Виноградов Алексей Иванович: другие произведения.

Книга сексуальных откровений

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:

Peклaмa:



  КНИГА СЕКСУАЛЬНЫХ ОТКРОВЕНИЙ
  
  (Алексей Виноградов, журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете, а это выдержки из его статей):
  
  http://zhurnal.lib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml
  
  *...как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?
  *...заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь.
  *...найти порядочную женщину очень просто, но отвязаться от нее нелегко.
  *...мужчина в браке меньше старается.
  *...быть честной мало, надо совмещать.
  *...в письме я перечислил ей все свои вторичные половые признаки: машина, квартира,
  порядочный, материально обеспечен.
  *...поцелуй при полном не сопротивлении сторон называется засосом.
  *...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась, и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод.
  *...я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнуться.
  *...невеста на свадьбе была страшней закуски.
  *...народная примета: если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло, значит, еда отравлена, топор наточен - спать нельзя, а то зарубят.
  *...я в групповом сексе за чужую спину не прятался.
  *...я давно живу за чертой вредности.
  *...и вроде немного выпили, а групповым сексом занимались.
  *...заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это. Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет).
  *...мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины.
  *...в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти (девушка, 19 лет).
  *...семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того.
  *...в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано.
  *...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх. Я на него села (женщина, 31 год).
  *..я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).
  *... в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась (женщина, 32 года).
  *...я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я (девушка, 23 года).
  *...я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).
  *...как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте' или с закрытыми глазами (девушка, возраст не указан).
  *...я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела (девушка, 14 лет).
  *...искать будущего мужа на дискотеках так же сложно, как на больших и скачущих блох намордники одевать.
  *...история любви: звал, ждал, не пришла, выпил, закусил, вырвало, лег, уснул, проспал, вскочил, допил, позвонил, нагрубил, послали, пошел.
  *...ко мне на свидании подошла женщина с глубокими следами былой красоты.
  *...кобель в России - больше' чем кобель!
  *...красивые мужчины отличаются от некрасивых только мордами.
  *...в групповом сексе главное не забыть, что ты мальчик.
  *...в сексе я всегда надеюсь на лучшее, но с презервативом не расстаюсь.
  *...в стране елок каждая девчонка мечтает... под пальмой.
  *...вспоминаю, что мне было тогда пятнадцать, а ему шестнадцать лет, когда мы стали надевать презерватив на то, что у него успело вырасти.
  *...вы с кем вчера презерватировали?
  *...да, я мечтаю о принце на белом коне, но и один конь без принца мне не нужен.
  *...длинные новогодние праздники даются русского человека для того, чтобы он мог пропить и проесть все, что накопил за целый год.
  *...до 30 лет женщина отгоняется от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.
  *...за 20 дней отдыха в Сочи мне было хорошо 34 раза.
  *...кто не занимался сексом с женщиной в кабине движущегося трактора, тот никогда не поймет, что такое вибратор. Это русское изобретение, которое у нас украли японцы.
  *...ложился со Светой, проснулся с Таней. Значит, не спалось.
  *...любви все возрасты покорны, чем старше, тем покорней.
  *...мне приснился Клод Ван Дам, а я-то думала, что я уже старая для таких снов.
  *...на свадьбе вспыхнула общая драка, но кто-то громко закричал, что жениха на свадьбах не бьют. Как позже выяснилось, кричал жених.
  *...назло себе осталась порядочной.
  *...не пришел, не увидел, не победил, даже не позвонил.
  *...невеста была на двадцатом месяце беременности.
  *...он выпил второй стакан водки и одним махом стер грань между городом и деревней, достав из своих резиновых сапог пачку потертых презервативов.
  *...он сдох за полчаса до оргазма.
  *...отличить девушку от "недевушки" можно только один раз.
  *...пили за любовь, видно много, утром она меня не узнала.
  *...по телевизору показали такую любовь, что я потом пол ночи чесалась.
  *...у настоящей женщины две проблемы: как найти мужа или как уйти от мужа.
  *...ура' я изменила своему мужу! Теперь у нас ничья - 1:1.
  *...чем длиннее ноги у женщины, чем чаще рвутся ее колготки.
  *...читала, что по гороскопу козлы (Козероги) самые порядочные, вот и верь после этого.
  *...что в любви самое главное: чтоб волки сыты и овцы замужем.
  *...эту фразу принес из детского садика пятилетний сынишка нашей читательницы: "любовь - это дружба двух пиписок".
  *...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала надо ли мне выходить замуж за этот рыболовный крючок.
  *...я не верю в любовь с первой чашки кофе.
  *...занимался сексом со смыслом, то есть без презерватива.
  *...порядочные мужчины любят непорядочных женщин, а порядочные женщины любят непорядочных мужчин. А по-другому неинтересно.
  *...порядочный мужчина никогда не оскорбит честную женщину своим вниманием, а найдет для этого более подходящую.
  *...пришел к одной женщине. Она мне утром и на пиво не дала.
  *...пришел я из армии домой. Смотрю, одна меня не дождалась, вторая не дождалась, а к третьей я уж и сам не пошел.
  *...пришел, как порядочный, а ушел, как все.
  *...пропить нельзя, завязывать. Пропить, нельзя завязывать.
  *...с милым и рай в шалаше: замерзли, простудились, заболели, умерли - и в рай.
  *...с точки зрения девушки: есть такие мужчины, которым хочется отдать все и сразу. А есть такие, что хочется все зажилить.
  *...стала я общаться с мужчинами и заметила, что люди вообще теперь какие-то замкнутые, на себе сосредоточенные, злые и недовольные. Как будто живут последнюю неделю.
  *...тамбовский волк тебе любовник!
  *...теща завела специально обученного кота, который находил в квартире даже запечатанную бутылку водки.
  *...толстых женщин можно любить только на необитаемом острове, где нет другой пищи.
  *...у нас в деревне, если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь.
  *...не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами.
  *...не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их было легче тушить (девушка, 29 лет).
  *...познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).
  *...отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут (женщина, 38 лет).
  *...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы на кухонную скалку (девушка, 25 лет).
  *...иногда так захочется замуж, что, кажется - за дворника бы вышла...
  *...меня возмущают объявления от сосунков' ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги, я бы себе такого матерого кобеля купила, но лучше уж шубу (женщина' 30 лет).
  *...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем (женщина, 35 лет).
  *...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам (девушка, 16 лет).
  *...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов. Сейчас у нас чудный мальчик Сережа (женщина, 29 лет).
  *...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться.
  *...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было (женщина, 61 год).
  *...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает. А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется (женщина, 44 года).
  *...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презервативов и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презервативов и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее (женщина, 34 года).
  *...мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает (девушка, 18 лет).
  *...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви (женщина' 63 года).
  *...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза (мужчина, 29 лет).
  *... узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой (мужчина, 41 год).
  *...психов развелось всюду. В нашем подъезде живет такой, он спит с резиновой женщиной из магазина. Он однажды с ней даже развелся. Рассердился на нее и выставил резиновую бабу в подъезд, забрал только через час (девушка, 19 лет).
  *...как врач-травматолог, я не рекомендую мужчинам заниматься оральным сексом с женщинами с мало уравновешенной психикой. Мало ли что бывает. Тем более что и бывает. Я не хирург, но сразу вижу, что еще можно пришить, а что уже можно выбрасывать (мужчина, 40 лет).
  *...как врач травматолог, я не нахожу ничего смешного в голубом анальном сексе. Вазелин, конечно, помогает облегчить страдания потерпевшего, но микротравмы при такой любви неизбежны, причем они, извините за врачебный натурализм, возникают в сильно загаженном отделе человеческого организма - и когда инфекция попадает на травмированные места, могут возникать тяжелые воспалительные заболевания. Ведь туда, простите за откровенность, с йодом или зеленкой просто так не залезешь.
  *...колготки "Леванте" не выдержали моей встречи с тридцатилетним мужчиной, который больше всего ценил в женщине душу.
  *...она даже из Сочи вернулась девственницей.
  *...как же я смогу описать свое любовное приключение: там было темно, и я ничего не разглядела (девушка, 18 лет).
  *...я случайно подсмотрела, как мой бывший парень тайком плевал в использованный презерватив, чтобы потом хвастаться передо мной большим объемом сперматозоидов. Ему всего 19 лет, а он уже действует как подлец.
  *...я любила одного парня, а он, как гад, потрогал меня руками (девушка, 14 лет).
  *...мне не нужен спонсор, я и так хорошо учусь в школе (девушка, 12 лет).
  *...романтических вечеров у меня еще не было' вот потому и хочу познакомиться с молодым человеком, у которого есть деньги (девушка' 18 лет).
  *...вы же знаете, чем заканчивается романтический вечер при свечах: уже под утро два не выспавшихся тельца наконец-то сливаются в коротком, судорожном половом акте (девушка, 20 лет).
  *...засосы сейчас ставят только в глухих деревнях.
  *... чтобы скрестить кошку с кроликом, много ума не надо. Две пары толстых рукавичек и немного терпения. У вас получится. У нас же получилось, а что не сделаешь от скуки (студентки, 23 и 23 года).
  *...на свадьбе в плохом ресторане жених ничего не ел, видно хотел дожить.
  ...я машинист тепловоза и давно заметил, что на рельсах валяется много мусора из туалетов пассажирских вагонов. Что интересно, чем дальше едешь от Москвы на Север, тем меньше на шпалах попадается использованных женских прокладок. Оно и понятно, на Север не каждая поедет.
  *...каждое лето к нам в деревню приезжают городские девчонки и привозят гонорею, а мы лечимся от нее всю зиму (парень, 26 лет).
  *...я подрабатывал электриком в дурдоме и видел, как психи по очереди подходили к самому экрану телевизора и заставляли популярных телеведущих заниматься с ними оральным сексом.
  *...дружить с девочками я не умею. Они одеваются и ведут себя как взрослые, а целуются, как малявки (парень, 15 лет).
  *...трое подростков одолжили на время у одного дядьки резиновую женщину, которую втроем полюбили всем пылом нерастраченной любви. К сожалению, один из подростков болел гонореей. Он заразил болезнью свою резиновую партнершу, а она бессовестно заразила всех остальных.
  *...не люблю женщин, которые словами не объявляют о своих оргазмах.
  *...блин, хочется быть с девушкой культурным, а руки сами хватают ее за титьки (парень, 20 лет).
  *...мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать ей мой паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила корочки, пролистала до 9-ой страницы о семейном положении, увидела чистую страницу и подарила мне ночь страстной любви. Жаль, что только одну. Я подсунул ей паспорт моего брата.
  *...работаю слесарем на женской фабрике. Целую смену трешься в женском коллективе, а счастья нет - одна эрекция.
  *...ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются (мужчина, 37 лет).
  *... я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за шариком сходить. Непонятно, зачем им был нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные челюсти не брякали? (мужчина, 32 года).
  *... два года назад я по ошибке отдал своей теще не ту видеокассету. Вместо кинокомедии дал ей посмотреть нашу кассету, на которой мы с женой занимаемся сексом. На следующий день теща вернула нам кассету со словами: "Странно, что после всего этого у вас до сих пор нет детей" (мужчина, 29 лет).
  *...когда занимаешься сексом со студенткой пединститута, то словно живую учительницу мучаешь (парень, 22 года).
  *...как уговорить свою девушку верно ждать тебя из армии? Очень просто. Мой друг, например, уходя в солдаты, обещал в случае измены сжечь ее квартиру и перебить из автомата всю ее семью. Она писала ему письма в армию каждый день (парень, 20 лет).
  *...нынешние мужчины стали настоящими импотентами. Пойдешь им на встречу, согласишься на любовную близость, а у них облом за обломом. И все говорят, что до этого случая у них было все с этим делом в порядке, а тут то я не так пошевелилась, то не то слово сказала, то собака на улице неожиданно залаяла (женщина, 50 лет).
  *...у меня нет комплексов, но я считаю, что при романтической любви между мужчиной и женщиной есть только одна поза - лицом к лицу. И никакой другой, потому что он не может оторваться от ее глаз и это для него важнее, чем видеть белеющую в темноте попу (девушка, 20 лет).
  *...одна девчонка весь вечер просидела у меня на коленях и отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем было сходить. Но компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки отмочили (парень, 28 лет).
  *... никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер (парень, 18 лет).
  *...на собственной свадьбе я не участвовал. Вырубился. И не помню, что и как (парень, 22 года).
  *...когда в объявлениях пишут "с серьезными намерениями" - это значит для брака?, или серьезные намерения - это секс, без улыбки' как-то особенно серьезно сжав зубы и, называя партнера по фамилии, а при оргазме надо благодарить: "Спасибо' что вы сделали это с серьезными намерениями" (мужчина' 31 год).
  *...всю ночь искали по заброшенной деревне хоть один презерватив. Верите, не нашли. Но местные жители слышали о них. Один парень, наверное, даже видел разок, но у него тоже его не было. Тоска. Такая девушка обломилась! (парень, 20 лет).
  *...пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака (женщина, 30 лет).
  *...опять соседи всю ночь пили за любовь, и их разнимала милиция.
  *...у меня был странный любовник, который после каждой ночи нашей любви просил у меня на память мои трусики. Его секрет я потом узнала: он стирал эти красивые трусики и дарил своей жене на праздники. После этого я стала ложиться с ним в постель в панталончиках, и он перестал их у меня просить (женщина, 32 года).
  *...когда на уроке физкультуры через спортивного козла прыгают парни, преподаватель физкультуры на них даже не смотрит. А когда прыгают девушки, он стоит у снаряда и каждую страхует под попку. У меня это место радует глаз, и страхует он меня с удовольствием. Мой парень однажды меня приревновал: "А чья у тебя синяя пятерня осталась на заднице?" (девушка, возраст не указан).
  *...этот оральный секс считался в наше время грязным развратом. Конечно, о нем знали, и некоторые даже применяли. Сегодня такой секс стал нормой. Объясняется это слабостью женщин: раньше у них хватало сил завлечь и удержать мужчину естественными половыми отношениями, а теперь, извините за точное сравнение, женщины вцепились в мужчину буквально зубами (женщина, 62 года).
  *...я понял, что мне не реализовать дома все мои сексуальные фантазии, потому что я живу в глухой деревне. Местные девчонки не могут понять, что мне надо. Секс с двумя женщинами в деревне не получится: они поубивают друг друга (парень, возраст не указан).
  *...в нашем поселке есть одна женщина, которая лечит мужскую импотенцию свежими коровьими лепешками. Замажет мужские органы свежим дерьмом, и заставляет просушить до появления корочки. Моему другу помогло с первого раза, но воняет от него уже второй месяц. Эрекция у мужика появилась, но женщины его к себе не допускают, очень коровой пахнет (мужчина, 39 лет).
  *...мой бывший парень так заставлял меня выйти за него замуж. Он, видите ли, сделал у себя на заднем месте татуировку - написал мое имя и признание в любви. И теперь, убеждал, ему некуда деваться. Я не верила ему, но он спустил с себя штаны и показал. На попе было не только мое имя, но и фамилия. Но я за него замуж не пошла. Прошло уже много лет, а я без слез не могу вспоминать свою фамилию на чужой попе.
  *...я познакомилась с диким девственником. Он пошел ко мне на свидание и еще дома надел презерватив. Мы встречались в первый раз, и я предложила ему погулять по городу. Был мороз в 20 градусов. Он терпел, а потом как дурак признался мне, что ему надо снять презик. Зашли в подъезд. Он пошел выше, а я убежала 18 лет).
  *...я прожила со своим первым мужем всего один год. А при разводе он выставил мне счет на все, за что он платил. За четыре шоколадки, за два букета цветов, за билет на концерт, за тапочки на "8 Марта" - всю нашу совместную жизнь он записывал свои расходы на меня. Я вначале отревелась, а потом составила полный список, сколько раз я с ним спала, и выставила ему счет по 1000 рублей за каждую ночь любви. Этим я покрывала все расходы на себя и, вообще, он мне еще должен остался (женщина, 29 лет).
  *...я недавно догадался, почему девушки бояться ехать на лифте с незнакомыми мужчинами. Потому что в наших лифтах можно застрять часа на три. А ходить девушке в туалет при незнакомом мужчине в маленькую щелку лифта не так уж удобно. Вот я, к примеру, в такой ситуации деликатно отвернулся, но другой парень на моем бы месте смотрел бы во все глаза (парень, 17 лет).
  *...я хочу рассказать, как изменяли своим мужьям замужние женщины в 60-годах: обязательно с закрытыми глазами и с муками совести. Бежишь с запретного свидания - ног не чувствуешь от страха. Дома забьешься в ванной комнате и каждую минуту свидания сто раз вспомнишь и мысленно переживешь. Мужу, бывало, всего разок изменишь с любовником, а в ванной изменишь ему тысячу раз. А сейчас, как гуляют: трах-бах, юбку поправила и тут же обо всем забыла (женщина, возраст не указан).
  *...по вашей газете мы с подругой нашли красивого парня и стали его делить - такой он был хороший, но пополам не получилось. Почти весь парень достался моей подруге (девушки, 16 и 16 лет).
  *...моя мама устраивает для меня и моих друзей новогодний стол, а сама уходит праздновать к подруге. А кроме елочных игрушек она хочет повесить на елку несколько презервативов. У меня современная мама и заранее спрашивает: сколько надо вешать на пятнадцать человек? Я назвала цифру 100 (студентка, 20 лет).
  *...я случайно подсмотрела, как мой брат - ему 14 - учился целоваться на моей старой плюшевой собаке. Он ее страстно обхватывал руками, щупал ее под лапами и, целуя, сильно мычал. Я упала от смеха на пол, брат испугался, и бросил в меня собакой. Я ему сказала, что он два года назад над этой собакой восточные единоборства проходил, бил ее и руками, и ногами, а теперь "мычительно" ее целует. Он на меня неделю психовал, а потом попросил научить его целоваться. Я наотрез отказалась, потому что у нас так одна студентка учила своего 17-летнего братишку. Так доучились, что... (девушка, 22 года).
  *...моя жена испортила собаку. Она научила ее смотреть телевизор, и теперь она лает, когда показывают передачу о животных или эротические фильмы для взрослых. Унять ее невозможно, если выключаешь видик, она все равно лает, чтобы вы снова включили ей любимую порнушку (мужчина, 40 лет).
  *...мой муж много лет уговаривал меня подарить ему на его день рождения мое официальное разрешение провести ночь с какой-нибудь женщиной. Так просто, для интереса. В этом году я разрешила. Он дал объявление в газете и стал ходить на свидания к женщинам - выбирать себе подарок. Но он так долго выбирал, что я разозлилась и попросила для себя такой же подарок (женщина, 34 года).
  *...по-моему' все сегодня так зациклились на "видеопорнухе"' что тащат эти познания в постель. Я не считаю себя циничной, но когда у меня заводится очередной любовник, я стараюсь понять, по какой порнокассете сегодня у меня будет секс. Если много слюней - немецкое производство. Если с элементами порабощения - "маде ин ЮСА" (женщина' 34 года).
  *...не каждая девичья любовь выдержит испытание запахом курсантских носков и портянок. Я из семьи военных, знала, на что иду, когда приглашала курсанта к себе в гости. Но блохи, извините, к этому я была не готова. Мой отец с лейтенантов до полковника дослужился и никогда блох домой не носил (девушка, 21 год).
  *...гомосексуалисты происходят от неправильного прорастания пиписки. Криво пошла - он женщин сторонится (женщина, 56 лет).
  *...зимой женщине легче отличить плохого мужика от хорошего. Вот когда на морозе замерзает порядочный мужик, то тон просится к себе домой, а подмерзает плохой - к вам напрашивается.
  *...мне девчонка подарила до армии свои трусики в крови, чтобы я помнил, как лишил ее девственности. Но, прослужил год, я узнал из письма друга, что она подарила такие же "подарки" еще двум пацанам из нашей деревни. Этих девственниц мне теперь и задаром не надо (парень, 21 год).
  *...я с одной девчонкой решил поставить рекорд по поцелуям. Мы целовались часов шесть засосными поцелуями. Она насчитала 184 поцелуя, я насчитал 181 (парень' 17 лет).
  *...как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки: "ну встань, пожалуйста, ну маленький". Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как брякнет: "да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький" (мужчина, 33 года).
  *...по объявлению встретился с девушкой. Она предложила поговорить в баре. Я заказал по ее просьбе всякого разного на много рублей. Сели за столик. Она надкусила все угощения и говорит: "Понимаете, мне вы не подходите по росту, по цвету волос. Я ищу парня по имени Станислав или Юрий". Я с удивлением смотрел на девушку, которой я не был нужен с самого начала нашей встречи, но она все равно выпросила у меня угощений на сумму моего недельного заработка. Я взял все, что было на столе, сухое, вязкое и жидкое, и все это вывалил ей на колени (парень, 26 лет).
  *...девчонкой я была такая дура, что перед своей свадьбой тренировалась заниматься сексом на большом плющевом медведе. Я была девственницей, и по книжке проходила с этим мишкой разные эротические позы. Он лапал мою грудь большими шерстяными лапами. Я как коза прыгала на нем, нежно прижималась с боку, он устраивался на мне в кресле и на столе. Как крепко я обнимала его своими молодыми ногами. А когда вышла замуж, то на меня сверху как живой медведь навалился законный муж и так однообразно плюхался на мне семь лет нашей супружеской жизни, потому я с ним развелась (женщина, 30 лет).
  *...помню, после выпускного вечера все ребята настолько перепились, что стали мерить у кого длиннее. Оказалось, что самые маленькие - у отличников (парень, 27 лет)
  *...я придумал чудную игру. Все просто: идешь по улице и смотришь на девушек и женщин, прикидывая, которой бы ты из них отдал всю зарплату за одну ночь любви. Обычно на сто встречных женщин в будний день попадается не больше 3-4 достойных баб, за которых и зарплату отдать не жалко, если бы лишняя была. В воскресный день из сотни встречных дам и до десятка выбрать можно. А весной вообще каждая третья глаз радует. Так и живем. Вечером сосед домой приходит и с порога кричит мне: "Я сегодня по дороге с работы трех брюнеток, и одну блондинку глазами трахнул. А у тебя сегодня сколько? Давай по банке на грудь примем, чтобы эрекция улеглась!
  *...десять лет занимался сексом втроем. Я, жена и теща в соседней комнате. Молча, по партизанскому. Наверно, и развелись из-за этого (мужчина, 34 года).
  *...мне за шестьдесят лет, и я ищу женщину не младше 55 лет, чтоб спала тихо, и не ворочалась. Но мне встречаются одни озабоченные бабки. Им только говори про любовь и целуй. Нелегко целовать немолодую женщину, если у тебя жмет во рту вставная челюсть, а штанах уже ничто не жмет (мужчина, 63 года).
  *...почему-то в газете не напечатали мое объявление, что я предлагаю секс втроем - я, женщина и собака. Это противоречит вашим убеждениям или вы испугались за собаку?..
  Я читал в газете, что такой секс полезен в смысле своей природности. Ведь собака давно друг человека, а ведь она может быть и еще ближе (парень, 24 года).
  *...я познакомился по объявлению с чудесной женщиной, и когда мы занимаемся любовью, она каждый раз так мило загибает по одному пальчику, если у нее в это время случается оргазм. Она так меня любит, что у нее не хватает пальчиков на руках (мужчина, 32 года).
  *...что для лесбиянки главное - чтобы зубы не мешали.
  *...едва мы с ней разделись, как пришел ее муж - маленький, щупленький, взлохмаченный, на мужа не похож, в меня тапкой кинулся, и пальцы свои гнул, что у него все под контролем. Я побежал на улице, думал, он мне покрышки на колесах проколол, но, слава богу, все обошлось (мужчина, 38 лет).
  *...мы познакомились в кафе с парнями, пришли к ним домой' пили пиво из банок и вино. Они "вырубились" полностью. Мы их тормошили, но они спали. Тогда мы сняли с них штаны и трусы' "сфоткали" поляроидом: вид спереди с лицом и вид сзади без лица. Ушли, приклеив фотки в подъезде. Классно ребята получились! (девушки' 18 и 19 лет).
  *...меня бесподобно уговаривал к близости один женатый мужчина. Он говорил, что у него с женой секс бывает один раз в год' не больше. А в этом году у них уже было, но ему не хватило (женщина' 29 лет).
  *...он написал, что у него нет "левых" мыслей, и мы встретились. Мы говорили на нейтральные темы, и вдруг у него появилась "левая" мысль меня поцеловать. Я не возражала против одного поцелуя, но ему надо было целоваться часто. И мы установили с ним норму: один поцелуй в час. Но у него не было воли терпеть, а мне не захотелось из-за него стать нечестной женщиной, и мы расстались (девушка, 12 лет).
  *...один парень долго не обращал на меня внимания, но я решила все равно познакомиться с ним. Как-то увидела его на берегу одного, быстро залезла в речку и стала орать, что уже тону. Он спас меня, и я отблагодарила его страстной ночью любви. А он заразил меня гонореей. Лучше бы я утонула (девушка, 24 года).
  *...мне попался по объявлению уж очень романтический любовник: ничего не ел, ничего не пил, ни к чему на мне не приставал, всю ночь читал стихи, засранец (женщина, 32 года).
  *...я много передумала о любви и решила: замуж не пойду, лучше смерть, чем застенки (девушка, 11 лет).
  *... как врач-травматолог хочу предупредить, что любовные травмы могут возникать и по взаимного согласию половых партнеров. Если она и кричит в это время "еще и еще", это вовсе не значит, что под это "еще" у нее есть свободное место.
  *...я пошутил над своим стареньким дедом и включил ему по видику не войнушку, а порнушку. А вечером прихожу с работы и спрашиваю: "Ну, дед, ничего телки?". Он мне ответил примерно так: "У нас в сороковом году покруче было. Одна девка на сеновале шестерым мужикам дала и пошла доить на ферму коров. А в твоем кино две худосочные девахи не могли справиться с одним мужиком, у них языки на бок от усталости повалились" (внучек, 31 год).
  *...мужчины часто пытаются поднять женщину и на руках отнести ее на кровать. Как врач-травматолог, я не советую: мужики так часто их при этом роняют. А потом меня упрашивают записать в истории болезни, что сама упала на улице, но я то по характеру травмы вижу, что об пол бедняжку брякнули или головой об закрытую дверь приложили.
  *...несколько девчонок из нашего класса сделали для нас на выпускной вечер оригинальный подарок; они снялись на групповом снимке в одних плавочках - без бюстиков, с голой грудью. Мы обалдели, но потом выяснилось, что послали фото не всем пацанам, а некоторым. Наверное, чтобы мы знали, чего лишаемся с окончанием школы (парни, 17 и 17 лет).
  *...у моей бывшей тещи была странная привычка: лазить по моим карманам и искать деньги. Я раз взял и наложил полный карман битого стекла и забыл про него. Жена меня потом спрашивает: ты ничего не потерял? Я отвечаю ней, что ничего. Она говорит: будет врать-то! У тебя поллитра в рабочей робе лежала. Я бросила стирать, бутылка разбилась, и стеклом поломало стиральную машину. Ну, а тещу черт уберег! (мужчина, 44 года).
  *...как врач травматолог, я считаю самой распространенной эротической травмой - свадебную. Ни к одной женщине не относятся так плохо, как собственной невесте или, правильней сказать, молодой жене. В обычной ситуации мужчина более терпелив к согласию своей партнерше. Женихи же в первую свадебную ночь как с цепи срываются. Напьются до колючей проволоки в глазах и торопливо насилуют свою единственную любовь на свете. Девушки и охнуть не успевают, как все внутри, извините за правду, разодрано до кости. А потом их по ночам привозят в травмпунты, шатающихся от потери крови, да и еще и утверждают, что, наверно, ее от еды плохой так затошнило.
  *... мой муж допился "до тараканов": ловит их на кухне, называет ласковыми именами и разговаривает с ними. Но психушка его не забирает. Говорят, что "тихих" теперь класть некуда, сейчас у многих тараканы в голове. А то, что мой муж уже не только с ними разговаривает, но и некоторых ест "сырьем", никого не волнует. Вот, мол, если бы он человечиной питался, то тогда бы забрали. Вам, может, и смешно читать эти строки, но тараканов в кухне осталось мало (женщина, 54 года).
  *...всю жизнь любила одних подлецов и была счастлива. Что в принципе нам, женщинам, надо, чтоб так обманули, что верилось. А любить порядочного мужика скучно и неинтересно, словно тарелки бить о пьяную морду, где точность не важна, а то обидится (женщина, 56 лет).
  *...в книгу рекордов можно занести советские комсомольские стройки: туда уехали сотни тысяч молодых парней и девушек. А что они там после работы делали, когда на тысячу верст вокруг ни одного презерватива? В Сибири теперь народу не протолкнуться.
  *...я бы с таким парнем в разведку не пошла, он бы меня еще до линии фронта изнасиловал.
  *...я теперь знаю, что такое мужчина-однолюб. Одну ночь любит и больше не хочет - сбегает.
  *...я хотела с ним развестись, но каждый раз у него находился против меня новый презерватив.
  *...жизнь человеку дается только один раз и прожить ее надо так, чтобы было, что делить при разводе.
  *...как сказал один голубой поэт: "Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мужчине".
  *...однобаб - это постаревший мужчина-однолюб.
  *...я знаю другую правильную отгадку старой загадки "Без окон и дверей - полна горница людей". Это же использованный презерватив.
  *...назначаю свидание с незнакомым парнем. Он подходит ко мне, держа в руке опознавательную газету. Без здрасьте предлагает мне с ним переспать. Я ему пощечину, а он как ни в чем не бывало повторяет свое грязное предложение. От меня - вторая пощечина. И вдруг он мне признается, что это была проверка: порядочная я девушка или нет. Я за это влепляю ему третью, самую сильную пощечину. На что он уходит со словами: "Вы для меня слишком порядочная девушка!" (девушка, 23 года).
  *...любовь в стогу сена незабываема - от нее потом чешешься неделю.
  *...моя девушка была очень пьяная, и я стал приноравливаться ее поцеловать, чтобы она на меня не блеванула. А она улыбнулась и сказала, что она в полном порядке, нежно прижалась ко мне, и тут ее и вырвало на меня: жаркое, три салата, бутылка шампанского, сто коньяка, пирожное, два мороженых - сам заказывал (парень, 22 года).
  *...пять лет назад, когда мне было 13 лет, у меня было такое любовное приключение. Мой ровесник Валера стал со мной дружить. Потом наши отношения зашли слишком далеко: он поцеловал меня несколько раз, и прикоснулся пальчиком (мизинцем) к моей груди. Самое прикольное то, что он сказал: "Прости, Лена, но все остальное я сделаю с тобой потом. Вот вырасту большим, стану плохим и сделаю. А сейчас буду любить тебя так - правыми мыслями". Жаль, что когда мы выросли, он стал плохим с другой девушкой, на которой и женился (девушка, 18 лет).
  *...после разговора с отцом наш сын восстановил нормальную сексуальную ориентацию, и больше не интересуется мужчинами, да и не чем ему теперь интересоваться, потому отец отбил ему самое интересное место (женщина, 34 года).
  *...в постели мне довелось всякого перепробывать. А тут пришел к одной женщине на ночь, а утром ее кобель мне насильно яйца облизал. А попробуй откажись - ротвейлер. Ощущение - так себе. Испугался, но не описался (мужчина, 37 лет).
  *... нашла у моего десятилетнего брата в куртке целый презерватив и стала расспрашивать. Обещала не говорить отцу, если он мне все расскажет. И он признался, что ему нравится одноклассница, а презик нужен для представительности (ну' по-ихнему' чтоб взрослей выглядеть). Они его' как бы случайно' роняют из кармана, чтобы все видели их крутость. Я не постеснялась спросить, одевают ли они их или нет. На что мой братишка расплакался и убежал. Наверное, пытаются, раз так обиделся (девушка' 19 лет).
  *...самое мое любимое приключение было плавать с девчонками на глубину реки. Заманишь ее подальше от берега - сдернешь с нее трусики. Ей остается или тонуть, или не обращать внимания на мои нахальные поглаживания (парень, 20 лет).
  *...мы смотрели по видеку новый бабьевик, где в течение 240 минут трое женщин занимались сексом с четырьмя мужчинами. В первые полчаса мы с женой пытались подражать видеофильму, но быстро все попробовали, устали и стали просто смотреть на эту порнобойню. Нам показалось, что все эти семеро мужчин и женщин просто сорвались с цепи, а после фильма их снова посадят на цепь, иначе они изнасилуют вокруг все живое (мужчина, 22 года).
  *...напьюсь и повешу на люстру презервативы.
  *...дошло у меня до дела, и только я достал из штанов свой "Сникерс".
  *...мы с женой прожили 37 лет, и у меня не было любовных похождений, так что мне нечего описывать свои подвиги: их нет. (Мужчина, 61 год). От ведущего брачной рубрики: почему же нет? То, что вы написали, это настоящий подвиг.
  *...мой друг мне сказал, что можно проверить: целовалась девчонка с парнями или нет? Надо щипнуть ее за плечо. Нецелованная крикнет "ой", а целованная - "ай" (парень, 11 лет).
  *...вот уже три года занимаюсь частным извозом и заметил' что девушки, которых везешь поздно вечером после кабаков, незаметно меняют прокладки "Кефри" на заднем сиденье. Может, к чему готовятся? А старые прокладки бросают под сиденье (мужчина' 35 лет).
  *... первое половое влечение я испытала в 15 лет на приеме у травматолога. Он осматривал мою сломанную ногу, а перелом был выше колена (женщина, 36 лет).
  *...вы чаще должны писать о способах грамотного секса. Вот моя жена всю жизнь не видит в сексе оргазма - не кончает, и никто не может ей помочь: ни я, ни доктор, ни ее первый муж и кто-то там еще до всех нас (мужчина, 38 лет).
  *...если вы еще не пробовали заниматься любовью в ванне, то послушайтесь моего совета - не пробуйте... Я намылил свою девушку шампунем, и она превратилась в соблазнительную русалку. Пришлось повалить ее в ванну, но в это время я поскользнулся на ее мыльном теле, и ударился передними зубами о край ванны. Эрекции как не бывало, а передний зуб у меня сломался (студент, 23 года).
  *...в подъезде я занимался сексом с одной девчонкой на подоконнике седьмого этажа и, в самый приятный момент, она выскользнула из рук и упала. Хорошо хоть не на улицу (парень, 26 лет).
  *...один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем - я' он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял' на что я обиделась. А может он подумал' что я просто с ротвейлером не хочу' а сплю с собаками другой породы? (женщина' 34 года).
  *...увязался как-то раз со мной за клюквой один мужчина. Восемь километров подряд рассказывал мне, какой он хороший, сильный, умный и порядочный мужчина и канючил у меня интимную близость. На восьмом километре так достал, что я ему как цапля отдалась прямо на болотной кочке. А за эти пять минут он так выдохся, что всю обратную дорогу я буквально несла его на себе, как санитарка раненого в войну. Мне постоянно хотелось его пристрелить или надеть на голову пустое пластиковое ведро и утопить в болоте. Клюквы мы почти не набрали (женщина, 36 лет).
  *...меня лишили невинности 22 раза. Секрета в этом нет никакого. Надо дождаться начала критических дней и внезапно уступить парню. При этом необходимо как можно громче кричать, иначе не будут обещать, что женятся (девушка, 24 года).
  *...любила я тракториста, слесаря, учителя и агронома. А результат один - одна и трое детей. От каждого по одному ребенку, кроме учителя. Он приехал в нашу деревню с чемоданом презервативов, а как они кончились, уехал обратно в город (женщина, 38 лет).
  *...мой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается (женщина, 31 год).
  *...неизвестно, от кого беременная, но пришла с угрозами ко мне домой. Я ей ответил: "Трусы надо было проволокой приматывать" (мужчина, 33 года).
  *...действительно ли все женщины теперь озабочены прокладками? Остались ли в городе обычные женщины в простых трусах? (мужчина, 38 лет).
  *...получила незабываемое приключение: очень напилась на дне рождения и отдалась солдату на улице, на шинели, которая лежала на земле. Он, при занятии любовью, постоянно оглядывался по сторонам - словно хотел вовремя отдать честь проходящим мимо офицерам и генералам.
  *...мне надоело гулять с одним парнем, и я ему сказала, что больше не буду с ним гулять. Он на меня разозлился и стал обзывать, а потом пришел ночью и насрал нам под входною дверью две кучи. Мама удивилась, что такой маленький, а так много навалил, и запретила мне с ним дружить (девушка, 14 лет).
  *...принес на себе 14 бутылок водки. Сказал, что для храбрости. Я едва его смогла прогнать, настолько расхрабрился (женщина, 32 года).
  *...опубликуйте результаты моих личных наблюдений. Мужчины до 30 лет говорят при оргазме: "Я кончаю". С 31 до 45 лет: "Все, кончаю". С 46 лет: "Все, кончилось" (женщина, 41 год).
  *...мой парень вернулся из армии, и заявляет, что надо перед свадьбой проверить у врача мою девственность. Я плакала и обижалась, но он настоял на своем, и мы пошли к врачу. В кабинет он зайти постеснялся. Я объяснила врачихе суть предмета и призналась ей, что у меня было один раз с одним мужчиной. Врач засмеялась и говорит: "Один раз не считается". Позвала из коридора парня и объявила ему о моей невинности (девушка, 22 года).
  *...однажды я переспал не с той девушкой, и на мне завелись небольшие постыдные насекомые, которые мне посоветовали вывести старым дедовским способом. Надо было три раза мазать между ног керосином, бегать вокруг стола по 10 минут, а потом смывать - очень уж жглось. Я честно вытерпел эту болезненную процедуру, но вывести этих "зверей" не смог. Пришлось все равно пойти к доктору, который очень громко надо мной смеялся: "это еще хорошо, что ты только мазал и вокруг стола бегал, один мой больной после керосина поджечь догадался (парень, 27 лет).
  *...пишет вам солдат, проходящий сейчас службу в танковой части. В танке заниматься сексом я уже пробовал. Сами понимаете, что места мало, неудобно, но можно кричать от удовольствия, не таясь. Сквозь броню стоны глушатся. В общем, глухо как в танке (парень, 19 лет).
  *...большинство парней становятся гомиками не от ошибок природы, а просто ничем не могут больше выделиться по жизни - вот и используют задницу, как последний аргумент (парень, 25 лет).
  *...я подглядывала за своим младшим братом, как он тренировался на нашей овчарке объясняться в любви. Он посадил собаку по команде "сидеть", а сам встал перед ней на одно колено и начал: "Света, я люблю тебя и не могу". В общем, собака не выдержала: у нее обвисли уши, она поджала хвост и уползла от братишки под диван. А самой Свете объяснение моего брата, наверное, больше понравилось. Он второй месяц ходит где-то по вечерам и возвращается радостным (девушка, 21 год).
  *...приехала я в гости на свою малую историческую родину - в деревню. Вспомнила о своей первой любви. Спросила о нем мать. Она запричитала и говорит, что лет десять назад "моя первая любовь" напилась в очередной раз и захлебнулась в луже - напротив магазина. Там и утонул к утру. Я хотела погостить в деревне две недели, но посмотрела на эту лужу и через два дня уехала (женщина, 44 года).
  *... жена моего родного брата завела в семье разумный порядок. Муж всю зарплату - жене. И' естественно' остро нуждается в карманных деньгах. Супруга ему пошла навстречу. Она очень сексуальна, а муж старается от этого улизнуть. Но за карманные деньги у супруга повышается потенция. Ставят будильник. Десять рублей - за каждую минуту секса. Брат больше трех раз в неделю по 100 рублей зарабатывать не может (женщина' 34 года).
  *... однажды я в пионерлагере влюбилась в вожатого. Он был очень красивым. Писала ему записки и отправляла с подругами. Однажды я оделась сексуальней и пошла на пляж. Вдруг он увидел и полюбил меня. Когда он полюбил' его лицо стало уродским' и я бросила его (девочка' 14 лет).
  *...я очень сильно люблю одного мужчину, но он на 16 лет старше меня. То, что он женат, меня не задевает, все равно жена у него уже старая и они, думаю, вместе только телевизор смотрят (девушка, 19 лет).
  *...устала от одиночества и не верю в любовь. Неужели не осталось рыцаря не старше 13 лет, с которым можно любить до гроба или просто дружить? (девушка' 11 лет).
  *...я лезла по канату, а наш физрук смотрел снизу. И вдруг я поняла, что он меня любит и ждет, чтобы я упала. Я отпустила руки, и он поймал меня на лету. Это было незабываемое ощущение. Но он не все понял. Я старалась падать на него с брусьев, с колец, со шведской стенки (девушка, 17 лет).
  *...я девушка смышленая и придумала, как дурить пацанов. Если хочет девчонка прикинуться перед парнем невинной, надо делать так: перед сексом тампакс куда следует. Он помучится и поймет' что ты девственница. Зауважает и может замуж возьмет (девушка' 19 лет).
  *...в нашем городе объявился какой-то безработный (на вид бомж). Он откликается на объявления девушек и женщин, которые ищут спонсоров или нуждаются в материальной поддержке. Назначает своим жертвам свидание' приходит и обливает красиво одетую девушку мазутом из стеклянной банки.
  *... когда я жил в деревне (до 1973 года), у нас было правило: если парень пригласил девушку покататься на мотоцикле, то добром все не кончалось. У меня был мопед, и я возил девок на природу. Завезешь вечером подальше от деревни, ссадишь с мопеда и говоришь: "Дашь - повезу домой, не дашь - иди пешком ночью 10 километров по полю". Поплачут - и все дают (мужчина' 60 лет).
  *...я познакомился с женщиной с двумя детьми и серьезными намерениями, а когда пришел к ней в гости, насчитал троих детей. Она засмущалась и объяснила, что больше у нее детей нет. Но какая может быть вера после такого обмана? (мужчина, 51 год).
  *...мы попробовали на спор со своей девчонкой секс на снегу. Ничего хорошего! Море толстой одежды не позволяет попасть далеко. В общем, сами больше не будем и всем не советуем (парень' 22 года).
  *...расскажу о своем "любовном" приключении. Познакомился по письму с одной женщиной и договорился с ней встретиться у нее. Принял на грудь (для храбрости) и звоню в ее дверь. Она мне не открывает. Я стучался руками, ногами и боками и выбил ей на фиг дверь с петель. Влетаю в хату, а в ней - никого. Я посмотрел на лежащую дверь и прочитал номер квартиры. Вместо 22 я по ошибке стучался в 26 квартиру (мужчина, 31 год).
  *...на дискотеке мой знакомый прикалывался ко всем с вопросом: "Как пройти в вендиспансер?" А через месяц я его там случайно встретил и спрашиваю для прикола: "Как пройти на дискотеку?" (парень, 18 лет).
  *...на первом свидании с мужчиной не требуйте от него всего' не настаивайте на серьезности будущих отношений, не напрягайте его материальными и жилищными проблемами. Помните' что это еще пока просто мужчина, а не ваш будущий муж.
  *...однажды нарвался на мазохистку: упросила стегать ее ремнем, бить по лицу, щипать, ругать последними словами. Не хотел этого делать. Я человек миролюбивый, но женщинам отказать не могу. Через полгода налетел на садистку. Вдруг ее прорвало: нахлестала меня по щекам. Я ошалел. Интеллигентная женщина! Потом долго извинялась. Я не то чтобы обиделся, а просто больше не пришел. Сексуальные отклонения может и притягивают, возбуждают похоть' да только неинтересно сталкиваться с ними в жизни (мужчина' 35 лет).
  *...мы нахватали от этой женщины лобковых кузнечиков и долго мучились. Выводили их дихлофосом (парни, 19 и 19 лет).
  *...я как-то выпил по сто грамм с соседкой по даче - одинокой молодой женщиной, а она мне с подначкой и предложила: я помогаю копать ее картошку, а она за это отдается мне в дачном домике. Я выкопал и собрал картошку за один час, поставив при этом абсолютный рекорд области по скоростной уборке картофеля. Даже картофельный комбайн не смог бы меня перегнать в этот день. Но я так устал, что два часа безуспешно пытался в дачном домике уговорить встать своего "предателя" и овладеть соседкой. Не смог. В следующие выходные дни она, конечно, отдала мне должок. Но я считаю, что это мало. Судя по моему опыту, за копку картошки женщинам надо расплачиваться несколько раз (мужчина, 34 года).
  *...я познакомился по объявлению с одной девушкой. Написал ей письмо (на номер паспорта)' где указал свой домашний телефон. Через пять дней она мне позвонила, и мы договорились с ней встретиться у памятника Верещагину в 8 часов вечера. Чтобы она меня узнала, она велела мне держать в руках 5 долларов. Я ей говорю, что лучше приду с газеткой в руках. Она мне возразила, что в такое время там такая куча народа встречается с газетами в руках, что можем запутаться и не встретиться. Делать нечего. Купил в пункте пять долларов и стою с ними на свидании. Ровно в восемь подходит ко мне компания ребят. Один подваливает ко мне и спрашивает: не я ли здесь с "пятеркой" стою? Что отпираться - она у меня прямо в руках. Парень выхватил доллары и побежал догонять свою компанию. Я от удивления и заорать не успел. Так постоял еще немного с пустыми руками и пошел домой. Больше мне эта девушка никогда не звонила. А с газетами у этого памятника действительно много пар встречается. Но с долларами был только я (студент' 24 года).
  *...пишу вам' как последний непьющий мужик из далекого сельского района' хозяин слова и дела. Помогите! Сразу скажу: нужна женщина, но не в колготках, а с сердцем' совестью и душой (мужчина' возраст пожилой).
  *...в шестнадцать лет я напился на своем дне рождении и объявил себя прямо за праздничным столом Великим Дефлоратором. Девочки мной сразу очень заинтересовались и начали на меня смотреть. Я расхрабрился и выпил еще стакан водки и больше ничего в этот вечер не помнил. Ко мне утром перед школой забежал друг и по секрету сказал, что я якобы "дефлорировал" восемь девчонок из нашего класса и теперь мне придется платить им Большие Алименты. Я испугался и два месяца не ходил в школу. Но потом оказалось, что все в этот вечер было не так. Я просто достал из кармана презерватив и начал надевать его за столом своей кошке на голову, но она убежала от меня под кровать. Я полез туда, и там уснул, а гости догуливали уже без меня и смеялись, что я под кроватью занимаюсь любовью с кошкой (парень, 23 года).
  *...в первый месяц службы в армии новобранцам особенно тяжело и они пишут своим девчонкам слезливые трогательные письма, но деды отбирают эти письма и заставляют молодых солдат самим вытирать ими что-то в туалете. Но проходит год, и все повзрослевшие солдаты понимают, что их правильно заставляли это делать. К этому времени большинство солдатских девчонок уже выходят замуж за других парней, и уже другие солдаты, ставшие дедами, заставляют новобранцев топить девичьи фотографии в унитазах, чтобы потом пацаны не вешались от несчастной любви. Так что мой совет молодым солдатам: уходишь в армии, сдерни и забудь, она все равно тебя не дождется (солдат, дембель, 20 лет).
  *...я - женатый мужчина. Хочу поиметь любовницу. Это безопасно: я живу в сельском районе, и у нас нет еще СПИДа. И никогда не будет. Ему "не пролезть" через эти завалы. С таким мужчиной можно не защищаясь заниматься сексом (мужчина' возраст в секрете).
  *...меня просто задолбали в газетах объявления от молодых пацанов, которые ищут для себя учительниц любви. До двадцати таких объявлений в неделю печатают. Хоть бы где-нибудь при роддоме организовали бы им какие-нибудь платные курсы для мужчин, где бы они смогли учиться "любви" на деревянных манекенах. Мне один знакомый врач так недавно и сказала: "У меня складывается от таких объявлений впечатление, что у сегодняшних подрастающих мужиков какая-то новая врожденная болезнь: тупость пиписки или точнее - нижнее тупоумие. На каких бестолковых мужиков мы лет через десять оставим страну. От кого же девушки и женщины детей рожать будут (мужчина, 39 лет).
  *...жены иногда обнюхивают рубашки своих мужей, чтобы обнаружить по запаху чужие косметику и духи. Я свою отучил. В гараже капну каплю бензина на руки, разотру и по своей рубашке повожу ладошками. Не станет же она меня обвинять, что я гуляю с бензозаправщицей (мужчина, 33 года).
  *...как некрасивому парню уговорить красивую девушку? Скажите ей, что ваш новый русский папа и старая русская мама два дня назад уехали отдыхать в Англию и оставили вам вместо наличных долларов пластиковую карточку Федерального банка США. Покажите девушке любой кусок разноцветной пластмассы. Если поверит, то этой же ночью вы с ней будете несколько раз счастливы. Если не поверит, то через десять минут вы покажете этот кусок пластмассы другой красивой девушке. Е-мое, эти дуры клюют на это в любую погоду.
  *...на свадьбе выяснилось, что в туфлю невесты можно залить водки больше, чем может выпить жених.
  *...занимался сексом с кондуктором трамвая. Было так здорово, что сейчас, извините, при виде любого трамвая у меня случается непроизвольная эрекция (мужчина, 30 лет).
  *...моя жена не может разнообразить наш секс, и мы занимаемся только "морда к морде". Хочу познакомиться с сексуально грамотной женщиной, которая не стесняется при свете и соглашается на четвереньках.
  *...девять лет назад я был в пионерском лагере и познал любовь. Мне было лет десять, а она на год-два младше. Я целовал ее вечером в засос, она же рассказала в выходные своим родителям. Папа разошелся и кинулся меня ловить, чтобы прибить. Я вырвался и через ограду пионерского лагеря побежал в лес. Ее отец как лось бежал за мной. Наверно, километра три гнался. Но я удрал. А на следующий день я стал избегать своей любви, но она сама подошла, и попросила не обижаться на ее родителей. Они очень добрые люди и я им понравился, особенно папе, который оказался спортсменом и тренером по легкой атлетике. Видимо, ее отец был приятно удивлен моим быстрым бегом (парень, 19 лет).
  *...на день рождения познакомился с одной девчонкой. Она напилась и вдруг просит показать ей мое мужское достоинство - какое оно размером? Я стеснялся, но не устоял. Она померила его пальчиками и смеется, что ее подруга Танька ей 20 долларов проиграла. Танька спорила, что у меня самый большой в классе (парень, 20 лет).
  *...мое любовное приключение... пришел я однажды из тюрьмы... узнал, что моя жена... гуляла... не стерпел обиду, и суд припаял мне новых семь лет за четыре перелома... несправедливо... лучше бы я ее совсем замочил - дали бы всего на пару лет больше, но зато она бы на суде не клеветала (мужчина, 35 лет).
  *...я всю жизнь работал пастухом и видел, что у быков есть три способов покрытия коровы: один по-человечески, а два - по-бычьи. Но не каждый бык знает про это (мужчина, 62 года).
  *... я написал объявление о встрече с опытной сексуальной дамой, которая мне ответила и пригласила письмом в гости. Я пришел. Открывается дверь. Стоит бабушка лет 60. Как начнет меня шлепать палкой, еле ноги унес (парень' 19 лет).
  *...запомните, чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок вы ему нужны.
  *...чем сильнее вы будете мешать мужчине открытию его кошелька, чем больше он его откроет.
  *...служу в армии, и у меня сейчас нет любовных приключений. Посылаю вам вместо них свои стихи о девушках, которые мечтают о спонсорах: "Бороться, искать, найти и отдаться, а станет жадюгой - к другому податься. Я вижу Канары в утреннем сне и знаю, что ноги сегодня в цене. Где спонсора взять и за сколько продаться? Быть может, он, бедный, устал обниматься, забился от девок продажных и мне не хочет поверить по сходной цене" (солдат, 20 лет).
  *...я недавно вернулся из армии, где в моей войсковой части солдаты распевали речевку: "Спи страна спокойным сном, мне служить здесь не облом, выплюнь сникерс из балды, мы родной страной горды" (парень, 20 лет).
  *...был у меня один забавный случай, правда, давненько. Ездил я из нашей глухомани в Ленинград. И товарищи по работе попросили привезти им, извиняюсь, презервативы индийские, с усиками. Ну, нашел я тихую, малолюдную аптеку у канала Грибоедова. Купил. Вышел из аптеки, ну, вскрыл один. А он обыкновенный. Я его надул. Ничего нет. Никаких усов. И я в сердцах швырнул его с мостика в канал. А он зацепился за перила. Как назло ехала милиция. Короче, меня забрали. Составили протокол и отправили его на работу. Там меня песочили на комсомольском собрании, а самое интересное - на профкоме... За аморальное поведение в быту меня отодвинули в очереди на жилье на пять человек. Ну а потом началась перестройка. Короче, квартиру на комбинате я не получил. И по сей день живу в двухкомнатной хрущевке (мужчина, 41 год).
  *...мое любовное приключение. Еду я на машине из города в деревню. Проехал уже 60 км. Смотрю: стоит на остановке девушка лет так 20-25, очень красивая, и голосует мне, чтобы я ее подвез. Мне осталось ехать 10 км, а ей 15 км. Проехали 10 км. Она меня просит, чтобы я ее подбросил еще 5 км, и говорит, что расплатится, чем только я пожелаю. Я согласился ее подвести эти 5 км. Приехали, она говорит: "Где будем "влюбляться?" Я открыл багажник, достал ведро и тряпку и заставил мыть машину. Видели бы вы ее лицо и глаза, но машину она мне вымыла очень хорошо. Поблагодарил, попрощался и уехал. Вот дурак! (мужчина, 48 лет).
  *...если у мужа короче 18 см, то любовника можно заводить, а если длиннее, то надо жить с таким мужем, а то его другая отобьет (женщина, 29 лет)
  *...давал в газету объявление о поиске любовницы, и среди прочих мне ответила одна тридцатилетняя женщина из поселка, а в конверте было ее фото - в чем мать родила. Я поспешил ответить ей тем же - снял себя в ванной "Полароидом" и послал ей фотку. Она ответила мне злым письмом: "Пенис нужно фотографировать для понятия размеров на фоне спичечного коробка, а не на фоне мыльницы. У вас пенис слишком маленький или мыло слишком большое?" (мужчина, 38 лет).
  *...хочу рассказать об одной скотине. К нам в общежитие часто вваливается здоровый противный мужик и ломится к кому-нибудь в комнату. Он уже изнасиловал несколько девчонок. Его наши ребята пытались избить, но он пришел со своими пьяными дружками, и все засохли. Обычно он приходит не очень подпитый, ложится или садится на кровать какой-нибудь девушки и начинает брать ее измором: всю ночь рассказывает дурацкие анекдоты и сам над ними смеется, лапает под одеялом. Его не прогонишь: он слов не понимает, а ржет в ответ, уверенный в своей неотразимости. Ломает девушке руки, щипает, в конце концов, склоняет силой девушку к сексу, но, получив свое, не уходит, а спит рядом до утра. Его можно толкнуть ногой с кровати, но после секса он не обидчив: смеется и снова ложится к несчастной девушке. Каждый раз он "влюбляется" в разных. Такая вот к нам в общагу ходит скотина (девушка, 19 лет).
  *...открытое письмо: Любовь Ивановна, вы женщина достойная, симпатичная, но вынужден вас оставить. Каждый раз после ваших угощений у меня получается понос. Любовь любовью, а жизнь дороже (мужчина, 56 лет).
  *...на свадьбе в деревне от жениха спрятали невесту и просили за нее откуп в сто долларов. У жениха таких денег не было, но он был гордый и продолжал искать ее в доме. Наконец он обозлился, сильно напился, стал драться и поджег бензином дом. Все выбежали, а невесты все равно нет. Жених плачет и рвется в пламя спасать, а целехонькую невесту выводят из соседней бани, где ее и прятали часа два.
  *...мой родной дедушка однажды на 66 году жизни загляделся на соседскую старушку. А моя родная бабушка ударила его за это по голове лыжей и закатила ему такую сцену ревности. Она так кричала и обзывала деда, что члены всей нашей семьи (мама, папа, я и братишка) узнали, что дед с молодости настолько сильно изменял бабушке, что его многочисленные внебрачные дети разбросаны по всему городу. Что к нему на похороны придет 500 городских старух легкого поведения, а она сама к нему на похороны не придет. А дед в ответ рассказал про бабку, что она в 1963 году кочергой разбила их первый телевизор, приревновав деда к певице Зыкиной (парень, 20 лет).
  *...лет двадцать назад у меня было одно романтическое приключение. Я выпил в тот день для храбрости бутылку водки и пошел в соседнюю деревню звать свою любимую девушку жениться на мне. По странному стечению обстоятельств я встретил по дороге одного кореша. Мы пили четыре дня на его дне рождения, и каким-то образом от меня забеременела его двоюродная сестра, и мне пришлось на ней жениться (мужчина' 51 год).
  *...у меня при акте лопнул презик (презерватор). Как быть: сказать ей, что она залетела? Я пока что промолчал, а вдруг она почувствовала, но затаила нечаянную радость и надежду на замуж со мной? (парень, 19 лет).
  *...зачем девушки хотят жениться на нас? У меня ветер в голове и у нее, а надо детей растить, а не ушами махать. Где жить и чем кормить детей, если даже на пиво не хватает (парень, 21 год).
  *...однажды мы прикололись к одному парню, который пришел к нам в комнату к одной девчонке. В общежитии у нас было сразу пять день рождений на одном этаже. Он напился и вырубился на кровати своей девчонки. А утром мы все решили его разыграть. Прямо в сорочках вчетвером навалились на его кровать и сказали ему, что он всю ночь занимался с нами групповым сексом, а мы забыли предохраняться. И нам всем придется бросать институт и рожать. Он сидел весь зелено-малиновый от ужаса, а мы как гейши уговаривали его жениться хотя бы на одной из нас. Он потом попросился в туалет и убежал. Больше мы его не видели. По приметам - это курсант второго курса, щупленький такой, трусы в крапинку, морда тоже (девушки, 19,19,19 и 20 лет).
  *...моя замужняя подруга полгода силком кормила своего мужика одной Виагрой, всю зарплату на это просадила. А он, гад, втихаря скармливал лекарство ихнему кастрированному коту. Тот почему-то ел, он вообще ест все, что на Вискас похоже. Так в результате, кот не может жить без Виагры - как дурак орет и просит еще. А муж с подругой так и не спит. Тогда подруга стала подмешивать эту "Виагру" в суп, компот и даже в водку, но ее муж по-прежнему возбуждался лишь на еду. После этого она с мужем ходила к специальному доктору, где они ему все рассказали про Виагру. Доктор чуть не помер со смеха, так развеселился, что прямо на рецепте обоим прописал есть Вискас с валерьянкой (женщина, 30 лет).
  *...я расскажу "любовную историю" моих детей. Как-то пришла с дачи домой. Мои дети и еще двое играют в "дом" или "семью". Нарядили нашего кота в кукольные штанишки, а соседские ребятишки напялили на своего кота юбочку. Мне трудно без грубости описать, что они делали с животными, чтобы заставить одного кота вступить в половую кошачью связь с другим котом. Я совершенно серьезно стала отговаривать их от этой затеи, деликатно объясняя, что "коту-жене" не нравится "кот-муж". Дети уперлись на своем, и продолжали класть одного кота на другого. В конце концов, я не выдержала и говорю им, что это два кота, а не кот с кошкой. Ну, тут самая младшая соседская девочка посмотрела на меня, как на отсталую и необразованную женщину, и авторитетно сказала: "Мы знаем, что это два кота, но они - коты-гомики. Мы заставим их пожениться между собой, и тогда нас покажут по телевизору в передаче "А вам слабо?". А после этого детского объяснения меня окончательно все достало, и я разогнала детей по домам (женщина, 32 года).
  *...однажды нам с подругой понравился парень. Мы искали всевозможные способы, чтобы с ним познакомиться, и наконец-то нам удалось. Мы начали ходить к нему в гости сами. Именно мы сами, а не он. Наше знакомство начиналось очень примитивно: мы писали ему вопросы, а он письменно на них отвечал. Один пункт записки включал в себя такой вопрос: "Кто тебе нравится на лицо, а кто - на характер?" И мы получили такой ответ, не очень меня обрадовавший. Он написал, что я нравлюсь ему на характер, а подруга (гадина) - на лицо. И все же он выбрал именно ее как "предмет обожания" (девушка, 15 лет).
  *...на мое объявление откликнулось одиннадцать мужчин, но особенно мне понравилось письмо из тюрьмы. Я таких ласковых слов в свой адрес не слышала от мужа за 15 лет супружества. Я написала ему, просто хотелось получить от него еще одно письмо. Он написал мне ответ на 6 страницах. Сердце всколыхнулось от этих строчек, поехала к нему на свидание. Правдами и неправдами добилась свидания с ним. Но как увидела - вылитая урка. А письма за него писал другой заключенный. Кто пограмотней и с фантазией сочиняет в тюрьме письма за других или они передирают тексты писем друг у дружки. Отдала я своему урке свои пирожки и котлеты, он попугал меня, что влюбился и все равно через два года приедет ко мне знакомится. Вся в слезах от такого обмана я вернулась домой (женщина, 34 года).
  *...шефу моему около тридцати лет' высокий' красивый' как называют' крутой мужик в галстуке. Я застала его за неблаговидным: он нагнул у своего стола нашу уборщицу, которой за 40 лет' и "имел" ее прямо около швабры и ведра. Она - страшенная баба' на нее мужики вообще не смотрят. Вот влетаю я вечером в его кабинет: немая сцена' как в "Ревизоре". Я замерла у порога, уборщица согнута у стола, а мой шеф еще по инерции двигается, а у самого глаза вылезли из орбит от неожиданности. Так несколько секунд и смотрели друг на друга. Я ахнула и убежала (женщина' возраст не указан).
  *...моя подруга такая влюбчивая, словно над ней вечно летает сумасшедший амурчик, у которого вместо лука и стрел - в руках автомат Калашникова, из которого он постоянно дырявит ее нежное девичье сердце. Однажды она умудрилась влюбиться сразу в четырех парней с нашего курса (девушка, 22 года).
  *...когда мне было 16 лет, а моему будущему мужу на год больше, мы занимались сексом у него дома. Он узнал от друзей, что нужно заниматься любовью при красном свете и тогда не забеременеешь. Он включил красный фото фонарь, а я залетела с первого раза (женщина, 38 лет).
  *...к нам на улице подошел маньяк (он старый и лысый) и позвал нас хорошо провести с ним время. Мы распознали в нем маньяка и начали обзывать его и кричать на него. Он испугался и побежал от нас, а мы догнали и напинали ему (в общем, мы сзади пинали). Мужик обиделся и давай выть на нас и обзывать. Потом рядом проходили парни, и мы сказали им о маньяке. Парни стали прыгать и пинать мужика в уши. Мы пожалели мужика и стали защищать его от этих пацанов. И они ушли. Я дала мужику свой платок. Мы отряхнули ему сзади рубашку, и хотели довести его до дома, но он забоялся нас и быстро ушел. Вот такое у нас было приключение (девушки, 14 и 15 лет).
  *...мой муж ушел от меня к девятнадцатилетней девчонке. Я решила подарить ему на день рождения совочек для детской песочницы: пусть вместе пирожки летом делают (женщина, 49 лет).
  *...четыре часа ходила по городу - искала любви. Вот такое любовное похождение (девушка, 16 лет).
  *...не надо мешать общению мальчиков и девочек в любом возрасте. Пусть дружат, как хотят. Я своему сыну долго запрещала, пока не застала его за сексом с нашей большой собакой. Ему 16 лет, вот они и бесятся в этом возрасте: не было девчонки, так собака подвернулась. Мне еще повезло, что я об этом почти сразу узнала (женщина, 39 лет).
  *...когда мы все уходим из дому в школу и институт, наша 68-летняя бабулька смотрит по видаку жесткое порно, а потом рассказывает об этом на лавочке другим старушкам. Сидят, слушают, уши по асфальту раскинули, а сами в этом уже ни бум-бум (девушка, 19 лет).
  *...четыре оргазма подряд... и я поняла, мой будет, а он, блин, оказался уже женатым - двое детей и дача с тещей (женщина, 30 лет).
  *...я отчаялась найти себе нового русского. Всех уже расхватали. А может поискать нового русского по тюрьмам? Выйдет - будет моим.
  *...в нашей деревне четыре девочки и всего один мальчик наших лет. Мы думали-думали, но ничего не придумали (девушки, 12 и 14 лет).
  *...моя бабушка зимой живет у нас, а на лето уезжает жить к себе в деревню. В той деревне почти никто не живет. Кроме бабушки там живут еще 10 старушек и один одинокий дедушка, которого старушенции никак не смогли оженить. Но он охотно ходит к бабушкам в гости - они ему подносят выпить. Моя бабушка рассказывает, что его приглашают в гости ради мужского запаха, чтобы накурил в избе, и чтобы все пропахло мужским духом (девушка, 21 год).
  *...у него на заднем месте татуировка "две мыши по ягодицам бегают". Он сидел в тюрьме, и мне бы хотелось узнать - на какое преступление указывает эта татуировка? Это банда или, вообще, рэкет. Должна же я знать каких он приключений на свою задницу понаходил (женщина, 57 года).
  *...хочу вас предостеречь от слепой веры разной телерекламе. Примером этого может послужить сценка из жизни моей сестры с ее мужем. Она кинула (на то были причины) в мужа сковородкой с антипригарным покрытием. Не скажу, чтобы попала, а так - вскользь по спине и об стену. Но если раньше в этой сковородке все просто подгорало, то после этого броска в ней вся пища пламенем горит (девушка, 27 лет).
  *...в деревне я долго наблюдала за петухом и, наконец, поняла, чем он это делает (девушка, 16 лет).
  *...а еще был случай в деревне. Решила испечь пирогов. Руки по локоть в тесте. Вдруг вбегает любовник, не успев поздороваться, прислоняет меня к печке - и подол юбки оказывается на моей голове. Через пару минут меня выпрямляют, целуют и исчезают. Что я испекла тогда, не помню (женщина, 42 года).
  *...напишу вам любовное приключение моего старшего брата. Он купил у одного мужика иномарку по дешевке, в ней и мотора не было. Она совсем не ездила. Хотел отремонтировать - не получилось. Стал мой брат в этом заброшенном автомобиле ломать девчонок. Пригласит покататься, а сам говорит девчонке, что забыл ключи, неохота возвращаться, давай просто посидим в "мерсе". Сидят там, пока она ему не даст, и никакой комнаты для встреч не надо (девушка, 20 лет).
  *...у нас в поселке есть один начальничек, который прямо в кабинете трахает свою сотрудницу. Он закрывает дверь на задвижку и говорит секретарше, что они обсуждают рабочие дела. Из кабинета слышится громкое радио, но и стоны "обсуждения рабочих проблем" тоже слышны. Этот начальничек иногда водит и другую женщину, не из нашей организации, но та не кричит. Видно, боится, что расскажут ее мужу. В общем, живут же люди! (женщина, 30 лет).
  *...я встречалась с одним мужчиной, с которым мы познакомились по объявлению. Пришло время нам познакомиться поближе, и я пригласила его к себе в гости. Вначале все было как обычно. Мы ужинали и танцевали под медленную музыку, но потом, он постепенно перебрал коньяком и вырубился. Я решила постелить ему на диване. Стала перетаскивать с кресла, и у него из кармана посыпались презервативы. Не знаю, что он хотел со мной делать (видимо, убить меня с помощью секса), но их у него было 18 штук. Утром он проспался и ушел. Больше я его не видела (женщина, 32 года).
  *...мое любовное приключение. Однажды я каталась на плоту с парнем, которого люблю, но он меня не любит. Пока мы плыли, наш плот чуть не перевернулся' и вот тогда он мне сказал: "Если ты начнешь тонуть, то я тебя спасу!" И мы поплыли дальше. И вот наш плот задел о камень, и мы грохнулись в воду. Я начала тонуть. Он крепко прижал меня к себе и сказал: "Ты моя лучшая подруга!" Мы доплыли до берега. И я почувствовала себя спасенной (девушка' 12 лет).
  *... мне было 12 лет, и моя сестра играла со мной в такую игру. Она завязывала мне глаза и обещала шоколадку, если я буду лежать тихо и не подглядывать. Мы тогда жили вшестером в двухкомнатной квартире: мама' папа' бабушка' я' сестра и ее муж. Но я все равно подглядывала за молодоженами, и это мне очень пригодилось, когда я сама выросла и вышла замуж (женщина' 45 лет).
  *... я люблю мужчин' уверенных в себе и с нормальной жилой площадью. Из общежития брать мужчину не стоит: он вырос среди грязи и тараканов. Что от такого можно ждать? У меня в гостях' еще зимой' был мужчина из общежития. После него я поймала в комнате таракана. Точно знаю: он его на одежде принес. Больше неоткуда (женщина' 49 лет).
  *...хочу отговорить других женщин ездить к мужчинам из деревни. Они всех приезжих невест заставляют доить корову. Проверяют на годность хозяйки. Кто доить не умеет - тех выгоняют. Да и коров у них очень много. Мужик бывало один, а коровы-то 2-3 (женщина, 54 года).
  *...я устала от одиночества и поисков счастья' решила познакомиться с женатым мужчиной для встреч, чтобы расслабить мышцы и узнать нового от жизни (девушка' 19 лет).
  *...у меня в декабре был любовник, ему было 50 лет. Я думала, что он умрет на мне. А я сама чуть не померла (девушка, 22 года).
  *...мне кажется, что арабский мужчина берет себе в жены столько женщин, сколько может прокормить. А русский мужчина заводит столько женщин, скольких может удовлетворить сексуально (женщина, 31 год).
  *...в некоторых деревнях сохранилось древнее поверье, что если перед дойкой поцеловать корову в ноздри, то она отдаст все молоко. Меня моя бабушка долго уговаривала так сделать, однажды я согласилась, и мне понравилось. Липко немного, но когда с деревенскими пацанами целуешься, от них слюней еще больше (девушка, 18 лет).
  *... на рынок я хожу только в короткой юбке, покупаю только у продавцов-мужчин,
  мне всегда сильно уступают в цене. Так что, чем длиннее ноги, тем короче цены!
  (девушка, 22 года).
  *...если понравившейся вам незнакомый мужчина раньше времени засобирается домой,
  то снимите с себя неважную часть туалета или переоденьтесь в домашнее. Это задержит
  кавалера еще минимум на час. Да и не держите его у себя больше трех часов, постарайтесь
  эротически приободрить мужчину в прихожей - не очень ловко увернувшись от первого
  поцелуя. Это заставить его прийти еще раз.
  *...я - толстая, сорокалетняя оптимистка с двумя детьми в коммунальной квартире,
  и нет еще такого капкана, который бы удержал мужчину возле меня. Хотя капкан
  - это хорошая мысль. Хорошо бы поставить один на кухне, и еще два капкана в коридоре (женщина, 41 год).
  *...бойтесь мужчин, которые на первом свидании начинают читать стихи, рассказывать
  о доброй маме и рыбной ловле. Гораздо роднее те, которые расскажут вам о своих
  болячках, пожалуются на неприятности по своей работе, посетуют на дороговизну
  жизни. И все такое же внимательно выслушают от вас. Такого берите, не раздумывая
  - наш мужик. Этот способен жить в самых неблагоприятных условиях, а если его
  хорошо кормить - может оставить потомство.
  *...прошу напечатать мое обращение к двум незнакомцам: "Мужики, которые 1 декабря
  бежали за мной в 11 часов вечера от парка до метро. Вы не переживайте, что не
  догнали. У меня все равно были критические дни" (девушка, 22 года).
  *...мы познакомились с ним по объявлению. Он пришел в гости, такой странный, и
  говорит мне, что он, как Чапаев, зарядил в пулемет последнюю ленту. К чему сказал
  - не знаю. Целый вечер он много молол лишнего. Мы с ним посидели часа четыре, у
  нас с ним ничего не было, и он пошел домой. Видно, его "Чапаев" забыл дома пулемет
  (женщина, 53 года).
  *...как совесть позволяет некоторым печатать такие объявления, как написал в одном
  номере газеты 24-летний парень, который пишет в своем объявлении, что хорошую
  пиписку надо за месяц готовить к Новому году. Подскажите ему рецепт от меня,
  как ее приготовить к празднику: мелко порезать, полить керосином и выбросить
  (девушка, 23 года).
  *...продал в городе квартиру и переехал жить к родителям в деревню. Живу хорошо, но мать лежит в больнице в городе, а отец еще ходит. Сам готовлю-варю, все хозяйство тяну, потому что нет в нашей и соседней деревнях женщины моложе 60 лет, а мне всего 36 лет. Смекаете ситуацию? Терпел три месяца и обольстился на соседку. Ей 62 года, но по виду - боевая. Ей-то, может, и ничего - нравится, а мне противно, но лезть все равно не на кого. Моя "подруга" шепчет, что вот приедет ее дочь, так с ней и намусолюсь. Этой дочери тоже немало лет - за сорок. Толстая - на фотокарточку не влезла (мужчина, 36 лет).
  *...решила проверить чувства одного своего любовника. Он был на работе с трех, значит, должен вернуться после полуночи. Я смотала дома небольшой коврик и положила его рядом с собой - под одеяло. Нашла старые мужские вещи - что-то осталось от отца. Верхом моего коварства были мужские ботинки в прихожей и штаны у кровати. Легла я рядом с этим чучелом мужчины и смотрю в щелочку. Свет не гасила. Любовничек пришел навеселе, почти дошел до кровати и только тогда заметил "соперника". Я думала, будет бить чучело или громко материться. А он стоит и плачет - горько-горько. Я откинула одеяло со своей стороны и говорю ему: "Ну что ты?! Там же коврик смотанный", - и показываю ему свое рукоделие, а он все стоит и плачет. Едва успокоила и уговорила лечь рядом. Наверное, ревнивые мужчины перевелись и остались одни плаксы (женщина, 28 лет).
  *...и даже не спрашивайте, встречались ли мы, курсанты, с женскими прокладками, якобы обеспечивающими "чистое дыхание". Брехня, они всю жидкость тут же превращают в этот удивительный гель, который почему-то воняет старыми солдатскими портянками. Наверно, эти импортные прокладки и делают из списанных портянок американских пехотинцев, которые участвовали в операции "Буря в пустыне" (парни, 19, 20, 20 и 20 лет).
  *...из далеко района приехал ко мне мужчина. Мы познакомились с ним по объявлению. Не стану скрывать, что любовное приключение у нас началось через два часа после его приезда. Он был таким пылким и прямо с порога кинулся меня целовать. Я возмутилась и отстранилась. Но в конечном итоге, это не могло мне не польстить. Сели за стол. Он на водку не смотрит, а заглядывает на мои ноги. Я обрадовалась, что непьющий, и так незаметно мы оказались на диване. Потом - на кровати, потом - на полу, потом в кресле, потом - на кухонном столе и на лоджии. Я насчитала за сутки 18 раз. Нам и поговорить было некогда. А когда страсти утихли, попросила его рассказать о себе. Он начал так: "В тюрьмах я просидел 12 лет...". И тут я все и поняла (женщина, 37 лет).
  *...я двадцать лет ждала оргазма, а он пришел ко мне неожиданно, по дикой пьянке с моим начальником. Дело было после коллективного празднования дня рождения. Выпили немного, быстро все разошлись, меня задержал шеф найти какие-то бумаги. В процессе поисков разговорились, добавили кофейку с коньяком, потом я почему-то разлеглась на столе. Женщина я хоть и стройная, но бумаги на столе помяла много. В самый разгар нашего сексуального прегрешения, мой начальник пошутил, что ему теперь придется увеличить мне зарплату... В этот момент я в первый раз в жизни поймала оргазм. Оказывается, это очень возбуждает, когда немного, хоть и в шутку, тебя покупают... Зарплату мне и действительно прибавили, не за ЭТО приключение на столе - просто всем зарплату увеличили. А когда я со своим милым начальником вновь неформально встречаюсь на столе, то в самые сладкие минуты я выпрашиваю у него повышении зарплаты, он обещает - в этот момент я кончаю. Женщины, попробуйте, я настоятельно рекомендую этот способ лечения женской фригидности (женщина, 37 лет).
  *...два года назад я решил подшутить над своим самым младшим братишкой, которому было тогда 6 лет, и подложил ему в видео кассеты с мультиками свою взрослую кассету с учебным порно. Сам я закрылся в своей комнате и сделал вид, что готовлюсь к экзаменам. В замочную скважину мне все было видно. Мой братик с соседом такого же возраста быстро нашли новую кассету с красивой наклейкой и включили ее на просмотр. Это было что-то. Они сидели перед экраном, закрыв ладошками лицо, и подсматривали сквозь растопыренные пальцы. Молча. Они просмотрели ее всю, выключили и молчат. Я испугался, что с детишками шок. Но вдруг мой заговорил: "Когда я вырасту, я никогда не буду мучить девчонок". Второй детсадовец повторил эту же клятву: "Я вообще жениться не буду, а то жена заставит меня так по дивану скакать". На этой фразе я их вспугнул громким хохотом (парень, 19 лет).
  *...молодые женщины не умеют красиво раздеваться перед мужчиной. Им кажется, что вначале надо снять несущественные части одежды - шарфик, украшения, кофточку, да еще и по-дурацки помахать ею, как в стриптиз баре. Они думают, что в это время мужик, затаив дыхание, ждет обнажения самых интимных мест. Ошибаются, мужчина терпеливо ждет, когда ей надоест вымахиваться своими тряпками, и она останется голой. А надо не так. Одним движением одновременно снять юбку, колготки и все что под ними, а потом сесть на краешек кровати и медленно и лениво начинать снимать сережки, колечки. Поверьте, именно в эту минуту вас и завалят (женщина, 28 лет).
  *...кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело помогали ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело и как-то уж обречено. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной проблеме. Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы кабины лифта. Судя по доносившимся до нас звукам, технология была чрезвычайно проста. На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть. Так вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать, но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери. Вы когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант? А как он при этом прыгает, как страшно шатается лифт, какие неинтересные слова при этом говорятся. В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и чуть-чуть сами не сделали пи-пи. Ну, а лифт заработал минуты через три после этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города слесарь по ремонту лифтов (студентки, 19 и 19 лет).
  *...в советское время мы были очень неграмотные в вопросах секса. Я еще в школе слышала, что если во время секса мужчина на женщине - получится мальчик, а наоборот лежат - родится девочка. У меня первым родился мальчик, а после сколько я на муже верхом не сидела - родилось еще два парня. Вам смешно? А мы во все это верили.... Однажды, в 1975 году, муж принес домой презерватив. Я его боялась, как мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на предохранении, и когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то он у нас там само снялся и остался. А мы, извините за такое любовное приключение, целый час ложкой пытались достать. Еще их надо было надувать перед использованием, мы надули один, и он лопнул. В общем, мороки с этими средствами было немало (женщина, 45 лет).
  *...двадцать лет назад презервативы было принято надувать перед использованием. И какой дурак придумал такое? Кто из двоих должен надувать, а кто смеяться? У меня лично пропадало всякое половое влечение к мужчине с надутым шариком в зубах. Я в последний раз не выдержала. Так и сказала своему любовнику: "Ну что? Сам надул - сам и лети на нем как Винни-Пух за медом" (женщина' 49 лет).
  *...приехал я в деревню. Скукота. Вдруг, вижу, сидит на скамейке, типа местная девушка. Я подошел к ней, типа познакомится. Она, типа, согласна. В натуре гуляем целый месяц. И вдруг она мне, прикинь, говорит, что беременная от меня. А в транс, по пьяне за базаром брякнул жениться до армии. Тут и обломом меня накрыло, надо в школу еще год, а тут брюхом в спину толкают. Я ей, типа говорю, может не от меня. Она, как бы не понимает. Спросил двоюродного братана, он говорит, пусть она ест крапиву и ребенок выпрыгнет. В общем, есть не хотела, но я типа грубо попросил ее, и она поела. На другой день у нее пришли "красные" дни, типа свободна. Я ее так напрямую попросил за меня замуж не ходить, она типа поняла, и так у меня была первая моя любовь (парень, 17 лет).
  *... это любовное приключение моего отца, прошедшего всю войну и вернувшегося в родную деревню. Не все мужики вернулись с войны, и в колхозе работали в большинстве женщины. Раз, после долгой работы, мой отец и его друг выпили с бабами водки и сдуру подзадорили их мыться в одной бане. Набились в баню два мужика и больше десяти ядреных молодых баб. Свет задули, и у них случайно началась сильная любовь. Два мужика - со всеми. Уже не могли понять, с какой бабой было, а с какой еще нет. Ну, отец покрепче этот случай рассказывал и смешней. Как по сиськам и ногам определяли они в бане обойденных ими женщин и т.д. Стыдно было всем на следующий день в глаза смотреть. Сквозь землю от стыда можно провалиться. Но было и хорошее. Родилось потом в этой деревне много ребятишек, а от этих ребятишек - еще ребятишки. Сегодня эта деревня большая. Не все молодые теперича про эту баню знают (мужчина, 54 года).
  *...в нашем райцентре есть молодежь' занимающаяся художественной самодеятельностью. Однажды, после обильных возлияний, нам в голову пришло почудить. Мы одели девчонок в русские народные наряды и решили заняться любовью прямо в этом "маскараде"' как наши бабушки и дедушки. Ну, скажу вам' в старину этим делом или совсем не занимались' или делали это очень степенно и деликатно. Поймать девчонку в таких юбках' конечно' можно. Сама запутается и упадет, но дальше... без навыков очень сложно. Мы баловались этим прилюдно - нас было четыре пары. Но не до конца - мы только имитировали "заваливание". Насмеялись вволю. Да и нынешнюю студентку в джинсах, думаем, какой-нибудь средневековый рыцарь или граф в трех плащах насильно склонить к любви тоже бы не смог. Я расспросила свою бабушку о старинном дореволюционном нижнем белье и была разочарована. У бедных его совсем не было, а у купчих было так много, что даже очень терпеливый мужчина махнул бы рукой, так и не добравшись до прелестей своей купчихи.
  *...я познакомилась по объявлению с одним парнем и решила сделать для себя интересное любовное приключение. Мы залезли с ним в ванну, набрали воду. Эротические игры с мылом у нас не получились - мыло ускользнуло под ванну. Оральным сексом под водой пусть занимаются водолазы - нам не понравилось. Что до обычного секса в воде, то впечатление не очень: скользишь по ванне, как глиста в мясорубке. Мы только хорошо пену в ванне сбили - были как два чучела в белой вате. Но половое влечение взялось за свое, и у нас началось таинство любви. Парень меня то топил своей тяжестью, то пробкой всплывал на поверхность. Тесного контакта не получалось. Все хлюпало, скрипело и чавкало. А при оргазме я по привычке открыла рот и вместо интимных вздохов "а-а-а!!!" получилось банальное "буль-буль" (девушка, 25 лет).
  *...я хочу написать приключение моей подруги. Ее пацан такой левый, что в прошлом году косил от армии - всем вешал лапшу на уши, что он вегетарианец, пацифист и борется за учение Льва Толстого. А сам об этом не имеет никакого понятия. Все с чужих слов нахватался. Подруга мне по дружбе признается раз, что она ждет от этого пацана ребенка, но не знает, что и делать. А дело обстоит так: этот ее парень снова стал косить от армии и решил поменять свой пол (мужской на женский). Прикиньте, ведь он не сможет тогда быть ей мужем, а будущему ребенку отцом. Прикол, да и только. Разговоры они ведут такие. Он ей: если не разрешат операцию по замене пола, решил отрезать себе "крантик" бритвой. Она ему: без члена тебя все равно заберут в армию, возьмут, к примеру, в стройбат или на подлодку, где член не нужен (девушка, 18 лет).
  *...как заниматься сексом в ванной? Налейте на одну треть воды. Добавьте шампуня, но не жирного, иначе ваша партнерша станет склизкой, и вы ее потеряете. Поставьте рядом на столик прохладительные напитки, шампанское, фужеры, фрукты. Надо научиться медленно, красиво раздеваться, прикрывая мочалкой все, что не нужно. Забыл сказать самое главное. Вначале найдите такую дуру, которая полезет за вами в эту узкую советскую ванну. Заниматься любовью можно только в большой импортной ванне. Если хотите, попробуйте и в советской ванне, но тот, кто окажется внизу, обязательно утонет (мужчина, 34 года).
  *...однажды целый студенческий отряд ДНД не смог оторвать голого парня от голой девушки... Давно, еще в советское время, я учился в техникуме, и мы все ходили дежурить в добровольную дружину при соседнем участке милиции. Однажды из одного из общежитий поступил телефонный звонок, что позднее время в комнате девушек сидят чужие парни, пьянствуют и не ходят расходиться. Когда мы впятером подъехали, то в комнате застали лишь двоих. Парень на кровати упоенно "любил" девушку, и мы стали их разнимать. Пятеро крепких парней тянули одного парня за руки, ноги, голову и даже за мягкое место, но оторвать от девушки не смогли. Он взмолился: "Прошу вас, как людей, дайте кончить, а потом я сам сдамся!!!" И мы дали ему на это время (мужчина,50 лет).
  *...расскажу про случай с моей бывшей женой. Еще в 1991 году приваливаю поздно домой - в "бобика пьяный". Жена сжалилась и стала меня раздевать, но случайно нашла в моем кармане женские трусики одной девчонки, с которой мы стоя занимались сексом в подъезде. Жена вой подняла. Я говорю, что эти трусы я ей принес в подарок. Она орет, что они старые. Я трезвею и объясняю: "Ну, ты темная у меня. Это же "сэконд-хенд" - американская распродажа для бедных россиян. Я всю зарплату на эти трусы с сеточкой грохнул. Носи, не сомневайся". Но эти трусики жене поносить не пришлось. Она на них в этот же вечер нашла советскую этикетку московской швейной фабрики. Без толку ей было потом объяснять, что это русские эмигранты, наверно, сдали эти ношеные трусы в Америке. Помню, мы с женой пол года не разговаривали (мужчина, возраст не указан).
  *...напишу вам любовное приключение моего отца. В 50-х годах он задумал жениться на первой деревенской красавице' которая была не против этого. Но отец не был силен в вопросах секса. Несколько раз было по пьянке - не то с женщинами' не то с коровами. Короче' поехал отец в город за опытом в блудстве. Приехал на место' купил в магазине 0'5 водки и кровяной колбасы. Оприходовал и пошел гулять по улицам. Там и познакомился с женщиной, как ему вначале показалось, плохого поведения. Отец тогда был молодым и разговорчивым. Стал заговаривать молодке зубы. И заговорил: она повела его к себе домой. Там мой отец в первый раз в жизни увидел теплый унитаз' который произвел на него такое впечатление' что он передумал жениться на первой красавице своей деревни' не захотел быть больше трактористом-вымпелистом и пожелал навсегда остаться с городскими унитазами. Не знаю (отец не говорит)' научила ли его премудростям секса молодуха' которая стала потом моей матерью' но тот унитаз в квартире моих родителей цел до сих пор. Пожелтел, потрескался, но еще стоит. Когда я прихожу к предкам в гости, то сажусь на него, как на родовое гнездо (мужчина' 28 лет).
  *...у одной девушки не сложилась любовь с одним парнем, и она начала его молить не уходить от нее. В общем, унижалась перед ним. Грозила, что покончит жизнь самоубийством, если он не захочет с ней гулять. В общем, когда они проходили у станции, она стала ложиться на рельсы' чтобы погибнуть. Парень испугался и стал ее тащить, но она уцепилась изо всех сил. Мимо проходил мой старший брат с другом' он не растерялся и сказал той девчонке, что когда ей поезд отрежет голову, она описается от боли. Девчонка не стала позориться и убежала (девушка' 16 лет).
  *... за постоянного клиента в мужском зале парикмахерской приходится бороться не только ножницами и расческой, но и заманивать его чем-то большим. Я заметила, что одинокие мужчины приходят к нам не только стричься. Им нравится, когда мы возимся с их головами, дотрагиваемся руками, говорим одобряющие слова. Им не хватает простой женской ласки, вот они и стригут одну свою коротенькую волосинку по 2 раза в месяц... Мы завлекаем постоянных клиентов и более сексуальными методами: я часто касаюсь клиента боком, бедрами, обязательно нагнусь над головой - пусть он почувствует грудь одинокой молодой парикмахерши (не люблю это слово). Прошлым летом один клиент настолько от всего этого завелся, что неожиданно поцеловал меня в голый пупок из-под открытой маечки и сделал мне предложение. Вообще-то, нас зовут замуж почти каждую рабочую смену, но как за таких пойдешь: у него кроме перхоти ничего нет (парикмахерша, возраст не указан).
  *...узнать нравится ли парню девушка можно по зубам. Один из моих старых парней признался, что когда бегал за мной, постоянно чистил зубы: вдруг придется со мной целоваться. Он с первого же дня нашего знакомства стал драить челюсти по несколько раз в день, а поцеловал меня в первый раз лишь на второй месяц нашего знакомства. Его зубы, потом он мне признался, за этот период даже стали тоньше и на ощупь стали походить на полированную ручку от зонтика. А вы говорите, что кариес непобедим. Я сейчас безошибочно определяю по зубам, есть ли у этого парня девушка или нет. Приличная девушка не должна знакомиться с занятым парнем с начищенными зубами, а искать своего - одинокого, с не чищенными.
  *... женатые мужчины отличаются от холостых по трусам. Одинокие мужчины ходят по женщинам в плавках и снимают их в самый последний момент. Женатики же привычным жестом стаскивают трусы вместе со штанами (женщина, 29 лет).
  *...хочу рассказать вам одну нашу семейную историю. Я замужем (во всех отношениях). По роду своей деятельности муж часто отсутствует в городе. Я женщина привлекательная, многие обращают на меня внимание и даже пытаются знакомиться. Но, к счастью, по своему складу характера я - однолюбка. Просто обожаю мужа. Поэтому никогда не изменяю. И вот однажды на мой день рождения муж сделал мне изумительный подарок. Он подарил мне вибратор, т.е. искусственный член. Через сутки муж уехал, а я из любопытства решила испробовать эту игрушечку. Мне это так понравилось, что я даже спала с ним в обнимку. Через три недели приехал муж. Взглянув на меня, он как-то сразу почувствовал во мне перемену. Я к нему не то чтоб охладела, но уже не было того сексуального азарта, с каким встречала его раньше. Все силы были отданы тому, искусственному. Муж даже стал немного ревновать. Я ему говорю: "Зачем купил тогда?" А он: "Я же не думал, что ты такая маньячка" (женщина, 36 лет).
  *...моя подруга три года назад буквально подобрала на улице красивейшего мужика. Сейчас живет с ним. Красавец, глаз не оторвать. Тихий, вежливый, обходительный, неприхотливый: ест, что дают. Не пьет, не курит, не работает. И не собирается работать. Говорит жене и теще, что никогда в жизни не работал и не будет. Если его бывшие жены выгоняли за это, тут же находилась другая женщина, которая его подбирала. Вот такой убежденный попался тунеядец. Я спрашиваю подругу: сколько же она будет держать его на своей шее? А она отвечает, что давно относится к этому мужу, как к породистому животному и держит его для собственного удовольствия. Ест он не больше ротвейлера и овчарки, намного ласковей собаки, да и мужчина ведь под боком. Где, мол, она потом найдет красивого мужчину. Так и живут (женщина, 30 лет).
  *...однажды мы' три друга' решили попугать девчонок. Один стоял на "опаске": он был около подъезда и давал сигналы' когда девушка входила в подъезд. Я в маске Кинг-Конга встречал девушку у лифта первого этажа. Страшно рычал. Третий из нас стоял с секундомером на девятом этаже' чтобы засечь: за сколько минут напуганная девушка добежит по ступенькам до 9-го этажа. Мы так шутили в нескольких подъездах. Девушки бегали наверх за 37-52 секунды. На девятом этаже ее успокаивали, и знакомились' когда это получалось. Один раз я "прикололся" и зарычал на пожилую тетку. Она бежала за мной до девятого этажа. Я добежал за 29 секунд.
  *...если я хочу переспать с приличным мужчиной' то делаю таким образом: выпиваю 5 граммов водки (для запаха) и в чужом районе выхожу после 22 часов на улицу. Притворяюсь вусмерть пьяной женщиной' шатаюсь' хватаюсь за углы домов или деревья... Всегда найдется интеллигентный мужчина' который подберет беззащитную женщину и' пользуясь ее невменяемым состоянием' сделает свое черное дело. Приличные мужчины особенно падки на улице на пьяных женщин. Но приличных мешают клеить бомжи и выпивохи. Они тоже прилипают к моей "пьяной" особе и предлагают проводить до подвала. От них у меня есть одно верное средство: шепчу на ухо' что болею СПИДом' но сладкая как "Баунти". Понимают' сочувствуют, и быстро от меня убегают (девушка' 30 лет).
  *...это мы с женой давали объявление об обмене женами на ночь, обменяться женами решили ровно в 18 часов вечера, то есть моя жена прямо с работы пошла спать с чужим мужиком, а жена этого мужика в это же время пришла спать ко мне домой. Поужинали и, как могли, поговорили: разговор не лепился - оба в напряжении. Я успел заметить, что моя жена лучше готовит и чище моет посуду. А чай заваривать чужая жена вообще не умеет - пили помои... Сели к телевизору. Думы не о том: гляжу на экран и ни фига не понимаю. В кровать легли рано. Секс закончили через 10 минут. Лежим, и обоим больше не хочется. Поболтали в темноте. Стало скучно. Включили свет, взяли по книге и стали читать. Чувствую себя полным идиотом: лежу рядом с красивой и обнаженной любовницей и читаю детектив, а она читает женский роман. Я зачитался до двух ночи, она читала до часа.
  Утром она забыла во время выключить газ под сковородкой, под кофейником и пережгла утюг. Я забыл ее поцеловать на прощание и облегченно перевел дух, когда она убралась на работу. Как добрался до работы, тут же позвонил своей родной жене и язвительно поинтересовался, до какого часа ночи они читали художественную литературу. Жена аж поперхнулась от удивления: "Откуда ты знаешь?" (мужчина, возраст не указан).
  *...мы с подругой купались на пляже и увидели, что рядом стали купаться какие-то парни. Погода была плохой, и на пляже больше никого не было. Я предложила подруге сделать вид, что мы тонем. А ребята нас спасут, и мы с ними познакомимся.
  Нас спасли, вытащили на берег и стали делать искусственное дыхание. Чуть руки не оторвали. Это не помогло: мы с подругой лежали, как утопленницы. Ребята подумали и стали делать нам искусственное дыхание "рот в рот". Нам это понравилось. Им, похоже, тоже понравилось. От "поцелуев" мы чуть не задохнулись и сделали вид, что ожили, но без сознания. Молодые люди бегают вокруг нас - спасают. И уже осмелели: стянули с меня бюстик купальника и делают вид, что растирают мне грудь. Я застонала, но в себя не пришла. Из их разговора я поняла, что они решили меня трахнуть, чтобы я согрелась и вышла из шока, но никак не могут решить, кто будет "врачом"... С меня эти "врачи" стянули остатки купальника. Я от такой их наглости вся побелела от злости, но лежу смирно. Приоткрыла глаз и вижу такую картину: ребята перевозбудились и у них плохо с эрекцией. Стоят как придурки со спущенными плавками и смотрят на мои ноги. И вдруг я чувствую: один из них пытаться на меня ложиться. Открываю один глаз и говорю ему, что у меня опасный период и мой будущий сын тоже будет "врачом". От этой моей фразы подруга вдруг ожила и стала смеяться. Я поднялась, закрылась чьей-то рубашкой и тоже начала смеяться. А парни часа два не могли прийти в себя, узнав о нашем розыгрыше. Зато мы познакомились с чудесными парнями и гуляли с ними три дня (девушки, 22 и 23 года).
  *...у женщины всегда должна побеждать "правда любви". Ну, пусть даже через много лет она должен узнать, чего он лишился, уйдя от нее. Эта месть временем - сказка для покинутой женщины.
  *...понять мужчину можно, но лучше похвалить.
  *...понять женщину можно, но лучше не понять.
  *...не верьте рыжим женщинам, они рыжие везде (мужчина' 30 лет).
  *...жениться надо на богатой дуре' а на бедной и дурак женится (парень' 24 года).
  *...мне было 13 лет, и я хотел всю жизнь пронести свою любовь на руках, но, приподнимая любимую девушку, с ужасным треском пернул. Больше я эту девушку не видел (мужчина, 47 лет).
  *...познакомились по объявлению. Привезла из деревни три литра своей самогонки. Что было, как звать - не помню... (мужчина, 30 лет).
  *...я пережил большую личную драму: у меня лопнул презерватив внутри нелюбимой девушки (студент' 22 года).
  *...когда я в детстве жил в деревне, то мы с пацанами специально ночью бегали к дому жениха и невесты' чтобы подслушать, чем они занимаются. Если кричала молодая жена, значит, все в порядке, а если кричал молодой муж, значит, ему что-то не понравилось: может, невеста оказалась порченой или просто орал с перепою (мужчина' 56 лет).
  *...однажды я подстрелил зайца и иду в свою деревню. По дороге встречаю знакомую из соседнего села. Зашел на минутку, а пили и любились два дня. Зайца принес домой, а он уже стух (мужчина, 43 года).
  *...в нашем городе некуда пойти с девушкой. Так и прячешься от холода в подъезде. А чувства только летом, и то нередко в кустах (парень' 27 лет).
  *...вместо любовного приключения посылаю мои последние стихи: 'Уж осень наступила - подлейшая пора. В кустах не спрячешь попу - опала там листва. Девчонку не затащишь под жидкий мокрый куст, и дождь мне намывает любви последней грусть...' (парень, 18 лет).
  *...мы пообещали двум пьяницам, что дадим им по стакану водки, если они займутся любовью прямо перед магазином среди белого дня. Пьянчужка-женщина почти тут же согласилась, а мужик немного поломался. Мы смеялись и приготовились смотреть. Но как только она стащила с себя юбку, вокруг так завоняло, что мы убежали (парень' 19 лет).
  *...ой!!! Как было! Он подошел ко мне на дискотеке' и мы стали кружиться в танце. Я уже была влюблена в этого незнакомца' но мой парень отозвал его в коридор и стал там бить. Мне стало жалко незнакомого парня' я метнулась к ним и вырвала его из рук своего парня. Незнакомец уже был битым' весь в крови. Таким он мне не понравился' и мы расстались. Жаль' а вдруг это прошла мимо любовь? (девушка' 14 лет).
  *...уважаемая редакция, на мое объявление вы переслали мне 84 письма. Как честный человек я должен жениться. Прощайте! (мужчина' 38 лет).
  *...любой мужчина считает себя порядочным! И когда женщина в объявлении просит откликнуться порядочного мужчину' то она просит откликнуться всех (мужчина' 42 года).
  *...моя подруга рассказала мне бесподобную историю. Приходит она домой, а ее дочь (шести лет) ей говорит, что их папа лежал на ее детсадовской воспитательнице и мычал. Подруга в ужасе ждала мужа. Он пришел. Жена на него с порога с бранью. А муж как заржал. У нас, говорит, растет дочь-шантажистка. Как он ее ведет из сада, она заявляет: 'Купи в киоске конфету или расскажу маме, что ты лежал на воспитательнице...' Это она в детсаду наузнавала. Он ее поругает, но шоколадку купит - ребенку не откажешь. А тут мужу зарплату задержали. Вот дочурка его и наказала (женщина, 29 лет).
  *...уважаемая редакция, найдите для меня женщину не старую, не полную. В объявлении не указывайте, что я ее буду... Не пугай заранее. Пусть думает, что старый и не могу (мужчина, 67 лет).
  *...'левыми мыслями' парень думает о том' как бы ему соблазнить эту девушку' а 'правыми мыслями' он думает о том' как бы ему потом от нее сбежать.
  *...милые девушки' не верьте парням: ведь им нужно от нас одно - наше 'отверстие'. Так мой вам совет: заделайте его' пока не поздно! (девушка' 14 лет).
  *...в нашем небольшом коллективе завелась лесбиянка. И мы не знаем' как ее от нас вытравить (девушка' 23 года).
  *...я разочаровался в любви четыре раза. Один раз очень - и даже перестал есть' чтоб умереть. Но у кореша был день рождения, и понадобилось закусывать водку (парень' 16 лет).
  *...сорокалетний женатый абонент М-14987 обещал материальную помощь покладистой женщине. Ну, я и поклалась. Нижнего белья он на мне нарвал на 2000 рублей, а, уходя, оставил 500 рублей - и след простыл. Был спонсор и весь вышел (женщина, 29 лет).
  *...самое захватывающее мое любовное приключение было' когда я впервые покупал презерватив. У меня сильно билось сердце' и душа ушла в пятки. А когда я купил его' то почувствовал себя снова смелым как тигр (парень' возраст не указан).
  *...ходил к симпатичной и состоятельной 44-летней вдовушке, которая хочет свить гнездо с хорошим мужчиной. Я бедный, но хороший. Пошел к ней. Два часа вили с ней это гнездо. Все это время говорила только она и учила меня, что мне можно будет в браке с ней, а что нельзя. Почти все нельзя (мужчина, 43 года).
  *...в знаки Зодиака больше всего верят женщины, у которых неудачно сложилась личная жизнь.
  *...что такое покупная любовь в досугах провинциального города? Это похмельное воспоминание о даром загубленной зарплате, мимолетные видения кружевных тряпочек на сто раз перекрашенной девушке и короткий секс, в котором ты почти не участвовал,
  но она клялась, что ты был на уровне. Ты провожаешь ее до коридора, лихорадочно соображая чего у нее спросить: номер телефона или рецепт, от чего теперь надо лечиться.
  Еще недели две ты трясешься и прислушиваешься к своему мужскому организму - а вдруг у нее было это, и это и даже то.
  *...сообщаю наш семейный секрет. Если мой муженек начинает злоупотреблять водочкой' я при нем открываю брачную рубрику в газете и читаю объявления тех мужчин' которые мне подходят в новые мужья. А когда у меня вовремя не доспеет ужин' то муж садится выбирать себе объявления 'невест' (женщина' 40 лет).
  *...перепробовал в постели все знаки Зодиака' честно - ничем не отличаются (парень' 24 года).
  *...приезжали из деревни мой дядя с женой и сломали ножку у дивана. Привыкли у себя на печке (девушка' 22 года).
  *...вас со скалкой когда-нибудь встречали? Я до сих пор от фразы "Где ты был?"
  вздрагиваю всей спиной, как лошадь (мужчина, 27 лет).
  *...русского мужика женская ревность раздражает, а русскую женщину мужская ревность
  обижает... (женщина, 48 лет).
  *...мне мой бывший муж подарил два года назад на 8 Марта очень непростой подарок - гонорею и букет цветов (женщина' 26 лет).
  *...в этом году на 23 февраля мы подарили нашим ребятам из группы презервативы' так как мы их очень любим и не хотим' чтобы они у нас приболели чем-нибудь. А они нам на 8 Марта подарили новомодные прокладки' чтобы мы всегда были жизнерадостными' даже в критические дни (студентка пед университета' 20 лет).
  *...это было давно, еще в допрезервативный период... (мужчина, 65 лет).
  *...мой дед вернулся с войны в 1916 году в свою деревню, где его ждала моя бабушка. Она встретила его строго, как тогда было положено. Строго спросила его, были ли у него на службе 'легкие женщины'. Дед был весельчаком, сказал, что было всего две. Бабушка еще раз посмотрела на дедушкину грудь, посчитала два Георгиевских креста, подумала: 'За два креста можно двух гулящих женщин простить' - и вышла за него замуж. Дед потом над ней подтрунивал: 'Не по одной бабе за каждый крест было, а по десять!'. А когда его сын (а мой отец) вернулся с Отечественной войны весь в медалях, то он смеялся над своей невесткой: 'Вишь, что он в Германии делал? За каждую медаль по десять немок дают. Я-то знаю...' (женщина, 48 лет).
  *...с девчонками можно спать' когда они пьяные и когда не соображают. С трезвыми плохо: они умные и все (парень' 16 лет).
  *...самые "залетные" дни 31 декабря и 8 марта.
  *...летом я была у бабушки в деревне. Я познакомилась на танцах с местным парнем. Мы занимались любовью в сарае и не заметили' что бабушкина корова сжевала мои трусики. Вот такое было любовное приключение у этой коровы (девушка' 19 лет).
  *...написала я недавно в газету брачное объявление что мне нужен мужчина не старше 100 лет. И что вы думаете? Пишут и звонят даже инвалиды после инсульта. Мало того, при первом же телефонном разговоре кавалер уже интересуется, а как я смотрю на сексуальные отношения: положительно или отрицательно? Я даже заикаюсь от растерянности. Говорю как медик, что вам противопоказан секс, что вы можете умереть на женщине. А он мне: 'Согласен умереть, лишь бы еще раз...' Вот это да! Вот это зов природы! (женщина, 55 лет).
  *...расскажу лучше про свою дочку. Пришла она из садика и просит меня дать ей на один день мой самый большой бюстгальтер: только на один день принести его в группу. Я спрашиваю: 'Доченька' зачем же ты его носить будешь?' А она мне: 'Я не глупая' не буду носить. Мне надо показать твой 'бюстик' своему парню' которого люблю' и он меня любит. Он хочет знать: какая у меня будет грудь' когда я вырасту? У нас многие девочки тайком приносили 'бюстики' своих мам. Трудно без этого найти себе в саду 'крутого' мальчика' (женщина' 34 года).
  *...мечтаю, чтобы на лбу у каждой женщины было несмываемое число - со сколькими мужчинами она была в интимных отношениях. Прикиньте, что бы тут началось. У многих женщин эти числа были бы такими длинными, что начинались на лбу, а заканчивались на затылке. Удобно было бы, например, в автобусе кричать: девушка со 124 номером, передайте на билет, а вы бабушка под номером 987 - куда с кошелками прете (мужчина, 33 года).
  *...я работаю в секс-шопе и нередко наблюдаю за реакцией покупателей. Часто заходят поглазеть довольно почтенные женщины и с квадратными глазами рассматривают пластиковые мужские органы. Одной женщине из глухого района стало дурно, когда я ей объяснила ей, что "это за огромные палки на витрине лежат". Так нашатырь ей после этого давала. А через месяц она снова приехала в город и сразу к нам. Купила себе самую большую, как она называла - "дровянину". Потом заходила к нам несколько раз и рассказывала, что с ее "дровяниной" спит пол деревни. Что, мол, с ним будет, он твердый, как железо, и всегда трезвый.
  *...резиновые куклы в сексшопе покупают мужчины исключительно маленького роста. При покупке спрашивают, как ее зовут. Однажды один развратник позвонил потом в магазин, назвался девственником и стал расспрашивать меня, как этой куклой ему пользоваться. Я ему своими словами. Вообще-то наши покупатели часто возвращаются в магазин и рассказывают, что они делают с нашей продукцией. С резиновыми куклами живут, как с женами, называют их по своей фамилии, ревнуют, они у них часто ждут ребеночка, в общем, шизуют как могут.
  *...что делают современные авторы эротических произведений с половыми органами своих литературных героев! Это даже обычными словами и пересказать трудно. Но я попробую. Если уж они описывают красоты мужского органа, то его твердость и готовность к борьбе иллюстрируется исключительно жуткими картинами разрывов женского начала, причем, буквально на куски, как на советском мясокомбинате, извините, раньше старых коров взрывали. У меня от жалости сердце слезами обливалось от описаний истошной радости участвующей в этом сексе девушки. Это вам не какие-нибудь сладострастные стоны чувственного наслаждения - это застенки гестапо. Да и мужские начала такого огромного размера можно подсмотреть не в каждой бане, да был я в бане - нет там таких безобразных штуковин. Ну, я не спорю с автором, ну, художественным вымысел, ну, в кунсткамере он такой агрегат видел, а что же он под такого мужского монстра соответствующую размерами женщину в свой рассказ не подыскал. Ведь есть еще женщины в русских селеньях. Так вот эти, разорванные местами до кости героини, еще умудряются выживать в этих рассказах озабоченных авторов. Эти несчастные девушки буквально покрыты кровоподтеками и синяками. Все: ноги, руки, груди, шеи,... ну, может быть, зубы у них еще остаются целыми, чтобы смочь на прощание выговорить любимому гестаповцу ласковые и одобряющие слова. В произведениях же этих авторов партнершам во время секса наносятся увечья не совместимые с жизнью...
  *...в тридцать лет женщине еще довольно сложно понять, что мужчины-ровесники давно интересуются девушками на 10 лет моложе себя. Обычно женщина больно переживает переход на кавалеров на 10-15 лет старше себя, но законы природы можно победить только на одну ночь, ну, на пару. В коротком романе с ровесником еще можно, но удержать практически невозможно (кроме определенного типа мужчин, которых немного), ну примерно так:
  мужчины до 18 лет интересуются женщинами от 10 до 32 лет
  мужчины 19-24 лет интересуются женщинами от 17 до 30 лет
  мужчины 25-32 лет интересуются женщинами от 17 до 28 лет
  мужчины 33-38 лет интересуются женщинами от 17 до 25 лет
  мужчины 39-44 лет интересуются женщинами от 17 до 30 лет
  мужчины 45-52 лет интересуются женщинами от 28 до 35 лет
  мужчины 53-58 лет интересуются женщинами от 32 до 45 лет
  мужчины 59-65 лет интересуются женщинами от 40 до 70 лет
  *...внутри каждого мужчины живет свой собственный принц на белом коне, но он такой маленький, что легко бы поместился в обыкновенном спичечном коробке.
  *... однажды я познакомился со странной девчонкой - студенткой пединститута. Во время занятия сексом' она начинала наизусть читать лермонтовское "Бородино" - громко и с выражением, а кончала лишь на заключительных строках этого стихотворения (парень' 27 лет).
  *...а правда ли это, что размер мужской пиписки можно узнать по форме уха у парня? Слышала, что когда ухо круглое, она большая. А когда ухо квадратное, неровное или с острыми краями - все наоборот, маленькая. Должен же быть какой-то способ узнать об этом заранее (девушка, возраст не указан).
  *...самые залетные девчонки учатся в пединститутах. Едва за грудь подержишься - беременная (парень, 21 год).
  *...смотрели с девчонками порнографический фильм и обсуждали все эпизоды. В принципе, ничего нового. Только они кричат громче нас (девушка, 19 лет).
  *...всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Но вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки (женщина, 34 года).
  *...почему любой парень сразу объясняется мне в любви и предлагает постель? Может' я вареньем намазана или глаза у меня выразительные? (девушка' 18 лет).
  *...мы с моим парнем танцевали вальс в подъезде' и я думала' что с его стороны это серьезно. Но нам пришлось расстаться - он бабник. В одни выходные он пошел в гости к моей подруге и сидел там весь день' а родителей той девчонки не было дома. Они говорят мне' что ничего такого не было. Но что можно делать в квартире пять часов? Я не простила им обман и унижение (девушка' 14 лет).
  *...в 1971 году справлял Новый год в тюрьме. В камере 20 человек, все хотят быть Дедами Морозами, а Снегурочкой быть западло - голубых в камере не было. Ну, что делать, нарядили одного парашника елочкой, на бошку ему катышки из глины накатали и горелые спички вместо иголочек навставляли. 19 Дедов Морозов по очереди обошли хоровод вокруг "елочки". Спели все детские песенки, с матюгами и без. А потом к нам залетела кодла охраны и так нас спьяну наметелила за наши бороды из бумаги, что с той поры я не люблю Новый год (мужчина, 55 лет).
  *...в 1959 году до двух ночи была Снегурочкой, а после дурочкой. "Залетела", как кошка. Одевались тогда ведь в по-настоящему теплые тулупы. Жарко!!! Почти на голое тело одевали Деда Мороза: трусы, шапка, борода и тулуп. А на Снегурочке еще меньше одежды: сорочка, шапка и шубка. А дело-то молодое... Хорошо, что Дед Мороз попался порядочный. Поженились, прожили сорок лет, перед смертью просил похоронить его в старом тулупе Деда Мороза. Не послушались, похоронили как всех - в костюме, а теперь каждый Новый год сижу одна в старой шубке Снегурки и плачу (женщина, 60 лет).
  *...я подавала объявление в газету и получила 18 ответов от мужчин' из которых 14 оказались полными козлами' а четверо вообще не пришли (женщина' 29 лет).
  *...есть неуверенность в себе' что культура сексуальных отношений у нашего возраста осталась на старом уровне' а молодежь продвинулась дальше. Не удивительно' что мужчины моего возраста не остались со своими ровесницами' а потянулись за молодыми женщинами и девушками. Чем отозвать их к себе? Честно говоря' почти нечем (женщина' 46 лет).
  *...помню такой случай, когда мне один знакомый сказал: если долго заниматься любовью, то в итоге будет мальчик. Если же быстро - то девочка. Но самое интересное, что меня в нем удивляло больше всего, это когда он увидит девушку с сыном - у него тут же возникает мысль, что она любит заниматься любовью (девушка' 19 лет).
  *...моя бывшая жена была очень уж ревнива. Как-то раз в мою отлучку она сама собрала охотничье ружье - чудом, так как я ее этому не учил. Зарядила его и продержала меня под прицелом минут двадцать в прихожей. Такого "счастья" я бы никому не пожелал. Пот так градом и тек с меня: рубашка и брюки прилипли к голому телу (мужчина, 43 года).
  *...он ухаживал за мной два месяца: цветы' подарки' стихи и море комплиментов. Неудивительно' что я сдалась' и мы стали любовниками. Но через два дня после нашей первой ночи он заехал за мной домой на машине' стал у подъезда' не зашел в квартиру' а начал бибикать мне автогудком. Я долго не понимала' что это меня' как собаку' манят. Но' выглянув в окно' увидела своего. Спокойно вышла из дома и врезала ему пощечину. Сказала ему' что я не дешевка какая-то' чтобы меня можно было манить с улицы. И ушла (девушка' 19 лет).
  *...за моей десятилетней дочерью ухаживает ее одноклассник. У них все как у взрослых' лишь ума поменьше. Недавно у них произошел разлад, уж не знаю из-за чего. И Сережа' очень разобиделся на мою дочку. Они не разговаривали аж 3 дня. И потом он натворил 'чудо'. Решил отомстить коварной 'невесте' тем, что набрал полную банку тараканов' пришел к нам домой 'прощаться с любовью навсегда'' а сам потихоньку выпустил тараканов под кровать. Я на него потом так орала. Тараканов было с сотню, наверное. Сережа с дочерью начали ловить их первыми. На этом деле и помирились. Мне достались последние. После работы я поймала штук тридцать или больше. Спрашиваю Сережу: 'Ну, зачем же ты так?' Он помялся и объяснил' что о его беде узнали мальчишки-школьники' посмеялись над его переживаниями и посоветовали сделать девчонке 'наезд'. Сережа' не долго думая' наловил в соседнем общежитии тараканов (женщина' возраст не указан).
  *...я сам не раз состоял в интимной связи со своей двоюродной сестрой, которая младше меня на два года. Когда служил в армии, по счастливой случайности попал служить рядом с домом моих родственников, и моя сестра хорошо помогала мне в 'вынужденной холостяцкой жизни'. Я приходил к ней в увольнения. Она иногда тоже приезжала ко мне затем, чтобы мне сделать хорошо. Я ей очень благодарен за то, что она меня понимала и старалась для меня. У нас до сих пор прекрасные отношения, и мы с ней ни о чем не жалеем. Любим друг друга, понимаем друг друга во всем (парень, 20 лет).
  *...в глубокой юности я один раз пробовала секс со своим младшим братишкой. Я уже была взрослая 20-летняя девица, а ему было 17 лет. Он в шутку всегда за мной ухаживал. Иногда я чувствовала, что его лапки становились не братскими, но мужскими. Как-то я крепко напилась на вечеринке и разругалась с парнем, а на секс меня в тот день крепко разморило... Дома родителей наших не было, и я разыграла перед братишкой "вусмерть" пьяную сестру, разделась в ванне и в одном халате плюхнулась на диван, устроив ему 'кино'. Он долго смотрел (я чувствовала), но, не совладав с соблазном, потихоньку сделал свое дело, стараясь меня не разбудить. Я выдержала и даже не вздрогнула. Об этом мы никогда с ним не говорили, но после этого случая мы перестали с ним даже играть и беситься. Я долго этого стыдилась, было противно. Но прошли годы, мы живем с ним в разных городах (он на Украине), но теперь я это вспоминаю по-другому. Сейчас думаю об этом с нежностью - это же было мое детство (женщина, 31 год).
  *...в самом центре футбольного поля, но не с футболистом, а со своим парнем. Мы были в компании, можно сказать, почти не пили, стали прикалываться друг к другу. Потом придумали: какой-нибудь из четырех пар (нас было 9 человек, и один
  мальчик без девушки был) заняться любовью посередине футбольного поля. Кому по жребию попадет. Выпало мне с моим (уже бывшим) парнем. Зрители расселись на самые дальние трибуны, а мы показали им наш класс. Было здорово. Стыдно было только вначале раздеваться, потом стало на все плевать. Можете сами попробовать! (девушка, 18 лет).
  *...я набираю полную ванную воды и опускаю туда мужское создание (мужчину). Если его половые принадлежности на букву "я" плавают, значит, он с работы, а если тонут, то это измена...
  *...мне дедушка по секрету однажды рассказал, как он влюбился в мою бабушку. Училась тогда бабушка в шестом или седьмом классе. И как-то раз она в коридоре школы стояла на почетном посту с деревянным автоматом. Дед не помнит точно: охраняла ли она знамя школы или портрет Сталина. Но он очень хорошо запомнил деревянный автомат. Стоит, значит, на посту девчонка-одноклассница - не шелохнется. Дедушка подошел к ней. подразнил словами - даже не моргнула. Тут прозвенел звонок' и все разбежались по классам. Остались они в коридоре одни. Какой-то черт толкнул деда на этот отчаянный поступок. Он быстро подошел к однокласснице и щипнул ее двумя пальцами за грудь - часовой не шелохнулся. Дед тогда убежал в класс. Через два часа часового сменили. Моя бабушка со слезами вбежала в класс и со всего маху ударила автоматом дедушку по спине. Дедушка упал' и тут же навсегда влюбился в мою бабушку. Через несколько лет они поженились по страшной взаимной любви 42 года).
  *...самым необычным местом было дерево в старом парке. Нам тогда было по 17 лет. В парке шли танцы, по темным аллеям шарашились люди, а мы, чтобы нам не мешали, забрались на дерево, нашли удобную развилку и стали целоваться. Но, как это часто случается, захотелось большего. Хорошо, что тогда юбки были короткими, а презервативы большого размера. Сделали все на ощупь. Что особенно запомнилось? Да ничего особенного. Помню, жалел обезьян, что они всегда так (мужчина, 36 лет).
  *...один парень пригласил меня к себе, и у нас все было мокро, как на "Титанике" (девушка, 16 лет).
  *...а правда, что есть примета: если на свадьбе свидетель напьется раньше жениха, то у молодоженов первой родится девочка? (девушка, 16 лет).
  *...в шесть лет я поиграла в садике в "докторов". Мы снимали трусики перед мальчиками' и они кисточками от одуванчиков щекотали нам по животикам' а когда мальчики скидывали шортики' мы с девчонками топили их кончики в детской посудке и дотрагивались ложечками (женщина, 48 лет).
  *...первая девчонка, давшая мне потрогать голую грудь, была моя сестренка. Но больше мы ничем не занимались, потому что я - ее брат и должен защищать. И только другу позволил лишить ее девственности, за это она мне рассказала все прикольные подробности. И теперь мы делимся с ней нашими сексуальными похождениями... На день рождения она 'подарила' мне свою подругу: напоила, привела к нам... то да се, потом сестра смоталась, и мы провели с подругой удивительную ночь... (парень, 22 года).
  *...женщинам нравится, когда их ревнует мужчина, хотя они и притворяются, говоря: "Ревнует к каждому столбу!" (женщина, 30 лет).
  *...женская ревность меня пугает, так как женщина становится непредсказуемой, а чего доброго еще и сама изменит - назло мне (мужчина, возраст не указан).
  *...а вы знаете, какой подарок сделали нам на 23 февраля наши знакомые девушки? После праздничного стола, на который они все приготовили сами, они притушили свет и под тихую музыку показали нам красивый стриптиз и даже разрешили каждому хлопнуть их по мягкому месту. Больше они ничего нам не разрешили (студенты пединститута' 20 и 21 год).
  *...со мной девушка занималась в реке оральным сексом. Я стоял по пояс в воде, а она все делала под водой, как пиранья (парень, 19 лет).
  *...я работаю сантехником, и мне часто предлагают женщины не деньги, а больше. За мою работу они дают по-женски. Приходится брать на работу не только прокладки на краны, но и для себя прокладки (презервативы) (мужчина, 30 лет).
  *...моя подруга рассказала мне любовное приключение. Она ездила на лето к бабушке и от скуки учила местных ребят миньету. Она боялась забеременеть и гуляла только так. В деревне пошли слухи, и бабушка велела ей ехать домой. Подруга говорит, что ее к автобусу пришли провожать четыре парня и они, парни, разодрались из-за нее прямо на дороге. Вот так классно она отдохнула (студентка, 20 лет).
  *... в любовные заговоры я не верю, но знаю один приворот. Действует на мужей, которые смотрят налево. Жене нужно состричь пучок волос со своего интимного места, мелко измельчить (почти в пыль) и подмешать мужу в чай. Как только он выпьет, у него ни на кого, кроме жены, подниматься не будет. Действует около года. Проверяла (женщина, 34 года).
  *...ко мне домой (без приглашения) зашли две женщины лет по 55-60. Я писал им письма, а они мне. Как они поняли, что они соперницы' то стали друг друга обзывать и драться между собой. Я разнимать не стал и выставил их за дверь, приговаривая, что зубные протезы они могут и на улице себе ломать. А как они потом стали ко мне в дверь ломиться, били чем-то тяжелым. Наверно' бодали головой (мужчина' 63 года).
  *...на первое апреля мы решили разыграть директора нашей фабрики и отпечатали шуточный приказ, что все работницы предприятия, которые до 1 июня 1993 года не переспят с директором, будут сокращены или уволены. Подсунули шефу этот приказ вместе со всеми документами, он, по привычке не читая, подмахнул, а мы поставили на этой бумаге печать. Третьего апреля мы вывесили приказ на доску объявлений, ходили вокруг и надрывали животики. А через день-два про приказ забыли, а когда рабочие в середине месяца пришли в контору получать зарплату, то на этот приказ случайно наткнулись совсем пятидесятилетние бабки (наши работницы), шутки они не поняли, подняли крик про беспредел олигархов и нашего фабричного олигарха, в частности. А он им почти во внуки годится, они же на полном серьезе отказывались с ним переспать и собирались идти жаловаться везде, где только можно. Вначале над ними смеялись и специально поддразнивали, а потом едва их успокоили, едва уговорили, что никто их, честных тружениц, до самой пенсии "драть" не будет, и что они спокойно доработают на своих местах. Но они еще долго кричали в коридоре, что пусть лучше секретарша директора в четыре смены работает, а честных женщин трогать они не позволят (женщина, 33 года).
  *...я два месяца встречалась с ровесником. Мне казалось, что он уже самостоятельный молодой человек, строила планы. Но когда я впервые пришла к нему в гости, согласилась на большее, и мы упали на кровать, мне под спину попало что-то твердое. Я протянула руку и вытащила из пододеяльника игрушечный пистолет. В квартире больше "детей" не проживало, и я догадалась, что это его "оружие" и он, как мальчишка, перед сном играл в супермена. Так пластмассовый пистолет помог сохранить мою невинность до лучших времен. С тех пор я стала внимательней присматриваться к "большим" мальчикам после 28 лет (девушка, 19 лет).
  *...наши ровесники тупые и в компании они не могут поддержать разговор. Моя мама ругалась, что я вечером стою с парнями у подъезда. Она говорила, что от нашей компании слышно лишь "го-го" (от парней) и "хи-хи" (от девчонок). Я расплакалась и поссорилась с мамой, но следующим же вечером не смогла ни обратить внимание на то, о чем мы говорим по вечерам. Послушала и говорю нашим мальчишкам: "Что вы гогочете, как полоумные?! Ведь никто еще и смешного ничего не сказал!" В общем, все замолчали - и больше у подъезда не собирались (девушка, 17 лет).
  *...мы с другом влюбились в одну девчонку, но не стали портить нашу дружбу и решили разыграть девушку в карты. Кто выиграет, тот и будет с ней гулять. Стали играть, вначале он проиграл мне 9 девушек, а потом отыгрался и выиграл у меня 14 девушек. Но одна уже есть, ну, которую мы и делили. Еще надо найти мне для него остальных 13 девушек, а не то меня друг за долг "на счетчик" поставит (парень, 17 лет).
  Алексей ВИНОГРАДОВ
  
  
  ЭРОТИЧЕСКИЕ И ДУРАЦКИЕ СНЫ
  Это самые необычные и самые типичные сны' которые за десять лет прислали мне в редакцию для моей коллекции самые разные люди.
  
  Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова
  http://zhurnal.lib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml
  
  *...снится мне, что моя собака Альма принесла мне двух щенков. Подходит ко мне' ластится, а потом вдруг говорит человеческим голосом: "Это твои, помнишь..." Я проснулся в холодном поту' а потом у меня целую неделю было желание избавиться от этой псины' как будто, в самом деле было (мужчина' 38 лет).
  *...мне приснилось, что я' извините, писаю в лифте. На пол и на стену, куда же еще. И эта моя мало драгоценная жидкость вдруг превращается в золотые самородки разной величины. Я на колени - собираю по крохам. Прибежал домой' напился чаю и в туалет, а там золото не получается. Стараюсь, стараюсь, но не получается. Я снова в лифт - золото собирать. Очень сон заразительный был, но закончился плохо. Проснулся немного влажным (инженер' 36 лет).
  *...всю ночь я отбивалась от аиста, который хотел заразить меня ребенком, а я очень не хотела его брать, потому как я еще учусь (школьница' 13 лет).
  *...у меня сон был с явью. Наполовину, правда. Мой двухлетний сын в садике что-то съел или у меня чего, в общем, его пропоносило. Всю субботу сидел у меня на горшке. Громко сидел. Все уже прошло, а в ночь на понедельник мне снится сон, что у него снова понос, и я его посадила на горшок. Только отвернулась, как моя свекровь (во сне) на меня орет: "Ты что ребенка к горшку не привязываешь! Ищи его теперь..." Я обернулась и обмерла: горшок разорвало, вокруг на полу море поноса и сына нет - улетел. Я в слезы и руками лажу по каке - ищу ребенка. Слышу его плач... и мгновенно просыпаюсь. Мой сынишка чего-то испугался во сне, проснулся и закричал. Говорят, что мать даже во сне чувствует ребенка (женщина, 24 года).
  *...приснилось, что я с подругой иду по лесу и собираю малину. Вдруг подруга резко останавливает меня, предлагает не шуметь и показывает рукой на полянку. "Видишь'- говорит' - спонсоры летают. Не вспугни". Я внимательно присмотрелась: действительно' над цветами и травами летают мужики лет по 20-25 и улыбаются нам. Одного видела и постарше - лет 30. Моя подруга стала показывать мне' как нужно спонсоров подманивать: упала на траву и стала кататься, как часто делают на улице кошки. Спонсоры сразу оживились, и один из них, а потом и второй подлетели к ней и сели на плечо. Я решила не отставать и тоже немного покаталась по земле. Но меня спонсоры боялись, и я стала красться за ними и хватать за ножки. Они были тоненькие и отрывались. Одного я все-таки поймала. Но как ни вертела, так и не поняла, зачем он мне. Так и проснулась (женщина, 43 года).
  *...приснился сон, где я крутила любовь с Клодом Ван Даммом' ходила с ним на дискотеку и целовалась в подъезде, но нас увидела моя мама и увела меня. "Он' - говорит она' - тебе не пара! Найдешь себе и получше". Я как заору от обиды... и проснулась (девушка' 16 лет).
  *...приснилось мне, что я занимаюсь любовью с конем. Мне было противно',но' что странно' приятно. А какой оргазм был! Я почти влюбилась в этого коня, но вдруг я разглядела, что это не жеребец, а кобыла, видимо, лошадь-лесбиянка (женщина' 35 лет).
  *...во сне за мной гонялось шесть мужиков, чтоб изнасиловать. Догоняли где-то у гаражей, а я убегала от них и кричала, что вон сколько баб ходит, всяких разных, насилуйте их. А они все равно смеялись и преследовали только меня. Загнали в угол и один придурок с идиотской улыбкой подходит ко мне. Расстегивает штаны и достает свой этот, а "этот" у него отваливается. Он смотрит с недоумением и злостью на свое уже бесхозное место и на меня. А я про себя думаю, что как теперь эта сволочь дальше жить будет. И тут же засмеялась смехом ведьмы и без страха крикнула: 'Следующий!' (женщина, 34 года).
  *...во сне инопланетяне подарили мне маленького инопланетного мужчину. Ростом он был сантиметров двадцать. Я его кормила и заботилась. Однажды (или сразу же, не помню) мы решили заняться с ним любовью. Он был прекрасным любовником, но его везде приходилось подсаживать (девушка, 24 года).
  *...мне приснилась та замужняя женщина, которая давала объявление об оральном сексе. Я ее' конечно' никогда не видел, потому что сторонник обычной любви. Но сон был как в кино. Вокруг зубы' губы' гениталии, хвосты и позвоночники. Все шевелится и мерзко хлюпает. Я чудом вырвался и уцелел (мужчина' 42 года).
  *...мне приснилось большое дерево, на котором' словно орехи' висели мои бывшие мальчики. А я со своими лучшими подругами ходила хороводом вокруг этого дерева. Мы узнавали своих бывших поклонников, но они почему-то этого сильно боялись и прятали свои мордочки в листве (студентка' 19 лет).
  *...спал и во сне давил прыщик на носу, а вместо стержня из дырочки выдавилась записка, свернутая в трубочку. Я прочитал ее и побежал на свидание с какой-то девушкой... и проснулся совсем (парень' 18 лет).
  *...мой самый приятный сон в последнее время, будто из окна несущегося автомобиля я в упор расстреливаю из автомата "Узи" любовника своей бывшей жены. Отчетливо вижу и автомат' и превращающегося в дуршлаг противника (парень' 24 года).
  *...мне часто снится, что у меня четверо детей. На самом же деле я мать троих детей. Смешно, но когда я просыпаюсь, то мысленно их пересчитываю (женщина' 42 года).
  *...приснилось, что моя теща разбила бутылку водки, а я назвал ее мамой и отложил топор (мужчина' 32 года).
  *...приснилось, что меня судят в суде за изнасилование обыкновенной кошки. Причем эта моя кошка Лепантина дает против меня же показания. А я к ней' как женщине-кошке' и пальцем не прикасался. Только гладил по спине и кормил рыбой. Смешно' конечно, но мне дали восемь лет тюрьмы. Во сне это было не смешно (мужчина' 33 года).
  *...приснилось, что в Москву ворвалась армии хана Батыя. Татары бегают по улицам и грабят магазины. Снилось, что горело здание мэрии, а в "Манеже" у них была конюшня. Татары были почему-то все симпатичные. Я все ждала, когда они начнут насиловать русских женщин. Ждала-ждала, но так и не дождалась - проснулась (девушка' 19 лет).
  *...мы с подружкой зачем-то попали в банду, которая готовилась к ограблению банка. Я подружке шепчу, чтобы она ничего не делала, чтобы нас потом не посадили. А главарь услышал и сказал, что нам предстоит самое ответственное дело: первыми войти в банк и соблазнить охрану. Мы отнекиваемся, но нам показали большую бритву' и мы сразу согласились. В день ограбления нас облили эротическим дезодорантом и накинули шубы на голое тело. Я помню длинный коридор, по которому густо стоят охранники. Когда я подходила к каждому, то на секунду распахивала шубу и показывала ему свои прелести. Все падали в обморок. Так мы с подругой уложили всю охрану, и зашли в кассу. Кассиры-мужики почувствовали неладное, и схватились за свои пистолеты, но я успеваю их опередить. Распахиваю перед ними шубу, но почему-то под ней я уже не голая, а в платье. Банкиры уже прицеливаются, чтобы меня убить первой, а я рву на себе платье' чтобы обнажить перед ними грудь... С криком просыпаюсь: звенит будильник' я вся в слезах, а на груди разорвана ночная рубашка (студентка' 21 год).
  *...так отчетливо запомнился сон. Приснилось, что можно сдавать в комиссионку своих старых мужей, а взамен получить талон на приобретение нового' непьющего' мужа. Я ночью встала' очередь занимала, сдала' талон получила' вся счастливая ... вдруг просыпаюсь по-настоящему, где-то в начале пятого утра, и начинаю собираться' дочь просыпается и спрашивает, куда это я наладилась, а я ей в ответ: "В комиссионку"... Как мы потом смеялись (женщина' 38 лет).
  *...приснилось, что я сдаю в поликлинику мокрые и твердые анализы. Мне очень стыдно, так как санитарка очень молоденькая и красивая. Она берет в руки коробочку с какашками' заглядывает внутрь и радостно прижимает ее к груди: 'Я так люблю клубничное!' (парень' 18 лет).
  *...вижу себя во сне на лесной опушке. А из-под травки тянутся кверху мужские достоинства. Да все такие ядреные, что дух захватило. Пока опомнилась - они пропали. Ищу - не нахожу. Только под листиком один остался' да такой плохонький (женщина' 44 года).
  *...мне нехорошо снится мой непосредственный начальник. Он заставляет ходить по его приемной в полуголом виде, а вместо моего обеда занимается со мной любовью. А когда я противлюсь этому, он говорит, что кадры делают все, мол, родишь ему заместителя по маркетингу, тогда и на обед ходить будешь (секретарша' 24 года).
  *...в моем странном сне я вышла замуж, у меня каждые полчаса стали рождаться дети. Штук двадцать за день родила и не устала нисколечки (девочка' 16 лет).
  *...приснилась большая и чистая любовь. Утром проснулась и решила записать сон, но постеснялась (девушка' 21 год).
  *...мне недавно приснился сон: ко мне в гости пришла подруга и, как только я раздел девушку, раздался звонок в дверь. Я открыл и увидел на пороге военкома. Он привязал мне погоны прямо к рубахе и сказал: "Иди в армию, сынок, а я пока ее за тебя постерегу" (парень' 18 лет).
  *...занимался любовью сразу с тремя симпатичными девушками. Это мой любимый сон. Жаль, что редко вижу! (парень' 17 лет).
  *...в моем сне мой муж, а у меня в реальной жизни мужа нет, мне изменил, а я бегала за ним с кинжалом в руках. Бегала - бегала, да так и не поймала. Проснулась и думаю: надо было в школе физкультуру не пропускать (женщина' 27 лет).
  *...мне приснилось, что я целуюсь со своей кошкой. Она очень упирается, не больно царапается, у нее мокрый нос и вытаращенные глаза. Как у Светы, с которой мы летом поцеловались в лагере (школьник, 13 лет).
  *...лишь только я уснула, как во сне попала в свою школу. Сижу в классе, но знаю, что по школьному коридору бегают страшные монстры и ждут' когда наступит перемена, и все мы выйдем из класса. И вот прозвенел звонок, и школьники выбежали в коридор. Монстры с двумя и тремя головами разочарованно смотрели на нас - таких маленьких и тощих. Тогда одно из страшилищ сказало остальным: "Что тут есть' одна мелкота. Айда в учительскую!" (девушка' 16 лет).
  *...во сне я занималась любовью с преподавателем физкультуры. Пожалуйста, не называйте мою фамилию и номер школы, чтоб его не наказали (девушка, 16 лет).
  *...приснилось, что я шла по улице и встретила своего старого друга. На улице было жарко, а он шел в зимней ушанке. Когда я спросила: "Что с тобой?"' - он ответил: "У меня растут рога!" Со слезами на глазах друг попросил меня помочь избавиться от них. Мы пошли к нему и сначала пытались их оторвать, но ничего не вышло, и тогда пришлось пилить. Не помню, отпилили мы их или нет, но, когда я встретила его на самом деле, он жаловался на головные боли (женщина, 27 лет).
  *...я почти каждую неделю во сне рожаю мальчика или девочку, а так как я еще не замужем и веду монашеский образ жизни' то все это довольно странно. Я ходила к экстрасенсу и попросила объяснить мои сны. Он взял деньги и сказал, что нужно рожать по-настоящему. А сны мне теперь снятся немного по-другому: роды стал принимать этот экстрасенс. Хоть небольшая, но все-таки помощь (девушка' 23 года).
  *...самый кошмарный сон: всю ночью защищал Мавзолей, из которого пытались сделать платный туалет. Сам не писал и другим не давал (мужчина, 54 года).
  *...у меня есть красивый' ласковый' рыжий кот Барсик. Он меня очень любит, и я его обожаю. И вот однажды приснился мне такой сон. Приходит Барсик с гулянки, и сразу на кухню - есть хочет. Я наливаю ему суп в мисочку, а он смотрит на меня и говорит по-человечески: "Что же ты меня так плохо кормишь? Дала бы колбаски, а то суп какой-то! Ты ведь не смотри' что я кот, а я на самом деле - человек' мужчина' только вот заколдован в кота". Я от удивления рот раскрыла. Вот' думаю' надо же, как в сказке. А кот опять: "Мне и самому уже надоело котом ходить. Вот стать бы человеком. Помоги мне' ты ведь меня любишь, а я на тебе женюсь". Ну, я и спрашиваю, что же мне нужно сделать. Оказалось, что я должна съесть мышь, которую мне Барсик принесет. Сначала-то мне жалко его стало, я согласилась, а когда он вернулся с мышью в зубах, я чуть не умерла от страха. Как я ее в рот возьму, как жевать стану, как потом проглочу? (женщина' 35 лет).
  *...приснилось, что я отморозил ухо, и оно отвалилось совсем. Уж, точно не помню' но, кажется, я приклеивал его резиновым клеем, но ухо таким клеем приклеить нельзя, и я пошел' наверно' к врачу. Иду по улице и несу ухо на вытянутой руке. И вот где-то там я его потерял. Вы представляете кошмар: всю ночь искать собственное ухо. Под все скамейки заглядываю, снег разгребаю, у прохожих спрашиваю, в урнах ищу. Попадаются много ушей, но чужих. Кривые такие или очень маленькие' даже черные (от негров) находил, но все ерунда какая-то. Так ни с чем и проснулся. Вспомнил сон и весь день смотрел на уши проходящих людей. И знаете - в реальной жизни тоже ничего путного не попадалось. Такую дрянь носят! (мужчина' 37 лет).
  *...приснилось, что ко мне в гости пришел президент Путин и принес четыре пузыря водки. Мы сели с ним за стол' и у нас не оказалось стаканов. Я всю кухню перерыл' но не нашел ничего' чем можно зачерпнуть. Мы с Путиным идем тогда по соседям и просим у них стакан. Совсем дурацкий сон. Я звоню' соседи таращатся и молчат' я кричу им: президент' так-перетак' а вам стакана жалко. Долго ходили. В конце сна мы снова с президентом в подъезде глушим из одного стакана. Он мне в сердцах признается, что в этом подъезде его президентом не выберут, раз даже стакан не дали. И плачет. Я тверезый почти, а он едва на подоконнике сидит. Тогда я его в Кремль провожать пошел и... проснулся (мужчина' 52 года).
  *...я всю ночь доил корову. В первый и' надеюсь' в последний раз (директор фирмы' 44 года).
  *...мне приснился в бане Владимир Жириновский. Он держал в руках кусок хозяйственного мыла и говорил: съем его, если не выполню свои предвыборные обещания. И тут же почему-то съел (пенсионерка, 59 лет).
  *...снится мне, что я освободился после шести лет отсидки. Приехал домой' встретил друзей и с ними пошел праздновать освобождение. Изрядно выпив, мы пошли на дискотеку. Ну, так вот' завязалась драка. Меня забрали в милицию, и оказалось, что в драке убили человека' и этот труп шьют мне. В это время я проснулся и понял' что это только сон - и очень обрадовался, что я еще сижу (заключенный' 23 года).
  *...совсем ужасный сон. Ко мне в постель забралась большая чужая собака. Легла' как человек' и молчит. Я не шевелюсь, думаю, уснет, тогда я от нее на кухню сбегу и там пережду. Смотрю, а она не спит, а как-то по-человечески на меня смотрит, лапу высунула' как обыкновенный мужик' и меня вдруг за грудь потрогала. Я зажмурилась, делаю вид, что мне это все показалось. А она мне' собака-то, вдруг шепчет так на ухо, что она ко мне по объявлению из брачной газеты пришла и номер её абонента М-23541. Что, мол, молчи теперь. Раз уж выбрала меня. А сама так лапой меня и лапает. Я ору: что ж ты, гадина, прямо в шкуре ко мне в кровать забралась! Грязная же. А сама упираюсь двумя руками... И проснулась. В руках подушка, которую сама же сгребла, а на подушке отпечатки зубов. Даже дрожь от этого по спине прошла. Присмотрелась, а зубы-то мои (женщина' 33 года).
  *...ночью я во сне ходила по какому-то кладбищу. Видела дореволюционные могилы, потом пошли немецкие, мне так показалось, холмики' потом обычные могилы, могилы моих родных' отчего-то все вместе. Видела там и свою могилу - к чему бы это? Потом очень яркий свет - и пошли могилы из будущего. Я смотрела на могилы еще живых людей и читала, от чего они умерли. Потом увидела могилы богачей - "новых русских". Я даже вспомнила некоторые надписи: "Застрелен московскими рэкетирами", "Утонул с любовницей в Средиземном море", "Отравился устрицами в парижском ресторане" и так далее (студентка' 24 года).
  *...недавно мне приснилось, как я попала в плен к индейцам. И все они меня сначала изнасиловали, а потом съели. Проснулась еле живая (девушка' 17 лет).
  *...приснилось мне, что моя пиписка оторвалась от своего привычного места и начала бегать от меня по квартире. Я вскочил с постели' взял сачок и стал за ней гоняться (парень' 18 лет).
  *...мне приснилось, что я умерла и попала в ад. Черти кинулись меня раздевать, но я отказалась от их помощи. Не королева, думаю, разденусь сама. Да и вещички целее будут. Разделась, ножкой воду в котле потрогала. Не очень горячо. Вдруг вижу: а там не только женщины жарятся, но и мужики голые купаются. Я в истерику: не буду в общей бане мыться, требую отдельный женский котел. Меня послушали-послушали, да и пихнули в общий. Варюсь понемногу и размышляю о своих прегрешениях. Да и не так-то много таковых оказалось. Присмотрелась я по сторонам, да и высмотрела себе одного мужичка. Он по соседству мучился. Подгребла к нему, слово за слово - и соблазнила. Мы даже пенку на воде в этом котле взбили. Черти в ужасе' и все такое (студентка, 23 года).
  *...ночью приснилось' что я - холостой мужчина, и у меня никогда не было жены. Проснулся в хорошем настроении, даже своей жене улыбнулся (мужчина' 38 лет).
  *...мне приснилось, что Санкт-Петербург объявил войну Москве, и меня записали в воздушный полк. Мы почему-то летали без самолетов, без крыльев, а одевали на ноги ласты для плавания и ими быстро болтали. Я летал почти без напряга, но приходилось брать по 3-4 белых силикатных кирпича и лететь на СПб: там мы бомбили нашими кирпичами важные питерские объекты. Но "ихние" в ластах летали на Москву и бросались красными питерскими кирпичами. Приходилось вступать с питерскими "стервятниками" в воздушные бои. Вот нацелишься на противника, подлетишь сбоку - и кулаком в нос, можно ластой пнуть или плюнуть. Но московский кирпич оказался намного крепче: я с высоты птичьего полета видел Санкт-Петербург' весь забросанный кирпичами. А Москва почти не пострадала: среди груды битого кирпича стоял мэр Лужков и победно размахивал гербом города Москвы. Было жалко просыпаться. И если я что-нибудь и приукрасил или приврал, то это из-за любви к родному городу (рабочий кирпичного завода' 34 года).
  *...сплю я как-то и вижу, как будто наш вокзал превратился в зону боевых действий в Чечне. Заваруха идет конкретная. И вдруг у меня кончаются патроны, я мечусь, туда и сюда, всюду пули свистят. И вижу, мои друзья из ОМОНа патроны продают по 3 тыс. руб. за рожок от "калаша". Ну, я и купил рожок' начал пристегивать к автомату, а автомат оказался деревянным. Ну, тут я и проснулся (парень' 23 года).
  *...мне приснилось, что я не выучил урок по истории' стою у доски и выворачиваюсь. Училка долго терпела, а потом достала пистолет из сумки и шлепнула меня прямо у доски. А в моем дневнике так и написала: убит за неуспеваемость (школьник' 9 класс).
  *...мне приснилось, что я жду ребенка от Шварценеггера и очень берегу свой живот. А все меня толкают и стараются потрогать за зародыш известного киноактера. Года три я носила его в животе. Люди говорили, что Шварц меня давно забыл и ребенок не родится. Я рассердилась и ткнула в живот вилкой. Оттуда посыпались киндер-сюрпризы, и все стали рыться в моем животе (девушка' 18 лет).
  *...сны мне снятся, в основном молодые женщины. Я их сам раздеваю, или они всегда голые. Жаль, эти сны нельзя снять на пленку, а потом просматривать (пенсионер).
  *...мне приснилось, что в моем холодильнике (в морозильнике) вдруг ожило мерзлое мясо. Вначале оно потихоньку хрюкнуло, а я почему-то не испугалась, а расстроилась. Обманули, наверно, меня на рынке - я не свинину, а говядину покупала. Заглянула в холодильник, а оно (мясо) бесформенное, но извивается и из морозилки на меня ползет. Я испугалась, схватила его и сделала из него котлеты. Вдруг и котлеты стали расползаться со стола. Я ловлю, а они пищат и разбегаются. Всей семьей, снится, ловим. Вдруг просыпаюсь, иду на кухню и съедаю одну котлету. Иду снова спать и радуюсь, что котлета оказалась говяжья. Значит, не обманули меня на рынке (домохозяйка, 29 лет).
  *...приснилось, что убегаю от тигра. Ноги ватные, едва двигаются, а хищник меня настигает. Я закрыл лицо руками, остановился - пусть, подумалось, уж ест. А тигр меня обнюхал, сплюнул почему-то и отошел в сторону. У меня в голове дикая мысль - это оттого, что я вчера 'Сникерсами' объелся и плохо пахну (школьник, 11 класс).
  *...я во сне занимался любовью с соседкой по подъезду и теперь при встрече смотрю на нее очень нежно и улыбаюсь. А она в ответ смотрит, словно и я ей так приснился, а муж ее смотрит так, как будто бы все это тоже видел (мужчина, 39 лет).
  *...я во сне избил Шварценеггера, только не помню за что (мальчик' 11 лет.)
  *...мне приснилось, что вечером шел по улице Энгельса, и меня избили четверо парней. На следующий день (уже не во сне) я пошел домой другой улицей (школьник, 12 лет).
  *...во сне я ковырял в носу и сломал палец. По-настоящему сломал - с гипсом и больничным (рабочий' 44 года).
  *...еду я как-то из продовольственного магазина на трамвае домой. Во сне. Нагрузил в магазине сетку всякими продуктами. Так вот' еду в трамвае' а сетка в руках. И чувствую' что сетка дергается. Смотрю' а это продавец меня догнала и откусывает помаленьку от палки колбасы кусочки. Я спрашиваю' зачем она кусает мою колбасу. А она отвечает' что продала на несколько граммов колбасы больше' чем было нужно. И после нескольких откусываний она поблагодарила меня и вышла из трамвая (курсант' 19 лет).
  *...а вчера мне приснился сон, что на моей даче вместо редиски выросли зубные щетки. Так я обрадовалась, но не смогла, к сожалению, собрать семена этого редкого растения со щетками (женщина, 46 лет).
  *...в субботу я сажал картошку, а в воскресенье мне приснился сон, что я копаюсь на огороде и нахожу золотые монеты. Как копну - так монета... Успел заметить портрет, который был на монете. Похож на моего двоюродного брата. Попадались и железные денежки, но я такие не брал (рабочий , 42 года).
  *...видел себя во сне десятилетним мальчиком. За мной и моими сверстниками с большими сачками бегали какие-то строгие дяди и ловили нас' чтобы сделать пионерами. Я изворачивался как только мог. Выбежал на улицу' а там мне дорогу преградили какие-то бабушки' обвешанные пулеметными лентами. 'Конец!' - сказал я матом и проснулся (рабочий' 31 год).
  *...я со Шварценеггером ходил разбираться в соседний двор' где живут мои враги. Шварц всех раскидал и заснул пьяный на лавочке. У меня дома на двери висит его плакат (мальчик' 11 лет).
  *...приснилось' что я на нашем продуктовом рынке обманула на одну тысячу одну торговку в красной кофточке. А на следующий день действительно увидела на рынке эту торговку и побоялась к ней подойти (женщина' 36 лет).
  *...в среду видел сон' где моя жена превратилась в розового крокодила. Якобы пришли мы из гостей' слегка навеселе' попили чаю' позанимались любовью и лежим мордами в разные стороны. Спустя некоторое время ее морда соскучилась по моей морде' она повернулась и стала меня лапой обнимать. Я еще думаю' что у моей жены от работы на даче совсем руки огрубели' когти какие-то. Надо' думаю' сказать' чтобы поменьше надрывалась' а на руку ее взглянул - лапа чудовища. В ужасе повернулся лицом к опасности: оказалось' что лежу с крокодилом' который ко мне еще и ласкается. Я прикинулся' что ничего не случилось' и даже погладил жену по крокодиловой щеке. А она разомлела совсем и говорит: не вижу ли я в ней чего-нибудь новенькое. Улыбается очень загадочно: по сто зубов в каждой улыбке. Я в ответ успокаиваю: мол' в порядке все - я даже поцеловать смогу. Но она другого попросила. Поинтереснее. И скажу вам по-честному, занимался сексом с крокодилом я без всякой охоты. Сноровку кое-какую' конечно' иметь надо' но и ухо нужно держать востро. Не понравится' думаю' сожрет. Но все обошлось - даже хвалила. А вообще-то' жена у меня красивая. Это я - вылитый крокодил (художник' возраст не указан).
  *...я во сне попала в Африку и очень была рада. Ходила по джунглям и собирала разные вкусные плоды. Мне попался полосатый и небольшой тигр' но он меня не поел. А вокруг бегало много черненьких мальчиков и парней' а белых не было, и тогда я заплакала (ученица 6 класса).
  *...наверно' не каждой приснится' что она корова. А мне так и приснилось' что иду я по бабушкиной деревне настоящей коровой' смотрю на знакомых ребят и мужиков' посмеиваюсь и иду дальше. Я была очень красивой коровой и давала много молока' но почему-то мой любимый парень узнал меня даже в корове и стал хоѓдить за мной по пятам. В мордочку меня целует' за ушком чешет и все о любви говорит. А я кобенюсь (или коровюсь) и все ему о своем теленочке рассказываю: занята теперь я' доиться мне надо' а сама боком к нему прижимаюсь. Люблю я его' наверное' а он меня во второй отпуск даже замуж не позвал' а коровой сделать очень-очень пытался.
  *...утром надо было вставать рано. Завела будильник. Всю ночь снилась война. Взрывы' бомбежка. Одним взрывом как шарахнет мне по голове - я проснулась' а будильник так и не прозвенел. Наверное' зацепило осколком (женщина' 37 лет).
  *...наснилось мне' что меня проглотил морской кит. Я сижу в животе' очень жарко там и хочется куѓрить. Страшно зажигать сигарету' мучился очень. Стал от скуки ходить по кишкам и разглядывать внутренности. Потом заблудился' не знаю где зад' а где пеѓред. Спрашивать некого' иду напролом. У кита кишки стали похожи на отштукатуренные стенки' а на некоторых даже висели остатки обоев. Верх' думаю' раз здесь кишки жилыми выглядят. И вправду был верх. Я вышел... и проснулся. Тут же закурил (парень' 19 лет).
  *...днем пил водку' а ночью мне приснилось' что я всю ночь пью водку' но ночью я не закусывал (мужчина' 36 лет).
  *...в своем прекрасном сне я взлетела в воздух на обыкновенном резиновом шарике. Поднялась выше города' выше облаков. Дух захватило' я решила лететь прямо в Америку. Летела недолго. Уже видела дома и трубы Америки. Но в моем шарике кончился воздух, и я плавно приземлилась на кровать (девочка' 12 лет).
  *...приснился мой бывший любовник' который ходил за мной по пятам и склонял к близости. Я отнекивалась и не сдавалась. Тогда он грубо затолкал меня в ванную и жестоко изнасиловал. Я чуть не умерла от счастья. И молила еще и еще (женщина' 27 лет).
  *...я видел странный сон' в котором взял да и повесился на люстре. Висю и поскрипываю' но почему-то не умираю. Родственники вокруг бегают' плачут и причитают' а я потихоньку подглядываю и прикидываюсь дохлым. Они меня из петли вытащили' помыли каким-то стиральным порошком' одели в старую футболку и понесли в сторону городского стадиона. Я раньше активно спортом занимался' наверно, поэтому решили похоронить меня на стадионе. Прочитали по бумажке все мои спортивные разряды и суетливо зарыли в какой-то ямке. Я утром проснулся весь мокрый от пота и несколько дней ждал' что помру (мужчина' 34 года).
  *...приснилось мне' что я поцеловалась с любимым парнем и от этого у меня выпал передний зуб. Я поцеловалась еще - и снова выпал зуб. Пришла домой вся щербатая. Мама ругалась' и я проснулась (девушка' 14 лет).
  *...в кошмарном сне я отрезала своему мужу-алкоголику' извините за правду' оба яйца и выбросила в форточку. А он сбегал за ними и пришел как ни в чем не бывало (женщина' 30 лет).
  *...во сне я сидел в классе и терпел' чтобы не пукнуть. И пука не получилось' но от напряжения лопнул мой живот' и всех забрызгало какашками (парень' 14 лет).
  *...я во сне гуляла со своей болонкой по улице. Иду чуть впереди и тяну собачку за поводок. Вдруг вижу' мне стали все дорогу уступать. Все быстрее и быстрее люди разбегаются... Вижу знакомого своего, Сережу, и спрашиваю: в чем дело? Он мне посоветовал оглянуться и убежал. Поворачиваюсь..., а моя болоночка выросла в рост третьего этажа и ножку задрала на кинотеатр. Я не позволила - она меня хорошо слушается. Зову ее Мопсиком' а когда ласково - Мопсика. Вижу, песечка моя больше не растет' но и не уменьшается. Лапами перебирает - писать хочет. А куда ее вести такую огромную, я не знаю. Так и проснулась (девушка' 22 года).
  *...за пять лет супружеской жизни я впервые изменила мужу - никакой возможности утерпеть не было. Пришла домой' глаза в телевизор и побыстрее засыпаю' чтобы не заметил. А ночью снится' что у мужа рога растут и падают' новые растут - и падают' и снова растут... Я бегаю вокруг него и в мусорное ведро их быстренько запихиваю' а он ничего не замечает... Проснулась в ужасе' открываю глаза' а муж на меня внимательно смотрит' поэтому пришлось и с ним позаниматься любовью. Этот сон мне приснился восемь лет назад' а я все еще его помню (женщина' 33 года).
  *...мне ночью приснилась бутылка водки в моем холодильнике. Тогда я проснулся и выпил ее на кухне' а потом лег спать дальше. Больше она не приснилась (мужчина' 29 лет).
  *...я видела во сне' как в продовольственном магазине две молоденькие продавщицы съели пенсионера. Совсем. Стоят и так подло облизываются' а у меня уже чек на колбасу пробит (учительница' около 40 лет).
  *...зачем вы печатаете глупые сны' в которых мужики находят во сне водку. Я прожил долгую жизнь' сам находил кошельки' однажды кольцо золотое нашел. Но водку никогда не находил и не слышал' чтобы хоть кто-то ее нашел. А в жизни бывало всякое' я работал по 16 часов на заводе' но водки никогда не находил. Ее мужики никогда не теряют' потому что она круглая (мужчина' 57 лет).
  *...снился обыкновенный домашний борщ. Проснулся' вся подушка в слюнях (мужчина' 41 год).
  *...я расскажу старый сон. Мне' шестнадцатилетней девчонке' в 1942 году приснился Сталин. Мы жили тогда в деревянном доме. Приснился мне он' что провожает меня до дома и крепко целует в губы. Я об этом через неделю рассказала своей лучшей подруге (в письме указаны имя и фамилия - прим. редакции), а она написала на меня донос. Меня вызывали' говорили' предупреждали' но я отказалась там от своего сна (пенсионерка' 70 лет).
  *...мне приснилось' что я вышла замуж за богатого 75-летнего старика. В брачную ночь он лишает меня девственности и в эту же минуту старческое тело рассыпается в песок' а у меня от него в животе заводятся желтые черви (студентка' 20 лет).
  *...смотрела я как-то ужасы перед сном. Уснула. Снится мне' что просыпаюсь ночью от голода. Иду к холодильнику' открываю' а там лежит что-то красное' склизкое и шевелится... Вываливается 'это' из холодильника. Я испугалась' закрыла глаза' открываю' смотрю' а это мой папа. Потягивается и говорит: 'Ну и прохладно же там!' (студентка' 16 лет).
  *...снится мне' что я в пединститут сдаю вступительный экзамен по физике. Ничего не знаю' но бойко что-то отвечаю. Преподаватель бранится и говорит' что я ничего не знаю. Я клянусь в обратном. А он предлагает: съешь на экзамене учебник по физике' тогда поверю и четверку поставлю. Я подумал малость и съел. Он поставил мне пятерку со словами: 'На таких ребятах страна держится'' - а сам руки от меня прячет' чтобы я не укусил (студент' 18 лет).
  *...однажды мне приснилось, что я - петух. Зашел в курятник и увидел на жердочке красивую курочку. Больше в курятнике никого не было. К восходу солнца курятник был полон яиц. Вот и все (мужчина, 30 лет).
  *...приснилось мне, что физручка так заставляла делать шпагат, что у меня оторвались ноги. Она расстроилась и сломала мне руку (девушка, 16 лет).
  *...снится мне, что устроился работать я в какую-то фирму. Подхожу к кассе, чтобы получить зарплату, а кассир мне говорит, в каком кабинете я могу получить деньги. Захожу в этот кабинет, а там сидит на тахте красивая блондинка. Она мне объясняет, что в стране плохая экономика и денег они не выдают, а расплачивается она своим телом. После этого девушка начинает целовать меня и раздевать. Мы ложимся с ней на тахту и занимаемся сексом. Видимо' все рабочие и служащие этой фирмы получают зарплату у этой красавицы (мужчина' 26 лет).
  Алексей ВИНОГРАДОВ
  
  
  ИНСТРУКЦИЯ ПО ПЕРВОМУ ПОЦЕЛУЮ
  это инструкция для молодых людей перед первым в их жизни поцелуем
  
  Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова
  http://zhurnal.lib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml
  
  Внимательно посмотрите своей девушке в глаза, и если вы увидите в них хоть каплю сострадания, то можете приступать к своему первому поцелую.
  Сильно растопырьте руки и сделайте шаг навстречу девушке, если она при этом увернется, то опустите свои руки, голову, глаза и затаитесь на пару минут, а потом более настойчиво повторите растопыривание рук. Обычно девушки сдаются на 3-4 растопыривании.
  Если девушка наконец-то позволила вам приблизиться к себе на расстояние поцелуя, то левой рукой возьмите девушку за затылок (если она еще вырывается) или более романтично приобнимите ее под лопатками (если девушка ведет себе смирно и доверчиво прикрывает глаза). А правой рукой цепко ухватите девушку за левое плечо, чтобы удержать партнершу на близком расстоянии.
  Очень медленно приблизьте свои губы к лицу девушки, и при этом старайтесь убрать со своего лица идиотское выражение. Лучше всего в это время представлять, что вы зубами вынимаете занозу из коленки младшего брата. Эти первые поцелуи действительно немножко похожи на медицинские процедуры, где два вполне здоровых человека отчего-то лечат друг друга.
  Ну, вернемся к описанию самого поцелуя. Двумя губами ухватите верхнюю губу девушки и, осторожно посасывая ее края, неглубоко втяните добычу себе в рот. Старайтесь, чтобы это короткое пребывание девушки в вашем рту не стало для нее кошмаром. Успокойте втянутую девичью губу легким прикосновением своего языка и не забывайте постоянно сглатывать скопившуюся при этом слюну, чтобы не вымазать ее девушку, самого себя, да и на пол может накапать.
  При затянувшемся поцелуе начинайте продвигаться от завоеванной вами верхней девичьей губы к углу ее рта, при этом желательно изобразить страсть, в виде короткого вздоха. Ну, и старайтесь поменьше шмыгать носом, который только теоретически не участвует в поцелуе, а на самом деле бесцельно тереться о щеки девушки, вызывая при этом ненужную щекотку и шмыгающие выделения.
  Я не советую при первых поцелуях обращать внимания на нижнюю губу девушки, что нередко приводит к травмам вашей верхней губы, особенно если она не защищена усами, а ваша девушка вооружена мелкими зубками, на что желательно обратить внимание еще до поцелуя.
  Ну, можно, конечно, целовать девушку за обе губы. Эти поцелуи гораздо сложнее одногубых поцелуев, потому что вся ответственность при этом ложиться на парня. При страстном поцелуе, например, если девушка попытается резко увернуться от двухгубового поцелуя, то ее губы могут остаться на асфальте или стать настолько синими, что вам придется срочно поменять девушку.
  Запомните, что при двухгубом поцелуе вы должны бояться, во-первых, неловко клюнуть девушку, если поспешите с поцелуем. А, во-вторых, покрыть ее подбородок слюнями, если сильно откроете рот. Это, конечно, слишком взрослый поцелуй для новичка, но не стоит отчаиваться - девушка все равно вас похвалит, потому что они со школьной скамьи твердят всем своим мальчикам, что где они, мол, так чудно научились целоваться. Да и не надо отвечать на этот глупый вопрос, потому что правду девушки услышать не хотят, а врали им до вас уже несколько парней. Уж лучше еще раз повторите свой поцелуй на еще разомлевшей партнерше. Сделайте, так сказать, контрольный поцелуй в голову, чтобы умолкла и не мешала сосредоточиться на дальнейшем соблазнении.
  Кстати, о нечто большем. Стоит ли молодым людям распускать руки, пока они еще хорошенько не научились целоваться. Я думаю, стоит, если она первой начала, и категорически не рекомендую давать волю рукам, если девушка постоянно уворачивается от ваших губ и ведет себя по-товарищески, то есть рассказывает вам про все свои житейские новости и проблемы.
  А все же, как технически перейти к приставанию второго уровня. Вы помните из этой инструкции, что ваша правая рука при поцелуе цепко вцепилась в плечо девушки. Так постарайтесь отцепиться от ее плеча и сползти на десять сантиметров вниз, но и отройте при этом глаза, чтобы увидеть и вовремя увернуться от недружеской оплеухи. Вы напрасно думаете, что современные девушки потеряли стыд и без боя позволяют парням торопить любовные отношения. Внимательно всмотритесь на улице в лица проходящих молодых людей и увидите на них синяки, царапины и другие мужественные знаки отличия, так вот большую часть этих травм они получили не в мужских драках, а от разгневанных девушек.
  А как надо правильно уворачиваться, я расскажу в следующий раз.
  Алексей ВИНОГРАДОВ
  
  
  СОПРОТИВЛЕНИЕ БЛИЗОСТИ
  
  Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова
  http://zhurnal.lib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml
  
  За десять лет работы ведущим брачной рубрики в газете я вычитал из любовных приключений наших читателей тысячи женских советов, как надо правильно обороняться от нежелательной мужской близости.
  Вначале мы с вами обобщим совсем девченочные советики по уклонению от первых поцелуев. Самым распространенным приемом владеет практически весь женский пол. Это классическое мотание головой влево и вправо, а, при более решительном натиске, надо спрятать свой подбородок в шею.
  Уже практически никто не пользуется при уворачивании от поцелуев простым поджиманием губ, потому что таким бабушкиным методом уже никак не спасешься от современной пасти молодого человека.
  А вот более взрослые девушки и зрелые женщины уже имеют в этом достаточный опыт и стараются держать дистанцию и не допускать подобной ситуации с нежелательными поцелуями. Если такое все же случается, то хороший способ отклеить мужчину - это упереться и сильно надавить рукой на кадык мужчине, отчего у него мгновенно слабнет любовный захват, и он выплевывает уже заглоченные им женские губы. Ни в коем случае не рекомендуется при поцелуйных захватах обороняться всякими там приемчиками, так как, например, удар ниже пояса мужчина может истолковать не как оборону со стороны женщины, а как поощрение продолжению ласк. Ведь далеко не каждая женщина из такого трудного положения стукнет кулаком или пнет коленом по тем самым волшебным местам, которые так болезненны у сильного пола. Обычно женщина промахивается, так как там у мужчин слишком много одежды, а цель часто неоправданно мала.
  Ну, а теперь давайте перейдем от поцелуев к противным обниманиям. Это еще ничего, когда на ее плечи просто положат нежданную руку. Ее легко стряхнуть и перевести инцидент в шутку. А если вас вдруг сильно облапят, да еще и замком сомкнут руки на вашей талии. Самым эффективным методом до сих пор остаются строгие глаза или тихие, но злые комментарии, типа - убери руки, носорог. Кстати, никогда не называйте их при этом козлами, а то они сильно обижаются на правду и упрямо продолжают вас больно тискать.
  В случае если ваш строгий взгляд не остановил нахального кавалера, то рекомендуется или громко визжать или тихо материться. Часто последнее настолько пугает обнимающего мужчину, что он отскакивает, как ужаленный в одно место.
  Что касается хлопаний девушек и женщин по мягкому месту, то в России с этим бороться нелегко, так как это заигрывание давно считается легким и почему-то вполне приличным. Что-то объяснять мужчине уже после его хлопка практически бесполезно. Эти ваши слова они воспринимают, как удачное продолжение общения с вами. Да и пощечина здесь не подойдет, в этом случае легко нарваться на сдачу. Вот некоторые женщины предлагают после хлопка хватать любой тяжелый предмет и неточно кидать в обидчика. Говорят, что помогает. Одна женщина целый год терпела хлопки от своего сослуживца, а потом сказала ему, что после каждого удара будет бить камнем по капоту его автомобиля. Один раз врезала кирпичом, и он стал обходить ее стороной.
  Судя по вашим любовным историям, наиболее обидным для женщин считаются хватание за грудь и поднимание юбок. В последнем случае, хорошо помогает небрежно брошенное слово 'Дурак'. Ну, а когда несанкционированно хватают за грудь, это еще и больно. В большинстве женский опыт подсказывает, что короткая пощечина снизу вверх остужает пыл очень многих нахалов, но при ударе необходима ни сколько сила, сколько громкий хлопок. Что без тренировки получается не у всех, и надо тренироваться. Вначале неплохо попробовать пощечину на плющевых медведях, а потом вместе с подругой поочередно отшлифовать удар на ладошках. Одна, при этом, закрывает свои щеки ладонями, а вторая бьет пощечину по защищенному лицу. Одна девушка мне в письме рассказывала, что она тренировалась на бомже, причем, по таксе - три пощечины за банку пива. Так этот благодарный бомж потом и с друзьями к ней подходил, ну, чтоб им тоже приятно сделали.
  В заключение, о самых неприятных приставаниях, когда мужчина нагло хватается 'за нельзя' или, якобы шутя, валит женщину на стол или пол. Ведь по понятиям нападающего, это еще далеко не изнасилование и ему ничего за незавершенные сексуальные приставания не будет. У девушек и женщин на этот счет совсем другие мысли. Что же делать? В такой обороне надо использовать на полную мощь ногти и зубы, как будто на вас напали по-настоящему. Ведь современная женщина вооружена маникюром гораздо сильнее, чем мужчина мускулами.
  Алексей ВИНОГРАДОВ
  
  
  ПЕРВАЯ КРОВЬ
  
  Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова
  http://zhurnal.lib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml
  
  За десять лет работы ведущим брачной рубрики в газете я прочитал многое и повидал всякого, и сегодня хочу рассказать о первых брачных ночах, которые описали в своих приключениях наши читатели. Этому материалу я не зря дал названия знаменитого боевика со Сталлоне, потому что речь пойдет исключительно о честных невестах, и все это уж очень похоже на настоящий ночной бой.
  К сожалению, первая брачная ночь у молодоженов происходит после праздничного стола, что существенно сказывается на качестве любовных отношений в состоянии алкогольного опьянения. За все время я так и не получил ни одного мужского письма, где бы более или менее вразумительно описывалась первая брачная ночь. В основном, это было изложено у мужчин очень коротко: 'Я, типа, точно не помню'. Да еще бы они что помнили после литра водки за молодую любовь и полусотни тостов за все хорошее.
  У невест же на первую ночь, в отличие от женихов, память хорошая. Да и такое, видимо, и не забывается. Все женские воспоминания на эту тему можно разделить, во-первых, на две основные категории: он уснул до или после этого.
  Если жених так напивается, что засыпает до исполнения долга перед новобрачной, то его долго умоляют этого не делать: кричат прямо в ухо, щиплют, тыкают маникюром, отчаянно трясут, часто даже бьют, но после литра водки мало что помогает. Часто за первую новобрачную кровь родственники ошибочно принимают кровоподтеки избитого рассерженной невестой жениха.
  А если жених все-таки решается с пьяных глаз исполнить свой долг, то он сталкивается уже с другой проблемой: она одновременно хочет и не хочет, обнимает и отталкивает, всего боится и ежеминутно клянется в любви. Все вместе это очень отвлекает. Ну, терпеливый жених, что бывает редко, запасается терпением и начинает постепенную осаду, где физическое насилие над объектом обожания чередуется обсуждением каких-нибудь бытовых проблем или высмеиванием гостей на свадьбе. Это все помогает усыпить бдительность невесты и нанести ей, не побоюсь этого слова, тяжкие телесные повреждения совместимые со счастьем.
  Особенно опасны для невесты случаи, когда жених очень спешит. К сожалению, чаще происходит именно так. Это пьяное счастье в виде свеже зарегистрированного мужа, неловко путаясь в фате, демонстрирует молодой жене народную мудрость, что против лома пока еще нет приема. Естественно, что после такой кровопролитной ночи новобрачная еще долгие годы считает секс уже не любовью, а супружеской компенсацией.
  Это первая ночная схватка не всегда добром заканчивается и для женихов. Про случаи полного отрывания мне в ваших любовных приключениях, конечно, читать не приходилось, а вот про растяжения, глубокие царапины от носа до колена и даже выбитые зубы писали часто. Удивительно, что зубы жениху невеста всегда выбивает своей головой, причем, с любого и даже, казалось бы, немыслимого положения. А маникюр у невест вообще надо срезать перед брачной ночью, иначе первой прольется кровь жениха. Одна молодая женщина так и написала, что за первую ночь сломала двенадцать ногтей: девять на руках и три на ногах. Как выжил ее муж, она и сама удивляется, наверно, сильно любил или выпил много.
  Очень часто новобрачные просто ломают друг другу пальцы.
  А вот, спрашивается, бывает ли первая ночь красивой, если невеста, конечно, дотерпела до ЗАГСа честной? Сразу признаюсь, что не бывает, потому что самым естественным образом это дело хоть и нехитрое, но хлопотное и, так скажу, слишком кровопролитное. Если, конечно, попадется опытный мальчик, то брачная ночь пройдет вполне пристойно: хлоп, ой и спокойной ночи. Но ведь опытный мальчик, на то и опытный, он никогда не оскорбит свою невесту невниманием и сделает это задолго до свадьбы: хлоп, ой, ну так и быть, женюсь.
  В последнее время все чаще принято сразу после росписи в ЗАГСе, еще днем, молодоженов оставлять до вечера одних. Это, конечно, уже не ночь, а какой-то брачный день получается, но ведь и правильно, почему же это святое дело надо делать обязательно на ощупь.
  Ну, а теперь вспомню самые запоминающиеся любовные приключения наших читателей. Одна пожилая женщина, например, призналась, что в 50-ых годах вышла замуж и у нее каждую ночь была настоящая схватка и новая брачная ночь. Она сдалась на 214 ночке, да и то случайно зазевалась. А другая девушка три раза честной выходила замуж (за разных), пока последний муж не пришел к ней в спальню с топором и она согласилась.
  Алексей ВИНОГРАДОВ
  
  
  ИСКУССТВО РАЗМНОЖЕНИЯ
  
  Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова
  http://zhurnal.lib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml
  
  За десять лет существования брачной рубрики в газете я вычитал из любовных приключений наших читателей несколько сотен полезных советов, как правильно зачать ребенка или контролировать пол будущего младенца.
  Это поразительно, на какие ухищрения может пойти нормальная женщина, чтобы на сто процентов зачать ребенка. У старшего поколения российских женщин, судя по воспоминаниям, самым главным подспорьем в зачатии было многократное повторение при этом приятном занятии задуманного имени будущего ребенка. Это вполне романтический способ, при котором любимый мужчина даже этого не замечает. Чего не скажешь про гимнастический способ верного зачатия, когда она довольно смешно в течение целого часа подпирает стену своими вздернутыми кверху ногами. В этом случае, мужчину лучше заранее предупредить, что так именно и надо отдыхать после жаркой любви.
  Уже к более изощренным способам можно отнести плевание на нужную для любви часть мужчины, причем, при этом на небе должно быть полнолуние. Это еще что, я неоднократно получал читательские письма из заброшенных северных деревень, где для стопроцентного зачатия еще сейчас практикуют затыкание и прочие действия, о которых и в темноте-то говорить стыдно.
  А сегодняшние молодые девушки утверждают, что для нормальной беременности нужно постоянно вздрагивать при зачатии и как бы немного трясти несуществующим хвостом, от которого у современного человека остался лишь один кобчик.
  Уж давно стало классикой утверждение, что в объятиях мужчины нужно громко кричать, чтобы точно завести от него ребенка. Ну и, естественно, если беременность пока нежелательна, то лучше при этом помалкивать.
  У многих женщин существует верная примета, что мужские поцелуи в шею настолько опасны, что ребенка можно зачать даже в презервативе. Да и вообще, чем больше целуешься при этом деле, тем больше шанс сделать ее беременной.
  Что касается планирования пола будущего ребенка, то самым народным способом пока остается положение тел: мужчина сверху - будет мальчик, а хочешь девочку - сама лезь наверх. Еще более романтичная примета про закрытые или открытые глаза. Если она при этом подглядывает - будет девочка, а если почти спит - верный мальчик. Существуют для этого и более интимные способы. Это мазание мужского достоинства горчицей или вареньем, причем, на сладкое рождаются девочки. Я так и не понял из читательских откровений, сколько надо мазать, на куда и как часто, так что, вероятно, надежней просто опрокинуть целую банку нужного вам вещества, а уж оно само растечется как надо.
  К вредным способам можно отнести и, так называемый, слабоалкогольный метод. Ведь некоторые сегодняшние 30-40 летние женщины, которые припозднились с первым ребенком, откуда-то взяли, что мужчина под легким хмельком лучше размножается, поэтому понемногу спаивают его и бегают ему за пивом. Хотя польза при этом может быть только одна - он в первое время в подпитии действительно чаще пристает, ну а что потом рождается под этим хмельком, все уже давно знают.
  Уже можно приписать к доисторической (доэротической) эре старые деревенские способы надежной беременности. Это и грязные руки у мужчины, земля на которых делает свое плодородное дело. Это и многократное чихание после любовных отношений - изгнание девственности. Это и щекотание пупка, и многое, многое другое.
  К мужским способам верного зачатия можно отнести лишь один. В последний момент, как можно глубже и сильней. А мужского планирования будущее пола ребенка вообще не существует. Одни ограничения: нельзя с рыженькими женщинами быть в постели трезвым, а с блондинками - пьяным. Иначе 18 лет будешь кормить чужого ребенка. А еще более непонятное ограничение - нельзя утром. Я думаю, что у них к утру просто сил ни на что не остается, вот они и придумали эту спасительную примету.
  Алексей ВИНОГРАДОВ
  
  
  ЛЮБОВНАЯ КРИКОТЕКА
  
  Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова
  http://zhurnal.lib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml
  
  За десять лет работы ведущим брачной рубрики в газете я прочитал много читательских откровений о любовных женских и мужских звуках и сегодня предлагаю краткий обзор писем и подобие анализа на эту тему.
  Судя по вашим эротическим приключениям, русские женщины довольно тихо пищат в постели и не очень громко ругаются со своими мужьями. Ну, конечно, россиянок нельзя сравнивать с холодными англичанками, от наших женщин и ласковые слова иногда услышать можно и шевелятся они чаще под мужчинами. Одна беда - они невыразительно стонут, точнее, это вообще не стоны, а охи, словно женщина во время любовного оргазма не от радости кричит, а своими стонами мужчине на плохую жизнь жалуется.
  Я тут познакомился с одним местный коллекционером, давно собирающим аудиозаписи с любовными звуками. Он самостоятельно и с помощью друзей записал настоящую крикотеку. Ну, мы, разумеется, с ним разговорились, потом к нему слушать пошли. Этих аудиокассет у него больше тысячи - за год не переслушать (я ему потом даже всех своих девчонок переписал), но яркие крики у русских женщин практически не встречаются.
  Мы вместе с этим коллекционером вывели, что даже простейшее женское 'у... у... у...' наши женщины выводят при любви так не четко, что часто вместо этого слышен поросячий звук 'и... и... и...'. А ведь ее в это время не режут, а любят, и кричать надо что-то подходящее для этого случая. Вот вы сами как-нибудь послушайте своих любимых женщин, и поймете, что выжать из нее кроме 'у' или 'и' очень сложно.
  Вот вполне классическое 'о... о... о...' из россиянки можно выдавить только до 25 лет, ну, в крайнем, случае до 30 лет. А после хоть всю камасутру ей на плечи взвали, но ничего кроме тихих попискиваний не услышишь.
  Если кому повезло влюбиться в девственницу, то вы, наверно, один раз слышали их прощальное 'а... а... а...'. Ну, почему уже через пару дней они забывают эту прекрасную букву.
  Из всего остального десятка гласных звуков россиянки лишь изредка выдавливают из себя дыханием затравленное 'ы... ы... ы...', что связано ни сколько с темпераментом, сколько со слабыми легкими.
  Ясно, что, симулируя любовные стоны, женщина издает более громкие брачные крики, но любой опытный мужчина легко распознает комедию и постоянно подавляет в себе желание заткнуть расквохтавшуюся пташку подушкой.
  Что касается мужских вздохов, то они встречаются еще реже. Самым распространенным стоном считается 'ну-у, ну-у, ну-у', который прекрасно сочетается с ответным женским 'у'. Это классические дуэтные звуки многое объясняют в любовных отношениях между мужчиной и женщиной. Он будто этими звуками подбадривает сам себя, а она для себя отрывает от его звука одно 'у', словно этим милым эхом-подвыванием соглашается с его потугами. Со стороны это все похоже на пиление дров двуручной пилой, а влюбленным это сочетание вздохов, кажется, волшебной музыкой, с чем я полностью и согласен.
  А вот звук 'а', который получается лишь у юных девственниц, у мужчины случается неоднократно. Вот, бывало, молча сопит все время любви, а в конце как заорет свое победное 'а', словно он в этот момент в лотерею сто рублей выиграл. Я бы характеризовал этот резкий мужской стон, как крайнее проявление эгоизма в любви, хотя это оправдывается и тем, что этот звук мужчина чаще испускает и в других жизненных ситуация, ну, например, когда драться с кем лезет по пьянке или тяжелые мешки поднимает. Видимо, этот звук 'а' для мужчины выражает крайнюю усталость и нечеловеческое напряжение.
  К другим мужским звукам можно отнести и любовное дыхание хронического курильщика. Ну, какая женщина не вспомнит на себе это задыхающееся мужское 'оу... оу... оу', при котором, как кажется, мужчина вот-вот должен помереть, и только чудом остается полуживым.
  Я не стану долго останавливаться на мужском звуке 'хы... хы... хы', так как его приносят в постель только тренированные мужчины, которые привыкли этим же звуком отбивать темп физических упражнений в спортзале, а потом невольно переносят эти придыхания в свои любовные отношения. Очень многим женщинам, кстати, очень не нравятся мужские стоны типа 'хы', при которых она чувствует себя не принцессой, а тренажером.
  Алексей ВИНОГРАДОВ
  
  
  КАК ВЫБРАТЬ ДЕВУШКУ
  
  Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова
  http://zhurnal.lib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml
  
  В жизни каждого молодого человека девушки занимают так много места, что мужчины вообще начинают нормально жить лишь после 30 лет, когда девушек становится поменьше.
  1. Если выбирать девушку для законного брака, то есть надолго или даже навсегда, то внешность в девушке перемещается с первого места на третье. Ну, конечно, даже на третьем месте есть какие-то требования. Это, во-первых, улыбающаяся вам девушка должна непременно светиться счастьем, это сглаживает в ее внешности все просчеты природы, и вам будет легче в брачной постели долго оставаться в напряжении. Все остальные внешние данные будущей жены не имеют практического значения, так как обычно лет через 10-15 пары все равно разводятся, и чем страшнее при этом будет женщина, чем легче мужчине делить с ней квартиру, мебель и детей.
  Ну, на втором месте при выборе невесты я вынужден поставить темперамент будущей жены, который, естественно, надо узнавать до брака. Если она в сексе из породы лягушек, а вы дрожите как весенний кролик, то такую несовместимость ни один брак не выдержит больше года. В сексе надо непременно чувствовать всего партнера, а не отдельные его части.
  А для первого места при выборе невесты я бы рекомендовал покопаться у нее в голове: на предмет мух, разумности, управляемости, чистоплотности и кулинарии. Если девушка обладает самым несносным характером, но из-за любви к вам согласна на все и хочет стать такой, какая для вас больше подходит - это невеста первого сорта. Смело идите к ее родителям, знакомьтесь и делайте предложение: мне нравится ваша дочка, заверните, я беру.
  Особо хочу предостеречь от правильных невест. Они честные, порядочные, все умеют и подозрительно сидят дома, это, так называемые, домашние девушки. Этих надо как в школе космонавтов проверять, потому что она, скорее всего, сидит дома, потому что до сих пор не научилась общаться с людьми. В этом случае, она и с вами общаться не научится и вы из брака с ней вылетите через пару лет с волчьим билетом: мол, вы такой гад, каких свет не видел. Это расхожее мнение о пользе домашних девушек давно пора развенчать: в этих тихих омутах обычно и водятся черти, которые выползают на вторую неделю после свадьбы и в семейной жизни становятся натуральными ведьмами.
  Если вам лично повезло, и вы сами родились достаточно умным, то смело женитесь на умной девушке, но не на занудной, а такой, ну, в общем, раскованной. Этот небольшой опыт на стороне потом позволяет жене настолько стать интересной для мужа, что он первые десять лет брака с работы летит домой, как на крыльях, и вечно ходит с растертыми в кровь коленками.
  Еще раз уточняю, что делать предложение девушке надо в светлое время суток, и если она просто согласится, то вы еще сто раз сможете передумать, ну, а если она при объяснении с разбега прыгнет к вам на шею - смело женитесь и живете до тех пор, пока она умеет так прыгать.
  2. Если вы выбираете временную девушку и, вдобавок, делаете это, находясь в нетрезвом состоянии, то помните главное, лучше вообще не выбирать. Этот совет обычно никому не помогает, все равно пьяная природа старается взять свое. В этом случае, постарайтесь остановить внимание на давно знакомой девушке, у которой вы знаете не только имя, но и фамилию. Объясните, что вы, такой дурак, и так сильно напились, что все равно сейчас совершите какую-нибудь глупость, то лучше бы тогда сделать это по-дружески с ней. Если вы думаете, что это ей будет неприятно услышать, то вы плохо знаете девушек. Она не только с удовольствием выслушает ваше наглое приглашение, но и даже поучаствует в нем.
  Алексей ВИНОГРАДОВ
  
  
  КАК ВЫБРАТЬ ПАРНЯ
  
  Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова
  http://zhurnal.lib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml
  
  Это самый сложный вопрос в жизни девушки. Ну, как, спрашивается, выбрать парня, если он один, или его вообще нет. А если их сразу два, то девушка не находит себе безопасного места, чтобы не попасть под мужскую разборку. В этот момент она не выбирает, а пережидает, чтобы остаться с победителем или удрать с побежденным избранником.
  Уж как строго следят за этим мамы и папы будущей невесты, но еще никто не смог уследить, когда у девушки отключается разум и приходит любовь. В этот момент она и делает свой незатейливый выбор, обычно на том парне, который дольше других крутился перед ее глазами. Уж, о каком разумном выборе можно говорить в этот момент: он самый лучший, честный, добрый, красивый, умный и, если он уйдет, она перестанет жить. Ну, в этом случае уже без ЗАГСа не разобраться и пусть она в законном браке сама узнает, какой он потом окажется гад: пьющий, гулящий, ленивый, злой, глупый и, если он уйдет, ей все равно будет жалко.
  Ну, мы с вами только что доказали, что выбирать парня может только не влюбленная девушка, что я всем им и советую. Тут надо строго разделить любовь, морковь и законный брак. Я рекомендую нетерпеливым девушкам заводить обыкновенную добрачную морковь с более зрелыми мужчинами и, успокоив этим девичье нетерпение, трезвыми глазами присматриваться к потенциальным женихам. Ну, и, конечно, и не надо обращать особого внимания на владеющего ими в этот момент взрослого кролика, функции которого очень примитивны и носят временный характер.
  Уж подсказать ищущей романтической любви девушки я никак здесь не смогу, так как такую любовь можно найти в любом общественном транспорте или даже на улице: моргнул, вздохнул, спросил, повел, узнал, познал, бросил. Я тут толкую за разумный выбор брачного партнера. Ну, во-первых, парень не обязательно должен быть хорошо одет, вы его потом переоденете. Во-вторых, девушка перед самой разработкой нового объекта обожания должна взглянуть на парня, закрыть глаза и представить себя вместе с ним. Если при этом мурашки пойдут только по спине у девушки, то парня придется тут же бросить, а если везде похолодеет или потеплеет от представленного, то парень прошел первый тест на привлекательность и его можно разглядывать дальше. В-третьих, парень обязательно должен уметь разговаривать. Это, конечно, еще не зрелый щебет опытного самца, но и в этом хвастливом попискивании можно расслышать будущие нотки. Запомните, что если до брака парень вам не обещает золотые горы, то он уже не дурак. Он должен говорить то, что мило вашему сердцу, и сам догадаться, что от него хотят услышать. Опасайтесь парней, часто рассказывающих вам анекдоты. В браке с таким весельчаком вы скоро сами почувствуете себя героиней одного из них, но будет уже поздно - вы уже будете беременны этим анекдотом.
  В-четвертых, парень должен постоянно лезть к вам с нежностями, а вы кокетливо от него отбиваться. Если парень упрямо разыгрывает роль порядочного мужчины, для которого ваша душа важнее тела, то любая девушка должна насторожиться и вовремя разоблачить лицемера.
  В-пятых, парень не должен плевать на асфальт, материться больше одного раза в день, постоянно хотеть пива, здороваться за руку со всеми проходящими мимо вас пацанами, радостно знакомиться с вашими подругами и часто спрашивать, когда уйдут из дома ваши родители.
  В-шестых, парень должен просто быть, иначе не на ком будет испробовать все вышеназванные пункты.
  Что делать, чтобы у вас появился новый парень: одеться, повертеться, замазать недостатки, одеть короткую юбку или облегающие штаны, первой улыбнуться, первой смутиться, второй заговорить, много раз подумать, польстить, согласиться на свидание, опоздать, быть задумчивой, не соглашаться, заплакать, уйти и, при этом, не забыть ему оставить свой номер телефона.
  Как видите, это совсем несложно.
  А что делать, если вам попадаются одни кретины? Смените косметику, попробуйте длинную юбку, все равно улыбайтесь, первой заговорите, ни о чем не думайте, приведите его на свидание, также не соглашайтесь и не уходите, пока он не оставит вам номер своего телефона. Если и после этого вам попадаются не такие мальчики, то пора задуматься над тем, что может вы и сами не такая девушка.
  И еще, понравившегося парня надо держать двумя руками, но лучше не за горло. Они этого почему-то не любят. А удерживать рекомендую лаской, но не буквально, а только через одежду.
  Алексей ВИНОГРАДОВ
  
  
  ДИКИЕ СНЫ ПОКИНУТЫХ ЖЕНЩИН
  
  Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова
  http://zhurnal.lib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml
  
  Да и нетрудно догадаться, что снится большинству покинутых женщин: или она во сне снова ругается с бывшим мужем или любится с ним обеими руками. Это-то еще ничего. Но части женщин в этот сложный период снились их любовные отношения с домашними животными или монстрами. Чаще всего к ним во сне приставали выросшие до гигантских размеров обыкновенные коты. Я не буду приводить цитаты из многочисленных писем, отмечу лишь, что, в основном, эти коты просто обнимались и очень ловко и по-человечески целовали истосковавшихся по мужской ласке женщин. Если спящая красавица не успевала вовремя проснуться от этого кошмара, то, конечно, случалось и нечто большее. Согласитесь, что с котом - это еще куда ни шло, на это фантазии у каждой хватит. Да вы сами спросите любую молодую женщину снятся ли ей коты, если она при этом покраснеет - значит, она давно уже не замужем.
  А вот гораздо хуже, если к спящей женщине приставали с любовью более противные животные. Уж ни одними словами мне прилично не пересказать сны этих женщин, если, например, снились собака или выросший до размеров коровы домашний хомячок.
  Что удивительно, но самым разным женщинам снились почти одинаковые сны на эту тему. Видимо, так надо им по самой женской природе.
  За десять лет мне удалось проанализировать несколько сотен сновидений на эту тему. Особо хочу отметить кинконговую серию, когда молодых женщин преследовала со своими ухаживания эта гигантская обезьяна. Вы представляете любовь, когда возлюбленная своими размерами в три раза меньше уха гигантской гориллы. Ну, напрягите фантазию, как это у них. Одна женщина в описании своего кошмарного сна так и написала: 'всю ночь кричу: только не сверху'. Естественно, о таких кошмарах даже близкой подруге по секрету не расскажешь, это только психиатр понять может.
  Меня лично, как ведущего брачной рубрики, очень развлекали драконовские сны, в которых к молодой женщине клеился наш обыкновенный трехглавый дракон из русской народной сказки. Заметьте, что любовь с трехглавым драконом сама по себе претит русской женщине, так как это, извините за слово, типичная групповуха. К тому же, во сне такой дракон пристает к женщине сразу всеми головами. Одна дамочка даже призналась в своем письме в редакцию, что левая голова ей однажды понравилась, и она полночи уговаривала остальные головы хоть на минуту закрыть глаза и не подглядывать.
  Какая, понимаете ли, незадача. Снились бы лучше брошенным женам симпатичные киноартисты, а в воспаленной разводом голове рождаются только самые больные и фантастические сны. Что стоит, например, любовь с обыкновенным крокодилом, когда он держит во сне женщину зубами за волосы, ловко орудует лапами, а в самый приятный момент откусывает возлюбленной голову. 'Ко мне, - написала одна наша читательница, - эта тварь приходила каждую неделю. Я даже привыкла к ее ласкам и только умоляла не откусывать в конце мою голову, но крокодил все равно откусывал, пока я второй раз не вышла замуж'.
  Очень многие женщины в своих снах сами превращаются в разных животных, тем самым помогают любить себя в этом экзотическом виде. Чаще всего, покинутые россиянки превращаются в куриц и встречаются с петухами. Причем, эти петухи попадаются и говорящие, болтают, смешат женщину-курицу и даже зовут ее замуж. Однажды одна женщина так в своем любовном приключении и призналась, что даже потом, любя наяву обыкновенного мужчину, она закрывала глаза и вспоминала своего петуха, который утешал ее три года одиночества. Ошибочно было бы полагать, что женщина больше всего похожа на кошку, поэтому во сне она должна в первую очередь перевоплощаться именно в это красивое животное. К сожалению, курами они видят себя гораздо чаще. Да, к месту сказать, что русалками они тоже себе не сняться. Если во сне видят себя в воде, то обязательно тонут, их спасают чудесные принцы, а потом, к сожалению, прекрасный спаситель превращается в зеленого покойника и лезет за нечто большим. Здесь надо вовремя просыпаться.
  Алексей ВИНОГРАДОВ
  
  
  ЖЕНСКИЕ ТАЙНЫ-1-ВРЕМЯ СЛЕЗ
  Это мемуары ведущего (мужчины) брачной рубрики в газете, который больше десяти лет скрывался под псевдонимом "Настенька Асфальтова"
  
  Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова
  http://zhurnal.lib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml
  
  ...за десять лет ведения брачной рубрики в газете мне посчастливилось встретиться и поговорить с несколькими сотнями женщин разного возраста. Чаще они сами хотели пообщаться с ведущим, лишь иногда я проявлял в этом свою инициативу. За это время я научился слушать, а потом и понимать женскую половину. Честно скажу, мы мужчины (и я не исключение в этом) совершенно не достойны прекрасной половины человечества. Девушки и женщины просто вынуждены нас такими терпеть - за неимением лучшего. Это несправедливо, но три четверти всех жизненных неприятностей сваливаются на хрупкие женские плечи. И, причем, им трудно с нами мужиками в любом возрасте. Я даже вывел два самых тяжелых женских периода жизни: это с 13 до 15 лет и с 42 до 47 лет. Свои впечатления об этих встречах я хочу изложить в возрастном порядке.
  12-17 лет. Это джульетовский период. Это прекрасное время первой и бескорыстной любви, это желание просто быть рядом с ним, это время слез и слюнявых поцелуев, это желание отдать все, что у тебя есть. Даже если у тебя вообще ничего нет в этом возрасте - все равно все берите.
  Девушки активно начинают писать объявления в брачную рубрику где-то в 14-15 лет. В большинстве они ищут "ласковых котиков" и обещают им - "а потом посмотрим" и "нечто большее". А парни больше всего реагируют на два слова в девичьих объявлениях - это симпатичная девушка или домашняя.
  Еще раз напоминаю, что для девушки с 13 до 17 лет - это Время Слез. Вы представляете мучения молодой девчонки, которая по своей духовной женской сущности - это по-настоящему взрослый человек, а по своей приземленной женской натуре - ей еще не хватает необходимого женского коварства, опыта, расчетливости, лести и кокетства. Без этого она совершенно безоружна и легко уязвима. Стоит почти любому молодому человеку сказать, как она ему нужна, то ее неопытное сердце тут же ошибочно подсказывает - это Тот Самый Парень! Таких "тех самых" за эти три года на каждую девушку выпадает по 3-7 экземпляров. И каждый стоит таких девичьих страданий, что, извините меня, в более зрелом возрасте такие любовные переживания уже просто не выдержать. Взрослая женщина ломается на такой любовной боли и спасительно выдыхает из себя - "Да пошел ты..."
  А что же достается девчонке джульетовского возраста? Ее мальчишки-ровесники (в своем большинстве) пока еще умеют только ржать и кричать сальности. Они не способны на красивые слова и цветы, они пока не в состоянии понять или выслушать. Это пока еще просто дети, которые как котята учатся охотиться на мышей - целовать девчонок. Ждать от них что-нибудь взрослого, конечно, нельзя. Они за свой первый сексуальный опыт согласны кусок коровьей лепешки съесть - лишь бы их до любви допустили. Извините за правду. Самыми первыми у парней чаще оказываются самые некрасивые девчонки. Они более цепко хватаются в ребят, и чтобы их удержать, первыми соглашаются с ними на "нечто большее". Некрасивые вообще более счастливые - они потом и замуж лучше выходят, и разводы лучше переживают, и во второй брак чаще попадают. Это красивые не знают, куда со своей красотой деваться. Вот и попадают в разные истории.
  Ну, естественно, девчонки 13-17 лет засматриваются на более взрослых парней, которые еще более сориентированы на "нечто большее". Причем эти гаденыши как-то получают по наследству лучшие способы полудетского совращения: "Ты знаешь, - говорит он ей, - я без этого не могу". Ему самому лет 15-19, но он уже без секса, блин, ну не может. Еще и не пробовал, а уже не может. И они им верят. А то, что он сбежит от нее через пару месяцев к другой - для нее будет больше, чем трагедия. Мне одна девушка рассказывала, что она потом ревела в течение двух лет, строго по утрам - вместо зарядки.
  А о чем они в этом возрасте пишут в газету? В основном, это очень похожие трагедии, которые однажды я уже вывел одним предложением: "Как я его любила, и какой он потом оказался гад". Часто они описывают, как учились в далекой молодости (в 9-11 лет) целоваться на плюшевых мишках и собачках. Почти все они врут, что их домогался в школе их физрук или воспитатель в летнем лагере. Эти их эротические приключения очень похожи на похождения Красной Шапочки с Серым Волком - он ее догоняет, срывает одежду, но не есть, а почему-то убегает. Я не знаю, где они в реальной жизни видели таких дурных Серых Волков. Видимо, у них всех просто синдром Красной Шапочки - неосознанное желание быть съеденной. Девушка в этом возрасте всегда готова на любую жертву, о которой она потом обязательно будет раскаиваться. В этом и заключается весь внутренний мир девчонки до 18 лет: ждать, отдать и рыдать. Это и есть ВРЕМЯ СЛЕЗ.
  Алексей ВИНОГРАДОВ
  
  
  ЖЕНСКИЕ ТАЙНЫ-2-ВРЕМЯ ПРИНЦЕВ
  Это мемуары ведущего (мужчины) брачной рубрики в газете, который больше десяти лет скрывался под псевдонимом "Настенька Асфальтова"
  
  Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова
  http://zhurnal.lib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml
  
  ...о девушках 18-25 лет. Это период принцесс на горошинах. Ну не буквально, конечно, потому что у современной девушки проблемы размером не с маленькую горошинку, а с большой кирпич. Но это прекрасное время первой сексуальной страсти, это время желаний и, пусть короткого, но уже женского счастья, это время расфуфыренных самцов и массовых абортов, это время первых неудачных браков и не ослабевающее желание найти настоящего мужчину - этого сказочного принца. Часто таких принцев даже находят, они годами живут рядом, носят трико с отвисшими коленками, приносят маленькие зарплаты и устраивают обидные пьянки. Но даже в насквозь пропитой физиономии такого принца нет, да и блеснет для усталой жены сказочная корона ее бывшей мечты. До 25 лет - это ВРЕМЯ ПРИНЦЕВ, а это значит, что они обязаны где-то быть.
  Девушки 18-25 лет реже других женских возрастов пишут и дают объявления в брачные рубрики. Они ищут по газете молодых людей для приятного время провождения и, лишь иногда, какая-нибудь девушка до 25 лет начинает искать кого-нибудь и с серьезными намерениями. Но, получив на свое объявление 5-10 писем, она обычно надолго пропадает с этим почтовым счастьем. А зря. В этом возрасте легче всего хорошо выйти замуж именно по объявлению. За 2-6 месяцев поисков почти каждая настойчивая девушка, в конце концов, удачно выходит замуж.
  Мне вообще кажется, что они в 18-25 лет пишут свои объявления в газету лишь для того, чтобы написать свое очередное любовное приключение. И я скажу, пишут достаточно забористо и с большой фантазией. Бывало, обрабатываешь такое эротическое послание для публикации в газете, а в голове прикидываешь - а я сам-то смог бы так, надо бы с кем-нибудь попробовать.
  Судя по их любовным приключениям, каждая девушка в этом возрасте переживает за этот период 5-25 несерьезных романов (эта ночь для меня ничего не значила) и 2-3 серьезных (от долгого "динамо" до скоротечного брака). Вы не забывайте, что это ВРЕМЯ ПРИНЦЕВ и любой томный взгляд на дискотеке, душевный перекур на вечеринке и переданный в трамвае билетик может заставить девушку влюбиться в молодого человека, мгновенно разглядеть в нем необыкновенного и долгожданного принца. Молодые люди и настоящие мужчины активно и с удовольствием (часто даже без презерватива) пользуются этой особенностью девушек этого возраста: хватай, а то другой прибежит! А для самих девушек этот период самый опасный - большинство браков, заключенных в этом возрасте, быстро превращают юное создание в мать-одиночку с серьезными намерениями и материальными проблемами.
  А что делать, если каждую девушку в этом возрасте подлые инстинкты тянут выбирать самого лучшего, вот она и перебирает: одного, второго,... десятого,... - меняя одно шило на мыло, а мыло, извините, на другое шило. Ну, вы понимаете, о чем я.
  Это не оправдывается никакой мифической супер сексуальностью девушек этого возраста, лишь каждая пятая из них живет нормальной жизнью - когда Он всегда под боком, у остальных это иногда и месяцами не случается - и хоть бы что, никто даже не чешется. Это обычная разнузданность самцов, пользующихся девичьими слабостями. Жаль, что пока нет такого закона, чтобы они все обязательно женились на совращенных ими девушках - а при нежелании заключать брак, принудительная кастрация или лишние два года в армии. Сейчас для них это одно и тоже. Скоро все дружно не пойдут в армию, а займутся альтернативной службой - старушек в больницах на всех "откосивших" не хватит, чтобы за ними судна выносить.
  Если бы меня сегодня спросили совета сразу девушки 18-25 лет, то я им всем посоветовал бы двумя словами - надо продержаться до 25 лет и пореже быть для парней и мужиков одноразовой курицей, а там уж вы и сами сможете отличить настоящего парня от пустого паренька. Это как в "Сказке о Мальчише-Кибальчише" - надо только день устоять, да ночь не отдаться, а там к 25 годам придет долгожданный бабий ум (по сказке - Красная Армия) и спасет вас от лишних женских страданий.
  Меня частенько в письмах спрашивают, а не надежнее ли в этом возрасте выйти замуж за мужчину лет на 10-20 старше себя. Но нет - не надежнее, они в мужчинах тоже пока еще мало разбираются. Вот одна 22-летняя девушка написала мне в письме, что даже по газете якобы чувствует огромную сексуальную энергетику автора "Женских тайн". А может она по молодости ошибается - просто в газете шрифт такой.
  А вот выйти замуж за мужчину намного старше себя, более оправдано будет в другом женском возрасте - после 25 лет.
  Алексей ВИНОГРАДОВ
  
  
  ЖЕНСКИЕ ТАЙНЫ-3-ВРЕМЯ ПОДЖИМАЕТ
  Это мемуары ведущего (мужчины) брачной рубрики в газете, который больше десяти лет скрывался под псевдонимом "Настенька Асфальтова"
  
  Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова
  http://zhurnal.lib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml
  
  ...о девушках 25-30 лет. Это период глубокого разочарования. Это время, когда незамужняя девушка после вопроса об ее личной жизни хочет убить спросившего. Это период, когда они уже все стали женщинами, но каждая третья так и не стала женой. Одним повезло - они уже второй раз выскочили, а этим еще нет. Я хочу рассказать о тех, кому пока не повезло.
  Одинокая женщина этого возраста делится на две категории - с ребенком и без. Если ребенок уже есть - ей хочется простого женского счастья. А если ребенка нет - то хочется так, что хоть на стенку лезь.
  Они еще ищут в своих объявлениях настоящих мужчин, они еще надеются, что эти мужчины похожи на книжные и киношные образцы. У них впереди, вроде бы, еще полная площадь роз, но они уже согласны и на гвоздики. Мне кажется, что самые лучшие девушки в первый раз выходят замуж после 25 лет, мне кажется, что в этом возрасте самыми лучшими женами становятся и одинокие женщины с детьми. Они такими не рождаются - это время ожидания делает их такими прекрасными женщинами. Они слишком долго ждут своего счастья, чтобы его так просто упустить. Если бы я был холостым мужчиной, то я женился бы на этом женском возрасте раз в пять лет. Мужчина вообще обязан жениться.
  В этом возрасте девушки наиболее болезненно воспринимают мужское "динамо". Это когда он и сам не женится, и другому не дает. Просто спит с ней в свое удовольствие, и каждый вечер еще и убеждает: ну зачем нам брак, еще успеем, еще поживем для себя, ведь я так тебя люблю... Милые девушки и женщины, у вас есть на кухне не совсем красивые и простенькие тарелки? И не надо их жалеть. Он вам про свободную жизнь без брака, а вы ему нежно тарелочкой-то по мордочке-то - хрясь-терясь, он вам про жизнь для себе - а вы второй тарелочкой - хрясь-мясь. Каждый второй после этого женится. А если уйдет, гад, черт с ним, быстрей другой привяжется.
  Еще хуже с женатыми любовниками. По себе знаю. Такой как привяжется - век в одиноких куковать. Ведь в женатые мужчины уходят самые лучшие, на всех их не хватает, вот и случается, что в одного влюбляются сразу две женщины - жена и любовница. Я категорически против того, чтобы заводить любовниц этого возраста. Гулять надо с теми, кому до 25 лет или после 30. А в этом возрасте девушка обязана создать семью, и не надо ей морочить голову женатыми романами - она потом с кем ей надо нагуляется. А сейчас у нее "ВРЕМЯ ПОДЖИМАЕТ" - надо вить собственное гнездо.
  Насколько реально выйти замуж одинокой женщине в этом возрасте по объявлениям в газете? Ну, насколько я заметил, стройные женщины, у которых не больше одного ребенка за 3-6 месяцев поисков выходят замуж практически все. Извините, что наступаю кому-то на больную мозоль, но полным женщинам найти счастье по объявлению удается далеко не всем. Но каждая вторая все-таки встречает своего суженого. Ведь и среди мужчин попадаются полные и даже облезлые. Масса неухоженных, заброшенных, еще не спившихся - можно еще подобрать и сделать из него человека. В общем, надо искать - счастье рядом!
  А какие эротические приключения пишут в газету в этом возрасте? Мое общее впечатление - это чаще какие-то физиологически-анатомические похождения. В этом возрасте, извините за правду, женщин особенно волнует величина и форма мужского достоинства, примеры особенной мужской силы, их тянет на эксперименты - втроем, вчетвером, в лифте, на люстре. Им хочется во время секса довести мужчину до полного изнеможения и ласково склониться над ним - ну что, милый, уже не можешь. Они просто самоутверждаются в своей взрослой жизни и с удовольствием описывают эти приключения для ведущего рубрики. Бывало, читаешь такое - и места себе не находишь. Женщины, помилосердствуйте, вы уж слишком мне это открыто описываете. Ведь я живой и долго так не вынесу.
  За этот возраст женщина переживает один, реже два серьезных романа, и 1-3 несерьезных (ты помнишь, у нас в отделе такой рыженький, я зачем-то с ними переспала). Надо отметить, что после 25 лет девушки уже неплохо разбираются в парнях и мужчинах. Самые практичные из них удачно выходят замуж за мужчин на 15-20 лет старше себя. У них уже есть все для создания полноценной семьи и воспитания ребенка.
  Если бы меня сегодня спросили совета сразу все девушки 25-30 лет, то я им всем посоветовал бы фразой - тот самый уже не придет, надо выходить за того, который есть. Это горькое время. Но ведь из любого из них можно сделать человека. Мужчина хорошо дрессируется в неволе. Самое главное не дать ему превратиться из домашнего "женотного" в обыкновенного козла.
  Алексей ВИНОГРАДОВ
  
  
  ЖЕНСКИЕ ТАЙНЫ-4-ВРЕМЯ КОЗЛОВ
  Это мемуары ведущего (мужчины) брачной рубрики в газете, который больше десяти лет скрывался под псевдонимом "Настенька Асфальтова"
  
  Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова
  http://zhurnal.lib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml
  
  ...о женщинах 30-36 лет. Это период массовых разводов. В этом возрасте весь женский мир уже поделился на терпеливых и разведенных. Это время, когда они уже во всем стали мудрыми женщинами, но каждая из них все равно убеждена, что абсолютно все мужья гуляют от своих жен, кроме ее собственного мужа. И не надо ее в этом разубеждать. Это последняя женская соломинка - мой муж не такой! Конечно же, это был не ваш муж, но за семь лет ведения брачной рубрики "Хочу сойтись" эти чужие мужья написали в нее около 60 тысяч писем и дали 4 тысячи фривольных объявлений.
  А почему же мужья чаще всего уходят именно от женского возраста 30-36 лет? Они как с цепи срываются в это время и нередко меняют своих первых симпатичных и хозяйственных жен на совсем некрасивых и мало заботливых. И не надо особо переживать - у них тоже сложный возраст. Они уходят не от первой жены, а от свидетеля их юношеских мечтаний: они когда-то хвастались перед молодой супругой, что горы свернут, квартиру купят, свою фирму откроют, в большие начальники выбьются, черной икрой станут ботинки чистить. Это тысячи раз повторенное в молодости "Я, Я, Я, ...", теперь постепенно превращается у него в "ТЫ, ТЫ, ТЫ, ... - ты во всем виновата, это из-за тебя, это из-за твоих родителей, а если бы не ребенок, а если бы не ты - я бы закончил институт, я бы стал человеком, я бы не пил...".
  Но жизнь несовершенна, и то, что молодой парень хотел получить от нее, он уже не дождался. (Это достается лишь одному из ста). И он уходит ко второй жене не от вас, а от свидетеля его разбитых надежд. А та другая - и не лучше, но она не видела, как он бесился от своих же собственных неудач.
  Что же делают эти брошенные и разведенные женщины. От 2 до 7 лет у них уходит на то, чтобы придти в себя. Потом они начинают присматриваться к другим мужчинам и с удивлением убеждаются, что они были замужем за мужчиной 3 или даже 4 сорта. Вокруг ходят мужики гораздо лучшего качества. Но, черт возьми, они почему-то не хотят жениться. Погулять - пожалуйста. Долго погулять - да хоть целый год.
  В этом возрасте разведенные женщины пишут, наверно, около трети всех женских писем в брачную рубрику "Хочу сойтись". И правильно делают. Они легко выходят замуж, как только начинают не просто чего-то ждать дома, а активно знакомиться и общаться с противоположным полом. Ведь целая армия ушедших от первых жен мужчин-неудачников кружит со своими письмами вокруг редакции газеты. Да и нельзя назвать их неудачниками, просто мужики дольше взрослеют и еще "не въехали", что у мадам Брошкиной был раньше муж - тоже Брошкин. Так что скажите друг другу: "Здравствуйте!". Это идет массовый обмен первых мужей и жен на вторых мужей и жен. Главное в этот момент не растеряться, а ухватить мужа и для себя.
  А теперь несколько слов не о разведенных женщинах, а о терпеливых. О тех женщинах, которые ради детей совершают настоящий человеческий подвиг - каждый день терпят этот переходный мужской возраст. Эти измены, капризы, пьянки, друзей до упаду, походы в гараж, оскорбления, часто побои, безденежье, невнимание. Это несчастное "ВРЕМЯ КОЗЛОВ", которое переживает почти каждая русская жена. Ну почему же где-нибудь в центре Москвы не поставят огромный памятник Жене, к пьедесталу которого миллионы женщин бросят цветы, в память о своей загубленной молодости.
  В этом возрасте жены реже всего изменяют своим мужьям. Я не знаю, почему они так смиренно терпят похождения своих мужей.
  А какие эротические приключения пишут в газету женщины 30-36 лет? Это они делают очень редко, я думаю, из-за какой-то природной стыдливости этого возраста. А если и пишут, то чаще описывают мужские побои или застуканные измены. Или пишут о своих похождениях в третьем лице, мол, это моя подруга так погуляла.
  За этот возраст женщина редко переживает даже один серьезный роман, и всего 0-2 несерьезных (я не хотела, но мне стало его жалко).
  Это несчастное время. Но главное в этот момент каждой женщине не забыть, что этих козлов в нашей стране хватит на всех, что общение с ними все-таки скрашивает женскую жизнь. Без них никогда не почувствовать себя козочкой. Но до этой мудрости вы к 36 годам доходите сами. Женщины и мужчины как-то меняются ролями и жены начинают чаще изменять своим мужьям. Они наставляют им самые сладкие рожки. Это женщины пытаются догнать свою молодость.
  
  ПОВЕЗЛО
  
  Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова
  http://zhurnal.lib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml
  
  Семен Лохматкий узнал по телевизору, что есть геи.
  
  Ощупал он себя, конечно, немедленно и сурово - как сам-то - вдруг не повезло.
  
  Девочку - хочется, мальчика - не хочется, - повезло.
  
  А если девочка некрасивая, а мальчик красивый - он задумался, ну, тогда и девочку не хочется, и мальчика не хочется, - опять повезло.
  
  В шестьдесят лет обычно почти всегда не хочется - повезло.
  
  Впрочем, когда сильно выпьешь, то хочется, но девочку - повезло.
  
  А в семьдесят лет, чтобы захотелось - много надо, наверно, водки выпить, - тогда может и повезет.
  
  Хотя если выпить много водки в шестьдесят лет, чтобы наверняка повезло, то можно перепутать девочку с мальчиком, и тогда не повезет.
  
  А вдруг уже, когда-нибудь, по глубокой пьянке - уже не повезло - Семен Лохматки побелел от этого предположения.
  
  Он опять сурово себя ощупал - вроде, в порядке, девочку хочется, мальчика не хочется, и вздохнул - повезло.
  
  Впрочем, сомнения его не отпускали, и Семен Лохматкин решил найти этого самого гея и проверить - повезло ли ему или не повезло.
  
  Он нацепил себе на шею плакат - ищу гея - и вышел на улицу.
  
  Ну, почти сразу гей нашелся, и сам подошел к Семену - повезло, то есть, не так повезло, то есть, не повезло - то есть, нужно проверить.
  
  Гей не возражал - повезло, то есть, не повезло, но надо проверить.
  
  Без штанов гей выглядел хуже, но Семен решил перетерпеть - вдруг повезет.
  
  Но без водки не везло - повезло, тогда решили надеть штаны и выпить, гей за водку платил сам - повезло.
  
  Сразу решили пить столько, чтобы он на девочку стал похож - через четыре бутылки стал похож - повезло, то есть, не повезло, конечно, но может еще повезет.
  
  С пятой бутылки гей вырубился - повезло, но не очень - за водку пришлось платить самому Семену Лохматкину, но денег у него не было.
  
  Семен Лохматкин сказал подошедшей официантке за платой, что денег нет, потому что они геи.
  
  Официантка раза три переспросила, но Семен стоял на своем - геи и все тут, в милиции он тоже так сказал, и его брезгливо вернули в камеру - повезло.
  
  В камере на полу лежал его в доску пьяный гей, и ему ничего уже не хотелось - повезло.
  
  Утро их выпустили, они подышали друг на друга перегаром и простились.
  
  Гей пошел своей дорогой, Семен Лохматкин пошел своей.
  
  Однажды Семен Лохматкин прогуливался возле Плешки со своей барышней пенсионеркой и вдруг увидел в большой компании своего знакомого гея. Он подтолкнул в бок барышне и игриво сказал:
  
  - Это мой.
  
  Она не поверила - повезло.
  Алексей ВИНОГРАДОВ
  
  НОВОГОДНЯЯ НОЧЬ
   (чего ждали в прошлые новогодние ночи одинокие мужчины от женщин)
  
  Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова
  http://zhurnal.lib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml
  
  Одинокие мужчины страшно страдают последние две недели под Новый год. Они мучительно решают к кому пойти. Почему-то идти справлять Новый год к наиболее знакомой и близкой им женщине они решаются только к 28-30 декабря, когда теряют последнюю надежду справить Новый год в обществе какой-нибудь шикарной фотомодели или тонконогой сослуживице, которая улыбнулась им в августе и почему-то подмигнула в октябре. Лишь перед самым Новым годом одинокий мужчина понимает, что он на фиг нужен фотомодели, а тонконогая сотрудница любит козлов помоложе и побогаче. В эту самую минуту он звонит старой знакомой и осчастливливает ее обещанием придти к ней на Новый год. Проблема с новогодним подарком - одно из самых суровых испытаний для настоящего мужчины. Но на пару сотен рублей он покупает в ларьке килограмм бижутерии и сувениров и две пачки презервативов.
  Чего же ждут от женщин в Новогоднюю ночь одинокие русские мужчины? Во-первых, они очень боятся остаться в эту ночь одни, их самолюбие уже ранено двумя-тремя отказами других женщин. Им нужно где-то почувствовать себя кому-то нужными, чтобы вокруг них побегали, подали тапки, салат, тушеную курицу и рюмку.
  Но это все не самое главное, в новогоднюю ночь мужчина, во-первых, хочет секса, во-вторых, сексуальная активность должна проявить женщина и быть такой, как он видел в лучшем в порно видео. Именно в эту ночь он пытается, если не очень пьян, осуществить самые грязные свои сексуальные фантазии: и чтобы она не только не возражала, но и по-настоящему хотела этих безобразий. Если водки много - мечты сбываются. Мужчина вообще более счастлив 1 января - сытый, удовлетворенный морально и физически он уходит от нее в свою берлогу. Оставляя ей смятую постель, немытую посуду, запах перегара и сморщенный презерватив в мусорном ведре.
  Милые мои девушки и женщины, я должен открыть вам глаза на этих похотливых новогодних кавалеров. Я прочитала за эти годы тысячи их после новогодних приключений. Вы знаете, о чем они особенно противно думают после новогодней ночи? Они надеются, что следующую новогоднюю ночь они встретят с женщиной помоложе, покрасивей или побогаче, что у них мужчин все еще впереди, а у вас женщин, с кем они только что провели эту ночь, все уже позади, и что ваши поезда давно ушли. Вот поэтому эти редиски так долго на вас и не женятся, пока жареный петух совсем не клюнет их в неудачную часть тела, и они наконец-то не поймут, что никто, кроме вас, так их не будет любить, беречь и обслуживать. Тогда-то они и идут с вами в ЗАГС и всю жизнь проживают счастливо. Вот именно за это мужчин часто ласково называют козлами, а совсем не из-за того, что у них носки от грязи подванивают.
  Алексей ВИНОГРАДОВ
  
  
  ФИЛОСОФИЯ ПОЛОВОГО АКТА
  
  Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова
  http://zhurnal.lib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml
  
  Подробное описание полового акта - это порнография.
  
  Не подробное описание полового акта - это эротика.
  
  Поверхностное описание полового акта - это любовь.
  
  Пропускание описания полового акта - это нравственность.
  
  Возмущение описанием полового акта - это борьба за нравственность.
  
  Запрещение описания полового акта - это победа нравственности.
  
  Невозможность описание полового акта - это возраст.
  Алексей ВИНОГРАДОВ
  
  
  ФОРМУЛА ОДИНОЧЕСТВА
  
  Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова
  http://zhurnal.lib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml
  
  Часто женщины остаются одинокими только потому, что переоценивают себя: одних
  мужчин они считают недостойными, зато другие мужчины, которые с их точки зрения
  вполне им подходят, почему-то не считают достойными самих этих женщин.
  А на самый распространенный женский довод "Ну не выходить же за кого попало"
  давно уже найден мужчинами аналогичный ответ - "Ну не жениться же на таких".
  В приблизительно каждом третьем женском письме-объявлении встречаются сомнения
  в существовании настоящих и порядочных мужчин. Давайте разберем с вами несколько
  примеров.
  Возьмем одного (а их очень много) настоящего мужчину в возрасте 45 лет, который
  соответствует всем стандартам: порядочный, материально и жильем обеспеченный
  и без вредных привычек. При этом, он нормального роста, телосложения и не страшной
  внешности. Ну, в общем, идеал городского масштаба. Так почему же женщины 40-45
  лет (скажем так, со слегка испорченной фигурой и уже имеющимися детьми) не могут
  достучаться до сердца этого престижного кавалера? Они даже сомневаются в его
  существовании. А все очень просто, обладая таким набором положительных для семейной
  жизни качеств, мужчина хочет найти себе подругу помоложе, например, 20-27 лет,
  постройнее, раз он еще сам привлекателен. А что же в таком случае делать 45-летней
  женщине с не идеальной фигурой и детьми. Да опять все просто. Ей надо искать не
  идеального и настоящего мужчину (их уже молодухи разобрали), а мужчину с недостатками,
  которые каждая женщина выбирает и терпит по вкусу. Одна согласна мириться малым
  ростом или крупной лысиной кавалера, ради его порядочного стремления на ней жениться.
  Другая - возьмет мужчину из общежития, причешет и отмоет. Третья - смирится с
  пьющими недостатками. Я не стану здесь перечислять все мужские недостатки - их
  множество, и женщины должны молиться на эти недостатки, именно они заставляют
  мужчину соглашаться на брак с той или иной подругой.
  Я понимаю, что половину женщин просто возмутит такой рациональный подход к выбору
  мужчины. Если уж нет надежды, что достанется настоящий мужчина, то зачем мне
  с изъянами. Ну, и правильно, в этом и заключается секрет гордости русской женщины.
  Уж лучше я одна, чем с кем попало. В этом есть своя заманчивая перспектива, поэтому
  и дальше множится армия одиноких женщин, которые почти матом кроют современных
  мужчин, которые якобы повывелись.
  Ну, отвлечемся от принца 45-летнего возраста и обратим внимание на принцев 25-30
  лет. Современные девушки просто стонут от недостатка таких кавалеров. Давайте
  возьмем одного такого удачного мальчика лет 27, который даже никого не ограбив,
  неожиданно стал материально обеспеченным кавалером с квартирой. Еще при этом
  симпатичный, умный, порядочный (то есть готов жениться - именно так воспринимают
  порядочность почти все девушки). Вот предположим, что у нас есть такой выставочный
  экземпляр. Чем, спрашивается, современная девушка может прельстить такого парня?
  Длиной ног, высотой груди, цветом глаз, очаровательной улыбкой или бесподобными
  нарядами? Для этого ей придется конкурировать с подобными прелестями десятков
  тысяч соперниц. Так может поразить кавалера высшим или музыкальным образованием.
  Ну, вы знаете, образованных, умных и симпатичных девушек в сто раз больше, чем
  состоятельных и порядочных мужчин до 30 лет.
  Что же в этом случае делать, если девушка еще обладает полным комплектом женской
  привлекательности и не хочет выходить за пустого сверстника, тем более, мириться
  с его недостатками. Из этого есть выход, надо вспомнить нормальные русские вековые
  традиции, при которых 25-летняя невеста выходила замуж за 45-летнего мужчину,
  а 18-летняя - за 35-летнего. Вот тут можно смело отобрать у старшего женского
  возраста престижного ровесника, что в принципе, умные девушки всегда и делают.
  А девушки менее практичные чаще выходят замуж за расхваставшихся о громадных
  жизненных планах парнишек, потом лет через 5-15 разводятся и начинают искать
  настоящего мужчину в возрасте 45 лет.
  Часто мы, мужчины и женщины, ищем для себя то, чего нам никто за одни красивые
  глазки и хороший характер никогда не даст. А мы считаем, что достойны и, как
  капризные дети, хотим этого недостижимого счастья. Вот поэтому мы и остаемся
  одинокими.
  В общем, какие принцы - такие и принцессы.
  Алексей ВИНОГРАДОВ
  
  
  ФОРМУЛЫ СОБЛАЗНЕНИЯ
  
  Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова
  http://zhurnal.lib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml
  
  Чтобы соблазнить женщину надо, прежде всего, обмануть ее женское начало и показать
  ей обыкновенный прутик вашего будущего гнезда. Это действительно просто прутик,
  так что на время забудьте про хвост.
  В первых разговорах с приглянувшейся вам женщиной нужно неназойливо обозначить
  все свои положительные прутики несуществующего семейного гнезда. Это может быть
  квартира, машина, дача, денежные накопления, высокооплачиваемая работа, высшее
  образование... Если у вас за душой нет ни одного прутика, тогда врите, что они
  есть. Это помогает в любом случае.
  В момент показа прутиков ни на минуту нельзя забывать об их ломкости, то есть
  выложенные положительные хворостинки могут быть обесценены вашим поведением или,
  что чаще, разговором.
  Если вы, к примеру, начинаете занудничать, но при этом имеете отдельную квартиру
  и машину, то женщина вам простит это занудство. А если у вас из всех прутиков
  всего один старый велосипед, то уже не надо в разговоре учить женщину жить. За
  велосипед она это не вытерпит. Кстати, я выбрал занудство не случайным примером
  - это просто какой-то бич современных мужчин, которые стараются объяснить все
  вокруг и иметь свою точку зрения на все стороны жизни. Оставьте эту привилегию
  женщине, если вы хотите с ней встретить утро на соседней подушке.
  Сколько соблазнительных для женщин прутиков вянут именно после длинных мужских
  монологов. Так что, мужчины, заткните себя, если можете. Посмотрите женщине в
  глаза, многозначительно вздохните, внимательно послушайте, как она вчера ходила
  в парикмахерскую или в магазин, с неподдельным вниманием поддакивайте ей - и
  скоро она ваша. Ну, разумеется, при этом мужчина должен и сам казаться умным,
  но для этого не надо пересказывать всю свою жизнь и перечислять все производственные
  успехи. Этого никто не выдержит.
  Еще стоит остановиться не на материальных прутиках, ведь чаще у мужчины почти
  ничего нет, кроме стандартного набора: живу с родителями, люблю природу, работаю
  по сменам, а пью по праздникам. В этом случае, надо активней использовать мужские
  мечты, то есть показать даме материальную перспективу. Ну, например, скажите,
  что скоро вас переведут из простых слесарей в начальники цеха, или, еще лучше,
  на следующий год обещайте поступление в техникум, а самое притягательное для
  женщины изречение - скоро открою свою дело, уже и помещение подыскал, осталось
  зарегистрировать. Это срабатывает в девяносто случаях из ста.
  А как же нормальной женщине противостоять этому коварному мужскому способу обольщения.
  Я рекомендую метод незаметного допроса. В лоб ничего не спрашивайте - вспугнете,
  и он станет осторожным. Вам надо постепенно выведывать у заболтавшегося мужчины
  сведения о нем. При этом не надо ловить его на оговорках, а лишь отмечать в памяти,
  где он попался на вранье. Я забыл напомнить, что нормальный мужчина в разговоре
  врет в час около 3-5 раз, гораздо хуже, когда он обманывает постоянно.
  У вас в течение нескольких встреч постепенно сложится два мнения об этом кавалере.
  Общее - если верить тому, что он говорит, и реальное - с учетом случаев, где вы его незаметно поймали на вранье.
  Я понимаю, что женщине трудно одновременно влюбляться и выбивать из любимого
  нужные показания. Но это же должны быть не гестаповские допросы, а нежные и участливые расспросы о его жизни. Вы должны хорошенько присмотреться к вашему будущему любовнику или мужу.
  Алексей ВИНОГРАДОВ
  
  
  ГЕРОИЧЕСКАЯ ЭРОТИКА
  
  (секс прошлого)
  
  Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова
  http://zhurnal.lib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml
  
  Однажды три бабушки-пенсионерки смотрели по видеомагнитофону художественный фильм про нежную, романтическую, довоенную любовь. Слезы мирно смачивали огромные старушечьи платки, но на экране постепенно кончалась проклятая война, и любящие сердца обретали счастье в тяжелые послевоенные годы...
  Бабушки как-то просмотрели тот момент, когда на видеокассете закончился их фильм. В конце пленки остались последние кадрики ранее стертого порнографического фильма, и вот перед глазами обомлевших старушек прошла по экрану, как они поняли, фронтовая подруга главного героя в подтяжках, с голой грудью и открытыми ягодицами. Она провиляла в комнату, где присоединилась к другой женщине и мужчине, тоже похожему на главного героя первого фильма, совершившего немало подвигов. Он построил Днепрогэс, Магнитку, двадцать лет хранил верность своей любимой, подбил немецкий танк, потом восстанавливал разрушенные города и села. В общем, полный герой, и вдруг стал исступленно заниматься сексом сразу с двумя женщинами...
  Я не буду пересказывать содержание этих двух фильмов, а лишь дословно напишу все бабушкинские комментарии, которые я дрожащей от смеха рукой записал прямо по свежим впечатлениям. Итак, слово моим бабушкам:
  - Ах, вот какие они стали... Застукала, гляди, с другой шалавой застукала. Ах змея-разлучница... Нюра, ты посмотри: у меня в этих очках плохо видать, что они делают... Ах, вот какие они стали развратные...
  - Дура, не понимаешь - не лезь, это он плен вспоминает, где у полячек скрывался...
  - Стыда совсем нет... Это он какую 'жарит': с чулками или шиньоном?
  - Да это буфетчица, с которой он познакомился на стройке в Магнитогорске... Я видела этот фильм в 1952 году, но там эту сцену в кровати повырезали, а ноне все показывают. Молодежь развращают... У меня с моим дедом так сроду бы не получилось. Он на финской войне ногу прикалечил...
  - Не спорь, это та, которая его раненого с поля боя вытащила. Санитарка это, точно, его бывшая...
  - Нюр, а ты от такого загораешься или нет? Я не загораюсь, разврат ведь... Ексель-моксель, как она его, бесстыжая... А это что за мужик второй к ним еще пришел?
  - Это муж санитарки, сейчас он из ружья всех их, извергов, перебьет...
  - А на хрена тогдась сам штаны снимает?
  - Это вторая серия, ее раньше нам не показывали, а продали в Америку за золото...
  - Это не санитаркин муж, у нее муж черненький и высокий... Ух как стерва заверещала... Дай твои очки, я в лицо второго посмотрю...
  - Подойди ближе, и видней станет... Конец фильма, что ль?.. А с какой он остался-то?
  - По всему видать, он женится на санитарке: у нее тело попышнее, и она его дольше всех ждала...
  - Тот, второй мужик, кто он им был?
  - Слепая ты, Нюр, стала, а смотришь. Это же жених бетонщицы с Днепрогэса...
  - А че они спят все вместе?
  - Жилья свово нет, после войны разруха. Я жила в коммуналке. 15 человек на двухкомнатную квартиру. Ночью выдешь по нужде, а Борька-сосед свою жену-прощелыгу на сундуке в коридоре 'жарит'. Сейчас все правдиво в кино показывают...
  - Нюр, а того, который тоже буфетчицу любил, ну, которого в шахте балкой задавило, жаль мужика, не дожил до счастья...
  - Жаль, знамо, жаль. Тебе пенсию за прошлый месяц отдали?
  Нет еще, завтра на пошту пойду...
  Алексей ВИНОГРАДОВ
  
  
  ВЕСЬ ДЕНЬ НЕ В СВОЕЙ ТАРЕЛКЕ
  
  (секс будущего)
  
  Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова
  http://zhurnal.lib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml
  
  В обеденный перерыв меня похитили инопланетяне!
  Я никогда раньше не задумывалась, как они это делают, но никто не стал накидывать мне мешок на голову и испепелять мое тело невидимыми лучами.
  - Пошли, - просто сказали они мне, и я покорно подчинилась.
  В мои тридцать лет уже не приходится выбирать, и когда предлагают идти, я иду, если, конечно, он не очень страшный.
  Этот был не страшный, второй был тоже не страшный, но он был женского пола, потому что меня к нему абсолютно не тянуло.
  - Закрой глаза и шагни, - предложили они мне, и я шагнула.
  - Открой глаза и отступи на один шаг, - добавили они, и я отступила.
  - Смотри, - услышала я их шепот, и тут же открыла глаза.
  Все было слишком буднично, словно три мыши были накрыты банным тазом и официально обсуждали свое положение.
  - Мы приветствуем тебя на нашем корабле, который пролетел миллионы световых лет, чтобы встретиться с тобой.
  Я была приятно удивлена.
  - У нашей миссии мало времени, и нам надо вступить в половую связь с вами и получить здоровое потомство.
  - У нас так сразу не принято, - я была неприятно поражена, - уж мысль завести ребенка без мужа и так посещала меня неоднократно, и вы тут, кстати, приземлились, но честная женщина не может так сразу, ведь надо вначале познакомиться.
  - Времени в обрез, - резко повысил голос до крика инопланетянин мужчина, слишком резко переключивший свой электронный словарик с нашего официального языка на наш же разговорный язык.
  - А где мы сейчас пролетаем, - я перевела тему из щекотливой торопливости инопланетянина.
  - Ваше величество, я полагаю, что, подойдя к стенкам корабля, Вы увидите это сами, - инопланетянин вновь запутался в кнопках электронного разговорника и попал на русский язык времен Екатерины II.
  Я подошла, приплюснула носом мытую стенку таза и увидела вытянутый мыс Флориды, которая убегала куда-то вниз, открывая перед моими глазами весь северо-восток Соединенных Штатов.
  - Ой, - у меня перехватило дыхание, я никогда там не было, - это разграфленная лужа и есть тот самый Нью-Йорк. А можно спуститься пониже и сбросить скорость. Это, правда, Бруклинский мост, правда, Бруклинский, а можно я с высоты тарелочного полета плюну на Бродвей.
  В этот момент наша тарелка сделала сложный разворот и пронеслась прямо под знаменитым мостом и ушла в сторону уже видневшихся небоскребов Манхэттена.
  - Ух, ты, да за это можно всю жизнь отдать, - я завопила, как впервые выпившая вина девчонка.
  - Всю жизнь отдавать не надо, - вновь перешел на современный язык прилипчивый инопланетянин, - уделите мне несколько минут на совокупление и, как можно заботливей отнеситесь потом к появившемуся потомству.
  - Несколько минут, - я оторопело отпрянула от престижных районов американского мегаполиса и посмотрела в глаза оскорбившего меня мужчину. - У меня мужика не было уже почти два года, а ты предлагаешь мне вместо Нью-Йорка всего несколько минут секса. Нет, лучше полетели на 42-стрит.
  - Наверно, я могу дольше, - вдруг почему-то стеснительным голосом пролепетал пристыженный инопланетянин, у которого от смущения на голове обвис весь частокол антенн.
  - А где же мы это сделаем, - я подозрительно обвела взглядом весь космический таз и растерянно уставилась на его инопланетную подружку, которая, насупившись, забежала за спину кавалера. - Она тебе часом не женой приходится?
  - Мы вместе, - пропищал спрятавшийся за спину организм, - мы, это, того, одно целое раньше были, а потом мутации, вот и расползись на две половинки. С тех пор никто у нас на планете и не размножается.
  - А между собой не пытались совокупляться? - я все еще пыталась оценить обстановку.
  - А мне нечем, - храбро выскочила вперед вторая половинка моего инопланетянина, - и тут же показала все свое тельное устройство.
  Уж действительно, ей этим заниматься было абсолютно нечем.
  - Это что ж, мы будем заниматься сексом при ней. Да вы что! Я на груповуху никогда не подпишусь, - я тоже перешла с официального языка общения на сленговый язык, чтобы подавить в себе смущения возможного секса при свидетеле неопределенного пола.
  Оба инопланетянина с поникшими головами вдруг дружно заплаксивили мне официальное сообщение их самого главного компьютера, который, оказывается, безошибочно назвал меня единственной спасительницей их цивилизации.
  - Ну, ладно, не хнычьте, я согласна, а у вас водка есть?
  Но водки, шампанского, красных роз, кровати и даже умывальника у них не было. Абсолютно нищая цивилизации. Вечно мне достаются мужчины второго и третьего сорта, так и инопланетяне попались такие же. Я проводила взглядом проплывающую за бортом Гренландию и попыталась всмотреться в ее ослепительные льды. Ну, когда я еще сюда выберусь.
  - А у тебя это, как его, как это у вас называется, плодоратор какой-нибудь есть? - я окончательно взяла инициативу в свои руки.
  - Член что ли? - без всякого смущения переспросил инопланетянин, - есть, конечно, мне его сделали наши выдающиеся ученые.
  Он тут же показал мне, что сделали его ученые. Было, похоже.
  - А пользоваться им ты умеешь? - автоматически поинтересовалась я, хотя уже краем глаза успела заметить, что пришили они его с полным знанием дела.
  - Да он вашу 'Камасутру' семь световых лет по справочнику учил, - вмешался бесполый организм, - я его лично экзаменовала.
  - Цыц, - шикнула я на добровольную помощницу, - не лезь, если сама не может. Здесь 'Камасутра', видимо, не пригодится.
  - Как не пригодится, - побледнел от испуга инопланетянин, я же только так и умею, а что есть еще какие-нибудь секреты.
  - Есть, - властно прохрипела я взволновавшимся голосом, - клади руку, или лапу, на мою грудь.
  - Я знаю, как она называется - угодливо пролепетал инопланетянин, и замер в этом щекотливом положение.
  Ну, через пять минут я поинтересовался, как долго мы будет так стоять, на что мне инопланетянин резонно напомнил, что я сама просила его не спешить.
  - Уж не в этом же момент, когда я готова отдать всю себя, - я повалила его на себя на пол, и мельком увидела, что наша тарелка пролетает где-то над Европой. - Вторую лапу сюда!
  Я поняла, что нельзя так долго не быть с мужчинами, так как даже прохладный инопланетянин меня возбуждал своей карябавшей чешуей.
  В этот момент тарелка опасно снизилась, и десятки тысяч жителей бельгийской столицы уставились на пролетающий инопланетный таз.
  - Закрой рот и постарайся набрать высоту, - прикрикнула я на обалдевшую от нашего секса вторую половинку нашего инопланетянина, - за нами вся Европа подглядывает.
  В этот момент сама тарелка под немыслимым углом обогнула город Брюссель и уже забрякала под пригородами Парижа.
  'У меня был оргазм под Парижем, но мне никогда и никто в это не поверит, ну, кроме, конечно, врачей, если обращусь сразу к психиатру'.
  - А можно я с открытыми глазами попробую, - пролепетал осмелевший инопланетянин.
  Я еще раз посмотрела на его крупную чешую в интимной части тела и милостиво согласилась.
  - Черт с тобой, я уже и так вся исцарапалась.
  В районе русской Сибири он выдохся, так и не воспользовавшись своей (нашей) Камасутрой. Я поцеловала его повлажневшую щеку и впервые назвала милым.
  В этот момент незаметная спутница вывернула тарелку у берегов Японии и уже хотела положить ее на курс в Россию, но я попросила снизиться над Токио.
  У них только что начинался день, который я уже прожила с моим инопланетянином.
  Уже через 50 минут мы тормозили тарелку в подмосковном небе.
  - Наша улетать, ваша оставаться, - почему-то переключив переговорник на японский акцент, напомнила его преданная напарница.
  - Ну, ты звони, как прилетишь, - прощалась я с инопланетным любовником.
  - Я не успею вернуться, у нас жизнь кончается на полдороге домой, так что звонить буду каждый день, до последнего дня.
  Мы обнялись, я расплакалась.
  Уж вышла я на проспекте Мира, поближе, у станции Алексеевская и, шмыгая носом, пошла на работу, но как только перешагнула порог своего офиса, как меня тут же позвали к телефону.
  - Тебе межгород уже в пятый раз спрашивает, - ворчливо передала мне трубку секретарша.
  Я взяла трубку и услышала уже ставший родным инопланетный голос.
  - Мы уже передали данные по нашей встрече на головной компьютер, он одобрил, и теперь к тебе на Землю летят для спаривания тысячи инопланетных кораблей с лучшими мужчинами нашей цивилизации.
  - Ты подлец, сутенер и козел, - я расплакалась прямо в трубку.
  - Я не понимаю, я не понимаю, у нас слово 'козел' в этот контексте не переводится, - залопотало инопланетным шумом.
  - А у нас 'козлы' вообще не переводятся, - я бросила трубку на рычаги.
  Ну, неужели снова придется делать аборт, и вот, интересно, их головной компьютер додумался до того, что из меня в районной поликлинике всего за полчаса вычистят всю их гибнущую цивилизацию.
  Ну, видимо, все мужики одинаковы!
  Впрочем, через сто миллионов лет, когда инопланетяне сюда прилетят, они меня уже не найдут, но, я думаю, такие дуры, как я, за это время здесь на Земле не переведутся.
  Алексей ВИНОГРАДОВ
  
  
  ЖЕНСКАЯ СУЩНОСТЬ
  
  Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова
  http://zhurnal.lib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml
  
  Боялась, что не придет.
  Боялась, что придет.
  Боялась, что пристанет.
  Боялась, что не пристанет.
  А он пришел и пристал.
  И она ничего не боялась.
  Алексей ВИНОГРАДОВ
  
  
  Общий известный мне тираж прочтений 'Книги сексуальных откровений' на сайтах составил только в 2004 году больше миллиона человек. В этом же 2004 году стала, она была самой читаемой книгой в русском Интернете.
  
  Алексей ВИНОГРАДОВ, журналист s-s-s-s-s@mail.ru

РЕКЛАМА: популярное на Lit-Era.com  
  О.Обская "Невеста на неделю, или Моя навеки" (Попаданцы в другие миры) | | О.Алексеева "Принеси-ка мне удачу" (Современный любовный роман) | | Л.Миленина "Не единственная" (Любовные романы) | | Н.Любимка "Рисующая ночь" (Приключенческое фэнтези) | | Л.Летняя "Проклятый ректор" (Магический детектив) | | Д.Коуст "Золушка в поисках доминанта. Остаться собой" (Романтическая проза) | | С.Елена "Невеста из мести" (Приключенческое фэнтези) | | А.Енодина "Не ради любви" (Попаданцы в другие миры) | | М.Кистяева "Кроша. Книга вторая" (Современный любовный роман) | | Т.Мирная "Чёрная смородина" (Фэнтези) | |
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Атрион. Влюблен и опасен" Е.Шепельский "Пропаданец" Е.Сафонова "Риджийский гамбит. Интегрировать свет" В.Карелова "Академия Истины" С.Бакшеев "Композитор" А.Медведева "Как не везет попаданкам!" Н.Сапункова "Невеста без места" И.Котова "Королевская кровь. Медвежье солнце"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"