Вильмс: другие произведения.

Самоанализ религиозного постмодерниста-49

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Создай свою аудиокнигу за 3 000 р и заработай на ней
📕 Книги и стихи Surgebook на Android
Peклaмa
 Ваша оценка:

   __
  
  Дело как дрова: нет дров - во мне нет огня.
  Хочу всё время быть в дыму сражения, всё время плавать в сияющей голубизне!
  У меня с детства этот жар - и спорт его сохранил. Спорт, кстати, только из-за этого и возник и процветает, несмотря на полную никчемность свою.
  Большинству обычных дел огонь противопоказан - только на вершинах...
  
   __
  
  См. раньше: своим мир дает радость, бодрость и даже счастье, а чужим - боль. Превратить ее в счастье - это всё равно, что воскреснуть из мертвых.
  "Нести крест" - не крестик, а настоящий столб с перекладиной - идет полем и обдуваем ветром - и нелепо выглядит во все времена.
  Нести свою отверженность...
  Впрочем, ни с чем не жаль расставаться - и именно это чувство главенствует, а не прекрасные дали; в том-то и дело, что вдали много неясного, а может быть и непосильного.
  Тоже и с "грехами" вроде лишнего слова и телевизора - чувствую, что после этого я теряю моральное право на любые претензии. /Что поймет, не испытавший подобное? Он и читать это недостоин!/
  ...В то воскресенье была страшная душевная борьба на высочайшем уровне и я великие силы в себе чувствовал, но всё же не смог побороть сомнение... - не был готов и не имел права.
  Всю жизнь, изо дня в день буду продолжать и, хотя такой накал останется редкостью, но не в нем дело...
  Как-то раз шел и вдруг подумал о том, что мне уже 23 и я уже мужчина - высокий мужчина с широкими плечами в черной куртке. Всё была жизнь мальчика и юноши, а теперь пришло то время, о котором тогда думал с восторгом или почтением, пришло время свершений и от него не уйти под предлогом, что я еще не готов. Вот оно! /Подумал так и посмотрел себе на грудь, на черную куртку!/
  Обратная сторона одиночества - мысль, что тебе доверено жить один на один с миром. Это дает мужество и остроту в осознании себя. Вряд ли такое может испытывать отец семейства, например. И никто из них не может, потому что они живут на паях... - известны мне их пошлые принципы, типа "один ум хорошо, а два - лучше", "ты - мне, а я - тебе", "один за всех, а все за одного". Один как все и все как один. Безвыходна карусель их "взаимоотношений"...
  
   __
  
  Впереди идут он и она, он в черном и сером, она в красном, белом и зеленом - он земля, а она цветок, сосущий соки из земли. Даже сам акт - это отдача не только семени, но и жизненной энергии. И после - она сияет, а он измотан и опустошен. Потом начинаются дети - цветок становится плодом - и уже оба они становятся землей и почвой для детей своих...
  
   __
  
  Грех является грехом только потому, что рождается зло. Вот мама попросила меня сделать то, что я считаю необязательным делать, но она так нервничала, у ней было такое плохое настроение - у женщин оно легко меняется - что я все-таки сделал это, причем молча.
  
   __
  
  ...Ты в себе - это одно, ты наружу - это другое, то, как другой воспринимает тебя в себе - это третье, а то, как он воспринимает тебя наружу - четвертое.
  
   __
  
  Апостолы в духовной сфере разрабатывали самые основные положения - и с этим связаны все эти многочисленные повторы и узость тематики. Это семя, которое должно было прорастать и наполняться цветом и соками, материальностью жизни, этим должны были заниматься мыслители последующие - а что вышло?
  Непринятие Христа иудеями - тем, у кого свято место пусто было, оказалось легче принять, но, конечно, потом неопытность им аукнулась и также легко разрослись плевелы...
  
   __
  
  Просить - простить - просто - рост. Сложно - ложно. Гроб - грабь - раб - рыба...
  Молчалив, как глаз, молчалив, как ухо; молчалив, как тело твое; молчалив, как все тела вокруг.
  Надо писать не книгу для почитывания, а новую библию, вершину! Чтобы что-то давала и тем, кто делает первые шаги и тем, кто духовно пошел дальше. Чтобы убеждала мерзавцев в их мерзости! Чтобы была утешительной загадкой для всех страждущих и ищущих...
  Смелее смотри на противоречия в своих принципах и в принципах Евангелия и Библии /был пример, но забыл/.
  
   __
  
  Трудно не дело, а твоя неготовность к нему - приходится раздваиваться...
  Запало: "хочу, чтобы ваша радость была совершенна" - хожу и твержу...
  Уже проходит что-то следующее, а я внутренним взором в минувшем...
  Все же, не всегда есть ощущение, что Евангелие - это близкий мне голос...
  Когда становится плохо - обычно на ночном дежурстве - я вызываю в память не Евангелие, а образ одной из понравившихся девушек...
  Каждый в жизни - воин, но воину не только меч, а и щит нужен...
  
   __
  
  Состояние ужаснейшее: читаю Послания и всё кажется двусмысленной чумой. Павел и святой и первый грешник, всё можно оправдать и всё осудить, на любой случай найти цитату. И вообще, часто не понятно о чем это и что, собственно, значит для человеческой жизни - бывает, что непонятны даже связи в предложениях. Читал Любино письмо и тоже: чуть отойдет в сторону от фразеологии, как обнаруживает такую пустоту, банальность и неумность! Конечно, Павел был первым шагом, но где же выросшее дерево, в котором можно узнать, увидеть жизнь? И каково мне в этом сомневаться и с этим воевать, когда я сам - неуверенная в себе песчинка...
  "Не будь убийцей, мужеложником..." - так таковы почти все. А как с нюансиками быть? Вся жизнь наша в нюансах, а не в убийствах, грабежах и проч. К тому же, Петр, например, убивал! /Скажут, что Бог убил и проч., но это казуистика./
  
   __
  
  Чтобы сориентировать себя на художественное, надо просто читать художественное. Стали плоскими конструкции мыслей - берись за Достоевского или Фолкнера; сух - возьми из любимого что-нибудь; не горишь - раскрой Евангелие...
  
   __
  
  "Свет, который в тебе, не есть ли тьма?" - свет мудрости или свет смирения или свет того, что ты считаешь любовью...
  
   __
  
  Окостеневшие традиционные формы - отрицание их - нахождение истинного Бога.
  Сейчас 2-ой этап. Это не отрицание Бога, а отрицание того, каким Его люди сделали.
  ...Это как с Адамом - сразу всё наперекос пошло и уже сын - убийца брата...
  
   __
  
  26апр. 87г.
  "Опустил голову и мимо меня проплыли окурок и трещина..."
  Думал "начинать" в Пасху, но ничего не вышло и теперь обрадовался, что, оказывается, неделю спустя есть другая знаменательная дата: в конце апреля прошлого года я брал "академический"...
  Это был упущенный, промелькнувший год и я как плитой ушибленный о нем сетую. Какой это был шанс... - больше таких не будет и теперь только чудо меня может спасти. И "начинать" приходится перед сессией, что тоже вряд ли возможно.
  Я не растоптал тот шанс, я силился им воспользоваться...
  /Пишу, кстати, равнодушно застыв и с нехорошим взглядом, но посмотрел бы я на вас в 4 утра, после бессонной ночи, после муки смертной дней и ночей.../
  
   __
  
  На многоточия читал у одного хуления - Зиедонис. Вроде бы, действительно детский прием, но если ты в процессе, делаешь записи для себя и не можешь досказать все значения, тогда точка может стать ложью и ставить ее было бы неверно...
  А вообще-то, кажется, я часто забываю вещи простейшие и непреложные - типа того, что двое-трое всегда с одним справятся.
  
   __
  
  Как в физике, так и в жизни: если твоя температура выше температуры окружающей среды, то ты теряешь тепло - и наоборот...
  
   __
  
  Снова я с веранды видел то закатное солнце, что столь памятно мне по позапрошлой весне - я рождался тогда под этим сияющим солнцем.... Все же, в прошлую весну у меня действительно был кризис - от которого я по сию пору нездоров.
  Я сидел в кресле и кругом было нагромождение и каскад углов дома и я не видел его, но потом мне понадобилось уйти и когда я вернулся, то получилось так, что я сел немного иначе - и тут я увидел солнце рядом с каменной кладкой огромной стены, которая так удручала и задвигала меня. Оно билось, пульсировало, оно вошло в деревья и те почернели, а одно место ствола стало красным, как раскаленное железо...
  Потом я шел на дежурство и в переулках еще несколько раз высмотрел его, заходящее.... Хорош был тот вечер, а потом каждый день был без солнца, было серо и холодно и мне временами становилось очень плохо, хотя несколько дней я был подло добродушен, жрал вкуснятину, изюм и смотрел ТВ...
  ...Была идея запечатлевать дни - а это что? опять берусь за старое. Ну, что ж.... "Ну, что ж"?! Скотина, ты забылся - это тебе не то, что было год назад!
  Такие вот разговоры в 5 утра...
  Вышел свет во дворе выключить, а там дождь с мокрым снегом и тепло и пахнет хорошо. Если б он еще целый день шел, то можно было бы на веранде сидеть, одевшись очень хорошо и целый день слушать, как бьются капли...
  
   __
  
  Было так плохо и так хотелось услышать близкий голос... - нет у меня таких пластинок и книг, никто не тянет на близкий человеческий голос.
  А ведь кое-кто на это претендует - типа Окуджавы, например - но всё выделанное уже является вещью...
  Как смешно, кстати - раскрашенные стены!
  "Стена" - "стенание" - "тень".
  И Евангелие тепла мне не дает - любой дух слишком воинственен и горд, слишком обобщает...
  Дух и душа - мужское и женское начала. Конечно, они нужны друг другу, но может и здесь дело обычное - несчастливый брак...
  
   __
  
  ...Идущий ногу для шага приподнял, но она у него вдруг выше пошла и всё удлинялась. Испытав ужас, человек стоит в столбняке, потом снова пробует сделать шаг - с тем же результатом - и погружается в полный мрак...
  Лежащему кто-то грудь раздвинул так, как раздвигают рубашку на груди - пошарив там, снова ее сдвигает и убирает свои руки, но грудь-то снова разверзается и разваливается...
  Опять шагающий: теперь при шаге у него тело снизу рвется. Заметил только тогда, когда уже идти не смог. Упал и в ужасе наблюдает, как его половинки друг на друге валяются. Вдруг опять ловкие руки являются и ладненько так толстой проволокой всё вместе прикручивают - только вот тело что-то очень тонким становится - как клюшка...
  Кто-нибудь подумает: бедняга, как страшно ему было и проч., но врут все литературы и я наврал, потому что это всё были миги и их полно бывает, и всякого рода, так что никакого веса у них нет.
  
   __
  
  Снова почувствовал, что пока будет торчать этот штырь гордости и боязни за себя, я шага не смогу ступить на людях без того, чтобы не почувствовать его и в итоге буду мучиться и умирать. Страдание разъедает этот стержень, но пока никак не может разъесть. С ним нельзя истину познать и обрести человеческий голос. Все писатели имеют его и потому так ничтожны. Очень трудно не гордиться, когда знаешь, что кое-чем обладаешь. Свершит лишь обладающий всем, но не гордый нисколько и чувствующий себя всё-таки только нищей крупинкой. Таких не было, кроме Христа...
  
   __
  
  Когда я в духе, я и реплики другим особенные бросаю...
  Конечно, молчание - это не самое лучшее, но оно лучше дряни...
  
   __
  
  
  Прошедший год прошел под знаком коричневого свитера - так и будем вспоминать. Не люблю я его ужасно - да и ржаной хлеб не обожаю, и чай без сахара... - впрочем, вам всё скажут мои чувственные губы.
  
   __
  
  Всё-таки русская природа особенно близка мне тем, что в ней нет "ни вида, ни величия". Здесь может родиться нечто подлинно великое.... В людях, конечно, этого нет - им далеко до природы, они говорливы и суетливы.... В Европе всё слишком красиво - я не склонен доверять видимому благообразию.
  Образ: живешь тихо, с рыбками и белыми голубями, на работе особенно никуда не лезешь, а вот жена - прелесть...
  Нет, сейчас меня не обманешь: мир - это фантасмагория и хаос. Какие рыбки?! Любое благообразие есть лишь часть фантасмагории - делающая ее лишь чудовищней. Жизнь всякого человека, не обладающего знанием есть фантасмагория на взгляд знающего...
  
   __
  
  "Чувствовал себя скверно" - назвал. Назавтра же даже сам ничего не почувствуешь и не вспомнишь. Но индивидуально разобраться с каждой скверной не хватает сил - а иначе я бы и не чувствовал себя скверно!
  Челюсти сложены так, словно плита лежит на плите. Напряженное веко - скверна вниз тянет, а некая фанатическая сила - вверх.
  Такое состояние у меня было два дня - не разговаривал почти.
  
   __
  
  Понятие "медитации" почему-то мимо меня проходит. Насколько я понял, это погружение в себя, но как самоцель почти и в состоянии отвлеченно возвышенном - абсурдное занятие.
  
   __
  
  "Писатель" - это тот, кто пишет, больше ничего не вложено в название. Не "умник", не "мудрец" - это слово, кстати, совсем вывелось...
  В общем, слово, никогда случайным не бывает.
  "Совесть" - "со-весть". "Сознание" - "со-знание".
  Читаю кого-либо, желая узнать каково его небо. У кого-то небо - квартира, у кого-то - воздетая рука вождя, что обозревает мимо выруливающие трамваи или перекрытия заводского цеха; у многих есть туманные "бессмертья", друзья, добро, душа...
  Все пишущие - это тоже почва, опыт и земля для того, кто сможет сделать больше - они все на него работают, будучи никчемными сами по себе.
   Разве можно кормиться криком души и знанием? С десяток их в каждом журнале свое рукоделье предлагает и если с претензией, то это почти извращение... - Христу, например, не то, чтобы продавать, но и записывать было не с руки - о чем я раньше сожалел, кстати, ведь учение, в итоге, запечатлено лишь отрывочно...
  Вообще, вся беда в том, что чувства приходят и уходят - развеиваются, нарисовав нечто экзальтированное. Не лучше ли к Библии прибавить только одну художественную книгу и так же как Библию всасывать ее месяцами?
  
   __
  
  А может это агония? - слишком долго всё длится и, значит, не выздороветь. Каждая боль - это боль разрушения.
  Нет ни спокойствия, ни протеста. Вообще, я похож на сонного, который всё силится проснуться, потому что ему больно, но не может и только мечется в бреду...
  Глаза закрытые, а за веками в упор глядящие.
  Глаза закрытые, но это не сон, а последняя степень напряжения. Они чуть дрожат и между веками я вижу немного пола с бликом от оконного света и свои протянутые и скрещенные в лодыжках ноги. Вообще, фигура застывшая, но не мертвая - то тоже последняя степень напряжения. Впрочем, здесь легко быть неподвижным и нужно усилие, чтобы сдвинуться...
  
   __
  
  В Ях-не есть ребяческое, наивное начало - наверное, потом это вымрет, но пока с ним приятно...
  
   __
  
  Мама: "приходили записывать на выборы, но я сказала, что мы не будем участвовать, хотя та и долго упрашивала". - "Почему бы и не исполнить формальность?" - "Что это я буду голосовать за неправду? Я их не знаю; написано "не участвуйте в делах тьмы". Ничего, время сейчас такое, что ничего не сделают". - "Ах, времена сейчас либеральные, так я права качать буду! Да и не верю я их свободе и лучше затаиться. Я вот и на демонстрацию пойду, раз заставляют и ничего не почувствую..." - и т. д., горячо говорил, но не потому ли, что самого себя не мог убедить. Ведь тебе на этой демонстрации в балаганном костюме дурацкую тележку придется катить...
  В конце концов, всё очень просто: надо быть человеком и жить.... Ощущать себя не деловым инженером или приверженцем каких-то взглядов...
  Для жизни нет ни стен, ни расстояний и тебе радостно представлять огромную панораму жизни...
  Никого Бог не создавал ничтожным глиняным горшком...
  Христос не случайно называл Себя "сыном человеческим"...
  
   __
  
  Искусственно пытаюсь представить что-нибудь сновиденческое, чтобы ускорить засыпание.
  
   __
  
  Всё молчишь и угнетает это - хочется пошутить и поделиться; но в ответ каждый раз слышу такое косное непонимание, что быстро умолкаю...
  
   __
  
  Мы обедали и разговор зашел о слухе, что на мясо цены повысят. Родителей еда неизменно настраивает на благодушный лад: "ну, что ж, будем больше постного есть. В Евангелии написано, что надо поститься и молиться". Хотел съязвить: "сказала мама, наливая жирные щи", но благоразумно удержался. Папа: "В общем-то, это разумно, раз мясо ниже себестоимости продается. Конечно, пенсионерам будет туго. Я если два-три дня мяса не поем, на ногах не стою". "Сказал двухсотрублевый папаня" - опять про себя съязвил я.
  В упоении они на два голоса пели, добавляя всё новые соображения и поедая вкуснятину...
  
   __
  
  В каждой среде нужна своя модель поведения. Молчать и кипеть максимумом хорошо в одиночестве; с родными иначе общаешься, чем с чужими. Я слишком резок с родными и слишком скомкан с чужими...
  
   __
  
  В каком-то предисловии попалось слово "экспрессия" и я сразу загорелся и выдал вот: "черные тела деревьев текли, ломаясь и дробясь, к словно от гнева потемневшему небу..."
  Какая в этом сила: "Птицы печали что-то кричали"; или: "Не плачь, не сетуй. Сетую и плачу".
  
   __
  
  Всё так же люди делятся на избранных, иудеев и язычников.
  
   __
  
  Эти самоуверенные ноги - всего лишь штанги с шарниром и морда их вонючая находится в колоде и в самом низу...
  
   __
  
  Лежал так, что, кажется, кинь меня на спинку стула и я повисну, как уже висящая там моя серая кофта...
  Поздно вечером смотрел хоккей по ТВ и был перерыв в хоккее и я включил радио, но там надо было подождать несколько минут, чтобы узнать, что будет дальше... - в итоге я в тяжелой тьме ворочался и те два голоса били и лезли, от них было не укрыться и я, наконец, не вытерпел, выдернул розетку и всё умолкло и погасло разом, однако я был уже полностью отравлен...
  
   __
  
  Нервный преподаватель отчитал меня: "под окнами же потом будешь вечерами стоять; я с вами дополнительно заниматься не буду, со мной этот номер не пройдет". Я: "я вам нормально объясняю: сегодня в 8.10 я не смогу прийти". Большая во мне была энергия отпора! Гораздо хуже, когда тебе улыбаются и от тебя ждут...
  
   __
  
  См. ранее /русская природа/: это не похоже на картину Шишкина или Левитана - вообще, на картинах цвета слишком много... - да, вот по черно-белому телевизору недавно такое видел.
  
   __
  
  Если бы у людей не было волос и вдруг они начали расти, то это показалось бы им просто ужасным - какие-то черные нити ползут из самой головы! Змеи или черви! Брили бы!
  То же самое - если бы не было носа! "Выступ"!
  
   __
  
  "Ненормальный" - чтобы под эту категорию попасть, нужно всего лишь быть не нормой.
  
   __
  
  Плоды производятся только на самых тонких и нежных веточках, кончиках...; таковы и пальцы рук; таково и то в человеке, что способно принести плод.
  
   __
  
  Итак, слова, как и люди, обладают подвижным значением, они не константы.
  Слова, которых нет, которые приходится заменять, комбинируя другие слова...
  Вообще, это тенденция современного искусства - внимание к отдельному объекту и потребность в философском осмыслении и личном видении. Мы уже навыезжались на щедрости мира, прошли весь путь - до абсурда - и теперь нужно новое строгое знание.
  А любое сильное желание искажает духовный мир человека...
  Конец будет тогда, когда разделятся добро и зло - пока в каждой душе в добре есть грани зла, а во зле - добра.
  
   __
  
  ...Стоит тебе начать себя уговаривать не ворочаться, как обязательно не удержишься.
  Не таковы ли и мои проблемы с ТВ и прочим. Если будешь планировать и наблюдать каждый шаг свой, то обязательно свалишься уже на третьем.
  Старый вопрос о днях недели. Конечно, воскресенье, а не понедельник - первый день недели. Именно в первый день недели Христос должен был воскреснуть - а суббота так и осталась днем покоя и подведения недельных итогов.
  
   __
  
  И в творчестве бы задействовать то настроение, с каким я делаю лабораторные. Везде можно вести практическую умственную работу...
  
   __
  
  Да, это дух человека не дает ему обмануть себя, всё освещая предельно ясно, но он как свет ничего не говорит и ничего не делает - душевный человек пытается выполнить указания духа...
  
   __
  
  Достаточно одного человека, чтобы перевернулся мир. По крайней мере, можно привнести в него такое знание, что люди уже не смогут себя обманывать.
  И обладателю духовного дара надо заниматься лишь им, а не всеми добрыми делами на свете - они и не выйдут.
  ...К примеру, камень или пластмассы - это почти вечные материи, а вот дерево, человек, вся органика - они тленны и не тверды. Как душа?
  
   __
  
  ...Писать летопись собственной жизни...; неважно, что кто-то скажет, что это просто дневник...; хотя надо убежать от "виделся с тем-то", "чувствовал себя неважно" и прочего.
  Я вижу себя лучше, чем писатель видит своих героев.
  
   __
  
  В портативной - и вполне новенькой - книжице малюсенькими буквами написано: "В начале Бог сотворил небо и землю".
  
   __
  
  По "вдохновению" я сегодня сбежал с занятий и с самого утра дома, а за окном - дождь.
  Ложусь и собираюсь лежать весь день - с открытым окном и желтым светом. Такой вялый, что смог прочитать только несколько строчек - тянет углубиться в себя, где мелькает что-то - в том числе, и белые одежды! И некая граница мелькает - если бы я перешел ее, то уже никогда бы не всплыл по эту сторону и потерял бы своё бессилие, стеснительность и тягу ко всему ненужному. Я долго наблюдаю того человека, его полезно наблюдать... - но потом просто засыпаешь.
  
   __
  
  "У кого много, тому прибавится, а у кого мало, отнимется и то, что имеет" - идет и тот, и другой процесс, превращая человека во что-то одно, главное для него.
  "Род", "вариация" - основополагающие принципы устройства всего. Рода людей, пороков и даров...
  
   __
  
  ...Запечатлеть опыт своих усилий по познанию чего-то большего... - этот опыт неординарен и его стоит запечатлеть.
  Человек, затерянный в бескрайнем пространстве, кричит "а-а-а-а; о-о-о-о; а-а-а-а; у-у-у-у" и в мгновение на километры вокруг дрожит воздух и меняется эта дрожь по прихоти человека...
  Библия и Евангелие - это вершины, между которыми и нами нет промежуточных ступеней. Всё же, между Богом и человеком остается пропасть - так же, как есть пропасть между человеком и глиняным слепком его, хотя тоже можно говорить о подобии.
  "Уж очень ты серьезно живешь, какое-то непосильное бремя пытаешься на себя взвалить. Как-то радостней надо - и творить. Вот и в Библии сказано: "имя брату его Иувал: он был отец всех играющих на гуслях и на свирели"..."
  
   __
  
  Временами бывают странные ощущения слабости - с ними нельзя жить...
  Устал я.
  И нельзя одному.
  Я несчастный человечек, не побеждающий и не праведник. Это как у Давида...
  Не блажен я, но путь боли наилучший для меня - иначе буду язычником.
  И всё чаще пытаюсь думать о Новом Иерусалиме, о жизни чудесной - только ради этого стоит работать с надеждой и жаром. А для религиозных деятелей рай - это только догмат учения и аргумент в спорах...
  Вдруг мигом нарисовал: получаю тысячный гонорар за свою великую книгу и ни копейки не беру, а пускаю на добрые дела! /Какие - неясно, но почему-то не на сиротский дом!/
  
   __
  
  "Глаз твой искушает тебя - вырви его" - а я ТВ держу, теорию придумал, что всё равно, мол, от искушений не уйдешь, и буду на нем тренироваться. Должен быть угол чистый, прибежище, где никто не угнетает и ничто не искушает...
  Итак, изыди...
  А вкуснятина в соседней комнате? Что, убежал?!
  
   __
  
  "Как живешь?" - "Знаешь, как посмотреть..." - "А сам-то как смотришь?" - "Вот сам-то когда как и смотрю..."
  "...Встретишься, что тебе сиднем сидеть!" - "Разные мы люди, не о чем нам говорить". - "Как раз разным-то и интересно друг с другом". - "Это, если немного разные, а если совсем, то - нет".
  Встреча с девушкой и - пламя страсти. - "Ну, что же ты такой робкий?" - "Грех, понимаешь; и я один хочу жить и работаю сторожем; и вообще, там у меня еще полно такого, что никому не посоветую".
  
   __
  
  Научное знание - математика и электричество, к примеру - разрослось и стало могущественным... - а с чего начиналось? - всё на наших глазах. Вот и в духовной сфере должны быть такие открытия...
  
   __
  
  "Ты - чудо, знаешь? Жаль, вижу - знаешь; я хотел, чтобы ты это узнала от меня..."
  
   __
  
  В изложении:
  Папа: надо общаться, надо жениться. Я: я не против, но они мне чужие. Папа /понесся, не дослушав/: нагоняешь на себя! Так и до ненормальности можно дойти!...
  
   __
  
  Мне радостно знать, что Бах свою великую музыку писал молодым! Я встретился с ним, молодым и он смотрел на меня с интересом. Молодые - не мэтры, в них нет неподпускающей строгости...
  
   __
  
  См. ранее: именно сонность позволяет глубже проникнуть в себя. Проникаешь, если не рассуждаешь сразу.... И именно потому, что я с детства такой, не помню, как это я в техникум связи попал?! Да и в институт. Толкнули меня, сонного. Впрочем, про институт рассуждал, конечно, но немного и было ощущение, что всё само собой вышло...
  
   __
  
  Интересно, как я выгляжу на посторонний взгляд? Не очень ли я непрезентабелен. И писания мои таковы. Да и сама способность "соображать": есть здравый смысл, быстро вижу все противоречия, но неглубоко беру и со сложными случаями не справляюсь, часто делая осечки из-за того, что что-то упустил из виду.
  Впрочем, это только гордого уязвляет собственное несовершенство. Хотя из этого и не следует, что можно грешить...
  Побывай в преисподней, чтобы не иссякала радость и не было равнодушного привыкания!
  
   __
  
  Итак, Бог знает праведных и чистых, а прочих не знает и они брошены на произвол судьбы? И сатана баюкает их, потому как кто знает, куда побежит человек, если бить его и делать зло. Сатана не столько злодей, сколько казуист, способный перевернуть любой вопрос - у него не ума, а души не хватает.
  
   __
  
  6 вечера 15 мая, очередное "начало". Конечно, надеюсь, что оно - то, единственное, но сейчас во мне такая сумятица и хаос. Перепутье: учиться незачем, раз осенью в любом случае возьмут в армию и, значит, надо решаться.... "Вроде бы надо довести этот семестр до конца, чтобы было три полных курса, "незаконченное высшее образование" - ведь столько уже вложил..." Самотек здесь не годится: будешь готовиться - сдашь курсовые, зачеты и экзамены, не будешь - не сдашь. Сразу весь круг лиц возник - вопрошают - но ведь по большому счету ни им до меня, ни мне до них нет никакого дела...
  И что же, что дворником? Под окнами и дома и там, где дежурства, тоже парни работают. Раз ты такой гордый, можешь выходить рано утром, когда никого нет и чтобы думали, что это ты перед основной работой. Конечно, анкеты - в тех же библиотеках - заполнять будет очень неприятно. Много мучения выйдет...
  Ехать или не ехать в воскресенье на военный сбор, сдавать или не сдавать курсовую работу?
  Вновь и вновь подкатывает малодушие. Уже столько времени ушло - я внутренне обливаюсь слезами. У меня не было учителя и я транжирил себя на детские глупости чуть ли не до 20-ти лет.... Но и после "избрания" медлил - погасли сотни дней, в которые можно было сделать очень много.... А теперь время кончилось и меня ждет какое-то заклание. Вспомни, как тяжело тебе было в стройотряде и на практике в Атюрьеве, а ведь это только месяцы.... Но я не верю, что такова судьба моя, я хочу жизни долгой и полной борьбы и творчества...
  Ну, теперь не остановлюсь, всё буду в этом роде писать, а я еще хотел продолжить чтение Лагерквиста...
  Хочется не кусочки, а весь поток жизни писать...
  Темнота и ночь как земля - в земле произрастает жизнь и надеюсь, что завтра я ее увижу.
  На секунду включаю ночник - как вода схлынула тьма, обнажив желтое дно...
  
   __
  
  Итак, мир создан большим, полным силы и ярким; в каждом атоме полно смысла, всюду законы и напряжения жизни - ведь он для такой жизни создан, жизни прекрасных розовых существ...
  
   __
  
  Папа и его коллега П. - поверхностные апологеты, могут быть даже деятельно вредны... - но все же у меня нет к ним зла, боязни и недоверия, их даже приятно увидеть.
  
   __
  
  То сух, то полон, то дерзок, то стеснителен, то утончен, то банален, то мрачен, то весел, то возвышен, то прозаичен, то полон сил, то поражен бессилием, то груб, то нежен, то остроумен, то косноязычен, то красив, то сер, то разговорчив, то молчалив, то горд, то смиренен...
  Дерево тоже мыслитель...
  
   __
  
  Думал: "ну, еще неделю подожду. Буду приходить и смотреть на заходящее солнце". У меня действительно перед этим были озарения не от мира сего. Но вышло иначе - ничтожно.
  
   __
  
  Шел в такой радости, что вдруг вырос и стал вровень с особняками и деревьями.
  
   __
  
  Испытание тьмой: "есть ли в тебе то, что не засыпает?"
  
   __
  
  Всё так похоже на праздник жизни - все нарядны, веселы и гармонируют с молодой зеленью...; и они любят друг друга - ходят на свидание в больницу. Вот военный качает на руках маленькую дочку - как я ненавижу этот мир, а этот, кажется, добрый. Они прогуливаются иногда чуть ли не под самыми окнами - рыба в аквариуме к стеклу подплыла! - и я иногда подолгу в упор их рассматриваю...
  ...Земля черная, чтобы поглощать все лучи - ей все нужны и она не выбирает...
  Впрочем, я не люблю день хотя бы потому, что днями я раб других.
  ...Деревья как разорванные сети - что-то вырвалось в синеву.
  ...Если не справлюсь, буду хуже даже тех, кто живет в русле.
  Вот сегодня была военная кафедра - ужасно тягостно, на второй паре я дремал с тяжелой головой, а другие "зеленые" шумели и было ощущение, что это саранча. Когда набрались тоска и уныние, и ожесточение, я сбежал домой, причем пытался велеть себе не спешить, но убавления шага не получалось. Дома поел, ни слова не говоря - до сих пор так и не сказал, не издал ни звука - и пошел на веранду, но там было так заставлено, что моя злость всё же прорвалась: раскидал всё и уселся, наконец, но "начать", конечно, ничего не смог, перед глазами выкинутый, опрокинутый стульчик, а на полу чистое тряпьё, бывшее на нем... - а вот они спокойны и нормальны...
  Не писал уже две недели - казалось, что ничего не забуду, но теперь только голую схему помню, а остальное пропало. Помню, что в начале первой недели ходил бесчувственный и ужасался себе...
  
   __
  
  Потом было замечательное воскресенье. Как всегда, я хотел "начать" в воскресенье, но в последний момент меня поставили дежурить днем и я спасовал... - тем не менее, все 12 часов билась мысль, день был солнечный, никто мне не мешал и я много чего придумал, читая "Варавву". Впрочем, был нервен - кособоко отвечал сотрудникам и непонятно как шел домой...
  В понедельник и вторник были последствия этого всплеска: тяжесть, нервность, потеря сна, ужасные видения... - снились, например, две группы людей и ту группу, в которой находился папа то ли били, то ли побеждали и тревожно было и он как-то жалко улыбался, но вдруг всё оказывалось наоборот и уже идут чьи-то похороны.
  Кстати, родители о нас почти не вспоминают. Мама недоброжелательно думает про "что ему надо"...
  Ах, нельзя остановиться и пожить нажитым!
  ...Да, совсем забыл: я перетащил телевизор в прихожую. Всё-таки, когда эта гидра под боком, то слишком трудно не протянуть к ней руку. И действительно, после этого за неделю включил его только один раз. Всё так просто! Чуть подальше - и это тебе уже по силам - хоть графики строй! "Блажен не сидящий в компании развратителей". Даже сытость уже не дает возможности творить. И отчаяние - тоже...
  
   __
  
  Усталый вдох - поднялся на волне...; засыпаю - отпустил сознание и оно пошло вниз, как в воду и с легким звоном ударилось о дно...
  
   __
  
  ..."Небывалый цветок" - причем здесь "бывалый - не бывалый"; я же его не видел отчетливо и, может, это вовсе не цветок...
  
   __
  
  Удивляюсь некоторым новым моментам в своих взаимоотношениях с преподавателями - довольно часто случаются эпизоды, когда я возражаю и настаиваю. И на улице уже глаза не слезятся и реже случаются моменты, когда я начинаю мандражить при приближении, например, компании девушек. И ножкой перед встречными прохожими не шаркаю...
  Вовсе не стремлюсь к выступлению, но удерживаюсь не из стеснения, а из мудрости. Останавливаю себя, когда хочется поделиться с кем-то и этим горжусь. И намеками не занимаюсь; не опровергаю абсурд и не отвечаю "взаимностью", когда мне делают больно. По сути, я уже ушел и это на всю жизнь.
  Сегодня опять снился детский сон: какой-то дворик и там небольшие самолеты. Я с кем-то. Кто-то говорит: "показываю". Самолетик трогается, отрывается от земли и быстро набирает высоту. "С вертикальным взлетом!" - кричу, "почти". Теперь лезем мы втроем. Там сумрак и почему-то обзора нет - только по краям стекло и надо выгибаться, чтобы выглянуть. Я всё присматривался и устраивался и вдруг вижу, что вроде нет земли. "Мы что, уже летим?! Кто поднял его и дернул ручку?!" Кто-то отвечает: "я". Потом начинаем садиться, а я вообще ничего не вижу и совсем растерялся, мол, как же мы сядем, но в итоге даже испугаться не успел и теперь уже со стороны вижу свой самолетик - он остановился рядом с крайней линией - за ней, кажется, клумбы - все же действительно чуть было не долетел...
  
   __
  
  "Ночь" - "но" - ночью появляются "но".
  "День" - "дзинь" - "дань".
  "Но он, но не; не он, но". "Но на! Ну, не он "но", но на!" "Он ни на, ни но; не он; он, но не "но"". "На не, на но - не он? Ни не, ни но?"
  Тереблю слова. Гласные - эхом.... Гласные как полет, а согласные - остановки...
  
   __
  
  Под вечер сидел на веранде и стали прилетать голуби - это было красиво...; поклевав у кормушки, они улетели и прилетели другие, но потом прилетел здоровый голубь и отогнал двух, которые были у кормушки. Прилетали всё новые голуби, но этот всех отгонял и всё жрал и жрал, оставив прочим только крошки...
  После многократных обрезок странные получаются деревья - толстый ствол сразу переходит в длинные тоненькие ветви...
  Надолго придется отложить все чистые и правильные образы - сейчас я полагаюсь только на упорство и решимость и знаю, что каждый шаг будет мукой и несовершенством, а в себе я буду ощущать гниль малодушия и неумение делать.
  А с другой стороны я - улыбчивый человечек: улыбаюсь, улыбаюсь, улыбаюсь - странно, не в силах удержаться; дома же совсем не улыбаюсь.
  "Не вступай в отношения с сынами Моава" - это и ко мне.
  Ведь не сказано "не убивай людей", значит: "ничего не убивай"...
  
   __
  
  
  ...Всё равно все люди рабы - рабы своего понимания.
  Но не оскверняй и не затемняй себя ожесточением и недовольством.
  Ведь это в чем-то смерть, когда ты всегда можешь найти довод против самого себя.
  Может, то, что было, существует где-то так же наглядно, как материя. Вообще: каждый день восходит то же солнце...
  В доме должен быть один хозяин - смотрю на маму с папой. Женщина должна быть помощником - да, именно это мне и надо...
  "Любите друг друга" - друг, люби друга?
  Ах, как прорваться радости, свободе, ясности, покою и детству. Хочу лежать на воде и видеть небо в блаженстве. Так надоело тяготиться то пустотой, то тяжестью.
  ...Нет, до того как разрешится вопрос с институтом, будет плохо и тяжело...
  
   __
  
  Каковы люди, таковы и устройства их общественных систем. Старые системы не выдерживают, потому что меняются люди. Но лучше ли стала? - всё это бесконечно далеко и за гранью...
  
   __
  
  Спал днем как-то очень спокойно и умиротворенно - уже и не помню подобного; главное - в разгар неразрешенности. С покойных снов, наверное, всё и начинается - и ясность, и здоровье...
  
   __
  
  Эпические проявления вроде тех, что имеются в "Железном театре", от меня весьма далеки - даже бытующая дистанция меня никак не устраивает...
  
   __
  
  Удостоиться испытания всё равно, что удостоиться служения. Сначала испытание, а потом служение. Христовы 40 дней...
  Боже, есть только одна отработанная схема в жизни... - я вот сижу пред лицом прекрасного заходящего солнца и, наверное, и сам прекрасен и я думаю, думаю, но - бессилен придумать другую схему...
  В соседнем дворе семья профессора собирается на дачу, звучат милые женские голоса, а мужчины моют машину. А я нашел единственное местечко, где меня ниоткуда не видно - от одних заслонен забором, от других - углом дома, от третьих - дверью, грязной занавеской и кустами, от четвертых - углом шкафа...
  Может, чтобы устоять, мне надо было с самого детства расти...
  
   __
  
  Сую 15 копеек в будочку, где продают трамвайные талоны и нормальным голосом несколько раздраженного человека говорю: "трамвайные талоны". А если б я сидел в этой будочке?! Надо сообразить, что покупают 5 талонов... - и, кстати, от "спасибо" - которого в этот раз я вовсе не сказал - цветком бы расцвела душа. Я же от "Димы" бываю счастлив! А если похвалит кто-то, то вообще рассудок теряю на день, нечто честолюбивое рисуя ярким цветом...
  
   __
  
  Дни в чем-то решающие, а я молчу, ничего не обсуждаю и ни на что не жалуюсь. И они молчат - может, и не чувствуют ничего. Единственные разговоры - о витаминах, сахаре и прочем. Вот и сейчас: постоял, послушал и провалился в дом на середине кем-то из них произносимой фразы.
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Т.Мух "Падальщик 2. Сотрясая Основы"(Боевая фантастика) А.Куст "Поварёшка"(Боевик) А.Завгородняя "Невеста Напрокат"(Любовное фэнтези) А.Гришин "Вторая дорога. Путь офицера."(Боевое фэнтези) А.Гришин "Вторая дорога. Решение офицера."(Боевое фэнтези) А.Ефремов "История Бессмертного-4. Конец эпохи"(ЛитРПГ) В.Лесневская "Жена Командира. Непокорная"(Постапокалипсис) А.Вильде "Джеральдина"(Киберпанк) К.Федоров "Имперское наследство. Вольный стрелок"(Боевая фантастика) А.Найт "Наперегонки со смертью"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Колечко для наследницы", Т.Пикулина, С.Пикулина "Семь миров.Импульс", С.Лысак "Наследник Барбароссы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"