Судя по всему, будь у меня побольше известной решительности и материальных предпосылок, я бы вполне мог срывать цветы женских прелестей и недостатка в выборе не было бы.
Вообще, иногда мне кажется, что у меня есть все для того, чтобы преуспеть - ум, трудолюбие, даже спокойствие и уверенность - да и внешность не так уж плоха - но я словно меченый какой-то неизбывной болезнью.
__
Изощренность фразы - это неплохо, но у простых и ясных фраз есть своя прелесть, они благотворней и не так утомительны. Сочетание простого и сложного оттеняет достоинства и того, и другого? Именно, так.
__
Мой профиль в неверном утреннем свете - угол между шеей и подбородком принял за странно открытый рот...
Вроде бы времени достаточно, но потом кажется, что оно пролетело очень быстро, что мало жил и в основном, прозябал и катился по инерции...
__
Характерный папин жест: энергичное потирание рук с энергичным же выражением лица, на котором нижняя губа с удовлетворением поджата. И другая характерная крайность: либо сидит он, обмякнув с выражением бесконечной усталости, а рука уперта в лицо близко к носу, причем пальцы положены либо на глаз и глаза закрыты или полузакрыты, либо лежит на боку и тогда рука прикрывает уже верхнюю часть лица. Этот жест и я перенял, замечаю.
И еще одно усталое состояние: тоже сидя, рассеянно и машинально дергает себя за веко, и оно щелкает, приспущенное.
Навсегда запомню его прекрасный красновато-коричневый цвет лица с опять-таки энергическим и собранным, но в тоже время и интеллигентным выражением, крупный лоб, открытые и ясные глаза без всякой червоточины...
Странно все же, что у нас, у братьев нет ничего от маминой общительности и папиной энергичности. Да и между собой мы схожи лишь тем, что несем на себе печать вырождения - вялость, непредприимчивость и некрепкость.
__
Рассуждение: я умею хорошо относиться к людям, но ведь каждый должен получать по заслугам и тот-то просто недостоин ничего хорошего...
__
Думаю, если ты сможешь стать образом, то это заметят, и это будет действовать, ведь люди тоскуют по живому идеалу и даже малое замечают.
Или всё напрасно в этой суматохе, где всё забывается и ничего нельзя изменить? К тому же, всё регламентировано и хорошо делает только тот, кто делает так, как положено делать.
Совсем другим человеком надо быть, чтобы что-то вышло; имеешь желание? - этого так мало, что мне даже смешно...
Добро люди делают иногда, но всегда, по меньшей мере, не вовсе бескорыстно, а часто и чуть ли не вынужденно.
__
Больше, неизмеримо больше надо оставлять за кадром, не блистать своим умом так, что получается только нагромождение. Правда, большинству не под силу додумать мысль самостоятельно, ведь не понимают же они, сколько за кадром оставлено в Библии - безбрежный мир, обозначены, собственно, лишь двери в него...
__
Лучшая музыка, лучшее искусство, лучшие строки, лучшее понимание прекрасны, а зло не может быть прекрасно и, значит, это от Бога. От дьявола все иезуитское, неясное, серое, грязное и мертвое.
...Это действительно сама жизнь, потому что непонятно, как это сделано и никому другому не удастся повторить и растиражировать то, чему нельзя без соединения ума и добра научиться.
Меня будет нельзя ударить, как нельзя ударить излучившийся свет!
__
Кто-то постоянно наблюдает за мной и тобой, и каждым в отдельности - сидит в кресле и смотрит неотрывно, и на задумчивом лице его мелькает то тревожное ожидание, то горькая усмешка, то довольный огонек в глазах. Но под конец он все сильнее мрачнеет и смотрит лишь мельком и, наконец, безнадежно махает рукой...
__
О столь важном говорить такими словами?! - это нелепость и ужасный диссонанс!
...Перед вторым уровнем понимания - т. е. уже после первого - тоже есть пустота и путаница, где все лишь в зародыше - и я на эту полосу теперь часто попадаю.
__
Разве можно быть ангелом, когда дела надо делать?! - и разве ангелу ведома моя слабость?
__
Когда я вижу их тупые, бездумные и болтливые физиономии, во мне поднимается такой протест, что физически хочется оттолкнуться! - надо стать иным!
Где вы мои братья по отчаянью и тоске?! я знаю, вас много должно быть!
Я весь состою из крайностей - то такой упадок, что падаешь с ног и чувствуешь в себе сплошное истощение и изнеможение, то бурные подъемы и даже ясность мысли - и сейчас как раз подъем.
Нет, все, что я понял, верно и истинно, но нет какой-то центральной идеи и главного стержня, который бы связал всё воедино - и потому я хромаю и падаю на каждом шагу, все вновь и вновь разваливается и не движется, так что в проекте остается моя небывалая машина.
Впрочем, я же еще совсем не боролся и не искал, а зацепиться есть за что; пусть будут сплошь неудачи - ах, вы родные мои неудачи! - мы поборемся и попробуем еще! Если бы я смог - ведь темы у меня выше, а, значит, и образы могли бы быть выше. Ведь внутренне я уже почти свободен и чувствую, что являюсь единственным хозяином своих Поисков и своего Дела. Вспомни, как сразу запал тебе в душу образ Художника.
Но тогда эти записки должны стать чем-то попутным - и именно место спутника им больше всего и подходит.
...Если ты хочешь быть Художником, то, несомненно, тебе надо искать жизнь всюду, где она существует, но это возможно лишь для того, кто способен не пустить соблазн в свой собственный дом. Достаточно почувствовать соблазн на пороге...
__
См. ранее: иначе ты начинаешь копаться в себе, отыскивая нечто достойное записывания, а это нездорово, да и не продуктивно.
Каждый должен запитывать глаза свои солнечным светом, а иначе не будет блеска в глазах и в тебе будет, как в полутемной и запущенной комнате.
__
Я знаю, дело можно освоить и оно станет таким же простым и понятным как варка супа или переключение тройника из одной розетки в другую. Просто для этого надо затратить побольше времени и сил.
Буду впитывать все лучшее из написанного в разных манерах, ведь по-своему прекрасно письмо и Достоевского и Итало Кальвино.
У некоторых я, видимо, смогу взять чуть-чуть, у некоторых - побольше, а у некоторых - даже много, потому что покоряют.
Буду впитывать их, чтобы жить, ведь при быстром росте нужно усиленное питание.
...Впитывать и быть невозмутимым! Это может быть захватывающе интересным: выдумывать, рисовать, бороться со словами, заставлять их звучать, кричать и петь и, хотя и барахтаться при этом в море неудач, все же быть невозмутимым!
А в их игры я не играю и поэтому меня нельзя победить - если мне будет плохо, я просто уйду: нет мне до вас и того, что вы цените никакого дела, я никак не завишу от вас.
Можно чередовать описание событий глазами героя и описание событий глазами автора - причем, автор может быть и приближен к событиям, и отдален. От усталости выпадая в осадок, герой становится склонным к рефлексии автором.
__
Как медленно все продвигается - лишь иногда ощущаются легкие толчки. Поэтому-то нам и отпущено столько времени - целая жизнь.
Вроде бы видишь, куда хочешь попасть, но годы пройдут, и еще не знай, попадешь ли и выдюжишь, тут же не пожар нужен, а ровное и упорное пламя.
Огромную я рыбину вываживаю, уж больно огромную!
Беспокоит меня, что так часто бывает это новое - с весны - дурнотное состояние, когда весь день чувствуешь себя так, словно тебя только что подняли посреди тяжелого сна. И вообще - так часта слабость; и эти вечные качели. Ведь с головой связано...
И нервы тоже никуда...
__
Аксиома: чтобы понять, очень важно все-таки расчленить и обозначить каждую часть.
Пожалуй, все, что я пытаюсь обозначить и определить, пока обозначается и определяется настолько условно, что лишь я и пойму, о чем речь. Да и может ли быть иначе, когда у тебя все в двух словах? два слова - это знак.
Или чувство есть слишком простодушное желание и оно всегда нелепо и несостоятельно?
И смогу ли я что-то поделать со своим разнесчастным уклоном, из-за которого у меня получаются несъедобные плоды? Может, искусство и рядом, но за такой стеной, которую лбом не прошибешь.
Что то, что может человек по сравнению с тем, что он не может, хоть в лепешку расшибись! Причем у кого-то то, чего ты, несмотря на всю жажду, не можешь достичь, получается, как раз плюнуть, а он и не понимает даже, что у него в руках и транжирит почем зря...
__
См. ранее: смотреть внутрь себя, да еще чуть ли не постоянно? - это же слежка и допрос! - разве глаза наши обращены внутрь, разве не на мир красок нам положено смотреть?!
__
Если убрать Бога - а с Богом ты для них хуже Вараввы - то останется пшик и в их игре мне не выиграть хотя бы потому, что противно и скучно играть.
Чувствую, что трушу, но успокаиваю себя: "ведь я же невидимка"!
__
Радиоприемник - это город, где много замечательных людей, полных обаяния...
Блестяще умные молодые люди и, наверное, вращаются в среде себе подобных, а ты тут изготовляешь повидло...
Но ты же понял, что лишь со стороны все кажется красивым, и кто знает, какие ощущения у них самих....
Уж очень гладко говорят, а ценно лишь то, что сотворил и родил, причем младенцы вначале уродливы.
__
Все хорошо, но не удается отпихнуться и избавиться от пятен грязи. Что-нибудь не в порядке и - все пропало...
Глупышка, но зачем же так неестественно напрягаться?..
Мама и папа, чего стоит вся ваша вера, если вы просто мещане со скупердяйским уклоном?
Вера, искусство и сама жизнь спаяны, а вот работа - это рутина и бремя на них.
Однако, я не хочу писать доносы на людей и их работы.
Я хочу думать, ощущать и искать - а жить искусством только потому, что это лучшее из того, что есть у людей.
Как ничтожно то же самое мое крохоборство, лозунг "как бы чего не пропало".
Это должно быть не занятием и крохоборством, к которому склонно любое занятие, а самой жизнью.
И: ни единого лишнего слова!
__
Ох, снова и снова надо идти в незнакомую страну, где все пока неясно и пугает. Так тоскливо чувствовать себя ничтожеством.
Конечно, всё будет ускользать, превращаться в мираж и лишаться всякого смысла, конечно, ничего не будет получаться - ты вечно будешь с этим ощущением - но ведь не может быть напрасным поиск, быть может, это тебе только кажется, что нет движенья и когда-нибудь ты и сам почувствуешь, что зацепился.
Многие бастионы мои снова пали и я в таком унынье, что не могу работать и бороться, но самый последний бастион, в самой сердцевине моей, по-прежнему крепок как стена или стела, он в этой жизни никому не подвластен!!
...Опять же, главное не спешить, у тебя времени - вся жизнь.
Ты же и сам, встречая силу, стараешься найти в ней изъяны - никому не нравится, что кто-то лучше его или хотя бы пытается быть не таким, как он. Быть хуже кого-то невыносимо и эгоцентризм неизбежен.
Кретинам, чтобы испытать довольство достаточно плюнуть и обругать лучшее - "вот ты и не лучше нас, приятель" - но более высокоразвитым для испытания тех же ощущений приходится трудиться, выискивая слабые места, истинные или мнимые - обыкновенно мнимые, ведь чтобы найти истинные, надо понимать человека и истину.
Конечно, я сам виноват в том, что обыкновенно думается так туго и даже вовсе не думается: думать - это трудиться и создавать, а мы привыкли только потреблять - вечно то книги, то музыка и мозги атрофируются...
Своего света в сознании нет, вот и приходится освещаться искусственным. Также и с чувствами - есть чем пощекотать и расшевелить их, когда они атрофируются, ведь чувство - это жизнь и полнота жизни - что слишком приятно...
Чувствовать - это видеть, а жизнь устроена так, что в ней не на что смотреть и нечего видеть - такой автоматизм, что только слепоту и удушение жизни в себе ощущаешь.
__
Как все это происходит у девочек? Сначала она ни о чем не ведает, но потом слышит странное и начинает задумываться и догадываться. Это может долго тянуться - ее уже может тянуть к мальчикам, и, может, она уже дружит с одним и тот может сделать попытку, а она не будет понимать, о чем речь - только, мол, поцелуи и обнимки. Как в "Жизни" Мопассана. Но сейчас, конечно, они быстро просвещаются - краснеют, поражаются, думают ночами и присматриваются днями; наверное, сначала неприятны и щекотны эти мысли, но потом они привыкают и начинают смаковать их и предвкушать, и играть - но чистая, может, долго мучится, робеет. Многие боятся, но им и хочется. Потом привыкают к "половой жизни". Большинство уверяет, что всем бабам хочется, как и всем мужикам. Но, конечно, кого-то удовлетворяет то, что она имеет, кто-то боится, кто-то хочет себя уважать, кто-то холоден и предпочитает поискать лучшего партнера...
Конечно, чем меньше трепета и застенчивости и чем больше хладнокровия и внутренней беспардонности, тем лучше, если хочешь "телку" обломать.
__
Никогда ты не узнаешь, какой же ты - лучше их или хуже и какова твоя цена. То вроде бы хорош, то плох - например, потому что похотлив - а другие думают о тебе так же, как и о других. И потом, ты не в силах создать ничего своего, не в силах ни быть собой, ни потерять себя...
В итоге - одно томление, не можешь усидеть и куролесишь по комнатам, ничего не рождая.
Увидишь красивую девочку - чудо, услышишь красивое искусство - чудо - и чувствуешь тоску по этому недоступному прекрасному миру.
...Представь себе, что уже прошли эти два дня - ну, и что же ты начнешь делать, кроме того, что по новой будешь жрать и мычать? Нет, ты опять передвинешь срок, будешь жрать всеми своими ртами, мычать и грозиться, что начнешь и станешь! Эх, ты, ничтожество...
Необходимо бывать в разных местах и ситуациях, работать физически, дышать разным воздухом и видеть разных людей, а я всего этого лишен.
Впрочем, они тоже только в общности кажутся чего-то стоящими и достигшими, а по отдельности - т.е. на самом деле - каждый немногого добился, а большинство и вообще не состоялось; и разобщены они так же, и так же являются рабами своих слабостей, немощей и пороков. Но, конечно, плохо, что это меня утешает.
Кажется, что я недостоин даже того, чтобы меня по-настоящему искушали - никаких "царств земных" никто не предлагает в обмен на предательство! или кто-то бережет меня?
Что ж, буду жить, насколько мне предоставлено жизни, а пустоты заполню поиском и думами - "своим" - не обременяя себя помышлениями о достижении каких бы то ни было "практических результатов".
Хотя это болезнь - копанье в себе и ловля хвоста, и вечное планирование того, как всё должно быть в идеале.
__
Вот глаза, как окна, смотрят на мир и вбирают его внутрь, а потом это внутреннее выходит и ты что-то делаешь наружу - механизм, и я пленник этого механизма и потому цепенею, становлюсь вял... - и мысли такие серые и призрачные, что все неминуемо превращается в химер.... Ничего не происходит, не меняется и я похож на рыбу в аквариуме, одинокую рыбу в тесном аквариуме.
А словом мне овладеть так же трудно, как и наукой. Когда читаешь, слышишь и видишь прекрасное, то и в тебе все всколыхнется - и подымется желание и самому сказать что-то прекрасное, новое и чистое, но косноязычный не может объясниться и заговорить хорошим языком.
Может, и десять лет придется упорно и кропотливо учиться, причем по-настоящему упорно и кропотливо, ни на секунду не забывая о поставленной цели. Ведь в школе учатся 10 лет, да еще 5 в институте, а в итоге много ли знаешь такого, что необходимо на деле и в жизни.
И, начиная делать, не надо оглядываться и для всего искать указание и команду; работай интуитивно, надеясь лишь на то, что понятое тобой скажется на твоей работе - и не может не сказаться.
Но надо выработать навык и освоить различные формы и методы работы.
Как это сделать? Ясно лишь, что все это приходит постепенно и потихоньку, а не сразу.
Да, конечно, так и выходит, что лучше делать, а людям нельзя ни верить, ни доверять; нельзя полагаться и рассчитывать на них.
__
Серый полусумрак, его неясность и вялость... - лучше нырнуть в черную темень, хотя и там тяжело все же.
__
Метод разбора житейских коллизий до мельчайших деталей: например, история схождения с ума - как всё это случилось?
__
Тише, тише, ну, чего ты раскричался...
Сознанию же нужны отдых и сон; слабенькое оно, все-таки; а представилось, что как высоковольтный генератор!
__
...Опустят тебя в пасть земли и там, в черноте ты будешь разлагаться, вонять и поедаться жирными кладбищенскими червями до белых костей. И останутся от тебя лишь железные прутья ограды, да пара мятых фото. Забудут быстро, сейчас и до живых никому нет дела, все так суетятся и спешат, словно чувствуют, что кончается этот мир.
__
Раз находишься на поводу у забот, хлопот, недостатков и страстишек своих, раз не знаешь, к чему все это в высшем смысле, то понятно, почему всё столь призрачно. Вот сцена, где кричат краски, а вот снова ночь и ты оглядываешься и видишь, как на глубину погружается день - и то, что было, уже не имеет значения и смысла. Все мелькает и повторяется, все рождается и умирает мгновенно, как звук, как свет, как взгляд, как слово и верно ли, что что-то действительно было, ведь в новом дне нет никакой ниточки из вчерашнего дня и всё просто повторяется сначала. И новые сутки начинаются в кромешной тьме...
__
Мысли путаются и не поддаются фразировке.
Может, родить уродца, а потом растить?
Хочется столкнуть силы, чтобы было напряжение борьбы, в которой ловятся иначе неуловимые идеи жизни, но тогда мысли путаются и не поддаются фразировке...
__
Так ярко вижу то, что было уже давно - так же ярко, как то, что было недавно или вчера. Словно прессуется время - и огромное его количество пропало, раз не оставило следа...
Вот и прошло лето - остались последние 15 минут от него, а ведь казалось, что будет долгим. Так и день, так и жизнь моя: сейчас мне 22, а завтра будет 30. Подумать только - 30; совсем же не мужик, и не жил - все та же жизнь у нас, что и в школьные годы.
__
Да, истинное понимание содержат лишь фразы, похожие на извилины мозга, дерево или мелодию.
__
Я - слабый человек с нежной кожей, с телом впалым и с болями, и душою малый, существо комнатное, спрятавшееся от реки звуков, движений и красок и жившее жизнью сумеречной - хочу жить иначе: прилежно рисовать чистые линии, думать медленно и пристально, растворяясь в призвании Божием, в цели, скрепляющей жизнь в единое целое. Не буду Мастером, если не уготовано и буду затворником, если уготовано. Странно все до отчаяния, но иного пути не вижу, и потому буду верить и идти.
Узкий путь - это единственное, а широкий - прочая бесконечность возможного.
...Кстати, я ответственен и за Вову, и за многих. Они глухи и потому еще, что я сам не тот и понимание свое пытаюсь донести только в глупых спорах.
Хорошо бы показать им, как всё могло быть, чтобы убрать слепоту привычности.
Глаза наши залегают в ямах глазниц, из середины головы их мерцанье. Глаза - оконца и лужицы - должны стать как полные глубокие колодцы...
__
Встал в дверном проеме и вдруг плечи стали расти, подниматься, да так, что получился квадрат, заполнивший проем, а голова там, где грудь оказалась...
Восковое лицо, нос и надбровья которого стали затекать в глазные впадины и заливать красные полоски губ, да так, что получилась чуть бугристая поверхность человечьего цвета.
__
Главное, больше "начал" не будет, т.е. не будет малодушных откладываний жизни ради ТВ и болтовни. Нужна постоянная борьба с Ничто. Однако смотрю правде в глаза: будут бесконечные поражения, будут искушения старых знакомых, усталость от дел и подавленность заботами. Придется сцепить зубы, смотреть с мученической и терпеливой улыбкой и не переступать, не переступать в душе своей последнюю грань, не сдаваться!
__
Вдруг взглянешь на себя посреди бега своей жизни - чем-то занят, куда-то спешишь, что-то говоришь - и подумаешь: зачем, какой в этом смысл? Останется ли этот миг и это солнце утешеньем или только недоумение будет в памяти?
Вот и тело растворилось на кровати, в одеяле.
Откуда приходят мысли и чувства и куда они уходят? - если они не совсем новые и не совсем старые, то они еще не умирают и уже не рождаются.
Не случайно железо, вызывающее неприязнь и страх у всего человечного и прекрасного, как материал орудий убийства, есть фундамент прогресса, на вершине которого находятся те же наши кровати, хотя моя, железная старомодна и у всех находится уже на барахолке вершины прогресса...
Эти полгода могут стать счастливейшим временем моей жизни.
__
См. ранее: не цицероновское звучание хорошо, а звучание Библии, Достоевского и некоторых других. Вообще, бывает ли такое, чтобы общественный деятель звучал неплохо?