Не писал дней десять. Вот и пришло 1 августа - помнишь? Не в 1-ом загвоздка, а в том, что это всего лишь суббота - "конечно, получится не подлинное начало, а предварительное и пробное". Ещё в среду хотел - мол, "средина". А может "по новой" - с понедельника?! Чушь. Да, я вовсе и не серьезно к этому отношусь, тоже машинально, но все же мне нужно обоснование, некий тайный знак, предначертание....
Два месяца самозабвения - только два осталось. Нет, я не плачу об ушедших, всё правильно, всё знаком помечено. Об армии совсем не думаю и тоска не от неё, а от отсутствия сил - боюсь, что ничего не выйдет из "самозабвения" - хотя уволился и в саду уже почти нет дел, а и мама, и Вова уедут.
Последнее сообщение было сделано явно на публику; даже не только последнее, а и все. А ведь зарекался, мол, ничего не буду на публику; это у них у всех - на публику; и не только в том, что уходят от не принятого, спорного и странного /хотя, с другой стороны, даже и стремятся к этому, но неподлинно выходит, потому что - на публику/. Просто нужно гораздо более близкое /и гораздо более далекое тоже!/, гораздо более неопределенное, нечеткое и непрямое /но и определенное, четкое и прямое тоже/.... Хотел за эту неделю перевестись на ночной режим, но не вышло: только одну ночь за чтением смог просидеть до начала второго. Причем вышло неудобство с мамой - она спала в моей комнате. Сначала ожесточался: "надоело; ничего, и так поспит - всего лишь настольная лампа горит и тихая музыка", но потом всё же перебрался в столовую, а там Женя не спал и ходил беспрестанно, как это у него бывает.... Нет, я не сомневался в том, нужно ли не спать.... Мало хотел? Как сказать, это грубо, неточно, неверно.... Я настолько занят "внутренним", настолько измотан и замучен им, что всё практическое идет только естественным путем, без моих волевых усилий и бодрости, без расстройства от неудач и особых рассчитываний наперед. Снаружи вообще всё смазано и подлежит забвению...
Словно нечто целое разбито на множество, один человек - на множество человечков, и потому каждый где-то в самых глубинах своих страдает по целому, большому не как дерево или дом, а как земля или небо. Это кошмар, это надоело - всё та же снующая толпа, где всегда одно и то же, а движения, по сути, нет, словно все мы завороженные. Повтор, повтор, ещё повтор - назавтра, через год, через 100 лет, 100 лет назад.... Подлежит забвению. Так осколки повторяют друг друга. Я не с презрением говорю: "толпа" - где-то и кто-то из них - человек. Но не там. Это всё не настоящее. Я ищу смысла, чувства и чистых линий. Постоянных, крупных и цельных. И нахожу - это наполняет меня до краев. Воспринимаешь как чудо что-то трепещущее и в слове, и всюду. Т.е., скорее, живет предощущение этого. ...Людей слишком много и почти все, почти всегда остаются мертвыми; мелькают только.... /Повело. Бросай, всё время бросай, всё время переходи к другому! Это вообще у меня часто - желание сделать скачок; и в душе повторы, они всюду./
..."Притворщик и лицемер" - это тот, кто думает и чувствует одно, а говорит другое - а во мне как бы двое в одном и один говорит - что-то свое, причем неожиданно, среди раздумий другого - а другой всё слушает и смотрит; пристально смотрит, но не акцентируясь, потому что в нем и вообще ничего практического и бодрого нет; он - вечная боль и страдание, он машинально говорит: "как можно такое нести - свинья ты, свинья!"
Первый весь наружу, а второй - весь внутри, но вот кто пишет и думает? Чувствует - второй, а делает - первый - это однозначно.... Да, надо бы как-то передать, как же он все-таки смотрит и слушает.... Как-то отстраненно и бездеятельно; кажется, даже бесчувственно, равнодушно и мимолетно, но внутри все же боль и кипение, и некие вопросы, стремящиеся обрести слово; есть и слова - они проносятся стайками - но, в основном, старые и повторные, которые уже были на эту тему. Он много умнее и деятель бестолковый его никак не поймет, хотя и пытается и без конца суетится...
Кончаю. Опять такая же дрянь вышла. Вот и кончилось "начало"... Надо было не прерывать записываний, раз идей скопилось много. Отвык, перетомился - вот и не выдержал. /Сейчас пытаюсь как-то перебороть себя и через неудачу перескочить/. Патетическая истерика. Такая перегрузка небезопасна.
При чем здесь "белый лист"!
И ещё одно паршивое выражение: "творческие муки".
Нужен новый метод мышления; например, синтез слов с математикой - числами, графическими линиями и фигурами. Нужен новый способ мышления - например, вместе с бумагой. Мышление, протяженное во времени. Как губка, вбирающая ещё и ещё. И, может, не слипшейся массой писать?..
Помечать спорное рядом с самой записью. И не только спорность отмечать.
Итак, значит, ничего нельзя сделать, ничего нельзя переменить. Конечно, армия - это, скорее, перерыв к смерти, а не к жизни, но что делать!? Впрочем, до 1 августа у меня ещё есть 3 часа.... Ел яичницу - последние два яйца; и Вова просил /да и какие-то права имел; хотя, конечно, не голоден/ - не дал. А настоящий-то обязательно бы поделился...
__
...Всякий рост - к выбору на острие. Сейчас нет выбора, это миф, что всегда есть выбор.
...Пальцы как заострение до конца и прорыв наружу...
...У тебя мало начальной азбуки, которой все они утешаются и крепятся - того, например, чем полон и Старый и Новый Завет: "Боже, на тебя уповаю!" Нет во мне простого Бога и потому-то так трудно. И по отношению к "морали" - ушёл от сострадательности и дружелюбия, например. Горю желанием воздать злом за зло!
Деление на практическую, внешнюю жизнь и затвор - который храм, но и вечное рождение в муках /кстати, в затворе тоже есть деление на констатацию фактов, внешних сведений и нечто, вроде внутреннего монолога/ - быть может, это и верно для меня сегодняшнего, хотя всякое деление сомнительно и не есть высота, но тогда и для внешнего нужно найти, по сути, второе истинное состояние...
Кстати, всегда надо иметь в виду то, для кого говорится библейская заповедь. Например: "шесть дней работай, а седьмой - Богу" - но священники же все дни должны отдавать Богу?!
...И стиль очень важен - хотя бы как внешнее проявление твоей методичности.
Иногда странные бывают ощущения, совсем новые, нигде о таких не слыхал, не читал, да и сам в прошлой жизни своей не испытывал - ощущение жизни, мира, людей и вещей в каком-то самом общем виде.... Вообще, мне кажется, что у меня в это последнее время вовсе не застой и тупик; скажу больше: при дверях; моя мысль обогащена сверхпронзительным восприятием всего в мире. Я не сотворил еще, но поднялся уже много выше, чем они, так что они мне теперь не очень-то и полезны; ничему не могут научить. "И что это они застряли на романности и поэтичности?!" То, что другие отбрасывают - сомнение, страдание и т.п. - есть мой главный "материал", в них-то и погружаюсь, чтобы сделать своё слово.
А "качели" - не потому ли они, что высокое ревниво? Оно требует, чтобы ты напрягался постоянно, был бережен и благоговеен, как при первых встречах с любимой - или при первых мечтах о ней - а ты с ним как с женой обращаешься и уже на второй день надеваешь шлепанцы.
Но, с другой стороны, я сам иногда удивляюсь, какова бывает степень моей бережности - до мистики; я буквально исхожу нежностью.
..."Нежность" - "нега" - "нагая". Именно нежная любовь - мой идеал, а не знойные страсти. Просто, как увидишь её, так хочешь подойти и обнять, и целовать, и владеть, но бережно; красиво, если хотите. Страсть опустошает и знать ничего не хочет, кроме самой себя, а моё - ровно, а, значит, и постоянно - и не мешает, а стимулирует работу.
...Ощущение безнадежности у меня выше, чем у всех писателей - как, впрочем, и многое другое - и потому я уже не могу писать как они /правда, никак ещё не могу!/. Только из-за силы и высоты я и могу с нею жить, ее писать и на ней замыкаться. "Да, так обстоит дело, и опять будут внутренние монологи, в которых одно лишь отчаяние. Но я буду отталкиваться от него, искать и расти. Иначе просто невозможно жить. И самоубийством я тем более кончать не буду, я люблю жизнь и хочу жить, я больше их люблю жизнь и во мне ее больше..."
А можно и в воскресенье "начать"?! Если на дежурство не вызовут.
...Хожу и брежу бессмысленно: "Всё и ужасно, и прекрасно, и просто, и сложно..." - помедлив, с удивлением и безнадежно махаю рукой...
Не умер и не убит, ага!
...Тело - это покрашенный объем, ограниченный контуром - так и чувственное должно быть ограничено контуром разумного. Кстати, не случайно существует семь основных красок и звуков - и неисчислимое множество сочетаний их - быть может, столько же есть и чего-то душевного...
..."Прямая линия" - это звучит почти исчерпывающе, а "кривая" - это почти ничего; и практически нельзя ее описать - тогда как жизнь - это кривые. Правда, их можно классифицировать, а в элементах находить аналогии...
Высказывание и мысль - это как вектор...
Искусство должно быть метафорично. Рассказ о пьянице - это только рассказ и только о пьянице. Всё прочее, если и есть там, то будет забиваться - сюжетом - сначала и забываться потом.
...Трудно сделать себя органичным в жизни "как она есть". Ведь легко дать и другой крен - туда, где обитает какая-нибудь "Семирамида".
...Дошло до края - то, каков я "в жизни", больше нельзя терпеть. Во мне странное для молодого человека ощущение ветхости - изгнил в повторах. Дал изгнить - бросил штукатурить и латать. Осталось просто скинуть. Я - темно-коричневая статуя из глины, которая так трескается - становясь безобразной - что ее уже невозможно поправить. Безобразное стоит перед смертью, а прекрасное перед жизнью.
Вот что только непоколебимо, пожалуй: "хлеб и насущные дела - это средства, а не цель и содержание жизни". Это содержание существования.
"Надежда" - "надежность"...
Вчера на дежурстве чувствовал смятение среди чужих, а надо было отвечать на вопросы и держаться. Говорил себе: "они ничего не увидят, ты только спокойно держись, не паникуй" - и мне это было нетрудно - привычка - но все же страшна тоска отъединения. Поздно пугаться: "да, болезнь, да, изгой и отверженный, да, это страшно, да, и Дело будет не радостью, а болезнью..." Очень ясно почувствовал, как путано и жалко то, что мы думаем, делаем, можем...
А наутро то состояние уже невосстановимо - "ну, болезнь"! ...Да, одно слово "болезнь" никак не передаст всей бездны, так же как одно слово "чудо" - всей радости; хотя ведь именно к ним всё сводится?!
...Не то нужно, чтобы ты писал только о своей болезни, совсем нет, но болезненность, конечно, будет во всем и с ней придется разбираться.... Кстати, когда думал про это, читал Носсака.
Корреспондент ЦТ: "Можно вопрос..." - с "понтом" и лоском, развязно и свободно сказал - удивительно! Но вдруг опять подумалось о том, что все они ущербны, будучи продуктами системы. Только узко-житейски они сильно, а дальше начинается мрак и полная нелепость. ...Вернее, они не "ущербны", а "выхолощены". И почему-то пришло сравнение с горой, поставленной вверх ногами - все наружу, а фундамента нет.
...Ван Гог не был "бессознательным" художником, а, напротив, кипел идеями - именно таковы его "Стулья", "Башмаки" и "Подсолнечники" - прекрасные идеи и какие простые!
Люди просто не знают своего незнания...
__
Мгновение "увидения" /я в кресле, есть свет настольной лампы, но здесь он мрачный/: свет, облекший меня в сиянье и сделавшийся моим сияньем; я весь усыпан золотистыми драгоценными камнями.
...Противное столь огромно, что лишь Бог огромней.
...Обрезать деревья и кусты - это ведь тоже парадокс. /В саду, конечно, в голову пришло./
...Итак, деление - на массу - овец - и избранных - пастырей. Но не обязательна "узкая специализация" избрания. Как человек, всякий должен быть широк. Кстати, Новый Завет - он для пастырей и апостолов. Но и для массы там есть новые методы и средства.
Чувство - тенденциозно, и поэтому надо обладать всеми чувствами.
Дорога может быть понята как воссоединение того, что по левую сторону и того, что по правую; т. е. она как тонкое ребро, с которого легко свалится.
Вроде бы, чист, почти от всего "отделался" - живи - не хочу вдумчиво, цельно и чистыми линиями - но и малого остатка проблем с лихвой хватает, чтобы разорвать меня на части. Опять куда-то еду, с устрашающим грохотом везет меня железная коробка. Хотел задуматься, но сбоку нас догнал автобус с сонмом лиц, на меня нацеленным. В общем, разорван тысячью дорог и тысячью дел.
Человек вплотную слишком огромен и ты уже не мыслишь, теряешь ориентировку, живешь по инерции и на автопилоте интуиции. Причем потом-то, на расстоянии, видишь - или кажется - что было, конечно же, выеденное яйцо. Не срабатывают намерения. Так и женщина изменяет: рядом не муж, а кто-то другой - и муж стал маленьким, а тот закрыл собой весь белый свет. Тем более, вначале, когда еще ничего не познано /познание приводит познаваемое к соразмерности самому познающему/.
Злюсь на себя - а может "не воздавай злом за зло" и здесь работает?! Я же чувствую, как рождается - уже растет! - во мне ожесточение, а с ней и какая-то неправильность. Человек нехорош по отношению к другим, когда он и к себе нехорошо относится, живет с собою не в ладу. Я не оставляю свою мечту: зажить спокойно, полно, со вкусом, без нервных рывков и судорог. Например, вот читаю озаренный вечерним солнцем.... /А вот и работаю "практически"!/ Так хочется покоя...
Земля - это бездна у нашего подножия. Не её ли, земли поле /гравитационное?!/ губит нас и обрекает на гибель...
...В конце концов, я просто пробую слова и смотрю на их взаимодействия. Просто стараюсь лучше понять и прочувствовать их.
...Кротость молчалива? Застенчива? Заявляющая о себе кротость неистинна?
Даже одно слово способно заполнить мир; например, ты где-то в глуши долго находишься и живешь там немо и природно, и вдруг по какому-то поводу говоришь в себе: "жизнь"; или: "боль". А когда их много - говоришь, читаешь, пишешь - они становятся меньше горошины.
...Итак, нужны и ответвления /спонтанные отвлечения "по поводу"/ и наоборот, вливания всего, что можно в основную тему.
Кажется, я научаюсь правильному отношению к практическим делам. Делаю их спокойно, с охотой и удовольствием, в меру заинтересованно. Правда, всё это касается только домашних да садовых - т. е. несложных - дел, а незнакомого боюсь и неуверен в себе по прежнему. За делами отдыхаю от самого себя; потом - что-то получается, это приятно. Зримо, несомненно. Здоровое чувство - в сравнении с ним и самое большое вдохновение моё кажется слишком болезненным и страдальческим. Мне даже кажется, что в таком виде я мог бы очень неплохо и учиться, и работать!
...Читаю, а за окном длится солнечный августовский день. Разговоры о фруктах и овощах; и издалека доносятся звуки веселые. Но вдруг подумалось /читал совсем не о том/: "а ведь когда-нибудь в очередной раз нагрянет страшное бедствие. Так было всегда и не произошло ничего такого, что бы давало основание говорить, что теперь всё будет иначе. Люди быстро забывают про полученные жестокие уроки, "оправляются" - это неистребимо. Но в миг меркнет солнце. Это будет, будет; и всё пойдет насмарку; и опять никто не будет готов".
..."Второе рождение" - и эта идея, возможно, применима в искусстве - открытие и вырастание второго смысла и второй сущности каждого образа, мысли и поступка героя. Высшей сущности и высшего смысла? /высшего, который так банален?!/
__
Может, зря я бросил институт /уже сейчас сомневаюсь, два месяца только прошло!/ Реальность всегда иная.... Я обычный человек.... Быть может, где-то и очень не из ряда, но этого недостаточно, чтобы поднять всю массу своего существа - буду птицей на привязи. "Птица" - не образ ли? Но и настоящую можно считать привязанной к земле - насущностью всё того же хлеба -корма; и разве это мешает ей летать, и делает ее полет трагедией? ...Понимаешь, настоящая человеческая жизнь - это то, что происходит среди людей и с людьми, а затвор, работа и т.п. сами по себе, оторванные от жизни, легко превращаются в болезнь и вырождаются. Это совсем не просто понять по-настоящему. Т.е. так считает большинство, но испытать такое на собственном опыте - это совсем другое... - болтовня мнений превращается в трагедию прозы. Просто перестаешь быть человеком. Монстр? Маньяк? Не знаю, что это за слова, впрочем, неважно.... "Люди заурядны и их жизнь заурядна, по сути её у них нет". Она в романах?!.. Однако, думаю, что стоит войти в заурядную среду человеку незаурядному, как все станут незаурядны и возникнет жизнь - зараза наоборот. С другой стороны, именно оторванность может привести к небывалым результатам в творчестве - раз рвется всё традиционное и житейское, и ты становишься воплощенным Духом /у меня были подобные состояния/.
Мама сказала: "Сотрудница N.N. сказала: у меня дочь есть - хорошая - давайте познакомим их. Мол, ей что-то не нравятся нынешние". Тоской облилось сердце. А парикмахерша? И главное, чувствую: мог бы сейчас познакомиться и мог бы понравиться, думаю, довольно зрел, а уж привлекательней многих. Раньше не мог - духу не было - зато условия были, а сейчас всё наоборот.... Та же парикмахерша: я ведь вижу, что она попорчена. Нет, не развратна, но любит, например, модные песенки, маникюр и пустую болтовню. Мне кажется, она свободна. Хотя ведь странно - чем парикмахерская не место для знакомства? Значит стеснительная и не вульгарная. Наверное, живет скучно и много спит - у ней опухшее лицо. Всё плохое в ней, наверное, неглубоко и можно было бы его убрать и смыть, это не "роковое влияние среды". А в глубине и в сущности своей она, наверное, тиха, нежна и стеснительна...
__
Первые попавшиеся стихи. Пастернак: "Февраль. Достать чернил и плакать! /Писать о феврале навзрыд,/пока грохочущая слякоть/весною черною горит..." - всё это можно переложить на нормальный язык. Искусственная приподнятость не несет нового смысла, хотя дает выразительность и соответствует предмету.
Но потом вгляделся, представил плачущего и грохот: "а ведь действительно, тут есть образ, который не перескажешь..."
__
Должен быть второй полюс по отношению к слову. Предложения - это промежуточная инстанция.
...Пишу равнодушно, написанное нисколько не ценя - впрочем, не помышляя и выкидывать. Это всё так, ничто. Лишь вялое удивление иногда посещает меня - какие ускользающие слова, как мало смысла - как трудно со смыслом. Если б и вышло у меня что-то стихотворное - а у меня бывало такое состояние, говорил таким стилем - не буду я двигаться в этом направлении. Не знаю, что буду. Что выйдет, то выйдет, я не претендую, я погружаюсь в небытие, чтобы обрести высшее бытие. Погружение - это мой второй твердый пункт.... Конечно, ты торопишься решить, что поэтическое тебе не нужно. Экзальтация - не подлинная духовность? Так или иначе, я должен впитывать всё, хотя бы для того, чтобы расшатать, растворить и уничтожить свою обескураживающую сухость, безликость и бездарность в слове; надо выйти в космическое пространство.... И это впишется в мои погружения с их калейдоскопом "второго сна". Я же склонен к возбуждению и экзальтации. Поэзия - это красивый, но нежизненный цветок. Это уход от мира в грезы /говорю известные вещи/. Причем, обычно это фиктивный и чисто словесный уход - на грезы надо быть способным, это непросто, потому что жизнь не располагает.
...Надо писать кругами в пределах одного абзаца: идешь же по ниточке и ниточка, конечно, ничего не исчерпывает - поэтому ты, играясь, вновь возвращаешься к тому, что было мельком пройдено тобой...
__
...Я бы с удовольствием занимался садом. Это дает мне ощущение природного начала. И еще - хозяйского. Современные дачи? - вряд ли; но если там залив и леса?... Нужен второй полюс по отношению к городу, где царит абстрактность, гротеск, ломаные линии и экзальтированная оторванность. Кстати, вся литература - это порождение города. И денег это прибавит, и физике хорошо, и разнообразие, и отдых на природе...
__
С удивлением - в чем-то пугающим, кстати - замечаю, что раньше не видел написанного - образа и картины не было; понимал о чем речь, и только. Как много, оказывается, зависит от читающего. Читающий из ничего может сделать всё - а может и наоборот - как и бывает обычно, раз даже в Библии ничего не видят. Чтение, выходит, не только самое легкое занятие, но и самое трудное - как и сама жизнь не только дар - а она дар, этим надо проникнуться - но и тяжкое испытание.
__
Всюду замкнутый круг - образующий ноль...
Если бы я каким-либо образом был отделен от родных, то это очень помогло бы мне и в сущностных вещах отделиться от них и стать собой...
Где-то взаимосвязанности жизни приводят к взаимопоглощению - и нулю - а где-то к резонансному складыванию и лавинообразному нарастанию...
Полный отклик на жизнь не противостоит ни романтике, ни практике - напротив, он вбирает их все, отчего - в соединении - они обретают новое качество и страшную - до мучения - силу...
Прочитал: "...мысль, воля и умение..." - это взаимосвязанное полное целое. А у меня сейчас разлад из-за гипертрофии мысли - воля и умение в сравнении с ней выглядят просто ничтожными.
Мысль, побуждает и направляет действие, а воля и умение его реализуют. ...Впрочем, опять оказывается, что два полюса - воля и умение - заодно.... В конце концов, воля и умение нужны и для того, чтобы мыслить.
__
По сути, настоящего нет - есть живущее в данный момент прошлое и будущее...
__
Итак, я ухожу от первичного созерцательного восприятия мира - ухожу в себя по пути мысли.... Это похоже на чад, оттуда возвращаясь, долго "чухаешься", а там уже и не вспоминаешь о первичном. Это очень комнатные погружения. Очень тягостно ушедшему в себя ощущать пустоту простора - например, одному идти куда-нибудь по улице - это одиночество, в отличие от затворного, для него губительно. Хотя ухожу я, именно чтобы вернуться - вернуться видящим и слышащим всю "немоту"...
Что мне советуют книги? Уходить от всего прямого и протокольного. Т.е. пользоваться малейшей возможностью развести "воду". Продолжать вести сбивчивые монологи с множеством уклонений, где всё субъективно, образно и эмоционально...
__
Итак, вот в тебе появляется что-то необычное - мысль, чувство - и загорается желание жить так всегда - совсем не случайное, выношенное - ты и "необычное" долго звал и упорно шёл к нему - но вот, не знай, как уж вышло, но нет уже этого, опять ты обычен, опять тебя "развезло"; ничего нет: ни мыслей, ни чувств, ни желания. Зеваешь, рассеянно дергаешь ногой и ловишь муху...
Итак, не верю духовным деятелям - они активны, громогласны, уверенны, остроумны и искусны, но - поверхностны. Для них это только дело, обычное приложение сил и возможность "самовыражения" и "самоутверждения". Я верю лишь тем, которые "работают" глубинами души и до крови страдания.... У них, быть может, нажито этим всего несколько истин, в которых они уверены /хотел машинально кончить: "как в самих себе", но нет - в себе-то они, как раз, уверены всего меньше/. Это очень легко чувствуется по тону - гораздо легче, чем тогда, когда разгадываешь смысл каждой конкретной мысли и образа. Кстати, у многих писателей ощущается боль и сомнение, но не этим они пишут, они бегут от этого, нечестно и поспешно стараются всё использовать и опровергнуть. Я же в юности тоже пробовал "сочинять" и хорошо помню те ничтожные и мерзкие ощущения.
...А ведь я пресыщен словом. Смертельное обилие - для жизни не нужно столько человеку; обилие, равное нулю. Пресыщен, утомлен и нахожусь в недоуменье. Передо мной зыбкое море, на которое нельзя опереться. И не только словом - всем пресыщен. Повторяю путь многих. Пресытился, многого ещё не вкусив. Поэтому и пресытился - это, как сухомятка, или одно единственное блюдо...
Однако, я по-прежнему верю в возможность последовательного - но не планомерного и запланированного - роста. Буду расти как трава и деревья. В обычных условиях это, конечно, будет незаметно - потому что обычные условия - это нуль, от умножения на который любые числа становятся равными нулю /кстати, и расти в "обычных условиях" тоже невозможно/...
..."Смел" - потому что смёл всё - и мысли, и сомнения, и объективное, и субъективное. Где-то это хорошо, конечно...
__
см. ранее / мечта о саде/: представилась картина сумеречного сада, и мы в нем работаем.... Что-то похожее на старых голландцев - сумеречная гамма, с немногими всплесками багряных цветов.... Это совсем не наш реальный сад - заросший бугор под палящим солнцем, желтящим траву - и не то, что видишь по ТВ - заборчики из железной сетки и всё аккуратненько. Что-то породистое есть в этих причудливых деревьях...
__
...Я и хотел бы быть кротким, например, но в Евангелии же всё не от мира и каждое движение должно стать иным, каждый взгляд и каждое слово. Каким? Сразу и кротким, и умным, и веселым.... С этим не справишься, если за душой у тебя лишь намерение и хотение - будет смешно и нелепо. Даже и пытаться нелепо до невозможности - сморчок забыл свой шесток и пытается выглядеть богом.
А как, оказывается, воинственно мещанство! - я раньше этого совсем не предполагал и сейчас поражен этим тяжким подозреньем. В своей жизни они хороши, но чуть не по их что-то, как наступает страшная перемена - под видом борьбы за справедливость, чистоту и порядок желают убивать тараканов и мух /но вот и ты осуждаешь их точно также?!/. Настоящие фанатики своей мещанской жизни.
Коренной переворот, произведенный Христом в не воздаянии за зло, в искоренении зла не злом, а любовью. Это самая главная новая мысль и её воплощение требует новых людей. Наставление и укор - это первые шаги к злу, а где первые, там неизбежно случаются и вторые, ведь нет барьера /он пройден уже/ и тебя увлекает стихия.... Они реагируют лишь на потерю благообразия - наступление безобразия все же сдерживает их.
Итак, добрый видит "обычных" злыми? - да, но это потому, что он свет и лакмусовая бумажка...
Мне больно и страшно находиться в этом до сумасшествия ожесточенном мире...
Вообще, часто подозреваю, что есть что-то страшное и угрожающее в людях. Вроде бы обычные люди и они просто идут по улицам, но даже и в улыбках их я чувствую нечистоту и угрозу, так что приходится немного подсобраться, чтобы и дальше идти, как ни в чем не бывало...
Всё же это разделение очень даже присутствует:
1) внешние мысли, образы и действия /вся литература и все обычные мнения/
2) - внутренние.
Первые не проникают в душу. Хотя и могут служить примером, ведь ты можешь понять разумом, что хорошо, например, быть добрым, доблестным, смелым, смиренномудрым и т. д. Но сам в себе человек живет по иным законам, имеет иные - и странные на "внешний" взгляд - переплетенья побуждений, оправданий и разумений - и именно поэтому-то и не доходит до него внешне вроде бы очевидное.
Но как вывести внутреннее наружу? Тут есть противоречие и тупик, из которого пока напрасно искали выход. По крайней мере, ясно, что книге трудно быть "внутренней", раз обычно она пишется человеком, находящимся слишком близко к публике - Достоевского, кстати, это более, чем касается. Т. е. и по происхождению, и появлению своему настоящее "внутреннее" должно быть подобно голосу из бездны, глубин и подполья. ..."Внутреннее" поражает враз, его не нужно много. Достаточно одной вспышки там, где был мрак и ты уже не сможешь жить, как прежде; нельзя забыть и переступить - ты пустишься в поиск, ты стронешься с места и станешь беспокойным. Мирный сон заменит труд и мука духовной жизни...
Библия и Евангелие тоже во многом "внешние" книги.... Конечно, таким и должно было быть слово Бога, но не таким - слово человека /потому и в глубинах не надо мнить богами себя/.
__
Идеи - это хорошо, но и мера - равноправный второй полюс. Для идей служит слово, а для мер - числа...
__
Время держит меня за запястье левой руки - я раб минуты.... Как, кстати, потом пропах этот хомут! Снимая и откладывая их, слышу, как торопливо они тикают, пытаясь успеть за Временем - которое, наверное, шагает редко и гулко...
__
см. ранее /"наличие чужой смерти утешает"/: но за это утешение хватается лишь тот, чья жизнь лучше лишь самой смерти...
__
...Это же только естественно: несовершенному - скорбеть, печалиться, болеть и погружаться в себя, а совершенному - радоваться, быть счастливым, производить жизнь и быть подобным солнцу.
Солнце всё наружу, а земля - которой душа человеческая подобна - вовнутрь горит - и это ад...
__
Это странно, но я пропускал - машинально пробегал мимо - непонятно почему, кажется, считал недостойными и неправильными какими-то - многие дополнительные - и очень простые - "увидения". Пропускал и вопросы. А сейчас даже люблю смотреть на них, перебирать и так и эдак, ведь в них, конечно, неслучайность и надо искать ответ обстоятельный и полный. Впрочем, всё это тоже калейдоскопично и, в той или иной степени, всё же случайно и незавершенно...
__
Снова: нужны два "истинных" состояния. Первое уже ясно и известно - это "штурм" /очень часто не получавшийся - уже вскоре малодушие гасило решимость и волю, собравшую силы. Впрочем, он и не может быть длинным, раз это максимальная концентрация всех твоих душевных сил/. А вот второе неясно... - ясно только, что оно длительно. ...Первое - труд, а второе - инерция, покой и отдых, за счет использования энергии, обретенной при первом. Нечто очень рассеянное и неспешное...
А у меня после "вспышки" опустошение и вымотанность. К тому же, не можешь остановиться. Ни отдыха, ни новой "вспышки" - это ужасно.
__
Странно, но ощущаю свою голову как породистую. Когда смотрю в зеркало, это не очень-то видно, но, быть может, это моё будущее. Бывают же такие породистые черепа - когда волос мало и впалы щеки и виски - т.е. выступает та кость, которая находится между щеками и висками - у одного артиста такой череп видел. С высоким лбом, конечно. У меня и глаза запавшие, и черты лица крупные. Правда, я постригся коротко, но я и раньше стригся, а, кажется, не чувствовал такого.
__
Из своей комнаты слушаю маму с тетей М.: "вот же, поболтали как две кумушки, а теперь молятся - причем искренней, чем болтали. Вот и надо так себя вести, чтобы с тобой люди не болтали. Но понуждать и обличать нельзя..."
__
Сколько людей думало и что-то открывало - по сути, каждый пробовал силу своего ума, души и духа и не все смирялись со своей малостью. Вообще интересно, какое у них насчет себя глубинное мнение - почему-то кажется, что у них есть и надежда-уверенность, что их знание - всё, и подозрение-сомнение, что они "малы, всё же". Со всех возможных сторон штурмовали незнание и несчастье - наука, искусство, политика.... И у многих же такие умные и горящие лица! Быть может, их недостаток в том, что они специализировали мысль, прилагали её - тогда как она Бог - "Слово было Бог". Они не шли от общего, сразу начиная с частностей...
__
Два основных моих образа:
1) Будет в ближайшем настоящем и в армии: хаос, сплошное возбуждение, мысли, свивающиеся в мучительный клубок, калейдоскоп образов и чувств, предчувствий и воспоминаний.... - ты как бы повисаешь в этом зыбком море, и едва ли не теряешь чувство реальности.
2) Мечта о гармоническом будущем.... Там тоже будут калейдоскопы, сны и все полноводья, но - при непоколебимом покое; нет этой разбросанности, раздробленности, мелочности и случайности происходящего, неспешно сменяют друг друга только крупные фигуры. Всё гармонично: сад, немного живописи /копирование/, немного людей, в меру практического, а всё больше тихо и покойно думаешь и пишешь. Очень наслаждаешься всем, потому что во всем чувствуешь жизнь. Уже многое ясно и закончено - плод созрел и стал красив /а в 1-м много неприятного: немытые волосы, лицо в угрях, и вообще: взыскующий дурачок и смерд.
...Но подобные идеалисты, кажется, могут жить лишь поодиночке - иначе они друг друга губят.
__
"Не то, что входит, оскверняет человека, а то, что выходит из него". Казалось бы: смотрю ТВ и это он меня оскверняет, опустошает и обесцвечивает, но нет, осквернение в твоем действии, в том, что ты пошёл к нему и стал смотреть.
Очень оскверняют все лишние действия и слова.
Кстати, когда все плохи, а ты себя держишь, то это очень приятное даже чувство, оно дает уверенность в себе - а вот если ты со всеми в одной яме, то это мучительно...
У меня сейчас появляется сознательное отношение к жизни, когда ты уже не следуешь своим сиюминутным чувствам /как то: раздражение и желание пооткровенничать/, а стараешься заглянуть вперед - мол, что мне это даст? Причем всегда исходишь из каких-то общих установок и стремлений.... Нет, я не горю желанием преобразовать все порядки и их самих "воспитывать" - не очень-то верю.... Просто, уважая себя, стараюсь всё, чего касаюсь, делать как можно лучше. И единообразно - с одной мыслью. Мне и не нужно много людей и действий, предпочитаю нечто камерное. Опять же: главное не дела и хлопоты, не то, чтобы была вымыта посуда, важнее в отношениях с людьми чертить чистые линии.
Ещё: думай умно, но говори просто.
У людей смысл в жизни появляется, когда они встают в оппозицию или хотят кого-то использовать или отомстить за что-то - у меня самого так часто бывает - а надо, чтобы всё было на основе мягкой кротости и твердой справедливости...
Впрочем, я пессимист и не рассчитываю на быстрые и полные успехи даже в отдаленном будущем, для меня каждый сдвиг - успех.
...Также убежден, что высший человек должен ощущать себя малостью вдалеке. В нем "нетленная красота кроткого и молчаливого духа"...
__
Надо очень хорошо знать свои состояния. Пожалуй, у меня - как, наверное, и у каждого взрослого - уже сформировался свой набор состояний.
Конечно, и про это я уже много писал, но, думаю, что что-то уточняется и шлифуется, что-то отпадает, а что-то развертывается.
__
Дождь жизненных впечатлений - и твоих слов и поступков тоже.... Дождь зерен?
В произрастающем из земли больше жизни, чем в родителе, потому что дети впитали многое и помимо того, что дали им те. Так и человек, впитав снисходящее с небес, может произвести много больше того, чем есть он сам....
__
А ведь любопытно то, что у меня не возникает желания "писать роман" - полное равнодушие, никаких сомнений и колебаний. Впрочем, была мыслишка "поиграть", но вряд ли я способен на это - слишком серьезен и слишком устал.
У меня просто нет душевно-духовных сил - и не только на это, а и на всё созидательное - писать эти "блины" их и то еле хватает.
__
см. чуть ранее: удаленность, помогающая не только видеть, но и не бояться...
__
Можно всматриваться в слова, предложения и мысли до тех пор, пока они не станут загадочными и обещающими тебе что-то новое...
...Направление развития мысли - образность; иначе она мертва - жива только в зародыше.... Всё это исключительно важно...
__
Всё, о чем я пишу, очень трудно воплотить - обычному человеку просто немыслимо. И я очень сознаю, что такому, как сейчас мне это тоже не удастся - не хватает какого-то источника сил...
__
День с солнцем - золотой, а день без солнца - серебряный.
__
Предчувствую возможность /быть может, только в принципе/ какого-то безостановочного писания... - лавина мыслей и море образов, которые ты лишь в предельном темпе успеваешь вычерпывать, чтобы не захлебнуться в сознании.
Ведь я только застолбил свои поля, а не возделал - и очень много застолбил...
__
Нам понятны лишь высшие смыслы, связанные с числами 0,1,2 и 3, что совпадает с 3-мя измерениями обычного пространства. У больших же чисел мы знаем только их низменные, служебные приложения...
__
Как сделать так, чтобы всё было индивидуально: от каждого человека и каждого дня до каждого надевания носок?
!
__
Факт: если за поступком и делом стоит только одна мысль, то ничего не выходит - этого недостаточно.
Последний пример: была мысль: "надо читать поэзию, пытаясь проникнуться образностью и словом" - взялся читать днем, но остался бесчувственен и бессмысленен. Разве может быть что-то хорошее днем? / "Разве хорошее может прийти из Назарета?"!/
Может, суть в том, что любое внешнее занятие, длящееся больше некоторого небольшого времени обессмысливается и лишается жизни. Это похоже на клиническую смерть: только на несколько минут возможна остановка сердца...
...Надо своё, родное приблизить из призрачных внутренних далей, а чужое и мертвое убрать из столь ненужной и навязанной близости...
Хотя внешнее надо воспринимать как место воплощения внутреннего.
Но из этих постулатов, конечно, трудно сделать хотя бы какие-то "практические" выводы...
__
Поднимать эмоциональную планку - как это часто происходит в поэзии - значит, оставлять себе выбор между криком и визгом. А в прозе наоборот обыкновенно всё слишком заморожено.... Нигде нет размаха, а если он и есть, то нет ощущения органичности его...
__
"Когда же пройдет эта проклятая сытость! Ел яблоки, чтоб не пропали, ел гречневую кашу - иначе не достанется этой редкости.... В этом же ряду стоит слушанье музыки просто потому, что нечего делать. Именно поэтому - не из-за жажды-голода и "внутренней потребности" - вот реальность!
__
История человечества, вероятно, подобна истории одного дня или суток. Т.е. она начинается с ночи и кончается ею.