу города, которую еще не уничтожил и человек и сама коварная природа.
   Для турфирмы гид-личность подозрительная, все время снится, что этот тип гребет валюту граблями, словно прошлогоднюю траву. Вводятся методы слежки, за автобусом может приклеится хвост, чтобы узнать, куда все-таки направился гид со своей группой. Замашки плотника, а хвост сидит при ней в Берлине, поджавши хвост. Там другая система.
   Новая должность "гид-помощник" или еще лучше "комиссар по внешним сношениям" является выходом из этой тупиковой ситуации. Турфирма может обнародовать свою калькуляцию, на сколько надул ее гид. Эта сумма удивительным образом совпадает с той, на которую сама турфирма наколола гида. Поскольку махинации гидов с входными билетами приняли массовый характер, пришлось вводить новые билеты в музеях и парках, создавать рабочие места для контроля. Привлекательность гидовской работы уменьшилась, тем не менее, можно кое-что снять с группы. А это-признак интеллекта!
    
   14. "Репка" не по Антону Чехову
   Бортовые гиды обязаны развлекать своего турика всевозможными способами. Если кому-то противен этот вид деятельности, потому что они не хотят быть клоунами, то в этом случае гид выбирает стойку на рецепции, где и коротает время с лицом унылой продавщицы.
   Наибольшим успехом пользуются на борту теплохода программы гидов, привлекая для этих целей туриков-добровольцев. Они мало верят во время коротких репетиций в успех столь грандиозного начинания. Турики поют народные песни, танцуют, декламируют стихи и скетчи, инсценируют русские сказки, погружаются в мир народного искусства, о котором они столько слышали. Популярностью пользовалась сказка "Репка". Гиду Василию пришла в голову мысль сделать свою постановку, она выросла в большое шоу.
   Итак, мы начинаем! Два пионера с красными, галстуками появляются на сцене и изо всех сил дуют диссонансом в пионерские горны: "Народы, слышите сигналы!" Звучат первые такты из сюиты Сергея Прокофьева "Петя и Волк". Ведущий произносит текст: "Ранним весенним утром пошел дедушка на свои 6 соток и посадил маленькую репку: "Расти репка, большая-пребольшая, как гора Килиманджаро в Африке!" Дед оросил репку своим шлангом и начал декламировать Мефистофеля из "Фауста": "Всю жизнь кормись плодами рук, скотине следуя в смиренье. Вставай с коровами чуть свет, потей и не стыдись навоза-тебя на восемьдесят лет омолодит метаморфоза".
   Дедушка был в свое время оперным певцом, он поет арию репки на мотив немецкой песни "Степная розочка":
   "Sah ein Knab, ein RЭbchen stehn, RЭbchen auf der Heide, war so gelb und rund und schoen, lief er schnell es nah zu sehen, sah's mit vielen Freuden. RЭbchen, RЭbchen, RЭbchen gelb, RЭbchen auf dem Sonnadeck!"
   Под влиянием дедовской мелиорации и музыкального сопровождения репка-турист начала расти не по дням, а по часам и выросла до гигантских размеров. Дедушка потер руки от радости, выпил из горла самогончику "Горби" собственного изготовления, плюнул для счастья на руки и попытался вытащить репку, понадеявшись на собственные силы. Он только оторвал кусок ботвы и покатился кубарем. Позвал дед бабку. Бабка была тоже когда-то оперной дивой, она появляется на сцене в пестром платье, шалью и красным цветком и напевает арию Кармен. Бабка целует дедку, словно это произошло первый раз, они пытаются вдвоем вытащить репку. Бабка зовет внучку, она только что приехавшую из районного центра, веселую и беззаботную словно пташка, та прыгает на одной ножке, весело напевает песенку о солнечном зайчике "Oh, Sonnenschein!" в исполнении немецкой девочки Аниты, которую знает в Германии стар и млад. Но и втроем они не могут вытянуть репку. Внучка зовет Жучку. Собачка появляется на сцене под музыку из сюиты "Петя и Волк". Бездомный тузик (в Швейцарии "тузик" - это самая крупная банкнота в 1000 франков, это около 15.000 деревянных), виляя хвостом, обнюхивает деда с бабкой, потом внучку, подымает ножку и орошает репку своим автоматом (для этой цели к тузику привязывают красную клизму, наполненную водой). Публика рыдает от радости. Итак, все пытаются вытащить репку, но не тут-то было, репка сидит крепко, как скала.
   Раскачивают репку в такт песни бурлаков "Эй, ухнем!" Тузик привел кошку. Звучит лейтмотив кошки. Киса одета во все черное, на груди белый фартучек, на лапках белые носочки, на носу нарисованы длинные усы.
   Снова звучит "Эй, ухнем!" Все пытаются раскачать макрорепку. Кошка зовет мышку. Лейтмотив птички. Снова всех постигает неудача. "Что делать? Кто виноват? Где же кружка?"- эти вопросы очень волнуют всех участников борьбы за новый урожай. Дедка ищет ответ в бутылке, он передает свою заначку всем участникам. От это крика и гвалта проснулась лягушка в пруду, опьяневшая от водочных паров. Она выскакивает из воды, на лапах у нее ласты: "Никто не пьет? Притихло пенье? Не слышно смеха? Чур, вас чур! Ребята просто загляденье, а скисли хуже мокрых кур". Все обрадовались, увидев сильную подмогу и вместе с лягушкой поют итальянскую песню "Квандо, квандо, мне скажи, квандо, квандо, квандо, квандо, квандо!" Все квакают и делают ритмические движения вокруг лягушки.
   Дедка снова хватается за пузырек, как за последний аргумент. Нужно принять немедленно важное решение, иначе все горожане останутся без репы и рублей на долгую зиму. Дедка решил послать своего Ваньку в первопрестольную на кобыле (для этой цели используется большая швабра, которую матросы любовно называют "Машка"). Звучит мелодия "Музыкальная езда на санях" Леопольда Моцарта. Ванька возвращается из города не один, за ним маршируют юные пионеры со всем их антуражем. В качестве сопровождения можно использовать любую песенку композитора Шаинского. С новой подмогой все участники пытаются вытянуть репку, но слишком слабы силы и слишком мощна макрорепа. Снова посылает дедка Ваньку в город. Из города маршируют два солдата. За плечами у них вещевые мешки, детские ружья, настоящие шлемы, которые они купили по дешевке на барахолке у легендарного крейсера "Аврора", где можно экипировать целую роту иностранных ротозеев за 1000 у.е.в. Солдаты маршируют под такты "Радецки-Марш" Штрауса.
   Ведущий дает команду, каждый солдат стреляет из своего ружья. Поскольку в Германии есть популярная опера "Михаил Горбачев", объявление ведущего об исполнении музыкального вступления из новой оперы о Генсеке и о его лучшем друге, бывшем канцлере Хельмут Коль "Коль-Pаби и его Репа",(Kohlrabi und seine RЭbe, два значения второго слова: репа или голова) публика встречает с большим оживлением. Звучит хорал Д. Бортнянского, который использован в немецком марше-дефиле на слова "Я прославляю силу любви"(Ich bete an die Macht der Liebe), известный любому немцу старше 50 лет.
   Солдаты прибыли с приказом вытащить макрорепу или расстрелять ее, как вражеского агента. Но макрорепу не проведешь, совместные усилия не привели к положительному результату. Дедка снова посылает Ваньку в первопрестольную. Прибыли матросы. Это четыре турика в матросских робах и пилотках, с пионерскими галстуками и танцуют матросский танец "Яблочко". Движутся по кругу, бьют в такт ладонями по щиколоткам, затем они встают в один ряд перед публикой, подымая правую руку и кричат "Охей!" Следующее движение матросы имитируют заплыв и двигаются по кругу. Снова становятся в исходную позицию и приветствуют зрителей "Охей!" По свистку капитана матросы надевают по инструкции спасательные жилеты, пропуская тесьму под ногами при этом хорошо смотрится их мужское достоинство. Это приводит публику в восторг. Матросы снова совершают заплыв по кругу. Капитан свистит в свою дудку и матросы приветствуют публику "Охей!" Из публики матросам бросают спасательный круг, они берут левой рукой за шнур круга и правой рукой разгребают воду. Четвертый матрос не может плыть, поэтому они помогают ему держаться на воде. Снова матросы выстраиваются на одной линии перед публикой, капитан дает сигнал, звучит приветствие "Охей!" Последняя сцена. Матросы опускаются на правое колено, в середине спасательный круг, все вместе поют английскую матросскую песенку "My Bonny". Публика и матросы раскачиваются в такт песни. С помощью матросов все участники представления пытаются вытащить эту упрямую макрорепу. Но силы слишком неравные.
   Снова посылает дедка Ваньку в город на своей кляче. Из столицы прибывает засушенный ансамбль песни без пляски, многократно награжденный орденами и медалями.
   Ведущий включает магнитофон на палубе, звучит мелодия Лидии Руслановой "Валенки", которую она 10 лет с успехом исполняла в Гулаге. Молодая супружеская пара танцует русский танец. Публика в полном восторге, им трудно представить, что этот танец молодые щвейцарцы выучили за три дня в перерыве между экскурсиями. С новой молодой подмогой все участники пытаются вытащить макрорепу. Кишка тонка. От этой заморочки у всех голова кругом идет, здесь уже и водка бессильна.
   Снова делегирует дедка Ваньку на верном Росинанте в столицу Родины. Ванька возвращается радостный домой, а за ним следует ансамбль народного творчества. Четыре туристки, одетые в платье официанток, под музыку "Красный сарафан" представляют восхищенной публике свой танец. После заключительного аккорда идет дальнейшая битва за урожай. Дедка снова посылает Ваньку, чтобы "отутюжить" иностранцев для получения финансовой помощи в деле героической борьбы за будущий урожай. Но там уже не осталось ни одного жителя, все брошены на спасенье небывалого урожая репы по всей стране. Ванька возвращается с пустыми руками, в качестве последней надежды он вручает дедке громадную бутылку водки зарубежной сивухи. Все участники приветствуют столь обходимую заботу и визовую поддержку в столь трудный момент. Бутыль идет по кругу, каждый принимает на грудь и оттягивается от души на всю оставшуюся жизнь. Снова звучит мелодия "Эх, ухнем!" Макрорепа сидит прочно в матушке-сырой земле и не поддается ни на какие усилия. Ванька, собрав свои последние силы, тащится на своей кляче все туда же, но там уже ничего не осталось, вся водка выпита, все ликероводочные заводы закрыты, бутылки разбиты, в магазинах инвентаризация, осталась только лечебная вода для вправления мозгов имени "Минерального секретаря". Ванька в полном отчаянье, он посылает телеграмму партийному боссу с криком о помощи. Партийный начальник решил своим личным примером доказать неоспоримое преимущество социалистического сельского хозяйства и отправиться лично на поля жарких сражений за урожай. Ванька скачет на своей кляче в деревню, а за ним поспевает в своем штуттгартском лимузине партийный "товарищ" собственной персоной. Его сопровождает целый штаб реповых советников. Вся кавалькада появляется на сцене. Участники приветствуют самого высокого покровителя криками "Ура!" Вместе с партийным боссом, домашними животными, артистами принимается решение штурмом овладеть реповой крепостью. Энтузиазм захлестнул сельских тружеников, все участники поют "Интернационал" на немецком языке. Даже публика и та встает, приветствуя самого высокого гостя. Он всегда в трудные минуты с трудовым народом, и приехал на поле битвы в лаптях, на широченной груди звенят многочисленные награды, для этой цели ему сделали хирургическую операцию. На голове красный берет, также украшенный многочисленными знаками отличия. На шее красный галстук. Партийный босс делает властное движение рукой и на сцене наступает тишина. Все взгляды направлены только на него, он подходит к микрофону и словно по площади, раздается эхо его проникновенной речи:
   Первая гэниальная речь партийного босса:
   Селенцы и переселенцы!
   Несмотря на нашу исключительно трудную, но архиважную деятельность по поддержанию баланса сил, мы нашли время и бензин, чтобы вдохновить каждого недоселенца, селенца и переселенца на новые свершения в гэроической борьбе за выполнение кормовой программы, чтобы каждая скотина и каждый селенец имело достаточно кормов на случай ядерной зимы.
   Все селяне кричат "Ура!"
   Партийный босс продолжает свою архигэниальную речь:
   Ваша задача заключается в том, чтобы расправиться с макрорепой, с которой у нас большой напряг. Длиннее говоря, ваш ударный труд, это еще один удар по бритишовой и бундесовой разведкам, которые постоянно ведут телерепортажи со спутников связи с мест героической битвы за корнеплод. Победителя этой борьбы мы награждаем турпутевкой от колыбели нашей революции до их колыбели в городе-побратиме St. Gallen в социалистической Швейцарии. Вы пройдете по всем кабакам, где наш дорогой кормчий пил отменное пиво. Мы также уверены в том, что все селяне отдадут все свои силы и если надо и свои жизни для строительства канала между двумя колыбелями. Самые достойные ударники найдут свое достойное место у нашей знаменитой стены. Но прежде чем мы перейдем к выполнению этой эпохальной задачи по затоплению Европы и распространению наших гэниальных идей, вам предстоит вытащить эту проклятую макрорепу, которая сопротивляется моим историческим решениям. Эта макрорепа будет служить прокормом для всех строителей светлого будущего и бригад на канале имени Меня. Потом мы повернем северные реки к Аральской луже, чтобы мэр не орал, назовем канал его именем. Кто не строит канал, тот не ест Репу с большой буквы! Сегодня вы кормитесь репой, а завтра всем миром!
   Селяне воодушевлены такими пламенными приветами кормчего. Они поют итальянскую песню "Santa Lucia", французскую "Sur le Pont d' Avinion", швейцарскую "Vo Luzern auf Waeggis zЭ".
   Все участники принимаются за работу и под звуки хора рабов из оперы "Набукко" Д. Верди раскачивают макрорепу. Раскачка не привела к успеху, партийный босс вынимает вторую кепку из жилетки и делает властное движение. Наступает тишина.
   Вторая по счету, но не по значению гэниальная речь партбосса:
   Селенцы, переселенцы, недоселенцы! Вы работали неприкладая рук и ног, для выполнения гэниальной задачи.Как и в первой гэниальной речи мы хотим подчеркнуть, что мы имеем дело с совершенно новой, чертовски опасной макрорепой. Но вы все-таки попытались вытащить эту макрорепу, хотя и без особого успеха. Примите нашу благодарность от моего правления.
   Селенцы воодушевлены и криками восторга поддерживают своего кормчего.
   Селяне! Безответственные капиталистические биологи и биологини не остановились даже перед маленькой, желтенькой, беззащитной репкой и путем гентехнологических манипуляций двумя пальцами выпустили из реторты макрорепы, угрожающие всему миру. Они скрестили социалистическую репку с капиталистическим слоном. Эти биологи использовали новое биологическое оружие против всех селенцев и дружеских к нам переселенцев. Мы не будем удивляться, если в один красный день календаря мы захотим посмотреть на наш толстый мерседес, а увидим на нашей розовой площади, что она вся засеяна макрорепой. Сколько мы будем еще терпеть желтую опасность! Лучше быть красным, чем желтым!
   Селяне полностью поддерживают гэниальные предначертания великого кормчего.
   Дорогие селяне! В моей второй по счету, но первой по значению гэниальной речи, мы хотим подчеркнуть одно очень важное обстоятельство, которое прольет свет на недостойную возню продажной капиталистической прессы. Эти продажные писаки, не жалея чернил, сообщили, что после известных вам событий, мы национализировали и прихватизировали партийную кассу и открыли толстый счет в Швейцарии. Это неслыханное оскорбление всех селян!
   Партийный босс возбужден до последнего предела. Жестикулируя он распахивает свою жилетку, где наклеены долларовые купюры. Вначале партийный босс немало удивлен столь внезапному повороту событий, но он всегда на высоте положения. Он продолжает свою гэниальную речь:
   С помощью этих презренных купюр мы решили основать двухместное предприятие, чтобы с его помощью выкупить всех бабушек-матрешек и отправить к вам на подмогу!
   Воодушевленные столь грандиозной задачей, все участники снова пытаются раскачать и вытащить макрорепу. Партийный босс понимает, что в этой борьбе за прокорм не хватает его одной лошадиной силы. Он напрягает весь свой авторитет, чтобы показать макрорепе, кто здесь хозяин. Он играет своими мускулами, засучив рукава, ослабив удавку на шее и приняв на грудь большую порцию национальной гордости, с презрением плюет на макрорепу, опорожняет все выпитое на нее, двумя холеными пальчиками хватает за ботву и легким движением вырывает макрорепу из объятий земной коры и держит ее высоко над своей гэниальной редиской. Селяне впадают в настоящую эйфорию и танцуют вокруг партийного босса танец маленьких утят.
   В это время Ванька возвращается из города и разворачивает перед глазами партийного босса длинный папирус. Он зачитывает указ: "Начиная с этого дня в нашей империи ограниченных возможностей вводится новая валюта - "Одна Репа!" "Одна Репа"(RЭbezahl) соответствует 1000$. Такими образом, наши селяне под моим гэниальным рукоприкладством решили историческую задачу при заготовке корма для всей планеты!"
   Селяне, переселенцы, недоселенцы, парни всей Земли(RЭbekerle) с революционным воодушевлением принимают новую историческую победу в борьбе за корм и создании новой, самой дорогой валюты в мире. Они продолжают двигаться вокруг партийного босса в ритме танца маленьких утят, который плавно переходит в рок-энд-ролл. В заключении звучит прусский марш "Alte Kameraden" и все участники во главе с партийным боссом с репой покидают палубу.
   Священник Эрих Юнкер был одним из самых привлекательных исполнителей роли партийного босса. По возвращению домой он написал путевые заметки, где в частности говорилось:
   После обеда был большой концерт, для которого каждая группа туристов подготовила свою программу. Сомнений со стороны участников было много. Но с нашим гидом и с божьей помощью мы все-таки решились на это. Диву даешься, какую прекрасную чушь люди готовы совершить. Нам это все очень понравилось. Мы играли "Репку"-пародию на прошлые времена. На поле выросла громадная репа, и крестьянин был от этого в восторге. С помощью всех родственников, знакомых и соседей он пытался собрать урожай. Все было напрасно. Только когда появился партийный босс, ему удалось одним махом вырвать корнеплод. Все представление сопровождалось музыкальной записью и живым пением, зрители получили большое удовольствие. Русский театр несет в себе неожиданные сюрпризы и открывает внутренние таланты.
   К этим словам можно добавить, что лучшими боссами в этой импровизации были директора банков, бизнесмены, члены правления, врачи и священники. После удачного спектакля участники пили на палубе холодную водку и думали, какой оглушительный успех может иметь эта инсценировка где-нибудь в Германии или в Швейцарии.
    
   15. "Петя и Волк"
   Музыкальная сказка Сергея Прокофьева также пользуется большим успехом у туристов, потому что она многим хорошо известна.
   Исполнители: ведущий, дедушка, внук Петя, три охотника, птичка, утка, кошка, волк, калитка в сад, дерево, св. Георгий.
   Звучит лейтмотив Пети:
   Ведущий:
   1. Рано утром Петя открывает калитку (ее изображают два туриста, которые держат две картонки в руках, калитка всегда закрыта) и делает танцевальные или акробатические движения.
   2. Лейтмотив птички. Пестрая птичка приближается к Пете, это его лучший друг. Птичка кружится вокруг дерева и прячется за ним (в качестве дерева можно использовать швабру "Машка", привязав большую ветку).
   3. Петя и птичка танцуют вместе.
   4. Вслед за Петей приходит утка (звучит ее лейтмотив). Утка переваливается на ластах, купается в пруду (в качестве пруда можно использовать синий матик из каюты).
   5. Птичка движется вокруг утки, они спорят друг с другом.
   Ведущий: "Что ты за птица, если ты не можешь летать?" - говорит птичка. "Что ты за птичка, которая не может плавать?" - говорит утка.
   6. Петя делает большие глаза пришла кошка. Лейтмотив кошки. Она подкрадывается к птичке. "Осторожно!" - кричит Петя. Птичка прячется за деревом.
   7. Утка машет крыльями, а кошка ходит кругами вокруг пруда. Лейтмотив кошки.
   8. Появляется дедушка, он плотно закрывает калитку в сад. Лейтмотив дедушки. Ходит прихрамывая, опирается на палку. Он очень недоволен, что Петя не закрыл калитку, показывает палкой на лес, там скрывается волк.
   9. Дедушка и Петя используют палку как ружье и грозят мнимому волку.
   10. Дедушка закрывает калитку и уходит домой, Петя потом следует за ним.
   11. Внезапно появляется волк из леса. Звучит лейтмотив волка. У волка повязан вокруг талии красный материал, который должен скрыть его серое происхождение. Волк проникает через калитку, которую не закрыл Петя.
   12. Кошка прячется за деревом.
   13. Утка машет в большом возбуждении крыльями и случайно выпрыгивает из пруда. Она ковыляет к дереву, но волк оказался быстрее и хватает лапами утку, она вся общипана, и успевает скрыться за деревом.
   14. Волк ходит вокруг дерева и показывает свои социалистические клыки капиталистической утке с ножками Буша-старшего.
   15. Петя стоит за калиткой, он видит волка. Он не боится красного волка. Петя приносит канат (примерно 5 метров) с петлей.
   16. Петя говорит птичке, что она должна летать вокруг волка и отвлекать его.
   17. Птичка летает вокруг волка и дразнит его.
   18. Петя надевает петлю вокруг талии волка.
   19. Волк замечает петлю и пытается освободиться.
   20. Звучит тема охотников, за калиткой появляются три охотника. У них за плечами детские ружья с хлопушкой. Слышно, как они стреляют холостыми.
   21. Петя кричит охотникам, чтобы они не стреляли в волка. Не стоит его убивать, потому что он уже поймал красного волка. Волк должен стать в Берлинском зоопарке символом прошлого.
   22. Охотники согласны. Звучит их лейтмотив. Танец охотников.
   23. Марш. Возглавляет шествие Петя, он несет в правой руке трехцветный российский флаг. Через плечо всех участников перекинут канат. За ним следует дедушка, птичка, кошка, утка, три охотника-они тащат на канате красного волка, как призрак коммунизма, который рыскал по Европе, волк сопротивляется. На палубе появляется св. Георгий с длинным копьем и погоняет красного волка вперед по палубе. Его должны снова доставить в Берлинский зоопарк к "голубым" родителям К. Марксу и Ф. Энгельсу.
   24. Участники еще раз совершают круг почета по палубе и покидают сцену: Петя, дедушка, птичка, кошка, утка (под крылом у нее голубой матик), охотники, св. Георгий, дерево, ведущий и калитка.
   После окончания представления все артисты делают фотографии на память о столь увлекательном спектакле, подготовленном за три дня во время круиза. Гид-постановщик получает позднее цветные фотографии об премьере.
   Постановка музыкальной сказки состоялась в сезон 1993 года, во время второго коммунистического путча в первопрестольной. Не успел теплоход бросить якорь в порту приписки, как на борт прибежала директор круиза. В возбужденном состоянии, она ворвалась в каюту гида и со страхом в голосе закричала: Кто тебе дал право изображать КГБ на сцене? Гид немало удивился столь необычной интерпретации. Свою версию увиденного дала гидесса с английским языком, проработавшая всю свою жизнь в "фирме" в качестве так называемого методиста и стукача, озлобленная на то, что ее политические бредни больше никто не желает слушать. Выход своей неуемной энергии она нашла в том, что как волчица набрасывалась на гидов с мужским достоинством. На умной головке был всегда черный бант, типа "я у мамы дурочка". Затем она хотела "загрызть" гида с испанским языком, но это был парень с испанским темпераментом-он послал ее подальше и назвал "сучкой". Вероятно, у нее в это время была течка. В принципе хорошая колокольнообразная тетка нанялась выполнять наказ директора круиза "гид гиду волк".
    
   16. "Два капитана"
   На борту теплохода проводятся разные игры, гиды должны развлекать своих туриков. Вечно озабоченный менеджер пытается любыми способами завлечь турика в бар, чтобы он сидел и пил, чем больше, тем лучше. А напитки на борту- дорогое удовольствие. Существуют небольшие импровизации, которые со временем превратились в часовое представление, за которое гид получает от менеджера стакан сока или пива. Гид- на борту теплохода: шоуменами, "культпросветработник", "два притопа, три прихлопа". Турик на борту настроен ностальгически. Все, что связано с водой и морской тематикой вызывает повышенный интерес, поэтому со временем возникла игра, получившая название "два корабля". Вначале ее проводили директора круиза из Германии, но смышленые русские гиды быстро сообразили, в чем дело и начали сами устраивать эти шоу. Турики удобно рассаживались в креслах и задавали себе вопрос, чем порадуют их гиды в этот вечер. У менеджера своя проблема-сколько выпьют? Все светопреставление выносят на своих плечах один или два гида, остальные сидят безучастно в качестве зрителей, отбывают провинность, а время уже занять горизонтальную позицию на узких нарах.
   Итак, мы начинаем:
   1. Звучит задорная песенка И. Дунаевского об отважном капитане. Ведущий объявляет: матросы долгое время не получали вознаграждение, они дружною толпой сошли на берег. Для того чтобы продолжить круиз, турикам не остается ничего другого, чтобы принять эти правила игры.
   2. Участники шоу делятся на левую и правую команду по обе стороны ведущего.
   3. Выбирается пиратский трибунал, он записывает очки каждой команде.
   4. Возникает вопрос о названии корабля. Каждая команда выбирает экзотическое название.
   5. Корабль без капитана не существует! Здесь возникает много сомнений, но все-таки два капитана выбраны. Капитаны надевают на голову морскую фуражку.
   6. Команды выбирают штурмана, повара и матроса. У каждого из них тоже есть морские атрибуты.
   7. Два капитана приветствуют свои команды и выбирают себе пиратские имена.
   8. Первое задание для капитанов. На сцене стоит девушка из бара. Оба капитана находятся, скажем, в Китае. На пальцах они должны объяснить ей, что хотят сделать ее дамой своего сердца. Вариантов здесь множество. Самый скорый капитан без единого слова уносит на руках даму своего сердца.
   9. Пиратский трибунал записывает первые очки.
   10. Задание для двух штурманов. Они должны назвать по порядку все города и деревни по маршруту, где проходит их круиз. Второе задание: два штурмана должны назвать технические данные теплохода. Третье задание: назвать русские слова на букву "М". Перечень неисчерпаем: Михаил (сами понимаете Горбачев), Матиас (сами понимаете Руст), Москва, мавзолей (произносят MДuselei), Метро, МакДональд, Мужской туалет, Матрешка, Mc'Lenin, Маркс, Махорка, Маркс. Немецкие военнопленные присовокупляли к этому набору "manda" и все остальное больше по матушке, чем по батюшке.
   11. Задание для матросов. Они должны правильно и быстро надеть спасательный жилет. Второе задание: матросам привязывают к талии сзади шнур, на котором весит ручка. Им следует, приседая, опустить ручку в горлышко бутылки из-под шампанского. Следующее задание: на бутылку с пивом надевается соска с отверстием, нужно быстро выдуть пиво.
   12. На сцене два кока. Перечисление меню и русских блюд. Второе задание: Два кока стоят напротив, каждый держит в зубах конец морковки и по команде они начинают ее грызть. Кто быстрее и лучше очистит картофель.
   13. Задание для двух команд. Капитан кладет яблоко на плечо, поддерживает головой и пытается передать по команде. Победитель приносит яблоко под подбородком для жюри.
   14. Два корабля прибыли в пункт назначения, но на палубе нет каната, чтобы спустить якорь, команды делают из своей одежды канат. Выигрывает та команда, у которой канат оказался длиннее. Одним словом стриптиз! Смеху много, а видок лучше не надо.
   15. Матросы охотно поют матросские песни. Задание на лучшее исполнение. У морской нации есть большой репертуар:
   Madagaskar, Wo die Nordseewellen, Eine lustige Seefahrt, SchЖn ist die Liebe im Hafen, Junge komm bald wieder, Hein spielt abends so schЖn auf dem Schifferklavier, Das kann doch einen Seemann nicht erschЭttern.
   16. Пиратский трибунал берет слово и называет победителя. Проигравшую команду выбрасывают за борт. Все участники получают по бокалу шампанского. Ведущего, как обычно, не заметят.
   Кроме того проводят "Русское чаепитие" со всеми аттрибутами, включая самовар, сапог, русские песни и танцы, сладости, варенье, блины и сметану. Проведение "Праздника Нептуна" требует наличия большого гардероба, красочные представления делает команда и гиды на круизах по Днепру. По маршруту из Петербурга в Москву три бармена Аркадий, Александр и Сергей делали crew-show (концерт команды). Популярна кукла "Маша". У неё было много фамилий "Чичерина", "Лавриненко", "Соболева". В зарубежные путеводителях эти снимки приведены под названием "русский юмор". Пантомима "Смерть комиссара", исполнение немецких песен с использованием подручных средств всегда пользовалась неизменным успехом. Одно время "Маша" приютилась на речном отеле "Петергоф", затем снова пустилась "по морям по волнам, нынче здесь, а завтра там", следующая большая любовь пока не известна.
   "Маша", что гидесса, под какую фирму ложится, ту фамилию и носит.
   Все эти программы и другие развлечения для своего турика делают гиды-энтузиасты. Если турфирма идет по пути наименьшего сопротивления, то в этом случае на борту сидит весь сезон одна обойма гидов. Они начинают экономить силы и свои голосовые связки, сохраняя их на весь период навигации. Эта компания быстро находит общий язык, сводит мероприятия до минимума, отказывается от проведения концертов, избегает излишних контактов и на многие вопросы туриcта ответчает односложным отказом, четко разделяя, где ваше, а где наше. Обычно иностранная фирма отказывается от услуг подобных турагентств через два сезона.
    
   17. Гид и автобусные туры
   Наиболее популярны были в свое время туры из Выборга до Бреста и в обратном направлении. Тур из Выборга связан с постоянным уменьшением количества объектов для посещения. Второй из Бреста, означает постоянное повышение интереса турика и заканчивается аккордом, в городе на Неве. Три часа, отделяющие турика от границы, пролетают как одно мгновенье. Этот тур на колесах занимает две недели.
   Если гида угораздит попасть на на автобусный тур "Ротель" (отель на колесах), то ему в нос ударит кисло-вонючий запах несвежих носков и немытых тел. Чтобы спасти чувствительный носик гидессы от подобного коктейля, фирмач дает команду: "Одеть обувь!" Большинство туриков пожилые, семейные люди. Глава семейства, как правило, уже бывал в России в качестве непрошенного гостя на танке или мотоцикле. Некоторые видели страну только с воздуха. Возвращение в Россию-это для него возвращение в молодость, память, которая при всех обстоятельствах войны, все равно тянет в те места, это воспоминание о погибших, горькие часы прозрения. Бывшие солдаты напрасно ищут на карте, те населенные города пункты, деревни, названия, которые хранятся в их головах уже более полувека. Они редко спрашивают гида о топонимике, пытаясь сами разобраться в сложной кириллице. Возникает обычно вопрос о захоронениях немецких солдат. Гид в этих вопросах также не советник, он об этом мало знает. Пресса в России в былые годы обходила стороной эту тему, чтобы не тревожить старые раны своих ветеранов. По разным маршрутам приезжают в Россию.
   Некоторые проходят по "местам боевой славы" через Курскую дугу. Туристы вытягивают шею, стараясь найти хоть какие-нибудь признаки былого. Все поросло бурьяном, появились новые города, села и дороги. Гид чувствует себя не в своей тарелке, он не знает, что и сказать. Многим россиянам вообще не известно, где покоятся останки их родных и близких. Гулаговская машина перемолола миллионы и миллионы, не оставив ни следа, ни строчки, словно корова языком слизнула половину населения страны, а если и сохранились документы, они хранятся за семью печатями. Зачем ворошить прошлое и напоминать отставным генералам об их преступном прошлом. Массовые убийства на благо Родины-это не геноцид, а укрепление единства партии и народа. Когда начинают праздновать большие юбилеи, вспоминают только половину убитых. Гулаговские жертвы победители и персональные пенсионеры что-то не припоминают.
   Если забывается старое, то остаются цветы зла, ненависть одной нации к другой, с этим феноменом приходится сталкиваться и гидам.
   Наука ненависти стара как мир. Когда голландский язык в городе был не популярен, то туристами из страны тюльпанов и наркотиков работали немецкие гиды. Жители Нидерландов приподносили эту науку ненависти гиду как неприятие немецкого языка, словно буквы и слова несут ответственность за оккупацию страны тюльпанов и бомбежку Роттердама. Если продолжить эту тему ненависти, то возникает довольно "стройная система":
   1. Англичанин ненавидит американца.
   2. Австриец ненавидит всех переселенцев.
   3. Американец лютует на иракцев.
   4. Абхазцы ненавидят грузин.
   5. Армянин не переносит турка.
   6. Болгарин не переносит турка и на дух.
   7. Баски не переваривают испанцев.
   8. Грек терпеть не может турка.
   9. Сербы кипят при виде натовцев.
   11. Нацисты терпеть не могут евреев.
   12. Немец в дикой злобе на переселенцев.
   13. Русский любит всех иностранцев.
   14. Русский ненавидит только русского
   15. Француз в упор не видит англичан.
   16. Коммунист ненавидит демократа.
   17. Чеченец ненавидит русского.
   18. У отцов православия ненависть к католикам
   19. Бог любит всех, но где Ты, Отец?
   Может возникнуть реторический вопрос, кому это нужно? Турист приезжает, чтобы решать глобальные вопросы именно со своим гидом, потому что он все оплатил, свои вопросы также.
   Во время автобусных туров гид обязан решать различные задачи: знать маршрут, заказывать питание, сообщать путевую информацию, отвечать на вопросы туриков. Разделять мировую скорбь. Развлекать их, знать примерно, где может быть следующая стоянка с WC, потому что турик дисциплинированное существо и инстинктивно заботится о защите окружающей среды. Если кругом даже русское раздолье, все равно турик пойдет в будку, а не на пленэр. Русский равнодушен к проблемам природы, потому что "и все вокруг колхозное и все вокруг мое".
   Автотуризм в России миновал свой пик, причина в том, что по маршруту мало что делается для улучшения сервиса. Разница между столичными городами и провинцией с точки зрения турика потрясающая, для него нет разницы первопристольная или второпристольная, сервис не должен имеет границ.
   Немецких туристов становится все меньше, новая валюта "евро" внесла свои корректуры. Англоговорящий туризм имеет большие перспективы. Турика поражает, что в такой огромной стране нет автострад. Первые попытки сооружение современных дорог делаются в Белоруссии, на въезде и выезде из Москвы.
   Размещать автотуриков могут и в гостинице "Измайлово"-у черта на куличках. Одно это обстоятельство вызывает огромное недовольство. В этом случае они обвиняют только гида. Он постоянно без вины виноватый!
   Программа в первопристольной словно комплексный обед: экскурсия по городу, Кремль, Оружейная палата, Сергиев Посад, иногда Третьяковка, вечером цирк. Весь шарм столицы сосредоточен на одном пятачке, да и тот занят правительственными учреждениями. Давно уже пора построить себе свой современный эрзац-Кремль, а настоящий отдать туристу, глядишь и подымется рейтинг первопристольной с 300-го места на первое. Лишить всех граждан страны своей сокровищницы, это и есть глумление.
   Кому на Руси жить хорошо
   Вечерами турика поджидают в отеле всякие сюрпризы, не предусмотренные стандартной программой. Около полуночи девичий голосок может спросить на языке англосаксов господина, нуждается ли он в какой-либо "конверзации" (беседе), а может нужен массаж? Молодая гетера может объяснить, что один час в объятиях одалиски составляет 100 баксов плюс 100 деревянных на "этажные расходы". Стройные девицы могут остановить турика прямо в бесконечном коридоре и провести совещание о создании совместного предприятия "из уст в уста" с периодом полураспада 60 минут. Девушки по вызову устремляются в первопристольную изо всех городов "необъятной Родины моей". Они платят за постоянное проживание, как обычные постояльцы. Среди этих юных женщин с ребенком или без оного скрываются свои судьбы и разочарования. Все разведенные, есть какая-то профессия, ребенок живет с родителями, в то время как они находятся в так называемой "командировке". Продают свое соблазнительное молодое тело мужчинам, а то и грязным подросткам. Ненавидят мужской мир, сферу больших денег, пьянства и разврата, но все-таки надеются подвести черту под прошлым, выйти замуж, чтобы вычеркнуть навсегда эти годы, на которые их толкнули обстоятельства. Они довольно реально смотрят на вещи. Уехать за границу с ребенком-довольно рискованно, из прессы и по словам подруг им хорошо известно, каким образом крадут и продают детей. А пока их тревожит только одно, как-бы будущий муж не узнал о её временном "частном предпринимательстве". Природа хорошо все ссобразила, на всех хватит. Бернард Шоу считал, что моногамия самая большая глупость 20 века. Швейцарская дама с камелиями совокупилась 60 000 раз, много чего присовокупила, теперь помогает бездомных детям и сиротам.
   Среди молодых кокеток есть и вчерашние школьницы, они мечтают о приобретении какой-нибудь престижной профессии. Для этого нужно много денег, вот и едут школьницы только в первопристольную, чтобы изучать законы жизни на практике, торгуя своим шелковистым телом. Родителям юная "мочалка" вешает "лапшу на уши", мол, нашла халявную работу. А| губки рассказывают клиенту о своих неповторимых достоинствах еще мало исследованного тела. Последнего аргумента: администрация отеля хорошо ценит ее, как top model, устраивая послеполуденный перепихнин. За 60 минут она просит 150 баксов (торг уместен), за ночь 450 баксов. В отелях в фойе на видном месте и сегодня выставлены грамоты за выполнение экономических показателей первопристольной, а скромный труд вчерашних школьниц почему-то не учитывается, хотя их лепта также вливается в экономическое чудо, которое называется непонятным финским словом "Москва". В городе насчитывается 30000 женщин подобного ремесла. Госдума никак не может смириться с мыслью, что вокруг вращаются неучтенные баксы и думает день и ночь, каким образом ввести секс-баксы в государственный оборот, они ведь тоже ведь не пахнут.Pecunia non olet. Деньги не пахнут, они благоухают!
   Предлагается легализовать этот вид современного двоеборья и собирать налоги. Государственные мужи забыли при этом спросить школьницу, согласна ли она на эту легализацию. Это для нее временное занятие, а думцы предлагают ей новый вид предпринимательской деятельности, с легальной регистрацией и получением лицензии.
   Ночные бабочки кооперируются и живут в отеле по три-четыре человека, самый разгар работы от 22.00 вечера, до и после полуночи. Организация всех лежит на бригадирше, которая и сама не прочь подзаработать. Она расхваливает свой "товар", который делает с клиентом чудеса, могут поднять любого покойника и довести его до своего кладбища. За однин присест меняют до трех кондомов, при уходе оставляют свернутую записочку с указанием номера проживания клиента, полученной суммы. Кончики откусаны и лежат рядом с квитанцией. Бизнес рассчитан до мелочей. Утром "девахи" отсыпаются, приводят себя в порядок, вакцинируются, ходят в церковь, просят о прощении грехов. У них нормированный рабочий день, с двумя выходными. Правда, Куприн писал уже об этом, вряд ли стоит соревноваться с классиком. Все забывается! А гиду нужно знать все, иначе это не гид, а экскурсовод. Гиду нужно знать все, что может произойти с его туриком и по возможности, подложить соломки для избежания всяких осложнений.
   Есть и другая возможность найти партнершу на час. В столичных газетах на языке англосаксов есть достаточное количество объявлений об услугах "массажисток". За каждой строчкой скрывается чья-нибудь сломанная судьба. Если раскрутить одну из этих историй, то в ней фигурирует молодая женщина, которая на первый взгляд успешно работает в бизнесе, имеет диплом о высшем образовании, с ребенком или без оного, с определенными знаниями английского языка в объеме высшей школы. У нее есть жилье, хорошая зарплата, чтобы вести жизнь деловой женщины. Они охотно говорят с корреспондентами газет об их личных достижениях, не вдаваясь в подробности. Им нужно оправдание их трудовой деятельности и ждут понимания. Они не стоят на улице красных фонарей на Тверской, не прогуливаются у памятника Пушкину. Они работают по вызову. Некоторые из них учились в техническом вузе, выходили замуж за сокурсника, жили у его родителей, что-то не клеилось, а если и клеилось то на стороне, затем развод, отсутствие жилья. Средняя зарплата в столице примерно 60-200 "у.е.в". в месяц, а чтобы самостоятельно жить в столице и оплачивать частную квартиру нужно до 700 "у.е.в". Если приплюсовать сюда еще такси, объявление в газету, гардероб, прическу и прочие расходы.
   Девушки по вызову предпочитают зарубежных бизнесменов, которых в первопристольной хоть пруд пруди. 80% капитала вращается вдоль Москва-реки. Эта клиентура, по мнению здешних сирен, не обладает маниакальными и садистскими наклонностями, приезжает на короткое время, так что можно рассчитывать, что они больше никогда не встретятся. А это обстоятельство представляет наибольшую важность "только раз бывает в жизни встреча!" Обычно клиент среднего возраста с жирком, голова у него-как колено у петуха. Среди этой публики встречаются и древние холостяки. Одному америкашке-какашке было 82 года. Недаром говорится, "любви все возрасты покорны, ее порывы благотворны". Если клиент благосклонен, то не представляет труда, побыть с ним в ласковой обстановке один час. Любят стопроцентных Фантомасов, гладят по гладкой головуше и думают о своем ребеночке.
   Иногда "массажистки" выходят замуж за холодных скандинавов-им очень нравятся девушки со стажем. Супружество заканчивается ничем, так как скандинав с рыбьими глазами расскажет своим друзьям по пивным барам о прежних увлечениях свой подруги. С таким типом не подведешь черту под прошлым. Может случиться и счастливая история-найдет работу в фирме, где будут нужны ее знания и повадки мужского мира. Она будет вести нормальную жизнь, не обманывая своих родственников, каким образом было сделана эта карьера.
   На новом рабочем месте могут возникнуть новые осложнения, которые напомнят о прошлой жизни. Закордонный фирмач зачастую рассматривает свою сотрудницу, как свою собственность. Это чучело может появиться в полураздетом состоянии, в подпитии, и пригласить "подругу" пройти в узкий кабинет на важное совещание. Может предложить водителю отвезти их в свои апартаменты, где под приятную мелодию ей будет предложено задержаться на работе. В случае отказа последует вопрос об отношении к лесбиянкам, риторика о пользе секса, а также вопрос, с кем она имеет этот секс. Сексуальные домогательства стали нормой для рыцарей с дикого Запада. По исследованию местных социологов 1/3 всех женщин стали жертвами такого обращения. Босс фирмы может предложить своей жертве обслуживать важных клиентов, в противном случае ей грозит увольнение. Взаимоотношение агрессора и его жертвы могут принимать различные формы. Бывает и наоброт: первая попавшая гетера на невских берегах может подлить своему западному партнеру снотворное в вино и обобрать его до нитки. Поэтому гид может предупредить своего турика о возможных эксцесах. Финский турист подарил в своем номере миловидной блондинке чемодан с вещам, который он "позаимствовал" по-пьянке у соседа. В свою очередь её задержали на выходе из отеля.
   А у гидов свои воспоминания о первопристольной. Были такие золотые времена, когда все гостиницы были переполнены, потому что туры в Россию были исключительно дешевы. Турикам приходилось спать на раскладушках в коридорах и других непотребных местах. Как-то раз из-за отсутствия мест большую группу итальянских туристов разместили на ночь в бассейне гостиницы "Космос". Утром пришел поддатый дежурный и включил водопроводный вентиль! Вся одиссея закончилась благополучно, правда, итальянцы выскочили из бассейна в фойе с подмоченной репутацией и дикими воплями о всемирном потопе.
   "Холодок бежит за ворот..."
   У гидов из первопристольной своя односложная песенка, они сразу вносят личную окраску в повествование о том, что они очень счастливы, что родились в столице, это равносильно тому, что они вытащили счастливый билет во время зачатия.
   Гид Петербурга тоже счастлив, что он родился в воскресенье, а не в понедельник. Эта песенка о счастьи звучит на протяжении всей экскурсии по городу. Архитектура города просто изнемогает от старой символики. Металические ограды с серпами и молотками, бетонные девушки с веслами и лодками, летчики в унтах, солдаты с "Калашниковым", девушки с винтовками-все они мирно уживаются с веяниями нового времени. Столица-это архитектурный Молох, пожирающий все стили, симбиоз старого и нового. Это поражает ошеломленного турика. Бетонные колоссы поражают воображение турика. Ещё больше ошеломляет его ночная столица, сотни и сотни "люксов" освещают фешенебельные магазины, словно всю ночь идет там бойкая торговля. Высотные дома превратились с помощью подсветки в сказочные дворцы. Поклонная гора среди ночи залита светом и цветными струям фонтанов по количеству дней Отечественной войны. Турик начинает соображать, что в этой стране действуют другие экономические законы, если здесь происходит постоянное отопление и круглосуточная иллюминация околоземного пространства вокруг первопрестольной. Вид на Кремль с борта самолета-незабываемое зрелище! У террориста свой расклад.
   О первопристольной существует несметное количество пословиц и анекдотов. Успеть рассказать их туристам в автобусе всегда считалась виртуозным искусством, поскольку турик приехал расслабиться, прихватить домой пару забавных баек, чтобы передать их своим домочадцам, при показе своих бесчисленных снимков и видеофильмов. Он должен оправдать свои затраты, хотя бы морально.
   Ему не нужны лозунги, которыми напичканы столичные гиды, по типу: в столице нет безработных, на каждом углу стоят бетономещалки-работы навалом. Турику нужны легкие пароли, которые могут задержаться в его дырявом решете его "memory". Гид приводит следующую аксиому: На Руси все дороги вели в Москву, в Москве все улицы ведут к Кремлю, над Россией возвышается Москва, над Москвой возвышается Кремль, над Кремлем возвышается только небо! Чтобы сорвать первые аплодисменты и вызвать оживление среди одурманенного жарой и выхлопными газами турика, гид может беззлобно добавить: А над этим небом возвышается только одна водка! Пейте водку "Столичную!" "Выроговорить" эту название на улице "Кое-кого" турист не в состоянии, а с "МосковскаЄя" дела обстоят лучше.
   Турика постоянно интересует, каким образом существует русское чудо, о которое разбиваются все экономические теории. Для этого существуют свои упрощенные представления, которыми он охотно делится с гидом, когда тот обозревает проездом здание бывшего Совета министров:
   Во время заседания комиссии по пятилетним планам председатель берет слово и объясняет товарищам очередные задачи: "Дорогие товарищи! Если мы выполним первый пятилетний план, то в этом случае каждый из нас получит в качестве премии велосипед!" В зале возникли первые бурные апплодисменты. Председатель продолжает: "Дорогие товарищи, если мы выполним следующий пятилетний план, то в этом случае, каждому из нас вручат личный автомобиль!" В зале возник шквал аплодисментов! Председатель властным движением руки останавливает это бурное проявление вечного единства. "Дорогие товарищи, если мы выполним еще один пятилетний план, то каждый из нас получит личный самолет!" В зале возник гром аплодисментов, все встают в едином порыве и поют "Интернационал". Когда наступила тишина, слово взял старый член (называть себя и себе подобных членами, звучит очень гордо!) партии: "Дорогие товарищи, зачем нам нужен каждому личный самолет, мы должны быть скромными и показывать пример беспартийной сволочи!" Председатель возмущен таким высказыванием: "Дорогой товарищ, завтра утром могут объявить по радио, что наши соратники по партии в Берлине, выбросили на прилавки колбасу. Мы сразу же садимся по своим самолетам, чтобы сделать личные закупки на следующий месяц!"
   Л.Брежнев просит совета у своего партийного друга Э.Хоннекера: "Моя экономическая модель работает очень плохо. Я шью бикини, а их отправляют на север! Я шью шубы, а их завозят на юг!" Э.Хоннекер: "А я все завожу в Берлин!"
   В переходный период от социализма к капитализму с русским лицом существуют так называемые бартерные поставки. Туриста позабавит экономический механизм этой системы, он воспримет ее в виде анекдота, хотя это и есть голая правда:
   В городе Н. производят тяжелые трактора, их отравляют на юг, вместо этого завод получает от поставщиков зерно. Производитель тракторов перерабатывает зерно на ликеро-водочном заводе в водочные изделия, и "национальную гордость" опять отправляют в зернопроизводящие и водковыпивающие районы, из этих районов, наконец, поступают "водочные деньги" в качестве оплаты за трактора. На заводе выплачивают зарплату, на которую заводчане теперь сами покупают водку, а к этому времени их закуска выросла у них на даче.
   Эти байки не догма, а руководство к действию, если у него возникают проблемы. Гид без юмора к работе допускать не следует! Следует также рассыпать группе комплименты налево и направо, тогда получится и "левая" экскурсия.
   "А на кладбище все спокойненько,
исключительная благодать!"
   О некрополе у Кремлевской стены туристу кое-что известно, менее он знаком с внутренними противоречиями необъятной страны. Он считает, что Гитлеру следовало бы приехать и взглянуть на эту территорию, у него отпала бы охота направить сюда свой "вермахт".
   Политизированность и раздробленность общества принимает такие уродливые формы, что эти страсти захватывают даже центральное кладбище на Красной площади, принимая форму анекдота: Президент приходит к "вождю мирового пролетариата": "Я тебя закопаю!" Вождь открывает глаз: "Мы еще посмотрим кто, кого закопает!"
   Само сооружение мавзолея и последующая возня с бренными останками вождя и его "гэниального ученика" - это и есть сплошной анекдот. На 25-тонном монолите из "лабрадора" инкрустирован один из 300 псевдонимов "вождя", затем рядом положили его "ученика", тяжелый монолит сняли и заменили другим, но уже с двумя псевдонимами- "учителя" и "ученика". Последнего затем вынесли из мавзолея, опять сняли монолит и установили первый. Коммуняги спят и видят, как они снова устанавливают монолит с двумя псевдонимами. Эта муравьиная возня вызывает у турика неподдельный интерес.
   Туриста интересуют мельчайшие подробности сохранения "живого трупа", потому что он был символом эпохи, которую захватили их деды и отцы, уничтожив вторую половину.
   Сам процесс бальзамирования "вождя" есть продолжение политического безумия другими средствами. Незадолго до кончины "вождь" превратился в безумного человечка, сидевшего в ватнике в Горках и вывшего, словно затравленный волк, на луну. Для того чтобы "прогрессивное человечество" и впредь могло шагать по "гэниальному пути" его "гэниальный ученик" решил бальзамировать бренные останки и стоять на них во время парадов в своих начищенных сапогах. При бальзамировании у "учителя" были удалены внутренние органы и мозг в том числе и заспиртованы, осталась только кожа, кости и пара волосиков. В те далекие времена "вождя" даже брили по ночам, чтобы он не превратился в Карла Маркса. Бренные остатки обработали формалином, чтобы убить бактерии, мавзолей представляет собой гигантский холодильник, куда постоянно поступает холодный воздух. Большую опасность представляют мухи, они могут отложить яйца на лицо "вождя" и превратят гения в удобрение. Вопросами сохранения "вождя" занимается научно-исследовательский институт, 15 сотрудников постоянно занимаются костями и кожей. Была разработана химическая смесь, которая гарантирует сохранение влаги и предотвращает высыхание костей и кожи. Бальзамирование "а' la Lenin" стоит сегодня 300.000 баксов. Новый бизнес имеет большое будущее. Если гид найдет клиента-добровольца, то в этом случае он получит баснословные проценты, больше всех привозов в сувенирный магазин за всю свою долгую деятельность.
   Сегодня Мавзолей представляет станцию интенсивной реанимации. Если отключить электроэнергию, то мумия превратится в пыль. Через каждые 18 месяцев происходит генеральная ревизия, осмотр "плоти" и костей. Затраты на содержание мавзолея составляют миллионы долларов. Это один из примеров вопиющей, нерациональной российской экономики. Сколько ветеранов "труда и обороны" смогли бы жить в нормальных условиях, а пока "одинокий пастух" занимает просторную "однокомнатную квариру" со всеми удобствами. Немецкие ветераны могут с удовольствием утверждать: "войну проиграли, а живем лучше победителей!"
   Вопросы захоронения "тела и дела" также тревожат некоторые умы. Это и ежу ясно, тот кто вынесет вождя сперва на свет божий, а затем в царство теней, чур, только не Петербург, тот будет занесен в книгу Рекордов Планеты. Адрес: Guinness World Records Ltd, 338 Euston Road London NW 1 3BD. United Kingdom. Не забудьте выплатить проценты за "рац.предложение!"
   А пока суть да дело, "безмозглый и бессердечный" вождь продолжает купаться в лучах прожекторов. Мозг "самого человечного и самого гениального" постоянно тревожил его продолжателей. Оказывается он весил всего-то 3400 грамм, то есть на 1160 грамм меньше, чем у нормального строителя коммунизма. Серая масса "вождя" была препарирована, было сделано 30.000 проб. Ее сравнивали с пробами его "гэниального ученика" и еще 50 подопытных кроликов из Политбюро. Только в последнее время были опубликованы данные, что мозги вождя превратились в известь и были поврежден сифилисом. В этом оказывается и лежала "гениальность" российского "фюрера". Он оплодотворил Россию мертвой идеей, эта идея оставила мертвое тело и породила массу анекдотов, которые и так хорошо известны.
   Турист рассказывает следующую байку:
   Его знакомый захотел посмотреть на "вечно живого", но очередь была слишком большая, он не попал в мавзолей. В гостинице он рассказал об этом случае. Туристы посмеялись над ним и посоветовали ему на другой день снова отправиться на то же место и дать караулу по 10$, они вынесут "вождя" на нарах прямо на площадь. Это не злословие, а жестокая реальность, на которую у гида нет ответа. Другая история: крестьянин собрался в первопристольную за гостинцами для внуков. Его собутыльник объясняет ему, где можно дешево и сердито купить эти подарки: "Как увидишь на большой площади очень длинную очередь, займи очередь, глядишь к вечеру купишь все что душе угодно!" Через неделю горемыка вернулся в деревню и рассказывает о своих злоключениях в столице: "Долго блуждал по городу, наконец нашел какой-то большой базар, там стояла очень длинная очередь. Пока дело дошло до меня, все подарки уже закончились, а продавец сыграл в ящик, его положили в громадный деревянный сруб. Вот и вернулся я с пустыми руками!"
   Пока турики рассказывают глупые анекдоты себе подобным, думцы приняли постановление "руки прочь от вождя и его соратников", а за каждым из них тянутся кровавые реки и стоны убиенных. Прославление палачей-душегубов представляет собой особенность национального политического мышления. С высокой думской трибуны одни утверждают, что это "славные сыны", другие утверждают, что это "палачи". Поскольку истина всегда лежит посредине, то получается: "славные сыны-палачи отечества". Им уже все "до лампочки", а гиду кашу расхлебывай, доказывай, кто прав, кто виноват. Все виноваты!
   От Москвы до Бреста нет какого места...
   Уже пришло время покидать шумную столицу и по Минскому шоссе прокладывать свой маршрут до Смоленска. Влияние самого крупного мегаполиса может преследовать автотуриков еще пару дней, если в это время на берегах реки Москва проводятся крупные, показушные мероприятия. Чтобы обеспечить важных гостей или молодежные соревнования ясным небом, разработана надежная методика. Эскадрильи самолетов и зенитные орудия рассеивают тонны химикалиев над грозовыми облаками. Природа приходит в полное замешательство, ясное небо над Лужниками и ее шефом с кепкой, а в это время на провинциальные города Псков, Новгород, Смоленск, как из ведра, непрерывно обрушиваются потоки ливневых дождей. Грозовые тучи ходят кругами, затопляя при этом поля с картофелем, урожай гибнет, а в это время дикторы TV с ухмылкой сообщают, "дело кепское", над Лужниками, как всегда, ясное небо.
   Заграница нам поможет! Заведомый урон от таких международных "gathering" тусовок составляет миллионы и миллионы деревянных. Здесь не помогут, и долларовые вливания-все исчезает, как в черной дыре. Номенклатура неисправима - это раковая опухоль. Новая "демократура" не лучше. Не могло быть иначе, поскольку правящая верхушка думает гулаговскими категориями.
   Короткая экскурсия по Смоленску с обязательным упоминанием двух героев Егорова и Кантария. Русский спился, грузин процветает. Под вечер турики размещаются в мотеле, который не обновляется десятки лет, турик видит наглядно пропасть между столицей и бедной провинцией.
   Часть пути до Минска представляет сегодня хорошо ухоженный автобан, настраивая турика на новый эмоциональный настрой. Кругом памятники войны и повышенный радиационный фон. В славные доперестроечные времена любопытный турик мог заснять на пленку обычную заправочную станцию. Директор бензоколонки записывал номер владельца автомашины и сообщал по инстанции о шпионской выходке иностранного гражданина.
   Короткая экскурсия по новостройкам столицы, на следующий день турик попадает в объятия таможенников в городе Бресте. Обратно гид уже возвращается на поезде, а вдогонку ему может уже следовать разгромное письмо столичного референта, которое на гидовском языке называется "накатать телегу". В этом случае, куда бы гид ни повернул, всегда будет дышло. По маршруту всегда может возникнуть проблема размещения. Гида могут разместить с однополым коллегой, а может быть и нет. Если гид, за неимением свободной койки, размещался с туриком в одной "камере" по маршруту, то дотошный старший гид по "книжке подтверждений" мог определить столь грубейшее отклонения от генеральной инструкции, плюс подозрение в голубизне, а еще страшнее, личные контакты с туриком в нерабочее время. Поэтому бдительный гид согласно Должностной инструкции в целях осторожности вил свое спальное место в подсобке, гладильной комнате или в другой каморке. Лучше было перебдеть, чем недобдеть! Это было время романтики и беззаботной молодости. Объехать одну шестую света за казенный счет, да и получать еще за это зарплату? Это и было обыкновенное чудо!
   В настоящее время прокладываются новые маршруты до Урала и Владивостока. Первопроходцами здесь считаются голландцы. Американцу нет дела до туристических объектов. Женившись четыре раза в Штатах, решил обосноваться на Неве, снова женился. Есть совместное дело. Колесят до Урала, ищут места, где растут плодово-ягодные растения. Черника пользуется повышеным спросом в качестве добавки к штатному мороженому. Черноплодная рябина может заменить чернику. Брусника, клюква, смородина-все пользуется повышенным спросом. Проблема-рабочих рук мало. Приходится колесить вдоль и поперек. Берут с собой и переводчика английского языка. Выехал как-то пьяница на дорогу и столкнулся с американским джипом. Пострадали все, переводчице сломало пару рёбер и остались шрамы на лице. Переводчица была не застрахована. От шефа много не получила.
    
   18. Гид и пресса
   Гид почти не упоминается в прессе, потому что его проблемы не представляют интереса. Он словно цветок в проруби. После аккредитации им вручили значок с российской символикой, хотя его знак- $. Мудрая змея на границе разных миров. О гиде вспоминают, когда происходят забавные случаи. Так в "желтой прессе" публиковался дневник одной дамы, она подвизалась в качестве гида английского языка и делила с туриком туры и постель. Свои социологические исследования она фиксировала и таким образом составила представление о мужской расе, в том числе: об американцах, немцах, французах, японцах, итальянцах и об африканцах, следуя лозунг: "Все попробовать, все испытать". Вкусив всех и вся, она покинула прибыльную сферу, начала работать в фирме, вышла замуж, родила ребенка и с теплотой вспоминает свои приключения.
   Тот, кто не знает гидессовскую работу, легко попадается на удочку желтой прессы. После двух туров по городу гид не хочет видеть ни турика, ни слышать его язык.
   Иногда все-таки он попадает в прессу: в Петербурге спустили, как-то, на воду туристическую субмарину для гостей из экзотических стран на 40 персон, подчеркнув особо, что для той особы выделена особая кабина.
   Некоторая часть гидов специализируется на синхронном переводе на конференциях, этот вид деятельности ставит совершенно другие требованиям к навыкам, преодолеть которые решается не каждый. И в этом случае гид-переводчик попадает в кабину, которая на гидовском жаргоне называется будкой. Вспоминаются слова А. Райкина: "И как же Вы работаете с такой будкой в нашем ящике!" Обычно гиды-переводчики делят будку на двоих по 30 минут, за час они могут накосить больше, чем за весь день работы с туриком. Эта категория время от времени мелькает на экране телевизора.
   Встреча различных миров всегда связана с взаимным узнаванием, это приводит также к неожиданным поворотам в стереотипах поведения. Гид сегодня сопровождает русских туриков за рубеж. Правда, и там все уже схвачено, в качестве гида работают не только профессионалы, но и просто от сохи. Подготовка такого рода гидов очень проста. Прослушай несколько экскурсий в автобусе и потом сам начинай лепить куролесицу по листочкам. Нередко в качестве гида выступает сам водитель автобуса. Тогда вся экскурсия сводится к перечислению названия улиц и зданий, представляющих интерес. У каждого водителя есть своя витиеватая речь в ответ на получение чаевых.
   Пресса не забудет упомянуть, что в Венеции у каждого гида есть лицензия на проведения тура, эта каста не подпускает к своему куску хлеба посторонних. Итальянский "коллега" туго знает свое ремесло. После окончания экскурсии он проходит вдоль туриков с большим мешком и пусть только кто-нибудь попробует не опустить мзду, современный мытарь подымет такой хай, что и сам будешь не рад. Во Франции с русскими группами гидами работают зачастую дамочки, составившие хорошую партию с "лягушатником". Качество туров на высоком уровне.
   С русскими гидами всегда происходят за рубежом комичные истории, но лишь некоторые из них доходят до остальной публики с помощью дешевой прессы: 24-летняя гидесса поделилась как-то о том, как она впервые покупала не для себя, а для группы в Италии "резиновую оболочку". Клевая русская герла прикололась, а затем просто ужасно втрескалась по уши в одного красавца-макаронника и поведала свою историю гидессе после экскурсии. Она поняла из обрывков фраз, что это конец, что сегодня решающая ночь на Аппенинском полуострове, для встречи нужно сами понимает что, срочно нужна квалифицированная гидессовская помощь. В группе никто не мог "продавить ток по-итальянски", а гидесса могла "парлять только бритиш". Гид всегда несет ответственность за все заморочки и шесть русских дамочек отправились в аптеку. Гидесса начала говорить на литературном английском, что нужно противозачаточное средство хорошего качества. Ведь это такая штука словно парашют, если порвется первое, одним больше, а если порвется второе одним меньше. Как назло получился полный облом. Славный итальяшка за стойкой не мог понять, что хотят с утра пораньше эти агрессивные дамочки. Гидесса начала уже кричать: "Кондом, кондом!" А дамочкам мерещется: "Кондоминимум". Продавец не понимал совковского образа мыслей, тогда дамочки стали показывать ему на пальцах предмет, столь необходимый для взаимопонимания с итальянским сапогом. Потом он все-таки допер, исчез под прилавком и вытащил прокладки. Хотел ли он только постебаться над русскими герлами, а может быть этот предмет столь важной необходимости покупают в вечном городе только мужики? Можно конечно этот факт и не тащить в книгу, а жизнь гида состоит из всяких неожиданностей, когда нужно позарез, а объясниться нечем.
   Работа гида может плавно перейти в работу переводчика и наоборот, поэтому только род деятельности может определить функцию гида-переводчика.
   В основном гид-переводчик почти не упоминается в литературе или прессе, это просто необходимый атрибут, поэтому его всегда прячут за широкую спину во время переговоров и вырезают его голос.
   Технический переводчик проклят навечно оставаться в тени, только на специализированных технических мессах он может блеснуть своими знаниями или провалиться с треском.
   В Петербургской газете "Туристский Дом" гиду-переводчику не уделяется ни строчки. Только в газете "Иностранец" мелькнет статейка гида о его нелегкой жизни. Даже в солидных изданиях, таких как World Travel Guide, эта профессия не упоминается. Зато размазывают "фейсом об тейбл" неблагоприятные условия для туриков в России. Все в России плохо: война, голод, забастовки, мафия, тиф, холера. Малолетние преступники нападают на турика на улицах. Не стоит ехать в эту страну, лучше направлять туристический поток в жаркие страны, где бедного туриста, то расстреляют в автобусе, то произойдет крушение поезда, то он упадет в океан, то сожгут заживо, то возьмут в заложники, то будут требовать выкуп, цунами предложит свои услуги. Мало ли какие мысли могут возникнуть в раскаленной от солнца башке азиата, глядишь, и вернется голова любопытного отдельно от его туловища. Вот такие пирожки, господа турики!
    
   19. Гид и Гидесса
   По сложившейся традиции, "слабый пол", хотя он не такой уж слабый, если переживает "сильный" лет на 20, они увеличивают народонаселение, воспитывают, учат, лечат, обвешивают, стучат по клавишам разного рода, водят поголовно почти всех туристов. Другой - занимает в туристической сфере должности босса, водителя автобуса, швейцара, официанта и где-то в конце этой пирамиды находится гид. Уже много лет слышатся перепевы о том, что гид-это не мужская профессия, что настоящий мужчина не будет работать в сфере, где гид превращается в бабу. Контекст ясен, как божий день: проваливай пока не поздно. Мужской процент в этой чисто женской профессии ничтожно мал и даже эту часть стараются задвинуть подальше от родимой земли. Постоянный контакт с прекрасным полом вызывает отрицательную реакцию, постоянная похвала и восхищение гидом во времена существования единой "фирмы" и настороженно-враждебное отношение после развала централизованной системы, потребовало от гида нового стиля поведения. Гидессы считают, что в чисто женском коллективе гид превращается в гомика или тихого алкоголика. Гиды считают гидесс своими подругами, они рассказывают обо всех своих переживаниях, живо обсуждая достоинства официантов. Если гидесса выходит замуж за такого коллегу, приносит ей немало разочарований. Гидесса твердо убеждена в том, что каждый гид страдает определенными отклонениями. Она судит в этом случае со своей низкой колокольни. Гидессы считают, что природа создала их только для этой работы и в этом отношении они инстинктивно правы. У гидессы существует два речевых центра, у гида только один-плюс бутылка. Гиду тяжелее оформить свои языковые образы, низкий голос медленнее ворочает своими связками и гортанью и приводит в колебание большую массу воздуха, гидесса тем временем своим тонким голоском легче воспринимается туриковским ухом, нередко вооруженным слуховым аппаратом. Здесь бывают и исключения, гид мужского пола может тоже трещать, как сорока на заборе.
   Гидессы не скрывают своего пренебрежения к гидам, которые отрывают у них лакомый кусочек, поэтому не стоит надеяться на помощь при получении заказа. Гидесса гидессе всегда поможет, потому что она знает, рука руку моет.
   Имеются и определенные социальные причины их столь настороженно-отрицательного отношения к гидам. Гидесса, как и остальные женщины, живут во враждебном мужском мире, который все уже давно расставил по полочкам, указал всем места в своем курятнике. Если женщина возвышается над этим миром, претендуя даже на святая святых, на управление государством, она получает пулю в лоб на канале Грибоедова.
   Гидессы не забыли, какой дискриминации подвергали женщин, когда на переводческие факультеты и кафедры (как говорят гиды "факедры") ООН в первопрестольной принимали исключительно мужчин. Теперь можно отплатить той же монетой. Они считают, что настоящий мужчина должен к языку приобрести и другую профессию, а не зависеть от настроения капризной бабенки.
   Изучение иностранного языка дается мужчине труднее. Пока он приведет в движение свои жернова, его сокурсница, словно искусница, с легкостью преодолевает барьеры грамматики. Мужчина быстрее теряет интерес к изучению языка, которое требует внимательности, ювелирной работы при сортировке словесных перлов, больше усидчивости и просто зубрежки. Мужчина по природе -грузчик, принести, поднять и бросить. Он воспитывался в духе коммунистической кавалерии, все проблемы нужно решать одним ударом сабли. Сделал дело, гуляй Вася. Расслабон и выпивон!
   Продолжая эту скользкую тему можно добавить: медики считают, что главный орган у гида-голова, а у гидессы-матка боска. Поэтому гид все больше "по матушке", а гидессы по "батюшке" Гид по своей природе имеет отдающее начало, гидесса принимающее. Гидесса имеет свое мнение на этот деликатный предмет, она считает, что основной орган у гида находится ниже пояса. Гидесса думает фаллическими категориями, поскольку турик постоянно напоминает ей об этом. Здесь особенно выделяются итальяшки. Если гидесса попадает в Сардинию, то продавец рыбы будет тыкать ей в харю ейною мордой и кричать: Он хочет тебя! Рыба в итальянском языке мужского рода. В Санкт Петербурге он будет с восторгом тыкать в сторону мечети, где возвышаются две голубые елды. А Эрмитаж, что ни зал, то вернисаж!
   Гидесса умеет работать локтями, как она защищает себя, свой заработок, свое дитя. Она может постоянно играть на том, как трудно ей, мать-одиночке, или распускать подобные слухи.
   Гиду трудно найти хороший контакт с гидессой-столоначальницей, распределяющей в турбюро тургруппы. Не каждая имеет положительные эмоции по отношению к мужской половине. Это касается, прежде всего, личных отношений вне рабочего времени. Нередко она выпускает свой пар и злобу на гида, который против неё просто бессилен. Он не может обратиться другой сотруднице, потому что здесь царит культ единоначалия, "я начальник ты г., я недавно ты давно! За столом может окопаться настоящая фурия, она может смешать гида с дерьмом, вымещая на нем всю свою горечь и неудачи в личной жизни. Гидесса несет в себе отрицательный заряд, гид-положительный. Это две половинки одного начала, поэтому они притягиваются друг к другу, словно два заряда.
   Боссу в турфирме совершенно безразличны эти нюансы, у него в избушке свои погремушки. Нужно самому делать карьеру и выбираться из болота в сухую столицу, сделав хорошую партию с дочерью мэра Петрозаводска. Наконец, боссу глубоко наплевать, кто работает с туриком, самое главное-наличие $ за доппродажу, отсутствие жалоб а турик не сетует только тогда, когда не платит или спит.
   Гид может обратиться в другую турфирму, где к нему отнесутся с пониманием, но гидессовская солидарность всегда стоит выше, хотя там тоже есть свои мульки. Гид - это белая ворона в гидессовом мире. Если гидесса несколько десятилетий проработала с туриком, то как следствие этого у нее возникают различные формы психического расстройства, мания преследования, шизофрения и неприкрытая ненависть на круглом лице. Когда в аэропорту встречаются несколько поколений гидов, за спиной слышится шипение и проклятья. Подруги защищают бедную жертву, объясняя это неизлечимой болезнью. Это будет продолжаться до тех пор, пока в ход не пойдут когти. Гиды считают, что у каждого из них сидит таракан в голове, но если два-это уже повод к размышлению. Турфирма - это женский клан. Вокруг гидессы-референта группируется женское начало, которое четко держит оборону и не пускает пришельцев, потому что все эти взаимоотношения построены на $. Гидесса подвижна в своей психологии, она быстро приспосабливается к повадкам референта. Если это не так, то лучше сразу уйти, женское коварство не знает границ ни во времени, ни в пространстве. Между гидессой и референтом могут возникать дружеские отношения, а последняя ведать не ведала, сколько оказывается у нее верных подруг, на которых можно положиться. Они рассказывают друг другу о своих трудностях, они знают где давит обувь(wo die Schuhe drЭckt), они хорошо подлизываются и подмазываются. Лесть, бахвальство, самовосхваление- против этих кошачьих приемов трудно устоять.
   Гидесса ведет, следуя своей натуре, оседлый образ жизни и сохраняет верность одной фирме. Если "фирма" лопнет и гидесса остается не у дел, то в первое время - это как удар обухом на речном причале Обуховской обороны. Куда пойти, к кому обратиться? Все места заняты. Постепенно привыкают к такому состоянию, но надеются, что придет сезон и все вернется на круги своя. Можно менять турфирмы и в нескольких местах доить туристическую корову. Туристический поток не регулируется, если откажешь один раз, второй могут не пригласить. Гидессы постоянно склоняются к искушению исправить гида, поскольку у них велико стремление к самоорганизации, постоянно изменяющейся работе в коллективе. Они просто помешаны на том, чтобы давать ценные указания, заниматься мелочной опекой. Гидесса вооружена изощренным природным лукавством, гиду досталась детская доверчивость.
   Зачастую гидесса берет на себя неблагодарную работу координатора между фирмачом и гидами. Этот вид деятельности связан со сплошным стрессом, так как гид-координатор подвергается атаке с двух сторон. Различный подход к разрешению мелких и крупных проблем тоже отличает гида и гидессу. Особенно в аэропорту, когда сотни туриков утомленны долгим ожиданием багажа, движутся с чемоданами, на гида как лавина, но он старается сохранить спокойствие и вывести своих туриков из хаоса. А гидесса не может совладать со своими эмоциями, она начинает бегать, кричать, искать своего турика и очень возмущается, почему коллега не поддается панике.
   Свою осторожность гидесса может показать в одном деликатном деле. Поскольку ярмарка невест работает в настоящее время на повышенных оборотах, то в город на Неве приплывают, прилетают косяками женихи. В этом случае гидесса находит для новобрачного только гида мужского пола, так как молоденькая гидесса может в два счета отбить потенциального жениха у русской невесты и счастливой мамаши и сама укатить под венец.
    
   20. Гид выглядит так, как он получает
   Гид считает, что все методы рубки "капусты"-это его личное дело и страшная тайна, а делиться нужно. Он ставит на турика, как на скаковую лошадь, а она, эта зараза, как правило, приходит последней. Гидесса сопровождала 10 дней группу почитателей Шопена, и в качестве вознаграждения получила от туриков 150 деревянных и три гвоздики, но на любые молчаливые вопросы относительно подобной щекотливого ситуации, наш "мытарь" даст уклончивый ответ, потому что ему хорошо известна изворотливость ума коллеги, который может представит эту ситуацию в турфирме с точностью наоборот. Гид соврет - недорого возьмет! Может случится, когда за три дня гидесса может сорвать куш в 250 у.е.в. Если гид получает хорошее вознаграждение, он счастлив и смущен одновременно. Он горд, что выбрал именно эту профессию, и его мытарства приносят иногда ощутимый доход по меркам текущего момента. Если он распростившись с группой, обнаруживает в конверте пару грошей, его отчаяние и ненависть не знают границ, он как последняя б... выкладывался на этих с..., а эти с..., ведут себя как последние б...! (Может быть этот абзац для редактора излишен, но здесь каждое лыко в строку). У каждого на этот случай есть свой лексикон. "Рондо о потерянном гроше" Бетховена может в определенной мере передать всю гамму переживаний гида, можно хорошо представить, что он думает о себе, о нации, да и о своей профессии заодно. Гид всегда неисправимый оптимист; на следующий день он уже думает о том, как он встретит нового турика, а тот тоже скряга: жадный до предела. Немало удивляется, почему в городе валяются пустые бутылки - это ведь тоже деньги! В этой ситуации гиду можно посоветовать прослушать "Картинки с выставки" Мусоргского, там есть музыкальная зарисовка "Богатый еврей и бедный еврей". Она самым наилучшим образом передает взаимоотношения гида с его клиентом, только в последнем случае, гид не попрошайка. Душевное облегчение гид находит среди коллег, которым он выплескивает свое возмущение, искреннее или поддельное, во время бесконечных телефонных разговоров (введение повременной оплаты за связь может буквально разорить гида).
   Некоторые дамы утверждают, что они работают только из-за денег. Другие готовы работать и без вознаграждения, но только один раз, после этого пыл их угаснет, как прошлогодний цвет.
   Вся противоречивая натура проявляется при работе на речных круизах, когда имеется возможность на причале забить автобус до отказа. Здесь уже не действуют никакие тормоза, "все вокруг колхозное и все вокруг мое". Эта дикое перераспределение собственности происходит только в первый день - можно заехать в сувенирный магазин, получить свои проценты с продажи, а там хоть трава не расти. На другой день, выжатый английский пациент может бежать в другой автобус.
   Хорошие клиенты-американцы и японцы, они покупают дорогие лаковые шкатулки, матрешек, янтарь. Французы специализируются на черной икре, попадаются, однако, на белковой икре или из морского ежа на улице, а также во время приема пищи. Итальянцы тоже падки на изделия народного промысла, числом больше, а ценой поменьше. Самым популярным сувениром остается "бабушка-матрешка". Политическую матрешку "пупе Горбачев" рассматривают с интересом, но берут мало, ее называют нередко "эмбрио Ленин". Смеются над диктаторами, которых сегодня возглавляет Хусейн. Немцы покупают дешевые сувениры для внуков. Испанцы помешаны на слове "барато"-дешево, поэтому их постоянно тянет на уличную распродажу, им нужен рынок и процесс торговли, где цены пониже, но и качество похуже. Гиды стараются увести своего клиента от этого восточного базара. Аргумент: "Вы же интеллигентные люди, зачем вам нужен этот "китч?". Действует иногда! Но не на голландцев. Эта публика ищет малейшую возможность, чтобы придраться к любой мелочи во время экскурсии, высказать в "фирме" свои претензии и получить часть денег назад.
   Трудно понять, почему Петер I восхищался этими крохоборами, правда, царь сам не любил бросать деньги на ветер. Своим детям он не давал сладости, потому что будут болеть зубы, нужно вызывать врача и платить за вызов по-царски. Потом Елизавета наверстала это упущение, после обеда она могла полакомиться целой коробкой шоколадных конфет, вес у неё был 120 кг.
   А гиду не до грибов, он старается по мере своих возможностей сманить своих подопечных в сувенирную лавку. Самое главное-турист под присмотром. Был случай, когда у американской туристки в Мраморном дворце при осмотре сувениров умыкнули $700. Лихо!
   Турика приветствуют водкой, кофе, чаем и смазливыми продавщицами-консультантами. Турлидер фирменного автобуса уже знает все правила торговли и требует 2/3 за привоз клиента.
   Сегодня гид рассматривает "коллегу" в качестве конкурента. Гидесса может позвонить домой и запросто спросить, сколько групп пропустила и какой навар получила. Можно снять приличную сумму. Как-то приехал генерал из Чили с чадами, накупили всякой всячины на "огромадную" сумму, гидесса с водителем получили по $1000, поехали во вторую лавку. Полный облом! У генерала осталась только кредитная карточка, а с неё, как с гуся вода.
   В основном трудно ожидать откровения, гид больше молчит, чем говорит по этому поводу. О своей выручке он особо не распространяется. Другое дело подруги, которые вышли замуж и живут подальше от родимой земли, с ними можно поговорить по душам, не скрывая своих доходов и печалей. Приехав на побывку, они с интересом расспрашивают своих подруг об их затруднениях и успехах, могут развеяться с ними на балете и подивиться, каким невинным способом можно присовокупить еще пару зелененьких от прекрасного незнакомца.
   Русское общество с неимоверной быстротой отказалось от прежней беззаботной жизни и в мгновение ока приняло "родимые пятна капитализма". Против натуры не попрёшь! Воспитание нового гида оказалось просто блефом и бредом. Все мысли гида сегодня только об одном: кто, где, сколько, когда.
   Веселая война
   Конкуренция среди гидов выросла во много раз. В этом случае речь идет не о конкуренции в знаниях, навыках: ты - мне, я - тебе. Знания гида и его звонкий голос - это второстепенный товар. Главное навар! Поэтому в гиды пошли бывшие сотрудники гостиниц и весь тот люд, который раньше и мечтать не мог выйти на тропу туризма.
   Планка знаний и навыков в старые добрые времена стояла очень высоко. Нужно было защищать режим. Сегодня - это пустой звук. Проверка профессиональных знаний гида, его навыков работы с клиентом ныне не проводится. Существуют лицензии в музеях, по старой привычке гиду запихивают новую информацию на русском языке, а говорит-то он со своим подопечным на другом языке, а он в свою очередь отторгает их, поэтому гид говорит сегодня то же самое, что и вчера. Произошла девальвация профессии.
   Исключения составляют речные круизы, где к гидам предъявляются повышенные требования, там ведь все на виду. Оценка ставится сразу. Нередко менеджер посылает своего представителя для проверки качество экскурсий, хотя у них нет на это полномочий. Это молчаливый вопрос: Кто здесь хозяин?
   Для русской "фирмы" и для референта существуют два критерия: первый-гид должен приносить живые деньги за продажу допэкскурсий, второй- отсутствие жалоб. Остальное не представляет интереса. Если во время тура происходит замена гида по болезни, то только в этом случае дотошный чудак может сравнить и понять, что он приобрел или потерял. Если клиент прослушает экскурсию блестящего гида, он с сожалением потом скажет, что предыдущий гид был просто ничтожество. Как можно доверять таким типам группы? Но поезд уже ушел, теплоход уже отдал концы, самолет уже улетел, автобус уже скрылся в сизом тумане. Сравнение не в его пользу может принести гиду большой личный урон. Но, к счастью, он укатит через три дня, глядишь, все образуется.
   Гид пытается самостоятельно решать свои проблемы, поэтому он воспринимает всякие "рационализаторские" предложения гидесс с долей скептицизма, потому что там кроится подвох. Гидессы, напротив, превыше всего ценят коммуникабельность и взаимную поддержку. Поэтому они могут торжественно провозглашать, "подруга" больна! При возможности они спихивают группу своей подруге, чтобы взять лучшую, а иная рада и этим крохам. Гидессы охотно обсуждают в узком кругу свои проблемы, иронизируют над другими коллегами, могут стереть в порошок, если кто-то не соответствует их представлениям. Циничные высказывания об своих работадателях, после того как они уже расплатились с ними, или смылись от расплаты, передают всю гамму ненависти к временным дателям долларов и работы.
   Повторяем ещё раз, потому что новое - это забытое старое, гид представляет в женском бизнесе ничтожное меньшинство. Он не может изменить никого и ничего, поэтому ему приходится меняться самому. А гидессы в это время охотно делятся со своими временными слушателями и зрителями своими проблемами, хотя не исключается возможность, что та персона воспримет с точностью наоборот. Если гидесса появится в красивом платье, то стариканище может пожаловаться в тур фирму, что в стране нищета, а тут выставляют напоказ наряды, курят дорогие сигареты. Поэтому гидесса в стоптанных опорках, достигает большего экономического эффекта, чем та, в современный костюм.
   Гидесса могут вывести из себя любые мелочи, потому что она перфекционистка, все должно быть тип-топ. Самое главное, все должно быть одинаково, чтобы у древнего не закралось подозренье, что в другом автобусе гид подает материал более интересно, или, еще хуже, проявит инициативу. Все должно быть под одну гребенку, никаких отклонений ни вправо, ни влево. Гиды-роботы могут выполнить эти требования.
   Гидессы во время долгих разговоров с коллегами расслабляются, эта лучшая возможность снять напряжение. Если гид не принимает участия в этой умственной гимнастике или того хуже, не высказывает своего сочувствия, то его сразу обзывают "предателем". Обмануть, но не подставить, хорошенькую гидессу, просто удовольствие! А это слово из времен недавнего прошлого используется с успехом и сегодня у новых хозяев. Не предают только домашние животные.
   Работа не волк, но в лес убежит!
   У гида и гидессы нет постоянного места работы. В сезон заключаются договоры на один месяц, чаще всего устно, условия работы известны, зарплата не оговаривается, всех стригут под одну гребенку. Знаком отличия является хорошая или плохая фирма, крутой или мелкий клиент. У гидов нет своего профсоюза, они не подключены ни к каким международным организациям, с ними не заключаются тарифные соглашения, не заводится трудовая книжка, не выплачиваются сверхурочные, не существует страхования жизни, не выплачиваются отпускные, не существует пенсионного фонда. Есть, правда, Ассоциация гидов-переводчиков и туроператоров (viel Geschrei und wenig Wolle, много шума из ни чего).
   Туризм-это всегда дикий рынок, 80% всех сотрудников составляют женщины. Курица не птица, женщина не человек. Была и такая пословица Курица не птица, "ГэДээР" не заграница. Поэтому так и обращаются с гидами и с гидессами, как с мокрой курицей. А "ГэДээР" стала все-таки настоящей заграницей!
   В последнее время возник новый вид услуг - сопровождение русских "господ-товарищей" за рубеж. Этот вид деятельности ставит новые задачи перед гидом, прежде всего сбор материала по новым маршрутам, городам и странам. По словам гида, он получал в час $7 плюс проценты от продажи дополнительных туров. Русская фирма получает от заказчика за работу гида в России опять те же $7 за каждый час, гиду выплачивается семь баксов за весь день, согласно каким-то газетным источникам. Такой гид живет обычно в сезон в зарубежной столице, "пасет" россиян. Своих краткосрочных подопечных он воспитывает словно детей, стараясь им все рассказать, все показать, уберечь от всяких напастей. В свою очередь россиянин воспринимает информацию очень осторожно, относится недоверчиво ко всяким допэкскурсиями, считая, что именно здесь его могут надуть. Обведет вокруг пальца и возрадуется!
   Хочешь жить, умей вертеться
   Гид постоянно поддерживает связи с определенным кругом близких знакомых. Они обмениваются весточками, а она имеет для гида исключительное значение, потому что ситуация во время сезона меняется постоянно, кто-то может вспомнить о нем и послать своих знакомых. Гидессы стараются сохранять верность одной турфирме, стремление к оседлости является превалирующим. Гид, напротив, дистанцируется от турфирмы и вращается в нескольких, где окопались и держат круговую оборону гидессы. Гид движется по эллипсу или совершает маятниковые движения, чтобы снова вернутся в исходное положение. Гиды и гидессы приспособились к вечно изменчивой своей работе, они обожают свою тусовку.
   Старая гвардия владеет только одним иностранным языком, точнее говоря в его в устной интерпретации. Гид не любит писать письма, ограничивается открытками. Не всякий гид отважится выучить второй язык. Английский гид считает, что весь мир и так "спикает" по-английски. Есть такие варианты: английский-испанский, английский-голландский. Французский гид может выучить еще пару романских языков. Поскольку путеводители на голландском языке были в дефиците, то изворотливые гиды давали своим турикам из Нидерландов листочки с экскурсией на немецком языке, то те, скрепя зубами, переводили на голландский, таким образом оказывая посильную помощь своему гиду.
   Немецкий гид может побаловаться английским, голландским или французским, к последнему он испытывает определенную слабость. Пара французских или итальянских слов может смягчить твердость языка, поскольку немец может отплатить той же монетой и вставить ради шутки вроде: Alles paletti! (все в порядке!) Avanti dilettanti ignoranti! (вперед невежественные дилетанты!) Гидам, как правило, не освоить в качестве второго языка, немецкий. Молодой гид может говорить уже на трех языках, но это универсальное знание в турфирме никак не поощряется.
   Между гидами и гидессами не существует особой привязанности- это разные миры. Страх потерять группу, делает гида подозрительным, наполняя внутренней ненавистью, которая может проявляться внешне на его физиономии. Если гидесса продвигается по службе и становится референтом, то в этом случае происходит заметная трансформация в голосе, взгляде. Она надевает на себя маску неприступности и дешевой показухи, хотя за внешними атрибутами ничего нового не скрывается. Если гидессу пристроят принимать анкеты в консульстве, то в этом случае вся её ненависть к бывшим коллегам будет написана на брезгливом лице. К той блондинке не ходите!
   Между гидами и гидессами брачные союзы почти не возможны, кому-то нужно пожертвовать своей свободой, а гид - это вольная птица. Гид воплощает все черты животного мира, перед референтом - это забитый, беззащитный кролик, среди коллег - это удав, с туристом он лев или львица, дома - это кошка, а на самом деле - это мудрая змея.
   Если у гида нет летом заказов, то он непременно жалуется коллегам, что кругом сидит мафия, добавит при этом чужую фразу: "Народ и мафия бессмертны!" С настоящей мафией, это не имеет ни какого сравнения. Это просто игра слов, а гид играет со словами, как с мячиком. Язык для гида его рабочий инструмент. Гидам никто не угрожает, их не берут в заложники, их зарплата не представляет интерес для крутых структур, масштабы слишком низки. Гид - попрошайка с интеллектом. Но одинокого гида могут ограбить или убить по наводке.
   Турики подвержены стадному чувству, некоторые из них сохраняют верность своему гиду, если они уже заняли первые места в автобусе. А могут прыгать, словно зайцы, с одного автобуса в другой в поисках новых впечатлений, заметая свои следы от внимательного глаза гида. Око разведчика!
   Позднее эта братия пытается задним числом объяснить, почему совершали такие прыжки в сторону, её расчет оправдался: в суете сует она прошмыгнула мимо всех гидов, сохранив пару "зеленых". Euro ist teuro! (Евро-дорогая штучка.)
   Большая часть гидесс весьма сдержаны с туриком. Это напоминает поведение классных дам, соблюдающих дистанцию от ученика. Шутить они не могут, да и не хотят, считая "сие"
   недостойным занятием. Анекдоты, шутки, игра слов не задерживается в их кудрявых головках. А турику скучно в такой компании, он приехал развлечься, а не слушать долгие лекции. Если гид не может или не хочет веселить турика, то тот делает это сам. Лучший способ комментировать рассказ гида. Последний рассказывает о каких-то архисерьезных событиях, а в это время группа умирает со смеха. Все ясно: ваш тайный недоброжелатель нашел зацепку, чтобы дать комментарий к языковой ошибке гида. Беззлобный юмор, групповой юмор и игра в кошки-мышки. Гид может перехватить инициативу, спросив, в частности, фамилию руководителя. Дама скажет: Фрау Рабе! (Rabe по-немецки "ворона"). Гид: Aber wo ist der Meister Rabe? (А где мастер Рабе?) Это уже персонаж из детской сказки. Гида вообще то, кроме валюты его подопечного ничего больше не интересует. Он не утруждает узнать его имя, не говоря уже о фамилии и из какого города он прибыл.
   Экскурсию можно превратить в скучное перечисление исторических дат, да и пару остановок для фотосъемок. Юмор требует знания особенностей языка и его носителей. Гидесса понимает под юмором свой бесконечный смех под стрессом, когда она сама с собой кокетничает, что не может понять ее слушатель. Поскольку гид работает на пограничной полосе двух культур, то здесь имеется много несовпадений, позволяющих разную интерпретацию, вызывающих взрывы смеха. В концертном зале Gewandhaus (Лейпциг) перед сценой- высказывание Синеки: "Подготовить радость - это трудное дело!" Поскольку гид не интересуется жизнью страны турика, то его повествование ограничивается Санкт-Петербургом и Москвой. Гид в определенной степени актер, он должен знать свою публику и на какую почву падает его посев, а он и ведать не ведает, что существуют в немецкоговорящих странах такие представители шоу-бизнеса, одно упоминание которых вызовет приятную улыбку на суровом лице турика. Вот лишь некоторые из них: Карл Мойк (Австрия), Томми Готтшальк, Херберт Хизель, Фипс Асмуссен (Германия), Руди Каррель (Голландия), Эмиль (Швейцария). Туристу нужно постоянно источать комплименты, перед лестью устоять невозможно, он будет благоухать и вспоминать молодые грешки, а там, глядишь, уже время подоспело, собирать свои вещички и на выход. Счастье было так возможно, так близко, так склизко!
   Туриста можно развлечь следующей присказкой, чтобы отвлечь его от бесконечных колдобин:
   Если генерал говорит "да", то это означает "да", если он говорит "нет", так это и есть "нет", а если он говорит "может быть", то это не генерал!
   Если девушка говорит "нет", это может быть "да", если она говорит "может быть", это может означать "нет", если же она говорит "да", то это не девушка!
   Если гид говорит "может быть", это может означать "да", если он говорит "да", это может означать "нет", а если он говорит "нет", то это не гид!
   Турист обожает самоиронию и самокритику гида! Если у суперстарого гида за плечами только Петри-шуле на Невском проспекте, то он повторяет после каждого второго слова Ja -Да, если турик скажет Ja, то гид через слово опять скажет Ja. Английские гиды паразитируют на междометии "Well".
   Одинокие гиды нашли свое утешение на старости в любимых собаках, они собирают с тарелок остатки пищи в ресторане, чтобы подкормить бездомных собак, вся их беседа с товаркой о жизни в России сводится во время круиза к перечислению собачьих проблем, а это также верный путь разжалобить туристическое сердце. В эпоху развитого социализма на улицах города было мало собак и много туристов, последних постоянно занимал вопрос: "Почему на улицах мало детей, велосипедов и собак?" К концу века собак стало больше, чем туристов, а партий развелось больше, чем детей, а автомашин стало больше, чем велоспедистов-любит повторять гидесса Алиса. Собаки загадили город, а чиновникам все до лампочки. Туриста всегда удивляет, что днем перед входом и на лестничной площадке постоянно горит свет, он сразу же подсчитает, сколько это стоит. А электрику-это до фонаря, а жилконторе до фени. Турист смекнул, зачем помогать им, этим "новым нищим"? Воплотили в жизнь строки Маяковского: "Светить везде, светить всегда!" и радуются безмерно.
   А у гида в это время свои заморочки, ему не до мелкого крохоборства туриста, почему, мол, свет в подъезде средь бела дня, почему пустые бутылки на улице? Гид настолько поглощён своими внутренними проблемами на перегонки со временем, что все эти "транзитные" пассажиры для него на одно лицо. Он постоянно ловит себя на мысли, что он ведь, только что говорил об этом, какому-то дядьке или тётке, а потом уж вспоминает, что об этом он рассказывал предыдущей группе. Для гида вся эта групповуха какая-то серая масса, о которой он и вспоминать не хочет. Он прокручивает свою заезженную грампластинку с мастерством шарманщика.
   Вся разница хорошая группа или плохая, хороший "чаевик" или плохой. В погоне за допзаработком гидессы могут перебрасывать беспечно своих подопечных на подругу во время одного тура, хватая другую группу. Таким образом, может случиться так, что группа "пойдет по рукам" со своими пожитками и проблемами, а перед туриком можно отбрехаться-он ведь все принимает за чистую монету.
   В стрессовых ситуациях, когда гид чувствует себя без вины виноватым и беспомощным во время форс-мажорных обстоятельств, в этом случае турики надолго остаются в его памяти. Гид однажды сопровождал семью из США: мать и двоих детей-студентов. За неделю они посетили 21 музей и собор какой-то Богоматери! В день отъезда мать-Дебора, словно приехала из бора, забыла в пятизвездочном отеле набор фарфоровой посуды за 250$, только в аэропорту она заметила отсутствие подарка к своему дню рождения. Дебора-мать около получаса говорила с менеджером отеля по сотовому телефону, умоляла найти сервиз, но мольбы и угрозы не достигли должного эффекта. Гид стоит в полной растерянности перед таможенником, турики пошли уже на сдачу багажа, Дебору вдруг что-то осенило, она подбегает к гиду кладет ему в карман $150, говорит традиционную американскую фразу: "You are great!" (Вы великолепны!) и исчезает в толпе. Гид ведь спрашивал этих америкашек перед отъездом из гостиницы: "Вы ничего не оставили в гостинице?" Сотрудники гостиницы мало верят в эти сказки. Может случиться так, что ушлый тип решил получить страховку за пропажу, которой на самом деле и не было. Все равно гид чувствовал себя кругом виноватым, что он попал в такой переплет.
   Но где мне взять такую песню!
   Большинство гидов не имеют музыкального слуха. Наберется в общей сложности с десяток гидов в Санкт-Петербурге и в Москве, которые владеют музыкальным инструментом, это рояль или скрипка. Некоторые могут напеть народные песни или провести репетицию. Но все-таки гид больше слушатель, чем исполнитель, поэтому турики сами берут на себя инициативу и услаждают слух гида народными песнями. Немецкий турик как по уговору заводит "Wenn alle BrЭnnlein fliessen", конечно, только по одной строфе. Английский гид может напеть "My Bonny", "What сan we do with drunken sailor". Французский- промурлыкает "Fre're Jacques". Английский Мистер Твистер поведает поучительную историю о том, как англичане умеют безошибочно проверить, имеют ли они дело с представителем Британской империи или со шпионом. Надо внезапно разбудить ночью подозрительную личность и заставить ее спеть детскую песенку. Вероятно, это был очень важный психологический трюк, детские песни не забываются. Можно предложить немецкому гиду выучить несколько детских песенок, чтобы размягчить суровое туриково сердце:
   1. Guten Abend, gut'Nacht, 2. Alle Voegel sind schon da, 3. Das Wandern ist des MЭllers Lust, 4. Sah ein Knab ein Roeslein stehn.
   Туристы знают в свою очередь мелодии некоторых русских народных песен, но на первом месте у них конечно "Калинка". Объяснить им содержание не представляется возможным, это ведь русская удаль и широта души после большого подпития. Можно разучить "Стеньку Разина" на примитивный немецкий текст: "Unrasiert und fern der Heimat, fern der Heimat unrasiert". Не побрит, вдали от дома, вдали от дома, не побрит. Гид отхватит первые рукоплескания, т.е. аплодисменты.
   Зарубежный гид развлекает своих слушателей песней мексиканского композитора Лара "Granada" или итальянской "A rividerci, Roma", приплюсует сюда "Volare", на слуху интернациональный хит "Ganz Paris trДumt von der Liebe". Эта импровизация вполне схожа с выступлениями самого известного народного хора "Fischer-Choere". От этого сравнения лица туристов расцветут от восхищения.
   Сам себе судья, прокурор и адвокат!
   Как уже говорилось выше, а может быть, и не говорилось, а если говорилось, то мимоходом, а хорошую мысль нужно повторять много, много раз:
   Гид стоит на вершине туристической пирамиды, он является именно той персоной, на которой концентрируются все усилия зарубежной и местной турфирм, поэтому его рассматривают одновременно и громоотводом и козлом отпущения, на него валятся шишки с обеих сторон. А этот бедолага должен на ходу переработать уйму информации, ублажать человека с долларом, пообещать водиле, заехать в магазин, уверить директора русской турфирмы, что он и не думает заезжать в сувенирные лавки, всегда принимать правильное решение, накормить турика, да и самому что-нибудь перехватить, потому что в последнее время пошло поветрие, экономить на питании гида, на телефонных разговорах в турфирму, ксерокопировании. Если гид получает заказ в другой фирме, он попытается сделать допэкскурсию, если его ущучат, он махнет хвостиком и уйдет на дно.
   Зачастую группу может сопровождать турлидер, он не понаслышке знает все шаловливые проказы своего гида. У него имеется свой стереотип на такие ситуации: Много сувенирных лавок, мало чаевых! Турлидер сервирует priceliste прейскурант для своего турика с легкостью буфетчика в "Розе ветров".
   Если рассматривать знания гида с сегодняшних позиций, то можно невооруженным глазом(т.е. без микроскопа) заметить, что большинство из них живут старым багажом, быстро достигают своей компетенции, останавливаясь в своем развитии на полпути. Сейчас таких специалистов, которые могли-бы проверить языковые знания гида, их-кот наплакал. Строгий судья-столоначальник? Швы его одежды лопаются от его познаний, зато организационные моменты-комар носа не подточит. Wissen ist Macht! (Знание-сила!) (R. Bacon). Nichs wissen, macht nichst! (Не знание, тоже круто!) добавит юркий турист.
   "Фирме" - это безразлично, возникает лишь один вопрос: "Знаете язык?" Ответ не заставит себя долго ждать. Среди гидов не существует соревнования лучший по профессии: "Засушенный гид России",
   "Народный гид России", от такого титула можно с печки свалиться.
   А кто может оценить знания гида, его способность находить быстро общий язык с туриком, его знания, чувство юмора, изворотливость или неповоротливость? А если у гида вместо голоса комариный писк и он слышит только сам себя и себе подобных? Гид сам себе судья. Нередко какая-нибудь гидесса в гостинице "Европа" может весело заливать языком под майонезом своему турику-индивидуалу, что она лучшая гидесса в городе, а рядом будет корёжиться от такой наглости другая. Ведь именно ей сказали в "фирме", что, мол, она "лучший методист"!
   Поэтому этот суд Париса взваливается на плечи турика, а он как мировой судья сразу заявляет: "Вы лучший гид!" Среди них есть стреляные зайцы (alte Hasen), которые исколесили весь мир, из их уст гид может услышать: "Вы лучший гид в мире!" Чем выше похвала, тем ниже сами понимаетe, что. Гид признает только одну оценку своей деятельности. Если молоденькую гидессу с невинным румянцем на загоревшем личике после Египта, блестящими глазками, постоянно снимают на видеокамеры скупердяи из Чехии, расточают комплименты, то она счастлива до небес, другой похвалы ей и не надобно. Матерой же гидессе дешевые похвалы сто лет в обед не нужны, на уме только $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$.
   Если гид знакомит своего коллегу с туриком, то в этом случае они поболтают втроём о различных проблемах, под конец оно спросит: "Вы тоже говорите по-немецки?" Если гид начнет записывать адрес турика, то восхищению нет придела: "Вы даже умеете писать по-немецки?" Бедняга думал, что гид владеет только арифметикой в столбик.
   Наш герой старается не говорить, в какой турфирме он получил группу. Это плохая примета. Если спросить, он промолчит или наплетет чего-нибудь. Если попросить телефон другого гида для срочной работы, он из чувства самосохранения даст номер такого приятеля который не составит ему конкуренции, не перебежит дорогу, не отнимет группу. Это ведь опять женские уловки, когда речь идет о большой битве за урожай.
   Гид-не танцор, ему мешают не то, что вы думаете, а лишь зависть и подлость.
   Сегодня гиды размножаются с быстротой кроликов. Не все "виды" приспособились к новым условиям, некоторые сменили профессию на более примитивную, сидят с внуками на даче и слушают (hЖren, wie das Gras wДchst) как растут корнеплоды. Другие не утратили надежду и мыкаются от одной турфирмы к другой. Некоторые кончают жизнь самоубийством, некоторые умирают от рака, других убивают, кое-кто эмигрирует, делает по русским меркам "хорошую партию" и сжигает все мосты за собой, а другие мучаются за рубежом ностальгией и возвращаются ненадолго на берега Невы, чтобы ужаснутся все о той же уличной и человеческой грязи, неустроенности и снова улизнуть в свой теплый дом, а остальные коротают время дома и ждут не дождутся телефонного звонка с предложением поработать с туриком.
   На туристическую ниву хлынуло молодое поколение, оно также жаждет роскоши человеческого общения. Молоденькую гидессу с красивым личиком, с сияющими от восторга карими глазами, гибкой фигурой, блестящими шелковистыми волосами, пухлыми сексуальными губками, с обоянием молодости и интеллекта может с налету пригласить в Штаты очарованный турик. Вернувшись домой, она будет рассказывать в фирме о таком сказочном случае. Ее восторг не разделят в "фирмочке" дамочки бальзаковского возраста, они облают бедную Золушку трехэтажным матом, обзовут последними словами, бедная жертва так и не поймет, чем же она провинилась. Ее вина состоит только в том, что она молода и соблазнительна, она будет вздыхать и плакаться, что ее обидчицам всего-то за тридцать и пахать им еще не один десяток лет, да и ни какая зараза не пристанет к ним, потому что у них есть жизненный иммунитет, выработанный на тропе беспощадной конкуренции за своего турика. Очарованный странник смекнул, что русская гидесса самая "самая" привлекательная, потому что естественная красота сочетается с интеллектом.
    
   21. Гид и сезон
   Число гидесс растет с геометрической прогрессией, в такой же мере уменьшается количество заезжих молодцов и с такой же быстротой растут курсы гидов-переводчиков. Туристический поток распределяется в городе на Неве неравномерно. В основном вся эта туромасса устремляется на берега Невы а на Белые ночи. Это и ежу ясно. Все отели лопаются по швам, турфирмы направляют туриков в кемпинг, а то и в интернаты для местных аборигенов к черту на кулички, скажем в Сестрорецк, можно и в Выборг. Турлидеры устраивают скандалы, грозят разорвать все контракты. Все понимают эту безумную ситуацию, но не будешь же строить дополнительные отели из-за одного месяца в году? Были планы поставить на якоре плавучие отели, но кому это нужно? В городе не хватает автобусов, можно нагнать их из страны Суоми, но дорого. Санкт-Петербург притягивает туристов, словно магнит, но когда те вспоминают мытарства и поборы при получении въездной визы, в российском консульстве с ним обращаются на языке приказа, типа стального "Садитесь!", одна только это процедура оттолкнет его своей тупостью и алчностью, а визит в туалет в стране поставит его на место среди местной непривередливой публики.
   Эрмитаж словно Бродвей. Колонны американских туристов маршируют по залам, все группы пронумерованы, турики тоже. Гиды шагают впереди с круглым щитами, которые наконец-то запретили, что бы не повредить "кожу" полотен, подслеповато- немощные турики поспешают за своим вожаком, боясь затеряться в этом хаосе. Так называемых высококвалифицированых гидов от морских круизов слышат около десятка туристов, остальные тридцать стоят, словно слепые овцы. Широко разрекламированный "кудрявый" туристический продукт высокого качества турист в музее может увидеть, но не услышать, зато на навехоньких автобусах с рогатыми зеркалами, словно у тевтонских рыцарей, можно отправляться хоть на край света.
   Максимальная группа, исходя из "полетности" голоса гида, должна быть не более 20 человек, а может быть и меньше.
   У наиболее известных картин создается базарная толкучка, стихийно кто-нибудь из итальянских гидов встает у картины Леонардо да Винчи и начинает орать: "Не останавливаться!" Гидам нужно сделать свое сезонное Временное правительство! Турик видит только затылки себе подобных. Туристический поток подобен приливу и отливу с перерывам на прием пищи. При такой ситуации "заторы" и "запоры" в Эрмитаже не за горами. Идея по созданию эрзац-Эрмитажа в Генеральном штабе продвигается на тормозах.
   В центре города столько зданий, занятых всякими службами и тылами, которые спокойно могли разместиться в гостинице Прибалтийской, отдав свои академии для валютодержателей, решая, таким образом, проблемы транспорта, времени, организации сеансов посещения. Чтобы добраться в Эрмитаж на автобусе из гостиницы нужно в летнее время до 60 минут, если не будет "пробок", возникают проблемы с парковкой. Наилучший вариант нашли в Москве, построив отель напротив Кремля. Подсказывают у Третьяковки! Туриста больше привлекает музей изобразительного искусства имени Пушкина, потому что там нашли в подвале "Золото царя Приама", может быть там ещё кое-что найдут, что немец называет Beutekunst "похищенные ценности".
   В качестве отместки за плохое размещение туристов на невских берегах происходит аннуляция групп в июле. Следующая ослабленная волна приходится на август. Мариинский театр на гастролях или на его сцене выступает второй состав с дежурным блюдом в виде "Лебединого озера" имени ГКЧП. Взрослые тети и дяди с блеском представляют классическое искусство. Из поля зрения ловцов туристов выпала детская самодеятельность и таланты. Детская музыкальная школа на Думской ул. 3 имеет свой концертный зал на 40 человек, турист получит "огромадное" удовольствие, поможет заодно молодым талантам, о чем расскажет своим близким.
   В августе в город устремляются толпами итальянцы-у них коллективный отпуск. Сентябрь-уже спокойный месяц. Во время золотой осени город почти полностью освобожден от туриков. Элегантные французы занимают "люксовые" отели и даря свой шарм этому времени года, о котором столь проникновенно писал поэт, пав от руки лягушатника.
   В "печальный месяц ноябрь" (im traurigen Monat November) город оккупируют безработные, пенсионеры, краснознаменные демонстранты, чтобы успокоиться с первым снегом, аккурат на праздник Покрова.
   Теперь гид может легко вздохнуть, подсчитать расходы и доходы, растянуть их на все время простоя. С недоумением заметить, как уже все? Неужели опять ждать долгие полгода, пока можно снова поприветствовать новые загоревшие лица, удивляясь тому, что еще кое-что сохранилось в памяти и снова рассказать только его историю города Петра?
   Охота пуще неволи
   Деятели от туризма привлекают гидов и гидесс в качестве сопровождающих на охотничьи туры. Это может быть охота с засидки, на току, с подхода, "на приваде" и с облавой. Трофей может лежать уже в холодильнике, пока егерь и охотник меряют русские километры, мечтая подстрелить "рыцаря любви" во время его утренней арии на току.
   Весной охотятся на глухаря, тетерева и вальдшнепа. Мечта любого охотника глухарь (Auerhahn). Если охота не приносит желаемого результата, то немецкий охотник может договориться с местным егерем, чтобы тот сам раздобыл ему замороженный трофей. В противном случае его просто высмеют коллеги на годовом собрании в первых числах мая. Австро-венгерский охотник очень щепетилен в этом отношении, ему подавай собственноручный трофей. Гидесс не берут на охоту, они коротают время в доме егеря за чтением детективов Гид сопровождает охотников на вечернюю охоту. Европейский охотник не привык к большим переходам, поэтому местным егерям приходится принимать во внимание это важное обстоятельство. При охоте с "засидки" на глухаря", в утренние холодные часы, охотник промерзает до самых костей, он с радостью возвращается в дом егеря, где его ждет обильный завтрак, который сопровождается обильной пьянкой с позаранки.
   "Охота-это пьянка и треп в сапогах!" Этим bonmot (выражением) наградил нас Никита Михалков, а его уважаемый папаша осеменил новым текстом Гимна, похожий, как две капли водки на подобные произведения соседей.
   А для гида это самый противный момент, охотники говорят только на своем коротком лексиконе, перемалывают свои байки, коптят, как паровозы, дым коромыслом, а гиду не хватает кислорода, он чувствует себя, словно "рыба об лед". Пьяная братия заваливается спать, издаёт непристойные звуки, не редко теряя вставные челюсти. Если охотник потеряет свои запчасти в лесу после опохмелки, то всем приходится ползать на карачках до у...
   Последний вечер-пикник в лесу, разводится костер, готовится шашлык из тетерева и глухарей. Дамы накрывают импровизированный стол, рюмки держат левой рукой, в качестве первого тоста звучит "Weidmansheil" (Ни пуха, ни пера). Грубые охотничьи шутки, непристойные жесты обильно приправляются русским и зарубежным матом. Немецкий охотник может ввернуть неологизм Dildo, который означает "искусственные органы" в секс-шопе, а по-русски звучит еще круче "Дылда". Охотники потешаются над гидом, если он не знает ненормативную лексику. Хотя в своей компании гид также может ввернуть пару крепких словечек и имеет на вооружении свой небольшой "джентльменский набор". Гид и ненормативная лексика-это невспаханная целина. После такого пикника русские охотники даже не загасят костер, приводя в недоумение зарубежного охотника таким безразличным отношением к бесхозному лесу.
   22. Гид и подводные рифы
   Неуклонно развивается в последние годы морской туризм. Если будут созданы новые причалы для океанских лайнеров в центре города, то можно ожидать нового прилива и отлива туристов. Здесь "объект нашего рассмотрения" также поджидают подводные рифы как на Тенерифе.
   Гид, словно веселый кораблик без руля и без ветрил, может сесть на мель или попасть впросак, кому что нравится. Некоторые группы направляются в вояж при наличии своего турлидера, потому что фирма считает, что турику нужна постоянная опека. Турик чувствует себя защищенным от всяких неожиданностей. Фирмачи, как именуют их гиды, имеют свои представления о гидовской деятельности. На Ближнем Востоке, как сейчас помню, они ведут все экскурсии, занимаются "левой" доппродажей, развивают бурную коммерческую деятельность. Если такой кадр, да ещё вооруженный до зубов знаниями русского языка, попадает в Россию, то он продолжает свой бизнес "по-черному" и здесь, мало обращая внимания на русского гида. Представляют его в качестве контактного лица(Kontaktperson), задвигая оного с самого начала в дальний угол. Этот кадр сам ведет экскурсии. Фирмач приезжает в Россию делать деньги с размахом, благо-налоговая служба мышей не ловит. Таким же "макаревичем" он действует в странах Ближнего Востока, где он обладает полной ответственностью за финансы и облачен свободой действия. В России он не имеет ни письменного, ни устного права заниматься коммерческой деятельностью. Идет уничтожение рабочих мест-считает гид. Считать он умеет, что лежит в другом кармане. А кто считается с ними? Ассоциация гидов-переводчиков в Москве старается противостоять этому чужеземному нашествию, аналогичная организация в Санкт-Петербурге сузила свою задачу до просветительской деятельности, сбора денег на продление лицензий и членских взносов. Подобное членство стало обременительным.
   А в это безвременье фирмачу открыты все шлюзы, ему нужен очень плохой гид, тогда у него открывается широкое поле деятельности, нужно сопровождающее лицо вроде, групповода или "группенфюрера" с документами для организационных моментов. На последнего можно свалить любые неудачи и еще обвинить русскую турфирму, что гид настолько плох, что с ним вообще полный мрак. Гиды возмущаются, но это глас вопиющего в пустыне, русская "фирма" не вмешивается, ей-то совершенно безразлично, кто и как работает с клиентурой, она уже получила свои 50% за обслуживание, а там хоть трава не расти. Поскольку русскому гиду свойственно внутреннее благородство и совковский страх, а также уважение к турику, он не будет устраивать скандал в присутствии группы, просто проглотит эту горькую пилюлю, вместо того чтобы призвать к порядку разных "юргенов" за подобное хамство. Голландец сразу найдет выход из положения и будет защищать свои права перед современным агрессором. Фирмач постоянно вмешивается в работу гида, выбивая его с наезженной колеи. Это просто шизофреническая болезнь постоянно менять программу. Любое произвольное изменение чревато неожиданностями. Музей могут закрыть по каким-то причинам раньше для банкета или там выходной день, последний день месяца, перед входом стоят стеной турики морского круиза. Группа стоит перед закрытым музеем, фирмач снова умывает свои грязные руки, гид опять вляпался. Вся группа смотрит на него, как на козла отпущения, если не нравится, найдите другое животное, скажем-на барана перед новыми воротами.
   Затем начинается жаркая дискуссия в автобусе: молчаливое сравнение с другими животными. Почему раньше не предупредили, мы бы поехали в другой музей, и прочее и прочее? Гид не имеет права показать пальцем на того козлика, который устроил катавасию. Гид стоит словно оплеванный, а группа отомстит ему за это по первое число. А фирмач прихватит нелегально по несколько тысяч долларов за каждый тур, его могут засечь на границе за незаконный провоз валюты, но это происходит довольно редко. Мелкие турфирмы закрывают свои глазки на подобное обстоятельство: пускай гребет, нас это... Лишь бы снова приехал по накатанной дорожке, а если папаша-государство (Vater-Staat) не получает налоги с этих сумм, вероятно, никого не колышет. Потом уже задним числом турик удивляется тому, что Россия стала очень дорогой страной, ему и невдомек, что его трясет, как грушу, собственный турлидер. Этот тип направляет сюда свои стопы, чтобы
   зарабатывать и еще раз зарабатывать по-черному. Когда группа окажется уже в аэропорту, гид вздохнет наконец с облегчением, пойдет в бесплатный еще сортир, вымоет свои руки, а это, по мнению психологов, очень помогает снять стресс, надеясь на то, что ему уже больше не придется работать с этим г..ом. Каждому свое: Кесарю кесарево, слесарю слесарево, гиду гидово, гидессе гидессово, эскурсоводу эскурсоводово, Одессе одессово, боссу боссово, Президенту было Косово. Поэтому и считает господин Сковородин в бывшем "Штабе", "туризм - видом искусства". Добавим от себя - одним из видов надувательства.
   Нужно добиться только одного: все "допы" должны осуществлятся в присутствии гида. А вот тут-то и собака зарыта. Собаки!
   23. Петропавловская крепость
   Экскурсия в ППК относится к квинтэссенции путешествия в Санкт-Петербург. Здесь у гида есть блестящая возможность рассказать об истории города от самого его возникновения до ваших дней. Турик убежден в том, что город носит название основателя, а не его небесного покровителя апостола Петра (редактору сообщаем: Александр Невский-земной покровитель) Гид с легкостью опровергает это заблуждение, турик с пониманием относится к этому факту и убеждается еще раз, что их гид знает все.
   Собор поражает воображение турика. Правда, от прошлого великолепия мало что осталось. Вынесли все, что можно было вынести, осквернили захоронения, для рабоче-крестьянских мародеров не существовало сдерживающих факторов, а что еще осталось сожгли на площади перед собором, включая старые иконы, Священные Писания. Четко работала пьяная расстрельная команда, делая отметки в списке выполнено, и много всего того, о чем сегодня предпочитают помалкивать в тряпочку. Товарищи-атеисты наглядно продемонстрировали своим коричневым партайгеноссен и лично А. Гитлеру, как нужно расправляться с вредной ересью. Генрих Гейне писал в свое время: Где сжигают книги, там будут сжигать и людей! Две империи зла сгорели сами в этом огне, потому что они были античеловечны и антибиологичны.
   Туристы убеждены, что царские особы похоронены в мраморных саркофагах, поэтому гиду приходится рассказывать обо всей процедуре захоронения. Обычно гид не останавливается на том, каким образом происходило разграбление захоронений в соборе и в Великокняжеской усыпальнице. Туристы сразу же замечают, что в православном соборе нет стульев. Присесть негде, отсутствуют длинные скамьи, как в католическом храме (последнее обстоятельство мудро учитывает местный менталитет, в противном случае храм превратился бы в зал ожидания на вокзале) подобно в католической церкви. Органа тоже нет. Зато возвышается (амвон) кафедра, иконы повествуют о Нагорной проповеди Христа. Гид может обратиться с вопросом к своим подопечным относительно текста проповеди, но они давно ее забыли. И если гид напомнит некоторые выдержки из Священного Писания, где заключены все принципы, по которым жил Христос, то восхищению туриков не будет придела у придела. Поскольку гид по природе своей зубрила, для него не составит труда выучить несколько строк наизусть, но это только для избранных, а не для чванливых:
   1. Selig sind, die geistig arm sind, denn ihnen gehoert das Himmelreich.
   2. Selig sind, die Leid tragen, denn sie sollen getroestet werden.
   3. Selig sind, die hungern, denn sie sollen satt werden.
   4. Selig sind, die reines Herzen sind, denn sie werden Gott schaЭn.
   5. Selig sind, die Frieden stiften, denn sie werden Gottes Kinder heissen.
   6. So soll eure Licht leuchten vor den Menschen, damit sie eЭr guten Werk sehen und euren Vater, der in den Himmel ist, verherrlichen.
   1. Happy are you, the poor, the Kingdom of God is yours!
   2. Happy are you who are hungry now, for you will be filled!
   3. Happy are you who weep now, you will laugh!
   4.Happy are you when the people hate you... because of the Son of Man.
   5. How terrible for you who are full now, you will go hungry.
   6. Let your light shine before men in such a way that may see you good works, and glorify your Father who is in heaven.
   1. Блаженны нищие духом, ибо ваше есть Царствие Божие.
   2. Блаженны плачущие, ибо они утешатся.
   3. Блаженны алчущие ныне, ибо насытитесь.
   4. Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят.
   5. Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божим.
   6. Так да воссияет свет ваш перед людьми, чтобы увидели они ваши добрые дела и прославили Отца вашего Небесного.
   После Нагорной проповеди размякнет верующий, он раскроет гиду душу, словно подсолнух под лучами солнца. Глядишь, таким образом, разверзнится его кошелек и зеленый свет земной благодати осветит умиротворенную душу алчного гида.
   Может произойти на этой почве и другой подобный казус: русские и немецкие ветераны войны собрались в День Поминовения (Volkstrauertag) на открытии памятника и кладбища павшим немецким солдатам в деревне Сологубовка (Шлюссельбург). Выпили фронтовые, настоящие "сто грамм", а не немецкую сивуху. Пастор Ерихт решил произнести "Отче наш", почему-то по-русски. Гидесса стоит, как "казанская сирота" монаха Варлаама, ей "Ветхий или Новый Завет", словно ветхая лампочка Ильича. Ей нужен новенький Дядя Сэм. Без всяких там сентиментов. Заплатил колым кунаку и гуляй Вася! Это называется: "нам татарам всё равно!" Немецкие гости начали волноваться, а нужно было всего то сказать:
   Unser Vater im Himmel! Dein Name werde geheligt. Dein Reich komme. Dein Wille geschehe wie im Himmel so auf Erden. Unser taegliches Brot gibt uns heute. Und vergib uns unsere Schuld, wie auch wir unsern Schuldigern vergeben. Und fЭhre uns nicht in Versuchung, sondern erloese uns von dem Boesen. Denn dein ist das Reich und die Kraft und die Herrlichkeit in Ewigkeit. Amen.
   Отче нашъ, сущiй на небесахъ! Да святится имя Твое; да прiдеть Царствiе Твое; да будетъ воля Твоя и на земле, какъ и на небе; хлебъ нашъ насущный дай намъ на сей день; и прости намъ долги наши, какъ и мы прощаетъ должникамъ нашимъ! И не введи насъ въ искушенiе, но избавъ насъ отъ лукавого; ибо Твое есть Царство и сила и слава во веки. Аминъ.
   Такой гид вряд ли обратит внимание туристов на трофейныe знамена с двумя львами из Баварии, которые были захвачены во время войны 1812 года, а события последней войны им напоминать не стоит, все видно, как на ладони.
   Захоронение останков семьи последнего русского императора и их последнее пристанище настраивают туристов на грустные размышления и вопросы об Анастасии, поскольку в Германии жила самозванка.
   На территории крепости
   После посещения собора гид вкратце рассказывает о павильоне, где хранился ботик Петра I, который называют "дедушкой русского флота". Поскольку у турика всегда одни и те же проблемы, то нередко какой-нибудь острослов непременно спросит: "А где здесь дедушка русского туалета?"
   У гида существуют эфимизмы относительно посещения туалетов, это может быть и "техническая пауза", "чистка зубов", "заехать в сувенирный магазин для расслабона", "устроить "Kinkelpause" (г-н Кинкель - бывший министр иностранных дел Германии) по аналогии "Pinkelpause", сделать "пи-пи", "помыть руки", "почистить зубы". Или "telephonieren", (позвонить по телефону) Турист может пополнить эту копилку "Komfort-Stop". Вообщем каждый гид изголяется так, насколько ему позволяет его интеллект. Турист выдал свое тайное пожелание - все должно быть комфортно и элегантно! А гид находится постоянно во вздрюченном состоянии. Поэтому ему очень импонирует ария Ленского в переводе на украинский: "Паду-ли я дрючком пропэртый!"
   А в этот момент его клиент показывают пальцем на Монетный двор, на фронтоне что-то написано кириллицей. Турист считает, замена кириллицы латиницей верный путь к взаимопониманию. Нам татарам, всё равно, хоть пуля в лоб, лишь бы с ног валило! Труднее будет изучать китайские иероглифы. Когда питерская гидесс говорит по-китайски, она становится похожей на восточную красавицу, а с губок слетает скрежет несмазанных колес.
   Как только турист услышит слово "деньги", он сразу же встрепенется и вспомнит русскую мафию. Зарубежная пресса других проблем в России не знает. Гид может рассказать в пику историю об ограблении банка в Швеции двумя бандитами в резиновых масках. Преступление быстро раскрыли: Клинтон убит, Ельцин арестован. Турист посмеется от души.
   Вот группа стоит перед памятником Петру I. Возникает оживление, турик обязательно здесь сделает фото. Зададут вопросы Красной Шапочки: Почему у него такая маленькая голова, почему у него такие большие ноги? Размер обуви у царя был 42-й, только в те времена носили ботфорты Kanonenstiefel, так что император жил на широкую ногу. А пальцы императора вообще приводят в полное недоумение. Турик обязательно зафиксирует на камере молоденьких девушек, которые запросто сидят на коленях у императора и держат его за палец или погладят по головке. Девушки, сидящие на отполированных коленках императора, конечно, мечтают о живом принце; у него будет люксовая машина, сотовый телефон, хорошая работа, дача, отпуск за рубежом, счет в швейцарском банке, и он будет вечно верен своей избраннице, это и есть портрет босса мафии, только живут они мало и действительно потом вечно хранят преданность.
   Турик может сразу же спросить: А где же второй святой-Павел? Он тоже прав, собор называется именем Петра и Павла. Турик обязательно обратит внимание на удлиненные, отполированные пальцы императора. Существует поверье: если дотронуться до указательного пальца императора, то это может принести счастье, а если следующий, то это может повысить потенцию, что-то вроде русской "Виагры", турист начинает ржать и просит самого старого попытать свое счастье, а вдруг получится. Когда турику станет понятна эта интерпретация, то в этом случае он внимательно следит за женихом и невестой, которые инстинктивно делают правильный выбор и полируют палец для исполнения их желания. А желания у них, сами понимаете, разные.
   Может произойти и такое: через сто лет другие девушки будут сидеть на коленях, но уже дяди Вовы и дяди Джо.
   А пока некоторые турлидеры не прочь показать своему турику-сурику ловкость своих рук. Для этого существует пара приемов, которые успешно практикуются на берегах Невы. Фирмач или фирмачка пускают по автобусу конверт, турики кладут туда свои "тузики", и конверт снова попадает в ручки фирмачки, она прилюдно его заклеивает, кладет себе в папку. В этот же день или на следующий она благодарит гида за работу, вынимая уже другой конверт из папки и вручает его под гром аплодисментов гиду. Любопытный валютодаритель может спросить, остался ли гид доволен? Что должен ответить пострадавший? Он стал жертвой обмана, манипуляции фокусника с конвертом. Есть в запасе еще, правда, более простой метод: он пускает по автобусу полиэтиленовый мешок, каждый турик отстегивает столько, сколько ему в голову взбредет, мешок снова возвращается к фирмачу, сперва он сует туда нос, а затем и руку, вынимает уже сжатый кулак и опускает в свой мешок, затем он произносит торжественную речь, вручает первый полиэтиленовый мешок гиду и водителю, по принципу пролетарии всех стран соединяйтесь вкупе.
   Пока турики занимались снимками, полировали пальцы императору, уже подошла другая группа. Если еще остается время, можно пощекотать подопечным нервишки и отправиться с ним прямо в Трубецкой бастион. Но тюремные камеры не производят должного, воспитательного эффекта. Греческий турик осмотрел внимательно большое помещение и сказал с возмущением: "Так это санаторий! Почти 20 квадратных метров на одну персону?!" Вероятно, он в определенной мере прав, в "коммуналке" приходилось по 6 кв. м. на одного строителя коммунизма, а в Крестах на одного заключенного лишь 0.5 квадратных метра. В свое время в этих холодных стенах разгорались жаркие дебаты о советских диссидентах и о Солженицыне в том числе. Турика приводили в казематы, чтобы показать ему, как обращались с оппонентами царского режима, а тот глупый начинал критиковать самый прогрессивный режим. Гиду, согласно Должностной инструкции, приходилось, не жалея языка своего, защищать режим-кормилец, что он его не зря кормит, от необоснованных нападок газетными доводами, что у них, де, негров бьют и много безработных. Какой-нибудь опытный турик просил гида прекратить перепалку, по неопытности получишь меньше чаевых. Мудрое предложение! Оно действовало на зарвавшегося гида, как холодный душ, ради "Чайковского", "Прокофьева", "Прокакавова", "Мясковского" гид стерпит любой идеологический выпад.
   Со временем пришлось отказаться от затеи водить турика в тюрьму, ограничились территорией и собором, но ушлый турик тыкал пальцем в свой путеводитель и требовал отвести его в казематы. Гид отмахивался от него, как от надоедливой мухи, и говорил отличную фразу: "В тюрьме переучет!"
   Мог привести несколько строчек из стихотворения Федора Глинки:
   Der Laerm der Stadt verstummt, es dunkelt, der TЭrme Glockenspiel verklingt. Das Bajonett des Posten funkelt im Mondlicht, das vom Himmel blinkt... Die Nacht wird schon des Tages Helle, die Morgenroete war verglЭht. Der Haeftling in der Kerkerzelle sang immer noch sein Klagelied. (1831)
   В автобусе гид мог попутно "раскрыть", но лучше "закрыть" тему ГУЛАГа, хотя бы на примере поэтесы Анны Ахматовой, парой строчек из "Реквиема":
   Wenn einmal in diesem Land, das Denkmal errichtet mir kurzerhand, Ich kann mein Jawort geben, nur eine Bedingung werde ich erheben. Es soll am Meer niemanden stoeren, wo war ich einst geboren. Die letzte Kette mit Meer ist laengst gebrochen, alles wurde besprochen. Auch nicht im Zarendorf am heissgeliebten Baumstumpf, wo der untroestliche Schatten mich sucht staendig stumm. Aber hier, wo ich stand dreihundert Stunden bloss, man eroeffnete mir nicht einmal das TЭrschloss. Im wonnigen Tod habe ich Bangen, von Gefaengnisauto zu gefangen. Zu vergessen, wie klappte kalte TЭr, die Alte heulte, wie Tier am Flur. Lass von Bronzeaugenlidern die Traenen im Schnee stroemen hiernieder. Die Tauben im Knast in der Ferne gurren, und leise die Newa-Schiffe fuhren.
   1940, Maerz. Sinngemaess Эbertragen von V. K.
   Этих откровений турик всегда ждал. До перестройки и перестрелки на казенных харчах сидел каждый 15 гражданин Cтраны Советов, в канун нового столетия проводит за решеткой каждый 10. Знаменитая тюрьма Кресты расчитанная на 999 узников, держит в своих железных объятьях 9999, при летней температуре в камере 40 градусов по Цельсию. Международная комиссия ужаснулась и в смущенье отвернулась. Каждое воскресенье в 11.00 проводится эскурсия по Крестам, вход для иностранцев 10$, для потенциальных квартирантов из ближних эмигрантов всего 50 целковых. Можно сделать "заявку" в отделении милиции, то в этом случае можно схлопотать 15 суток бесплатно.
   Гидесса может махнуть в сторону Крестов во время экскурсии по городу своей ручкой и продолжить бесконечный треп с водителем о магазине, так и не раскрыв столь важную тему, которая пощекотала бы нервишки сытого и самодовольного турика.
    
   24. На Дворцовой площади
   Центральная площадь города поражает турика с первого взгляда. При въезде с Невского проспекта он открывает рот и вместо слов слышно только: Ах! Поэтому гид называет ее: "Ach-Platz!" Турика сразу привлекает Александровская колонна. Гид вспоминает, как однажды гидесса сказала: "Здесь изображен ангел в натуральную величину!" Был даже замысел изобразить на месте ангела вождя мирового пролетариата в натуральную величину, а площадь превратить в кладбище. Существовала легенда, что придворные дамы очень боялись, что во время шторма а потом штурма, колонна может упасть. Умоляли кучера: "Иван, не приближайся ближе, чем на 50 метров!" Турик внимательно мерил расстояние на глазок, автобус останавливается гораздо дальше, одобрительно смотрел на водителя: "Хороший кучер!" Уличные торговцы, словно мухи, окружают ещё необработанного туриста. Цену на буклеты ниже, чем в музее. Одним словом подрывают "советскую" торговлю! Пытались упорядочить, но всем жить охота.
   Гиду вменяется еще одна тяжелая обязанность-приобретение билетов на фото-и видеосъмку. Пока он торчит в очередной очереди, его клиент застрянет в туалете. Гид протащит группу через контроль, забыв про туалетных туриков. Эти з... подойдут к контролю, а их не пустят без билета, так и просидят несолоно хлебавши три часа, а их гид давно забыл об их существовании. Когда у автобуса он обнаружит эти растроенные лица, до него дойдет, какую ошибку он совершил. В качестве отговорки предложит беднягам компенсацию, но любитель искусства неутешен. Приехать из-за Эрмитажа и не попасть туда, потому что, злая тетка на контроле не говорит на других языках и запрограммирована только на одно слово "билет". Приехать в Петербург и не попасть в Эрмитаж по собственной глупости? Железное правило для гида: все естественные отправления только после контроля! Так торжественно и провозгласить в автобусе: Всем, всем, всем!
   После посещения Эрмитажа джентльмен из Англии спрашивает гида: "А что это за здание с белыми колоннами?" Его железная леди шипит на него: "Ты, идиот!" Это ведь и есть Эрмитаж!" Если гид укажет на Зимний Дворец, то незамедлительно последует вопрос: "А где Эрмитаж?"
   Турик может также спросить: "А где здесь жил Пушкин"? Или: "А где здесь жил Распутин?" "А где кабинет Путина?" Ответ: "В Сенате!" Вот тебе нате!
   Пока гид, как угорелый, носится по площади в поисках своего автобуса, его водитель безучастно сидит в другом, как пень. Ему и в голову не придет помочь своему гиду найти автобус среди целой кучи одинаковых кузовов. Кучер должен быть всегда на стреме, ждать своего клиента и помочь ему вскарабкаться по крутой ступеньке автобуса. Валюту хочет, а прогибаться под неодобрительными взглядами других водителей не желает. Считает себя тоже господином. Он должен быть предупредительным, за это ему и отстегивают! Правила хорошего тона с этой публикой не изучают.
   Во времена развитого социализма и других высокопарных выражений там и сям стояли группки русских туристов, приезжавших сперва в первопрестольную за песнями, а в Ленинград за апельсинами. Пока они снимали себя на память на площади, их экскурсовод и "группенфюрер" (групповод) выясняли отношения, почему одна у другой перехватила заказ у фотографа, на эти проценты можно было купить 5 кг апельсинов. Презирали гидов за их однообразное интуристовское меню - город плюс пригороды. Самое лучшее, что было в Ленинграде - это, без сомнения, Санкт-Петербург, именно он-то и остался, все остальное исчезло, оставив после себя безликие бетонные жилые блоки хрущобы, да и 12 станций метро с бетонными козырьками. Апельсины остались, а денег стало мало. Русский туризм, как его любят называть начальники, внутренний туризм, тоже почти исчез, а начальник всегда начальник.
    
   25. Гид, автобус и прочее
   Основное место работы гида-автобус, здесь он проводит большую часть времени. Именно на колесах происходит всякая чертовщина. Турист постоянно что- нибудь забывает в нем. Самое роковое место - это верхняя полка, там остаются фотоаппараты, видеокамеры, сумки, любые вещи и даже... паспорта. Водитель для проформы проверит салон и укатит со спокойной совестью, а гид постоянно остается крайним, на него-то и все шишки валятся. У водителя свое алиби, что с возу упало, то пропало. "Прихватизация" в чистом виде.
   Гид выходит из автобуса и с гордо поднятой головой мчится в музей или в театр, забывая о том, что при выходе из автобуса его драгоценный работодатель может упасть, поэтому гид должен стоять у выхода из автобуса слева и при случае помочь своему туристу преодолеть этот коварный "трамплин", как бы ему это было не приятно прикасаться к старым мощам. Водитель здесь не помощник. Турист с травмой-сущий кошмар.
   Перед выходом из автобуса гиду нужно проводить нудную разъяснительную работу среди клиентов относительно их безразмерных сумок, баулов, рюкзаков. Не всегда это заканчивается победой. В музее обычно, среди вселенского хаоса, начинают беготню по камерам хранения, стояния в очередях, хлопоты по размену денег, оплату фотосъемок.
   Хотя на первом кресле иногда написано Only for guide, турик все равно пытается занять его место, показывает ему перстом хозяина на откидное кресло, а оно самое опасное, можно лбом трахнуться об ветровое стекло. Гидессы обожают это русское слово одинаковое по звучанию с немецким глаголом betrachten "наблюдать".
   Через запотевшие стекла автобуса происходит первое знакомство с городом. Микрофоны, как обычно, плохие, начала 60-х годов, из армейских неликвидов. При работающем двигателе турики на задних местах ничего не слышат. Начинают кричать, что виноват гид. Но обвиняемый не может вещать целый день, заглушая двигатель! Нередко гид покидает автобус, а на подбородке у него черное пятно от прогнившей резины микрофона, водителю дела до этого нет.
   Больше всего их привлекают за окнами неуклюжие трамваи-бронепоезда, когда они лихо мчатся по глубоким лужам или переваливаются с боку на бок, словно утки, попадая на стык рельсов, прогибаясь под неимоверной тяжестью вагонов тридцатых годов. Турик находится в неописуемом восторге, такого не увидишь даже в старом кино. Он старается поближе просунуться к трамваю и запечатлеть на видеопленку это техническое чудо. Привлекала Конюшенная площадь, где после ливня создавалось впечатление, что трамвай плывет по мутной воде. Кто-нибудь при этом вспомнит, что у русских есть все-таки космическая станция "Мыр", у которой нет таких ям на орбите. Восхищение земным "мыром" не имеет границ, они говорят: "Но он все-таки движется!" Гид: "Ржавые ракеты тоже летают!" Предлагает отправить воздушной почтой несколько тонн необходимого металлолома. Турику не до смеха. Трамвайные пути начали снимать, лишив таким образом, турика его мелких радостей, а жителей возможности передвигаться по земле, а не в подземелье.
   Поездку на трамвае можно сравнить с аттракционом. Обычно у туриков нет мелких денег, а на крупные они не расколются, но кондуктор снисходительно относится к этой визжащей от восторга массе, которая, испытав кучу наслаждений, выходит на следующей остановке.
   Во время объезда города на турика сваливается масса новой информации, все нужно запечатлеть на своей аппаратуре. По принципу, чем хуже, тем лучше. Привлекает все: красивые фасады, золотые купола, ржавые авто, нищая у "Европы", водосточные трубы с калибром большого орудия, полированные я..ца Медного всадника, дети, висящие на его копытах, профиль любовника на том же месте, но уже у жеребца на Аничковом мосту, молодожёны с шампанским, серпантин объявлений, обшарпанные входные двери жилых домов времен Второй мировой войны, до которых нет дела спикеру Думы Селезневу, а остальным и подавно.
   Фотопауза и остановка по техническим причинам для посещения WC входит в объезд города. Можно по предложению редактора поместить все эти дурнопахнующие штучки в одной главе, но слишком большая концентрация опасно для носика гидессы.
   Tante Mayer (шуточное обозначение туалета на немецком языке, на подобие тети Дуни) или John Crapper(название туалета по имени изобретателя WC в Англии) или Ladies Room (название WC в США) - вечная проблема для гида и турика. Почему-то забыли исторический факт, что Санкт-Петербург родина первых роялей и туалетов.
   "Пятизвездочный" бесплатный туалет a la' Hermitage - лучшая реклама для местного туризма! Туда же карманники подбрасывают портмоне доверчивых зевак. Нужны таблички: "Орудуют карманники!" Стыдно, а что делать?
   Мелкое крохоборство в некоторых пригородных музеях, выколачивающих по крохам рубли в туалетах и камерах хранения ввергает туриста в дополнительный стресс, потому что у него нет в наличие деревянных, а вышколенный, патриотический персонал запрограмирован иногда только на родную валюту. Следующий раз турист просто махнет ручкой и откажется от вторичного тура. Правда, сейчас выпущена в свет небольшая книжечка по туалетам СПб, но её днем с огнем не сыщешь. Вот и кружит автобус в поисках нужного пристанища или просто нужника.
   Если гид объявит фотопаузу на Площади Искусств, сразу возникала проблема с парковкой (кто для кого, турист для площади или площадь для туриста?) в этом случае всегда найдется турик по большой нужде, дать телеграмму (telegraphieren). Захочет один, за ним увяжется полгруппы телеграфистов. По таким экстренным международным делам попасть в пятизвездочный отель с такой оравой не просто. Персонал у входа вежливо спросит, по каким делам к нам пожаловали столь высокие гости. Если сказать, что прихватило, то это не аргумент, а вот кофейку испробовать, так это всегда пожалуйста, турик в чрезвычайных обстоятельствах очень изворотлив: - Ja, Ja, Коffeе! (Да, да, кофе!) Турик выучил первое русское слово: "кофе" в переводе - "туалет". А туалеты на самой бойком месте самые лучшие. Как скажет турик: Heute umsonst, morgen fЭr Geld! (Cегодня бесплатно, а завтра за грош!). Хорошая идея, обменный пункт валюты с туалетом. Прямо на углу Невского и Михайловской улицы.
   Если турик еще приземлится за столом и выпьет чашечку кофе в кафе "Крыша", то его личная крыша, несомненно, поедет. Цены в долларах или в у.я.х., а оплата в рублях.
   Как-то раз турик пришел в хорошее расположение духа и спросил даму за стойкой, можно ли поиграть на рояле. Дама ответила: Конечно, только не собачий вальс! Гиду пришлось описывать сказанное слово на пальцах, турик понял и сказал: Flohwalzer. И изобразил на Блютнере блошиный вальс. Потом он вспомнит элегантный французский анекдот: Выходят две блохи из оперного театра в Париже, одна говорит другой: Возьмем такси или поедем на собаке? Этот анекдот нравится американцам. Они улыбнутся, если упомянуть ещё и про "ножки Буша".
   Пока турик собирается в автобусе, английская дама покажет пальчиком на памятник на площади и спросит: Whо is this gentlemen? (Кто этот джентльмен?) Турик-народ любопытный, он везде сует свой нос, он интересуется всем, как Буратино. Он за все расплатился и за свои вопросы тоже!
   Доехали до следующего туалета. В отеле, который вытянулся вдоль Невы словно толстая кишка, его еще называют бетонным бегемотом, турик показывает на подавальщиков, постоянно нюхающих содержимое алюминиевых чайников без крышек. Гиду приходилось и в этом случае давать логические объяснения. Если гид не в состоянии дать сразу ответ, то это не гид, а "группенфюрер". Долго не раздумывая, поскольку у гида нет времени на размышления, он сказал: Если содержимое чайника пахнет керосином, то это кофе, а если - сеном, то это чай! С тех пор, как в отеле сделали шведский буфет, турик может надуться вдоволь кофе, он сам уже определяет, где керосин, а где сено, а после этого водопоя терроризирует гида вопросами на деликатную тему ближайшего туалет.
   Пока одни приводят себя в пристойный вид, другие займут своего гида другими разговорами, могут вспомнить об икре от официанта.
   Можно напомнить, что работа подавальщика трудна физически и неблагодарна. За день он может отмахать 25 км и перенести до 2 тонн блюд, на что способна не всякая "блюдоноска". Есть свой не писанный закон: "Никто не забыт, ничто не забыто!" Турик в ресторане - капризное дитя, оно должно быть всегда довольно, в противном случае оно скажет свою коронную фразу: Nie wieder in dieses Land! (Меня в эту страну больше на аркане не затянешь!) или Ich habe alles bezahlt! (Я все оплатил!) На его языке это означает, что ему нужно предоставить все услуги от А до Я. Туриста раздражает в ресторане, что все блюда холодные, у него дома тарелки подаются в раскаленном виде, еда горячая. Вид - обязательно холодный "натюрморт".
   Подавальщика может осенить гениальная идея, он положит скромно на край стола конверт, надеясь, что турик сам поймет, в чем дело. А это уже закон бутерброда, хотел как лучше, а получилось, как всегда. Турик не любит толстый намек на тонкие обстоятельства. Если ему намекнуть, то он галантно спросит: "А где у Вас, любезный, здесь туалет?" Переведет тему в другую плоскость, дальнейший вопрос неуместен. А еще немецкий турик обожает русское слово "как", в переводе (pardon) "говно". Южный фрукт "королек" переводится, как "kaki". Он довольно часто употребляет слово Scheisse для связки своих прохудившихся мыслей. Как-то гэдээровский руководитель группы перепил и выдал своим подопечным: Falls Sie mich verscheissen wollen, werde Ich Sie so verscheissen, dass Sie bis in die Ohren im Scheissdreck vollsitzen! (Если вы захотите меня обгадить, то в этом случае, я обгажу вас так, что вы будете сидеть по уши в дерьме).
   У гида часто возникникают свои заморочки в отеле. В сезон все номера могут быть заняты, дама на рецепции может предложить номер, где уже находится гид противоположного пола. Для отеля лучше дело иметь с бесполыми гидами, но таких еще в пробирке не вывели. Молоденькой гидессе из Санкт-Петербурга как-то предложили провести ночь в отеле Иркутска с японским гидом. Но тот находился в таком стрессовом состоянии, получив свою первую группу, что вспоминал всю ночь только про "япону мать", а не про гидессу, которая опасалась за свою территориальную неприкосновенность, словно остров Шикотан, хотя ее никто и не думал не щекотать. С каждым отелем у гида связаны свои личные воспоминания относительно приключений иностранца в России.
   Наконец-то все страждующие рассеялись, словно наседки, на свои места в автобусе, вроде бы можно уже ехать на экскурсию по городу. Как вдруг одна турдама сообщает доверительно гиду, что ей нужно отправиться "по малой нужде" в гостиницу, он предупреждает, что WC в холле, под лестницей, но турик не исправим, он возьмет в рецепции свой ключ, донесет свое добро до своего номера, поскольку предан только своему горшку. Сплошной турдом. А для редактора сплошное расстройство, опять про WC на самом не подходящем месте!
   Гид прихватил в отеле бесплатную газету Newa News, пустил по автобусу. Спросят, где их отель? А что это за залив?
   Турика поражает Нева своими размерами, она, словно, толстая колбаса, вонзается в Финский залив, вообщем как в песне Дунаевского "Все стало вокруг голубым!"
   У попутчиков, как всегда, масса вопросов, в частности: "А где на Неве стоит самая большая армейская машина?" "Armeemaschine" Вероятно, он имел в виду крейсер "Аврора". После очередного затора добрались до "объекта показа", согласно методички гид начинает раскрывать важную тему, затем тычет пальцем в сторону носового орудия, из которого, согласно все той же "методички", был произведен холостой выстрел, сигнал для штурма Зимнего. А другие источники утверждают, вероятнее всего, это было дело рук пьяных анархистов, пожелавших еще раз принять на грудь и закусить беляшом. Новая водка "Аврора" проливает свет на эту загадочную историю. Некоторые эксперты считают, что это был самый мощный выстрел, всего один раз бабахнуло и до сих пор экономика страны лежит в развалинах, а тут намедни мало симпатичный диктатор Хусейн по имени Адам также подгадил нефтяникам.
   Турик обязательно спросит, почему на "Авроре" развивается английский флаг. Красный флаг с голубыми и белыми крестами означает, что это боевой корабль ВМФ. А другой флаг на корме - знамя святого Андрея Первозванного-
   покровителя русского флота. Это объяснение вполне удовлетворит.
   А английская дама, увидев грозный крейсер, спросила: "Это подводная лодка?" Чтобы не разочаровать её и не заострять вопрос, гид приводит строчку из песни Битл: "We all live in yellow submarine!" Группа подхватывает знакомую мелодию, а за окном автобуса проплывают грозные жерла орудий. Чтобы настроить своих туриков на серьезный лад, гид может обратить их внимание на другой берег Невы, на высотное здание из стекла и бетона. Это, по мнению некоторых бедолаг, самое высокое здание в Европе, с крыши видна аж Сибирь! Выступал там когда-то конферансье, начал концерт: "Дорогие товарищи!" Из зала: "Гусь свинье, не товарищ!" Ведущий: "Тогда я улетаю!" Улетел на Соловки на десяток лет.
   Русское веселье восхищает заморских слушателей, на их языке-это "Galgenhumor" (юмор висельника). А для турика Сибирь-это сущий кошмар. Расскажут об устройстве "сибирского туалета". Турик любит жутковатые истории, они приводят его размягченные извилины в состояние повышенной опасности и внутреннего превосходства над азиатами с рысьими глазами. Партийный босс Н. Хрущев намеревался сделать в этом "кирпиче" одним махом первоклассный отель. Бывшая тюрьма во дворе. В камере под номером 193 томился от безделия будущий вождь пролетариата, писал письма, представляете себе своим ...молоком? Офицер дал ему "ценный совет", купи, мол, пушку и занимайся сам своим делом. С тех времен сохранились ещё камеры для пыток и расстрелов. Это была блестящая идея, турикам не было бы отбоя и сейчас еще не поздно. Современные структуры можно переселить в гостиницу к заливу- равноценный обмен. Отель по сносным ценам в центре city - хорошее решение многих транспортных, столовых и каловых проблем. Гид знает, что даже в "белые ночи" путь из гостиницы "Москва" до ближайшего Исаакиевского собора может занять 70 минут. Каково? А из "Большого дома" можно просто прогуляться до Эрмитажа. А какая экономия!
   Пока гид думал о наболевшем, со стороны Петропавловской крепости прозвучал выстрел, турист вздрогнул, но гид вовремя предупредил, что нового штурма Зимнего дворца не будет. Пора отправлять "Аврору" в первопрестольную!
   Английская дама, напуганная громким выстрелом: "А куда летит снаряд?"
   У заморских гостей, между прочим, богатый русский лексикон: Москва, Петербург, Петергоф, царь Петр, Катерина, Сибирь, Аврора, Чернобыль, Эрмитаж, мафия, Молотов-коктейль, комсомол, Stalin-Orgel (ракетная установка "Катюша"), "Калашников", водка, сто грамм, ГУЛАГ, Украина, Крым, "шпутник" (первый американский спутник называли "шпетник" от слова "spДt", "поздно"), "Мыр", Солженицын, kaviar (иЄкра) колхоз, совхоз, КГБ, бабушка-матрешка, рубль, Ленин, МсLenin, Хрущев, Горбачев, Ельцин, Жириновский, Волга, "вольга, вольга-мат родная", Романов, Анастасия.
   Американские каскадеры называют манекен "Lenins'body", (Ленин умер, но тело его живет!)
   Русская водка вызывает у слушателя приятное воспоминание о русских девочках, блинах и икре. В настоящее время живо обсуждается вопрос о дистилляции водки "Калашников", правда, есть одноименная водка в Ижевске, на родине изобретателя славного оружия. Пора гнать местную водку "Купец Калашников", тем более что Михаил Лермонтов учился на берегах Невы, написал одноименную поэму, да и первые водочные склады находились на "Калашниковской набережной" (сегодня "Синопская набережная" с "Ливизом"). Знаменитый изобретатель не дал разрешение на патент.
   Сейчас налаживают производство нового невского автомата без гильз, его можно спарить с новой водкой и поражать потенциальных недругов водкой.
   А бывшие военнопленные не забыли традиционный русский мат, обязательно какая-нибудь "bljadj" скажет "oep twojЭ matj" и добавит "sto gramm".
   Пока турика трясет в автобусе, какая-нибудь ехидна спросит елейным голоском: "А сколько у вас дыр на городских дорогах?" Ответ: "На каждого жителя по одной колдобине!" Когда немецкий полицейский услышал этот ответ, он посчитал в уме, эти данные слишком занижены.
   Гид спрашивает турика, женат ли он. В ответ он может услышать: "Да, но я уже давно не пользуюсь этим!"
   Турика обычно интересует, откуда родом гид, почему-то все время мерещится, что его гид специально приехал из Европы на приработки в летнее время. Это любопытство не столь уж праздное, соотечественнику не стоит давать одно "евро" или "пол-евро", разденет взглядом при всей честной публике. А мысль вообще-то хорошая! Гиду не стоит распинаться, где он родился, где он учился. А ляпнуть название какой-нибудь немецкой деревушки, может и пройдет номер или у меня "импортный" муж или вторая половина.
   Чтобы прекратить лишние вопросы и сократить свой доход, гид может процитировать следующее: "Ich bin nicht von Neckar, ich bin nicht von Rhein, ich bin von der Newa, das kennt jedes Schwein!" (Не родом с Некера, и даже не с Рейна, я родом с Невы, а это знает каждый порося!)
   Больше всего слушателя интересует вопрос, сколько же получает гид за свою суетливую работу, потому что он прикидывает в уме, сколько нужно отстегнуть на "чай" или "кофе" за эту суету сует и всяческую суету, чтобы было дешево и сердито. Если гид скажет: 10$, то в этом случае последует следующий вопрос: "В час?" Гид: "Нет, в минуту!"
   Турика умиляет косноязычие гида, он пользуется в своем лексиконе примерно 5 глаголами. Традиционный глагол "arbeiten". Церковь не работает (nicht aktiv), магазин не работает (ist zu), туалет не работает (geschlossen), бюро не работает (ist zu), касса работает (ist auf), школа работает (funktioniert), тюрьма работает (ist aktiv), правительство не работает (ist unfДhig) и так до бесконечности, хотя der Teig arbeitet (тесто подымается), der Wein arbeitet (вино бродит).
   На втором месте глагол-паразит "machen", потому что гид может влепить его во всех случаях жизни, начиная с "Kindermachen" (делать детей). Несмотря на то, что гид знает иностранный язык, его родной язык засорен всякими словами-паразитами: "ну как его", "это самое", "ой", "ну"" "так сказать", а о "мычании" и говорить не приходится. Английский гид каждое предложение начинает с "well" (хорошо, и так).
   Молодой гид решил пополнить свои знания грамматики и спросил швейцарского туриста, во время вынужденной стоянки в "пробке": "Почему все страны в немецком языке употребляются с артиклем среднего рода, а Швейцария с артиклем женского рода?" Турист никогда не задумывался над этим, но сумел ловко выкрутится: "У Швейцарии, как у противоположного пола, есть свои холмы и впадины!"
   Турика, конечно же, не особо огорчают стилистические огрехи гида, он всецело полностью поглощен обозрением местных автомобильных "фабрикатов". Гид комментирует через запотевшее ветровое стекло традиционные марки российские марки и добавляет, что местные социологи в результате кропотливых исследований установили, что в Германии на каждого жителя приходится по автомашине, а в Петербурге каждый житель имеет стоянку для немецкого экономического чуда. Внимание турика могут привлечь бывшие гэдээровские машины "Wartburg de Luxe" и "Trabant-Karton de Blamage". Дикий хохот! "Гэдээровцы" называли "Запорожец": "T-34, sportiv". Российский танк, надеемся, со времен последней войны с Германией, знает каждый от мала, до велика.
   Русским чиновникам, по предложению бывшего, но ещё молодого вице-президента необходимо пересесть на местный фабрикат "Волга". Она съедает по 12 литров бензина на 100 км-для немецкого бюргера расточительство. Но это просто пустячок. По его словам, кстати сына тракториста, "Волга" самое надежное изделие, его можно отремонтировать даже молотком, скажем, как трактор. Турик начинает ржать. "Святую жесть" (Heiliges Blech), да еще молотком? Но русский "фабрикат" очень дешев, машина стоит всего 1000$, а молоток для ремонта 15000$. На дорогах уже бегают электромобили, стоят всего-то $50, а кабель к ним $5000!
   Вспоминаются слова Черчилля: "В России нет дорог, есть только четыре стороны света!" Бывшие немецкие военнопленные говорили, что они, мол, догадывались, что в этой стране дороги плохи, но они и подумать не могли, что нормальных дорог там вообще нет. Сетуют на то, почему их "фюрер" перед "блиц-криг" не посетил своего "соратника" в России. Вдвоем легче завоевать мир германской техникой и "марксовой" идеей. А пока спасение России в плохих дорогах, иначе её давно бы уже переехали. Гид своими шутками и прибаутками может выровнять все дорожные, экономические и политические ухабы. Можно пожалеть, что в небе нет подобных колдобин, это могло быть лучшей защитой от списанных ракет американцев.
   После утомительных экскурсий в сизом от дыма салоне автобуса гид сообщает о возможности посетить Мариинский театр (для клиента - это Kirov-Theater), где дают "Лебединое озеро" (Schwanensee). Цена $100. Турист: "Это же свинство!" (Schweinerei).
   Гид говорит итальянским туристам: "Сегодня поедем смотреть "Лебединое озеро!" Турист: "А где оно находится?"
   Клиент в время переезда от одного светофора к другому, любит помусолить (особенно приверженец Муссолини), политические вопросы и дать пару дельных советов, как жить в стране бесплатных Cоветов.
   Автобус останавливается у гостиницы "Астория", и тут учитель немецкой гимназии может задать философский вопрос: "А кто был хуже, партийный товарищ Шикельгрубер (А. Гитлер) или товарищ Джугашвили (И. Сталин)?" Немецкий турист постоянно ищет моральное оправдание, выясняя, кто был первый, а кто был самым плохим. Если исходить из этой логики, то самой большой "бякой" был, несомненно, товарищ Ульянов, сами понимаете, Ленин, создавший теоретические и практические предпосылки для двух родственных идеологий. Не решили вопрос, кто первым создал концлагеря? Потом спихнули на англичан времен бурской войны в Южной Африке.
   Гостиница "Астория" всегда пользуется повышенным интересом у немецкого турика. Много лет существует легенда, что "партайгеноссе" А. Гитлер велел заранее отпечатать пригласительные билеты в эти стены для банкета надеясь быстро захватить этот населенный пункт. Правда их никто никогда не видел, да и в секретной директиве указывалось- полностью уничтожть город и жителей. Так что вопрос с банкетом отпал сам собой, но из года в год гид-патриот повторяет байку.
   Немецкий турик помнит малоизвестный факт, когда перед бывшей гостиницей "Англетер" собирались толпы молодежи с лозунгами, они что-то скандировали хором и жарко дискутировали о том, стоит ли уничтожать этот памятник архитектуры, где секретные службы инсценировали самоубийство Сергея Есенина. Мемориальная доска лукаво утаивает и это злодеяние. Мэр города нашел ходы в этой черной дыре, велел снести здание, возведя с помощью финской фирмы новодел, и оказался сам не у дел, его просто "ходырнули".
   На другой стороне мрачным монолитом врезается врезается в площадь здание германского посольства, построенного по проекту берлинского архитектора Петера Беренса. Две скульптуры немецких атлетов с германскими жеребцами снесли во время войны-14 года, которая началась с конфликта в Сербии, потом братья-славяне были опять не прочь, поджечь еще одну пороховую бочку.
   Массивное зданиние по вкусу жителям бывшей столицы не пришлось: "Посмотрите-ка на эти гранитные колонны, это же немецкие Bockwurst (сардельки), а три балкона как две капли воды похожи на баварские пивные кружки! Prost! (На здоровье!)
   Турист с удовольствием похихикает над этим сравнением. Немецкое консульство спит и видит, как оно переезжает в историческое здание. Интерьеры сохранились, в золотом зале есть даже индийская свастика. Самое главное не упустить момент, в этом случае нужно воспользоваться опытом старых большевиков, захватить банки и мосты.
   Возвращаясь к прошлому, гид может позабавить немецких туриков такой вот байкой или былью. После объявления войны против кайзеровской Германии разъяренная толпа националистов ворвалась в здание посольства, разгромила его и сбросила с крыши ненавистные скульптуры германских атлетов с жеребцами. Среди обломков были найдены какие-то катушки с медными проводами, прочие устройства. Вызвали жандармского офицера. Установил -радиопередатчик. Немецкие коммивояжеры запросто останавливались в "Астории", выходили на связь с посольством с помощью азбуки "Морзе". Немецкий турист воспринимает этот казус вполне лояльно, удивляясь вечной изворотливости своих соотечественников или еще больше антигерманской газетной утке, летавшей по местным газетам. Германских жеребцов с атлетами переплавили на военные нужды. А вопросы переплавки бронзовых скульптур занимали в отместку и немецкие войска при оккупации Петергофа в 1941 году.
   А сегодня этот населенный пункт постоянно рассматривается отцами города и бомжами в качестве богатого месторождения по безотходной добыче цветных металлов, чугуна, мрамора, гранита, золота и прочих "полезных ископаемых". В гидессовской памяти сохранилось варварство партийных идиотов начала 60-х годов, когда они бросили клич в массы: "Освободим город от решеток!" В переплавку были пущены уникальные ограждения, включая художественную ограду у памятника Николаю I., решетку парка у Адмиралтейства, сколько оград на могилах знаменитых петербуржцев было пущено на переплавку не поддается исчислению. За выполнение плана по заготовке "металлолома" партийные деятели местного масштаба, особенно в пригородах, получали премии, а почившим в бозе ставили бронзовые барельефы, которые становились легкой добычей алкашей и бездомных, благо что конторы по заготовке вторсырья находятся рядом с месторождением. Снесли бронзовый памятник, изгнанного скульптора Шемякина, "Первым строителям Петербурга" в парке имени "Карла Маркса", разбитого на месте бывшего кладбища XVIII. века. Круг замкнулся!
   Тайные пружины большевистской контрреволюции всегда занимают ум пожилого туриста. Респектабельный господин с выправкой офицера обращается с гиду со следующим вопросом: "А известно ли вам, что Октябрьский переворот был сделан на германские деньги?" По словам господина, германский Генеральный штаб направил господин "Ульянофф", чтобы он ослабил царскую Россию. Закурив сигарету, он с горечью добавил: Господин "Ульянофф" сделал немного больше, чем его просил Генеральный штаб! Так что плакали денежки немецких налогоплательщиков, но не поздно подать иск относительно невыполнения статьи тайного договора. В скандальном деле "Ульянофф-немецкий шпион" имеется еще много сенсационных открытий, тем более, что в немецкой прессе приводят сумму-40 миллионов золотых рейхсмарок, полученных товарищами. Из Берлина лучше видны корни и тайные пружины победоносной контрреволюции. Из его внимания выпал ещё один факт, когда пленные немецкие артиллеристы при штурме города разгромили армию генерала Краснова во время бесславной гражданской войны.
   Пока сей господин был поглощен рассуждениями о пропавших немецких марках, гид рассматривал Медный всадник в лучах заходящего солнца. Косые лучи представили памятник в совершенно другом ракурсе. Всадник вознесся на фундаменте, словно на гигантском великане, под копытами которого видны очертания большой руки, плечо. Голова великана ушла уже почти под землю, видна только часть шеи. Завороженный необычным явлением, гид не обращал внимания на то, что бормотал и доказывал ему сей господин, тем более, что сегодня и у американской прессы возникли подобные денежные кошмары. А когда немецкий канцлер доказал, что не Германия должна России, а наоборот, то гиду показалось, что историю вывернули на изнанку, как старый тулуп. Все, что завоевали на поле брани, "похерили" за столом переговоров. Пить надо меньше! Сибирь ещё за вами!
   26. В аэропорту
   Пора собираться к отъезду. Большинство туристов прибывают в город на Неве через воздушные ворота. Перелет занимает два-три часа, а потом целый час ищут чемоданы, а того гляди и ключ от контейнера не найдут. На паспортном контроле минимум сотрудников-для большей зарплаты.
   Для гида-прекрасная возможность продолжить гидовскую тусовку с коллегами, можно узнать, кто с кем контактирует, в какой конторе, что скрывает. Все приятели и неприятели стоят прифирмленные, с яркими опознавательными знаками. У них есть на этот счет своя прибаутка: "Под кем лежишь, того и фамилию носишь!"
   Есть свои прибаутки. Турист спрашивает у фирмача: "Каким самолетом летим?" Он отвечает: "Interschrott", пародия на бывшие гэдээровские линии "Interflug" (Schrott-металлолом).
   Клиент садится с гидом в обшарпанный самолет, вероятно, фирмы "Шарп": "И это еще летает?" Гид: "Иногда даже приземляется!"
   Туристы покупают, по словам Райкина, в больших "коликчествах" и дешевле "какчеством" сувениры из древесины. Гид может сказать при прощании: "Желаю счастливого полета, но чтобы вы с вашими дровами не приземлились где-нибудь на лесоповале!" "Auf dem Holzwege sein"- "быть на ложном пути!"
   Молодая гидесса говорит турлидеру:- "Группа должна остаться на своих местах в автобусе, мне нужно переправить ваш багаж!" По неопытности она перепутала глагол и сказала "abtreiben"-сделать аборт. Турлидер понял ошибку и спросил с издевкой: "И сколько раз вы делаете этот Abtreiben?" Ответ: "После каждой группы!"
   После сооружения Берлинской стены, которую гэдээровские активисты называли антифашистским валом, с другой стороны, в Западном Берлине, весьма популярен был "граффити"-страстный поцелуй Брежнева и Хоннекера в партийный засос. После очередной встречи в первопрестольной Хоннекер в очередной раз, как пиявка, засосал генерального секретаря, большого бабника, и поднялся по трапу в самолет. Леонид Ильич сплюнул на землю: "Эрих все-таки засранец, но как он целуется!" Аналогичная история произошла, правда, на более низком уровне с гидом. Во время прощания с гэдээровской группой "группенлейтер", естественно партсекретарь, полез лобызать своего гида, тот увернулся от пьяного мужского поцелуя и объяснил: "Лучше не надо, иначе группа подумает, что Вы тоже Scheisskerl!"
   Первая встреча с группой в сутолоке и поиске своих чемоданов связана с большим стрессом, но, наконец, турики уселись на свои места. Больше всего гида тревожит все тот же профессиональный вопрос: "Никто не забыт, ничто не забыто?". Поэтому после приветствия он обращается с первым вопросом: "Все ли идентифицировали свои чемоданы?" Такое слово из обихода криминальной полиции шокирует. Но оно жутко нравится. У туриков повадки хористов. Повторяют всем скопом. Гид может привести первую строчку из популярного шлягера Марлены Дитрих: "Ich habe meinen Koffer in Berlin!" (Я оставила чемодан в Берлине!) Несмотря на многочисленные увещевания какая-нибудь старушенция оставит свои "пожитки" (Habseeligkeiten) в аэропорту, а вспомнит только в отеле. Думала, что у чемоданов в России есть свои ноги, они сами доберутся до отеля. Ноги им, несомненно приделают, только другие. Гид обязательно спросит своих туриков не забыли, ли они свои цифровые видеокамеры, фото, РС, зонты. Менты здесь не помогут.
   Турик и маразм неразделимы, единственное, что он не может потерять, так это свою голову. В Санкт-Петербурге головы отрывают только депутатам.
   А в это время другая группа туриков трогательно прощается на всегда со своей гидессой. Английская дама спрашивает на посошок: "What is this?" (Что это?) Гидесса оторопела. Леди снова повторяет: "What is this?" После третьего захода гидесса поняла на конец, что из-под нее хотят и сказала устало: "This is St. Petersburg!" Это Петербург! Дама: "Thank you!"
   Голландская дама сошла с трапа самолета, увидела гидессу в зале прилета и воскликнула от радости: "Я даже не думала, что Копенгаген такой красивый город!" Гидесса: "А я ведь тоже не Копенгаген!"
   Турик потерял в аэропорту свою дражайшую половину, группа начинает уже волноваться, дама ведь не знает русского языка? Но подвыпившему супругу все до фени, он затягивает на мотив известного шлягера "In Petersburg hab' ich mein Weib verloren!" (В Петербурге я потерял свою жену!) Гид обещает найти счастливому "холостяку" русскую подругу. Ситуация оказалась не такой уж драматичной, у дамочки не нашлось под рукой туалетной бумаги, а использовать местную прессу с портретами вождей она не решилась, опасаясь, что ее могут выдворить раньше времени и без супруга. Гид спрашивает суперстарого коммивояжера:
   "Wo ist Ihre Gattin?" (Где Ваша супруга!) Турик: "Keine Ahnung! (Не волнует!)
   Турик может проявить удивительную выдержку и настойчивость. Пожилая дама из Швейцарии взяла по ошибке паспорт своего супруга, так её три дня не выпускала пограничная служба столичного аэропорта, продержав все это время на стуле в таможне. Паспорт, наконец, прибыл, счастливая туристка продолжила свой круизный маршрут.
   Гид пережил все и всё во время экскурсии, "соблюл" положенные формальности, стрелки неутомимо приближаются к обеду. Можно прикурнуть, благо, что турики перешли в полудремотное состояния от выхлопных газов и с спокойной совестью отправляться в отель.
   "Но баранку не бросал шофер!"
   Гид обязательно представит своей новой публике водителя, который может улыбнуться в ответ, бывает и нет. Водитель для гида-это что-то само собой разумеющееся, скажем, как "баранка". Турики восхищаются хорошей реакцией и способностью водителя быстро ориентироваться в сложных дорожных условиях. Туристов приводит в недоумение, как легковушки, словно блохи, выскакивают из-под колес больших автобусов, обгоняют помехи слева, справа и даже между деревьями, как они лихо выезжают на пешеходную дорожку, не соблюдая никаких дорожных правил и знаков. Турик начинает качать головой, понимает, что качать свои права в этой стране дело не для слабонервных. Мимо проносятся рейсовые автобусы, они так "фукнут" своими отходами, что клубы черного дыма превратятся в завесу. Для турика-чудовищная картина. Во время стояния у светофора, а с каждым следующим сезоном они увеличиваются, водитель может переброситься парой слов с гостями через гида. Скажет отрезвляющие слова, которые импонируют своим здравым смыслом. Здоровый юмор принимается единогласно. Для гида-это почти единственная возможность познакомить своих подопечных с представителем народа, потому что гид удален от народа ещё дальше, чем все "декабристы". Хотя водитель проводит все свое время среди туристов, он не считает нужным выучить хотя бы несколько разговорных фраз, ведь его авторитет мог значительно повысится. Но у него есть своя отговорка: туристов тьма, а он один. Руки молчат, а валюту получают.
   Но у водителя есть и другие, более важные проблемы; семья, дети, внуки, постоянные поломки автобуса, запчасти, ремонт, охраняемые стоянки. Его вечно гоняют во время экскурсии по всему городу словно бомжа или неприкаянного, везде стоянки запрещены. Водителя занимает проблема поиска работы после сезона. Заработать дополнительно, позолотить ручку в гараже, чтобы хорошо отремонтировали, выпустили на линию и дали хорошую группу, а может, и направили, прокатиться по Европам. Как приговаривали студенты: "когда едешь на Кавказ, солнце светит прямо в глаз, когда едешь ты в Европу, солнце светит тоже в глаз". У водителя глаз наметан, он знает, где ему светит, а где можно прокатится за голую зарплату. Ему совершенно безразлично, околачиваться в заторе или стоять у музея, чувство фатализма-от пробок не избавиться.
   Это только гиду больше всех нужно, он может пролететь "фанерой над Парижем", срывается программа, назревает недовольство туристов, водитель не принимает к сердцу любое отклонения от программы по времени, единственно не опоздать в аэропорт, на вокзал, а остальное хоть трава не расти.
   Водителя располагается на иерархической лестнице профессий между ремесленником и интеллектуальным сотрудником. Некоторые водители уже приобрели микроавтобусы и работают с фирмами самостоятельно. Но как и раньше, большие неприятности доставляют им плохие дороги и дураки в числе последних может оказаться каждый, а дурацкие дороги -это крест России. Российская "распутица"-кошмар для любого завоевателя.
   Водитель считает, что лучшая иномарка для русского раздолья- "Мерседес". Он хорошо прижился в суровом климате и на бездорожье. Немногие знают происхождение названия немецкого фабриката. Считается, что это имя дочери изготовителя, на самом деле так звали дочь автоторговца из Австрии, назвавшего в честь жгучей красавицы в молодости, первые гоночные автомашины.
   Водитель работает на пару с гидом, но дружба дружбой, а табачок врозь. Московские водители тихо презирают гидов из "мокрой" второй столицы за то, что они не поделятся с ним, а ему-то нужно больше признание, чем пару измятых купюр. Как-то туристка вручила ему 20 "евро", при свете дня он обнаружил, что банкнота попала в стиральную машину. А если выстирать всю валюту, попадающую в Россию?
   Водители обмениваются информацией насчет допприбыли. У каждого из них имеется определенное устное досье на гида. Попадаются и супружеские пары. Он водитель, а она гидесса. В Москве есть "водительница" в туравтобусе, турист встрепенется вначале, а конечный результат также слабоват. Если гидесса не замужем, то могут поступать предложения о совместном распитии крепких напитков в каюте теплохода. "Дон Жуан" от баранки придет на борт с бутылкой шампанского, чтобы продемонстрировать свой "бублик", но гидесса на такие провокации не пойдет. Её может возмутить этот здоровый инстинкт, ей нужны вначале красные розы и разведение мостов на Неве. Разводка Дворцового моста со шпилем Петропавловского собора в центре - это секс-символ Санкт-Петербурга. В "белые ночи" приходится работать, не смыкая глаз и ног. Турист также стремится попасть на это зрелище, а полиция тут как тут. Если будет паспорт-отпустят, не будет оного, под белы ручки завлекут в патрульную машину. Начнут разговор издалека, а закончится: "Давай 300 евро!" Если нет наличными, грозят отвезти в "кутузку", до восхода солнца. Вспомнят, что у "клиента" должна быть кредитка. Остановятся у первого банкомата, скажут пару ласковых слов матом. Турист расколется, теперь можно катиться колбаской по Малой Спасской. Потерпевший все равно отметит хорошее "знание" английского языка: "Russisch kulturisch!" "A chulisch!" И возьмет под козырёк. Шведская туристка обратилась в Интернет с просьбой дать ей сведения, кто на Неве попал в подобный переплёт.
   27. В отеле
   Гид получает свою программу и квитанции на вход в музеи в конторе, он обязан строго придерживаться графика. Встретив и разместив туриста в отеле, он может столкнуться с первыми трудностями. Размещение начинается в 12.00, приходится после долгой ночи в "Красной стреле" "ждать" в холле или в двух штабных номерах заветного часа. А ему не терпится душ принять. Вот он и терзает своего гида. Начинают выяснение отношений с отелем, а нашему бедолаге всегда больше всех надо. Он на этот случай и приставлен к туристу, за это на него и все шишки валятся. Турик считает, что во всех его бедах виноват гид, потому что он не предупредил отель о приезде "важных" гостей, что они не могут получить свой номер, за который они уже заплатили за все 24 часа вперед. А у гостиницы есть алиби, все номера заняты.
   Гид знает, что за этот "казус" его тоже ждет расплата. Турик злопамятен, он все наматывает на ус, чтобы в последний момент пройти мимо гида со своим чемоданом, словно мимо пустого места и испепелить его на месте своими злыми глазками и тонко поджатыми губами.
   Лучше перебдеть, чем недобдеть!
   Туристы, как правило, приезжают из первопрестольной в зомбированном состоянии. Столичный гид говорит им напоследок: "Passen Sie auf!", то есть "держите ушки на макушке", обманут по первое число. За столь ценный совет турик наградит столичного дезинформатора $, а в это время гид в Питере недоумевает, что за подозрительная публика привалила.
   Пока турик занимается заполнением своего изнеженного желудка, гид должен выполнить массу дел: проверить ваучер на обслуживание, ж/д и авиабилеты, заказать питание, а может быть, и "выездное питание", собрать деньги на допэкскурсии, поменять их в банке, при этом ничего не забыть, самому чего-нибудь перехватить в ресторане, потому что он будет бегать с туриком, как угорелый, целый день. Такая работа, сперва бежать, а потом думать. Гид, как русский мужик, задним умом крепок! Турик приходит и уходит, а кушать хочется всегда. По пути он перекинется пару словами с коллегами, спросит о том, о сем, а потом мчится, чтобы вовремя занять место в автобусе, если он не хочет оказаться на откидном сиденье. Турик может опоздать, он за все заплатил, а гид не имеет права опаздывать, иначе он будет сам расплачиваться, может быть, и дорогой ценой.
   У турика, после пребывания в столице все время один таракан в голове: ему что-то недодали, чего-то он недополучил, чего-то недопил, чего-то недосмотрел, чего-то переплатил. Турист получает общую программу пребывания, где целая бочка арестантов, и ваучер, по которому оплачена только часть услуг. "Штатный" турик будет постоянно тыкать пальцем в программу в "заштатном" городе на Неве: Почему у нас нет посещения Адмиралтейства, Строгановского дворца, Генерального штаба, Исаакиевского собора Мариинского дворца? Они ведь указаны в программе!? Последняя лукаво замалчивает, что имеется в виду только наружный осмотр. Туризм продает кота в мешке. Особенно упорствуют в этом отношении американские турики. Они начинают доказывать, что их референт в Штатах изрек, положено получить все, что указано в программе, хоть ты тресни. Приходится звонить референту в столицу вашей Родины, а столице все мало, она пытается пропустить всех через себя. Она, ведь, у вас женского рода.
   Такой любовью не может похвастаться ни один город на этой территории. Американский турик будет вкручивать в мозги гиду, что у них не было фольклора в столице, только через референта можно узнать, что они были в цирке. А для них это совсем другое дело, хотя по программе одно представление. Таким образом, эта публика может наколоть гида, а ему потом расплачиваться за билеты. Несмотря на эти мелкие гадости, америкашки ходят смирно, словно букашки, они хорошие клиенты. Когда эти лапушки стоят в отеле друг за другом и на зависть остальным гидам подходят к своему "оратору", чтобы пожать ручку, после чего эта ручка быстро исчезает в кармане и снова появляется на свет, как ни в чем не бывало.
   Как уже упоминалось выше и ниже, ушлый фирмач соберет мзду, перед тем как отдать безразмерный мешок, запустит туда свою пятерню, вытащит сжатый кулак, а только затем поделится по-братски с гидом и водителем. Если водитель по недоразумению откроет заднюю дверь автобуса, то вся "братва" разбежится, как зайцы по сторонам, чтобы избежать контакта с глазами ошеломленного гида. А он ведь вложил в них столько труда! Привел в маломальскую систему их растрепанные сведения о стране.
   Зная повадки клиентуры, их способность смываться или мотать удочки в час расплаты, гидесса может стать перед ними, протягивая нерадивым свою узкую ладошку. Здесь уж деваться некуда! Пригодился опыт профсоюзной работы.
    
   28. Гид и опять его проблемы
   Многие россияне склоняются к такому мнению, если турик не сидит дома, а мотается по всему свету, значит у него денег навалом, иначе он сидел дома и сосал лапу, как среднестатистический россиянин. Так что не грешно немного облегчить его, если он уж такой рассеянный с улицы Бассейной. Поскольку средний турист очень стар и даже суперстар, по мнению "уличных гусаров", не мешает опорожнить его кошелек. Эта задача облегчается тем, что объект внимания не оказывает физического сопротивления. Гид при первой возможности объяснит ему, к чему неопытность ведет. Но турик все делает с точностью наоборот. И он будет в полном отчаянии, если потеряет (или у него свиснут) бумажник с деньгами, с всеми документами, включая паспорт и водительские правами, с ними он не расстается никогда. Если произошла такая катавасия, гиду обеспечена пара дней лишней беготни, придется доказывать по инстанциям, что он не верблюд, а туристка, потерявшая паспорт, несомненно, жена верблюда. Она будет крутиться вокруг гида, словно стрекоза, пудрить ему мозги из-за злополучной пропажи. Здесь еще подскочит муж стрекозы, озадаченный тем, как теперь выйти сухими из воды и покинуть вовремя это "мокрое" место. Конечно, вся их личная программа полетит насмарку. Но оставаться дополнительно в "Маркизовой луже" желанию ни у кого нет.
   Поэтому при первом знакомстве в автобусе гид построит уже свою систему защиты от всяких неожиданностей, подложит сена или соломки. Все происходит только из-за рассеянности. Гид даст напутствия своим подопечным, отправляющимся из первопрестольной в северную столицу. В купе поезда турика также могут ждать вкупе некоторые неудобства. Располагаясь в вагоне, словно у себя дома, он выкладывает все на стол, а потом забывает свой бумажник или очки, кольца или сережки, вставные челюсти и другие запчасти. Если он платит за чай и кофе, то обязательно вытащит на всеобщее обозрение бумажник и будет долго копаться в поисках мелочи, хотя мелочь можно отдельно. Из мелочей возникают крупные неприятности, как он сам скажет "Der Teufel sitzt im Detail" (чертовщина в мелочах) Поиски пропавших вещей - еще одна головная боль для гида, он расплачивается за головотяпство своим личным временем. С туриком, словно с бароном Мюнхгаузеном в России, постоянно что-нибудь происходит. Об их приключениях в этой стране можно писать книги, снимать фильмы, но пока этой чести удостоились только итальянцы. Теоретически опасность может подстерегать зарубежного постояльца в повсюду: аэропорт, автобус, гостиница, улице, универмаг, рынок, метро, трамвай, такси, театр и даже гостиничная постель, если он захочет познакомиться поближе с "реально существующим социализмом" с чертами или чертями рыночной экономики. Может вспомнить далекую молодость, благо, что жена далеко, далеко, где кочуют туманы на Северном море (Nordsee).
   При покупке сувениров на улице у коробейников турика сразу обступают любопытные. Заморский гость и сегодня предмет для рассматривания прохожими, идет процесс взаимного осмотра. Турик хочет сэкономить и покупает дешевые сувениры, открывая у всех на виду портмоне с крупными купюрами, что чревато последствиями. Некоторые туристы проявляют интерес к старым биноклям, их взгляд может остановиться на знаменитом фотоаппарате фирмы "Leica" (в свое время эту модель содрали с оригинала, теперь русские умельцы присобачили новую металлическую пластинку к старому фабрикату ФЭД по имени шефа "Лубянки"). Пока турик восхищается отечественным изделием, его может облегчить по российским понятиям большую сумму карманник-аристократ.
   Турик присовокупить еще русский опыт. Если он пригласит в отель "жрицу любви", то не исключена возможность, что это обойдется ему гораздо дороже, чем он себе представлял вначале. Можно попасть в серьезный переплет, если принять приглашение по на частную квартиру. Напоят, отогреют, приласкают, развеселят и облегчат по полной программе.
   Не рекомендуется менять деньги на улице, можно по неопытности получить "куклу". Он мало искушен в российской действительности, способен спокойно купить паленую водку или вино в киоске. Содержимое может оказаться обычной сивухой, к которой местные граждане в течение длительного естественного отбора уже приспособились, но она может стать губительной для изнеженного "товарища" по валюте. Взгляды посторонних и ротозеев всегда привлекает дорогая видео-фото-аппаратура турика. Он всегда, как дома. Нагружен разными сумками, бутылками с питьевой водой, пока он возится со съемочной аппаратурой, карманник успеет слямзить у него портмоне из сумки, приделать ноги фотокамере или дорогому сменному объективу "Рыбий глаз" или спионерить, что плохо лежит. В общем все, что у вас запросто именуют: сделать цап-царап, скоммуниздить, спионерить, стащить, стянуть, слямзить, стырить, стибрить, свиснуть, сбондить, слимонить, передать привет, приделать ноги, похерить, прихватить, прихватизировать
   (ненужное слово можно зачеркнуть). Если турику угрожают оружием, лучше не оказывать сопротивления, нужно просто запомнить лицо этой персоны и позвонить в милицию по телефону 02. На это может уйти много времени, по воскресеньям эта служба сама может расслабиться.
   Карманные воришки работают обычно по три человека. Например, в метро или в большом универмаге девушка приклеивается к объекту явно с сексуальным предложением, тот потеряет голову, а в это время его денежки перекочевали в чужой карман. "Добры молодцы" ждут свидания на станции метро "Площадь Александра Невского" или "Гостиный Двор", передел собственности и прихватизация происходят во время открытия, а чаще всего закрытия автоматических дверей.
   Поскольку большинство услуг оплачивается наличными, именно это обстоятельство является причиной всяких деликатных "деликтов" (наказуемых проступков). Несмотря на перечисленные выше обстоятельства, Россия- страна по отношению к турику ведет себя деликатно, у него не вырвет сумку проезжающий мимо мотоциклист, как это практикуется в Италии, не угрожают нахальным способом, вряд ли возьмут в заложники. Во время речных круизов тоже могут происходить неприятности. В 1998 у немецкой семьи из каюты исчезла видеокамера, но "кинолюбителя" быстро вывели на чистую воду. Гидесса может также попасть в переплет, оставит сумочку на окне "салона так называемой красоты", а ей приделает ноги молодой наркоман, а там у неё все ещё лицензии на проведения экскурсий. У другой гидессы начали прямо из рук вырывать сумку, она отстояла свою собственность.
   Газеты на языке англо-саксов очень любят пикантные истории, на пример о том, что в пятизвездочной гостинице среди бела дня у главы таможенной службы США уволокли персональный компьютер. Он оформлял документы со своей свитой ротозеев в службе портье. Сотрудники и ведать не ведали об этом эксцессе.
   Молодой человек из кружка "умелые руки" может кубарем скатиться по крутой лестнице лютеранской церкви Петра и Павла, что на Невском проспекте, и влезть в дамскую сумочку. Пока охи, да ахи, а "шалуна" и след простыл.
   Туриста могут "пасти" и в филармонии и в оперном театре, "ощипают" в гардеробе так, что любитель классической музыки даже не заметит. Один "влипший" вернулся в отель едва ли не на собственных пуговицах и заявил о пропаже всего- навсего $10000. Служба охраны проверила все возможные варианты и установила, что иностранец спустил эту сумму в казино. Когда ему показали чек, то он сразу вспомнил о своих шалостях. Турик может забыть свой ПС (персональный компьютер) в аэропорту, а потом будет терроризировать сотрудников гостиницы.
   Гид пошлет своего турика в кассу Эрмитажа, за билетом на фотосъемку, то в толпе к нему может приклеется молодая девица. Приподняв карман куртки, она скоммуниздит фотокамеру. А в это время страж порядка, сидит на стуле у входа невозмутимо, вероятно в качестве мебели и ничего не замечает.
   Ежегодно в городе и в области совершается около 600 преступлений против иностранцев, расскрываются лишь около 200. Чаще всего попадаются финны в большом подпитии, за ними следуют немцы и американцы. Эти деликты замалчиваются, а статистику ведут в других странах. Делают свои выводы. Поэтому делает клиент от ворот поворот, в самый неподходящий момент. А его так ждут на берегах Невы для решения насущных проблем всех структур. "Дудки, говорят проститутки!" Едут громить "врага" в его собственном логове в канун великой победы.
   "И покажу тебе свое искусство"
   Чтобы не нагнетать излишние страхи, пришлось разделить эту главу, чтобы дух перевести.
   Во время транзитного периода коммунистического режима расцвела махровым цветом торговля валютой. Некоторые господа становились легкой жертвой уличных менял и кидал. Были, конечно, и честные господа, которые высоко держали марку своей фирмы, были и уличные шолопаи, которые подсовывали турику югославские динары, болгарские левы, а то и совсем старые дореформенные банкноты, при виде которых кассирша в магазине подпрыгивала до потолка. Деноминация рубля в 1998 принесла свои трудности для турика, возникла еще одна блестящая возможность надуть заморского гостя.
   Молодые люди в кожаных куртках работают обычно втроем. Двое приклеиваются к супружеской паре в узком проходе магазина, правой рукой один из них придерживает галантно входную дверь, другой уже протягивает левую руку к женской сумочке, пытаясь ее открыть. Сам же бригадир стоит у выхода и следит за происходящим, добыча передается сразу ему, а остальное уже ясно, не пойман-не вор. Уличные гусары работают с большим тактом, находчивостью, удалью и осторожностью. Турик укоряет себя, что он потерял бумажник, ему и в голову не придет, что он стал жертвой циркового номера. Неожиданности поджидают турика и в Петергофе, когда он резвится у фонтанов шутих или в бесконечной очереди в Большой дворец. В парке к турику может подойти несколько современных коробейников с платками из Павлова Посада. Они окружают свою жертву, начинают наперебой предлагать товар, толкать ее в разные стороны, один из них отрывает сумку и вытаскивает содержимое. Такие же коробейники стоят у ППК у стола с сувенирами.
   Потенциальная опасность всегда там, где скапливается много зевак и любопытных. Если турик пытается протолкнуться в переполненный вагон метро, то не исключено, что его уже засекли, в вагоне низкорослая деваха в серо-синей куртке, сшитой из одеяла, молниеносно открывает его сумку, выхватывает то, что попадет под руку и буквально в последний момент выскакивает из вагона, напоследок лягнув ногой герметические двери и бросается к своим соучастникам делить добычу.
   Обращаться в этом случае за помощью в милицию не имеет смысла, составление протокола занимает много времени, да и соседство не очень пристойное: алкаши и прости-господи.
   Тетка, а пачпорт, где?
   Если у туриста и его супруги свистнут содержимое, да и паспорта впридачу, а может быть и водительские права, то бедолагам вкупе с гидом придется два дня мыкаться по бюрократическим лабиринтам:
   1. Нужно получить новое временное удостоверение личности в консульстве.
   2. Сделать срочно фото на визы.
   3. Получить справку в отеле проживания.
   4. Написать объяснительную записку о пропаже паспорта. Если их прихватили в Москве, а на следующее утро туристы уже оказались на берегах Невы, то в отделении милиции нужно врать, что документы исчезли в Санкт-Петербурге, в противном случае туристов снова пошлют туда, а может быть и еще подальше.
   5. Обратится в отделение милиции к следователю, который будет долго писать шариковой ручкой заявление потерпевшего, затем переписывать его от руки второй раз, потому что в отделении нет ксерокса. За это время туристы познакомятся на практике с петербургским "дном", услышат крики проституток и голодные вопли лиц "кавказской национальности". Эти "ловцы удачи" идут "на резину", т.е. занимаются кражей на наземном транспорте, на остановке у Эрмитажа их уже ждет своя "кодла". Краткая "оперативка" и снова "по коням".
   6. Затем туристам придется заплатить в банке по сто баксов за каждую визу. За какую-такую провинность? (Если городские структуры не в состоянии обеспечить безопасность туриста, то они сами должны платить этот штраф).
   7. Сдать все документы в свое турагентство, чтобы на следующий день получить визы на выезд.
   Этот бег с препятствиями можно сравнить с марафонским. Чем закончился первый забег, читателям хорошо известно. А о терзаниях гида, попавшего в этот переплет, который должен постоянно успокаивать этих ротозеев, в турфирме забудут, как о прошлогоднем снеге. Зато дома они распишут свои приключения в России в лицах. Заключение: "Nie wieder!" (Никогда больше!)
   Гида может ожидать еще один "детский сюрприз" (KinderЭberraschung), когда турик, собирая свои вещички, найдет злополучные паспорта в своих шмотках, о чем он с радостью поведает своему гиду. Можно напомнить ему о известном романе Достоевского, но и в этом случае гид опять останется в дураках. Куда ни кинь, везде клин!
   Считается, что в Риме карманники работают очень честно: деньги присваивают себе, а похищенные паспорта бросают ящик для находок на центральном вокзале! Можно прийти с шефом полиции с ротозеем у Колизея и прямо на месте выловить свой паспорт. Вероятно, придется невской администрации устраивать командировки местным "уличным гусарам" в Вечный город, для повышения профессионального мастерства и поддержание своей репутации.
   Господа! Обращаемся с убедительной просьбой, если Вы случайно прихватили у турика и его документы, можете опустить их в ящик для потерянных документов на Московском вокзале или найти другие способы вернуть галантно, притом срочно, его паспорт. Нужно выходить на европейский стандарт обслуживания туристов! Ваше благосостояние на прямую зависит от числа туриков на берегах Невы.
   Если турист не закроет плотно дверь своего номера в гостинице, потому что был сломан замок, а он не обратил на это должного внимания, то жди ночью нежданых гостей, деньги найдут сразу. Гостиница не несет ответственности за пропажу вещей, может быть турик сам где-то их потерял. Вообщем, сам дурак! И гид тоже остается в прогаре, нечаять ни "чая"," ни "кофе".
   Поскольку с легкой руки оборзелых журналистов и политиков город на Неве стал величаться криминальной столицей России, отвлекая внимание этим простым маневром от первопрестольной, где исторически вор на воре сидит и вора погоняет, застраховать турика и прочий зарубежный люд от всяких неожиданностей, к 2000 году выпущена памятка на 48 листах, "Safe St. Petersburg", (как уберечься в России-матушке от всяких напастей). Если на иностранного гражданина нападают на лестничной площадке, то ему рекомендуется кричать "Pozhar", что, по мнению авторов должно означать пожар, а не пожарские котлеты. А покуда турику и другому иностранному люду выроговорить русскую букву Ж не представляется возможным, то нужна помощь логопеда. Турикам предлагается постоянно носить с собой паспорт. Опять двадцать пять! Хотя по опыту гида известно, что достаточно любое удостоверение плюс визитная карточка отеля. Потеря или любое другое исчезновение паспорта чревато более неприятными последствиями, прежде всего для гида. А славной полиции нужен только паспорт!
   Гидессы любят рассказывать байку про одну зарубежную даму, потерявшую в Тбилиси золотую цепочку, вероятно её просто кинул ловкий "кинто". Дамочка отправилась с гидессой в милицию и рассказала, что на нее напал грузин. Дежурный офицер не вполне понял суть происходящего:
   "Генацвали" (дорогая) такое может произойти в солнечной стране, но грабителем не мог быть грузином. А если это был все-таки грузин, тогда уважаемая дама была бы настолько счастлива, что сама отдала золотую цепочку.
   Гидесса сама тоже может стать объектом притязания, у нее могут срезать сумочку, где она, по простоте душевной, носит все свои лицензии по музеям. Чтобы объехать все музеи и пригороды потребуется в сезон уйма времени, тем более, что под любым благовидным предлогом не каждый гид пустит коллегу в автобус с туристами, потому что он просто хочет вздремнуть или провести "воспитательную работу" о необходимости заехать в лучший, притом бесплатный WC.
   Лучший способ избежать этой напасти- отксерокопировать (отксерить) все лицензии на одном листе бумаги, заверить в турфирме, а можно и у нотариуса. Дешево и сердито! Сотрудники музеев привыкнут постепенно к такому деликатному обстоятельству, хотя вначале и будут делать замечание для порядка.
    
   29. Гид и салат светофоров, или опять двадцать пять
   Большую часть времени турист проводит на колесах, в этом случае немецкий турик скажет "Auf der Achse" (на оси). Каждую остановку у светофора гид использует для передачи следующей порции информации, а иногда дремлет, пока водитель опять не даст по тормозам, наградив гида несколькими синяками.
   Первое знакомство с туриком в автобусе для всех гидов связано с внутренним волнением, это ведь тоже премьера. Однажды гид начал свое приветствие необычным способом: "Уважаемые дамы и господа! Приветствую вас там-то и сям-то. Если вы хотите, то я проведу экскурсию за рубли, если это вам не подходит, то через несколько минут подойдет гид, который проведет этот тур за доллары и, таким образом, то неприятное впечатление, которое я произвел на вас, быстро забудется!" Группа начала топать ногами, кричать, что они хотят экскурсию только за рубли. Несколько дней в городе Н. прошли на ура!
   Каждый день общения гида с туриком-новое открытие занавеса, он не знает, что ждет его после второго акта. Будет ли его терпение вознаграждено, или он провалится с треском, или группа будет от своего гида без ума и вручит ему напоследок конверт с замусоленными портретами американских президентов.
   Когда начали открыто обсуждать проблемы "голубых", а намедни появилась книга "Другой Петербург", то в лексикон гида вошло слово "schwul" (голубой) в переносном смысле, звучащее почти как "schwЭl" (душно). В автобусе невыносимо жарко, а водитель как обычно не выключил "печь", в противном случае запотевают стёкла. Гид терпел, терпел, а потом выдал на гора: "Es ist sehr schwul!" Турик рыдает от восторга, потом на пальцах объясняет разницу в употреблении двух слов.
   Немецкий турист любил рассказывать в автобусе байки о "генеральном секретаре" поднебесной канцелярии. Его зовут Петрус. Ещё турик обожает, когда гид иронизирует над водителем, особенно когда он со скрежетом переключает скорость: "Sand im Getriebe" (прямой перевод: "песок в коробке передач", переносный смысл "не все дома". У туриста такой автобус не выпустят на линию)
   В этой связи можно предложить популярную байку:
   Гид представляет своего водителя: "Нашего водителя "Fahrer" зовут Саша!" А гида зовут конечно Паша, он с небольшой натяжкой выполняет роль пастора "Pfarrer". "Pfarrer" и "Fahrer" приходят к Петрусу. "Pfarrer": "Я всю жизнь читал проповедь, поэтому я должен попасть в рай!" Петрус: "Когда Вы читали проповедь, вся община спала, а когда "Fahrer", как ненормальный, гнал автобус, вся община молилась, поэтому в рай попадет "Fahrer"!
   Когда автобус движется по Московскому проспекту, турист обязательно узнает дедушку Ленина. Во время одной из таких встреч турик сказал "SALVE"! (Spekulanten aller Laender vereinigt euch!) Гид не врубился и спросил турика о значении этого незнакомого слова. Оказывается, это слово из нового призыва: "Спекулянты всех стран, соединяйтесь вкупе"! Старый лозунг приобрел новый смысл: "Пролетарии всех стран, простите нас!"
   Дотошные социологи подсчитали, что в бывшей империи существовало почти 10 миллионов бетонных ленинских голов, а если сюда присовокупить бетонные головы его соратников, то их хватило, чтобы заселить такую страну как "Гэдээрия". Выяснили, что в гипсовые головы легко входила бутылка, стаканы, а теперь ещё и чипсы.
   Турик сразу обратит внимание на сооружение, которое теперь величают "Taxihalter" (голосовать у такси). За "деревянные" никто не останавливается, а все пролетарские сбережения вождя в лондонском банке, а отдавать не хотят.
   Гид: "This is Uncle Lenin, Behind is Uncle Lenin'Cabin!" (Это дедушка Ленин, за ним хижина дедушки Ленина). Когда город на Неве носил ещё имя этого господина, могла произойти такая история: "Молодой человек, прописанный по Ленинскому проспекту, коренной ленинградец, член Ленинского комсомола, награжденного орденами Ленина, в Ленинский субботник встретился с своей подругой по имени Нинель (имя наоборот)-Ленинским стипендиаткой, у памятника Ленину. Вдоль проспекта мчались черные "членовозы", где сидели члены обкома, награжденные орденами Ленина. Но молодые отправились на Ленинградском метрополитене имени Ленина, награжденным орденом Ленина до станции метро площадь Ленина, вышли на площадь Ленина, чтобы посмотреть памятник Ленину на броневике-грузовике, затем они на разбитом автобусе Ленпассажиртранса доехали до улицы Ленина, посмотреть на памятник Ленина и посетить мемориальную квартиру Ленина. В городе, изнасилованным этим ничего не значившим именем (есть ассоциация с словом "лень"), было 240 подобных объектов красно-чёрного цвета, то маразм идеологической машины был налицо. Собственно говоря Ленинград-это был 70-летний кошмар между Санкт-Петербургом и Санкт-Петербургом. Сегодня опять слышатся призывы, а не переименовать ли город еще раз хотя бы на несколько дней в Санкт-Петербург-Ленинград, это еще раз надеть на город дурацкий колпак, чтобы матушка Москва еще раз похихикала над своим неудачливым женихом и утвердила свою феминистскую монополию.
   Может быть для повествования следующий абзац не имеет никакого значения, а для гида всё имеет значение, потому что он не знает, какой вопрос-ловушку может задать ушлый турист:
   Ленинград город-герой! Как много событий скрывается за этим словом: революционный беспредел, пьянь-сводки о разгроме винных складов, расстрелы, тайные могильники, грабежи, голод, разруха, гражданская война, канибализм, массовые чистки, показательные процессы, тайные массовые казни, тайные захоронения, разграбление музеев, сжигание икон на кострах, костры в дворянских усадьбах, уничтожение памяти народа, тайная война против Финляндии и Балтийских государств. Снова блокада, опять голод и каннибализм, опять тайные расправы, расстрелы, уничтожение следов преступлений, коммуналки, с утренними очередями в туалет (а вас здесь ни стояло), бетонные коробки, которые рушатся, словно карточные домики, вытравливание всякого инакомыслия, преследование писателей, музыкантов, поэтов, художников.
   Пока гид вещает, в его голове могут витать совершенно другие мысли, он может говорить на одном языке, а думать на другом. Проехали "Электросилу". Львовский автобус с "гэдээровскими" туристами, должен был свернуть из-за ремонта с Московского проспекта вдоль ж/д насыпи. Дорога пошла в гору, автобус начал чихать и заглох. Водитель долго копался под капотом в грязном двигателе, искал "Искру". Группа опаздывала на обед, руководитель группы уже начал волноваться, он в досаде сказал группе: "И с этой техникой они победили нас?" Ему также вспомнились детские годы, когда в его деревню после отступления немецкой армии въехали на телегах бородатые казаки и длинными пиками. Отец, увидев чужеземных оборванцев, сказал фразу, которую повторил его сын в начале 80-х годов. Ох, уже эти гены! Какие крокодиловые слёзы!
   А автобус продолжает свое движение по Московскому проспекту, турлидер греческой группы переводит комментарии гида с немецкого. Увидев Обводный канал, торжественно сообщает своей группе: "Это Нева!" Гид: "Это не Нева, а Обводный канал, для Невы он очень узок!" Автобус пересекает реку Фонтанку, турлидер опять дает свой комментарий: "Это Нева!" "Да, нет же!" - говорит гид - "Для Невы она очень узка!" Через десяток минут автобус пересекает реку Мойку. Нетерпеливый турлидер: "Наконец, мы видим Неву!: "Гид: Для Невы она слишком мелка!" Наконец, автобус пересекает мост через главную водную артерию города. Гид: "Перед Вами река Нева!" Турлидер: "А почему она такая узкая?" На последний возглас у гида уже нет ответа! Турлидер угомонился, он обсуждает с группой на греческом важный вопрос, дать ли гиду на "чай" или нет. Поскольку они так сильно кричали, словно в греческом парламенте, гид понял, что ему вынесен вотум недоверия, потому что парламентеры кричали: "Доллари но!" У греков с этим дело туго. Зато они с удовольствием будут затаскивать молоденькую гидессу в дорогой ресторан, хотя ей это приглашение и вовсе не надо, а чайку попить зимой никогда не помешает, вспомнив щедрого клиента, а не пациента.
   Средство передвижения пересекает Фонтанку. На другом берегу возвышаются четыре кирпичные трубы. В 1935 году Валерий Чкалов пролетел между ними на своей "фанере", за что получил неделю карцера. К сожалению, герой нашего времени-сорвиголова, Матиас Руст (Rust) из Веделя под Гамбургом не знал об этом подвиге, а то бы честно поднырнул на свой "Чесне" под эти кирпичные свечки без большого скандала. Злые языки утверждали, что после посадки у Москва-реки, площадь стала называться его именем. От этого происшествия не увильнуть ни одному гиду. Первый вопрос турика: "Где сел?", второй: "Где сидел?"
   Водушному акробату гарантировали место рядом с урной В. Чкалова. А в это время задраили все канализационные люки, чтобы немецкие подводные лодки не повторили этот эпохальный поступок. Поставили гранитные надолбы, чтобы немецкие "Ягуары" не прокатились по площади. С того времени прошло уже более 10 лет, наш герой благополучно отсидел в благоустроенной тюрьме, вернулся домой, пырнул ножом медсестру, а затем снова вернулся в первопристольную в качестве сотрудника совместного предприятия. Ждут мемуаров. Пролететь из Финляндии на "Чесне" без заправки на честном слове и на одном крыле? А пока товарищ Горбачев тоже молчит. Этот полет в "День пограничника" помог "генсеку", провести большую "секу" полетели головы генералов-оппонентов-соколов и ястребов. После "Rust" началось "AbrЭsten" (разоружение).
   Пока вспоминали Руста и его "Прокрустово ложе" в русской кутузке турик увидел из запотевшего окна автобуса русского алкаша. "Гегемон" поддерживал уличный фонарь, турик с внутренним удовлетворением: "Русские-бедные свиньи!" (дословный перевод "arme Schwein" означает "неудачник"). Гид не долго думая ответил: "Немцы богатые свиньи!" Все остались довольны коротенькой перепалкой. Немецкая пресса давно склоняется к мнению, что немецкие мужчины являются "свиньями". Дамы на выданье в России имеют лучшее мнение о кредитоспособности немецкой мужской расы. Тема о "свинстве" бесконечна, но в каждом свинстве есть немного ветчины! Девушка решила найти партнёра в Германии. Переписка по Интернету. "Бюргер" согласился пригласить даму, сделав приписку, что он, мол, гинеколог, все последующие проблемы решит в том же алькове.
   Когда в городе появились первые туристы из Швейцарии, они постоянно повторяли одно слово "тузик". Никто из гидов не мог понять, что сие означает. В русском языке "тузик" - бездомная собака, а стране Альп-1000 швейцарских франков. Прекрасная страна, где такие крупные банкноты не имеют хозяина!
   Озабоченный турист спрашивает замотанного гида: "Вы, вероятно, очень устали?" "Когда вижу туристов, то я сразу очень устаю!"- ответил гид, развеселив полудремотных туристов в салоне автобуса-душегубки, куда постоянно попадают выхлопные газы по ходу движения.
   Остановились на фото-паузу на Исаакиевской площади. Опять здоровые позывы. Можно конечно объединить эту животрепещуюся тему в одну главу, но представляете эту концентрацию в одном месте? Приходится разбавлять полезное и нужное.
   Английская дама передала гидессе в автобусе записку, но она, конечно, забыла об этой "ноте", нашла в сумочке, только после отъезда группы. Там было написано, что у дамы проблемы со стулом, и поэтому она просит гидессу не удаляться от ближайшего туалета
   во время экскурсий на "расстояние" не более, чем 5 минут.
   Туристы зациклены на мысли, что нужно платить за то место, куда король пешком ходил. Мучают гида проблемой, как поменять деньги в первый день заезда в отель, если группа расселилась слишком рано. Паспорта забирают в рецепции на 24 часа для регистрации, без паспорта нет никакой возможности обменять валюту даже в отеле, это распоряжение какого-то дуба в Центробанке, эта бетонная голова не может представить ущерб, который наносится этим туризму. Турику нужны деньги позарез, в автобусе возникает живая дискуссия. Гид направил туристов в пятизвёздочный отель, "нужное место" нашли сналета. Приятное удивление, с них не потребовали "Scheissgeld" (туалетные).
   На пороге XXI века ввели, правда, новую методу, теперь у турика берут на регистрацию только визу. За этот юридический акт нужно отстегнуть 20 деревянных. "За что?"- возмущается турист. Он оплатил визу в своей турфирме!" В этих доппоборах всегда виноват гид.
   Страсти по Петергофу
   Город фонтанов для туриста-это сказка! Для гида-кошмар! Время ограничено, могут возникать скандалы, почему поздно приезжают и рано покидают Нижний парк. Американские туристы выходят из автобуса и направляются в Большой дворец Петергофа. Как всегда у дворца длинная очередь, по пятам скачет японская группа. Между японским и американским гидом возникла словесная перепалка. Любопытный американский турлидер поинтересовался о причине спора. Оказывается, японская гидесса заняла очередь раньше и пошла гулять с группой в парк. Американец-великан посмотрел вниз и принял Соломоново решение: "Пропустите японцев вперед, они ведь все равно проиграли войну!"
   Если гид расскажет эту байку или быль немецким туристам, они сначало воспримут все правильно, а потом их лица вытянутся. Ну, и злодей же, этот гид!
   Посещение Петергофа всегда связаны с положительными эмоциями и с дикой усталостью. Дорога просто опасна для. В 2002 году грузовик врезался в переднюю часть автобуса, пострадала экскурсовод.
   Российский водитель знает все закоулки, может свернуть, чтобы избежать затора, а если гид попадет в зарубежный автобус, то придется передвигатся со скоростью черепахи.
   Перегруженность узкой дороги, длиннющие очереди в Большой дворец, столпотворение в анфиладе парадных залов изматывают гида до предела. Все равно он находит силы, чтобы доставить своему турику побольше приятных минут. В Нижнем парке можно развеселить турика причудами самодержца, фонтанами-шутихами в том числе. Но здесь гид осторожен, главное: не замочить туриковы камеры, сохранить содерживое карманов, не заблудится в толпе зевак, чтобы турик при случае мог найти выход из парка к своему автобусу.
   Нижний парк был создан для развлечений, которые устраивал сам самодержец. Он запрещал приезжать в Петергоф по суше, нужно было использовать водный путь. Поскольку многие вельможи испытывали страх перед морской стихией, то они противились царской воле и прибывали на поклон в карете с кучером на облучке. За такое непослушание виновнику предлагалось выпить одним махом кубок Большого Орла, который время от времени появлялся на столе в Монплезире. После такого возлияния штрафник сползал на четвереньках под стол, Слуги выводили его в парк, где он садился на белую скамейку, и беднягу со всех сторон обдавало водой. Он продирался сквозь водяную завесу, был мокр до последней нитки, становился трезв, как стеклышко. Эту байку турист очень любит-живо реагирует на особенности национального юмора. К фонтану-шутихе подходит очень осторожно, ожидая подвоха. Гид может сам пройти по камням, чтобы показать турику: все не так страшно. Турик сначала с удовольствием смотрит на забавы детворы, наконец какой-нибудь смельчак из группы хочет показать свою смелость, начнает искать камень, который вызывет водную стихию. Мокрый и счастливый смельчак выскакивает из струй фонтана, сухой турик будет тыкать ему пальцем в сторону невзрачного мужичонка, который сидит на белой скамейке и держит ногу на "стоп-кране". Весь архисерьёзный рассказ гида о том, что сложная система регулировки фонтана осуществляется с помощью телекоммуникации из Министерства мелиорации в Москве рассыпается словно мириады хрустальных брызг на солнце, но турик получил массу удовольствия, словно ребенок. А гид держит ухо востро, чтобы какая-нибудь б... не залезла ему в карман в толпе беззаботных зевак.
   Особенности национального юмора, да ещё в поддатом состоянии, широко практиковал создатель Петергофа. Согласно легенде, самодержец приглашал на званые обеды послов и показывал, выполняя роль гида, живые скульптуры голых слуг и служанок, покрытые золотой краской в классических позах. По знаку царя фигуры оживали, устраивая на глазах изумленных послов русский балаган. Русский юмор переехал на холмы Монмартра в Париже и на Арбат в Москве.
   Как-то раз дородная дама из "Бундеса" (Германии) хотела попробовать свое счастье и начала прыгать, как молодая коза, среди струй. А потом, уже на стоянке автобуса, поведала гиду, что потеряла, развлекаясь словно русское детя, золотое кольцо. Возвращаться, как понимаете, не имело смысла. Гид сказал "как" на её языке, чтобы снять стресс. Не оставалось ничего другого, как утешить даму, которая резвилась четверть часа тому назад, словно молодая кобылка, у фонтана такими словами: "Наверно трудно сейчас представить, как был рад тот человек, который нашел ваше кольцо!" Эта тирада подействовала на даму умиротворенно, она уже не жалела о своем, вероятно, не последнем кольце. А у гида закралось подозрение, может быть кольцо стянули прямо с руки? Русские умельцы могут не только блоху подковать.
   Посещение Большого дворца напоминает бег с препятствиями, между гидессами может возникать настоящая перепалка, переходящая в истерику, особенно в длинных очередях. Нередко русские группы и турики стоят в одной очереди, раздолье для "летучих голландцев". Возникает неприятная напряженная ситуация. Нет никакой возможности ускорить это дурацкое ожидание. Турик наэлектролизован трущимися об него другими телами. Возникает перебранка на интернациональном уровне, в качестве последнего аргумента идут зонты, палки, хорошо, что не сабли. Иногда отделяют "православных" от потока иностранных туриков. В противном случае возникает истошный крик. Групповод или "группенфюрер" начинает вопить: "Группа номер 1- Москва за мной!" Школьники, словно угри, проскальзывают между туриками, начинается штурм "Измаила". Взятие Большого дворца начинается ровно в 10. 30 минут, после отключения сигнализации, ни минутой раньше, если даже туристический дракон принимает угрожающие размеры. Хочешь, договаривайся заранее с администрацией, конечно за определенную плату. Поэтому многие фирмы указывают в своих проспектах, что могут открыть любой музей в любое время, даже в выходной день. В этом случае можно избежать давки и карманных воришек. Чтобы скрасить тупое ожидание в очереди на палящем солнце, духовой оркестр дует изо всех сил, ряженые выманивают у туриста по доллару за фотосъемку, оказывая таким образом неоценимую, а может быть и ценимую, услугу, пасущимся рядом мазурикам и любителям иностранной валюты, которые моментально могут лопануть по карманам.
   Чтобы спасти ситуацию и не терять времени в очереди, гид может вначале отправиться с туриками гулять по парку, привести музей "опосля", но если он попадет в водоворот русских групп, то придется проявить всю изворотливость и прорваться в музей по спинам других страждущих, словно Василий Иванович с квитанцией в руке. Между прочим - это идеальный случай для "pickpockets", "Gauner", "летучих голландцев". Гид может сам стоять в длиннющей очереди, отправив группу самостоятельно гулять по парку. Это самопожертвование гида группа расценивает, как обычные издержки производства. Время от времени гидессы используют гениальное изобретение, берут свисток и пронзительным свистом собирают свое стадо, еще применяют колокольчик. Турик не любит такие русские намеки на скотское происхождение. Клиент-король! (Kunde ist KЖnig). Это ведь не "Animal Farm" ("Скотный Двор")
   Может случится, милиционер пропустит делегацию с гидом, а гидесса типа, "Бог дал, Бог взял", встанет на перевес со своей палкой в музее, устроит такой скандал и хай, что шокированный подобным приемом зам. министра из Берлина скажет: "Я не думал, что конкуренция среди гидов может принимать такие уродливые формы!"
   В сезон в Петергофе кипят нешуточные страсти, пару примеров, чтобы не быть голословным:
   Гидесса стояла с американской группой в громадной очереди, возбужденный турист из французской группы, услышав, как она защищает интересы своих туриков перед нахальной колегой, подошел к "борцу" за справедливость и незаметно пнул её ногой.
   А в это время японский гид предложил группе сделать снимки Нижнего каскада, а сам стал в конце очереди, предупредив французского гида, что его группа подойдет несколько позднее. Сделав свои дела, японцы радостно окружили своего гида, начали галдеть от восторга. Французам это не понравилось, особенно нескольким старикашкам с палками, они начали бить японского гида по ногам, последний стал обороняться, возникла небольшая потосовка. Что нужно было делать гиду? Бежать? Дать этим обезумевшим старикам по одному месту? Или взывать к совести французского гида? Выход простой, не занимай очередь!
   Гидесса привела группу детей из США, заняла очереди, добросовестно стояла и охраняла свое место. Дети побежали делать снимки. Тут подходит группа немецких туристов, гидесса (жирная дамочка со смуглым лицом и черными волосами), сразу же высказала свое недовольство, что-то шептала злобному старикашке. Дети прибежали и окружили свою молоденькую гидессу. Их оказалось около 30. Немецкая гидесса ещё больше распалилась, надулась от злости словно индюк, свою злобу она излила на немецкого старикашку. Сделав свое дело, гидесса упокоилась, в это время старикан, кипя от злости, подошел к гидессе и двинул ей с размаху локтем, хотел в грудь, попал в плечо. Не ожидав такого агрессивного акта, гидесса начала колотить его по груди и спине своими острымим кулачками. Дамочка с немецким языком осталась очень довольна, что она ловко смогла перекинуть свою животную злобу на гидессу с английским языком. У входа должен стоять полицейский с дубинкой и колошматить налево и направо всю эту братию!
   Наконец-то группа попадает в музей, лихорадочно выбирает тапочки, под истерические вопли гидессы попадает в анфиладу дворца. Здесь поджидает еще один сюрприз: группы следуют одна за одной и буквально дышат друг другу в загривок. Если же турика прихватит и он живо начинает поминутно спрашивать, где туалет, то вывести его из этой длинной кишки не представляется возможным. Но если экскурсовод пойдет навстречу и пропустит "аварийную группу", то гидесса в этом экстренном случае стоит на своем, "ни шагу вперед", искаженное от злобы лицо, агрессивность, турик не может понять в чем дело. Потом гидесса начинает объяснять суть дела, а турику до фонаря ее мелкие страстишки.
   Гид долго простаивает в Тронном зале Большого дворца в Петергофе, решил обойти группу русских школьников. Экскурсовод заметила этот тактический ход и в аудиенц-зале поставила группу прямо в проходе, включив глотку на полную громкость, от которой вздрогнул клиент, словно от сирены воздушной тревоги. Гид сказал лишь одно слово: "StЖrsender" (Радиоглушилка). Своим хохотом турики заглушили верещание самодовольной дамы. "Почему смеётесь?"- раздался вопль. После этой устной перепалки, её уже не было слышно Громкость "вражеского передатчика" уменьшили до разумных пределов.
   Турика не выпустят из дворца, пока не пропустят сквозь строй всех сувенирных лавок, предворительно спустив его по узкой винтовой лестнице за ненадобностью для челяди, где он может прокатиться на пятой точке.
   У всех гидов и гидесс одна и та же проблема, не опоздать на другую программу. Стереотип поведения, однако, совершенно различный.
   Перед Китайским кабинетом, где устроили верёвочный шлагбаум, какая-нибудь нетерпеливая дама может спросить "стрелочника" через гида, почему, мол, долго стоим. Если гид хочет избежать длинного объяснения, (от дыхания бесконечных групп меняется температурный режим, оказывающий негативное влияние на лаковые панно), он просто скажет: "Одностороннее движение!" (Einbahnstrasse). Возможен следующий вариант. Дама может спросить: "Как зовут китайского министра путей сообщения?" И сама дать триумфальный ответ: "Um-Lei-Tung", т.е. "Пe-Pe-Езд!"
   Гид сопровождает группу китайских туристов, рассказывает непрерывно на английском языке о достижениях планового хозяйства. Китайский же, перевел всю тираду одним словом "Sjunj". Гид восхищен краткостью и выразительностью китайского языка. Он опять заводит свою унылую песню о преимуществах своего строя, за этот подвиг он конечно получит от турфирмы бесплатно японскую кофемолку. Китаянка опять переводит длинный спич коротким словом "Sjunj". Гидесса заканчивает автобусную экскурсию и благодарит всех за внимание. Китаянка говорит: "Sjunj ti". Гид спрашивает китаянку о значении магического слова. Она отвечает: "Sjunj" означает трепаться, а "Sjunj ti" перестала трепаться.
   Гид должен взваливать на себя в парке и обязанность поводыря: его паства переставляет ноги-ходули, широко открыв глаза и закинув головы назад, чтобы обозреть золотые купола. Гид выполняет роль и сапера, смотрит, чтобы не оказалось под ногами выбоин, подозрительных люков, где может споткнуться турист. Перед входом во дворцы установлены деревянные настилы, об которые вечно спотыкаются и падают. Но знаменитого директора это мало колышет, (а нужно сделать всего-то небольшой скос). Великолепие Нижнего парка заканчивается сразу же после шлагбаума, где начинался и кончался XX-й век: грязные лужи, выбитый асфальт, пустые бутылки, обшарпанное здание милиции, подозрительная публика постоянно крутится вокруг туриста.
   Туриста уже волнуют другие проблемы, о чём может поведать своему гид. Две английские дамы прибыли из столицы вашей Родины на берега Невы, стали жаловаться, что во время экскурсии по городу поняли только три слова: Магазин, магазин, магазин! У турика могут быть и другие заморочки, американская дама приехала специально в Санкт-Петербург, чтобы купить меховое манто для своей племяшки, живущей в Южной Африке. Вот такая вот "мандела!"
   "Петергофскiй Праздникъ"
   Гиды в былые времена цитировали сочинение поэта Ивана Мятлева. Воскрешаем в памяти далёкие времена:
   Песня первая
   Поъездка.
   Собрались. Поднялись. Въ Петергофъ pour la feЄte, погулять, щеголять средь толпы en toilette. Моя дочь, mon eЄpouse, и механикъ француз, изъ театра кларнетъ, наш племянникъ кадетъ и нашъ общiй родня, фабрикант эполетъ, потащили меня въ Петергофъ pour la feЄte. Нанимать, доставать, посылаетъ жена Equipage de voyage но линейка полна! Что зовут par malice diligence de la suisse, а на нетъ суда нетъ! Ахъ! Рублей-бы за шесть, иль за васемь рублей всеъ могли-бы мы сесть, оно бы веселей!
   Омнибус, как арбуз, весь набит до верха, въ дилижанс tante de gens набралось-ха, ха, ха! По неволе пришлось нанимать и un carosse. Не постигну того, какъ мы влеземъ въ него! IntereЄeur занимать, знать, гостямъ и жен, а на козлахъ торчат суждено, видно, мне!
   Так сбилось! Въ la carosse дочь, кардонка, жена, Clarinette и кадет,- и карета полна! А узлов-то, узлов! Я побиться готовъ штукъ семнадцать, au moins; и овса et du foin, дать ни взять омнибусъ. На запятках родня и механик французъ, а на козлы меня. Я сижу, весь дрожу, так и колет бока! То толчокъ, то скачокъ, и заснула рука; ужъ partie pe plaisir! Признаюсь, on peur dire хоть бы въ век не гулять, и во сне не видать, но компания сошлась, и взялся я за гуж как ни жутко, heЄlas!... не скажу, что не дюжъ.
   А народъ такъ и прёт, все на праздникъ валит; кто пешком, съ узелкомъ, кто въ телеге сидитъ. Тутъ съ провизьей воза; а детей-то, детей!
   И собак, и людей! Отъ чего, спроситъ светъ, так стремится народ?... Что ты скажешь въ ответ? CЄest a mode! CЄest la mode!
   Песнь вторая.
   Утро.
   Пять часов въ Петергофъ мы тянулись commt ca. Все въ толпъ оссupeЄ Не задеть колеса, не задать-бы народъ, не нажить-бы хлопот, чтобы все ne finisse просто par police, а потомъ и поесть дома не дали мнъ: так приспичило сесть поскорее жены. Апетитъ говорит поискать un tracteur; я бы радъ, но парад должен быть tout aЄlЄheure и нельзя прозевать! Жена станет ругать, и родня, и французъ раскрчатся, боюсь! Заморить черяка я бъ купил кренделекъ-но чужая рука отняла кошелекъ. На развод весь народъ вдруг нахнылулъ волной! Придавилъ разлучил с съ гостьми, и с женой, я же ихъ все ищу, хлопочу, хлопочу, целый садъ объежал,- наконецъ отыскал! Где же?-Пошли въ "Mon plaisir",- тамъ разселись, сидят... мне-жъ пришлося courir, и меня же бранятъ!
   Где гулялъ? Пропадалъ? Закричала жена; дочь ворчитъ, говоритъ: Ахъ, как я голодна! И кларнетъ, и кадетъ и французъ, и родня все ругают меня. Ахъ! Согласен и я, и давно-бы пора,-но беда въ томъ моя, что в кармане дыра! Mais pour tous нашъ французъ предложилъ заплатить. Je confesse, politesse, ихъ нельзя не хвалить! А тутъ кстати пришлось, онъ, то есть, того-съ, безъ француза беда, даром пыль да вода. Ну теперь полакать, благо, способы есть, новых силъ поднабрать, повкуснее поесть.
   Где бъ найти, обрести нам обедец meilleur Лиссабон NЄest pas bon miseЄrable tracteur, portions trop petites, les poulets mal rotis, a le beurre-то, le beurre! Что за вкус! Quеlle odeure! Этот Герберъ -un trou, весь набитый биткомъ, и несет табакомъ.
   Въ суетахъ, попыхах des garconen chemise; беготня, толкотня, и превялый service. Мы едва через часъ получили дю квас, осетринки плохой, бутербротъ с колбасой. Тутъ маркера кричатъ, онъ до нас не дойдетъ и пора въ маскарадъ! Поднялись, понеслись, не доевши куска, через садъ так спешатъ, что, ей Богу, тоска. Я все пятки отбилъ, не доел, не допилъ, но другiе бегут, делать нечего тутъ! Отъ чего, спросит свет, такъ спешит весъ народъ? Что ты скажешь в ответ?
   CЄest a mode! CЄest la mode!
   Песнь третья.
   Вечеръ.
   Мы спешимъ, мы бежимъ, къ маскараду бегомъ, здесь запретъ, хода нетъ! Обойдите кругомъ! Вот вошли наконецъ въ Петергофскiй дворецъ, обтоптали носки, и попали в тиски. Мне толстякъ генералъ наступилъ на мозоль; Камергеръ затолкалъ, мочи нетъ, ma parole! Мудрена мне жена: такъ и лезетъ впередъ LЄimprudente. Комендантъ всехъ назадъ такъ и жмёт; посмотреть "polonaise", всякъ, конечно, bien aise, но зачем же толкать? Силы нет устоять, увлекаюсь толпой взад, вперед, или въ бокъ, среди моря челнок.
   Какъ помочь, мою дочь подцепилъ une jeune homme, а французъ съ mon eЄ pose что-то шепчетъ вдвоемъ. Ну ужъ быть тутъ бедамъ! Как секурсъ я подам? Не пробьешься никакъ, вотъ я dans les дурак! Ну, ужъ праздникъ...скажу! Вдругъ раздался un крикъ. Что такое? Гляжу, Анъ съ женой hysteЄriqЭ! За водой, как шальной, я стремглавъ побежалъ, лишь пролезъ въ "polonaise", какъ куръ во щи попалъ, и въ него запряженъ. Истерическихъ жеръ не могу я ругать. Какъ своих мне сыскать? Обошли весь дворецъ, какъ вернулись назадъ, маскараду конецъ, все отправилсь въ садъ! Я бегу. Как могу, къ "Mon plaisirЄy", къ Марли. LЄampions миллiонъ, по аллеям зажгли, точно день, яркий свет, а жены нет, как нет! Где французъ? Где кларнетъ? Где племянникъ кадетъ? Ихъ нигде не видать,- я везде побывал, мочи нет продолжать, какъ собака устал!
   Dieu merci par ici.
   Къ нимъ какъ разъ доберусь! Нетъ! Линейки катят, проходить не велятъ. Ты ни взадъ, ни впередъ! Видит глазъ, зубъ нейметъ! Нет линейкам конца, все ихъ тянется рядъ. Потъ струится съ лица, ноги ужасъ боляттъ. Проскакалъ, испугалъ адъютантъ на коне: я-назад вдруг летятъ плошек восемь ко мне, как подался comme ca, знат, заделъ за леса, Весь я салом облитъ, какъ фонарщика видъ: хорошо жъ погулялъ! Признаюсь, on peut dire, голодалъ и усталъ, ужъ partie de plaisir! Promener sans diner и съ потерей meЄme; Les мозоль, Ma parole, отдавили совсемъ; я на козлах торчалъ, въ "полонезах" гулялъ, всехъ своихъ растерялъ, и подъ соус попалъ. Отъ чего, спросит светъ, такъ я сунулся въ бродъ?
   CЄest a mode! CЄest la mode!
   Встреча с "Иван Ивановичем"
   В сплошную нервотрепку может превратиться многочасовое противостояние туравтобуса на новой границе в Ивангороде с бравыми "часовыми святых рубежей". Туристы изнывают от 4 до 8 часов под палящим солнцем, так и не поняв, что от них требует таможенная служба. Турлидер прекрасно знает причину, но не хочет заниматься "гешефтом". Пять евро за чемодан, тогда отстанут! Из исключения может возникнуть правило, но карман у турлидера бездонный только для себя.
   Во время экскурсии по городу автобус остановится, как пить дать, у Медного всадника. Гид может объяснить, среди каких исторических зданий он находится. Тыл Петра I охраняет громада Исаакиевского собора, по правую руку находится элегантный фасад Адмиралтейства с разбитым фундаментом, там же шеренга бачков с мусором, по левую руку и ногу классическое здание Сената и Синода. А куда показывет самодержец своей правой рукой? Все путеводители твердят в один голос: "На Неву!"
   "Вы не правы, господа!" Император показывает своей вытянутой рукой на противоположный берег Невы, где перед его взором встает небольшой желтый фасад бывшего Манежа с окнами, который был забит ржавым железом лет тридцать, за забором казарма и гараж с разбитыми машинами, аккурат примыкающие к дворцу А. Меншикова. Гнев Петра не знает границ, но он бессилен. А это же идеальное место для туристического городка!
   Если таким же образом рассматривать окружение памятника В. Ленину у Финляндского вокзала, то возникает совершенно другое, но также очень иносказательное объяснение по Иосифу Бродскому:
   Вождь показывет правой рукой на здание Большого дома, он сидел там во внутренней тюрьме, где 24 августа 1937 года комендант УНКВД ст. лейтенант А. Р. Поликарпов с 23.00 до 24.00 собственноручно убил 42 технических специалиста, 18ым по списку шёл Виктор Самойлович в возрасте 33 лет. За август месяц комендант убил вместе с своими приятелями по ремеслу 50.000 жителей города. Справа Артиллерийская академия, слева Кресты, сзади-бегство в Финляндию. Соседство весьма символично! А может быть его последнее пристанище страна Суоми? Ведь, только эта страна обязана этому господину своей независимостью, а остальные- Гулагом.
    
   30. В Эрмитаже
   Если туристам повезет, и они приедут в Санкт-Петербург в апреле, то станут свидетелями незабываемого природного явления: мощного ледохода по Неве. Открытие навигации отмечалось в петровские времена с большим торжеством, которое к сожалению, забыто. Когда автобус с туристами будет двигаться по Троицкому мосту, то наверняка там возникнет пробка, чтобы отвлечь их внимание от ржавого и грязного четырехколесного прогресса на мосту, можно привести слова И. В. Гете из трагедии "Фауст" под названием "Пасхальная прогулка": "Osternsраziergang". Эти строки знает каждый немецкий турист, и он будет благодарен гиду за то, что напомнил ему школьные годы, тем более, что перед лютеранским собором Петра и Павла установили памятник самому знаменитому немцу:
   Vom Eise befreit sind Strom und Baeche durch des FrЭhlings holden belebenden Blick; im Tale grЭnet HoffnungsglЭck; der alte Winter, in seiner Schwaeche, zog sich in rauhe Berge zurЭck. Von dorther sendet er, fliehend, nur ohnmaechtige SchaЭr koernigen Eises in Streifen Эber die grЭnende Flur; aber die Sonne duldet kein Weisses, Эberall regt sich Bildung und Streben, alles will sie mit Farben beleben; doch am Blumen fehlt's im Revier, sie nimmt geputzte Menschen dafЭr. Kehre dich um, von diesen Hoehen nach der Stadt zurЭckzusehen. Aus dem hohlen, finsteren Tor dringt ein buntes Gewimmel hervor. Jedes sonnt sich heute so gern. Sie feiern die Auferstehung des Herren, denn sie sind selber auferstanden, aus niedriger Haeuser dumpfen Gemaechern, aus Handwerks- und Gewerbesbanden, aus dem Druck von Giebeln und Daechern, aus der Strassen qЭtschender Enge, aus der Kirchen ehrwЭrdigen Nacht sind sie alle ans Licht gebracht. Sieh nur, siehe, wie behend sich die Menge durch die Gaerten und Felder zerschlaegt, wie der Fluss, in Breit' und Laenge, so manche lustigen Nachen bewegt, und bis zum Sinken Эberladen entfernt sich dieser letzte Kahn. Selbst von des Berges fernen Pfaden blinken uns farbige Kleider an. Ich hoere schon des Dorfs GetЭmmel, hier ist des Volkes wahrer Himmel, zufrieden jauchzet gross und klein: hier bin ich Mensch, hier darf ich's sein!
   Paстаял лед, шумят потоки, луга зеленеют под лаской тепла. Зима, размякнув на припеке, в суровые горы подальше ушла. Оттуда она крупою мелкой забрасывает зеленя, но солнце всю ее побелку смывает к середине дня. Все хочет цвесть, росток и ветка, но на цветы весна скупа, и вместо них своей расцветкой пестрит воскресная толпа. Взгляни отсюда вниз с утеса на городишко у откоса. Смотри, как валит вдаль народ из старых городских ворот. Всем хочется вздохнуть свободней, все рвутся вон из толкотни. В день воскресения господня воскресли также и они. Они восстали из-под гнета конур, подвалов, вестаков, ремесленных оков без счета, нависших крыш и чердаков, и высыпали на прогулку из хмурящейся тьмы церквей, из узенького закоулка, и растеклись ручьев живей, и бросились к речным причалам, и рыщут лодки по реке, и тяжело грести усталым гребцам в последнем челноке. По горке ходят горожане, они одеты щегольски, а в отдаленье на поляне в деревне пляшут мужики. Как человек, я с ними весь: Я вправе быть им только здесь. (Б. Пастернак)
   Турист будет смотреть с этой минуты на своего гида восторженными, преданными, собачьими глазами. Счастливый турист - щедрый турист! Чтобы перевести туриста из возвышенного в нормальное состояние, можно добавить: "Гете умер, Гейне умер, Пушкин умер и я так же чувствую себя неважно!" "Скромность фраера (Freier - жених) сгубила", любимая присказка Лидии.
   Автобус проезжает между тем вдоль Эрмитажа. У главного входа ведутся земляные работы. Любопытный турист обязательно спросит: "Зачем копают?" Гид: "Поиски Янтарной комнаты!" Заодно расскажет о почетном гражданине города Генрихе Шлимане и о том, как 50 лет "искали" золото Трои в подвалах столичного музея. Скрепя сердцем, наконец-то установили памятную доску еще одной знаменитости, жившей на Английской набережной, канцлеру Отто фон Бисмарку.
   Поскольку гид знает историю города обычно в "экспортном" исполнении, то с большой неохотой берет русские группы. Однажды ему пришлось сопровождать гостей из южной республики. Упоминал во время перездов от одного объекта показа к другому имя архитектора Б. Растрелли. Южане постоянно кивали головами, а в заключение спросили: "Такая хороший чэловэк, зачэм разстрэляли?" А ведь это похоже на строчки поэта-горлопана: "Почему не расстреляли Расстрели?" Это уже из области эскурсоводо-групповодовского юмора.
   Новые русские не пытают молодую гидессу, где кого расстреляли, а сколько любовниц было у Г. Распутина, где жил, где пил, где спал, когда канонизируют его и его орудие любви, выставленного в эротическом музее Центра простатологии, что на углу Фурштатской и Потемкинской улиц.
   Иностранный турист, попавший в Эрмитаж первый раз, теряется от изобилия экспонатов и золота интерьеров. Он хочет увидеть все и даже пощупать. Есть своя присказка: "BerЭhren der Figuren mit den Pfoten ist verboten!" (Трогать фигуры лапами не разрешается!) На вазах-табличка "Не трогать!" Гид может дать вольную детскую интерпретацию, которая не так категорична: "Pfoten weg!" (Лапы прочь!).
   После окончания тура гид может предложить группе отправиться в отель "Pfoten waermen!" (Погреть лапы!) Детский юмор, воспринимается с теплотой и благодарностью. Московские гиды охотно читают своим подопечным русские сказки, достигая при этом большего конечного эффекта при прощании.
   В Зимнем дворце туриста восхищает хорошая ориентация гида на местности, oн моментально ответит уставшему туристу: где выход, гардероб и туалет.
   Иногда в залах можно найти 10 шутливых правил для придворных посетителей, составленные Екатериной II. Время от времени эта черная доска исчезает без следа. Турики охотно слушают эти наставления, представляя себе строгий придворный этикет:
   1. Оставить все чины вне дверей, равномерно как и шляпы, а наипаче шпаги (на современном языке - зонт, крупные сумки, рюкзаки, верхнюю одежду, фотоаппаратуру, если не оплачено право на съемку).
   2. Садиться, стоять, ходить как кто за благо рассудит, не смотря ни на кого.
   3. Быть в радостном расположении духа, но не причинять вреда, ничего не ломать и ничего не колупать.
   4. Спорить без сердца и без горячности.
   5. Не вздыхать и не зевать, и никому скуку или тягости не наносить.
   6. Сора из избы не выносить.
   7. При незатейливых забавах, которые могут прийти в голову посетителю, принимать в них участие.
   8. Не говорить громко, чтобы у других не болела голова и уши.
   9. Нельзя есть сладкое и вкусное, но можно умеренно выпить, но чтобы не потерять свои ноги при выходе.
   10. Кто нарушит эти правила, должен выучить несколько строчек из греческой поэмы и выпить стакан холодной воды.
   Когда турик услышит последний пункт, он сразу спросит: - "А где этот стакан с холодной водой!"
   1. Alle Titel und Raenge sind hier abzulegen, gleichfalls die Kopfbedeckung und vor allem der Degen.
   2. Man darf sich nicht hinsetzen und herumgehen wie es einem gefaellt.
   3. Frohen Mutes sein, jedoch keinen Schaden anrichten, nichts zerbrechen und nichts zernageln!
   4. Man darf um des Kaisers Bart nicht streiten!
   5. Nicht seufzen und nicht gaehnen! Langeweile oder Verdriesslichkeit keinem anderen Эbertragen!
   6. Man soll schmutzige Waesche nicht vor allen Augen waschen!
   7. Bei allen unschuldigen Unternehmungen, die sich einer ausdenkt, die anderen heranziehen!
   8. Nicht laut sprechen, damit die anderen nicht an Ohrenschmerzen oder an Kopfwehe leiden!
   9. SЭsses und Schmackhaftes darf man nicht essen, jedoch nur maessig trinken, damit jederman seine Beine wiederfindet, wenn er aus der TЭr tritt!
   10. Wer gegen diese Hausordnung verstoesst, soll einige Versen aus dem griechischen Poem auswendig lernen und er soll ein Glas kaltes Wasser trinken.
   Wenn der HЖrer den letzten Punkt hoert, fragt er gleich: "Wo ist dieses Glas mit kaltem Wasser?"
   1. Leave all ranks outside, together with hats and particulary swords.
   2. The localistic tendencies and arrogant, if something happened, leave outside the door.
   3. Make merry, but do not spoil, break or gnaw anything.
   4. It is not allowed to sit down and go around alone.
   5. To speak with moderation and not so loud so that the visitors did not had a headache and earache.
   6. It is not allowed to argЭ about nonsense.
   7. Do not sigh or yawn, do not be boring or wearisome.
   8. If someone starts some innocent joke, join in.
   9. Eat with pleasure but drink with measure, so that you will be able to find your feet when you go out the door.
   10. If someone will violate the order, he must drink a glass of cold water and he must read aloud one page from Greek poem "Telemachide". If someone will violate three points of this rule, he must study by heart 6 lines from this poem. If somebody will violate point 10, he will be not allowed to visit the Hermitage at all.
   ReЄglements
   1. Ils laisseront leurs digniteЄs, ainsi qЭ leur chapeaux el leurs eЄpeeЄs.
   2. Ils se deЄpouilleront eЄgalement de tout peЄtention aЄlЄetiqЭtte, de tout qrgЭil, sЄil se trouvait quЄils en eussent, et en un mot, de tout ce qui pourrait ressembler aЄde la fierteЄ.
   3. Ils seront gais sans peЄtulance; ils auront de ne rien briser, de ne rien endommager, et ils sЄabstiendront de mordre quoi qЭ ce puisse etre.
   4. Ils seront assis ou debot, selon leur bon plaisir, ils marcheront quand la fantaisie leur en pendra, sans faire attention aЄpersonne.
   5. Ils ne parleront ni trop, ni trop haut, pour qЭ les autres nЄen aient pas les oreilles incommodeЄes.
   6. Ils discuteront sans chaleur et sans emportament.
   7. Ils ne soupireront, ni ne bailleront, de peur de communiqЭr leur ennui aЄ la compagnie.
   8. Si qЭlquЄ un imagine qЭlqЭ amusement innocent, les autres sЄy pretont de bonne grace.
   9. A table, on mangera comme on voudre et ce quЄon voudra, mais on boira avec mesure, afin qЭ chacun puisse retrouver sesjambes pour retourner chez soi.
   10. Tout contestation sera oublieЄe en sortant, et ce qui sera entreЄpar une oreille devre sortir par lЄautre.
   Si qЭlquЄun est convaincu, par la deЄposition de deux teЄmoins, deЄavoir enfreint les reЄglements ci dessus, le coupable, pour chaqЭ deЄlit, sera condamneЄ aЄboire un verre dЄeau froide, sans en excepter les dames, et aЄ lire une page de la TeЄleЄmaquide.
   Celui qui enfreindra trois articels du reЄglemet dans la meme sociteЄteЄ sera tenu de reЄciter six strophes de la TeЄleЄmaquide.
   Celui qui enfreindra le dixieЄme article sera de la socieЄte.
   Доску с правилами убрали, тем самым лишив турика возможности немного отвлечься от этих суперсерьезных лиц и поз.
   Гид рассказывает о создании коллекции Эрмитажа и о дорогих покупках Екатерины II. Непросвещенный турист: "А чем она оплачивала эти картины?" Группа смеётся, все хорошо информированы, чем именно платила царица. Великая немка представляется от Австралии до Америки только категориями секса. За игры на "семейном лугу" (Familienwiese) выплатила своим фаворитам по тем временам астрономическую сумму 100.000.000 рублей. Это составляло 1.5 биллионов долларов. На один рубль можно было приобрести две коровы.
   Екатерина II была счастливой женщиной, она смогла соединить в одной постели (как теперь скажут: "в одном флаконе") Большой секс с Большой политикой. У (п)русской императрицы было одно важное, по сравнению с современными "мужиками" от политики, достоинство- отсутствовали тайные счета в зарубежных банках. Многочисленную родню, правда, не забывала. Это примечание приведет туриста в прекрасное расположение духа, удивительное сочетание тевтонского превосходства, злорадства и радости! Знай, мол, наших!
   А Российская дума так и не может понять тайные пружины успеха в политике, сексуально озабоченные думцы преследуют с остервенением секс-гигантов.
   Русские в Эрмитаже
   Гидесса ведет экскурсию в Эрмитаже, она прекрасно одета, разрез на длинном платья до самого разреза. Обычно, на любом месте турист может спросить, был ли разрушено Эрмитаж и город в том числе. Этот вопрос всегда витает на устах турика, потому что в Германии он интерпретируется по разному, время от времени показывают фильм о блокаде. Одно дело фильм, а другое дело жизнь. Гидесса немного замешкалась, потому что она не хотела наступать на больную мозоль своего турика, может ещё обидится. Замешкавшись она сказал, что город был, правда, разрушен, но не очень. Немцы стреляли в основном по очередям. Это пример так-называемой "подвальной гидессы".
   А турист всегда спрашивает, а когда они увидят в Эрмитаже картины русских художников. В качестве небольшого утешения можно им показать отдел русской культуры. Туристы внимательно рассматривают полевую аптечку, медицинские инструменты, с любопытством смотрят на странные крючки для лиц мужского пола, на клещи, которыми царь без наркоза удалял зубы своим подопечным. Царь охотно предлагал свои услуги в качестве врачевателя, наводя тихий ужас на своих пациентов на улице. В Амстердаме посещал анатомический театр, занимался исследованиями. Когда его сопровождающие косились и отворачивались, царь приказывал им зубами рвать мускулы. Здесь уже закрывал глаза смущенный врач.
   А вот парадный портрет Петра I в Англии. Ему принадлежат следующие слова: "Если бы я не был русским царем, то я мог бы вести счастливую жизнь английского адмирала!"
   Царь составил правила этикета молодым царедворцам "Юности искреннее зерцало"
   Aufrichtige Jugendspiegel
   1. Erstens schneide dir die Naegel, damit sie nicht, wie mit Sammet bestickt sind.
   2. Wasche die die HДnde, sitz anstaendig und grade, greife nicht als erster in die SchЭssel.
   3. Reinige die Zaehne nicht mit dem Messer, sondern mit dem Zahnstocher und verdecke den Mund, wenn du die ZДhne saeuberst.
   4. Schneide das Brot nicht, indem du es an die Brust drЭckst.
   5. Iss, was von dir liegt und stecke die Hand nicht nach dem anderen aus.
   6. Schmatze beim Essen nicht wie ein Schwein und kratze dich nicht am Kopf.
   7. Sprich nicht bevor du das StЭck geschluckt hast, denn das tun nur BaЭr.
   8. Richte keine MaЭr aus Knochen, Brotrinden und aus anderem Zeug auf deinem Teller auf.
   9. Bist du mit dem Essen fertig, so wasche dir die Haende und Visage. SpЭle dein Maulwerk.
   10. Du sollst nicht zu viele hinter die Binde giessen, damit du deine Beine wiederfindest.
   11. Du sollst deine Finger nicht lecken, keine Knochen beissen, die Lippen mit den Aermel nicht abwischen, keinen Wein schlucken, bevor du das StЭck nicht geschluckt hast.
   12. Du sollst um die neЭn Territorien fЭr Russland kaempfen, aber nicht fЭr neЭ Sitzplaetze im Speisesaal.
   Холодный секс Эрмитажа
   Туристы много слышали о знаменитой коллекции, но все равно она поражает их своим великолепием и убранством парадных залов. У гида есть всегда свои заморочки и оговорки, здесь приводятся лишь некоторые из них:
   В Новом Эрмитаже молоденькая гидесса рассказывает о картине Б. Мурильо "Непорочное зачатие": (Das ist ein ungepflegtes Empfaengnis von Maria!). "Ungepflegtes" "неряшливый", а "unbeflecktes" "непорочный", близки по звучанию. Картины давно уже не видно, а табличку прикрепили после ремонта Нового Эрмитажа у другого полотна-"Вознесение Марии". Так что с юмором и сексом у сотрудников музея все в порядке. Когда в музее открывали экспозицию с двумя картинами Гои "Маха", гид "подмахнул" свое замечание научной сотруднице, но она в ответ махнула ручкой, у нее в тот момент было другой размах.
   Гид рассказывает о картине Рембрандта "Флора". В Голландии в те счастливые времена был тюльпановый бум, поэтому художник рисовал на всех картинах любимые цветы. Он даже обратил все свое состояние на выращивания тюльпанов, но вскоре цены упали на 90% и художник разорился. Туристам из Голландии гид может напомнить об известном шлягере 50-х годов:
   Tulpen vit Amsterdam
   Als de lente komt, dan sture ik jew tulpen vit Amsterdam. Als de lente komt, dan pluk ik voor jew tulpen vit Amsterdam. Als ik weder kom dan breng ik jew tulpen vit Amsterdam. Duizend gele, duizend rede, dan bruijk ik wensen you net allermooiste, wat mijn mond niet zegen kan zeggen tulpen vit Amsterdam.
   Голландцы встрепенутся, начнут галдеть: "Nederlands is erg moeilijke taal!" (Голландский язык- тяжелый язык). И по залу понесется: "Moeilijk, moeilijk, moeilijk!" Нация счастлива, что у ней такой трудный крестьянский язык.
   Турист очень внимательно рассматривает на картине жену художника и говорит с разочарованием: "Она немного беременна!"
   Тот же комментарий у парадного портрета Екатерины II: "Она всегда беременна! "
   Гид не повернувшись, продолжает свой рассказ о картине Рембрандта "Даная", стоя спиной к шедевру. Турик начал проявлять признаки беспокойства. Гид развернулся, перед ним голая стена. Картины нет на привычном месте! Лихорадочно он ищет ответ, перебрав все возможные варианты, вспомнил вдруг, "Данаю" отправили на выставку в Японию! Но все-таки он не решил огорчать слушателей, дал турикам свою версию: В Эрмитаже "Данае" сегодня настолько жарко и душно, что дама упала в обморок, и ее вынесли на пару минут во двор отдышаться! Турик не стал дожидаться возвращения "Данаи" и еле дыша от спертого воздуха поковылял за гидом в другой зал. А "Даная", как известно, стала жертвой прибалтийского политического вандализма-90% картины было повреждено соляной кислотой. Японский турист внимательно рассматривает на стене цветной фотоснимок со следами подтеков кислоты. Гид обращает его внимание на оригинал. Японец: "А зачем выставили вторую Данаю?" Ещё один курьёзный вопрос японского туриста: "Как звали блудного сына на картине Рембранта?" Минута молчания. Блуд не имеет имени.
   "Ферма" голландца Поттера воспринимается туристами, как обычный сельский двор. Гид рассказывает забавную историю приобретения картины для Эрмитажа. Из-за глупой коровы "bloede Kuhe", "bloody cow" заказчица в Голландии отказалась выкупить полотно. Группа, вытянув шеи, начинает искать виновницу глазами. Корова она и есть корова, даже на полотне. Одна столичная гидесса перекрасила волосы в фиолетовый цвет, турист называет это "Lila Kuhe" (название детского шоколада). Слегка улыбнувшись, довольные собой туристы идут к следующему полотну.
   Перед картиной Яна Стена "Больная и врач" постоянно стоит стул. Кто-нибудь из туриков всегда пытается рассмотреть детали картины и буквально тычет пальцем в раму. Голландский комментарий-"там лекарство не поможет, где замешана любовь", гид добавил: "в XVII. веке у голландцев не было пилюль от любви". Туристы радостно согласились с последним доводом. Начали кивать головками.
   Картина голландского художника Lambert Sustris (ученика Тициана) "Юпитер и Ио" в Малом просвете среди полотен итальянских живописцев мало привлекает внимание гида. Клиента можно развлечь занимательным сюжетом: опасаясь ревности своей жены Юноны в облаке, Юпитер превращает очередную любовницу Ио в белую корову, вероятно с тех пор говорят "Ach, du bloede Kuh!" или "Bloody Cow" (глупая корова). А от родословной Ио до Данаи рукой подать. Полотно куда-то улетучивается время от времени, вероятно в Голландию. Дирекция Эрмитажа готова представить целую галлерею для любопытных голландцев, но директора музеев в Амстердаме против этого культурного братания, иначе прижимистые жители не будут наведываться на огонек к ним. Кругом одни подлые конкуренты!
   В зале голландской живописи туристов привлекает картина "Адам и Ева в раю". Турист: "Sie gucken ganz dumm aus ihrer Waesche aus!" (Они глупы в своих костюмах Адама и Евы!). Гид спрашивает туристов: "Каким образом обратился в первый раз Адам к Еве?" Группа замешкалась. Гид: "Мадам-я Адам!" (Madam I am Adam). Это предложение можно читать наоборот (Кстати, в Петербурге живет молодой человек, он обладает способностью, читать слова на оборот, за этот феномен его внесли в "Книгу Рекордов Гиннесса", а знаменитую канаречку, "поющую задом наперед" напрочь забыли).
   Турист продолжает: "Что бы произошло, если Адам был швабом?" Ответ: "Он сразу сделал из яблока морс!" Наступила очередь гида в этой словесной дуэли. Гид: "Кто был по национальность Адам и Ева?" Группа не может найти ответа. Гид: "Конечно, же это были русские! Они бегали с голым задом в саду, делили одно яблоко на двоих и думали, что живут в коммунистическом раю!"
   Группа только что приехала на пасхальные каникулы (Ostern). Все, как в курятнике, расселись в автобусе по своим местам, делятся впечатлениями от посещения Эрмитажа. Пока фирмач занимался своей нуждой (по словам Михаила Задорнова, швейцарцы даже в туалете ходят медленно), гид рассказывает о пасхальных традициях в России. Один турист внезапно развеселился, его поддержали остальные. Показывают пальцем на водителя: "У него одно яйцо, у него одно яйцо!" (Er hat ein Ei!) Невозмутимый гид: "У нормального водителя должно быть два яйца!" Группа умирает от смеха. Гид развернулся в сторону водителя, тот держит в руке яркое пасхальное яичко! Турист трепетно относится к яйцам!
   В Зимнем Дворце гидесса рассказывает согласно методичке о картине Пуссена "Пейзаж с Полифемом" (Die Landschaft mit einaeugigem (одноглазый) Polythemus). Говорит: "Das ist der eineige(однояйцовый) Zyklop". Группа начинает хохотать-получилась хорошая рифма к Пасхе.
   Есть пословица "Unter Blinden ist der Einaeugige KЖnig "(среди слепых и одноглазый-король). Столичная гидесса с английским языком также попалась на эту удочку, назвав фельдмаршала Михаила Кутузова "генералом с одним яйцом".
   Скульптура "Амур" Фальконе всегда привлекает внимание туристов, шалун уже готов поразить и туристов своими любовными стрелами, те не знают, верить или не верить этой легенде. Гид успокаивает: "У нашей группы такая толстая слоновья шкура, что нам стрелы не страшны!"
   Можно удивить туриста великолепной акустикой и пройти с ними в личный кабинет Николая I, аккурат за "Амуром", если дверь будет открыта, потому что, как и шлагбаума, её нормальное положение "закрыто".
   Будуар императрицы Марии Александровны в Зимнем дворце. Гид рассказывает о посещении немецкой пианисткой Кларой Вик и ее мужем Робертом Шуманом. Они выступали здесь с концертом. Гид:
   "Клара Вик была такой же неотразимой, как вчера 100 немецких марок!" На банкноте напечатан ее портрет. Гиду показалось, что ему за эрудицию подарят этот "портрет". Держи карман пошире!
   Во время одного концерта придворный спросил: "Господин Шуман такой же музыкальный, как его жена?"
   В Новом Эрмитаже группа останавливается у скульптуры Ахиллеса (скульптор Вольф). Гид: "Правая пятка была самым слабым местом героя! А что было его самым сильным местом?" Присмотревшись внимательнее, турист изрек: "Самым сильным местом была мужская опора!" У мужчин и женщин разные воспоминания и разный опыт. Сразу вспоминают чудесную пилюлю "Виагра" и предшественницу на скульптуре Ахиллеса. Гидесса, которая кроме своих методичек, никаких бесплатных газет не читает, может спросить: "А кто это такой Виагра?"
   In vino veritas, in wodka qualitas
Правда в вине, качество в водке
   В летние месяцы Эрмитаж напоминает вавилонское столпотворение. Гиды ходят кругами по одним и тем же залам, где кроме затылков ничего не видно. Дирекция давно махнула рукой на это половодье: "Спасение утопающих, дело рук самих утопающих!, считает она. В Павильонном зале кроме всеобщего гула ничего не слышно и не видно. По средам во время демонстрации знаменитых часов, туристу негде упасть. Как еще прочные перекрытия выдерживают такие перегрузки?
   Гиды, как петухи, стараются перекричать друг друга. Накукарекавшись вдоволь, эта масса устремляется в "Старый Эрмитаж", "а под ногами сочный луг цветет", как утверждал поэт.
   Гид уводит свою группу от этого безумия вниз по лестнице в "Греческий зал" "Нового Эрмитажа". Правда следующий пассаж по мнению редактора ни к месту. Разве можно его миновать молча? Всё равно хоть один глазастый и ушастый укажет на заветный уголок. Турист и гид едят, а также ходят в одно место про запас.
   В музее существует золотое правило, под каждой лестницей имеется туалет. Сделан евростандарт. С туалетной бумагой "нормальный ход", как говорят моряки. Поскольку народ не занимается теперь самообразованием в WC, то и газет там не найдешь. У турика была своего рода присказка: "Сейчас Правда передо мной, через минуту подо мной!" Пока турики приводят себя в порядок, гид может немного расслабится в Греческом зале и вспомнить миниатюру Аркадия Райкина: "В Греческом зале, в Греческом зале, уйду после первого акта!" А тут снова подтянулся турик и готов поглотить следующую дозу информации.
   Вазы-кратеры с широким горлом и с двумя ручками использовались греками для смешивания вина с водой в самых лучших намерениях. Современная Европа познакомилась с другим методом спекулятивного разбавления вина, назвав его немецким словом "pantschen". Туристы живо реагируют на знакомые реалии. Чтобы отвлечь их от неприятных воспоминаний, о надувательствах виноделов-бракоделов, гид цитирует И. В. Гете, (в августе 1999 года отмечалась 250-я годовщина):
   Wein allein macht dumm, das beweisen die Herren am Tische, Wasser allein macht stumm; das beweisen im Teiche die Fische; Und da ich keiner von beiden will sein, trink ich das Wasser vermischt mit dem Wein!
   Пить одно вино слишком глупо, поэтому господа за столом выглядят столь тупо. Рыбы в пруду всегда будут немы. Поскольку мне с ними не за компанию, я пью воду с вином без напоминания.
   Гид сорвет обязательно аплодисменты и доставит радость своему турику.
   А если гид процитирует Генриха Гейне:
   Ich kenne die Weise; ich kenne den Text, Ich kenne auch die Verfasser, Ich weiss, sie tranken heimlich Wein, Und predigten oeffentlich Wasser.
   Мелодию знаю, знаю и текст, сочинители мне также известны, Потягивают тайком винцо, а в проповеди утверждают, водичка!
   Турист обязательно уточнит "Deutschland. Ein Wintermaerchen". Германия "Зимняя сказка" Поэма Гейне.
   В следующем зале туриста приведет в изумление "Колыванская ваза" из яшмы (Jasper, Jade, Jaspis). Вес овальной чаши 19 тонн. Уточнение: "Русские любят сверхразмеры-самая большая страна, самая длинная граница, самые длинные очереди и самая маленькая зарплата!" Турист мыслит только практическими категориями, он обязательно спросит, для какой цели выполнили этот колосс, почему нет лестницы, чтобы посмотреть чашу внутри? А может быть, это была ванна? Кому-нибудь вспомнится старый шлягер австрийского певца Питера Александра "Badewanne-Tango".
   Cherchez la femme!
Нужно искать женщину
   Пока на втором этаже дикая давка, отсутствие кислорода, духота, гид "уродуется" среди себе подобных, можно охладить клиента среди античных скульптур. В зале 109 находится "Венера Таврическая". Ее рост составлял 164 см, талия-минус 100 см, (утверждают, что у некой американской актрисы она была всего 37 см, для этого пришлось удалить два ребра)
   Венеру нашли при раскопках около Рима в 1718 году. Это была настоящая сенсация. Петер I послал своих агентов в Вечный город, чтобы купить ее. Папа Клементий ХI запретил вывоз Венеры за рубеж. В то время у прибалтов нашли мощи католической святой Бригитты. Папа по долгу службы не мог отдать предпочтение языческой богине, он давно поклонялся Бахусу, а не Венере. Торг состоялся, русский царь получил античную красавицу, а папа взамен пару "Liebesknochen" (дословный перевод "любимые кости"-пирожный "эклер"). Турист понял тонкий намек.
   После осмотра атлантов на Парадной лестнице гид галантно приглашает туристов посетить, бывший спартанский, туалет, отремонтированный по евростандарту на пять звезд. Преодолев парадную лестницу, клиент попадает в Картинную галерею, она поразит туристическое воображение не только шедеврами, но и внутренним убранством Большого и Малого просветов. "Знаток" искусства начинает прицениваться, сколько, мол, стоит вон то полотно? А вот эта ваза украсила бы мой сад! Гид прерывает полет буйной фантазии: "10 лет в Сибири!" Аукцион мгновенно прекращается.
   Полотно М. Караваджо "Юноша с лютней" постоянно привлекало туристов изображенными на нем атрибутами и живостью нежного лица музыканта. Долгое время гиды называли это полотно "Девушка с лютней". Одному музыканту удалось расшифровать ноты: они был написаны для мужского голоса. Поэтому картина получила новое название. Это соответствует современной тенденции смены пола, не углубляясь далеко в двойственное происхождение человека, можно назвать полотно "Музыка". К сожалению, полотно находится сейчас в другом, не подобающем для этого шедевра зале, а гид старается избегать всяких поворотов, потому что именно там может кануть в вечность турик.
   Поскольку все или почти все туристы были в Венеции, можно обратить их внимание на картину Белотто-Каналетто "Встреча французского посланника в Венеции". Это полотно обладает оптическим эффектом, если гид скажет: "Mir nach Kanaille!"-"За мной канальи!" (название популярного немецкого фильма), туристы пройдут, словно заговорщики, гуськом вдоль картины и радостно подтвердят, что изображение меняется на глазах изумленного турика. Кто-нибудь подтвердит слова Галлилея "Sie dreht sich doch!" (она, все таки, вращается!)
   Рядом, "Мост Риальто", который узнают все туристы. Это полотно не вращается, а просто изчезает иногда, но почему-то не считается нужным объяснять, где картина находится время от времени.
   Турист вспомнит крылатую фразу из зарубежного путеводителя "Санкт-Петербург - это Северная Венеция". В "Южной Венеции", на острове мертвых, нашли свое упокоение выдающиеся деятели культуры Петербурга: Анна Павлова, Игорь Стравинский, Сергей Дягилев, Вячеслав Нежинский, Иосиф Бродскийи много других личностей. Их место в петербургском некрополе, но коммунистические боссы думали только о своем последнем ритуальном пристанище. Вот и едет турист в "Южную Венецию", вместо того чтобы направится в Северную.
   Второе полотно Каналлето "Центральная площадь в Дрездене" мало сейчас привлекает внимание гида. Только "гэдээровские" туристы выражали свой восторг, увидев знакомые контуры. Обязательно напомнят о бомбардировке города авиацией союзных войск, а теперь к этому прибавился Белград, Грозный и "трошки" шок от чеченского "шмона" генералитета. Потом спрашивают гида о том, был ли Эрмитаж разрушен во время войны и где находилась молоденькая гидесса в это время. Она может ответить: немцы, мол, стреляли, но в основном по очередям на трамвайных остановках. Чтобы лишить неопытную гидессу столь важного аргумента, трамвайные линии начали снимать. Загоняют население в метро, там нет обстрелов. У турика возникла ещё одна скорбь, наводнение в Дрездене в 2002 году. В связи с этим возникнет ассоциация со Всемирным потопом (Sinflut). Доказано-Потопа не будет, а была "борьба за мир", которая едва не оставила камня, на камне. Вспомнили "Апокалипсис". (Offenbarung an Johannes) на острове Патмос. Земная галактика столкнётся с другой. Все сгорит, но через миллионы и миллионы лет! А гидов жалко! "Apres nous le deЄluge!" ("После нас, хоть потоп!", приговаривала маркиза де Помпадур)
   Если у гида есть время и желание, он может вкратце рассказать о пребывании Петра I в Пруссии, где царь готовил наступление на южный берег Швеции и захвата Стокгольма (дух захватило от перспективы превращение супостата в родной колхоз). Был царь и в Дрездене, куда его пригласил будущий союзник курфюрст Август. В мае 1698 царь прибыл в составе Великого Посольства во "Флоренцию на Эльбе". Несмотря на поздний час монарх захотел осмотреть музей "Das GrЭne Gewoelbe" и "Кунсткамеру". При свете факелов монарх осмотрел все сокровища, это вызвало неподдельный интерес. (Кстати о птичках: осмотр Эрмитажа вечером, когда включены все светильники, возникшие тени великих предков, мог бы стать еще одний большой забавой для туристов, хотя это и дорогое удовольствие, нужно поставить на уши такое количество персонала).
   Монарх исколесил Пруссию вдоль и поперек, его пребыванию там посвящено "море" немецкой литературы. Недаром его считали патриотом "ГэДээРии", поскольку тот был запрограммирован в основном на бывшую "Восточную Германию". Но по стечению непонятных обстоятельств 300-летие Великого Посольства широко отмечалось лишь в Англии и Нидерландах. Германия осталась в тени, наверно, страна устала от русских.
   Протиснулись сквозь потные тела и запахи дезодоранта в зал испанской живописи. Гид, хлебнув свежего воздуха из кислородной подушки, может задать головоломку туристам перед полотном Веласкеса "Завтрак". Он спросит уставшего туриста: "Сколько крестьян изображены на картине?" Всем до фени! Всё-таки один возникнет обязательно: "Четыре!" Широкую шляпу и воротник эрудит, наверняка, принял за четвертый персонаж.
   После небольшой умственной гимнастики можно ковылять дальше. А еще лучше просто развернуться, на туриста посмотрят бездонные глаза испанской актрисы Антонии Сарате. (А не подарил ли Арманд Хаммер её копию, получив взамен оригиналы картин Василия Кандинского?) Коллекционер и делец из Одессы мог надуть кого угодно, и в первую очередь "мечтателя в Кремле". Генерал Альберт Макашов назвал бы его "жидом", по его интерпретации это "плохой человек" или "редиска". Может быть и Янтарная комната находится в частной коллекции прохиндея-одессита? Одесская кровь течет и в Монике Левински. Уже на русском языке выпустили "Рассказы матушки-гусыни Моники". Билла отлучили от женской груди, а он в отместку начал ракетами забавляться. Теперь и Ирак хотят забросать "ножками Буша", пока в Багдаде все спокойно, можно заострить внимание любопытного турика на одном ещё феноменальном объекте показа.
   В последнем зале "Старого Эрмитажа" турист обратит внимание на полотно итальянского художника Романо "Любовная сцена". Если это и любовь, то продажная. В двери стоит старая сводница "die Kupplerin, het Glurder, pander". Турист понял, в чем дело, он говорит: "Puff!" (Борделло!). Prima! Рядом собака, в этом деле деньги также не пахнут.
   За громадными окнами (кстати глазастый турист увидел здесь миллионный проект для своей фирмы) просматривается Эрмитажный театр, он был построен исключительно для Екатерины II. Она приглашала зарубежных композиторов, чтобы они писали для неё оперы. Музыка не была слабостью просвещенной "царицы ночи". По её признанию: она с потупленными от скромности глазами не могла отличить семь собак от семи музыкантов. Медведь на ухо наступил! Бедняжка Катерина так страдала от музыки, как и прусский король Фридрих II (именно он подсунул России эту умницу). (П)руссачка любила только собачий лай и гвардейцев. Композиторы писали для нее такие арии, где заикались, зевали, кашляли, плевались, сморкались, сопели, тявкали, чихали; шипели- все, что угодно, лишь бы Её Величество не думало о музыке. Тем не менее императрица всегда следовала моде. "Noblesse oblige" (Положение обязывает и даже в неглиже) Таким образом молва об итальянской певице Катерине Габриелли едва достигла ее ушей и она обратилась к певице с просьбой сообщить величину гонорара за двухмесячные гастроли в Эрмитажном театре. Оперная дива назвала 5000 дукатов в золоте. Царица была возмущена и написала в письме, что такие деньги она не платит даже своим генералам в Чечне. Вскоре пришел язвительный ответ: "Пускай Вашему Величеству поют Ваши генералы!"
   Турист может слушать байки о Екатерине II бесконечно. Все ее эскапады на ниве сладострастия объясняются тем, что врач приписал царице шесть раз "горячий секс" в качестве лекарства от бессонницы ежедневно.
   Всезнающий турист может внезапно спросить: А почему оперный театр называется "Кировским"? Чтобы не путать высокую материю с низкой, гид может в шутку дать временный ответ, "brief, short and to the point" (коротко и ясно): Это был известный балетмейстер и первый директор Мариинского театра! На следующий день турист все равно все забудет и можно снова подробно загружать его "memory" революционными дворцовыми интригами.
   В Павильонном зале первоначально находились шесть помещений, личные покои "Великой немки". Новые рекруты проходили строгую проверку врача, а затем пробир-дамы, только после этого они попадали в жаркие объятья императрицы. Иван Барков написал во времена оные шутливую поэму "Григорий Орлов", а в конце XX века один гид перевел эти похабные строчки на немецкий язык. Гидессы, воспитанные по принципу: "В Советском Союзе нет секса!", плевались и возмущались, но что было, то было. Из песни слов-как и секса из жизни не выбросишь!
   Для Екатерины соорудили одно из семи чудес света "Висячий сад". Философ Вольтер называл её "Семирамидой Севера". Гид берет на себя роль школьного инспектора и просит перечислить семь чудес света. Продираясь сквозь дебри истории туристы называют:
   1. Египетские пирамиды. 2. Мавзолей в Халиканассусе. 3. Храм Артемиды. 4. Висячие сады Семирамиды. 5. Колосс на острове Родос. 6. Статуя Зевса на Олимпе. 7. Маяк в Александрии. Восхищение гидом - хоть отбавляй!
   Из своих покоев царица видела свой сад, два павильона первоначального Эрмитажа. Отсюда окрыленная новыми впечатлениями после просмотра картин, она прогуливалась среди пышных цветов, которые шептали ей только об одном (Du bist wie eine Blume), затем направлялась в другие личные покои. Падала в объятия своего ненасытного фаворита-алкаша Гришки Орлова. Тень убиенного супруга Петра III, (это ведь был настоящий внук Петра I), нисколько не смущала эту прусскую... До настоящего времени никто еще не осознал всю мерзость и далеко идущие корни заказного убийства той подлой твари.
   С той поры уже много воды утекло под Невскими мостами, да и струйки воды уже иссякли в Фонтане слез, лишь пушкинские строчки из уст гида льются среди вечного прилива и отлива туристов: "Zwei Rosen hab ich dir gebracht, du wunderbarste der Fontaene, Von Liebe flЭsternd Tag und Nacht, versiegst du die Dichtertraenen. Ja, fliesse, sprudle nimmermЭd, troestende, teure, silberhelle, Wie Tau beriesele meine Seele, sing ewig mir der Liebe Lied!"
   В Гербовом зале гид может обратить внимание туристов на серебряный холодильник, где охлаждалось вино. Эта лохань, весом 220 кг тянет, как сейчас помню, на 12 миллионов долларов. Григорий Потемкин велел подавать в ней уху. При упоминании имени Светлейшего князя, турист обязательно молвит: "potjoemkinsche Doerfer", вспомнив "Потемкинские деревни" на полуострове Крым. Вероятнее всего, это была желтая утка прусского историка. Успехи российской армии против Турции лишили его сна, а сексуальные забавы за государственный счет ему, как его знаменитой соотечественнице, никто не предлагал, вот он и вылился в чернила.
   Группа пришла в Большой Тронный зал. Туристы начинают копаться в дебрях своих извилин, кто-нибудь скажет, что в Эрмитаже была самая большая карта России, она-то и привлекала большое внимание любопытных. Гид знает понаслышке, что теперь она находится в музее Геологического института. Короче говоря, задвинули шедевр камнерезного искусства подальше от любопытных глаз, а ведь его место скоре всего в Этнографическом музее, близко и сердито.
   В Георгиевском зале у гидов есть свои прибаутки: "Dieser Raum wurde fЭr staatliche Empfaengnisse vorgesehen!" Гид перепутал всего-навсего образование множественного числа существительного "Der Empfang" (прием) и влепил "Die Empfaengnis" (зачатие). В результате получилось: "Зал для государственных зачатий!"
   Или: "Ich stehe Ihnen zur VerfЭgung!" - "Я в вашем распоряжении!" Гидесса, однако, говорит: "Ich stehe Ihnen zur VerfЭhrung!" (Вы можете меня совратить!)
   Гидовские перлы и оговорки бесконечны. Их никто не собирал, потому что гидессы постоянно собираются что-нибудь сделать полезное, но как обычно, заедает те(ку)чка или нечто в этом роде.
   Галерея 1812 года
   Турист сразу же обратит внимание на пустые рамы без портретов генералов. Первое предположение, что полотна умыкнули, сейчас всё прибирают к рукам, что плохо лежит или весит. Гид дает три версии:
   1. Английский художник Дж. Доу прихватил к рукам вознаграждение двух русских помощников, Николай I узнал об этом инциденте и попросил скрягу отправиться в туманный Альбион, не наводя тень на плетень.
   2. У погибших генералов не осталось прижизненного изображения.
   3. Самое простое объяснение- картина на реставрации.
   Большое полотно "Переход через Березину" гиды туристам не показывают, вероятно по незнанию. Каждый швейцарский турист встрепенется и вспомнит первую строчку из песни "Beresi'na-Lied":
   1. Unser Leben gleicht der Reise eines Wanderers in der Nacht. Jeder hat in seinem Gleise etwas, das ihm Kummer macht.
   2. Darum lass uns weitergehen, weichet nicht verzagt zurЭck! Dort in jenen fernen Hoehen wartet unser noch ein GlЭck!
   3. Mutig, mutig, liebe BrЭder, gebt die bangen Sorgen auf, morgen geht die Sonne wieder freundlich an dem Himmel auf.
   У гида опять есть возможность набрать несколько выигрышных очков перед лицом своего турика, процитировать весь текст и получить за это одного "тузика". Мечтать не вредно! Кстати, французские теннисисты назвали поражение на Кубке Девиса-2002 в Париже: "Кошмаром Березины". Французские гиды обожают это слово, события на иконе "Страшный суд" также именуют "кошмаром"
   Три конных портрета: Александра I, Фридриха-Вильгельма III и Франца I обязательно привлекут внимание. Во время Венского конгресса 1814 года в городе мелькали листовки, написанные скупыми венцами, со следующим содержанием:
   Александр I /Россия/. Любит всех.
   Максимилиан /Бавария/. Пьет и продаёт билеты за всех.
   Фридрих /Дания/. Говорит за всех.
   Фридрих /Вюртенберг/. Жрет за всех.
   Фридрих-Вильгельм III. Думает за всех.
   Франц I /Aвстрия/. Платит за всех.
   Турист с благосклонностью выслушает сей экскурс в историю.
   Привлекает портрет красавца- герцога Веллингтона. Во время битвы при Ватерлоо он сказал: "Надеюсь наступит ночь или придут пруссаки!" (Ich wЭnsche, es waere Nacht, oder die Preussen kaemen!) Немецкий турист хорошо знает эту фразу. Пруссаки пришли и были разогнаны, как четвероногие. В этой связи можно заметить, что кухонным тараканам было отведена своя историческая полка в XIX веке. Пруссаки называли тараканов французами, русские в свою очередь называли тараканов пруссаками, немцы называют тараканов "kakerlack", "Schabe", испанцы и кубинцы "cucaracha", даже веселую песню сочинили.
   Гид равнодушно проходит мимо мраморной доски, где золотом выбиты слова Александра Пушкина, посвященные Барклаю де Толли (шотландцу, а не французу, по происхождению):
   Der Zar hat im Palast einen Raum von besonderer Art, Drin prangt kein edler Vorhang, wird nicht aufbewahrt. Die diamantbesetzte Krone hinter Glas. Mit lockrem Pinselstrich den Raum beseelt durchmass. Ein Maler, der mit einem Blick die Welt erfasst. Hier himmelt keine Jungfrau, keine Nymphenrast ist dargestellt mit Faunen und Эppigen FraЭn... Es fehlen Tanz- und JagtgetЭmmel. Klar zu schaun. Sind Maentel, Degen und des Krieges Gesichter. Der Maler hat hier aufgereiht gleich einem Dichter die Helden unsrer Volkserhebung, deren Ruhm, sich eng verband mit jener Jahre Heldentum, Das gipfelte im Jahre zwoelf, zum ewigen Gedenken. Und immer wieder muss ich meine Schritte hierher lenken..
   Однажды во время приёма иностранной делегации в Зимнем дворце, послов с длинными мослами привели в Галерею 1812 года. Один из них немало удивился, увидев множество потртретов молодых, здоровых мужчин в военной форме, спросил: "Это все любовники Катерины?" Узнав что это не так, посол "посёл" дальше. Другой посол напомнил, что у курфурста Августа II в Дрездене было 356 внебрачных детей. А третий посол, когда ушел первый осел, ехидно заметил, что когда Петер I был на большом приеме в Потсдаме, прусский король выстроил всех своих фрейлин в два ряда, у каждой в руках был ребенок. Как только русский монарх двинулся вдоль живого коридора, детишки начали протягивать ему свои ручонки и дружно кричать хором: "Papa, papa, papa!" Монарх по достоинству оценил эту шутку. В конце живой анфилады была установлена скульптура бога плодородия со всеми его мужскими достоинствами. Екатерина I, любившая всевозможные ордена, шагала рядом, словно полковая лошадь, гремя "доспехами" на необъятной груди, которой восхищались все современники. Этот маскарад пришелся зело по вкусу монарху. Увидев бога плодородия во всей его наготе, он приказал супруге поцеловать божественные мужские прелести. Царица сопротивлялась, но была вынуждена подчиниться монаршей воле.
   В Рыцарском зале гид может привести строки из шутливой песенки Карла Валентина из Мюнхена:
   1. Ritter hausten, liebe Leit, in GrЭnwald vor langer Zeit auf der Burg die oben ragt und der Zahn der Zeit zernagt. 2. So ein frЭhrer Rittersmann hatte sehr viel Eisen an. Manche Ritter, muss man sagn, hat deshalb der Blitz erschlagn. 3. Ritt ein Ritter auf dem Ross, war das Risiko sehr gross. Hat sein Pferd ein'schlechten Tag, gleich der Mann im Graben lag. 4. Lag ein Ritter mal im Dreck, brachte man ihn nicht vom Fleck. Nur mit einem Hebekran bracht' ihn auf die Beine man. 5. Und der Ritter Kunibert setzte sich verkehrt aufs Pferd. Wollte er nach hinten sehn, braucht' er sich nicht umzudrehen. 6. Und der Ritter Friederich wЭtete gar fЭrchterlich, Als in seinem Blechgewand eine Wespe sich befand. 7. Ehekrach im Ritterstand war den Rittern unbekannt. War die Rittersfrau mal barsch, kriegte sie eins auf den...Mund.
   Refrain: Ja, so warn's, ja so warn's, ja so warn's, ja so warn's die oidn Rittersleut.
   Не забудьте процитировать хотя бы припев, успех будет гарантирован!
   Гид равнодушно пройдет мимо скульптуры П. Стаджи на известный миф "Пигмалион и Галатея". Если турист не слышал о пьесе Б. Шоу, то уж знаменитый мюзикл американского композитора Фридерике Лоу "Моя прекрасная леди" он знает наверняка:
   Freddy'Song
   I have often walked down this street before. But the pavement always stayed beneath my feet before. All at once am I sev'ral stories high, Knowing I'm on the street where you live...
   Eliza'Song
   I could have danced all night! I could have danced all night! And still have begged for more. I could have spread my wings and done a thousand things, I've never done before...
   Зал Питера Рубенса
   Турист входит под своды блестящего зала с широко раскрытыми глазами. У знаменитого художника, дипломата, менеджера и гида-переводчика в мастерской работало до 400 учеников. Наибольшим успехом пользовались портреты его двух жен Изабеллы Брант и Сюзанны Фурмент (последней было уже 16, а художнику только 53 года). В тридцатые годы ротозеи продали эти портреты, построив на вырученные деньги карандашную фабрику "Сакко и Ванцетти". Эрмитаж лишился нескольких шедевров, (каждый музей ценится не количеством полотен, а наличием шедевров, их сейчас около 10, если что-то не так, профессор Михаил Пиатровский поправит или выдворит сочинителя).
   "Вакх" вызывает у туриста восторг и одновременно улыбку, когда они замечают в правом углу "Меnnicker-Pis" "Писающий человечек"- скульптура в Брюсселе. Начало нового XXI-го века ознаменовалось в городе открытием первого "нужника" с компьютором.
   В прессе как-то мелькнуло сообщение о японском враче, который доказал, что люди с фигурами Рубенса живут дольше, чем стройные. Впрочем это знали и русские знахари: "пока толстый сохнет, тонкий сдохнет!"
   Картина "Отцовская любовь" редко упоминается в путеводителях по музею. При пересказе сюжета гиду трудно выпутаться из притяжательных местоимений, кто кого чьим молоком кормил. Но это все равно вчерашнее молоко! (Schnee von gestern)
   Новая картина Рубенса пополнила временно коллекцию музея. "Тарквиний и Лукреция" Tarquinius und Lukretia (размер 187x214.5) находилась в Сан-Суси, потом во время войны переместили полотно в замок Reihnsberg под Берлином. Там её и ущучил русский офицер. Привез в Москву в чемодане "Великая Германия". Когда он почил в бозе, родственники обнаружили картину в непотребном состоянии, краска осыпалась. Решили продать за $800. Антиквар почуял добычу. Немного подмазал. Цена поднялась до $80000. На след картины напал новый русский В. Логвиненко. Купил, еще раз отреставрировал. Цена подскочила еще выше. Хотел продать, немцы пронюхали. Картина стоит сейчас $80 Mio. Требуют назад. Начали выспрашивать нового русского, как стал богатеньким? Очень просто! Во время перестроичной неразберихи, все разобрали. Купил ржавую буровую вышку. А все, что находилось в заброшенной скважине, отдали даром. Вот и качает новый русский нефть. Гиды, правда, проходят мимо. А турику этот сюжет очень пригодится, в нем сжата, как в черной дыре, вся история.
   Где тонко - там и рвется
  
   Постоянно смешанный, смущенный интерес вызывает выставка французских импрессионистов из частных немецких коллекций, перемещенных во время второй мировой войны. Английское название очень короткое: "Hidden treasures" (скрытые сокровища), французское "Chef'd'oeuvre unconnue" (неизвестные шедевры), испанское: "La exposicio'n tempora'l de los exprecionistas de las collecciones del museo de Alemania" (временная выставка импрессионистов из коллекции музеев Германии), на иврите "Haotzar Hamustar), на итальянском "Buerra de la guerra", на немецком короче всех "Beutekunst" (похищенное искусство). Россияне и "переместители" были не в своей тарелке "ne pas dans es assiettes", когда сочинили пятьдесят лет спустя столь длинное название похищенным полотнам. У немецких посетителей молчаливый вопрос: "Когда?" Когда рак на горе свиснет! (Wenn der Krebs auf dem Berg pfeift, am Niemerleinstag). Никита отдал под пьяную лавочку картины Дрезденской галереи, да и полуостров Крым в придачу. Вот и получилась х... на постном масле.
  
   Вопрос вопросов
   После посещения Эрмитажа возникают "животрёпные" вопросы:
   1. Был ли Эрмитаж разрушен во время войны? 2. Где гардероб? 3. Где туалет? Где автобус? Где моя жена? Где провела молоденькая гидесса годы войны?
   После посещения музея немецкий турист дает короткий комментарий: "Это просто сумасшествие!" (Das ist ein Wahnsinn!) или "Здорово!" (Es ist toll!).
   Последний вопрос к гиду: "Сколько раз он был в Эрмитаже!" Ему легче ответить, сколько раз он не был в Эрмитаже. Но как ему бедному найти ответ на такой вопрос: основу коллекционирования искусства Западной Европы заложил Петр Великий, так на каком основании постоянно восхваляется только хитрая Екатерина II? Она какой уж раз потянула одеяло на свою сторону! На это замечание ответ директор: "Это так, и никуда нам от этого не уйти!"
   Эрмитаж является рекордсменом по многим показателям, так в один из душных июньских дней голландская группа установила первый мировой рекорд, пробежав с гидом второй и третий этаж за один час десять минут и 59.8 секунды. Или вот другой казус: индус купил билет в Эрмитаж, через 10 минут он говорит своему гиду: "Пора выводить. Вполне достаточно, можно считать, что я уже был в Эрмитаже!" Хозяин барин! Китайский турист уходит ровно через 30 минут.
   Эрмитаж продолжает свое лидерство в сооружении лучших туалетов. Наконец-то, поняли прописную истину: музей и театр начинаются не с вешалки, а с туалета! Это находит свое воплощение в реальной жизни. Торжественная передача в эксплуатацию нового туалета в евростандатном исполнении, с пятью звездами, приравнивается к открытию новой выставки с телерепортажем с места события, перерезанием туалетной бумаги вместо красной ленточки самим Директором и торжественным возгласом: "Все, о чем даже и не мечтали большевики, свершилось!" Карманники подбрасывают там портмоне туристов.
   А у гид самое главное: показать из окна музея на "Красную площадь" (так именуют её гиды), где стоят красные от стыда, ржавые "Икарусы" с работающими двигателями, застилая площадь сизым выхлопным газом, и с одуревшими от них водителями. Гиду нужно приложить определенное усилие в поисках своего автобуса, ни один водитель и пальцем не пошевелит, помочь группе найти свой автобус. Пока он носился в поисках туриков, случайно бросил взгляд на арку Генерального штаба. Богиня Нике в лесах, на ветру развеваются лохмотья промасленной бумаги. Если будут отмечать наступление XXI-го века, то будет немыслемый феерверк. Одной сигнальной ракеты будет достаточно, чтобы все вспыхнуло голубым пламенем. Хотел сказать Директору во время случайной встречи в аэропорту, но воздержался. Ракетница нашлась. Потом рассказал эту историю другому коллеге. Смеётся: "Идея материализуется!" Мать твою так! "Нике" полыхает один раз в столетие.
   31. Нет глупых вопросов, есть глупые ответы!
  
   Пока автобус застрял в заторе, турик обычно атакует гида глобальными и вопросами местного значения:
   1. Где можно найти туалет? Прямо, там будет яма, потом налево! 2. Сколько стоит посещение туалета? Когда как. 3. Как различить "М"-туалет и "Ж"-туалет? По буквам! 4. Почему нет туалетной бумаги? Потому! 5. Почему нет мыла? На нет и суда нет! 6. Почему в туалете так грязно? Чай, не санаторий! 7. Почему отсутствует стульчак? Хороший вопрос! 8. Как выглядит сибирский туалет? Три палки! 9. Что будет дальше с Россией? Не боись! 10. Сможет ли Россия преодолеть свой бесконечный кризис? Как пить дать! 11. Почему грязные стекла в жилых домах? Душа чистая! 12. Почему вместо занавесок на окнах висят газеты? Все грамотные! 13. Кто сегодня стоит у власти в России? Бог, его знает! 14. Может ли Жириновский прийти следующий раз к власти? Кто его знает! 15. Кто будет следующим президентом? Всё тот же! 16. Какие шансы были у генерала Лебедя? Отлетал! 17. Почему вода в реках и озерах коричневая? Хотите красную? 18. Какое значение имеет мафия? Не встречался! 19. Почему Россия не может себя прокормить? Каждый может, но отдельно! 20. Почему Украина-житница России не может прокормить страну? А нам это надо? 21. Почему Россия импортирует зерно? Кушать хочется! 22. Есть ли преступность? Хватает! 23. Размер средней зарплаты? Микроскопический! 24. Что такое коммунальная квартира? Пьянство на кухне! 25. Какие права есть у женщин? Водительские! 26. С какого возраста назначается пенсия? Чем раньше, тем лучше! 27. Какой размер пенсии? Херовый! 28. Как можно прожить на такую пенсию? Прожить можно, умереть нельзя! 29. Что означает русское слово "как"? Что за вопрос? 30. Как обстоит дело с безработицей? Все так! 31. Имеется ли пособие по безработице? На бумаге все есть! 32. Почему столько бедных людей и нищих на улице? А где их мало? 33. Какой средний уровень жизни? Средний! 34. А есть ли проституция и конституция? В изобилии! 35. Какие налоги нужно выплачивать? Что наложат, то и платят! 36. Почему такие плохие дороги? Чтобы лохи не убежали! 37. Что делает Ельцин? Всё тоже самое! 38. Любят ли русские президента? А вы? 39. Придут ли коммунисты снова к власти? Бредут! 40. Могут ли русские выезжать за рубеж? Бегут! 41. Что думают русские об иностранных туристах? Думу! 42. Может ли Россия снова использовать свои войска против соседей? Если найдутся, да! 43. Сколько детей в средней семье? Крохи! 44. Можно ли купить квартиру в России? Можно, но осторожно! 45. Какой размер "холодной" и "теплой" квартплаты? Жарко станет! 46. Сколько нужно платить за телефон? В минуту? 47. Сколько стоит автомашина? А сколько нужно? 48. Можно ли иностранцу купить землю в России? А зачем? 49. Когда будут возвращены культурные ценности? Как только, так сразу! 50. Где находится Янтарная комната? А я знаю! 51. Почему жители деревень такие бедные? От селедки! 52. Почему дети в деревнях такие грязные? От пыли! 53. Почему дети не хотят брать хлеб у туристов? Сыты! 54. Что можно дарить детям? $! 56. Почему существовала одна партия? Хороший вопрос! 57. Почему г-н Горбачев и сегодня не популярен в России? Кто сказал? 58. Какую роль играет армия? Как в театре! 59. Как обстоят дела с окружающей средой? Как сажа бела! 60. Как относятся русские к засилию НАТО? Скорей бы! 61. Как относились русские к бомбардировке Югославии? Плохо! 62. Есть ли в России противозачаточные средства? В частных руках все есть! 63. Может ли глава семейства содержать семью? Содержать, содержит. 64. Почему женщины работают на ремонте дорог? Кому-то надо работать! 65. Как люди могут прожить на такую зарплату? На одну, вряд ли! 66. Почему продавцы в магазинах такие грубые? Сами постойте! 67. Сколько зарабатывает президент? Мало! 68. Сколько получает гид? Ещё меньше! 69. Почему так мало собак на улицах? Костей нет! 70. Почему так мало детей на улицах? Средства производства в частных руках! 71. Почему так мало беременных женщин на улицах? Много беременных мужчин! 72. Почему русские бегут на красный свет? Дальтоники! 73. Почему автомашины не останавливаются перед переходом? Рябит в глазах! 74. Почему в водоемах и реках мало птиц? Улетели! 75. Почему нет надписей под картинами в музеях на немецком языке? На нет и суда нет! 76. Почему билеты в театр для иностранцев в 40 раз дороже? Для друзей ничего не жалко! 77. Есть ли кладбища для немецких военнопленных? В России есть всё! 78. Почему автомашины такие грязные? Грязные машины не крадут! 79. Почему много пьяных на улице? Жизнь веселая! 80. Почему молодые люди ходят с бутылками пива по улице и в метро? Модно! 81. Какие полезные ископаемые имеются в России? Такие! 82. Почему трамвайные рельсы такие погнутые? Есть и вогнутые! 83. Почему трамваи едут по воде? Могут и по суше! 84. Почему нет велосипедов на улице? А авто на что! 85. Кто ходит в церковь? Дед пыхто! 86. Кому принадлежит Черноморский флот? Всем по немножку! 87. Почему коммунисты восстановили царские дворцы? Так постановили! 88. Сколько стоит бутылка водки? Дорого! 89. Какая водка самая лучшая? Плохой водки не бывает! 90. Где можно купить настоящую икру? В приличном магазине! 91. Сколько стоит икра? Всё столько! 92. Сколько икры можно провезти с собой? А сколько нужно? 93. Где находится Чернобыль? Все там же! 94. Почему русские женщины такие толстые? Жизнь тяжёлая! 95. Почему все женщины ходят с тяжелыми сумками? Мужчин мало! 96. Почему вечером во всех окнах горит свет? Да будет свет! 97. Когда разводятся мосты? Реже, чем молодожены! 98. Почему русские такие грустные? Жизнь веселая! 99. Какой процент разводов в семьях? Караул! 100. Почему бананы кривые? 101. Почему.? По кочану!
   На все эти вопросы у гида имеется один глобальный русский ответ: Потому! Вспоминается песенка:
   Потому, потому что мы пилоты, небо наш, небо наш родимый дом. Первым делом, первым делом самолеты, но а девушках, а девушках потом!
  
   32. В Русском музее
  
   Автобус объезжает площадь Искусств. За стоянку нужно платить, у гида на это денег нет, а у водителя тем более. Если туристы приехали в музей, пускай они и платят за свою стоянку! Ситуация внезапно изменилась и гид спокойно сможет прочитать в микрофон:
  
   I love thee, Peters great creation, I love thy stately, noble air, the regal flow and domination and granit banks of Neva fair, I love the magic of thy railing and of thy lustrous, pensive nights, transparent dusk and moonless paleness, when in my room, without a light, I read and write until the morning and see the palaces adorning, the sleeping streets, while like a fire shines the Admiralty's gleaming spire. The golden skies, all luminous bright, new dawn in haste drives out the old, with but an hour for the night.
  
   Ich liebe die vor hundert Jahren von Peter angelegte Stadt, der Newa kraftvolles Gebaren, den Guai, den man errichtet hat, die Lage der Befestigungen, der Sommernaechte Daemmerungen, die, wenn die Sonne untergeht, bis morgens unveraendert bleiben. Ich kann im Zimmer lesen, schreiben. Im weissen Licht des Nordens steht der Preil der Admiralitaet, von einem Haeusermeer umgeben. Beim letzten Abendschein erwacht bereits das Morgenrot zum Leben, ein halbes Stuendchen bleibt die Nacht...
  
   По правую сторону находится здание филармонии. Здесь выступал австрийский дирижер Герберт фон Караян. Все концертные залы, где ему приходилось выступать со своими "Берлинскими астматиками", называют в шутку "Karajan-Garage".
   Гид рассказывает о Русском музее. Один турик был однажды в этом музее, его комментарий: "Dort sind die groessten Schinken ausgestellt!" (Там выставлены самые большие окорока!) "Ein grosser Schinken"- (большое полотно).
   Сотрудники музея приготовили сюрприз для туристов, правда, открытие новых WC по евростандарту прошло без большого шума. Даже есть свое почтовое отделение. Одна из проблема для туриста в России, где купить почтовые марки.
   Иностранный посетитель мало знаком с русской историей, многие познакомились с ней в окопах.
   В отделе икон гид может рассказать о житие св. Георгия. Во время путча в Москве в 1991 году на фасадах зданий снова появился герб города. В новых обстоятельствах сюжет получил новое толкование: святой Георгий убивает коммунистического дракона.
   Мозаичное изображение Елизаветы I. Внебрачное дитя Петровских потех. Турист ждет пикантных подробностей, иначе спит на ходу с открытыми глазами.
   Царица испытывала патологическое отвращение к государственным делам, тем не менее русские войска заняли Берлин в 1762. Во время большого пожара в её Летнем дворце сгорел почти весь гардероб, но еще осталось 15000 платьев и 4000 пар обуви, все украшения на них, конечно "национализировали", охапками вывозили на Запад, расплачивались за мелкие услуги "братских партий".
   Царица обладала неимоверной аппетитом за столом и в постели. Царь-отец считал, что сахар портит зубы и вреден для здоровья, потом нужно тратить деньги на врача. Запрещал своим детям сладкое. Сев на пристол, царица наверстала упущенное. После обильного обеда она могла съесть уйму шоколада. Незадолго до кончины весила 120 кг. Стало трудно найти для нее подходящего любовника. Когда гвардейцы посадили ее на трон, она отменила смертную казнь, за преступления просто вырывали язык. Одним из первых любовников Елизаветы был великан-фельдфебель. Знакомство произошло случайно. Стоя у окна, императрица заметила, как он орошал землю. Империатрица была настолько поражена его секс-шлангом, что поманила его к себе жирным пальчиком. Позднее фельдфебеля зафрахтовали в Сибирь без языка, чтобы он не рассказывал своим друзьям по несчастью о своей сладкой жизни при дворе. Эту историю рассказал Петер Устинов. За что купил, за то и продал!
   Шеститонная фигура Анны Иоанновны с арабчонком приводит туриста в трепет. Он обязательно спросит, почему слугами были арабчата. Ответ прост: Темнокожие мальчишки не говорили по-русски и не могли разболтать дворцовые секреты.
   Картина Ильи Репина "Запорожские казаки" получила название "Симфония смеха". Это полотно также можно рассматривать в качестве шедевра, запечатлевшего "организованное пьянство". История такова: в 1765 году турецкий султан потребовал от запорожцев признать его в качестве их владыки. Он величал себя в послании братом луны и солнца, владыкой мира. Под влиянием большого количества выпитой "горилки з перцем" родился маленький пьяный "chef-d'oeuvre" (шедевр), которые стыдливо прячут и сегодня от посторонних глаз. Приводится только немецкая версия:
   Du sultanischer Teufelsschwanz Bruder und Genosse des erbaermlichen Satans und des leibhaftigen Luzifers Sekretaer! Ei, was bist du Hosentrompeter doch fuer ein trauriges Zwiebelchen! Was Beelzebub scheisst, das frisst du samt deinen Scharen! Wie will so ein Wind-Ei wie Du ehrliche Christensuehne und Saporosher Kosaken in seine Gewalt kriegen? Hoerst du unser Gelaechter, Du taubstumme Kroetenzehe? Du behauptest, Du bist der staerkste Mann auf Erden, nun versuche doch mit deinem nackten Arsch den kleinen Igel zu zerdruecken! Zu Wasser und zu Lande haben wir Dich zu Boden gestreckt!
   Komm nur, dass wir Dir voellig den Garaus machen! Du babylonischer Kuechenchef, Du mazedonischer Fingerhut, Du alexandrinischer Ziegenmetzger, Erzsauhalter von Aegypten, Du armenisches Schwein, Du tatarischer Geisselbock, Du Taschendieb von Podolsk und blutbesudelter Hinterfotz von Kamenetz, Du Enkel aller Hoehlenbewohner, Du Schmutzfink ohnegleichen, Du stinkender Narr der ganzen Welt und Unterwelt, dazu unseres Gottes Dummkopf! Sollten wir Dich anreden, wie Du es verdienst, Du aufgedunsener Schweinekopf? Dann hoere zu, Stutenarsch und Metzgerhund, der Du bist! Du ungetaufter Schaedel und Mistkaefer! Wir wissen vor allem dies: Du Unflaetiger bist nicht wuerdig, einer rechtglaeubigen Christenmutter Sohn zu sein! Deshalb schlagen wir Dir diesen Brief um Dein rotziges Maul, Ungewaschener. Und das ist auf Siegel und Wort unsere Antwort, Muhamed! Da wir keinen Kalender haben, wissen wir das Datum nicht. Der Mond steht am Himmel und wir tafeln im Freien. Das Jahr steht im Buch geschrieben. Und der Tag ist der gleiche wie bei Euch. Womit du uns den Hintern kuessen kannst! Dem Altlager-Ataman Iwan Syrko und allen seinen braven und tapferen Saporosher Kosaken! Amen!
  
   "О, славься сим, Екатерина, О, славься, царственная б...!"
  
   Весь зал посвящен Великой немке, ее золотому времени. Полотно Д. Левицкого представляет её в качестве законодательницы.
   Гид, если у него есть еще силы и голос, может процитировать слова Мефистофеля из "Фауста" И. В. Гете:
   Es erben sich Gesetz' und Rechte wie eine ewi'ge Krankheit fort; sie schleppen von Geschlecht sich zum Geschlecht und ruecken sacht von Ort zu Ort. Vernunft wird Unsinn, Wohltat Plage; weh dir, dass du ein Enkel bist! Vom Rechte, das mit uns geboren ist, von dem ist, leider nie die Frage!
   Как груз наследственной болезни. Иной закон из рода в род от деда переходит к внуку. Он благом был, но в свой черед стал из благодеяниья мукой. Вся суть в естественных правах. А их и втаптывают в прах. (Б.Пастернак)
   В центре зала она снова возвышается над публикой. Турист может слушать истории о Екатерине II до бесконечности. Он примеряет свои мелкие страстишки на царственную особу, это придает ему собственную значимость. Он купается в лучах славы самой знаменитой немки, в которой бурлила (п)русская кровь. Её мраморная ручка опирается на Свод законов, а из рога изобилия вылетают сокровища: крепостные вместе с деревнями, дворцы, ордена, алмазы, награды-все эти сокровища остались в стране, ее фавориты не были похожи на современных финансовых крыс, которые тащат все за рубеж, что можно.
   Маленькая принцесса Фике стала такой лишь только потому, что она попала в мир бессметных сокровищ и неограниченных возможностей. В своей Пруссии она бы осталась простой провинциалкой. Россия подняла ее на гребне славы, крепкие мужские руки. Геркулесовы руки держали её в зените славы. И даже среди них возвышается Григорий. Потемкин. В драке за обладание (п)русской принцессой другой фаворит Алексей Орлов выбил ему глаз, поэтому его называли циклопом. Впервые Екатерина увидела его на параде, где она мысленно примеряла всех гвардейцев на свой слабый передок. Придворный врач дал ему отменную характеристику, пробир-дама привела его в покои императрицы. К своей новой роли он быстро привык, не посрамил земли русской. На следующее утро он уже был генерал-лейтенантом. Царица подарила ему миллион рублей и дворец. Когда граф пал в немилость, он поставлял ненасытной новых любовников, среди них был нежный красавец Ланской. Старуха хотела даже выйти за него замуж. Он получил от нее все: титул, земли, крепостных. Он был ей верен, а это, старуха ценила больше всего. Счастье длилось недолго-одноглазый великан отравил его. Вот и стоят их бюсты, иногда рядом друг с другом, и смотрят они только на свою маленькую, жирную проказницу.
   Однажды граф Григорий Орлов встретил графа Потемкина на парадной лестнице:
   "Как дела?"- спросил Орлов. "Я спускаюсь, а вы подымаетесь!"-ответил всемогущий фаворит. Институт фаворитизма был поднят на небывалую высоту.
   Ещё одна байка: летние месяцы царица проводила в любимом Царском Селе. Прислуги было 1000 человек. Как-то раз она проснулась в холодной постели, в это время граф Потемкин был по делам в Санкт-Петербурге, царица поежилась некоторое время, но было уже пять часов, в покоях было чертовски холодно. Царица не хотела будить прислугу, она попыталась сама разжечь камин, но ничего у нее не получалось. Потом произошло чудо: в конце анфилады внезапно появился слуга, он был еще выше, чем Орлов и Потемкин. Великан нес на плече огромную охапку дров, словно перышко. Кто же этот Геркулес?-подумала царица и встрепенулась от внутреннего ожидания. Слуга был высок и молод. "Кто вы такой?"-спросила она с нетерпением. Она всегда говорила со слугами на "Вы", как в французских романах. Оказывается, это был истопник, ему было приказано заканчивать свою работу до 5 часов утра, чтобы не мешать императрице. "Я очень озябла!"- тихо сказала она. "Растопите камин в моих покоях!"-сказала она уже более повелительным тоном. У истопника кровь прилила к лицу. Такое счастье, выполнить приказ самой императрицы! Но это была лишь только прелюдия. "Мне холодно, мне холодно!"-повторяла она с мольбой в голосе. Истопник так и не понял, чего от него хотят, хотя камин уже пылал жаром. Царица не любила, когда слуги не понимали ее с полуслова. "Отогрейте же меня!"-потребовала она. Наконец до бедняги дошло, что от него хотят, он вспомнил рассказы о её фаворитах, кучерах и солдатах. Великан постарался на славу. Императрица вошла в такой раж, что шептала в сладострастье: "Браво, господин капитан!" Затем: "Прекрасно, господин полковник!" После такой нежданной услуге матушке-царице и отечеству та спросила случайного спасителя: "А как все-таки зовут?" Она сама "окрестила" его: "Ваше имя отныне-генерал Теплов!" Подумав, добавила: "Благодарю за отличную службу на благо отечества!" В тот же день истопник стал дворянином. Счастливчик получил не только новое имя, но и 1000 крепостных душ в Черниговской губернии, недалеко от Чернобыля. Вот такая "черная" быль случилась с истопником и трубочистом.
   Турик без секса проживет, а разговор на эту тему не портит нервную систему.
  
   "Cosi fan tutte!" (Так поступают все!)
   В следующем зале Русского музея можно увидеть один из последних портретов стареющей царицы в парке Царского Села. На противоположной стене иногда портрет Мамонова, почти ещё мальчика с нежным лицом персикового цвета, внимательными глазами. Он не долго был на государственной службе. Влюбившись во фрейлину, Мамонов по своей простоте душевной рассказал все императрице. Та и глазом не повела. Молодая пара прожила уже два месяца в Москве, но однажды ночью дом был окружен солдатами. Они привязали неблагодарного любовника к креслу и на его глазах изнасиловали молодую жену. Царица могла мстить с садизмом и мазохизмом.
   Она дважды украла русский трон, вначале у своего супруга Петра Федоровича, а затем сына-Павла Петровича. Тени убиенных отца и сына до сих пор витают над её останками и кружат над новым захоронением семьи последнего русского царя.
   Русский музей хранит полотна с изображениями святых, священников, дворян, генералов, офицеров, царей, фрейлин, лиц простого народа. Все эти лики несут невероятный энергетический заряд. Можно почувствовать на себе груз прошлого, будто тяжелую ношу выносят на светлую площадь, где разноцветные маковки Спаса-на-Крови повествуют еще об одном ужасном преступлении, на этот раз-Игнатия Гринивицкого-польского студента Технологического института на Московском проспекте, гнезда терроризма во главе с "Ульяновым-отщепенцем", адских самодельных бомб, оголтелого большевизма, русской водки, наркотиков и Нины Андреевой с её коммунистическими воплями, словно из сумасшедшего дома. Назад от света в тьму!
   А тут еще гусь лапчатый проворонил шедевр Василия Перова. Не хватило собутыльника. Эх, поздно встает охрана! Все обошлось благополучно.
  
   Свидание с Феликсом
   Турист хорошо знает имя Распутина, поэтому он охотно посещает дом на набережной. Для гида-это самый противный музей. Сразу же в тёмном фойэ на него и туриста начинает кричать вздрюченная обслуга. Нет ни одного вежливого предложения, сплошные императивы в виде неукоснительных приказов. Если гид приведет группу в назначенный срок, то ему могут нахальным тоном объяснить, что экскурсовод пьет чай после очередного тура и поятвится перед народом через 15 минут. Предлагается купить сувениры в лавке или потолкаться в полумраке среди другого люда. Может случится так, что мимо проплывет Lady of the House, с высоты своего величия она не обратит внимания на словесную перепалку возбужденного гида с дерзкой обслугой. Эти страсти ей до лампочки. Во всех проходах темнота, соблюдается строгий режим экономии, в полумраке трудно разобрать, что за персона угрожает, что вообще не пустят в музей. Обязательно поправят, что это не музей, а нечто другое. Мрачного электрика-недоучившегося филолога, как любит смаковать обездоленная когорта одиноких женщин, величают лучшим филологом среди электриков и лучшим электриком среди филологов. Все они там лучшие из лучших. Коммерция в чистом виде. Туалет платный, гардероб пока бесплатный.
   Ведется постоянный визуальный контроль. Если американский турист задержится на лишную секунду в парадном зале, обозревая искусство реставрации, то смотритель начнет молча тащить его за рукав в дургой зал, а то и просто выпихивать клиента, упираясь своими рученками в его бок или другую часть тела. Свидание с этим залом уже закончено! Турист начинает доказывать и ворчать, что заплатил за билет, который стоит довольно дорого по его представлениям. Для безязыковой обслуги - это не аргумент. А если немецкий турист близко подойдет к камину из малахита, то смотритель выпалит ему фразу из военных фильмов: "Haende hoch!" Клиент вздрогнет, ему сразу же станет понятно, как к нему и его языку здесь относятся.
   Следущая сценка:
   Гидесса решила пригласить свою знакомую во дворец. На контроле грубо ответили, что экскурсия будет через полчаса. Гидесса решила взять "магнитофонного" гида и пройти по залам вместе с туристом.
   На контроле: "Почему Вы не взяли себе билет?"
   Гидесса: "У меня есть лицензия на проведение экскурсий во дворце!"
   На контроле: "Это лицензия для иностранных групп, а не для Вас! Вы сейчас частное лицо! Купите билет, иначе я Вас не пропущу!"
   Наконец гидесса с туристкой попала в парадные залы.
   Смотритель: "Почему Вы сняли наушники? Срочно наденьте!"
   В другом зале: "О чем Вы там шепчете? Здесь нельзя разговаривать! У Вас магнитофон на иностранном языке, почему Вы говорите по-русски? Вы не имеете право говорить по-русски!"
   Следующий зал: "Куда вы там смотрите, пройдите в следущий зал! Не останавливаться!"
   В следующем зале: "Пройдите в гардероб, снимите тапочки, сдайте магнитофон! Туалет платный! Не задерживаться, идет делегация"
  
   Во дворце есть что посмотреть и еще больше рассказать. Это наглядный пример, каким образом происходило разграбление достояния, скопленного усилиями многих поколений князей. Художественная коллекция и архивы разбросаны по разным городам, в большенстве случаев в запасниках. Санитарное оборудование, включая мраморную ванную "скоммуниздили" бывшие партийные боссы. Личные украшения Зинаиды Юсуповой продаются с молотка на престижных аукционах. Это тайна века не будет раскрыта. После посещения парадных залов идет бойкая торговля билетами для посещения других мест. Главный конек-подвальное помещение, где распростился с жизнью самый знаменитый русский. Посетителям навязывется единая версия убийства Распутина по воспоминаниям Феликса Юсупова. Успешно разрабатывается наукообразная тема "Научные основы убийства Распутина", а своей библиотеки у сотрудников нет. Безкнижная наука. Теперь после публикации материалов Первой Мировой войны разрабатывается версия чисто английского убийства: два спецагента Oswald Reiner (знакомый Феликса по учебе в Оксфорде), John Scale прикончили старца и надругались над мертвым телом. Кукловод Stephan Ally наблюдал за событиями из Румынии.
   В подвальном помещении вся сцена убийства смакуется в тонах криминального романа, неразгаданной тайны ночного свидания сексуально озабоченных "голубых" со своим лекарем. Пахнет дерьмом из канализационной трубы. Покажут граммофон, на диске лежит советская пластинка, на оригинал нет средств. Головку для иглы увел посетитель. Правда, есть реконструированный пенис самого Григория Ефимовича, выставленного на всеобщее обозрение в Центре простатологии на улице Фурштатской 47 /11.
   А в доме на набережной турист может еще расшибить лоб на последок об громадную трубу, которая весит у него над головой. Такие примеры уже были.
   Гордость музея-его экскурсоводы. Их тьма. В общем и целом-большие оригиналы. Входят в такой раж, упиваются громоподобными голосами, где в извержении словестных глыб тонет нежный голосочек гидессы. Если она начнет умолять, подвернуть звук "громкоговорителя", то услышат в ответ нелестную характеристику.
   Особенно любят рассказывать байку о мраморной лестнице, которую князь Юсупов велел разобрать в итальянском палаццо, оставив руины дворца жителем Аппенинского полуострова в качестве примера своего сказочного богатства. Сотрудикам музея постоянно мерещится, что и гиды обладают такими же несметными сокровищами, вызывая у них праведную зависть и злобу. Благопристойная сопровождающая, которая не может выйти замуж, смешает гида с дерьмом, если он не понимает, а ещё хуже, если спутает Николай Борисовича старшего или Николай Борисовича младшего с Борис Николаевичем, сами понимаете, с Ельциным.
   Туристу уже демонстрируют личные покои Феликса и Ирины после отличной реставрации, конечно, за дополнительную плату. За такую же мзду предложат на осмотр Николаевский зал или личные покои Зинаиды Николаевны.
   Дворец превратился в мелкие удельные княжества с дополнительными пограничными поборами. Статья дохода-великосветские рауты. Пир горой в стенах, где произошло не оперное убийство!
   Морские круизы заманивают своим мальчишечьеим задором туриста на загадочный тур "От Распутина до Рембранта", подымая распутного монаха до библейских высот и опуская светлые образы великого голландца дл темного подвала. Свидание окончено! Введите следующего!
   33. Перекрестный допрос
  
   Гид постоянно находится под перекрестным огнем бесконечных вопросов туриста. Они возникают к месту или просто валятся с потолка, как тараканы. Особенно на колесах турист может озадачить гида в любой момент. На первый взгляд, эти вопросы могут показаться простыми и скучными, а за ними скрывается другой мир, другие представление, другое восприятие. Некоторые туристы задают вопросы для самоутверждения и неформального лидерства в группе.
   Многие гиды считают, что их задача состоит в том, чтобы очаровать туриста своими знаниями, а чаще всего водопадом слов. В свою очередь французский турист может сказать гиду спасибо за то, что тот был немногословен. Этот опус страдает таким же изъяном. Краткость- сестра таланта! Гид-не певец, под "фанеру" вещать не может. Как-то Маркс написал Энгельсу: "Извини, но не было времени, написать короче!"
   Не всем удается доставить туристу радость, совсем немногие могут довести всю группу до смеха. Если гид не может создать веселую атмосферу, турист начинает веселиться сам и так комментирует объяснения гида, что весь автобус катается от смеха, а гид так и не поймет, что же он такое ляпнул.
   Если экскурсия приходится на воскресные дни, гид может произнести перед группой краткую "проповедь" на любую, даже организационную тему и назвать её "Das Wort zum Sonntag" (Воскресная проповедь) или даже "Das Wort zum Montag" (Проповедь в понедельник). Турист по достоинству оценит этот каламбур.
   Среди туристов бытует расхожее мнение: "Украина-житница России!" Здесь двумя словами не обойдешься, а если их хватит, турик не поймет, а если не поймет, то обидится, а если обидится, то отомстит. А месть у него одна на уме.
   Есть одна "серьмяжная правда", которую не может понять гид: турик платит один раз, потом он теряет гиду интерес, потому что у турика возникают уже другие проблемы, связанные с отъездом, упаковкой чемоданов и прочие мелочи, до которых гиду нет дела. Но если, что-то не так, не отцепиться.
   Чтобы размягчить суровую душу туриста, гидессы используют язык жестов и тела. Они жмут ему свободную руку, обнимут его, могут даже прикоснуться к холодным губам, повиснуть на шее, глубоко заглянуть в глаза. Для пожилых господ, сидящих в автобусе, рассматривать привлекательных гидесс, излучающих темперамент, интеллект, грациозно формирующих на своих губках иностранные слова-представляет несравненное удовольствие. Как в театре одного актера или вахтера. Они рассматривают ладно скроенную фигуру, холеные пальчики, которые крепко вцепились в ее рабочий инструмент-допотопный, сально-грязный микрофон. Некоторые перед началом вещания в эфир брезгливо протирают его платочком и правильно делают. Еще лучше спиртом! В радиомагазинах есть наконечники.
   Нередко очарованная внешностью молоденькой гидессы, дрожащая рука пожмет ей ручку и передаст крупную купюру, на которую можно прожить зимой несколько недель.
   Мужская половина туриков утверждает, что русские девушки и определенная часть гидесс-самые красивые в мире. Им доставляет несомненное удовольствие воспоминание о романтическом прошлом, когда своими глазами они обнимают молодых гидесс с их рабочим инструментом-микрофоном в тонких пальчиках. Зачастую он настолько плох, что их нежные голоса теряются за гулом двигателя автобуса. Гидесса с микрофоном-это классическая пара. Как она его ласкает, как она к нему прикасается, как она в него дышит, чуть ли не лизнет своим легким язычком, словно ручеек, звучит её нежный голос. Говорят гораздо больше чем гиды мужского пола, забыв слово, они соорудят целое предложение, а два-сочинение. Ein Mann-еin Wort, eine Frau-ein WЖrterbuch (дословно: мужчина-слово, а женщина-словарь). Голосовые связки у них в два раза короче, поэтому их легче приводить в движение потоком воздуха, дыхание короткое и неправильное. Размягченный турик обязательно подарит швейцарский шоколад, потому что это прямой знак романтических чувств. Почему-то не один художник не пришел к такой простой мысли-изобразить гидессу с микрофоном на городском пейзаже. После такого лирического отступления трудно себе представить, как из всего этого получается ведьма, вместо микрофона в руке-помело.
   Гид, вероятно, может иметь такой же успех у зарубежных дам, но в этом случае его рабочий инструмент должен быть представлен в иной форме. А в финале...?
   А пока автобус движется по Невскому проспекту. Гид рассказывает о печальной судьбе лютеранской церкви Петра и Павла, атеисты превратили в плавательный бассейн. Таким образом одним ударом убили двух зайцев. Во-первых, пловцы-рекордсмены могли улучшать здесь свои мировые достижения, а во-вторых, одновременно смывали грехи безмозглых отцов. При вторичном открытии церкви немецкий епископ поблагодарил Советское правительство за то, что они не разрушили её, как храм Христа Спасителя в Москве, построив там плавательный бассейн-водогноилище. Спасая сокровища Музея Пушкина, закрыли ещё одну бесславную страницу.
   Во время переходного периода от западного капитализма к восточному капитализму в городе на каждом шагу висели красные транспаранты с сокращениями. Швейцарский турист спрашивает: "Что означает ZZZP?" Гид вначале не может врубиться, что означает это глупое сокращение. Может быть, турик услышал это междометие на колхозном рынке: "цып-цып-цып". Только потом до него дошло, это ведь "СССР"! А коробейники давно уже завлекают этим словесным шедевром.
   Американский турист стоит на переходе к Дому книги на Невском проспекте. Электрик скручивает грязные, масляные провода на фонарном столбе. Турист улыбнулся: "The russian electronic!" Электрик все понял без перевода и шибко осерчал, хотел сказать: "Прошу не оскор-блять!" Потом махнул рукой, турик все равно поймет только Оскар. При таком оскорбительном отношении к высшей кинематографической награде у уважаемого Никиты Сергеевича нет никаких шансов с его "block-buster" ("фугас"-так именуют очень дорогие фильмы) забраться второй раз выше седых стен Кремля. А если ему захочется получить еще раз эту статуэтку, можно порекомендовать снять такую же мыльную оперу под названием "На дне современного рая").
   Австрийский архитектор с любопытством рассматривал, как рабочий наносил краску на старый слой тонкой кистью фонарного столба. В Австрии это называется: "Die russische Lackierung" (т.е. лакировка по-русски). Австрийский турист снисходительно смотрит на грязь в городе, его больше раздражает фанатическое стремление венцев к клинической чистоте своего города. Мытье щеткой и моющимися средствами. Чтобы отмыть дорожные покрытия в так называемой "северной столице" не хватит и всех запасов химической промышленности маленькой страны.
   У жителей Вены имеется свое представление о Петербурге, в этом городе существует, согласно назойливой рекламе-здесь есть только три отеля с безумными ценами, поэтому прижимистый австриец объезжает этот город стороной.
   Турист посетил сувенирный магазин в Мраморном дворце, который много лет был обезображен гипсовыми головами и псевдоскульптурами типа "Булыжник-орудие пролетариата", где вместо человека воятель изобразил гориллу. Новым "Церетели" можно предложить новую тему: "Портмоне-орудие демократуры" ("Дело говоришь!", скажет скульптор). Вкусив кофе и оправившись в бесплатном пока туалете, где летают жирные мухи, турист выходит во двор. На него смотрит задняя часть конной скульптуры Александра III. Немец торжественно провозглашает: "Wir stehen am groessten Arsch der Welt!" (Мы стоим у самого большого зада на света!). Такой же возглас у бронзовой скульптуры "Геркулеса" в парке Екатериненского дворца.
   Теперь понятен тайный смысл установки "Бегемота" (так раньше называли творение скульптора Трубецкого) перед бывшим музеем "фюрера" мирового пролетариата: "Революция, о которой мечтали большевики", накрылась... медным задом.
   Московская гидесса за словом в карман не полезла, начала сыпать столичные примеры устного творчества: Автобус оказался в Москве около здания на Петровке. Гидесса: "справа Управление криминализированной милиции!" (kriminalisierte Polizei) Группа смеется. Заметив свою ошибку, гидесса поправляет себя: "у нас есть криминальная милиция и криминализированная милиция!" (Kriminalpolizei) Нелли "Number One", как её величают- умница!
   Английский турист спрашивает на Красной площади: "Когда пойдем смотреть чучело?"(Вalg) Второй вопрос: "Почему закрыт мавзолей?" Ответ: "Переучет!" Третий вопрос: "Почему очередь такая маленькая?" Ответ: "Кроме коммуняг и доходяг все уже простились с фюрером!"
   Поскольку на Красной площади турики ходят с гидом, который высоко держит над головой щит с названием теплохода и номера группы, то во время коммунистического путча 1991 года к группе, случалось подходили зеваки и спрашивали: "А это, что за партия?" Турики поражаются размерами Красной площади, однако, но она оказывается не такая большая, как им казалось с экранов телевизоров, когда по ней везли сигарообразные ракеты, наполняя сердца ветеранов гордостью и отвагой: "Мы дадим им прикурить!" Теперь курят "Мальборо"
   Перед входом в Оружейную палату немецкий гид может дать команду своей группе: "К стенке!" (An die Wand!). Только минуту спустя турик поймет, что гид имел в виду другое, не немецкую команду, "его не будут немножко вешать и немножко расстреливать".
   Автобус останавливается у светофора, турист спрашивает: "Почему русские бегут на красный свет?" Гид: Здесь может быть две причины: "первая-все русские пешеходы-дальтоники; вторая-все русские пешеходы 70 лет бежали как бараны за красным цветом, теперь 70 лет нужно бежать в обратную сторону, поэтому в России нужно жить долго!" Приводит аргумент русских пенсионеров: "Похороны стали большой роскошью, поэтому живем дальше!"
   Гид видит из автобуса на переходе улицы ректора института, где работал много лет. Тот одет в плохое пальто, в руках у него авоська (авось что-нибудь достанется в лабазе). Гид спонтанно цитирует:
   Arm am Beutel, krank am Herzen, schlepp ich meine langen Tage, Armut ist die groesste Plage, Reichtum ist das hoechste Gut! Und zu enden meine Schmerzen, ging ich, einen Schatz zu graben, Meine Seele sollst du haben! Schrieb ich hin mit eignem Blut!...
   "В котомке пусто, больное сердце. Тащу за собой длинные дни, бедность - это тяжкое бремя и богатство не ждет впереди. Чтобы закончить этот ад, собрался я искать там клад. Возьми мою душу, вот подпись моя!..."
   Довольный турист скажет: "Schaetzengraeber!" (Кладоискатель) J. W. Goethe. Турист любит, когда ему напоминают школьные дни.
   Английский фирмач говорит гиду в последний день тура: "Встаньте у передней двери автобуса, поскольку туристы хотят лично с Вами попрощаться и отблагодарить Вас за великолепные экскурсии!" Гид вне себя от радости, наконец-то он получит свое за три дня непрерывной гонки наперегонки со временем и обстоятельствами. Турики двигаются вперед к выходу мимо гида, словно мимо непредвиденной помехи, галантно говорят: "Thank you!" (Спасибо!) и выходят дружно из фирменного автобуса. Последним проходит фирмач, сказав: "Thanks a lot!" (Большое спасибо!) Этот обормот покидает автобус, словно ничего не произошло. Это был чистый розыгрыш гида, чтобы его унизить, вот тебе и Сенька, бери мяч!
   Фирмач получает от фирмы "представительские деньги" для водителя и гида, он кладет их себе в карман, а турикам говорит, что вручил их по адресу, поэтому им не нужно дополнительно раскошеливаться. Действует закон двойной бухгалтерии. С гида по нитке, фирмачу на бедность!
   Переводчица итальянского языка пришла на экскурсию с новым голубым маникюром. Она рассказывала об архитекторе и его дворцах голубо-белого цвета. Итальянцы: "Марина, у Вас сегодня маникюр a'la Rastrelli"!
   Французская туристка приехала на Рождество, тычет в проспект, где написано: "Прогулки на катере". Молчаливый вопрос гиду. Последний: "Слово клиента - закон! Могу заказать подводную лодку!"
   Переводчица показывает пальчиком на Московские ворота и утверждает, что они выполнены, как ей сказали, из чугуна. Американский турист начал хихихать, по его мнению, это должен был быть очень "большой утюг". "Cast iron" (чугун), а "flat iron" (утюг).
   Гидесса на вопрос отвечает в аэропорту, что она работает на "трансфере" (сопровождает группы и индивидуалов из аэропорта в отель). Американец перевел суетливую деятельность на свой лад: "Monkey-Guide", "Monkey-Business" (дурацкая работа).
   Трансфер-прямая дорожка к легальному соблазнению "трансферируемого" туриста. Во время трансфера "гидуся" делает чудеса с покойником пожилого турика. Трансфер-большая перспектива для личной инициативы. Гидесса может сналету очаровать старичка, предложить ему "римские каникулы" или "афинские вечера", посидеть в прикольном ресторане, сдать напрокат свое гибкое тело и общаться с ним. Вот Блин дает! Гидессы в прежние времена заканчивали свою карьеру почти девственницами, а если выходили замуж то только три раза.
   Гид слошной импровизатор и жонглер словам: "турист" от английского "The man, who make the tour" (Человек, который совершает тур). Сотрудник турфирмы приглашает гида совершить увлекательное путешествие в Китай с гидами и директором фирмы. Это будет очень хороший "trip" (путешествие), говорит бухгалтер фирмы. Гид согласился, конечно, это будет хороший "tripper", по-английский (путешественник). Сотрудница поняла английское слово дословно "триппер". Она обиделась: - "За что же вы нас так?
   А в это время у мамы и дочери другие проблемы: мать-гидесса устраивает скандалы, если обижают гидессу-дочь за её проделки.
  
   Антиалкогольная компания! О водке ни слова!
   Конечно ни слова. А отель и автобус-другая территория. Поэтому у гида при любых катаклизмах под рукой всегда есть пара дежурных шуток-прибауток и прочих мелких шалостей. Веселый турист-щедрый турист! Гидесса в первопристольной читает пассаж из книжки "500 лет русской водки" на немецком языке, гости смеются. Водка - это особая тема для турика, пару анекдотов о национальной гордости россиян подымут настроение турика, одурманенного выхлопными газами автобуса (редактор считает, сколько можно упоминать о всяких-там газах. А если они всегда с нами?) И надо же было так случиться, что гидесса в Санкт-Петербурге начала зачитывать тот же самый отрывок из книги. Турист начал махать руками и ногами: Нам это уже читали в Москве, у Вас, вероятно, один и тот же коллега?
   Если гид расскажет своему турику пару анекдотов про водку, он станет его лучшим другом:
   Американская разведка решила заслать суперагента на берега Москвы-реки, операция удалась блестяще. Агент шагает по Тверской улице, решив сразу же проверить свои знания русского языка, он спрашивает первого встречного-поперечного: "Как мне пройти к Кремлю?" Прохожий посмотрел на него с удивлением: "Вы говорите по-русски лучше чем я, но вы не русский!" Агент опешил от неожиданности, его же подготовили как супера, провала не должно быть. Конечно он расстроился, решил ссобразить "на троих" доказав, что он настоящий русский. Завалился в первый же кабак, хлопнул бутылку водки из горла, закусил рукавом. Рядом сидел собутыльник, который немало удивился такой прыти, еле ворочая языком он изрыгнул: "Ты, браток, жрешь водку лучше, чем любой русский, но ты не русский!" Агенту стало совсем худо. Он решил снова доказать. Он настоящий русский! Подошел к сцене, попросил балалайку. Играл целый час. Дикий восторг от пьяного виртуоза. Музыкант встал, поцеловал его: "Вы бацаете на балалайке лучше любого русского, но Вы не русский!" Агент сунул руку в карман, чтобы расплатиться и почувствовал, как Штирлиц, что это его конец. Побрел на Лубянку, чтобы добровольно сдаться и рассказать, что его в эту страну заслали. На выходе из метро купил с рук чешский наркотик на последок. Лубянский офицер внимательно выслушал, а агент напоследок: объясните мне; я говорю по-русски лучше любого русского, пью водки больше, чем любой русский, играю на балалайке лучше любого русского, почему же каждый говорил мне, что я не русский? Офицер внимательно окинул агента взглядом, ухмыльнулся, стрельнул у него сигарету. Спросил: "Господин хороший, а вы видели когда-нибудь... черного русского? Гомерический хохот. Немцы в лучшем положении, чем русские. Американский стиль жизни достал до ручки (иностранный студент скажет "до рукоятки").
   Штатному туристу эту историю лучше не рассказывать:он не переносит прозу жизни о своей нации и о других также. Посмеяться над русскими, всегда пожалуста!
   Следующая история и им подобные, где идет противопоставление различных национальностей, вызывает у турика внутриутробный приступ смеха:
   После большого наводнения в океан унесло надувной плот, на нем находились американец, француз, немец и армянин. Вдруг из морской пучины выплыл Нептун и говорит американцу: "У меня есть восемь дочерей. Сколько дочерей ты можешь полюбить?" Американец, только что оправился от шока Моники & Биллом, ответил: "Две!" "Мало!" - сказал Нептун и утащил его в морскую пучину. Затем он снова выплыл на поверхность, обращается к французу: "У меня есть восемь дочерей. Сколько дочерей ты можешь осчастливить?" Француз только недавно успокоился от победы на чемпионате мира по футболу в Париже: "Четыре!" "Тоже мало!"-заявил Нептун и утащил его в морскую пучину. Снова он появляется на поверхности пучины морской, устремил свой взгляд на немца: "У меня есть восемь дочерей. Сколько дочерей ты можешь принять?" Немец только что оправился от объединения Германии: "Шесть!" "Тоже мало!" - рассерчал Нептун, отправил его на дно морское. Вот он снова подымается на поверхность пучины морской и спрашивает армянина: "У меня есть восемь дочерей. Сколько дочерей ты можешь полюбить за одни раз?" Армянин только что оправился в океан от страху и сказал с испугу: "Дэвятъ!" "Почему дэвятъ?"-спросил удивленный Нептун:-"У меня ведь только восемь дочерей?" "Послюшайъ, дарагой!"-сказал армянин:- "Ты ведъ мнэ тожэ очэнь нрааааааавэшься!" Поскольку жители Араратской долины изобрели всемирно известное армянское радио, перлы которого переведены на многие языки мира, то в этом случае можно надеяться, что клиент поймёт все правильно.
   Есть и реальные случаи:
   Во время вынужденной посадки российского самолета на авиасалоне в Париже, пилоты показали двумя пальцами: 200 граммов для снятия стресса. Тупые французы не поняли и принесли по стакану вина! Для обмывания Звезды Героя России виновник торжества выпивает граненный стакан. Забив "золотой костыль" строитель БАМа пил из каски. В. Черномырдин пил стакан с казацкой сабли.
   Зарубежная реклама постоянно вбивает своему обывателю, что водка всесильна и для нее не существует границ: "Самолеты "Аэрофлота"- металлолом, а пилот вечно пьян!" Следующий "шедевр": "Пьяная драка на космической станции." Эти упражнения, сравнимы с эффектом сжатия пружины, в один прекрасный момент она может дать по морде зубоскалам.
   Любое повествование о водке настраивает клиента на приятные воспоминания в начале и грустные в конце. Как-то русский пригласил немца в сауну. Немец вел дневник: "Вчера пил с русским водку. Думал, что умру!" На следующий день: "Так трещала голова, лучше бы я умер вчера!" Посколько в подобных историях лица взаимозаменяемые, то от перемены мест слагаемых эффект не теряется.
   Гидесса услышала от гида, что на Конногвардейском проспекте, 5 открылся музей русской водки и посоветовала своему американскому туристу, который прибыл из Хельсинки на своей "Тойоте", посетить оригинальное заведение. Встретили радушно, рассказали наглядно об истории национального напитка, продегустировали по рюмашечке, закусили икорочкой, соленым огурчиком, колбаской и хлебцем и снова очутились на бульваре. Настроение прекрасное. После нескольких граммов водочки гидесса забыла все дорожные знаки (хотя и сама малость водит машину), показала своему турику правый поворот, а там "кирпич". Она ахнула, но уже было поздно, американец въехал в тупик. Начали соображать, как выбраться из этой тупиковой ситуации, кругом ни души, это обрадовало гидессу. Вдруг, словно из-под земли, вырос русский "полицейский". Потребовал документы. Нюх у него прекрасный. Сказал: "Дыхни!"
   Американец не понял. Гидесса вступилась за клиента, "подопечный" совсем не говорит на языке "полицейского". Клиент впервые попробовал самую малость русской водки. Эти аргументы не подействовали на стража "асфальтового покрытия". Начался торг. Рублей не было. Договорились до 20 баксов:- "А квитанция?" заикнулся пострадавший через зардевшуюся от стыда гидессу. "Какая квитанция?" Получив новенькую банкноту, полицейский сказал по-американски: "ОК!" Американец повеселел: "Оh, Russisch kulturisch!" Полицейский: "A chulisch!" Смушенная гидесса еще долго корила себя за то, что подвела своего турика и лишилась допвознаграждения.
   Туристы очень любят анекдоты, которые гид рассказывает о русских. Обычно гид не рассказывает их своим коллегам, чтобы не тиражировать свою "интеллектуальную собственность." Один из шедевров: "Русские живут в настоящее время очень бедно, едят только один раз в день!" Турист начал сочувствовать "бедному народу" и пустил шапку по кругу, чтобы помочь голодающим русским. Но гидесса сама испортила обедню своим глупым замечанием, что "бедные русские" едят с утра до позднего вечера не переставая. В каждом свинстве есть немного ветчины! In jeder Schweinerei, gibt es etwas Schinken!
  
   34. И смех и грех
  
   Между гидом и гидессой не может существовать дружбы, потому что гид не видит в ней женщину, а гидесса не видит в нем мужчину. Микрофон один, да и турик один, а видение разное. Это так, к слову!
   Гид стоит перед Зимним дворцом:
   "Im Jahre 1917 kletterten stuermische Soldaten auf das schoene Gitter des Winterpalastes!" (В 1917 году буйные солдаты залезли на красивую решетку Зимнего дворца. "Stuermisch" (буйный, сексуально озабоченный), "stuermende" (атакующие).
   Гид сопровождает несколько дней двух специалистов, каждый день они смеются от души, потому что гид рассказывает всякие туристические байки. Спрашивают гида: Вы всегда такой веселый?
   Гид: "Серьезно говоря, нет, но поскольку все эти шутки предназначались для большой группы туристов, поэтому получился такой коктейль на двоих!"
   В 70-е годы интенсивно занимались сбором пищевых отходов для откорма свиней. По всему городу колесили самосвалы с открытым кузовом, наполненные доверху. Нередко автобус с туристами останавливался у светофора перед Адмиралтейством, впереди самосвал, сами понимаете с чем. Гид рассказывает о штурме Зимнего и о "Великой", сами понимаете, "Октябрьской", а перед носом- отходы. Турик обязательно спрашивал: "Что там лежит?" Гид: "Обед для классового врага!" А если это была голландская группа, то он называл южных соседей, приводя жителей страны тюльпанов в неописуемый восторг.
   Раз нас занесло в такое свинство, то можно вспомнить историю, которую рассказал турик:
   Группа школьников пришла на мясокомбинат. Мастер с гордостью показывает новую линию для производства сосисок. Мастер: "Немецкая техника просто делает чудеса, с одной стороны загрузили барана, а с другой стороны уже выходят готовые сосиски!" Школьник: "А нельзя ли сделать наоборот? С одной стороны положить сосиску, а с другой стороны линии получить барана?" Мастер сперва опешил, но напряг весь свой интеллект: "А сколько Вам лет, молодой человек?"- "Пятнадцать!"-отвечает шутник. Мастер: "Я так и знал, 15 лет тому назад в одно место положили сосиску и получился баран!"
   В гардеробе Эрмитажа гид говорит своей группе: "Ziehen Sie aus!"(Разденьтесь!) Так говорит врач пациенту на приеме. Нужно сказать: "Legen Sie ab!" (Снимите верхнюю одежду!)
   Перед Казанским собором нередко собирались пенсионеры и коммунисты погутарить о жизни: там же их атрибуты и причиндалы: реют красные знамена; серпы с молотками. Гиду хорошо известна следующая частушка: "Слева молот, справо серп. Это наш советский герб. Хочешь сей, хочешь куй. Все равно получишь х..!" Не поддаётся переводу.
   Турист с Филиппин увидел эту тусовку, дал гиду свою камеру, встал в позу перед красным знаменем, поднял руку в тельмановском приветствии и закричал "Heil Hitler!" Пока гид делал этот эпохальный снимок, к памятнику шотландского фельдмаршала Барклая де Толли (1761-1818) подошла стайка иностранных туристов с молоденькой гидессой со стороны Казанской улицы. Гидесса старалась найти подходящий ракурс для съемки, и показывала туристам рукой, как правильно встать, туристы внезапно начали смеяться, махать руками, делать непристойные жесты. Наконец-то, запечатлев знаменитого генерала на своих фотопленках, посмеиваясь и качая головками, пошли дальше. Гид оставил без внимания своих филиппинских подопечных, подошел поближе к памятнику, как раз на то место, где стояли развеселые турики, взглянув на генерала и растянул рот до ушей. Фельдмаршальский жезл превратился в громадный фаллический орган, словно у жеребца, вылепленный с мельчайшими подробностями. Скульптор Б. Орловский (1796-1837) изящно изобразил этот орган орловского рысака, вероятно, генерал кому-то уж очень сильно досадил своими способностями секс-гиганта и своей едва уловимой тайной улыбкой. Другой скульптор Клодт продолжил этот эксперимент, на Аничковом мосту под задними ногами жеребца проглядывается птичье лицо (вероятно Наполеона) молодого человека.
   На прощание турист спрашивает уже который раз своего гида Ирину: "А как Вас зовут?" Гидесса, махнула рукой: "Зовите меня просто Вася!" Турист: "Gut, Gut!" (Хорошо, хорошо!) и дает гидессе "гэдээровский" альбом с житием св. Эриха. Обиженная гидесса: "А гутее у Вас ничего нет в запасе?" Турик: "Nachher, Naсhher!" (Потом! Потом!) Гидесса: "Иди ты сам на хер!"
   Турист показывает пальцем на стакан. Официант часто слышал это странное немецкое слово "Nachher". Турист опять показывает многозначительно на стакан. Официант машет в возбуждении руками"- "На хер, На хер!" (Потом, потом!)
   Тургруппы из страны "Гэдээрии" сопровождали, как правило, партсекретари, они сами охотно рассказывали турикам и прежде всего гидам анекдоты из своей анекдотической жизни. О партийной морали можно было много не рассказывать, она была вся на виду. Одна из таких популярных историй:
   Рано утром сидит воробей на лугу и чирикает изо всех сил. Мимо шла корова и опустила на него свою лепешку. Воробей выкарабкался наверх и снова начал чирикать. Мимо шла кошка, она - цап и съела воробушка. Из этой печальной истории можно сделать три вывода:
   1. Это не твой враг, кто тебя облажал!
   2. Если ты и попал в эту ситуацию, то не чирикай!
   3. Если ты и вляпался, спрячь хотя бы свой хвост!
   Были такие времена, когда гиду вменялось в обязанность вместе с пограничником составлять список туриков в аэропорту. Гидесса диктует: "Чайник, Йобст, Хуйберг..." Пограничник: "Ты чего, решила поиздеваться надо мной?" А здесь, как назло, подскочил вежливый голландский турлидер и сказал своему коллеге в присутствии озабоченного стража госрубежей: "Hoe gaat, Joop?" (Как жизнь, Йоп?). Шведский гид знает подобные штучки-дрючки: "Job"(работа), "Jober" (рабочий).
   У гида в стране Суоми есть свои заморочки с русским языком: "Посмотрите на Экспланаду (Хельсинки) перед монументом поэту Рунебергу стоит молодая женщина-это жена сына памятника.
   Русский царь очень любил свои яйца (т.е. Фабержевские). Церковь Святой Марьи; послушать на ухо; после ливня нелья подойти к памятнику в своих ботинках."
   Сегодня турлидеры время от времени рассказывают о всяких условностях прошлого времени, как партийная гидесса зорко следила за своим подопечными, блюла чистоту идеологии, давала решительный отпор любыми идеологическим наскокам туристов, чтобы они не отпускали всякие шуточки о "форпосте" (цитадель) социализма. Члены социал-демократических партий приезжали в Ленинград, в колыбель, сами понимаете "Великой Октябрьской", а в это время какой-нибудь весельчак из Вены делал нежелательные интерпретации. Гидесса повторяла через каждое второе слово "Ленин всегда живой" и слово "Ленинград". Австриец всю дорогу поправлял ее и говорил "Петербург". Партийная дама назвала этого оппортуниста "ренегатом", а потом нажаловалась руководству делегации. Можно только представить, какими словами она описала этого австрийского пересмешника в своем отчете.
  
   Ты не бойся, пьяница, носа своего...
   Добродушный юмор помогал "братьям по классу" преодолевать все условности жизни, "капиталистам" было трудно понять этот поголовный оптимизм, их восхищало на улице: что все им улыбаются и они отвечали тем же. Правда их лица вытягивались, когда они заходили в магазины, где на прилавках лежали мослы с кусками белого жира, ползали жирные мухи. Но все можно было сдобрить хорошой шуткой и жизнь становилась прекрасной, изчезали страхи и стереотипы. Не так страшен был социализм на свободе, как его малевали "капиталистические черти". Ещё одна история из жизни реального социализма:
   Отец приходит поздно домой. Гансик спрашивает его: "Папа, где ты был сегодня так долго?" Отец: "Я был на профсоюзном собрании!" Гансик: "А что такое профсоюзное собрание?" Отец: "Как тебе объяснить по-простому? Представь себе, вы сидите после обеда на своих ночных горшках в детском саду и бросаетесь друг в друга говном, это и есть профсоюзное собрание!" На следующий день отец снова поздно пришел домой. Гансик спрашивает его: "Почему ты поздно пришел домой?!" Отец: "Я был на партийном собрании!" Гансик: "А что такое партийное собрание?" Отец: "Как бы тебе объяснить по-простому. Представь себе, вы сидите после обеда в детском саду на своих горшках, а один из вас ходит кругом и мажет всех своим говном! Вот это и есть партийное собрание!" Может быть сегодня эти реалии мало понятны, а в те "веселые" времена, стоял невообразимый хохот.
   Продолжаем движение в том же направлении: Из окна автобуса вдоль Московского проспекта, знаменитая обувная фабрика "Скороход". Гид переводит название "Siebenmeilenstiefel" (Семимильные сапоги). Турист спрашивает: "Почему такое странное название?" Другой турик дает свой комментарий: "В этих сапогах можно пробежать только семь миль, потом они развалятся!" Гид: "Это лишь потому, что "Скороход" скрестили с "Саламандрой", а в кирзовых сапогах можно было добежать и до Берлина, но только один раз, второй раз уже не пустят!" Можно, правда, использовать воздушные пути!
   Виден фасад бывшего Новодевичьего женского монастыря. Какая была красота! Небесный Иерусалим. Мы им насолим. Всё ведь изгадили! Колокольню взорвали, кресты сбросили на землю, золотые луковки ободрали, в соборе сделали цеха, кладбище разграбили в 60-е годы под руководством партийной организации района, черный мрамор купеческих склепов использовали для ванн своим любовницам. В бывшие кельи пришли дипломированные инженеры, организовали НИИ рыболовства. Итог: "Ни рыбы, ни мяса!"
   Был ещё случай: основали новый Научно-исследовательский институт химических удобрений и ядохимикатов, послали в столицу на утверждение, получили отказ, поскольку получилось непечатное сокращение.
  
   35. Не везет, так не везет!
  
   Движемся мимо Смольного института. Гид объясняет, что на этом месте в далеком прошлом топили смолу для морских нужд, (потом начали топить "смолянок") В переводе немецкое существительное "das Pech" означает (смола), а второе значение "неудача". Поэтому и получается в Pech-Institut" в (неудачном институте), произошла "Pech-Revolution" (неудачная революция). И самое историческое событие можно именовать отныне как "Oktober-Pech-Revolution!" Не слабо. Турист: "Октябрьская революция произошла в октябре, а празднуют ее в ноябре, и все остальное тоже шиворот навыворот!"
   Итальянские туристы посетили квартиру вождя мирового пролетариата в Смольном. Они сразу стали искать глазами в помещении классной дамы то место, где он спал со своей женой. Это оказалась очень узкая железная кровать на одного человека. Итальянский турист сделал эпохальный вывод, который оказал влияние на дальнейший ход исторических событий: "Я понял, почему у них не было детей!" Итальянский турист всегда озабочен вопросом: "Что сделали большевики с выпускницами Смольного института, после насильственного роспуска этого учебного заведения. Были ли факты изнасилований?"
   Гидесса, член партии с 17 года, горячо опровергла это заблуждение. Она умолчала, что "смолянок" травили голодом и сбрасывали живыми в шахты.
   С другой стороны возвышается бетонный блок с громадными окнами. Гид: "Это бывший Дом агитации и пропаганды, раньше здесь рьяно били по черно-белым клавишам пропагандистского рояля" (auf dem Propaganda-Klavier spielen). Некоторое время там находилась штаб-квартира фирмы Coca-Соla и утопила "мировой пожар" в своей "бурде" (получилась: "Бурда-Моде"). Кстати мистер Жириновский проговорился с высокой трибуны, что за эту "бурду" поставляли цветные металлы. Чего не сделаешь для счастья модниц! Туристы положительно реагируют на такой крутой переворот в истории и мозгах. Турист может спросить: "Что означает квас?" Гид: "Квас- национальный напиток, вроде немецкого Malzbier" (солодовое пиво без градуса). Сегодня коричневая ядовитая жидкость "Соса-Cola" с помощью администрации города вытесняет национальную гордость великороссов.
   С национальной гордостью "штатников" связан один анекдот времен холодной войны, которые хорошо ложится на туристические уши:
   Офицер "NASA" срочно позвонил Рональду Рейгану и сообщил, что русские высадились на Луну и окрасили ее в красный цвет, нужно срочно принять контрмеры. Вскоре пришел ответ: "Возьмите белую краску и напишите на поверхности луны Cоса-Соla!"
   Во время холодной войны Михаил Горбачев и Рональд Рейган были неизменными объектами для политических шуток и подковырок: Горбачев впервые приехал в Вашингтон. На следующий день назначена встреча на высшем уровне. Генеральный секретарь волнуется, спрашивает помощника:-"Где мои очки?" В его свите был даже "очконосец". Заходит Рейган, он обращается к Горбачеву со словами, как к приятелю:- "А я думал, что вы уже уехали?" Словно речь шла о встрече двух знакомых на автобусной остановке. Но это был не анекдот, а сущая правда. Для исторического снимка вцентре стоял Горбачев, по боками Реган и пресс-секретарь. Русскому журналисту вложили в уста такую фразу: "Посмотрите господа! В центре-товарищ Горбачев, словно "Спаситель" (Retter, Saviour)". Все побледнели, возникла ассоциация: "Христос между двумя разбойниками. Это довольно распространенный вид односторонней шутки западной цивилизации.
   Своими насмешками над "tierischernsten" (звериной серьезностью) президент-пересмешник выбил у озабоченных оппонентов почву из-под ног, в частности, когда объявил в Конгрессе о начале ядерной бомбардировки "ZZZP."
   Американский президент был большой трепач и травил анекдоты бесконечно: Рейган и Горбачев идут по Красной площади, к ним подходит пожилая дама, спрашивает президента: "А кто выдумал капитализм?" Ответ: "Конечно, капиталист!" Затем она спрашивает генерального секретаря: "А кто выдумал коммунизм?" Ответ: "Конечно, коммунист!" Дама: "Я так и знала, если бы коммунизм выдумал капиталист, то вначале он испытал его на белых мышах!"
   Рейган спрашивает Горбачева: "Кого можно назвать у Вас в стране настоящим историком?" Генеральный секретарь: "Настоящим историком можно назвать у нас такого ученого, который вооружен марксистско-ленинской теорией!" Рейган: "Вы не правы, господин Горбачев, настоящим историком у вас можно назвать такого ученого, который может предсказать прошлое!"
   Гид спрашивает туриста: "Что означает слово Himmel-Sau?" Он понял, что это "небесная свинья." Турист начинает смеяться и объясняет, что слово читается иначе "Нimmels-Au" (небесная голубизна).
   Гид рассказывает о печальной судьбе многих соборов "Kathedralen" и о их "Kataklysmen." Водитель спрашивает: "Почему гид все время говорит от том, как кота драли и о клизмах для кота?"
   Во время государственного визита в ФРГ Леонида Брежнева, немецкий тележурналист сказал во время репортажа в аэропорту, что лейб-переводчик генерального секретаря Иван перевел название религиозного праздника "Christi-Himmelfahrt", как (День военно-воздушных сил) "Tag der Luftwaffe." Оказалось, что это была глупая утка тележурналиста.
   Турик часто слышал купеческое слово "товарищи", он попросил объяснить его значение, получилось: "Ware und Sauerkrautsuppe" (товар и щи или товар ищи).
   Немецкий архитектор показывает на Казанский собор и говорит своим студентам: "Это музей религии и антисемитизма!". Должно быть "религии и атеизма" Этот неологизм может по достоинству оценить только гид.
  
   Русский гид не столь уж глуп, хотя он так и выглядит!
   Турик охотно реагирует на тонкие намеки и толстые обстоятельства гида. У последнего есть в запасе достаточно домашних заготовок, чтобы в любой критический момент отвлечь турика от неприятных моментов или от долгого стояния перед светофором. На ура проходит молитва туриста:
  
   Небесный отец, обрати Свой взор на нас. Твои скромные, послушные слуги туризма, которые несут на себе тяжелый крест, колеся вдоль и поперек по этой планете, занимаясь бесконечными фотосъемками, заполняя бесчисленные почтовые открытки, приобретая сувениры и бегая от одного объекта показа к другому в легком нижнем белье и выполняя другие необходимые обязанности.
   Мы обращаем свои взоры к тебе, Наш Господин, чтобы Ты следил за тем, чтобы наш самолет не стал жертвой заложников, чтобы наш багаж не улетел в другую страну, чтобы таможенное око не заметило перегруз нашего скарба. Защити нас от бесстыжих и жадных водителей такси.
   Пускай Твоя небесная воля ведет нас по правильному пути в поисках нашего отеля, в надежде, чтоб наши уже забронированные номера были свободны и убранны, если это возможно, пусть будет там горячая вода. Мы молимся о том, чтобы телефон был в порядке, чтобы телефонистка понимала наши речи, чтобы нас не ждала почта наших детей, которая требовала бы от нас прервать наше путешествие и отправиться домой.
   Направь нас, Господи, в хорошие дешевые рестораны, где превосходная кухня, официанты дружелюбны и вино входит в стоимость обеда. Наставь нас на путь истинный, как правильно дать чаевые в валюте, в которой мы ничего не понимаем. Прости нас, грешных, если мы по незнанию нашему мало даем или слишком много из-за нашего страха. Пускай аборигены любят нас за то, какие мы есть, а не за то, что мы даем в качестве мирских предметов. Дай нам силы осмотреть все музеи, соборы и замки, которые входят в обязательную программу путеводителя. А когда мы покидаем исторический памятник, дай нам возможность немного расслабиться, будь милосерден к нашей слабой плоти.
   Боже милосердный, предохрани жен наших от покупок и защити их от благоприятных возможностей, которые им не нужны. Не вводи их в искушение, так как они не знают, что они творят.
   Всемогущий отец, защити наших мужей от взглядов на других женщин и от сравнения с нами. Защити их от того, чтобы они играли на деньги в кафе и ресторанах, не прощай им долги их, потому что они точно знают, что они творят.
   А когда наше путешествие закончится и мы вернемся к нашим близким, дай твое благоволение найти нам того, кто будет смотреть наши фотографии и наши фильмы, кто будет слушать наши рассказы, чтобы наша жизнь в качестве туриста не оказалась напрасной. Аминь!
  
   Touristen Gebet
   Himmlischer Vater, sieh herab auf uns. Deine bescheidenen, gehorsamen Touristendiener, die dazu verdammt sind, diese Erde zu bereisen, zu fotographieren, Postkarten abzuschicken, Souveniers zu kaufen und in pflegeleichter Unterwaesche herumzulaufen. Wir bitten Dich, oh Herr, aufzupassen, das unser Flugzeug nicht entfuehrt wird, unser Gepaeck nicht verlorengeht und unser Uebergewicht nicht bemerkt wird. Beschuetze uns vor habgierigen und skrupellosen Taxifahrern.
   Gib uns heute goettlich Fuehrung in der Suche nach unseren Hotels, das unsere vorbestellten Zimmer frei und sauber sind und wenn irgendwie moeglich, dass es heisses Wasser gibt. Wir beten, dass die Telephone funktionieren und die Vermittlung unsere Sprache spricht und dass keine Post von unseren Kindern auf uns wartet, die uns dazu zwingen wuerde, vorzeitig nach Hause zu fahren.
   Fuehre uns, oh Gott, in gute billige Restaurants, wo das Essen vorzueglich ist, die Kellner freundlich sind und der Wein im Preis miteinbegriffen ist.
   Gib uns die Weisheit, die Trinkgelder korrekt zu geben, in der Waehrung, die wir nicht verstehen. Verzeihe uns, wenn wir aus Unwissenheit zu wenig geben und zuviel aus Furcht. Lass die Einheimischen uns lieben fuer das, was wir sind und nicht fuer das, was wir ihnen weltlichen Guetern hinzufuegen koennen.
   Gib uns die Kraft die Museen, Kathedralen und Schloesser zu besuchen, die in den Reisefuehrern als ein "Muss" angegeben sind. Und wenn wir einmal ein historisches Denkmal verlassen, um ein Mittagsschlaefchen zu halten, habe Gnade, denn unser Fleisch ist schwach.
   Lieber Gott, halte unsere Frauen fern von Einkaeufern und behuete sie vor guenstigen Gelegenheiten, die sie weder brauchen noch sich leisten koennen. Fuehre sie nicht in Versuchung, denn sie wissen nicht, was sie tun.
   Allmaechtiger Vater, bewahre unsere Maenner davor, fremde Frauen nachzuschauen und sie mit uns zu vergleichen. Beschuetze sie davor sich in Cafes und Nachtclubs aufzuspielen. Vor allem, vergebe ihnen nicht ihre Schulden, denn sie wissen genau, was sie tun.
   Wenn unsere Reise zu Ende geht und wir zu unseren Leuten zurueckkehren, gib die Gunst, jemanden zu finden, der sich unsere Fotos und Films ansieht und unsere Erzaehlungen zuhoert, so dass unser Leben als Touristen nicht umsonst gewesen ist. AMEN.
  
   Tourist Prayer
   Heavenly Father, look down on your humble, obedient tourist servents, who are doomed to travel this earth, taking photographs, sending postcards and buying souvenirs.
   We beseech you, O Lord, to see that our plane is not hijacked, our luggage is not lost and our overweight baggage goes unnoticed. Give us this day divine guidance in our selection of cabins. We pray that everybody works and that the interpreters speak our language.
   Lead us to good inexpensive restaurants, where the wine is included in the price of the meal. Make the natives love us for what we are and not for what we can contribute to their worldly goods. Grant us the strength to visist the museums, cathedrals, palaces, and if we skip a historic monument to take a nap afer lunch, have mercy on us for our flesh is weak.
   Dear God, protect our wives from bargains they don't need or can't afford. Lead them not into temptation for they know not what they do.
   Almighty Father, keep our husbands from looking at foreign women and comparing them to us. Save them from making fools of themselves in nightclubs. Above all, please do not forgive them their trespasses for they know exactly what they do. And when our voyage is over, grant us the favour of finding someone who will look at our holidays photos and listen to our stories, so our lives as tourists will not have been vain. AMEN.
  
   После таких проникновенных слов можно опять заняться земными проблемами, которые в каждой стране имеют местный колорит.
   Упоминание в "молитве туриста" водителя такси имеет свои веские причины. Швейцарская туристка села в такси со своим чемоданом у Витебского вокзала, таксист нарисовал ей 50$, чтобы доставить ее в гостиницу "Санкт-Петербург". Когда она поняла, что ее жестоко накололи, она закрыла лицо руками. У бравых таксистов есть невинный трюк: сдачу делят на две части-одну дают в руки пассажиру, а другую кладут около коробки передач. Иногда сходит с рук.
   Если турист с теплохода на 33-м причале морского порта захочет самостоятельно осмотреть сокровища Эрмитажа, ему потребуется ровно $99, включая оплату всех формальностей и такси. Дама из США заказала в турфирме Нью-Йорка экскурсию на мемориальную квартиру Кирова. Она посчитала, что господин Киров был известным балетмейстером, чьи балетные постановки известны во всем мире. Когда любительница русского балета узнала в Санкт-Петербурге, что за этим кратким именем, напоминающем римского императора "Кира", скрывается "Comrad Kirov", она сказала категорически: "No!" Поскольку мальчика из Уржума была сексуально не аттрактивная жена, а он очень любил длинноногих балерин и был вдобавок еще секс-гигантом, то новая экспозиция на мемориальной квартире товарища Кострикова может серьезно поправить материальное положение этого музейчика.
   Чтобы исправить эту ситуацию можно предложить этой даме забухать, калька немецкого глагола "buchen", в данном контексте купить следующий тур в Санкт-Петербург через частную фирму "Kira-Reisen", "Walentina-Reisen", "Sonja-Reisen" и так далее, там таких промахов не делают. Если русский турист забухает тур через подобную турфирму, он сразу же спросит: "Почему такая странная фамилия Reisen?" "Die Reise" переводится "путешествие". У русского баса Артура Рейзена никто не спрашивает, почему у него такая странная фамилия.
   Гид чувствует на своей шкуре, что число туриков неуклонно сокращается. В 1998 году в Россию приехало 25.000 немцев, а десять лет раньше только из Западной Германии привалило 100.000. Времена, когда турик ехал на берега Невы "косякенвайзе" и "бусвейзе" (косяками и автобусами), прошли. Нужна совершенно новая концепция привлечения туриста, это не "сидорова коза", с которой можно драть нещадно последнюю шкуру.
   Санкт-Петербург превратился в город для богатого клиента, а для него нужна другая концепция. Здесь может оказать помощь система К. Станиславского, идея сквозного действия с happy end, c русским балетом или оперой с приемлимыми ценами.
   Однако зарубежный консульский отдел начинает первым доить туриста своими поборами, авиакомпания трясет его, словно грушу, таможеная служба навеет на него страх, автобус "second hand" без кондиционера в аэропорту встретит его своими выхлопными газам. Комитеты и турфирмы оперируют сами по себе, музей сам по себе, оперный театр сам по себе и гид сам по себе. В конце концов измученный турик скажет заученную фразу: "Nie wieder in dieses Land" (Никогда в жизни в эту страну!)
   Только зарубежный туроператор и его турлидер прекрасно знают, что на берегах Невы можно неплохо погреть свои ручки.
   Заманить турика на русскую оперу неблагодарная работа, как утверждает немецкая пословица "Der Teufel sitzt in Detаils" (Черт сидит в мелочах). Для этого нужно турика подготовить, сделать программу на нескольких языках и предложить гиду втолковать ее турику. Есть только маленькая загвоздка: гид не будет делать допработу за здорово живешь. Отсутствие выставки или музея, посвященного создателям музыкальных национальных шедевров, является еще одним камнем преткновения на пути познания русского искусства. Турик приехал в Россию именно с этой целью, остро чувствуется отсутствие Сергея Дягилева, который смог бы сделать Русский сезон в Санкт- Петербурге постоянным явлением в туристический сезон. Если туристу растолковать содержание красочной оперы-сказки о царе Салтане, а в её финале поставить настоящую рождественнскую елку, то клиент покинет театр в счастливом настроении. А пока суть да дело, туризм на Неве уменьшился в канун XXI века официально на 50%, вероятнее всего, это опять лукавые цифры. Существует мнение бывшего председателя комитета по туризму и развитию курортов, что если заменить тему, скажем, "по Ленинским местам на "по Пушкинским местам", то турист валом повалит. Пока господа от туризма будут больше думать о своих курортах, а меньше о туриках, ничего хорошего в этой сфере не произойдет. В иностранном туризме города должна существовать новая концепция и четкая инфраструктура. Можно до бесконечности восхвалять свой лучший балет, который в разгар сезона сваливает на зарубежные гастроли, лучшие музеи, но в этих местах турист находится около 6 часов в день, остальные связаны с различными личными приключениями, когда он остается в дураках при встере с реальной действительностью.
   Ария "Надира" о чудесах города на Неве не вызвала отклика у зарубежного слушателя. А пока гид жалуется, как его надрали и будут надирать, потому что он "стрелочник". Спрашивают: "Кто такой Надиров!" Знать не положено, есть свои профессиональные тайны!
   Сейчас разработана программа развития туризма до 2003 года, включая 300 годовщину Санкт-Петербурга. Программа имеет название" Брэ(н)довый Петербур". А пока это произойдет: "Любимый город можешь спать спокойно!" После юбилея сплошной обвал.
  
   У детей есть тоже уши!
   А автобус уже катит вдоль Суворовского проспекта. Имя полководца знает каждый турист из Швейцарии, а для непросвещенных сложнее, а что означает слово "проспект" ему не известно, в немецком языке это может быть "рекламное объявление." Слева находится массивное здание из красного кирпича, эта детская больница носит имя немецкого педиатра "Rauchfuss." Коль речь пошла о детях, то не помешает незамысловатый сюжет на эту тему:
   Четыре маленькие девочки беседуют от том, каким образом они появились на белый свет. Немецкая девочка говорит: "Мой папа сказал, что меня принес домой белый аист!" Авторитет отца в Германии очень высок, поэтому никто не сомневается в правдивости его слов. Французская девочка говорит: "Моя мама сказала, что меня нашли в саду!" Авторитет французской мамы во Франции очень велик, никто не сомневается в правильном ответе. Русская девочка говорит: "Моя бабушка сказала, что меня нашли в капусте!" Авторитет русской бабушки слишком велик, чтоб сомневаться в ее ответе. Щвейцарская девочка внимательно выслушала всё, глубоко вздохнув, сказала: "А у нас в Швейцарии от одного кантона к другому кантону все идет по-разному!"
  
   36. Я больше не могу, или "Скандал в Клошмерле"
  
   "Скандал в Клошмерле"-французский фильм о первом общественном туалете в провинциальном городишке.
   Постановление Законодательного собрания города Санкт- Петербурга на пороге XXI запрещает перепрофилировать туалеты, нужники, сортиры, (00, М и Ж), отхожие места в увеселительные заведения и кафе. При развитом социализме было неуместно развивать эту тему в прессе. Автотуристы на границе в Ивангороде и Бресте сразу могут отличить "невооруженным" взглядом качество европейских 00 и отхожих мест отечественного производства. Впечатление такое, что бедный турик не сразу прийдет в себя от увиденного. В те далекие времена, когда весь советский народ под руководством родной коммунистической партии и лично товарища Л.И. Брежнева строил величественное, вечное здание коммунистического завтра, германский турик как-то зашел оправиться в туалет средней руки, где у воронки ("очко" по терминологии пролетариата) увидел палку с намотанной вокруг нее ветошью (этот самодельный инструмент использовал сантехник для прочистки забитого отверстия). Отгоняя жирных мух, турик вышел наконец на свободу и говорит гиду: "Русские все-таки свиньи, у нас в туалете для этого дела используется туалетная бумага, а у вас палка с ветошью!" У гида не было времени объяснять, что каждый русский носил с собой в те времена центральные газеты и превращал те краткие мгновения с пользой для себя, готовясь к единому политдню после дождичка в четверг, (именно в этот день происходили заседания Политбюро за высокими стенами Кремля). Так что вся страна сидела на корточках с передовицей в руках, заменяя бренный продукт, идеологическим.
   Туалетная тема всегда занимала турика в стране развитого социализма и недоразвитой индустрией туалетного дела. Лишь десятилетия спустя в отхожих местах появились грозные, неподкупные туалетные работники. Дело запахло деньгами. Как сказывал римский император Веспасьян, поднося руку с монетами за пользование туалетом к брезгливому носу своего сына: "Деньги не пахнут!" В Петербурге скоро не только деньги, но и питьевая вода запахнет дерьмом, потому что передовики рационализаторских предложений нашли простую возможность экономить деньги и средства для родного государства- канализационные трубы в городе прокладывали рядом с водопроводными в одной траншее, со временем все проржавело, подземные коммуникации теперь превращаются в "дермоводы." Поэтому турик едет в город со своей водой, туалетной бумагой, мылом, чтобы обезопасить себя от всякой заразы, которая витает в городе на каждом шагу от кала бесконечных собак, бомжей, цыган-гастролеров, загазованности воздуха, от ржавых средств передвижения, которые в Европе не пройдут техосмотр, разлитой солярки по асфальту, от радиоактивности и других источников, в частности: от рейсовых автобусов, выпускающих клубы черного дыма, они "фукают" прямо в лицо турика.
   Во время "транзитной" коммунистической эры все было дефицитом, избыток-человеческая жизнь. Когда в городе появлялась туалетная бумага в магазинах канцелярских товаров, выстраивались громадные очереди за "дефицитом". На руки давали не более 10 рулонов, по Литейному проспекту шли гордые пенсионерки и несли на шее гирлянды туалетной бумаги. Турист смотрел на это шествие, как зачарованный и обязательно уточнял у гида, показывая пальцем за ветровым стеклом "газовой камеры", которая называлась старым "Икарусом", что они там несут. Гид, не теряя присутствия духа: "Туалетную бумагу из химчистки!"
   Немецкий турист считает процесс естественных отправлений вполне нормальным явлением, поэтому громогласно может заявить в ресторане за столом всем присутствующим, что пошел в туалет. Изобрели эфимизмы, "telephonieren", "Pinkel-Pause" перефразировать в "Kinkel-Pause", "technische Pause", навестить "Tante Meyer". Обычно эта публика из-за своей брезгливости не мыла руки или прочищала свой нос за столом с таким треском, что слышно было во всем ресторане. "Что естественно, то не грешно", считает турик. Он любит западную байку о сибирском туалете, который состоит их двух палок, одной палкой надо гонять волков, а другой отбивать отходы. Но тот факт, что иностранный чистоплюй не моет руки после отправления естественных надобностей, было большим откровением. Читать об этом тошно, а решать каждодневно эти головоломки? А реакция на союз "как?"
   Турист может показать свое отношение к происходящим событиям самым пещерным способом. За примерами ходить далеко не стоит. Группа германских школьников осматривала "Памятник героическим защитникам Ленинграда". Как обычно, привал устроила на полу. Смотритель подошел к одному студенту и сказал лежебоке: "Stand up!", сопровождая свой императив жестами. Молодой тевтонец поднялся еле-еле, словно колбасная кишка, повернулся спиной и... пернул! Юного "пердуна" вывели на свет божий из подземелья. Из этого инцендента можно вывести три морали:
   1. Нередко в русском ресторане на завтрак и в ужин подают кислую капусту с блинчиками, хотя многие нации, особенно американцы, на завтрак едят только сладкие блюда. Этим обстоятельством можно объяснить повышенную загазованность музеев и театров.
   2. В немецком языке существует глагол "furzen" (выпускать газы из кишечника). Два баварца остановились у Эйфелевой башни и от полного счастья один баварец "разрядил свою обойму" на всю Ивановскую. Второй сделал ему замечание. Первый: "Они все-равно не понимают баварский диалект!"
   3. В свое время Западная Германия немало потешалась над министром культуры Катерины Фурцевой, её фамилия "Furzewa" в переводе с украинского означала "Пердыщенко."
   В немецком языке существует группа синонимов по этому деликатному вопросу:
   Abort mit Luftspuelung, Absalon, Angstroehre, Bumsklo, Buero, Donnerstuhl, Donnerbalken, Eckloge, Erleichterungsanstalt, Erleichterungsbuero, Fahrstuhl, Feldgestaenge, Geschaeftslokal, Gewuertinsel, Hades, heilige Halle, Hauskapelle, Herzkammer, Hofburg, optisches Institut, Knoekophonium, Latrinium, Laube, Lehmmuehle, Lesezimmer, Loch, Luftschiffmuehle, Machhaeuschen, Malerwerkstatt, Marzipankloset, Ministerium, Null-Null, Onkel Otto, Ort des geringsten Widerstandes, Papst, Plumsdingsbums, Pullrei, Pupkammer, Rauchsalon, Ruhrort, Rumpfkabinet, Schmelzer, Schmelzhuette, Sekretariat, Sitzungsaal, Sorgensitz, Strickzimmer, Tante Anna, Tante Mayer, Trittoir, Vespasianium, kleine Villa, Zeltstuhl.
   Этот список пригодится тому гиду, который во время сопровождения туристов на "Лебединое озеро" в "Александрийский театр" будет вещать всю дорогу о том, где в здании находятся туалеты. А у входа в театр нарядных туристов будет, как всегда, встречать толпа пьяных бомжей в поисках "лишнего билетика". "Катькин садик" давно уже перепрофилирован в бомжатник. Может быть также ввести плату за вход? А у гида своя проблема-его всегда коробит хамство билетеров у входа именно в этот театр. Гид не есть бомж!
   Туалетная одиссея турика может принимать различные формы. Выезд на "пленэр" в город Ломоносов- Ораниенбаум принимает неожиданный оборот. Сотрудники музея объясняют, что у Китайского дворца открыт хороший WC, но не все туристы пользуются этой редкой возможностью и следуют с "багажом" к дворцу Петра III. Другой сотрудник музея не рекомендует отправляться в их "подведомственное учреждение"-это просто дыра или очко. Здесь много объяснять не нужно, в немецком языке тоже существует "Trichter". Гид махнул на эту историю рукой, и дамы направились к густому, круглому кустарнику перед музеем. Как грациозные газели выскакивали они обратно под всеобщий смех мужской половины группы.
   Заложница в Павловске
   При входе в парк по правую руку возвышается желтый домик, туда-то и направилась дамочка из английской группы. Верный муж, как настоящий английский джентльмен, стоит на стреме. Внезапно он слышит истошный голос своей супруги, бросается спасать свою леди, но не тут-то было. Туалетная работница "тетя Дуся" встала в проходе и потребовала у аглицкой леди выходную плату в рублях. "Деревянных" бедная леди и в руках-то никогда не держала. Ошалелый джентльмен носится, как угорелый по парку в надежде, что кто-нибудь обменяет ему фунт. Это вам не фунт изюма, а добросовестной туалетной сотруднице, в "Центробанке" бы сидеть, вместо всяких там "дубов" и защищать достоинство национальной валюты. В другом парке туалетные сотрудники уже прошли курс молодого бойца и ввели равный курс для всех валют: одно Евро, один $, один фунт, один рубль стоит вход в туалет в евростандартном исполнении, дело осталось за малым, или за большим, ввести новый туалетный курс валюты по всей стране с новым призывом: "Мы дадим им прос.....ся!"
   В начале века богатый купец домогался снисходительности известной в Петербурге куртизанки. Отказала ему! Смышленный купчишка соорудил перед её окнами туалет по проекту дачи. Народ валом валил! "Так где ж эта улица, так где этот дом?" Турику нужны аттракционы. Санкт-Петербург стал городом для пожилого туриста.
   В 1998 году впервые на невских берегах для этой публики вышел первый справочник по туалетам города. В начале века в городе существовало 356 общественных туалетов. Любопытный факт: пару лет назад "отцы города" перепрофилировали с успехом бывший общественный туалет у моста Лейтенанта Шмидта в уютное кафе.
   Винный погреб, а затем редакцию немецкой газеты "St.Petersburger Zeitung" в бывшей голландской церкви на Невском проспекте переделали по идеологическим соображениям также в общественный туалет, нагадив одновременно двум нациям: знай мол наших! Гауптвахта на Сенной, где несколько дней томился Фёдор Достоевский, также стала отхожим местом! Поскольку достали темой туалетов и туалетных работников читателей и писателей, приходится закругляться! Можно, конечно, собрать все эти "перлы" в одну главу. Но это же не тема для экскурсии, но она просачивается в любой момент.
  
   37. C мертвым на мертвом языке
  
   Только одному единственному переводчику оказали высокую честь: его похоронили в Некрополе Александро-Невской лавры! Но это был, вероятно, самый известный из них, Гнедич-переводчик "Илиады". Ни один из гидов не в состоянии указать, где на самом деле похоронены выдающиеся деятели петербургской истории. Во время большевистского шабаша в 30-е годы все надгробные камни и скульптуры расставили, словно каменные страницы по номерам, чтобы экскурсоводам было легче проводить их обзорные экскурсии, а сами останки остались где-то под проложенными дорожками. Если задать экскурсоводу этот весьма неприятный вопрос, она махнет широким жестом, словно крылом: "Они все где-то здесь!"
   Туриста из Швейцарии, конечно, привлекает имя Леонарда Эйлера. Один пожилой математик решил самостоятельно направиться на Лазаревское кладбище. Там он увидел гранитный монолит в память о великом соотечественнике, установленный на пустом месте. Свято место пусто не бывает. Пока турист думал о бренности бытия, молодая деваха вернула его в реальную действительность. Выхватила куртку прямо на кладбище и была такова!
   У саркофага М. В. Ломоносова турист может задать вопрос: "Кто был по национальности Ломоносов. Вероятно, еврей?" Гид загнан в угол. А ларчик просто открывался! Турист нашел в путеводителе название пригорода Ломоносов-Ораниенбаум. В восточной части Берлина в районе Ораниенбаума находится хоральная синагога. Турист бдит чистоту нации!
   На Тихвинском кладбище туриста более всего заинтересует памятник Ф. М. Достоевскому. Редкий гид переведет надпись из Евангелия от Иоанна 12. 24:
   Wahrlich, wahrlich, ich sage euch: Wenn das Weizkorn nicht in die Erde faellt und stierbt, bleibt es ein einziges Korn; wenn es aber stirbt, bringt es viel Frucht.
   Truly, truly, I say to you, unless a grain of weat fall into the earth and dies, its remain by itself alone; but if it dies, it dears much fruit.
   En verite`, en verite`, je vous le dis, si le grain de ble` qui tombe en terre ne meurt pas, il reste seul; si au contraire il meurt, il porte du fruit en abondance.
   "Истинно, истинно говорю вам: если зерно пшеничное, упав на землю, не умрет, оно останется одно; если же умрет, приносит много плода."
   Турист обязательно спросит, почему бюст писателя находится на двух книгах. Они символизируют "Старый и Новый Завет".
   Внимательный турист обнаружит на надгробном памятнике М. И. Глинке звезду Давида. Нацисты извратили первоначальное значение этого символа, означавшего "высшую славу". А ещё немцы не любят слово "фашисты", нужно говорить "нацисты". Первые были в Италии, а вторые в Германии.
   Кто-нибудь из глазастых туристов со страхом покажет на памятник сестры композитора, где изображена свастика в зеркальном отражении, символ солнца и вечности. Он и сегодня приводит немецкого турика в смущение и трепет.
   Сам же гид равнодушно пройдет мимо памятника придворному композитору Дмитрию Бортнянскому, хотя каждый немец знает мелодию из военного дефиле "Wir beten an die Macht der Liebe", (Мы молимся силе любви), сочиненную на мелодию его церковного хорала.
   А имя композитора Каттарино Кавос, сочинившего первым оперу "Жизнь за царя", отдав пальму первенства молодому Михаилу Глинке, ничего ему не скажет. Но ведь тот был родственником Питера Устинова - его имя каждый турист знает.
   Можно позабавить эпитафией на памятнике издателя Лисенкова:
   Уходит человек из Мира, как гость с приятельского пира; он утомился кутерьмой; бокал свой допил, кончил ужин, устал - довольно, баста! Отдых нужен: пора отправиться домой!
   Мудрость жизни: 1. Работай прилежно, 2. Будь верен и станешь богатым, 3. Пей в меру и ешь мало - останешься здоровым, 4. Делай добро - в этом твое спасенье.
   Прохожий! Бодрыми ногами и я ходил здесь меж гробами, читая надписи вокруг, как Ты мою теперь читаешь... Намек Ты этот понимаешь. Прощай же, До свиданья!
   Der Mensch geht fort aus der Welt wie der Gast vom freundlichen Fest, Er ist ermuedet durch den Suff, der Pokal ist leer, mit Essen ist ja Schluss! Du bist ermuedet! Basta. Erholung ist notwendig. Es ist hoechste Zeit, zu Hause bleibst du staendig.
   Die Lebensweisheiten: 1. Arbeite fleissig, 2. Sei treu und du wirst reich, 3. Trinke mit Mass und iss wenig - so bleibst Du gesund, 4. Tue Gutes - und Du wirst gerettet. "Passant! Du gehst mit braven Schritten, ich ging hier auch zwischen Graebern, ich las die Schriften da und hier, wie du jetzt meine lesen kannst. Die Deutung hast du wohl verstanden! Lebwohl, Auf Wiedersehen!" Перевод В. К.
   С этими "богоугодными" заведениями связана масса легенд и преданий. Кладбище "Пер-Ляшез" в Париже не составляет исключения. Гидесса обратила внимание русских туриков на надгробие с лежащей бронзовой фигурой молодого журналиста, сраженного пулей во времена так любимой коммунистами Французской революции. Если отполировать некоторые места, то эта операция действует на полировщика, словно "Виагра". Сексуально озабоченный русский турик провел целую ночь у чудесного надгробия. Такими же свойствами может обладать и надгробие врача Адольфа Магира на Лазаревском кладбище Александро-Невской лавры. Можно запросто привлекать дополнительные потоки туристов, только директора музея не горят желанием заниматься коммерческой деятельностью.
  
   38. Вот где собака зарыта!
  
   Кругом одни проблемы, если их нет, то можно высосать из пальца. Туристы страдают из-за того, что пояснительные надписи в музеях на кириллице. Они предлагают переписать всю литературу на латинский манер, потому что спотыкаются в незнакомом алфавите. Одни не одиноки в своей мировой скорби, Татарстан тоже испытывает подобные муки.
   Можно утешить турика тем, что если бы славянам пришлось изучать свой язык, как иностранный, то у них, несомненно, не осталось бы времени распространять дурные идеи коммунизма, а американцы не забрасывали бы братьев-сербов крылатыми ракетами, которые уже два раза в уходящем столетии подожгли свою пороховую бочку, а русские не забрасывали бы американцев тухлыми яйцами своей солидарности.
   В этих конфликтах на первый план выступает военный гид-переводчик, но об этой категории почти ничего не известно, пару слов приводилось уже выше.
   Зато фурор произвел новый гид-переводчик с Крайнего Севера. Это был эскимос, он прекрасно говорит по-немецки и по-английски. Когда он впервые приехал в Европу, все были удивлены его феноменальными языковыми способностями, он выучил языки без преподавателя и без учебников. Однако в его произношении встречались непонятные присвисты, шорохи, щелчки, завывания. Оказалось, что эскимос изучал языки по передатчикам "Немецкой волны" и "БиБиСи", а атмосферные разряды принимал за иностранные звуки.
   Столичная гидесса, которая ведет экскурсии на двух языках, иногда попадается, как француз в ощип. Она сказала англичанам, что генерал Кутузов в битве при Бородино потерял "одно яйцо!" Английское "eye" (глаз) и немецкое "ei" являются омонимами.
   Автобус приближается к гостинице "Прибалтийская". Какая досада для туриста, ведь ему и в жизнь не выговорить это нагромождение гласных и согласных! Сразу можно понять, что чиновник, придумавший сей каламбур заморским гостям, был не в ладах с иностранными языками, иначе он вначале подумал об постояльцах этого отеля. Упростить очень просто - убрать лишние буквы и получится "Балтика". Спонсором может выступить знаменитый пивной завод, протянуть сюда "пивопровод", каждое утро заправлять автобусы ячменным напитком- жажда мучает туриста каждое утро
   А пока едет водитель по их жаргону в "Прибалду", чтобы посмотреть на "балду", на рыбацком жаргоне "солнце" и "побалдеть" на стоянке в обществе таких же "балдежников", сиграть в "балду" От этого изобилия можно просто "обалдеть"!
   Турист же поражен размерами гостиницы: "Das ist doch in Touristenbunker, Touristensilo!" (Это же бункер для туристов!) Другой добавляет: "Man kann dort ein blinde Kuh spielen!" (Там можно играть в слепую корову! "слепая корова"- название детской игры).
   Злые языки утверждают, что в этих стенах каждый месяц бесследно исчезает по одному финскому туристу. Иногда может исчезнуть чемодан, если финн пригласит на ночь студентку университета, а утром по-пьянке "рассплатится" чемоданом соседа. Но доблестные швейцары не дремлют!
   Чемпионат мира по хокею-2000 в городе на Неве начался с того, что в качестве переводчиков пригласили только смазливых девушек. Иностранные тренеры заявили протест, они сразу смекнули, что русские красавицы в первый же день выведут хокеистов из строя и медали окропят золотым дождем головы россиян.
   Гид с гордостью рассказывает, что этот суперотель построили за два года 500 шведов и 30 русских. Турист спрашивает сходу: "А чем занимались русские?" Ответ не пришлось долго ждать: "Подтаскивали к каждой смене шведам ящики с водярой!"
   В рецепции госпожа по фамилии "Тейфель", (чёрт в переводе с немецкого), тыкает пальцем в визитную карточку гостиницы, там написано "Германия". Она спрашивает гида: "Это так пишется моя фамилия по-русски?" Гид решил подшутить над этой чертовкой и сказал: "Der Teufel soll Sie holen, es ist Deutschland!" (Чёрт бы Вас побрал, это ведь Германия!) На следующий день гид извинился перед фрау "Тейфель" в присутствии группы, чтобы избежать международного скандала. Мужики рыдали над бедной жертвой чертовщины. Пока шло размещение на рецепции (служба приёма) гидесса говорит группе в попыхах: "Wir besamen uns in einer Stunde!" "besamen"-"покрывать скотину, отвести корову к быку". Есть швейцарское понятие "besammeln" (сбор подразделения). Была такая шутка: Первокласник не пришел на первый урок. Учительница спрашивает: "Почему не пришёл?" Ученик: "Водил корову к быку!" "А что папа не мог?"- спрашивает учительница. Ученик: "Папа мог, но бык лучше!"
   Туристы постоянно задают гиду один и тот же вопрос: "Когда было лучше: вчера или сегодня?" Однозначный ответ на этот широкомасштабный вопрос дать нельзя. Всегда хорошо там, где мы были моложе. Для обывателя сгодится следующий ответ: "Раньше цены были доступны, а товары недоступны, сегодня товары доступны, а цены неприступны!" Это упрощенное толкование вполне может удовлетворить турика. Ввведение новой европейской валюты "евро" (euro) принесло много разочарований. Самое популяное слово-2002 года: "Euro ist teuro" (евро-дорого). Немцы мечтают опять вернуться к своей "марке".
   Во время так называемой перестройки и прихватизации произошло быстрое перераспределение монополии власти и госимущества. Вместо "номенклатуры" выросла по словам поэта Евтушенко "демократура". Турики любят побеседовать о политике и дать пару дельных советов за кружкой пива. Информацию гида они воспринимают благожелательно и восхищаются его эрудицией.
   Прощание с группой может принимать самые трогательные формы, особенно за крутым ужином в хорошем ресторане. Может случиться так, что турист, адвокат по специальности, закончит свой спич следующими словами: "Вы нам очень понравились, но было бы неплохо, если бы Вы в следующий раз рассказывали содержание картины не полотну, а разворачивались в сторону туриста!" Гид принял это весьма уместное замечание, но не удержался, чтобы не сказать очередную гадость: "Но мне картины нравятся больше, чем Ваши лица!" Какая удача, что адвокат уже отдал конверт с "образами" американских президентов, поэтому гид мог довольно дерзко ответить на вполне дружеское замечание.
   Гиды не очень охотно берут из рук турика толстые конверты, там может оказаться обыкновенная "кукла" из потертой мелочи. Гид предпочитает, чтобы каждый турик пожал ему руку персонально - глядишь, там что-нибудь и окажется! Но на этот протокольный этикет он не имеет никакого влияния.
   На всех гидов одна скорбь! Они уже давно обнаружили, что на свете развелось слишком много однодолларовых банкнот. Если бы гиды не были так далеки от народа и столь разобщенны, как Декабристы, они собрали все купюры достоинством один $ и с помощью этой широкомасштабной операции увеличили свои доходы ровно в пять раз!
  
   39. Смех без причины- признак дурачины!
  
   Туристов всегда шокирует, если они видят на улице женщин, выполняющих тяжелую мужскую работу. Это прежде всего касается женщин, которые заправски орудуют метлами. Турист всегда спросит: А чем занимаются мужчины в обществе, где женщины выполняют такую тяжелую физическую нагрузку? Чтобы незаметно перевести разговор в другую плоскость и выбить стул своего превосходства из-под турика, гид может сказать: "Мужчины сидят за компьютером, составляя программы по расходу веников!" Этого уже будет достаточно, чтобы турик успокоился и заострил свое внимание на других жизненноважных проблемах выживания нации. Турика не интересует, что сказано, а как подано!
   Гид, долгое время обслуживающего немецкоговорящими туриста, приходит однажды к печальному выводу: "In Russsland ist alles fuer das Kind, in Deutschland ist alles fuer den Hund, in der Schweiz ist alles fuer die Katz!" (В России все для ребенка, в Германии все для собак, а в Швейцарии все для котят!)
   Турист сразу включился в эту дискуссию и рассказал одну быль: В постели лежит мышка-папа с мышкой-мамой. Мышка-папа говорит мышке-маме: "Наша жизнь по-настоящему трагична, все, что мы делаем в постели, только для кошки!" (аlles fЭr die Katz!) имеет в русском языке другой оттенок "всё коту под хвост"
   Турист остался недоволен своей гидессой, поскольку она не заинтересовалась его предложением об оказании консультаций фотографам в СПб. Его комментарий был короток и безжалостен: "Это не гид, а старая картошка!" Гидесса напрочь отмела его предложение, а нужно ему было навешать "лапшу на уши", пускай потом сам гадает, "как расхлебать эту кашу".
   Гид спрашивает американских туристов, почему они постоянно шумят и смеются. В автобусе поднялся еще больший гвалт, все закричали хором: "We have the second childhood!" (У нас второе детство!)
   Капитан речного лайнера пришел к печальному выводу: "Туристы все стареют, а официантки все молодеют!"
   Аттрактивная гидесса, но уже не первой свежести, проработала весь сезон на речных круизах, однажды во время обеда она пожаловалась коллегам на невыносимую обстановку на теплоходе: "У меня есть доллары, у меня есть отдельная каюта, у меня есть желание, у меня есть третий любимый муж, есть дача, есть щедрый турист а мужчины на узких нарах в каюте нет!" За столом сидели, как сейчас помню, два представителя мужского пола, но это ведь были гиды!
   Турист увидел своего гида на палубе на следующий день после отплытия из Петербурга: "Как, Вы тоже спали на борту?" Гид: "Нет я грёб на лодке!"
   Турист спрашивает гида в день отплытия теплохода: "А водитель тоже с нами поедет?" Гид: Конечно, но у него есть своя моторная лодка!
   Гидесса из Костромы: "Я займу очередь в музей, а Вы в это время сходите с туристами в местный туалет!" Столичный гид: "На большее, очевидно, я не способен!"
   Разбитый костромской туалет был самым ярким и незабываемым впечатлением в Ипатьевском монастыре. Напрасно вещала гидесса в душных покоях о трагедии последнего царя. Никто не догадался во время ткнуть носом местного мэра в эту достопримечательность, поэтому её сооружали в летний сезон.
   Летний сад на Неве привлекает многих туристов своими тенистыми аллеями. Зимой все мраморные скульптуры закрыты футлярами от дождя и снега. Одна американская дама увидела из автобуса эти странные сооружения: "Это что, туалеты?" Каждому турику отдельно.
  
   Тема турик & туалет- бесконечна.
   Предлагалось объединить все эти факты в одной главе, но они привязаны конкретно к месту.
   Летний сад. Группа решила немного передохнуть от жары. Летом - это прохладный оазис. Туриста всегда восхищает ажурная решетка. С ней связана масса легенд. Однажды английский джентльмен прибыл в город на Неве на паруснике, чтобы взглянуть на решетку Летнего сада. Он не стал доаже сходить на берег. Если бы он отстегнул при этом своему гиду "на лапу", то стал бы самым замечательным туриком всех времен и народов.
   Самая петербургская опера "Пиковая Дама" начинается со сцены в Летнем саду. Закоренелый террорист совершил покушение на Александра II. На этом месте соорудили мраморную часовню Во время переворота 17-го года её разобрали, вместо этого укрепили здесь мраморную доску с именем террориста, наконец-то её убрали. Можно зайти на пару минут, нужно платить! Городские структуры хотят решить свои проблемы за счет турика, а он, дурачок, еще сопротивляется.
   В парке-памятник Ивану Крылову. Молодая мамаша решила воспитывать свое дитя в духе прогрессивных идей. Они уже посетили многие места, где скрывался вождь, не забыв и туалеты, наконец пришли, к дедушке Крылову. Дитя спрашивает: "А это дедушка Ленин со своими товарищами?"
   Турики охотно рассматривают бронзовый зверинец и сочинителя басен, сидящего словно на пеньке. Такую же скульптуру, но под другим названием, "Ленин на пеньке" показывали, как дежурное блюдо, всем братьям по классу. Пока суд, да дело-турики ходят вокруг дедушки Крылова и смотрят на детей, у гида есть пара минут, чтобы прочитать им басню:
   Der Rabe und der Fuchs Ворона и лиса
   Es wurde mehrmals gewarnt, das Schmeicheln hat schоеnes Gewand. Der Heuchler findet seinen Zweck, im jedem Herz gibt's schwaches Eck. Der Gott schickte dem Meister Rabe, ein Stueckchen Kаеse als die Gabe. Auf Tannenbaum sitzt der Rabe, fruehstuecken will mit Gottesgabe. Den Kaese haelt er in dem Schnabel, nun wird es wirklich formidabel. Der Meister Fuchs laeuft nun vorbei, den Kaese spuert er in Traeumerei. Der Meister Fuchs sieht ploetzlich Kaese, es gibt dazu keine Askese. Der Schalk bewegt sich auf Pfoten, die Streiche sind, ja, nicht verboten. Er dreht herum den schoenen Schwanz, starrt auf den Raben mit Eleganz. Nun spricht er suess, der Meister Rabe fuehlt keinen Verdruss: "Du bist mein Tauebchen, bist so schoen, fluestert nur davon der Foen! Welches Gefieder, schoene Nase, die Stimme klingt wie die Ekstase. Schaeme dich nicht, sing mir ein Liedchen, ich spitze meine Oehrchen. Bei solcher Schoenheit und der Stimme, wirst du der Vogel-Zar gewiss!" Der Meister Rabe verliert den Kopf, vor Freude seine Kehle klopft. Der Rabe kraeht mit allen Kraeften, der Schnabel ist total entkaeftet, Der Kaese faellt im Nu auf den Boden, der Meister Fuchs beendet seine Ode.
   перевод В. К.
   Турист доволен: "Das ist eine Kaese" (Какая глупость!)
   Пора уже на выход. А в это время старый турик у знаменитой решетки стал опорожнять свой мочевой пузырь. Гид возмущён этим форменным безобразием. После того как он вдохновенно рассказал им столько прекрасных вещей об истории города, эта бестактность сразила его просто наповал. Он сказал турлидеру: "Срочно отправляемся в туалет, иначе здесь можно устроить наводнение!" Наводнение он всё-таки вызвал, но в Дрездене.
  
   40. Гайд-парк
   *Гиды из Великого Новгорода празднуют свой профессиональный праздник в день сошествия "Святого духа". Тогда четыре апостола разнесли благую весть по всем четырем сторонам света. И они, конечно, нуждались в помощи гидов-переводчиков.
   *Гид из Новгорода спрашивает туриков: "Что Вам понравилось больше всего в моей экскурсии?" Турик не врубился. Гид: "The tour is over!" (Тур закончен!) "Yes, Yes!" (Да, Да!) закивали они умными головам. Каждый открыл свой бездонный портмоне и вручил гиду портрет Франклина, разумеется, в мечтах. Мечтать не вредно. В заключение американский турик спрашивает гида: "А где у Вас находится памятник в форме свадебного торта?" Другие господа хотели увезти его на свою "свадьбу" в Германию в 1942 году, но "помолвка" расстроилась.
   *Гид захотел дать свой адрес полезному турику, а тот спрашивает: "Вы можете даже писать?" Бедняга подумал, что гид может только считать.
   Если турика спросят, был ли у него хороший гид, то можно услышать: хороший гид, плохой гид, словно водопад, словно культурная дыра в люке "Kulturluecke", лучший гид в городе, лучший гид в мире; человек-слово, а гид-словарь, болгарская переводчица переводит с якобы английского на якобы русский.
   *Турист спросил своего гида, откуда он знает современные слоганы типа: "Etwas warmes braucht der Mensch, die Suppe von Maggie" (Человеку нужно что-нибудь тепленькое, суп Мэгги) Это реклама фирмы, производящей супы в упаковке.
   "Mit fuenf Mark sind Sie dabei". На голландском: "Voor vijf gulden ben ik enbij" (Для участия нужно 5 немецких марок). Это популярная телелотерея вроде "Поле чудес".
   "Es gibt viel zu tun, packen wir es an" (дел полон рот, засучим рукава!)
   Гид часто слушал "Немецкую волну" из Кельна. Турист дает свой комментарий: "Frueher sprach man ueber Potenz, heute spricht man ueber Frequenz!" (Раньше говорили о потенции, а сегодня о фреквенции, то есть о радиочастотах).
   *Во время туристического шоу на теплоходе гидесса сказала своему турику, чтобы он нес по кругу яйцо в ложке, затем она добавила: "Nimm Dein Ding!" (Возьми свою штуку!) Но тупой турик не понял языкового юмора.
   *Столичная гидесса показывает на царь-пушку: "Aus dieser Kannone wurde nicht geschiessen!" Имеются два глагола "schiessen-schoss- geschossen" стрелять и "scheissen- schiess -geschiessen" (испражняться).
   На концерте гидесса объявляет: "Am Gefluegel ist der Pianist Petrow!" (Das Gefluegel - домашняя птица. Der Fluegel концертный рояль).
   *В Исаакиевском соборе гид рассказывает голландской группе о "Святом духе" и показывает, задрав голову, на парящего под куполом голубя: "Dat is een duif!" (Это голубь!) Турист наконец понял, какую птицу имел в виду гид, посоветовав в следующий раз для избежания ошибки в призношении сказать более легкое слово "kip" или "chicken" (цыпленок)
   *Гид расходует во время постоянной беготни, непрерывного говорения и стресса много энергии, поэтому у него волчий аппетит. По этому поводу можно услышать такие выводы:
   "Гид может унести со шведского стола больше, чем съесть!" Турикам не рекомендуется громко отказываться за столом от икры, потому что голодный гид может проглотить 30 порций, а остаток, словно муравей, утащить себе в нору. Бесплатно и уксус сладок!
   *Туриста всегда интересуют секреты русской кухни. Немецкий же турист гордится всем, что произведено в Германии, включая и национальную кухню. Иван Тургенев не мало потешался над этой кулинарией, оставив в новелле "Вешние воды" (Fluelingsfluten) маленький шедевр:
   Кому не известно, что такое немецкий обед? Он состоит из водянистого супа с шишковатыми клецками и корицей, разваренной говядины, сухой, как пробка, с приросшим белым жиром, ослизлым картофелем, пухлой свеклой и жеваным хреном, посинелый угорь с капорцами и уксусом, жареного с вареньем и неиззбежного Меhlspeise, нечто вроде пудинга, с кисловатой красной подливкой; зато вино и пиво хоть куда!
   Wer weiss nicht, woraus ein deutscher Mittagessen besteht? Aus einer waessrigen Suppe mit knolligen Kloesschen und Zimt, einem zerkochten Stueck Rindfleisch, so trocken wie ein Korcken, mit weissen Fett daran, matschigen Kartoffeln und rundlichen, weichen Rueben und zerkleinertem Meerettich, aus blaeulich aussehendem Aal mit Kapern und Essig aus Gebratenem mit Kompot un der unverwendlichen Mehlspeisen, einer Art Pudding mit einer saeuerlichen roten Sosse. Dafuer sind aber Wein und das Bier ausgezeichnet.
   Последнее предложение вызовет у немецкого туриста восхищение, потому что И. Тургенев знал самое слабое место тевтонцев.
   *На заре Советской власти, когда танки были лучше по качеству, чем пиво, немецкий турист мог дать следующее определение отечественному ячменному напитку:
   "Шампанское для рабочих, пиво для беременных женщин, моча монашенок, ячменный суп". В настоящее время турист с удивлением отмечает высокое качество российского пива. Возникает другая проблема. Как-то турист отведал отменного ячменного напитка у Эрмитажа, и по логике получил позывы мочевого пузыря, опорожнился под кустиком. Словно из-под земли выросли стражи порядка. Штраф 200 рублей. Больше всего туриста поразил то, что ему не дали квитанцию!
   *У гидов есть свой способ, как расслабить туристическое сердце, рассказывая о бренности своего существования. Столичная гидесса раскинула свои сети на уши доверчивым турикам, что супруг безработный, и ей нужно одной содержать этого бездельника. Растить ребенка, водить в немецкую школу. Турист был настолько тронут этой бесхитростной, полной безысходности истории, что кинул клич, сердобольная группа собрала кипу вещей. И гидесса кинула его. Вечером подъехал беззаботный супруг на люксовой машине, с невинной улыбкой погрузили всё в свою "тачку", помахав ошеломленному турику. Менеджер Алекс, красавец-мужчина, полугрек, полунемец, полушвейцарец, увидев это, бегал как угорелый по палубе и кричал: "Я есть идиот!" Но он нашел утешение в другой гидессе, используя ее в качестве подстилки, естественно, после русского водителя.
   Гордого альпийского турика очень коробит то обстоятельство, что в начале XIX века жители его страны стояли на охране у дверей фешенебельных ресторанов, их запросто называли "швейцарами". В свое время Аркадий Райкин говорил: "Хорошо жить в Швейцарии, где живут одни швейцары!" "Швейцары" давно уже стали респектабельными господами, а их дети превратились в менеджеров, указывая русским халдеям, как нужно работать.
   *У гида всегда сложные отношения с водителем, если тот страдает комплексом неполноценности-выдержать с ним пару рабочих дней не представляется возможным. А гидесса, посвятившая турику всю свою сознательную жизнь, может вымещать звериную злобу на водителе, в пылу гнева, при упоминании слова "магазин" стучит кулаком по капоту автобуса и кричит: "Ты....вот!" Старая мымра напоминает своими повадкам сельского детектива Анискина. А водитель же несет ответственность и за сохранность автобуса, жизни туристов и этой особы в придачу. Каждый "громоотводит", как может.
   Водитель может устроить свой фокус, чтобы провести за нос своего гида, если последний опоздает, скажем, на 5 минут на проводы из отеля в аэропорт, он укатит с туриком, как пить дать, а потом на него и свалит, по типу: "Моя твоя не понимает!".
   *Зима для гида-полное расслабление. Если он преподает иностранный язык, потому что считает, что не заработал всех денег, то он так же может познакомиться со студенческими перлами: На уроке английского первокурсник вгонит молоденькую преподавательницу в краску, произнеся "hydrogen" (водород) на русский манер. Студентка переводит немецкое предложение: "Если студент будет в положении, то он сможет перелить раствор". "In der Lage sein" имеет два вида значения: 1.быть в положении, 2.быть в состоянии. Идёт наглядное объяснение студентке её лексической ошибки: "Если студент будет в состоянии, то вы будете в положении!" Студент переводит английский глагол "to mother" на свой манер "уматерить". Обычно переводят фамилию писателя, "Stephan Zweig" значит "Степан Сучок".
   *Американский профессор-лингвист задает вопрос гиду:
   1. Как можно назвать человека, хорошо владеющего несколькими иностранными языками? Полиглот!
   2. Как можно назвать человека, владеющего тремя иностранными языками? Трехязычный!
   3. Как можно назвать человека, владеющего двумя иностранными языками? Двуязычный!
   4. Как можно назвать человека владеющего только родным языком?
   Не знаю!
   Профессор: "Конечно, американец!"
   Гид рассказал этот анекдот мексиканскому профессору-слависту-скандалисту из Гарвардского университета. Тот возмутился до грубины души: "Это есть большой оскорбление американский народ!" Пожаловался менеджеру. Вывод: "Что позволено Юпитеру, то не позволено гиду!"
   *Гид говорит голландской группе, что неделю назад он вернулся из швейцарского пригорода "Клотен". Голландцы начали ржать, "klooten" означает на их языке нечто другое, ниже пояса. Как стало известно, аэропорта получило другое, более нейтральное название.
   *Итальянская гидесса показывает в Зоологическом музее осьминога с пятиметровыми щупальцами. Группа оживилась, словно услышала классный анекдот. В итальянском языке "щупальцы" и "мужские яйца" близки по звучанию.
   *Столичная гидесса во время экскурсии по бывшей ВДНХ забыла, как называется по-немецкий "бык", она быстро выкрутилась из этого положения, назвав его (Mann der Kuh), т.е. "муж коровы". По такому же принципу, грузин называл "цыпленка-cыном курицы". Кстати режиссер Феллини назвал эту мечту о счастье на Выставке достижений народного хозяйства "бредом пьяного кондитера".
   *Гидесса перевела английское существительное "environment" (окружающая среда), как "environment Wednesday", "last supper" (тайная вечеря) превращается в "последний ужин", "guinea pigs" (подопытные кролики) становятся "гвинейскими свиньями", "the freedom of the city" (почетное гражданство) выливается в набор слов (награда свободы города). Это "ложные друзья переводчика". Друзей у гидов и переводчиков нет, есть подлые конкуренты, считают подлые тётки.
   *Офицер СМЕРШ (смерть шпионам) допрашивал японского генерала. Выругался по-матушке. Переводчик перевел дословно. Японец удивился: "Моей матери 100 лет, какое удовольствие можно получить от этого?" Русские офицер под водку получает удовольствие даже от козы.
   *На Шпалерной улице туристы обязательно покажут пальцем на стройного господина, вылитого из бронзы. У гида есть на этот случай домашняя заготовка: Феликс Дзержинский любил попугаев больше всего на свете. Своего любимца он научил говорить: "Я есть коммунист!" Однажды ему нужно было отправиться на ликвидацию контрреволюционного мятежа. Железный Феликс поручил охранять его попугая очень старому большевику. Тому надоело слышать непрерывное: "Я есть коммунист!" Он засунул попугая в холодильник, чтобы птица немного охладилась. Вскоре возвращается Дзержинский, долго ищет попугая, приговаривая: "Я есть коммунист!" И вдруг слышит вопли попугая из холодильника. Хозяин освободил замороженную птицу, но та расправила крылья, начала кричать: "Я не есть коммунист! Две недели - Сибирь!"
   *Во время начала навигации старпом лихо пришвартовался к причалу в Петрозаводске и сорвал около трех метров кромки судна. Вечером капитан беседует в баре с директором круиза, очаровательной дамой из Швейцарии. Подходит гид "под парами" и спрашивает капитана: "Какие три основных правила должен знать капитан?" Тот начал перечислять статьи морского устава. Гид: "Настоящий капитан должен правильно подойти к столу, к женщине и к пирсу! Первые два правила, господин капитан, вы знаете великолепно!" Господин капитан имел чувство юмора, понимал толк в русской водке и даже не списал гида на берег.
   Гидесса спрашивает испанскую даму: "Почему Вы ничего не едите во время завтрака?" Ответ: "Я забыла задекларировать свои золотые зубы, поэтому боюсь открыть рот, иначе меня арестуют!"
   *Французский турист забыл свою золотую челюсть в номере гостиницы, гидесса бегает от одного автобуса к другому и кричит: "Кто забыл свои зубы?" Старикашка отвечает неуверенно: "Может быть они принадлежат мне!"
   *Гидессса носится с безумными глазами по Нижнему парку Петергофа в поисках канувшей, словно в Лету, французской туристки: "Если я найду ее, то убью на месте эту дуру!"
   *Гид спрашивает своего коллегу: "Какая фирма обслуживает речные круизы?" Ответ: "Они ушли в мир иной!"
   *Гидесса приобрела на толкучке пестрый купальник, вернувшись домой решила прочитать ярлык на английском языке: "Не рекомендуется мочить мех". Заинтригованная гидесса, подумала, что речь идет о её мехе, она снова обратилась к уличному продавцу: "Где же этот мех, который нельзя мочить? Оказалось, это был ярлык от шубы.
  
   41. Не нужно рукоплесканий, лучше деньгами
  
   Гид всегда зависит от настроения своего турика, конечный эффект его просветительской деятельности полностью зависит от склонности и симпатии или антипатии турика. Одна паршивая овца или баран сведут на нет все усилия гида, который уже примерно знает, какая нация может быть особенно щедрой. Щедрость-сестра скупости. В этом отношении первую скрипку играет турлидер, он определит, сколько, когда или никогда. И ежу ясно, чем больше турик оставит в стране, тем меньше он получит с них во время последнего прости у себя на родине. Турлидер Лоренц Вигельс (Lorenz Wiegels) не делает секрета из этого. Некоторые туристы спрашивают его, чего ему ещё в жизни не хватает. Скидываются и преподносят подарок в качестве благодарности за трудную работу. Некоторые туристы считают, что "чаевые" (Trinlgeld, tips) признак безвкусицы или отсутствие фантазии. Одна персона могла вручить ему $250, а другая "выпендривается" на монетку из Непала, стоимостью в несколько центов. Обычно турист в зарубежных турах собирает в конверт своему турлидеру из европейских стран. После тура в 22 дня по Канаде турлидер получил пустой конверт, заранее сунув туда нос. Оказалось, что некий турист оказался не доволен такой постановкой вопроса и ликвидировал содержимое. По словам турлидера, последний не смог продолжить поездку после "консультации" с другими участниками группы и продолжил лечение в местной поликлинике. Такие "переговоры" в России исключаются.
   Американцы считаются хорошими клиентами, они легче расстаются с родной валютой, во-первых, а во-вторых, они господа, а господин всегда найдет возможность поощрить "лакея", возвысится в собственных глазах и в мнении группы.
   *Щвейцарцы, когда они начали осваивать российские водные просторы, были щедры, как господа, но времена меняются, и с ними меняются жители Альп.
   *Старые латиноамериканские "латифундисты", приехавшие из своих "фазенд" подывытся на "Старый свет" также могут быть щедры на руку, потому что их много связывает с Россией-прежде всего воспоминания. Германская нация считается также не слабой, они еще чувствуют за собой историческую вину, но новый канцлер 2002 года лишил их этой сентиментальности - у немецкой коровы удои постоянно падают. Может произойти и такой случай: сердобольная немецкая пенсионерка могла сунуть гиду и водителю по 20 пфеннигов в руку. Вот и получится китайская ситуация: "Сунь Х... в Чай, Вынь Су Хим". Немецкую нацию разбавили "Гэдээрией", а там в свое время с каждой марки, с каждого грамма сырья получали наибольший эффект.
   Уже много лет спустя бывшая гэдээровская дама из бывшего города Карлы-Марлы, встретив знакомую гидессу в аэропорту, бросилась к ней на шею: Как, вы меня не помните, я ведь подарила вам тогда значок?
   Турист, не слабый кадр, может завернуть долларовую бумажку в старые рубли и подсунуть гиду. Как они быстро учатся плохим манерам! Правда, стыдно, но он же видит гида в последний раз, а там хоть трава не расти.
   *Латиноамериканцы могут "озолотить" гида, вручив по Франклину с носа, но такое бывает раз в жизни.
   *Японские турики считаются хорошими клиентами, но чтобы выучить их иероглифы нужно вложить немалый стартовый капитал. Турлидер из Гонконга всегда вручал гиду одного "президента", но те времена прошли, а красные китайцы-особая категория. Гиды с китайским языком живут дружно, конкуренции нет, существует круговая солидарность.
   *Житель Южной Африки, немец по - происхождению, проявляет свою щедрость осторожно, особенно если он уведёт под венец русскую красавицу и пригласит гида на свадьбу для выполнения своих обязанностей..
   *Французы же более осторожная нация, гид тихо презирает эту публику. Правда, они могут потратить все свои "башли" на русскую икру. Гиду от это ни тепло и ни холодно, однако их может "ущучить" в аэропорту таможенная служба, после осмотра контрабанды она с облегчением отворачивает свой нос: "Это белковая икра!"
   *Бельгийцы-ни рыба, ни мясо. Голландцы очень экономны, они утверждают, что достигли своего высокого уровня жизни благодаря танцу вокруг золотого тельца.
   *Шведы не теряют надежды найти в России дорогие иллюстрированные издания ценой не более 5 крон, гиды не очень рвутся общатся с этой публикой.
   *Израильтяне-по природе лицемеры и менялы, они наобещают гиду золотые горы, хорошо, что не Синайские, даже билет в одном направлении в Страну обетованную, не стесняются на аплодисменты, из которых суп не сваришь, а напоследок дадут гиду в мешке остатки сухого пайка из Тель-Авива и кусочки порционного мыла из столичного отеля, потрясут перед глазами "шекель", наобещав бочку арестантов скроются из вида, словно их и не было в природе. Их турлидер -не промах, (гр)ебёт всё, что (гр)ебётся, хватает всё, что хватается.
   *Жители туманного Альбиона могут быть великодушны, как подобает морской нации, и скрягами, как сухопутные млекопитающие, в частности, всякие там "стручки" (Schotten) и "сумасшедшие" (Iren), схватив свои пожитки, покидают автобус, словно они видят гида в первый раз: "ни здравствуй, ни прощай."
   В пригородном парке, английская дама может наотрез отказаться заплатить 10 центов в камере хранения за большую сумку. Гид, в свою очередь, предложит сам эти гроши, но дама настолько войдет в раж, что битый час просидит на скамейке, а потом злая, как сто морских чертей, придет в автобус и устроит скандал турлидеру, почему ее на "Островах" не предупредили, что нужно платить за гардероб, а столичная гидесса подольет масло в огонь-турики такие бедные, им нужно беречь каждый цент. Гид чувствует себя в автобусе на обратном пути в гостиницу, как последняя падла.
   *В Швеции чаевые не приняты, поэтому все зависит от турлидера.
   В автобусе всегда найдется старая грымза, которая дурацкими замечаниями может испортить всю обедню. Это милое создание с иезуитской улыбочкой будет высасывать из гида кровь, словно вампир. Она молча покинет автобус, жалуясь турлидеру на несносного гида. Ситуацию может спасти другой турлидер, который предложит не обращать внимания на сумасшедшую.
   *Если какая-нибудь молоденькая парочка загуляет в пригородном парке и опоздает на автобус на целый час, то вся группа отыграется на гидессе. Вся свора, словно клубок рептилий, покинет автобус и пройдет мимо гидессы, словно мимо стены. Такие сцены происходят во время стоянки больших морских лайнеров.
   *Американские турлидеры на морских лайнерах передают в присутствии группы водителю и гиду по большому конверту по 35 зеленых, и вся сцена сопровождается патетически-патриотической речью и воспитанием, но подъем флага и исполнение гимна не предусмотрен.
   *"Бундесовые" турлидершы предлагают гиду перед паспортным контролем поставить свою закорючку в ведомости, с наигранной спешкой суют в гидессовскую лапу пару "рубельхен" и исчезают за кордоном. Водителя они и не припомнят.
   *Русские турики за рубежом ведут себя по-разному в разных обстоятельствах. Бывшая идеология оставила глубокие следы в образе мыслей и поведении новой туромассы. Если эта публика не хочет отблагодарить гида, то у него есть пару уловок, чтобы не ждать их милости.
   *Поскольку турик всегда задним умок крепок, он иногда испытывает угрызение совести. Глядишь, и пошлет в конверте мелкую банкноту или в бандероли. Но славные почтари всегда на "стреме" государственных интересов, просветят, вытащят, оприходуют, письмо уничтожат. На нет и суда нет. Во времена перестройки таможня федеральной почты находилась в Пулковсом аэропорту. Потом все службы перевели в столицу. Начался форменный грабеж. После электронной проверки изъимают всю валюту. Если письмо заказное, в разорванном виде письмо поступает адресату. Простые письма - сразу-же в "помойное" ведро. Пришла разорванная бандероль. Вес совпадает. Вместо двух плиток шоколада из Швейцарии вложили мобильный телефон, зарядное устройство и запасной аккумулятор.
   *Когда известного русского путешественника, дипломата и поэта спросили о ситуации в России, ответ был краток: "Воруют!" Соотечественники сегодня склоняются к другому мнению: "Лучше воровать, чем убивать!" Как сказал бы Венечка Ерофеев: "И правильно делают!" Открытие сезона-2000 московские карманники начали с хорошего улова, опустив английскую фирмачку-любительницу русской живописи в гардеробе Третьяковской галлереи на 800 фунтов. Гиды ей не поверили, потому что в подобном случае можно получить страховку, если получить подтверждение менеджера.
   Бывают и более простые случаи:
   Дама из Щвейцарии решила одна проехать на переполненном метро, деваха открыла сумку, похитила деньги и водительские права. На следующий день она зашла с сопровождающим в кафе "Граф Суворовъ" на ул. Ломоносова согреться кофейком, пару минут хотела пролистать в красочном путеводителе. Дама разложится, как дома, книга, очки, портмоне и прочее содержимое сумочки без замка. Кофе выпили, пирожное, съели, расплатились. Услужливая официантка сразу все убрала. В отеле заметила, что книга изчезла, звонит знакомому, тот "генералисимусу. Книга ношлась, приехали, книги нет. Менеджер взял почитать. Приезжайти второй раз! Приехали. Книга в кабинете, а ключ у менеджера, а он в отлучке, на случке. Нужно отправлятся в аэропорт. Путеводитель стал настольной книгой у "графа Суворова." Дама больше на берега Невы не приезжала. Приедут новые, в шляпах!
   42. А напоследок Вам скажу!
  
   Пора уже закругляться и освобождаться от назойливых мыслей, скоро уже гостиница, а рассказать все о чем болит душа у гида не удалось. К "Антону" заехать не удалось, там все дают. "Антошка, Антошка, давай копать картошку". Фирмачка запретила нарыть $. А водитель зудит и зудит, что другая группа уже обслужила уже три магазина.
   Проскочил памятник В. Ульянову (Ленину) около Смольного. Этому господину было легче, ему немецкие денежки так и сыпались словно из рога изобилия. Александр Хельпханд ( по прозвищу Парвус) с помощью Л. Красина перевел ему на мелкие нужды 15 миллионов германских марок для уничтожение России. Родом он был из местечка Березина, что под Минском. У русских тоже была своя Березина, не только у французов.
   Американские турики весьма оживились. А когда гидесса еще добавила, что фюрер рабочего класса жил в этом здании, турики пришли в восторг, они начали сразу высказывать предположение, почему нет памятника господину И. Джугашвили (Сталину), они ведь были лучшие друзья. Он также мог жить с ним бок о бок. Разгорелась оживленная дискуссия, которая сразу прекратилась, как только памятник помахал им ручкой с кепкой и исчез за поворотом. Так что вопрос о сладкой парочке решился сам собой. Маленький фюрер хвастался, что американцы продадут им веревку, на которой они их повесят, а последние пустили в идеологические Авгиевы конюшни Coca-Cola, в которой захлебнулась вся бредовая идеология.
   В свое время В. Маяковский назвал их режим окаменевшим говном. Это высказывание певцу революции не простили и, как в случае с С. Есениным, сфабриковали самоубийстово. За ними последовал по накатанному сценарию буревестник революции.
  
   *Гид рассказывает об уникальной гидравлической системе в Нижнем парке Петергофа, которая функционирует, как два сообщающихся сосуда. Во время прогулки какой-нибудь господин обязательно спросит: А где находятся все-таки водяные насосы?
   *Гид показывает на вольер: Das ist das Haus fuer Voegel! Это дом для птиц! Турист начинает хихикать, он понял voegeln спариваться. Некоторые нетерпеливые туристы сами пытаются ответить на вопрос, откуда все-таки течет вода для фонтанов. Дама может убедительно ответить: Конечно, из Финского залива!
   *Итальянская туристка: - Марина, Вам наверно уже сто лет?
   Гид:-Кто Вам это сказал? Мои коллеги?!
   Туристка:-Вы знаете очень много! У меня нет столько денег, чтобы оплатить Вас!
   *Маша!-спрашивает туристка из Урала,-почему Вы нем не показали тигров? Маша:-Каких тигров? В зоопарке? Туристка отвечает в запарке:-На улице! Маша:-У нас нет тигров на улице! Туристка:-Я читала в путеводителе, что в городе на каждом углу стоят тигры! Маша, неуверенно:-Может Вы имеете ввиду... львов!? Туристка:-Какая разница?!
   *Русская туристка в Израиле:-А где лежит у Вас здесь Земля обетованная?
   *Русский продавец спрашивает израильского гида: До которого часа работает доска плача?
   *Группа израильтян прощается с русским гидом, они жмут ему молча руку и проходят мимо опешевшего гида. Гид дрожащими руками закурил сигарету, вдруг от группы отделился один турист и дает гиду 5000 шекелей. Гид:-Вы конечно хорошие ребята и я начинаю сомневаться, что Вы распяли Иисуса, но то, что Вы вытянули из него душу, я уже нисколько не сомневаюсь!
   *Кандидат технических наук Николай Серебряков понял, что его знания не нужны, пошел работать швейцаром, как в 19 веке этим занимались выходцы из Швейцарии: "Как денди лондонский одет, встречает он весь белый свет!" Пора заменить первому человеку "Европы" кепочку "Ильича" на цилиндр. На стоянке столько цилиндров. "Не спиться только ветерану!"
   *Гид надеется, что 300 летний юбилей города поможет поправить ему свой бюджет. По своему опыту он знает, что город перекроют и будут встречать только делегации.
   *Организационный комитет конгресса обратился в турфирму провести для участников экскурсию в Петергоф. Расценка-250 баксов за одну персону. Считают, что доллары растут как листва на деревьях.
   * Испанские туристы терроризируют своего гид тем, что он не точно расказывает историю города, в их путеводителях написано: Петербурго-Петроградо-Ленинградо-Сталинградо-Петербурго.
   *Гидесса очень волнуется под каким соусом её представят в следующем издании книги. Под каким хотите, под таким и представят!
   *Газета "Смена" опубликовала статью том, как карманники победили милицию в Петропавловском соборе. Появились надписи: "Осторожно на территории музея орудуют карманники!!! Bewere: on the territory of the museum there are pickpockets!!! Такие памятные таблички нужно выливать в бронзе и скульптурные изображения тоже.
   Продвинутые экскурсоводы рассказывают о соборном ворье уже в автобусе. Россияне морщятся и плюются при виде объявлений на всех углах. Им, мол, за державу обидно. Стража собора ворами не занимается. Администрация не отождествляет себя с державой. Это только мелкая сошка взывает к великим категориям.
   *Воры чувуствуют себя вольготно в Эрмитаже. Очистив портмоне, оставляют их в туалете. Туалетная дама ходит кругами и предлагает туристам остатки.
   *Гидесса с горшком волос на голове разорила своей алчностью турфирму "Старт-Трэвел". За каждым гидом тянется шлейф неблаговидных проступков.
   *Турист из Израиля хочет показать свою эрудицию: Почему на русских триумфальных воротах всегда шесть лошадей, а на немецких только четыре? Гид считает, что шесть лошадей - это две тройки лошадей. Почему у немцев только четыре, вероятно, это известно, как говорят немцы, только кукушке. Турист остался доволен. А теперь правильный ответ: Не исключено, что двух лошадей немец перевел на колбасу! Теперь нужно еще решить, кому достанется главный приз, и гид без колебания отдаст его туристу.
   *Турист из Израиля спрашивает гида: Сколько раз смеется немец, если ему рассказать анекдот? Гид пожимает плечами. Израильтянин понял свое преимущество над двумя нациями: Немец смеется три раза. В первый раз, когда он слышит анекдот, потому что он вежливый человек. Второй раз, когда он поймет анекдот. В третий раз, когда он снова вспомнит этот анекдот.
   *А возвращаясь к традиционной теме взаимоотношения полов, которую обожает турик, он может спросить:
   Сколько раз краснеет мужчина? Собственно говоря, два раза. В первый раз, когда не может второй раз и второй раз, когда не может в первый раз.
   А сколько раз краснеет женщина?
   Всего три раза. В первый раз, когда первый раз. Второй раз, кoгда берет деньги в первый раз. В третий раз когда дает деньги в первый раз.
   *Зигмунд Фрейд, вредный старикашка, приводил классический немецкий анекдот, связанный с двойным значением глагола zuruecklegen: 1. откладывать деньги, 2. лежать на спине.
   Жила одна очень богатая супружеская пара. Муж зарабатывал очень много денег и иногда откладывал их. Жена ложилась иногда на спину и также много этим зарабатывала.
   Ein Ehepaar lebt auf ziemlich grossem Fuss. Nach der Ansicht der einen soll der Mann viel verdient und sich dabei etwas zurueckgelegt haben. Nach anderen wieder soll sich die Frau etwas zurueckgelegt und dabei viel verdient haben.
   *С ним перекликается другая история, которая связана с двойным толкованием перевода названия арабской страны: Saudiearabien
   Немец женился на девушке из Саудовской Аравии. Они приезжают в Германию и немец представляет свою новую семью: Это моя жена из Saudiearabien, а это моя дочь из Saudiearabien, а это моя теща Sau die Arabische.
   *Турист часто спрашивает: Что означает слово ГАИ?, потому что оно ассоциируется у него с сокращением GAU Groesster Annehmbarer Unfall (самая крупная авария на АЭС).
   *Турист может поинтересоваться: Что означает слово Пектопан? Pесторан. Турист читает русские вывески латинскими буквами.
   *Во время длительных переездов в автобусе гид может предложить группе разучить русский алфавит, турист охотно перемещается в свои детские годы. После разбора русского алфавита его можно спеть на слова популярной английской мелодии До. Ре. Ми из мюзикла Ричарда Роджерса Звуки музыки:
   Do-re-mi. The first three notes just happen to be do-re-me! Doe a deer, a female deer, ray a drop of golden sun, Me a name I call myself, Far a long, long way to run. Sew a needle pulling thread, La a note to follow sew, Tea a drink with jam and bread that will bring us back to do - oh- oh- oh!
   Это наглядный пример дидактического запоминания, где активизируются слух, зрение и артикуляция.
   *Гид задает вопрос: Какая разница между словами оптимист и пессимист? У этих слов противоположного значения одна и также основа mist чушь, навоз.
   *Немецкий турист приучен к военным паролям и дисциплине, он встрепенется, если ему сказать:
   Achtung, Achtung, eine wichtige Durchsage! Bei Nacht sind alle Katzen grau! Ich wiederhole...!
   Achtung! Achtung! Die Passkontrolle!
   "Внимание, внимание, важное сообщение: Ночью все кошки серы! Я повторяю...! Внимание, внимание, контроль паспортов!" Это предложение пробудит ото сна любого туриста, находящегося в полудремотном состоянии в сизом от дыма автобусе, куда попадают выхлопные газы из рейсовых автобусов и грузовиков. Такое отношение к окружающей среде туристу не понять. Подобный транспорт у них на линию не выпускают, или отправляют в Россию.
   *Если турик скажет свою дежурную фразу гиду: Где Вы так хорошо изучили немецкий язык, в школе? Если гид в это время находится в Эрмитаже и рассказывает о полотнах Альберта Марке, то он может напомнить им текст одного evergreens:
   "Das hab' ich in Paris gelernt und zwar im Handumdrehen, das lernt man so in keiner Stadt, so schnell, so gut, so schoen. Und wenn Sie etwas lernen wollen, da kommen Sie zu mir, ich zeige Ihnen, was Sie wollen und noch ein bisschen mehr!"
   "Я выучил это в Париже, а именно, как дважды два, этому нельзя научиться ни в каком другом городе, так быстро, так хорошо и так красиво. И если Вы хотите чему- нибудь научиться, тогда приходите ко мне, я покажу Вам все, что Вам нужно и даже больше того!"
   Ваш турик придет в восторженное состояние, потому что он обожает Париж, он не забудет эрудицию гида и в автобусе протянет ему в знак признательности булочку из недоеденного сухого пайка. Так что это будет дополнительная пайка для вечно голодного гида.
   *Гид по своей природе-взяточник, ему нужно все взять в свои руки, за исключением Советской власти, которая насиловала его своим идеологическим аппаратом и своими членами.
   *Московская гидесса: Вы какие-то ненормальные, все одно и то же; вокзал московский, гостиница "Москва" проспект московский, улица московская, водка московская, ресторан московский, хлеб московский, губернатор московский. Московским гидам виднее!
   *В последнее время приобретают популярность экскурсия по рекам и каналам. Для гида-это есть продолжение экскурсии по городу, только на другом транспорте, он повторяет точь в точь, что зазубрил на заре советской власти. Если туриста угостят водкой и тощей закуской, он не обратит внимание, что там гундосит гид через допотопный микрофон. Здесь бы пригодился опыт венецианских гондольеров, но по этим делам туда отправляется только администрация, чтобы потом ворковать о том, как лучше заманить туриста на берега Невы. Нужна новая концепция представления СПб с воды, да и новые конструкции прогулочных катеров не помешали, пока туриста сажают на все то, что может плыть и тарахтеть старым мотором, за которым теряется голос гида. Одна такая посудина перевернулась, оставив туристов с подмоченной репутацией и без дорогой видеоаппаратуры.
   *Гиды почему-то обходят молчанием Чижика у Инженерного замка. Этот городской фольклор хорошо ложится на ухо туриста:
   Zeisig, Zeisig, wo du fliegst, an der Fontanka Wodka trinkst, Schluckst du einen, sДufst du zwei, bricht der arme Kopf entzwei!
  
   Любопытному туристу можно даже записать текст в транскрипции, чтобы он блеснул знаниям русского языка за кружкой пива.
   Tschishik, pyshik, gde ty byl, na Fontanke wodku pil, Wypil rjymky, wypil dwe, sakrushilossj w golowe!
  
   Siskin, Siskin, where were you? On the Fontanka, had a few.
   Drank one glass down, then two more. Heaven, does my head feel sore!
   Sijsje, Sijsje waar was je. Aan de Fontanka om wodka te drinken. Ik droonker een, Ik dronker twee. Goede hemel, wat heb ik nu een hoofdpijn
  
   Немецкий чижик более скромен:
   War einmal ein winziges Ding, so ein kleiner Zwitscherling; sass vergnuegt auf seinem Aste, sang ein Lied wie es ihm passte...
   Darum lass mich doch in Frieden. Mir hat Gott nicht mehr beschieden; und ich singe frueh und spaet, so wie mir der Schnabel steht, weil ich lustig bin und heiter - Wer's nicht hoeren will, geh weiter!
  
   Чижиками называли студентов Училища правоведения, они носили черно-желтую униформу, среди был и П. Чайковский. Какая замечательная страна, подумает турист, где даже птички пьют водку! У Чижика есть и свой первоисточник, это была японская птичка, пившая сакэ, еще 500 лет назад, то есть в то время, когда в России начали гнать свою водку. Существует даже Чижик-Водка и Чижик-магазин, только водки самой днем с огнем уже не сыщещь. Теперь пора вернутся к самым главным чижикам, которые постоянно чирикают своим туристам.
   *Гид-переводчик постоянно ловит себя на слове, что пора перевести 92. псалм Давида из Ветхого Завета из 47 слов на фронтоне Михайловского замка.
   ДОМУ ТВОЕМУ ПОДОБАЕТЪ СВЯТЫНЯ ГОСПОДНЯЪ ВЪ ДОЛГОТУ ДНЕЙ.
   HEILIGKEIT IST DIE ZIERDE DEINES HAUSES, HERR FэR ALLE ZEIT. (Psalm 93.5)
   HEILIGHEID IS PASSED VOOR UW EIGEN HUIS, o JEHOVAH, TOT IN LENGTE VAN DAGEN
   THY TESTIMONIES ARE VERY SURE: HOLINESS BECOMETH THIN HOUSE. O LORD, FOR EVER.
  
  
   43. V. I. P.
  
   Директор одной частной турфирмы брала на работу только тех гидов, которые знали это сокращение. Эта система отбора напоминала одну известную историю:
   Туалетного работника принимая на новую должность, задавали три вопроса: Что означают следующие сокращения 00М, 00Ж и 00Н? Два первых сокращения он угадал точно, а на политический вопрос он не мог ответить. В свете последних бомбардировок в Европе и самолетной войны, никто не сможет дать точную расшифровку последнего сокращения. Все оказались в глубокой... и в первую очередь гиды.
   Возвращаясь к столь важной теме как V. I. P. можно добавить, что самые важные персоны, которые сопровождают турика это: турлидер, водитель, подавальщик и гид.
   Эта банда четырех ждет от турика следующее:
   1. Турист не будет вечно опаздывать. 2. Он должен быть постоянно в хорошем настроении и привозить только хорошую погоду, чтобы их можно было сравнить с ангелами. 3. Он не должен вечно стонать. 4. Он не должен забывать ничего в аэропорту, в ресторане, в театре, в автобусе, в отеле, прежде всего свою жену. 5. Он не должен болеть. 6. Он не должен возвращаться домой на льду. 7. Он не должен каждую минуту спрашивать, где находится WC. 8. У него не должно быть поноса. 9. Он не должен искать запасные батарейки к своей аппаратуре. 10. Он не должен задавать постоянно вопросы. 11. Он должен смеяться только тогда, когда смеется вся группа. 12. Он не должен спрашивать сколько весит люстра в Эрмитаже. 13. Он не должен спрашивать сколько стоит полотно в Эрмитаже. 14. Он не должен мечтать о том, что он может взять вазу из Эрмитажа домой. 15. Он не должен терять свой паспорт, свою визу, въездную визу, свою аппаратуру, свои вещи, свой бумажник. 16. Он не должен терять свою группу. 17. Он не должен постоянно носить с собой паспорт. 18. Он должен следить в узких проходах в магазинах за своей сумкой. 19. Он должен быть щедрым, чтобы одарить всех нищих на паперти. 20. Он не должен быть умнее гида. 21. Он должен постоянно думать от том, чтобы V. I. P. не страдали от жажды. 22. Он не должен давать гиду пустых обещаний. 23. Он не должен мучить гида вопросом: Где он изучал иностранный язык? 24. Он не должен обращать внимания на пустые конверты на столах. 25. Он не должен учить страну, как ей жить дальше.
   Самую красивую и длинную арию о Чае из оперы: Турик в России поет гид и заканчивает ее на ноте До третьей октавы, а все плоды пожинает турлидер.
   На этой самой высокой ноте мы и заканчиваем первый российский опус о вечном туристе в Санкт-Петербурге и, конечно, о гиде, закрывая с полным удовлетворением свое бюро. Спасибо! Мы любим Вас всех!
  
   Появилась первая и последняя рецензия на книгу:
   Guide to Guide is misguided
   by Masha Kaminskaya. St. Petersburg Times (March 9, 2000)
  
   A Guide, a Guidess and a Tourist in Addition by Viktor Samoilovich is a book of complications. True, the profession itself - whose intricacies are described profusely in the bookЄs 43 chapters - may not be the easiest one. The author, however, has done little to make these intricacies clearer for the reader. The flowerly, if sometimes thorny, ode to a tourist guideЄs thankless job - "Gid, Gidessa i Turik v Pridachu" in Russian - was conceived as a first excursion into the business. It is crowded with guides and interpreters, tourists and Communist Party official, historical figures and experts on St. Petersburg museums.
   SamoilovichЄs book is heavier with allusions, proverbs, history and bilingual jokes than any manual will allow. To give you the taste of the authorЄs boundless love for synonyms, it is so loaded with redundancies, stylistic oversights, inside jokes, metaphors and wayward discussions as to make you stumble on every page.
   To his credit, Samoilovich gives a lot of useful tips, as well as an insight into the history of the tourist business from time immemorial to the Soviet period to the present days. If youЄve managed to read it to the end, you will be able to recite by heart that the Central Tourist Bureau - which for more than 50 years dealt with foreign tourists and provided courses for the beginner guide - was once "moved from Ploshad Iskusstiv to a former German embassy" and that it was a "state inside a state like Vatican", if only because this fact is repeated at least three times in the first 25 pages of the book. Apart from its similarity to the Vatican, the bureau was filled with "black colonels, by analogy with the putchists in Greece". Even if the reader grasps SamoilovichЄs allusion to the KGB, the scale of geography involved makes this exusion far too complicated.
   Just as mysterious is the way the book is divided into chapters. While the table of contents leads you from bus tours to the Hermitage to a hotel, the reading itself is one long wandering in search of meaning. The title of Chapter 39, for instance, is a Russian saying "Laughter without reason is a sign of foolishness". Well, the whole book, for that matter, is a random collection of meant-to-be-funny stories about a guideЄs translations lapses, a tourist's cultural shock and the clashes of misunderstanding between the two. With leaps in the narration, the only consistent theme is how much a guide can earn, and how.
   "These notes and slips of the pen are pure imagination, fantasy or homework on the given topic, the Arabian nights", warns Samoilovich in the preface. What he forgot to warn us about was strained language, dull humor and total confusion.
   Gid, Gidessa i Turik v Pridachu by Victor Samoilovich., St. Petersburg: DEAN, 2001, is available at major bookstores from $1.
  
   44. Гидессовские россыпи
  
   Поскольку рукопись уже нужно сдавать в редакцию, а издательство "ДИАН" уже три года обводит автора вокруг пальца, заодно вешает лапшу на уши. Директор работает по принципу "нужно все обкузьмить и всех объегорить". Сплошной Кузьматрон. Один ответ-все так! С ним лихо соревнуется бухгалтерия. Считают, что их дело левое, а у гида-литератора правое.
   Время на сортирование гидессовских хождений по мукам не остается, приходится собрать все до кучи и бросить эти перлы в толпу. Каждый найдет то, что интересует:
   Перлы гидов бесконечны, собрать их невероятно трудно, во-первых это сплошная импровизация, а во-вторых гид сразу же может забыть, что он отмочил, а в-третьих гид не делится своими находкам с коллегами. "Интеллектуальная собственность!" Можно по крохам собрать их шедевры, но эти перлы предназначены для туристов, а они могут оказаться непонятными для российского читателя. В качестве примера несколько камешков на ладони:
  
   *Психология туриста:
   Фотограф
   Сразу же бросаются в глаза туристы с фотокамерами. Это охотники за туристическими мотивами, в первую очередь за архитектурными памятниками с броскими красками византийского стиля, потому что турист устал от стекла и бетона в своей стране. Глаз туриста и объектив его камеры ненасытен. Фотограф смотрит на мир через объектив камеры, он вечно опаздывает, причиняя гиду дополнительные заботы. Развитие оптики и механики позволило сократить этот процесс до минимума. Была такая фраза "Die Sonne lacht, die Blende acht!" (Солнце смеется, ставь диафрагму на цифру восемь!)
   Но теперь все изменилось в мгновенье ока. Современная оптика позволила сократить эти неудобства. Опытный фотограф набирает целую обойму фотопленок, единственно что он забывает, запас батареек. Когда автобус остановился у самого интересного объекта, камера не хочет. Приходится бежать в ближайший фотомагазин, где все есть кроме этого элемента питания. В это время все туристы расселись по своим местам, с неодобрением просверлят они опоздавшего гида и его подопечного. Турист все наматывает на ус.
   На следующем фото-стопе фотограф опять бежит впереди всех, а в это время гид с замиранием в сердце смотрит в след ретивого бегуна. Заниматься легкой атлетикой на улицах СПб очень опасное дело. Дамочка побежала за своим мужем, нагруженного фототехникой, споткнулась на ровном месте, сломала обе ноги, пришлось срочно отправлять на морское судно к своему доктору. Муж упал в обморок. Менеджер с призрением окинул взлядом бледного от страха гида. Это он виноват, потому что именно он остановил автобус на этом злополучных месте, словно нет в городе более безопасных мест.
  
   *Всеведущий
   Среди туристов есть бывалые волки. Они везде бывали, все видели. СПб нужен им для очередной галочки в их послужном списке. Если русский скажет, что он был в Париже, то зарубежный слушатель особо подчеркнёт, сколько именно раз бывал он на берегах Невы. Если слишком часто навещал, то для гида это пустой номер. Он него ничего не отвалится. Бывалый бубнит дежурную фразу из путеводителя:
   "Петербург-Северная Венеция", "Петергоф-второй Версаль". И суждено быть СПб вечно вторым в представлении бывалого. Поэтому гиду приходится забивать устойчивый стереотип своим рассказом, доказывать всезнайке, что он не прав. "Венеция - южный Петербург" Этот АиФ, т.е. (аргументы и факты) приводит туриста в дикий восторг: именно ему, а не той серой туристической массе, гид уделил столько внимания. Турист относится к СПБ, также как и к своей стране через призму сомнения. Если немец с долей скептицизма смотрит на Германию издалека, то англичанин, увидев парад Военно-морского флота на Неве, скажет, что гид может гордиться свое страной, как он гордится своей. Центр Вселенной для бывалого туриста, конечно, белый Париж, где туристический сезон начинается в апреле, толпы туристов маршируют, как местные жители фланируют по Невскому проспекту. Центр Спб по сравнению с Парижем-это маленькая цветная табакерка.
  
   *Коллекционер сувениров.
   Для гида-самый желаный человек. Тот обязан привести домой сувениры, иначе ему никто не поверит, что он был на берегах Невы. Сувенирная промышленность набрала большие обороты, целые сельскохозяйственные регионы забросили свое традиционное занятие и переключились на производство ходовой продукции. Еще одно 11 сентября и эта отрасль "народного хозяйства" рухнет словно две башни ВТЦ на Манхеттене. Самыми щедрыми сборщиками сувениров считаются американцы, покупающие дюжинами шкатулки из папьемаше или пластмассы. Бывалые торговцы утверждают, что их производство давно поставлено на поток, то что гид рассказывает о сложном производстве этих шкатулок, стало давно вчерашнем днем. Сувенирный рынок наводнён подделками, особенно специализируются на синтетическом янтаре, венгерские скатерти из синтетики выдают за изделия из чистого льна. Этот список можно продолжить до бесконечности. О чём ещё говорить, когда по носом у "народных" депутатов на площади перед Мааринским дворцом глухонемые продают фальшивую чёрную икру.
   Однажды прибыл в город бывший чилийский генерал со своими домочадцами, он закупил сувениров на 10 000 баксов! Водитель и гидесса задохнулись от радости, пришлось откачивать.
   Среди охотников за сувенирами есть и особая категория! Те, кто охотятся за столовыми приборами в дорогих ресторанах. Свистнуть вилку или нож-предел мечтаний. Если гид и объяснит им, что официант должен сам расплачиваться эа мельхиоровый прибор, это не остановит этих "ювелиров". Этот вид охоты возбуждает интерес особенно у дам, чтобы дома показать гостям свою добычу. Можно избежать этих похищений, если выставить эти изделия на продажу прямо в ресторане вместе с медалью ресторана. А официанты предлагают янтарь, поддельную икру, которые есть в любой сувенирной лавке. Похищение сувениров - это азартная игра. Процветают итальянцы и испанцы. На речных круизах они охотно показывают друг другу их "улов", радуются удаче. Если гид их пристыдит, они умолкнут.
  
   *Рассеянный с улицы Бассейной
   Он всегда приходит последним. Если автобус задерживется, он уйдет в свой номер и будет ждать, когда ему позвонят лично, а в это время гид обшарит все углы в гостинице. Рассеянный извинится, а мокрый от беготни гид готов растерзать его на мелкие части. Потом этот тип заявит, что он забыл в номере нечто важное. У водителя уже созрел план, как прокладывать маршрут, а теперь нужно снова выстроить цепочку маршруту, потеряно время для сувенирной лавки, где у него своя "тусовка". Рассеянная дама может забыть своего мужа на костылях на Красной площади! Он оказывается делал снимки и флиртовал. На судно он явится под вечер, а в это время его супруга "закостыляет" гида вопросами и фантастическими предложениями в поисках заплутавшего плута.
  
   *"Культпросветработник"
   Он обычно присоседится поближе к микрофону, чтобы в любую паузу оказать свои услуги. Турлидер охотно уступает ему микрофон, потому что хорошо знает: группа будет ему благодано за то, что именно он взял столь ценного кадра. После прекрасного импровизированно спитча бормотание гида: посмотрите направо, посмотрите налево - воспринимаются словно нудная тягомотина.
   Культпросветработник переходит ко второй части своей программы. Заводит первый куплект известной песенки, второго подтягивает весь автобус. Гид уже задвинут в самый задний угол. Турлидер обещает взять в следующий тур этого клоуна бесплатно.
   *Высокомерный
   Его присутствие в группе туристов-простое заблуждение. Ему нужно другое общество. Он считает, что мясник должен находится за прилавком, а не сидеть рядом с ним в автобусе. При всем своем снисходительном отношении к развлечениям толпы, он считает, что его посадили "по ошибке" в другое общество. Если гид расскажет нечто, что не соответствует его высоким представлениям, то он пожалуется турлидеру. На физиономии этого высокомерно туриста написано, что он не принадлежит к этой примитивной массе, у него другие масштабы. Он хорошо воспитан, не вмешивается в мелкие разборки группы, когда кому-то не нравится в номере или ресторане. Он стоит над толпой. От этого господина можно получить хорошие чаевые в виде-банковского чека, который не примут в Российском банке. Высокомерный выше мелких страстей.
  
   *Бюрократ
   Он точен до противного во стократ. Группа требует у официанта дополнительного чашечку кофе, а он уже стоит у входа в гостиницу и возмущается, почему нет автобуса. А гиду нужно быть на месте за пять минут до того, как бюрократ займет свой наблюдательный пункт. Точно сверит список объектов показа в программе и наяву. Все должно быть отдано до последней копейки. За все заплачено! На сувениры у него отведена точная сумма. Непредвиденные расходы на туалетные нужды могут подорвать его бюджет. Арифметика гида должна полностью соответствовать данным в его путеводителе. Если гид скажет, что высота собора 105 метров, педант добавит недостающие пятьдесят сантиметров. Обмерили! Прочтет из своего путеводителя ещё пару фраз, заглушая шум мотора и болтовню своих попутчиков по неволе. Его бережливость не касается только его языка. Он все записывает, чтобы во время следующего тура удивить другого гида своими познаниями. Он записывает шутки и анекдоты гида, чтобы напомнить позднее гиду, что он уже рассказывал эти глупые шутки. У него есть и положительное качество: бюрократ никогда не спешит и не устраивает свалку во время загрузки автобуса драгоценным грузом.
  
   *Недовольный
   Он раздражен даже тем, что очутился в другой стране. Недовольный недоволен самим собой, автобусом, страной и гидом в том числе. Оказывается в автобусе отовсюду дует и везде трясет. Примерив на свой зад все места, он понял, что попал не в то место. Недовольный везде ищет возможность показать свое не удовольствие. Именно на него сваливаются фатальные недостатки, на которые не обращают внимание другие. Именно его достают телефонными звонками девицы, которые не сидят спокойно в фойе в ожидании своей очереди. Недовольный в добавок требует диетическое питание! У него есть свое спецменю, именно его нужно заказать. У гида отнимают драгоценное время для общения со своими коллегами во время обеда. Недовольный совершает поездки лишь с одной целю: доказать своему гиду и персоналу, что обслуживание "Persona grata" (желанный гость) построено на личном обмане! Однако самой группе он не причиняет больших неудобств. Они посмеиваются над ним, считают, что они выше мелочных придироки. Группа довольна тем, что ценит другие качества, её не стоит сравнивать с тем придурком. Гид в полном прогаре.
  
   *Идеальный турист
   Гид всю жизнь ждет идеального туриста, а он почему-то так и не появился на горизонте. Поэтому гид воспринимает свою очередную группу такой, как она есть. Гид сам может сделать идеального туриста, если последний поддается внушению. Каждый турист может стать идеальным в день отъезда. Сыпать комплименты!
   Гида превозносят до небес, дарят шоколад, дают визитки, приглашают в гости, если он будет проездом в их деревне, осыпают аплодисментами. Это прощание с любимым артистом, о(жид)ающего свой вожделенный конверт.
   *Категории туризма
   Туристический бизнес является одним из самых важных в мировой экономике. В некоторых небольших странах он составляет треть национального дохода. Терроризм привёл туристическую сферу в глубокий кризис. Однако эксперты считают, что каждая страна по своему занимает политику выжидания. Надеются на короткую память туриста. Придет весна, настанет лето, возникнет охота к перемене мест, турист покинет свой насест.
   Быстрее всего осваиваются с новой ситуацией англичане, за ними следуют немцы. Американцам нужно два года, за ними тащатся японцы. А русские могут отправляться в путь снова хоть завтра, лишь бы снизили цены.
   Турфирма делит туриста на категории:
   1. Консервативный. Они проводят отпуск в одно время, в одной стране, одной гостинице, бухают свой тур в одной турфирме,
   2. Семейный туризм. Выбирают дешевые туры, как правило, в близкой стране,
   3. Искатели приключений. Эта категория особенно привлекает. За острые ощущения можно хорошо заплатить. Этот турист может найти и в СПб приключение на свою ж.., нужно только приложить усилия.
   4. Массажный туризм. Для этого нужно только открыть страницу объявлений англоязычных газет СПб.
   5. Зимний туризм. Можно предложить массу удовольствий в СПб, но для этого нужно преодолеть притягательную силу Скандинавских стран и их поток красочных буклетов.
   6. Клубный отпуск. Его предпочитали родители, их примеру последовали и дети,
   7. Южный туризм. Это солнце, море, секс. Для этого вида туризма Петру I следовало построить свою столицу на Черном море, а не на болоте.
   8. Экологический туризм. Это когда турист выбирает страны с благополучной средой обитания.
   9. Ностальгический туризм. При учете всех потребностей туриста у СПб нет конкурентов. Если клиент попадет сюда зимой: "Никогда больше!"
   10. Нищий туризм. Он вызывает у гида нервную дрожь, клиент изнасилует наводящими вопросами, как пройти, как проехать, а как без билета и это немецкое слово "как" до бесконечности. Если гид не захочет отвечать, то нищий турист накатает жалобу.
   11. Активный туризм для занятия спортом.
   12. Массовый туризм. Голубая мечта Юрия Долгорукова, т.е. Лужкова. Москва может принять за год 20 миллионов гостей. Столице терять почти нечего. Подобная лавина туристов с небольшими доходами может разнести музеи СПб в пух и прах.
   Для осуществления этой мечты нужны небольшие отели. Бизнесмен-романтик решил построить новый отель в Санкт-Петербурге, хотел выделить 70 миллионов. Ему предложили отдать половину суммы на заключение контракта. Бизнесмен плюнул на вымогателей и построил отель на Кубе. Проблемы туризма занимают и ум Фиделя Кастро, поэтому он решил покончить с самоизоляцией и пустить на остров туристов. Другие страны Карибского бассейна были обеспокоены еще одним революционным прорывом, в очередной бесконечной речи Кастро заявил, придет такое время, когда китайские туристы поедут к нам и у них не будет ни одной свободной койки. Для достижения подобной фатальной идеи, ему следует прожить еще две жизни. Анологичный случай произошел и на речном круизе: приехало несколько китайцев, их спросили: "Почему, так мало?: Ответ: "На следующий год приедут все!" Капитан подсчитал, если поставить их в шеренги или загрузить, как миренги, то на речной теплоход можно загрузить 4000 туристов!
   13. Элитный туризм. Вся королевская рать направляется тихо и мирно на берега Невы. Для них нашли элитного гида с экзотической фамилией.
   14. Медицинский туризм. Клиент направляется на всякие острова, где для него устраиваются сеансы лечения, оздоровительная гимнастика. На своё здоровье клиент денег не жалеет. В Петербурге успешно занимается исцелением автор уникальных диагностических методик Ирина Ивановна Исупова. Она лауреат "Книги рекордов и феноменов планеты" и "Академии народной медицины США", её называют "Человеком-рентгеном" и "Человеком-лабораторией". Телефон (812) 166 25 37 E-mail: irivis&infos.ru
   15. Председатель комитета по туризму Александр Прохоренко считает, что турист должен направлять свои стопы в город зимой. Есть неотразимые аргументы и факты: зимой в городе нет туристов, русская зима прекрасна, много снега, много водки. А глупый турист направляется почему-то в Скандинавию. Там есть все для зимнего отдыха и охоты, Председателю хорошо и так все известно. Просто прикалывается. Зимой турист убегает от темноты и стремится за солнцем, если его даже за углом поджидает цунами. У председателя хорошее чувство финского юмора, а как увеличить доходы в своем "колхозе", вопрос остается открытым.
   Утверждается, что жители города обладают гинетическим гостеприимством. Хотелось бы добавить патологическим гостеприимством к их валюте, камерам, объективам и все, что плохо или хорошо лежит. О грабеже и разбое на улице, в музеях, метро, в транспорте, гостинице ни слова. Это и понятно, когда приходится иметь дело не с живым туристам, а бумагами о нем. Вся информация о туристическом водовороте не в тиши кабинетов, а у гидов-переводчиков. Не могут понять простой истины, что гид-это не экскурсовод! Работа гида-эта тема табу.
   16.Секс-туризм в Петербурге. Секс-турист из США Г. Капорделис, врач-анестезиолог, совращал мальчиков. По-русский он не говорил и пользовался услугами переводчиков. Спрашивается каких? Профессиональных или доморощеных?
   17. Туризм "по местам боевой славы". Все чаще родственники погибших солдат вермахта навещают могилы павших. После открытия центрального захоронения около деревни Сологубовка поток туристов набирает силу. По пути можно остановиться у Диарамы прорыва Блокады. Если туристы все войдут в круглый зал, то в этом случае кассирша начнет орать на туристов, выъяснять, кто у них старший. Если она узнает, что у туристов нет направления на экскурсию, начинается еще больший хай, дама входит в такой раж, что требует на повышенных тонах всех покинуть Диараму и зайти по одиночке через 10 минут для приобретения билетов. Шокированные таким "гостепреимством" туристы начинают покидать место, где их так откровенно ненавидят. В Сологубовке господин Уве Лемке расскажет им подробно о процессе перезахоронения. Может привести на места, где происходит экзумация. Если турист спросит, сколько лет будет происходить это действие. То он довольно просто ответит, что их уже никого не будет в живых. Туристы с пониманием кивают головами. В настоящее время поиски ведутся на огородах поселка Саблино, где было похоронено около 4000 немецких солдат. Вокруг Санкт-Петербурга находится 300 000 могил. А число погибших русских солдат измеряется двумя миллионами. Русские воевали числом, а немцы умением. Завалили Германию своими трупами.
   18. Траурный туризм. Почтить память Римского папы Иоанна Павла II. прибыло 2 миллиона поломников с своими половниками. Живут в полатках. Их число не прекращается.
  
   *Не сыпь мне соль на раны
   Произошла стремительная девальвация знаний гида, потому что сфера туризма попала в руки экскурсоводов и счетоводов. На собеседовании его спрашивают отдельные факты, которые он может и забыть во время экскурсии.
   Гиду нужно вырабатывать собственную концепцию, он её никогда не забудет. А его выспрашивают, что находилось в Английском дворце Петродворца, от которого остались одни ножки да рожки. А о Константиновском дворце напрочь забыли, хотя президентская резиденция-тема для большого рассказа о событиях трёх веков, который нужно уложить в короткий промежуток времени, когда автобус промчится мимо. Нет концепции проведения путевой информации до Петергофа.
   Отсутствие методических разработок для нужд гида-бомба замедленного действия. Старая когорта бабушек сходит на нет. Они сделали своё дело, оставив после себя пустое методическое поле и ворох записей. Гид-переводчик, как одна из самых необходимых специальностей к юбилею города, выпала из зрения вузовской науки. Слушателю могут три года рассказывать об экскурсионной деятельности в Академии культуры, а дать ему в руки тоненькую книжечку "Наука побеждать" преподаватель с громкой фамилией не желает. Пускай записывают мои лекции!
   Каждое новое поколение гидов начинает свою деятельность с нуля и обучение с долларов с несколькими нулями.
  
   *O tempora! O mores! (Вот времена! Вот нравы!)
   Ассоциация гидов-переводчиков не оправдала надежды гидов. Она напоминает о своём существовании лишь при очередном переизбрании самих себя или при продлении лицензий. Крикливая барышня захватила пятизвездночные гостиницы и посылает гидесс только со свой конторы.
   *Гидессе приходится в школьные каникулы сопровождать и школьников, экскурсия по городу может начинаться в 6 часов утра, то есть проводится "Ночной Петербург"
   *Урезать, так урезать
   Когда японский язык был большой экзотикой, поэтому к ним относились с большим уважением и восхищением. Распутать иероглифы и что-то объяснять своему турику, который кажется что-то понимал и в ответ кивал головками. Поэтому на собраниях гидов с японским превозносили до небес Поднебесной Империи. Поскольку гидам вечно, что-либо перепадало на профсоюзных собраниях при подведении успехов в социалистических соревнованиях, то во время этого дележа происходили настоящие словесные сражения между гидами "Европы" и "Азии". Распределение бесплатных квартир становилось самым значительным и напряженным событием в гидовской жизни. При очередной дележке японский гид понял, что не видать ему своего угла как своих ушей, он вскочил с места, словно ужаленный и начал вопить, что сделает себе харакири, как тот японский генерал. Вначале обезумевшая толпа гидов подумала, что он шутит и просто лезет в бутылку, чтобы взять всех на испуг. Но японский гид был на правильном пути, взяв инициативу в свои руки и решив наложить руки на себя по-японскому сценарию. Истошные вопли несчастного "японца" о том, что он прижил трех детей, а теперь должен лишить себя жизни и оставить своих чад сиротами, прижитых от этих же гидесс. Обнажая свою спортивную фигуру, юркий словно сперматозоид, гид показал живот и дрожащими пальчиками представил эпизод из фильма о самураях, как он медленно будет вонзать в себя лезвие и истекать невинной кровью. Живое воображение гидесс представило весь ужас публичного самоубийства. Это нельзя было допустить! Раздались дикие вопли всех его жен, к ним присоединилась обезумевшая гидессовская толпа. Свободу Деточкину! "Японец" остался доволен произведенным эффектом. Возгласы с требованиями прекращении публичной казни и дать наконец-то квартиру, положили конец этому театральному действу. Изнеможденный гид упал на стул и громкие рыдание понеслись по всему залу. "Квартиру Японскому гиду!" этот лозунг подхватили его гидессовские жены и к нему присоединились другие голоса в поддержку.
   Последнее слово осталось за партсекретарём, он был грозой и молнией для гида.Одно слово и ты не гид, а простой гражданин. У него все гиды были под колпаком: кто обожал, кто боялся, кто надеялся получить загранкомандировку в капстрану, за эту услугу можно было и выгнуть спинку и подлечь под похотливого за шкафом в библиотеке "фирмы". Это был нужный человек, мог достать запчасти для автомашин, вымыть её, помыть спинку боссу в японской баньке. Очень приглянулась ему страна Япония, а Россия была лучше всех. Одни считали его милейшим человеков, другие настоящим подонком, слишком много лиц было у незаменимого человека.
   "Японцу" справили новоселье, пожелали счастливому отцу большого счастья, успехов отцу-многостаночнику. А у него свои проколы. Он сделал "доброе" дело для нескольких российских фирм: свел их с японским. Эта публика сделала хорошие бабки, а по гида давно забыли. Гид выступает в качестве сводника, но проценты за это не получает, потому что по простоте душевной или незнанию не заключает с фирмой договор о оказании консультаций. Поэтому гида кидают с обоих сторон.
   *Итальянские гиды: Итальяшки поедали свою порцию, потом садились у окна с видом на Финский залив и поедали порции немецких туристов.
   *Турки считают, что немцы растут вертикально и не замечают, что происходит на земле. Турки напротив растут горизонтально и поэтому они замечают все, что происходит в жизни.
   *Официанты считают, что самые щедрые чаевые дают американцы, потому что у них принято платить за все услуги, отпуск у них короткий, всего две недели. Поэтому нужно охватить и отхватить всё возможное. За ними следуют немцы. Новые русские также хорошо платят, а старые русские все равно, что японцы, мексиканцы, голландцы, шотландцы и прочая публика, а французах лучше вообще не вспоминать.
   *Никита Хрущов после сенсационного выступления в 00Н, где он стучал своим ботинком на своем мест, выступил перед молодежью. Свистеть в помещении считается не прилично. Поэтому они начали гудеть
   "Буууууу". Никите это не понравилось, он начал кричать: "Я Вас так сейчас букну!" Привел публику в восторг. Переводчик Виктор Суходрев стоял и молчал. Переводить было нечего.
   *Старый гид с голландским языком перед началом утренней экскурсии удобно устраивается в мягком кресле, пробует микрофон, дует в него, кряхтит словно на теплой печке, спрашивает туристов, слышат ли они его. Услышав "jawеl" (да), он начинает что-то монотонно говорить о налогах в России, потому что согласно старой методичке на Московском проспекте следует рассказывать о социальных проблемах населения. Сообщив всё, что он когда-то понаслыше знал, гид краем глаза заметил за ветровым стеклом, важно шагавшего отставного генерала с собачку. Гиду это не понравилось: "Посмотрите, ведет свою собачку срать в Парк Победы и еще для этого надел генеральскую униформу". Турист начал уже просыпаться после вчерашнего застолья и встретил это безобидную фразу грохотом аплодисментов. Гид вспомнил, что в России постоянно повышают различные поборы, но нет пока собачьего налога. Это замечание о российской "собачьей" жизни туристы встретили дружным хохотом, эта волна прошла будто волна прокатилась по рядам автобуса, дошла до ушей гида и снова достигла туриста на последнем сиденье. Гид, завкафедрой в Ветеринарной академии, не даже не задумался, почему его подопечные столь бурно встретили его безобидное замечание. А объяснение очень простое: в Голландии владелец пивной фирмы Хейнеке уже много лет напрасно призывает сократить собачий налог! Если гид знал ситуацию в стране изучаемого языка, как говорили раньше, то сравнение с положением в родной стране принесло бы ему хорошие дивиденды.
   *Турист любит собак, он спрашивает почему их мало на улицах, почему так мало беременных женщин ( в Латинской Америке он видет их на каждом перекрестке), почему нет детей на улицах. Но не любит истории про самолеты и пилотов, потому что ему вскоре самому вскоре придется скрыться за облаками, где его может поджидать "за углом" сбившаяся с курса пьяная ракета батьки Махно.
   Рядом мчится по проспекту другой автобус, там вещает гидесса на голландском языке. Она не может бросить свою мысль на полуслове, если турист прервет её на полуслоге, то в этом случае гидесса ответит на вопрос и продолжит полет прерванной мысли с полуслова. У гидессы в действии два полушария, а у гида-одно! Гиды с голландским языком обычно преподают зимой, потому что их клиент страшно скупой. Весной приходится искать допзаработок. Только пристроишь свою холодную задницу в турфирме, а в это время стул уберут!
   Туриста забавляет этот метод подачи материала, если его прервут на полуслове, чтобы спросить, что находится справа или слева. То в этом случае гид продолжит свою прерванную мысль с того слова, где его оборвали, а не повторит все предложение. То есть гид действует словно грамофонная пластинка на старом патефоне. Где подняли его "иглу", там он её и опустит. Египетского гида попросили повторить последнюю фразу: "Я не делаю повторений, чтобы не тупилась игла!"
   *Турфирма прислала факс, чтобы экскурсия по городу была составлена таким образом, чтобы во время поездки лучи солнца не попадали в лобовое стекло. Другой факс может иметь следующее содержание: "Просим заказать такой автобус, чтобы все туристы сидели в одном ряду, как в кинотеатре!" Такой автобус должен занять всю проезжую часть Невского проспекта! Это не придурь заморского туроператора: Он видел однажды на экране шутливый американский фильм, где туристы располагались в автобусе длиной 1000 метров, там было всё: бассейны, футбольное поле, лифты. Вообщем, как на морском лайнере.
   *Незамужняя гидесса вызвалась помочь своей подруге, которая выходила замуж за иностранца. Свадьбу решили отпраздновать в ресторане "Невский", что на Невском. После банкета гидесса хотела сесть в такси, но в это время чья-то нога помешала закрыть дверцу автомашины. Молодой человек предложил пройти в отделение милиции, где у подруги новобрачной потребовали документы. В турфирму пришла "телега": такая сякая, имела связь с иностранцем. В турфирме устроили общественное порицание в присутствии всех, партийная гидесса обвинила коллегу в аморальном поведении. Такими беспощадными общественными выступлениями зарабатывалось право на тайные поездки с профгруппами в Европу. После развала страны "партийная" резко повернула пахом к "турфирме" и одним махом оказалась на побережье Северного моря Германии. А пострадавшей гидессе поставили "на вид" по молодости. С таким ярлыком она продолжала обслуживать туриста только из соцстран, потом неудачно вышла замуж, родила красивого малыша, развелась с мужем, похоронила мать, завела преданного пуделя, построив таким образом современный гидессовский треугольник.
   *Студент факультета иностранных языков познакомился с туристами, вечером пошел проводить их на поезд. На Московском вокзале нему прицепился "хвост" по наводке проводника. Когда туристы прошли в вагон, два молодых человека предложили студенту пройти в комнату на Московском вокзале. Начался допрос, свет настольной лампы направили прямо в глаза, согласно методичке юрфака. Вопросы были короткие и отрывистые. За столом сидел третий молодой человек, он решил проверить знания иностранного языка у "обвиняемого" и просил перевести предложение: "Как пройти к советскому посольству" из ветхого путеводителя Артемюка. "Обвиняемый" не стал переводить это дурацкое предложение, а назвал автора книги и номер страницы. Повертев паспорт в руках, отпустили "подозреваемого" на все четыре стороны, даже не сообщив в университет о "несанкционированном" контакте с иностранцами.
   *Гидесса, уже не в расцвете лет, когда перестали следить за её моральным обликом, может позволить себе завести молодого любовника и с гордостью нашептывать о сексуальных и денежных возможностях. Каждая гидесса имеет в душе своей удаль Екатерины II. У великой немки проявилась нимфомания, которая поглащала её фаворитов без разбора. Легенда утверждает, что у неё был кроме Эрмитажа и эротический кабинет. Немецкий телерепортер снял документальный фильм "Потерянная тайна" "Das verlorene Geheimniss".
   *Вот, где лошадь зарыта!
   В парке Царского села нашли кладбище для знаменитых лошадей. Вначале для "знаменитых пенсионеров" открыли пенсионат, где коротали свой недолгий век жеребцы и кобылы. Мраморные таблички золотыми буквами повествовали повествовали о достижениях четвероногих любимцев. Знаменитый жеребец Александра III также нашел там свое последнее пристанище и был увековечен со всадником перед Мраморным дворцом. В архивах нашли также историю любимого жеребца Екатерины II. Злые языки утверждают, что ненасытная царица пала на поле брани во время последнего свидания. "Любовника" похоронили со всеми воинскими почестями, отметив особо заслуги последнего на благо отечества. Этот миф прошелся по всему миру, поэтому нередко, как уже упоминалось выше, "Медного всадника" путают с великой Екатериной.
   *Гидесса срочно искала ресторан, чтобы накормить туриков за наличный расчет. Заехали в один, турлидеру он не приглянулся, поехали в другой-реакция ноль на палочке. Гидесса со страхом в глазах метнулась через улицу, попытать счастье в третьем "общепите". Выскочила на проезжую часть, а там автомашина - водитель нажал на тормоза, но было уже поздно. Гидесса получила травму головы, у водителя соседнего автобуса была аптечка. Пострадавшей оказали первую помощь до прибытия "Скорой". Подруга допытывалась пока, что испытала коллега во время удара, как она пережила этот шок, не закончится ли на этом несчастном случае её карьера. Гид с кресла, другому легче.
   *Гид привел группу отставных генералов, министров в Царское село. Руководитель группы-бывший адмирал ВМФ в ГДР, учился 5 лет в Морской академии им. А. Крылова, хорошо говорил по-русски. Охране дворца адмирал даже показал свое удостоверение. Молодые люди, сами бывшие военные, попросили подождать несколько минут, чтобы пропустить небольшую делегацию без очереди. Ведь высшие военные чины зарубежных стран не каждый день посещают царские резиденции. В это время к гиду подскочила гидесса со стрижкой "под горшок" и выпалила: "Плевать хотела на твоего адмирала-я работала с самим Путиным!" Ах, моська, знать она сильна, коль лает на слона!
   *Японские туристы заказали тур в Павловск. После экскурсии по дворцу они начали настойчиво просить гида показать им захоронения японских военнослужащих времен II. Мировой войны. Гид не мог понять, что от него хотят эти сумашедшие: японских войск в Павловске никогда не было. Оказывается, туристы имели ввиду Петропавловск. Да ещё на Камчатке!
   *Турист спрашивает: "Are you Russian?" (Вы русская?) Гидесса: "Yes, I am Russian!" (Конечно, я русская!) "Are You sure?" (Вы уверены?) - допытывется турист. Гидесса растерялась и ответила неуверенно: "My parents tell my so!" (Так утверждают мои родители!) Гидесса настолько перевоплощается в иностранку, что временами ловит себя на мысли, что в России она оказалась случайно, а дом в какой-то другой стране. Только зимой она поймет, что дом-то её здесь, а не за океаном. А почему оказалась именно здесь, она и сама не знает.
   *Гид предлагает своему знакомому художнику провести на Пасху в Германии серию выступлений. Чтобы завлечь его на это мероприятие гид предлагает ему и его следующей молодой жене устроить в доме новый вид развлечения. Гид, художница и пианистка будут петь трио русские песни, рассказывать о тайнах прикладного искусства, одновременно расскрашвать пасхальные яйца и его собственные. Идея понравилась, но художник не знал, как воспримет этот спектакль его новая жена. Может быть - это и чушь, но гид постоянно ищет новые формы привлечения и общения с дорогим туриком.
   *У гидов неожиданно появился грозный соперник-губернатор города. Он стал лучшим гидом-экскурсоводом, проводя 250 экскурсий в год, включая Ленинские места и банкетные залы. Сразу же возникает вопрос, сколько дают ему на "чай", сколько процентов он получает "за привоз" в сувенирную лавку? Как к нему относятся коллеги, у которых он отбивает работу. У него есть мечта: дать каждому безработному по метле, если продолжить высказывание из Евангелия "каждому свое", то возникает стройная система:
   каждому дворнику по уборочному комбайну, каждому бомжу по шалашу, каждой женщине по мужчине, каждому мужчине по рабочему месту, каждому гиду по группе туристов и. т.д.
   *Утешение для гида-не от количества идет качество. Большая группа может дать мало, а индивидуал много. Гидесса опоздала на два часа на экскурсию (у неё заболела кошка). Фирмачка долго плакалась в жилетку другой гидессе, почему ей так не повезло с гидессой и с котом.
   *Санкт-Петербург нравится туристам и гидам тоже, потому что это склеп для солнца-прибежище великих теней, поэтому в Ленинграде восхищал только Петербург, а не бетонные коробки и несусветная грязь.
   *Девиз гид-рожденный брать, давать не может! Жизнь гидессы-это время упущенных возможностей, удовольствий, развлечений, женихов и чаевых и рассказов о приключениях клиента.
   *В кафе у Финляндского вокзала туристы не могут объясниться с официантом, что они хотят курицу. Дама из "клуба веселых и находчивых" начала изображать что-то руками и кудахтать, всем эта пантомима понравилась. Туристы и официант остались довольны друг другом.
   *Туристка решила самостоятельно купить билет в Москву в агентстве, чтобы не платить за услугу в гостинице. Пытаясь так и этак объяснить кассиру, что ей нужно. Русская бабушка оказалась более сообразительной, изобразив поступательное движение шатунов паровоза, а затем помахав руками, словно крыльями. Туристка выбрала "Красную стрелу". Смех для гида-лучшее средство от стресса. Это также гимнастика для дыхания. "Каждое дыхание-любит пихание."
   *Гидесса села на руководящее кресло. Считает, что достигла поднебесных высот, ожирела до безобразия, еле-еле протаскивает свой зад в автомашину. Нужно заказывать Papa-Mobil.
   *Гидесса быстро стареет, потому что она постоянно общается со стариками и старухами. Подобно тому, как собака становится похожей на своего хозяина, так и гидесса превращается в сморщенное яблоко. Печально, но факт.
   *Туристическая ситуация в городе меняется из сезона в сезон, поэтому составить полную картину изменений и нововведений не представляется возможным. Это все равно, если бы турист дал своему гиду раз на чай, а второй раз на кофе.
   *Гиды начинают постепено понимать, что их разводят, как лохов. Договора на работу не составляются, зарплату выплачивают "черным налом". В случае травмы на работе, гид не сможет ничего доказать. Выходит сам виноват! В добрые старые времена одна гидесса с английским языком попала в аварию по маршруту. Оказалась в больнице. Её посетил в палате сам управляющий "Интуриста" П. Абросимов (бывший посол в ФРГ) и спросил, что ей нужно. "Телефон!" Взмолилась гидесса золотой рыбкой. Получила сразу. А про квартиру забыла.
   *Туристическая ситуация в городе меняется из сезона в сезон, поэтому составить полную картину изменений и нововведений не представляется возможным. Это все равно, если бы турист дал своему гиду раз на чай, а второй раз на кофе.
   *Турист помешан на идее, привезти домой самый необычный сувенир. Немецкий турлидер нашел в вагоне ржавый штифт и рассказал во время путешествия по Транссибу о так называемом "золотом костыле", которые забили в шпалы на стыке рельс с Востока и Запада. Вернувшись домой, турлидер получает от своей туристке фотографию, вначале он просто не поверил глазам своим: ржавый штифт лежал на видном месте в квартире в стеклянном футляре, внизу надпись: "Золотой костыль". Хорошо, что она дала ему весомые чаевые, иначе тот "накостылял" бы ей на всю оставшуюся жизнь.
   *Молоденькие гидессы считают, что клиенты очень хорошие, а коллеги противные и жадные. По мнению старых гидесс-турики скопидомы, а коллеги - наглые конкуренты. Гидесса пришла в турфирму, референт показывает ей программу пребывания в городе графа Кентского со свитой. Референт: - "Катя, мы хотели дать Вам этого графа, но не нашли вас, поэтому отдали. Пострадавшая: "Я так хочу поработать с графом, это должно быть так интересно! А вы меня кинули!" В коридоре она встречает другую гидессу, та в растрёпанных чувствах: "Что случилось?" "Представляешь, мне дали графа Кентского, но он же никогда не платит!"
  
   *Мы рождены, чтоб сказку сделать пылью:
   ®Двадцатый век стал временем массового туризма и значительных потерь туристических жизней. Начало века было отмечено гибелью 1500 туристов на борту океанского лайнера "Титаник".
   ®99 баварских туристов погибли на борту взлетавшего "Конкорда" в Париже, они направлялись на морской круиз на океанском лайнере "Германия" у берегов Латинской Америки.
   ®135 туристов и детей из Франции погибли при взлете "Боинга" в Красном море в январе 2004 года, таким образом аннулировались пять тургрупп.
   ®Самолёт "ТУ" был сбит пьяной украинской ракетой в Черном море. Погибло 75 российских и израильских туристов.
   ®Русские туристы в Норвегии слетели в автобусе под откос, десяти понадобилась медицинская помощь. У одного ещё раздробленная челюсть.
   ®Русские туристы сгорели в автобусе на границе с Бельгией.
   ®В Австрии при взрыве газового балона погибли десятки туристов в подъемнике на горный курорт.
   ®В Турции от взрыва газового баллона пострадали 6 туристок из Украины.
   ®Рождественнский цунами-2004 года аннулировал сотни тургрупп, а они бы так пригодились в Петербурге. Турист тянется за солнцем, эротикой и экзотикой.
   ®Число туристов, погибших в время тайфуна "Катрин" и "Рита" в Новом Орлеане, не сообщается.
   ®В августе 2005 года на самом опасном перекрестке Пулковского шоссе в Царское село в автобус с туристами из Германии и Голландии на повышенной скорости врезался грузовик. Водитель, спасая свою ценную жизнь, прыгнул на спальное место в грузовике и остался жив.
   23 туриста попали в госпиталь, водитель автобуса в тяжелом состоянии отправили в Институт скорой помощи. Одна туристка в возрасте 69 лет скончалась на месте. Жертвой автокатастрофы стала и переводчица Надежда Смолякова. С сотрясением мозга и многочисленными ушибами Надю отправили в больницу. Нервные клетки в мозгу не востанавливаются. Она плохо помнила, что произошло на самом деле, все видели, как грузовик на полном ходу несся на автобус. Выяснили, что у водителя туравтобуса не было лицензии на перевоз туристов, он только что сменил юркую "Газель" на неповоротливый автобус, посчитал, что может проскочить смертельный поворот. Не вышло. На спуске по правой стороне движения стоят деревья, они мешают обзору водителей автобусов. Нужно укоротить кроны деревьев.
   Примчались "Скорые". Санитары пьяные в носилки. Переводчицу затолкали в машину. Братва дико хохотала, нажрались спирта, а закусить нечем. Забыли захлопнуть дверь и закрепить носилки.
   Проезжавшие водители дали знак алкашам, дверь захлопнули так, что сломали переводчице еще мизинец на ноге. С песнями отправились дальше.
   ®Почти одновременно 6 немецких туристов, включая детей и водителя, погибли во время столкновения туравтобуса, где находилось 34 туриста, с грузовиком по дороге на Челябинск.
   ®Теракт на курорте Бали осенью -2005 унес жизни 60 туристов.
   ®Немецкий автобус с немецкими туристами-пенсионерами столкнулся в Высоких Татрах с грузовиком, 10 получили серьезные ранения, 20 отделались легкими травмами.
   ® Водитель автобуса с немецкими туристами выехал на Марсово поле, Турист в первом ряду встал спиной по ходу движения и пытался закрыть слетевшую дверцу верхнего багажника. Иномарка подрезала автобус, водитель резко тормознул. Турист перелетел через низкое ограждение, спиной упал на руль, затылком разбил лобовое стекло. Кто должен оплатить 2000 евро? В 2005 году туристы своими котелками разбили 5 лобовых стекл.
   Этот список несчастных случаев можно продолжить, но этой статистики не ведется. У туриста память коротка.
   ®В последнее время стали упоминать переводчиков, которые погибают в Ираке. Всплывают также имена тех переводчиц, которые уехали в жаркие страны. Инна Савиннова окончила столичный институт, восточное отделение и со своим мужем-иранцем и оказалась у него на родине. Во время землетрясения в городе Бам оказывала помощь русским врачам.
   ®Во время толкучки в Янтарной комнате немецкому туристу стало плохо, он упал. Рядом находился турист из Норвегии, врач по-профессии. Помощь оказалась излишней. "Скорая" не успела.
   ®Пожилая туристка из Германии хотела перед кончиной познакомиться с Янтарной комнатой. Мелкая турфирма организовала машину и гидессу во вторник. Во Дворце обяснили, что у них спецмероприятие. Туристку не пустили. Она поняла,что за ней уже пришли с косой. Стало плохо, положили на диван. Пока приехала советская "Скорая" ей стало совсем плохо. Отвезли куда следует, но было уже поздно. Есть служба американского центра, они прилетят на крыльях. Мобильный телефон: 336 3333. Гидессе нужно носить с собой нашатырный спирт, он прочищает все. И Курсы первой помощи также не помешают.
   *В Янтарной комнате запретили делать любые фотоснимки, чтобы увеличить пропускную способность объекта осмотра. Турист-существо смышленое. Начали делать снимки с угла Портретного зала. Гид предложил им разработать новую новую камеру с кривым телеобъективом, чтобы снимать их-за угла. Эта идея витает в воздухе. Израильтяне создали новый автомат, которые стреляет из-за угла. А арабы в свою очередь начали строить круглые здания.
   * Петер I подарил своему переводчику трактир на том месте, где находится Красненькое кладбище. Затем трактир у него отобрали. Елизавета вернула снова трактир услужливому переводчику.
   *Гиды-переводчики собрались с духом и выпустили пособие "Экскурсия по городу. Ансамбль Петергоф", СПб 2005. За это время много воды утекло под Дворцовым мостом. Книга окружена коммерческой тайной. Тираж не указан, адреса типографии нет, авторские права не защищены. Гиды с робостью осваивают новое поле деятельности. Кого-то или чего-то боятся. Вперед ребята! Сорока-воровка похитила материал у гидессы Шуйской.
   *Переводчица отправилась в морской круиз администратором на 3 месяца, а вернулась на 8 месяце. Там качка идет полным ходом каждый день, один день идет за два и все дамы закреплены за плавсоставом.
   *Московские гиды гордятся тем, что они родились в столице. Это похоже на то, что гиды в Петербурге будут гордиться тем, что они родились в воскресенье
   * В свое время гидессы с жаром рассказывали о том, как фашисты (нацисты) разрушили Екатерининский дворец в Царском Селе. Хотя доподлинно известно, что Тронный зал был разбит прямым попаданием артиллерейского снаряда из Кронштата. Оккупанты начали вешать на деревьях жителей, поэтому было принято решение стрелять по дворцу, где располагались многочисленные штабы. Дворцы в Потсдаме пощадили от разрушения. В отместку русские освободители изнасиловали 2 миллиона немок. Во время войны русским солдатам не давали отпуск, поэтому в послевоенное время резко сократилась рождаемость. Немецкие солдаты получали отпуск, поэтому в Германии был отмечен рост населения. Поскольку у гидесс отпуск только зимой, поэтому прирост их популяции очень низок.
   *Виктор Черномырдин (бывший премьер-министер) слушал речь американского политика и сказал ему через переводчика, чтобы он высказывал свои мысли перпендикулярно. Американский политик обиделся и велел убрать переводчика, чтобы он не переводил перпендикулярно. Вообщем куда ни кинь, везде клин.
   *Гид встречал группу израильтян на Московском вокзале, в автобусе не досчитались одной туристки. Отправились в гостиницу "Москва". Пропавшая оказалась эмигрантка из России, она быстро сориентировалась и прикатала на такси. Таксист не предложил ей экскурсию по городу и по-божески рассчитался с ней. Туристка оказалась меньше своего чемодана, поэтому она так просто затерялась среди другой поклажы.
   *Валютные проститутки перешли на новую форму обслуживания туриста. Они ходят между столами во время ужина в ресторане гостиницы и предлагают свои услуги. Клиент восхищен молодой плотью, но в присутствии своей группы он вежливо отказывается. Индивидуальная трудовая деятельность не должна афишироваться.
   * Заповедь туриста: Не бери денег больше, чем ты можешь потерять
   Nimm nie mehr Geld mit, als sowie wie du verlieren kannst
   Never carry more cash thun you can afford to lose
   * Проблема для молодой гидессы найти себе суженного. Летом она во власти своих туриков-пенсионеров. Зимой все сидят по домам, познакомиться очень трудно. Состоятельный жених передвигается на своей машине, а гидессе кандидаты в переполненном метро не нужны. А кому нужна молодая жена, которая 6 месяцев принадлежит зарубежным старикам, которые балуют её, каждый по своим возможностям. Слишком далеки гидессы от народа, еще дальше, чем декабристы. В Сибирь не поедут.
   *У гидессы есть квартира, есть ребенок, есть машина, есть собака, но нет любви. Пока она её будет ждать, превратится сама в сморщенного туриста.
   * Водители считают, что у английских гидесс есть свой небольшой жаргончик, который касается их основ зарабатывания денег в России и в США. Пять месяцев в Петербурге , а остальное время в Штатах, у них это называется "сесть на Америку", что означает "сесть на американский chuj". Через пару лет хахель "сольет" её и даст пинка под зад. Но свое дело она уже оптяпала. Когда стукнет 35 лет пора подумать о свадьбе в белом платье. Был даже российский фильм на эту тему с актером Соломиным. Гидессы в свою очередь ненавидят водителей и при случае начинают сучить ножками, могут обгадить его в присутствии туристов. Водитель считает это верхом подлости и накапает на неё, как пить дать, в турфирму.
   * Если гидесса говорит, что она села на американцев или на англичан, то в этом нет никакого двойного смысла. Она просто обслуживает их согласно программе.
   *Гидесса с французским языком нашла себе подходящую кандидатуру, француза-бизнесмена, оставила мужа с ребенком, живет припеваючи на берегах Невы. А Вы говорите, верность, любовь до гроба! Одинокая гидесса принадлежит всему постельному миру. Предложений от туриста хоть отбавляй, другое дело, примет-ли гидесса это или нет!
   *Очень часто гидессы избегают в разговоре с "совками" вопросов о своей профессии. Слово "Интурист" вообще табу. Советский гражданин считает, где деньги, там и все остальное.
  
   * Ума палата
   Гида, как известно, везде поджидают подводные рифы. Бывали раньше ростовщики, которые сужал необходимые позарез деньги. Ликвидировали их как паразитический класс. А деньги нужны и сегодня. Поскольку у гида водятся лишние деньжата в сезон, то находятся некоторые хорошие знакомые, которые могут опустить доверчивого гида на энную сумму, а потом бросить. Вот и занят гид этой дилеммой. Не дашь будут дуться на тебе всю оставшуюся жизнь. А коли дашь, то сам будешь мучаться тревогами и сомнениями, а если твой коллега обманул тебя. А если он попал под машину и у него память отбило. А если его самого кинули, что в "жисть" не рассчитаться. И терзается наш бедняга и места себе не неходит. А ведь сам дуралей. Никто за рукав не тащил. Отказать неловко. А вдруг и на самом деле человеку очень плохо. Пока размышлял гид на эту тему, раздался телефонный звонок. В трубке послышался знакомый голос. Это была Тату со странной фамилией. Сорок не есть числительное в этом случае, на Востоке это означает "много". Если путешественники утверждали, что в Москве "сорок сороков" золотых куполов, то это не означало, что их 160. Эту цифру приводил и французский романист Александр Дюма, когда он посетил первопристольную. У них числительное сорок: это 20 x 20, a 80: это 20 x 4. А "Алибаба и 40 разбойников" означает "много".
   Так что не много думая, она начала распрашивать гида о житье-бытье, какие планы на будущий сезон. А какие планы могут быть у гида? Если позовут, работа есть на несколько дней, а если не позовут, сиди и жди. Поэтому любой разговор на тему временном трудоустройстве действует на гида, как водка на алкаша. Рисуются большие планы, захватывающие перспективы. Подлив таким образом масло на душу гида госпожа начала доверительным голосом рассказывать о трудностях турфирмы в зимний период и захватывающих перспективах на сезон. Гиду, как той вороне, нужно крепко дерзать свой кусок сыра в клюве, а он от радости открыл пасть, а сыр выпал. Была такая уже современная история: Лисица спросила у вороны: "Отдаст-ли ворона свой голос за нынешнего президента в 2004 году?" Ворона встрепенулась и каркнула: " Даааааааааааааааааааааа!" Сыр выпал. Сидит ворон и думает: " А если бы я сказал: "Нееееетттттттттттттттттттттттт?" Договорился гид о встрече с обольстительницей у станции метро. Казалось, что подвоха не может бытью На её имя зарегистрирована турфирма . Энергичной оказалась Тату. Она попросила у гида 300 баксов на очень срочное дело, нужно было выкупить автомашину турфирмы. В этот же день они встретились Тату подъехала на серой "Волге" от турфирмы, кроме неё там находился водитель и ещё одна женщина. Она была в хорошем настроении, обещала через неделю вернуть долг, потому что гиду нужно было выкупить 11 билетов на балет "Петербургские сноведения" в оперном театре " М. Мусоргского" на 28 февраля. Тату. рассказала о радужных перспективах работы фирмы и пригласила на работу в этой сезон. От этого предложения гиду пришлось отказаться, потому что ему показалось, что Тату продает "мертвые души" туристов, которых у турфирмы нет в наличии. Кстати эта турфирма очень плохо к нему относилась и никакой работы не давала. Оказалось, что источник дезинормации был бывший партсекретарь на ватных ножках. Она действительно позвонила через неделю и попросила ещё 300 баксов. Начались "Петербургские кошмары" Таких денег у гида больше не оказалось, потом она начала энергично требовать хотя бы 100. В трубку слышны были другие голоса, словно шло крупное совещание, вероятно, это была очередная инсценировка аферистки. Гид попросил срочно вернуть долг. Она очень расстроилась и больше не захотела говорить со гидом. Эту турфирму гид знал и доверял её сотрудникам, поэтому никакой расписки и залога не брал. Мошенница расчетливо это использовала и обманула еще многих.
   Поскольку Тату после этого не обращалась ко гиду, пришлось самому обращаться в турфирму. Сотрудники постоянно утверждали, что её нет в офисе. Потом раскололись, несколько дней спустя: Тату у них уже не числится в штате и сделала "туту". Поскольку у гида был телефон её дочери, то он позвонил ей по мобильному телефону. Ответила её бабушка Нинель, в свое время она работала зав.отделом приема туристов в гост. "Выборгская" Её муж и отец трех дочерей всю жизнь работал в турфирмах на руководящих должностях, последнее время директором крупной гостиницы. Он помог им оформить документы на турфирму Утверждают, что у турфирмы произошла крупная неприятность, поехал сотрудник в командировку в Москву, имея при себе большую сумму денег, ем угрожали и ограбили. Считают, что наводчицей была Тату.
   Время начало набирать обороты, гиду позвонила гид- переводчик Прозорливая, она оказалась таже не очень прозорливая. К ней обращалась Тату с такой же просьбой. Опять нарисовала радужные перспективы на сезон. Приехала опять на "Волге" на дом и получила баксов в два раза больше сроком на одну неделю. В этот-же день был другой звонок от переводчика Мыниной. К ней также Тату приезжала домой и получила, что ей требовалось. Одна гидесса сразу же поехала в турфирму и обратилась к директору. Она сказал, что в настоящее время Тату находится дома, играет в лапту но на телефонные звонки она не отвечает. Долгов Тату турфирма никому не будет возвращать. Сколько еще гидов-переводчиков и водителей стали жертвой махинаций пока не известна. Было известно, что Тату разъезжает на автомашине по знакомым гидам и водителям и просит в долг деньги. Сообщили о мошенничестве переводчикам: Продудкиной, Кочкиной и Отчаевой, чтобы они не давали ничего мошеннице. Отчаева сказала гидам, что она ни о чем не знает и в турфирме давно уже не работает. На самом деле в сезон 2003 года она активно сотрудничала с этой турфирмой, занималась распределением работы среди гидов и вела график.
   В связи с вышеуказанными фактами обратились гиды в отделение милиции с убедительной формой, чтобы они оказали содействие в деле разбирательства с нечистоплотным директором. Как закончилась эта история узнаете из газет под грифом "Осторожно, мошенница". Долги все-таки отдали! Этот пример из жизни гидов может послужить сюжетом для адвокатов и адвокатесс. Слово "адвокатесса" не слишком хорошо ложится на слух. Анна Ахматова просила назвать её не "поэтессой " а поэтом. Хотя существуют "стюардесса".
   *Гидесса, которую называют "братской могилой", устроила перепалку с лицом кавказской национальности на лестнице Большого дворца в Царском Селе и назвала его "черножопым", а он кричал в ответ "беложопой", что она расистка.
   *Гидессы обычно задирают голову и направляют взгляды туриста на "объект осмотра" в Исаакиевском соборе. Воздух не попадает в гортань, связки растягиваются и из неё вытягивается только хриплый голос. У экскурсоводов правильная стойка, шею они не вытягивают и смотрят вниз. Гидов не учат, как правильно говорить, поэтому у молодых гидов слышан один писк. Лет так через двадцать они сами придут к правильному решению, а сколько туристов их недослышало и не поняло, это уже мало кого волнует.
   *Японский гид ходят с микрофоном, а за ним тянется шлейф по всему залу Эрмитажа. Таким образом открывается прекрасная перспектива. Гид с использованием новой техники может протащить за один прием 100 туристов. Осталось только выпускать автобусы на 100 человек в виде гармошки. Немецкие турлидеры также начали обзаводиться подобной техникой.
   * Австрийский турист пришел в Русский музей к открытию, все группы ринулись в отдел икон. Толкучка, гидессы орут, как осипшие петухи. Турист назвал это столпотворение кошмаром логистики. Администрации не нужно хлопать ушами, а направлять толпы туристов по разным этажам и в Корпус Бенуа. А пока, как с гуся вода.
   * Студент А. Бейзикович математического факультета Петербургского университета получил в начале 20-х годов грант на обучение в Оксфорде. Гранта не дали, в Оксфорд не пустили. Границы тогда были ещё не на замке. Студент нелегально пересек границу с Финляндией и очутился в Оксфорде. Дали грант. Он продолжил учебу. Стал профессором математики и стал даже преподавать. Вот такая получилась русская "мать" и её "матика". Английский знал плохо, студентами приходилась очень напрягаться, чтобы понять русского-еврейского профессора. В шутку называли его английский язык "Бейзик- Инглишь". На одной из лекций начали нахально смеяться над его "Инглиш". Но профессор выкрутился из неловкой ситуации. "Господа!", заявил он с высокой кафедры. " Язык, на котором вы общаетесь, говорят 50 миллионов, а на языке, который использую я, говорят 500 миллионов.
   *Гидесса ждет, не дождется счастливого случая, когда приедет её принц. А голландский принц нашел себе принцессу в Аргентине. Датский принц нашел свою принцессу в Новой Зеландии. Испанский принц женился на местной телеведущей. А русская гидесса все "окучивает" своих пенсионеров, которые уже никогда не станут принцами, если что, кастрированными, богатыми котами. И состарится вместе с ними и потом нельзя будет отличить, где турик, а где его гидесса.
   *Гидесса с немецким языком опаздывала на экскурсию, схватила такси, неплотно закрыла дверцу. На лихом повороте её вышвырнуло из машины, сотресение мозга и другие прелести на всю гидессовскую жизнь.
   *Гидесса решила, что лучше поставить автобус рядом с рестораном в Царском селе. Водитель пошел в магазин. Пришли туристы, автобус был вскрыт, уволокли несколько сумок. Водитель только водит. Только кого он водит за нос?
   *Аналогичный случай. Опять гидесс с немецким языком и опять опаздывала. Остановила такси, поехали с ветерком, лихач врезался в машину, ему ничего, а гидессу едва вытащили с того света. Долго судились, а шрамы на всю жизнь.
   * В Штатах зародилась теория "коучинг" от слова "coach"
   - тренировать, инструктировать. Другое значение "повозка" произошло от слова "кучер" или скорее наоборот. Русская братия по-свойму руссифицировала непонятно слово англичан прибывших на берега Невы. В русской интепретации "коучинг" превратилось в новое понятие - раскрытие внутреннего потенциала личности для достижения эффективности своей деятельности. Поэтому "коучинг"-это индивидуальной консультации с самим собой через переводчика. Это своего рода "духовник". Гид также использует своих коллег, чтобы понять, что является для него правильным. Другое дело, что он может подставить или кинуть Вас, потому что за совет Вы не платите ему деньги, чтобы Вам стало очень хорошо, а ему очень плохо. А гид "окучивает" своего турика.
   *A tourist guide who was leading a group of tourists along one of St. Petersburgs oldest streets got a serious head injury from a piece of a stucco molding, that fell off the histrorical building on Thusday. "A piece of the bulding`decoration, around 30 cm long, fell off on to the woman`s head at 7 Bolshaya Morskaja Ulitsa", said a spokeman for the cityЄs Emergency Situations Ministry. The city health committee said the woman hat concussion and head injuries and was taken to the Polenowa Neuro Surgery Hospital. St. Petersburg`s historical buldings are rapidly decaying and many need serious repairs. (St. Petersburg Times, 14. 05.2004)
   * Гидов и гидесс убивают на улице и в квартире, грабят в подъездах, воруют в парикмахерских, на них падают сосульки и куски декорации с крыш, им угрожают воры-карманники и гастролеры-цыгане бритвами. Цыганята утверждают, что их надо называть "Sinti" или "Roma". Немецкое слово " Zigeuner" возникло в Германии в 16 веке, оно означало "Ziehgauner", "тащить все, что плохо лежит".
   * Немецкие менеджеры считают, что гид (Reiseleiter) должен быть ещё и охранником (Sicherheitsbeamte).
   *Перед отъездом в аэропорт автобус остановился на Площади Искусств, гид предупредил своих подопечных, что на Невском проспекте проводится облава на туристов. Все намотали на ус. Через полчаса возвращается жена турика, вся в слезах. Её муж встал напротив Филармонии, хотел сделать снимок гостиницы. Мимо прогуливались два молодых человека, хорошо одетых, в синих дорогих куртках. Предложили ему детскую игру для внуков. Пока один торговался с ним, другой открыл боковой карман куртки туриста на груди и выхватил цифровую камеру. Турист сперва опешил от неожиданности. Карманники быстрым шагом пошли по газону в сторону оперного театра. Турист вернулся в автобус. Немая сцена. Вышли снова из автобуса. Подошли к театру. По Инженерной улице шли эти же мазурики. Увидев туриста, начали показывать на карманы, что мол ничего у них нет. Затем бросились бежать в сторону канала. Вызывать полицию бесполезно, нужно отправляться в аэропорт. Вернулся еще один пострадавший, у него в переходе метро, украли из кармана кошелёк с деньгами.
   * Японский турист встал на углу Невского и Михайловской улицы. Хотел сделать снимок. Подошел амбал и приставил нож, потребовал камеру. Турист и гидом бросились в сторону гостиницы. Те типы обходят гостиницы с пятью звездами стороной. Могут накостылять.
   *Почти в каждом номере газета The St. Petersburg Times публикует письма пострадавших туристов. Давид рассказал о своей бесхитростной истории: до прибытия в город он посетил Лондон. Для него это оказалось, что день и ночь. Его обокрали три вора на переходной дорожке у метро Невский проспект. Двое преградили ему путь, третий вор отрезал ножом камеру. Возбужденный турист спросил его, где его камера. Стал звать полицию. Кругом ноль внимания, кило презрения. Потом он увидел, как несколько прохожих, отттеснили его и вор убежал. Туристу было невдомек, что это были сообщники. Они ходят шайками. Когда он обратился в полицию, то увидел полную апатию в их глазах. Ему стало все ясно. Теперь он со спокойной совестью говорит своим друзьям, чтобы они не посещали этот город.
   *Даниэл из Лос-Анджелеса. Зрит в корень. Воровство на улицах проблема на многие годы. Администрация не дает возможности понять и почувствовать силу закона. Турист, который стал жертвой ограбления, никогда этого не забудет.
   *Туристам, ставшим жертой ограбления на Невском, предлагается обратиться в Информационный центр, Садовая улица 14/52., тел. 310 22 31, или Дворцовая площадь 12. Считается, что в Париже, Лондоне и Нью-Йорке ситуация не лучше. Правда, полицейские там не работают под Иванушку дурочка.
   *Менеджер гостиницы "Радиссон" Б. Андерсон уяснил особенности местного полицейского менталитета. Господа не желают заниматься делами вне "помеченной" территории. Две стороны Аничкова моста относятся к разным полицейским участкам. Если турист обратиться не на тот участок, то полицейский начинает дотошно выяснять, на какой стороне произошло ограбление, где "сено, а где солома".
   *Гидессы помнят еще старые методички, поставят свою группу на Иорданской лестнице Зимнего Дворца и, что-то с жаром вещают. Турист вытягивает нос и шею, но ничего не слышит. Кругом сплошной гул, голос гидессы улетает под небеса. Может таким образом она общается с Всевышнем? У гида должна быть низкая крыша над головой.
   * Гид иногда встречает своего туриста-индивидуала в мини-гостинице "Маршал", названной в честь национального героя Финляндии Густава Маннергейма. Указать фамилию не хватило духа. Однако президент России в 2000 году возложил венок на его могиле в Хельсинки. Гостиница находится в бывшей конюшне, рядом примыкает бывшее кавалерийское училище, где проходил курс обучение будущий маршал. Он три раза воевал против Советов. Кроме того проходил курс обучения в Николаевском кавалергардском училище (сегодня на Лермонтовском проспекте 54). Ротмистр пользовался оглушительным успехом среди прекрасного пола, встречался подпольно с балериной Т. Карсавиной (1875-1978) и Т. Гельцер (1876-1962), о чем с тайным предыханием передавали из уст в уста во времена коммунистического правления. Он снимал для своей семьи целый этаж на наб. Мойки 29. Сегодня там располагается Японское консульство. Маршалл с презрением относился к фюреру, но сошелся с Герингом. Его жена была из Швеции. Оба были заядлыми охотниками. У Геринга было много охотничьих домов. Его трофеи можно найти сегодня на квартирах СПб у бывших полковников. Временная выставка в Генеральном штабе дала возможность ознакомиться с этапами большой жизни не на благо России.
   * Капитан Юрий Басистов был переводчиком немецкого языка. После войны маршал Г. Жуков прибыл с американским генералом Д. Эйзенхауэром в Ленинград. Маршал приказал капитану быть переводчиком. Дал на подготовку четыре дня. Посетили музей в Соляном городке. Хотя капитан и подзабыл основательно английский язык, но задание маршала выполнил блестящее. Пишет книгу о двух диктаторах. Каким образом он работал переводчиком распространяется мало. Подсказал автору этой книги, как правильно перевести название романса " Средь шумного бала" (Im Rausch des Balls).
   * Другой переводчик оставил воспоминание о знаменательной беседе маршала Г. Жукова с двумя американскими генералами после падения Берлина. Последние спросили прославленого героя войны, почему русские солдаты погибали тысячами и тысячами при наступлении на Берлин. У русской армии было столько мощных танков. Маршал ответил изумленным генералам, что танки нужно было экономить. Танки ржавеют за Уральским хребтом, русские солдаты гниют на полях сражений. Американские офицеры несли и несут ответственность за каждого погибшего военнослужащего в денежном эквиваленте. Эхо войны отражается и сегодня на населении города. На 55% женщин в городе приходится 45% мужчин. Ищут временную замену в Турции на пляже.
   * Турфирма "Олимпия" было основана в 1936 году для обслуживания гостей на Олимпийских играх в Берлине. Потом она начала специализироваться на поездках ветеранов в Россию по местам боевой славы. У них ведь тоже были свои "славные места". После боев за Смоленск и Минск было захвачено 600 000 красноармейцев. Они не хотели воевать за душегуба Джугашвили.
   *Гидесса Мария Шульдинер (Schuldiener) заработала на переводах $80 000 и открыла семейный подряд, кафе "Си бемоль" на Стрельницкой улице (П.С.). Сколько-же туристов нужно было отстрелять и каким Макаром, чтобы набрать эту сумму? Чью фамилию носит, тот и приносит.
   *Гидесса говорит своим турикам в Эрмитаже: "Сейчас я прочитаю про Рембранта и мы пойдем смотреть картины!" А в это время туриста приперло, пришлось сопровождать его в туалет с евроремонтом. Та ворона повесила фотоаппарат на крючок и забралась на стальной стульчак. Камеру конечно забыла, через минуту её уже там не было. Пришлось гидессе мчаться в дирекцию с той разявой. Нужно было составить протокол, чтобы тот "херр" получил страховку. Они застрахованы на все случаи жизни и смерти. Только гид остается в прогаре.
   * Речные круизы завлекают провинциальных гидов на борт за 200 баксов в месяц, учитывают "чай", "кофе" и иную "жидкость". Чай, не лыком шиты!
   *Финские турфирмы высказали протест администрации г. Выборга. Туристов начали грабить прямо на площади, как только они покидают автобусы. В знак протеста туристы сторонились город.
   *Бум китайского туризма не за Великой Китайской стеной. Швейцарский комитет по туризму выпустил брошюру с методическим указаниями, каким образом нужно обхаживать нового клиента. По подсчетам Всемирной организации по туризму в 2020 году 100 миллионов китайцев будут путешествовать по всему миру. В методических указаниях разработаны основы работы с новым клиентом. Так например, туристам из Дальнего Востока не следует предлагать номера с цифрой 4 и на 4 этаже, а также номера, где есть эта цифра. Она приносить по их повериям несчастье. Китайский турист ждет в ресторане китайскую кухню. Свободное время он хочет проводить там, где что-нибудь происходит. Китайца охотно производят покупки. Учитывая эти особенности, "швейцары" надеются захватить этот кусок туристического пирога.
   * Экстремисты в Ираке обезглавили 33 летнего переводчика Ким Сун Илла из Южной Кореи в июне 2004 года.
   *Невский проспект превратился в большую, неуправляемую бандитскую территорию. На нем орудуют воры-карманники и гастролеры-цыгане. Цыганский барон оплачивает услуги милиции и она не трогает последних. Гидесса увидела, как к её туристу приклеилась цыганка. Она сразу же предупредила своего турика. Цыганка подошла к ней и ударила локтем. "Выследим, изобьем!" Это не пустые угрозы. Какая-то женщина предупредила туриста о нападении цыган. Её выследили у своего подьезда и полоснили два раза бритвой по щекам. Бритва - холодное оружие. Только не для бравой полиции. Попутают карманника, деньги отберут, бритву вернут, Ему же нужно дальше работать и наверстать упущенное.
   *Гиду угрожают на Дворцовой площади и перед Мариинским дворцом коробейники, если он предупредит, чтобы клиент не приобретал фальшивую икру.
   *Работа гида становится опасной. Городские структуры умывают свои руки, потому что они скрываются в бронированных лимузинах и за высокими заборами. Выходит только гид отвечает за безопасность своего турика. Хотя эту функцию на него никто не возлагал, нигде это не зафиксировано. Такое безразличие городской администрации к нуждам гидов-переводчиков показывает всю степень равнодушия этой структуры к нуждам туристической сферы.
   *Туристка из Гамбурга остановилась как-то в гостинице "Москва" на третьем этаже, специально отремонтированного для встречи дорогих гостей. В номере холодильник был сломан, а минибар не работал. Туристка показала персоналу памятку, где было написано, что холодильник должен быть исправным. Обслуга препиралась два дня, потом все-таки холодильник заменили. 28 апреля она пошла на остановку 22го троллейбуса у гостиницы вместе с гидом. У входа в салон ей преградили вход двое лиц кавказской национальности, один был одет в белую куртку, другой в темной одежде. Третий сообщник был русский в потертой светло-коричневой куртке типа спецовки и таких-же брюках. Когда туриста села, то она обнаружила, что из её сумки изчезло портмоне, где были три кредитные карточки и деньги на сумму 1200 рублей и 150 евро. Пришлось возвращяться в гостиницу и звонить в зарубежные банки, это обошлось туристке 30 баксов. Сотрудник гостиницы по безопасности составлять протокол отказался, потому что кража произошла вне гостиницы. Дал адрес по Мытнинской улице 3. Дежурный велел обратиться к уполномоченным. Дверь была закрыта, пришлось стучать. Обшарпанная дверь приоткрылась. Выглянул молодой человек, совсем никакой и снова закрыл дверь. Мимо прошел майор милиции, дверь снова закрыта, пошел дальше. Ему сказали, что сотрудники в комнате, он снова начал стучать в дверь. Та же сцена. Он накричал на сотрудника и велел разобраться с посетителям. Уполномоченный просил снова подождать, пока он уберет со стола посуду и нарезанный лимон. Наконец пустили в грязную комнату. Оба молодых сыщика в штатском минуту назад отмечали круглую дату и были шибко поддаты. Туристка объяснила ситуацию. Один еще мог ещё говорить, но отказался составить протокол о краже на транспорте. Это считается "глухим" делом, а милиции такие дела не нужны. Заплетающим языком он объяснил, что нет на это полномочий, законы очень плохие. Нужно поймать воров за руку и вести наблюдение видеокамерой. Поэтому воров-карманников в городе не задерживают, хотя и существует отдел по кражам на транспорте. В заявлении туристки один из них написал все-таки номер отделения милиции и дату, чтобы туристка могла объяснить ситуацию в своем банке. На этом встреча закончилась.
   *2 мая туристка с гидом зашли в кафе "Поломник" на территории Александро-Невской лавры. В будке сидел монах и стал показывать пальцем на объявление, что вход на территорию стоит 2 евро. Гид объяснил, что они идут в кафе. Пропустили, но не шагу дальше. Заказали обед. Гид снял куртку и повесил на стул в холле. В кармане был фотоаппарат "Пентакс". В кафе сидели два молодых человека, один плотного телосложения, а второй худой, почти подросток. Пока гид расплачивался за обед, плотный тип вышел, а худой крутился около гида. Когда гид и туристка сели за стол, фотоаппарата в кармане уже не было. Дежурный ничего не видел, потому что он читал книгу. Милицию вызвать не удалось, но они приняли этот факт к сведению. Значит опять не был составлен протокол о краже. Это опять "глухое" дело. Оно милиции не нужно. Такие факты скрываются. У них должны быть хорошие показатели " в труде и обороне". Гид написал заявление, он осталось в монастыре. Службы охраны у них не существует, есть только "сторожа", которые мышей не ловят. Туристка была в ужасе. Как можно ездить в этот город, где воруют вокруг гостиницы! В городе нет статистики ограбления туристов. "А в основном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо!"
   *В городе на Неве образовался порочный круг организованной преступности, воры-карманники чистят сумки и кармана туристов, гостиница протокола об ограблении их туристов не составляет, милиция также отказывается от составления протокола. Если украдут паспорт, то это другое дело, без протокола здесь не обойтись, потому что без него не получить паспорт. Выходит милиция занимается только тем, что карябает шариковой ручкой протокол на хищение паспорта, все остальное их не касается. Если всё-таки вора-карманника попутают, то у него на этот случай на готове 30 000 рублей на штраф без квитанции. Все довольны, администрация создает новые рабочие места для индивидуально-трудовой деятельности, только турик и гид в жопе.
  
   СПАС на моче
   * Гид решил украсить прощание с группой по пути в аэропорт и остановил автобус у Чесменской церкви. Пока туристы охали и ахали, делали снимки, ждали директора, чтобы посмотреть интерьер. Директрисса, как обычно, задерживалась, а смотрительница не имеет право продавать билеты. Кому-то захотелось опорожниться, зашли за храм, начали орошать растительность. Полицейский выскочил, как чорт из рукомойника. Подошел второй в штатском. Струйка на священную землю обошлась каждому по 1000 деревянных. Не лей туда, куда не знаешь! Кругом на туриста засада. Какая досада.
   *Турист-отец послал своего сыны туриста-подростка опорожниться под деревом в сквере рядом со Спасом на крови. За ним увязался другой молодой турист. За ними уже следил охранник Русского музея с другой стороны сквера через решетку. Это оказалось его прибыльным бизнесом. Зашел в сквер. Потребовал $100 штрафа. Турист-отец возмутился, платить штраф отказался. Охранник сделал угрожающее движения, что вызовет наряд, в этом случае сумма увеличится сразу в несколько раз. Подошел гид, страж порядка объяснил правонарушения и начал крутить свиток квитанций. Сошлись на 50 евро. Оказалось, что в том доме живет мать губернатора и охранника поставили там защищать её честь и достоинство от писающих туристов. Охрана сразу сообразила и начала успешно заниматься бизнесом. Денег у туристов не оказалось, пришлось платить гиду. Половину ему отдал турист-отец, вторую половину зажилил второй засранец. Деньги, во истину не пахнут: pecunia no olet, das Geld stinkt nicht.
   *Гидесса решила сразу же после аэропорта показать красоты города и остановила автобус к Спаса у корпуса Бенуа. Пока клиент занимался своими снимками, ворюга проник в автобус через вторую открытую дверь и похитил сумку туриста, где у него лежали все документы, паспорт, водительские права, страховка, кредитные карточки, ключи от автомашины и все деньги, которые он расчитывал истратить в городе. Обнаружив пропажу, он обратился к своей молодой гидессе, у которой ветер в голове. Она начала ругать водителя, почему он оставил открытой заднюю дверь. Этот истукан дремал и ничего не заметил. Возникает вопрос, почему таких типов выпускают на линию, если он не несет ответственности за вещи, которые находятся в его автобусе. Туристы постоянно стпрашивают перед тем, как они покидают автобус, будет-ли водитель находится в автобусе. Конечно, гид уверяет, что ничего плохого не произойдет. В это время водитель может уснуть на другом сиденье или уйти в другой автобус и оставить двери открытыми. Турист может снова зайти, что-то взять, снова выйти. Первый раз это может быть турик, а второй раз карманник, который специализируется на автобусных кражах. Водитель-разява в этом случае никакой ответственности не несет. Гидесса сразу-же обратилась к типу в униформе, она подумала, что это полицейский, а это охранник. Он буркнул, что ворами он не занимается, у него другой бизнес, он мочит туристов. Может кликнуть президента. Он обещал всех замочить. Гидессе следует обратиться в гостиницу по поводу грабежа. Конечно турфирма оформит новый паспорт. Страховая компания в Германии выплатит ему ущерб. А кто возместит моральный ущерб и тот стресс, в который впал турик и гид в придачу?
   * Охранник постоянно на стреме и наблюдает через решетку на углу, что происходит в сквере. Он попутал двух слабосочных туриков. Потребовал от них $100 за оскорбление чести и достойнства матери губернатора. Турик отмочил номер, показал ему прием "айкино", кинул охранника самого русского музея. Оба спокойно оправились и от шока также, покинули место "битвы" и зашли в автобус. Запах южнокорейской мочи подействовал на лежащего лучше нашатырного спирта, он отжался по методике генерала А. Лебедя, встал и пошел искать своих обидчиков. Автобус уже давно уехал. После этого случая они уже ходят вдвоем. Соответственно штраф увеличивается вдвое. Могут вызвать подкрепление. Уполномоченный мочит нарушителей, могут "замочить" вне сортира. Нужно пригласить господина З. Церетели. Есть сюжет для "генацвали" "Охранник Русского музея и писающий турист", рядом пасется стая гусей, они спасли только Рим. Спасать туристов от грабежа некому.
   *Гидесса оставила свою сумку на "торпеде", на откидном сиденьи. Пошла с туристами к Спасу на Крови. Возвращается одухотворенная, турист остался весьма доволен. Сумки нет, а там деньги, документы, лицензии, ключи. С водителя, как гуся вода, он только водит, а может быть и наводит.
   * Гид пошел с туристами к Спасу. Несколько осталось в автобусе. Зашли карманники, вырвали сумки у вежливых англичан и испарились. Есть, правда, водитель, но он словно безмолвный путеводитель. Все, что забывает турист в автобусе-его добыча.
   * Туристка с итальянским языком решила присесть в тени развесистых деревьев, помочиться и заодно посмотреть на золотые купола Спаса с другой перспективы. Охранники, вооруживших видеокамерой, засняли сцену мочеиспускания. Потребовали 1000 рублей. Итальянка: mama mia!
   Подошел гид. Охранники напирают, как на буфет. Угрожают показать видеосьемку. Гид потребовал пленку, обещал показать её консулу Италии. Вернули, все-таки 500 рублей.
   * В Германии строго следят за чистотой на улице. Штрафуют беспощадно, но не устраивают слежку. За мусор могут наложить штраф до 20 евро. Если наложит пес, то шраф может составлять 100 евро. К писающим прохожим относятся снисходительно, могут потребовать 10 евро на одного писающего. А как дело обстоит в Риме, там-же прибывают по миллиону в один день поломников и других половников.
  
   *Грачи прилетели!
   Есть определенная часть гидесс, которые не перестают удивляться человеческой комедии, которую любят устраивать наиболее примечательные из них. К примеру, одна особь, по фамилии Саврасова проработав всю сознательную жизнь методистом в школе, переметнулась в гидессы. Своими неустанными чириканиями и долбанием клювиком по темечку начальства значительно преуспела на ниве гидессовского просвещения. Приобрела себе скворечник, своему птенчику скворечник, два скворечника для иностранных гостей и летят они к ней весной, словно веселые грачи. Это не славная канареечка, а настоящий дятел-боец, у неё солдатская походка, за биофокальными стеклами блестят желтые глазки, энергичный размах локтей, профзлоба на коллег, которые мешают туже набить мошну. Эту косноязычную даму в турфирме величают самой лучшей гидессой в городе. В этом деле есть своя доля истины. Правда, постоянно жалуется подлым подругам, что ей никак не прожить на одну пенсию, эту же песнь она насвистывает туристам. Не хватает сто рублей до пенсии! Слушать её перепевы довольно забавно, потому что очень легко отличить правду от вымысла. Методика добычи денег проста: в первый же день влезть в душу туриста, после этой методической подготовки турист сам раскроет свой кошелек и сунет она туда свой клювик. Этим нехитростным методам она обучает начинающих гидов и весьма преуспела в этой области, потому что ученики пернатой сразу же заводят разговор о том, сколько кто заработали или получил в результате различных финтов. Главное-"не парить мозги" С успехом использует невинный трюк-закладывает в стоимость всех своих допуслуг 10 процентов. В этом бизенсе нет ничего нового.
   Кстати, Тони Блэр был в молодые годы менеджером ансамбля "Jaded" (Пересышенные). Слыл хорошим "пиарщиком", устраивал хорошие концерты. За кулисами требовал свои десять процентов.
   Конечно, наш методист не раскрывает все секреты профессионально мастерства, иначе дело запахнет керосином. Есть своя "метода", топить гидов, да так, чтобы они больше в период её "жизненного полураспада" не всплывали на городском горизонте. Делит эту стаю на "белых", "жёлтых", "красных" и прочие птичьи масти. Всех рассадила по углам скворечника. Даже психбольнице присвоили фамилию знатной птицы.
   Можно представить какие отчёты она писала, как курица лапой, в протокольном отделе! Окопалась сейчас в "фирме" под бочкой", где можно получить прибавку к своим "миллионам", курит фимиам госпоже "Арбузихе", пропахшей никотиновым дурманом.
   Этой гидессе рекомендации написать, как стать деловым гидом, но одна выдумала себе другое "cirriculum vitae" (жизнеописание), чтобы оставить потомка образ несгибаемого борца, несущего цвет зеленой методики своим последователям. А это так необходимо "зеленой молодёжи!"
   *Птичья фамилия обязывает ко многому. Летала в туристической сфере ещё более крупная птица, залетала она за взяткой и в санаторий "Дюны", а там обучали иностранцев премудростям русского языка. Гидесса обычно начинала занятие приветствием: "Добро пожаловать!" Туристы вечно повторяли эту фразу и могли повторить её в любой ситуации. Когда птица-начальник приземлилась, засеменила гидесса навстречу большому шефу: "Добро пожаловать!" Шефу это панибратство не пришлось по душе, он пожаловался старшей гидессе: "Смотри-ка, чирикает со мной на равных!" Слишком много взяток брала гордая птица, посадили её в клетку. Пришлось делиться добычей и платить взятку. В неволе "гордый орел" занемог, выпустили его на поруки. Композитор Сорокин хотел даже оперу под названием "Сорока-воровка" сочинить, дал "оперу" на согласование. Не разрешил!
   Другая гидесса с птичьей фамилией перелетела из Владивостока в Петербург, свила себе гнездо, но оказалась не у дел и улетела в теплую Швейцарию.
   *Немецкий турист любит всякие истории о "железном канцлере Отто фон Бисмарке, по словам последнего: Революцию готовят ученые, проводят фанатики, а пожинают плоды негодяи!
   Прочитав Марксовы труды он сказал: "От этого бухгалтера наплачится вся Европа!"
   *Злые языки утверждали, что канцлер ненавидел своих врагов до третьего и даже до четвертого колена, а родственников своей жены Иоанны до тысячного колена.
   * Ich wirke gewissenmassen wie das rote Tuch, ich will den Vergleich nicht fortsetzen!" Отто фон Бисмарк в немецком Рейхстаге: "Я действую в некотором роде, как красная шаль, не хочу продолжать сравнение!"
   *Гид -переводчик Вероника ( в добавок ещё и Викторовна) Кричевская исполняет с блеском песни Марлен Дитрих. Как только турист узнает её имя, начнает мурлыкать между нот песенку популярного вокального ансамбля Comedian Harmonist:
   Veronika, der Lenz ist da, die MДdchen singen tralala. Die ganze Welt ist wie verhext, Veronika, der Spargel wДchst! Veronika, die Welt ist grЭn, drum lasst uns in die WДlder ziehn, Sogar der Grosspapa sagt der Grossmama: Veronika, der Lenz ist da!
   *Среди туристов все чаще затесываются бывшие граждане из ГэДэЭрии. Эта и есть та ложка дегтя в бочке меда. Они превратили всю ФРГ в ГэДээРию.
   *Немецкий турист пригласил гида в буфет Александрийского театра, заказывает: "Zwei Sekt". Буфетчица: "Dry Sekt?" Она имела ввиду "сухое шампанское".
   *Летний сезон короток и гидессе приходится трудится словно пчёлке. Трудовые будни начинаются с "заправки" в ресторане, потом начинается лет за взяткой. Мохнатая гидесса не просиживает зря, не окучивает турика, где можно получить маленькую взятку, ей нужен самый махровый цвет. В туризме у этих тёток вращаются самый большие бабки.
   *Московский гид: Петер I так боялся Ивана Грозного, что убежал из Москвы и основал новую столицу!
   *Английский турист: "Говорите вы по-английски?" Студент: "Со словарем!"
   * Турист из Англии: "Васильевский остров также омывается водой?"
   *Дама из туманного Альбиона спрашивает гида: "Сколько лет вашей королеве?" Лучше сказать: "Семьдесят лет!" Иначе нужно рассказать, почему в Россиии нет королевы и куда делся король!
   *Если молодой гид говорит до или после "перестройки", это для него тоже самое, что до или после рождения Христа.
   * Увидев изображение руин Большого дворца в Петергофе, немецкая туристка заявила: "Дворец разрушили шведы". Турист живет вне времени и пространстве.
   * Толпы туристов окружили шумною толпой вход в Большой дворец Петергофа, гид с датским языком увидела своих коллег по языку и присоединилась к ним. За ними стояли израильские туристы, вздрученный турлидер подошел и сказал смутившейся гидессе, что он в прошлом году одному турику сломал руку, она должна отсюда убираться, пока он ей не переломал руми и ноги. Гид была благоразумна и увела группу. Кто его знает, как у них там, а то ещё вызовет авиацию.
   *Гидам приходится постоянно предупреждать своих туриках о кражах. Парк Петергофа-настоящий полигон для ограбления туриков. Гидесса начала рассказывать о фонтанах у Оранжереи. Подошли два монгола. Нашли жертву похитили портмоне. Выходя из Большого дворца они снова увидели этих монголов. Рядом стоял полицейских. Задержали воров. Отправились в отделение. Записали фамилии и отпустили. У полиции нет прав на арест карманников. Отсутствие закона о ворах делает полицию бессильной и всесильной.
   *Московские гиды гордятся тем, что они родились в столице. Это похоже на то, что гиды в Петербурге будут гордиться тем, что они родились в воскресенье.
   * В свое время гидессы с жаром рассказывали о том, как фашисты разрушили Екатерининский дворец в Царском Селе. Хотя доподлинно известно, что Тронный зал был разбит прямым попаданием артиллерейского снаряда из Кронштата. Оккупанты начали вешать на деревьях жителей, поэтому было принято решение стрелять по дворцу, где располагались многочисленные штабы. Дворцы в Потсдаме пощадили от разрушения. В отместку русские освободители изнасиловали 2 миллиона немок. Во время войны русским солдатам не давали отпуск, поэтому в послевоенное время резко сократилась рождаемость. Немецкие солдаты получали отпуск, поэтому в Германии был отмечен рост населения. Поскольку у гидесс отпуск только зимой, поэтому прирост их популяции очень низок.
   *Гид-переводчик-тупиковая профессия, если не выпустить джина из бутылки. Если переводчик не туп, то может носить и знатный тулуп. Виктор Машенджинов закончил переводческий факультет восточного отделения Госуниверситета на Неве. Оказался в Ираке. Стал личным переводчиком экономического советника. Стал потом работать в славном "Интуристе" в аэропорту "Пулково". Считал чемоданы и показывал гидам автобусы. Теперь этим занимаются гиды в качестве допнагрузки. Попал в Дом Радио, курировал Севу Новгородцева. Были такие присказки: "Что творится на Руси, узнаешь на ВВС" или "Был обычай на Руси, слушать ночью ВВС". Сейчас директор телеканала СТС.
   *После окончания очередного туристического сезона начинаются разговоры в кабинетах, как обезопасить туриста.
   *Студент пришел на курсы гидов-переводчиков, сняли с него 12 тысяч рублей за кота в мешке. Группировка шуйского-скворцовского-ивановского толка наговорила бочку арестантов, надавала старые листочки. Оставила студента с носом, ему нужно теперь несколько лет самому собирать материалы на русском языке, затем все перевести на иностранный язык, а потом уже соваться в гидовский омут, где плавают зубастые акулы. Группировка накалывала в свое время туриков, а теперь остановилась на студентах. Распространяют усердно слухи, что им замены в городе нет. В этом есть своя правда, таких хищников поискать нужно.
   *Гидесса пришла встречать американского туриста на Московский вокзал. Подошла к вагону, развернула табличку с именем господина Мистера Твистера. Он прошмыгнул у нее между ножками и засеменил искать автомашину, потому что ему сказали в столице вашей Родины, что его будут ждать. Потеряв гидессу и не найдя авто, старикашка с клюкой решил взять судьбу в свои руки и нанял такси. Таксист показал ему достопримечательности города, а затем подрулил к гостинице "Октябрьская". Старикан выгрузился из машины, заплатил таксисту-хапуге $50, увидел Московский вокзал и понял, что его жестоко надули в колыбеле октябрьской революции перед одноименной гостиницей. Шибко осерчал отставной представитель вражеской разведки и накатал телегу на гида, таксиста и вкупе на всю страну.
   *Гид встречал группу израильтян на Московском вокзале, в автобусе не досчитались одной туристки. Отправились в гостиницу "Москва". Пропавшая оказалась эмигрантка из России, она быстро сориентировалась и прикатала на такси. Таксист не предложил ей экскурсию по городу и по-божески расчитался с ней. Туристка оказалась меньше своего чемодана, поэтому она так просто затерялась среди другой поклажы.
   *Берут на курсы гидов-переводчиков всех, кто заплатит взнос за обучение. Отсутствие документа о языковом образовании никого не интересует. Вот и получит такое убожество справку и уже ходит по турфирмам и показывает справку. Глядишь, кто-то и клюнет на горе-специалиста. В летней запарке все пригодятся. Отсутствие знаний заменяет хамство и расталкивание локтями. Эти кадры объединяются в стаи, а все остальное дело случая.
   * Заповедь туриста: "Не бери денег больше, чем ты можешь потерять"
   Nimm nie mehr Geld mit, als du verlieren kannst
   Never carry more cash thun you can afford to lose
   *Турлидер демострирует свою осведомленность перед туристами: "Ростральные колонны названы в честь Ростраповича!"
   *Писатель Г. Климов в бестсселере "Божий народ" вывел переводчиц-шпионов советской поры на чистую воду
   *Культуры нет, пока есть доллар (проф. Б. Пиотровский). Когда есть первое и второе, можно и поразмышлять о пользе первого и вреде второго.
   * Гид есть, пока есть доллар. Когда нет доллара, то это экскурсовод.
   *У гидессы есть квартира, есть ребенок, есть машина, есть собака, но нет любви. Пока она её будет ждать, превратится сама в сморщенного туриста
   * Водители считают, что у английских гидесс есть свой небольшой жаргончик, который касается их основ зарабатывания денег в России и в США. Пять месяцев в Петербурге , а остальное время в Штатах, у них это называется "сесть на Америку", что означает "сесть на американский chuj". Через пару лет хахель "сольет" её и даст пинка под зад. Но свое дело она уже оптяпала. Когда стукнет 35 лет пора подумать о свадьбе в белом платье. Был даже российский фильм на эту тему с актером Соломиным. Гидессы в свою очередь ненавидят водителей и при случае начинают сучить ножками, могут обгадить его в присутствии туристов. Водитель считает это верхом подлости и накапает на неё, как пить дать, в турфирму.
   * Если гидесса говорит, что она села на американцев или на англичан, то в этом нет никакого двойного смысла. Она просто обслуживает их согласно программе.
   * Гидесса с французским языком нашла себе подходящую кандидатуру, француза-бизнесмена, оставила мужа с ребенком, живет припеваючи на берегах Невы. А Вы говорите, верность, любовь до гроба! Одинокая гидесса принадлежит всему постельному миру. Предложений от туриста хоть отбавляй, другое дело, примет-ли гидесса это предложение или нет!
   * Турлидер из Парижа Виктор Дугайн величает себя "Team&Tours Manager". Его фирмочка "Paris aЄ veЄlo. CЄest sympa!" ( проще пареной репы) по адресу: Rue Alphonse Baudin имеет в наличие 150 велосипедов. Предлагается экскурсия по Парижу с местным гидом на три часа. План экскурсии на плане города не обозначен. В противном случае ушлый клиент сэкономит на туре, которые стоит в три раза дороже. Группа состоит из двадцати туристов, гид в голове и в хвосте. Французские водители снисходительны по отношению дамочкам на скрипучих седлах. В свое время Армянское радио очень волновал вопрос, каким образом уберечь горжетку от выпадения волос. Армянское радио не знало, что такое горжетка, но советовало меньше кататься на велосипеде, тем более в Париже, где каждый камень Ленина знает. Ему она, бы, ему очень пригодилась. Как и профессору Плейшнеру из знаменитой киноленты. Для любителей адрес: 22 rue Alphonse Baudin, 75011, tel. 00/33/1/48/87/60/61, можно кликнуть по емейлу, E-Mail: Paris. a.velo.sympa@wanadoo.fr, Internet: www.parisvelosympa.com. Тур на три часа стоит 32,50 Еuro. Велик невелик, на весь день только 12,50 Euro. Можно махнуть в Версаль. А на Неве, гидесса Елена Чернород может устроить подобный тур на голландском языке. Другим гидам не перекроит кислород, а голландский турик будет счастлив сесть на "осла из проволоки".
   *Очень часто гидессы избегают в разговоре с "совками" вопросов о своей профессии. Слово "Интурист" вообще табу. Советский гражданин считает, где деньги, там и все остальное.
   *Гидесса ждет, не дождется счастливого случая, когда приедет её принц. А голландский принц нашел себе принцессу в Аргентине. Датский принц нашел свою принцессу в Новой Зеландии. Испанский принц женился на местной телеведущей. А русская гидесса все "окучивает" своих пенсионеров, которые уже никогда не станут принцами, если что, кастрированными, богатыми котами. И состарится она вместе с ними и потом нельзя будет отличить, где турик, а где его гидесса.
   *Гидесса с немецким языком опаздывала на экскурсию, схватила такси, неплотно закрыла дверцу. На лихом повороте её вышвырнуло из машины, сотресение мозга и другие прелести на всю гидессовскую жизнь.
   * Аналогичный случай. Опять гидесс с немецким языком и опять опаздывала. Остановила такси, поехали с ветерком, лихач врезался в машину, ему ничего, а гидессу едва вытащили с того света. Долго судились, а шрамы на всю жизнь.
   * Грабители на Невском проспекте могут облачиться в форму полицая, вспомнив своих сородичей, остановят туриста. Сделают свое дело. В полицейском участке на ограбленного посмотрят , как на придурка.
   *Гид отправился как-то по просьбе русской туристки на Смоленское кладбище, осмотреть церковь блаженной Ксении, покровительницы города. Верующих было много, шло богослужение. Свечи ставили снаружи. Прихожане ставили свечи и писали записки блаженной Ксении, в основном с просьбой забеременить от Святого Духа, а не от туриста. Среди них было много молодых девушек, очень хорошо одетых, ни каких материальных нужд они не испытывали. Они ходили кругами вокруг церкви, целовали стены, потом ставили заженные свечи в песок. О чем они просили святую неизвестно. По их виду можно было догадаться, что эти юные дамы были валютными проститутками. Продавая свое молодое тело, они молились о спасении их душ. Тело можно отмыть. А с душой дело обстояло сложнее. А дама, оказалась не женой Адама, которую сопровождал гид и телохранитель, оказалась женой депутата Госдумы.
   Пришлось посетить действующие храмы, ставить свечи всем святым и смиренно просить о чем-то сокровенном относительно выборов.
   Он приехал на берега Невы на встречу со своими сторонниками. Встреча была назначена на стадионе "Юбилейный". Их туда не пустили. Губернатор запретила эту встречу. Нужно было ставить свечки даме-губернатору. В свое время эта дама, была комсомольским работником и велела произвести ремонт бассейна в лютеранском соборе на Невском, заверив Балтийское пароходство, что коммунисты еще долго будут управлять. Надежды ещё не оправдались.
   * Немецкие менеджеры считают, что гид (Reiseleiter) должен быть ещё и охранником (Sicherheitsbeamte)
   * Турфирма "Олимпия" было основана в 1936 году для обслуживания гостей на Олимпийских играх в Берлине. Потом она начала специализироваться на поездках ветеранов в Россию по местам боевой славы. У них ведь тоже были свои "славные места". После боев за Смоленск и Минск было захвачено 600 000 красноармейцев. Они не хотели воевать за душегуба и гипнотезера Джугашвили.
   *Гидесса говорит своим турикам в Эрмитаже: "Сейчас я прочитаю про Рембранта и мы пойдем смотреть картины!" А в это время туриста приперло, пришлось сопровождать его в туалет с евроремонтом. Та ворона повесила фотоаппарат на крючок и забралась на стальной стульчак. Камеру конечно забыла, через минуту её уже там не было. Пришлось гидессе мчаться в дирекцию с той разявой. Нужно было составить протокол, чтобы тот "херр" получил страховку. Они застрахованы на все случаи жизни и смерти. Только гид остается в прогаре.
   * Речные круизы завлекают провинциальных гидов на борт за 200 баксов в месяц, учитывают "чай", "кофе" и иную "жидкость". Чай, не лыком шиты!
   *Финские турфирмы высказали протест администрации г. Выборга. Туристов начали грабить прямо на площади, как только они покидают автобусы. В знак протеста они несколько дней туристы не посещали город.
   *Бум китайского туризма не за Великой Китайской стеной. Швейцарский комитет по туризму выпустил брошюру с методическим указаниями, каким образом нужно обхаживать нового клиента. По подсчетам Всемирной организации по туризму в 2020 году 100 миллионов китайцев будут путешествовать по всему миру. В методических указаниях разработаны основы работы с новым клиентом. Так например, туристам из Дальнего Востока не следует предлагать номера с цифрой 4 и на 4 этаже, а также номера, где есть эта цифра. Она приносить по их повериям несчастье. Китайский турист ждет в ресторане китайскую кухню. Свободное время он хочет проводить там, где что-нибудь происходит. Китайца охотно производят покупки. Учитывая эти особенности, "швейцары" надеются захватить этот кусок туристического пирога.
   * Экстремисты в Ираке обезглавили 33 летнего переводчика Ким Сун Илла из Южной Кореи в июне 2004 года. Безголовый переводчик никому не нужен.
   *Территорию речного вокзала в 2004 году освободили от воров-карманников и прочих мытарей.
   * В Никольском соборе мытари требуют по евро на глаз при посещении верхнего храма. А где Иисус?
   *Туриста с видом солидного бизнесмена облегчили на станции метро Невский проспект на 50 евро. Он ходил гоголем среди туристов, ему это, что одна копейка. Через день на станции метро "Маяковская" он выходил с группой из вагона, впереди стоял вор-карманник и выпускал их вагона. Сзади два его сообщника начали с силой проталкивать их вперед, возникла паника. У бизнесмена отрезали бритвой внутренний карман, где уже было 250 евро. Руководительница группы подняла шум, пришлось гиду искать ближайшее отделение милиции. Служба приема в отеле, это все до лампочки, они посылают в службу охраны. Нашли в службе такси телефон УВД по нападению на туристов: 278 30 14. Там объяснили, что нужно обратиться по телефону на пост станции метро, где произошло ограбление. Посоветовали "лоху" быть осторожнее. Чай, не в Германию приехал. Постовой объяснил по телефону 251 65 62, что он протокол не составляет. Нужно обратиться в Отдел транспортной милиции на Московском шоссе. там должны прислать патрульную машину за туристом и переводчиком. Нужно опять звонить по первому телефону и говорить, что турист должен быть через три часа в аэропорту. Большая пауза. Предлагают обратиться в ближайшее отделение, оно находится по мнению сотрудников рецепции на ул. Смолячкова 18, там его нет. Оно находится в доме 15. Наконец-то нашли. Дежурный опять посылает в транспортную милицию. Приходится снова повторяться. Предлагает обратиться в отдел уголовного розыска на втором этаже. Звонок в железную дверь. Появляется следователь на порог коридора, дальше не пускает. История повторяется. Зачем пришли?! Опять предлагается обратиться в транспортную милицию у чорта на рогах за Средней рогаткой. У гида железный аргумент-аэропорт. Он размахивает им, как железной палицей. Пускают в прокуренную комнату. Попугаю в клетке не хватает кислорода, он все время свистит, надеятся на помощь иностранца. Записали данные в журнал. Комментарий: "Глухой номер" Протокол не составляют, а о происшествии сообщат в транспортную милицию. Турист просит сделать запись в его протоколе, запись произвели и даже поставили две печати. На Мытнинской улице в отделении милиции этой услуги не оказывают, потому что там каждый день праздник без просыхания. Турист надеятся получить страховку уже дома. Транспортная милиция сделала ход конем и укатила подальне от города, чтобы турист и гид ей не надоедали. Таким образом число обращений резко сокращается. Можно рапортовать "Смолянке": " Ав остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо, все хорошо!"
   * В криминальной столице России гид озабочены только одной мыслью, как уберечь своего драгоценного туриста от ограблений и разбоя в метро. Они пришли к выводу, в случае создания прессинга шайкой бандитов нужно всем громко кричать. Это должно помочь и привлечь на свою сторону трусоватых пассажиров, которые сразу же хватаются за свои пожитки.
   *Две цыганки обокрали туристок, они обратились в ближайшее отделение милиции. Эти же самые цыганки мыли окна, туристки их сразу же опознали. Для милиции - это еще ничего не значит.
   *Семейная пара из Канады из гостиницы "Октябрьская" решила вместе с сыном 18 годков прогуляться по Невскому проспекту. У сына болталась на шее дорогая камера. На площади Восстания он случайно отстал от родителей, пару минут спустя он подошел к ним, лицо было в крови, камеру сняли. "А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо."
   *Испанский турист вышел на площадь Восстания, перед выходом в город его предупредили в гостинице, что в городе идет настоящяя охота на туристов, поэтому он был готов внутренне к любым обстоятельствам. Случай не заставил себя долго ждать, у него начали с силой вырывать рюкзак, где лежала камера за $2000. Испанец начал оказывать отчаяенное сопротивление, отбивался руками и ногами. Отстоял свою собственность!
  
   *Israeli loses $10,000 (St. Petersburg Times, July 20,2004)
   An Israeli tourist has been robbed of $10,000. Interfax reported Monday, quoting St. Petersburg police. The tourist found his money was missing afer visiting cafe. He also lost his cheques, his driving license, and other identity cards, the report said.
   Another tourist from Germany was robbed in the Peter and Paul Fortress with 1,000 euros missing from his backpack, the report added.
  
   *Туриста обокрали в метро. Вернувшись домой, он написал жалобу на турфирму. По его мнению гидесса работает наводчиком и показала карманникам, где он хранил свои деньги. Директор турфирмы вызвал гидессу и потребовал объяснения. Не жизнь, а сплошной дурдом.
   *Туристка из бывшей ГэДэЭрии спрашивает, почему в метро постоянно слышно "На здоровье" при закрытии дверей. Гиду очень трудно понять, чего хочет из-под него заумная дама. Оказыватся "Осторожно, двери закрываются" она интерпретировала на свой манер.
   * В Вене лошадям, развозящих туристов, установили в ухо чипс, чтобы узнать, сколько часов пашет несчастное животное среди вонючего транспорта. Гиды в СПб устают за сезон как лошади, поэтому им также нужно установить чипс, для определения сверхлошадиной нагрузки.
   * Чернобыль стал центром экстримально туризма. Турист получает питание за доллары. Японские туристы едят с дозиметрами. Санкт-Петербург с АЭС в Сосновом Бору - потенциальный Чернобыль. Вместо жителей будут бродить по новой Атлантиде туристы с дозиметрами.
   *Европейские нейрологи поставили окончательный диагноз "вождю" так называемого мирового пролетариата. Он страдал от тривиального сифилиса, бесконечных головных болей и бессонницы и частичного параличома. Чтобы облегчить свои страдания он подписывал окостеневшей рукой приказы о расстреле миллионов граждан России и в частности казаков. А теперь он стоит в бронзовом облачении на Московском проспекте и показывет жестом таксистам, чтобы они подбросили его снова в Смольный, он там еще не все расстрельные списки подписал.
   *Наконец-то отменили дурацкое правило требовать паспорт у интуриста за обмен валюты и декларации, резко сократилось кража паспортов. Наверно, прочитали в столице Вашей Родины первое издание этого пасквиля.
   *Москвичи-большие снобы. Приезжают в город и постоянно возмущаются. Не город, а одна сплошная помойка. Кругом грязь, обшарпанные фасады. Как можно жить в такой грязи? В Янтарной комнате говорят экскурсоводу : "Не гони пургу!"
   *Гидессы помнят еще старые методички, поставят свою группу на Иорданской лестнице Зимнего Дворца и, что-то с жаром вещают. Турист вытягивает нос и шею, но ничего не слышит. Кругом сплошной гул, голос гидессы улетает под небеса. Может таким образом она общается с Всевышнем?
   *Новый губернатор считает, что город ничего не получает от туризма. Мысль правильная! Газеты договорились до того, что самый шедрый турист-это русский турист. Конечно, участники экстремального туризма из Москвы оставляют в Карелии зимой 18 000 баксов за неделю. А все остальное это мелкая сошка. Москвичи просаживают деньги в гостинице "Европа", увидев у входа швейцара в юбки, млеют, начинают кричать: "Какая телка!" и лезут к ней с пьяными поцелуями.
   *У каждой конторы на Неве своя оценка количества туристов, комитету по туризму мерещется 3 миллиона туристов, потому что они всех номеруют туристами, если выдана виза. Туроператоры считают, что в город прибывает 2 миллиона интуристов. Расхождение один миллион. Неучтенными остаются миллионы долларов.
   Тур стоит около $1000. Турфирмы считают по данным десятилетней давности, что турист тратит в городе в день от $120 до $150 и $100 на посещение театров, ресторанов, покупку сувениров. Эта сумма в несколько раз выше. Журналисты не хотят заводить контакты с гидами, только у них все точные данные. Туроператоры врут журналистам, а те в свою очередь принимают все за чистую монету и вешают лапшу на уши доверчивым читателям и администрации города в том числе. Обзорная экскурсия с гидом по городу и посещение музея обходится по мнению туроператора $50 в день. Опять милое заблуждение! Эта сумма составляет более $100 на одного турика. Исполнительный директор водяной турфирмы может утверждать, потупив глазки в кучку, что турист тратит в день $120. Мальчишечий минимализм! Круизный турист сметает русские сувениры на тысячи долларов. Английский гид делает свою прибыль на шкатулках, которые турист покупает, как крутые яйца на десятки. Директор другой конторы тоже постоянно прибедняется. Чем меньше отдашь в казну, тем больше положешь в свою мошну. Менеджер его фирмы может получить в конце сезона премию, которой достаточно на покупку автомобиля. У контор существует джентельменский набор доп.экскурсий, которые не всегда учитываются. Гид не промах, делает экскурсии налево, выручка делится с благодетелем. Посещение всякого рода вечерних увеселений также дает допдоход. Грабим, что грабится, и работаем под юродивых.
   *Гидесса говорит водителю: "Сегодня я столько говорил, поэтому большая часть чаевых я беру себе!" Водитель: "Я избежал сегодня тяжелой аварии, в противном случае вы получили бы не на чай, а на таблетки!"
   *Методистка успокаивает молодую гидессу перед первой экскурсией: "Не волнуйтесь, все равно вы знаете больше, чем любой турист. Сюда приезжают ведь одни рабочие и ремесленники!"
   *Методистка, будучи партийной дамой в школе, выхлопотала себе и своему очередному, горячо любимому мужу, квартиру после битвы, словно при Измаиле. Была угнана в Германию ребенком. Это жизнеописание пользуется сногсшибательным успехом. Во время прощания с туриком этот "методист" прилипает к каждому из них в автобусе и "пылесосит" по карманам. "Никто не забыт, ничто не забыто" Есть четкая "установка" по Кашперовскому: выбить с клиента круглую сумму!
   *Гидесса Ольга Тёлкина попав на борт судна, начала сразу же доказывать остальным, что она самая исполнительная и незаменимая. А чтобы отличиться от прочей массы носила беленькие носочки, как у буренки. На её каюте появилось первое грозное распоряжение: просьба не беспокоить. Распоряжения повторяла 11 раз подряд. Начали подумывать, что у неё необратимые изменения в головке. Набросилась на "литератора", который не упомянул её в книге о гидах. В обед она обязательно метала свои угрозы: списать, мол, с борта, и весь тут сказ! Взмолилась здесь другая гидесса, чтобы прекратила наша телка "мычание". Заутробные звуки попадают в пищу гидессе благородных кровей из дома Шереметьевых, а потом ей в желудок, она не может принимать яд с блюдом. И списали нашу "тёлку" на берег! Трудно гидессе, когда нет бычка.
   *Немецкий турист решил запечатлеть на пленку красоты Севильи, пока он примерялся своим объективом, подошел испанец: "Buenos dias!" (Добрый день!) Немец: "Gutes Dias" (Хороший диапозитив!)
   *Гиды из Швейцарии посмеиваются над американскими туристами, когда имя реформатора церкви "Zwingly они произносят как "Schwingly".
   *На заре туризма на невских берегах гидесса могла приходить за квитанциями-нарядами для проведения экскурсий в турфирму, вести себя неадекватно, от неё могло пахло спиртным, на ногах разные туфли. Экскурсия по городу начиналась с объезда всех гостиниц, где ей обязательно наливали, таким после очередного тура она была уже под настоящим "кайфом" и рассыпала турикам комплименты налево и направо, а он только этого и ждет. Похвала на Западе дорого стоит!
   *Турист всегда спрашивает гида: "А водитель будет завтра?" Гид: "Конечно, будет. Но он охотно прощается с группой каждый день!
   *1 апреля 1778 года Оливер Поллок из Нового Орлеана придумал знак $. Благодетель ты наш!
   *Речной катер "Катер-Ина" опоздал на целый час к причалу, гидессы изворачивались, как могли, чтобы развлечь своих туриков, уставших от бессмысленного простоя и от безделия. Накапливалась злоба, что с них собрали деньги за услуги, но не предоставили. Гидесса грубо отбрила назойливого турика, а тот в полном возбуждении замахнулся бутылкой шампанского на неё за то, что убогое судёнышко с лихим капитаном не пришвартовалось в назначеный срок, потому что он провернул еще один тур. Директор турфирмы свалил всё на гидессу. Это неудовольствие сразу же стало известным в его конторе, дамы по команде превратились в клубок шипящих змей. Гидесса была возмущена до глубины души подобным вероломством, не она ли целовала этот кудрявого шибзика под одеялом в присутствии всех коллег на встрече в ресторане? Приходила к нему домой на тайное свидание, а он, г-н "Карапетян", кинул её и растоптал пылкие чувства. Донжуанский список поэта не дает ему покоя, он с вдохновением читал стихи поэта, одна дама была поражена внешним сходством поэта с бывшим экскурсоводом, она выпалила в изумлении: "Разве Пушкин был евреем?" Первый не был, а второй был! И даже не плохой! Помогал с оглядкой своим соплеменникам. Одна напасть: на "Земле обетованной" его считают русским, а в России евреем!"
   * Если на группе работают два гида, то первый гид обворует второго гида, а второй гид будет жаловаться на первого, вспомнив всех святых просиявших на российском небосклоне, включая Бориса и Глеба. Создана порочная система по не умению. Если в автобусе более 50 туристов, то оба гида должны работать на равных условиях, один день ведет программу один гид, на следующий день другой. Если турист начинает сравнивать двух гидов, то в этом заключен еще больший конфликт. При сравнении турист сразу заметит, что у одного очень тихий голос, что другой больше знает, что один в невладах с грамматикой, что другой не может ответить на вопросы, а второй рассказывает только зазубренный текст и не может рассказать в всех проблемах города и страны, а приводит лишь некоторые факты, где туристу отводится роль только молчащей массы, а не заинтересованного собеседника, которые хочет со свой низкой колокольни найти универсальный рецепт по примеру жизни в его деревне.
   *Ходила студентка на курсы гидов-переводчиков к Шу-Шу. Та все шушукала на русском языке с большой отдачей. Все материалы по экскурсиям оказались нечитабельными. Произошла деградация преподавателей, но других они к свой кормушке не подпускают, чтобы после них осталась зияющие высоты и вся система подготовки гидов рухнула. Да были люди в наше время, не то что нынешнее племя. Верным путем идете, товарищи!
   *Художник Павел Филонов изучал самостоятельно американский язык. Приехала группа туристов, гида не нашли, вспомнили про Филонова. В тот момент он все равно филонил без определенных занятий. Произошла встреча, турист что-то спросил. Филонов очень оскорбился: "Они ведь говорят по-английски!" Развернулся и ушел.
   *Корней Чуковский прибыл в первый и в последний раз в Лондон. Спросил носильщика, тот его не понял. Подносчик спросил в свою очередь его, тот тоже ничего не понял. Чуковский очень обиделся и уехал в родные Пинаты. На подносчика нечего пенять.
   *Анна Ахматова приехала в первый раз в туманный Альбион. Сделала доклад, что-то говорила, англичане так ничего и не поняли. Но они были вежливыми и дослушали выступление молча. В те славные времена ихние языки изучали, как мертвые.
   * Турист спрашивает русского гида: "Вы, наверно, из Чехословакии? Влияние славянского языка на иностранный не избежать.
   * Автотуристы простояли на двух границах из Эстонии три битых часа. Решили, что следующий раз, если и поедут в СПб, то только на самолете. Простояв два часа в заторах на перекрестках города у Театральной площади в пятницу, поняли, что в этот город приезжать второй раз не имеет смысла. А куда еще направить свои стопы? Если не считать повального воровства, то Петербург в остальных аспектах идеальный город, если на минутку забыть кусачьи цены.
   *Турист слушает на теплоходе вопросы и ответы "Радио Ереван".
   Вопрос: "Можно ли теплоход превратить в подводную лодку?"
   Ответ: "В принципе, да! Но жалко молоденьких девушек на борту!"
   Вопрос: "Может ли русский матрос изнасиловать молодую туристку на борту?"
   Ответ: "В принципе, да! Но нужно иметь ввиду, что молодая туристка бежит по мокрой палубе с поднятой юбкой быстрее, чем русский матрос с опущенными брюками!"
   *Гидесса по отчеству "Эрастовна" постоянно устраивала скандалы, чтобы её так не "обзывали", скрывала арийское происхождение. За биофокальными стеклами скрывались змеиные желтые глазки-щёлочки. Она буквально сожрала английского гида, расказывая с пафосом о нем всякие небылицы. Директор турфирмы принял к сердцу эти помои и больше не брал на речные круизы классного гида, преподавателя художественной академии, кстати кандидата филологических наук! Эта же гидесса по своей природе профнепригодная, её комариный писк не слышен даже в небольшом зале. Зато она с яростью работала локтями, рассказывала своим внукам, какая она замечательная, как к ней все хорошо относятся. Эта особь могла подойти к коллеге и потребовать, чтобы тот сказал какую-нибудь гадость шефу про другого. Требовала запретить книгу о гидах, чтобы внуки не узнали её мерзкую подноготную. Перед нами образец гидессы-стервятницы.
   *Гидесса Людмила впадалa в истерику, когда коллеги называли её в присутствии немецких туристов Люда, потому что по-немецки "Luder" означает (лодырь).Эта гидесса набирает в сезон такое количество туристов, что они свисают у неё с пальцев. На этот случай у неё есть парочка помощников-гидов, которые возмут бесхозную группу. Эту практика существует давно, есть же помошники рабочего.
   *Над чем смеются туристы? Студентка из Англии переводит "финское масло", по аналогии - "сфинский жир". Бельгия по-китайский "Беляши" Водка -"бай цзю".
   *Гостиница "Охтинская" находится, как говорят гиды, в "конце коммунизма". Официанты-подавальщики лениво-нахальные. Четыре туриста сели за столик, чтобы выпить пива. Столько же "халдеев" долго за ними наблюдали и не могли сообразить, зачем эти иноземные захватчики окуппировали их исконно русскую территорию. Эти "окуппанты" не остановились на достигнутом, жестами что-то показывали, но последние молча проходили мимо и не обращали на "террористов" никакого внимания. Снизойдя с высоты своего халдейского происхождения, один из официантов подошел и начал на пальцах объяснять, что сперва-то нужно что нибудь съесть, а потом пить, а не просто пить. Ресторану нужен навар, еды от другой группы осталось в достаточном количестве. Принесли хлеб, потом салат с раздавленным перцем. Выпив пива, клиент положил в конверт надлежащую сумму, копейка в копейку и сверху в качестве чаевых, тот злосчастный, раздавленной судьбой кончик перца. Халдеи проводили их испепеляющим взглядом - кто сказал, что зарубежный клиент щедр на чаевые?
   *Каждый гид проходит в музее собеседование. В начале года им шопотом сообщали, что директор сам будет принимать зачет. А гиды заходив в приемную, слышали одну и ту же фразу от коллег: "Директор умер!". Когда они очередной раз пришли на собеседование, то не поверили и в очередной раз. На этот раз директор действительно умер. С гидом шутки плохи. Ради красного словца не пожалеют ни матери, ни отца!
   *Дама, длинная, словно верста, вещает у картины Рафаеля:-"Мадонна не читает, а она мечтает". И сама чуть не клюнула носом. Кстати, это Книга судеб, где есть предсказание о тяжелых страданиях её сына.
   *Американские туристы могут спросить в толчее Эрмитажа: "Почему их гид выбрал именно эту профессию?" Гид: "Вся моя жизнь- подготовка к встречи с вами!"
   *Лучший метод проверить, на что способен гид, так это понаблюдать за ним в Эрмитаже. Все чистые и низменные порывы написаны у него на лице. Есть одухворенные персоны, которые несмотря на туристический водоворот, встанут в уголке и дадут свою интерпретацию музея. Эта передача информации оказывает плодотворное влияние на туриста-он стоит, размышляет, у него в душе наверняка останутся те семена, которые посеял в него гид-энтузиаст, и он передаст их другим. В это время тут же проползет гидесса с белыми патлами вместо волос, она работает на речном круизе и тащится, словно подбитый воин, за зеленым штандартом президента Линкольна. Полусогнувшись, едва волочит свое бренное тело, все её внутренности тянутся на паркет. Работа-одно сплошное мучение. Но она тянет лямку, потому что ей всё мало. Она подвизается ещё преподавателем языка, там же подрабатывает и директор турфирмы, тот дает ей группы. Работа для неё на борту-сплошной отдых. Работа стукача требует большой отдачи.
   *Немецкий турист сидит рядом с армянским бизнесменом в самолет. Сосед решил снять свои кожаные ботинки, такой "газовой атаки" немцы не проводили со времен Первой мировой войны. Посколько у них проживает большое количество турков, то Германия очень осторожно рассматривает проблему резни армян турками в начале XX века.
   *В самолете в Тюмень рядом с немецким бизнесменом стоят несколько русских пассажиров. Обеспокоенный немец спрашивает стюардессу: "Почему эти господа, постоянно ошиваются рядом со со мной, это вероятно моя охрана?" Стюардесса: "Что Вы, господин хороший. Им не хватило авиабилетов, поэтому им продали стоячие места!"
   *Клиент зашел в Смольный собор. Оглядевшись, он обнаружил под куполом два военно-морских флага с серпом и молотом и испугался. Один флаг был повешен обратной стороной. В зеркальном изображении серп и молот выглядят ещё более зловеще, чем свастика.
   *Туризм дело тонкое, хрупкое и ненадежное. "Ножки Буша-2005" могут подложить такую гадость гидам-переводчикам, что сведут туризм на нет.
   *Гид-словно космонавт, должен мгновенно реагировать на ситуацию.
   *Гиды постоянно собирают какие-то, прокладывают новые маршруты, прикидывают, что можно рассказать свеженького о музеях, о царях, князьях, их жёнах и любовницах. Перестали собирать материал о партии и съездах, её программах и прожектах. Некоторые турфирмы собирают, другие ждут, когда гид сможет выкрасть эту информацию и передать дальше, чтобы засвидетельствовать свое почтение перед потенциальным работодателем.
   Когда в 1991 году на речные круизы начали приглашать западных туристов, пришлось срочно собирать "путевую информацию" по всему речному маршруту, а также материал для лекций на борту. Поскольку турфирма "Валентина-Райзен" оказалась пионером в освоении новых водных пространств после "Интуриста", то г-жа директор надавила своим громким голосом, интеллектом и трагическим пафосом на гидов и они выдавили из-под себя необходимые сведения. Поскольку в эйфории первых круизов турфирма не застолбила свое право на издание книги с путевой информацией, то при расколе турфирмы, новая "фирма" "Надежда", тайно размножила её и снабдила своих гидов. Последняя "фирма" продержалась "на воде" только один сезон. Ушлая гидесса Скалозубова уже давно точила вставные зубы на нужную информацию. Ловко приделала ей ноги. К этому времени другая незаметная "турфирма" "Мир" присоседилась к речным круизам, благодаря своей исполнительности, четкости и относительной честности. Гидесса прискакала сюда, предложив свои услуги и похищенную "путевую информацию" в том числе. Таким образам оказалась незаменимым кадром, поскольку турфирма не потратила ни грамма бумаги, ни минуту времени, ни один цент на создание "путевой информации". "Ну и мир с ними!" Поскольку интеллектуальное и прочее воровство (клептомания) на борту теплохода мелких упаковок с медом, паштетом, конфитюром, ложек, ножей, посуды не преследуется по закону, то наша "героиня" обеспечила себя и своих племянников этим "добром" на много лет вперед. Но представители зарубежных фирм не дремали зря, собирали тайно материал, записывали путевую информацию на магнитофон, когда гид вещал в рубке. Они образом быстро обскакали русских ротозеев, выпустив несколько книг на трех языках по водным путям России. Кто-то сел в лужу, а кто-то погрел и греет сегодня свои ручонки на продаже этих путеводителей.
   *Гид работает, чтобы получать допзарплату и допудовольствия, доптуриста и доппайку; голая зарплата наводит на него тоску.
   *Давно пришли к выводу, что путешествуют чемоданы, а турист приставлен к ним следить, чтобы они не изчезли. На заре туризма каждый чемодан украшали цветными наклейками - это была визитная карточка. Пора возродить традицию. Головная боль для гида - пересчет чемоданов. Водитель насчитает 33, портье 35, а гид 37. Нужно сложить эти три цифры и получится 35, то что и нужно!
   *Эта книга может стать своего рода "энциклопедией" для начинающего гида и "введение в специальность", поскольку больше ничего не существует. Можно жлобстовать, пускать слюни, чертыхаться, но другой книги нет и в ближайшем будущем не предвидится. Бабульки-методисты хотят спокойно дожить свой век, чтобы их вспоминали словами одной ехидной гидессы: "Какие люди были в Голливуде!" Старые перечницы распускают в турфирмах слухи, что не могут найти преподавателя на курсы гидов-переводчиков, они всё ждут своего "звездного час", что кто-то придёт, заплатит им гонорар, чтобы они соизволили, что-либо оставить потомкам в назидание. Таким образом они лишают среднее поколение гидов возможности передачи накопленных знаний и опыта молодым гидам.
   *Гиды воспринимают группу молодых туристов, словно большую напасть, потому что придется работать за голую зарплату. Увидев в аэропорту туриста в инвалидной коляске, гидесса делает себя зарубку на память, кому-то из коллег "повезло". Обслуживание молодого туриста - дикая тоска для гида, они мало интересуются. Много шумят, болтают со своими "чувихами". Самое печальное они прикидываются, что не имеют понятия о чувстве "жажды". Как только старый турист сойдет на нет, туризм может пойти на убыль или турфирме нужно закладывать в зарплату гида "чаевые" (как это делается с официантами, в противном случае последний может на ходу съесть с блюда лакомый кусочек). Если гордая гидесса сделает большую доппродажу на допэкскурсии и счастливая в своих верноподданических чувствах принесет ворох заказов в турфирму, её встретят молчаливым взглядом: "Ты что, дура?!" Это значит: второй раз приличные группы не дадут. Вот и понимай, что хочешь, вообщем сам дурак!
   У гидов есть даже витеиватая речь для прием чаевых:-"Заранее благодарю вас за "зеленые сувениры!" Они помогут мне прожить долгую зиму и снова встретить Вас или Ваших знакомых в полном здравии!" Тема дисскуссии для гидов за столом: - берёт ли референт валюту или не берёт, а если берёт, то каким образом?
   *Гидесса охотно оказывает услуги свахи. Одинокий турик, как пить дать, влюбится в свои 60 лет в русскую официантку, пригласит её в горы или на морской круиз. Затем она вернется домой с новыми впечатлениями, но зачем ей нужен тот старпер? Гидесса-сваха сделав своё дело, расчитывает на допвознаграждение в виде мобильника. Старый турик может приехать на невские берега в целях поисков второй половины, в этом случае гидесса должна пропустить в ёго присутствии не менее 15 кандидатур, перемещаясь из одного кафе в другое. За каждую может получить по 100 деноминированных, деревянных рублей.
   *Референт срочно вызвал гидесс с английским языком на совещание. Мотив выступления один: если не будете продавать допэкскурсии- уволю своей волей! Вот и извиваются гидессы, словно ужи, перед своим турнародом и рассказывают о прелестях Эрмитажа и Петергофа. В качестве последнего козыря выступает Юсуповский дворец, чего там только нет, какие интерьеры, какие личные покои Феликса и Ирины, какие восковые фигуры, какие буфеты и рестораны, какой туалет, какие тапочки! Несчастный гид! Если его тирада упадет на каменистую почву и турик не оросит её валютным потоком, гидесса придет в контору, словно побитая собака. Не получилось! Как не получилось? Плохо проводили воспитательную работу!
   *Прижив ребенка от южного соседа России, гидесса продолжала свою работу и билась над домашними заданиями своего дитя, которое унаследовало от кочевых племен странную болезнь великих людей "дислексия" или "словесная слепота". Ей страдали, как известно Леонардо де Винчи, Уинстон Черчилль, Томас Эдисон, Альберт Эйнштейн и другие. Они не могли читать буквы. Получается словно в физическом законе, если где-то убудет, в другом месте прибудет.
   Не оставляяя свою мечту выйти замуж, гидесса пишет объявления в других странах. Процесс этот сложен и опасен, потому что по их законам его новая жена и ребенок имеют на свою долю нового наследства в случае развода Может объявиться пожилой жених. Но уяснив, что она нужна ему вначале, как "Krankenschwester" (медсестра), а потом как "Kakenschwester" (санитарка за уборкой его отходов) оставит эту идею. И бросится в объятья своих мужчин-туристов на три дня, будет счастлива ещё пару недель, мечтая вторично о следующей встрече с другим клиентом.
   *Одна дамочка со знанием английского языка решила, что не стоит проводить остаток жизни за стойкой на службе приема отеля и решила круто изменить свою унылую жизнь. Переквалифицировалась не в управдомы, как Остап Бендер, а в гидессу. Недолго пришлось ей бегать по трансферам с аэропорта в гостиницу и обратно. Подвернулся, как всегда, счастливый случай. Приехал развеятся одинокий америкашка, встретила его наша дамочка и обласкала его прямо в люксовой машине, опешил этот дяденька от любвеобильной дамочки прямо на колесах, их трансфер перешел в роман в отеле. Счастливое начало. Жжжжжжжжжжжжжжена! Аааааааааааааааамерика! Чтобы досадить своим подругам-неудачницам по трансферам, начала новоиспеченная американка приезжать в град Петра в новом качестве: как мужна жена и фирмачка от крутых фирм. Сколько визга, слез и ненависти было в конторе на Адмиралтейской набережной. Лучшая подруга вопила и изливала свое неподдельное горе референту. Но почему такую страхолюдину выбрал тот америкашка, подлая какашка, глаз, что ли у него не было? Трансфер - великий бизнес, только нужно хорошо обслужить в первую минуту! И у каждой гидессы будет свой Блин Клинтон. А своего референта, подкинувшего ей счастливый случай, она не забудет! Будет делать "промошен" (рекламу) для фирмы.
   *Одна гидесса нашла свою нишу в турбизнесе. Она ездила по приглашению в Европу, где у нее появился свой "междусобойчик". Порхая от одного холостяка к другому она сколотила тургруппку в град Петрова. Встречала она их постоянно в белом плаще. "Почему в белом?"-постоянно спрашивал её клиент? "Я для вас медсестра!"- отвечала она, просияв от счастья. На Невском проспекте лучезарную гидессу заметил тренер её дочери по танцам. "Это весь ваш танцевальный коллектив?" - спросил в шутку знакомый. "Нет", - ответила, заливаясь счастливым смехом, гидесса: "Это все члены моего кружка!" "А почему они все лысые?" - спросил тренер. Еще звонче зазвенела гидесса своим серебристым голосочком-колокольчиком. "Они ведь все мои дети, так приятно гладить их по гладкой головке, когда они лежат у меня на груди!" Пока она любезничала с тренером, стоящая рядом девушка, подсунула маленький буклет под названием "Откровенный разговор" Там раскрывался тайный смысл работы за рубежом её соотечественниц, попавших в сексуальную кабалу по объявлению в российской газете. "До чего глупый народ!"-с досадой подумала гидесса. Хотят получить все сразу. Для начала нужно хорошо изучить иностранный язык, обслуживать и окучивать клиента по музеям города, поражать его своим интеллектом, а не плотью. Увеличивать круг знакомств и услуг постоянно. Расширить эту сферу влияния до зарубежных высот. Таким долгим, но верным путем можно нарыть себе верного клиента, перескакивая из одних холостятских хором в другие. "Все эти объявления - скрытая проституция!" - заметила про себя гидесса и распрощавшись с тренером, рванула вслед за свои клиентом. Соблазну очень много. Сколько красивых девушек и сколько лысых туристов. Одна напасть-общего языка не знают!
   *В мае 2001 года по предложению президента в Санкт-Петербурге была проведена конференция Франция-Россия об создании новых совместных предприятий. Их сейчас около сотни. Германия насчитывает более одной тысячи. Во время прогулки по Неве у французского оператора "скоммуниздили" дорогой объектив. Французы утешали себя, что подобное может произойти в любом мегополисе, но после разговора с милицией, они поняли, что такое возможно только здесь. Предложение о расширении туристических контактов французская сторона встретила с большой долей скепсиса. Ухарство российского карманника живо комментировала пресса и радио на берегах Сены. Но это уже был лай собаки на сене!
   *Лихой турлидер встал спиной к свой группе в автобусе и начал заливаться соловьем о своих проблемах. После этой тирады гид напомнил ему о его великом соотечественнике Рихарде Вагнере, который решился встать к своей публике другим местом. Кажется, помогло. Гордый турлидер развернулся к группе лицом, а к гиду задом. Куда не кинь - везде клин!
   *Турист: "Почему мадонна изображена только с мальчиком?" "Почему не рисуют девочку?" Распять девочку не этично. А у гид свой крест: "Из-за этих баб мне нужно эмигрировать в Италию!"
   *В советские времена работу гида-переводчика не редко сравнивали по трудности с трудом шахтера, тоже нужно было переносить всякие трудности и тяжести, пробегать тысячи километров и гиды гордились тем, что они выдавали "на гора" валюту родной стране.
   *Американским туристам очень нравится русское выражение "ножки Буша". Премьер-министр Михаил Касьянов проявил к ним повышенное внимание. Для перевода за одну ночь санитарного сертификата в 300 страниц были привлечены все министерские переводчики, способных изложить суть дела в кратчайший срок.
   *Движение способствует поступлению крови к мозговым клеткам. Движение-это крылья для процесса мышления. Именно этим можно объяснить то обстоятельство, что гид быстро и иногда правильно принимает решения на ходу.
   *Гид Андрей собрал круглую сумму на строительство свой дачи, поскольку он уверял своих туриков, что собирает деньги для прокорма слона местного зоопарка.
   *Гид Света всю жизнь собирала с туристов деньги на операцию дочери. Та прозрела и поняла, что в этой стране ей делать нечего и махнула за рубеж. Ученье -весь свет, а не ученье - вся Россия.
   *Летом гидесса может продавать свой интелект, зимой за рубежом другое. Интеллектуальный секс. Таким образом гидесса с видом монашенки прижила славного ребёночка в горах, доила другого туриста на море в Голландии, протянув таким образом свою лапшу от швейцарских Альп до голландских дамб. В тихом омуте черти водятся. Немецкий вариант слишком нейтрален "Stilles Wasser ist tief" (Стоячая вода глубока).
   *Гидесса c бараньей фамилией словно покорная овца тянула туристическую лямку после окончания технического вуза на свом примитивном языке и всё пыталась создать собственное дело, купив сертификат за 700 долларов, а туриста так и не нарыла. Но нашла "барана" и смотала удочки зарубеж. Жизнь там, не фунт изюма.
   *Светлана Светлицкая работала гидом, ее выгнали в бюро переводов, поскольку она часто работала с труппой театра и написала книгу о балете.
   *Сатана-это гид по преисподней, который знает все языки мира.
   *Гид-переводчик, словно музыкант, ведет вечный диалог со своим слушателем, однако одни только аплодисменты повергнут его в ярость.
   *В турбюро был свой Чингизхан. Козни строились за шкафом в библиотеке. Личные книги гидов после развала "фирмы" раздали широким жестом своим приближенным.
  
   *Такси-гид
   Стокгольм ввел новую услугу для туристов, которую с опозданием ввели гиды в Петербурге. Турист считает, что лучшая возможность познакомиться с приветливым шведом - это сидеть рядом с ним, слушать его английскую речь и одновременно участвовать в экскурсии по Стокгольму. Такой услугой пользуются в основном американцы. Такси-гид не перегружает свою память датами, а просто дает по-своему интерпретацию истории города. Он сведет её к перечислению названия зданий и площадей, к пикантным фактам из жизни королей, которых в Швеции было аж 72 (их памятники стоят там на каждом углу и все неудачно, для памятника нужен обзор и оптическая перспектива). Такси-гид не утомляет своего попутчика историческими датами. Он ведь все равно их не запомнит! У каждого такси-гида личный опыт, поэтому и туры по городу совершенно различны. Самое главное, считает такси-гид, что его турист получит бесценный эфимерный турпродукт взамен на валюту. Эта мимолетное знакомство может перерасти дружелюбное. Растроганная американская пара может заказать "допуслугу", попросит познакомить с настоящей шведской кухней. Лучшее место для этого - рыночный холл в Остермальме. Когда в зобу дыханье сперло, турист на радостях пригласит своего искусителя отобедать. Пока такси-гид распинается за столом, счетчик его машины продолжает тикать. После обеда-трогательное прощание, расчёт. Можно тикать домой!
   Есть свои ассы. В Стокгольме известен Ганс Морлинг. Он подвизается на этом поприще с начала 90-х годов, прогорев на другом бизнесе. Удивительно, но шведские гиды тоже хотят кушать! Наш Ганс накопил уже определенный опыт и делится им за допплату с молодыми водителями такси. Плодит конкуренцию! Курс обучения длится три месяца, за это время гид-инструктор знакомит с историей города, практикой езды по маршруту, чтобы подать города привлекательной стороны. Дает дельные советы, как влезть в душу турика и расколоть его, как орех.
   Иногда эта "тур-одиссея" может иметь счастливое продолжение. Супружеская пара из Дании захочет показать своим отпрыскам горы, поскольку таковых в Датском королевстве в наличии нет. В этом случае такси-гид за "доптаксу" отправится к скалам в Зёдере и даже к этим скалам бурым он обратится с каламбуром. Счастливые детишки будут карабкаться вверх и спускаться на пятой точке до полного экстаза. В это время такси-гид продолжает охмурять их родителей - голос его будет переполнен несказанной теплотой и новыми обертонами. Такси-гид трепетно относится к своим кровно заработанным датским кронам. Он знает, что с каждого тура нужно выжать максимальный эффект. Одинаковых туров не бывает на свете. Можно добавить, что идея такси-гидов пришла из Осло, где моторизованного гида заказывают по телефону 020, как обычное такси. В следующее мгновенье он выскочит, словно "черт из рукомойника". В Стокгольме их уже 82, вещают на 10 языках. Такса 400 SEKов в час. "Зеками" шведы называют свои кроны.
   *В газете St.Petersburg Times в отделе объявлений дается теперь информация о русских такси-гидах. О своих проблемах они говорят ещё меньше, чем замороженные шведы.
   *Молоденькая гидесса обслужила американских миссионеров, когда пастырь спросил её: "Сколько!" В порыве детской щедрости она сказала: "Оставьте эти деньги вашим прихожанам!" Она считила, что за эту душевную щедрость пастырь отвалит ей ещё больше. Американцы действуют так, как им говорят, это ведь чисто русская черта характера- говорить одно, а думать другое. Когда гидесса пришла домой, где ее ждал голодный муж, две собаки и кошка с крыской впридачу, то супруг сказал коротко: "Следующий раз урою!" Нужно было ей на прощанье затронуть и собачью тему-четвероногим бы пастырь дал на мясо. А так, ни рыбы, ни мяса!
  
   *Первый гид Петербурга
   Первым настоящим гидом-переводчиком была Екатерина II. В частности, в Китайском дворце, куда она прибывала из Петергофа по воде за 8 часов, она лично проводила экскурсии на немецком, французском и ломаном русском языке для своих клиентов и, конечно, надеялась на чаевые. Эти "tips" могли быть картины, табакерки, бриллианты. Во время игры в карты она могла проиграть свои чаевые и была всегда очень раздосадована этим, но сохраняла спокойствие, успокаивая при крупном проигрыше других гостей. На столике стояла маленькая шкатулочка с бриллиантами, откуда счастливчик брал свою долю с помощью маленькой золотой ложечки. После игры остатки алмазов распределялись поровну среди участников азартной игры. Все оставались довольны. Сегодня только гид в прогаре.
   *Гиды и экскурсоводы
   Последние всегда завидовали, потому что те везде и всегда окружены нарядными туристами. Вторые всегда пренебрежительно относились к первым, потому что за потоком иностранных слов скрывался минимум информации. Вторые считали, что именно они истинные носители знаний и главные организаторы проведения экскурсий в музеях, поэтому постоянно делали обидные замечания первым, доводя тех до молчаливого иступления. Вступать в перепалку не было времени, поэтому первые проходили мимо вторых как на желтый свет. В Петропавловском соборе вечно возникали толкучки, первым было трудно пройти весь лабиринт, вторые прекрасно ориентировались на месте. Как-то раз первый задержался с группой у алтаря, на него начала надвигаться вторая с тьмой местных экскурсантов. Первый был зажат с двух сторон, вдобавок кто-то стал усиленно дергать его за рукав, перед первым стояла маленькая вторая, размахивая ручками и рыженькими кудрями, она требовала назвать фамилию первого и организацию пославшего его в собор. Первый работал с немецкой группой, ему было трудно переключиться с одного языка на другой, поэтому он ляпнул: "Hau ab!" Это на языке первого должно было означать: "Отвали!". Вторая пришла в неописуемую ярость, нашла в журнале фамилию первого, написала докладную записку директору, страдавшему ксенофобией, соответственно и фамилию имел подобную. Тот в свою очередь отправил письмо о том, что первый отправил вторую на три буквы. Первому сделали замечание, потому что хорошо знали о патологической ненависти вторых к первым. Вторые переквалифицировались в гидов для сопровождения местной публики по Европе, а первые спокойно продолжают их неторопливое повествование в свободном соборе. Экскурсоводы обожают всякие шутки а адрес своего водителя типа: русские возмущаются, почему тихо едем. Дама: Успокойтесь, иначе Вы разбудете водителя!
  
   *Гид он и в Африке гид!
   Гиды всех стран действуют на один манер, словно их обучали в одном всемирном центре "Ладушки Ладена". Меньше показать, меньше рассказать, больше получить. Египетский гид имеет свою накатанную программу: три пирамиды на 15 минут, три сувенирных лавки на час. Туристов угощают красным чаем за счет хозяина и прочими напитками. Гид с пеной у рта рекламирует древние папирусы, изготовленные где-то за углом. Турист должен приобретать только эти древние вирши, все остальные - подделка.
   Гид обязательно ткнёт пальцев в сторону стоянки, где террористы расстреляли автобус с немецкими туристами. Этот "дидактический" прием имеет воспитательное значение, если группа не станет приобретать дорогостоящие папирусы, то в этом случае у гида в возбужденной извилине созреет свой план: "фундаменталисты" захватят его туристов, будут требовать выкуп, угрожать, что всех девушек продадут с молотка, а мужчин угонят в рабство в Чечню. "Ебипетский" гид проявит чудеса дипломатического искусства и изворотливости, он освободит своих подопечных, напуганных до такой степени, что они начнут писать в свои штанишки и трусики: ведь придется расстаться со своими долларами вкупе с родиной, а гид-герой освободит их от ужасного плена. Пока он рисует себе эти картины, его российские турики набрали дешевых папирусов в другой лавке "древностей", террористы застряли по пути в песках и рассыпится в прах его мечта разбогатеть в один момент. Пора уже отправляться в Каир! Лавочник презрительно провожает очередную стайку российских туриков, которых турфирма смогла "сволочь" со всех концов страны. И что за "сволочь" посылают в нашу страну, думает про себя гид, уныло берет во влажные пальцы микрофон, чтобы сказать пару фраз и замолкнуть, словно великая немая пирамида.
   Турлидер 46-лет в городе Луксор (Египт) захватил четырех молодых туристов из Германии и удерживал их четыре дня в квартире, требуя взамен возвращения своих двух сыновей от разведенной немецкой жены, которая тайком вывезла их в Германию. "Ебипетский" турлидер, вооруженный пистолетом и гранатой, требовал под угрозой убийства заложников возвращения своих сыновей. Драма с заложниками благополучно закончилась. Это был не первый случай захвата террористами немецких туристов. В Пакистане был захвачен автобус фирмы "Rollendes Hotel", были убитые и раненные, но о туристах испытавших шок, никто и не вспоминал. Почему немец едет в жаркие страны? За солнцем и за экзотикой! В результате катастрофы "Конкорда" в парижском аэропорту погибло 99 немецких туристов. В Тунисе в результате теракта погибло 12 немецких туристов. В Бали (Индонезия) погибло около 200 человек, среди них много туристов из Австралии.
   В этой связи у гидов-переводчиков в России открываются широкие возможности шантажа своего турика, если он мало даст чаевых, беда в том, что на эти чаевые не купишь даже коммуфляжную гранату.
   *Волк и семеро козлят
   Турист в России боится только мафии и морозов, а также своей рассеянности: гидесса заказала ужин американским туристам в ресторане "Санкт-Петербург", что у "Спаса-на-Крови" Одна дама поставила сумочку под стол. После сытного ужина она, конечно, забыла о её существовании и отправилась на ночь к своим знакомым. О сумочке она вспомнила только тогда, когда нужно было собираться в аэропорт и проверить, по настоянию турлидера, свой авиабилет и паспорт. По пути пришлось заехать в ресторан, конечно, ни о какой сумке и знать не знали. Что с возу упало, то пропало! В этой сумке находилось всего навсего 7000 долларов. С туристки, как с гуся вода. Турлидер начал успокаивать полуобморочную гидессу, потеря не так страшна: турфирма вписывает; в общую сумму расходов на непредвиденные обстоятельства 10 000 долларов. Вообщем чудеса в решете!
   *Ещё одна ресторанная история: выпускница Лена из Технологического института СПб, родом из Свердловска, вышла замуж за шведа, работавшего экскаваторщиком в провинциальном городишке на севере Швеции. Свадьбу решили отметить в гостинице "Пулковская". Гости и родственники принесли дорогие подарки, их сложили на полукруглом диване у стола. Счастливая молодая жена и захмелевший супруг, включая хмельных гостей, покинули "теплое местечко" и отправились по домам. Обнаружив пропажу, молодожены стали ночью звонить в ресторан, но там уже через один час никто не отвечал. На следующий день они помчались в ресторан, но им ответили, что их ворох свадебных подарков обнаружить не удалось. В подобных случаях есть ещё одна отго(вор)ка: все унесли другие посетители ресторана. Хотя хорошо известно, что официанты тщательно все осматривают после ухода гостей, да и метротель пробурит каждого гостя глазами.
   *Студентка решила уехать на "ПМЖ" в Германию. Она нашла подходящую кандидатуру среди однокурсников и начала разговор в лоб: "Может быть ты захочешь подарить мне ребенка?" (Kannst du mir das Kind schenken). Тот поправляет её: "Das Kind gebДren" (Родить ребенка). Студентка оказалась сообразительной: "Kannst du mir das Kind einbohren?" Дословно: "Можешь ли ты "забурить" мне ребенка?" Студент: "NatЭrlich kann ich, aber den Bohrer zeige ich spДter" (Конечно могу. Однако "бур" я покажу позднее).
   *Гидесса используя свои возможности отхватила в "турфирме" пятикомнатую квартиру, которая сегодня оценивается в тысячи мрот, от этого финта у подруги действительно свернуло рот.
   *Турист смотрит на план экскурсий как на официальный документ. Для гида это всего навсего приблизительное руководство к действию. Турист изучит план и уже соображает в какой он стране и в каком городе. Если турист потеряет этот важный документ, то для него это сравнимо с катастрофой. Если он не забыл название своего отеля, то это еще полбеды. Нужно иметь хорошую память, чтобы запомнить эти все очень для него похожие названия. Вот и блуждает турист в поисках своего отеля в надежде, что в любом бюро обслуживания ему поскажут, как ему попасть в свой отель. Как-то американка удалилась в Париже от своего отеля на расстояние пушечного выстрела, несколько часов она блуждала по городу и выспрашивала портье в разных отелях, где она приписана. Туристка уже стерла все ноги, но потом она все-таки приняла правильное решение: решила позвонить супругу в Америку. Тот по плану определил, где находится его заблудившая овца и как ей побыстрее добраться до своей койки в отеле. Без плана турист как без рук и ног. Супруга спрашивает: "Какое сегодня число?" Супруг: "Посмотри в план нашего тура, там указано число!" Супруга: "Но он-то от вчерашнего числа!?"
   *Московская гидесса, решившая подзаработать в сезон в городе на Неве, пришла в ужас от тьмы гидов. Она пришла к выводу, что всех питерских гидов надо расстрелять, чтобы получить необходимый объем работы.
   *Гиды должны были ездить на поезде до границы и там встречать туристов. Поскольку система перевода денег была еще не отработана, то гиду вручалась крупная сумма "банковских билетов" и с этим сокровищем на груди он должен был ехать в купе с посторонними людьми до конечной станции Чоп. Один пассажир-проныра обратил внимание на безразмерную грудь гидессы, провел ночью бесшумную денежную операцию, гидесса не заметила хирургическое вмешательство. Конец был печален-она лишилась рассудка!
   *Золотое горло гида
   Гид боится простуды, насморка и конечно боли в горле. Рецепт врачей- оставаться в постеле-гиду не подходит, его ждет группа или индивидуал. Чтобы оказать себе первую помощь необходимо полоскать горло. Только вот где и когда? Советуют простой рецепт: на стакан воды - несколько капель йода и соли. Раствор должен быть теплым. Помочь может и настой из шалфея или эвкалипта.
   Для носа есть своя экзекуция: в двух очищенных дольках чеснока сделать желобок, вставить их в одно место и чихать себе на здоровье! Можно мелко нарезать лук, завернуть в марлю и тампоны вложить ненадолго в нос. Сырой лук в качестве салата с солью и уксусом также оказывает полезное действие. Для профилактики можно употре(блять) (бляха муха) чеснок. Как уничтожить неприятный запах? Два зернышка кофе помогут вам!
   Помогает ингаляция. Для этого нужно раскрошить две таблетки валидола, добавить мазь "Звездочка", залить в стакане кипятком. Смесь перелить в кастрюлю с горячей водой, закрыться полотенцем и вдыхать пары через рот. После процедуры можно выпить горячее молоко с медом или сливочным маслом. Раньше народная медицина утверждала: "Лезь на печь, жарь пятки". Можно прогреть ноги в горячей воде или положить к ногам грелку, чтобы чертям тошно стало.
   Гиду нужно беречь грудную клетку - если произойдет переохлаждение, то не миновать насморка и простуды, попадешь не "туды", куда нужно. Транспорт - источник инфекции, сквозяков и прочей заразы. Можно входить в первую дверь вагона, там нет сквозняка. Существует прописная истина, что не стоит переносить грипп на ногах, а лучше передать его коллеге по ремеслу. А если гиду нужно срочно выйти на группу?
   Упражнения для губ также поможет сохранить хорошую форму: существует природное средство-поцелуи, если нет супруга или супруги можно целовать собственнное отражение в зеркале. Гидессе лучше использовать для этой цели своего турика. Материальный эффект поразительный! Если провинциальная гидесса прилюдно целует своего шефа в засос, который изчезает на ее необъятной груди, словно воробышек, то работа на весь сезон ей гарантирована.
   Для массажа губ нужно использовать упражнения и произносить утрированно следующие гласные А, О, У, И, Ы! Можно набрать в рот воздух и перемещать его энергично от одно щеки к другой. Другая возможность: закрыть рот и проводить кончиком языка по зубам, если этот экперимент проводить с партнером, то это-"французский поцелуй".
   *Групповая терапия для туриста в автобусе! Что нужно сделать, чтобы влюбить в себя туриста? А потом "кинуть" его. Это больной вопрос для любого гида.
   *Британцев удивляют легенды о баснословных чаевых на Британских островах. Чопорные англичане платят всем, даже своей жене. Однако житель "Островов" дает в основном на "чай" официантам, что составляет 10% от суммы за обед. Можно бармену предложить выпить за счет гостя, в этом случае он поблагодарит за внимание, но от угощения откажется. Англичанин не платит чаевые: водителям такси, горничным, другой обслуге и гидам в том числе. В России англичанин может показать, что он истинный джентльмен. Сдержанно поблагодарит тех, кто обслуживал его молча или водопадом слов на родном языке.
   *Англичанин оказался у станции метро "Горьковская". Он осматривает памятник джентльмену на площади, затем замечает над его головой светящийся нимбус, читает неоновую надпись "Camel". Спрашивает гида, кому посвящен памятник, оказывается писателю. Но почему тот взял псевдоним "Camel" (верблюд), уставший гид так и не объяснил.
   *Турист восхищен своим гидом: "Вы так много знаете, почему Вы работаете простым гидом, вы достойны большего!" Гидесса по его представлению должна иметь минимум знаний и максимум молодости, а пока - сзади лицей, спереди музей.
   *Гид из Праги с немецким языком в шутку говорил своим подопечным, что он мечтает умереть на работе. Когда ему стукнуло 84 года, он пил, как обычно, пивко с туристами, после очередного глотка, он упал под стол и больше не встал. На миру и смерть красна.
   *Итальянская гидесса Марина долго ходила по Лувру и примерялась к путеводителю по музею на пяти языках. Её подруги уже перебороли себя и потратились на красочный буклет. Вернувшись домой, гидесса долго сокрушалась из-за того, что не смогла перебороть себя. В качестве оправдания она успокаивала себя: "Не пошел он! Вот если бы вчера, да за 35 баксов, он смог бы пойти, а так-нет! Не пошел!"
   *Итальянская гидесса два дня пасла двух специалистов. Размещение в отеле "Европа". В последний вечер пригласили свою очаровательную спутницу в буфет на кофе. Заказали пирожное. Гидесса по профессиональному долгу начала расхваливать фирменное пирожное, "кавалер" понял буквально. Заказал ей для дома и "семьи" этих злосчастных пирожных аж на 50 баксов! Сладкий подарок принесли в красивейшей упаковке, а сверху еще букет цветов. Конечно гидесса изобразила неподдельную радость. Дома эти пирожные быстро изчезли, а гидесса еще долго горевала о том, что на эту "деньгу" она прожила бы безбедно больше месяца. Вот она, та капля дёгтя в бочке меда, которая может испортить процесс расставания.
   *Итальянский язык полон всяких двухсмысленностей, немногие виртуозно владеют лингвистическими нюансами. Не выдерживая однобразия туристических сезонов на берегах Невы, они могут сделать партию с итальянкой и перебраться на "ПМЖ" в узкий итальянский сапог. Розовые мечты о том, что там можно развернуться шире, чем на прежней работе, развеваются уже при сдаче лицензии в Венеции. Дотошные экзаменаторы спрашивают обо всех закоулках, отправляют русского гида на повторный экзамен, таким образом защищая своих от российского нашествия.
   *Проводница входит в купе "Красной стрелы", где расположились четыре итальянца. Она спрашивает: "Чай?" По-итальянски это звучит: "Ce l`hai?", сокращенно: "C`hai?" (Конечно!) Официантка: "Четыре?" Итальянец: "Citiri per il colo!" Фривольный перевод с намеком на секс: "Конечно у меня стоит или уже встал, у моих попутчиков также стоит колом!"
   *Турфирма решила устроить вечером в Петергофе рекламную "incentive" встречу для итальянских фирмачей. На баллюстраде их уже ждало шампанское, музыканты играли неаполитанские популярные мелодии "ever greens", важно прохаживались придворные в костюмах XIX века, приглашая смущенных гостей на совместное фото. Рядом бабульки выгуливали внуков, наблюдая, как шампанское льется рекой, начали ворчать: "Вот так пропивают народные денежки". Гидессы стали их успокаивать, выдумав на ходу, что это "ужинают" реставраторы.
   Прием для итальянских туристов был круче крутого яйца. Гостей в императорской резиденции встречал сам император Николай II с супругой и с пятью детьми. Итальянцы разбились на группки: менеджеры, слесари, рабочие и прочая публика. Рядом шли гиды, поддерживая светскую беседу. И вдруг впереди - красочное зрелище. Одна из гидесс услышала диалог итальянцев: "Гид сказал, что нас в парке будет встречать сам царь со своей семьей!" Его собеседник недоуменно возразил: "А наш гид сказал, что царя давно убили!"
   *И в шведском языке есть свои двухсмысленности. "Чурка" по-шведски (церковь). "Job" (работа). "Jober" (рабочий). Шведский турлидер следит неотрывно за русским гидом, чтобы тот не отхватил по пути пару долларов от "коробейников" на улице. У него патологическое отношение к деньгам.
   *Олени в заповедниках хорошо относятся к россиянам, потому что от пахнет знакомым потом, а потом и ко всем туристам, подходят к ним, трутся своими мордами, требуя выкуп. Исключение составляют японцы, завидев их, все стадо разбегается в разные стороны. Здесь могут быть две причины: японцы говорят на непонятной интонации, вызывающей шок у животных, или они боятся японцев, потому что они надевают намордники, чтобы не подцепить заразу и сами становятся похожими на странных животных.
   *Экскурсовод в Кирилловском монастыре-музее (Вологодская область) рассказывает туристам о самом большом заповеднике на Севере России. По её словам звери очень привыкли к людям, даже позируют с удовольствием. В этих краях много охотников, иногда происходят случайные встречи, но лесные обитатели вовсе их не боятся. Они покажут охотникам свой язык и бредут дальше.
   *Гиды начинают постепено понимать, что их разводят, как лохов. Договора на работу не составляются, зарплату выплачивают "черным налом". В случае трамвы на работе, гид не сможет ничего доказать. Выходит сам виноват!
   *Черный африканский юмор:
   В Найроби открыт колхоз-десятитысячник. На скотном дворе живут и трудятся 10 тысяч крокодилов. Когда крокодильчик наберет .7 кг. его отправляют в ресторан на съеденье двуногих крокодилов. Большие крокодилы-производители. В клетке сидит самый важный крокодил, его величают Большой Папочка. Утверждают, что он съел пять туристов. Надпись на клетке: "Пришлите ещь свежих туристов, первая партия была очень вкусная."
   *Гид-африканец не выпустил русскую журналистку из автобуса, на ней были только шорты. По местным законам она была голой, за это можно уже арестовать за нарушение закона в общественном месте.
   *Местные газеты живо комментировали удаль стаек непредсказуемых и вездесущих цыганят ограбивших на Невском за два дня 21 туриста из 35, прибывших из Великобритании.
   *Немецкий турист, лет пятидесяти, направлялся в студенческую гостиницу Педуниверситета имени самого Александра Герцена. Около полуночи три налетчика отобрали к бедолаги паспорт и 21 тысячу евро. 1.5 деревянных рублей. Журналисты живо реагировал на это "выдающееся" события в криминальной столице.
  
   *Необыкновенный концерт
   Доподлинно известно, что первый концерт не для рояля с оркестром, а для западных туристов состоялся на теплоходе "Нарком Пахомов" в время первого сезона 1991 года. Потому что "братьев по оружию" пускали еще раньше до Валаама и Кижей. Гидов к такому виду деятельности никто не готовил и готовить не будет, по принципу: Вам надо, так и делайте! С хоровыми выступлениями, все понятно, выучили пару песен на русском языке, типа "Калинка", "Стенька Разин" Глядишь и готова основа для выступления, а все остальное, как придется.
   *"Теплоход на приколе"
   Гиды-переводчики в Кижах не теряют времени зря, в длинный зимний простой собирают свои "приколы":
   - Меня зовут - гид! Я ваш музей на острове!
   - Мужчина, у вас капает, не заходите в дом!
   - Молодежь спала на сеновале. Я не могу представить, как они это делали!
   Они ждут, может быть, кто-либо спонсирует издание их маленьких шедевров.
   *Во время аттестации сотрудник музея спрашивает гидессу, давно ли она работает с туристами. Когда она ответила, что 30 лет. Дама сделала ей комплимент: "Вы очень хорошо сохранились!" Ее подруга прыснула от смеха: "Она ведь пьет кровь туристов!"
   *Молоденькая гидесса в Петергофе: "Вода к фонтану "Султан" (Самсон) подается из Финского залива!" Картины в Чесменском зале нарисовал художник "Хакер", она хотела сказать Гаккерт.
   *Ученье свет, а гидов тьма
   Турфирма может по старой привычке печь новых гидов, словно блины, обещая им, что они обязательно будут работать с туристами в сезон. Выложившись на обучение, слушатели-студенты к своему удивлению узнают под финал, что нужно еще выложить энную сумму на получение лицензий для посещения лекций в музеях и пригородах. Один только Эрмитаж выставляет счет на $300. В общей сложности новичкам нужно готовить из родительского кармана $300-400, чтобы получить вожделенные корочки. Есть ещё более пикантная возможность заниматься "частным извозом" туриста, стобы набрать эту сумму. Получив вожделенные "корочки" слушатели надеются на интересную работу, но их будут использовать на подхвате несколько лет, можно работать вначале на рецепции в отелях или речных круизах и постепенно притираться в доверие. Турфирма пытается пристроить и новые кадры - они ведь заплатили за учебу. Для этого расталкивают старые кадры и протаскивать новые. "Старый кадр" начинает ворчать, сматывает удочки в другую турфирму, переманивая за одно и туристов, уносит банк данных о турфирмах, если у него есть такакя возможность. Таким образом турфирма со своим доморощенным учебным комбинатом скатывается на грань разорения. Вывод один - избегайте избытка кадров. Они вас подведут и туриста уведут!
  
   *Как запоминать слова?
   Для изучения иностранных языков и запоминания информации о музеях гиду нужно иметь хорошую, цепкую память. Существует методика для запоминания слов по ассоциации. На английском языке это проще всего. Глагол "to cut" (резать, отрезать, отделять), имеет с предлогами несколько десятков значений. Есть столица "Катманду" в государстве Непал. Однажды гиду пришлось работать с туристами из Израиля, среди них были переселенцы из России, вспоминая молодость один из них напел знакомый мотив: "Горит в сердцах у нас бутылка с керосином, идем мы в бой за кусок манды".
   Итак запоминается глагол "to cat" (резать манду). Таким веселым образом можно втесать себе в голову, что "манду" можно: (стричь, собрать с нее урожай, валить, тесать, шлифовать, кастрировать, снижать цену, прервать знакомство, не замечать, игнорировать, пропустить, удрать от нее, отколоть шутку, выставлять напоказ, побить рекорд). Существительное "the cut" может означать (канал, выемка, профиль, сечение, пролет) и так далее по словарю. Тем временем наследник престола "Dipendra" начал "выпендриваться" и застрелил в пьяном виде всю королевскую семью. Старухи-гидессы использую это слово, чтобы унизить гида, если он проявляет дополнительную активность.
   *Почему улыбается Мона Лиза?
   У нее не было зубов. К такому выводу пришел медэксперт Монтэгю Мерлик из штата Мэриленд. Российский исследователь сделал компьюторный анализ двух репродукций картины и доказал, что Мона Лиза - фальшивая. Оригинал был украден в 1911 году рабочим Лувра из Италии. Турист спрашивает нового русского: Почему у вас дома две Мона Лизы? Ответ: "У Вас Мона Лиза, а у меня Стерео Лиза!"
  
   *Немецкий турист и с чем его едят?
   Что думают иностранцы о немцах-туристах? Старое клише: немцы мастера кругосветных путешествий. Правда, можно встретить везде. Если немец заходит в местный ресторан, то сразу начинает говорить по-английски или по-итальянски. Но этот не всегда. У немцев существуют проблемы с самими собой. Бытовали легенды об "ужасных немецких туристах", их можно везде определить: собираются вместе, пьют пиво, громко разговаривают, поют свои маршеобразные песни, курят вонючие сигары, демонстрируют "па" со своими партнёршами, которые они изучили в танцевальных кружках.
   Хотя немцы много путешествуют, но они против туристов и против туризма. В Германии развита ненависть против массового туризма. У немцев есть проблемы с вопросом национальности. Это проблема не лежит на поверхности - здесь нужно копать глубже. Они всё пытаются осознать своё прошлое в странах, где они сидели в окопах.Они не обманываются на этот счет и не ждут откровений на их счёт.
   Если немецкий журналист встречает своих соотечественников в Банкоке, то старается не бросаться им на глаза, говорит на иностранном языке. В противном случае не избежать копания в прошлом.
   Немецкий турист пунктуально следует прогнозам погоды, уже в аэропорту он одевает необходимую рубашку в зависимости о предсказания о наличии солнца или лета. Но при этом мода должна соблюдаться.
   Немец любит жаркие страны. Пляж - его мечта. Он начинает строить из подручного материала воздушные замки, там и скрываются всё семейство или молодая парочка. Национальная принадлежность манифестируется с помощью небольшого трехцветного флажка. У себя на родине они любят нудистские пляжи (FKK-freie Koerperkultur) и совместные сауны-комбинаты с большим количеством водных забав, ресторанов и кафе, на лужайках расслабляется стар и млад. Стареющие жёны не имеют ничего против самостоятельных походов их мужей. Первые прекрасно знают, что вся законодательная машина на их стороне, могут оставить мжа в случае развода в одних трусах.
   Немцы разгуливают в южных странах как на пляже. Поэтому там у входа в ресторан посетителей встречает объявление - вход в пляжных костюмах не допускается. Впрочем, это касается не только немецких отдыхающих. Дамы стараются показать свое совершенство в бассейнах при отелях, не обращая внимание на других гостей. Это касается в первую очередь Тайланда. Как реагирует персонал? Они просто шокированы и с удивлением спрашивают, что это за люди? О немцах говорят за рубежом много отрицательного. Тайланд - страна улыбок. По мнению местных жителей, немцы мало улыбаются. У них постоянно на лице серьезная мина. Во время отпуска с немца спадает унылая маска, которую он носит целую рабочую неделю и начинает проявляться то, что не должно выходить наружу. В Тайланд немец едет за приключениями, медитацией и желая постичь на курсах восточную кухню.
   Существуют "Kulturtouristen"-этот вид туризма не перевести одним словом. Это не "культурные туристы", а те, кто интересуется историей страны и ее обычаями, кстати в Тайланде нелья прикасаться к голове собеседника, что присуще немцу, когда он начинает трясти за загривок в знак большой любви.
   В разных странах немец выглядит немного иначе. Во Франции он говорит по-французски, потому что галлы не хотят общаться с ним на языке тевтонских завоевателей. В Англии говорит по-английски, потому что каждый немец сносно общается на языке островитян. В Италии немец общается на смеси романско-германского языков и в других странах он может щегольнуть своими филологическими способностями.
   Немец рассматривает отдых, как возможность поправить свое здоровье. Он резво загружается в громадный аэробус, там возникает особая атмосфера, много пьют и громко делятся своими впечатлениями о странах, где он уже побывал. Это проблема не только немцев-туристов. Там где скапливаются множество людей с плохими манерами, возникают такие тусовки. Как правило, туристы находятся в туристических гетто.
   Немец хочет чувствовать себя везде так, словно он находится дома. Существует не очень хорошее мнение о богатых туристах. Они очень шумны, демонстрируют свои тугие кошельки, ездят на крутых машинах, сидят в дорогих ресторанах. Много капитала и кичливости. Ходят легенды о "новых русских", которые расплачиваются только толстыми пачками $.
   В последнее время произошел сдвиг в сознании, стали понимать, что воспитание должно начинаться дома.
   По мнению молодых людей в России, немцы-самая многочисленная категория туристов. Они хорошо и чисто одеты, светлые ткани, современные очки, пожилые пары. У каждого, как правило, цифровой фотоаппарат или видеокамера. Они охотно снимают прохожих и сюжеты, которые считают типичными. В толпе вечно спешащих прохожих немецких туристов легко отличить: они добродушны, громко говорят. Конечно в костюмах, на носу дорогие очки с биофокальными стеклами. Немецких туристов можно встретить перед историческими памятниками, театрами или в кафе. Многие русские понимают по-немецки, однако они редко заговаривают с туристами, потому что считают, что плохое произношение произведет дурное впечатление на туристов. В свою очередь немецкий турист весьма польщен тем, что многие в России могут объясняться на их языке и еще больше он поражен отстутствием ненависти к немцам, что имеет место в Голландии и некоторых других странах. Те русские, которые связаны с немецким туристами, меньше всего думают о том, что туристы создают дополнительные рабочие места. Самое главное для русского персонала в том, чтобы сбыть или всучить немецкому туристу плохой сувенирный товар, а также избавится от ветхих банкнот, поменять металлические "евро" на бумажные, прикинуть, сколько чаевых можно получить. По сравнению с немецким туристом: русский-в одном месте узкий. Русский турист-это отдельная глава.
   Немцы, как нация, ненавидят туристов, особенно массовый туризм. Критика туризма в Германии носит агрессивный характер. Они считают, что 2000 лет тому назад приследовали евреев, теперь нужно преследовать туристов.Туристы ужасны, поэтому немец чувствует себя отвратно. С одной стороны, немцы путешествуют как ненормальные, с другой стороны, они не воспринимают туризм, как глобальное явление. Кроме того немцы не любят себя, как нацию. Они страдают от своего прошлого. Это вопрос не воспитания, а проблема самоопределения нации. Представление о Германии в других странах: пиво, сосиски и Гитлер! Немцы считают себя одураченной нацией, поскольку придурок-ефрейтор из Австрии околопачил всю нацию философов и поэтов. Немец любит русскую народную музыку, песни и танцы, даже во время войны они пели песни о Волге. И сейчас поют песню об одиноком немецком солдате, который стоит на утесе великой русской реки из оперетты "Царевич", потому что немецкие песни довольно однообразны-это маршеобразные мелодии и полька. Как приступника тянет на место преступления, так и немца влечёт в те места, где их отцы и деды прошлись огнём и мечом, оставив также внебрачных детей ко всем остальным "подвигам". Последних они иногда вывозят в Австрию или в Германию.
  
   *Немецкие туристы в других странах
   Сами утверждают, что ведут себя, как топор в лесу! Или несколько иначе? В Токио они стесняются, что не понимают местных жителей, что не знают местных обычаев, что попали в совершенно другую культурную среду. Поэтому они становятся здесь совершенно смирными и приятными. Пытаются следовать навыкам этой страны, делают поклоны, хотя это выглядит нелепо. Если обратиться к немецкому туристу, он краснеет, поскольку ничего не понимает. Немецких туристов легко можно определить в Японии от других, они хорошо подготовлены, готовы слушать собеседника и делать то, что их просят. У немцев и японцев много общего в истории после Второй мировой войны, быстрое восстановление почти полностью уничтоженного и разрушенного. Между культурами-большая пропасть. Немцы прилежны, готовы учиться и познавать новую культуру, в частности, сложную церемонию чаепития. Японцы считают, что немецкий турист жаден, но эту черту характера японцы отмечают и у себя. Это прежде всего касается покупки сувениров. В этом отношении сравнение в пользу японцев, они сметают буквально сувенирные лавки в России и Франции. Немецкий турист считает, что после поездок по всем странам мира, у них в доме нет уже места для новых сувениров. Немцы пунктуальны, прилежны. Учтивы, но не всегда.
   Немцы в Египте-другая нация, поэтому они чувствуют, что их избегает обслуживающий персонал. Этот феномен может объяснить переводчик. По его словам, у персонала плохой опыт в отношении с немцами. Среди них есть такие, кто под лупой ищет недостатки, в надежде вернуть часть денег за отстутствие указанных в договоре услуг. Для некоторых немецких туристов это стало видом спорта. Поэтому персонал боится потерять свое рабочее место. Немецкий турист ищет шестого таракана, потому что пять - допустимая норма. Это можно объяснить немецким перфекционизмом: все должно быть так, как указано договоре! Немец может громко говорить о том, что в Германии все лучше, все имеет большие размеры, немецкие официанты более проворны и главное - в Германии все дешевле. Эта постановка вопроса раздражает датского туриста. Если в Германии все так прекрасно, почему немецкий турист не сидит дома или разъезжает по своей стране по прекрасным автострадам - это лучшее воспоминание о Гитлере (Шикельгрубер-его австрийская фамилия). Но другой вид немецкого туриста, также имееющего право на существование. Это не имеет ничего общего с национальной гордостью: просто немецкое, как они считают, должно быть лучше, начиная с немецких автомашин. Эта категория туристов выполняет роль миссионеров. Если они будут сидеть дома, кто же выполнит их миссию за рубежом?
   *Израильтяне испытывают двойственное чувство по отношению к немецкому туристу. Есть положительные и отрицательные факторы. Израильский турист не хочет слышать в автобусе немецкую речь. Немец считает, что все должно быть как у него дома. Это своего рода тоска по немецкому порядку. "Ordnung muß sein!"
   Большая разница существует между групповым и индивидуальным туризмом. Немецкая туристка может громко возмущаться тем, что она получила номер в гостинице с окнами во двор, а не море. Она оплатила и эту услугу. Для немецкого туриста-самый главный аргумент "Ich habe alles bezahlt!" (Я все оплатил!) Этой фразой он ответит на замечание, что в этом помещении нельзя курить. "Мы все оплатили" - это главное оправдание. Во время карнавалов в Германии, немецкая группа может отмечать свой праздник с большими возлияниями и шумом в израильском ресторане, они не обращают внимание на других посетителей. Если им предложат перейти в другое помещение, то они отклонят его-им нужны зрители. Если разговориться с отдельными туристами, то они держатся открыто и хорошо иноформированы. В группах совершают путешествие в Израиль простые люди, они плохо подготовлены к этому туру, они направляются прежде всего в Страну обетованную, а не Израиль. Турист-индивидуал знает, что он едет в Израиль. Он хорошо информирован, мобилен, может обратиться к местным жителям.
   *Немцы - желанные гости в этой стране, они создают новые рабочие места. Среди нет антисемитов, антисемиты и "бритоголовые" остаются дома. Немец в Израиле положительно относится к стране и её жителям. Он не испытывает чувство вины. Что ищет он в стране далёкой? Это - прежде всего образовательные туры. Турлидер хорошо знаком с историей страны, как везде, съел собаку на том, каким образом хорошо заработать на своих доверчивых туристах и надеяться вдобавок на хорошие чаевые. Если "чай" хороший - турист ничего не заметил, как его обвели вокруг пальца. Немецкий турист мечтает в Израиле расслабится и удовлетворить во время поломничества по святым местам своё любопытство. Израиль не является страной массового туризма. Эта страна-особое место для немецкого туриста. Каждый турлидер расскажет о Холокосте и массовом истреблении евреев. От этой темы не уйти, поэтому немцы воспринимают ее, как она есть. Вообщем, немецкий турист-хороший гость для Израиля. 2003-год считается в Германии Годом Библии, поэтому посещение "святых мест" своего рода дань этому призыву.
   *В арабском мире немецкий турист также принимается положительно, потому что немецкие автомашины-символ Германии. Турист терпим по отношению к Исламу. В Морокко считается, что немецкий турист очень честен, по сравнению с жуликоватым французским туристом.
   *Немец щедр на чаевые в Греции. Немцы охотно едут в Норвегию, потому чт любят природу. В Испании немец перед завтраком идет к морю, раскладывает свои пляжные принадлежности и метит свою территорию, строят песочную крепость, чем вызывает недоумение у остальной публики. В Португалии немец ищет причину для того, чтобы высказать хоть какое-нибудь замечание персоналу. Немецкий турист, особенно женского рода, отмечает, что в Корее все люди недружелюбны по отношению именно к немцам. Считается, что корейцы многим обязаны Германии, поэтому они должны приспосабливаться к вкусам немецких туристов.Считается, что такое поведение-плохая реклама для страны. Туристическая реклама-важный элемент для выбора страны. Куда бы немец ни отправился в качестве туриста, он считает, что делает это в рекламных целях для блага нерадивых жителей.
  
   *Почему в Россию только в сезон?
   Создался устойчивый стериотип: туриста в России привлекают лучшие музеи и лучший балет. Есть страны, где этого лучшего и в помине нет, а турист туда все равно валом валит. Турист существо любопытное, ему хочется всё увидеть, услышать, пощупать, запечатлеть на пленку, чтобы затем рассказать, а еще лучше показать свои близким и знакомым, что он не зря потратил деньги, но даже приобрел полезные навыки. Во время тура туристу предложат различного вида краткосрочные курсы, здесь их пруд пруди. Особой популярностью пользуются кулинарные курсы, где постигаются секреты национальной кухни.
   *В Буйнес-Айресе большим успехом пользуются школы аргентинского танго. Туристы специально приезжают сюда, чтобы вспомнить молодость, пофлиртовать, потом показать дома свои новые финты.
   *На Карибских островах - целая сеть профилакториев для немецких туристов, где немецкие врачи проверяют их здоровье, проводятся лечебные занятия и танцы, чтобы турист не умирал от одиночества, которое ему так надоело в его комфортабельной деревне, где как в городе есть всё. Ведь не каждая немка хочет заниматься профилактикой здоровья дома, чтобы не вызывать пристальные взгляды любопытных соседей. А там вдали от дома, можно уделить повышенное внимание своему здоровью, всем своим частям тела, чтобы оставаться привлекательной и в старости, не удариться в маразм, сохраняя и память и координацию движений. Немцы и американцы считают, что дешевле занимать старшее поколение различного вида умственными и физическими упражнениями, чтобы не обременять себя немощной массой в конце её существования и встретить Творца в полном разуме. Полоумным в Раю делать нечего! Для них, что Рай, что Ад-все одно и тоже. Подобного рода услуги в этих странах очень дороги, там относятся осторожно к трате больших средств на не самое необходимое.
  
   * Андреас Кильб в рецензии на кинофильм "Ярмарка тщеславия" дал язвительную характеристику гида-переводчика:
   "... So schleppt uns der Film durch die RДume seiner Vorlage wie ein FremdenfЭhrer, der von allen SehenswЭrdigkeiten in seinem Revier immer nur zu sagen weiss, dass sie hЖchst sehenswert sind. An die Stelle der Geschichte, die er zu erzДhlen hДtte, treten die vielen kleinen Geschichten und Anekdoten, in denen er sie vergeblich sucht..."
   (... "Таким образом кинофильм протаскивает нас по своим лабиринтам, словно гид-переводчик, о всех примечательностях на своем участке он может только сказать, что они весьма интересны. Вместо истории, которую ему следовало бы рассказать, выступают на первый план незначительные события и анекдоты, именно в них он ищет смысл событий..."). И на этом спасибо!
  
   *Роковая Олеся
   Эта назидательная история о трагической любви пожилого немца и молоденькой переводчицы из Киева. Назовем нашего героя Германом, как в опере "Пиковая Дама". Попал на скамью подсудимих за то, что хотел устроить заказное убийство своей жены, скажем Ксентиппы (ворчливой супруги Сократа).
   Герман считался на работе одним из наиболее перспективных служащих, даже стал министром в земле Бранденбург. Но вскоре подал в отставку, поскольку был замешан в деле по незаконному приобретению новой квартиры. Его жена даже была рада этому повороту судьбы. Наконец-то у них появится больше времени для личной жизни Будут вечером выгуливать собаку вдоль берега реки Хавель и строить планы о том, где провести следующий отпуск. Но эта идиллия продолжалась не дольше кортоткометражного фильма. Герман во время очередной командировки в Киев познакомился с переводчицей Олесей. Она сопровождала его после деловых переговоров в театр, а потом и в рестораны. Герман не был многословен, о прошлой жизни особо не распространялся. Олеся вообразила, что у неё открываются блестящие перспективы и вся эта любовная эйфория закончилась тем, чем и она должна была окончиться, т.е. счастливым началом трагического конца: Олеся стала любовницей Германа. Она и не пыталась скрывать эту связь. Звонила ему домой в Германию, долго говорила с ним по телефону, в то время как его Ксентиппа исходила злобой в соседней комнате и слушая щебетание влюбленной парочки. Олеся разговаривала и с ней, умоляла дать Герману развод и отпустить его на все четыре стороны. Супруги не могли договориться о сумме алиментов, в Германии "Kindergeld" (алименты) платят даже и тогда, когда нет детей. Ксентипа была оскорблена в своих лучших чувствах, она хотела разорить своего беспутного супруга и тем самым отомстить ему. По немецким законам - имущество делится пополам, включая сбережения и все прочее. Закон - на стороне женщины. Мужчина в Германии в этом отношении хуже крепостного и сравнивают его со свиньей. "Die MДnner sind doch Schweine!" (Мужчины - это все-таки свиньи!) Этот припев повторяется и в прессе и в пошлых песенках, как заезженняя пластинка.
   Олеся решила взять инициативу в свой руки, приехала по приглашению в Германию, подстерегла зловредную бабу во время утренней пробежки и, угрожая пистолетом Германа, требовала от Ксентиппы согласиться на развод. А та обратилась в полицию, но было уже поздно. Молоденькая переводчица была так напугана своим всплеском эмоций, что несколько часов спустя, застрелилась в ванной комнате у них на квартире. Олесе было всего 25 лет! Герман был в отчаяньи. Он решил отомстить разлучнице, поведал о своем горе одному из знакомых. Тот решил помочь и рекомендовал Герману бывшего солдата Французского легиона. Несчастный любовник обещал "добровольцу" 10000 евро, причем половину отдал сразу же в качестве задатка! Солдат попался на мелкой краже в супермаркете, во время обыска у него обнаружили эту сумму денег. Пришлось расколоться. Германа попал в "шведские гардины" (schwedische Gardinen), т.е. за решетку. На суде он молчал. Говорил адвокат и четыре бывшие жены; первую он тиранил во время беременности, вторая хотела отравиться газом, третья сбежала через неделю. А четвертой была Ксентиппа, как говорится, нашла коса на камень. Она была на три года младше, чем её супруг за решеткой. Стриженна под мальчика, седая и элегантная, как все немки, которые следят за своей фигурой, возраст заметен только на грубых складках шеи и лица. Как утверждали местные остряки, "сзади лицей, спереди музей". Герман угодил на пять лет. Вопрос о разделе имущества не завершился. Бывшие жены ничего хорошего о Германе не сказали. На его защиту могла стать только украинская переводчица Олеся. Но её уже не было в живых. "Хай жiве самостийна Украина без германских женiхов!"
   *Австрийская пара прибыла на берега Невы в середине апреля, погуляли по центру города. В воздухе-столбы пыли. На проезжей части песок хрустит под ногами, разводы солярки. У них в уличной обуви ходят дома. Губернатор кинул клич: "Мыть, мыть, мыть!" Не закончил эффектным концом русскую фразу. Так и не понял, что нужно устранять источники грязи, а не их последствия. В соседних странах на улице распыляют не грязный песок, а тонкий гравий, все автомашины с катализаторами. А на Неве внутренние дворы-свалка разбитых машин и площадки для совместного выгула собак и детей. То, что выезжает на улицу можно назвать только личным транспортным средством, или как определил сам народ "тачка".
   Можно сколько угодно обновлять фасады, через два года они опять покрываются наростом копоти, а о обитателях и не вспоминают, потому что зарубежное слово "экология" не в почете. Иностранный турист видит, что самый красивый город является и самым грязным. Правда, ему приятно, что на улицах не валяются старые газеты, а в центре города нет собачьего кала.
   *Еще одна напасть свалилась. Город на Неве превращается в летний туристический сезон в одну громадную затычку. Совместить пробки в бутылках с пробками на дорогах и туристов задача несовместимая. Можно проехать от легендарной "Авроры" до знаменитой Дворцовой площади целый час. За это время гид изложит весь свой запас знаний, турист начинает нервничать, железное спокойствие только на лице водителя, он никогда, никуда не опаздывает и сунется обязательно в эту ржавую толчею. Турист опаздывает на программы, на которые отводится не более 4 часов. Эти проблемы должен решать гид и только он, потому что водитель упрям словно одно популярное животное.
   *Гиду-переводчику может подготовить экскурсию на новую тему: "Пожары в СПб". Ещё во времена Петра I деревянный город то и дело полыхал заревом пожаров. В XIX веке сгорел Зимний дворец, о чем с жаром вещал маркиз де Кюстин. Его книгу и в наш просвещенный век издают под названием "Николаевская Россия".
   Главным "брандмейстером" был великий князь Николай Николаевич. Из окон дворца он видел, как загоралась свечка его возлюбленной балерины в окнах здания напротив Новой Голландии. Князь бросал жену, страшнее любого пожара, мчался стремглав тушить пламя своей неуемной страсти. А сколько раз полыхали дворянские усадьбы от рук озверевшей черни, превращались в руины дворцы в пригородах от рук иноземных пришельцев?!
   От спички пьяных строителей много сгорело в Царском Селе уже после войны и храм Св. Катерины на Невском проспекте спалили после получения аванса рабочими. Два раза пылала огнем Богиня Нике на здании Генерального штаба два раза за сто лет. В Кричевском переулке стоит бывший дворец знаменитого графа, там находился Дом писателей, уже много лет зияет он своими черными рамами.
   Два раза за пару лет горит пожарная каланча в самом центре Невского, потому что превратили её в свалку для мусора. От кафедры пожарной безопасности на Московском проспекте Первого апреля остались голые стены. Выгорают жилые дома. Сгорела дача писателя Набокова в Рождествено. Огонь все спишет! Малый Аппокалипсис на берегах Невы.
  
   *Подпольная гидесса
   Во время короткого туристического сезона город наполняется нелегальными гидами и гидессами-гастролёрами, они приезжают из Италии, Германии, Голландии, Москвы, из бывших союзных республик. Это наглядная демонстрация того, что всякие-там лицензии и сертификаты-пустая фикция. Им эти бумажки не нужны. Потому что у них другие возможности для подмазывания туроператора. Зарубежом эту ораву не подпускают к обслуживанию иностранных туристов, потому что это считается ликвидацией рабочих мест для местных гидов.
   Если местные гиды обращаются в Ассоциацию гидов-переводчиков и туроператоров СПб, то "руководство" не хочет и слушать возмущённые голоса гидов, потому что у них у самих "рыльце в пушку". А услышать их также не представляется возможным, как только переизберут руководителя Ассоциации с нарушением всех уставов, собраний не проводят. Обращаться к некому. Казалось бы, есть Комитет по туризму, но там и эти "дрязги" никому не нужны. Там сидят птицы высокого полета. Это сладкое место и чиновнику, которому следовало бы заниматься и этими проблемами гидов, отмахивается, потому что распутывать этот клубок противоречий у бывшего экскурсовода нет желания и такта. Сразу всплывет наружу его не компетентность. Когда зарубежные турфирмы готовы направить своих туристов в летний период в город, то сей господин от туризма заявляет по телевидению, что есть достаточно мест для размещения гостей. Правда, он забыл напомнить, что эти места есть, в Выборге, Сестрорецке или Зеленогорске, Дюнах.
   Такими же простыми уловками пользуются и местные турфирмы, когда утверждают, что во время автотура их туристы будут размещатся в пригороде Варшавы, а это оказывется в 1.5 часа езды от польской столице на заброшенной турбазе.
   Гиды-пришельцы и гастролеры заполняют и теплоходы. На речном круизе с успехом расталкивает местных гидов бывшая учительница английского языка из Душанбе. У нее в голове с тюрбаном самые невероятные автобиографии, то она "зам. министра" Министерства по пропаганде, то это "героическая" дама едет на занятие в школу на танке или в подводной лодке, то в сухопутной Республике она директор морского круиза. Дама наехала на причале на директора турфирмы как "коммунист на коммуниста" и вспомнил "наш герой" партийное прошлое, когда с блеском в глазах рассказывал своим слушателям, стоя перед шалашом вождя Революции о стратегии и тактике грядущего переворота. А нашему "герою" нужно было создать в новых условиях тайную партийную ячейку, поэтому южная дамочка очень пригодилась: партийный билет заменил все лицензии. Влезла в душу мужчинишке с кудрявой головкой и несколько сезонов вытесняет местных гидов- этих бессловесных существ и пикнуть они не смеют. Воспитание не то. Сцены обольщения происходят на причале. Как только речной теплоход бросит якорь в городе приписки, бросается наша героиня, словно коршун, на тщедушного директора, заграбастывает его своими ручищами и крепко прижимает к своей груди. Его курчавая головка вращается как воробьиная у нее на груди и выскользнуть из объятий у него нет никакой возможности. Целует "душанбинка" благодетеля в полном иступлении, вдобавок ещё и подпольного миллионера. Он для неё последняя возможность! Правда, на борту есть молодой любовник, потому что хочет она походить на распутную царицу. А наш воробышек никак не может дотянутся до её сморщенной кожи щёчек и тонких губок.
   Клоун Карандаш демонстрировал, как нужно достать до прелестей высокорослой любимой, он выносил на арену "банную шайку", насаживал на голову своей парии, подтягивался за две ручки и сливались они в диком экстазе.
   А наивный гид считает, что сейчас нужны знания! Пошлая изворотливость она всегда в почете. Наш "новый русский" и раньше любил флиртовать со гидессами-экскурсоводами, чем ближе прижмет его бальзаковского возраста гидесса к груди, тем дольше оставаться ей на борту. Лижут его каждая, как позволяют возможности. Кроме флирта наш "герой" любит изображать из себя нового вождя. Для этого в каждом его новом кабинете устанавливается громадный стол, где для приличия лежит одна бумажка. А ещё громадное кресло, где утопают его мощи. Новый "вождь" воседает, положив свои ручки, словно две гантели на дубовый стол. Обязательным атрибутом является и трехцветный флаг. Наш герой может часами сидеть в этой горделивой позе. Кем еще хочет стать наш хозяин? Наполеончиком, вторым вождем, Буддой, фюрером, отцом нации, благодетелем, спасителем Земли обетованной?
   *Швейцарский турлидер жалуется русскому гиду, что в Египте американский турик купил ковер за 3000 баксов, а местный гид и не поделился с ним полученным процентом. Все гиды одним тестом мазаны!
   *Экскурсия в Бухаре: У ворот бывшая долговая яма. Гид: "Это место для наглых туристов". Они поняли его намек. Смеются. Местный гид витеевато элегантен в своей восточной тонкости: "Если Вам понравилась экскурсия, это значит, что я не зря прожил день". Имел в виду он только одно: заранее благодарен за чаевые. Гид на Востоке, как и любой другой, откладывает свой отпечаток на свою профессию.
   "МММ" толкуется на Востоке: "мечеть-медресе-магазин", причем в любой последовательности. Везде разложены товары. Для гида в Средней Азии все экскурсии-это триумфальное шествие по магазинам. Где ступит его нога-там калым!
   В Средней Азии деньги печатались одно время на шелке, их можно было стирать, отсюда и пошло выражение "Geld waschen" (отмывать деньги). Турист сразу же оживился. Банно-прачечные комбинаты работают на полные обороты.
   *Если русская гидесса давно замужем за узбеком, то она хорошо знает местные обычаи, бегло говорит по-узбекски. С тонким восточным юмором, сдобренным русским прагматизмом, повествует неторопливо туристу о семейных взаимоотношениях, чем вызывет неподдельных интерес слушателей. Согласно восточному обычаю, жена должна идти рядом с мужем, потупив глаза, ни на кого не обращая внимания. Лучше, если жена следует за мужем, если он завернет в тупик, то сам виноват, и свою вину не сможет свалить на жену. Если жена идет позади мужа, то в этом случае она может раскланиваться со знакомыми мужчинами, флиртовать глазами с незнакомцем и чувствовать себя полностью независимой. Дети у таких пар довольно привлекательны русской красотой и примесью восточной крови.
   Как-то гидесса отправилась с мужем в Тунис. Идет красавец араб, весь в белом. Стройный,как кипарис. За ним семенит его жена укутаная в чадру, Только глаза блестят, как два кусочка антрацита. Гидесса громко пожалела бедную женщину, а она оказалась из Адзербайжана. Была тоже гидессой. Нашла красавца араба. Она возмутилась этими словами: "Ты все время бегаешь с туристами, протираешь ноги до самой задницы летом. Получаешь подачку от турфирмы и от туриста. Не можешь родить ребенка!" Её эта жизнь устраивает. Дома она сбрасывает с себя все шелковые одежды и предстает перед свои мужем во всей своей белизне. Болгарский художник Христов укутывал исторические здания в Европе громадным холстами и они изчезало на несколько месяцев словно в тумане. Освободившись от холстов, здание представало в свой первозданной красоте, замечались все переплетение линий, причудливое сочитание стилей. Также и женщиной на Востоке. Сбросив с себя дома все одежды, женщина словно рождается каждый день второй раз. Она возбуждает своего мужа на каждодневые подвиги в овладении её плотью.
   Мужчины на Востоке-потомки пророка Мохаммеда, поэтому они должны соответствовать его облику. В детском возрасте мальчикам делают обрезание. Подобную операцию предлагает здравствующий президент не тактичному журналисту из газеты "Пари мач", не нужно пороть горячку.
   Богатым мужчинам полагалось иметь четыре жены. Как и у Мохаммеда, первая жена должна быть девяти лет, её выбирали родители. Вторая жена-по любви. Третья жена-для избежания склок между первой и второй. Четвертая жена была самая красивая, она быстро прибирала все к своим ручкам и сводила пылкого влюбленного в могилу. Турист довольно кивает головкой, его жена также довольна.
  
   *Восточные мудрости
   1. Не дружи с гидом, который говорит всем о твоих недостатках и молчит о хороших делах.
   2. Умный гид никогда не будет обвинять других.
   3. Если гид признаёт свои недостатки, то он воздержится от обвинения других.
   4. Самый плохой из гидов тот, кто указывает на недостатки других, скрывая свои.
   5. Учись говорить правду, правдой всегда добьешься своего, т.к. язык приведет к тому, что нужно.
   6. Ловкий гид делает все наоборот.
  
   * Восточные трудности
   В приезд российского президента в Египет весной 2005 года разбился автобус с русскими туристами. Водитель-"ебиптянин" заснул за рулем. Погибли двое, 20 получили ранения. Статистику не публикуют. Сотни россиян получил трамвы. За год лишаются жизни на дорогах 8 тысяч человек. В России только от паленой водки отдают душу 40 000. На дорогах в два раза больше.
  
   *Гидесса не могла никак запомнить фамилию одной легендарной переводчицы, название психбольницы "Скворцова-Степанова" помогло вспомнить эту даму с патологической жадностью к валюте. Она даже не гнушалась приписывать себе часы работы других гидов, поэтому её поперли из турфирмы "Пантурс". Гордится своей очередной покупкой квартиры с евроремонтом.
   *Гидесса попала в больницу, конечно турфирма послала молодую подругу, чтобы та справилась о её здоровье. Молоденькая пришла вся расфуфыренная и начала трещать о своих любовниках, сопровождая свой рассказ показом их фото. По физиологическим склонностям подходил к этой молоденькой проститутке бандит с лысой головой. Своими куцыми мозгами она поняла, что с бандитом хорошо, но очень опасно, перебрав еще десяток, она все-таки решила найти себе жениха в горах и успешно это совершила. Вопрос Чернышевского: "Что делать? По-немецки: "Was zu tun?". В этом вопросе есть и ответ, в каком городе осела эта смазливая, прости меня, туточка.
  
   * Переводчики-почтовые лошадки прогресса (А.Пушкин)
  
   *Гидесса провела экскурсию для тургруппы в Царском селе. Туристка обращается к ней с вопросом: " Вы тоже в первый раз здесь?" Потому что турист считает, что немецкие гиды приезжают сюда на работу в сезон. За эту зарплату они бы и рта не открыли, а если бы открыли, то больше не закрыли от удивления.
   * Аркадий Гайдамак уехал из России в 19 лет в Израиль, перепробывал множество профессий. После учебы во Франции работал техническим переводчиком, получал $100 за страницу. Делал качественные переводы и притом быстро. Потом начал нанимать переводчиков. Создал крупную компанию и зарабатывал несколько миллионов долларов. Занялся продажей нефти в Анголе и стал мультимиллиардером. С 2002 года живет в Москве, а выдающийся бизнесмен Михаил Ходорковский за решеткой! А в это время русские гиды стоят на причале с протянутой рукой и собирают ломаные гроши с туристов-пенсионеров. Процесс весьма унизительный. Попрошайничество на интелектуальном уровне. Хочется послать их всех на chuj. А зимой и будешь его сосать. Была такая карикатура на Брежнева. Сидит совсем голый. Одну грудь сосет индус, другую араб. Журналист спрашивает, а что сосет русский? Генсека это не интересовало.
   *Гидесса поступила на работу в турфирму и поставила себе четко задачу, уехать за рубеж. Пока она работала на комбинате в городе Кириши, успела снюхаться с главным инженером из Германии. Партсекретарь турфирмы имел везде свои уши, от работы молоденькую аферисту отозвали, но инженер сидел уже у неё на крючке. В начале перестройки она уже перебралась к нему, свою деятельность начала переправкой подержанных машин, потом её следы затерялись.
   *Экскурсоводы с грустью вспоминают 60-е годы, когда к ним на экскурсии приходили дамочки из различных НИИ, уставших от вечных дрязг и утолявших информационный голод о российской действительности до начала 20. века. Светился живой интерес. Это поколение сотрудников уже катается по Европе, наверстывая упущенное. Теперь пришел другой посетитель, после посещения музея один вопрос: "Где Пассаж?"
   *Ассоциация сборище неудачников гидов из бывших соцстран. Когда гид обращается по поводу работы, слышат Танькин ответ: "Работа-это яичница, а Ассоциация-это божий дар!" Ассоциация-яйца всмятку!
   *Поступило ценное и своевременное предложение от гидесс, собраться вместе и написать наконец книгу к качестве ответа на этот пасквиль, где собрано все самое негативное о работе гидов.
   *Итальянский министр по туризму сделал обидное замечание относительно немецких туристов в Италии, захвативших итальянский сапог без единого выстрела. Этот выпад был услышан немецким бундесканцлером Герхардом Шрёдером, он потребовал извинения от незадачливого критика.
   *Итальянский премьер Берлюскони заявил в ответ на реплику немецкого сенатора: если бы в Италии снимали фильм о концлагерях, то сенатору роль надзирателя дали незамедлительно. Опять скандал. Современный дуче стал мрачнее тучи.
   *Австрийский менеджер женился на внучке старшего морского начальника в Одессе и с придыханием рассказывает об этом всем гидам.
   *Австрийский директор речного круиза родом из Греции все пытается выполнять обязанности гида и постоянно хватается за микрофон. Провинциальные гидессы для него местный гарем на борту.
   *Президент В. Путин провел экскурсию по территории Кремля для Пола Маккарти и его супруги, конечно у президента не было аккредитации для проведения тура для иностранных граждан. Экскурсия была проведена поверхностно, Маккарти обиделся, что ему не дали квалифицированного гида и он решил не давать чаевые, в свою очередь президент заметил этот недостойный акт и решил прервать свой рассказ и ушел в свой кабинет. Зеваки окружили знаменитого битла и начали просить у него автографы, а он так и не понял, почему самая большая пушка не выпалила ни разу. Он не мог понять, почему Кремлевские куранты перебивают его, когда он начинает вещать.
   * В книге жизнь гидов описана однобоко, только одной краской, а она полосата , как зебра.
   *Гидесса: Я ненавижу немецкий язык, поэтому читаю только на русском. И говорит, конечно, одно и тоже другим лицам уже 30 лет.
   *Михаил Задорнов своими дурными замечаниями вечно прикалывается относительно "тупых" американцев. Последние очень щепетильны насчет высмеивания любой нации. У американцев много анекдотов после войны с Ираком. Американский сенатор утверждает, что деньги на бомбардировку Ирака быи потрачены не рационально. Дж. Буш: "Завтра направим бомбардировщики на этот штат и используем деньги рационально"
   * Джорж Буш: You fuck my, I fuck you! Гидесса: Почему он постоянно фукает?
   * Гиду приходится постоянно упоминать мост лейтенанта Шмида. В этой связи немецкий турист всмоминает броненосец "Потемкин" и "потемкинские деревни". В этих исторических потемках забыл всю родословную знаменитого лейтенанта. Его предком был мастер корабельного дела из Франкфурта на Майне. Вместе с партией мастеров прибыл на берега Невы. Царя Петра они все уважали, поэтому старшего сына также называли Петром. А наш Петя рос нервным ребенком. Диагноз-неврастения. По традиции отдали его на морскую службу. Его дядя был адмиралом. Наш Петя женился на проститутке. Одно время наш Петя служил во Владивостоке, где у него встречались приступы ярости и он бросался на людей с табуретом. На Черноморском флоте наш герой хотел поднять востание в 1905 году и поднял на крейсере "Очаков" красный и адмиральский флаги. Удалось захватить броненосец "Потемкин". Писатель А. Куприн оставил воспоминания о расстреле "Очакова". Лейтенанта Шмидта судили, приговорили к расстрелу. Б. Пастернак посвятил ему свою поэму. А мосту неплохо вернуть историческое имя "Николаевский мост", хотя бы в скобках.
   * Газета "Ведомости" предлагает высказать свои мнения по этой теме всем желающим по адресу : comment&imedia.ru
   Пока наиболее активными оказались менеджеры по туризму. Президент турфирмы "КМП" В. Канторович считает, что поездка в Россию дорогое удовольствие и конечно отсутствие рекламы. Гендиректор турфирмы "Экспрес Лайн" Т. Всеволожская придерживется мнения, что мало отелей туристического класса. Менеджер турфирмы "Арктур Трэвел" Ю. Краснюк считает, что на морских круизах в порту мало сотрудников таможни. А директор по приему в турфирме " Актис" А. Жуков пришел к выводу, что пора очистить Петербург в "Белые ночи" от официальных мероприятий. Турпродукт не потребляют и туристов не пускают. Осталось высказаться по этой теме только гидам. Но их как-всегда забывают. А вся исходная информация у этой братии. Они такое могут рассказать, что ещё можно выпусть фолиант на это тему. Но не каждая вошь, хочет стать блохой.
   *Немецкие туроператоры считают, что Петербург очень дорогой город. Им прекрасно известно, что ихний турлидер тресет с туриста валюту, как прошлогодню зеленую листву.
   *Гидесса: Стояла битый час в Доме книги и читала книжку про гидов, но купить не решилась. Много правды, грязи тоже хватает. Сэкономив 40 рублей, решила угостить себя блинчиком и выпить бульон с укропом.
   *Экскурсовод предлагает гидам покупать картины современных авторов, потому что они не поддельные. Ей в невдомёк, что гид собирает только портреты американских президентов.
   *Владелец пивного бара "Чайка" г-н Вольф из Саксонии впервые попал в СПб в 1973 году по горящей путевке почти задаром. В первый же день влюбился в гидессу. Она поняла, что это хороший кусок и легла под него. А потом страсть прошла. В 80-е годы сам стал привозить тургруппы. Гидессы просто сами ложились под него. Конец этой сказки не имеет продолжения.
   *В ротари-клубе Валентин Навара (по названию залива в Греции) считается гидом-переводчиком хай-класса, он водит по городу принцев, принцесс и президентов всех мастей. Навар у него большой: "У переводчиков доллары не переводятся!", считает этот гид, потому что он снимает сливки со сливок.
   *Русских туристов в теплых странах встречают коробейники своим лингвистическим набором: "Наташа" иди сюда, "халява, пожалуста", "не бойся, я не али-баба". "Наташа" означает на языке аборигенов "путана".
   *Русский турист может отпугнуть аборигена словом "полиция"
   *Экскурсионные вылазки в Тунисе небходимо делать под присмотром и защитой местного гида.
   *Гид приводит группу в сувенирный магазин. Турлидер: "Куда Вы нас привели, Вы думаете, что мы идиоты? Мы же евреи!"
   *Н. Хрущев пригласил Джона Кеннеди в Москву. Президент: "Мне сказали, что у вас много пьяных!" Хрущев: "У нас сейчас сухой закон! Я дам вам "Калашников", если в забегаловках вы найдете хоть одного пьяного, можете применить автомат!" Президет посетил много забегаловок, водки не было, не было и пьяных. Хрущев приехал в Вашингтон. Он говорит: "Мне сказали, что у вас много пьяных!" Президент: "Возьмите автомат, идите по всем забегаловкам, если увидите пьяного, применяйте оружие!" На 5-ой авеню был слышен большой крах. Хрущев перестрелял в одной забегаловке всех алкашей.
   На следующий день все газеты писали: "Маленький русский с большой лысиной перестрелял всю русскую делегацию!"
   *Семейный подряд
   Ликвидация перебежчиков и предателей агентурной сети производилась руками советских разведчиков. Поучительна история летчика Отечественной войныю После тяжелого ранения ему предложили переквалифицироваться в разведчика-диверсанта и пойти по стопам своего отца. Бывший летчик поступил в Высшую разведшколу. После двух лет учебы и изучения французского языка бывшего летчика отправили с молодой женой-выпускницей французского факультета института иностранных языков в качестве разведчиков-нелегалов за рубеж. После ликвидации шестерых агентов, бывших знакомых по разведучебе, вызвали разведчика-нелегала в Москву в ГРУ ГШ (Главное разведовательное управление при Генеральном штабе). В комиссии одни генералы и полковники, хотели свалить на него вину, что он убрал не тех, кого нужно было. Разведчик вскипел и высказал все, что он думал о непрофесссинализме генералов. Спас ситуацию начальник отдела кадров, сам бывший разведчик. Объявили выговор, с разведки поперли. Перевели на работу переводчиком в воздушно-десантную дивизию под Псковом. Затем он начал готовить специалистов для спецназа. Мемуары не написал.
  
   *Гений советский разведки.
   Имя легендарного разведчика Николая Кузнецова мало сейчас упоминается. Хотя о его подвигах ходили легенды. Родился в Сибири, учил немецкий язык в школе и самостоятельно. Во время войны вызвали его в Москву. На Лубянку его не пускали, был сын кулака и имел судимость. По телефону с ним переговорил резидент и определил, что парень имеет берлинское произношение. После выполнения нескольких заданий Кузнецова послали на "стажировку" в лагерь немецких офицеров в Красногорске. Там он узнал много слов и выражений обиходного разговорного языка, которых не было ни в одном словаре. Любой промах мог стоить ему жизни. Затем его переправили в партизанский отряд под городом Ровно, где находился штаб всех немецких войск. В форме полевого офицера он досконально изучил расположение штабов. 70 раз у разведчика проверяли документы, не было ни одного провала. Ему удалось попасть на прием к Эриху Коху - гауляйтеру Украины. Затем Кузнецову предложили ликвидировать несколько германских чинов. Знаменитый разведчик хотел заниматься разведработой, а ему поручали акты терроризма. Затем его следы затерялись во Львове, утверждают, что он подорвал себя гранатой.
  
   *Гидесса сопровождала группу русских туристов Финляндию на Новый год. Стоял трескучий мороз, все окна в автобусе были покрыты слоем льда. При повороте водитель открывал дверь и таким образом совершал маневр. Группе явно не повезло. Среди них находилась дама около 70 лет, у неё были постоянно проблемы с недержанием. Приходилось постоянно где-то делать стоянки. Когда произошел следующий экстренный случай, гидесса побежала в финскую школу, чтобы разрешили воспользоваться WC. Даме показалось, что международные переговоры продолжались очень долго, она покинула автобус, откинула шубу и на глазах русско-финнской публики сделала свое дело.
   Поскольку группа приехала на Рождество и встречу Нового года, когда в Финляндии все магазины закрыты, а работают только увеселительные заведения, то туристы поняли, что турфира их надула. А нашей героине ничего не было нужно. В Рождественнский вечер она напилась, как свинья, её голова упала а глубокую тарелку, куда она и наблевала. Пусть салат ей будет пухом! Затем она разделась, оставила только обувь и свою меховую шляпу, в таком непотребном виде она фланировала по холлу, демонстрируя свои сморщенные мощи. Клиент всегда прав!
   *Во время продления лицензий гида-переводчикам предложили прослушать экскурсию в музее "Марли" Петергофа. Нужно было заплатить по три рубля. Гиды начали возмущаться, что они уже заплатили по 500 рублей за лицензию. Они начали кричать и громко орать. Кто не хотел околевать на морозе, тот пошел на экскурсию, остальная толпа продолжала стоять у входа и качала свои права. Вывод: гид за копейку удавится!
   *Во время встречи глав государство в Берлине русский президент поправил переводчика. Вместо "Совет Безопасности" он сказал "ООН". Русский диктор поспешил сказать об оплошности переводчика. "Зарубежные голоса": "Президент отчитал переводчика!"
   *Во время пресс-конференции с французским ультра-националистом Ле Пеном в Москве переводчик замешкался с переводом предложения в сослагательном наклонении, В. Жириновский перехватил инициативу, лихо перевел мудреную мысль с "если бы, да кабы" и взалкал от радости перед объективом.
   *В СПб открыли новое совместное предприятие: в "салоне красоты" пока дамочки размещаются в удобном кресле, свои сумочки они, конечно, кладут у окна. В это время в женский салон заходит мужчина, на глазах у "парикмахерших", другим словом их и назвать трудно, берет сумочку и уходит. Гидесса Лена таким вот Макаром, распустила волосы, не успела она опустить свои кудри, её сумочка изчезла, а там был зарубежный паспорт и лицензии.
   * Гидство - внутренная девичья эмиграция. Сидит гидесса в офисе и смотрит на помойку из пыльного окна гостиницы. Мимо проплывают турики на катере, к какой-то матери. Мечтает гидесса о князе Игоре. А его могли уже давно убить в Чечне или лежит он на дне морском, его могли убить мафиози, попасть под колеса пьяного водителя, подхватить СПИД. В России много способов лишить жизни молодого человека. И уедет она к зарубежному жениху, будет тосковать о русском бардаке.
   *В хронике от 1388 года в городе Франкфурте на Майне, сообщалось, что граждане, которые помогают жителям набирать воду в городской колонке, обязаны платить им 1 гульден так называемые "Trinkgeld", т.е. "деньги за помощь при наборе воды". В русском языке оплату разного рода услуг за хорошее обслуживание начали называть "чаевыми". В словаре В. Даля за 1882 год, такого слова еще не существовало. Зато давали на лапу.
   В настоящее время вопрос о чаевых особенно не обсуждается. Несколько лет назад чиновники в Германии ввели налог на "чаевые" в размере 1-2% от годового дохода, начиная от суммы 1300 евро. Если официанты, таксисты, парикмахерши и прочья сволочь не хотят добровольно заплатить налог, то в этом случае современные "мытари" своей властью изымают этот налог. Германские профсоюзы протестуют, по их словам, против этого хамства, но воз и ныне там. О гидах-переводчиках там речь не шла. Немецкий писатель Герхард Миллер издал книгу "Чаевые и история взаимоотношений". Процесс "давать и брать" существовал всегда в обществе. Чаевые - это одна из возможностей проявить щедрость. Немецкая парикмахерша считает, что сделав красивую прическу, она делает праздник своей клиентке. Если у последней нет Евро, то она может просто улыбнуться. Парикмахерша улыбнется в ответ таким убийственным, уничтожающим оскалом, что клиентку сметет, словно ветром.
   *Гид перед лицом фирмача должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство.
   *Летом гид-переводчик работает на износ, вставать нужно порой с первыми петухами. Однако, во время своей сумашедшей деятельности он разрабатывает свое дыхание. Много движется, бежит впереди группы. Занимается громким звукоизвлечением. И использует на 60 процентов свой интеллект. По словам Юрия Савельева, народного целителя, это и есть "энергетическое дыхание". Правда в глазах, в ушах -ложь. Гид интересен себя, как личность.
   *Римский папа John Paul II. (1920-2005) был полиглотом и пилигримом. Он был привлекателен своей западно-славянской красотой. Страна славян отказала Папе-славянину во встрече, хотя он и признавал эффективность и притягательность православной веры. С большим сочувствием относился к русскому народу. Он хотел сказать кремлевским властям и предстоятелям русской церкви два простых слова: "Не убий!" Боже, сказала верующая, как стыдно за Россию.
  
   *Жизни Папы Римского не было посвещено подробных телепередач. У зрителей возникли сразу-же вопросы об отличиях римско-католической и русско-православной церквей. Пригласили С. Костикова, он был два года послом в Ватикане, так ничего и не уяснил для себя. Он не смог дать вразумительного ответа, предложил пригласить русского священника. Поскольку у последних своё туманное, пещерное видение и отношение к Западной церкви, то ожидать от них явного ответа также не приходится. Поскольку римско-католическая церковь пыталась с помощью огня и меча (Schwertmession) навязать свою веру православной Руси, то эту вражду донесли до 21. века. Когда кардинал Казаролли из Ватикана прибыл в Москву, то православные священники стали плеваться на землю. Дремучий патриотизм. ("Вот, сволочи, плюются!" В. Маяковский)
   По своему разумению гид попытается объяснить внешнее различие между двумя религиями, этого объяснения будет вполне достаточно для его туриста. Многие вопросы туристы задают вопросы и навязывают дисскуссии для своего психологического самоутверждения в глазах себе подобных:
  
   На примере Петропавловского собора можно провести эти различия по своему разумению:
   Собор построен по западноевропейскому образцу. Классицизм во внешнем оформлении и внутреннее убранство в стиле барроко. Раскол в римско-католической церкви привел к различию в архитектуре и в литургии. Для украшения православного храма используется природный камень. В западных храмах часто используется бутофория.
   Римско-католическая церковь находится в ведении Папы. Православная церковь разделена на 14 патриархатов (аутокефальных церквей) во всем мире. Символ светской и религиозной власти- двухглавый орел из Византии. Католическая церквь относится критически к светской власти. Православная церковь полностью поддерживает светскую власть, включая войны на территории своей страны. Делает из погибших солдат мучеников за веру.
   После Октябрьского переворота произошел раскол церкви. Эмигранты основали Православную церковь за рубежом.
   Православные священнослужители не редко демонстрируют прилюдно свое отрицательное отношение к католическим священникам. Первые дородные в теле, вторые поджарые.
   Есть различия в проведении богослужения:
   Католическая церковь использует для трапезы Господа облатки, ввиде круглой вафельки и любое красное вино, православная церковь использует круглые просфиры и кагор для причастия. Поэтому православный священник может малость перебрать. Пьяный поп также может славить Господа, утверждает русская пословица. Картины "передвижников" с изображением пьяных монахов, расшатывали устои церкви. Свою посильную лепту внес и Л. Толстой.
   Обет безбрачия существует в Православной церкви только для "черного" духовенства, для монашества. В католической церкви широко обсуждается обет безбрачия( ZЖlibat). Имеются случаи развращение малолетних мальчиков, грешат там и тут. Писатель В. Сорокин назвал русских монахов "землеёбами". Просим прощения за нецензурную лексику. Против природы не пойдешь.
   Римский папа не совершает ошибок. Патриарх имеет свои слабости и ошибки. В мире насчитывается миллиард католиков. Число православных не известно, поскольку отсутствует регистрация. Всех причислили скопом к православным.
   Военные конфликты между Западом и Востоком продолжались столетия. Возник конфликт между Севером и Югом. На земной шар наложили громадный крест. Из этого может возникнуть черный квадрат.
   В православном храме иконостас делит помещение на две части, алтарную часть и помещение для прихожан. Это разделение возникло во времена преследования первых христьян в Римской империи. Иконы устанавливались на раздвижных балках. Если возникала угроза нападения, иконы прятались. Наличие царских врат.
   Верующие в католическом соборе накладывают на себя крест широким жестом и преклоняют одно колено, с гордостью рыцаря.
   Верующие в православном соборе накладывают на себя крестное знамение украдкой, словно они стыдятся своей слабости.
   Догмы православной церкви публично не обсуждаются. Непорочное зачатие Девы Марии не дискутируется, что имеет место в католической церкви.
   Богослужение в православной церкви во время больших православных праздников может длится до первых петухов. Верующие находятся в состоянии полного религиозного экстаза.
   На Западе есть страны повального католицизма. Это Испания, Италия, Польша. Католицизм в Средние века был свиреп и кровожаден. Римский папа Иоанн Павел II. попросил прощения за совершенные грехи церкви. Как-то советский диктатор поинтересовался во время Второй мировой войны, сколько, мол, дивизий у Папы Римского? Он использует их в нужный момент. Без единого выстрела вырвали Восточную Европу.
  
   Святые отцы - основа православной веры.
   Немецкий монах Мартин Лютер и его последователи создали в 1517 году лютеранскую церковь. Она более демократична, чем католическая и более неряшливая.
   Латинское богослужение направляет свое действо к таинству тайной вечери.
   Православная церковь пользуется церковным языком, который труден для восприятия для непосвященных. Путь к Богу должен быть тернист.
   Песнопения в римско-католической церкви основаны на григорианской основе. Православная церковь использует византийские и итальянские мелодии, которые использовали и русские композиторы, в частности П. Чайковский, С. Рахманинов и М. Мусоргский.
   В православной церкви не имеются книг псалмов для прихожан. Поют со слуха. Славят Господа самым нежным инструментом-голосом человека. Отсутствует орган. Благовония, низкие голоса священников, звучание хора, действие ликов икон на верующих, мерцания золотых окладов создают свою неповторимую ауру. Голоса устремляются к куполу и возносят души верующих к небу. Создается единство всех видов воздействия на верующих. У немцев есть новый термин. "Ohr-Gasmus!"
   Православный храм украшен обычно куполами, похожих на луковки или шлемы. Купола символизируют пламя свечи, направленной в небо. Художник Микельанджело сравнивал купола с женской грудью. Й.В. Гёте называл их "BrЭste der Natur".
   В православной церкви нет стульев. В противном случае это будет зал ожидания. Там будут есть и пить, спать, производить непотребные звуки и нарушать божественную тишину.
   Отсутствует исповедальня, где приклоняют свои колена верующие. Исповедь в православной церкви происходит стоя, на виду остальных верующих и зевак.
   После окончания богослужения прихожане в лютеранском соборе встают в круг, священнослужитель дает каждому облатку (Oblate), прихожание опускают её в бокал с красным вином. Потом берутся за руки, демонстрируя свою общность. Богослужения заканчивается рукопожатием и широкой улыбкой, кто стоит рядом. Православные покидают храм молча и разобщенно, неся в себе образ Страшного суда. Православные отделены от священнослужителей стеной великолепия одеяний, образов, крестов и отчуждения.
   В православной церкви отсутствуют анекдоты о священнослужителях, что имеет место на Западе.
   Основной праздник Западной церкви-Рождество, которое приняло коммерческий характер.
   Основной праздник Православной церкви-Пасха. Победа духа над плотью. Посещение кладбищ.
   Русские композиторы сочиняли хоровые кантаты на церковные темы. Во времена "Советов", их исполнение было запрещено. Не существуют популярные рождественнские песни типа американских или немецких, которые знают на Западе стар и млад. Есть однообразные калядки на Масляницу.
   Православная церковь и русские композиторы не смогли создать такие шедевры как "Stille Nacht, heilige Nacht", "Ave Maia". В кристально чистой мелодии первой прилюдии до-мажор из "Хорошо темперированного клавира" И. С. Баха французский композитор Шарль Гуно увидел шедевр, сочинил гармонию и соединил её слово в слово с латинской молитвой.
   Россиянам наиболее известна "В лесу родилась ёлочка", созданной российскими немцами в начале 20-х годов прошлого века. Текст сочинила Раиса Гидройц (1878-1964), замужем за князем Алексеем Кудашевым. Текст положил на музыку биолог Леонид Бекман (1872-1939). Его жена была известной пианисткой Бекман-Щербина. От этого её муж не стал более ущербным, а подарил незабываемую мелодию.
   Кримирование (Feuerbestattung) не приветствуется православной церковью. Место на кладбище на Западе арендуют на тридцать лет. Похороны на Западе обставлены с дорогим ритуалом. Есть факты вандализма на еврейских кладбищах. Усопших при посещении не поминают едой и водкой, поэтому нет и бомжей.
   Алтарная часть отделена от остального церковного помещения. В алтарную часть заходят только священнослужители. Если кошка забежит в алтарную часть, то это не считается большим грехом. Если собака нарушит этот запрет, то храм нужно снова освятить. Своим лаем собака нарушает божественную тишину.
   Верующие женщины должны заходить в православный храм с платком на голове. Отцы церкви считали, что у женщин много злых мыслей. Они роятся у неё в волосах.
   Католический храм украшен скульптурными украшениями. В частности Девой Марией. Картины на сюжеты Евангелия выполнены известными мастерами живописи.
   Православных храм украшен иконами. Имена иконописцев не всегда известны. Иконы создаются не как произведение изобразительного искусства. Икону верующие читают, как послание, как открытую книгу. Икона намолена многими поколениями верующих, поэтому она излучает внутренную силу. Она соединяет поколения верующих прошлого, настоящего и будущего. Икона-это отпечаток первоначального оригинала. Никто не видел Бога Отца, поэтому православная церковь против его изображения.
   Проповедь в православной церкви произносится в узком кругу мирян.
   Считается, что католическая служба представляет собой сокращенный вариант православной. Отсутствует обряд торжественного "переоблачения" в праздничные одеяния на Рождество и Пасху.
   После окончания богослужения верующим не передается мешочек для пожертвования. Деньги жертвуют на храм, бедным и сирым. Много алкоголиков и убогих. Они приводят в смущение чистых туристов. Рядом крутятся карманники. Наблюдают, где турист прячет свои деньги.
   Православные и неправославные чтут Великий Пост. Он начинается за семь недель до Пасхи. К традиции относятся куличи, пасха и крашенные яички и их освящение в церкви.
   В католических странах верующие платят обязательный церковный налог. Если бывшие верующие отказываются от уплаты высокого церковного налога, то у них нет возможности получить должность с высоким окладом.
   Никольский собор в Санкт-Петербурге ввел плату в 2 евро для туристов. В каждый глаз по евро.
   В католических странах, в основном в США существует институт миссионерства. В качестве проповедников Библии выступают бывшие моряки, любители Слова Божьего. Они дают толкование Ветхого и Нового Завета на хорошем английском языке. Они прекрасно знают тексты, от частого повторения эти миссионеры с легкостью находят главы и выдержки из текстов. Демонстрируют феноменальную память, по типу "повторение-мать ученья". Эти проповеди привлекают большое количество слушателей, которые рассматривают последние в качестве бесплатных занятий по-английскому языку. Распространяются бесплатно Библии, даже на английском языке. Миссионеры хорошие психологи, они быстро определяют просто любопытных и желающих принять новую веру. Нет отбоя от переводчиков. Их приглашают в США.
  
   В католическом или лютеранском соборе в конце богослужения производится сбор пожертвований, типа Brot fЭr die Welt (хлеб для третьих стран) или для нужд общины.
   Каким образом православная церковь пополняет свои доходы тема табу. Считается, что верующие вносят пожертвования. Безпошленный ввоз сигарет и алкоголя вносит свою лепту. Церковь занимается издательской деятельностью, церковные мастерские изготовляют церковную утварь.
   Предстоятель Русской православной церкви Алексий II. В миру носил фамилию Ридигер, из прибалтийских баронов. Римский папа Иоанн Павел II.(Карел Войтыла) был родом из польской семьи в Вадовице. Он прибыл на папский пристол из глубокого польского тыла. Его мать называла его "Лёлик", она говорила, что её сын станет великим человеком. Словно в воду глядела. Он был профессором христьянской этики. Вырвал Польшу их стальных объятий Восточного блока. Его жизни посвященно много книг. Папа причислен к лику святых и стал звездой первой величины на телеэкранах и кино. Он указал, что социальная рыночная экономика лучший путь, чем тоталитарная система в Восточной Европе, которая лишила себя рынков сбыта.
   Православная церковь выступает против создания художественных фильмов о православной вере. Также отсутствуют культурно-просветительские фильмы. Приходится восполнять свои знания с помощи телефильмов ВВС.
   Православная церквь против сближения с католической. Считается, что католики из Польши захватили русскую святыню в 1612 году, а двести лет спустя там окопались католики из Франции. А еще триста лет спустя большевики обстреливали Кремль, уничтожали святые места хуже, чем поляки и французы вместе взятые. Но это же были "свои". Что можно требовать от своей пьяни. Очень пеклись относительно проникновения католицизма на Западной Украине. Поезд уже ушел.
   Избрание нового Папы Римского немецкого кардинала Йозефа Рацингера из Баварии было встречено с большим восторгом. Его избрание приветствовала и православная церковь. Надеются на обоюдное сближение. Что было невозможно при Иоанне Павле II., то будет иметь место при новом Папе Бенедикте XVI. Он в молодости служил в "Гитлерюгенд", стал дезертиром. Попал в плен к союзникам. Если он прибудет в Москву, то его встретят победители, как смиренного побежденного. От Ридигера до Рацингера-только один шаг.
   Патриарх Московский и Всея Руси поясняет, что есть возможность принять нового Папу. Богословские разночтения не помеха. Католические проповедники обращают в свою веру православных в православном огороде. Возмущает агитация миссионеров среди неимущих и уличных детей. Они еще создают приюты, обращают в свою веру. По осторожным данным их на территории России почти миллион. Это не херня на палке. На стариков, бездомных, сирот и безпризорных денег в стране нет. Дети принадлежат государству, а государство у нас отделено от церкви. Патриарх считает, что "православным" безпризорникам лучше оставаться на улице, чем принимать помощь католической церкви. Поэтому запрещено открывать подобные приюты на территории России и бывших республик в том числе. Спасая души уличных детей, уничтожают их тела.
  
   Уничтожение культовых зданий, икон, священных писаний, расстрелы и садистское уничтожение священослужителей православной церкви и просто верующих большевиками не имеет подобных примеров в истории человечества.
   Лютеранская церковь не старается подчеркивать различия между отдельными религиями, чем особенно грешат православные и католики в США.
   Богослужение в католическом и лютеранском храме заканчивается возгласом (Gehen Sie im Frieden, going in peace,andiamo in pace). Если гид-переводчик закончит свою проповедь этими словами, признание его временных "прихожан" найдет глубокую признательность.
  
   *В Москве несколько сезонов существовала турфирма "Водолей". Это был семейный подряд. Душой фирмы была Любовь Матвеевна. Она трепетно относилась к гидам и восхищалась их талантами. В 2004 году семья погибла в автокатастрофе в Москве. Один сын был в это время в США.
   * Дурная ценовая политика отелей лишает гидов-переводчиков работы в короткий сезон.
   *Бог, не фирмач, он любит все гидовские таланты.
  
   Гид в Угличе (Светлана Кистенева)
  
   Мимо этого города текут вместе, даже по одному руслу, два потока и одинаково замирают на зиму. Волга, неширокая здесь и медленная, плавно омывающая вогнутую дугу берега. И пестрый, чуть преувеличенно оживленный туристический путь-Петербург-Москва, почти "из варяг в греки".
   Старенький шлюз старательно отмеривает порцию воды и опускает-поднимает теплоходы, музей, такой тесный летом, так же натужно отсчитывает и пропускает по залам и лестницам группы-то поменьше, то совсем на пределе своих скромных возможностей.
   Туристам здесь нравится. После прилета и первого дня в Москве с переездами и спешкой они оказываются в медленном скольжении между зелеными берегами, в утреннем тумане, в бликах на воде. В конечном счете-в русской провинции. Наибольшее число путешественников из дальнего зарубежья-из Германии, Франции, реже Америки, но все чаще из Японии. И большинство их-очень пожилые.
   Тут, в напряжении и спешке сезона, они и встречаются. В дверях. Сухонькие руки с маникюром и кольцами, а часто и с палочками, протягивают входные билеты, а такие же морщинистые, привыкшие к летним огородам и зимним спицам, их быстренько надрывают. Иногда есть время посмотреть друг другу в лицо, улыбнуться: люди одного возраста-туристы и смотрители в залах, люди, пришедшие в музей.
   Так уж получается, что по обе стороны музейных витрин часто оказываются именно пожилые люди. Это две разные традиции и один общий побуждающий мотив. Наши пенсионеры охотно идут подзаработать, вообще-то помочь детям, но многим-чаще подсознательно-важно и другое. Привыкшие всю жизнь ходить на работу, они хотят остаться среди людей, сохранить привычный ритм дня и тонус. Приходя в музей на "техническую" работу, они еще не знают, что эта работа не совсем обычная и отнюдь не "техническая".
   Там как раз путешествие давно стало традиционным элементом образа жизни пожилых людей. Мотивы те же-остаться среди людей, сохранить интерес к жизни, его основу-обыкновенное и неустанное любопытство. Только у состоятельных людей нет этой нашей счастливой возможности -подрабатывать (впрочем, некоторые умудряются, так одна немецкая дама помогает продавать автомобили респектабельной марки,-возит покупателей, чаще своего возраста, в пробные поездки-прогулки). Вот они и собираются в группы, чтобы поехать куда-нибудь далеко. Сюда, например.
   Эти путешественники со складными стульчиками, палочками, а то с костылями или вообще в инвалидных колясках, ярко проявляют совсем не возрастные, а скорее национальные особенности восприятия окружающего. Общее для всех-подчеркнутая активность поведения. Они будто снова школьники на каникулах, свободные от привычного бытового "контекста". Восьмидесятилетняя американка берет с собой чемодан карнавальных костюмов и настроена на самый полноценный отдых. Но на теплоходах наряду с развлекательной программой есть обычно курсы русского языка,-конечно, почти понарошку. И- удивительное дело-"ученики" храбро бросаются в пучину русской речи. Бабушки у пристани с ягодами и огурцами принимают на себя волну приветствий, в которых иногда с трудом узнаешь что-то знакомое (и сочувственно подыгрывают- "Здравствуй, милая, здравствуй!"). У этих курсов, похоже, не совсем лингвистическая задача. Повторяя трудные русские слова, ученики готовятся так же активно и с добрым интересом воспринять всю эту другую жизнь. И вот они вступают, наконец, в маленький местный кремль.
   У экскурсоводов есть популярный анекдот (впрочем, методического свойства): американцы приезжают в Россию, чтобы потом сказать "я там был", японцы-все сфотографировать, немцы же-лично проверить путеводитель и, если повезет, его исправить.
   В целом все так. Американцы охотятся за непосредственными впечатлениями и часто готовы отказаться от программы ради похода в гущу местной жизни. Немцы переспрашивают, что-то пишут, куда-то заглядывают, сравнивают со своими представлениями. Шумные испанки и француженки при первой возможности легко переходят от экспонатов к сувенирам, примеряют янтарь и финифть, уходят и возвращаются с мужьями. Точнее всего сказано о японцах. Обычная фигура в группе миниатюрная бабушка в панамке, увешанная "крутыми" камерами с невероятными объективами. В очередях у дверей и в переполненном соборе, где в усиленной акустике плещется разом два-три языка в исполнении шести-семи голосов, именно японцы с наушниками и переводчик с миниатюрным микрофоном чувствуют себя свободно-единой группой.
   Так выглядит "передний край" летней музейной жизни. И обороняют его в меру инструкций, физических сил и собственного разумения "девчонки". Так они обращаются к своим, что бывает нечасто, ведь у каждой свой "окоп", а на колокольне то и дело звонят, значит, в кремль вступает следующий теплоход. Надо надрывать билеты, предлагать талоны на съемку, следить за порядком и скоростью прохождения, а кому-то и свой стул предложить. Наиболее "продвинутые" знают несколько англо-франко-интернациональных слов, но больше и успешнее обходятся мимикой и жестами.
   Сам тип смотрителя за последние годы существенно изменился. Много лет назад в картинной галерее работала Мария Васильевна. Девчонкой она жила в няньках у купца, долго работала нянечкой в садике и воспитывала собственных внучек-близнецов, поэтому, наверное, навсегда совместила церемонную обходительность с потребностью воспитывать всех недовоспитанных другими. Это были действительно особенные манеры. Высмотрев в обычной тогда группе с какого-нибудь столичного предприятия нетрезвого и беспокойного мужичка, она потихоньку пробиралась к нему и подставляла руку "калачиком" - "Позвольте вас на тур вальса!". "Тур" плавно оканчивался на скамеечке у входа, а у экскурсовода валилась гора с плеч.
   Натерпевшаяся от мужа-пьяницы, она была деятельным скептиком, окружающая музейная иерархия нечувствительно носила данные ею предельно конкретные прозвища-"урядник", "дачница", для начальства была привычная фраза-"не нравимся в платочках, погоди-в шляпах придут!".
   Но если ее очень попросить (или если чей день рождения с чаем и самодельной наливкой), она пела длиннейшую жестокую балладу "В доме отдыха имени Рыкова..."-городской романс времен НЭПа. Что там иноземные сериалы, до которых она не дожила.
   Надо ли говорить, что к купеческим портретам теперь уже позапрошлого века она относилась очень лично. "Глазкам смотрите, ручкам не трогайте",-эта ее фраза -по-ярославски, по-старинному-была равна ценностью самим экспонатам.
   Ее ученица и преданная сторонницей была Клава, бабушка каких-то феноменально беспокойных внуков, возившая обычные тогда неподъемные мешки продуктов из Москвы. В отличие от невысокой полной Мани она была длинной, худой и "без манер".
   Как-то две столичные дамы, отстав от группы, рассматривали выпукло написанные перстни на пальцах купеческой жены. И собственные пальцы совершенно невольно тянулись потрогать. Клава возникла рядом и сурово напомнила про "ручки", дамы покивали, чтобы отстала и опять увлеклись. Когда по залу прокатился гулкий шлепок, повисла мертвая тишина. Экскурсовод забыла, о чем говорить дальше, в дверях возникла не менее суровая Маня. Опешившие дамы тихонько слились с группой и дальше честно обходились "глазкам".
   А потом сбылось-таки-пришли в шляпах.
   С книгой, заложенной пальцем, трудно надорвать билет, но и книга откладывалась, если появился Слушатель. У экскурсоводов и на русском-то языке все тексты разные, кто-то читал одно, кто-то другое (а сейчас только ленивый не пишет историю). Прослушав за день множество вариантов, любопытный дилетант выбирает "свое" и ему так хочется поделиться этой радостью причастности к истории, точнее к мрачным или веселым историям, которые так захватывают посетителей.
   Сейчас деления на платочки-шляпы уже нет. Одинаковые халаты уравняли деловитых воспитательниц и мечтательных читательниц. Зимой из отдела в отдел кочуют любовные романы и детективы, летом притягивают съемки то рекламы для той же Японии, то какого-нибудь костюмированного сюжета на пару минут, То вот "Остановки по требованию".
   Как-то сами ушли реплики вслед иноземным группам типа "Господи, ну куда она едет, ей бы с внуками сидеть!" А ведь было же... Запомнилась пожилая француженка с запоздавшего вечернего теплохода. Коротко стриженная, в спортивной трикотажной майке и в бермудах с пальмами
   Она поодаль от группы смотрела на реку, за которой садилось солнце. И комментарий вполголоса ее ровесницы - "Ужас, ты посмотри,-в музей в таком-то виде, совсем из ума..." Сейчас, наверное, злосчастные штаны и белые носочки не отвлекли бы от лица. Женщина только что почти со слезами пережила средневековую трагедию ребенка-жертвы взрослых игр, потом увидела вечерние облака и свет сквозь ветки лиственницы. Может, ей что-то открылось в этой стране, за чем она и ехала, а, может, только показалось, что она была в этот момент сама с собой и совершенно счастлива.
   И самый потрясающий эпизод сезона,-смотрительница, бегущая со всех ног за переводчиком: "У собора инвалидная коляска, ваши забыли, может, заберете?" Это с каким же склерозом надо приехать сюда, чтобы забыть инвалидную коляску! Или это был оставшийся незамеченным случай исцеления?
  
  
   Ах, какая драма - "Пиковая дама!"
  
   Путешествие из Петербурга в Ораниенбаум-Ропшу-Петергоф- Гатчину-Павловск и Михайловский замок.
  
   Уважаемые Дамы и Господа!
   Вы сделали правильный выбор, что решили отправиться в путь по забытым страницам российско-германских лабиринтов истории. Мы совершим с Вами увлекательный тур в мир большой политики, интриг, любовных утех и извращений, убийств, окунемся в мир, который долгое время оставался книгой за семью печатями.
  
   Действующие лица:
   Петр Великий, его жена Катерина Первая, его дочери Анна и Елизавета, его правнук Петр Третий, его жена София, их сын Павел Первый - внук Петра Великого, его жена Мария Федоровна, их дети Александр Первый и Николай Первый, германские войска, реставраторы, публика и туристы.
   Рассказчик и модератор - Ваш покорный слуга по имени такой-то.
   Наш извозчик по имени такой-то, который переместит нас в не такое уж далекое прошлое.
   Идея и оформление тура-Валентина Е. Семёнова
  
   1. Зимний Дворец Петра Первого
   27 января 1725 года монарх потребовал перо и бумагу, хотел написать "отдайте все...". Отдавать было некому. Указ о том, что все русские императоры обязаны были брать в жёны прусских принцесс, стал поводом для последующего повествования. После кончины его жена Катерина Первая и стала наследницей престола. Когда умер Петр Первый, горевал весь Петербург. Когда два года спустя от пьянства умерла Катерина Первая, горевала вся страна. А горевать было почему. Самодержец не оставил наследника, убив его вольно или невольно в ППК.
  
   2. Дворец Елизаветы Первой
   Началось правление женщин на Руси, они приходили и уходили, оставляя после себя паутину интриг и возни у трона. Елизавета-дочь Петра Первого села на трон с помощью своих верных гвардейцев и правила она немалого двадцать лет с 1741 по 1761 годы. Политикой она не интересовалась, все балы, да балы, один любовник - гвардеец сменял другого. Было у неё отвращение к смертной казни. Отменила она её, казалось бы, можно вздохнуть её тайным недоброжелателям, но не тут - то было. На место казни пришла ссылка в Сибирь, и было их около двадцати тысяч, среди них были и немцы, стоявших у трона другой царицы Анны Иоанновны. Многих отправляли в ссылку без языка, чтобы не болтали лишнего.
   В последние годы Елизавета много болела, ещё больше ела, после десятка изысканных блюд она могла проглотить фунт шоколадных конфет. Страдала слоновьей болезнью, весила 120 кг., её ноги превратились в водяные мешки. Похоть не покидала стареющую царицу, стоя как-то у окна Летнего дворца в Царском Селе она заметила фельдфебеля-великана, который справлял свою малую нужду у дерева. Громадный шланг поразил её воображение, она поманила великана своим жирным пальчиком в свои покои. Царица никогда не ошибалась в этом важном государственном деле. Великан постарался на славу, не посрамил земли русской. Но эта жизнь при дворе не долго продолжалась, велела его царица в Сибирь сослать, а чтобы он не делился своими впечатлениями о сладкой жизни при дворе велела его царица не кастрировать, а вырвать язык. И много таких бедолаг вернулось после ссылки в города и деревни. Её царствование было удачным, были уничтожены внутренние таможные границы, основала университет, удачно два раза воевала с ненавистным королем прусским Фридрихом Вторым по прозвищу "Старый Фриц", который возамнил себя великим полководцем и перекраивал карту и границу Европы по своему усмотрению. Уж очень досаждала ему дочь Петрова и особенно её удачливые генералы. Решил он повлять на царицу коварным способом.
   Стало ему известно, что стареющая царица срочно искала себе замену на трон российский, выбор пал на сына старшей сестры Анны Петровны. В своё время выдал Петр Первый её за герцога гольштинского-готтобского, что на севере Пруссии располагалось и в большой бедноте проживало. Царь укреплял династические связи с Пруссией. Обвенчали молодую Анну с тщедушным Карлом - Фридрихом - племянника шведского короля Карла XII. Росточка он был маленького, слабого телосложения и дурного на вид. Но успел, живчик наш, обрюхатить молодую жену, прибыла она в новое герцогство и разрешилась от бремени в положенный срок. Нарекли его именем прусским Карл-Петер-Ульрих. А красавица с тонкой талией, правильными чертами лица, Анна умерла через два месяца от чахотки, удачно разродившись от бремени в городе Киле. Внуку Петра I. было всего 11 годков, когда представился его отец. От природы он был слаб и хил, но имел виды на трон шведский и трон русский. Воспитывал его тростью и кулаком гофмаршал Брюмер, годился он для воспитания лошадей, а не принцев. Рос он скрытным ребенком, но знал свое великое предназначение.
   Елизавета не забыла своего племянника и отправила гонца в Киль, чтобы привезти наследника в Петербург. Прибыл он в холодном феврале 1742 года. Все большие расстояния покрывали в те славные времена бездорожья только зимой, а все войны вели только летом, что соответствовало туристическому сезону в наши времена временщиков, казнокрадов и Бородинских битв, вероятно ПалПалычу тоже язык вырвали, потому что при допросе в Женеве молчит яки партизан.
   Елизавета пообщалась с полуграмотным наследником пристола, пришла в ужас и посадила его за учебники. Его учителя обнаружили, что внимание ученика их было рассеянным, не мог он сконцентрировать его на предмете. Поэтому преподавали ему историю царствования его великого деда Петра по его монетам. Профессор Штелин, немецкого происхождения, также не много преуспел, потому что интересовали его только игры в оловянные солдатики. Мечтал о военной славе своего деда.
   Пришло время подыскивать для наследника престола подходящую партию. Много было претендентов на эту важную роль, но выбор Елизаветы пал на принцессу Софию из Цербста. Придворный художник из Берлина Антоний Песне сделал изящный портрет молодой девушки, крепкой на вид, с полными чувствительным губами, сверкающими голубыми глазами и черной укладкой на голове, посаженную на короткую щейку. Своими коротким пальчиками она показывала на розу, которую мог сорвать её претендент. Ловко разыграл свою тайную роль прусский король Фридрих II., сумев подсунуть беспечной Елизавете эту безобидную на первый вгляд и робкую 15летнюю принцессу. Поскольку у её отца-прусского генерала из Штетина не было средств, чтобы купить для своей дочери и матери дорогой тур в Петербург, то Елизавета оплатила все путевые расходы, послав двум женщинам ваучер на 10 000 рублей на путевые расходы. Через Кенигсберг, Ригу и Польшу обе дамы кое-как добрались до границы. Принцесса была шокирована грязью в польских постоялых дворах, которые походили больше на свинарник, чем на захудалый двор. Это отвращение к польской грязи она сохранила на всю жизнь, с легкостью перекраивая польские границы, и сделав из польского трона нужник. Тем не менее позднее относясь с большой нежностью к своему польскому любовнику и графу, а потом королю польскому Августу Понятовскому.
   Все изменилось на русской границы, быстрая смена лошадей на почтовых станциях, чистый ночлег, молодцеватые ямщики, которые сразу привлекли внимание принцессы своим ухарством, недюженной силой, удалью и ещё какой-то силой, о которой она уже начала догадываться.
   В февраля 1744 года обе дамы прибыли в Петербург, где при дворе царицы им устроили пышный прием. Обе дамы были поражены роскошью двора. Затем их сразу - же отправили в Москву, где их с нетерпением ожидала царица. Принцесса понравилась Елизавете с первого взгляда, там - же её представили наследнику престола, оказывается они были знакомы и раньше, встретившись на приеме у прусского короля Фридриха II. в Берлине. Но она не обратила внимания на робкого, угловатого подростка, который приходился ей двоюрным братом - кузеном. Её больше привлекали на приеме другие юноши, с которыми она "парляла" на французском языке и флиртовавала со всеми потенциальными женихами многочисленних мелких княжеств. Прусский король обратил на неё внимание, они живо беседовали на языке галлов и на немецком. За столом её посадили рядом с знаменитым королем, полководцем, философом, который приглашал Вольтера к себе в Потстдам. Кругом танцевали дамы под звуки чембало, струны которых перебирал Карл Эммануэль Бах. Фридрих II. остался доволен разговором с принцессой, которой не исполнилось и 15 годков. Привлекала живость её ума и её большой лоб, в котором уже роились тайные мысли. Она оказалась тем Троянским конем, который должен был выполнить его тайную миссию в России.
   Пока принцесса перебирала в уме события прошлых дней и мысленно поблагодарила своего великого покровителя, что дал ей такой шанс в заснеженной и сказочно богатой стране, наивный наследник престола сразу-же сообщил своей кузине, что он влюблен в придворную даму и даже хочет жениться на ней. Этот первый выпад София выдержала спокойно, она знала, что может ждать её в этой стране бесконечной роскоши и возможностей, она не хотела оставаться мелкой провинциалкой, поэтому она выработала в тайне от свой матери план действий. Во-первых она хотела понравиться великому князю- наследнику престола, во-вторых войти в доверие Елизавете и в третьих понравиться русской нации. Её стремление войти в доверие великому князю осталось невыполенным, тем с большим рвением она стремилась к выполнению второго и третьего пункта своего тайного замысла. Она сразу поняла, что имела дело с угловатым подростком, а не с мужчиной. На супружеском ложе он играл оловянными солдатиками и хотел привлечь молодую супругу к этим играм. Эти военные забавы мало интересовали молодую супругу, её живое воображение требовало плотских утех, а ей предлагали детские забавы. София - Анжелика не теряла времени зря, неудачи на супружеском ложе она заменила страстным желанием изучить язык новой Родины, познакомиться с её религией и показать новому кругу знакомых свою религиозную набожность. В этом она довольно преуспела и нашла много сторонников. По природе своей она была мелкая провинциалка и гнусной интриганкой. Она могла сказать великому князу какую-нибудь пакость за столом, пока её супруг выходил из себя по пустякам и набрасывался на неё с оскорблениями, она ведь была никакая, а он внук великого деда. Эта стерва исподволь делала свое гнусное дело, затем потупив свои глазки, сидела, как полная невиность, вызывая симпатии, сидевших за столом. В это время великий князь мучался одной проблемой, которую на Востоке удаляли обрезанием Beschneidung. Елизавета решила устранить этот недостаток, все было сделано быстро и грубо. Лишившись своего недостатка наследник пристола выполнил свои супружеские обязанности и София-Анжелика родила ему сына Павла Петровича в Летнем дворце Елизаветы, что стоял на месте Михайловского замка. Слишком разными были наследник престола и его избранница, политические амбиции должны были соединить их, но это закончилось провалом. Два наследника престола пошли разными путями и эта семейная драма закончилась кровавой трагедией, наложившая отпечаток на ход дальнейших событий.
  
   3. Пруссия
   В это время Россия вела Семилетнюю войну против Пруссии, наследник русского пристола всей душой был на стороне Фридриха II., но военное счастье изменило Пруссии, пока Елизавета занималась поисками очередного любовника, который мог бы охватить ту безразмерную тушу, русские войска вошли в Берлин. Старый Фриц бежал в Бранденбург, хотел уже поставить крест на своей жизни, но у него ещёе теплелась надежда на чудо, его страстное желание материлизовалось. Произошло так называемое Бранденбургское чудо, а таком - же совпадении мечтал и Гитлер в своем Берлинском бункере, но второй раз оно не произошло. Внезапно почила в бозе Елизавета, это произошла на Рождество 1761 года. На пристол взошел Петр Федорович. Он немедленно заключил мир с Пруссией и бывшие враги стали за одну ночь союзники и повернули свои штыки против Австрии.
   Петр III. действовал по-своему решительно, он объявил манифест о вольности дворянства, упразнил ненавистную Тайную Канцелярию, на счету которой было много преступлений и секуляризировал обширные церковные и монастырские владения, действуя в духе времени, охватившего Европу. Слишком быстро проводил свои реформы новый император, нажив себе много врагов и мало соратников. Петр III. был слишком доверчив и мягок по отношению к своей подлой супруге. Он даже представить не мог, что-кто нибудь мог посянуть на его трон - трон Помазанника Божего и наследника Петра Великого. Все было разыграно, как по нотами.
  
   4. Дворцовый переворот
   София-Анжелика нашла быстро симпатии среди гвардейских офицеров, среди них было пять братьев отставного офицера Орлова. Оказавшись полностью в долгах, как в шелках, они сделали ставку на нечистоплотную немку, которая в случае прихода к власти, смогла бы оплатить счета за все их кутежи. Заключив мир с Фридрихом II., Петр III. решил отметить этот день большим пиром, намеренно оскорбив Софию-Анжелику за столом, он велел арестовать её тем - же вечером. Но уступил заступничеству её дяди, время было потерянно. Все закрутилось, завертелось, словно в чортовом колесе. Петр III. кинулся искать эту шлюху Schlampe в Петергофе, но уже рано утром она отправилась с Алексем Орловым в Петербург, где их приветствовал 10 000 гарнизон солдат и офицеров. Они все присягнули на верность немке, не имевшей ни какого права на русский пристол. Такой широкомасштабной измены император не мог себе представить в самом жутком сне. Генерал Миних советовал отправиться императору в Кронштат, но там уже побывали лазутчики новой самозванки. Из своего дворца в Ораниенбауме император посылает гонцов в Петербург с предложением поделить власть между законным наследником и его женой - самозванкой. Приехал Григорий Орлов и привез документ об отречении. Петр III. продписал свой смертный приговор. Убить императора или лишить жизни беззащитного немецкого принца Карла - Петера-Ульриха были две разные вещи. Поднять руку на императора осмелился - бы не каждый. Дело было сделано. Прусская самозванка была коронована в Успенском соборе Московского Кремля. Вечером, 6 июля 62 года все закончилось организованной пьянкой во дворце Ропшы, она закончилась спровоцированной дракой и убийством наследного императора. Алексей Орлов написал пьяной рукой записку о несчастном случае. Эта записка и еще две другие пролежали в шкатулке самозванки всё её правление и были опубликованы лишь в 1911 в немецком переводе, а также её дневники, где она всю жизнь оправдывалась перед будущими поколениями, что она была вынуждена освободить Россию от внука Петра Великого, великого пьяницы и слобоумного человека, одновременно присвоив себе все его реформы. Память о несчастном царе не была забыта в народе, начались волнения, появлялись новые имераторы, провозглашавшие себя Петром III. Среди них был и беглый казак Емельян Пугачев, осмелившийся восстать против немки, восстановить доброе имя царя-мученика. Александр Пушкин оставил потомкам повесть "Капитанская дочка", он не мог назвать истинные имена и причины, но дух убиенного царя еще долго витал над Россиею и только теперь можно с определенностью ответить на вопрос и загадку, которую задала России хитрая София-Анджелика, коронованная как Екатерина Алексеевна, по имени супруги Петра I.
   Дворец в Ропше был разрушен во время Второй Мировой войны, поэтому восстановить всю цепочку: Ораниенбаум-Петергоф-Ропша не представляется возможным в настоящий момент, можно надеяться, что к следующему приезду наших гостей в Россию, можно будет восстановить все звено этого ужасного события, оставившего свой зловещий след заказного убийства в памяти нескольких поколений. Таким образом закончился первый акт трагедии.
  
   Второй акт
   1. Законный наследник
  
   Пока Екатерина II. занималась государственными делами, наводя страх на Европу и Турцию своими блестящими победами на поле брани, когда без ведома империатрицы не одна пушка в Европе не могла выпалить свой заряд, наследник престола Павел рос, учился, пытался выяснить кто он такой, но на этот вопрос он не получал ответа. Он родился 20 сентября 1754 года в Летнем Дворце своей тетушки Елизаветы. Она сразу - же разлучила сына с матерью и воспитывала его на женской половине. Французский посланник Бранже доносил в Париж, что наследник пристола имеет странные и мрачные наклонности. Он задает вопросы, почему убили его отца, за что его лишили трона. Он был полон решимости, когда наступить его черед, получить ответ на эти вопросы. Эти настроения он не скрывал и они быстро дошли до ушей империатрицы, жившей в неподобающей роскоши, похалимстве, в беспримерном разврате немецкой провинциалке. О ней писали всякие непотребные вирши, в частности поэт-пьяница Иван Барков написал порнографическую поэму "Григорий Орлов", закончив свой опус словами "О, славься сим Екатерина, о славься царственная bljadj.
   Пока его мамаша занималась большой и малой политикой в постели, наследник рос, получил хорошее образование по тем временам, говорил на нескольких языках, знал историю своего государства, математику- вообщем его готовили к трону, но только после смерти его матушки. Он рос глубоко религиозным, мнительным и суеверным человеком, эти качества он унаследовал от Елизаветы и многочисленных тетушек.
   По достижению 15 лет решила Екатерина найти ему подходящую партию среди прусских принцес, выбор пал на Вильгемину из Любека. В этот ганзейский город, где позднее жил писатель Томас Манн, отправили экскадру, она должна была доставить тайно ко двору будущую невесту. По пути случился небольшой конфуз, граф Алексей Разумовский трахнул эту девицу, вероятно не без тайного умысла, чтобы сразу-же досадить наследнику пристола, без повеления Екатерины вряд-ли это было возможно. Она постоянно досаждала ему всякими пакостями и интригами, вспоминая, что таким-же образом она свела в могилу своего супруга. Екатерина хотела посвятить его в тайны управления государства, но Павел имел свое отношение к происходящим событиям и к политике экспансии её матушки. В свою очередь он составил свой трактат, где обосновал необходимость проводить политику не экспансии, а обороны, т.е. укреплять полученные земли. Все большие империи были обречены на уничтожения, погибла Великая Римская Империя, за ней последовали и другие. Российская империя последовала по тому-же пути, растеряв все завоевания и осталась в границах 19 века. Наступил период охлаждения между двумя особами. Павел любил роскошь, жил в долг, просил свою матушку выделить ему деньги. Когда он обратился к империатрице выделить ему 50 000 рублей, она жестоко посмеялась над ним, прилюдно передала эту сумму своему любовнику князю Г. Потемкину, а ему в утешение часики. В это время его молодая жена, нареченная по имени Натальи Алексеевны-дочерь Петра Первого, неудачно разрешилась от царского бремени и отправилась на небеса. Павел был в полном растройстве чувств, коварная матушка быстро наставила его на путь истинный, чтобы он знал в какое время он живет. Она показала письма покойной жены её тайному любовнику, об этой связи знал весь двор, только Павел оставался в невинном неведении. Екатерина быстро сосватала несчастного наследника с другой прусской принцессой из Вюртенберга. В 1776 году Павла познакомили с принцессой Дармштатской в Берлине. София-Доротея оказала приятное впечатление на доверчивого наследника, он ведь постоянно искал замену своей коварной и подлой матушке, руки которой были по локти в крови. Принцесса была на голову выне своего избранника, но это не помешало их взаимному чувству. В 1777 году молодая жена благополучно разрешилась от бремени, подарив наследнику сына, в честь столь важного политического события Катарина Вторая подарила своем теоретическому наследнику именье, ставшее позднее знаменитым Павловском. Как первого так и второго наследника Екатерина повелевала забрать на свою половину и готовить их по своему разумению к управлению государством. Их воспитателем был назначен граф Салтыков. Младших детей оставили на воспитание Павла. Обучение Александра и Константина поручили известному педагогу из Швейцарии Фредерику Ля Харпу (1754-1838), родом из Женевы, известного своими вольнолюбивыми вглядами Альпийской республики, утверждавшего идеи Французской революции, пославшей на гильотину своих королей, наведя ужас на Екатерину. Другим швейцарцем при дворе был Ф. Ла Фермьер, он преподавал в свое время великому князю Павлу французскую литературу, оказав таким образом исключительное вляние на формирование взглядов цесаревича. Ля Харп уделял больше внимание Александру Павловичу, чем цесаревичу Константину, он был по мнению менее способным, вероятно у Павла в свое время не хватило материала, чтобы при зачатии второй отпрыск имел больше интелекта. Александр не забыл уроки учителя и после войны 12 года даровал свободу швейцарской конфидерации.
   В свое время Павел проявлял внезапные черты деспотизма, поэтому это обстоятельство наводила Ля Харпа на мысль, что конец его ученика будет трагическим.
  
   2. Тайный замысел Катерины Второй
   Матушка-империатрица была вся соткана из противоречий и парадоксов, ставя своих вельможь в тупик, принимая не ординарные решения. Пытаясь отстранить наследника от управления государством и чтобы он не знал, что многие решения принимаются в постели после ночных оргий с любовниками и жеребцами, матушка подарила наследнику дворец в Гатчине в 1783 году, ранее принадлежавшего её любовнику Григорию Орлову, он провел последние годы в сплошной пьянке в объятьях супермолодой супруги и наконец испустил свой блудливый дух. Таким образом матушка исподволь нанесла еще один тайный удар наследнику и выставила его на посмещище двора. Его называли за глаза русским Гамлетом, все по В. Шекспиру: мать Гертруда, пылкий любовник Г. Орлов в роли Клавдия. Разве можно такому наследнику оставить трон, лучше внуку Александру! Все дальнейшие события развивались по этому сценарию. Наследник последовал примеру своего великого прадеда и построил в Гатчине свое датское королевство, со своими госзаконами, гарнизоном более чем 2000 солдат и офицеров. Войско, его потешные полки, было построено на прусский манер. Портрет его фаворита Фридриха Второго стал украшением одного из парадных залов.
  
   Примечание. Гидам необходимо уделить большее внимание этому портрету, чтобы экскурсовод подробнее остановилась на этом внутреннем родстве, давать характеристику времени, а не растекаться мыслью по древу, из каких сортов древесины выполнен паркет и по какой технологии создается искусственный мрамор. Эксурсоводу нужно ввести своих слушателей из Германии в дух того времени, что связывало эти страны и что из этого получилось в 20 веке, указав на варварство германских войск и на записку: "Мы здесь были, когда Иван придет сюда, он больше здесь ничего не найдет." Намекнув слушателям, что не мешало бы принять участие в восстановлении дворца, а не требовать возвращения долга бывшей ГДР. Поскольку канцлер Г. Шредер - сын уборщиы, то и метет он новой метлой по старому наследству. Когда он был в Москве, то сказал мистеру В. Путину пословицу Dienst ist Dienst, Schnaps ist Schnaps. Переводчик замешкался и перевел дословно, президент подправил его: "Служба службой, а дружба дружбой." Можно дать другой вариант перевода: Putin ist Putin und SchrЖder ist SchrЖder Этот экскурс в историю нужно сделать изящно, примерно так как это делала матушка империатрица, т.е. бросить таракана на будущее, пусть размножается, может быть из этого кое-что получится, а гиду так-же кое-что отломится, помимо матушки Валентины-"атоманши на колесах", которая также на лесть слабость немалую прилюдно обнаруживает.
  
  
   3. Резиденция Великого князя
   Дворцовый комплекс Гатчины был забыт, хотя он отличается своей романтической суровостью и своеобразием своих парков и озер. В этих краях наследник прожил долгих 13 лет, готовя себя и свою страну к новым реформам. Его наследники часто останавливались и жили здесь. Мария Федоровна, Николай I., Александр III. и Николай II. использовали дворец в качестве резиденции. Построенный по проекту А. Ренальди, дворец выглядел словно английская крепость.
   Бывшая крепость начинается с массивных ворот, выполненных в виде двух пилонов и украшенных воинским доспехами.
   Гостей в Гатчине встречает обелиск Коннетабль, его высота 32 метра, венчает золотой шар. Коннетабль означает по-французски "предводитель королевской армии", все гости должны были понимать намек на то, что они будут иметь дело с будущим главнокомандующем войска российского.
   Слева по ходу движения гости видели Приоратский дворец, выполненный по проекту архитектора Н. Львова из глины и земли, чтобы не использовать древесину. Этот католический монастырь был построен для рыцарей Мальтийского ордена, но в Россию они не перебрались и здание использовали для других целей.
   Далее небольшое здание лютеранской церкви, выполненной из серого песчаника, что и сам дворец и Париж, где побывал наследник с супругой, был выполнен из подобного камня.
   Затем желтый Павловский собор, построенный по указанию Николая Первого в память о своем отце, арх. Кузьмин.
   Следующий собор с голубыми куполами-церковь Покрова, в псевдорусском стиле, построена в начале 20 века.
   Пока Павел занимался обустройством Гатчины, плодил детей по конвееру, его матушка удачно выдала старшего сына Александра за очередную прусскую принцессу и стала готовить его в качестве наследника пристола, сын не хотел скрыть от отца этот придворный маневр Катерины и известил об этом предательстве своему отцу- наследнику престола. Трудно себя представить какие чувства бурлили в душе Павла, с ним играли словно с игрушкой и все более тень отца его убиенного витала над ним. Павел стал дурнеть на глазах, словно тяжелый недуг обрушился на него. В детстве он был подвижным, смышленным ребенком, катаясь на лошади он упал, повредил себе нос. Он рано облысел, рано состарился, его настроение менялось в зависимости от погоды и внутренней болезни. Матушка просто хотела свести его при её правлении в могилу или чтобы он наложил на себя руки, потому что она ясно представляла, какие шаги предпримет наследник, если он займет свой трон, принадлежавший ему по праву и узурпированного или прямым текстом, украденного прусской шлюхой.
   Вспышки бессильной ярости искажали его и так неказистое лицо, принимая ужасное выражение. Великий князь и законный наследник русского пристола предназначенный для великих свершений, подобно его прадеду, должен был заниматься проблемами своего карликового государства и тайно ждать кончины своей ненавистной матушки, которая нашла в последние годы еще одно развлечение для своей стареющей плоти. Недавно обнаружили кладбище на территории Царского Села, где по приказу Николая Первого устроили захоронение царских лошадей. О конском кладбище было известно давно, но нашли его случайно. Над каждой могилой лежала мраморная плита с указанием клички животного и имя его хозяина. Знаменитые кони, носившие на своем крупе всех русских царей, находились после службы на пенсии и содержались в пенсионных конюшнях, где до Октябрьского переворота находился музей. На этом кладбище был похоронен и жеребец Екатерины Второй, с которым она по приданию вступала в интимные связи и дух она отдала после очередного тайного свидания. При дворе трудно было что-либо скрыть, поэтому наследник также был посвящен в патологические наклонности своей матушки.
   У парадного портрета Павла явно проступают все противоречия этой персоны, всех поражал нос. Наследник шутливо относился к этому физическому изъяну и говорил придворным, что носа у него нет и если они захотят водить его за нос, то это у них не получится. Несмотря на это, Павла действительно больно водили за эту часть тела, выставляя прилюдно его неприглядном виде. Но он не терял чувство юмора, однажды наследник ночным дозором инспектировал посты, на часах он обнаружил загулявшего офицера. Павел хотел сразу-же отправить пьяницу на гауптвахту. Сразу протрезвев, офицер заявил, что они не имеют права арестовать его, поскольку он находится на часах, вначале его нужно снять с караула, а заменить оказалось неким. Павел просветлел, сказав своим офицерам, что часовой, хоть и пьян, а устав знает лучше, чем трезвые. Часовой отделался легким испугом. Другой раз, увидев пьяного драгуна, Павел спросил, куда он направляется. Испугавшись он ответил, что ведет пьяного драгуна на гауптвахту. За удачный ответ царь наградил его серебрянным рублем. Обладая несомненный военным даром, Павел был против войн, он любил приговаривать, все военные конфликты нужно решать древним способом, когда перед ратью выходили два предводителя и в поединке решали свои проблемы.
  
   4. Прощание с Гатчиной
   Пока цесаревич занимался своим войском, царица готовила в тайне манифест о передачи власти, но обнародован он не был. 5 ноября 1796 года в Гатчину спешно прибыл великий князь Николай Зубов - брат последнего любовника империатрицы, его потенциальный убийца, и сообщил важную весть, что матушку хватил удар. По пути в Петербург наследник встретил ещё 20 гонцов с этой вестью. В комнате умирающей царицы Павел нашел в шкатулке конверт с черной лентой, не читая он швырнул его в камин и камень облегчения свалился у него с плечь. Во время присяги он подозвал своего старшего сына Александра и потребовал повторить слова, что он не будет посягать ни на трон, ни на жизнь императора и отца своего.
   Гатчинская гвардия покидала свои казармы и под барабанный бой вошла в столицу. Павел также покинул дворец и его резиденцией стал Павловск.
   Последний раз он обошел парадные залы дворца, где прошли его лучшие годы. В приемной проходил в свое время развод караула, который принимал он сам- великий князь. Однажды в Гатчинском дворце давали свои премьеры французский театр, одна актриса случайно зашла в этот зал и увидела развод караула, солдаты её заметили, сразу-же расправили плечи, подтянулись. Это преображение не ускользнуло от великого князя и он повелевал фрейлинам присутствовать на этой военной церемонии.
   Кинул взгляд на большое полотно, где графу А. Суворов оказали восторженный прием в Милане, откуда начался поход русских войск против Наполеона в 1799 году, который закончился тяжелейшим переходом через Сан-Готтарский перевал и Чортов мост. В швейцарской деревушке солдаты сожгли все заборы на костры и в завершении этого "безобразия" закололи швейцарскую свиномать и снялись с лагеря, не заплатив по счету, а швейцарцы забыв от том, что их страну освободили от французов, много веков горевали о загубленной жизни свиноматери. Швейцарские историки и сегодня оплакивают ту свиномать и надеются на оплату долга.
   В тронном зале на него смотрел с портрета известный ювелир из Дрездена J.M. Dinglinger и его жена. В 1712 году Петр Первый посетил Оружейнную Палату, осматривал оружие и проявил интерес ко всем военным механизмам. Динглингер-придворный мастер-подарил ему свои изделия и ознакомил монарха со свои искусством, Петр Первый подарил ему охапку соболиных шкурок, это оказалось царское подношение.
   В столовой, казалось. все готово для званного обеда.
  
   Примечание. В этом месте, желательно, чтобы экскурсовод рассказала, каким образом накрывали столы и посвятила в историю русской кухни, что подавали на стол, что пили. И кончно куда ходили пешком. Бытовые подробности оживляют рассказ, можно в шутку предложить, что по следующему приезду туристы могут поглотить свои ланч-пакеты в этой зале, конечно, если купят дополнительный ваучер.
  
   Великий князь вошел в пустой тронный зал, где он принимал важных гостей. Усмехнувшись, вспомнил различные казусы при исполнении придворного этикета. После окончания аудиенции офицеры покидали зал, пятясь задом в соседнюю дверь, потому что к великому князю и его супруге не позволительно было разворачиваться спиной. Конфуз происходил с фрейлинами и дамам с большими шлейфами, которые поддерживали по два пажа-ангелочка. Дама могла упасть на спину на гладком паркете и масса белых кружевов, оборочек, петелечек и ленточек, словно белый водопад, открывался перед усмешливым взглядом наследника престола. Придворный этикет нарушался.
   В соседнем Белом зале в свое время звучала придворная музыка, наследник пригласил на должность придворного капельмейстера талантливого сочинителя церковной музыки Дмитрия Бортнянского, он начал петь с восьми лет в Хоровой капелле, основанной его тетушкой Елизаветой. Она нашла там своего любовника, бывшего пастушка и затем князя Алексей Разумовского.
   Д. Бортнянский сочинял оперы, торжественные контаты на важные события, свои композиции он исполнял на органе и в Германии. Его хорал "Многая лета" входит в репертуар каждого хора. Немецкому туристу имя композитора ничего не скажет. Однако самую известную композицию, хорал "Как славен наш Бог на Сионе", знает каждый немец, в конце выступления большого военного оркестра после окончания торжественного парада звучит мелодия Д. Бортнянского, но с другим текстом: "Ich bete an die Macht der Liebe" Эту мелодию сегодня исполняет карильон в ППК.
   Павел вышел на плац перед громадным дворцом, где гвардейцы в свое время выполняли его команды, а сейчас стоит его памятник по проекту московского скульптора Ивана Витали. Однажды кто-то замешкался и гневный наследник закричал: "Кругом марш, в Сибирь!" Полк строевым шагом направился в Сибирь, Павел опомнился и велел вернуть полк, который уже был в районе его дворца Павловска и теперь после осмотра Гатчинского дворца наши туристы направятся по следам штрафного полка, но не пешком, а на автобусе, чтобы познакомиться уже с резиденцией российского императора Павла Первого, краткими годами его правления, которое длилось всего четыре года, четыре месяца и четыре дня.
   Еще осталось несколько минут и можно осмотреть коллекцию на первом этаже. Как и его великий предок, он любил собирать оружие, сохранилась коллекция боевых ружей 17 века, некоторые из них были выполнены на Тульских заводах. Петр Первый разрешил в свободное от работы время делать дополнительно оружие. Эту продукцию называли халтурой, по-немецки Pfuscherei, Murks, Schlamperei. Русской Schlamperei назвали немцы взрыв на энергоблоке в Чернобыле 16 лет назад. А Schlampe, вероятно, в переводе не нуждается. И сегодня тульские умельцы занимаются этой халтурой, продавая её бандитам и переправляют в Чечню. Каждый на своем месте занимается своей русской халтурой, объяснить немецкому бюргеру эту особенность склада ума россиян бесполезное занятие.
   В другой витрине находится часть рогатины, с которой ходили на медведя. Широкая металлическая часть называется "рожон". Когда разъяренный медведь становился на задние лапы, то охотник подставлял рогатину и всей своей тяжестью животное падало на рожон. Немецкий перевод mit dem Kopf durch die Wand rennen не имеет той экспрессивной окраски русского выражения "лесть на рожон".
   Обычно экскурсовод приводит гостей в подземный ход, его длина 120 метров и демонстрирует эффект эха. "Кто украл хомуты?" - кричала со страху маленькая Александра - дочь Павла. В ответ : Тыыыыыыыыыыыы!
   Для немецких туриков: Was essen die Studenten? Ennnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnten.
   В это время Павел словно предчувствовал, что царствовать ему недолго, он очень спешил, но все шло вкривь и вкось. Велел как-то покрасить все военные будки и шлагбаумы в бело-черный цвет, а перекрасили все деревни. И таких пакостей была масса. Он действовал методами своего прадеда, но люди уже изменились, даже после кончины матушки, её дурные слухи омрачали годы правление "самого романтичного нашего императора", как называл его А. Пушкин.
   В последний год правления наметилось сближение с Францией, шла интенсивная переписка между двумя монархами, вероятно по-французски. Наполеону нужен был союз с Россией, нет общей границы, нет конфликтов, можно поделить сферы влияния, уж очень хотелось Наполеону стереть с лица земли ненавистную Пруссию. Корсиканец посватался было к младшей сестре Александра Первого - Анне, уже после внезапной кончины Павла, которая просто поразили Наполеона своей красотой, благодаря устному описанию его посланника. Мария Федоровна отказала ему под предлогом, что невеста слишком молода. Ей самой хотелось забраться на русский трон. А вторая сестра Екатерина заявила, что лучше выйдет замуж за истопника, чем за коротконогого капрала. Свадьба расстроилась из-за бабских капризов. Встретившись с царем Александром Первым в Тельзите, Наполеон понял, что перед ним слишком слабый противник и вторгся в Россию. Мария Федоровна - верная и лицемерная супруга, сама была непрочь после насильственной смерти супруга занять трон, интриговала и изменяла Павлу, еще много можно повествовать о том странном времени и переплетении страстей, госинтересов и других чувств, о которых можно узнать уже в царской резиденции Павловске.
   По пути гид расскажет туристам о жизни современной деревни, о дачниках и вообще о русской жизни, о LebenskЭnstler, как с восхищением и жалостью называют обитателей этой страны самодовольные наследники Фридриха Второго.
   Последний акт этой русской трагедии ждет Вас, когда Вы бросите якорь на Неве и пройдете по Михайловскому замку, где снова оживут для Вас тени великих предков!
   Конец первой части трагедии
  
   45. Глава без названия
  
   Пора уже закругляться и освобождаться от назойливых мыслей. Скоро уже гостиница, а рассказать все, о чем болит душа у гида не удалось. В магазине за привоз дали мало, Турист худой стал, все жалуется, что "евро" не по карману. А гиду жаловаться некуда. Можно заехать к "Антону", да вот сидит на заднем сидении фирмачка, свернуть не даёт. Второй привоз не получишь. А водитель, как руководитель, всё зудит и зудит. Мол, напарник уже три магазина обслужил!
   Проскочили магазин "Антона", и памятник Ульянову (Ленину) около Смольного. Ему-то в магазин не нужно было заезжать, денежки так и сыпались из Германского штаба. Знакомая гидесса рассказала, что снова увлеклась шибко ентой "революцией". Был такой господин под фальшивой фамилией Парвус, а настоящая "Helphand" (в дословном переводе "рука помощи"), по имени "Alexander Israel". В немецком архиве, что в городе Бонне, есть несколько расписок, что он перевёл через подставных лиц в Копенгагене на имя "Uljanoff" 15 миллионов рейхсмарок золотом в качестве задатка для совершения переворота. "Героями" Октябрьского переворота были Л. Троцкий и А. Хельпханд. "Вождь" прибыл уже к шапочному разбору с перевязанной шекой.
   Американские турики весьма оживились, увидев памятник "фюреру". Они очень любят всяческую аттрибутику той эпохи. Готовы все скупить. Имеет воспитальное значение, как сказал американский генерал: "It is better, to atomise, as to communais" (лучше быть атомизированным, чем коммунизированным).
   Когда гидесса еще добавила, что "фюрер" рабочего класса жил в этом здании, турики пришли в восторг, они начали сразу высказывать предположение, почему нет памятника второму "фюреру" Джугашвили (Сталину), они ведь были лучшие друзья. Он также мог жить с ним бок о бок. Разгорелась оживленная дискуссия, которая сразу прекратилась, как только памятник помахал им ручкой с кепкой и исчез за поворотом. Так что вопрос о сладкой парочке решился сам собой. Маленький "фюрер" хвастался, что американцы продадут им веревку, на которой они их повесят, а последние пустили в идеологические Авгиевы конюшни "Coca-Cola", в которой захлебнулась вся их бредовая идеология. Когда гиды вспоминают, какими состоятельными людьми были их деды, то обидам на тот режим нет предела.
   В свое время Владимир Маяковский назвал их режим "окаменевшим говном". Это высказывание певцу революции не простили, и как в случае с Сергеем Есениным, сфабриковали самоубийстово. За ними последовал по накатанному сценарию "буревестник революции". От Смольного до "Большого дома" дорога накатанная. До отеля есть еще время. Некоторые турики устали, надышавшись выхлопных газов в салоне автобуса, прикурнули. По отвисшим челюстям можно определить состоятельных. Пожилая гидесса также не прочь соснуть пару минут. А если гиду в затылок дышет фирмач, то приходится изворачиваться и молоть всякую ахинею, лишь бы турик смеялся. В этом случае всё пригодится.
   *Спим и видим-с, что турист поедет смотреть на снег и пить водку. Снег есть и в Альпах, чистый, без грязного песка. К снегу нужен активный отдых, на это турист валюту не жалеет. В Сиднее, например, устраивают экскурсию по заливу на чистых катерах. Показ, сопровождается рассказом и массажом одновременно. Пышные гидессы-массажистки все расскажут, перевернут на другой бок, говорящее бревно, могут толкнуть сексуального турика сиськой в бок. Сплошной восторг. На нижней палубе 12 масажных постелей. Как только отдадут концы, клиент тут как тут. Три часа возят и столько же времени массируют без передыха. В качестве допуслуги-бокал шампанского, "бутыльброт", погадают на картах, скажут сколько валюты в портмоне. Женщины пищат от восторга, даже осеменителя не нужно. Мужья не особенно балуют эту новую услугу. Они покупают тур, а в это время другая массажистка ждет их на суше.
  
   * Баркаролла -песнь на воде
   На экранах был однажды полуфантастический, полуреальный фильм. "Fitzcarraldo" режиссера Вернера Герцога о том, как главный герой в исполнении Клауса Кински построил в джунглях пароход протащил ту махину через непроходимые заросли к большой воде, чтобы познакомить местные племена с пением Э. Карузо с помощью старого граммофона.
   Эта идея нашла свое реальное воплощение в новом прогулочном теплоходе-катамаране "Rheinenergie". Прогулка по Рейну продолжается 1.5 часа. На борту имеется одна тысяча мест. Все места были проданы. Слушателям были представлены великолепные певцы и пианист из оперного театра Кёльна. Комбинация переливов воды, оперные арии, проплывающие в больших панорамных иллюминаторах, виды рейнских берегов составляли одно целое, словно в естественном кинофильме. Арии и музыкальные произведения сопровождались отрывками из литературных произведений.
   Для воплощения этой идеи на Неве нужен совершенно другой тип прогулочных теплоходов. Грохот дизеля может уничтожить все восприятие.
   Композиторы Петербурга отразили в своем творчестве элемент воды в достаточном количестве:
   Зимняя канавка. Ария Лизы из "Пиковой дамы" на мосту.
   Н. Римский-Корсаков "Садко", "Шахерезада", Сказка о царе Салтане",
   А. Даргомыжский "Русалка", Романс "Бахчисарайский фонтан"
  
   *Пока дамы нежатся на солнце в далеком Сиднее, заботливые ручонки все промассажируют, сидит администрация на Неве и думает думу, почему турист приезжает во основном только на Белый Ночи. Забыли, что кроме тура, нужно еще заплатить за перелет в оба конца. Туриста шокируют цены, старые автобусы, воры на каждом шагу, громадные очереди, проститутки весят гроздьями. Большинство туристов уже покинули большой секс. А платить за сомнительное удовольствие, желание небольшое.
   * 2004 году количество туристов уменьшилось на 20%. В Петербурге на на развитие туризма выделяется 6 миллионов рублей в год. А столица тратит на это 310 миллионов, хотят забухать 900 миллионов. Не хватает автобусов. Правда установили 200 камер слежения в отелях. А на улицах туриста "пасет" уже живой глаз, полиция оказывает им посильную помощь.
   * Немецкие турлидеры считают, что высокие цены-барьер для туризма в России. А Карл Маркс считал, что у русских барьер в голове, правый мозг думает одно, а левый другое. Пока они одумаются, сезон уже за горами, где кочуют цунами. Турлидеры считают, что зимой в городе спячка, как у медведей. Тоска смертная, лишь грязный песок хрустит под ногами и вместе с соляркой прилипает на дорогую обувь. Вся эта музыка, балет, опера, фольклор, езда по парку на лошадях-пассивый туризм. Клиенту отведена роль пассивного созерцателя, он хочет стать соучастником, чтобы показать дома новые финты и загоревшую плоть. Турлидер Сергей и другой гей не зря зрят в корень, нужно найти золотую середину. Турлидер хочет получит больше, а турфирма старается заплатить меньше. Пока будут искать золотую середину днем с огнем, солнце укатит в другое полушарие.
  
  
   46. Голопам по Европам c экскурсоводом
  
   Открытие железного занавеса дал возможность знакомства с соцстранами с обменом 30 рублей на брата. Наступление перестройки привело к созданию небывалого курса обмена валюты. На 400 рублей по старому курсу меняли в банке на $200. Громадные очереди были примером тому, что с патриотизмом в этой стране было дела плохи. Воспитывали, воспитывали. Доказывали, доказывали, а граждане всё на Запад смотрели. Чтобы избежать варианта бывшей ГДР, когда народ ногами голосовал против режима, было решено отпустить вожжи и дать возможность россиянам познакомиться с ближайшими странами Европы по относительно дешовыми турпутевками (по зарубежным масштабам). Хотя за одну автобусную поездку туристы оставляют за собой около 6000 километров, одним махом успевают познакомяться с европейской и мировой культурой. В советские времена представление о ней ограничивалось лишь залами Эрмитажа.
   С содроганием вспоминаются те времена, когда характеристику нужно было написать, исправить, подписать, согласовать, утвердить на парткоме, затем на райкоме, предварительно тщательно ознакомиться с политстроем соцстраны, генсеками, ее полезными ископаемыми, политпартиями и, конечно, с программой родной партии и с её ведущими членами, висевшими на каждом заборе. Был даже фильм под смешным названием "Член правительства".
   Комиссия уже знала какого "члена" следует пропустить, а кого нет, потому что "стук-сигнал" словно "стоп-сигнал" поступал снизу, потому что "Родина слышит, Родина знает!" Наличие родственников "за бугром", прослушивание "вражеских голосов" все за тем же "бугром", а также двойная или тройная женитьба, судимость, работа в "почтовом ящике" одного из ближайших родственников, на военном заводе и прочие тайные сведения ставили кандидата на выезд в соцстрану в положение "невыездного" "патриота поневоле". Члены партии были все выездные, потому что они гораздо раньше прошли проверку на "вшивость", тайно катались по капстранам, чтобы потом с жаром разоблачать тамошную жизнь на собраниях, но таким образом, чтобы не выдать себя. На кафедрах иностранных языков в качестве "лазутчиков" посылали исключительно зав.кафедрой. Они привозили неважнецкие диапозитивы, печатную продукцию и прежде всего памятки для студенток, как избежать угрозы изнасилования со стороны "темного" населения страны. Эи "памятки" приводили стареющих преподавателей в полное смятение.
   А простому кандидату нужно было посетить вначале две соцстраны, а потом уже давалось право на посещение капстраны. Выпускали без детей и супруга, чтобы в стране оставался заложник.
   Эта самоизоляция старого режима остались в прошлом веке и россияне бурным потоком ринулись осваивать автотурами Европу голопом. Знакомиться со странам, которые украли у их дедов и отцов, да и у них самих. Возникновение частных турфирм дало возможность экскурсоводам переквалифицироваться на новой ниве деятельности. Сразу же возникли курсы подготовки новых сотрудников, которые стали уже именоваться гидами-экскурсоводами. Читались лекции по географии, страноведению, истории, а также по самому трудному вопросу-организация тура и путевой информации. Читался упрощенный курс топографии. Лектор-экскурсовод и его слушатели словно мухи ползали по лабиринту улиц столичных городов, делали расшифровку карт в поисках гостиниц. Каждый гид набивал шишки по-своему. Приходилось на своих ошибках и промахах вырабатывать свой стиль подачи материала и путевой информации. Нужно пробираться по лабиринтам улиц и тупиков, одностороннее движение, стоянки только по 10 минут, стоянка автобуса далеко от центра города. Когда водитель и гид пробираются сквозь городские дебри, в автобусе наступает напряженная, звенящая тишина, туристы внезапно замолкают и с нетерпением ждут когда появится долгожданный отель. Иногда он так близко, но водитель проехал по другой стороне улицы и вновь приходится кружить как снежинка на крыльях ветра. Наконец-то найден правильный вариант, отель прямо у выхода из автобуса. Нужно за несколько минут разгрузить вещи, потому что автобус перекрыл всю улицу, нетерпеливые иностранцы начинают давить на клаксоны. Через час нужно уже отправлятся на пешеходную экскурсию. А пока возникают непредвиденные обстоятельства, в двойном номере иногда ставят допкровать, она едва там помещается вдоль туалета, загораживая проход. Начинаются крики, три возбужденные дамы начинают защищать права длинным "граблями". Приходится вызывать гид, чтобы он разнял драку, в этой суматохе и ему может попасть, без матюгальников здесь не обойтись. Гида могут разместить вместе с туристом в двухместном номере с одной широкой кроватью. Гид пытается успокоить соседа, что его невинности ничего не грозит, потому что "сокамерник" не мужчина, а гид. Он может даже показать свое удостоверение, этот последний аргумент мало действует на возбужденного туриста. Наконец-то можно найти другой номер, где разместились молодожены у них этих проблем нет. Если турфирма не учтет дополнительных туристов, то в этом случае гидессе приходится размещатся в одноместном номере с двумя водителями, с одним остаться она не рискует.
   Бывает, что после длительного перегона, нужно провести экскурсию в следующем пункте программы. Турист вываливается на пешеходный осмотр в перевозбужденном состоянии, потому что просидел в полуизогнутом, полудремотном состоянии с выпученными глазами и отвисшей челюстью на своем сиденье много часов подряд. Энергия поступательного движения автобуса накопилась в каждой клеточке, в мозгу и в первую очередь в среднем ухе. Поэтому вступив, словно космонавты на землю, обступив гида, толпа начинает галдеть без умолку: почему идем медленно, почему быстро, почему гид говорит тихо, почему мало рассказывает, почему рассказывает много-потому что мало времени на экскурсию! Самый драматический вопрос: "Куда провалился автобус?" Потому что это единственное средство за рубежом, которое накормит, напоит, и даже довезет до границы, а там уже до родного дома рукой подать!
   Все что гид рассказывал им в автобусе, они уже давно забыли Некоторые делают записи, а потом просят гида объяснить, что означают их каракули. В городе нужно все оббежать, сделать снимки и запомнить хотя бы что-то из рассказа гида. У туриста отсутствует ассоциативное мышление, он не способен привязать новые даты и события к известным историческим фактам.
   Пару примеров: если Мартин Лютер прикрепил на портале храма свои тезисы о Реформации в 1517 году, это значит, что четыреста лет спустя произошел Октябрьский переворот. Когда французский солдат ставил номера на уцелевших от пожара домах в городе Кёльн (KЖln), то на одной подворотне он написал мелом 4711, владелец дома начал выпускать позднее знаменитую "KЖlnisches Wasser" или "Eau de Cologne" (Одеколон) и оставив этот номер на флаконе. Если россиянин вспомнит, что столица его Родины была основана в году под этим номером, но на оборот, то он запомнит и известный, курьезный исторический факт, расскажет своим знакомым и поразит их своей эрудицией при показе снимков. Должна существовать радость познания, выработка положительных эмоций. В злобном состоянии информация не укладывается стройными рядами в извилинах туриста.
   Таких "узелков на память" можно привести довольно много. Трудность заключается в том, что большинство туристов-технари с нулевым культурным багажом своих амбиций. Запомнить им всю историю Европы одним кавалерийским наскоком не удастся. Приходится покупать красочные путеводители, где обложка может быть на русском языке, а текст, скажем, на голландском. Это образ мыслей схож с умозаключениями уважаемого маршала Ворошилова, он хотел своей каваллерией вначале 1939 года захватить Париж.
   80% информации турист воспринимает глазами, еще лучше цветовым зрением, поэтому желательно запоминать цветные картинки. Около 8% турист запоминает на слух, а поскольку в автобусе царит постоянный назойливый шум, этот процент сокращается вдвое. Поэтому турист покидается свое "прокрустово ложе" в автобусе, словно неисписанный лист бумаги.
   Знающий гид для своих туристов-другая планета. Они понимают, что им никогда не дотянуться до высот его знаний и владения иностранными языками, поэтому они делают ему мелкие пакости. Ехидная дамочка может подойти к своему гиду и зафиксировать удивительный для неё факт: оказывается гид может правильно выражать свои мысли, иметь хорошую память и дикцию. Ей невдомёк, что гид учится всю жизнь, потому что хорошо знает, в любой момент может оказаться бессильным перед вопросом, который турист ставит только ради самого вопроса и для сомоутверждения. Просидев всю жизнь в НИИ, уделяя внимание только узкой специальности, занимаясь склоками до и после чаепитий, турист, может быть, впервые видит человека с другими запросами, другим горизонтом. И он начинает вызывать у него глухую злобу. Однако выбрасывать эту отрицательную энергию нужно не на гида, а на тот режим, который лишил его всего мира и Парижа в том числе. Разбив нос, а не лоб, о стеклянную дверь в предместье Вены "SchЖnbrunn", дамочка будет обвинять гида, почему он не предупредил, что существуют стеклянные перегородки, а ведь приехала из глухой провинции, а из столичного города на Неве.
   На маршруте по Европе необходимо делать через каждые два часа "технические паузы" до 20 минут или 40 минут через каждые 4 часа движения, лучше всего-на автозаправочных станциях, где есть WC, т.е. туалеты. Водители автобусов из Прибалтики - бывалые и славные ребята, хорошо знающие маршруты, колесят вдоль и поперек по матушке Европе. Города они быстро находят по карте, трудности возникают при поисках гостиниц и мотелей в лабиринте узких улиц, а также блуждания в поисках стоянок. Гид может спросить первого встречного, но водитель не нуждается в подсказке-это его поле деятельности.
   Приходится нудно объяснять недовольному туристу, что через каждые 8 часов автобус должен восемь часов находится в "отстое". Этого правила нужно строго придерживаться, поскольку прибор-самописец фиксирует скорость движения, время остановок, а полицейский может расшифровать всю диаграмму. Сразу же возникают крики недовольных: автобус имеет право "отдыхать", а они должны бродить, как неприкаянные, до 23.00, скажем, в красивейшем городке Зальцбурге, где даже воздух пропитан музыкой Моцарта!
   Перед началом тура гид произносит тронную речь: биотуалет в автобусе, чудо технической мысли, бесплатный, расчитан на 35 "активных посещений". Счётчик включен. Водителю приходится взывать с совести туристов, чтобы они использовали это чудо-технику только в экстренных случаях, а то он превратится в конце тура в "газовую камеру". Самое "узким место" в автобусе является кофеварка на 5 литров воды. Последняя доводится до кипения по ходу движения автобуса за 1.5 часа, а турист начинает "кипеть", как только займет место. Этот технический вопрос можно легко решить, если турфирма дополнительно приобретет хотя бы парочку больших термосов для горячей воды, а водитель будут заливать горячую воду в гостинице, если он не будет упираться рогом при отклонении от правила, что можно повредить их старую кофеварку. Гиду приходится постоянно напоминать своим подопечным о том, чтобы они не пользовались своими термосами и безразмерными кружками, грели воду для своих нужд в гостиницах с помощью кипятильников с европейским штекером, который нужно заранее брать с собой. Зачастую туристы запоминают из всей поездки с восторгом тот факт, что гид стоит у кофеварки, делить кипяток "по-братски" на всю группу. За это самопожертвование гида могут приметить, даже рекомендовать для дальнейшей работы в этой или другой турфирме. Поэтому гиду стоит помнить этот важный факт в любом подходящем месте, что он может точно разлить кипяток на всю группу!
   А о водке и говорить не приходится. В былые времена ценилось умение точно разлить водку на троих.
   Вода в Европе содержит большое количество извести, поэтому чай имеет неприятный, горький привкус. Поиски и сохранение кипятка заложено в россиянах генетически. Это свойство не свойственно образу мыслей европейца, потому что он все свои естественные потребности удовлетворяет в кафе, пьет столько и когда хочет пиво или минеральную воду. Гид обязательно начнет взывать к совести и осторожности своих подопечных: уберите все свои сумки и мешки с проходов-можно споткнуться с кружкой кипятка и ошпарить драгоценного соседа! А он так и норвит толкнуть его локтем, если автобус сделает непредвиденный маневр на большой скорости. Водители пьют исключительно крепкий кофе, турист, напротив, любит побалываться чайком, заварить бульон или суп из пакетика с вермишелью. Почему-то это туристическое жлобство вызывает глухое раздражение гида, напоминая ему запахи совдеповского общепита и рвотное чувство, в то время как запах кофе бодрит его и настраивает на оптимистическую волну. Туристу нужно настроить себя на радостное восприятие жизни, скажем француза, который при любой трудной ситуации скажет:
   "O, la-la" или "Cе la vie". "Ну дает" или "Такова селави!".
   Иностранный турик обслуживается в экскурсионном автобусе свободным водителем и платит сразу же за услуги из холодильника или кофеварки. Как-то зарубежный студент прокатился на "ж/д" (сразу вспоминается "жид", как говорил Эльдар Рязанов "жидов перебили, а Россию не спасли") транспорте по стране бывших Советов и пришел к выводу, что все станции имеют одно и тоже название "Кипяток". А белорусское слово "чыгунка" повергло его в полное замешательство.
   Как сглаживать острые углы и возникающие погрешности во время тура? Обычно во время рождественнских каникул и в летний сезон "девочки" в турфирме находятся в стрессе и полной запарке, поэтому и могут сделать ошибку. Гид обязан незаметно исправить любые огрехи, он не имеет права перекладывать проблемы на другие плечи, потому что для туриста он последняя инстанция. Гид представляет свою фирму, хотя он и работает с её группой в первый или в последний раз, Представитель фирмы может объяснить туристу, что автобус будет ждать её на Приморском шоссе, а тот поймет, что в Автово. Чтобы турист догнал свою группу, его сажают теперь на поезд до Бреста и на другом автобусе она продолжит путь. По пути есть ночевка в Польше. Этому туристу конечно забыли забить допномер в гостинице. Гидесса принимет правильное решение: отдает номер водителей туристу, а сама располагается с двумя водителями на ночь в одном номере. Гид - работа многофункциональная. Во время тура гид получает много радости и ещё больше гадости.
  
   Русские в одном месте узкие
   Россияне чаевых водителям и гидам не платят, хорошо, если спасибо скажут, а то могут и матом покрыть. "Телегу", как пить дать, накатать. Это-документ, а с документом чиновник-сотрудник начинает работать.
   Россиянин за деньги на турпутевку кому угодно кровь высосет. Эти "господа-товарищи" еще не дошли до понимания того обстоятельства, что вся сфера обслуживания в мире построена на законе чаевых, "марксова" прибавочная стоимость для обслуги. Поэтому их устные громы и молнии мало колышат гида. Зато турист славно ругается, ему постоянно мерещится, что турфирма его кинула, надула, нагрела на нем свои ручонки. Разместившись в поезде "турнарод" на обратном пути начинает выспрашивать других туристов сколько те заплатили за ж/д билет. Некоторые покупают билет самостоятельно, он, конечно, будет стоить дешевле, потому что его не нужно бронировать. Эти условия им не известны. Возникает естественное недовольство, воздух сотрясают возгласы: "Надули!" "Ограбили!" "Нажились!" Умножают на количество туриков, получается ощутимая сумма! Собираются телефоны и фамилии, чтобы предъявить жесткие претензии к турфирме. В вагоне вспыхивает дисскусия, перепалка. Одним словом революционная ситуация!
   Мимо может пройти гид женского пола из другой турфирмы, с которой некоторые были во время другого тура и она им очень понравилась. Эта дама сразу же начинает вербовать их в свою турфирму, расписывать удобства автобуса со спальными местами, одновременно предлагает скидку даме до 30%, которая возмущается больше всех, если она приведет этот "турнарод" в её турфирму. Выполнив свою миссию гидесса- агитатор удаляется, предворительно похлопав самую крикливую даму по коленке. Турики, выплеснув первые эмоции после длиного переезда по бесконечным дорогам Польши, принимаются за гида, перемывают ему все косточки, аж пух и перья летят: молода, мало знает, не любит "турнарод", ей нельзя работать с людьми, зачем вообще поехала?! Как был туристы не измывались над свои гидом в пути, это бесполезное дело, своего рода плевание против ветра. Гид-это не кара, а судьба! Русские туристы, освобожденные режимом от православной этики, дают волю сквернословию. Чем больше они кричат на гида, тем выше стена отчуждения между ними. Гиду остается только хранить молчание. Молчание и непротивление-основа этики православия и гида! Он раздаст листочки для отзыва от проделанном туре, бумага всё терпит, но не всяк может перенести свои дурные мысли в доступном виде на бумагу. Глядишь всё и образумится.
   Зато встретившись с коллегой, гид красочно расскажет о своих мучителях, друг добавит свои "мульки", и оба начинают дико хохотать, избавляясь таким естественным образом от словесной заразы плевков бестактных туристов. Они, сожалению, не понимают, что кроме гида они никому за рубежом не нужны. Типичная манера слабых, жалких российских туристов, попавших в другую среду обитания. Гид - их адвокат и помощник в трудных обстоятельствах. Эту черту российского, а затем совковского и совдеповского образа мыслей хорошо подметил сатирик Салтыков-Щедрин во время поездки в Швейцарию: "Я пришел к выводу, что русских нельзя пускать заграницу. Мы здесь только заразимся. Итак мы приезжаем зарубеж и набрасываемся, словно голодные, на все вокруг нас. Формы правления прекрасны, климат превосходный, можно гулять в одной рубашке. Рестораны и кафе еще лучше. Никто не кричит о помощи, никто не угрожает отправить другого в околотку. Можно осмотреться вокруг, вся природа готова рухнуть от напряжения внутреннего ликования. Все блестит, небо, горы, озера. Блуждаю, словно в полудремоте под орешником и предаюсь цветным грезам, не думая об отъезде..."
   Уверен, что эти слова туристу не знакомы и он упивается собственной эрудицией. Можно привести более знакомые пушкинские строчки из "Станционного смотрителя" "Кто не проклинал станционных смотрителей (в нашем случае гидов), кто с ними не бранивался? Кто не почитает их извергами человеческого рода?!" Однако о первых и вторых нужно судить гораздо снисходительнее. Что такое гид и станционный смотритель? Сущие мученики. Их работа-настоящая каторга? Покою ни днем, ни ночью, Всю досаду накопленную во время скучной езды на перекладны (фирменном автобусе) путешественник (турист) вымещает на смотрителе (гиде). Погода несносная, дорога скверная, упрямый ямщик (водитель), лошади не везут (сломался автобус), все смотрят на этих бедолаг, как на врагов народа. Александру Сергеевичу не удалось издать полностью путевые заметки по этому вопросу, вот и приходится выполнять его просьбу на гораздо более низком-графоманском уровне. Поэт дал мальчишке пяточок и не жалел уже ни о поездке, ни о семи рублях, им истраченных. У современного российского туриста все выходит не по-пушкински, а на уровне крепостного крестьянина, которому временно дали вкусить глоток свободы.
   Насладившись вдоволь своим краснословием, туристы переходят к следующему пункту повестки дня. Делятся впечатлениями, кто что увидел, кто что купил, кто-куда собирается на следующий год. Поглощают остатки провианта, затем со смехом вытирают жирные рты и руки туалетной бумагой, которая лежит тут же на столе мерзким рулоном, потом отмерив демонстративно ленты на всю грудь, направляются в грязный туалет, который уже и забыл, когда его чистили.
   Вспоминаются слова американского шеф-повара о том, что перед посещением ресторана, он направляется в туалет, потому что на кухню его не пустят, а в это "заведение" вход свободен. Своего рода-визитная карточка. А быдлу на всё...! Потому что, чаевых нема!
   У кого еще сохранились рубли, отправляются в вагон-ресторан, где за столиком важно восседают лица кавказской национальности. После средней руки обеда один из них протягивает даме с подносом 100 долларов и слышит, что у нее нет сдачи, в ответ - громоподобное ржание подзахмелевших гостей! Этот наглый смех действует на даму словно ушат холодной воды, она думала, что грузин скажет ей: "Стача не нюжно!" Но не на того нарвалась.
  
   На границе тучи ходят хмуро...
   Вспоминается туалет при выезде с Брестской границы на два отверстия, где за день проходят тысячи людей. Рядом находится металлический сарай для обслуживающего персонала, протоптана тропинка.. Входить в первый лучше не стоит, можно потерять сознание, любовь к "Батьковщине" и "Бородинскую битву". Вспоминается песня "С чего начинается Родина?" Пребывание госсекретаря России-Беларусь в этом "заведении" хотя бы несколько минут, наверняка, затмило впечатления от Бруклинской тюрьмы на многие годы. А "родина" в Польше начинается с бесплатного туалета в евроисполнении. Но попасть туда не просто. Простой, отстой или застой на границе может длится от 4 до 8 часов или того больше, если в предыдущем автобусе нашли допвалюту, а еще хуже-наркотики. Может выстроиться хвост до десятка автобусов, но это обстоятельство мало беспокоит стражей госрубежей. Идет предметное воспитание и устрашение через предмет воспитания всех туриков, чтоб было не повадно. Туристы с любопытством наблюдают, каким образом происходит буквально разборка автобуса, скарба, заднего моста и других тайников, где можно спрятать наркотики. Могут за процессом съемки засечь любопытного закордонного туриста с видеокамерой, здесь начинается бесконечное хождение, оно происходит на глазах туриков в автобусе. Те начинают комментировать этот и другие эпизоды, словно из немого кино. Простой из-за "штрафника" может составить одни сутки, график движения туравтобусов сдвигается. Можно приехать, скажем в Дрезден, к закрытию музеев, никаких притензий предъявить турфирме нельзя. Простой на "священных рубежа" сравним со стихийным бедствием, а еще больше с везением или невезением. Зная такие пограничные заморочки, гид будет торопить подопечных, чтобы они не принимали завтрак после первой ночевки на польском постоялом дворе. Большую часть группы гид может уговорить, но всегда найдется решительная дама, которая заявит, что не нужно "компостировать" мозги: раз завтрак оплачен, он должен быть уничтожен. В том-то и дело, что он еще не оплачен! Группа дружно двинется в кафе, где их ждет шведский буфет. Польские продукты- экологически чистые, приятны на вкус. Туристы вкусив всякие деликатессы. по сравнению со своей дорожной снедью, сказочный творог и колбасы, довольные собой, что они не поддались на уговоры турлидера, продолжив свой "прерванный полет" во сне своего автобуса на сытый желудок. А гиду ничего не обломилось!
   Движение автотранспорта по дорогам Польши ограничено скоростью 70 км., в городах и того меньше. Автобан имеется только по направлению из Германии, проложенный еще "господином" Гитлером, есть участки с гофрированным покрытием - там возникает ощущение езды на подводе. Продвижение на Запад по "Рече Посполитой" тянется бесконечно, потому что перез глазами простирается бесконечная равнина. Эта территория-хороший военный плацдарм во время бесконечных военных конфликтов, враждующие страны пересекали Польшу, словно кустарник "перекатиполе".
   Первая стоянка - "Пьяная горка" где можно познакомится с польской кухней. Как и прочие славяне, поляки едят от пуза. Они живут, в отличие от французов, которых они обожают, чтобы есть. В небольшом кафе на световом табло предлагается меню на польском языке, многое понятно без перевода. Брать польскую водку не рекомендуется, это может оказаться картофельная сивуха, лучший продукт отправляется в США. Захмелевший поляк считает, что один "москаль"-пьяница, двое - пьянка, много - очередь за водкой. Пока туристы стоят в очереди можно заняться изучением табло с меню-самого светлого места в тесной забегаловке. Заморочки с расшифровкой польских блюд. "Barszcz" должно означать "борщ", "Roso`l" - "куриный бульон", "Pierogi"- "вареники". Остальные название также как по-русски, только на оборот.
   Из сортов сыра можно вкусить "oscypek". Предлагаются колбаски с гарниром или суп "фасолька". Не самое лучшее для туристов "на колесах" блюдо "bigos" - "тушеное мясо". В былые времена охотники клали в котелок кислую капусту и добавляли туда всякую лесную живность, тушили, затем ставили в снег, добавляли новую порцию и снова тушили. Этот рецепт сохранился до наших времен, но гид не рекомендует дегустировать bigos, хлопот потом не оберешься, туалет в автобусе не резиновый. Правда, при этом можно увеличить скорость автобуса за счет коллективной газовой струи. Водитель знает по опыту - много кофе и чая- много остановок.
   Польско-немецкая граница-это также бег с препятствиями на месте, можно до четырех часов проторчать здесь, если впереди окажется автобус с "шопниками". Хорошо, что пускают в бесплатный, сверкающий чистотой нужник. Там есть розетка и можно нагреть воду на всех, если конечно будет дополнительный кипятильник. Таким образом можно снять большую напряженность с бытовым "неудобствам" и освободить гида от хлопот, взвалив временную нагрузку на молодого туриста - "кипятильных дел мастера", не забыв похвалить его за заботу и расторопность при всем честном народе.
   Водитель обязательно напомнит шутку польских пограничников: нужно открыть "паспорт на морду лица".
   Миновав польско-германскую границу, гид может закинуть (как они выражаются) "таракана на будущее", чтобы он размножался и рассказать о польско-французских связях, тем более, что поляки называют себя "французами за Вислой". Французы знают известных поляков - это Тадеуш Костюшко, Ярослав Домбровски, Адам Мицкевич, Мария Кюри-Склодовская и конечно Фридерик Шопен. Определить, что такое польская нация довольно трудно. Некоторые острословы считают, что поляки - это не нация, а умопомешательство или профессия. А Кремль в Москве захватили! Гром не грянет, мужик не перекреститься!
   А о польско-российских связах можно говорить долго и интересно, начиная от Ивана Грозного, "смутного времени", опере Мусоргского "Борис Годунов" и Лжедмитриев, не забыв, конечно, о трех разделах Польши, о короле Августе Понятовском - самом элегантном фаворите Екатарины II., в Париже его именем назван бульвар, а похоронен он в Петербурге в соборе св. Катарины. Можно говорить о войнах с Россией, отношении к русским, польских офицерах, убитых НКВД в Катынском лесу и беспардонном вранье на эту непростую тему, о легендарном Лехе Валеса и его "Солидарношти", примерении в мирный период, о братании с НАТО.
   Но обычно гидесса поставит кассету с "Главными песнями о прошлом" и заведет разговор с водителями о своем "босоногом детстве", проведенном на дорогах Европы, о городах и весмях, где они вместе колесили вдоль и поперек, о разведенных мужьях, которым не нужны жены-красавицы, проводящих полгода в пути в обществе водителей в состоянии легкого и тяжелого флирта и туриков в том числе. Последним гид должен передать оперативно обильную информацию, включая и, где находится обменник валюты, курс валюты, где нужник, где можно относительно дешево насытить желудки, как не заблудиться, как пользоваться картой, ведь турист в чужой стране без знания языка попадает в экстремальную ситуацию. Засидевшись в автобусе, туристы атакуют опять гида различными вопросами во время пешеходной экскурсии или рекомендациями типа, о чём уже говорилось выше: почему идем медленно, почему идем быстро, почему рассказываете мало, почему именно им достался плохой гид, почему гид вообще поехал в эту поездку. Гид помалкивает в тряпочку, он наверстает свое, когда он встретит своего коллегу и расскажет ему о всех причудах этого странного племени без роду и имени, вернувшись домой оно превращается в милейших людей, а по маршруту напоминает стадо разъяренных кастрированных быков, мчащихся за тореодором, с красной тряпкой, неистово повторяя: Лишь бы не отстать, лишь бы не отстать!
   По маршруту в Германии гид обычно не дает никакой информации за исключением географической, что записана у него в маленьком блокноте, чтобы турист не догадался, что ему эту информацию читают с листа. Россиянин испытывают аллергию на подобный вид индивидуально-трудовой деятельности со времен генсеков. Ему нужна ария по любому поводу! Турист хочет, чтобы гид рассказывал все наизусть, потому что читать умеют все. Если у туриста заскок, то он будет терзать гида по любому поводу, как называется река или лужа. Чтобы этот любознательный (экскурсовод по специальности) отстал можно сказать любое слово на инстранном языке, хотя бы "Hau ab", на "греческом" это означает: (Отвали!) Время в пути можно использовать для рассказа о германско-русских связях, о русских царях и их немецких женах, о пребывании Петра I в Пруссии и на севере Германии в 1712 году, когда он готовил нападение на Швецию с моря со стороны Грайфсвальда, а также о Янтарной комнате. Но этот материал не лежит на поверхности куцых путеводителей из так называемой серии "Лучший путеводитель России", то и гид промолчит для ясности. Наконец гид сообщит в микрофон, что нужно снова открыть паспорта на голландско-немецкой границе, потом заразительно посмеётся своей шутке, границы давно уже не существует! Вообщем: "Дурак, вы, боцман, и шутки у Вас дурацкие!"
   Стоянку для автобуса в Амстердаме найти довольно просто, она находится почти в центре города, за мостом. 30 апреля день рождения королевы Биатрисы. В этот день уличные торговцы освобождаются от налогов, в город стекается их невероятное количество, сода же устремляются молодые люде всех национальностей и мастей. Девушки говорят на голландском языке, который годится для морских волков, но когда красивые губки со скрежетом произносят неудобоваримые слова, душа выворачивается на изнанку.
   Все жуют, пьют, орут. Мочатся крутой, горячей мочей под кустиком или подмывают платный туалет у задней стенки (по мнению редактора -любимая тема автора) Поскольку платные т