Винокурова Нинэрия Николаевна : другие произведения.

Глава 1.Не все, кого мы любим - любят нас...

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Оценка: 3.41*4  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Глава первая)))Знакомство с ГГ и ее первым любимым дедушкой, действо наш мир - до сих пор пока... Так пасиб людям, таким как Ирма и Элька, за правку полных ляпов))) Ставьте комменты, а? Произведена правка первой главы, есть незначительные изменению. Думаю в течении нескольких дней будет произведена правка прочих глав. Есть предположение, что объем глав несколько увеличится.
  В ожидании Творца...
  
  
  Глава 1. Не все, кого мы любим - любят нас...
  
  I'll find you somewhere.
  I'll keep on trying until my dying day.
  I just need to know whatever happened,
  The truth will free my soul.
  
  - Лишь Бог твой судья...
  - Бог, так осуди меня.
  - Твоя спесивость меня убивает! Так будь же проклят, пей до дна!
  
   Инес
  
  Вниз по стеклу скатилась капля дождя. За ней следующая, а потом еще и еще ... За окном начинался обычный мартовский дождь. Я люблю наблюдать за этим явлением и могу делать это часами. Как и за всем, что связано с водой. Вечно можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и рабский труд других. И если к первому и третьему занятию моя душа равнодушна, то второе моя страсть. Но сейчас даже это не приносило, ни радости, ни облегчения. Так что люди, которые хоть немного меня знают, поняли бы всю степень моего уныния. Можно было бы спросить себя: 'Почему?' Но честно признаться себе, что так бывает, когда на душе грустно и муторно в предчувствии неведомых событий, не очень хотелось. Может все потому, что сегодня очередная дата со дня исчезновения моих родителей? Я обещала себе улыбаться, несмотря ни на что. А еще держать слово, даже если это будет никому не нужно кроме меня.
  - Инночка! Внученька! Ты где, моя милая деточка?- разнесся по небольшому дому немного встревоженный голос моего дедушки со стороны матери. Относительно не большому, конечно. Говорят, что в отличие от большинства представителей молодежи, я не максималистка, а минималистка... А из этого следует лишь одно, что дом не такой уж маленький. Ну, вот он опять вспомнил это ненавистное имя. Называть которым безнаказанно может только он, а остальные... Ну что остальные? Мы храним в памяти их имена и лица. И опять в его речи эта " деточка", как будто он хочет сказать, что я еще совсем ребенок и ничего не понимаю в жизни, хотя знал бы он, как в действительности живет его внученька... Но он этого не понимает и старается заменить мне сразу мать, отца и бабушку. И вот, что получается из этой смеси образов - совсем не волнует. Дед пытается возместить потерянную семью, и это понятно, но я никогда, наверно, не смогу быть довольна этим. Но, несмотря на все это, уже давно на него не злюсь, а скорее просто делаю вид. И, по-моему, он это прекрасно понимает. Это скорее наш своеобразный утренний ритуал. Зачем еще нужны нам такие привычные мелочи, если не для поддержания видимости нашей 'обыкновенности', а? Лучший способ скрыться от других.
  - Деда, я тут, на мансарде. Сейчас спущусь, - в ответ крикнула. Мансарда у нас на третьем (точнее это я называю его третьим, на самом деле это скажем перевторой, в смысле и до третьего не дотянул, а для второго слишком высок) этаже. По совместительству она является моей комнатой.
  Люблю жить как можно выше. С большим количеством широких окон, чтобы впускать воздух. Ведь странники любят простор. У нас в семье все такие... Не поверите, но мой дедуля наполовину ирландец, а я на одну восьмую, хотя столько было таких международных браков, что есть подозрение, что во мне льется кровь всех народов мира...
  Стоит поглядеть на меня в зеркале, на то, что я вижу каждый божий день. Так вот, там отразится некая девушка лет 17 на вид (по-настоящему мне 19, но все упорно считают иначе). У меня постоянная морока с длинными, ниже колен, черными волосы с прядями серебряного, красного, фиолетового, сиреневого и синего цветов. Расчесывать их и приводить в порядок был бы сущий кошмар, но они послушны. Европейские черты лица и странного, необычного оттенка глаза (они синие, но ближе к фиолетовому цвету плюс у них черная окантовка). Губы, на мой привередливый вкус, полноваты, но никто не жаловался. Рост не то чтобы высокий, но и не маленький - метр семьдесят пять. Но, обычно, хожу на шпильке 15 сантиметров, так что считаюсь высокой девушкой...
  Я довольно стройная, бесконечные занятия танцами наложили свой отпечаток. Танцы это конечно хорошо, но с теми нагрузками, что были у меня с детства... Это было очень утомительно. Не жалуюсь, конечно, но все же мне, кажется, можно было обойтись и без них, хотя они помогли развить выдержку и выносливость. Что отнюдь, не маловажно при моем ритме жизни.
  Ну, вот опять залюбовалась собственным отражением, хотя раньше я ненавидела зеркала. И на это были веские причины. Но мне было преподаны несколько жестоких уроков о том, что с подобными слабостями можно и не дожить до рассвета. Ой, дедуля ждет.
  Поэтому, быстренько сбежав с мансарды на первый этаж, направилась в кухню. Как всегда обед с дедой у нас прошел в обсуждении холодного (огнестрельное не очень люблю, как и дед) оружия разных стран и исторических эпох, а также стратегии и тактики (у меня очень необычный дедушка).
  Мы интенсивно пообщались, как всегда под конец оставшись довольными собой и друг другом. В процессе предупредила, что уйду погулять в город. Я назначила встречу с друзьями, но это так и не получилось, а вот по какой причине...
  
   ***
  - На площади Ленина будьте любезны, - немного отвлекла человека от созерцания своих выпуклостей.
  Я ехала в маршрутке на переднем сидении, и как всегда мысленно проклинала водителя за то, что он пялится больше в вырез моего платья и на ноги, чем на дорогу... Но так как это случается довольно часто, то даже мысленно ругалась без огонька, а смысл? Все равно ведь не отвернется, и потом какая мне разница. Ярость Дождя и Ветра ему на голову. Хотя лучше внимательно следил за дорогой. Не хочу попасть в аварию - это может помешать моим планам.
   По моим меркам, даже скромно одета, хотя мои друзья не устают повторять, что рано или поздно я таки найду себе на голову и другие части тела маньяка. Вот только потом они ехидно добавляют, что еще не понятно, кто от кого убегать будет.
  Они у меня добрые и самые лучшие. Мы вместе с первого класса. С тех пор, как они увидели мои белые банты и просто неприлично стали ржать. Меня это оскорбило и обидело, но убегать и плакать не заставило, а просто вынудило дать им втык, чтоб неповадно было. Началась потасовка. Итог: свое самое первое сентября мы все встречали в синяках и с фингалами, но жутко довольные собой и друг другом. А после этого долго выспрашивала деду, где он взял банты советских времен и зачем он меня так нарядил. Дед похихикал, но так и не признался, хотя у меня есть на этот счет кое-какие подозрения. Вот хитрец.
  Настоящих друзей у меня всего двое, а с остальными это так, ничего стоящего, что поделать этот мир не блещет необычным, как мне желалось. Но теперь с ними редко удается увидеться, только на летних каникулах, когда приезжаю к дедушке. Да и то я разрываюсь между этими двумя обормотами и дедом. Но я справляюсь, а иначе и не может быть.
  Так вот, первого моего друга зовут Саша, другого Дима. Они рядом столько времени, но абсолютно разные, хотя взаимное влияние ощущается. Сашка, не скажу, что он бабник, но любитель девушек, каких поискать. Он в свое время встречался, по-моему, почти со всеми девушками нашего класса, и что самое странное со всеми сохранил приятельские отношения. Они на него ни капельки не злятся и всегда рады его видеть.
  У него было много девушек, но с каждой Саша держал дистанцию, так что девушки про него ничего почти и не знали. Хотя влюбится в него пару пустяков. Он высокий, широкоплечий блондин с серыми глазами. У него такой взгляд, что девушки просто чахнут на глазах, желая заполучить столь привлекательную добычу. Но им удается добиться его внимания лишь на пару недель, не более того. Сашка ищет серьезных отношений, но подходящей кандидатуры все не находит и от того ввязывается в не интересующие его отношения, разочаровывается и уходит. Вот так ему не везет.
  Дима, в противоположность Саше, более скромный. Он достаточно спокойный... Был, пока не встретил нас, так что он теперь на все сто подтверждает, что рыжие веселый и буйный народ. Дима такой типичный рыжий, что иногда становиться немного жутко. Он наш мозговой центр, так как никто из нашей компашки не сможет без него выбраться из неприятностей, в кои мы попадаем довольно часто, потому что я, ваша покорная (что сомнительно) слуга, довольно часто попадаю в неприятности и смешные ситуации. У нас даже по этому поводу есть прикол, что никто не может попасть в подобную ситуацию... никто кроме меня.
  А вот подруг у меня нет. Они, во-первых, не могут смириться с моей внешностью, пусть экстравагантной, но завлекающей, во-вторых, как только они рядом видят Сашку, то думают, что он мой парень и начинают люто его ревновать и, соответственно строить козни уже мне. И так далее и тому подобное, у них десятки разных причин. Хотя своей вины не исключаю. Думаю я просто другая, и говорить об обыденных и уже вызывающих оскомину вещах несколько раздражает.
  Так что подругами, в виде постоянного утяжелителя, не обзавелась, хотя не очень-то и старалась взвалить на себя такое бремя. Если меня не хотят воспринимать такой, какая я есть, то зачем ломать себя, подстраиваясь под этот мир?
  - Девушка, вы вроде говорили, что вам на Ленина или вы передумали?- сквозь завесу мыслей донесся, наконец, голос водителя. Да что-то ты замечталась, старуха.
  Полуобернулась к говорившему и с самой очаровательной улыбкой заявила:
  - Спасибо вам, а то полет моей мысли в призрачный мир грез что-то задержался на неопределенный срок.
  Выбравшись из маршрутки, повертела головой в поисках друзей, которые обычно встречают меня еще на остановке. Но в этот раз их не было, а я так спешила сообщить им нечто очень важное. Ладно, это подождет, а пока можно занять наше любимое место у фонтана.
  Март в этом году выдался довольно жарким. Конечно, недавно прошел дождь, но это был скорее дождик, к тому же, и закончился, пока мы обедали, плюс добиралась где-то полчаса, так что припекало мою головушку в покрове волос сейчас немилосердно. Косички, конечно, помогают, но не особо. В такие моменты так и срезала бы проклятые лохмы, на что обычно не решаюсь, но вряд ли кто из моих 'родственников' это оценит. Ненавижу эти нелепые запреты. Может и ослушалась бы, да только хорошо понимаю либо я соглашаюсь, либо... И, наверное, это все нервы. Нежно провела по волосам рукой, успокаивая и себя, и их.
  Перейдя на другую сторону дороги ближе к торговым рядам, прошла через небольшую толпу, ждущую на остановке транспорт и села на бортик. Здесь мы обычно все дружно обсуждаем жизнь, книги и все на свете. А обсудить что-нибудь друг с другом нам всегда было очень интересно.
  Например, мне нравилось, как Саша с Димой рассказывают про свой институт. Они учились вместе. Хотя они все еще не понимали и немного обижались, почему я поступила так далеко от них. Мы же договаривались вместе. Они когда узнали, что их оставили с носом, сначала долго возмущались. Меня простили, но иногда в наших разговорах проскальзывает тень их недовольства.
  Да сегодня я хотела объяснить почему, но мое чутье подсказывает, что это может и не случится. Жаль... Что-то они задерживаются. Уже не зная чем мне заняться, как мое вынужденное состояние задумчивости прервал всхлип. Казалось, что такого? Но в нем было столько страха, безнадежности и обреченности, что не обращать на него какого-либо внимания было бы просто непростительно, даже преступно. Но люди все проходили мимо и делали вид, что этого человека и вовсе нет.
  Я обернулась и увидела девушку с волосами цвета пепла, которые были приятно разбавлены несколькими синими и красными прядями. Девушка выглядела миниатюрной, а также симпатичной. Она была одета в бежевые брюки строгого покроя и такого же цвета блузку делового стиля с рукавами в виде фонариков (очень модная тенденция нынешнего сезона). Из образа выбивался лишь яркий и насыщенный макияж, который даже не сильно потек (видно дорогая косметика), а также маленькое серебряное колечко в брови.
  Но глаза... Ее и без того черные глаза потемнели от боли и отчаяния. Не могу передать, что я почувствовала, глядя на нее, но мне отчего-то вспомнись те ощущения тоски и боли, поселившиеся во мне после прочтения одного из стихотворений Асадова. То же желание помочь и защитить, не оставить человека один на один со своей болью. Это было стихотворение "Падает снег". Эти строчки запали мне в душу и отпечатались в памяти. А были они такими:
  
   Падает снег, падает снег -
  Тысячи белых ежат...
  А по дороге идет человек,
  И губы его дрожат.
  
  Мороз под шагами хрустит, как соль,
  Лицо человека - обида и боль,
  В зрачках два черных тревожных флажка
  Выбросила тоска.
  
  Измена? Мечты ли разбитой звон?
  Друг ли с подлой душой?
  Знает об этом только он
  Да кто-то еще другой.
  
  Случись катастрофа, пожар, беда -
  Звонки тишину встревожат.
  У нас милиция есть всегда
  И "Скорая помощь" тоже.
  
  А если просто: падает снег
  И тормоза не визжат,
  А если просто идет человек
  И губы его дрожат?
  
  А если в глазах у него тоска -
  Два горьких черных флажка?
  Какие звонки и сигналы есть,
  Чтоб подали людям весть?!
  
  И разве тут может в расчет идти
  Какой-то там этикет,
  Удобно иль нет к нему подойти,
  Знаком ты с ним или нет?
  
  Падает снег, падает снег,
  По стеклам шуршит узорным.
  А сквозь метель идет человек,
  И снег ему кажется черным...
  
  И если встретишь его в пути,
  Пусть вздрогнет в душе звонок,
  Рванись к нему сквозь людской поток.
  Останови! Подойди!
  
  - С тобой все в порядке?- спросила я, понимая насколько глуп мой вопрос, но ничего другого в голову не приходило. Она не сразу смогла меня услышать, поэтому пришлось повторить его несколько раз. Лишь спустя несколько минут как будто пришла в себя, и смогла осмысленно на меня посмотреть.
  - Где я? Что со мной? Кто ты? - она вышла из забытья и с недоумением начала оглядываться по сторонам, словно ища и не находя чего-то для нее очень важного, а возможно, того, что ее и напугало, в то же время причиняя невыносимую боль. Не найдя, она успокоилась и перевела дух. Затем вытерла слезы. Она улыбнулась, точнее, сделала попытку улыбнуться, но поняла, что это бесполезно.
  Это было довольно странная реакция, и я не преминула поинтересоваться:
  - Что с тобой случилось? Меня зовут Инес. Ты сидела и плакала и была как будто не в себе, а сейчас успокоилась. Что произошло? Тебя кто-то напугал? Ты в порядке? Все хорошо? - вопросы лились из меня непрерывным потоком. У меня так обычно бывает, когда я волнуюсь... Своеобразная игра, помогающая избежать неприятных минут молчания в подобных ситуациях. Надо заполнять паузы бессмысленным трепом. Это расслабляет собеседника.
  - А меня звали когда-то Рикой... Не знаю, что со мной случилось, и как тут оказалась. Вроде все в порядке, но последнее, что помню... - она начала сосредоточено вспоминать. Ее глаза вдруг начали пустеть, а в них загораться алые искры.
  Почуяв, что дело плохо я начала ее трясти за плечи, что бы привести в чувство. Но она не успокаивалась, ее ногти становились все острей. Следующий миг и волосы укорачивались, начинали темнеть, а глаза становились все более бессмысленными, словно не могла определиться кто же она на самом деле. Оттого и металась меж двух образов. 'О всеблагой Мир и сестра его, только не это. Только не говорите мне, что эта девчонка... Вот, Дождь и Ветер порезвились', - но додумать эту мысли мне не дали.
  Случайно оглядевшись, заметила, что нас стали окружать какие-то неприятные типы, они подходили все ближе и ближе... Люди, будто не замечая их, проходили мимо, что и понятно обычные люди никогда не смоги бы увидеть прислужников Серых. Этих бессознательных и лишенных чувств теней видят только имеющие на это право. Такие, как я. И тут случилось это...
  
  
   ***
  
   Рикаарда
  
  
   Тихое журчание ручейка... Запахи весеннего леса. Ведь я так люблю весну, потому что это время возрождения природы, ее пробуждения от сна, так похожего на летаргический. Казалось бы все - она мертва, но проходит еще миг и вновь расцветают цветы, появляется зеленая трава на смену прошлогодней - жухлой, возвращаются птицы... До этого природа, а вместе с ней и люди, как будто и не живут, а лишь передвигаются, словно бесполезные белковые соединения. Куда-то спешат, летят и не видят ничего вокруг.
  Сегодня в день равноденствия, день рождение не только у природы, но и у меня, у Рики. Хотя мама почему-то назвала меня странным именем Рикаарда, словно она в свое время перечитала Толкиена от и до, хотя не исключаю подобной вероятности или же это был ее очередной этап осознания.
  - Рикаарда, ты где?- позвала мама.
  Странно, но так меня называла только она, другие либо не решались, либо я не говорила им моего полного имени. Смешно, но некоторые искренне называли меня Ритой, а не Рикой.
   Я счастливо рассмеялась. Мы, наконец, на природе, пусть ненадолго, но уехали из этого шумного и грязного города. Конечно, это не привычный лес, а лишь название. А также не экзамен на выживание, что бывало в моей жизни, но тоже лучше серости города и бессмысленного похода в ресторан или парк развлечений.
   Именно поэтому это и был самый лучший подарок. Внутри меня кружились сотни маленьких вихрей безграничного счастья, я радовалась как шестилетняя девочка, которой на Новый год дед Мороз подарил именно то, о чем она так мечтала... Но мечты такие хрупкие. Иногда, думаю, лучше бы они и не сбывались. О чем мечтать, когда сбудутся все из них? Что тогда? И окажутся они такими, какими желалось?
  Мы с мамой сейчас так редко видимся и разговариваем, но в мой день Рождения не могли не случиться такие вот маленькие чудеса. Это было столь чудесно, восхитительно, прекрасно и просто непередаваемо словами. Мы были снова вместе, рядом... Без этих тайн и недоговорок, которые так часто стали появляться между нами, хотя они и были раньше, но я просто этого не замечала. Или не хотела замечать, убеждая, что все в порядке...
  Давай признайся, хотя бы себе, как долго ты себя обманываешь? Скрываешь правду? А внутри будто что-то подтачивает и ты не можешь найти выход, закончить этот адский круг, который все повторяется и повторяется...
  Данте когда-то написал, что кругов ада только девять... Как он ошибался. Или наоборот очень тонко угадал? Где же заканчивается один и начинается другой. Не помню. Думаю, стоит перечитать. Переосмыслить, так сказать. Хорошие книги становятся такой редкостью в наше время. Ведь сейчас, что нужно для 'великого' произведения - не так много. Вот и печатают одну интересную идею на сто разных ладов, извращая их до состояния полного бреда. Или разговор, что про людей писать это глупо. Да... Мы пишем о себе любимых уже тысячилетия и почему-то никому еще не надоело.
   Я все же решила пойти к матери, но настроение неуловим образом (совсем 'неуловимым') испортилось. Вышла из подлеска и увидела...
  
  
  
  Я снова проснулась от дикого крика... Моего крика. О опять этот сон... Ничего не было, ничего не было, ничего не было, как молитву начала в очередной раз повторять эти простые слова.
  Так продолжается вот уже два года. Два года этого непрерывного кошмара, что длится и не прекращается ни на минуту, ни на секунду. Уже и не помню, когда мне снилось, что-то другое кроме этого. А все началось с того самого дня. Со дня моего рождения и ... смерти матери. Не помню, что именно произошло, но себя обнаружила рано утром в кровати в предвкушении дня рождения без каких-либо воспоминаний о том, что случилось... А потом была милиция, разборки, переезд и... следующее утро, начавшееся с кошмара.
  Не думать об этом. Клялась и божилась, боле не думать об этом, не вспоминать. Хотя какая вера в Бога после всего этого. Меня легко можно назвать неверующей, что ж пускай черти станцуют на моей могиле, если я не права.
  Но... Что на самом деле произошло в тот день? Кошмары не покидают меня. Кстати, сегодня годовщина смерти и моя днюха (праздновать я не намерена). Но то, что мне сниться я совсем не помню. Вообще пустота. Только привкус, испытанных эмоций, но уже и этого хватает.
   Думаю, в этих воспоминаниях есть что-то безумно важное. 'Все прекрати, не разводи нюни', - в очередной раз приказала я себе. Но успокоиться не получилось. Взглянула на часы.
  Да, так и есть. Ровно шесть утра, то самое роковое время, в которое проснулась в первый раз с того случая. А теперь, во сколько бы ни легла, всегда просыпаюсь ровно в шесть. Будильник не нужен и давно выкинут за ненадобностью. Раньше я была совой, могла спать до трех дня, а иногда и вовсе до вечера. Но сейчас вынужденно перешла в режим жаворонка. Почему? Как говорится: 'Черт его знает, али Бог разумеет...'
  Все проснулась, марш в ванну. Умылась, посмотрела на себя в зеркало. Не чудовище и черт с ним (лицом). Хотя круги под глазами, лохматость и помятость никого не красят. Почистила зубы, приняла душ. Снова зеркало. Эти глаза... С досады плюнула в зеркало.
  После, освежающего тело и дух, душа пошла обратно в комнату. Одеваться, а затем и рисовать лицо. Да, именно рисовать, все ведь знают, какие девушки без макияжа, а уж мой случай... Все так привыкли к этой маске, что в лицо, без макияжа и другой одежде, никто и не признает (пробовала).
  Что ж сегодня на работу не нужно, в институт я давно не хожу, но сессию как-то сдаю. За что спасибо Кате, хотя это самое малое, что она могла для меня сделать после того как увела у меня парня, в которого я чуть не влюбилась. Хотя это был лишь развод с моей стороны, но все довольны. К чему тогда угрызения совести?
  Хотя, не отрицаю, с влюбленностью у меня туго, за это даже в институте прозвали глыбой льда. Мое сердце занято. Пусть кем-то призрачным, но лишь из-за этого быть признанной снежным бураном не лестно. Раньше, по словам моих одноклассников, я была совсем другой. Но смерть матери даже на романтические отношения наложило свой отпечаток...
  Просто не могу себя пересилить и быть с кем-то, к кому абсолютно ничего не чувствую. А ведь это обычная практика у девушек моего возраста. Хотя, что мне жаловаться? У меня сейчас даже жених есть, только вот...
  К тому же я довольно красива, не буду прятаться за ложной скромностью. Не мой стиль. Мои волосы... Волосы цвета пепла, когда-то мне так нравился этот цвет, такой необычный, как в одной фэнтезийной саге про ведьмака. Кажется, ту девушку звали Цири. Я так хотела быть похожей на нее.... Но только недавно поняла, как ей было тяжело, и что-то не хочется мне похожей судьбы.
   Да, я почитываю подобные добротные книги, но не люблю непроходимую глупость в современном фэнтези. Редкие же исключения лишь подтверждают правила. Так что лучше уж завораживающий мир Франции при короле-солнце. Интриги, заговоры, семейные тайны. Уж лучше Дюма, Мольер, чем эти странные люди с отсутствием ощущения реальности и банальной логики.
  Очень хотелось перекрасить волосы, но жаль расставаться с последним, что осталось со мной в память о матери. Так что, лишь сразу после смерти матери закрасила пару прядей в синий и красный цвета, как напоминание, но вот о чем? Вот бы вспомнить... Или все же лучше не надо?
  Так все, продолжим дальше. Я довольно миниатюрная и маленькая. Сначала, еще в школе, меня все задирали, пока не обнаружили довольно сильный дух и тренированное тело. Мама меня еще в детстве отдала на боевые искусства, как будто предчувствовала. Причем такие случаи того, что знания, полученные от мамы, пригождались в жизни очень часто и своевременно, были закономерностью. Словно она многое видела наперед, у нее всегда были какие-то особенности и странности, впрочем, как и у меня...
  Но не отвлекаемся, рисуем лицо. Чуть смягчаем резкие скулы, говорят, что из-за скул, большего разреза глаз и каких-то острых, но привлекательных черт лица я похожа на эльфийку... Что я упорно отрицаю, так как ненавижу эту расу лицемеров из-за пары прочитанных все же книг фэнтези, а так же пары легенд. Ненавижу лицемерие, слишком часто оно вторгалось в мою жизнь и разрушало.
  Накрасила немного тонкие губы ярко-красной помадой, сверху блеском, чтобы призывно блестело. Я подвела глаза поярче черным карандашом, хотя это и не особо требовалось, потому что глаза у меня странные, словно в них собран весь мрак этого мира. Любовно погладила серебряное колечко в брови, тоже от мамы. Про него она говорила, что в трудный момент, оно может мне очень помочь...
  'Черт сегодня день воспоминаний какой-то',- подумала, решительно тряхнув волосами и приводя их в полный хаос. Что ж закончим образ богатенькой блондинки без тормозов, пусть Дан порадуется. И ради этого из недр огромного шкафа были извлечены две мои самые нелюбимые вещи. Очень строгие бежевые брючки и такого же цвета блузку с рукавчиками-фонариками. Не люблю подобные вещи, но сегодня придется терпеть.
  Даниил сказал, что хочет встретиться где-то в полдень, и попросил, как он это называет, одеться прилично... Но кто б знал, как я ненавижу эту серьезность, чуть больше этого - нонсенс, чуть меньше этого - тоже нонсенс. И это норма жизни... Их жизни.
  Прощальный взгляд на зеркало, чуть грустная улыбка, уставшие глаза... Все пошли. Берем сумочку, заталкиваем в нее все что нужно, и что не нужно тоже. Всякие мелочи по типу: косметичка - подкраситься, маленькая отвертка - люблю заниматься техникой, влажные салфетки, прокладки и прочее. Всех нужных мелочей сразу и не вспомнишь. О, захватим вышивание. Теперь берем ключики, прокрадываемся в коридор, ножки в ультрамодные серебряные босоножки на низком каблучке. И, наконец, долгожданная свобода...
  Мне вновь удалось сбежать от этого пьяницы. Все больше сюда не вернусь. Это слишком. Так жить нет уже никаких сил. Ни душевных, ни физических. Он мой дядя, но, когда он видит меня, его лицо искажается, и он прикладывается к очередному бокалу вина. Нет что вы, водку он не пьет. Говорит, что это для быдла, а деньги моей погибшей матери ему в этом очень помогают. К тому же продажа нашей с матерью квартиры в столице прибавила ему кругленькую сумму к тому, что уже было на его счету.
  Я, конечно, понимаю люди пьют, но так как мой дядя... А временами мне мерещится в его глазах полубезумный огонек, который, как мне кажется, он пытается скрыть за огоньком жажды выпить. Но, ужас, он такой всегда, или почти всегда. Я помню, он был добрым, хорошим, а потом... Черт опять болит голова, как после пробуждения. Словно кто-то заблокировал мои воспоминания. Смешно звучит, но даже такие мысли лучше этих непонятных приступов головной боли.
  Пока я это все обдумывала, уже успела спуститься по лестнице вниз, благо третий этаж, пошла к остановке. Что ж очередной пасмурный для меня день, ничего не меняется. Все серо и уныло. Такое ощущение, что для меня задумывали другое место, а его кто-то занял. Я же, потеряв свое, лишь влачу жалкое существование. Единственным же лучом света в этом темном царстве для меня является Дан, хотя... он тоже странный. Но именно он смог помочь мне пережить боль потери.
  И уже не первый раз за сегодняшний день окунулась в омут воспоминаний.
  
  
  Почти два года назад. 22 марта (обрывки воспоминаний).
  
  
  Легкое пробуждение. На часах 6 утра. Радостное предвкушение грядущего праздника. Утро с улыбки. Быстро добежала до ванны, посмотрела на себя в зеркало. Улыбнулась.
  Потом почистила зубки. И вдруг заметила что-то не то, присмотрелась... Да, так и есть, у меня появилось несколько прядей синего и красного. Но еще вчера, накануне днюхи, их не было даже в проекте... Это же просто испортит мои шикарные волосы. Это было не просто потрясение, а шок и ужас.
  Откуда? Подняла челку, а в брови у меня мамина сережка (у нее тоже бровь проколота). Как же так? Она ее ни разу не снимала... Это что? Такой подарок? Я ничего не понимаю. Ладно, успокоимся на время, мама придет с работы пораньше, вот у нее и выясню. Приняла душ. Вернулась в комнату. Схватила вещички, напялила что-то приятной расцветки (а мне все равно). Над этим я долго не раздумывала, мне ведь всего лишь нужно прогуляться до прихода матери. Принципиально не стала краситься, зачем мне это?
  Я вышла из дома. Мы живем недалеко от центра, рядом есть чудесный парк. Довольно большой, что не может не радовать. Села на свою любимую скамейку. С нее открывался чудесный вид на маленькую речку. Это было мое личное местечко для уединения.
  Идеальное место, когда хочется спрятаться от мира, от проблем, от тайн, от забот. От всего того, что делает прекрасное лицо моей матери холодным и замкнутым. А меня заставляет страдать.
  Так сейчас где-то шесть десять утра и чем мне заняться?
  - Девушка у вас не занято? - услышала я чей-то вкрадчивый шепот, который будто бы раздавался у меня в голове.
  От неожиданности вздрогнула, посмотрела вниз. Мой взгляд уперся в черные кожаные ботинки. Это было неожиданно...
  Я могла поклясться, что минуту, даже нет, секунду назад здесь никого не было. Вообще. Много сумасшедших (я не в счет, у меня днюха) вы встретите в парке в шесть утра? Вот и я о том же. Хотя осмотрим этого поистине странного субъекта получше. Главное не маньяк, что спорно.
   Дааа. Одет он был в черные джинсы с серебристыми узорами, в черную же рубашку. И все, по моим прикидкам, очень дорогое. Просто образ какого-то демона-соблазнителя. До сих пор не понимаю, почему мне так подумалось, но это первое впечатление со временем оказалось самым верным...
  Жаль, но его пепельная шевелюра выходила из этого образа прожигателя жизни. Да и синие глаза его не красили. Брюнет с черными глазами, в моем сознании прочно сплелся с искушением. Что поделаешь стереотип.
   Если бы я встретила его, где в другом месте и, что важно, при других обстоятельствах, то не стала бы даже смотреть. Не люблю подобный тип самовлюбленных красавчиков. Тут до меня дошло, как долго смотрю на его подтянутое тело. Отвела взгляд.
  Он тихо рассмеялся:
  - Так можно присесть?
  - Это общественный парк. Где хочешь, там и сядь, - излишне резко ответила я, чтобы не так смущаться. У меня сработала защитная реакция. Если меня начинает что-то смущать, то без зазрения совести начинаю грубить человеку. Рефлекс.
  - То есть можно? - и с этим вопросом, он нагло уселся рядом со мной.
  Мы посидели, помолчали. Я уже не знала, что и сказать. Неловко как-то молчать, а что спросить не знаю. - все же он мне незнаком...
  Но видимо его не интересовало знаком он или нет, потому он без какого-либо стеснения спросил у меня:
  - Если это не государственная тайна, скажи мне свое имя, а? - эти слова прозвучали с каким-то излишним напором, так что ко мне в голову закрались кое-какие подозрения.
  - Рика, а тебя? - я почему-то не захотела сказать ему свое полное имя, хотя вроде бы причин для этого не было. Но внутренне мне он не нравился. А грубо прерывать разговор не позволяла элементарная вежливость. Словно я чувствовала, что от него исходит угроза.
  - Даниил, но лучше Дан.
   'Дан...' - мысленно распробовала его имя. Лишь Бог тебе судья, как некое пророчество пронеслось в голове.
  Да, глядя на него, только у меня могло сложиться такое впечатление, хотя есть в нем что-то мистическое. В свое время, мне нравилось узнавать значения имен, потому что для моего этих значений не было.
  Преодолев первое не приятное впечатление о нем, я смогла пустить разговор в широкое русло. Оказалось, он живет в том же городе, что и дядя и приехал сюда по делам. Поговорили о школе, институтах, оказывалось, Дан через пару лет его закончит. Говорили обо всем и не о чем.
  После меня даже не насторожил факт нашего знакомства, несмотря на первые подозрения. Я все списала на день рождение. А зря... А потом был звонок. Звонок, изменивший всю мою жизнь, точнее ту часть из нее, что я помнила.
  
  
   'Да уж, трудное это дело - вспоминать', - подумала отрешенно, сидя в уютном японском ресторанчике. Я тут уже больше часа ковыряюсь в клубничном мине десерте и пью чай из маленьких чашечек. Это место было лучшим вариантом после долгой прогулке в парке. Встреча с Даном у меня только в двенадцать, то есть еще полчаса. А гулять я устала. Ждать дома не вариант. Находится в одной квартире с дядей? Увольте.
  Вот сижу и вспоминаю. Ибо ничего другого в голову не приходит... Все пора. Попросила чек, оплатила, благо Дан обеспечивает мою платежеспособность. Вернулась на Победу. Да милый дворик, хотя бабули тут такие же, как везде. Но они сослужили мне прекрасную службу. Мною была услышана крайне интересная беседа.
  - Да из-за девки своей он у нас квартиру купил. Решил поерепениться, вот и купил... - сказала Марья Авдотьева, широкой души человек, в смысле никто мимо нее не пройдет.
  - Точно-точно, а то он, как она приезжает, сразу хвост распушает. Весь такой добрый и милый. А на самом деле. Тьфу... - очень эмоционально поддакнула Таисия Евсеевна.
  - Он все говорит, что всю жизнь тут живет, нас запугал. И все ради этой выскочки, девчонки мало... - тут она увидела меня, бодро махающей ей рукой. Ее всю аж перекосило.
  - Здравствуйте, Таисия Евсеевна, Марья Авдотьева, - вежливо поприветствовала их, хотя со стороны это выглядело, как изощренное издевательство. Но вот то, что удалось услышать... Я давно поняла, что Дан что-то скрывает... Но что? Почему он со мной? Поднялась на лифте. Вот и седьмой этаж. Постучалась. На часах было ровно двенадцать. Звук открываемой двери... И провал.
  
  
   ***
  
  
  Очнулась я возле фонтана, меня тормошила какая-то девушка моего возраста. Довольно симпатичная, но мне мерещилось, что она выглядит как-то не так. Она задавала какие-то вопросы. Кажется, ее звали Инес. Нас начали окружать какие-то странные создания. И новый провал во тьму.
  
Оценка: 3.41*4  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"