Когда действую - пустой, а не пустым могу быть, лишь застыв во тьме. Как воссоединить?
__
Будь у меня успехи, я бы загордился /правда, без спесивости/ и стал бы пренебрежителен и легкомысленен к себе и к Делу своему - это совершенно естественная реакция человека обычного / "не возрожденного"/. Именно по этой причине и не может быть переломных успехов и ты лишь спиралью можешь заменить возвращение на "круги своя" из-за неизбежных своих расслаблений...
__
Слушая один из баптистских гимнов, записанных на кассете - прекрасный женский голос и нет никакого анахронизма:
"В подтексте должно быть не скрытое знание, а человеческое чувство. В этом естество: ты выражаешь смысл, но потребность в выражении - от чувства; и всё определяется силой и индивидуальной сложностью его... - то оно совсем тихое и стесняющееся, а то и кричит громко, находясь в ярости и экстазе.
...Не надо выдумывать, но надо, чтобы была такая жизнь и такие дела.... Я всегда был привержен к детским и романтичным мотивам - я к ним с великой нежностью.... "Откроется детям то, что закрыто от мудрых и разумных". Счастливы и блаженны те, кто живет этим, но мне нужно воссоединение чувств и разума. Разум холоден и не творит ничего, но его польза - в ограничении, в создании берегов для того, что творится горячей рекой чувств. ...Это естественно, что только горячее творит жизнь, и я никогда не отрекался от тайной веры в такое - а ведь я от многого отрекался и на многое смотрел свысока. Не думаю, что это лишь "сентиментальность". /Я по-прежнему не люблю иностранных слов./
Это идея для моего будущего творчества - надо писать такой первозданный, наивный и радостный мир. Это то самое, что ты иногда фантазируешь, т. е. не проза... - но и не гиперболоид инженера Гарина.... Вот, к счастью, свежий пример: "Пишу себе будущему, как своему потомку: эй, ты! ты меня слышишь хорошо?! Я вижу твою будущую улыбку, но ты, пожалуйста, не очень пренебрежительно относись к тому, что я делаю сейчас, ведь я сам, сознаюсь, поймал себя на этом грехе по отношению к своим собственным предкам - и, быть может, поэтому и пишу. Хотя и они уверяли, что их открытия велики и сопровождаются лавиной знамений, чудес и сильных ощущений.... Ты что же, не хочешь, чтобы твои кровь и плоть в будущем превзошли тебя?! Нет, желаю успехов!" /Быть может, как раз в момент прочтения этого послания из прошлого ему будет трудно./ ...Скорее, задача таких писаний очень проста, естественна и радостна. Впрочем, и грустна она, и даже страшна, но ведь то радостная грусть и вымучивать, по крайней мере, ничего не приходится.
И в этом освобождение для человека, только в этом... - я испытал и это не фраза.... Это и в самой жизни должно и может быть.... Насколько для тебя далеко такое, настолько ты далек от возрождения.... Обязательно надо вернуться к детски чистому на новом витке, обретя мудрую и усталую покойность и познав всё не так, как познают люди.... А для них это невозможно - хотя бы потому, что не поверят; мол, наивность, милая, но чепуховая романтика детства.... Это объективно: им надо другое пройти сначала, чтобы увидеть новыми глазами и это...
А мне так трудно жить - я ежеминутно - ем ли, лежу ли, делаю ли - без перемен - именно груз, просто груз чувствую. Он по силам мне, но всё-таки иногда так грустно от его всегдашности. Это похоже на путь по местности, приветствующей тебя, но незнакомой и трудной, причем всякие проблемы следуют без перерывов и отдыха. Конечно, ты можешь устроить себе послабление, а то и полный отдых, но это будет грехом и преступлением против самого себя. Надо терпеть, стараться спокойно к этому относиться...
Впрочем, я постоянно малодушно ускользаю: то просто прохаживаюсь, то попью чайку, то гляну, что по ТВ показывают - в общем, то послушаю, то поболтаю. Конечно, это объективно, но есть единственный эволюционный путь изменения объективности -путем приложения к ней своего усилия /ведь и объективность - это силы/. И никакое - т.е. и кратковременное, и малое - усилие не пропадает для эволюции /другое дело, что не всякое усилие способно совершить революционное изменение/.
...Итак, человек должен находиться наедине с чем-то одним.... Когда лежу во тьме, я не один - есть я и мысли; не надо включать еще и музыку, если ты не собираешься быть наедине с ней...
__
Я бы женился, если бы любил и верил, что способен любить долго, даже если бы она и не любила меня - пытался бы добиться её любви - но всё дело в том, что из-за моего выпадения из всех стандартов, с одной стороны, мне трудно полюбить "обычного" человека, а с другой, материальные соображения даже у лучших немало весят - особенно потом - и их вполне можно понять. Трудно встретить и такую, какую я сам мог бы полюбить и такую, которая бы полюбила меня - в итоге, всё это превращается в нереальное чудо, которое уже целиком не от моих усилий, а от Бога зависит. Я надеюсь, что я всё же не буду один - есть родители и братья. Вот если бы без них пришлось жить, то это было бы действительно ужасно и невозможно. ...А я, живя с ними, не нахожу в них почти ничего и даже отмечаю - но не досадую, привыкнув - что они мне мешают. Впрочем - ценю и сейчас...
За окном мир заливает дождь - я пришел и скинул мокрую куртку. За дверью был шум хлопот и мучительной раны - Женя - а здесь горел золотистый свет настольной лампы и он твой, он рядом с тобой - и, в частности, заливает прекрасное варенье из маленьких красных яблочек в пиале из волнистого зеленого стекла.... Поверх варенья лежит серебряного цвета ложечка с ручкой в экзотическом рисунке и в нее натекло немного сладкой жидкости - она прозрачна и я вижу дно... Я пью чай и вспоминаю то, что думал.... Думал спокойно о вещах неспокойных, мол, да, конечно, для меня не новость то, что я стеснителен и боязлив, не люблю просить и спрашивать, не могу бороться за житейскую справедливость и вообще противостоять и добиваться.... Впрочем, пожалуй, и смог бы решиться бороться, но только после адаптации в данной среде.... И помешает то, что опыта мало - затворничество даром не проходит, хотя ты и сметлив.... Т.к. я отстою от других дальше, чем они друг от друга, то это удлиняет период адаптации...
Был в военкомате - мне остались считанные дни /а как было бы хорошо получить ещё месяц!/. Хочу совсем замкнуться и много думать и писать - ведь то, что не запишу сейчас, пожалуй, никогда уже не будет записано. И мне есть что писать: новые силы и новые возможности...
__
Высшее знание и низшие обоснования, следствия и приложения высшего можно представить в виде конуса или горы; т.е. чем выше забрался, тем меньше словесный объем. Также только вместе они действенны, верны и понятны - не может существовать вершина без остальной горы или считаться горой то, что не имеет вершины...
Можно писать сложно - пусть вникают или же не получают ничего. А то они мельком пройдутся, что-то подхватят и спокойны. Но, конечно, не хочу иметь такой отвратный вид, каковой имеется, например, у научного или философского трактата...
__
..."Да, стеснительно веду себя перед другими и надо быть сильным, но смешно тут спешить и что-то педалировать".
Другой голос возражает: "а ты вспомни, как тебе хотелось силы, когда другие затирали тебя? Ты просто привык к своему безопасному тихому ходу и согретым постелью мечтам и жалобам. Впрочем, тебя можно понять: ты - такой, как ты есть - близок и родственен самому себе, а тот большой и сильный для тебя всё равно, что чужой человек..."
- "А ты хищник. Впрочем, ты прав. Но впервые время моё наполнено творческой работой и брезжит не просто высокая идея, а повседневный высокий смысл".
...И это при полном понимании обоих, что до силы ещё неизвестно сколько пути...
__
Бывают такие случаи в жизни /их пока мало у меня, на пальцах пересчитать можно: например, то, как в техникуме ответил на аттестации или случай в колхозе - розыгрыш нападения колхозников/, поступок твой в которых оказывается весом навсегда: если достойно выйдешь из ситуации, то это плюс и уверенность на всю жизнь /так в 1-м примере/, а если недостойно - как во 2-м - то уж извини...
__
Насколько ты далек от истинности - чего ты не знаешь! - настолько ты заблуждаешься и относительно самого себя!
Люди не знают, с чем они имеют дело - "не знают Бога" - потому что окружены лишь себе подобными. Так они упраздняют и себя и все расстояния - могущие отделить их от истины.
__
Когда вечером лежишь в темноте с "потоком", то постепенно как бы забываешься и теряешь сознание - во всяком случае, голова становится дремотно тяжелой - чистая одурь - но, если встать и вкусить чего-то возбуждающего - годится и глоток свежего воздуха и горячий чай - хорошо даже просто побродить - и с усилием постараться привести себя в порядок и сосредоточиться, то всё будет в порядке. В результате имеешь достаточно большой отрезок творческого - ценнейшего - времени и хороший сон /потому что, если через эту дремоту засыпать, то, во-первых, это мучительно, а во-вторых, просыпаешься очень рано/. Т.е. суть в том, что засыпаешь, не устав и не исчерпав себя - и как раз тогда, когда есть что черпать.
__
...Всё вроде бы неплохо и настроение рабочее, но вдруг подумаешь о чем-то конкретно-неприятном из предстоящего /например, мне завтра мочу сдавать, а, значит, и вставать придется рано/ и, застыв на мгновенье, с гримасой смотришь на эту гадость и даже передернешься всем телом, как будто съел что-то нехорошее, но потом продолжаешь свое совершенно по-прежнему. И так повторяется не раз даже за час - от самых разных причин /например, вдруг стало зябко и ты думаешь о холоде за окном, как о холоде всего мира/. И это даже оказывает положительное действие, потому что избавляет от благодушия и расслабления - ведь иначе ты будешь нулем, находящимся по соседству с неприятным и угрожающим.
...Дело не в разгоне самом по себе, а в том, что, разогнавшись, ты становишься другим человеком, уже не слитым с миром, который за окном, уже противостоящим его духу.... И тебя пугает огромное числа угроз, создаваемых этим миром, угнетает его нескончаемое сопротивление через сложность духа.... Ты лежишь и тяжесть твоя есть тяжесть погребения в мире и в духе, и этому не будет, не будет конца - напрасно сиюминутное претендует на вечность...
Наполненность и созидательность приятны, но их глушит эта тяжесть и неуютность; да и пугает подозрение, что этот мотор собирается работать вечно, а топливом - соки твои. Когда-то радовался и блаженствовал, потому что это было действительно чудесное открытие.... Впрочем, замечаю, что ты, как и все, преувеличиваешь свои чувства и значение "истории создания", импровизируя поэтический рассказ. Типа: "Раз по будням проходя, я остановился, чтобы на какую-то заметку в валявшейся газетке глянуть - только глянуть! - и мне действительно казалось, что я стоял лишь одно чуть затянувшееся мгновение, но на часах-то уже 5 минут прошло! Ты только остановился, а стрелка прокрутилась уже 5 раз! Бешено крутятся стрелки часов! - вот идея и я стал ее развивать..."
__
Не хотел записывать, потому что, кажется, это уже было и совсем недавно, но уже в который раз такое мне приходит на ум и я запишу хотя бы потому, что суеверен: не надо делать то, что всё делаешь и делаешь, а результата нет. Таковы, например, многие мои действия по отношению к Жене /обращаешься 100 раз, прося сходить в туалет и т.п./. Обращения эти - исполнение долга и сиюминутные благие намерения, не более.... Но что же, долг не исполнять? Нет, дело не в долге, а в результате - думать надо, а потом делать - насколько надумал.
__
"Солдат... Вильмс, да?"
"Да".
"Не "да", а "я" /"йяа"/. Ты почему так выходишь из строя? Для тупых объясняю ещё раз: имеете две ноги и две руки, итого - правильно - четыре. Так вот, ни в коем случае не шагайте так, как шагает солдат Вильмс, а также так..." - показывает: левая нога вышагивает вместе с левой рукой, а правая - с правой; потом сразу две ноги шагают, т.е. делается прыжок. "Что тут непонятного, а, солдат Вильмс?"
"Мне-то всё понятно, но моё естество не принимает такой противоестественности".
Конец опускаю. /"Ах, не принима-а-ет?" - наряды./
Еще об армии: в конце концов, всё сводится к простому лому: их много и они сильнее - причем как физически, так и практически.
__
Образ Фолкнера в том отношении, как он начинал свои книги писать: "просто /из серии: "просто"!/ расписываешься и раздумываешься и что-то выходит.... Я хочу сказать, что сам писатель по отношению к своему творению, что земля по отношению к растению: между ними мало общего и к тому же земля не выбирает, что ей взрастить.
"А-а, мы знаем, что странное-то как раз и бывает наиболее глубоким и правильным, да и творчество классиков имеет такую же склонность". - "Ну, вот: началась ловля собственного хвоста".
Но правда в том, что твои темы, идеи, образы, настроения, модуляции, сюжеты и ситуации текут, рождаются и пишутся без особых усилий - стоит только войти к себе /что труднее/...
Кстати, многое - по крайней мере, в последнее время - у меня начинается с подобных странных образов, а я не пишу их, потому что мелочь, и потому что "слишком странно"... - скорее всего, зря: ведь в этом объективность, именно такова полная "фигура" моей души и моего сознания и зачем же их лишать членов и как-то урезывать? Быть может, поэтому-то и пропадает человеческое...
Мне кажется, я могу уже каждый день вводить себя в нужное состояние - и даже удивляюсь: как же это я раньше к этому не пришел?..
В который раз констатирую: мы пишем "внешнее" слово, а оно всё же чужеродно и чуждо человечности человека - если хотите, его доверчивой нежности - и очень отличается от слова "внутреннего". Записывая же внутреннее, ты как бы переводишь с иностранного и перевод очень теряет. Да, лучше писать невнятные перебирания и бормотания, т. е. тот же "поток". Но как практически записать хотя бы малый отрезок "потока", если в нем каждое мгновение - калейдоскоп и почти всё в калейдоскопе - трудновыразимое? ...Может быть, отдельно "внутреннее" писать и отдельно - обычное внешнее приложение? Конечно, тогда особенно не разбежишься, читая и, может, ничего конструктивного и "полезного" при всём желании из текста не вынесешь - это будет загадка жизни и загадка человека.... А когда она наглядно демонстрируется, в этом есть что-то противоестественное.
__
Ответил звуком, не размыкая губ, и по возникшей боли в надсаженной груди, по дребезжанью воздуха в ней, ощутил тело своё, как плоскую флягу - причем, ты почему-то нацеленно смотришь на толщину и состав стенок её...
Вова: "...пошлют одного в Сибирь":
Дом в бескрайнем лесу, открывается дверь и выходит в снега кто-то в ушанке и этот кто-то - я. Ты видишь его и думаешь: "он не знает о себе того, что знаю и думаю, на него глядя, я". Но это не так: я именно из той редкой породы людей, что всегда видит себя со всех возможных сторонних мест и даже себя, глядящего на себя со стороны, тоже видит со стороны - с ума сходит, ловя собственный хвост - и, по крайней мере, выбивается из сил.
/Это фрагменты "потока"!/
__
Вова: "В "Огоньках" скоро будут роман Сименона печатать"
Я: "Ну, этого удовольствия тебе на всю осень хватит; коронный номер утешения, не считая, конечно, программы по ТВ".
Иронизировал, но потом неожиданно подумал:
"А ведь очень легко представить, что в одно прекрасное утро он, походя повзрослев, отключит эти "Огоньки" и ТВ".... Я увидел его таким неожиданно и ощутил уважение и почтение: "ты смотри - совсем взрослый" - хотя, может, по-прежнему не очень серьезный и не очень умный человек.
/Записываю всё подряд - потом будет видно, стоило строчить подобное или не стоило./
__
Дай Бог, чтобы у меня была своя отдельная комната - а хотя бы и на двоих - но второй человек - это, конечно, тоже отвлекающий и искушающий фактор... - но на новом месте: здесь всё закоснело и вросло, да и смысла нет...; так вот: ничего в ней не будет отвлекающего и искушающего: не только ТВ и газет, но и приемника с книгами... а, быть может - здесь есть сомнения - и проигрывателя тоже. Картины только можно оставить. Да и их буду отучивать покупать "всю эту дрянь", тем более, что им, как баптистам, она действительно мало подобает.
__
Быть может, пусть так и будет: утро и день - первая половина бодрствования - светло, белесо, скучно и пусто. Ведь надо же и отдохнуть, и наесться, и наговорится, и переделать практические дела.... Но, кстати, замечаю, что иногда именно вначале бывают кое-какие идеи, которые, несмотря на свой традиционно белесый вид, быть может, позначительнее многого из того, что думается вечером: ведь вечером ты слепнешь на всё, что вне данного настроя находится, увлекаешься и моделируешь одно и то же без конца - а здесь есть неожиданность взгляда человека стороннего - пусть самого по себе и не способного на многое - причем часто взгляд "тихо убийственный". /Вспомнил, как папа нахваливал Д.С. Лихачева, а я проявил скепсис: "упивается своей интеллигентностью" - правда, это я вечером съязвил./
...Понудить "поток" можно и днем, но он совершенно бесполезный почему-то - пустая и случайная мешанина.
__
Не оставляю не заколпаченной ручку и готовую бумагу на столе - предпочитаю сто раз достать и снова убрать - тоже суеверие; мол, Дух не простит мне самонадеянность; и потом они требуют, обязывают и ждут, а я не хочу, не люблю этого. Когда чем-то дорожишь, становишься суеверным...
__
Говоришь - или слышишь - среди прочих - например, слово "хищник" - и представляешь вереницу хищников и хищное в нехищном, родственное хищности.... К примеру: "крыса, тот человек, тот случай, то в том случае, в том человеке, в тебе..."
И так с каждым словом.
...Непотребная баланда по ТВ: "Открыли границы - все, везде". - "Нет, я за границей жить не стал бы, но съездить - съездил бы... - за одним делом". Переключение: Таможня и один в форме - вроде француза - проверяет другого - в клетчатом пиджачище, вроде итальянца - всё совершенно любезно совершается и в душах у обоих тихо, но всё же знают оба, что тот не наш.... Я это к тому, что хотя и на другом конце, но в этом же ряду совершается война французов и итальянцев. Сегодня я проверяю тебя, потому что ты итальянец, а завтра я стрелять научусь и убивать буду таких, как ты, потому что все вы - итальяшки. Казалось бы: "при чем здесь?! Ну, и что?!", но ведь почему-то я отмечаю это...
Во мне живет и 6-летний мальчонка - и я строго слежу за его "веяниями", чтобы не осрамиться, часто прогоняю его и говорю с собой резко и жестко, как папаша - и 80-летний старец - если судить по мере усталой мудрости и приятия всего.... Но они, конечно, за кадром обретаются, да и там я их нечасто замечаю - как не замечаю и "других" детей и стариков.
__
Лег на постель, холодную как покойник или нелюбовь и неопределенно подумал: "мертвая материя..."
__
Есть одна на "все руки мастер" сила - так же, как, например, есть один ветер - и один штиль - и она, наверное, может разбираться во всей полноте с чем угодно и, например, всматриваться в мои прошлые записи, но это будет использование ее не по назначению, потому что она явно творить хочет - немедленно и что угодно...
А если нет силы, то ты не только "творить", но и "всматриваться" не способен. Ни зажечься, ни зацепиться.... Или все же усилие бессильного "будит" его силу?
Похоже, я пытаюсь скроить себя и свои занятия по вчерашним меркам: опять пытаюсь искусственно возбудить себя через активное - до брезгливости и подозрительности - недовольство собой. По сути, довожу себя до отчаяния и тогда, действительно, иногда удается "творить".... А, быть может, нужно использовать и достоинства спокойствия; то же "всматривание" в читаемое и в то, что видишь - ведь обязательно что-то появляется. Быть может, напрасно ты находишься в упоенье от водички модуляций и приветствуешь воспаленное и обостренное состояние. Нет, быть "горячим", конечно, хорошо, но разогрев должен быть естественным - что происходит при активных отношениях с людьми и с искусством...
Ты холоден? - бери тепло и жизнь у сред, которые когда-то другими людьми были согреты; ты разогрелся? - уже сам твори тепло и отдавай его средам...
Человек всегда способен сделать шаг, но иногда - сразу два шага.
...Всё же ты всегда живешь с заботой о себе, причем себе сегодняшнем и сиюминутном.... Потому что ощущаю себя никчемным и бесполезным - что бы ни делал практического - пустым и "не горящим"; не так уж и увлечен я своим "материалом", не так уж и верю в него - что мне, например, в том, что я подумал: "на эти вещи тоже можно смотреть как на живые существа" или в эпитете "печально тихий"?..
Я пытаюсь помочь себе /но что это значит, "помочь", если убрать все настроения - всегда преходящие - в избытке существующие в этой фразе?/ и потому ценю лишь заявляющие о такой своей мессианской способности мысли... - да и то их очень немного осталось сейчас, многие от неясности умерли с течением времени - ведь при всех переменах всё равно ничто не изменяется, слишком многое остается по-прежнему. Человек верит /а верить, значит, действовать/ только в то, что понимает /конечно, кажется ему, что понимает, конечно, на самом деле он понял совсем немного/, а если ты в каждом промежутке между фразами уже видишь прореху и неясность - которой в итоге "слишком" много - то не обречен ли ты?
Впрочем, в себе я обреченности не чувствую, но об этом мне иногда говорят моё собственное лицо и глаза...
__
"Две радости качались на обшарпанной доске: розовая и голубая".
Увидел двух девочек за окном. "Два радостных цвета качались на качелях, два пятнышка" - первый вариант. Вдалеке полагается быть радостному, будь то нереально ослепительное лето или печальная и тихая осень; разве что весной она могла бы быть поближе.... Пока обдумывал фразу, одна из девушек успела снять свою розовую курточку и всё очарование пропало. Просто ей стало нехорошо - жарко.... После нахождения "двух радостей" осталась уже только доработка: "доска" - а не приторные "качели"; и, наконец, даже: "обшарпанная". Ведь там уже много радости качалось - а, быть может, и не радости...
__
Кажется, передо мной всегда будет стоять задача выживания и "продержания"; то менее, то более отдаленно, то менее, то более реально...
Что ж, буду стараться спокойно работать, думать и жить. Спокойно относиться и к своим неспокойствиям. Делай, что можешь. Не нужно ни оцепенения, ни судорожных усилий - как если бы ты тонул и пытался вытянуть одну лишь голову из воды. /И т.д. и т.п. - ну, разве подобная благородная патетика о чем-нибудь говорит сама по себе? А ведь такого у меня очень много. Не надо такого - мол, вот я очень плох и ничего не удается; мол, я даже гибну; или, напротив, я титан./
Главное, это дает устойчивость /раз/ и постоянство /два/.
Это не настроение, а мировоззрение и мнение, что так будет лучше - и опытом, и теорией обоснованное мнение.
__
Образ: человек взрослый, крепкий и сильный /и лет ему - под пятьдесят/...
А ты своей беззащитностью пишешь и это немалая редкость. Сильный этого не имеет.... Имеющий чувствует только то, что имеет, имеющееся заполняет его, а не имеющий гол - и в нем временно помещается всё, что вокруг; он как белая бумага, на фоне которой всё видно...
__
Всё же нельзя долго - несколько дней подряд вечерами - быть наедине с собой без подпитки и активного контакта с внешним миром и с книгами - выговариваешься, становится слишком много понукания и ожидания "результатов" - и, как следствие, появляются искусственность и зацикленность, да и состояние портится.
__
Жизнь каждого человека во всех шагах и поворотах своих так же закономерна, как жизнь и судьба всего человечества.
Подумал, вспомнив, как странное, что ведь не думал и не беспокоился насчет того, как же быть с институтом весь тот год - странное спокойствие, а случилось же.... Именно, это было спокойствие человека, знавшего, что будет только закономерное и во многом от моих усилий не зависящее. Странное для меня знание - и спокойствие из-за знания...
__
Вещи и дома... - они символы, огромностью своей говорящие: "вот место работы над нами в твоей жизни"; а сложностью своей говорящие: "вот насколько ты обязан быть умным. Требуем почтения!" /если не страха/
__
То, как я раньше читал, теперь мне представляется каким-то ослеплением и скольжением по ослепительному льду... - но нельзя же призвать себя, де ощущай много и разно, во всех нюансах и до пределов видимости!
__
Это странно /но объяснимо/ - мне самому кое-что в духе своих писаний неприятно и антипатично. Например, эти: "что,... что...,что" /хотя ведь это четкость/; причем, все это проявление одной и той же "черты характера" моего духа.
Вообще, я знаю, что я антисимпатичен. Обычен, неказист, а в чем-то даже неуклюж и смешон - и на лицо, и на внешность, и в душе. В казенном учреждении не остается и следа от моих "кипений" - делаешься, если проситель, убого жалким, а если "свой" - убого уверенным. Когда сидишь и ждешь приема, то в сознании всё заполняет стена напротив, например, а когда идешь по улице - свежий воздух и дома.... Видя современного красавца, я понимаю, что проигрываю, а видя современную красавицу уверен, что я её не заинтересую...
Что говорить, если я сам себе во многом несимпатичен и неинтересен...
А на что я способен? - в деле? в отношениях с людьми?...
И я вовсе не сокрушаюсь: принимаю свою участь то с вызовом, то с равнодушным смирением...
И вовсе не говорю себе, что, мол, "на самом-то деле..."
__
Смотрел детективный фильм - причем показываемый по просьбам, т.е. из лучших - и вполне представлял себе, как люди с такими физиономиями вели бы себя в жизни.... И потому было впечатление, что мерзкая компания эта представляется; конечно, изображают какие они хорошие, умные, веселые, сильные и сознательные, но ты-то за этим видишь и дьявольские гримасы, и глупость шутовства, и позерство с искусственностью. Это гниды, раскрашенные в светлые краски.
А для "обычных людей" - это "обычные актеры", только разве что более "характерные", чем они сами. "Конечно, немного наивно, но ведь фильм старый"...
__
Стать хорошим, это не растрепавшуюся прическу поправить...
Это действительно символ - прическа волос.... От нее действительно много зависит.... И именно по этому символу живут люди и с аккуратной прической, и те, у кого волосы живописно растрепаны...
Отвечаешь вежливо и доброжелательно - это прическа, только прическа.
Всё наши намерения, желание быть сильным и хорошим - или желание быть современными - это тоже только прическа...
__
Хочу не замечать прохожих, если хотите, надменно, игнорировать их существование; ведь прохожий - это, действительно, никто, просто никто. Приятно было быть и добродушным - но нервно смущающимся - добрым псом /"какой мальчик /юноша, парень/! Наверное, хороший сын!"/, и спокойным, собою владеющим молодым человеком, но кончилось комнатное - с занятиями вроде хождений в книжные магазины - и началась мистерия...
__
"Что мне и свет, манящий ласковой позолотой на листве, если я знаю, что он заключил сепаратный мир с тьмой о разделе времени? Тьма прилипнет к окнам уже через несколько часов, и лишь крестная сила - не стекло же - спасет меня от неё..."
__
Высчитать бы, какую бы площадь имела земля - место моего обиталища - если уменьшить её пропорционально уменьшению меня до точки - той точки, какую ставят, например, на бумаге в конце предложения, потому что такую точку не представить поставленной на саму землю, на асфальт или на пол. Я хочу узнать этим: правда ли, что я точка в сравнении с миром? Т.е. вот я настоящая точка и остался ли мир миром?
__
Забор где-то в глухом тупике посреди целой чащи домов - очень мрачный и безнадежный забор - и, казалось бы, и за ним должно быть что-то подобное, а не обычный двор, но потом - годы спустя, между прочим - я случайно увидел тот забор с другой стороны - в конце очень веселого и симпатичного дворика...
__
Христос не писал книги...
Быть может, мы неправильно думаем: "традиция", и на самом деле Дух передается только от человека к человеку и ничто это заменить не может - всё остальное ничто в сравнении с этим; Христос передал Дух 12-ти, а те передали его дальше.... Но дух передается не 1 к 1, а трансформируется и из этого очень понятна вся история христианских религий. Написанное слово само по себе мертво, а читающий оживляет в нем то, чем жив сам. "Личная" жизнь всего сущего скрыта - это скрытость Бога - и она только так "оживает".... Духи людей либо борются, либо любятся, либо подчиняют один другого - и всё это их перерождает.... Не зря "книжные" люди производят впечатление нежизненных и искусственных - они почти трупы, потому что есть и обратное влияние книги - как мертвой материи на человека живого. В случае с христианством книга нужна только как хранилище эталона...
__
Я не хочу мучиться, переживать, вдохновляться, думать и делать "просто так" - а тем более вынужденно - нет, ты мне это в виде дела подай, чтобы во всем налицо была планомерность, неуклонность и закономерность... - и чтобы я ощущал пользу для тебя, как духовного существа, и чтобы что-то существенное и ощутимое созидалось... - в общем, чтобы "продукт" был. Но ведь так и они живут, только у тебя полет духовный повыше...
Не хочешь как Митенька Карамазов?!
И к воскресенью "начало" подай, а иначе тебе жизнь не в жизнь.... Это в детстве родилось у меня такое представление о правильности; у меня просто жажда ее - вместо жажды опор, которая истинна.
Человека сносит временем, как течением - но ты в нем и поэтому не ощущаешь его самого, даже когда замираешь.
Подумал о чае, который пил - уже "пил": "что же из того, что ты горячий и крепкий - всё равно через несколько минут тебя уже не будет, так что не стоит обращать на тебя никакого внимания". /Впрочем, в менее мрачном настроении этим же аргументом мог бы обосновать и любовное внимание к нему, уходящему!/
__
Дома всё хорошо, но вот на улице и в учреждениях возникает неприятное ощущение, что только голова моя торчит, а всё тело влачит жалкое существование в каком-то темном надземном миру, которому - а не мне - нужны только одежды, и служат одеждой. Конечно, сказывается, что больше надето, причем и одежда непривычная, более парадная и чужая, чем та, что носится дома.
__
Замолчал и от этого стал, пожалуй, лучше - тише - но стал незаметен, как-то слился с фоном, потерял свою индивидуальность, быть может, и заключавшуюся в противоречивости. Все же изначально, умолкание - это исчезновение.
Быть может, говорил много лишнего, более горячего, чем глубокого, но всё же - говорил, всё же - это был голос. А где тихость, там и вялость. Я не призываю кричать, крик - это не воплотившаяся в смысл и дело энергия; но всё же энергия...
__
...Умер и душа отлетела в темное место, где и лежит так же, как ты лежишь вечерами, т. е. в полном сознании, с ощущением себя человеком и с памятью, но не вечер, а до конца жизни на земле она там думает, страдает, вспоминает и чувствует - конечно, на материале прожитой жизни - и в этом ничем не нарушаемом потоке умерший возрастает до прозрения истинности, что Страшным судом судит его...
По бульвару шествуют по трое "тогда", "теперь", "потом" и "было", "есть", "будет"...
__
А ведь если дальше разовьется эта моя "захваченность", которая в последнее время столь ощутимо тронулась, то может случиться, что весь я буду в этом и ничего другого делать уже не смогу и ничем другим интересоваться не буду; исчезнут, заполнившись, те пустоты, пусть малоприятные, но позволявшие делать, заполнявшиеся пусть мало нужным, но разным и даже "интересным" - так интересен голодному борщ - ведь сразу же пропал интерес к чтению...; ты чувствуешь, что дело тебя только отвлекло и дезориентировало, что оно напрасно поглотило твои и так негустые и измотанные силы; меня не тянет и разговаривать - а сегодня и пару упражнений не мог себя заставить сделать. В таком состоянии заставлять себя почти что немыслимо. По улице - допустим, в магазин - идет переполненный "своим" - а больше тем, что на дороге /хотя чем там переполняться?!/ - маньяк, причем идет он не элегически - мол, "ах, как бликует свет!" - а с непонятными содержанием и яростью. Между ним и "действительностью" помещается уже достаточно многое для того, чтобы можно было попасть под машину!
__
Все системы не только взаимно зависимы, взаимно порождаемы и взаимно необходимы, но и независимы - так что они эволюционируют, как автономные существа. Т. е. чтобы делать лучше, надо, прежде всего, делать, чтобы писать лучше - надо писать, а чтобы думать лучше - надо думать. Ты действуешь и - неуправляемо, быть может, даже незаметно - эволюционирует и изменяется сущность твоя. Но это очень медленно происходит - раньше ты писал так-то, а теперь самую малость иначе...
Своя история и эволюция есть, например, у моего чувства любви или страха...
__
...Края, в которых еще дольше зимы и ночи...
__
Да, начало "достоевское" выше, жизненнее и важнее, но "работа" над ним - мука, которая меня истощает; а от "фолкнеровского" начала испытываешь удовольствие и насыщение. Они во всех планах дополняют друг друга.
Сначала - как источник и смысл всего - "Достоевский", а потом уже "Фолкнер" работает над "материалом"?...
Только вот что дает полную ясность: если не знаешь, что делать и как, то думай - причем, не узко...
__
Ах, очень о многом говорит то, что я даже не соприкасаюсь со всеми в смысле мыслей своих и писаний. Их мысли и их искусство оставляют меня совершенно равнодушным: нелепые детские забавы ничтожеств, которые не знают, что говорят... /впрочем, к большей части "своего" я отношусь почти так же/.
Или: я с ними совпадаю в своей статической части, но не соприкасаюсь в динамической - в направлении движения.