Аннотация: Это так сказать в оправдание. Новый проект. Довольно интересный, кстати главы теперь думаю будут раз в неделю или максимум в две, больше не пропаду) С возвращением меня. Шесть месяцев без интернета - это было жестоко...
Нерушимые стены.
Стена... Как мало это значит для простого человека. Для обычного человека, это преграда на пути ненастья, защитные ограды в тюрьме под названием жизнь, или просто нелепые препятствия на пути к цели. Люди не знает, как это? Сидеть на той стороне стены... И заворожено глядеть на того, кого любишь. На того, кто... кто по ту сторону этой невидимой, но ощутимой стены. И ты уже наизусть знаешь каждую шероховатость, и безумно мечтаешь найти хоть одну трещинку, но прекрасно понимаешь - этого не произойдет. И в бессилие ты, как и прежде разбиваешь руки в кровь. Ногтями ты ищешь хоть малейшую лазейку, но и тут тоже ничего нет.
Что делать? Любимый рядом. Так близко, что, кажется, если ты протянешь руку, то сможешь коснуться его, провести рукой по его темным, шелковистым волосам. Сможешь через поцелуи, невнятный шепот, что уже так привычен между вами, ибо стена не дает вам даже общаться друг с другом, слова любви все вернут назад. В тот момент, когда вы были так счастливы. Когда между вами не было этой страшной стены, выматывающей духовные и физические силы на скандалы и ссоры, на вечные срывы и постоянное надругательство над тем, что некогда звалось любовью. Что же случилось? Откуда взялась эта стена, что с каждым днем, нет мгновением, становиться все толще? Когда ваш союз из соития сердец превратился в эту гротескную пародию на отношения? А ведь между вами не одна стена. Их великое множество: непонимание и отчаяние, боль и ложь, страх и одиночество, ярость и лесть, а все это вылилось в омерзительное предательство. Предательство самих себя... Что с нами стало? Этот вопрос вечно у меня на губах, крутиться в голове, слышится в разговорах прохожих. Я спросила бы и тебя, но знаю... об этой стене ты даже и не подозреваешь. Ты думаешь, что я просто немного занята или я с кем-то поссорилась, или я устала, или у меня болит голова. Тебя не удивляет отсутствие разговоров между нами, хотя раньше мы обсуждали все, что нас интересует, так важно было услышать мнения другого...
Но это было раньше... Раньше... Как часто мне хочется вернуться в него и понять, когда и почему это произошло, хотя... нет. Зачем, я ведь знаю, просто никогда тебе этого не скажу. Зачем? Мы уже и так почти чужие. Просто два одиноких человека, ищущих отражение своего одиночества в чужих глазах. И каждый раз, глядя в глаза, зло улыбнуться над самим собой, над тем, что осталось от нашей души. Иногда мне хочется подойти к нему и спросить, если я умру, он заплачет? Точнее нет, не так, он почувствует хоть что-то или воспримет мою смерть, как смерть смутно знакомого человека, о котором он читал в газете? Я и себя спрашиваю, хотя я-то в отличие от него ответ на этот вопрос знаю...
Кто же из нас заблудился на тропинках жизни, потеряв другого из вида? Я или он? Он или я? А впрочем, это так важно? Это же уже ничего не изменит и не исправит, зачем я терзаю его и себя? Может, хватит уже? Зачем мучить тень того кого я любила? Может, стоит отпустить? Хватит с меня... я сыта этим по горло... Я устала. Еще пару недель, а может месяцев, и он уйдет от меня... навсегда... А я? Я отпущу его. Надеюсь он ни разу не обернется... Зачем ему знать, что эту стену я невольно построила сама, чтобы скрыть от него, что за мной простирается лишь безжизненная пустыня... зачем ему знать а равнинах пепла, что осталось от моей души. Зачем ему знать, что он не смог уберечь ту, которую любил от потери того, что он в ней больше всего ценил? Ее душу...